2026年09月の記事
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午前中に買い物に出れた。午後からはお休みです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は結婚記念日。せっかくの大事なイベントなので、普段お世話になっている嫁にプレゼントでも買ってこようとがんばりました。イオンモールまで運転していき、食料品エリアで嫁の好きなお菓子を大量買いしてきました。午前中なら人も少ないだろうと思ったので、午前中に活動しました。それなりに人はいましたが、休日よりはマシですね。とはいえ、人がいるから緊張をしています。嫁が好きそうなお菓子を購入し、さっさと帰ってきました。それでもなんとか買い物に出れたので今日はうつ症状が弱かったのかな？いつもいろいろと心配してくれる嫁に感謝の気持ちをこめて、買い物をしてきました。午後からはダウンです。さすがに運転、買い物といった活動をしていたので、ばててしまいました。９月最終日で、明日から１０月。そのことがとても悲しくなり、午後からのダウンは、焦り感が半端ないです。せっかくがんばって目標を達成したのに、そのことを喜ぶことなく、ネガティブ思考。１０月も療養です。なんか、１年の終わりが近づいてきているのがとても焦っています。今年何したかなぁと思い出しても療養していただけだなぁと。しかもその大半は寝て過ごしているだけ。とても悲しくなります。そんなことばかり考えているから夕方から腹痛。お腹がチクチクと痛み、布団から起き上がれない。しばらく横になって症状が落ち着くのを待っていました。余計なことばかり悩んでいるからお腹が痛くなったのでしょうね。
September 30, 2026
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今日できたこと（９月３０日）
９月も今日でおしまい。明日から１０月。憂鬱だなぁ。朝起き上がれました。買い物にでかけました。一人で買い物ができました。お昼ご飯を食べれました。寝転んでいました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は結婚記念日。嫁にプレゼントができてよかったです。
September 30, 2026
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今日もうつ症状が強くて寝込んでいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日もうつ症状が強くて寝込んでしまいました。こうなるとまったく動けなくなるのですよね。お布団で横になり、頭痛や腹痛に耐え忍んでいました。何度も寝ようとしても寝付けれず、結局苦しいまま１日を過ごしていました。こうなっちゃうと、ネガティブ思考モードがON。体に障害があれば、寝込んでいるのも納得（？）しますが、精神の場合、体は動くので、甘えているだけじゃないのかと思ってしまいます。体は動くのに、体を動かすだけの気力がないです。だから、働きに出ることもできず、こうやって過ごしているのです。けれど、いざ働くことを考えると自分に自信が持てず、勇気が持てず、結局寝込んでしまうのですよね。早く作業所に通所できるようになりたいと願ってはいても、それが実現できない自分が情けない。たぶん、勇気と自信さえ取り戻せれば作業所に通所できるようになると思うのですよね。最初は毎日じゃ無くてもいいので、週１で勇気や自信が出てくれば作業所に通所できると思うのです。なんとか調子のいい日が少しずつでもいいので出てくるようになってほしい。そのためにもまずは散歩や運転練習ができるようになってほしい。結局、昨日DAISOとかに行ってみようと考えていたけれど、どこにもでれませんでした。天気もすぐれず散歩もできませんでした。なんかどんどんと悪化してきていないかなと思ってしまいます。２月くらいはそれでも頑張ろうと思っていたのに、今はがんばるだけの気力がない。そう考えることすらできなくなってしまいました。それでも農繁期は農作業ができていたのですが、今は農業もないわけじゃないけれど、そんなに気力が出てこない。やっぱり散歩をするしかないなぁ。これが一番楽で、簡単にできそうなんだけれどな。けれど、人に出会うのが怖くて家から出れないのですよね。対人恐怖が治っていないから簡単に外にでることができないのです。うつ病、パニック障害、対人恐怖となんか症状が増えていってない？まぁ、これらをまとめてうつ病が原因なのでしょうが。早くうつを軽減していきたい。活動をしないことには軽減もできないので、やっぱり散歩ができるようになっていかないと始まらないようです。しんどいかもしれないけれど、耐えて散歩にでれるように頑張っていくしかないですね。それが治療なのでしょうから。
September 29, 2026
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今日できたこと（９月２９日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。横になっていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強くて起き上がれませんでした。
September 29, 2026
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運動会疲れに今日はぐったり。１日中寝転んでいました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日の運動会疲れで今日は１日寝転んでいました。昨日は１日中、緊張しっぱなしで、精神的なダメージが大きかったのでしょうね。筋肉痛はないのですが、精神的にぐったりしていて今朝は起き上がることができませんでした。月曜日から起き上がれないと気分が落ち込んでしまいます。世間では月曜日が始まり、仕事に出ている方がいらっしゃるというのに、私は寝転んでばかり。動こうにも動けれない。動きたくない気持ちでいっぱい。働けないことがとても恥ずかしい。そして苦しい。昨日運動会に参加していた方々は今日は普通に働いていらっしゃる。それなのに自分はと言うと布団で寝転んでいるだけでした。毎日寝転んでいるだけなのですが、今日は特に苦しいです。たった半日、運動会に出ただけでこんなに動けなくなってしまうなんてつらいな。大勢の前で競技に参加していたことがかなりの精神ダメージ。嫌だなぁ。こんな病気になっていなけれど、少しは楽しめただろうに。楽しむどころか、緊張しっぱなしで気分は低下。その反動で今日はダウン。頭痛や胃痛に悩まされながら今日１日を過ごしていました。こんな１日なら無くていいのい。と言っても明日も同じような感じで過ごすのだろうな。日々することがないから、何かする気力がないから、何も活動ができないだろうね。今日は１日雨だったから散歩にもでれず。明日のお天気はどうなのかな？明日は散歩に出れるかなぁ。せめて散歩にはでかけて気分転換をしておかないと気分が落ち込むばかりになってしまいます。何かしておかないとやっぱりダメだなぁ。先日みたいに工作とかしていれば気分転換になるかな？運転練習も兼ねてDAISOにでも行くかなぁ。とか前日に色々と考えていても、当日になったら動けなくなるんだよね。予定があればあったで緊張し、予定がなければないで落ち込む。どうしたらいいの？とか考えているうちに夕方になってしまい、夜を迎える。１日中、悩んでばかりで夜を迎えてしまうから、今日は何をしたのだろうかと後悔して、一人反省会をおこなってしまいます。つらいな。
September 28, 2026
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今日できたこと（９月２８日）
もう９月も終わりに近づいてきた。何しているのだろうか。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。寝転んでました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も何もせずにすごしてしまった・・・
September 28, 2026
