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2005年04月の記事
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４月も終わり
早いよね。もう４月終わったよ。４月に何か期待したわけでもなんでもないけど、終わったな～って思う。バタバタした月がやっとすぎさっていってくれた。４月はカウンセラーが復帰、本が完成とまあ、幸せだったり不幸だったりいろんな風に生きてみた。今だカウンセラーと会うことなどとても出来ないけど。今日は朝までメッセと久しぶりにチャットの仕事を。眠ったのは朝の６時３０分をすぎていた。音楽を聴きながら漫画を読んでいたらいつのまにか寝たみたい。ベットの反対側でころがっていた。１０時に父に起こされる。もちろん父は私が朝寝たなど知らない。とてもいえない。それで「買い物いくけど行くか？」って聞いてくる。行く！っていって私モソモソしたくして出発。外は暑いらしい。私はそこまで暑い！とは感じなかった。今日自分の今働いてるスーパーの他の支店が閉店することになっていた。小さい頃ある女の子と遊んだときそこのお母さんがよくつれていってくれた事のあるお店だった。それ以来遠いということで行ったことはなかった。だけど、なくなってしまうことが悲しくて出かけた。ガラ～ンとした店の中。売り尽くされてほとんど何もない。そこの店長は私の店の次長だった人だ。だから知ってる。何も変わらない人。ただ商売に必死になってきたんだろうと思った。店長の最後の挨拶を録音したテープが店に流れていた。その声が痛かった。とても。やっぱり閉店なんかしないって言ってほしかった。私の働いてる店は小さい店。昔はよかった。でも段々大手がきて負けてきた。だけど、私は好き。大手には勝てないけどそれなりにいいところはあるように思う。そんな店なのに店員さんは笑っていた。それがまた痛かった。幼稚園以来に行った店にこんな形でお別れをするなんて思わなかった。父が次はどこの支店がつぶれるのだろうか。と言う。私はそんなのないよって言った。もうつぶれない。そう言いたいから。後６つの支店。どれもつぶれない。そこで買ったアイスを食べながらそう思った。それから他にも用があるらしくいろいろ店をまわった。そんなにＧＷとういう感じはしなかった。そこで私はサラダなどを買ってもらった。そして最後は自分のバイト先。そこではスイカ。もう夏気分。外は夏の香りがしてるから。そこで出てくるのはリスカ。は～ん。今年も面倒な時期がきた。そう思ってるのだが。私はこれからも切り続けるからさ。いや宣言するなよっていう話しだけど。刃物を手放した日はないし。やっぱり私はこれからもリストカッターとしていきると思う。それで生きれるならいいではないか。これが私の考え。今は瀉血を我慢してるだけ。そして帰宅したらもう昼。朝兼昼ご飯は、食べてないと思う（思うって・・・）覚えてない。ガ～ン。メモ日記をみないとダメだ。それでまた少しパソを開いて速攻眠った。４時頃起きたら父がサツマイモと笹掻きごぼうの天ぷらを作ってくれていた。それが出来るまで買ったサラダをモソモソ。おいしい。その後は、サツマイモとごぼうの天ぷらを各３つほどずつ食べたｗウマ！もっと食べようとしていた私に父一言。「ダメ！」すいません・・・撤退。ネコが寝ていたのでちょっと触っていたら逃げられた。ショックな話し。それからバイトへ。今日もレジとクリーニングの兼用。もう辞めて欲しい。これで同じ時給かよ。客はグウタラうっさいし。無視。嫌謝る。一様。それで何回店や事務所まで走ったか。距離はない。小さいから。でも足はがくがく。でもお客さん容赦ない。○○はどこ？とか。やめて～帰ってくるとレジには客が待ってるし。ヒイヒイいいながらレジなどをこなしどうにか終わった。最近和風な物が食べたくてしかたない！店の総菜をみたが売れてなかった。ショック。だからあさ○を買ってきて夕食。あさ○と、シーチキンに醤油をかけて食べた。すんごい食事。ご飯のほしいところだけど私は食べれない。我慢。今日の夕食終了。さてさて、今日は何を食べたのか。どれだけの体重なのか？気になる。まだ乗れない体重計。毎日がドキドキ。こんな５年間。もうなれてきたけど。誰かとでかけることすら出来ない５年。出かけたら食事や何かがあるから。食べれない。食べないわけにはいかない。高校の時はケーキーやお弁当を作っていたのに。今はそれすらしない。唯一の趣味だったケーキすら今はつくりたくない。鬱もある。料理などしたくない。サラダを洗うことすら嫌。これほど料理からは離れた。お弁当を作ったら自分も食べなければならない。いらない。食べたくない。私は。だけどそうもいかない。摂食障害になってから人と出かけることすら嫌になった私。今考えてること。今度山におでかけ。それは楽しみ。彼氏とだけど。彼氏には事実作ってあげたい。だけど、もう無理なように思う。台所に立つことすらできないと思うから。彼氏には本当に悪いと思っている。自分が母親に料理を作ってもらえなかったこと。お弁当がいつも父だったことが今も悲しい。その気持ちが分かるから、自分の出来ないことが悔しい。そんなの気にしなくて言いっていうと思う。絶対に。だけど、気になる。私は今口に物をいれることが極度にこわくなりつつある。事実この前おこまランチを楽しく食べはじめてとき頭に急に恐怖が思いついた。太るよ！そう思ったらもう食べれなかった。だけど人には要求する。もっと食べろ！って。まさかここまでなると思わなかった。典型的な食だ。人が痩せると怖いから。無理矢理食べさしている。家でも、そうかもしれない。だから私は誰とも食事などしなかった。お腹はすごく空く。我慢することは辛い。だけどやめれない。なんでだろう。分かってるけど。悔しい事実。それが今思ったこと。でも、私は鬱にもなってない。花粉症以外元気。ただ時々ふっと頭に思うこと。なんだろうね。これって。
2005/04/30
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ピアス紛失！
今日は寝たのが朝～起きたら昼。その前に朝起きたけどね。朝起きてほぼボ～っとして食パンをそのまま囓っていた。２枚。あ～止まらなかった。それからゼリーを。あ～ちょっと嫌かなりショックなまま眠った。眠って起きて昼だったからちょっとパソコンをつけた。メッセして２時間かな？限界。座るの限界です！ってことで布団にモソモソ戻った。う～ん。それでバイトの時間ぎりぎりまで寝てた。ぼさ～としてる頭。髪を今日は一つに。鈴のついたゴムで結んでしまったためうるさかった。店で歩くとチリンチリンと。まあ、ネコのような気分でした。今日はバイトレジとクリーニング掛け持ち。忙しいのなんのって。もうヘトヘトです。それでちょっと鏡に映る自分をみて思ったこと。ピアスないじゃん！またかたいっぽなくしました。いや、そんな高いピアスつけるわけじゃないからいいんだけどね。っていっても５００円はきつい。私めったにピアスは５００円以上かいません。いばってもしょうがないか。今だから３００円のピアスにしてる。でも、これでかいから職場にはできないんだよね。はぁ～ん。また出費かよ。これが痛い！ちゅうことで今でかいんだけど邪魔。明日無理にでも外でないといけない理由できたわ。どっかあさったらピアスでてこんかな。ＧＷに面倒やな。は～ん。段々動くことが面倒に感じる今日この頃。これじゃ太るわな。でも、昼は氷だけやし、夜は海藻サラダ。結構我慢してるけど。今のところそれだけ。痩せたいんだ。昨日むちゃくちゃ太ってたから。は～ん。あんま書くことないわ。うん。
2005/04/29
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ボーダーになんかならなければよかった。
ボーダーになんかならなかったらよかった。って別に自分でなります！って言ってなったわけでもないけど。なんでやろな。私。ボーダーになったんやろ。発達障害ではおさまりきらなかったって・・・ボーダーって損だよね。いっつも気分変わるから誰にも信じてもらえないんだよ。辛いわ。そりゃ私は１日１回は落ちる。そんなのどうしようないじゃん。これでまだよくなったほうだし。私人の相談にのってるときだけが生きてるって感じがする。それ以外は死んでるみたい。それがなくなったら私もう生きれないと思う。だからいろんな人の悩みにちょくちょく答えてしまうだろうって。ってかボーダーの支えって人に相談されることなんだよね。必要とされている。それが分かることだから。それがなくなるとボーダーまっしぐらなんだよね。ってことで今日は過食しちゃった。えっ？これは食べるか食べないかでボーダーになって。食べたからもうどんだけ食べても一緒！って思った。その後はまっしぐらさ。さっきまでベランダで音楽を聴きながら★をみていた。とちゅうで音楽はきれた。なに？私に話しあるの？そう空によびかけたけど答えはなかった。空も見捨てたの？そんな思いで泣き崩れた。悪いけどもう我慢できなくなっていた。リスカした。でも昔のうようにめっためったには出来なかった。悔しい。だた線をいれただけ。こんなのお遊び。こんなことならボーダーなんて言わなければよかった。そう思った。みんな私には相談してくれないんだ。先生もそこまでは言えませんとか。親も。みんな私が怖いんだ。恐がれるってもっともっと辛いのに。ボーダーはひっそり生きてないといけないって言われた気がした。ひっそり。誰かにみつかることもなく。なんでだろう。ボーダーやめてしまいたい。やめれるものなら。
2005/04/28
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笑っていたい
今日は学校の日。珍しく自分で朝起きることもでき余裕をもって支度もできました。なのに！！列車にのるのはギリギリ。なんでよ！列車は案の定座るところがなく私は立ってました。運転士さんがまだ若く指導の人がついていた。なんとなく切なかった。そんなことに揺れることはできない。それで学校に行く途中腹痛。ソナラックス飲もうかな？って思ったけど眠たくなるのは嫌って思って我慢。授業始まったら治まったし。そしたら次はだんだん集中力なくなる。あ～ん。眠い。あんだけ寝たのに。気づけばウツラ×２？ガ～ン。またやってしまった。分からない！字がぐちゃぐちゃ。３時間なんて無理。やっぱり。うえ～んっていう気分。一様私発達障害なんです。はい。１回聞いても分かりません。２回きいてやっと理解？ぐらいなんだ。だからもうはぁ？ん状態。それでやっとどうにか理解しましたｗうん。簿記みたい。なんとなく。そんな感じがした。この授業とか鬱だったら絶対無理。それで忘れないうちに復習をかねて宿題。あ～ん。どうにか完成！家かえると自分勉強しなくなるの知っているから。高校のときから家で勉強することって滅多にないんだよね。列車の中か、どっか外でするだけ。だから今日もジュース飲みながらいすわってました。すまん！それで終わったし帰ろうかと思ったら列車ないじゃん！ってことでフラ～っと。それで毎日学校帰りにかうある物を今日も１品かってかえりました。列車をまつあいだ待合室では列車事故のことばっかり流れていた。辛かった。痛かった。もう辞めようっていいたくなってしまった。だから私は先にホームに行っていた。そして帰宅して知った事実。運転士さんは座って亡くなっていたって。最後までおつかれさま。もう楽にしてね。私はそう言いたい。出来ることならお花をあげたい。お話もしてあげたい。でも、私は今泣いたりしない。それは私がなくことで運転士さんが辛くなるのは嫌だから。私は元気でいたい。あえて。いつでもお話をしにこれるような自分でいたいから。こんなこと遺族の人には怒られると思う。だけど、今回の事故どうにも言えない。私の家の周りはみんなＪＲの職員の人ばかり。みんな気をはって出勤していく。だから・・・だから私はこれからも列車にお世話になる。だからもしかしたら事故にあうのかもしれない。それでも、私は笑っていたい。意地でも笑っている。笑っていることだけが何かの希望に感じたから。さあ、明日からＧＷか。とうとう仕事もきまらずに・・・・ちょっと悔しいけど笑っていよう。今私は泣けないよ。笑っているよ。しばらくは。そう決めた。そして生きてると。
2005/04/28
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寝倒した
今日は１日寝てました。本当に。昨日の夜軽い？鬱と空虚にやられてしまって。まあ、いろいろあって。焦りがつもったと分かったんですけどね。バイトに行く日数が前に比べてかなり減ったんです。それはまあ学校と病院の日を抜いてるからなんですけどね。それが焦って。もっとなんで頑張らないの！って自分に言ってしまって。それに昨日学校で解離して分からないことがもうすごくムカツクいて。もうみんなよりかなり遅れたんだ。もう終わりだ！って思ってしまったり。そんな中で悶々と鬱。結局昨日夜少し医療事務の方は見直してどうにかなったっていうかどうにかして。明日先生に聞くしかないことを感じました。それでどうにか落ちついたんだけど。次はバイト。バイトの雑誌が溜まって。あ～なにかしてないなんて最低だ！って思った。だからもうむちゃくちゃ恐怖にかられてました。でも学校もちゃんとできてないのに無理だよね。って思って。結局昨日は寝ました。でも、今日起きてバイトの雑誌の派遣で前からきになっていた、パチンコ屋を応募。といっても、メールで。ここらへんからすると自分は本当はそんなに働きたくないんだろうなんって思いました。でも、まあ仕事がないといつも不安な私はやっぱりこういう形でも応募はするんだって思いました。これから夏になるとドンドン私の働く場所はなくなるんです。去年は店長がリストカットを理解してくれて働けたけど。でも夏場鬱で結局ダウンした覚えが・・・その前は総菜の店長にリスカの傷をみつかって怒られて辞めて。今年は・・・って感じです。リストバンドを許してくれたら結構働ける場所もでてくるのに。う～ん。辛い。また今年も夏ヒッキーになってしまうんかな。って思ってます。そんな感じでちょっと昼ごろ起きてメッセして。おみおくりして。私は寝ました。５時頃とかに列車事故のニュースをみたけどやっぱり辛かったから辞めてまた寝た。それで何度も起こされてるんです。ご飯食べなさい！とか。いろいろ。でもいいよ。で終わらして。結局今まで寝てました。でもそろそろ帰ってくるかな？っていう期待のもとパソコン開いてみたり。帰ってないらしい。明日私また学生だから。はぁ～朝早いんだ。朝って全然集中力ないんだよね。明日こそ解離したくないんだ。本当に。おまけに明日で胃薬なくなる。明日が本当は内科の日だったのに。う～ん。行けない。今のところ安定してるからいいんだけど。花粉症の薬ももらっていてそれがないととても辛いっていう話しでして。その内科の先生は嫌いじゃないから行こうって思ったら学校だし。学校休むわけにいかないからさ。ふ～ん（涙）あ～そろそろＧＷとｗかいうやつだよね。どうしてもＧＷは仕事にあけくれたいんだけどなぁ。なんか無理っぽい。稼ぎ時なのに！もったいない。心境です。でも４日に彼氏また上陸してくれるらしい！ワハハ。ちょっと空虚でどうしようかと思った心復活です。友達がいない私にはありがたいお話なんです。一人家にいるってつまらないし。彼氏とだったらひなたぼっこできるし（まだする気です）いや、今度はボールで遊んでもらう予定ｗわはは～い。遊んでもらえることにかなりのうれしさを感じております。体力あるんかは別として。（爆９だからちょっと４日は楽しみｗなんか先生と３週間会えない悲しみが今は落ちついてます。これもきっと彼様のおかげでしょう。どうもすいません。面倒みてもらって。でも、おじさんだから。子供の日の前だから遊んでもらえるのです（笑）まあなんやかんやいっても、人と一緒にいれるのはうれしいです。ＧＷを家族以外とすごすのは生まれて始めて。えっ？友達。昔からいなかったよ。まあそんな訳でうれしいのですけどね。まあ、とにかく明日頑張ってきます。明日学校いくとしばらくお休みだから。ワ～イ！絶対分からないところなくしてきますｗ
