2018年02月の記事
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何とか出社できた。。
今日は何とか出社できた。 奥さんに送迎をしてもらいました。 仕事中は、元気なのに、朝晩は鬱症状が 出てくる。。 やっぱり電車が怖いのかな？ 生きてくだけて、今は、精一杯。
February 28, 2018
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今日は休んでしまった
休みたくなかったのに、休んでしまった。 自己嫌悪の一日でした。 本当にエンディングノートでも探してこようかな？ 自分が休むことで、代わりの人に迷惑をかけている。 嫁にも申し訳ない限り。 明日こそは頑張る。 きっと。
February 27, 2018
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今日は起きれない。。
頭は起きているのに、体が動かない。 頑張ろうとすると、頭痛や目眩や吐き気などの 症状が出てくる。 仕方ないので、会社を休みにすると、今度は 自己嫌悪になって来ている。。 考えないようにしようとすると、今度はパニック してくる。 典型的な鬱症状なんですが、何もしないのがいい のですが、プライドが邪魔をして 何かをしようと頑張りたくなる。 無限ループ中。。。
February 27, 2018
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この時間の電車が一番楽。。。
22時発の電車が一番楽に帰れる。 その一つ前の電車が20分前に出るから、22時発の電車には、人がまだ少ない。 知らない人に対しての、対人恐怖症が半端じゃない。 誰も近くに来ないで。 また、大声で話をするのは、やめて。 怖いです。
February 26, 2018
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今日は鬱症状が強い。。
今日は鬱症状が強い日みたい。 無性に生きていく気力がない。 思わず、終活やエンディングノートがほしくなってきた。 別に自殺をしたいわけじゃないけど、なんか長く生きれないかなと思うようになってきた。 今日は仕事がちゃんと出来るかなぁ。。。
February 26, 2018
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やっと起きれた。
やっと起きれた。 今朝は、昨日心配してたとおりに、鬱症状が 強く出てきた。 不安感と頭痛が出てきて、体が起こせレなかった。 今も電車に乗っていても、ソワソワしてばかり。 とりあえず、スマホで記事を書くことで、ソワソワ してるのも、スマホで何かしてるからだろうと 思われるようにしてる。 会社に行かないと、リストラされるのではという 恐怖心もあって、多分最近は、無理をして、 出社をしてるような気もしてきた。 そんなことを考えてしまうのも寝起きと通勤時間と だけ。仕事中は、不安感もなくなり、落ち着いて 仕事が出来ていると思う。 ただ、作業スピードはかなり低下している。 それは自分でも実感。 辛い。 追伸。 早く職場に行きたい。 電車に乗ってるのが辛い。 というよりは、怖い。 近くに知らない人がいるのが怖い。 少し大きな声で会話をされているだけで、ビクビクしてる。 パニック障害が起きてきています。 落ち着かない。 朝起きれないのも通勤が怖いからなのかな？ 奥さんに送ってもらえるときはまだ、起きれるけど、 奥さんがいないときは中々起きれない。 困ったなあー。
February 26, 2018
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明日は起きれるかなー？
休日の翌日は、うつ病の症状が強くなる傾向にある。 特に寒かったりすると、朝方に心臓あたりが痛くなったり、目眩や頭痛がして、体を起こせレない。 無理に起きると、ベッドから転げ落ちるし。 朝から怖いとか不安感でいっぱいになり、起き上がれない。 さて、明日はちゃんと起きれるかなー？ おやすみなさい。
February 25, 2018
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おでかけー！
今日は奥さんの眼鏡を新調するため、イオンに 向かってます。 普段から迷惑をかけてて、これくらいはと思ってみて。 ウチの奥さんは、私の症状が少しでも落ち着けばと思い、 いろいろと調べている。 最近は、誰かと恋愛も良いかも？と提案してくれた。 とは言え、奥さん以外と恋愛はねー。。 そういう提案をさせるほど、一生懸命に私の体調を 考えてくれてるんだよね。。 ごめんね。
February 25, 2018
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睡眠薬
昨夜薬を飲み忘れた。 途中覚醒が何回かあった。 まだ、眠い。 けど、せっかくの休みなので、何かしたい。
