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2004年02月の記事
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記念する1500件目を自分であけてしまった(°◇°)~ガーン
今日は早めに書きます。なぜなら今からお洒落して遊びに行くからでーす。相手はいませんが、ﾊﾞｰで楽しく歌て踊って飲んできまーす。相手はいないほうが、いいもん。でもプレゼントは欲しいな。などと思う私です。☆（゜o(☆○==（゜ο゜)ｏドカｔ！『わたしのお洒落したの～(*^_^*)』は、妹いわく『結婚式の二次会かなんかの帰りか！！』になるらしいけど、気にしなーい。いつも周りの目を気にしてなんて馬鹿らしいので、総レースの黒ワンピ着て出かけちゃおう～スカートなんかなんかフリフリにカットがバレーの衣装か！！みたいに良く見るとだんだんと横が短くなってるんだけど。気にしなーい。たまにはお洒落しても良いじゃん。これにこの間買ったお気に入りのリボンの柄つきストッキングにしよ～ストーカーにも、ナンパにも気をつけるし。だって、今日は妹も一緒だし、大丈夫さ～（何故妹を頼りにしてる(・_・)......ン？）あの子の方が夜遊びや、男の人については詳しいんだもん。ボケてるのでわかりません。_(._.)_という事でシャワーでも浴びて、楽しく遊びに行こうっと。最近自分に甘いな私。でも、まあいいか～実はショックな誕生日なので。とりあえず盛り上がって忘れましょう。何のアクセサリーにしようかな～((o(^-^)o))ワクワクこうやって色々衣装や小物やお化粧を考える時に（その時のみかも！！）女で良かったな～と思う私です。
2004年02月29日
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頑張ってみました！！
昨日は、外に出て、ジャズダンスにも行き、死に死にでしたが、(さっきまで起きれなかった～）少し良かったかも。でも買い物忘れてしまった（￣□￣；）！！また明日にでも出よう。そうなんです。明日って４年に一回の２月２９日ですよね～ありがたいありがたい。お陰で私の誕生日が一日延びますワーイ＼(^o＾))／…＼((＾0^)／ワーイ女だからでしょうか？誕生日っていつからか嫌になったな～いつからだろうと思って記憶をたどってみたら、確か16歳になる時には、もう嫌だ～っと言っていた記憶が(;^_^A アセアセ 嫌だな～でもまあ、しょうがない事なので。ボーっと過ぎ去るでしょう。どうせ見た目見えないんだから、妹の歳にでもしとくかな～妹なら、干支聞かれても西暦でも何でも大丈夫だから、こんなこと書くの変だけど、歳を誤魔化す時に日本では干支まで頭まわってない人多いので、聞かれてすぐに出てこないんですよ～(*^.^*)エヘッ『こいつ怪しいかも？と思ったら聞いてみて下さいね。』な～んて私が言うことじゃないけど。本当の年齢言いたくないのは、止まられるからなんです。え・・・ (゜O゜;)っとなる空気がすっごく辛いのです。若く見えるのは嬉しいし、でもあそこまで止まられると、そんなに私ってやっぱりガキ臭いの？？と思ってしまうので。女って本当に我侭だな～実年齢近くを言われるとムカつくくせに(-_-;)男性の方々、ご苦労様です。と思う私でした。(ノ_・。)でもやっぱり歳をとるのは嫌じゃ！！！！！ ★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★話は変わるのですが、ヤフーの情報が漏れた件で、私のもばれたらしくお詫びのメールが来てました。w(☆o◎)wガーンそんな詫びられても500円ぐらいもらってもね～頼むよ。まあ確かに何万人もいるんだから500円でもすごい損失なんだろうけど～半年後には引越すので、ヤフー辞めよう。でもどこでも変わらないかもな～すっごく情報の売り買いのマーケット激しいし、怖い怖い。やっぱり、防犯のこともっと考えよう。
2004年02月28日
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まだ、復帰無理？
実は、この前のことがあってから、今週は外に出ていない。今日出ようとしたんだけど、怖くて駄目だった。明日は用事が入ってるからでる。約束は破らない。いい加減、買わなきゃいけないものあるし、出なきゃいけない用事があるし。弱虫だこと。自分でも出ようとすると強烈な頭痛が襲ってくる自分が情けない。でも明日は出る。待ってもらってる事、果たさなきゃ。この強烈な頭痛が、風邪からくるのか？恐怖心からなのか？鬱病からであろうと思うけど、情けないな～もうすぐ誕生日なのに、何の予定も立ててないし、立てる気すらならない。死にたいを押さえるので、かなり必死だから(;^_^A アセアセ
2004年02月26日
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いとこ
今日、いとこと始めてまともに話した。何しろ年が離れすぎていたし、小さい時は、何話して言いか解らなかったし、大学に合格したと聞いたから、母親が携帯番号知らせてきたので、電話して話した。後期も受けるっぽく、終わったらご飯でも食べましょ。って言うことになってるが（母親がもちろん勝手に決めてきた。(´ヘ｀;)ハァ）まあ、別にいいけど。私は、いとこと仲良くない。というか、仲が良いくらいの歳の子がいない。父方は、親戚中からかなり敵視されてたし、何で自分の子より成績いいとか、なんかできるとかあるとああも嫌われるのかな？と言いたくなるほどで、どんなに愛想良くても、駄目なんだな～まあ矢面は慣れてるから良いけど。母方のほうは、今日話したいとこしかいない。これまた、今はまともに話が出来るが、といっても多少通じないけど。でも、幼稚園とか小学生とかの時に男の子相手に何を話して言いのか？わらないし。妹でｷﾞﾘｷﾞﾘって感じだったから。会ってもわかんないだろうな～私の中では、小学生ぐらいのイメージで止まってるし。向こうもわかんないだろうな～と思うし。やっぱり一人っ子って可哀想かもな～相談相手がいないんじゃね。でもせっかく妹の手が離れたのに、今度はいとこかよ～ママ、いい加減にしてよね～まあ、大学の合格祝いぐらいは～一緒にご飯ぐらい食べに行くけどさ～鬱になりかけてるっていっていたけど、甘い甘い。家庭内暴力するようなガキじゃあ話にならん。ただのアマちゃんだな。でもまあ、同情すべき点はあるからな～どうせ、母親に私と妹と比較されたんだろうし、全く、なんで、気にするかね～自分の子は自分の子で、一番さ～って思ってあげれば良いじゃん。私も母親になったらそうなるのかな～して貰えなかった事、たくさんしてあげたいとは思うけど。褒めてあげたいし、抱きしめてあげたいし、でも筋はきっちり通す子に育てるけどね。人の痛みがわかる事が一番だと思うけどな～そんなに大切かね？学歴が？いらないと思うけど～変に勘違いしてる奴とか、いつまでも偏差値引きずってる奴とか、最悪だぞ～大学名や就職先でワーキャー言う馬鹿女がいいかね～私にはさっぱりわかんない。まあ、これは半分ワーキャーいえない自分の僻みが入ってるんだろうけど。ブリ声も何でも得意だけど、嫌いなんだよね。