2005/04/27
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２回目の学校
今日は学校に行って来ました。って小学生の日記みたい。でも、学校で解離してちょっと授業分からない＞＜！はぁ～ん。でも、学校にいけたら○なんだ。これは変わらないからいいの。でも、やっぱり受かりたいっていう気持ちはあるから今度先生に聞くしかないと思ってる。やぱり解離多いよね。親にいったらあ～そうか。って言ってた。親なれてるｗ授業嫌だったのか？自分。まあそんなわけで今日の宿題結構わかりません。かなり困っております。でもいいよ。学校いったから。そんな甘やかしてる私です。帰りにはリラックマの布を買ってきました。お母さんに作って！って言ったらいつかって・・・ひどい！！最近母の日が近いからってそればっかり。もう面倒。却下。っていいたけどあげないわけにもいかなからな。去年なんかお花をあげたらありがとう！っていって枯らした。ひどすぎ。だからあんまりあげたくないんだよ。幻のママにはなんでもあげるよ。ってかもっと大切にしてほしいな。やっぱり。私なりに考えて買った物だし。私が一生懸命働いて買った物だから。あ～日記かくの面倒。待て！ってか支離滅裂。とくに気分悪いこともないからＯＫだよ。
2005/04/26
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列車事故
今日起きたのは１０時。テレビをみたらなんか列車が写っている！！はい？どこの国とか寝ぼけたことを思っていたら日本だった。ここで心から亡くなられたかたにご冥福お祈りします。私は一番にまあ彼氏乗ってないよね？って思った。その次に考えたのはやっぱり元彼。運転してたんじゃないよね！って思ってしまった。彼は強がっていたけどすごくよわがりだったから。私は心配だった。私よりはずっと強いと思う。だけど、何かあったら壊れそうな人だった。私は今でも彼の事は好きです。いや、つきあうとかそういう意味じゃないよ。ただ、出会った人として大切な存在なんです。これは隠すつもりがありません。やっぱり素直に幸せになってほしいし。運転士になるとき彼は言ってたんです。何かあったら。って。それを私は支えきることはきっとできなかったと思う。事実支えれなかった。辛いときになんていってあげたらいいか分からなかった。反発してくる気持ちになんていってあげればいいのか分からなかった。それよりも、ずっと重い存在でいてしまった。今だから分かるんだけど。だからやっぱり心配。そして、今回の運転士のことも心配でいる。全く知らない。だけど、ＪＲの大好きな私には他人事には思えない事故です。本当に列車がすきです。幸せになれる乗り物だと思ってる。そんな列車に関わる人達がうらやましい。昔の夢。いったんあきらめてしまった夢だけど今はそれに向かって頑張ってる人にがんばれ！って言いたい。だから、私はこれからも列車に乗り続ける。私は列車が好きだから。素直に好きなの。詳しいわけでもない。ただ、素直になれる乗り物として好き。運転士さんが助かるのかどうか分からない。でも、辛いだろうけど助かって欲しい。生きることが絶対に嫌になる。おかしくなるかもしれない。でも、運転士で頑張ったことは事実だから。でも、私がもし被害者の家族だったらそんな簡単にはいえない。今はっきりいえば関係のない人間だから言えるんだろうと思う。だから悪い。でも、運転士には頑張って欲しいし、私はこれからもＪＲの人を応援していく。ただそれだけ重い仕事だってこと。そのかわり素敵な仕事だってことは覚えておいて欲しい。私の好きな列車だから。それが今日とっても書きたかったことですｗそうそう、今日からバイト先に新しい子が！いじめる気満々だった私ｗでも、みんなあんまり仲良くしてないからよかった。ってか邪魔してた？ごめんなさい！私すんごい嫌な子です。はっきり言っておきます。新人いじめです。有名です。私が教育係になることありません！なぜって？私年下いじめるから。みんな知ってるし。だけど、今回の人は２６歳。よかった。歳上じゃん。だから最後はしゃべってみたり。ちょっと。挨拶程度。あはｗごめんなさい。どうしても歳下は嫌いです。私は人の面倒が見れないんです。ワガママだから。っていう感じですかね？明日は学校だからちょっと楽しみｗうん？３時間はきついけど頑張ろうって思うから。おやすみです。
2005/04/25
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ひなたぼっこ
今日はお昼寝とかしてないあいです。今日はデートでした！！ワ～イ。楽しかったよ。うん？何したって。お昼寝。ひなたぼっこです。アホ？うん。たぶん。えっとね、私は起きたら朝の７時３０分。約束８時！え～！って思って用意してもまだ時間あった！！私化粧しないから（待て）ってか日焼け止めだけは塗った。この前焼けて苦労してるから。顔とか焼けるのはすごく嫌なんだ。本当に。だから。それで電話あって早々待ち合わせのローソンへ。またパン食べてました。「こんにちは！」って事で早々どこいくか？って事になり父のすすめでもあった鯖江の公園へ。でも、道分からない！それで迷いながらも到着！一生懸命階段上る。疲れる。へたりました。それで速攻そこの芝生に敷物をお互いしいてころがってました。私が転がっていたらヒロが枕にしてきて、ウザイ！って言って私が芝生の上転げてやりました。おかげで芝生人間のようになってしまった。痛い。それで元に戻って寝るとこそばす！人を寝させてくれない嫌な奴。それで、いろいろリスカのこととか瀉血の事なども話したりリラックマの話しもした。そうそう。お～いお茶のキャンペーンのリラックマのコリラが当たらなくて困っていたら当ててくれました！わ～い！！それで早々携帯に。また増えました。目指せベッキーの携帯です。まあ、それでのんびりしながら結構何時間もぼさ～っとしてました。それでヒロがトイレに行ってる間に寝てやった。そしたらボールが飛んできて。あ～。しょうがないから子供に返してやった。そしてまた寝たら人間が飛んできた！待て！それから、ヒロが始めて私の手を握ってくれた。ずっとずっと。私はビックリしていた。そして涙が片目からポロっと流れた。それは、いろんな思い。今日は日曜のため親子ずれが多い。母親と楽しそうにたわむれる子供。私はそういう事がなかった。いつもお父さんだった。母はあまりそういうことをする人ではないから。でも、子供が必死に母親にしがみつく姿が目に焼き付いていた。私はこの精神的な病気になってから人に手などを触られるということはなくなった。嫌な意味でさわれたことはある。でも優しさとかそういうのは親ですらなかった。唯一あったのがカウンセラーだった。だから私はそのぬくもりが忘れれなかった。いつも、なぜてくれた。いつもいい子ってしてくれた。親にはされたことがなかった。それをどうと思ったことはなかった。でも、その姿をみて私は幻のママはきっとこんなことしてくれるのかな？それとも、新しい子供がいたりするの？っていっぱい考えた。ヒロが私の手を握ってくれていた。うれしかった。私の手は汚いと言われていた。リスカなどをするから、気持ち悪い子って。だから親は触ってくれなかった。そんなんんだから自分の手なんてっていう思いはあった。だけどなんの迷いもなく暖かな手で私の手を握ってくれた。その時思った。このまま死にたいって。これ以上辛いことにあるのはもう嫌。それならこの幸せのまま消えてしまいたいって。そしたら涙が自然とあふれた。人とふれあいがない子はこんなにうれしいんだって分かった。私は異常なほどお客さんとかでも仲良くなると抱きつく。もちろん女性に。人恋しいのだろうか。そんな時間を過ごしてから、お昼を食べに移動。帰りの階段は手をつないだ。幸せだね。っていってくれた。そうだねって言えなかったけど幸せだった。駐車場で私はへたれた。ひっぱってもらっている状態。手が放れるとき何か恐怖におそわれる。なんでか分からない。それから昼を食べに。私はお子さまランチ。ひろはカツ丼。カツ丼を一口食べてもういらない！といいだすバカ野郎。食べるまで帰さないよ！っていってやった。まあ、気づけば全部食べてはいたけど。私は本当にお腹いっぱいだった。でも、チキンライスの味がおいしくてモグモグ。後はちょっといらないから、全部あげた。無理矢理。もう２日は食べなくてもいいと言う。あきれた話しじゃ。今私は奴を太らそう計画をしている。ククク。痩せすぎなんです。このままじゃ自分が危険。またまたおごっちゃってもらってなんか悪い。今度会うときは私が全部出すんだ。だってひろの誕生日だから。それから地元に戻ってセルフのガソリンスタンドへ。セルフなんていったことないんだよね。それでヒロがトイレ行ってる間に始めて車を拭いた。それで知らない顔をして車でまっていたら、戻ってきてじゃ行こうか！おい！またんかい！ってことで「綺麗になったやろ！」って説教。あ～ん。ヒドッ・・・・今度あったら泥ぬってやる。それでも気づかないかもなぁ・・・・それから海へＧＯ！気持ちいい～。ちょっと寒いけど。また手をつないでくれた。暖かい手。そうそう、私は鞄をなげて、海へ。寒い！アホな事をしてしまった。それからまたひなたぼっこ！ひなたぼっこ最高！！海の音と人が歩く砂の音だけが聞こえてくる。と思ったら奴は爆睡。こんなときだけ自分は寝てる。松ぼっくりをなげてやった。そしたら「不眠症なんだから寝させろ！」って。無視。砂かけてやった。意地悪！！それで私がなるとちょっかいだすし。もう知らない。ってことで今日はお昼寝してないの。うが～！ありえないよね。私にお昼寝がないのは。そこでも数時間ゴロゴロ。それから、ヒロはジョナサンについて語っていたわ。さっぱり分からない。ジョナサンってりんご？でしょうって話し。ななんか小説らしい。ロマンチックじゃない！っていうけど、知らない！ジョナサンっていえばリンゴでしょ？それから、バイトがあるためまたローソンへＧＯ！最後はお別れにハグ？してくれた。涙が落ちそうだった。ここだけの話しだけど。人に抱きしめてもらったことないんです。親からも。そういう意味でうれしいんです。それでお別れ。なんだか寂しいけど。むちゃくこの話だけを聞けば普通の恋愛だろうって思う。でも、違う。それまでにいろんな事があった。私は死ぬといったりさわいだ。ヒロは倒れて病院。もう１０日の間にこれだけの事が起こる。お互い病気。だから分かり合えることはいっぱいある。貧血の薬を飲むのが嫌だっていう私の気持ちを分かってくれていた。同じ気持ち。治る事への恐怖心。医療物に対する興味。そんな同じことからくる安心感はある。だけど、普通になにもなく恋愛してきたわけではない。私は狂っていることの方が多かったし。なのに、私に「ありがとう」そういってくれる人がいる。私はうれしかった。自分の存在を始めてみとめれた気がした。まだまだ先は長い。お互いの夢。２段ベットにはまだ遠いだろうけど。でも、確実に基盤を整えていけば大丈夫かな？っていう話し。とにかく私はひろといると楽しいし、素直な自分でいれる。隠し事もしない。だからとっても楽。ひなたぼっこがあんなに気持ちいいなんて知らなかった。人の手があんなに温かいって知らなかった。たくさん今日学んだように思う。普通にお店をみたりするよりもずっとずっと楽しい。太陽があり、その下で眠る。なんとなくだけど幸せ。今日そのことに心から感謝している。それから、私はバイトへ。きっと奴はどっかのパーキングエリアで寝てるだろう。何かがあるわけじゃない。だけど１日を生きていこうと思った。どんな形でも。仕事をもっとしようとする私。だけど父はもう少し待てっていう。学校に行くことに安定するまで。だからちょっと待とうかとも思っている。どうなるか分からない人生。だけど少しだけその人生楽しんでみようかな？って思えた。本当に少し。見えないくらい。私は今も受動的な死を待っているから。そんな私を受け入れてくれるヒロにありがとうってここでいいたい。素直に言えないから。ありがとう。あそこで私を見つけてくれて。私を拾ってくれて。これからもよろしくね。
2005/04/24
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胃が痛いんだよ！
まあまあ。＜自分。というわけで胃が痛い私ですｗ喜んでる場合じゃないか・・・嫌バイト中もう嫌！って思ってお薬を飲もうとモゾモゾしていたら客に怪しまれた。でも飲んでやった。一様その時はおさまるんだ。だけどまたちくちく！痛い＞＜！お父さんにだけ病院の鉄剤の処方箋を捨てたことをいった。分からない世界だ！って言われたけど。先生に会いたいことも伝えた。先生と話し合って２週間に１回の点滴ならどうにか怖くないかもしれない。でも、普通は怖い。ってかこの前の医者とは一緒に治療できないと思う。まだ、胃を見てくれてる先生の方がいい。話しかたとかおだやかだし・・・ちょっと考えてからまた痛いのつづくようだったら行こうと思います。そうそう！！明日久しぶりにまた彼氏に会うことになりました！！ワ～イ＞＜！！えっ？突然なんで？って。それは、私が明日バイトないから暇だよ！遊んで！！っていうメールから始まって。それで今日バイトいったら変わって！って言われてえ～メールこないからいいよ！って言ったら後からメールきて遊ぶことに。ちょっとしか遊べないけど遊ぶことに決定しました！ワハハ～イ！！何するの？って。ゴロゴロ。芝生とかでゴロゴロするの。だって眠いもん。っていうか日光浴がきっと貧血には一番いいと思うし。っていうか、私はいいの。寝る予定。一人。ちょっと走ったりしたいけど、今日お店でバタバタ走りまわったら幻聴ひどくなったからやめておくわ。わ～い！！また遊べる。キャキャ！遊びたかったらしい。私も早々寝なくっちゃな。っていうもんの珍しく気分悪くないからチャット待機してみたり。と書いたこところでお客さん！ワ～イ！！最高です。やっぱり素敵★なんか私と話すと落ちつくんだって。そういうこと言われることが一番うれしいよね。感謝されること。私はサービス業をしてきて今まで一番うれしい。そういうのって一番ありがたいと私は思ってる。だから、これは続けようと思う。最近全然出来なかった。でも私の事を覚えてくれていたんだから。さぁ。寝るかな。ちょっと遅くなっちゃったし。でも、仕事・・・悩みどころですね。
