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2005年03月の記事
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ただいま
今帰ってきました（１５：０８）昨日は金沢まで行ってほへ～と仕事をしてきました。嫌そんな楽なことしてきたんちゃいますよ。始めドラックストアーみたいな感じのお店の棚卸しだったんです。これならまあ、朝１の列車乗れそう！って思っていたんですよ。やっぱり終わったのは、４時半頃でした。それで退店。車に乗ってよっしゃ！始発何時かな？って思っていたら地獄に落とされました。今からいく店は本屋だから！はい？！いやもう疲れて無理だから。そんな事いう事もなくつれていかれました。本屋。みごとな本の数！！私客としてきたい！って思いました。そんな事すら言えない間にさっさと仕事せい！って感じでなきなき仕事ですよ。もう嫌だ！本。本。本。本の数字を手打ちしては金額入力。まじ嫌になりました。でも、そんなこと許されるず・・・半分しにかけたところでやっと終わりました。それで退店。今度こそ。もう朝じゃん。みんなの通勤ラッシュじゃん！って思ったよ。あっ～でもヒーローには出会えた☆鼻水ダラダラたらした子でした。恥ずかしい＞＜！これこそ最後の出会いですわ。今日で仕事終わりだから。もう今日は絶対こないからさ。それで事務所を後に。何故か走ってしまう私。気分はいいのです。それで駅で時間を確かめもう来ることないんだ！って事で金沢のおみやげ買わなくっちやっていう心理に。結局りんごへのキティーでおしまい。自分パンとお～いお○しか買ってない。そんなん限定品じゃないのに。でも、このパンは限定かも。すんごいおいしい。ブルベリーのフランスパンなんだけど甘くないし。それに、列車に揺られて戻ってくるはずでした。いや戻ったけど。寝てしまったらしい。ついてからしばらくして私は車掌さんに「あの終点なんですけど・・・」って言われて起こされた＞＜！恥ずかしい。高校以来だわ。誰もいない列車で爆睡してました。慌てて降りて、病院へ。今日は病院にいかないといけなかったんですよ。もう面倒だからさぼってやろう！って思ったけど行ってしまった。内科ね。それで、胃の調子は今のところ問題がないことを伝えました。そしたら、もう少し飲み続ける方がいいといわれ１ヶ月分。後花粉症の薬も。そんな感じでお会計５千円。ビックリ！久しぶりに慌てました。高いよね。薬って。はぁ。これもストレスのもんだから公費つかえたらいいのに。使えないのが憎い。ってことでお薬できるまでスーパーで主婦をしました。安いものをみながらちょっと買い物。結局バナナとネギとパンを購入。本当に主婦になってしまいそう。嫌だわ。でも、家とかで使う物で安いとあっ！買わないとって思ってしまう。一人暮らしをしてからの癖ですね。バナナとネギなんて下げて恥ずかしかった。どっちも私食べないんだけど。それから薬もらってバス待ち。おじいちゃんが隣でタバコを吸い始めた！ずっと我慢していた私。うわ～すいてい！でも思いっきり禁煙かいてある・・・・結局辞めたけどすいたかった。それで、駅に戻ったらまた列車が１時間またないとないのよ。それでコンビニでパンにつられてしまって。フレンチトーストを買っちゃった。ウマッ！でも甘い・・・・太る。それから、雑貨をちらり。この店つぶれるわって思いながら。あ～今になってネックレスとかがすごく欲しくなってきた。高校のときとか友達がネックレスとかおそろにしよう！っていってきたけどお小遣い少ない私にはえ～そんなんいらない！って感じだった。もっというと、ネックレスなんて興味がなかった。今になって興味深々。ほちい。かってもいいけど。どうせまたポイ！ってしちゃうから買わなかった。本当は腕につけるものが欲しいの。ぬれてもいいような。ミミンガとか。昔おそろで５年つけていたんだよね。先生と。またああいうの欲しいわ。なんかあれあるとつながってるって感じれるから。誰かとおそろいでミミンガつけたいわ。誰かつけない？（誘うな）それで今帰ってきたわけなんだけど、母にご飯食べることを命じられ食べました。そのうれ祖母から焼きめしをひいたから食べることを。あ～もうこんなに食べてるよ。すんごい今嫌な気分。これだけ食べたらもう太ること間違いないんだよ。下剤飲みたいけど仕事あるから飲めない。今から仮眠してまた仕事なんだ。だからなお太るよね。あ～太らない体になりたいわ。本当に。切実に思うよ。おまけに、最近自分の根性が弱いと思われるのですが！！我慢できない。今日もじゃがり○にまけて食べるし。あ～こんなんしていたらまた私体重元にもどる。いや、戻るだけじゃない。増える。絶対嫌なんだよ！！本当に。悲しいよ。そうそう！全く関係ないけど今日みたもの。今までで始めてでビックリした。列車に乗っているとき高校生の子がジュース飲んでいて飲みさしをどうもおいていったみたい。それを、おじさん歩いてきてストローですってる！えっ？！え～。私は思いました。あの高校生はこうなってることは絶対にしらないんだろうと。かわいそうに。ってか飲むなよ。おじさん。なんか入っていたら一番に死んでると思われる人物でした。私ともう一人の子がみていて唖然としてしまった。なんか言葉でなかったよ。えっ？それでいっぱいでした。ああなりたくないわ。本当に。そのためにも、絶対ゴミはゴミ箱に捨てるよ（違うやろ）まあ、ゴミを放置した高校生が悪いけどね。私は絶対放置しないよ。これだけは。なんでかな？列車は昔から乗って愛しているからだと思う。親とかが小さい頃お茶とか飲み終わったのを置いて帰ったら全部回収しておりた子です。それで親に説教を。それくらい私は列車とかにゴミとかはおかないよ。マナーだから。最低限守りたいって思ってるの。なんて偉そうなこといっちゃった（照）っていうことで寝ます。もう１分たりと無駄にしたくない。布団がこいしい。ネットなんかしていれない。日記せいいっぱいです。ごめんちょ。おやすみ☆
2005/03/31
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仕事前に・・・・（日記じゃないから）
今から仕事です。日記だけは根性でかいておきます（笑）今日は金沢（石川）での仕事なので出勤が早いのです。いってまいります。昨日は仕事は久しぶりだけど、どうにかクリヤーできました。間違いまくってるかもしれないけど。それはスルーしてね（汗）昨日は何か他になかったっけな。もう記憶ございませんわｗ昨日といえばじゃがり○を食べまくっていましたわ。なんかじゃがり○が夢に出てきて食べたくしたくない！っていう事でボリボリと。でも、味がわからなかった（汗）それでまた帰りにもじゃがり○を食べたよ。今度はおいしかった！じゃがり○ラブな私です。って、どうでもいいことだよね。でも、昨日は解離とかいうのもなく元気に生活できたんですよ。本当によかったわ。今日は今から出発して仕事が終わって帰りに病院です。内科です。胃炎を様子みせにいかないといけないらいしい。もう、胃カメラは嫌だけどね。薬飲んでる今は前みたいに痛いよ！って事はなくなりました。でも、時々痛い！っていうのはあるけど。まあ、そんな感じです。全然日記にならなくてごめんなさい。本当に。あっ！明日は私の大好きな先生の誕生日です。だからしっかり誕生日カードは投函しました！あ～もう時間ないし。いってまいりますわ。
2005/03/30
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あ～
もう少しすると列車に乗らないといけない時間ですの＞＜！！でも、日記だけはしっかり更新するのが私のお仕事でして・・・でも、今日日記にするような内容はないんですよね。昨日は結局今朝の５時まで起きていたし↓ダメじゃん！って感じですよね。嫌、４時頃父が部屋に来て私の服装について怒り出したんです。「お前また裸なんかしてるのか！」って。ほぇ？「裸じゃないじゃん！」「そんなもん裸だ！」というケンカになり怒られる。言い返すでした。それで、こっちも切れて「今日の薬は？」っていったら「あ～持ってくる」自分のことは棚の上かい！ってことになったんですけどね。薬管理だからもらってなかったんですよ。それでなんだろう当てつけだったんやろうか。瀉血しまくって。しまくってって言っても、インシュリン用で３本。全然ですけどね。それからたばこをすって。ちびちびと。おやすみ☆って感じでした。それで昨日も一様眠剤飲んだんですよ。ドラールとマイスリーを。それでも、起きたら１０時。結局５時間しか寝れないみたいですね。まあ、そのあと昼寝したからいいけど。とういうわけでとくに、何もしてません＜ｦｲゴロゴロしてました。仕事のある日はまったりなんですよ。私。とかいいながらパソコンつけたらすぐ待機なんだけどね（汗）まあ、そんな感じで今日は感情の起伏が激しいということはありませんでした。よかった。明日の朝仕事が終わって、そのまま内科なんですよ↓このまえの胃のけんでね。もう大丈夫だからいかなくてもいいとは思うんですけどね。それで帰ってきて寝てまた金沢ですって！！ちょっと明日はきついですよ。次の日は地元だから楽なんだけど。ということです。じゃ、いってまいりますわｗ
2005/03/29
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鬱でも・・・
今日は比較的安定してるんですよ。本当に。よかった。でも、相変わらず３食しっかり食べちゃってます↓昨日少しある方とメッセをして落ちついたんです。それで、いろいろ考えたけど結局は答えは一つしかないんですよ。いつも。生きる事以外なにもないじゃないですか。辛くてどれだけ泣いても結局は生きることしかない。それが、辛いってことなんだって思いました。私も、辛いけどこれだけは逃げないでおこおうって思います。そして、やっぱり辛いし怖いけどネットでのつきあいはやめれない。私にはこここは癒しだから。やっぱり、自分の気持ちをそのまま書いて、そして話せるならいいと思うから。辛いけど私はネットから離れれないって思いました。さて、今日私は何をしていたんでしょうか？（リハビリ行為でもあります）昨日寝たのがまた遅くて。それで。。。起きたのは昼前。１０時ごろでした。外を見たらなんかどんよりした雲。はい、今日も外出るきないですね。ってことで。私は、ネットをしました。もちろんチャットをするため。最近チャット中毒者です。いや、チャットしてもらえてないから待機中毒者でしょうか？なんか義務になってしまってる自分がいます。どうしても、誰かと話したい。その気持ちが強くて。だから化粧をしたりもするんだろうって思います。内職ってこんなに辛いんだってしりました。だって、外で働けばまあ、時給は出ますから。内職は時給はないですからね。私が事実そうですから。もし、本当に私が働いていたら大金持ちかも。それくらい待機だけはしてます。笑顔をつくるのもおかげで上手になってしまったり。これをし始めたのは、お水になりたい！って思って練習って思ったからなんですよね。でも、本番はいけなくて。求人あってもそこへ行くという行為が出来ないんです。３日間だけのスナック体験は楽しかった。自分だけじゃないっていう安心感をあじわえた。だから、私は行きたい。あの場所に。明日外が晴れていたら私はスナックのみにいってみます。そして４月から働いてみたい。親は怒ってる。でも、私はみんながちょっとっていう仕事を全部してみたいんだ。トイレ掃除もした。抵抗はもう全然ない。綺麗でいい仕事だった。私は仕事はなんでも体験したい。そう思ってる。偏見だけで終わりたくないから。でもさ、このライブチャットってのもなかなかだよね。本当に↓全く上手くいかないもの。それで薬を飲みに下に降りたら母に無理矢理食事を出された。食べることを最近拒むと怒られる。食べた。またチャット。昼になるとまた強制される。いらない！って言っても食べないといけないんだよ。でも、母がこうやって料理をしてくれるのは本当に久しぶりでうれしい。だから本当はもっと喜んで食べたい。でも、太っていく事が怖いから。こんな気持ちがなかったら素直に食べると思う。素直においしいね。って言いたい。それから、疲れて眠ってしまった。夕方父帰宅で起こされる。それでお茶づけを食べました。あ～もう太ってるんだろうっていう思いでいっぱいです。そして、またチャット待機です。ダメですけどね。お客さんなんてこないよ。そしてまた一様テストを受けて。それで今日が終わり。今日はいいかげん借りたＤＶＤみてみようかと思ってます。もう待機しても意味なさそうだし。笑顔を作るとにげられるなんて悔しい＞＜！明日から３日また夜勤です。これが終わると本当のプーです。次を探すんでしょうか？ちょっと分かりません。スナックは行きたいけどね。後どこか一つ。４月の学校が安定するまではちょっと休もうって思うけど。じゃないといれないから。さあ、明日も生きましょ。どんな生き方でも。
2005/03/28