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今日は地区運動会でした。ぐったりです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★結果から言うと、無事に地区運動会を乗り越えれることができました。朝からのテント貼り、競技への参加、片付け。いずれも問題なくクリアすることができました。朝は眠剤が効いているまま、家を出て、眠気全開のテント貼り。体が思うように動かないです。昨晩は緊張をしていて、寝つきが悪く、遅くまで起きてしまいました。ですので、当然朝は眠気が残った状態です。しかも眠剤を飲んだ時間も遅くなってしまったため、朝の時点では結構きつかったです。イヤイヤ感は残ってはいたものの、なんとか起き上がり、家をでました。集合場所に到着すると人が多くて、目に毒。下を俯きながらの作業なので結構苦戦をしていました。それでも無事にテントを貼ることができました。一度帰宅し、次は競技の時間まで少し休めるので寝ていました。競技の時間になったら、再び家を出発し、競技への参加。大勢の人の前でリレーや玉入れに参加していたので、緊張感は最大値に。なんでこんなに苦しみながら運動会に参加しないといけないのか、とても疑問です。楽しみながら参加するのならまだしも、苦しみながら参加をしているので、うつ病の人には拷問でした。これって責任感だけで無理に体を動かしている状態ですよね。自分でも責任感でここまでできるとは思ってもみなかったです。まぁ、その反動はしっかりと出てしまいましたが。片付けも終わり、家に帰ってきたらぐったりです。速攻で寝てしまいました。完全燃焼した感じです。根がじめ時点では頭痛や腹痛があったのですが、それ以上に緊張疲れや人酔いで寝ていました。こう言う時にタバコを吸ったら美味しいんだろうなと思ってしまいます。まぁ、禁煙しているから我慢しますが。酒でもいいから飲みたい。その後、夕方まで寝込んでいました。寝ていたと言うよりは寝込んでいたと言う方が正しい表現ですね。夕方に起きてもまだ緊張感が抜けなかった。肩こり、頭痛、腹痛に悩まされ、生きています。今日頑張れたことはいいことなんでしょうが、逆効果になっていないか心配です。もうしばらくは人が多い中には出たくないですね。人酔いして気持ち悪いから静かに過ごしていたい。思い出すだけでも気持ち悪い。
September 27, 2026
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今日できたこと（９月２７日）
朝起き上がれました。運動会に参加しました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。今日はお風呂に入れました。今日は運動会への参加ができました。なんとかクリアです。
September 27, 2026
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明日は地区運動会。人前に出るのは嫌だなあ。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は通院（糖尿病）しました。朝イチで起きれたらよかったのですが、朝二くらいで起き上がれました。目は覚めていたともイヤイヤ感が満載で、体を起こすのは無理でした。結局家を出れたのは９時３０分くらい。そこまではごろごろとしていて、通院と格闘をしていました。この生活もずっと続けているから慣れて欲しいものです。診察・会計・処方が終わったら１１時３０分でした。病院で半日潰れてしまいましたね。まぁ、通院がなくてもすることがないから、苦しんでいたと思います。さて、明日は地区運動会。私の部落では人不足なので、競技に参加をしなくてはいけません。人前にでるのが苦しいのに、競技にでるなんて恐怖でしかない。朝からテントをたてて、競技をして、片付けをしたらお昼になります。午前中だけの活動にはなるのですが、それが今から緊張しています。嫁は仕事でいないから、地域の人と話をするのが怖い。なんでこんなことになってしまったのだろうか。人がいないから断ることもできず、参加するという選択肢しかない状態でした。今からイヤイヤ感と緊張と不安に押し潰されながら、過ごしています。人前にでるのが怖いです。知らない人の中に入るなんて恐怖の何者でもない。なんでこんな思いをしてまで運動会にでなければいけないのだろうか。願わくば明日は雨が降って欲しい。１日中、運動会参加のことを考えていて、疲れてしまいました。いやですね。こんなに社交性がなかったかなぁ。
September 26, 2026
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今日できたこと（９月２６日）
今日は通院日。朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしていなした、晩御飯を食べれました。明日は地区運動会。今から緊張しています。
September 26, 2026
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今日は午後から長男の病院付き添い。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝はいつもより早く起きて、嫁とお出かけです。ちょっとフラフラしていましたが、なんとかクリアです。そのあとは買い物をしたり、お昼を一緒に食べたりと平穏無事な日を迎えていました。午後からは長男の病院に付き添いました。そこで診断名を聞くことになりまいた。ADHD、自閉症スペクトラムとのことでした。１つだけでも大変なのに２つも病名があったことを知りました。なんと言っていいやら。子供がそんな病気になっていたと聞き、ショックに落ち込んでしまいました。グレーゾーンと言われ、よくわかっていなかったのですが、病名を改めて聞くと悲しくなりますね。そして薬の容量も増えました。薬が増え、病名も２つになり、本当になんと言っていいやら。うつ病を抱えていなくてもショックになると思います。長女、長男と精神疾患にかかってしまい、ショックに暮れる私。自分だけならまだしも、まだ７歳児なので、これからずっと薬を飲み続けないといけなくなるなんて、申し訳ない限り。なんでこんなことになってしまったのだろうか。先生と話しながらこれからの生活を支援してもらっていけるといいなと思います。親として、こんなことにめげず、子供としっかりと対話していきたいと思います。
September 25, 2026
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今日できたこと（９月２５日）
朝起き上がれました。ちょっとふらふら。おでかけをしました。 買い物をしました。お昼ご飯を食べれました。長男の病院に付き添いました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は長男の病院つきそいです。先生には嫁がメインで話をしてくれたので、助かりました。
September 25, 2026
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今日は肥振りをしていました。少しは動けるかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は午後から畑作業です。午前中は寝ていましたが、午後から活動をしました。うーん、作業中はしんどかったけれど、何か作業をしたら達成感がありますね。少しは活動ができるようになってきたということでしょうか。寝てばかりもつらいから、活動ができるということは少し楽になるかと思っています。たとえそれが責任感であっても体を動かすのはいいことかもしれません。午前中は何もできない状況が続いてはいるのですが、午後からは活動ができるようになったかと思います。まぁ、活動できるようになってまだ２日程度ではありますが、少しは動いてみようという気になりました。日々、気分は変わるとは思いますが、とりあえず今はそんな感じです。散歩はまだ再開できていませんが、そのうち、再開できるようになるのではと思っております。DAISOに運転練習に行けたこと、農作業ができたことを考えるとまったく何もできないというわけではなさそう。何か責任が発生すると体を動かせるようになるので、責任感が発生したほうがいいのかもしれませんね。なかなかそういう状況はありませんが、どうなのでしょうか。作業所に行くことが責任感で行けるようになることができるのでしょうか。。それが自分にとってプラスになるのでしょうか。それが疑問。悪化しなければいいのです。悪化さえしなければ行動を起こしたいとは思っています。ただ今時点作業所は悪化の原因になりかねないので、避けてはいますが。責任感だけで行動をすると、必ずと言っていいほど悪化の道を辿ることになります。まずはポジティブ思考にならないと作業所にすら出ても悪化するのみ。。ネガティブな思考のまま、責任感だけで行動すれば間違いなく失敗する。失敗を恐れているのに対して、無理やり行動をすれば失敗した時に二度と立ち上がれなくなってしまいます。そうはなりたくない。ポジティブシンキングになってこそ、作業所に行けるようになるのではないかと思っています。ネガティブ思考のままでは悪影響でしかないと思っています。じゃぁ、どうやってポジティブに物事を考えれるようになるかです。今の所、答えは見つかっていません。それどころか、作業所のことが負担になっているといっても過言ではないかと思います。作業所にでなくてはいけないという思いが強くなれば強くなるほど、ネガティブ思考も強くなっています。けれど、作業所を一度中止にすると二度と立ち上がれないという気持ちもあり、一時中断しています。席だけは残している感じですね。いつの日か、再開できることを祈って席だけは残してもらっています。けれど、この８ヶ月苦しんでは作業所に通所ができていません。。これだけ悩んでいて実現できないことがとても苦しいです。どうやったら、作業所に通所できるようになるのでしょうか。まずは、自信を取り戻す、勇気を取り戻すことが重要かと思います。今は自信もなければ勇気もないです。今は自信を取り戻す、勇気を持つことに集中して治療に専念しています。これができれば作業所にも通所できるようになるかと思っています。いつの日か、一般就労に戻れることを願ってはいますが、きっとそれは無謀なので、せめて作業所に通所できることを願っています。