で、そこまでして男、欲しくないんだよね。それにそんなことでひかかる男って要らない。母親が誕生日の心配してたな～そういえばもうすぐだよ。でも別に、いいや～なんか寝てたら終わりそうな気がする。新婚ほやほやの男友達と昨日、長話したけど。『そりゃ、一人暮らしのほうが楽さ～今まで好きな時に好きなもん食べて適当にしてたのに、四六時中いたら息詰まるしストレスになるさ～（ちなみに彼は只今、新婚なのに別居）4月から一緒に住むけど、色々準備が大変だし、俺も一人の空間欲しいと思うけど、相手があることだしさ～どっちかっというと嫁さん甘えてくるほうだからさ、まあ可愛くもあるけど、ストレスにならんといえば、嘘になるし。』と幸せいっぱいの二次会に可愛いお嫁さんをもらった彼は申しておりました。またまた、二次会でも鼻の下伸びっぱなしの幸せいっぱいオーラーだったくせに!(^^)! でも悪い事したな～電話が移動のお知らせになっていたから、奥さんに電話しちゃたよ～すっごい可愛い声だったよ～って言ったら、ああ、あの番号俺しか知らないから。って言ってた。ごめんよ奥様。せっかくラブラブな新婚生活に訳わからん女から電話あって。安心してくれー確かにすっごく頼りにしているが、全く後ろめたい関係ではないから！！大切な人は友達じゃないとね～一生つきあっていけないじゃん？私の考え方って変かな？でも、まあそんなもんさ。あなたより付き合い長いので許して～まあ、彼が好きなの知っててほっといたのは私だけど。でも奥様はあなただし、幸せにしてくれると思うよ～うん！(^-^)私と彼とは、友人が一番なんだよね、お互いに話した結果、『だよね～』となってるので、安心してね～って奥さんこれ読んでないか（笑）
2004年02月25日
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正直な体
今朝は、久し振りに鬱の朝が来た。体が動かない。とにかく死にたい。ご飯も、食べたくない。トイレもシャワーも行きたいけど、動けない。存在を消したい。ゲームでいうなら、リセット、いいえもう電源を落としたい。何もかもが嫌でたまらない。自分の存在が許せない。死ぬことさえ面倒。すべてがとにかくウザイ、苦しく、辛く。時間さえもすぎるのが嫌。リセットでなく電源を、もう二度と存在なんてしないように。何時間後かに動けるようになった。シャワーも浴び、薬も飲み、私は、理由が分かった。そう、私はショックだったのだ。怖かったのだ。『歳だし～馬鹿な私が悪かったのよ～なんでもない。さあ、勉強。』実際、昨日はそうした。でも怖かった。本当は怖かった。私にはものすごく男性に対する恐怖心がある。不信感がある。私が男友達のほうが、彼氏より私の中でランクが上なのは、性的なことにものすごく恐怖心があるからだ。『体が目的なんじゃ？』が消えない。自分の価値が私は自分で認めてあげれない。だから、人間として対等である関係でも私を友人としてくれることに感謝してる。もちろん裏に下心や色んなものがあるかもしれない。でも、少なくとも私が体を触れられることは無い。私は男性に対して恐怖心と同時に救って欲しいという願いがある。父を尊敬していた。ファザコンだと言われたほどに。私が本当に強い女なら良かった。見かけだけプライドだけそうなり、でも本当はもろく弱い。でも、それを武器に男の人に好きになって欲しいなんて思わないし出来ない。私は、不器用だ。とっても。色んな考え方も、友人から将来のことを相談されても、彼がどういう人なのか、見てきた私は、きっちり彼の気持ちを説明できる。見てきたから、客観的に分かるから。「あなたは夢を追う人だと思う。だから、チャンスがあるのなら、そうすべきだ。あなたが転職するといった時、私は、理由は聞いたけど、あまり反対はしなかった。その事を後悔していた。その仕事をとても好きなことを知っていたから。感じていたから。一回離れて、やっぱり好きなんだと認識できたのなら無駄じゃなかった、とても大変だろうと思う。でも好きなことを仕事にしてる人なんてほとんどいない。あなたは、少年のような心をずっと持ってる。色んな事が出来るから、迷うかもしれない。でもしたい事をした方が良いと思う。給料より地位なんかより、人間は死ぬ時に『幸せだった』と思えた人間が何より幸せなんだと私は思うから。あなたには、夢を追いかけて欲しいし、好きな仕事をして欲しい。せっかくアイディアも力も持っているのに。」人のことはわかるのに、私は自分の事は、分からない。死に直面した時、もう駄目だと思った時、私は男性にしか電話できない。矛盾している。でも、おそらく甘えているのだろう。男性が怖い。怖い。でも、もし私に救いの手を差し伸べてくれるのなら、ただ怖い時泣きたい時、側にいてくれるのなら、私は、その為になら、何でもするだろう。努力は惜しまない。でも、それが私の男運をさらに悪くする。『お姉ーちゃんは優しいから。』と言われる。でも、『優しさ』は毒にもなる。甘えかすと人間は慣れる。それまで抑圧されてきた人間ほど、捌け口が出来るとすべてそこに吐き出す。私は『うんうん』と聞いてしまう。許してしまう。自我が破壊してしまうまで。耐える。それでは、関係が上手く行く訳が無い。小さい時からずっと親の愚痴の捌け口をしてきた私は、『聞きたくない。耐えれない』等がいえない。ひたすら耐える。それは、相手にもよくない。ずっと、私が居るなら良いかも知れない。でも、それが途中で不可能になるのだから、ちゃんと、その前に言うべきだ。『あなたのそこは間違っているんじゃないか？』と。私は、もう傷付いたくない。正直に言うと、平気な顔して生きてる。でも、本当は違う。この部屋から出るのが怖い。ものすごく怖い。そう、その部屋で起こった出来事だったからこそ、さらに状態が悪化したのだろう。中に入れた私が馬鹿だ。痛いほどわかる。でも、平気なふりして対処した。でも怖かったのだ。そう、ものすごく。私は出来れば、もう捌け口になりたくない。私の傷も含めて、いろんな面も含めて、ぐちゃぐちゃの私も含めて、それでも良いとただ、温かい手が欲しい。外見や経歴やそうじゃなく、私の中身も含めて愛して欲しい。ストーカーはもう嫌だ。お見合いをしたくないのも、外見や経歴やそんなものから入るから。私の自分でもわからないアンバランスな中身を分かって欲しい。もう支えるのは疲れた。私も支えて欲しい。もちろん、友人達が支えてくれたからたくさんの人が居てくれたから、今の私がある。生きている。でも、誰か闇の中から救って欲しい。出来ないのなら俺が入ってやるよという人が欲しい。もう孤独は辛い。ちょっと弱音を吐いてみました。身体は、正直で、私の思い込みや隠そうとすることを出してくれるのだと、まあ、病気だからがあるけど。でもそこまでにならないと解らない私って、やっぱり痛いな(-_-;)
2004年02月24日
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久し振りの勉強