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昔の日記
昼から少し外にでた。自転車に乗るなんてすごくひさしぶり。買い物にでかけた。いろんな事を考えた。私がカウンセラーと別れてからどういう日を送っていたか。一生懸命考えた。覚えてることがある。先生はよく茶色のチッェクのスカートをはいていた。だから私はしばらくそのスカートをはいた人を見ることが出来なかったんだ。買い物に行くたびに鬱になっていた。そして妊婦が大嫌いだった。今も。あんなお腹を出して！って思った。蹴ってやりたいって思った。それくらいにくかった。そして子供嫌いだ。今も変わらない。近づくなって思う。私に近づく子はかならずにらむ。私は相手なんかしない。子供だから何？そう思うから。そんな日々だったことだけ覚えてる。そして、仕事に没頭してカウンセラーがいないという事実を忘れるように頑張ったこと。たくさんのバイトをかけもちして考えれる時間すらあたえないようにしたんだ。それから、ＯＤをしまくっていたんだ。毎日していた。そして仕事が一段落すると大量のＯＤをしてねむりこけた。それが私の先生を忘れた方法。本当に忘れることはできないけどいつもいつも頭にあるじょうたいは消えた。今も先生の事を思いださないときはない。よく似た人がいると先生？って思う。近づきたいようで怖くて逃げる。そして、次に私の一番の恐怖だった誕生日がきている。それが終わってからは闇世界に出入り。闇世界に入ってからだ。私は元気になったんだ。普通の世界にそのままいたらきっと私はまだ苦しんでるかもしれない。生きると決めた今が一番つらい。いつも思う。自分は人に何かしてあげれないってこと。悔しい。悔しいからってなんで私が鬱になり現実逃避をしてるのだろう。それすら分からない。もうどうしたらいいんだろう。本当に。どうしたらいいの。ねえ。今度は私の頭からはるを消さないといけないみたい。辛い。いなかったことにする作業は残酷すぎるんだ。本当に。きっとこれから先私は狂うだろう。どういう形にしろ。たったいま狂っている。過食だ。久しぶりに。おいしとか関係ない。はるが一人今泣いてるなんて思ったらどうしていいか分からない。どうして私はこんなに人に感情隠喩するんだろう。何も思わなかったら楽だろうに。いつもそう。人が入院するといえば心配でいれなくなり。こんな私は何？自分がないからこんなんだろうね。心が痛い。痛いよ。でも、あの子にはまだ両親がいる。そう思いたい。そう。私に先生がいたように。そう、私が最後のカウンセリングをしたとき両親はケンカをしていたんだ。私はどうしたらいいですか？食べることはどれだけでも出来きる。動ける。なんでもできるけど。辛い。仕事に逃げてみようか。またゲーセンの生活に戻ろうか。それともまたチャットの世界？全部やって時間をなくそうか？金の亡者になってみる？今まで私が自分を壊した方法。先生、カウンセリングって時には残酷だよね。大阪にいたとき市立病院の先生がそう言ってたけど分かる。残酷だわ。こころが痛いって思う。お願いだからあの子を助けてあげて下さい。お願いします。そっと抱きかかえてあげて下さい。今のままにしておけば彼女は間違いなく私と同じ道をたどる。それはしてはいけない。彼女は私よりすごい子だから。ねえ、助けてあげて。私はもう何も出来ないから。悔しいけど。だから助けてあげてください。暗闇で泣いているなら、涙を拭いてあげて。一人泣くことのつらさは知ってるから。私の心は私が治すしかないから。自分の心だから。私は死なないって言えるから。あの子を生かしてください。それがあの子の指名なのです。お願いします。私もその辛さと同じだけ行きますから。今日はチャットの仕事を出来るか分からない。やってもいいけど、それをすることで私はまたあの線を越えそうだから。もう越えてもいいや！って思ったりもするけど。過食は止まらないや。眠材もこんなに効かないなんて。いつからこんなんになったんだろう。ずっと私もベットの上でうずくまっていたい。何も考えないように。寝て、水分だけ体にいれて、また眠る生活を。仕事さえなければやってしまいたい。はるへ＞あなたがこれをみたのなら、伝えましょう。私が先生に子供が出来たと言われた日からつづった日記です。http://plaza.rakuten.co.jp/mayu0301/diary/200312170000/どうぞ見てください。今だ覚えていたくない過去ですけど。ただ、私は小学の時に２回。中学で１回同じ別れをしたのです。それから、私の心はどこか鈍くなったかもしれませんね。そして、今その別れを体験しました。いることがあたりまえの人がいなくなる。それがこんなに辛いなんて知りませんでした。はるの存在の大きさにただ唖然としてます。あなたに本当の春がくることを祈ります。
2005/03/27
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壊してます
自分から壊し始めてます。ドンドンと。アハハハ！壊れろ。全部。けぇぇっ・・・・ってな感じです。２１歳の約束は守れなかった。約束なんていいもんじゃないよね。大嫌いかもしれない。こんな辛いなんて。昨日のプチＯＤなんて効果０だからね。眠材だっていれてやったのに。久しぶりに飲んだのに。しっかり目あくし。もうなんかいいや！って思ってきた。疲れたわ。本当に。体重の増減で心は波たって。ＨＰの関係ではどうしようもな気持ちで。チャットレディーでは人気がなく、少し見せるという行為を強要。記憶なんてすっぱりでいいですよ。こんな記憶。頭が痛いわ。本当に。だけど、今も手を振っております。笑顔です。すばらいい私。いつか死ぬでしょ。＜待て私もこっそりの日記だけにしようかな。人と関わりをもつのはネットでも辞めようかな。って思った。でも、出来ないんだよね。一人に耐えれないもの。ネットだけなだよね。私が唯一友達っているのは。ってかヒッキーちゃんが友達いるわけないんですけどね。頭痛いし寝ちゃおうっと。このまま、サイト消してみる？ってそれはしない。自分が後悔したの覚えてるから。私も吐きたい。私も何も食べれないぐらいになってしまいたい。体はなんで私だけ食べれるの？いつも違うんだよね。私。じゃ私はＨＰ巡りってのをしなきゃいいんだよ。分かってるよ。でも、やっちゃうんだよね。つい、気になって。毎日こんなのに振り回されるから心は不安定。体重だけでも安定してほしい。何か希望通りだったらなぁ。今日もＯＤしたいけどあんまりもう薬がないよ。昔と違うから。忘れてしまいたい。全部。でも、カウンセラーと別れた後のことは今だに覚えてない。何も。感情すらほとんど覚えてない。これが私の解離で防御っていう奴なんだよね。
2005/03/27
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寝る前に（朝）
結局今の時間まで眠らないでチャットの待機。何もなかった。誰も私なんか相手にはしてくれない。それでもただパソコンの前で笑顔をつくってロボットの用に手をふる。これを繰り返した。なんかもう涙も出ない。分からなくなってしまって。でも、私はやっぱり自分のことしか考えてなかったんだって思った。自分がどうなのか？自分を捨てるのか？私のことを中心にしか考えてなかった。だから私はもう辞める。彼女がどこかで元気に生きてるって信じるしかもうないって思うから。そう、今まで私は何人もの人を見送った。いろんな別れだったけど。見送ったよ。それでも、きっとみんなは元気に生きてると思う。そしてもうきっと完治してると思う。あのときの家族はなくなったけど、きっとみんな光に向かってると思うよ。もう私がおかえりって言わなくてもいいぐらい元気になってるよね。こうやって一人一人が旅立っていくのをそっと見守るのも私の仕事なんだよね。ＨＰを作る以上の。ずっと背中をひっぱるんじゃなくて、見守ることも仕事だって分かったよ。きっと元気に生きてくれるでしょ。みんな。さあ、私も見送りがおわったんだからしっかり次を受け入れなくては。元気になって離れていくことは悲しいことだけど喜ばないとね。どんな形でもＨＰをたよらなくても生きれるようになったんだろうから。私は出来ないけど。だってＨＰにしか友達はいないから。みんながまた戻ってきても居場所がちゃんとあるようにまっていよう。そう思う。いや、思いたい。さあ、私も眠ろう。疲れた。でも、銭湯には行って来た。やっぱりあそこはいいよ。うん。今日は先生に許されているプチＯＤだけしよう。久しぶり。ちょっとワクワクしちゃう。今日のタバコもお酒もちょっといつもとは違う。おいしいね。さあ、もう朝だけど眠ろう。また時間がなくなる。だから。おやすみなさい。
2005/03/26
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捨てられて・置いてかれて・バイバイ
この日記をこうやって書いてる私の精神状態はすさまじく悪そう。もうなんでもいいよ。って思ってしまう。私が毎日何回も見ていたＨＰは閉鎖。知ってる？私がＨＰ１番最初につくったときのこと。私始めてネットで出会った人が全部教えてくれて学校から帰ったらそればっかりして、完成させたんだ。でも、その人はね、気づいたら消えていたよ。何の声もなくね。バイバイ。って。それからだなぁ。彼女が次ぎを。その次にまた一人。気づいたら自分のＨＰのスペースまでなくなっていたんだよ。だから私はしばらくＨＰってものを作らなかった。私は依存症。だから、ネットで出会った人にも依存して生きている。だから、急に置いてかれてもどうしていいのかが分からない。どうしたらいいんですか？私。こんなに空虚になったのは、久しぶりかもしれない。私の生活は普段はベットとパソコンの往復。だから、空虚なのは当たり前。分かってるけど。分かってるけど・・・空虚って辛いね。心が痛いよ。本当に。どんだけ未来があってもね。たとえ４月から学校があるって分かっていてもそんなのどうでもよくってさ。空虚が強いんだ。からっぽ。こんなんじゃチャットの仕事なんてともて出来ないよ。本当に。作り笑顔すら作れない。人に出会うことはすごく幸せなことだよ。でも、その後のことしっかり考えておかないといけないんだって改めてしらされた感じがする。今日は眠りたくない。今日は何もみたくない。さけんでやりたい。大きな声で。それで空虚な気持ちが消えるなら。外に出る気にもなれない。２日間でてないなんて本当に何年ぶりだろう。太陽がでてるのに。今日はお風呂の日。でも、いけるかな。こんな気持ちでいけるかな。人を見ていたら空虚は埋まるのかな。昨日はずっとチャット待機をしていた。誰とも話せないことの寂しさにつかっていた。どっぷりと。それで、私は瀉血をした。しないで置こうってなんども思ったけど壊れると思ったから。自分に許しをあたえたの。でも、血管がダメになってる。もう。全然だめ。それで上手く抜けなくて。針で傷だらけにしてやった。それから、市役所から届いた紙をボーっとみていた。なんの根拠で私はこうなったんだろうって考えながら。それで明け方眠った。そして朝起きた。睡眠時間が少なくてもいいの。別に。それで役所の紙を普通にはすてれなかった。だから、燃やした。すごい火がでてビックリしてしまった。チャット待機しながらそれをして、笑ってみせた。きっと怖かっただろう。その紙は数秒で灰に変わっていた。本当に早いよ。この紙が届くまでにはいろんな人の手をわたってきたんだろうに。役所なんて嫌いだね。診断書一つで私の何が分かったんだろう？私が人を殺してないから大丈夫とでも思ったんだろうか。バカみたい。ころして欲しいの？私にとって申請を却下されたことは一生心に残るつらい事だろうって思う。いつも、そうだからだよ。私は健康ですね。いい子ですね。以外は言われないようになってるみたい。そうですね。健康ですよ。いい子演じれますよ。これでいいですか？私の精神なんかどこまで分かるの？それを却下されて私は自分を大嫌いになりました。２０歳になていいことって手帳をもらうことだけだったのに。それはダメか。役所の文字なんか理解できるかよ。ボケ！６条だろうがなんでもいいけど、しっかり説明せいや。むかつくんや。本当に。どうして、いけないのかしっかり教えてや。６条の内容を細かく全部かいておけ！ボケ。死ね！ここでしか暴言は吐けないから。それを見て私が納得できたらいいよ。でも、１枚の紙を封筒にいれてダメでした。って言われても何が？って思っちゃうじゃない。その６条だって基準は誰が決めてみたの？私をいつみたの？先生の診断書だけでよく分かったね。すばらいい人ね。私はもう一人で生活する能力もあるっていったんだよ。あの紙は。どうぞ、一人ぐらしでもなんでもしてください！ってね。あ～それで失敗したらどうしてくれるんだよ。あっちはたかが手帳。紙一枚おくっておけ！ぐらいに思ったんだろう。でも、こっちは違うんだよ。大切な紙なんだよ。それを２ヶ月待っていたんだよ。それでこれが結果？人をバカにしてるの？本当に殺されるよ。あなた。私の心はもうズタボロさ。全部に捨てられてバイバイいわれてるように思う。悲劇のヒローインぶってんじゃねえよ！って言われてもいい。悲劇のヒローインだよ。私は。そうじゃなかったらこれはなに？次から次へとさ。まあ、よくもこうもそろうもんだわ。本当に。未来なんてやっぱりほとんどないじゃん。まただまされた気分。未来に期待なんてしないよ。私は。何にも期待はもうしない。ダメであたりまえって思ったほうが楽なんだろうね。期待する気持ちを忘れてしまいたい。期待を忘れると私はこのまま普通に生きるだけだわ。つまらない人生か。入院もなく、不健康になることもない。そう言い渡されてる私。それでも、生きなさい！って言うんだね。でも、捨てる人や置いていく人はいいよね。バイバイ。って言えばもう後は何もみなくてもいいんだから。残された人は後の始末をしなっきゃいけないんだ。こうやって。心を一つづつこれ以上壊さないように丁寧に洗っていかないといけないんだよ。こうやって。そして、やっと心を洗い終えた頃にまた誰かがバイバイって言いに来るんだよ。それの繰り返しじゃん。そりゃ、記憶がないのも当たり前かぁ。笑えねえ！泣けない！ただうずくまっていよう。