2005/04/23
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そうそう、日記にＵＰ！
自分におめでとう。それが書きたかったから。本が５冊届きました！！うすっぺらい本。だけど私の２０年がぎゅっとつまった大切な本。ここから新しく出発してみたい。そう思います。やっと一つの目標を達成することができたんだから。次は医療事務。こうやって一つづ頑張って達成さしてみせる。凹むけど。医療事務の前にまだやらないといけないことがある。それは、先生と話し合うこと。カウンセリングの先生に本を渡すこと。でも、カウンセラーに直接あうことは出来ないから。だから先生に私ておいてもらう。先生には本ともう一つ文章をつけて渡そうと思っている。先生のことは本に載せれなかったから。そして、本の表紙の写真は全部私が撮った物です。カウンセラーなら分かる写真が１枚。後は自分かってに選んでみました。あの３枚がなんとなく明るい道をあけてくれそうだったから。おめでとう。自分。そういってあげれる日がくることを待とうと思います。今はそれを思っても言えないから。おめでとう。自分。何百回でも言ってあげたい。自分に。本当によくがんばったね。って・・・・今いろんな人がおめでとう！って言ってくれた。うれしい。でも、心からは喜べない。何でだろう？分からない。私は私の幸せを喜ぶことがあまり出来ない。だから後からあ～って分かるように祝うべき事は日記や画像にＵＰしておこうって思う。おめでとう。自分に言いたい言葉です。そうそう！昨日は鬱のまま早々寝てしまいました。昨日の私は誰の言葉もつうじない子だったから。親には嘘をついてます。薬をもらったとだけいいました。嘘です。薬などもらっておりません。貧血治す気分になれない。鉄剤を口にする気分になれないからです。だけど、自分が今しんどいことはたしかです。動けばすごい脈だし。だけど、それはそれでいいと思っている。ただムカツクのは、仕事がこれ以上できそうにないこと。今の夕方のバイトは続けて行けそうです。４時間たっているといっても、慣れてます。それに走る訳じゃないのでさほど危険な行為ではない。ただ怖いのは・・・・バタバタ走りまわる仕事。でも、もうすぐＧＷ。私はこの日家にはいたくない。バイトにかまけてしまってＧＷなんかがあったことを忘れていたい。だから私は今パチンコ屋でバイトしたいと思い求人広告をおいてある。だけど、ハードな仕事。倒れたら。そう思うと行けない。悔しい。でも、絶対にＧＷ家になんかいない。病院もしてない。先生もいない。そんな日はないほうがいい。私は怖い。一人のＧＷ。みんながにぎやかにしてるとき一人いるとすごく孤独に感じちゃう。大阪にいたときはだからみんなが集まるところにひっそり集まっていた。一人。だから私もどっかに入れて欲しいよ。一人のにぎやかな夜なんていらない。チャットレディーをしてもいいけど。寂しい。なんだろう。最近まったくそういう仕事ができてない。ＧＷ前に先生と話したいなぁ。今日手紙を出した。先生には鉄剤を飲んでないことを言いたいから。先生と話しあってからじゃないと飲めない。自分の意志がないとかじゃなくて。怖いから。やっぱり。１週間に１錠なら分からない。でも毎日毎食２錠。嫌だよ。みんなの半分でもいい。それでも生きて入れるならそれでいいじゃない。そう思ってしまうのは私だけ・・・いろんな人が自殺をしていく。私も連れて行ってって望んじゃう。鉄剤のことぐらいでこんなに疲れるなんて。違う。先生にごめんなさいだから。だから疲れちゃうの。あっ！昨日の学校は３時間人の迷惑かけないよう座ってました。休憩なしの３時間辛い！！ありえな～い！２時間したところで眠くなっちゃった。保険がどうとか・・・はぁ？わかんない。パス！そういいたいところだけど、絶対に受かりたいって思うようになってきた。昨日必死にこの鬱な頭で本を読んだけど半分が限界。朝父に保険のことをききながら。ややこしい！って一人思っていた。次からレセプトをつくるらしい。この保険がいろいろあるってことは読むだけでいいっていうけど。わかんない。なんか分からないとイライラするし。テストのとき持ち込みできるっていうけど。う？レセプトができたらいいってことかい？ちょっと不明です。次は火曜日。生徒は私をいれて３人。小さな学校。昨日は自己紹介をした。ドキドキの。どうも私が最年少。わ～い！！これで自分より年下がいたら私は学校いけてないかもしれないから。先生も優しそうな人。よかった。ちょっとだけ今安心してる。怖い人いや～！まだ誰とも仲良くなんかできないけど、学校にいってきたことは自分でほめてるつもり。だけど、病院があとであったから。だからこんな気持ちになっただけ。昨日はずっと先生に会いたい。っていいまくり。独り。家族の前では元気な私をふりまわした。だって飲んでないなんていったら病院つれてかれるから。嫌だ。それにもめたくない。静かにいたいんだ。
2005/04/23
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初学校診察
今病院が終わり家に帰るまでに私をととのえないといけないから漫画喫茶にきた。ここで私をととのえてから帰る予定。学校のことは帰ってから書こうと思う。数分前は私は病院で医者にみてもらった。私の貧血はひどいみたい。というよりも、普通の人の半分しかないといわれた。医者は私にちかよってきて、「自分で抜いたの？」と興味津々に聞いてきた。私は下をむたままうなずいた。医者は続けた。「看護婦さん？」って。私は無言でいたかった。だが答えた。いいえ。と。また聞かれる「どっから抜いたの？」って。私は腕をおさえるだけした。うざいと思った。そして最後の質問。「実際問題あなたが抜かないと言わない限り治療しても意味がありません」「もう抜きませんか？このままだといつ倒れてもおかしくないです。脈も普通の人の倍あります。」私は「はぁ」とこたえた。興味がなかったから。そして、これ以上の瀉血をしないことを約束させられた。そして、鉄剤をだされた。会計でお金を払い渡された処方箋を外にでて丸めてやった。気持ちがいい。すっとした。バイバイ～って言った。私はこの治療を拒否したわけ。抜かないことを約束させられてまで私はこの治療をする必要性を分からなかったから。さよなら私と言った。２８日分もの鉄剤など私はいらない。今まだそこの段階まで精神はきてないから。今抜かない努力をしている。手元にはインシュリン用の針しかない。だから抜かない努力のひとつといってもいい。ただ、私は思う。精神が安定しない以上私は治療に参加はできないと。だからこの参加を私は自分で蹴った。今の苦しさは我慢できる。今瀉血しないように我慢はしている。だがそこにいろんなしがらみがひっついてくるのなら私は自信がないから。もう医者にあきらめられることも怖くなくなってきた。どうぞ。好きなようにしてくださいと。と思うようになった。自暴自棄かもしれない。だけどそう思う。私の精神はもっともっと深いところにある。誰もわからない。でもいいい。一人になっても私はこの治療には参加できない。飲む自身のない薬をもらったりはしない。今は生きれていればいいから。私は生きるためにならなんでもしてきた。これもそう。生きるためにならなんでもする。今命に問題がないかぎり私は治療をしない。治癒力にでもまかせておこうと思う。先生が治らない私を捨てるのならそれはそれでいいから。私は治すつもりになれないから。どうしようもないこと。私は自分の体を自分であやつりたいから。ただ、親の前に出たとき私は笑っていたい。何もないよっていいつづけてやりたいから。薬は飲んでいるふりをつづける。心配迷惑はもうかけないから。この心臓がとまるならまあいいでしょ。それも私の選択。私の深すぎる心なんか誰にもみえないから。とまったらバイバイなだけ。ただ、私は今を生きていようと思う。ただ呼吸するだけかもしれない。それでもいい。今を生きてる。それで満足。
2005/04/22
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鉄剤っすか？
今日バイトに行こうしたところに電話。あんまり電話でないんだけど、近いから出たんだ。そしたら女の人の声。うん？セールス？いや、聞いたことあるよね・・・「○○病院の○○ですけど、あいさんいらっしゃいますか？」え～先生！！私です。先生は私が昨日瀉血をいっぱいしたことを知って早々採決結果を急いで欲しいといったらしい。そしたら今日でたみたい。アハ？！いや～ん！！ってちゃんと人の話は聞きましょう。先生がいうに極度の貧血だったらしいのです。それで内科じゃないから分からないけど、毎日点滴か鉄剤飲むだけでいいか分からないから、内科にいけとのこと。それで地元の内科にするかこっちくるかって事になり明日学校なんでその帰りによりますよ～！って言いました。そしたら、先生内科に紹介所（瀉血したこと）を書いていいか？っていわれたのではい。と。じゃないと不明の貧血なんてなったらややこしいから！！まあ、あの病院の内科の先生も看護婦さんもみんな知ってるからいいかなって思えた。地元の病院だけはまじめに勘弁！しばかれてしまう。ってかあそこの看護婦も医者も嫌いなんだよ。本当に。だから絶対行かない！まあ、毎日点滴ってなったら考えるけどさ。まず却下。それを父にいったら自己責任！だから自分でお金払えって。あ～ん。いや～ん。ってことで明日学校の帰り内科でこっぴどく怒られてきます。あ～ん。怖い先生とかあたってなんでそんなことするの！って言われたら私絶対リスカするんだよね・・・・何も触らないでほしい。この事には。本当に。リスカのこととか今の病院の人は何もいわないでくれるから安心して診察にいけるんだ。そういうの言われると私は切っちゃうんだ。だから辞めて欲しい。それでバイト中ずっと考えた。それで一つ答えを出しました！私が今回こんなに瀉血をしたのはいろいろあったけど、一番に理由は貧血が治ってしまったことでした。私は不健康じゃない自分を愛せないのです。だから許せなかった。治ったとしったとき。それで貧血にしてやった。だから今私の体が治ったら絶対に私は間違いなく抜く。死に近い量抜くかもしれない。私は今瀉血を我慢するという段階にきたばかり。それを治されたりしたら私は間違いなく抜く。これは分かってる。今はっきりいって動けば辛いし疲れやすくはなった。でも、それはそれで自分のことだからいいと思ってる。だから明日一様いって内科の医者に言おうと思う。このまま放置しておいて治るなら私はそれを希望すると。それが命にかかわってくるようなら私は医者の指示にしたがうと言います。今私は夢がある。だけど、それと一緒に動いてくれないと困るのはこの不健康な体。この体が健康になったら私は絶対に不健康なことをする。それは私の病気の根元でもある。だから、私は医者にそういおうと決めた。鉄剤をもらっても私はきっと飲まない。それに私の体は鉄剤を吸収しにくい体なんだ。昔そう言われた。だからいらない。点滴か・・・ちょっと心揺れますね。あの色が。どくどくしいですよね。う～ん。明日１回だけして逃げたいなぁ。それくらいであんまり自分を健康にするつもりはありません。体はまあどうにか健康になったとしても心は不安定になるから。体が辛いのよりも心が辛いほうがずっと嫌だから。私は分かるから。だからその選択を決めた。親にもいった。というよりも、健康になることほど私には怖いことはないんだ。不健康でいないと捨てられる。それは私の根元。だから絶対に治さない。治ったら絶対に抜いてやる。だから私はこの体と心と共存して学校に通ってみせる。あるいみ自傷行為。分かっている。でも、この気持ちは私にしか分からないだろうから。先生の声がうれしかった。でも親にそんなことしてると捨てられるんだ！って言われた。墜ちた。先生ごめんなさい。っておもった。でも、私は先生の思うようにちゃんと治ったりはできない。ただ、今を一生懸命いきるという形でしかいれないから。捨てられたら私どうしようもないから。ごめんなさい。だから捨てないで欲しい。もし、どうしても鉄剤がいるとなったら私はまた家をでるかもしれない。なんでだろう。親にいろいろ言われる言葉が嫌だから。う～ん。分からない。私の心をよまれてしまうこととかも嫌。私はこの不健康な体じゃないと今を生きれそうにないから。だから逃げると思う。そっと。どこかに。もう治療はしないで。それが私の今出した決断。私はこの今の体の苦しみがなんとなく好き。好きって言うか自分が苦しんであたりまえだよ。って思っている。どこか自分をまだ責め続けている。だから。まあ、とにかく明日病院いってきます。でも病院もチョロチョロしちゃいけないんだよね。カウンセラーがいるから。あ～心おちつく場所がまた減った感じ。先生お願いだから下には降りてこないで。会いたくなんかない。
2005/04/21
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暇だから日記でも・・・・