一般就労となると生活リズムが整い、仕事に対して恐怖心をもだずに頑張れるというところまでいかないといけません。ですが、現状生活リズムがめちゃくちゃで恐怖心を抱いているので、かなりハードルが高い。せめて生活リズムを整えていかないと何もできない。とくに朝起きれなくなっている今、起き上がれなくなっている今、一般就労どころか作業所も厳しいです。生活リズムをどうやって整えていくのか、それが問題です。せめて朝ちゃんと起きて、朝ごはんをたべ、散歩に出て、運転練習をできることが前提です。そのいずれもまだできていない。うつ病とは長引きますね。もう１０年経つのに、何も変わっていないというか悪化しています。最低でも１０年前の作業所通所は毎日でれていました。それが今はまったく通所できない。就労継続支援作業所なのに、それが実現できていないです。自分をどうしたいのかわかっていません。自分の居場所を見つけたい。今は自分の居場所すら見つけれず、苦闘している日々です。仕事が全てとはいいませんが、今の自分にはそれしかない。嫁や子供に迷惑をかけてしまっているから、せめて自分もちゃんと働けるようになりたいです。今でもなんでこんなことになってしまったのだろうかと後悔しています。事前に兆候はでていたのに、対処せず、努力だけでなんとかしていたころが悔やまれます。難しいですよね、兆候がでていても、うつ病だと信じれなくて、甘えだと思ってしまうとこんなことになってしまうのですね。まさか、自分が精神疾患にかかるとは思ってもいなかったです。おかしいなと思った時には手遅れでした。そのおかげでこんな長期化してしまうなんて思ってもいなかったです。本当にうつ病とはやっかいな病気だと思っています。
September 24, 2026
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今日できたこと（９月２４日）
お昼前にやっと起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。農作業ができました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はちょっと活動ができました。なかなか思うようには体が動かないものですね。
September 24, 2026
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今日はDAISOに出れた。少しは活動する気になったかなぁ？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★昨日も１日何もせず頭痛に悩まされていました。頭痛が続くのは苦しいですね。ネガティブな気持ちになっているからでしょうね。今日も朝は頭痛がしていました。けれど、昨晩次女から頼まれたことをするため、ちょっとの頭痛だったので、長男を連れてDAISOまで行ってきました。さすがにずっと長男も家に閉じ籠らせるわけにはいかず、一緒にDAISOまで出かけてきました。運転中に気づいたのですが、長男はよく喋るなーと思った。喋らないよりはマシだけれど、発狂に近い声で喋っているから聞いている方がちょっとつらいかも。DAISOに到着すると、おもちゃを買って欲しいとねだる長男。確かにDAISOには子供向けのおもちゃもありますね。とりあえず２００円分のおもちゃを購入し、私は私で次女に言われた手芸用品を購入しました。今回次女からの使命は長男の玩具箱それぞれに名前をつけて、長男がかだづけやすくなるようにするためです。フェルトを使い、それぞれの箱に合うように名前をつけました。作業中、頭痛は和らいできて、少し気分転換になったようです。やっぱり、この頭痛はうつから来ていたようです。最初は頭痛が続くからメニエル病の頭痛かと思っていたのですが、気分転換で落ち着くということはうつからきている頭痛ですね。メニエル病持ちだからどっちの頭痛かわからなくなりますね。工作をしている時は最初は気乗りしあかったけれど、進めていくうちに、気分が晴れてきて、少しだけ楽になりました。その横で長男も買ってきたパズルをしていました。長男にとってはスマホをずっと触っているよりはパズルとかもいい刺激になったのではないかと思います。午前中はこれでおしまい。午後からは運転、工作に疲れてしまったのか、寝ていました。集中力が続かないですね少し集中をするとダウンしてしまいます。この３日間でやっと行動ができたのは今日だけ。それ以外は頭痛に悩まされていました。今も頭痛は続いています後頭部のあたりがちくちくします。疲れから来ているのでしょうか。夕方になり、長男の発狂やプラレールを出す音が気になり始めています。さらに頭痛がしてくる。夕方になると発生するこの体調不良はなんとかならないものでしょうか。さらに疲れがでてきます。なんか辛いシルバーウィークになってしまいました。気が抜けたのは嫁が休みの日曜日くらい。それ以外はつらい日々でした。あまりの辛さにブログすら記載できていない。まぁ、寝ていただけですし、記載する内容も無いのですが。長男の薬は効果があるのだろうか。なんか最近うるさくなっているのではないかなぁ。ADHDとは大変な病気なのですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夜になり、やっと静かになってきました。不安障害も落ち着きを取り戻して、楽になってきています。あっ、作業所にメールをしておかないと。先日の診察結果を報告し、もう少し休ませてもらう連絡をしておかないといけないですね。なんてメールしようかなぁ。文章が思いつかない。診察結果をそのまま書けばいいだけなんだけれど、どうやって書けば伝わるかなぁ。
September 23, 2026
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今日できたこと（９月２３日）
今日は工作をしていました。少しだけ気分転換ができました。朝２で起き上がれました。頭痛は続いています。DAISOにでかけて買い物をしました。無事に帰宅しました。工作をしていました。お昼ご飯を食べれました。寝ていました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は少しだけ頭痛が緩和されたと思います。
September 23, 2026
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今日できたこと（９月２２日）
今日も頭痛が続く。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。再び横になりました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日も１日何もできなかった日です。困りましたね。
September 22, 2026
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１日何もしなかった日。あまりテンションが上がらなかったです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日何もしなかった日です。特に外にでることもせず、ただひたすらだらけていただけ。布団に入ってはゴロゴロし、これじゃいけないと起き上がっては気力がでないため、再び布団に入る。なんだかなぁって感じです。まるで戦意喪失。もう、どうにでもなれっという感じでやけになっている気がする。自暴自棄ってやつですね。天候の悪さも相乗効果があり、気が滅入る一方。何もする気が起きず、ただただ、布団と自室を行ったり来たり。これが休日の過ごし方なのかなぁ。なんか嫌だなぁ。まぁ、休日じゃなくても同じ過ごし方をしているのだが。今日１日で何回ため息をついたのだろうか。ため息混じりの呼吸ばかりしていて、気分は落ち込むばかり。せめて玄関先まででて深呼吸とかできたらいいのですが、それすら叶わないまま。とにかく、だるい。倦怠感が強くて何も行動を起こすだけの気力がない。ここ数日倦怠感が強くてブログを書く気力もなかった。うつ症状が強いようですね。
September 21, 2026
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今日できたこと（９月２１日）
今日は１日寝ていた日。頭痛がひどい。お昼前に起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。再び横になりました。晩御飯を食べれました。頭痛がひどいため、お風呂には入れませんでした。
September 21, 2026
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今日できたこと（９月２０日）
今日は嫁がお休みなのでお出かけです。朝起き上がれました。お出かけをしました。買い物をしました。公園に遊びに行きました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はお出かけをしていました。買い物時は人が多くて緊張しました。
September 20, 2026
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今日できたこと（９月１９日）
