失われた【本質～The Essence～】を求めて

【送料無料】境界性パーソナリティ障害＝BPD


前回、上の本を7割程読んだところ、と書き込みしました。読み終えてから、改めてこの英語版WikiHow・「ありえない人」シリーズをおさらいすると、アドバイスの大筋は一致していますね。


素人・玄人、いろいろな人が力や経験を出し合って寄せ書きしたWikiHowではありますが、あなどってはいけません。そこそこ上手にまとめられていて、かなり良心的な内容ではないかな～、と思います。（だからボチボチ日本語に直してみよう！と決めたわけですが．．．。）


特に、前半部「付き合い方・15か条」で再三繰り返している、


「相手から怒りや非難・罵倒をぶつけられても、それをそのままぶつけ返すな。」　


については、心から肯けます。相手は恐らく境界性（ボーダーライン）パーソナリティの人ですね。


確かに、怒りなどの【負の感情】を相手にぶつけ返さないって、大切．．．でありますが、また同時に、大変なことでもあります。並々ならぬ忍耐力、精神力、そして人一倍のストレス耐性が要求されますから。


何も考えず、エイヤッと投げ返すことができたら、どんなにか楽になるだろうね、こんなイヤ～な気分にさせられたんだから、一発仕返ししたいよね、と、悪魔が耳元でそっとささやく時だってあるでしょう。


やられたらやり返せ．．．なんて、ジャイアン（「ドラえもん」の剛田武）よろしく、血の気タップリの報復につい出たくなる。ええ、そんな気持ちだって、よ～くわかります。


（他人を責める方が、自分を責めるよりも簡単だ、という性格タイプもありますからね。たまたま私の場合は、自責傾向～私ってダメダメ～が際立って強いので、攻撃は内向きのことが多いですが。）


でもね、そこをグッとこらえるのです。


だって、あなたはもう大人なのですよ。


スーパーのレジ前でも遊園地の出口でも、所構わずかんしゃく爆発させる嵐の2歳児ではないのです。一人前の大人として、自分の衝動にギュｰｰｰッとブレーキをかけねばなりません。


時間はかかるかもしれません。でも、きっといつか、こらえてよかった、反撃しなくて良かった！（自分、エライ!!!グッジョブ！）．．．と、明るく語れる日が訪れますよ。


そして、ふっと心がほぐれた時に、頭の中をこんな考えがよぎっていくことでしょう。


「あの人の非難攻撃って、私を狙ってきたように　 見えた 　けど、実は、あの人の人生〇十年を、影から背後霊のように操ってきた、【苦しみ】という巨大な 魔物 に向けて放たれたものだったのか。」


「あの時、本当に彼がやっつけたかったのは、自分をがんじがらめに縛っている魔物・【苦しみ】の方だったのだな。」


「彼女、どうしたらうまく自分の内に棲む敵と闘えるのか、全くわからないみたい。しかも、耳も目もすっかり塞いじゃって、外からの情報をシャットアウトしている。
だから、ただ闇雲にその怒りやら、非難やらを目の前の私にぶちまけるしかなかったんだ。」


「自分の中に巣食っている【魔物】と私とをごっちゃにされたとあっては、こちらの言い分は聞いてもらえないだろう。元通りの付き合いは無理かな～。」


．．．そこまで落ち着きを取り戻せたら、後は 【Part2】の第10か条目・「いずれ袂を分かつことになる」 のプロセスへと一目散に進むしかないのでしょうね。


家族やパートナーなど、なかなか疎遠になることが難しい人々の場合は別でしょうが、単なる「知人」（いわゆる）「友人」「同僚」のカテゴリに属する人であれば、私だったら、もう、ここで見切りをつけます。心理や精神医療の専門家ではないので、これ以上の重責は担うことができません。


できないことは安請け合いしちゃいけないのです。


餅は餅屋に。心理療法はプロに。　 「あの人はなぜあなたを疲れさせるのか」 の著者・アルバート・バーンスタイン博士だって、こう言っています。


「あなたの知っている人に心理療法を施してみよう、なんてゆめゆめ考えるな。相手も、あなたも、どちらもおかしくなるのが関の山だから。」



自分の苦しみは自分で何とかする。
また、相手にもなるべく自分の力でもって解決してもらうよう、促す。


そうした「自助努力」の交際ルールを守れない相手ならば、「元気でね。さよなら。」と心の中で別れを告げてもいいですよね。


【Part1】の3．「世の中には、どう頑張っても反りが合わない人々もいる。」にある通り、あなたとその人が単に相性が悪過ぎただけかもしれません。


うまく行かない人間関係を解消する、というのは、決して「人でなし」な行為ではないですよ。むしろ、自分の身の程を知り、なおかつ引き際を知っている、賢明な人のやることです。そのことで、相手と自分をさらなるダメージから守ることができるのですから。