うん？珍しく昼起きてる私です。今日は夕方のバイトが終わったら風呂にはいってそのまま寝ちゃいそうだから先に日記ＵＰしてるのね。昨日は夜またメッセ。最近これ当たり前！最近ちょっと自分が成長してえらいな～！って思ってみたりします。うん。いろいろ成長してるんだよ。自分は。えっ？どんなことって。全然たいしたことじゃないけど。そんな反面昨日はイライラ空虚もつのってＯＤ！久しぶり！うれしい。ＯＤとかできるのうれしいんだ。なんでイライラしたって？内科の胃薬がたりない！どうしよう？これやばいよね。状態になったの。最近胃が痛い日が多くて胃ぐすりをいっぱいのんでいたら足りなくなった。自分が悪いんだけど・・・おまけに、こういうイライラしてるときって何の薬飲むのよ！って思ったり。最近眠剤のかわいいものにばっかりこっていたらイライラの薬もらうの忘れた。ガ～ン。でも、イライラしながらもハルシオンをしっかり袋にいれてかわいい～！ってしたけど。マイスリーちゃんも。でっ！イライラの薬は！！ってことでソナラックスをそうそう１錠。え～い。もうムカツク！ってことであまりまくっていたらトレドミンを３錠。後は処方箋どおり。むちゃかわいいＯＤなんだけどね・・・だってさ、薬好きなんだ。だからないとイライラするんだよね。かわいい薬ばっかり集めてる場合じゃなかった！ってことに最近気づいた私です。イライラの薬と空虚の薬欲しいです。ってそんなんあるん？セルシン打たれて終わりそう。それもいいけど、病院いくの大変だしな。先生なんかちょうだい。頓服。今お薬集めてるの。かわいいのｗ結局まあＯＤしたらイライラとまって空虚もおさまって寝たんだけどね。それで７時に起こされる。眠い！父が「ご飯のおかずだけでも食べろ！」って・・・・いや～ん。食べない！っていってもぐったらほっとかれた。けぇ・・・・いいよ。ってことでそのまま寝ちゃった。でも、ちゃんとお金を入金しなくっちゃ！っての郵便局にいかなくっちゃ！ってのだけが働いてしょうがなく起きて手紙かいてみたり。でも、書いてる途中に眠くなってまた寝た。あ～。ダメじゃん！それで昼頃モソモソ起きて郵便局と振り込みしてきました。それでついでに主婦も。買い物ですよ。今日は安いみたい。冷凍食品にほうれん草、ティッシュなどなどを買ってみたり。私はゼリーエースとヨーグルトと卵豆腐をかった。カロリーの低い物を買ってるんです。それで買い物終わってヒイヒイいってました。もう本当に疲れる。最近ダメ。自転車が憎かった。それで帰りに働きたいスナックをちらりと。お～！！ここ昔私が面接したスナックのとなりじゃん！なんて思いながらももう疲れてそのままスルーして帰ってきました。今ちょっとチャットレディー待機してみたりもしてるんだけどもう限界。笑ってないけどね。明日から学生！いや～ん。いい響き。でも本人かなりドキドキしてます。学生なんて怖い＞＜！３時間座っていたらいいとしているんですけど。犬みたいな私。先生も３時間つらかったら途中で退室して休んでみたら？っていうけどいや～ん。絶対座ってる。だってノートかったもん。絶対受かりたいんだもん！がんばれミニ学生！＜自分で作ってみた。あ～今日まだジンジャエールのｓしか食べてない。っていうかそれは食べているとは言わないだろうといわれそう。う～ん。なこといわれてもね。氷食べたかったんだもん。いいじゃない。う～ん。ヨーグルトか卵豆腐食べようかな。う～ん。どうしよう。絶対負けたくないんだよ。うん？何をって。ある人が私より食べないの！面倒とかいって。考えれない！おまえはダラケものか！と怒るのだから１食。それも考えれないような物を。もう泣きそう。私と同じ体重になったら絶対しばくっていうか、入院さしてやるねん。っていうかもう縁きるねん！私は嫌だよ。そんな身長あきらかにそっちのほうが高いのに同じなんて。そんなもんなのオソロなんて嫌！もう、今だから頑張ってるの。でも奴は面倒という理由できっと食べてないでしょう。う～ん。イライラ。今日食べてなかったらもう無視してやろう。何食べた？って言うときな粉とかいうんだよ。もうありえない！そんなん何食べてるの？って思うわ。あ～普通に１２キロとか痩せていってるの。もう嫌！あいつ知らない！私と同じなんかになったら私はもう縁切ってやる。拒食症全快な私です。最近また・・・・ライバルがいるから。だいたいですよ、吉野○の豚丼の並を半分しか食べてこないやつなんか許せない。全部くえ！っていいたくなる。わからな～い。それで一人バーベキューとかしてるし。もう頭そうそうおかしいと思われます。うん？それで頑張ってるの？って。そう頑張ってるんです。私が！負けないように。むっちゃ今何食べようか迷っております。
2005/04/21
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診察日
今日は診察だ～！って事でバカみにいにうれしくてメッセを朝まで永遠としていた。それで寝ないまま診察へ。病院の階段をあがったところで先生にばったり！うわ～お！って思っていたら先生小走り。先生遅刻ですか！！って思ってみたり。それできっと私しかこんな早くにいないよ！って思ったら嘘！おじいちゃん、おばあちゃんが・・・・結局先生の１番の患者は夢として終わりました。それで診察でいわれたこと。「顔色悪い！」「抜きすぎ！」「終わった後にメリットがないなら、我慢してリスカで耐えるように」ってことで今我慢してます。リスカのほうがたしかにメリットあります。なんかあ～っていう感じはあるんです。ってか１リットルも１回に抜いたって言ったらビックリしてしまっていて。速攻血液検査。でも結果は次。おまけに抜いてくれた人が看護婦じゃなくて臨床医みたいな人で血がでてこない！痛い！気持ち悪い。なんか血もでないのか？って思ってしまった。すんごい長い時間かけて３本採取されました。結果は３週間後。結局鉄剤はもらうことなく。ハルちゃんにマイスリーにソナラックスだけを手にしました。ちょっとお薬の在庫どうにかなりました。でも、ゴールデンウィークとかのせいで！！３週間ごの診察。ありえないよ。本当に。それが分かってからずっとおちてるんだ。先生と３週間？ありえなさすぎ。寂しい・・・空虚。またはじまりました。ってことで日記おしまい。
2005/04/20
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お昼寝なし＞＜！
昨日は夜メッセを少ししてから、私はずっと一人孤独のなかいた。全てをうちあけてしまいたい。でも今言ってしまった壊れる。その思いから、私はリスカした。久しぶりのリスカ。ス～っと流れる血。私はちょっとほっとした。だけど５本ほどの傷が出来たとき母に見つかった。悔しかった。速攻怒られ終わった。とてもリスカなんていえる傷じゃない。満足なんかできなかった。でもやめるしかなかった。もう壊れようになった。リスカすら許されないなんて。本当に嫌になっていた。その思いを吐くことはできるのはリストカットシンドロームの掲示板だけ。自分の壊れたことを誰にも知られたくなかった。だけど一人は無理で結局分からないようなメールのＳＯＳを出していた。でも、私はそのまま布団にもぐった。何もかも忘れて眠ったら朝がきて忘れれると思った・・・だけど携帯のメールがなった。いそいで何かにすがるかのようにパソコンをつけた。怒られた。自分のせいでみんなを不幸にしてる。私は幸せになんかなったらいけない。そういいつづけた。この症状は私が病気になったときの症状。それから自殺をなどもしたときの症状。きっと誰もみつけてくれなかったら私はまたあそのマンションの屋上にいたかもしれない。今度こそ死んでいたかもしれない。あんまり回転のよくない頭で必死に考えた。どうにかその言われる意味を分かった。そして自分が疲れていることにも気づいた。メンタルをあつかいつづけてきた。相談されることがうれしくてしかたなかった。自分をたよられることが。今も好き。ただ死ぬといわれると自分も死にたくなってしまう。私はそんなに強くない。私は人がリスカをすればリスカしたくなる。ＯＤすればＯＤしたくなる。私はいつも人にふりまわされるような人間です。だから、弱い。悔しい。すごく。強くなりたい。でも、今の私は気分は全然安定してない。その日に何度も変わる。ボーダーの私に出来ることは少ないと思います。だけど、これからも私は人の相談にのっていきたいと思います。私の考えは偏っているかもしれない。違ってる時の方がおおいと思います。でもそれでも私はこのＨＰを続けると思います。ここは私の居場所だからです。だからゆっくり見守ってください。今の私は元気はあんまりありません。でも、人の力にはなりたいです。こんな私でよかったらこれからも来て欲しいです。でも、私は今だどこか受動的な死を待ってます。いつも車をみるとそのまま私をひいてくれればと思ってしまう。自分から死は選んでないけど、人に殺されることは望んでいる。事実です。今も。私は毎日ずっと死をまってると思います。でも生きようとも思っている。そんな二つの思いの中今も生きています。この思いはたぶんそんな簡単には変わらないと・・・・先生ともずっと話しているけど変わらない。それはしょうがないと思う。まだ受動的な死に変わっただけ危険ではないだろうと。こんな不安定な私だけど私はこれからもここにいようと思います。どうかよろしくお願いします。今日は朝から歯科に行かないといけないためバタバタしていた。昔ならどってことのなかった、坂や道がすごく長く感じられた。病院についたとき医者に大丈夫ですか？とまでいわれてしまった！！悔しい。どうにか虫歯は治してもらった。といってもまだあるらしく通わないといけない。嫌だ・・・行きたくない！でも我慢。それから、雑貨屋にちょっとよってブラブラしてみたり。でも疲れていたからさっさと帰り、銀行で用をすませた。でも近くのスーパーが気になりというか「ライフ」が欲しかった。漫画のため生きてる私は早く手にしたかった。それを手にして少し家の買い物をして帰った。それから家でパイナップルとアイスを食べた。そしたら寒くて急いで布団にもぐった。３０分ほどのぬくぬくで元気は回復！その後またヨーグルトを食べた。そして、仕事に行った。疲れた・・・今日は周年際のため今までみたことのないようなお客。どうにか４時間もちこたえた。そして、サラダとお刺身と小松菜を食した。今日後食パンを食べた。まあまあの食事。許される範囲といいたい。今私は精神的にも元気でいる。明日はやっと先生にあえる。だが病院をあまりうろついてはいけない。明日はカウンセラーが帰っているから。だから一番の診察になっている。今先生と私が会うことは危険だから。怖い。あってはいけない。絶対に。私は先生に手をあげてしまいそうだから。だけどきっと検査されそう。だから怖い。どうしようもない。会わないでいたい。今これ以上不安定になる要因はふやしたくない。そう願ってるんだけど。
2005/04/19
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疲れた・・・
仕事で疲れたんだけどね。今日はバイト先がポイント５倍。久しぶりに働いた！って感じがある。今日一人休んだ子がいて、レジとクリーニングの兼用。走った！店内走り回ったｗ心臓痛いわ。あほ～です。でも、元気。ちょっと自分でまだいけるって思ったもん。昼仕事しても死にはしないと断言できてしまった！！昨日の夜また瀉血がしたくなり針を刺した。でも、その針は古かった。ただ痛いだけ。血がポトポト墜ちるだけ。笑ってやった！それからあまりに自分を感じれない。それから記憶がない。そのまま私は外にでていった。紅茶を買いに。帰りは自分を感じたいから裸足で歩いた。でも、何も感じれなかった。そんな私もしばらくすればまた戻った。離人感がでたら私は記憶が消える。これは分かっている。でもデパスを飲むことしかしらない。デパスはあと２錠。飲めなかった。とういうよりそこまでしっかりしてなかった。抜けない血ってくやしくて悲しい。昨日はイライラしていた。いろいろあって。許せなかった。ずっとボ～っとして時間のたつのをただ待った。それから眠った。朝起きてから何度も眠った。あっ！気づいて新聞をみにいった。チラシがみたかった。だがパチンコ屋がはいってない！いや、パチンコなんかしませんよ。できませんよ。ただ、仕事しようかと思っただけ。う～ん。残念。ってことで寝た。それで起きてちょっと自分の疲れ（心）を吐きだしにある掲示板におじゃま。いっぱい吐いてきて。なんとなくあそこでは弱くてもゆるされるような気がする。なんでか分からない。みんなが同じだからかな。私はあそこが好きで毎日のようにのぞき同じ気持ちだとレスをしている。あそこだけでは弱くていたい。そう思ったりする。でも、今はきっとどこでも私は弱いように思う。あそこで愚痴をいい。またどこかでも。そんな自分はダメだと思った。だからもう言わない。あそこと先生の前でしか本当の私はみせてはいないと思った。今日思ったの。だけど、切りたい。切ることだけが私の何かだと思う。切ることでなにかをふっきって生きてきた。私は剃刀がないといきれない。そんな深くなんかきらない。ただ切りたい。私の本当の毒がでるのはあそこだけ。だから切りたいの。すごく今私は自分が嫌い。自分を今すぐ殺してやりたい。いや、事実先生の前にいくことすらこわい。先生が死んでいたら？先生が病気になっていたら？そんな妄想がふくらむ。どんどん。先生の前にいったとき先生がこんにちはって笑っていたらそれでいいと思った。怖い。私の近くにいるひとがわらってなくなるような気がする。極度の妄想で疲れてはいる。でも、妄想じゃない。現実。自分をばっしたい。その気持ちはとまらない。だれになんと言われようと私は自分を傷つける。それが私。私の生きる道っていうやつだろうって思った。
2005/04/18
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春・・・・
タイトルにとくに意味ないです！！今日もずっとお布団と仲良ししてました。本当に寒いんだよ。みんなバカにするけど！それで朝は食べないでいれた！でも、昼は臭いにつられて食べちゃった。鯖の煮たのと子供のお茶碗にご飯。そこから過食。はぁ・・・食パン３枚ナマで食べてしまった。なんかもうとまらないんだよ。本当に悲しかった。それでまた眠っちゃった。ずっと。それからちょっとパソコンしてメッセ。ケンカしちゃった。あ～何してるんだろう。私１日一人怒らす自信あるんだよね。これ本当に。だから今まで人間関係とか大嫌いだったんだ。面倒じゃん。でも、そうもいかなくてさ・・・ごめんが言えないんだよ。ダメでしょ。いつもそう。先生とケンカしてもなかなかごめんねって言えない。後から後悔するんだけどさ。でも今むっちゃ会いたい人いる。泰子にあいたい。しっかり不眠のこときいておけばよかったって後悔してる。先生に聞いてもいいんだよ。一様専門みたいだから。でも、私不眠じゃないから聞けないし。不眠と鬱を分かれっていっても全部は無理だろうって思う。なってないからね。どうしたらいんだろう。ってそれだけを考えてる。でも、自分の病気もまだ歩き出したところじゃん。だからちょっとずつなんだよね。ストレスを全部とれば不眠はなくなる。そう言われてる。でも、そんなん簡単で一番難しいじゃん。ストレスなんかとれないよ。なんかストレスかけないようにすることしか出来ない。私はみんなときっと考え方がだいぶ違うと思うだ。それは分かってる。私は親に感謝するけど、心からできないのね。それよりも、今まで私に出会っていろいろ教えてくれた人に感謝するの。幻のママとかいうけど、私にはきっと今まで育ててくれた人が親なんだろうって思う。産みの親は今の親。でも、私の気持ち心を育ててくれたのは本気で違うと思う。っていうか思いたい。本当にダメなこと良いことを教えてくれたのは違うんだ。だから感謝は他の人にする。親にはできない。今いろいろしてもらってる。金銭的なことからいろいろ。でも、ありがとうとか言えない。なんでかわからないけど言いたくない！なんでやろ・・・それよりも今から私の面倒をみてくれた人がいたらきっとその人に感謝してなんでもする。それが私なんだ。だから親より他の人を愛してしまう。なんだろうね。他の人が全部いろいろなスキンシップとかしてくれたからだろうと思う。だっこにおんぶ。全部先生がしてくれたんだ。学校とかの。だからあんまり親がどうと思わないんだよね。今でも私バイト先で年上のおばちゃんとかにすんごいだきついたりするんだ。それでおばちゃんとかに超ひっつきまとうし。子供みたい！っていう。お客さんともそういう仲なんだよね。だから親が・・・とか分からないなぁ。親のこととかあんまり考えない。昔は親のことで怒ったりもした。でも、なんかもういいや！みたいな。先生ともそれはあっさりした答えをだした。親とは関係がないと思うようにしてる。そうじゃないと私はつぶれるから。親か・・・ほんまようわからんわ。先生とかの事を話せ！って言えば何でもはなせるのに。親のこととか話せない。どうでもいいって思っちゃう。まあいいや。私は私の考えだし。ってことで結構今いろいろ一人もくもく考えようと頑張っています。でも頭回転してません！だれか！不眠症とか鬱の人お友達になりましょ。私にいろいろ教えてください。お願いします。
2005/04/17
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バイト初日