朝起き上がれました。通院（精神科）しました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日病院です。疲れました。
September 19, 2026
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今日はどこにも外出せずに自室にこもっていました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は（も）朝から調子が悪くうつ症状が強い１日でした。１日結局どこにもでずに自室にこもっていました。自室にこもっている時は何もせずゴロゴロ。なんだか、いつも通りに虚しくなっていました。今日はお出かけも散歩にもでれず、一人で自室に篭りっぱなし。何をするでもなく、Youtubeの垂れ流し。みているわけでもないけれど、少しは気分転換ができるのではないかと思い、音楽代わりにYoutubeをつけていました。まあ、それで気分が晴れるわけないのですけれどね。ただ、何もしないよりはマシかと思って。静かなところで一人でいると気が狂いそうだし。今日も１日ネガティブ思考。疲れますね。明日は通院。ちゃんと状況を先生に伝えれるといいなと思います。明日は頑張って通院してきます。
September 18, 2026
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今日できたこと（９月１８日）
今日はお昼前までゴロゴロしていました。お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつ症状が強くて寝込んでいました・・・
September 18, 2026
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今日できたこと（９月１７日）
朝起き上がれました。お出かけをしました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はお出かけに連れて行ってもらえました。
September 17, 2026
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今日もうつ症状が強い。こんなことで作業所に復帰できるのだろうか。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も昨日に引き続き、うつ症状がつよいようです。朝から頭痛がとまらなくて、体を動かすことができませんでした。目は覚めてはいるのですが、布団でゴロゴロとして午前中を過ごしてしまいました。なんか、作業所に復帰できる自信がありません。作業所には午前中から通所をしなくてはいけないのですが、起き上がれないとなると通所ができないです。というか、作業所のことを考えるだけで胸がいっぱいになり、頭痛がしてきます。焦る気持ちもわかるのです。何もせずに１週間を過ごすということがどんなに恥ずかしいことか、どんなに惨めなことか、とてもそれがつらくて、作業所に通所できるようになりたいと思ってはいます。ですが、資本となる体が動かないことには通所すら困難。作業所に行くのが怖い。作業で失敗をしたら嫌だ。何をそんなに怯えているのだろうかと思ってしまいます。今まで失敗を重ねてきてばかりだから、失敗することを恐れているのでしょう。どこかで次は失敗が許されないという自分へプレッシャーをかけてしまい、体が動かなくなってしまっているのではないかと思っています。失敗することばかり悩んでしまい、挑戦をしようともしない。挑戦するだけの勇気がもう無いのです。今も作業所のことを考え、手が震える始末。きっと今の状態で作業所に出ようとしても起き上がれないことが分かりそう。けれど、１日中、寝てばかりいても何もすることがないし、何もできない。今日も散歩くらいはできるかと思っていたけれど、結局できずじまい。家から一歩出るのが怖い。散歩中に誰かに会いそうで怖い。対人恐怖ですね。これがある限り、散歩ができないのでしょうか。けれど、もしかして、散歩を嫌がっているだけなのかもしれない。何かと理由を作っては散歩をしようとしていないだけかもしれない。作業所への通所も単純に嫌がっているだけで、実際には通所できるかもしれない。逃げているだけなのかもしれない。挑戦すらせずに逃げているだけかもしれない。今からでも散歩をと意気込んでは見たものの、体が硬直してしまう。余計な緊張感だけが出てきて、体が動けなくなる。まるで金縛りのよう。肩に力が入りすぎて肩も痛くなってくる。気持ち悪い。ため息しか出てこない。ネガティブなことばかり考えてしまい、いつも通りの希死念慮。時計を見ては時間がなかなか進まないことがさらに辛さを増している。何かをしないと気分転換もできないと思ってはいても、することがない。できることがない。今日は作業所のことを考える時間が長い気がする。どうやったら、作業所に行けるようになるのだろうかと悩んでしまう。強制的に作業所に通所宣言をして、出るようにするかとも思ったけれど、通所日にうつ症状が強くなりそうな気がします。頭痛の次は腹痛。あまり悩みすぎて腹痛も招いている様子です。今日はダメダメな日のようですね。寝逃げもできなかったし。こんな日もあるよねって自分に言い聞かせてみても、こんな日しかないと自問自答をしている。苦しいよ。つらいよ。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー嫁から辛い一言を言われてしまった。「どうしたらいいのかな？」と相談したら、「同じ症状の人に聞けば？」と言われてしまった。結構刺さる一言。私の介護にも疲れてきているのかなぁ？
September 16, 2026
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今日できたこと（９月１６日）
お昼前に起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もうつ症状が強い日です。もう、嫌だ。
September 16, 2026
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うつ症状が強い。朝から不調です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は朝からうつ症状が強い日のようです。目はさめていたものの起き上がることはできませんでした。朝から憂鬱な気分になり、ネガティブ思考が止まらない。希死念慮も出てきては、自分の存在価値を悩んでいました。あまりの辛さに飲酒をしてしまいました。朝から飲酒・・・アルコール依存症ですかねぇ。うつのつらさをアルコールに頼ってしまいます。ため息ばかりついては、時計を見て１日がすぎないかと願いながら、お布団で横になっていました。お昼ご飯を食べたものの、午後からも憂鬱な気分は変わらず。何もできないことを悔やみながら、布団で横になっていました。少しでも外出をと思ってはみても、うつが強くてそれどころじゃない。もう９月も半分が終了し、来月から作業所通所を考えているけれど、こんな状態で作業所に出れるのだろうか。気持ちだけは焦るけれど、症状が落ち着いている様子はないです。来月から作業所通所を決めたのも「このままじゃダメだ」と思う気持ちからだけれど、来月が近づけば近づくほど焦る気持ちは膨れ上がっています。焦りからうつが強くなっているのかな？どれくらい休めばうつは軽減するのでしょうか。休んでいるだけでは軽減しないのでしょうか。精神が休まなければ休んだとは言えないのでしょう。体だけは休んでいても、精神は働き詰め。精神病とはやっかいなものです。ずっとこのままなのかなぁと思うととても悲しくなります。頑張って散歩にでて気分転換しようにも、布団から起き上がれないのでは、頑張りようがない。先生からは散歩をするように言われているのに、起き上がれないを理由に散歩に出れていない。というより、自室から出れていない。とても悲しい現状にあきらめモード。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー頭痛がしてきて、ダウンをしています。１日悩みすぎたのだからだと思います。１日中、ネガティブ思考で悩んでいたら、頭痛がやってくるのも当然だと思います。せめて寝逃げができるといいのですけれどね。寝ていればこんなことを悩むことはないのでしょうに。どうやって気分転換をすればいいのでしょうか。だから、散歩かぁ。散歩をして気分転換をすればいいのかな？けれど、外出ができないから散歩もできないなぁ。昨日とか一昨日とか外出できていたから、その反動かな？２日連続で外出したから疲れてしまっているのかな？一度に頑張るものじゃないね。少しずつ精神を慣らしていかないといけないね。無理だと思うのなら、無理しないほうがいい。けれど、自宅にこもっているとネガティブ思考になるし。八方塞がりです。無理やり外出する意味ってあるのかな？外出がしたいわけじゃなくて、気分転換がしたいだけだよな。家にいながら気分転換ってできないかな？寝てばかりいると気分転換もできないし。困った。上手な気分転換ができない。
September 15, 2026
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今日できたこと（９月１５日）