昨日、3時半ぐらいまで起きていて、で、午前中から久し振りに勉強した。もう、勉強しなきゃ～がストレスになっていたので。でもきつかった～さすがに、途中で止めようかとも思ったけど、ウェブなので休憩入れれるし、でも、今日中に終わらせることが出来るか？不安だったので根性でラストまで見た。ＰＣは、玄関の近くの部屋においているので、廊下に近いから、『もう駄目。死にたー』とか聞こえまくってるだろうな～と思いながら。でも何とか追いつきたいので。(--)(__)アロマポットというより水で電気分解して、ミストになり、香りとミストが広がり、ランプもすごくカッコイイ。最近、あちこちで15，800円で売ってる。(ﾈｯﾄで）のを買って見たのですが、金額的に失敗だったら痛いよ～と思いながらも来て使ったら、もう最高。ユーカリのアロマオイルのオマケはすっきりするし、寝る前に少しだけでもリラックスできるし、とってもお勧めです。楽天で買ってないから、実物をご紹介できないのが残念！！なほど。でもきっとあるだろうな～私はネットプライスで買ったんだけど、とても素敵なので、花粉症にも良いらしく、敏感肌な私にもなんだか良いらしい。まあなんか効果は良くわからないけど、とにかくカッコイイし満足です。よかったら是非、見つけてみて下さいd(^-^)ネ！今日は、とにかくボロってたけど、何とか明日また勉強できることを祈りつつ、寝よ～妹と婚約者と親が今日会っているのだけど、大丈夫かな～気になってしょうがない。上手くいってくれないとまた妹が傷付いたらな～心配だ～本当は、『あのさ～歳考えましょうね！！自分のこと心配しろよ～』なんだろうけど、やっぱり心配だな～私は、まあ人生はなるようになるさ～と言うかそう思ってなきゃやってられないしな～自分の事は別にどうでもいいんだけど。妹には幸せになって欲しいし、すっごい我侭だし、世間知らずだし（私とは違う意味で～(-_-;)、でも優しいとこもあるんだよね～変わっているんだけど。だからせっかく幸せになろうとしているんだから、そうなって欲しいな～とボロってる私は、祈りつつ、またユーカリで気分をほぐして休もう。
2004年02月23日
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女性の一人暮らし
私は、たくさん勉強してきた。でも、遊びは勉強してこなかった。自分が女性として価値があることも知らなかった。今日、ショックなことがあった。クリーニングの宅配の人売込みが来た。丁度、クリーニングに出したいコート類があった。私は、パジャマだったし、部屋、超汚いし、気の弱そうな男の人だったけど、別に気にせず、『ああ、どうぞ～』『え～っとこれと、これとこの皮のだといくらぐらいですかね？』と話しながら相談していた。奥の部屋に入れたのがまずったのだと思う。『えーっと、こっちの押入れのほうに～』と話し出した時にいきなり背後から触られた。『え！！』と驚いたら、『すみません。ちょっと我慢できなくなってしまって、独身なもので、本当に申し訳ありません。』とめちゃくちゃの動揺した感じで、『ああ、じゃあ、あのお手洗いでも～』と貸してあげて、まだ『動揺してます』って空気がめちゃくちゃ伝わってきたので、『何か冷たいお飲み物でも？落ちつかれたほうが良いですよ。大丈夫ですか？』『あ、すみません、女性の一人降らしの部屋に入るのなんて初めてで。魅力的な方で。つい。本当に申し訳ありせん、あ、水でも。あ、でもやっぱり申し訳ないですし。あの帰ります。』『あ、いえ、水買ってるのだから、良いですよ。大丈夫ですか？落ち着かれました？』という会話をしつつ、ま、帰っていかれたのですが。その後落ち込みました。『イタスギル。お前いくつだよ～何で気付かないんだよ。変化とか。今時、高校生でもわかるぞ馬鹿。何でこんなに男慣れしてないんだよ。世間知らずも大概しとけよ～Ｏ＝(__;;; パタ．．．』相手を責めるのが普通かもしれないけど、明らかにものを知らない私が悪い。私は男友達に恵まれていたため、もちろん部屋に来ても、手を出すなんて事はなく、当たり前のように頼ってばかりいた。今もだが～なので、男の怖さを知らな過ぎる。すっごく幸運だっために、鳥の篭だった為に、社会人になっても12時間仕事していて、ボケてるのもあるが、セクハラされても気付かない。ナンパも気付かない。ボケてるが、痛すぎる。後で言われた。妹にも怒られた。『殺されたり、強姦されたり、よくあることなんだよ！！頼むよ。しっかりしてよ。』『でも歳だし～』『関係ないでしょ！！いっつもいくつに見られてる？二十歳でも通るでしょうが！！』いやそれは、言い過ぎやろ～と言いつつも、防犯ベルや他にも色々買ってきなさい！！と怒られました。男友達にも早く結婚しなさいと言われました。((+_+))そんなに大変なことなんだな～気をつけなくては。ああ、遊ばないというのは、とっても大切だろうけど、少しは世間の常識を見せておかないと頭でわかっていても実際見ないと解らないんだよな～もう一人暮らし5年目だけど、まだ毎日(°◇°)~ガーンっと言うことがあるし、ああ、私って馬鹿。すっごく悲しい。勉強しても知識あっても色々習いものしても社会知らないのって痛いよ～世間の汚いとこちゃんと見てないから、駄目だな～
2004年02月22日
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疲れた
今日は、病院に行って、美容室に行ったのだが、その前、昨日が最高にまた疲れていて、重なっていたので、美容室で寝て、夢見てた。（笑）妹が紹介するといって頼んでるので、その人と会わなきゃいけなかったし、ジャズダンスまで余裕があると思ったら、母親からの呼び出しで買い物に行く事になるし、でご飯も食べると言い、間に合わず遅れて、急いでジャズダンスに行って、妹のとこに買ったものを届けたら、演劇のビデオは見せられるは、いきなりこういうイメージで踊れと即興で何曲も踊らされるは、しまいには疲れきって、妹のとこで寝ることになって、そうしたら風邪は悪化するは～(´ヘ｀;)ハァ何故私はあの子を甘えかしてしまうのだろう？？？？(・_・)......ン？駄目だな。あまりの彼女のﾀﾞﾝｽの下手さに同情したのがいけなかった(-_-;)今日こそゆっくり休もう。早く離れなければ～どんどん巻き込まれていっちゃう(;＞_＜;)ビェェン最高に疲れた～寝よう。(--)(__)
2004年02月21日
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倒れてた(-_-;)
あまりにも怒りが収まらず、昨日、お店に行って、泣きまくって、文句言いまくり、そんで、また余計な一言で（本人は気付かないぐらいのたわいない言葉）で、発作起こして、ぶっ倒れた。また運ばれて、ソファーで３時間ぐらい動けなり寝てた。迷惑だよな～(-_-;)妹に言えないから、その分、人にぶつけていけないよな～でも、今日妹と話して、少し落ち着いた。甘やかしすぎたらいけないと解ってるけど、でもきっとわかっているであろう人間に、責めてもしょうがないから。『もう縁切られてもしょうがないという事とした。』って言ってたけど、『私だから良いよ。気にすんな。』と言った。今日も夜まで動けなかったけど、でも、少し楽になった。あの子もわかってる。だから、別に、耐えるのは慣れてるし、憂さ晴らしたし、本来の私で、飲んで愚痴ったのははじめてかも。『暗いですよ～』『だからこっちが本当なの。だから鬱なんだって。』かなり泣きまくったから、怒りまくったから、少し落ち着けた。お酒は飲めないは、倒れるは、最悪だけど、でも、まあ、いいか～また、気分が良いときにでも、シャンパンあけてあげよう。