February 25, 2018
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電車でGO「古いかな？」
あと一駅で職場の最寄りの駅になる。 中心地なので、電車の中も満員になってくる。 もう、こうなると落ち着かないし、頭痛はするし、 目も痛くなる。 今日は右眼がいたいですね。
February 24, 2018
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やっと出れた。
やっと起きれて、電車に乗れた。 電車に乗ると知らない人だらけなので、不安感や パニック障害が発生します。 いまも、心臓がドキドキ。 不安感を取り除く薬は服用しているからかもしれませんが、多少は電車に乗れるようになった。 けど、悪いことだけは考え続けてる。 近くに同性の方々がいれば、殺されるのではと考えたり、異性の方々がいれば痴漢等に間違えられるのではと。。 確かに不安すぎてソワソワしているから変質者にも見えなくはない。 車で通勤したいけど、お医者様から服薬中は運転はしてはいけないと止められているし。 そういうことばかり、考えているから、治るものも治らないのかな？ 考えたくないのに、勝手に考えてしまう。 早く職場に行きたい。
February 24, 2018
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怠けている感じ
どこまでが、自分に甘えていて怠けているのか、 どこからが病気なのかが分からない。 分からないから、許されないのかな？ 寒いから布団から出たくないのか、仕事に行きたくないから、布団から出たくないのか、それとも睡眠薬で眠気が残って布団から出たくないのか。 それすらも分からなくて、頑張って起きようとしている。
February 24, 2018
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目は覚めても起きられない
おはようございます。 目は覚めていても、体が起きてくれない。 仕事に行かなくちゃと思っていても、体が拒否してる。 怠けているような気がして、自分がユルセナイ。 実はこれも病状を悪化させている一つなのかな。。
February 24, 2018
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闘病？日記
今日は奥さんは夜勤のため不在。そうしたら、子供が心配をしてくれたのか、「一緒に寝る」といってくれた。。。ありがたいことですね。いろいろと話をしてくれた。成績があがったとか、学校でこんなことがあったとか。家族のありがたみを実感。
February 23, 2018
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闘病？日記
泣きたい。自分が情けなすぎる。たくさん、みんなに迷惑をかけながら生活し、そのくせ、病状は悪化していってる。奥さんに本当に申し訳ない。見限って、離婚でもしてくれれば、迷惑をかけなくてすむのかな？それでも、奥さんは着いてきてくれる。感謝。早く治したい。最近は、混乱が酷くなってきて、浮気をしてしまいそうになる。それを奥さんに相談しても、怒らずに心配をしてくれる。こんな自分にはもったいないくらい人です。ごめんね。
February 23, 2018
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闘病？日記
仕事中。今週はずっと混乱しっぱなし。常に頭がパニック障害を起こしています。仕事中も、混乱をし続けるのは、初めてだなぁー。今度の診察の時に相談しよー。
February 23, 2018
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闘病？日記
今日も奥さんの送迎で、仕事に向かう。奥さんに感謝です。こんな、うつ病の私のために付き合ってくれて、ありがとう。
February 23, 2018
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闘病？日記
まだ、元気が出ない。いろいろと奥さんが元気が出るようにと準備や朝食など頑張ってからてるのに、全然起き上がれない。。申し訳ないなぁー。
February 22, 2018
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闘病？日記
昨年の11月にうつ病と診断され、すでに4ヶ月。12月は順調に回復してたのに、1月に悪化。2月から薬の量が増え、落ち着いたかに見えたら、今度はパニック障害が起きやすくなった。今朝は薬の副作用かどうかわかんないけど、今日も起き上がれない。今日は気温が低めなので、さらに気分が悪い。会社にいかないと。。。追伸。少しでも気分が晴れればと思ってブログをはじめてみます。
February 22, 2018
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