昨日の夜呼吸が苦しくてうずくまっていた。治ったと思ったらつぎは胃が痛くて。薬をまた追加して飲んだ。治まった。やっと眠ったのは朝の４時をすぎていた。最近胃が痛すぎる。薬を追加して何度も何度も飲んでいる。胃炎が進行してるんだろうか・・・分からない。でも痛い。今もすごく痛くて。もう限界だって本気で思ってる。今薬を飲んでみた。でもまだ効果なし。そんなわけで今日はずっと眠っていた。というよりも寒くて布団から私はでれないの。食べ物を食べないようにしようって思った。でも無理だった。ミニチーズケーキ１００グラム、クッキー２枚。ミニクロワッサン２つ。それが朝食。昼は食べなかった。ずっと眠っていた。起きてバイトにいくよういをして履歴書を適当にかいた。そしてご飯を普通にたべた。たきこみご飯。そしてバイト。ちょっとドキドキする。でも、みんな笑顔でおかえり。って迎えてくれた。新しい店長は苦手。でもまあどうにかなりそう。おばちゃんもおかりってむかえてくれる。みんな優しい。無理しなくていいよって言われる私。そんな甘えは許さされない。私は本当はクリーニングだけだった。だけどお客さんがおおくてレジにはいることに。え～３ヶ月さわってないレジ。でも迷いは許されない。そのままレジをうった。ひさしぶりに「いらっしゃいませ」「ありがとうございました」をいってみた。新鮮。私はこれしかないんだって思った。お客さんにも「おかえり」って言ってもらえた。みんなの優しさのおかげで緊張とかがゆるんでいたんでいた。どうにか４時間の勤務をおえれた。家に帰ってきた今私は壊れた。猛烈に胃が悲鳴をあげる。いいかげんにしてほしい。痛すぎる。薬をむさぼるかのように飲む。だけど痛い。それなのに彼氏は優しくて泣いてしまって。自分の強がってる部分か壊れるのをみせれなくて。でも、泣いてしまっている。自分が今ここにいる。ごめんなさい。でも、誰にも心配とかをかけたくない。今の私は全部自分でせおいたい。それだけの事をした。そう自分にいいつづけてる。先生にもつよがりそうな私。こんなに痛いけど、これも私の罰。そう思って背負ってる。生きることをなまなましくかきすぎてるかもしれない。でも本当の私はこんなんだ。分かる。胃が痛い。限界でも生きてる。だが、私は罪を今日もおかしている。もうどうしようもない自分。そして、今日ちゃんとしないといけないことがあったのにできてない。もう自分が嫌になる。胃なんかどうでもいい。自分が嫌なの。でも、生きる。今を生きる。
2005/04/16
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叫んでやる！
あえて、メンタルでも生きようっていう自分で作ったテーマを選択してやった。あ～生きろ。何をしてでも生きろよ！聞いてるんだろうな。ボケ！おめえらの耳おっきいあけてきいてや。よ～聞いてろよ。途中で辞めるとかなしやで。私はさしで勝負するから。私はこの日記で幸せなことだけをなるべくここ最近書いてきた。でもそれだけじゃなかった。私は誰にも見られないように日記を書いている。そこには自分の辛さを書きつづってある。誰が私が幸せだけで生きてると思うんだよ！あん？なわけねえだろうがよ。そんな訳。人間不幸だってあるんだよ。私はここに書いている以上に瀉血してる。でも、私はここにはあえてかかなかった。それは心配とかかけたくなかったから。そうだよ。私の心臓はおかしいかもしれない。いやおかしいんだろうよ。ぽっくりいくんかもしれん。でも、そういう自分の事の心配はかけたくない。それが私の思い。自分のことだけを考えて欲しいから。でも、我慢できない。私が毎日毎日みんなを幸せにしてくれ！って祈ってあの辛い階段を上ってノートにみんなを幸せにしてくださいって書いている。なのに、これはなんだ！死ぬとかふざけてんるんか？あん？おまえら死ねばいいよ。勝手に。死んでしまえよ。そりゃ、辛いだろうよ。みんないろいろ辛いんだよ。その人その人によって。だけどよ、生きてるんだよ。その中でも生きてるんだよ。人殺してでもよ、生きてるやつのほうが私はすごいって言うよ。強いからだよ。分かる？命って重いんだよ。私は２１年しか生きてない。でも、それだけは分かる。２０歳で分かったんだ。そのことを。だから生きろ！っていいつづけてきた。それが伝わらなかったなら私の責任だろうと思うよ。あ～そう私の責任。それは言われている。これは私の責任。だけど、最後にもう１回いってやる。生きろ！それからは何があっても逃げるな。お前らがうっさい！重い。って言っても私は言う。そして、それでも分からないのなら私の負け。私は死んでやるよ。それで私の死体をみればいい。それをみてでもおまえらは死ぬのか？なあ。死ぬのかよ！本気で死ぬのかよ！あ～死んでしまえ！とっと。私はあっちで待っていて一人一人叩いてやる。一人死ぬことはきっと寂しいだろうからよ。私が先死んで待っていてやるよ。天国か地獄か何があるのかしらないけどよ。待っていてやるよ。後は知らない。ただ言わせて。私はそれでけあなた達が好きなんだ。本気で好きなんだ。自分の命やら周りの人たちよりも好きなんだよ。分かってるよね。私はこれでも精一杯苦しんで出した結果。後少しまって伝わらないようなら死んでやるよ。確実にね。
2005/04/15
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説明会
今日は朝６時起床。えらい自分！って昨日寝たの８時。よい子のお時間に寝ちゃった。だからそれくらいにおきて当たり前なんです。でも、頭痛いのね。ガンガンするの。でも、ロキソニンずっときれていてさ。あ～今度もらわないとって思いつつ今だもらってないってやつなんだ。だから今度もらう絶対に！それでガンガンしつつもウサギをボケ～っとみていた。それから支度をしてボケ＝ってしてた。ってかボケ～ばっかりしてるよね。あのね、寒いんだよ。事実。だからストーブの前にいたいの。でも、親が今日は暖かい！っていっておこるからさ。墨の方でかたまってるねん。だからボケ＝としかできないんだよ。それで頭いて～とか言いながらも用意して学校の説明会に行くため駅までトボトボと歩いて行きました。駅までの距離はだいたい８００メートルなんだ。なのに、ゼエゼエ。何回も休んでしまった。駅が遠くに移動したとしかいえなかったよ。本当に。もうフラフラ足がしてるんだよね。それでどうにか駅について電車に。今私にとって階段は適なんだよね。今日も上って階段を睨んでやった！それでお茶買っちゃった。もうフラフラ。それで列車に座って寝ちゃった。それで目的地（終点）について、また階段。もう泣けそうだったよ。それでゼエゼエいいながら会場についた。本当に貧血って辛いね。今日思ったよ。それで、説明会に３０分も早くついっちゃって。またボケ～って会場でしてました。それで説明はじまってどうにか２時間おとなしくしてました。子供かよ！って言われそうだけど、２時間とか普通に座ってることが出来ないのが私なんですよ。先生ともさんざん話しあって今回学校に行くことに。先生も３時間座っていれればいいじゃんって感じでいってくれて。私もそうだよね！っていうことで。ちょっと今日緊張したけど２時間はあっと言う間。いる人たちも少なかったし。学校！って感じがなくてうれしかった。まあ、それで後は振り込み作業をするだけになりました。だいたい週２回って感じです。それで、一様バイトは元のバイト（レジ）に戻ることになりました。明日から。突然すぎるねん。それで学校と病院の日は休ませてもらって。そんな感じで１ヶ月様子みようかな。って思っております。それで説明が終わったら、時間あるんで主婦しましたよｗデパートで安い野菜とか買って帰るのが私のお仕事です。料理はしません（ヲイ）それでサンマの解凍したやつがやすかったんですよｗこれは買わなくては！って思ったんです。頭は。でも体は拒否しました。ここだけの話し生魚さわれません。怖いです。きもちわるいです。ごめんなさい！！でも頑張って家族のためにサンマを挟みました。４匹。泣きそう。袋から出たしっぽが憎かった。それで、帰りにクレープ食べてうま～！！ってやって。それから立ち食いうどん食べた。食べ過ぎ？うん。いいの。もう。よくないけど。やっぱりたちぐいうどんおいしい★恥ずかしいなんていってたらダメなんだよ。私は高校のときから食べてるから。全然～それで列車に乗って帰ってきました。う～ん。列車でも寝てた。帰ってくるときまたゼエゼエ。頭ガンガン。耳ドクンドクン。もうええい！って思いながらフラフラ。なんか新人の郵便局員さんが笑顔で「こんにちは」って。うれしい！うん。君いいよ！って思った。でもごめん。今日は元気に挨拶かえせねえ！！「あ～」で終わった。それで家に帰って荷物おいて倒れ込んだ。でも母容赦ない。「手あらいなさい！」ママ～ン。はい。手洗います。ってことでまじめに手あらってお茶飲んで速攻自分の部屋いってちょっとネットして、ベットに愛してるよ。って言って寝ました。でも、呼吸くるしいのね。きっと昨日薬のまずに寝たから。もがきながらも眠りかけたとき母起こす。もう、お願いだから寝させて！って頼み込んで寝ました。１時間ぐらいして今度父に起こされてご飯。サラダ食べました。うまっ！最高です。それから、明日からバイト復帰する予定の所にいってみんなとおしゃべりしてきた。おばちゃんといっぱい話したかったけどお客さんいたからさ。う～ん。寂しいじゃん。でも、明日からいっぱいお話しちゃう。みんなと仲良くするよ。って頑張って４時間たってるよ。うん・・・っていうことをさっき彼氏に教えてもらうまで完全に忘れてました。記憶悪すぎっていうのも問題ありだよね。あ～履歴書だけもっていかないといけないんだよね。面倒。本当に・・・どうでもええやん。はぁ～明日書くよ。明日。また明日にまわした私ｗだって布団のほうが好きだもん。それに今日は説明会いったからいいの。
2005/04/15
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初顔合わせ
昨日の夜中私は発作を起こしました。いや、パニック障害とかじゃないからそういう系の発作じゃないけどね。いろいろサイト周りを一様私はするんです。それから自分の日記を書いたりの行動をします。それで普段通りやっていたら・・・・人が亡くなっていて。それをしって墜ちる墜ちる・・・・それからは、久しぶりに「自分が生きてるからいけないんだ。私の周りにいたらみんな不幸になる。私は疫病神なんだ！」って思い出してＯＤしなくっちゃ。あ～瀉血も。っていう風になったんです。まあ、その発作がたまたまメッセをしてるときでよかったんだけどね。それでメッセで同じような事を永遠と書き、泣きまくって壊れていました。ただ、そのメッセ中に自傷行為はしないという約束なので我慢。どうにかもちこたえて、気分は戻りました。まあ、私はその人に人間の芸当みたいと言われてるんです。気分がすばらしくかわるんで（汗）それで夜中２時頃どうにか寝ました。それで、まあ、今日は初顔合わせっていうデートでして・・・えっ！お前は会ったこともない人とつき合ってるのか！！っていう話しなんですけどね。はい。そうでした。まあ、それではじめましてっていう意味で初顔合わせになりました。私は待ち合わせの所で違う男の人に声をかけてしまった！「こんにちは」って・・・・その人は？っていう状態。私もあれ？って思って車をよ～く見たら富山番号。ガ～ン（汗）やっちまったよ！って思って速攻「すいません」っていって逃げました。おい！どこいってるねん！って思いながら探してみたらいたいた。パンのんきにくってるじゃねえよ！って事ですよ。今度こそ「はじめまして」という事でお花見いきました。あっ！先にいっておきます。彼氏は鬱病で自傷行為をしてます。私は境界性人格障害で自傷行為をしてます。ちゅわけですごく不健康です。おまけに不健康な事が好き！病院道具が好き！っていうとっても意味の分からない仲です。私も、彼氏も瀉血してるわけでして・・・・貧血なんです。あっ！彼氏のほうが重度ね。重を２０つけてやっても足りないくらい！アホです。まあ、それで、始めに金ヶ崎に行こう！っていっていったまではよかった。階段があるんですよ。なが～い。普通の人にとっては普通の階段です。私も毎年行っていたけど普通でした。老人の方も上れます。お互いアハハハ！！って笑いながら上ることに・・・途中で休憩。は～ん。彼氏遅すぎ。もうおいていってやった。っていうもんの私もゼエゼエいっております。彼氏はほっといて（いいのか？）先にお宮のノートがおかれているところに座り込んでいました。ノートにお願いごとをかくためにやってきたわけですよ。そんなところに座るなよ！って言われそうだけどおかまいなし！辛いんです。ってことでお願い事を書き書き。え～もういっぱい書きました。欲張りです。毎年ここで私は「拒食入院できますように」って書くんですよ。今だかなってないんですけど！そこで結構ぼけ～ってしてました。老人のように。ひなたぼっこです。それから、ちょっと移動して海の見えるほうのベンチへ。そこまで動くだけでヒイヒイ。そこで２時間ほどボケ～。アホでしょうか？暖かいんです。お日様が！！日光浴っていうやつですよ。そこでどうでもいい話しからグロイ話しまで。２時間ほどたったら観光客がぞろぞろ・・・・・そろそろ帰るか！ってことでまたゼエゼエ良いながら駐車場まで。はい。車のなか暖かい。私だけ。熱いらしいです。本当は。私最近体温低いんです。暖かい。すばしく気に入りました。次はちょっと車で１時間。お弁当買って病院の近くのところでまたお花見。ほとんどお花見じゃありません！日光浴です。光合成しましたね。だいぶひさしぶりに。太陽がなくなっていくとちょっと移動。また移動ってのを繰り返して最後についたのは川の前！そこでボケ～。じいさんや。ばあさんや。状態。幸せ～暖かい！まあ、そんなわけでそこにも長時間座り続けました。そこでご飯食べて。私は、駅員さんが特急列車をねらってるのが分かってその駅員さんを撮ろうとねらっていたわけでして・・・（汗）それでも、ちょっとも写真を撮ろうとしないんですよ！あ～って思って。私はパンを食べて待つことに。やられました。パン食べていたら特急通って写真とる！待て！のがさん！ってことで草の上にジャンプ。寝ころんで写真を撮りました！でも、ダメ。逃げるおやじでした。彼氏いわく、とってもおじさん怖そうに逃げていったそうです。違う～！！痴漢ちゃうよ。ねえ！！おそかった。そのうち逃げるおじさんＵＰします。あ～勘違いされてくやしい。まあ、そこでいろいろグロイ話しをしてる私たち。そこで私が今度しよう！と思ったのは点滴。瀉血は不健康だしさ。だから、点滴やってみようかな～って。バカです。え～バカですよ。そんなん分かってるから全然いいんです。はい。まあ、そこでお互い暖かいことに感謝しました。でも、私まだ寒かったんですけど！それでトイレ行くわ！ってことになり土手を上っていったのはいいんですけどゼエゼエ・・・・胃は痛いし。帰って一言。「ムカツクだよ！胃いてい！」って叫ぶ私。結局胃薬のＯＤですね。痛い！って騒ぐ私おいて彼氏トイレ。バイバイ～私はボケ～。あ～帰ってきましたよ。うわ！顔色わるｗ死にそう。そう思って死にそうだよ！っていってやりました。あ～当分話せない様子。ダメですね。あれは。重症！認定してやりました。それでやっと話せるようになった様子ですｗどうもトイレをしていたらドアを叩かれたみたいです。３回も。それで１回目はトントンって普通にかえしたらしい。２回目も普通に。３回目きれたらしいです。「うるさいんじゃ！ぼけ」って・・・・言ったんだって。私だって思ったらしいんです。アホですよね。この辛いのに私がわざわざそんなことしにいきますかっての。おばさん「すいません！」って言ったらしい。そりゃこわかったろう。おばさん。まあ、３回も叩くほうも悪いですけどね。帰ってきて笑ってたわ。おまけに足くじいたらしいし。アホどＵＰしました。まあそこで夕方の５時までいてまったり戻りました。それでいろいろ話して。まあ、これからもよろしくってことでして。ハイ。まあ、いろいろ言ってたけどそういうのは書かない。恥ずかしいから！絶対かいてやんねえ！お互い貧血治そうね。っていうわけのわらないことを言いお別れしました。ちと寂しかったなぁ。ここだけ素直に書いてやろう。それでまあ、家に帰ってご飯食べて母と今日の話をしたんですけど。寒い。ここの部屋にはいれない！って事で自分の部屋に戻ってベットに。あったかい！電気モーフ最高！ってことでぬくぬく。またメッセで待ち合わせしていたんですけど。寝ました。暖かい。もうダメ。これ以上無理ってことで寝ました。そしたら夜中１時に目覚めた。メールきてます。あ～ついたみたい。うん。よかったね。あ～ダメ。薬飲むことなくそのまま朝までおきませんでした。すまん！私はよく眠る子じゃ！っていうわけでどうにか終わりましたｗ楽しかったです。それ以上のことは書きません。口がさけても。いや、何もしてないけど。ひなたぼっこ楽しかったです。これで少しは鉄分がもどってるのでは？？ってことですね。っていうわけで始めてカテゴリってのを選択しました。自分で作るみたいなんですよ。それでそのままにしてやりました。障害恋愛。まあそういうことです。