2005/03/26
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分からない
障害者手帳の申請をしていました。落ちました。さっき手紙を渡されてそこにはそう書いてありました。何故ですか？どうしてですか？私は３級じゃないんですか？先生の診断書にもそう書いてあった。私は人の保護がないと絶対に仕事は出来ないって。その通り。もし、私が一人だったら絶対に生きていけないんだし。３級は保護がいるんだよ。そう書いてあるもの。どういう基準で、誰がどうやって決めてるかしっかり教えて欲しい。理由は法律６条によりって、そんなんしらへんし！あ～ぁ。せっかくちょっと希望あったのになぁ。去年ちゃんと働いていたしそんなひどくみえなかったんやろか？わからんわ。本当に。ますます孤独倍増していく。もう絶対に切ってやる！
2005/03/25
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痛い穴
心を何かでさされたみたいに痛い。なんて表現していいかすら分からない痛み。本当に心が痛いってこういうことを言うんだろうって思った。昨日は朝の５時までチャットの仕事待機をしていました。結構お話もできて楽しかった。お客さんにほめられること、お客さんが私を相手してくれることで私は心に出来た穴を埋めることが出来ていた。だから、昨日はリスカをすることもなくそのまま眠った。起きたら朝の９時をすぎていた。体重計にまずのった。増えている体重。また少し心に雲がかかった感じがした。でも、そんな雲をみなかったように私はまたチャットを待機してみた。手を振ること、笑顔を作ること。全て私は疲れる。でも、その笑顔が誰かのためになっているなら私はうれしい。だけど、一生懸命手を振って逃げられるとすごく傷ついて。そんな感じで今日はベットではなくネットの前にずっと座っていた。何をすることもなく。そして昼ご飯。私はいらいない！って言った。でも、母が作ったご飯。食べた。悔しい。悔しすぎる。辛い。食べることを幸せだって思って食べれたらどんなに楽だろうって思ってしまった。誰かが作ったものをおいしいねって言えたら。今の私にはおいしくてもそれだけの言葉じゃかたずけれない。おいしいけど・・・になる。いつも太ることにおびえている。震えてる。私はどうしてこんなに弱いんだろう。こんなに。もっと強くなりたい。もっともっと強くなりたいんだ。そして、夕方の５時。私は睡眠不足の為眠った。２時間の睡眠。そして、慌てて起きた。チャットしなくっちゃ。何に終われてるんだろうか・・・私は。何かに終われるように生きてる自分が大嫌い。今日もイベントがある。また新しいお客さんと話すことを望む。夕食も食べた。いらない！っていう言葉は抵抗にもならなかった。結局食べてしまった罪悪感で心がいっぱいになった。おいしいよ。でも、罪悪感で心が痛かった。そう、胸がちくちくするって分かった。こういうのをいうんだなぁ～って思った。体重計に乗らなくっちゃ。でも、怖くて乗れない。絶対増えてることはたしかだから。最近安定できたのは体重も安定していたからでもあるから。難しい。全部をうまくしようとする私にとって安定してる時ほど大切な時間はない。もし、許されるなら今薬を飲んで眠ってしまいたい。でも、それをすることは今は出来ないから。下剤を今朝飲んだのにまだ効果がない。この前のようにのたうちまわるような事は絶対に嫌。だけど飲まないと不安でいれなかった。こんないろんな物におびえてる自分が大嫌い。やっぱり自分が大嫌いになってしまってる。きっと世界で一番憎いのは？って聞かれた自分って答えてしまいそう。こんな私の心の空虚を埋めてくれるのは体重減少とチャットなんだろう。そんなに難しいこと。心は大きいことを求めすぎだよ。そう思った。
2005/03/25
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アタマおかしい
今日も１日眠ってました。朝起きたら声がさらにジャンキーな声に・・・アウアウアウ・・・ってことで、寝ることに。薬を飲んで寝ました。昨日も夜爆睡したくせに＜自分それで昼頃モソモソ起きてきました。母が珍しく料理を！！それで、スパゲッティーを食べました。食欲全快でつ。それか部屋に戻って体重計に！！増えてる・・・速効鬱に。そのままベットにもぐって右手の傷跡をずっとみてました。瀉血した傷跡。もう瀉血してしまおう！って何度も思った。でも、我慢。ここが我慢なんだよ！って自分にいいきかせながら我慢しました。そして、本を頑張って読むことに。珍しいことに１時間ほど読むことが。そのころには夕方さ～！！ヘイ！ってことで父が帰ってきてからローソ○に。フライドポテトにパンにジャガリコを買いました。レジで「フライドポテトください！」っていうのがすごく恥ずかしかった。この声で言うのが・・・でも食べたかったから一生懸命だよ！！それで１５分以内にはその物たちは全部私のお腹へ。はぁ。一様いっておきますが、私はボーダーです。だから、中途半端はありません。この食事に対してもです。食べるか食べないかなのです。食べるとなればとことん食べます。一口何かを食べれば食べたということになるのです。食べないというのは水やお茶をのぞいたことをいいます。だから診察でも過食しちゃいました。って泣きそうにいう私に先生はまず食べたものを聞きます。そうなのです。私はきっちりとした摂食障害ではございませんの。はぁ。また太っていきますよ。嫌ですね。本当に。しょうがないですけどね・・・ってことで、今こうやって日記を書いている今すごく×２空虚なのです。空虚で寂しくて。今日ネットをしてるときはいつもチャット待機です。笑顔なんてしりません！！ただ、モクモクとネットです。何してるの？って・・・それは、仕事探してます。一様。でも、何もない。その焦り。でも、たとえあったとしても本人は行きたくないんですよ。ただ一人空回りして焦ってるだけなんですよ。だから悔しいんです。それでこの空虚から出たくてネットをしてるだけ。だからなんとなく頭に思う言葉をズラズラと書いてます。結構飛んでるんじゃないでしょうか？？？かなり思うままにしか書かないから。はぁ。鬱ですよ。鬱！典型的なボーダーに疲れてます。先生ヘルプです。本当に昨日と今日の診察入れ替えて欲しいです。あんな風邪で頭がぼーっとした状態の時に何をいっても無駄ですから。今日お話しましょ。今日だったらまよわず多めのデパスとトレドミンをもらってましたね。しくった。でも、ＯＤしそうでこわかったんでしょうね。事実今ＯＤしたいですから。ただ薬ないから。マイスリーをそう簡単にＯＤには使えませんよ。さあ、いいかげんレスためるの辞めますわ。本当に。
2005/03/24
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ＳＣ科、内科診察日
昨日は１時間後とに目をさましてはトレイを往復しておりました。そして戻ると水！！って感じでした。それで今日は内科にも行って来ました。もうフラフラしていて本当にベットで寝させてくれ！って思っちゃいました。今日に限って混んでるし。それで、診察やっとしてもらえる！って思ったら私が苦手な医者だった。いつも医科大からくる女医なのだが、曖昧なのだ。喉が痛いこと、頭が痛い、鼻水が出ることを伝えると喉を見て聴診器をあてカルテにボールペンでスラ×２と処方箋を書いている！ちょっと待て！って思った私。「先生私いったい、風邪なんですか？花粉症なんですか？」って聞いてみました。答えは「花粉症もあるの？」「はい」「じゃ風邪と花粉症ですね。薬出しときます」えぇぇぇぇぇ・・・・・そんな簡単でいいんですか！って聞きたかった。普通花粉症かは検査するでしょ。それにこんなフラフラしてるんだから点滴しますか？の一言あってもいいじゃない。あ～むごかった。おかげで診察室の出口でおもいっきりぶつけてしまった。それから、フラフラしながら２階へ。３０分ほど待って診察。その間小さい男のが騒いでいる。イライラしてくる。あ～限界！って思っていた。勇気のある少年は私の前を堂々と通っていった。よく殺されなかったねって思ってしまった（爆）そしたらすぐに診察に呼ばれた。よかった。先生には、デパス５錠とトレドミン５錠が紛失してショックでリスカをしたことを伝えた。先生はＯＤしたの？っていう。私は昔みたいに長い眠りとかじゃなくて２錠ぐらい多くのめるとうれしいって言った。そしたらあっさり、デパス多めに出す？って聞いてくれる。あまりにあっさりすぎて拒否ってしまった（汗）それから胃炎になってしまったことを伝えると先生いきなり「胃炎です。って言われたときうれしかった？」って聞いてくる・・・先生私をよく分かってきましたね。でもそれはあまりうれしくなかったよ！って言った。それで今は風邪がつらいと言ったらまた「風邪になってうれしい？」って聞いてくる。うれしなくから！！って。そして、瀉血の話も全部した。怒られなかった。そして、後は記憶の問題だけ。最近あまり記憶がないこと。それで私は知能が遅れてるんです。って言ったらそう思いません。って否定されてしまった。きっと集中力と解離はありますと断言。集中力がないのはたしかでして・・・もう本とかは１０分読んだらＯＫなじょうたいなんですよ。それで、今度学校に行くことになったらそれが辛いかもしれないって言われた。３時間じっと座って入れるのか！って感じです。だからあまりストレスになるのなら入学は辞めることって・・・嫌！！絶対行くって思ってる。だってせっかくやりたいことみつけたから。その代わりゆっくり休むことにはする。なんせ小学生の計算をしただけでかなりの疲れがでてしまうから。ゆっくりしか覚えれないんだろうっていう結果になり様子を見ることになった。それで、先生にドラールはダメでマイスリーがいいことを伝えると１０錠くれた。わはは～い。なんか少しのプチＯＤを許されたことで心が軽くなった。本当に。ちょっとお薬をもっているだけでも不安は少ないのだ。さあ、おとなしく寝ます。じゃ。忘れないうちに報告だけ！！
2005/03/23
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ダウン↓
ダウンしております。今日は本当に。体が。明日は精神科の診察だってのにこのテンションの低さですよ。本当に嫌になる。頭が痛いんです。おまけに鼻水が・・・喉はすぐにかわくし。今日はお茶のんでトレイいっての繰り返しです。なのに、パソコンしてみたり。寝てると鼻つまってつらいじゃないですか？？それで。どっちも辛いですわ！！起きていてもだるいし。何かにもたれていないとダメ！って感じなんです。足とか節々まで痛くて。これって完全に風邪ですよね。もう嫌です。本当に。仕事にならないし。あ～チャット今月大赤字。お金なしです。熱シートしてると相手してもらえないのかな？？う～みんなドンドンチャットしてもらってるのに。はぁ。そんな凹まないけど！！風邪でだいぶつらいから。明日仕事だとか言われたけどこのままだったらまたキャンセルだな。無理だもん。立ってるのとか。さあ、日記２週間分さ～っと読んで寝ますわ。
2005/03/22
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花粉症？