今日はうつ症状が強くて動けれませんでした。お昼前になんとか起き上がりました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日中、うつと格闘です。疲れました。
September 15, 2026
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車の運転練習を行い、K'sデンキまで行ってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日の天気は雨。散歩するには不向きです。ということで、今日は車の運転練習を行いました。ちょうど、外付けHDDのUSBケーブルが切れてしまったので、USBケーブルを購入しにK'sデンキまでドライブ兼買い物に出てきました。午前中は昨日の疲れもあってか、起き上がれませんでした。なんか体力不足を実感しますね。疲れていることがとても悔しくて起き上がれなかったことを後悔します。今日はうつ症状としては軽め。なんか動けそうな気がしていました。こんな日に限って雨。散歩でも出れていたかもしれません。午後からはお昼ご飯を食べ、ちょっと休憩してから車に乗り込み、運転練習をしていました。片道３０分ですが、K'sデンキまでドライブです。平日の昼間ということもあり、車も少なく、練習するにはちょうどいいくらいでした。目的地に到着したら、店内を散策。こちらも人が少なくて、ちょうどいい感じです。買い物も安心してできました。人が少ないと行動しやすく、緊張感も少なくて助かりますね。買い物をすませ自宅に帰ってきたらぐったり。運転は疲れます。まだまだ練習が必要ですね。けれど、今日は達成感がありました。外付けHDDが認識できたことがとても嬉しく、ケーブルを買いにいけてよかったと思いました。帰ってきてからは一眠り。夕方まで寝転んでいました。まだ１日起きているというのは難しいようです。夕方はいつもの恐怖症。物音や人の声が怖い。結局晩御飯はいつも通り、遅れてからの一人食事。夜になると、子供がプラレールで遊んでいてそのプラスチックがぶつかる音がとても怖い。子供の泣き声がとても怖い。「怒られてしまう」という恐怖に耐えながら過ごしていました。まだまだ日常生活に支障をきたします。せっかく平穏無事に過ごせるかなと思ったけれど、疲れすぎると夕方恐怖が強くでてきます。今日はK'sデンキに出かけた以外は自室に引きこもり。けれど、家から一歩でも外にでれたから良しにしましょう。明日も天気が悪いみたい。散歩は無理かなぁ。
September 14, 2026
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今日できたこと（９月１４日）
お昼前にやっと起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。K'sデンキに買い物に一人で行ってきました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日もお出かけができたのでよかったと思います。
September 14, 2026
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【つぶやき】夕方の恐怖について考えてみました。
発病当時からずっと続いている夕方恐怖。なぜだか知らないけれど、物音や人の声、足音がすると「怒られてしまう」という感覚に陥ってしまい、とても怖い。誰に怒られるのか、何を怒られるのか、まったくそんなことはないのに、脅迫性の症状が発生します。この症状だけは治らないですね。頓服も飲んではいるけれど、怖いものは怖い。特に疲労していた時は恐怖は強くでるようです。疲労しているのが精神ですから、強く感じてしまうのかもしれません。大人数の場所に出かけたり、１日を寝て過ごしていたりすると、精神が疲弊すると、この夕方恐怖は強くなります。だから、晩御飯の時間になっても自室から出ることができず、嫁が帰ってきてから晩御飯を食べることになっています。嫁がいるとこの症状は和らぐのか、少しだけ行動しやすくなります。１７時から２０時くらいまでが恐怖の時間帯です。この時間が１日の中で一番つらいです。とにかく音が怖い。以前、この時間帯を乗り越えるために音楽をかけたり、イヤホン・ヘッドホンをしたりと対策はしてみたのですが、効果はなく、まるで物音を聞くために耳をすましている感じがします。意識がまるで耳に集中しているような気がします。物音を聞かなければいいと思っていたのですが、なんかそんなに単純ではなさそう。毎日の夕方には「怒られる」という恐怖を耐えているのですが、習慣化してしまっているかもしれませんね。実際に怒られたことはありません。だから、トラウマというわけではなさそうです。明らかにうつを発病してからの現象だと思います。毎日発生しているから、夕方だけは来てほしくないです。って無理な話ですが。最近、夕方恐怖に耐えれなくなってきたのは、禁煙を始めてからですね。先月から禁煙を始めたのはいいですが、夕方恐怖に耐えれない日が多くなりました。タバコで逃げていたのですよね・・・最近は緊張感が増し、耐えれない日もちらほら。困った。頓服がうまく効いてないのかな？どうやってこの夕方恐怖を乗り越えていくかが課題。夕方恐怖が発生すると起き上がれないし、ひどいときには頭痛やめまい、吐き気を伴うこともあります。なかなか解決策が見当たりません。
September 14, 2026
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出かけれました！！嫁と長男と一緒に遊びにいきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は嫁が休みだったので、嫁・長男と一緒にお出かけができました。他県の公園まで片道２時間のドライブです。朝の時点でうつ症状が弱めだったので、少しは楽に起き上がることができました。ちょっと天気がすぐれないので、気分は少し低空飛行でしたが、気分転換をするためにお出かけに連れて行ってもらいました。しかも一眼レフのカメラを持って子供の写真を撮ってみようと思えることができました。※もともと写真撮影は好きな方なので、久々にカメラを探し出して、 持って出ました。 発病前の趣味の１つでした。 発病後は１度も写真を撮ることがなかったのですが、今回は写真を 撮ってみようと思えました。いそいそと朝からお出かけの準備を行い、８時前に出発です。まずはコンビニで朝ごはんです。最寄りのローソンに寄ってみんなで朝ごはんを購入して、目的地に向かいました。最初はテンションが低かったですが、目的地に着く頃には落ち着いてきました。公園にはちょっとした遊具もあり、子供と一緒に遊べるスペースがあります。ゴーカートやスワンボートなどが小さいながらもあります。幸い、天候が微妙だったので、人の入りも少なめだったので、さほど緊張することなく、一緒に遊ぶことができました。緊張を全くしていいないわけじゃなく、若干の緊張はありましたが、パニックになるほどではなかったです。長男の遊ぶ姿を撮影しながら一緒に遊んでいました。ゴーカートに乗ったり、スワンボートに乗ったりと公園を散策しながら遊具で遊びました。２時間ほど滞在し、帰路に着くことになりました。自宅までが２時間くらいかかるから滞在時間としてはちょうどいいくらい。まぁ、体力もそれなりに使ったので、帰りはゆっくりと帰ることにしました。お昼ご飯はコンビニでカップラーメンを食べました。ひさびさに食べるカップラーメンは美味しいですね。お昼ご飯も食べてあとは晩御飯の買い物をして帰るだけ。無事に家に着いたのは１７時くらいになっていました。疲れていたのでしょうね。家に帰ったらバタンキューです。何もする気力がなく、晩御飯も一人遅れて食べることになりました。疲れていたけれど、達成感はありました。ひさびさに子供を外に連れ出せれたことと、一緒に遊ぶということができ、緊張感もすくなく、平穏無事に過ごせれたのではないかと思います。今は心身ともに疲れ果てているので、何も考えることなく、ぼーっと過ごしています。やっぱり、外で活動をすることでネガティブ思考は止まるようですね。まぁ、朝からうつ症状も弱かったことも良かったと思います。本当に嫁がいると行動がしやすくなり、助かりますね。嫁の休みはシフト制なので、土日が休みになることがあまりないのですが、それでも土日に休みがあれば、長男も連れ出すことができ、ゲーム三昧にならないから、助かります。長男にとってもいい刺激が得られると思います。お天気が悪い日にしては充実した日を迎えれたのではないかと思います。写真撮影もしっかりと行え、２００枚程度撮影していました。このまま、写真撮影の趣味が復活してくれたらいいなと思います。２０１７年から写真撮影がぴったりと止まってしまったので、これから長男の成長記録を残していけるといいなと思います。
September 13, 2026
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今日できたこと（９月１３日）
朝、結構すんなりと起き上がれた方だと思います。嫁・長男とお出かけをしました。朝ごはんを食べれました。目的地に到着し、嫁・長男と一緒に遊びました。お昼ご飯を食べれました。無事に帰宅しました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はお出かけをしてきました。平穏無事に過ごせたと思います。