2005/04/14
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ベットの中にいても・・・・
たとえ、１日ベットの中にいたとしても、生きてるといっていいと思った。そう、私今日も１日ベットの中にいた。何もしてない。うん。何もしてないよ。本当に・・・・ただボーっとして外から帰ってくる小学生の声を聞いていただけｗあ～もうみんなが動き出してるって思った。私もうごかないと。そう思いながら寝ていた。ずっと眠った。布団がきもちい。どれだけでも眠れる。というか、寝すぎ！胃がまた痛くなって・・・・最低だった。薬を先生に朝、昼飲まなくて大丈夫かやってみてください！と内科に医者にいわれたことを思い出して実行。ダメでした。昨日の夜後悔して薬飲みました。胃炎か・・・ストレスそんなあるんやろか。おまけに、昨日は右耳がドクンドクンうるさい！もうええかげんにしいや！って思った。そしたら止まった。今日はよく分からないけど両耳？左？状態。でも、動く。動くんだ！もううじうじばっかりしてる自分が嫌いになってしまってるから。金曜日まずは学校説明会。その後不明。でも、今大阪に行くか行かないかを検討中。私の中で短大を中退したこと本当はひっかっかっている。本当は学校にいきたい。みんなとすごしてみたい。でも出来ない。でも、短大とか大きいスケールが無理でもきっと講習ぐらいなら大丈夫だろうと思った。講習に通いながらのバイト生活。出来る？半年。ただし、病院をかえることはしない。やっぱり水曜日はしっかりあけておいて２週間に１度先生に会う予定。先生までかえることは無理だろうとの考えで決めたｗ物件も一様検索はしてる。前と同じところに住みたい。そして今回は安くて古くてもＯＫ！ってことです。それで検索していたら、なんといいじゃん！って思ったら備考のところにお風呂はみんなで入ってください。って・・・・アホ！銭湯かよ！って思ってスルー。安いって何かあるよね。風呂がないところがかなり多くて。銭湯に毎日通うとかなりお金かかるし。夏とかバイト終わると汗かくんだよね。これ。だから、他のにした。安いけど古い！いいんだ。住めたら！そういうことで一様メールで物件をみせてほしいことを伝えた。そこは小さくて元の家に戻った感じ。ただ駅から頑張って歩いてくださいコースではある！でもいい。歩け。お金のためだ＜自分。ということだ。それで今日はちょっとチャットの仕事待機をしてみた。ブー。自分の顔みて倒れそうになった。誰？って思ってしまった。それで辞めて。引っ越しにいくらかかるんだ？ってことになって検索。今回は必要最低限しかもっていかないことにきめた。ベットもう～ん。布団しいてねればいいか？とか。服とかタオルとかでいいのかも？？？後はリストカット道具と本ぐらい。あっ。机ね。小さい。コップとかちょっとでいいし。きっとご飯つくらないとおもうし。買ったほうが一人の時は安い。面倒だし（待て）アイロンは持っていこう。うん。あんまりにもつは増やしたくない。電子レンジはいるかな。結構便利ってかつかったよな。あ～後は。このパソコンちゃんと。多々ぬいぐるみ。寂しいときにはこれ必要！後は自転車。これないと大阪はくらせない。私はよ～く知ったよ。この前で。自転車命！ってね。早々列車乗らないよ。何回でも往復してでも買い物にもいってやるんだ。トイレットペーパーもかかえてやるよ！うんぎゃ！なんでもする。後は起きれれば問題ないよね。は～ん。どうするか。今すごく自分で検討中。先生がいればどうにかなる。それだけをかてに頑張ってる。あ～胃が痛いＷ今年の胃炎誰かみたいにひつこい！もういや！夜なんて全部薬合わせると１０錠なんだよね・・・・ハ～ン。薬好きだけどそろそろ飽きた！っていうバカな１日をすごしました。まあ、どうにか元気です。
2005/04/13
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夢の中で・・・
夢の中で先生に会う夢をみた。会えなかった。ただ会いたいと思って受け付けの前で待つ私を自分でみていた。そんな変な夢を何度もみた。ずっとずっと眠った。ご飯を食べること以外は何もせず。明日は説明会。でも、説明会は何度も行われる。だからのばそう。もう行く元気がない。分からない場所を探すだけ元気はない。疲れた。もう眠っていよう。ずっと。ずっと。ずっと眠りたい。昨日も瀉血してしまった。最低。まあ、そんなバカみたいな量はしないがい。そこれじゅうで怒る争いに疲れた。それが理由。もう逃げます。おやすみ
2005/04/12
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疲れました
今日は何をどうなったらこう私は行動的なんでしょうか・・・朝目が覚めて大阪行きたい！って思って大阪いきました（爆）アホです。でも、いつも淀川とおると涙でるんです。やっぱり好きだし、住んでいたから。戻りたい！って。ほんまに好きでしょうがないんですよ。それで涙。それから、阪急電車にのりました！！阪急も私毎日つかっていたんです。もうそのまま昔の家に行きたかった。好きで好きでしょうがないから。でも、宝塚方面へと。どうにか目的地にはついたんだけど、駅のエレベーターで迷子。バカみたいにぐるぐる回ってました。それから、坂を上る上る！ボケ！誰や！！こんな坂作ったのは！って思いました。マジで、心臓おかしくなってさ。クラクラするし。あ～南条あやちゃんの気持ちが！！って思いました。先生！！って泣いたね。助けてくれ！！って。それでも迷子。まあ、天気よかったからいいけどさ。サクラのいい臭いがしたよ。わ～い！！それでどうにかお届け物を終えて帰る！帰りは早いね。うん。坂最高！って思った（待て）それでブランコあったからすごく乗りたくてのってたの。そしたら、小学生に怪しい目で見られて公園の前の看板に変出者に注意！って。まて～！私は違う！休んでいたんだ！って思ったね。それから駅戻って梅田でリラックマにたわむれてました。最高！大阪いっぱいあるある！！分かってるね。リラックマの魅力を！！それから、ちょっとおみやげをかって。インド風のお店で３００えん均一していたからピアスとかミサンガを買っちゃった。後服も！！３００円だからね。それまではよかった！！向かいの店でお香をみていたら捕まった！ハンドマッサージ今無料でしていて、アンケートに答えてもらいたいんです。って。そんなんＯＫ！って思って普通に答えてしてもらったのね。そしたら、姉妹店で今２０００円でマッサージしてるからどう？って言われてあ～それやすいよね！って事になってわざわざ出かけたの。それでまあ、いろいろ聞かれて健康チェックな。そしたら血圧上がりすぎ！高血圧になっていた！おまけに脈拍が普通の人の倍！え～ってことになりました。あ～これはきっと瀉血のせいですね。反省って思いながらも。笑顔でビックリです。こんなんないんですよ！っていいまくり。それからマッサージしてもらって帰ろう！ってなったら捕まった。永遠といろいろ説明するわけよ。このコースはこうで・・・・あ～で。って。え～い！もうええわい！って思って「お金ないし、拒食だから意味ないんです、親に怒られるんです、５月に脂肪吸引するんです！」ってありとあらゆる嘘をつたいの。それでも離してくれなくて、結局契約さされて。拘束時間６時間。ぐったり。速攻クーリングオフだけどね。もう痩せるとかのサロン嫌なんだ。そういうのでやせれないから。私はね。拒食になってる以上。だからほんま無駄な時間。泣きそうやったわ。もうかえしてや！って。鞄とかあずけたからとられっぱないしやし。それで結局そのまま帰宅。予定では自分が住んでいたところ行く予定だったんだ。学校行くまでにもう１回ああいう失敗せんように！って自分に思わせるために。なのにね・・・おまけに、京都もよりたかったし！全然いけなかったよ。なんばと心斎橋は行くつもりなかったからいいけどね。もう大阪でキャッチとか２回もつかまってるねんな。いつも泰子に怒られるんやけど。すいません。ねえ様って感じ。意志が弱いからダメなんだよね。はぁ。気をつけます。はい。ってことでまあ無事かえってきたわけです。ちょっと疲れたけど。頭も痛んだけど。まあ、今日の日記はこんな感じ。それでちょっといろいろみんなの意見とかあったから書きたい！って思って書くのね。私は今つき合うってことを昨日すごく迷って書いたんです。みんなの気持ちとかあると思ったからね。ほら、メンタルだからみんないろんな感情あるわけなんだ。私もそうだからさ。きっと私がこうやって書いたり、幸せですっていう事はダメなんだろうなって思った。私も昔そうだったんだ。そう書かれるとすごく鬱になったし。だから考えた。でも、私の日記だから書こうって決めた。それでも・・・って言われると私の吐き場所がないんだ。本当に。でも、そんな簡単にみんなにうけいれてもらおうって思ってない。それが自分が体験してるからわかるんだ。やっぱり私も今まで依存とかしちゃった人が結婚とかしたりすると悲しかったりしたのね。だから分かるからさ。だから分かって！っては言わない。でも、こういう私であることだけは知っていて欲しかったの。それだけです。本当に。それに、今誰が一番すき？って聞かれたら悪いけどやっぱり先生が好きだから。それはダメなことかもしれない。でも、嘘はつかないから。そして、みんなのことも好きなんだよ。本当に。私の足と手をみてくれれば分かるけどミサンガだらけなんだ。一人一人への気持ちをこめて結んでるの。バカじゃない！って言われても。だから嘘じゃないことだけは信じて欲しかった。私が幸せになることはいけないって思ってきた。どこかで今も思ってる。でも、許してほしいから。お願いします。
2005/04/11
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眠り姫
タイトルのような感じでした。って姫！！っていうところが違う以外は何のいつわりもありません！！昨日かずやとメッセを永遠としておりまして・・・夜中の３時頃ぐらいまで話していて先にダウンしました。それでベゲＡを先生から処方されてからは始めて飲みました。１錠。そのおかげで眠る。眠る・・・・目が開かないんです。朝たしか起こされて起きました。母がご飯にチーズをいれて焼いたらしいものを食べて。それで速攻布団にダイブ。眠い・・・バタン。それから無意識にチョコを食べたらしくそこらじゅうチョコまみれ。起きて顔見てあ～！！子供かよ・・・それでもう起きよう！って必死でパソコンの前に。眠い・・・・かずやにメッセ声かけられております。でも寝てます。ごめん！ってことでやっぱりダウン。もうチョコまみれでもなんでもいいんです。寝れれば。そういうことでまた布団へ！それからまた今度は母に起こされた？お父さん牛丼作ってくれたらから食べなさい！は～い。眠る女無意識。牛丼って。。。。お肉ないやん。タマネギかよ！そう思いながらムシャムシャ。ウマ！何回も汁をかけて食べてしまった。（反省）そしてまた寝る。また起こされる。あ～もう夕方！！父に「お前疲れてるけどどんだけ瀉血したんや！」ドキッ！！「ちゃうよ。ベゲ飲んだからやで！１錠な！！」１錠を強調しました。昔は２０とか飲んで病院行きでしたから。父ベゲにすごい反応するんです。それもゲベって・・・反対やって何回いってもゲベらしい。彼の頭にはそう登録されたんだろうよ・・・ゲベ。ククク・・・かわいそう。それでどうにかまぬがれた。それで水炊きを食べた。ポン酢苦手だけど我慢。野菜だけ食べてご飯は食べない。これ基本！それからなんの迷いもなく寝る。また起こされる！父に！！「風呂いけ！」「え～あ～誰かいってない人いるんじゃないの？」「アホ！おらん」「はい行きます。」それでお風呂へ。眠い・・・でもちょっとお風呂にはいってシャキン！いやシャキンとしなあかんねん！！ちゅうことで眠いです。はい。起きてます。はい。何書いてるかわかってるんやろか・・・・でも、今日体重が増えて・・・・昨日も増えてパニックになったのに。まあ、寝てるから太るんだろうけど。食べないようにはしてるんだけど。でも、太るともうイライラして食べてしまって。今日はまだそんな食べてないよね？？？それで、もう自分がムカツクの。だからそういう時は先生は寝てろと。悪いことをしないために。それで寝てるけど太る！水曜日が終わったら絶対バイトまじめに探す。このままじゃ貯金もやけど太る。学校だけなんていってられない。やっぱり。両立です。水曜日の説明会まではじっとしてようって思うけど。でも、学校ゆうせん。これ先生との約束！あっ・・・あの。かずやって何回も書いてるし画像にもＵＰしたから分かっちゃってるかもしれないけど。一様（すまん）彼氏です。いや、こういうの言うっていいのか分からなくて。みんな苦しいのにまた自分幸せになってるって思って。だから・・・ごめんなさい。でも、会ったことも話したこともないんです。本当に。どこで出会ったかというと、ロブ＠大月さんの掲示板です。どっちも瀉血友達で。かずやがすごい瀉血するから、私もやったんです。それから怒られて。いろいろあって。それで昨日告白されて。産まれてはじめて。それでつき合うことになりました。だから、まあ支えあいながらなんです。本当に。おたがい、瀉血してるから非常に不健康です。おまけに不健康がすきな人間同士で・・・バカです。だけど、かずやに話を聞いてもらうことにより自傷行為を少し我慢することが出来るようになりました。本当に。こんな、弱い私でいいのか本当に分からないけど、私にも出来ることがあるならなんでもしてあげたい！そう思っております。はい。でも、今まで通りネットでも普通でありたいんです。いろんな人とふれ合いたいし、話もしたい。だから私を今までと何もかわってない私としてみて欲しいです。それだけをお願いします。私はかずやがいても、みんなのことだって本当に大切だって思ってます。これに嘘はありませんから。