とってもとっても、鼻水が出て困っております。これって花粉症なんでしょうか・・・・でも、喉も痛いんです。おまけに目もかゆい。おまけにだるい。風邪？それとも花粉症？？？あ～もうどっちでもいいけど、薬くれ！っていう状態です。本当にだるいです。起きてるのが精一杯っていう意味が分かるようになってきた。っていうか、（まだあるのかよ）昨日昼に下剤飲んだんですよ。ちゃんと規定通り。コーラック○１錠ですよ。それなのに、夜猛烈にお腹痛くなってのたうち回りました。こんなに、のたうち回ったのも久しぶりかと・・・もうお腹痛い！としか言えない。汗は出る。涙もでる。物は出ない！（汚）ってことで２時間トレイに閉じこもりました↓やっと出てどうにか自分の部屋に戻ることできました。でもとてもじゃないけど日記なんかかける状態でもなく。そのままベットにうずくまりました↑そして、どうにか寝むったんですが！！すぐに目が覚める。ちゅうことで、ずっとごろごろしてました。ネットとかしたかったけどパソコンを弟に占領されていたため無理だった。悔しい（涙）それでこの日記も２２日に書いてます（意味ないですから！！）私の性格上？日記を毎日埋めておかないと嫌なものでして・・・・その今ですらまだお腹が痛い。私のお腹って何？どうしたの？確かに便秘だったけど。ここまでね・・・これって今流行りの花粉症？それとももうはやりの終わったインフルエンザ！どっちなんですかね・・・・とってもとってもきになります。私は花粉症なもんですから毎年苦しむんです。だからややこしいです。はぁ。だるい。こんなに体がだるいのも珍しいですよ。今日あったことだけでも記入しなくっちゃ！何もしてないんですよ（ﾜﾗ）寝てるか、チャット待機してるかでした。だって、外出るのとか嫌だし。結局夕方犬の散歩に出かけけたぐらいかな。それと、腹痛の前にＢｏｏｋ ＯＦ○ でかけたのと。全然ＣＤとかうれないよね！もう信じれない。返却されてしまったもん。もらっとけよ！って思った。そんな古いか・・・・！！（怒）あ～お腹痛い。おまけにだるい。それなのにチャット待機して手を振っている。バカだ↓誰かチャットうまくいく方法教えてください！（なのあったらみんな苦労しない）もう手振る顔は無表情ですから。許してくれ。もう無理！！
2005/03/21
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カミングアウト
今日は朝５時に眠った。ずっとチャットの仕事をしていたの。それなのに、８時に目が覚めた。そして電話がなって、宅急便が届くとのこと・・・・はぁ？こんな早くに？お金ないから！！慌てたけどもう来てるし。ってか宅急便のお兄ちゃん絶対家の前で電話してない？しょうがないからみなさまからお金をかりて払いました。みんなにはパソコンの掃除をするものって言った。そんなの嘘。注射器に針がきたの。注射器は５００で一番大きいと思う。これだったら瀉血したら貧血になれると思ったの。嘘！抜けないから・・・・なんかね、抜いても抜けてるのか？って状態。おまけに針は上手く入らないし・・・・あ～看護婦さんがすごくすごくうらやましい。それで１回上手くいったのに針が途中で抜けてしまって・・・それからはもう入らない。何回もやった。２回目また上手くいきかけて無理。結局そんなたくさん瀉血なんか出来ることもなく終わりました。でも、まだ我慢が出来ない私。また、新しいのでやっていた。うまくいった！って思ったらチョロチョロ・・・・あの・・・・って感じだった。でも気長に待った。あれ？？？止まった。きっとしっかり血管に入ってないんだろうなぁ。って思う。結局そんなことを繰り返していたら手は痣だらけ。赤い痣がある。またやってしまった！！辛い。もう自分でどうしようもなくなった。止めれないの。でも、貧血にしなきゃって思っちゃう。結局父がお墓参りに行くから来い！っていってくれたおかげで瀉血中断。それで帰りにカミングアウト。瀉血してることは知ってる。だけど、いっぱいしてるのは知らない。だから、怒られた。ってかそれだけはするな！って言われた。あんまり意味のないカミングアウトって奴でした。はぁ。どうしようかな・・・複雑すぎて頭いっぱいなんだよね。それでまた胃が痛くなって。でもパンをいっぱい食べてやった。これも自傷行為なんだ。こんなことして太ったら私は慌ててまた何かをする。私はいつも、この渦の中で暴れてるんだもの。知ってるけどやめれないよ。渦から出れないんだ。もうさ、辛くて頭が壊れそうで・・・・早く水曜日になって先生に話したい。先生だけしかカミングアウトできないかもしれない。私の考えは正常じゃないから。不健康になりたい。治りたくない。これを言ってもそのまま受け入れてくれる先生。だから私は先生にしかカミングアウトできないんだろうって思う。先生どうしよう。私辛いよ。そう言いたい。貧血になる仕組みさえ分かればいいんだ。私は物を食べないとなるんだろうって思っていた。嘘！私は食べてないけど治ってる。治ったんだよ？？おかしいよね！！ってことはどういうことなんだ？それで苦しいんだよ。しっかり未来を歩まないと行けないって分かってる。でも、未来の前に今があるから。その今が分からないの。先生なら受け入れてくれる？甘えてる。でも、先生には水曜日以外よほどじゃなきゃ会わないよ。ボーダーの治療の一番大切なことだろうから。でも、そっと決めた。この痣が治るまで瀉血は辞めようって。治ってからにしようって。辞めることは出来ない。だけど、ちょっとの我慢をしようって思う。きっと出来るよね？ＯＤだって我慢できたんだから。リスカで我慢すればいい。でもね、リスカすると働けない。なんか分からないよ。リスカは良い行為じゃないことは分かるよ。だけどさ・・・私にとっては生きるためのものなんだ。絶対に取り上げないで欲しい。本当に本当に取り上げないで。私ここでしか生きれないから。辛いよ。もっと生きたい。私リスカしてでも生きてる。執着してるんだ。生きることに。だけどそんなこと社会にいっても認めてもらえない。みんなはしてないから。もっと強くなりたい。リスカしてでも働かせて。頑張るから。だって生きなさい。って社会から教わった。その為にやってること。駄目でも許してよ。お願い。本気で。リストカットを許して。認めてとか受けいれてとか、理解してなんていわない。ただ許して欲しい。働かせて。本当に疲れちゃったよ。どんなに疲れても手を振ってる。バカだな。私。でも、笑顔はひきつってこわばって。震えてる。胃炎になってもおかしくないよね。それでも、前を向かないといけないって残酷すぎるよ。本当に。先生に会いたい。先生に会いたいよ。寂しいんだ。本当に。笑って。笑っていて。今の私が人を元気になんか出来ない。チャットレディーなんて出来ないよ。何も出来ないよ。焦ってばっかりじゃない。自分。空回りの焦りまくり。最低。ちゅうことでなんか暗くなっちゃったよね。ははは。はぁ・・・・でも、１日悪いことだけを考えてすごしたんじゃないよ。ちゃんといいこともあったんだ。誕生日プレゼントが届いたの。うれしかった。注射針と一緒に届いて複雑だったけど。でも、急いでプレゼントを先にあけたよ。箱からはあなたの部屋の臭いがした。なつかしいね。ありがとう。だから、速攻写真とってＵＰしちゃったからね。また元気になったら見てね。
2005/03/20
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痛めつける自分
私は今ふみいっては行けないところに踏みいろうとしてる気がするの。私は自傷行為を自分の中で許してきた。だけど全部を許したわけではない。リストカット、アームカット、瀉血だけを許し人に言ってきた。昔してしまった漂白剤での自傷行為はもうしないと決めて絶対にしてない。瀉血も自分で今ぐらいで辞めようって思っていた。これ以上抜く行為はしないでおこうって。でも、私最近自分の健康が憎くてしかたなくなってしまった。昔から私は不健康であることが一つの安心でもあった。私は小さい頃から特別な病気もしないで育った。それに比べ弟は手術やら入院を結構している。その都度私は祖母にあずけられたり一人の時間を多くしてきた。なんとなく憧れた世界だった。分からないけどなんかいいものなんだろうなぁって思ってきた。だけど、私は入院をすることはなかった。常に精神的という言葉で終わったから。２度精神科には入院している。だが、私は精神的という言葉のせいでほとんど両親は来てくれなかった。また、友達や他の人には内緒の入院だった。その為入院願望がどんどん大きくなり、拒食にはってんした。拒食になりガリガリになれば誰か来てくれるんだろうって。あの点滴の姿をみれば精神的でおわらせないだろうって。そう思い続けてきた。だけど、私はその闘いを何年もしているが今だ入院はしていない。痩せないから。その上唯一自分の精神状態を安定できていた材料の低血圧と貧血が治った。最近私は食事をそんなしてるわけではない。なのに治ってしまった。血圧も正常になった。血液も普通に戻った。おかしい。それを知った日から何かおかしいと思い始めたのだ。それでも毎日をすごしていくたびに歯車が壊れかけた。違う道に進もうとしてる体が憎かった。そして、自分がした行為は父の血圧を下げる薬を飲むこと。でもすぐに飽きてしまって私は辞めた。次に私の不満がつのったのは血液だった。今まで献血に行くたびに貧血を理由に駄目だしされてきた。なのに、最近の検査では貧血はなくなった。なにかが壊れてしまっていっている。何かが。私の血液はどこへ？状態なのだ。リスカをしても深くは切らない。だから血もそんなに出ない。献血へ行くとリスカの傷をみて断れる。だから私は貧血になれないのだ。悔しい。その結果が瀉血のひどいバージョンだ。瀉血していっぱい血を抜いてしまえばいいんだ！って思うようになった。昨日私はまたネットで注文をした。注文した後駄目だ！って思ったが止めれなかった。もうすぐ届く。このまま続けていんだろうか。手元に届けばきっと私はやる。また誰かにじゃまをされれば憎む。きっと私はやらないと気がすまないんだろうって思う。貧血という唯一の病気にならないと戻れないような気がする。採血のようにたくさんの血を出したい。その日のギリギリまで流していたい。昔みたいにクラクラする日々に戻りたい。あの時は安心していた。そのクラクラした感じがなんとも安心したの。それがなくなって今私はすごく空虚。イライラする。不健康な私は健康が怖いのかもしれない。常に不健康を望んできたから？分からないけど怖くてしかたない。だから今私はロブ＠大月さん主催の掲示板にいるときが安心できる。それ以外ではちょっと生きにくい。昨日も瀉血した。でもインシュリン用。リスカよりも少ない血液。こんな考えがおかしいことは分かる。でもやめれない。だって貧血にならないと不安。血がたくさん出てないと不安だから。私がおかしいことは分かるよ。でも、おかしくてもやめれない。辞めたらもっと壊れそうなんだもの。こんな私の気持ちはどうしたらいんだろう。そのまま素直に受け取っていいんだろうか。この行為もいつかやめれるっていっていいんだろうか。それが分からない。リストカットは時間とともに減ってきた。瀉血もそうなるんだろうか。先生に話しても時間がだけが解決してくれるって言ってくれる？すごく不安。でも先生にだけは話す。でも先生に駄目！と言われても私はきっとしちゃいそう。だって、怖いんだもん。健康が怖いの。人には言えないけど健康が怖いの。どうしようもなく。精神が不健康なことだけがまだ救い。後は元気すぎる。こんなこと人にはとても言えないよ。怒られちゃうから。でも、そう思っちゃうんだから。私は私なりに辛いんだよ。健康な人に対しての罪悪感で。こんなどうにもならない思いを私はどうしたらいんだろう・・・
2005/03/19
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今日は検査日
今日は内科の診察でした。私の予想は見事に当たったよ！！胃炎でしたよ。診察室に呼ばれて「じゃ検査しましょうか！」の先生の一声で次から次ぎへと検査が決定！エコーから始まって胃カメラに採血と。エコーはつまっていて、１時間まち。超暇だったよ。それでどうにか終わっていざ胃カメラ！１度経験してるとはいえ緊張した。はずなんだけど、緊急の患者さんの処置してるのが見て興味深々で気づいたら胃カメラ飲まされていた！！まず右の肩に胃の動きを止める注射を。痛い！看護婦さん「ごめん。痛い？」って聞いてくる。はい～痛いです。次は血圧計セットされて酸素はかられた。そしたら酸素がなんか高かったらしくってビックリされてちょっと慌てられた。でも、その看護婦さんの慌ては医者によってすぐに消されたんだけどね！！「あ～緊張してるからでしょ。」それでその問題終わってしまった！！それから右腕には安定剤と採血。右？？？えっ？ちょっと待て！っていう暇もなく私の腕には針が・・・・看護婦さんごめんね。汚い腕で。何もいわないでくれてありがとう。安定剤をうたれたためほわわ～んとした世界へ。それとともに顔が真っ赤に！また看護婦さん一人で慌てる！！辛い？？赤いよ！！って。その慌ても他の看護婦さんによって消された。「緊張してるんでしょ」さら～っとね。それでいよいよ飲まされた。オエ！！！死ぬって思った。マジ。一番辛い箇所があるらしいけどそれがもう駄目で吐きそうになった。そして暴れてしまって看護婦さんに押さえられた。診察の前に一様いわれてはいたけど・・・安定剤毎日飲んでるから効かないかも？って・・・・本当に聞いてないよ！！怖いよ。慣れって。それでやっと終わってそのまま放置された。前はベットにうつしてくれたのに。今日は人手がたりないから放置！私は酸素を計り直したり、血圧はかったり結構たのしませてもらいました。カメラすんごい欲しかったね！！それで、ちょっとだけベットにうつしてもらえてまったりしてから診察。先生かる～く「胃炎です」って。そうですか。みたいな。それでお薬もらってきました。採血の結果も不思議に前よりよくなってる。食べない方がいいのか？？？なんかこのままいけたら次こそ献血ＯＫだよ！！比重的にも。う～マジあげたい。リスカの傷をどうか？って感じだけどね！！ファンでぬれば消えるかな？でも脱脂綿でふかれたら終わりだし。でも私は頑張るよ！！献血に。それが駄目ならもう自分でぬいてやる。（ぬいてるんだろうがよ！）それから薬もらって久しぶりにブラブラした。楽しかった。ポストカードとかかったりしてさ。最高でした。それで仕事もそのままスルー（待て）だって、だるいから。嫌そういうことじゃないから。ってか昨日一睡もしてなくて病院だから疲れてるんだ。本当に。だからマジ休んだ。いいのいいの。胃炎だから。（悪い子）ちゅうわけでどうにか検査は終わりました。私の妄想日記は見事くずれましたね。誰が入院やねん！みたいなぁ。私の前に診察された人は緊急入院だったけど。話が違う！って感じ。あ～私も入院しちゃいたいわ。医療器具に囲まれてしまいたい。というわけで私の病名は「慢性胃炎」らしいです。おまけにストレスケアの診断名みたいらボーダーじゃなくて「身体性人格障害」って書いてあった。何？？？それ。みたいなぁ。ちょっと謎を呼んでます。