お金ないけど。少し楽になった。やっと動けるようになってよかった。今日も夜の８時半ぐらいまで、死にたくてもがいてたからな～私なんでリスカとかしないのかな？と思ったら、わかった。小さい頃から泣くだけで怒られてた私は、SOSが出せないんだ。良い子じゃなきゃいらないんだと思い込んでた私には、きっちり今もしみこんでいて、すっごい泣き虫なのに、何かしないと泣けないし、煙草もしない。匂いが駄目なのもあるけど、きっとまるで地獄みたいだった生活を小さい頃から毎日だったから、弱音吐けなくなってるんだ。どうせ出しても誰も気付いてくれないと、余計起こられると、こびり付いてるんだな～教育って怖いよな～本当に。泣く場所も選ばなきゃ怒られてたもんな。今ならわかる。私が毎日、腹痛だった理由も、成長が明らかに遅かったのも。そりゃ、あんだけされりゃ～どっかおかしくなるさ。よく生きたな～私。自分で思うね。生理来たの中３の終わりだよ。中学入った時点で、きてない人３人ぐらいしかいなかったのに。よくねじ伏せてきたな～マジで必死だったもんな。誰にも負けるもんかが強かったし、実際、負けなかったし、私、よく狂わなかったよな～そりゃひきつけ起こしたり、痙攣起こしたりしてるのに、『大げさな！！』で終わるんだもん。妹が『この家おかしい』と思うよな～私は気付かなかったけど、人生って不公平って思ってたけど。やっと、妹も幸せを見つけられたのだから、私はやっと、自分の人生歩こう。かなり遅いけどね。でも、今まで毎日必死で生きてきたのは、本当だから。それだけは、間違いないから。だから、目指せ安らぎかな～まあ、金稼げるようになるのが先だな。妹は、社長夫人が似合ってるんだって。とうるさいけど。別に私に安らぎを与えてくれる度量がある人なら誰でも良いんだけどな～（でも面食い）あ、明日金曜日だ。もう寝よう。今週は、ﾎﾞﾛｯたな～またその分取り返し勉強しなきゃ(;^_^A アセアセ・・・
2004年02月19日
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悔しい。
簡単に安定しないのはわかる。なら、色んなことに手を出すな。余計なことをするな。迷惑なんだ。とても迷惑がかかるんだ。私も時間にはルーズな方だ。でも、大切な時は、違う。初めての相手と大切なことがあるときは決して遅れない。それは社会の常識でどんな理由があったから～では済まされない。仕事なら、その時点で、アウトである。人間性を疑われる。そういうことが正社員で働いてない。社会に出てないと全くわかってない。自分がどんなに回りに迷惑をかけているのか？全くわかってない。殺してやりたいと思った。理由を聞いた時に。何が、『愛で救える命もあるけど、金で救える命もあるんだよね～』という台詞を聞いたから、その言葉だけで、勉強になるな～だ。ざけんな。そんな話が聞きたいんなら、私がこと細かにきっちり話してやる。そんなくだらない事は、感心する暇があるのに、大切な時間に関する連絡が出来なかっただ～それはあなたがなめてるから。私も世間も完璧になめてるから。自分の為だけに世の中がまわっていると思ってない？甘やかし続けているのも悪いけど。でもね。マジで殺してやりたいと思ったわよ。家に着いたとき泣いて叫んだわよ。何が、人生かえせだ。ならあんたが私にしたことは何？女の20代がどんなに大切なのかわかってるのか？でも言わない。選んだのは私だから。でも悔しい。心から悔しい。早く成長して。もう少し、周りが見えるようになって。自分がしてきたことに蓋をして、もしくは、忘れて先に進んでも良い。でも、なら必ず幸せになれ。頼むから犠牲を無駄にするな。自分の人生が自分だけで成り立ってるなんて思うな。どれだけの多くの人の犠牲の下に成り立っているのかを悟れ。その上で、夢を追いかけるならそうすれば良い。ふざけるな。文句があるなら、私の人生歩いてみてから来い。悔しい。悔しい。何でも解りきったように話す。努力してから話せ、歳の問題じゃない。人生はじめるのに遅すぎることは無い。そう。本気でしたいのなら、周りの常識に惑わされるな。それを覆すぐらいの意気込みでいけ。そうじゃなきゃ、無理だよ。何だって。私は、あんたが幸せなら良い。でも、もう振り回さないでくれ。頼む。あまりの悔しさに、2時間以上動けなかった。
2004年02月17日
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暖かい！！
今日はとっても暖かくて、明日も3月下旬並になるそうで、とっても厚着に、お布団をたくさんきて寝ていた私は、もう汗で何回も目が覚めちゃいました。パジャマも何回も着替えて～だから今日は、お布団一枚減らして寝ようっと。今日は、近くの（徒歩30秒ぐらい）お気に入りのお店に帽子が安くなっていたので、行ってみました。（というか郵便局とコンビニの帰りに寄ったという方が正しい(;^_^A アセアセ）とても可愛い帽子に前から気になっていたアクセサリーを買って、満足しました。（＾◇＾）一つはニットなんだけど、リバーシブルで、とっても可愛くて、これからでも大丈夫。もう一つが、またまた可愛くて、どんなかぶり方でも出来ちゃう～で一つ1000円。ハイ買い。私は頭が大きくて、たくさん持ってるんだけど、なかなか、気に入ったのや日焼け止め用にしか、かぶらないから～でもとても可愛かったので、満足。本当に自分が気に入ったのを色々組み合わせるのが好きだから～よかったな♪ d(⌒o⌒)b♪でも、相変わらず、風邪なのか？勉強が嫌いなのか？頭が痛ーい。だから、また今から講座の後半を勉強。ウェブって良いな～とこういうときに痛感します。近くの文房具やさんに行って、こだわりを話したら、親身になって聞いてくれて、安くて書きやすいボールペンも買えて、満足。２時間書きっぱなし、なので、本当に重要なんです。ボールペンと計算機。だから、良かったな～しかも100円だし。良かった良かった。さあ、もう少し。今日の分を終わらせよう。そしたらゆっくり休もう。うん！(^-^)★～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～★とってもいい気分だったのに、もう最悪。私がリンクさせてもらってる、愛花ちゃんの日記を読んで心配！！なのに。酷い書き込みが！！！同じ鬱病をもつ者としても許せないし、人間としても許せない。なんであんな酷い事を書く人が居るの～物知らないというより、マナーというより、恐ろしさ知らなさ過ぎ！！わかんないなら書かなきゃいいのに。いつも、自殺におびえ、実際された私には、未遂だったけど、本当に危険な状態だったから。本当に許せない。きつい思いって自分でしてる方がましなぐらい、周りってきついのに。もちろん本人もきついけど。信じられない。鬱病患者がどんなに多いのか？知らないの？自殺者がどんなに多いのか？もう。無責任すぎる。ぜんぜん知らない人だけど、すっごく不愉快だし、愛花ちゃん心配だよ～(T^T)クゥーどうかどうか、無事でいて下さい。お願い。それにわからない人にもお願い。酷いことしないで。傷付いている人間また傷つけるなんて。信じられない。そんなことしないで！！本当にすっごく辛いんだから。何にも知らないのに、そんなことしないで。泣きたいよ～全く。
2004年02月16日