September 13, 2026
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寝てばかりも疲れるなー。何とかできないものだろうか。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は定期受診（糖尿病）の日でした。朝１で行こうと思っていたのに気がつけば１０時。８時には目は覚めていたのですが、どうにも行く気になれない。けれど、薬をもらうためには行かないといけないし。そんな脳内格闘を続けながらやっと起き上がれたのが１０時過ぎ。それから急いで服を着替えて病院に向かい、混み合っている病院の中で待ち続け、終わったら１２時。疲れ果ててしまい、昼から何かをしようという気力もなくなった。結局、お昼ご飯を食べてからはお布団でゴロゴロ。別に眠いわけじゃないから寝逃げもできないし、無駄に時間を過ごすばかり。何かしたいことがあるわけじゃなく、いつものネガティブ思考をしているくらい。１日中、ネガティブなことを考えてばかりいるから、治るものも治らず。分かってはいるのですが、悩んでしまうことも止めれず。どこかに出ていなければ１日中家の中。せっかくのいいお天気ももったいない。少しは長男と一緒にお出かけをしたいと願いはするものの、それも叶わず。ただ長男にはゲームを与え、私は寝ているだけ。することがない？できない？やる気がない？から寝ているだけ。いや、することは探せばあるし、先ほど書いたように長男とお出かけをするということもできる。どこに行っても人が多いから、避けてしまう。そもそもどこかに出ようという気が起きない。毎日何をしているのでしょうね。寝てばかりして、完全な引きこもり。今日は散歩にも出れていないし。ローソンまで散歩をすれば達成感はあるだろうけれど、今日は気力がない。そんな日もあるかと思ってはみても、そんな日しかないなと思ってしまう。少しは活動をできるようになっていかなくてはならないのに、引きこもってしまう。うつ病って引きこもってしまうもの？外にでる勇気がでないのはなぜ？人がいるから？勇気を出すだけの気力がでないから？毎日散歩をしていけばいいのかなと思っていたけれど、イヤイヤでも外にでないといけないのかな？確かにイヤイヤでも出なければ家にこもってばかりだしな。なんとか外に出れる機会を増やしていきたい。と考えるとやっぱり散歩ですね。どうにか散歩が継続できるようになっていかないものかな？それだけでも変わってくるような気がする。せめて２日に１回でも散歩ができるようになりたい。いきなり毎日とはハードルが高いのかもしれない。毎日継続しようとしているからイヤイヤ感がでてしまうのかもしれない。なら、ハードルを下げて２日に１回にすれば気楽にできないだろうか。イヤイヤ感ではなく、気楽にできるようにならないと、散歩も逆効果になってしまいそう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんかさ、怠け癖がついてしまっているのではないかと思ってしまう。何かと理由をつけては引きこもっているだけではないのかと思ってしまう。散歩も怠けているだけではないだろうか。何事も怠けているからできないのではなく、しないだけじゃないのだろうか。ネガティブ思考も単なる習慣になっているだけではないのだろうか。甘えや怠けが現在の状況を引き起こしているだけではないだろうか。うつ病という病気の上にあぐらを描いていて努力をしていないだけじゃないのだろうか。頑張っていると口ではいうけれど、実際には結果がでていないから、頑張っていないのじゃないかなと思う。治療に専念すると言っているけれど、怠けているのではないだろうか。なんか嫌な子になっているな。
September 12, 2026
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今日できたこと（９月１２日）
朝起き上がれました。通院（糖尿病）しました。人が多かったです。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。ひさびさにカメラを引っ張り出してきました。お風呂に半分入れました。今日はカメラを引っ張り出してみました。ちょっとカメラの趣味が復活できるかどうかを挑戦。
September 12, 2026
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緊張ばかりしていた１日でした。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日はADHDの長男の今後のための相談会にいってきました。相談会を前にして朝から緊張していて、肩に力が入っていました。なぜなら、初めて会う方、普段会うことのない方との会話だったので当然緊張をしてしまいます。幸い、嫁がほとんど担当者さんに説明をしてくれたので、私が喋ることはなかったので、安心はしていました。到底一人でなんとかできる状況ではなかったですね。相談会中、頭が回っていなくて、相手の話も理解しづらいところがあり、嫁がいないと何もできません。今でも今日何を話したのかを覚えておらず、疲労感だけが残っています。緊張しすぎでしたね。途中、緊張を和らげるためにアルコールを入れ、自分自身を落ち着かせようとしました。まぁ、結果は少しは緩和されたとは思いますが、それでも緊張し続けていました。夕方になり、相談会は無事に終了して、自宅に帰ってきたらぐったり。疲れ果てていました。精神力が弱いなーとつくづく思います。約２時間の相談会をおえ、頭痛がしています。肩に力が入りすぎて肩こりです。本当に嫁が喋ってくれなかったらと思うと怖い限りです。自分では何もしゃべれないですから。頭が回っていなかったものなー。相手に言われたことを理解するだけで精一杯。それでも理解できなかったのですが。今日は無駄に疲れてしまいました。余計なことばかり考えてなかなかやっかいでした。
September 11, 2026
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今日は長男の相談会、懇談に行ってきました。
今日は長男の放課後デイサービスの相談と、小学校の懇談会に行ってきました。グレーゾーンである長男の今後のことを考えて、放課後デイや支援学級の相談をしてきました。アトモキセチンを服用しているADHDを抱える長男。家庭での状況や小学校での様子を考えると今のまま、生活をしていくと今後支障がでてくる可能性を秘めています。そこで、私が行っている介護相談センターを予約していて、今日が担当者さんとのヒアリングです。そこに嫁と二人で訪問し、現在の長男の家庭での状況、学校での様子を話してきました。放課後デイについても相談してきました。ほとんど嫁から介護担当者さんに説明をしてもらい、私は横で座っているだけ。いくつかある放課後デイから相談員さんが事前に見つけてくれた放課後デイの説明を受け、一度見学に行こうというお話になりました。ただ、放課後デイも現在は埋まっている状況でいつ空きがでるかは分かりませんが、空きができたら連絡がいただけるように手配をしてもらいました。その後は小学校に行き、担任の先生との個別懇談です。現在の学校での様子を話してもらい、来年度支援学級に入れるように話を進めることになりました。ここでも嫁から説明をしてもらい、私は横に座っているだけ。嫁のおかげで介護支援センターと小学校での相談会は無事に終了しました。どちらも開始は早くても来年度。それに向けて準備をすすめていきます。どちらも子供の成長のためになってくれたら幸いです。
September 11, 2026
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今日できたこと（９月１１日）
今日は長男の症状相談会でした。朝起き上がれました。出かけてきました。朝ごはんを食べれました。お昼ご飯を食べれました。食べすぎました。嫁と一緒に介護施設へ相談に行きました。嫁と一緒に小学校の懇談に行ってきました。お風呂に入れました。今日はちょっと忙しい１日でした。うつ症状は少なかったかな？
September 11, 2026