2005/03/18
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テーマ作成
テーマを作ってみた！！リラックマファンが集えたらうれしいのだ！！リラックマ最高！！っていうわけで最近もっぱらリラックマにはまっております。前からすごかったけど今はファンの人と新しい情報かぎつけ走る毎日。今はお～いお○のリラックマを集めに奮闘中！！リラックマ情報どんどん教えてね☆ってなんで私がこの時間にここで日記を書いてるかっていうと・・・仕事間違えて明日なのに今日行ってしまった（涙）それで、こんなところにいるんですよ。はぁ。バカみたいに２時間かけて戻ってきました。反省↓
2005/03/17
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久しぶりに仕事
本当は昨日から仕事あったはずなんですけど中止になったので今日からです。って今日で今週もう仕事ないんですけど！！これってどういうことなんでしょうか。それで４月から仕事をさがしつつありますが・・・・！ないですね。以上。だって、食堂とかしかないんです。リスカの傷がある私には無理です。となると事務だけなんです。そうなると土日休みになって病院いけないんですよ・・・・だから仕事ないんです↓はぁ。まあ、気長に考えましょ＜自分。ちゅうことで今日もダラダラとしてました。朝起きて忘れないうちに内科と精神科のお薬飲んでまったり。って寝てしまった（はぁ）それからずっと眠ったまま。それで昼になって無理矢理おかゆを食べさされた（涙）うが～胃が痛い（腹）ってことでお薬。ふ～元気になってまた眠りに～結局寝ること、食べること、薬飲むこと以外なにもしてません。はぁ。駄目じゃん。明日は胃カメラ覚悟で病院行きます（ブルブル）これで何も異常なくて過敏性だったらしばく！はぁ。なんで痛いのよ。私の夢としては。診察室「胃痛いんですけど・・・」先生「胃カメラ飲みますか・・・」私「はぁ。」「食事されました？」「いえ、薬飲んだときお茶を少々・・・・」「それならいけますね。」「え～」「看護婦さん～胃カメラお願い。」安定剤打たれて飲まされて。起きれないため１時間ベットに放置。あ～幸せ（待て）診察室に呼ばれて「胃炎のひどいやつですね。」「ご家族の方は？」「いませんが。」「そうですか・・・入院してもらいたいんですが・・・」「えっ！？」「ちょっと休養なさったほうがいいかと思いますが。」「点滴などをちょっと毎日つづければよくなるかと思いますので」「はぁ・・・・」ってのは私の夢ってか理想です。はい、テレビドラマの見過ぎですね。分かってますよ。でも妄想ですから！！はぁ。今から仕事いって明日の朝帰ってきてそのまま病院いく予定です。またここにレポート残します。
2005/03/17
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私が胃炎？？？
今日は本当は仕事だったのに、１１時頃電話がありなんかなくなったらしいです。私は寝ていて母から聞いたのですが。ちょっと安心ってかほっとしてます。行きたくないから。でも、お金のことを考えるとちょっと・・・って感じだけどね。やっぱり私には仕事や私生活がいつのまにか重荷になっていたんだって気づきました。そんなことはない！って言い切ってでも働いたりみんなと同じになりたいって思っていたんです。仕事もみんなと同じだけ、嫌もっといっぱい出来てみんなから尊敬されるようになりたかった。毎日ワイワイ出来て明るい子でいたかった。でも、そんなのは私は本当に望んだ生活ではないって分かっていた。私はゆっくり働いてゆっくり自分の時間をもつのが好きな子。でも、みんなと同じになろうってしていた。私が一番嫌いなみんなと同じっていうものに巻かれようって。そしたら、体が先に辞めろ！って言ってきました。日曜の昼頃からずっと腹痛がありまたストレスかなって思っていたんです。仕事がストレスになってることは自分でも分かっていたし４月からの学校に行くことで私の体になんらかの症状が出ることは先生とも相談のうえでした。それでも、私は医療事務が欲しかった。だから決めたんです。でも、あまりに痛い！っていうかうっうしい！って思ってました。日曜日のため病院はしてないので月曜日に行こうか・・・と思っていたらおさまったのでスルーしました。そしたら夜また痛くなって。それで火曜は父が休みなので連れて行ってくれるというので行こうって思ったけど結局面倒でいかなくて。でも昨日の夜痛いしうっとうしい＋孤独におそわれたんです。それでいつもの夕方の薬と頓服のソナラックスとドラールを飲んで布団にもぐりました。速効爆睡。朝起きれば痛みもなくよかった。って思っていた。それで食パンを食べて境界性人格障害の本を読もうとしたらまた腹痛↓そのまま静かに眠りました。それで仕事のないことを聞きほっとしていました。それで父が帰ってきてからいつもの病院の内科の夕診につれていってもらいました。私はどんな症状が軽くても病院に行くとなったらいつもの病院以外いかないんです。近所の病院では精神科に通院してることをしられるとすごく変な目でみられて嫌なので。わざわざ片道１時間３０分かけていってまいりました。病院につくだけでホッとするのは私だけなんでしょうか・・・そして問診票を書いて診察してもらいました。私はお腹が痛い！って言うのにその先生は胃だというのです。嫌、そこお腹だから・・・って思いながらも話を聞いてました。私が夜得にいたくなること。物を食べると痛くなる事を話した結果はっきり検査をしないと分からないけど「胃炎」か「胃潰瘍」だろうとの事です。結局４日分だけ薬をもらい土曜日ぐらいに胃カメラの検査や血液検査をするとよい！と言われました。はぁ。胃カメラね・・・・私は１回のんだことあるけど嫌だなぁ。私の病院は安定剤を打つので恐怖感はないのですがその安定剤が切れるまで時間がかかって・・・・私は胃は丈夫だ！！って思っていたんですけどストレスには弱かったというかこの時期は胃炎になりやすいそうです。でも、その時はまだこの医者は絶対誤診だ！これは絶対に過敏性大腸症候群だ！って思っていました。そして、診察室から出てくると私はお腹を出していたみたいです。（恥）それで看護婦さんに治されました（汗）ここの看護婦さんとも結構長いつきあいになってしまって。みんなのことが大好きなのです。っていうかこういうちょっとした事でも私は人の温かみを感じることが出来て。それで最高に幸せなのです。そして、薬をもらったら全部胃薬！！あぁぁぁぁ・・・・薬剤師の人に胃悪いんですか？って聞かれて嫌・・・お腹痛いんですけど。って答えたら？？？？って感じ。やっぱりおかしい！って思ってました。それで帰り文句をいいつつもコンビニでプリンとコーンスープを飲んでから薬をお～いお○（ここ重要！）で飲みました。そして家につく頃には痛みが・・・・？？？あれ？？？嘘？！！っていうことでどうも私胃が悪かったみたいです。はぁ。なんか検査決定って感じです。血液検査はＯＫ！胃カメラね・・・って感じ。私でも体悪くなるんですね。不思議。って胃カメラ飲んでもきっと異常はないと思うけど。胃炎ぐらいでしょ？はぁ～不健康になりたい子にはちょっと寂しいお話。でも胃が悪くなっていたことにはちょっとビックリしつつもうれしいんです。え～バカですよ。でもいいんです。それが私にとっては安定剤でもありますから。先生尊敬します。ごめんなさい。っていう気分でした。
2005/03/16
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切っちゃった。
昨日は久しぶりにリスカしちゃいました（汗）なんか我慢していたんです。でも、なんか切りたい！が爆発しちゃって切りました。それで、切りながら思ったこと！！なんで私切ってるの？こんな疑問をもちながらリスカをしたことがないのでちょっと不思議な気持ちでした。それで、切ってました。最近もっぱらリスカをしても満足が出来ないのが欠点となっております（涙）だからどこかで自分で止めないといつまでも切り続けるということになってしまいそうで。それで昨日はどうにかとめました。私は深くは嫌いないけどいっぱい切っちゃう方で・・・・でも、切った後は安定してゆっくり眠ることもできました（嬉）ただ、後始末が面倒！資源の無駄遣いをなくすため求人雑誌を使ってリスカをする私。だからそのてんは始末がだいぶ楽になりました（笑）ただ、自分の腕の始末が面倒。消毒とかも面倒だし・・・でも、ちゃんとしたけどね。それで、今回私が使用した包帯はなんと水色なんですよ。１００均でみつけて速攻かった品物です。ワ～イ！！でもやっぱり包帯は白がいいと思いました↓それで布団にもぐったら母がきて私の腕の包帯を見つけ「切ったの？」って言われて寝ぼけたふりをしてそのまま布団にもぐりました（爆）結構昨日のリスカは写真を撮りまくっちゃいました（汗）でも、ちょっと載せて誰かに伝染するが怖いので迷ってます。それで、伝染しない！不愉快に思わない！って言うかただけみてください。それぞれにちゃんとタイトルをつけましたので（ｦｲ）でも最近の無料の求人誌とかの紙はとっても再利用にてきしておりますわ。リストカッターにはありがたいおはなしです。本当に！！まあ、今回はあまり出血がなかったのでつまらなかったんですけどね。私としては・・・・最近あまり自分のリスカに満足できないんです。だから結構苦労もしてます。おさえるのに・・・・でも、頑張って押さえてオロナ○ンで処置したら白と赤が混ざって腕がパレット状態に・・・なんだかたらこみたいになりました。そんな腕をまかれたせっかくの包帯も水色のかわいらしさをはっきしておりません結局包帯なんて何色でもいいってことでしょうかね。でも、普通に見るとちゃんと水色なんだけどね！！あ～後ピンクもありましたよ。今度買ってみようかな？って思ってる代物です。でもやっぱり白が包帯に適してると感じました。まあ、そんなかんなで昨日は結局遅くに寝ちゃった！！でも、昼ゴロゴロしていから全く関係ないんですけどね（爆）でも、やっと漫画１冊と本１冊を読み終えることが出来ました（祝）明日また本が届く予定なのでちゃんと消化していかないとたまるいっぽうなので。最近私の集中力は低下のいっぽで・・・・１０分読めたらいいかな？ぐらいなのでとても前に進まないのです（汗）だからこういう日を大切にしないと思っているんですけど。１０分読むと眠くなって寝てしまう（汗）それにしても、今日も腹痛と闘ってました。朝は痛くなかたので病院にはいかななかったんです。でも昼からまたはじまってしまって。ソナラックスを飲むと治まるんですけどね。なんかまた過敏性大腸症候群になってしまったみたいです。明日行けたら病院にいく予定です。また、しばらくは内科でお世話になる予定です。はぁ。って只今電話があり明日と明後日お仕事みたいです（涙）本当は今日もあったみたいで怒られました。って聞いてないから！！毎回確認の電話をいれろとの事です。そんなの面接のときいっておいて欲しいですよ。本当に。あ～病院は当分お見送りですね。ソナラックスよお前はいつまで持ってくれるんだ！！って感じです。明日行けたら病院いってくるけど・・・・ちょっとでも布団にもぐっていたいと思ってしまう私はきっといかないでしょう（待て）
2005/03/15
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疲れちゃったけど。