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久し振りに家族で揃って。
今日は、12時に電話で起こされ、その後、色々雑用をしていたら、親が、温泉とまた焼肉を食べに行こうと言い出した。温泉は断ったが、焼肉は惹かれたので、行こうと約束した(^_^;)妹から電話が調度かかってきたので、行く話しをしたら、彼女も来たいと言うので、親と連絡を取った。妹から、部屋に来るなと言われて、怒っていた親だけれど、やっぱり本当は会いたかっただろう。嬉しそうだった。焼肉の後、カラオケに行った。久し振りに4人で行って、父の演歌や母の演歌も聞きながら、歌った。まあ、私にしたら、2時間半ぐらい、いつも一人で2時間行っているのに比べたら、4人だしなんてことは無いので、喉が痛くても気にせず行った。母親は、怒って妹の結婚式など出ないと言っていたが、いきなり『留袖が良いかしら？あんたは着物で行くの？』と聞き出すし。ああ親なんだな～と思った。そんな先のこと、12月挙式予定。決めてないよ～と思いながら、話す場や、会う事が出来て良かったな(*^_^*)と思った。だが疲れた寝よう～お(^o^) や(^O^) す(^^) みぃ(^-^)
2004年02月15日
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なんと飲みすぎてうたた寝(°◇°)~ガーン
昨日は、チョコレートを一応、お気に入りのバーに持って行った。でも帰ることが出来ない私はまた結局、ずーっと開店から閉店までいて、しかし、お酒が飲めないのに最近あまりにも節約していたり勉強したりでこもっていたせいか、カクテル４杯が一晩で限度なのに、（普段は２杯で、休憩後～）シャンパンを開けてくれとうるさくて、『じゃあ良いよ』開けたので、勿体無いし、自分で飲まなきゃと頑張って飲んでたら、本当に寝てしまって、１時間半ぐらい経っていた。w(☆o◎)wガーンああ～コワイ、コワイ。良いお店なので、コワイ目にあうことも無かったけど、さすがに自分の弱さを再確認し、気をつけようと思った(--)(__)しかも、うたた寝だったのでまた起きたら寒い寒い。頭痛いし。馬鹿だ～Ｏ＝(__;;; パタ．．．でもきっちりカラオケは歌いまくった私でした。そう私はカラオケ大好き女。でもバレンタインデーにさすがに一人では行きにくく、（いつもは一人で熱唱してます）そこで最新曲からメドレーからガンガン歌ってました。私は、触れられるのは絶対、嫌なので、定員でお客さんに触る人もわかるらしく、私には全く触ることなく、ただ歌って交互に歌たったりするのが楽しいかな～そんな感じです。店長がお気に入りなんだけど、本当に水商売っぽくない人でとっても真面目だったのだろうな～という感じだから、安心してるけど。しかし本当に寝るとは、怖いな～気をつけなくては！！当然だけど、頭いたいよ～勉強を久し振りにしてから行ったからかな～絶対うたた寝のせいだろうけど(-_-;)ああ、馬鹿な私。ちょっとショックなことがあって、男性の意見を聞いて見ようと思ったんだけど、解決できない(T.T)困ったな～
2004年02月14日
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またもや寝坊（￣□￣；）！！
今日は、予約が入っていて、必ず行かなくてはいけなかったのだけど、すごく頭が痛くて、1時間だけ寝ようと、横になり目覚ましで起きたのに、また寝てしまった。そして起きたら予約の15分後（￣□￣；）！！急いで電話をして、そしたら運良く、その後の予約が無かったので、優しいカウンセラーの先生は、待ってくれて、行くことが出来た＼(^o^)／で、何で今日とてもブルーな気分だったのか？わかったのだが、気合を入れて、断りメールを出したら、『来週にしてるから大丈夫だよ～』という返事が返ってきた。(T.T)先を読まれたのだろうか？((+_+))頭が痛い。寝よう。まあ、1週間延びたら、また気分も変わっているかも？？？[(-_-)] ...ｚｚＺＺＺ ～♪
2004年02月13日
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ぬいぐるみ詰め
今日は頭の上に散乱しているダンボールに入った山の様なぬいぐるみを片付けていた。相当疲れる。まだあるところが怖い。洋服はさらにある。(T.T)気長にしよう。最高に眠い。もう休もう。どうも最近ふらふらして、痣がさらに酷くなっている。同じところを何度も打つからかな～気をつけよ～。もう駄目。お休みなさい(-_-)zzz
2004年02月12日
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心の変化。
今日は、お休みした日だった。とはいえ洗濯はしたし、シャワーも浴びたのだが、とにかく何だか気が抜けたのか、泣きすぎで頭が痛く目が腫れていて、鼻の周りは皮がむけてるし、恥ずかしい顔だな～思っていた。昨日のことから、何だか、ボーっとしている。とても嬉しすぎて、私は、ずっと孤独だったのだと気付いた。小さい頃から明るく社交的で、友人も多く、誰とでもどこでも上手くやっていけるタイプの人間になっていた。でも本当は、とても怖がりで気を使いまくり、人に嫌われるのにおびえて自我を殺し、自分で強いのだと自己暗示をかけ続け、頑張り続けてきた人生だった。愛情に飢えていて、でも決して素直になれず、自分でも気が付かないほど完璧な外の自分を作り上げていた。そして、いつも孤独だった。自分が嫌いだった。目に見えず、辛く話しかけるだけでも涙が止まらないが、心はとても温かい。一人じゃないんだな～と思うと、とても嬉しい。外の私ではなく、暗い私も許してもらえるのかな～と。嬉しくて気が抜けてしまった。無茶して、無理して、必死の毎日が少し楽になれた。正確には何一つ変わっていないのだろう。でも、私の心はとても幸せだ。もう少しお休みしたら、また勉強を始めよう。自分に問いかけてみた。いつも見られているとして、今から母親として恥じないように生きていくとしてそれはいやじゃないのか？と。私は、嬉しかった。見えなくても私を慕ってくれている。ということだけで、私は幸せだ。だって、私という人間は、複雑すぎて自分でも上手く表せない。どれが本当なのか？きっとどれも本当なのだろうが、あまりにも違いすぎてよく分からなくなってしまった。私の友人達、知人は外の私しか知らない人がほとんどで、そうなると、『君がここで潰れるような人間ではないと皆、思っているから、信じているんだ。』と言われる。確かに私は潰れないだろう。先に進もうとするだろう。でもとても孤独だともわかって欲しい。こんな私でも良いといってくれる人が欲しい。外見だけじゃなく、中身がこんなにボロボロでも良いといってくれる人が欲しいと思い、そんな人はいないだろうと思う。孤独をわかってもらえない。ずっとそうだったのだと、私は、再確認した。実の親の前でさえも隠してきたのだ。いったい誰に見せることが出来るだろう？あまりにも外の自分は完璧に出来上がりすぎて、わからない。自分を本当に表すことも出来ない。不器用で、とても愚かだ。でも、それでも良いかとも思った。もう、私は私なのだから、自分だけでも受け止めてあげようかと思った。振り返ると、いつも将来の為に今を犠牲にし頑張り続けている自分がいた。もう、今の為に自分の為に、生きても良いのだと自分だけでも認めてあげよう。良くやったのだと。きっとこれからも私は頑張り続けるだろう。でも、少しは、いたわってあげようと思う。そんな気がした、温かい日だった。