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気力がでてこないのはつらい。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★最近、うつが強いな。作業所への復帰プレッシャーかな？自分の中で１０月から復帰しようと目標を立ててはいるのですが、それがプレッシャーになってしまっている気がします。復帰するのが怖いのです。作業所に通所するのが怖いのです。まだ、対人恐怖が落ち着いてくれないから、恐怖心だけが出てきてそれがプレッシャーになっています。なんとか今月中に対人恐怖を解決しないと作業所にでることができないです。どうやったら、対人恐怖を克服できるのでしょうか。このままでは作業所への復帰は遠のくばかり。それは嫌かも。結局今年通所できたのはまだ１月のみ。２月からずっと休んでいるから、このまま１年間休みっぱなしは流石に精神的に厳しいかも。何もできていないことが苦しくて、何もできないことが苦しいです。朝からそんなことばかり考えているから、今日は散歩も運転もできなかったです。家から出ることができなかったです。布団から出ることができなかったです。布団にこもってネガティブ思考。毎日の習慣が今日はひどいです。外に出るのが怖くて、家に閉じこもっていました。引きこもり状態です。外に出るだけの勇気がなければ、気力もなかったです。外に出れない理由としては ・気力がない ・倦怠感が半端ない ・勇気がない ・対人恐怖がある ・頭痛やめまいが発生する ・そもそも体が動かないかな？まぁ、典型的なうつ症状ではありますが。うつと付き合い始めてから結構時が経つのに、いまだ改善するどころか悪化していく。まぁ、毎日ネガティブなことばかり考えているのだから、当然の結果といえば、その通りです。先生にはネガティブなことを考え始めたら思考を止めると言われてはいるのですが、そんな器用なことはできません。考え始めるとずっと考えてしまいます。ずっと悩んでしまいます。答えがないものを悩んでも答えがでるわけもないのに。だから寝込んでしまうのでしょう。最近散歩ができたり、運転ができたりと調子がいい時間帯もあったのですが、今日はダメダメでした。散歩にも出る気力がありませんでした。明日はいい日であるといいな。明日は嫁がお休みだから一緒にどこかに連れ出してもらえると助かります。さすがに寝てばかりも疲れてしまうので。
September 10, 2026
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今日できたこと（９月１０日）
お昼前になんとか起き上がれました。お昼ご飯を食べれました。晩御飯を食べれました。お風呂に入れました。今日はうつ症状が強い日でした。明日は楽に過ごせるといいな。
September 10, 2026
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運転練習を行っていました。DAISOまでドライブです。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★朝はいつも通りにゴロゴロとしていました。起きあがろうとしても起き上がれずに、ゴロゴロとネガティブ思考。お昼からは少し落ち着いたのか、運転の練習をしようという気になりました。とりあえず、目的地はDAISOまで行くことにしました。運転の練習もしないと作業所にはいけれませんものね。特にDAISOに用事があるわけじゃなくて、単なる目的地としてDAISOを選択しました。DAISOは駐車場も広いので、疲れて一眠りもできますし。昼から雨の中、家を出て、まずは車についている蜘蛛の巣を取り、車で出発です。平日ということもあり、時間帯ということもあり、車の通りは少なく、ちょっと安心しました。とはいえ、運転には集中しています。集中しすぎて、DAISOに到着する頃にはばてていました。予定通り、駐車場で一眠りをしてから、DAISOでお買い物。まぁ、お買い物といっても何か欲しいわけじゃないから、ジュースとパンを購入してきました。頭が糖分を欲していたので、コーラとメロンパンです。糖尿病を患っているので、あまり良くないのですが、疲れが溜まり、思わず購入してしまいました。パンとジュースで一休憩をしては、緊張がほぐれるのを待っていました。一眠りもして、落ち着いたので、帰路につきました。帰りも運転に集中をして、自宅に帰る頃にはばてていました。やっぱり、運転は厳しいです。ほんの少しだけ運転したら、もうぐったり。極力運転をしたくないのですよね。できることなら、運転をせずに歩いていた方がマシです。今日は雨だから散歩にはでることができなかったので、運転の練習をすることにしました。今週は運転の練習はもういいかな？２回も練習したのだから、許してほしいって。運転中は誰かが飛び出してきたらどうしようかとすごくキョロキョロして制限速度まで出すことが難しいです。私の車の後ろは渋滞していました。なんか、渋滞されると運転に集中できないです。地域柄片側１車線しかないので、すぐに渋滞してしまいます。思わず、車の後ろに「練習中」というプレートでも貼りたいくらい。これでも元気だった頃は普通に運転できていたのですよね。今は無理だけれど。帰ってきたらお布団に直行です。目一杯疲れてしまったので、仮眠をしていました。気がつけば夕方。そして夕方からは恐怖心が発生。いつも通り。けれど、今日も達成感はあります。少しだけど作業所に通所するだけの運転はできるようになったかな？もうちょっと距離を伸ばしていかないと作業所までは到着しないのでもう少し練習が必要ですね。
September 9, 2026
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今日できたこと（９月９日）
お昼前に起き上がれました。朝はゴロゴロしていました。お昼ご飯を食べれました。一人でDAISOまで買い物に行ってきました。ジュースとパンを買ってきました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はDAISOまで運転をしてきました。疲れますね。
September 9, 2026
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今日は散歩ができました。午後からはお昼寝です。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日も朝からうつ症状に悩まされていました。とにかくテンションが上がらない。憂鬱な気分でどんよりとした気持ちでした。気分は悪いし、起き上がることもできません。何かをしようとする気力がありません。朝から頭痛がしていて、元気すら出てきません。それでもせめて散歩だけはクリアしておきたいと思い、なんとか家から出て、散歩（今日はセブンまで）してきました。こんな気分の日に散歩するのは結構苦痛ですね。気分が乗らない状態での散歩ですので、ネガティブ思考を抱えたまま、散歩をしていました。人の目は気になるし、足も遅くなる。下を俯き、とぼとぼと歩く。いつもなら３０分の距離ですが、今日は４５分かかっています。相当やる気がなかったのでしょう。ペースが乗らない。なんでこんな苦しいのに散歩に出なきゃいけないのかなと考えながら、歩いていました。気分転換になればよかったのですが、気分は落ち込んだままでした。なんか、一応歩いたって感じでしょうか。散歩が終わり、自宅に戻ってきたのですが、達成感はありませんでした。まぁ、気分が落ち込んだ状態ですので、達成感が出てこないでしょう。午前中はこれでおしまい。午後からは雨が降ってきて、さらに気分が落ち込んできました。昨日と同じく午後からは寝逃げです。けれど、こんなに気分が落ちていると寝逃げもできないです。結局布団でコロコロしていましたが、寝ることはできませんでした。昨日は寝れたんだけれど、今日は無理だったです。ネガティブ思考にやられてしまいました。今日は１日落ち込む日のようです。気分が悪いなぁ。もっと気楽に過ごしたいなぁ。気楽に過ごせれないのがうつ病なんだよね。色々と悩みすぎて腹痛、頭痛がする。なんでこんなに苦労をしないといけないのだろうか。毎日毎日苦しむ日を迎えないといけないのだろうか。さすがにしんどいですね。これが何年間も続いていて、かなり精神が弱っているように思うのですが。早く脱出したい。
September 8, 2026
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今日できたこと（９月８日）
朝なんとか頑張って起き上がれました。苦痛でしたが散歩にでかけれました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝を試みました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日はうつ状態が強めでした。テンションはだださがり。
September 8, 2026
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農作業用の長靴を買いに行ってきました。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は前から願っていた農作業用の長靴の買い物にいってきました。先日、農作業をしていたら長靴が破れてしまい、用水路の水が中に入ってくるようになったので、新調をしたくて迷っていました。なかなか買いに行くタイミングがなく、次の農作業がある前に、買っておきたくて、今日出かけてくることにしました。車の運転練習もかねて片道車で３０分のところにあるカインズホームまで行ってくることにしました。昨晩から緊張でなかなか寝付けれなく、朝になっても自分の運転に対して緊張をしていて、なかなか起き上がることができませんでした。ただ、人の少ない時間帯に買い物に出たかったので、なんとか起き上がり、家から出ることに。そもそも一人で買い物にでるという行為自体が久しぶりだったので緊張はさらにエスカレートしていきました。嫌な気持ちと、新調しなければいけない気持ちが相反して、なかなか家からでる勇気が出てきません。結局、家から出たのは１０時ごろ。何時間も悩み、気力を振り絞って出発しました。久々の自分の車。相変わらず蜘蛛の巣がはっている。蜘蛛の巣を取り、気を取り直して、出発しました。途中何度も引き返そうかと思いながらもやっとの思いでカインズホームに到着。思ってたより人が多くて、店の中でも緊張をし続けていました。