昨日は泣いてました。夜。ずっと。日記を書いて裏日記も書いて。それでも気持ちの行き場所がなくて。いや分からなくて。そんなときに飲む薬を落としてしまったことに落胆もして。それで結局頓服で先生がくれた眠剤を飲みました。ドラールは昔大阪にいたとき確か飲んだことのある薬で効いた記憶がありました。なのに、昨夜は１時間眠ったら目がパッチリ。悔しい話でした。それで、父に頼んで愛しいマイスリーちゃんと速攻飲みました。マイスリーの包装を見た瞬間涙がバ～ってあふれそうになりました。かわいいから。そして飲むことがもったいないと感じました。でも、そんなバカなことを言ってる場合ではございません↓結局愛しいマイスリーちゃんは私の口にはいっていきました。そしてやっと朝まで眠れました。よかった。マイスリーがあって。今度もらうときは絶対マイスリーにしよう！それから、朝はずっと布団のなかにいました。昼ドラをみたくてそれまで起きていたんだけどいつのまにか寝てしまって起きたら終わってる時間！はっ？！ショックでしたね・・・本当に。くそ～！！それから、ネットにどっぷりと。ちょっとサイトをまわった後は結局画像をＵＰして後は自分のＨＰをみていました。何か文字が読みにくいと思いまた背景を変えてしまった管理人です。このことからも分かるように管理人は相当の飽き性であります。ちょっとは文字が読みやすくなっていればいいのですが・・・（汗）とういことで、２１歳の言葉を随時ＵＰしていけたらと思っております。そして今日はホワイトデーという私には無縁の日でございます。それでも、チャットレディーにはとても関係があるらしく・・・・今メインに働いてるサイトのお仕事に力をだしているところです。昼イベントがあり１人の分からない客と話し？らしき物をした私です。その後は駄目だったので辞めました。まあ、胃とお腹が痛くて笑顔が保てなかったのが本当なんですけどね。そしてまた夜からお仕事をしてる私です。こんなに空虚なのにここを求めてしまってる私はこの仕事が好きなのかもしれません。最近そう思います。誰かに相手されると少し癒されているんです。本当にどうでもいい話をしています。でも、相手されたあとの私の心は本当に穏やかになるんです。本当に不思議です。今はお客さんと息止め競争などやってちょっと鬱から解放された私です。でも、夕方の腹痛と胃の痛みで私は父に病院につれていってくれ！！とさけんでおりました。ですが、もう時間が遅かった為無理。明日もし痛かったら病院に行くということになりました。でも、きっと行かないと思います。だって治ったもん。あ～ぁ。病院行って血液検査と点滴がしたかったのです。まあ、何もないことは分かっておりますが。血液の値を調べたくて。はぁ～ん。悔しい。それで、親に無理矢理物を食べるように指示されうどんを食しました。はぁ。体重計に乗ったら見事増えてる。６００グラム。私にとってこのグラムがどれだけ大きいかは・・・鬱突入でございます。本当に。自分で自分に死んでしまえ！って言いたくなりました。あ～リスカがしたいのです。切りたいのです。どうして私ってこんなに体は健康なんでしょうね。精神だけ病んでますよ。非常に！あっ。後歯と・・・・（汗）虫歯進行中です。あ～もうこの寒いなか外にたっていようかと考えてしまっております。去年そんなことをした記憶が・・・・でも全く風邪ひとつひかなったのも確かで。私はそういう体みたいだすね。半分あきらめです。もういいんです。もう・・・ただ空虚だけは辞めてください。寂しいのだけはどうしようもないので。私は結局仕事がないと駄目なのかな。リスカがしたいけど出来ない。これは、我慢ではないんだ。したい！してもいいと私は思ってる。でも出来ない。これは、鬱のように思う。後かたづけ、処置。全部が面倒なのです。ということは昔よりも悪化したのか？それともよくなってるのか？それが分かりません。切っちゃえば楽になるだろうに・・・・
2005/03/14
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穴を埋めるためのものが・・・・
プチＯＤするときのためにおいておいた薬がなくなりました！！自分でしっっかりもっていたのに。１０錠しかないけど。でもでも。大切だったんだ。どっかでおとしちゃったみたい。あんなに大切なデパスが入ってるの。一生懸命ためたの。苦しくなってどうしようもなくて仕事がなかったら飲もうって思って。どこにいったの？？昨日から探し回って仕事中も考えてました。今だ発見できません！！あ～無情です。こんなに心が穴をあけてるのに。どうしてないの！！このときのためにおいてあったのに。ＯＤリスカなんでもしてしまいたい気分。仕事がやっと一段落して落ちついたからだろう。気が張っていたのはとけたから。もうＯＤしてもいいよね？って思ってしまう。辛いよ。私はもう。本当に。理由なんてしんない。ボーダーだからでしょ。きっと。どうでもいいよ。もう何かの病気になって消えちゃいたい。自殺は出来ないから病気になって死んじゃいたいの。はぁ。なんでこんなに気分が変わるんだろう。落ちすぎだよ！服買ったりして今日は朝気分転換したのに。お水になりたいっていう気持ちのために。全てをやりはじめてるのに。夢を叶えるために１歩ずつあるいてるのに。どうしてなの・・・どうしてじゃまをするの？私頑張ってるでしょ？また、止めるの？もういい加減にしてほしいの。私はもう私の人生を生きるってきめたの。誰にも支配されないわ。そう決めたはずなのに。なんでよ。どうしてよ。未来って何よ！過去はいつまでつきまとうの。過去があるから今がある。そうだけど、過去があるせいで未来がぐちゃぐちゃになるように思う。私鬱にならないで生活したいって願っただけだよ。それって贅沢かな。学校に行って勉強して資格をとる。それを望んだだけ。頑張ったから出来たんでしょ？なんでそのがんばりをまた壊すの。誰が壊すって？私。学校にも行きたい、万博にも行きたい、大阪にも行きたい。本も出したい。痩せたい。入院したい。いっぱいしたいことがあるのに。どうして上手くいかないの。知ってるよ。上手く行かない理由。拒食入院出来ないからでしょ？そうよ。だけどそれと一緒に頑張るって決めたの。拒食入院を目指しながらも学校に行こうって。なのにどうして・・・・それはやっぱりずるい？どっちかしかだめなの？選べないよ。どっちもしたいことなの。天秤にかけたら平行になる。私がこの何十年入院したいって願ったかしってるじゃない。ここ何年私が先生の役にたちたいって願ったか知ってるじゃない。全部分かってるでしょ。だから全部大切なんだよ。やりたいの。全て。そのためにこうやって１日１日生きてることに一生懸命なんじゃない。なのに、どうして・・・・もうリスカしていいですか？ってかリスカしちゃいけないなんて誰もいってない。切ればいいけど自分が勝手にきってないだけど。薬飲めばいい。もう記憶を消したい。半端に消えるなら全部消えろ！このバカ頭。
2005/03/13
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眠い・・・
とってもとっても眠いです。今日は今帰ってきたところです。地元だったので早く変えれました。夜勤はでもやっぱり疲れるよね。でも朝起きるのよりはずっといいんだ！！朝は本当に辛いよ。マジ眠いし。起きれないから。夜だから２ヶ月かんの短期っていうのも続けれるだけ。って私に言わせると２ヶ月は長期だと思われるのだが・・・・（汗）さあ、寝ますかなぁ。この前の診察でさっそく先生私が薬が好きとしってお薬くれました。それはドラール。眠剤だわ。これは昔飲んだことあるけど眠気のこったようなぁ・・・マイスリーが一番好き。不眠じゃないけど仕事の関係で飲むだけだからさ。でも、新しい薬はかわいいから袋にいれて保管。結構薬がなにげに溜まっておりますわ。フフフウフ。ＯＤはしないつもり。嫌我慢じゃ！！でも、発作的に何かあったときは適当にその余った薬をチョイスしなくちゃね！！仕事場で何かあったら大変だし↓私は当分薬とおつきあいだと宣告されてウハウハですの。おまけにもうすぐ抗うつ剤新薬でますわ★飲まなくっちゃ！！予約したい気分です（笑）それくらい私は薬が好きなんだよ。っていうか不健康が好きなんだ。アハハ。でも、不健康と一緒になんでもしてるんだよ。めまいしても仕事行ってるし鬱でも頑張って行ってるよ。それで学校もね！！不健康が好きなのも先生が知ってるから楽。先生に健康だね。っていわれると鬱になるし。でも、学校にいっていたころに比べるとずっとずっと体は元気になったんだよ。精神は知らないけど・・・すごいってかよほど学校嫌だった？みたいなぁ。だからきっと４月になるとお薬また増えるよ。学校行くために。おまけにこの頭の薬も欲しい。結構重度の頭なんですけど。全然覚えれない！これじゃ話にならないよ。まあ、最近仕事以外で集中して何かをすることが出来るってことはないんだけどね。本もちょっと読んだら疲れて寝てしまうし。だから本も溜まるいっぽう。すぐに疲れちゃうよ。でも、いいけどね。最近はちょっとボーダーを受け入れて生きる方法を考えれるようになったかもしれない。まだ分からないけど。今になっていろんな人たちから言われた言葉をこういうことかと解釈出来るようにまで成長している。本当によかった。そうそう、昨日の夢災厄でした。怒られる夢ばっかりでじゃ、起きたらすごい汗かいえていたよ＞＜！じゃ、おやすみ★今日の夜仕事に行ったらやっと休み！！６に連続成功です！！ワ～イ☆
2005/03/12
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お疲れです。
ただいま帰りました。疲れました↓最近はもっぱらこの言葉に限りますね。昨日の夜１０時から今日の朝９時までです。え～もう限界ですよ。なんてね。でも、目標ができたから少しだけ前に進めるように思うよ。本当に薄い希望かもしれないけどね。私は今年の目標通り＋をさげて歩きます。生きる＋学校です。できなくてもいいんです。それをやったってことが現実なら。そう思うようにやっとなれたんです。そう思えるようになれたのは今年になって初めてです。今までは病気が治ってからとか思っていた。でも、そんなのいい。一緒にやればいいじゃないかって。試験が受かろうが落ちようがいい。そりゃ受かったことにこしたことはない。でも今回の目標は学校っていうところに行くってことが私の目標。だからあまりこだわらないようにしようって思っている。昨日の仕事では幻聴が聞こえた。何度も私を呼ぶ声。あ～ぁ・・・やばいって思った。それで休憩のときにデパスを投入した。隠しもっていた薬。っていうか飲まなかった薬をためてみた。それが最後の一つだったのに！でもそれしか薬がなかったから飲んだ。そして仕事をしたら、やはり筋肉の収縮か？？？電気を割ってしまった（汗）申し訳ない話だ。幻聴が聞こえると解離する前触れのように私は思っている。だから速効飲むことにしているのだ。解離だけはもうおこしたくないと思っている。だが昨日家で事実起こしてる。私の解離は短いからまだいいがながくなったら怖い。おまけに頭はアルツハイマー状態。まったく機能しないのだ。弟に言われた数字を覚えて１０秒別のことをする。そして思い出せといわれて出てきた数字はでたらめもいいものだった。最近は頭がスカスカみたいな感じ。もともとスカスカだけど（爆）なんか人の名前とかも昔に比べて忘れやすくなってきている。今いわれたことも分からない。理解力は乏しいおまけに忘れやすい。もうボケております。今度簡単な頭のリハビリでも受けてみたいわ。ちょっとこのままじゃやばいので↓では今日もお仕事のためおやすみです。どうでもいい話だが、ヒーローとは２回しか会えなかった。おまけに１回あったときはなぜか無視をしてしまった。恥ずかしい＞＜！なんか今度の出会いが最後のように思った。これで私はバイトを辞めもう会うことがない感じがした。だからそっとさようなら。って言った。なんとなくそんな感じがしたの。
2005/03/11
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記念日
今日こそ記念日。本の出版をやめなくてよかった。こんなにうれしいことはないよ。そして、本当は最後まで親には見せるるつもりはなかった本の原稿を見せた。一番にみてもらいたい人は違うんだけど。あまりに怒るから。私はおめでとう。って言ってほしいから。まだ母は読んでいる最中。誰にも出版を賛成されないで世にでることになった本。たった１０冊だけの本。でも、私がかわる１歩。自分できめたこと。もう後悔はしない。そして振り向かない。そう決めた。はっきり決めたんだ。あの日に。だから、私はこれにお金を払い実行をうつす。もう誰の言葉にも左右なんてされないよ。それは、自分がしっかり考えて決めたこと。ここまで考えて行動したことは始めてだから。先生に渡そう。会えないけど。私の新しい１歩。どっちにころがるか分からない。ある意味かけ。でも私はこれにかける。白か黒か。オセロの始まり。
2005/03/10
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ただいま