2004年02月11日
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生きていて良かったと思えた日
私の妹は、いつからか、ものすごく霊能力が強くなっている。だから色んな事が見える。中古のマンションを見に行った時、母親も感じるものはあるけど、妹はもっとすごく、怖くて入れなくなる。最近はますます増してきて、図面を見た見ただけで、飛び降りか交通事故があってる。ここに男の人が座っている。等がわかるようになり、かなり大変そうである。人込みなんか行ったら、もう、うようよで大変疲れるらしい。前からオーラが見えると言うのは知っていたが、最近はとてもすごくなっていて、この前は憑かれたのでお払いしたら、植物人間の男性に延々説教されたらしい。なので妹の家には色んな霊さんが遊びに来る。絵を描いてあげたら喜ぶそうで、でもいっぱいやって来て『私のも書いて』と皆、言うから疲れるらしい。私は妹を信じている。なぜなら、嘘をつく子じゃないし、そんなことしても何にもならないじゃない。と言う性格なので。今日、私は、生きていて良かったと２度目に思った日だった。私には子供がいる。生きていれば、もう小学生の子だ。そう。私が鬱病になり、男性恐怖症になり、対人恐怖症になり、自分が大嫌いなのは、私がその子を守る事が出来なかったからだ。私が初めて心から愛した男は、あっさり切った。自分が大切だったから。私は必死で訴えた。私には出来ないと不可能だとおかしくなってしまうと。でも、彼を私はとても愛していた。怖かった。もし、頑として譲らず、子供を産んだ時、私は大学なんか辞めてよかった。でも、彼が大学を辞めたら、私の顔を見るたびに、『こんな女にひかからなければ、俺はもっと上に行けたのに。』そう思われそうで、怖かった。世の中的にはよくある話だ。でも私には、『結婚するまで処女でなければなりません。』を高校卒業まで本気で信じていた私には、天と地がひっくりかえるような事だった。その後も私はずっと自分を責め続けた。責めて責めて。許せなかった。その子には戒名がある。専門のお寺を見つけて、自分で行った。毎年、病気が悪化して、車が運転できなくなるまで、行った。何度行っても泣かずにはいられたことはなかった。妹の所に行った時、私たち姉妹を（本当は４人姉妹なんだそうだ）お参りしていて、その道具は母が買ってきてくれたと聞いた。私は羨ましくなって、母に頼んだ。でも、ボロボロになってしまった。妹が私の子が望んでると言うとおりにした。話しかけて、お経を上げたり、線香を立てたり、でも、私はその後泣かずにはいられなかった。申し訳なくて、辛くて。私はおかしくなっていってた。今朝、妹から電話があった。他の件もあったが、彼女が妹の所に行って心配して私に伝えてくれと、『無理しなくて良いから。幸せになって欲しいと。泣く姿は見たくないと。笑っていて欲しいと。』私は良く旅をする。映画や観劇も大好きだ。彼女も好きらしい。でも、私がいつも一人だから、出来れば、誰かといって、楽しそうに笑ってしいと。私のことをお母さんと呼んでくれているらしい。それを聞いた時、生きていて良かったと思った。お母さんは人殺しなんかじゃない。とその分、彼と彼の母親を恨んでいるらしい。確かに、最終結論を出したのは、彼の母親だった。私は彼女の気持ちもわかる。彼は自慢の自慢の息子で、大切に大切に育てた宝だったのだろう。だから、その自慢の息子が、大学に行っている時に台無しにされてはと思ったのだろう。私は、もちろん、うちの親には相談なんて出来なかった。おそらく監禁状態になるか。全寮制の専門学校に叩き込まれるか？彼と別れさせられるのはわかっていた。だから、出来なかった。でも後悔した。９９％間違いなくそうでも、たとえ今の銀行の金利より低い確率でも可能性があったのなら、言うべきだったのではないかと。自分で飛び出してでも、生きていく強さが私になかったからだと。責めて責めて。約５年かかって何とか生きているのが楽しいかもと思い出した時、妹の件でついに壊れた。自分の事だけでもいっぱいいっぱいだったのだが、私は、殺したくなかった。妹は、私にとって生まれた瞬間さえ覚えている、子供に似ている存在だから。だから、捨てた。偽りの生活を。その後ももうめちゃくちゃだった。でも、私がとても愛している事を自己否定し許せないほど後悔しつづけていた事を、誰も気付いてはくれなかったけど、彼女はわかってくれていた。そして、私に幸せになって欲しいと。妹にまともな男を紹介しろと。彼女が送ったビジョンを妹が話してくれた。二人、見えると服装や仕事関係まで教えてくれた。前から気になっていた、私を切った男はどうなっているかを、聞いたら、それも教えてくれた。福岡にいないことは知っていた。結婚し男の子がいるそうだ。でも大嫌いだから、知らないと言っていた。口調がとってもきつかったので、そうなのだろう。私は自分は人殺しだとずっと思ってきた。だから幸せになって良いわけがないと、責めてきた。本当は誰よりも子供が欲しいけど、男を見る目のない私は、怖くて駄目だった。人生のおよそ３分の１を責め続けてきた私は、今日も涙が止まらなかった。でもこれは、あまりにも嬉しくて。妹が嘘をつかないのを知っているが、新興宗教にハマる人の気持ちがわかる気がした。もし、利用しようとして、私のそこを突けば、私はすべてを捧げるだろう。それ程、私は、嬉しかった。誰も分かってくれなかったし、わからないように誤魔化してきた。私が一番許して欲しいと思っていた、でも決して許されないと思っていた。その子が私を責めてないと、母親だと、幸せになって欲しいと。言ってくれるなんて。心から嬉しい。とても辛いことばかりだったが、私は生きていて良かった。本当に。本当に。
2004年02月10日
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ああ、死にたい。
いい加減にして欲しい。私も親離れできていないけど、子離れを少しは考えて欲しい。あのね。冷静に考えて。妹の事を私に言ってもしょうがないと思わない？自分で何とかしようとは思わない？いつもあなたの不安を小さい時から聞いてきたから、私だったら、何を言っても良いとまだ思っているのね。あのね。私も普通じゃないのよ。確かにあなた達の前でおかしくなったことはほとんどないし、酷いことも言ってないし、我慢しまくってるのよね～ずっと。そう小さい時からずっと。ひたすら必死で。解ってもらえないと解ってる。でもね。私も風邪と勉強できない焦りと、そして恐怖の生理痛とでもうボロボロだったりするの。ここの所、毎日でしょ？お願い。休みをくれないかしら？私もね。我慢してるのよ。一人で。お願い。死なないように必死なのよ毎日。だから、これ以上邪魔しないで。解放してもくれないなら、一人で耐えつづけるから。今まで通り。だから邪魔しないで。あなただけじゃないの。不安なのもきついのも。私はすでにもう鬱病で毎日死にたいの。それを誤魔化し誤魔化し生きてるの。わかってくれなくて良い、身体に傷一つつけない。