2005/04/10
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ちょっと復活！
朝方は苦しい～って思いながらベットに横たわってました。それで親に「あんた顔色悪いで！」って言われてギクッ。しらんよ！って言った！！鼻血の話はそのまま何の問題もなく受け入れてくれてラッキーです。問題はあの血をどこに捨てるか・・・一人悩んでます。コンビニとか事件かと思われると困るし。ちょっといい知恵かしてください！！それで、なんか食べろ！っていうことになり朝ローソ○につれていってもらったはいいが、歩くとヒ～。結局メロンパンとわらびもちとお茶とチョコ買いました！！早々家に帰ってベットにもぐって食べちゃった。おいしかった。でも、ヒイヒイ・・・・薬飲んで寝ました。昼頃モソモソ。このバカチャット待機してみまいした。アホやろ。でも、それぐらい昨日さぼったことへの罪悪感なんです。でも、すぐに疲れてダウン。呼吸が苦しいんです。でも、かずやに聞いたらどうやら２ヶ月で治ると！それなら２ヶ月我慢することに。誰か！！２ヶ月の間に幸せになったら教えてください。マジ教えてね★２ヶ月この呼吸我慢しますわｗ後フラフラっていうか、階段とかがつらいのね。ちょっと南条あやちゃんの気持ちわかったわ。よくあれで学校いったな～って。根性ですね。だから私も学校行きます！でも思った。親にカミングアウトなんてできないって。昨日１リットル瀉血したなんて言ったらどうなるか。やっぱ今の音便な家庭を壊したくない。そう思ってしまう。たとえ偽装でもいい。今一瞬でも平和ならそれでいい。そう思うと、言えない。自分のしたことをしったら親は怒るから。お前血どこ捨てた！って・・・・違う方向におこられるねんな。それで入院かな。嫌だもん。もうしない。っていってもダメやろうし。私なりに苦労してるんやけどな。わかってくれへんわな。来週の水曜日まで先生にカミングアウト出来ない。おまけに、１１日いこううかつに病院に出入りできない。カウンセラー戻ってるんだ。だから。はぁ。先生助けて。辛いよ。なあ、先生なら弱音はいていいやろ。ごめんなさい。辛いよ。私も。私もつらいんよ。でも、頑張りたいの。なあ、体が２つあったらいいと思わない。そしたらもう少しどうにかなるのに。はぁ。先生分かってくれる。私の事捨てない？先生。う～わ～ん。水曜日なが。でも、耐えるよ。きっと耐えてみせる。絶対に。約束。守る。
2005/04/09
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残さないと・・・
そう思うから。残さないと。夜中メッセをしてから私は自分の無力さにひとりおちこみました。何もできない。まわりで次々おこること。私はただどうしよう。としか言えてない。そんな自分がなせけなくて・・・瀉血をした。５００でやめるつもりだった。いや、５００なんてすると思わなかった。気づいたらもっとしないといけないと思った。１リットル抜いてしまった。ペットボトルは３つにもなり。袋にもいれ。だが最後失敗した。止めろ！っていうかのように注射器が壊れた。血はあふれでて・・私の部屋は血まみれ。針を急いで抜き、急いでふいた。でも、とれない。どうしよう。また怒られる。それだけだった。そう、母にはまだ言ってないんだ。どうしよう。お母さんは最近調子がいい。料理もしてくれるんだ。なのに。これをしったらケンカになる。そして、私はどうなる？あ～またやってしまった。でも、とれない。どれだけふいてもとれない。体は少し疲れてる。息がすごくしにくくて走った後みたい。ベットに倒れ込みたい。でも、しっかり現実を残さないといれない。だって私無力だから。これだけしたい。もう瀉血なんかしない。そう誓ってるのに。なんで・・・・・弱いよ。嫌い。始めて５００も抜く人の気持ちをしった。階段を上りながら思った。辛いって。いろんな瀉血する人をしってるけど、こんな辛いうえに一人片づけをしていると分かった。よかったんだ。これは。そう、神様が私にくれた不幸。これできっと今だれかが幸せになれる。だから私幸せ。親に怒られたら鼻血っていいとおします。誰か幸せになって。お願い。もうしばらく瀉血はできないから。きっと。だからみんなにもう幸せあげれない。ごめん。でも、こんな辛いって知らなかった。ごめんね。分かってあげれなくて。本当にごめんね。そして先生ごめんね。でも、絶対医療事務の学校いってみせる。どんなに辛くても。それが先生への恩返しだから。ごめんなさい。
2005/04/08
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墜ちてます
はい。墜ちてます。空虚です。理由なんてありません。境界性人格障害だからです。以上。空虚なんですよ。何がどうさみしんでしょうか・・・本当に。今日は金曜日だからかな。みんながワイワイさわぐ金曜日だから？先生がいないから？それとも焦り？チャットレディーにとって金曜や休日は大切な日なんです。そう、稼ぎ時です。イベント満載です。どこのサイトも。これは絶対。それが分かっていても体は動けないんです。チャットレディーをはじめたときそんなもんぐらいできるやろう！って思った。嘘でした。笑顔が作れないことは私には痛いですね。笑顔がなしでチャットレディーをするのは私にはできないから。これでも自分の今の仕事にはほこりを持ってます。チャットレディーは元気をあげる仕事だと思っております。だから今の私が元気がないのにあげれません。でも、休むっていうことにすごい罪悪感を感じて。辛いです。なんでやろ。こんなうまくいかんのは・・・一番難しいことってきっと１秒でも世界の人が笑うってことだろうって思う。本当に難しいよな。なんでやろ。笑いたい。笑って欲しい。言葉だけが並んでる。頭回転わるいはずなのに。言葉はなんとなくでて私の手を伝わってタイピングしている。私って不思議。今日こそベゲＡ飲んでしまいたい。先生は墜ちたら飲んでもいいうたし。１錠だけ飲んで眠りたい。心許せ！ってことで今日はきっとサイト周りしません。すいません。
2005/04/08
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イライラからいろんなものから・・・
いろんな思いがこみ上げた。それで瀉血とリスカをしてしまった。ごめんなさい。空虚な気持ちもあった。でも今日はそれ以上にイライラしたの。そうイライラしたの。親に。我慢できなくなった。今私がやってるチャットレディーについてひどいことをいう親が許せない。人の仕事をしっていて部屋のドアを開ける事が許されない！それでイライラした。そして、笑顔がつくれなくなって・・・チャットが上手くできなくなって。そういうのが全部爆発した。昨日のおだやかなきもちがいっぺんして・・・でも、終わった後思った。自分の偽善者がむかつくって。人のせいにして瀉血とリスカをしたみたいな自分が。でも、いろんな人と出会って思う。自分がもっと何かできたらいいのにって。いつも思うの。テレビでながれる自殺。もし私が何かできたら。そうおもってしかたがない。偽善者でもいい。思ってしまう。限度はある。でも・・・・何か力になれたらって。そういう自分に気づいた今私は分かった。私は泰子の血をひいたと・・・彼女は世間から怒られるかもしれない。でも、彼女がしていることは決して悪いことじゃない！私は認めるよ。一生ね。私は思うんだ。その人にとってダメなこと。いいことはあるって。でも、自分が泰子と同じ気持ちになるとは思わなかった。知らなかった。でも、この感情もない冷たい人間が泣いた。一人ボロボロないた。何もない部屋で泣いていて。久しぶりの涙。一人の人のために泣いた。感情はもどってきたんだろうか・・・今だわからないけど。泰子が私のために流してくれた涙の意味が今分かった。こんなに泰子を傷つけていたんだって分かったら悔しかった。自分が。大嫌いになった。ごめんね。本当に。今自分がそうなって分かったよ。あなたの大きさもっともっと分からないとダメだね。私は。だけど、思うんだ。私はこうやって言葉をつづることしかできない。時にはそれで傷つける。そんな私が出来るのは同じ傷をつくことだけ。それしかできないの。ごめんね。本当に。本当にそう思った。本当にあなたが近くにいたら私は一緒にいたい。一緒にいて何になる？っていわれてもいい。一緒にいたいの。その傷がこんなに心を痛めるってすごい。人の傷は自分の傷とは違う。っていうことは、私が今傷つけた人たちはどんな深いんだろう。私がどれだけ傷をつくってもゆるされないんだろうね。本当にごめんなさい。私つぐなえないよ。ごめんね。でも一番ムカツクのは自分です。本当に。偽善者ぶってるから。だけど、幸せがふってほしい。それだけは本気で祈ってるの。
2005/04/08
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元気→普通→空虚
今日はタイトルのような心の動きをしてました。昨日から、昼夜逆転を親に宣言した私です。しかし！昨日で終わりそう。昨日は朝の６時までチャット待機というとてつもないことをしました。でも、それなりにお客さんもきてくれて楽しい時間をすごせました。だからそういう宣言などしたんです。だけど、今日夜２時間の待機のすえ思ったこと。無理。空虚。凹みました。やっぱり。あんま向いてないんですよ。この仕事。本当に。私ダメなんですよね。完璧にしちゃおうって思うから。ボーダーのダメな所。そういう思いとかがきっと顔にでるんだろうって思います。笑顔がひきつってるんだろうって。そういうのってきっとお客さんには伝わるんだろうって思う。だからきっとダメなんだろうって。昨日そういうイライラがなかったのはお風呂にはいっていい気分。だからそういうのがなかったんだろうって思う。今日はだめ。親にイライラしてるから。人が、顔あらって仕事するね。って言うとわざとかしらんけど、部屋のドアあけて話してくる。おかげで客こない。そういうのほんま辞めて欲しい。おまけに、父親はアホみたい。「そんな短いスカートはいて、辞めろ！売春婦みたいなこと」マジ許せない。だから何？って思ってしまう。売春婦？誰が？私はお水のお姉ちゃんに憧れてヒラヒラのスカートをはいただけ。それを何？誰が売りしてんだよ。あ～したよ。しましたよ。間接でね。だからってずっというなっての。こっちに事情あるねん。ほんまに・・・全てがイライラに変わる。もうだめ。相手に出来ない。そういう偏見とかが大嫌い。私は今これをしてるのは、お金だけのためじゃないから。それだけは言っておきたい。焦ってる。仕事をしてない自分に焦りを感じる。これが私なの。分かってる。学校に行くまでは仕事をしないこと。そんな理由わかってる。分かってるけど・・・自分が甘えてるようにしか思えないの。最低にしか思えない。こんな思い分かる？そういってしまいたい。焦りだよ。全て。焦る。焦る。何！狂いそう。でも、いいことだってあったんだ。今思い出した。昔の先生から手紙が届いた。うれしい。先生のところには私と同級生だった子が研修にきてるって。先生と私はいつのまにか１３年もつきあっているらしい。こういう長いつながり。私は大切にしたいし、うれしい。そう、ちゃんと楽しいことあるよ。うれしいこと。でも、今それ以上にイライラして空虚になるんだ。なんで？分からない。切ってしまいたい。きっと何かが上手くいかないからだよ。体重、チャット。どれもうまくできないことへのいらだち。仕事をしていてもいつも空虚だろうって思う。もっともっとって思うから。治せない。これは。焦るんだ。自分が怠けてるようで。どれだけ違うよって言われても。なんで、こんなんになるんやろ。もう嫌やわ。
2005/04/07
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先生がいるから・・・
今日は診察の日でした。もうずっと前から楽しみに待ってたんだよ＾＾やっぱり先生といるとホッとするんだ。最近とくに。先生好きです←待て。昨日は結局日記書いた後空虚だし暇だしで、瀉血しちゃいました。ごめんちゃい。←そんな思ってないやろ自分。それで、その後、ちょっと元気になってチャット待機しながら画像ＵＰ！それから桃ちゃんとメッセでお話。桃ちゃんお仕事になったから私は寝ちゃった。それで昨日は１時半頃には寝ちゃったよ＞＜！それで、朝起こされて・・・・服しかえて、病院ＧＯ！でも、その途中のコンビにで過食をしてっとｗそれから、やっと病院ですよ。１時間以上かかっちゃったよ。でも、楽しいから全部いいの。それで、診察まで漫画をチラ～ってみたりいろいろしてみた。それで診察呼ばれて入ろうとしたらいっぱいの研修生。怖いよ＞＜！！うぅ・・・まあ頑張ってって思った。先生に珍しくこんにちはをいった私。「ここ２週間どうかな？」「う～ん。仕事終わってから寂しいっていうか空虚だし鬱がひどいです。」「そっか。○○さん仕事してないとおちつかないタイプだもんね・・・」「はい」「でも、学校とかあるでしょ？」「そうなんです。来週説明会で今月３回授業あるんですよ。だからそれまでは仕事しないでおこうって思ってるんですけど・・・」「うん。その方がいいと思うわ。なんか心配とかある？」「やっぱり学校嫌いな所だから、怖いです。そういうの慣れないし」「そうだよね。随分はなれたしね。仕事とまた違うよね。どれぐらいの時間なの？」「午前中です」「そっか。午前中我慢出来るか！って感じだよね」「うん。」「勉強とか心配はない？」「あ～ないです。っていうか、今回はちゃんと講習でれたらそれでOkって思ってるんです。テストとか受かりたいけど今回の目標は学校に行くことぐらいにしたんですよ。だからそこまで考えてないんです。」「そうよね。それくらいでいいと思うよ。気分的にも楽だし。学校が一番だもんね。」「はい。」「じゃ、それまでゆっくりしていいんじゃないかな？焦るだろうけどさ。」「はい」「それで寝れてる？」「鬱ひどいとベゲとか飲んでも何しても寝れないんです！」「辛いでしょ？」「あ～もう元が辛いから何が辛いか分かりません」「そうだよね。じゃ、ベゲ阿Ａにしよっか。親管理だよね？」「はい」「じゃ頓服としてだしておくんで使ってください。」「は～い！」「でっ、次の予約なんだけど、カウンセラーが戻ってくるから早朝か夕方だったよね。どっちがいい？」「朝のほうが・・・」「う～ん。予約みないと分からないけど、いっぱいだったら夕方でもいい？」「はい」「じゃ２週間後来てくださいね。」「ありがとうございました」っていう診察だったです。それで診察は２週間後の１番！！キャキャ＞＜うれしい！！カウンセラーに会わないようにそそくさと帰ります。え＝もう絶対に。会いたくない。死んでも会いたくないよ。それから、会計を済ませて父と無○へ・・・欲しかった薬ケースもう１つゲット！これは精神科のお薬入れ。今早速ベゲちゃんとトレドミンが住んでます。かぁわいい！それから、ポストカードとかいろいろ買っちゃった。プーのくせに・・・それで薬をもらって。ベゲちゃんは私の元へきました。頓服だけ自分でもっていてもいいことになってるんです。家では！！ＯＤしてないから。最近。それで、昼はまたいろいろ食べた・・・・食べたらもうどれだけでも食べるよ。それから、帰ってまた母の料理食べたし。太るわな・・・涙それで、今銭湯いってまいりました。今日は６だからお風呂の日らしいです。いつも６のつく日は５００円で入浴できちゃうからさ。行くんですよ。かかさず。昔は体重増えてるって分かったときは行かなかったんです。でも、今日は行けました。見事に増えていたけど。それで今日はサクラの湯っていうのがあってサクラ色でつるつるになりました。おまけに、木蓮がもう咲いていて。なんかいい感じの露天でしたよ＾＾それであがったら、銭湯初体験軍団の姉ちゃんがいて。「え～水虫うつっちゃうし・・・」とかほざいてる！はぁ？ケンカうってるん？？？ならくんなや。とか思った。銭湯のよさをわからん奴はいかん（おやじ）それでさっぱりしました。銭湯最高！ラブでつ。だから今は気分ＯＫ！今日はちょっと仕事がんばろうかな～って思っております。いろいろなサイトをぐるぐる回ってるでしょう。でも頑張るよ。０でもね。