只今のお時間９時すぎですわ。やっと３日目が終わりました。あと３日！！がんばれ＜自分です。昨日は睡眠時間３時間という強行なスケジュールのせいで日記を更新でした。でもだいたいのことを携帯にまとめているので後でＵＰします。いや～でも疲れますよ。毎日わぁ。でも金穴の私にはしょうがないんです（涙）あ～もう画像も結構たまってるのに。悔しいですわ。休みになったら銭湯行ってゆっくりしてからＵＰしますんで。ご期待下さいませ。ってとくに期待されるようなものないけど（汗）さて、今日もお仕事です。今日は地元から直接お迎えなのでゆっくりできます。でもいく店は大きいところです（号泣）まあ、頑張りますとしかいえないですわ！！さあ、ちょっとまじ寝ます。昨日眠剤を頓服としてくれた先生。でも、眠剤が超効く私は今飲んではいけないでしょうかね・・・・検討してます。仕事してるときから（ｦｲ）そうそう、今お～いお○にリラックマがついてるんですよ。もうリラックマファンにはたまらないです！それで昨日からケイ６本買いました。まだ飲んでない。お茶地獄になっております。でも同じものばかりでて。携帯は一段とごちゃごちゃしております（はぁ）みなさんお～いお○ドンドン飲んで私にリラックマ下さいね（待て）じゃおやすみなさい。
2005/03/10
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紙が届ける声
今日は診察の日。でも私は徹夜の勤務の後での診察。仕事が終わったのが８時３０分。そこから事務所に戻り服をしかえる。いつもはしない行為。今日の勤務地は県外だったためおしゃれ。っていうか診察の日はおしゃれをするのが私。一番最初に買ったばかりの服をみせるのは先生。これは譲れない。それでこの前東京にいったときに４８０円でかった格安なお服をきて先生に会うことに。お化粧だってしてみた。すっかりかわった私。急いで駅に行く。その途中なんどもなんども車掌さんたちの集まるところを見た。運転士さん？聞けるならここで聞きたい。彼はどこですか？って。でもそんなことは出来ない。余談だが、この前までＪＲの独身寮の掃除などをするバイトを募集していた。だが朝早かったのと仕事をしていたのと、料理が出来ないたあきらめた。今になってすごく後悔。こんなチャンスないだろうに。それで父に行けば良かった！って言ったら本当にって言われた。だって誕生日とかプレゼントくれそうだもん。待て。おまけにＪＲのお話いっぱい聞けそうだし。お友達になりたいわ。っていうか妹でいたいわ。休みの日とか遊んでもらいたいのはもちろんＪＲの人。休みのみんなでまったりするところに顔でも出したい。後ただ乗りもしたい！！（違う）あ～ＪＲ関係にいたいよ！！って話を戻して。そんな思いでドキドキしながらも今同じ空気をすっていれること。いつもこの道をあるくのかな？って思えること。全てが幸せだった。そして列車をみたら時間がある。１０時だって！！そんなの病院まで特急でも４５分。もちろん自腹で特急↓痛い出費だ。そして列車のなかでパンを食した。おししい。そして駅で待っていてくれた父と一緒に病院に。親子そろって同じ病院でお世話になっている。父は内科。私は精神科。先生とお話がまあまあできた。先生に怒られるんじゃないかという不安はとんでいった。ゆっくり流れる空間。私はそこでほっとしていた。先生とは手紙の内容について少し話した。先生は私がこんなにすごい生活をしてるとは思わなかったと言っていた。そう、私は先生の前では普通の患者。でも、いつもは違うから。それで先生はこれからも手紙での話をしていこうって言ってくれる。ありがたい。話せない私には朗報である。そして、学校に行くことを話した。先生は自分で決めたの？って確認してきた。もちろん。それを聞いて先生は賛成してくれた。医療事務の学校。月２回ぐらいに午前だけということ。それでも、私にはきついだろけど頑張りなさいって。そう、学校っていう空間がダメな人間。人といることが苦痛な子。その上勉強だ。不登校児にはとても耐えれない事なんだ。でも、医療事務は欲しいから。そう先生とも話して後は見学にいくだけになった。そして久しぶりに先生は仕事にいける私をほめてくれた。悪い私を知ってでもほめてくれた。捨てられなかったことへの安心感でいっぱいになった。そしてカウンセラーの先生のことになった。私の気持ちをわかってくれた先生は、いろいろ教えてくれた。先生が戻ってくる日。働く予定の勤務時間など。そして、私の願いは受け入れられた。私と先生は当分会わないようにしてくれるそうだ。ということで４月から私は最後の診察になった。ワ～イ。久しぶりだ。高校以来。先生が帰ったあと診察をすることになった。やはり私の気持ちが全然安定してなくて危ないこともあり、お互いが合うことはさけた。先生はあって欲しいと言うけど。私は無理としかいえなかった。私は先生に手紙で先生を叩いたら嫌！って書いたから。本気でそうしそうだから。先生が戻ってきたら私は自分をとめれないように思ったから。だから合わない。こんな私はワガママかもしれない。でも今の心をこれ以上壊さない為の作戦だということだ。まあ、いつまで続くかは分からないのだが。しばらく合わないことになった。それで、今の生活をしばらく続けるようになった。４月からは学校と仕事ができたらする予定。出来なかったら学校１本！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊上記のようなことを書いた後寝てしまったみたい。起きてあれ？パソコン消した記憶もなければパジャマにきがえた記憶もない。これってすごくない？って思っていた。そしたら案の定パソコンはついていた・・・・やばい。寝ている間働いていたみたいだ。
2005/03/09
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１日目
＊左の画像が気になったら速攻画像置き場へＧＯ！終わりました！１日目。どうにか・・・・すごく大きなお店なんですよ。これって全国チェーン？？プラン○って？？まあ３００ありましたからね。おまけに奴はうじゃうじゃいました。でも、子供のおもちゃって発展したんだね！！嫌なんか欲しいって思ってしまうものがゴロゴロしてるよ！！なんか棚卸ししながら欲しぃって思ってしまいました！！超画期的なおもちゃばっかり！！おまけにリラックマもいっぱいいて。惚れてました。はぁ？！そしたら一番嫌いな社員さんが隣に！！ギャ。今日は一緒に働かなくていいということに至福を感じていたのに。壊されました。なんか怒られるんじゃないかって思ってドキドキしちゃった。おまけに独り言うるさいし！ムカッ。もちろんヒーローもいたけど２回しかみたなかったよ↓嫌いな人なんかもういいよ！ってぐらいみたのに！！こんなもんだよね。で、仕事は全然問題ないってこともないけど書くようなこともないのね。仕事行く前がむかついたの！！なんか待ち合わせの時間になってもお迎えが来ない！どうしたんだろう？って事になって私は事務所に電話してるとちょうどきたのね。その時点で２０分おくれなんだ。私なんか列車ギリギリで怒られるかと思ってすっとんだのにだよ！それでごめんね。ぐらい言うかな？って思ったらなんて言ったと思う？「トイレどこ？」こいつバカ？？って思いました。死んでこい！って正直おもっちゃった（爆）だって、あんた急に現れてトイレって・・・・それで、運転超暴走していて怖かった。普通に暴走ならまだしも高速の真ん中の線とか走られるとね・・・生きてかえれますように！って思ったよ。それで高速おりたらいきなり紙渡してくるからガイドシートかな？って思ったら１枚しかない！地図だった・・・もう一人の子に地図をみて説明しろとのこと。オイ！おまえドライバーの手当もらってるんだから自分でしろよ！って思いました。なんか超いばってるし気持ち悪い。一人で笑っていたりするともうゾ～ってした。それでどうにかついたのはいいけど荷物もたいないし。信じれない人だって思ったよ。それで、帰りも同じくその人なんだけどね↓なんか帰りは＋４人追加でうっとうしかった。なんか気持ち悪いのがいっぱい周りにいるよ＞＜！って思ってしまった。だって一人はよだれたらしてるんだよ。それなら飴食べなくていいから！って思ってしまいました。後はいびきうるさいし。運転士はあいかわらず気持ち悪いし。それに、最後に「これからは集合時間にちゃんときていて、もし遅れるようだったら事務所に連絡して！」とか言うし。はぁ？誰が遅れたの？？あんただよ！！ボケ。って思ったけど我慢。はい。となんとなくの返事。気持ち悪い！！ああいう運転士はもう嫌だよ。本当に。仕事する気０になるから。それでやっぱり時間もかかったし運転士のマイペースさも重なって帰宅できたのは１１時。もう昼じゃん。今日１７時の列車だから１６時には起きないといけないのに！あ～またあいつだったら嫌だよ！！本当に↓勘弁してね。そうそう、駅から家前で歩いて帰ってきたんだけどそのとき事故みちゃったよ。なんか自転車倒れるよ・・・・って思ってたんだ。あ～あ～車だめじゃん。って思っていたのね。そしたらおばさんも倒れてる！えっ？ちょっとやばいんじゃ？？？やっぱり運転はしないでおこうって思った日だったよ。私なんか自転車でも人ひきそうになるし（汗）さあ、今日は元彼にあえるかしら。会える確率０！でもいいの。同じ空気が吸えたら。なんて。（ポッ）彼氏っていうよりお兄ちゃんだけどね。実家と同じところで棚卸しかよ。みたいに思うけど。今日はもう一つ広いんだよ。明日病院だから間に合うかな・・・先生と会いたいよ。ちゃんと。だから頑張るよ！！
2005/03/08
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おこぉ～にちわぁ～んわぁ～ぱぁ～ん～ち～～о(･_･O
o(￣･･￣o)))=3｡o○ｺ｡o○ﾝ｡o○ﾆ｡o○ﾁ｡o○ﾌﾟｰ只今１５時です。ちょっとチャットのお仕事したけど全然ダメ！だからほとんど(￣ー￣人)ｵﾈﾝﾈ♪ダメだね！しっかり起きないとｳﾄｳﾄ(〃´｀)～ｏ○◯･･･最近５時間たつと目が覚めるようになってしまって・・・・だからダメなんだわ↓それで何回も寝てる（爆）でも、こんな生活も今日の夕方までなの(/□≦､)ｴｰﾝ!!だってだって、今日から１週間夜勤です。昨日決まりました(ﾟ-ﾟ;)ヾ(-_-;) ｵｲｵｲ超急だよね・・・（汗）それで今日からお仕事です＞＜！！だから日記もそのうち「疲れた」とかの一言で終わると思われます（爆）一様日程ここに書いて起きますで興味？あったらみてね。（そんな人いないよね・・・・）ｽﾞｰﾑｲﾝ！ -o_(・_-) ｲｯﾃﾐﾖ７日２０時に家出ます。８日１７時に家でます。（金沢勤務です。元彼の実家に・・・）９日１９時に家出ます。（病院もあるよ！！）１０日２１時に家出ます（地元から出発）１１日２１時入店（地元）１２日２０時家出ます。（ラスト）ってな感じですわ。なんか書くとちょっとしかないって感じするけど働くと長いんですよボー( ▽ )ｏ〇Ｏ頑張って１日１日クリヤーしていきますわ！！そうそう今日のムカツクこと！！母の一言！「いい加減薬辞めなさい！」「精神的なものなんだから」でたよ！！この御言葉！！久しぶりに聞いたけどムカツク！！(▼ﾍ▼；)ｵｲｺﾗ!って感じです。まあ、さら～っと流しましょ。サラ～っと。って流れるかε-(=｀ω´=)凸ﾃﾒｪ!!さあ、ちょとねて（まだ寝るの？）仕事ですかね・・・（号泣）そうそう！さっきロー○ン行ったら、奴がいた！出たよ！！ﾄｳｼﾞｮｳ! (･____________________･)ﾉ" ﾋﾞﾛｰﾝ分かるよね。こいつで。はぁ。思わずため息ついちゃった。それも増えてるし・・・カレンダーつきの携帯入れがあった((((((ﾉﾟﾟ)ﾉﾇｵｫｫｫいつのまに・・・・もう負けてしまったよ。もういいよ。私はきっと１日１回は奴を見る運命なんだと感じました（￣□||||！！私は奴ではなくリラックマが今日からお茶におまけでつくって聞いたから行ったのに・・・なかったしΣ（￣Д￣;）がーんっ!結局意味もなくリプトンにおまけがついていたから買ってみたりしたよ。明日も探しにいってみよう。きっと奴もいるだろうが！！ケッ。私は闘うよ！！奴と。
2005/03/07
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お風呂の日