ちゃんと生き続けます。だから、お願い、これ以上負担をかけないで。なぜ？どうして逆転しているの？子供が親を守るものなの？大きくなったらそうね。私の歳ならそうね。でも、ずっとよ。物心ついてからずっとよ。子供だから何も解らないと思っていたの？あなたの不安を、苛立ちをぶつけても良いと思っていた？違うのよ。子供はより敏感に感じるものよ。ちゃんと子供をしてないからかしら、大人にもなれない。もう甘えないで、私に余裕があるときならいいの。出来る限りのことはして来たわ。でも、毎日毎日、私に言ってもしょうがないことばかり、ただあなたの不安を少し紛らわせるためだけに、どれだけの負担がかかっているか、全く知らないでしょうけど。ねえ、私の心が壊れてからも、まだ私をおかしくしていくの。気を狂わせたいの？それでも良いけど。でもそういう訳にはいかないでしょ。誰が後を継ぐの？あなたの生活の面倒は？老後は？もう考えなければならない歳よね。だから、勉強しているのもあるのよ。これ以上私に何を望むの？テレビも見れない。吐き気もする。ご飯を食べるのも面倒な私に。お願い。お休みを頂戴よ。私も人間なの、あなたの気分の捌け口じゃないのよ。気が変になりそうだわ。そう、とても死にたいわね。今日は泣いてばかりよ。でも、これくらいで死んだりしない。今までもっと辛いことを耐えてきたのだから。そのうち本当に壊れて使い物にならなくなったら、捨てておしまいなさい。役に立たない駒などいらないでしょ？大切な娘というなら、追い詰めないで。これ以上、私にも限界があると思うのよ。一応。人間なのよ、これでも。（笑）
2004年02月09日
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オークション出品。
どうも熱中するとずっとしてしまう私。今日は昼ごはんも食べず、なぜか、オークションの出品をしていた。本当は、プリンターで写真を打ち出してみたんだけど、結構綺麗だったので、売りに出すことにしてみた。おそらく駄目だろうな～本当は。でも失敗しまくりで何しろ初めてだし、機械弱いし～で5枚ぐらいは失敗したな～しかも手にインクがすごくついてしまったし～ドジだな。(;^_^A アセアセまあいつものことなんだけど。さすがに頭が痛い。ご飯食べて、お薬飲もう。洗濯とかもしてたし。（￣□￣；）！！まだ干してないのがある。(T^T)今から干してこよう。寒いのにな～(;_;)エーン
2004年02月08日
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オペラ座の怪人
昨日になるが、この日はオペラ座の怪人を見に行った。私がイギリスにホームステイした遥か昔に、はじめて、ロンドンで見たのだが、英語がぜんぜんわからなくても、終わった時には、泣きながら拍手をしていた。劇団四季のも見たことがあり、その時は、『ああ、こんな事言ってたんだ』と何だか訳をきいているよう気分だった。でも昨日はまたそれからかなり経っているので、『w(゜o゜)w オオー！こんなシーンもあたっけ？』と思いながらみていた。ただその後、また寒いのにうろついたせいで、風邪が悪化してしまった(-_-;)
2004年02月07日
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風邪（￣□￣；）！！
今日は、最近勉強をサボってばかりだからと、２講義受けようと、シャワーを途中にはさみ、勉強していたのだが、すごい寒気に襲われ、途中で止めて、休んだ。１時間したら、ジャズダンスに行こうと思って。そしたら見事に寝坊。起きたら終わる１０分前だった。その後も寒気は持続。親がなんか色々持ってきて（その携帯で起きた。）いて、それを食べて、薬飲んでとっとと寝た。疲れと焦りと不眠と色々あったのだろう。爆睡して、４時過ぎに目が覚めた。今日は、格安でミュージカルのチケットを落としたので、見に行きたい。でも寒そうだ～とりあえず、昨日の続きを勉強してから。厚着して出かけようかな～何回か見た事あるんだけど。久し振りだしな～。寒い。頭痛い。うーん(+o+)困った。でも他にも用事があるんだよな～面倒だけど。マスクでもしていくか？でも恥ずかしいもんな～まあ、行けたら行こう。ジャズダンス行きたかったのに～(;_;)シクシク
2004年02月06日
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疲れた～((+_+))
家に帰ってきて眠ったら、すっごい怖い夢で起きて、でも、何とか勉強しようとしたら、今度は親から2時間以上電話～あの～頭いたいし、勉強したいんですけど。その愚痴何度も聞いてます。(T.T)と思いながらも。何だか家も大半な事になっていたらしいので、父と少し仕事の話をしたら、安心していました。高校からやってるのに、馬鹿じゃないんだから、仕事の内容ぐらい覚えてるよ～そしたら、安心したみたいで、寝たそうで。良かった良かった！(^-^)で、その後、恐怖の母親、愚痴攻撃～(+o+)ママ。頭痛いんだけど。この電話私からかけてるのね。途中で切れたから。でもう2時間以上経つんだけど。寝ようよ～私ご飯も食べてないんだけど。とやっと1時過ぎに解放された私でした。ああ、昼は妹、夜は親、やっぱり、家族切らなきゃ駄目なんだよね～まあ、今度から気をつけよう。さすがにもう頭が痛くて勉強できなくなってしまって、テキストの復習だけしました。まあ、前に比べたらましかな(-_-;)
2004年02月05日
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恐怖
昨日は、朝、勉強して、エステに行って、買い物して、バスに乗ったのだけど、一人になるのが怖くて、途中で降り、妹の家に行った。誰もいなくて（鍵を持っている。）困ったな～と思っていたら、帰ってきた。久し振りにオセロとか、ダイヤモンドゲームとか馬鹿なことをして、楽しかったが、やっぱりあまり眠れず、しかも、少し起きて元気になると、台所がどうしても気になって、片付けて出してしまい。とことんやらなきゃ嫌な私は、かえってとっても疲れてしまった。(;^_^A アセアセ、でもまあ、いいか～お邪魔しましたというよりは、労働しました～という感じだったけど、昨日怖かったのは事実だし、行く所があったということも幸せな事なので、感謝だな～どうしても、家に帰ると勉強しなきゃいけない精神が働き、してしまい。さらに鬱が悪化するから。強迫観念も鬱の一つの症状らしい。(-_-;)まあ、いいけど。やる気に燃えている妹は、なかなかすごいと思ったが、煙草が葉巻に変わっていたり、化粧がハリキリメイク過ぎるんじゃあ？？と思ったけど。でも、良いもんだ～しかし、言葉づかいと態度があまりに悪すぎるぞ～((+_+))私も悪いけど、でもな～怖いぞ。その化粧で葉巻吸いながら、そのしゃべり方。とちょっと思ったりした。でもまあ、彼女はそれでも、良いといってくれるというかそんな風に自由にしてくれる救いの手が出来たので、良かったな～(--)(__)勝手に私は玉の輿にのると決めていて、紹介させるから～と話を決めてくれているので、まあ、軽い気持ちでいこう。緊張してもしょうがないし、何だか勘違いしているようだが、私は別に価値ないのにな～歳だし。