「あちらさんにも、いろいろな面でもっと相性の良い人間関係が用意されているはず。
だから、自分はそのためにサッと席を空けて、次の人に譲ってやるのだ。」
．．．このように考えれば、少しは気持ちが楽になりませんか？


自分自身を、そして自分の大切な人々を守るため、どうか積極的に解決法を探っていってください。心の自由を、取り戻してください。


上に紹介したような本など、心のケアに必要な情報は世の中にたくさん出回っています。ネット時代の今、専門家の手による情報サイトや被害者サポート掲示板だって、いろいろあります。

どこから手を付けてわからなければ、心理の専門家と会って、話を聞いてもらうのが近道だと思います。


例えば、こんなユーモア満点の先生に会えるようなカウンセリングだったら、どうです？行きたくなりません？あ、別に回し者じゃないです～。でも、この先横浜に戻って生活することがあるならば、ぜひこちらのクリニックにお世話になりたいなぁ。HPの「モンキークリニック」は架空の存在ですけど、ちゃんとHP中に本物のクリニック＠横浜市都筑区　の案内がリンクされていますよ。


http://monkeyclinic.seesaa.net/

．．．期間限定・戦場カウンセラー．．．ならぬ、「かうんさるー」（トップページ・左下にリンクがあります）、ウケちゃいました！個人的には、 フレネミーについての解説 、とても興味深かったです。この日記の一番下の方に登場する、「演技性パーソナリティ障害」と関連付けての説明、新鮮でした。そっか、自己愛性じゃないのですね～！

http://monkeyclinic.seesaa.net/article/219766335.html



さ、それでは「ありえない人」シリーズ、先を急ぎます。

【ありえない人々（Impossible People)との付き合い方】
http://www.wikihow.com/Deal-With-Impossible-People

【役立つヒント】

★重要!!!★

問題となっている人物があなたにとって大切な人で、長期間にわたって係わり合いを持たねばならないような場合は、一度専門家と会って相談することを彼らに勧めてみよう。


泣き寝入りはしない。一人で犠牲者の立場にとどまらないこと。


「ありえない人」に立ち向かう前に、あなた自身が感情を上手にコントロールできるよう、ノウハウを学ぶ必要があるだろう。


仕事、家族関係、その他の関係で「ありえない人」をどうしても避けられないのであれば、何か他に興味を持てることを見つけるのはとても大事だ。サポートグループ、各種セラピー、宗教的な見地からのカウンセリングなど、必要に応じて利用しよう。


上とは逆に、彼らに「犠牲者」役を取られてしまい、 ★あなた★


「難しい人」が「私、犠牲者なんです」と周囲にアピールすると、あなたの立場も危うくなってくる。これは実に大きなストレス源となる。相手がそうした言動を見せる度に、あなたの中に罪の意識、そして「えっ?!　どういうこと、これ?!」という混乱状態が蘇ってくるからだ。


相手の手口に気付いたら、あえて一歩引いてみよう。あなたの方から「ありえない人」の機嫌を取ってやったり、譲歩してやったりすることで、彼らは間違いなく自分から墓穴を掘っていく。結果は、「自業自得」である。


人間ならば、誰もがある程度は性格面での「障害／不具合」を他人の前で露呈するということがあるもの。


どこからどこまでが「普通」で、どこからが「おかしい」のか。線引きは人によって違う。単にそれだけのことだ。


＊＊「演技性パーソナリティ障害」：この障害を持つ人は、性別に関わらず「ドラマクイーン」（どうでもいいような話を大袈裟に膨らまし、過度に劇的なストーリーに仕立て上げる話し方をする人。）と呼ばれることが多い。人の注目を集めることが生きがいで、自分に関心を向けるためになら何でもする。住む所も、着るものも、子供の学校も、全て「イケてる」かどうかが決め手となる。


　　＊＊「受動攻撃パーソナリティ障害」：受動攻撃タイプの特徴は、敵意を直接ではなく、遠回しに表現することである。表立って攻撃はしないが、他人の神経を逆撫でするのが得意だ。


．．．例1：夕食に招かれた客が、無邪気に放ったセリフ。「素晴らしいご馳走だね。安い肉の切り身でも、こんなに美味いもんが作れるとは。知らなかったよ。」


．．．例2：「私のことは心配しないで。大丈夫だから。」と、口ではそう言う相手を前にして、「全然大丈夫じゃないよ～、この人。」と、内心気がかりなあなた。もし、相手の言葉を額面通りに受け取って、「そうなの。じゃぁね。」と、そのまま立ち去ってしまえば、後から大問題となるのは火を見るより明らか。「あぁ、あの時にちゃんと手を打って置けばよかった。」とそこで悔やんでも、後の祭り、である。

This work is licensed under a Creative Commons Attribution-NonCommercial-ShareAlike 3.0 Unported License .