2005/04/06
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わかんない
心の動きっていうのをカテゴリーにしてはみたけど分かりません。私の心動いてます？昨日は朝まで起きてました。ずっとチャットを久しぶりに待機できて待機してました。待機してただけです！！それでも２人のお客さんと話せて笑って。笑顔を取り戻すことができてよかったなって思いました。それで、朝寝ました。でも７時に起きました。あ～なんじゃ！！ってことで朝ご飯を拒否った私。でも食べた私。食パンモグモグしました。それからちょっとパソコンみて、日記サラ～と読んで歯科と美容室を予約！美容室は今日行って来ました。朝はウサギを放してあそんでいて気分も普通。なのに、段々落ちてる。落ちる！それで寝ました。また起こされてご飯。はぁ。卵丼だって。食べたよ。それから、美容室へＧＯ！４時間拘束されてきました。先生と同じ髪型にしようって思ったんだけど先生の方が髪が短いため私がきらないといけないっていうことに。それだけはちょっとできないのであえなく他の近い髪型に。う～ん、似てないよね。でも、まあいいです。でも出費は痛い。これでチャットのお仕事も０ですよ。アハハハ。プーって辛いね。やっぱり。それでもう帰ってきたら疲れたのかすんごい眠い。もうねていいでしょうか？？はぁ。眠いよ。只今２２時。心なんてしらない。もう眠いのです。
2005/04/05
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ありがとうな。
ちょっとさぼってすいません＞＜昨日はコックリ逝ってました。（待て）本当に夜の８時頃から寝てしまって・・・・それから起きることはなかったんです。今日もずっとずっと布団の中にいました。シャキンとしろ！って自分に言うんだけど体が重い・・・だからずっと眠ってました。パソコンの前に座ったけど１０分もたなかったから。それから漫画もダメ。結局何もしてません。でも、夕方からメッセをちょっとして、そこでいろいろ話して。思ったことがいっぱりあるんですよ。こうやって、日記をさぼったりすると心配してくれる人がいる。これってすごく幸せなことなんだって思った。私の事を思ってくれてる人がいる。それだけでうれしかった。そういうことに今まで気づかずに私はこのＨＰをしてきたんだろうって思う。それが当たり前って思って。違うんだよね。こういうことに感謝するってことが何よりも大切なんだよね。それを知らされたって感じました。本当にみんなありがとうね。うれしかった。そして、パソコンを開いたらメールがきていて。私のためにこうやって文字を打ってくれる人がいる。私の事を少しでも頭におもってくれる人がいる。こんな幸せないよね。そう思ったらすんごい自分が今まで気づいてないことに気づいて幸せになれた。ほんまありがとう。それで夕方から１時までメッセをしてたんですよ。お兄さまと！それで、すんごいいろんな考え方とか教えてもらって、納得できてちょっと自分の考えに＋ができたって思う。それでちょっと勇気いるけど行動してみようって思ったんだ。っていってもこのメッセはじめはこんな始まりじゃなかったんですよ。瀉血の話で盛り上がっておりました。瀉血の話は瀉血する人とするとリアルでしたわｗそれでリアルに瀉血しちゃった（笑）これで記録ができてさ！！なんと５０ミリ抜きました（祝）これでもいろいろ分かったように思う。嫌瀉血の方法とかじゃなくてね。親のこととか。親と子供は本当に違う世界にすんでるんだろうって思う。きっと私は親じゃないから分からないし親も子供じゃないから分からない。親は私のことを思って言ってくれる言葉も子供には、最低な言葉としてしかうつらないんだよね。事実は私がそうだから。でも、どっかで分かってるんだ。親は心配とかしてそういうの言うって。でも子供なりに私は意見とかあってさ。それを必死で伝えようってして失敗して。だから難しいな～って思った。世間体とかを気にするのは親だから分かるんだろうって思う。子供のときって世間体とか関係ないからさ。そういうのみてきてやっと自分で分かった。子供はそんなものが見えないから私を世間体で終わらすの？って思うし。そういう食い違いんだろうって思う。どっちも一生懸命っていうことに代わりはないんだろうって思う。そういう難しいことを今少しずつだけど分かってきた気がする。全部なんてもちろん分からないけど。このメッセをしてそういういろんな物の大切さを感じました。そして、自分の意見に＋をすることの大切さを。そうやって始めていろんな意見を聞いてみようって思った。もし、このメッセの相手がもっときつい物をいうひとだったら私は理解できてなかったと思う。ゆっくり説明してくれて。それであ～自分のここがダメだったんだって思えた。私にもそういうところがあるように人にいろいろあるんだから一方的に怒ったりしちゃいけなかったんだって思って。なんか上手くかけてないけど本当にこの５時間は充実していた。そして、ＨＰやメールで自分を思ってくれる人の大切さをあらためて感じて、今まで自分は友達いない！とか何ほざいてるんだろうって思った。私はそりゃすぐ会う友達はいない。でも、ここにいるじゃないって。そう思ったりして、自分の気づかなかったことを後悔して今気づけたことを感謝してます。本当にありがとう。それしかいえないよ。本当に。今もあまり感情がわかないのは事実です。でも、これだけ長い間パソコンの前に座れた。こういうこともすごくうれしいです。本当に、いろいろなってみて始めて分かるんだって思った。ほんま、ありがとう。
2005/04/04
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最低
やりました。やりました。これで２回目。もうやめよう。もう辞めよう。そう思ってなんどやってるの？私は自分にいってやりたい。思うままに文章を書くなって。ダメだ。私ダメ。思ったことをそのまま人に言う子です。タラタラしていたらウザイ！って言う子でした。そうなんです。それが私なんです。大丈夫？っていえない子なんですよ。思ったことをそのまま書く。それが私。とげとげしい人間。自分がされたらどれだけ嫌か分かってるくせにやってしまう。言わなきゃいれない子。それが私です。自分とまったく同じ痛みを味わってる子じゃないと分からない。自分の経験したこと以外のことをしてる子の痛みはわかれない。詳しくはかけないけど。人を傷つけました。またです。これで２回目。私それでも何も感情がないんです。涙すらでてこないんです。ただ、あ～またやった。これだけ。なんだろう。相当私の頭おかしいんでしょうか？どうしよう。焦りも涙も感情もなにもかもなくなったみたい。何も感じない。ただ思うこと。自分はまた悪いことをしたみたい。これだけ。みたい。人ごとのようにしか感じない。何？これ。おかしいよ。私。私変だよ。変じゃすまないんだよ。誰か殴ってください。痛いと感じるか。ベゲに逃げます。
2005/04/02
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寂しい
新しいタイトルを作るまでに回復した私ですｗっていってもすごい空虚な気持ちは全く変わりません。あと鬱がひどいことも。なんだろう。この空虚な気持ちって。すごいんですよ。今さっき父と買い物に行っていろんな物をみていたんだけどなんかすごく空虚になって本当に心が痛いっていうのが分かりました。なんかもう心に穴があきそうでした。っていうかあいてしまった感じ。本当に。昔の私みたいで怖いですよ。昔の私はこういうときがいっぱいあったんだ。夜が一番不安定でした。そうなんですよ。夜が怖いんですよ。なんでか分からないけど。夜がすごく怖いんですよ。怖くてどうしよもうないぐらい怖いんです。もう動けない。本当に。恐怖です。夜が嫌いでしょうがないです。本当に。だから２４時間とか営業の場所がすごく好きなんですよ。人がいたりネオンがあればすごく安心できるから。でも、田舎にはコンビニぐらいしかありません。あとカラオケか・・・でも、今実家にいる私はそんなところに一人ウロウロでていけば怒られるし。だから、こうやってじっと空虚を味わってるんです。本当に。もうアウト！っていってしまいたい。なんだろう。こんなに心が痛いって。薬を飲んで眠ってしまいたい。なんか急にどっと仕事の疲れが出たって感じかな。もうパソコンを開くことすら面倒だって感じてしまう。昔の私だった１日パソコンの前に座っていただろに。今の私はもう座ってない。ずっとベットの中にうずくまってるほうがいいんだ。チャットレディーの待機も苦痛に変わった。笑顔を作ることが苦痛でしかたない。なんでだろう。こんなに苦痛って？笑うことがこんなに辛いなんて感じなかった。嘘の笑顔を作ることがこんなにつらい。手をあげることすら面倒。何もしたくない。ずっと眠っていたい。これは鬱？よく分からないけど、空虚と鬱とが一緒にやってきて辛い。もうなんかわけわからない。今日だって何もしてない。やらなきゃ！で終わっちゃう。なんでだろう。なんか寂しくって空虚で。異常すぎるよ。絶対に。こんなこと３月はなかったのに。何かおかしい。私の心が。自分で分かってしまう。ここまで空虚とか何かをすることが面倒なんてことなかったのに。ダメすぎ。どうしよう。焦る。でも、どうにもならない。あ～ごめん。当分放置状態かも。この空虚が抜けないとダメ。絶対に。何もする気分になれない。こんなことじゃないけないんだよ。分かってるんだ。チャットレディー本気でやろうって思ったのに。何もできてない。思うだけ。本当に自分が嫌いだよ。
2005/04/02
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眠い・・・
はい。一様パソコンには向かいました。おまけに、チャットの仕事も待機しました。でも、やるきは０です。きっぱり！！もう寝たい。お願い寝させて～！！目を開くっていうことがすごく面倒です。もう寝ようかな。今日はもうどうでもいいよ。チャットなんか・・・（ｦｲ）眠いってすごいわ。この女をここまでにさせるんだから。それにしても、４月なんだよね。なんかこのまえ３月だったって思うんだけどね。早いなぁ。本当に。４月って新入生とか新しいんだよね。私全然新しくないなぁ。まだ頭はとまってるもん。新しいと言えばプーになったぐらいだなぁ。全然ダメな４月です。もう頭回転しない。日記すら分からない。只今離人感バリバリです。さっきからいろんなことをしてもなんか自分じゃないって感じなんですよ。人ごとにしか思えないんです。すごいわ。疲れすぎ？もう寝る。決定！またがんばれるときがんばります（リラックマ風）でも、まだ薬のまないと。面倒。全て面倒だぁ。お風呂は行ったしＤＶＤもみた。それに全気力をつかったって感じ。もうダメ。おやすみ。（バタ）
2005/04/01
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終わったよ！！
ただいま。帰りました！！やっと２ヶ月の勤務終わったよ。うれしい。はれて今日から完全なるプーです。仕事探すつもりないくせに、なぜか求人雑誌をかってしまう私。もう毎週かわないといれない病なんです。まだみてもないけど。疲れた。昨日結局睡眠時間３時間。起きるの本当になけたわ。もう行きたくない！って思ってしまった。それでやっと行ったのは良いけど、鼻水でる×２。花粉症です。薬飲んでもよかったんだけど、飲まなかったんだよね。ほら、やばいじゃん！眠くなるからさ。そしたらもう、苦しかった。それでどうにか今帰宅さ。目が疲れたわ。本当に。なんか痛い。ちゅうことではれてプーになったのはいいんだけど、やらないといけないことはしっかりあってね。いつのまにか４月になんかなってるよ。早いよね。もう４月だよ。みんな新しい１歩ってやつですか？私はまだですね。最初の１歩のためにも髪のいろを戻したいわ。本当に。お金ないからなぁ。パーマーもかけたいし。やりたいことだらけなんだけどさ。なかなかできないよね。昨日、せっかく郵便局で郵パックの袋を買いに行ったら売り切れていてさ。また、買いにいかないと行けないよ。面倒だわｗそれから、後しないといけないことは、ＤＶＤをみなくてはいけない！きっと今日までの返却だって思うよ。どうしよう。もう今みる気分じゃないのに。疲れてるからもっとゆっくりみたいけど。そんなこともいってられないし。早く風呂行って寝たいんですよ！今日チャットの仕事で昔登録したところから今日リニューアルしたから来て欲しい！って言われて行く！っていったから。夜ちょっとのぞこうかな？って思っていて。このプーはお金かなりないから、チャットの仕事まじめに頑張ろうって思ってるんですよ。思っていてもなかなか上手くいかないんだよね。今日はメインのところにインしていたいんだけどね。やっぱり金曜だから、お客さんもおおそうだし。あ～行きたいわ。チャットが最近はちょっと好きになってきたし＞＜！！あ～とにかく解けるまで寝たい！ってのが第一望みです。でも、叶いそうにないですわ。はぁ。風呂いくことから始めるか。ってはらないといけないし。ＤＶＤ絶対見れないよ。目がもう限界だもん。刑務所の中の話なんだけどさ。どうなんだろう？って思って借りてもう１週間たってしまった。仕事あるとき借りるもんじゃないわ。さあ、ちょっといろいろしますわ。早く寝たいし。また今晩きっとでてくるでしょう。
2005/04/01
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