『でも、見た目私より若いし、心が綺麗じゃん。本当に優しいんだから。男は、尽くしすぎると駄目！！だからろくな男に当たらないのよ。』と怒られてしまいました。自分が似合わないことは、しないどこうと決めたので、ぼーっと、身体を休め勉強しとこう。編み物の道具も親からたくさん買って送って貰っていたが、その道具じゃ無理だよ。私、一応全部持ってるけど。と思って、『セーターは止めた方が良いよ。』とだけ助言しといた。見ごろを縫い合わせるのも大変だし、首もね～それに編み物の本の記号わかるのかしらあの子？前も確か私が教えたような気がするし？うーん。難しいことだ。って何で私は、編み物もしてるんだろう？やっぱり、やり過ぎるからいけないのかな～でも手作りをしたい時期もあるじゃん。わかかたんだな～私も。で、また徹底的にこるので、頑張ってしまったわけだ。疲れる性格だよね～直したいな～色々。ジャズダンスをちょこっと踊ったら、 『武富士だ～（ｲﾒｰｼﾞ）かっこいいんだね～』と言われたので嬉しかった。まだまだ下手なんだけど、必死についていて、上手くなりたいな～(*^_^*)って疲れたのでとりあえず少し休んで勉強しよう。やっぱり、怖くても一人が落ち着くな～人間って我侭だな～私がか！！（笑）
2004年02月04日
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糸が切れた。
いつものように朝、勉強のウェブ講座をみていた。涙が止まらなくなった。糸が切れたのだ。無理をしているのだから、切れて当たり前だ。こもって人とも会わず、勉強し、電話もかけれなくなって、テレビも見れなくなっている。毎日死にたくてたまらないのに、2時間の講座を受け、復習し、次を受ける。眠れないし、ボロボロでも。もちろんまた今日からする。昨日休んだから。私は自分ではわからない。あまりにもひどいと体がSOSを出す。人込みに長くいすぎたり、無理しすぎると人形のように倒れる。全く動けなくなる。いつも無理をしてきたので、どこまでが限界かわからない。困ったことだ。（笑）生きている限り、暗闇は続き、もがき苦しむだろう。でも生きている限り、希望と言うかすかな光は消えない。それを勝ち取るための努力を私は惜しまないから。ただ、苦しくて苦しくてたまらないけれど・・・・・
2004年02月03日
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復讐
私は何故こんなに頑張ってるのか？大きな理由の一つに復讐がある。私は両親を尊敬し、愛している。でも同時に、あの恐ろしい重圧と不安と人間としてみてくれなかった、女として育ててくれなかった、ただの自分達の駒として育てた。ことにものすごく頭にきているのだ。何をしても私が悪い。自分達は正しい。何一つ理解しない、出来ない。どんなに必死で、頑張ったかもただ外のことでしか見ない。精神的な苦痛など考えもしない。どんなに苦しかったか、知るつもりもなければ、考えようとも思わない。自分達のことでいつも頭がいっぱい。愚痴は捌け口として私に言うけど、言われた私のことなど考えもしない。親も妹も我侭で自分勝手で、許せない。だから、私は、親の引いたレールをきっちり最後まで走って、親が人生をかけて築いたものを根こそぎ奪ってやる。私のとても親のためにもなる復讐。私は女でもなく人間でもなくただ跡継ぎとして育てられた。だからきっちり後を継いで、根こそぎとってやる。私にしても親にしてもプラスの復讐。そう、気付きもしないだろう。私がこれほど怒っていることに。憎んでいることに。尊敬している。愛している。だから耐えた。でも、お前達がしたことは、絶対に許さない。いいえ、許せない。返して、私の人生を。でもそれは出来ない、時間は元に戻せない。毎日泣きながら過ごした日々を、泣きたくても笑っていた日々を、うんざりしながら耐えていた日々を。褒められることなく、ひたすら怒鳴られけなされた日々を。どうして忘れる事が出来よう。だから、無理でも無茶でも決して諦めない。私は、ものすごく頭にきているから。無知なら許されるのか？あそこまでの重圧を与えておきながら、酷い事をしておきながら、覚えてもいない。悔しい。心から悔しい。だから、取り返してやる。私の人生も、時間を削って削って、働いたそのものすべてを、奪ってやる。そして、お前よりはるかにはるかに優秀であることを認めさせてやる。皮肉ではなく、心から感心させて見せる。絶対に許さない。愛しているから関係は切れない。尊敬し感謝もしてるから、でも、今までの苦しみを忘れることなんて出来ない。ここから抜け出して、必ず一人の人間として、認めさせてやる。どんなに辛く孤独だったのか、知らないくせに。表面上だけの良い家族をどんなに必死で作ってきたかさえも知らないくせに。どれだけ長い間我慢し、耐えてきたのかも知らないくせに。きっちりかたをつけて、私の人生歩き出す。流した涙の数も、狂ったような日記の内容も、笑顔の裏に苦しさも何も知らず、考えたこともない人達よ。あなた達に感謝しているから、私が全部、奪って、あなた達の夢も実現してあげる。私にはそれが出来る。あんなに苦しいのを耐えたのだから、出来ないわけがない。こんなに苦しくてもまだ生きてる私が、どんなに辛い経験をしたのか、考えたくもない人達よ。いいよ。どうせわからないのだから。おまえらなんかにわかるものか！！この自分勝手人間どもめが！鬱病がなんだ、死にたいのが何だ。そんなこと毎日だよ。きついのも苦しいのも、いつもさ。だから、勝ってやる。私は負けない。眠れなくても。死にたくても。負けない。
2004年02月02日
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４周年だわ(*^^)v
友人に手紙を書いていて気が付いたんだけど、今日は私が一人暮らしを初めて、４年経ったんだ～今から５年目突入なんだ～ちょっと（￣□￣；）！！歳をとりたくないわ(T.T)本当色々あったよな～よく生きてるよ私。ちょっと偉いな～と褒めてあげよう。さっきのテストはボロボロだったが(-_-;)良いのさ。結果よ結果。要は本番で合格すれば良いのだもの～大体、人が１ヶ月かけてするのを１週間でやってるんだもん。しかも鬱病人が薬、飲みながら～それ考えると怖いな～どおりで移し間違えが多いはずだよ。頭ぼかしてるんだからな～車の運転も出来ないんだぞ～なのに無茶してんな(^^ゞまあそうしなきゃいけないんで、カウンセラーがしきりによく頭に入りますよね～と言っていたが、そうだよな～やっぱ、親に感謝かな。どんな理由も受け付けてくれなかったもんね～気合と根性と努力で出来るまでしなさい！！だったもんな～よく我慢したよ。小さい頃の私。でも、なんでまた今我慢してるんだろう？一日に一回は思うが、『まあ不器用だからしょうがないじゃん生きるの下手なんだよ。』で納得してる。本当に下手だよな～(´ヘ｀;)ハァ結構きついんだよね本当に。でもまあ、決めたことはやるのさ。ここから抜け出したいの。誰も助けてくれないんだから自分でするの。よし。ああ、もう今週ね～も頑張るわ！！と言うことで寝よう(-_-)zzz
2004年02月01日
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