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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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2025年06月03日
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3160)
カテゴリ： うつ病治療
いつも闘病日記を読んでくださり、ありがとうございます。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★☆★
今日はまったく動けず、苦しんでいました。
いつになったらうつ病は寛解するのだろうか、先生の言われた通り
できることをしているのに、寛解していく様子が見られない。
先生の言われた通りに服薬も続けているのに、
発病してから年数もそれなりに経過しているのに、寛解していく
と嫁に泣き言を言いました。
嫁には
病気を本当の意味で受け入れること。
本当の意味で自分を大切にすること。
自分を認めること。
など、諭され、そうなんだろうなーと思って聞いていました。
まだ病気を受け入れることができていないのでしょうね。
なんか、病気を受け入れてしまうと、自分が崩壊しそうで受け入れて
いないのかもしれません。
怖いのでしょうね。
自分が自分であり続けるために頑張って生きています。
生きていく自信がなくなりそうで、恐怖になっているのかもしれません。
「受け入れる」という言葉はどうやって実現していけばいいのかが
わかりません。
「受け入れ方」で大きく変わってきそうで。
下手な受け入れ方をすると最悪の結末を迎えてしまいそうで、
きっと何年もそれだけは防ぎたく、頑張っているのでしょうね。
頑張れば頑張るほど、症状は悪化していくばかり。
自分にできることは頑張っていくことしかできない。
仕事でもそうだった。頑張って仕事をしていくことしかできなかった。
努力じゃないよな、頑張るだけなんだろうな。
いまだに頑張り続けている。
自傷行為は減ったものの、最近では希死念慮がずっと続いている。
病気の受け入れ方がわからない。
どうすれば、上手に受け入れることができるのだろうか。
何年も闘病をしながら、いまだに受け入れることができていないのでしょうね。
「受け入れる」ってどういうことなんだろうか。
自分が病気であることを認める？と言葉では言えるけれど、実際にどうすれば
いいのかがわからない。
わからないのかな？わかっていて、怖がっているだけなのかな。
どこかで「甘え」だと思っているのかなぁ。
嫁には「受け入れると、ふっと気持ちが軽くなるときがある」と諭されたのですが、
そのやり方がわからない。
頭で理解をしようとしているから、わからないのかもしれない。
複雑に物事を考えているだけなのかもしれない。
通院して、服薬しているのに、まだ病気を受け入れることができていないなんて、
滑稽ですよね。
病気なのだから通院しているのに、病気を受け入れようとしないなんて。
頭で考えようとしていること自体が間違っているのかな。
頭で理解をしようとしていること自体が間違っているのかな。
頭だけで病気について考えていることが、気持ちがついて行っていない証拠なんだろうな。
気持ちのどこかで「頑張ればなんとかなる」と思っているのだろうね。
だから、頑張っているのだと思います。
そんなことばかり、考えているから休日でも休むことができないのでしょうね。
疲れたなぁ。
今日はベッドで１日中、横になっていたけれど、疲れたなぁ。
やっと夕方に動けるようにはなったものの、また悩んでいるし。
さっき、考えているって書いたけれど、悩んでいるのほうが正しいか。
考えているふりをしているだけか。
もう少しやすもう。ちょっと疲れた。休めるかどうかは置いといて、
ブログを書くことを休めてみよう。。
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いつの日か、長くて暗いトンネルを抜け出すことを祈っています。
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今日はまったく動けず、苦しんでいました。
いつになったらうつ病は寛解するのだろうか、先生の言われた通り
できることをしているのに、寛解していく様子が見られない。
先生の言われた通りに服薬も続けているのに、
発病してから年数もそれなりに経過しているのに、寛解していく
と嫁に泣き言を言いました。
嫁には
病気を本当の意味で受け入れること。
本当の意味で自分を大切にすること。
自分を認めること。
など、諭され、そうなんだろうなーと思って聞いていました。
まだ病気を受け入れることができていないのでしょうね。
なんか、病気を受け入れてしまうと、自分が崩壊しそうで受け入れて
いないのかもしれません。
怖いのでしょうね。
自分が自分であり続けるために頑張って生きています。
生きていく自信がなくなりそうで、恐怖になっているのかもしれません。
「受け入れる」という言葉はどうやって実現していけばいいのかが
わかりません。
「受け入れ方」で大きく変わってきそうで。
下手な受け入れ方をすると最悪の結末を迎えてしまいそうで、
きっと何年もそれだけは防ぎたく、頑張っているのでしょうね。
頑張れば頑張るほど、症状は悪化していくばかり。
自分にできることは頑張っていくことしかできない。
仕事でもそうだった。頑張って仕事をしていくことしかできなかった。
努力じゃないよな、頑張るだけなんだろうな。
いまだに頑張り続けている。
自傷行為は減ったものの、最近では希死念慮がずっと続いている。
病気の受け入れ方がわからない。
どうすれば、上手に受け入れることができるのだろうか。
何年も闘病をしながら、いまだに受け入れることができていないのでしょうね。
「受け入れる」ってどういうことなんだろうか。
自分が病気であることを認める？と言葉では言えるけれど、実際にどうすれば
いいのかがわからない。
わからないのかな？わかっていて、怖がっているだけなのかな。
どこかで「甘え」だと思っているのかなぁ。
嫁には「受け入れると、ふっと気持ちが軽くなるときがある」と諭されたのですが、
そのやり方がわからない。
頭で理解をしようとしているから、わからないのかもしれない。
複雑に物事を考えているだけなのかもしれない。
通院して、服薬しているのに、まだ病気を受け入れることができていないなんて、
滑稽ですよね。
病気なのだから通院しているのに、病気を受け入れようとしないなんて。
頭で考えようとしていること自体が間違っているのかな。
頭で理解をしようとしていること自体が間違っているのかな。
頭だけで病気について考えていることが、気持ちがついて行っていない証拠なんだろうな。
気持ちのどこかで「頑張ればなんとかなる」と思っているのだろうね。
だから、頑張っているのだと思います。
そんなことばかり、考えているから休日でも休むことができないのでしょうね。
疲れたなぁ。
今日はベッドで１日中、横になっていたけれど、疲れたなぁ。
やっと夕方に動けるようにはなったものの、また悩んでいるし。
さっき、考えているって書いたけれど、悩んでいるのほうが正しいか。
考えているふりをしているだけか。
もう少しやすもう。ちょっと疲れた。休めるかどうかは置いといて、
ブログを書くことを休めてみよう。。
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