長靴売り場を発見して、良さそうな長靴を探していました。用水路に入って草刈りをするので、そこそこ長めの長靴を探していてなんとか見つけ、購入することに。さっさと購入しては帰路につきました。無事に家まで到着して、休憩。なんとか運転はできましたが、神経をすり減らし、へとへと。やっぱり、車の運転は苦手です。以前はそんなことなかったのですけれどね。家に帰って気がついたら寝ていました。相当疲れたのでしょうね。お昼前だというのに爆睡をしてしまいました。お昼ご飯を食べても疲れがとれず、再びお昼寝をしていました。気がつけば夕方。相当疲れていたのですね。まぁ、ひさびさの自分の運転で３０分以上、そして一人で買い物をこなしてきたわけですから、疲れ方も半端ではなかったかと思います。けれど、達成感はありました。緊張し続けたとはいえ、目的は達成できたので、クリアですね。些細なことでも達成感を得られていけば、寛解していくのではないかと思いました。とはいえ、まだ作業所に通所するだけの自信はないです。時間帯的に車の通る量が少ない中での行動だったので、いざ作業所となると通勤ラッシュにはまるので、もっと運転の練習をしないといけません。そして、作業で疲れても帰宅するだけの気力を残して運転をしないといけないので、今の自分ではまだまだ無理そう。もっと車の運転練習を続けないと通所は無理そう。けれど、当分車の運転はいいかなぁ。。。疲れてしまうし。そんなことを考えていては通所は当分先ですね。対人恐怖もまだまだきついので、ちょっと無理かな。買い物をした時間は１０分未満だけれど、それだけでも緊張感が止まらず、まだ厳しい。今日の買い物でわかったけれど、まだまだ通所するには時間がかかりそう。とりあえず、焦らずにゆっくりと慣れていくことをしないといけないですね。そういう意味では今日はいい練習ができたと思います。一人で運転し、一人で買い物し、疲れはしたけれど、達成できた。これをくりかえし、自信につなげていくことができればいいなと思いました。
September 7, 2026
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今日できたこと（９月７日）
朝起き上がることができました。朝ごはんを食べれました。自分の運転で買い物にでることができました。一人で買い物ができました。お昼ご飯を食べれました。お昼寝をしました。晩御飯を食べることができました。お風呂に半分入ることができました。今日は目標を達成することができました。疲れてしまいましたが。
September 7, 2026
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１日中、寝ていました。昨日の疲れかな？
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★体が痛い。ちょっと寝過ぎた。今日は１日中、お布団で寝ていました。何か起きてする予定もなく、何かをしたい要望もなく、ただただ横になっていたら寝ていました。１回目に起きたのは１１時半、それからご飯を食べて、再び寝て、２回目に起きたのは１７時半。なんか寝てばかりでもったいない１日を過ごしてしまいました。まぁ、ネガティブにならなくて良かったのはよかったです。頭が思考を停止したのかな？アラートが出ていてこれ以上考えるのを拒否したのかな？夢も見ることなく、寝れました。けど寝てばかりいるのも疲れるものですね。今起きたんだけれど、体が倦怠感があります。まだ頭がぼーっとしています。それにしても２回目に起きたタイミングが悪い。なんで夕方恐怖の時間に目が覚めるのか。今から恐怖の時間がはじまってしまっています。違うか、恐怖が発生したから目が覚めてしまったのか。物音や足音がするから目が覚めてしまったのか。わざわざ怖い時間帯に目が覚めなくてもいいのだが。それにしても今日はなんで１日中、寝てしまったのだろうか。いくらすることがないとはいえ、寝てばかりだと情けなくなるのがわかっているのに。情けなさを感じてしまい始めています。散歩にも出ず、車の運転練習にもでず、ただひたすら寝ていました。何しているのでしょうね。今日の昨日に引き続き、テンションは低い。うつ症状が強いから寝逃げをしたのかな？であれば成功か。ため息混じりの呼吸をし、今を反省しています。今からネガティブ思考の始まり。起きているとネガティブなことばかり考えてしまう。胃が痛くなる。お腹が痛くなる。頭が痛くなる。本当に起きているとろくなことがない。せっかく寝逃げで１日を過ごすことができたというのに、１日の最後がダメダメですね。どこかにいきたかったなぁ。家に１日中いると息がつまる。少しずつ苦しくなってきている。頭がぼーっとしていたのが覚醒してくると、色々と考え始めてしまっている。あー、イライラする。情けない自分に対して、こんなことじゃダメだとイライラしてくる。なんか、感情のコントロールができなくなっている。情けない。イライラしたり、情けなくなったりと感情がコロコロと変わっていく。どっちがいいのかな？１日中寝てて夕方になってからうつ症状が強くなるのか、朝からうつ症状が強くても頑張って動くのがいいのか。１日中寝ててのうつ症状は反動が強すぎて感情のコントロールがきかなくなっている。がんばって散歩にでていたほうがマシだったのかもしれないな。頭痛が止まらない。たぶん、一生懸命に悩み出しているのだろうな。苦しい。長男がプラレールで遊んでいるけれど、そのプラスチックがぶつかる音がうるさい。というか怖い。どうやったら、夕方恐怖を克服できるのだろうか。何をしても苦しい時は苦しいのかな？何をしてもイライラするときはイライラするのかな？晩御飯を流し込み自室に戻る。部屋を密閉し外部の音が入ってこないようにする。それでやっと少し静かになる。やっと落ち着けれる。まだお腹は痛い。胃が痛い。苦しみは続いている。
September 6, 2026
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今日できたこと（９月６日）
今日は１日中、寝ていました。お昼前に起き上がり、お昼ご飯を食べれました。再び寝ました。夕方に起き上がりました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は寝てばかり。しんどいです。
September 6, 2026
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テンションが低い日は何をやっても低いまま。
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。病気平癒☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★今日は１日テンションが低い状態でした。せっかく嫁が休みだったので、連れ出してくれていましたが、ずっとテンションは低いまま。アルコールを入れてもダメ。会話が弾まない。今日はうつが来ている日のようですね。少しでも外出をしないといけないと思い、嫁に連れ出してもらえ、外食やゲームセンターに連れて行ってもらえたけれど、やっぱりダメ。特にゲームセンターでは人やゲームの音が怖くなり、近くのDAISOまで人通りの少ない道を通って散歩していました。お昼ご飯には次女、長男、嫁と一緒にCOCOSに行ってきたのですが、なんか人の多さに圧倒され、疲れてしまいました。少しでも笑顔が出ればと思っていたけれど、全然でしたね。なんか、申し訳ないなーと思っていたら胸の辺りが苦しくなり、さらに落ち込んでしまいました。晩御飯の買い物も着いていくだけ。周りが見えていない。今日は家で大人しくしているべきだったのかなぁ。けれどな、靴と長靴がほしかったしなぁ。帰ってきたら疲れていたのか、爆睡していました。速攻で横になり、いつの間にかに寝ていました。相当疲れていたのでしょうね。うつ症状とはやっかいです。何をしてもダメな日はダメですね。１日中、テンションがあがることがなかったです。先ほど晩御飯を食べ終えて一息。というよりため息。いつもながらの早食いでリビングから脱出して、自室にこもる。そして１日の一人反省会を行う。ネガティブモードへの突入。今日はしんどい１日でした。今日は何がしたかったのかなぁ。そして明日は何をするかな。今さながら私のブログって「何」という言葉をよく使っているよね。今日は嫁に申し訳なかったな。せっかくの休みを無駄にさせてしまって。。。笑顔にならないのに、付き合わせてしまって申し訳ない。せっかく次女や長男もついてきてくれていたのに、真顔のままなんだもんなー。そりゃ、楽しくないよね・・・情けないよね。希死念慮すら出てくる。嫁が休みの時くらい、楽しく過ごさせてあげたい。私の代わりに働いてくれているのに、辛い思いをさせたくないな。
September 5, 2026
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今日できたこと（９月５日）
今日も嫁が休み。お出かけに連れて行ってもらえました。朝起き上がれました。朝ごはんを食べれました。お出かけをしました。お昼ご飯を食べれました。買い物につきそいました。晩御飯を食べれました。お風呂に半分入れました。今日は１日テンションが低い。そんな日もあるよね。
September 5, 2026
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