こんぱんだ♪相変わらずバカな私です・・・・今日は確か６時に１回@@@@...(((/ToT)/...∥WC∥！もれちゃう！ってことでトイレにＧＯ！それからまた寝ました。それで起きたのが８時！！まだまだ眠いのです・・・はぁ。ですが、今日は６日！！---v(*￣▽￣*)〃▽〃)---お風呂の日です。行かないわけがありません！！っていうことで速攻用意してＧＯ！です。わ～い銭湯！！最高です。∥風呂∥ □ヽ(^▽^ ゞ。。。。私風呂っ子にになりました！！お風呂最高です。本当に。今日は５００円で入れるのです。人はあまりいなかったからゆっくり出来たし。あ～最高(*´∇｀*)←本当にこんな顔になってたよ。それでまずは体重計に乗るのが私のお仕事。う～ん。ほっ。これだけにしときますわ。コメントは！！まずお風呂の遊べる系？みたいなので私は遊びます！！ワ～オ。浮く浮く！！最高(*￣∇￣*)ｴﾍﾍ次は体を洗ってサウナー（;´▽｀A我慢できん！ちゅうことで１０分もいれたのかな？それであがってからまた体洗って今日の名物の湯に入りました！！なんかね、すんごつるつるになるの。それであがるとサラサラになるんだよ。それは絹の湯っていわれていて私は大好きなの。それが銭湯の〆だよ(*^-°)v ｵｯｹｪｰ♪それにつかってからあがってきました。幸せヽ( ´ ∇ ｀ )ノ ﾜｰｲそれから父とスーパーにお買い物！！私の欲しかったドレッシングがあったよ！！ラッキーちゅうことで買いました。それから他の店の特売にＧｏ！草健美茶の緑茶入りを買いました。それから帰ってからはずっと永遠にｲﾝﾀｰﾈｯﾄ♪ (〃＾‐＾)_□＿┏（‐~~~~~~~~~~~‐◆‐。・★。・。☆・・★・。誰がなんと言ってもネットしてました。って私はネット依存ではございません（たぶん）ネットをつないだままﾊﾟﾀﾊﾟﾀ ヾ(・・。三 ノ・・)ノ ｵｶﾀﾂﾞｹｯをしてチャイムの音を聞くと！手を振る。これの繰り返しです。それで掃除が終われば次は文通が溜まりまくっているため速攻書く！２通完了です。その後は漫画を読んで手を振りました！！頑張って手は振ったよ(*ﾟ▽ﾟ)*｡_｡)*ﾟ▽ﾟ)*｡_｡)ｳﾝｳﾝそれでいろいろな人もいるもんで２人の方と短いけどお話？らしきものをしました！ふ～頑張らなくてはo(>_< *)(* >_
2005/03/06
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HAPPY Birthday
こんばんは★ちょっとタイトルのつづりに自信のない私です（汗）今日はほとんど眠ってました。昨日結局リスカもＯＤもしないまま、眠りました。朝１０時頃起きて母にせっかく誕生日なんだからパジャマはやめなさい！って言われてモゾモゾしました。それで、服しかえました。一番最初に目に入ってきた服がドレスでした（爆）それでドレスにしました。ドレスを久しぶりに着てはしゃいだら、速攻却下されました。でも、頑張ってきてましたよ！！それで昼祖母からのプレゼントのご飯をいただきました。ひさしぶりのご飯です。そしてケーキを食べて。体重計にＧＯ！う～ん。あまり変わってないんじゃ？って事で今のところ安心しています。あれ以来計ってません！！そして、少し仕事を。２人の方と２０歳の私はお話出来ました。私の誕生日は昼の１５時がくるまでは誕生日ではないと思っておりまして。それで、そのころには爆睡。１４時以降の記憶はまったくありません。ずっとずっと眠りました。頭痛があったので、アイスノンをしながらずっとずっと眠りました。起こされても眠りました！！祖母に電話をしなさい。って言われた電話をしたのかもさだかではないのです。眠くて・・・これは自己防衛か？？？いろんな方からの暖かいメールしっかりみましたから！！それでも眠りが勝ちました（ｦｲ）すいません。本当に。ちゃんとメールします。でも眠いんです。本当に。まだ。病気ですか？？みたいに。薬飲んでないのに。先生に昔こういう症状があったとき言ったらそれは疲れてるだけです。で終わらされたような・・・疲れてるっていってもさ・・・まあいいんだけど。それにしても誕生日きちゃってもうすぐ終わりますね。２１歳ですよ。いや～早い。もう２１。泣けてきます。さあ、２１歳の私どうする！！何かあるのかな。すごいことが。記憶に残るような事。２１歳になっても何もかわらないでいたい。本当に。病院では６歳でいたい。そう願う私です。あ～頭が動きません。ごめんなさい。寝すぎの病です。
2005/03/05
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さようなら私
遂にきました。鬱。とっても鬱なんです。はぁ。昨日薬飲まなかったのもあるかもしれないけど・・・激鬱かも。嫌だ！！重いのは勘弁してください。なんて明るい文章を書いても鬱なんか飛んでいくわけもなく。なんでも鬱なのかも分からなくて。ずっと眠っていてパソコンつけて鬱になって。また寝ても鬱で。ずっと鬱にもがいていました。なんでしょうね。これ。リスカしたいんですよ！ってか明日誕生日なのが悪いんです。誕生日にまだ執着してます。誰にもいってこなかったけどどこかで誕生日にまだおびえてました。２１歳にもなって。。。自分で自分を殺してしまいたい。本当に大嫌い。去年の今日私は自室で腕に★のマークを削った。それは何を意味していたんだろう？なんの為にやった行為？？生きるためだったはず。そう、２０歳になる決意の印。今私は同じことをしないといけない。２１歳になる決意を削らないといけない。最後の今日にさようならの印を削らないといけない。どんなさようならにしようか。結局決まってない。どんな傷を残すか決めてない。２０歳の私にさようならを残すにはどんな傷がいいの。２０歳なんて覚えてないから。いろいろありすぎたんだよ。分からないよ。もっと２０歳らしく生きたかった・・・らしくなんて好きな言葉じゃないけど。２１歳はどう生きる？分からない。×でもつけてしまおうか。こんな私は×だよ。誕生日を飛び越えたい気分↓こんな苦しいなら誕生日なんかいらない。一生。こんな私とさようならがしたくてしょうがない私がいる。でも、それをしたらいけないことを一番知ってるから。壊すこともできない私。せめてＯＤとリスカをしたい。壊したいから。全てを。この手で。壊せなくてもいい。壊す行為をしたい。こんな苦しい日は眠ってすごして忘れたら違う日になっていたらいいから。荒れてる。こんな私にさようならをしたい。今日私は去年と同じように腕になにかを残すのだろうか。頑張って１年生きた私に何をあげるんだろうか。誕生日をいつからこんなに嫌いになった。昔は一番好きな日だったはず。こんなに嫌いで不幸を感じる日はないだろう。さようなら私。
2005/03/04
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未来
肝心の事をかくのを忘れてパソコンを落とすところだった（汗）実は今日申し込んでいた医療事務のパンフが届いた。４月生になったらどうにか地元で勉強できるみたいだ。まだはっきり決めたわけじゃないけど４月からお勉強する予定です。このおバカな頭がフル回転するように思います。４月に説明会があるのでそれを聞いてからです。今の状態で大丈夫なら受けるつもりです。午前中ってことが大きな問題でもあるんですけどね。でも３時間だからどうにか耐えれるのではないか？って思っております。９時から１２時までみたいなので。他のコースもあったけど時間が長い。私には無理です。そんな長い間頭を動かすのが無理ってこともあるし。それ以上に私の精神状態がもちません！毎日はなくて週２，３回。７月までの学校になります。それならどうにか欠席しないでいけそうに思うし。本当に迷うところなんですけどね。週２ぐらいなら団体、学校という場所にいれるかな。って思って。それに勉強して帰るだけだから。会話とかしなくてもいいと思うし！！それで夏の試験にのぞむ予定です。合格するとありがたいのですがね。でも、合格をすることを目的にはしてないんです。学校にいけたらそれでいいと思ってます。週２回でやっていけるようだったらバイトもしながらやっていく予定です。あ～久しぶりの筆記用具ってやつですか！？ドキドキ。まずは説明会にいけるのか？っていうところが問題ですね。でも、頑張ってみようって思います。これが未来なら。
2005/03/03
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過去
今日は雛祭りっていうことに今気づきました。あられも食べてなければ何も食べてない！嫌どうでもいい。ってか昔から興味がないのです＞＜！今日も始発で帰宅することが出来てラッキーでした。でも帰ってから寝なくて。パソコンを前にうたた寝していたみたいです。それを知らなかった私はえっ？解離した？？って状態でした。嘘です。寝てただけでした（爆）そして、ずっとネットネット。得にすることないんですけどネット。チャットも少しして。自分のやったことがどこまでＯＫなのかを考えてます。アダルト行為に関して・・・・どこまでを言うのか。境界をさがしてるわけです。それから３時頃に寝ました。６時頃腹痛で起きました！下剤の効果です。でもあまりでなかった（涙）ちゅうことで何もなかったんです。平和ってことですよ。本当に幸せ。何もないことが。ちゅうことで、今日日記をあさりました。過去の。私は自分で読んでいてよく自分は生きていたと思いました。２００３年の日記がとくに・・・あんなんでよく先生も入院させないでおいといたなぁ・・・って。分かりませんね。過去は。本当に。本当にそう思った日記。半端ない気持ちの揺れにＯＤ。すばらしいです。ボーダーまっさかりの時期だったんだって思います。日記ってこういうときすごいって思えます。よかったら暇なかたあさってやってください。嘘！って思うようなことがでてきますわ。本当に最初から読まないと分からないけど。http://plaza.rakuten.co.jp/mayu0301/
2005/03/03
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ショック！
今日は始発で帰ることの出来た私です。うれしい＞＜！始発にのれるとは思いませんでしたよ。おまけに私が一番最初に指導していただいた方がお車でお迎えに！！ワ～イ。って得にしゃべらなかった。でも、頑張って自分のアホぶりだけは話しておいたんだけどね（爆）昨日のところは寒かった。外で作業してるのと変わらない。う～ん。カイロもつけいていたのに。もう嫌じゃ！！今日も同じ系列。カイロどんだけ貼っていけばいいの！！そんな感じで帰宅して速攻爆睡。のはずが３時間で目が！！そしたら注文しておいた枕が届いた。目覚まし枕！さっそく設定して起きれるか実験。起きたのは１８時。あれ？１７時に設定したのに。ダメでした。ショックです。私はきっと誰かに起こしてもらわない限り起きないでしょう。あ～そんなんなら絶対にこんな大金ださなかったのに。また私のこの枕はあと１日ぐらいでどっかにポイ！されるでしょ。私って起きれない子なんだわ。ねんの為に携帯もセットしたのね。そしたら携帯は曜日設定を間違えた。なるわけもなく・・・チ～ン。ショックです。非常に。本当に一人でしっかり起きてる人がすごいと思います。私は一生起きれません＞＜！！ってことで日記も大慌て。だって列車は１９時２分に発車するんだもの。それでも日記をかかないといれない私っているんだよね。今日もまたまた食べてしまった。やっぱり生○の時は食欲がでるって本当だなって思うよ。昼めざめてからローソ○でおにぎり２つとお菓子を買って食べちゃった。あ～ぁ。明日は仕事がないから下剤コース決定です。おまけにローソンにまでキティーがしつげんしていわ・・・・もう負けましたわ。キティーは強い。そう思った。ってなんでこんなにキティーばっかなんだよ！もっと他のキャラもおけよ。私の目にキティー以外のキャラをいれてほしい。これをきっと読むあたなはローソンにしつげんしそう・・・・（汗）もう、むかついたので私はリラックマの仲間とたわむれるごとくそんなサイトに入会してしまった（汗）リラックマの方がかわいいぜ！絶対に★
2005/03/02
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３月ですよ！！
はいはい。３月になりましたね。今仕事にいかなくてはならないけど、日記を書かないと行くということは出来ない病発生中です（謎）今日の仕事は大きなホームセンターだとか・・・ふふふふ。嫌だ！！おまけに生○になった。最低↓↓だってさ、まじ鬱ちっくだよ。でも２月はなかったからね。わ～い！！でも、銭湯いけないじゃん。超いきたかったのに。誕生日とか嫌だし。子供いらないのになぁ。ってか嫌いだから。本当に。さてさて、今日はお仕事でもあまり怒られずに帰ってこれました！！ワ～イ。でも、９時帰宅でした。眠い！！みんな仕事にいく時間に眠い顔をしてるのが一人いたら私ですよ！！そしてみんなが帰宅するなかまたまた嫌な顔をしてるのも私。みんなと完全に逆の生活を送ってますの！！結局今日眠ったのは１１時。猫のようにまるまって寝てました。今さっき起こされて買い物に。お茶を買いました。後いろいろ。今日はむしょうに食欲があって食べ過ぎてる！朝どっこもあいてる店がなくて寒くて。それでマックでサラダとコーンポタージュとハッシュドポテトとアップルパイを食した！！ハッシュドポテトウマ！！大好きなんです。でも列車の時間があるからまったりは出来なくて。ぐすん。結局大急ぎで食べて列車にのりました。列車の改札のおじさん超ふきげんな人！！私だけありがとうございましたと言われなかった。金払ってるんだよ！！って切れてみたり。でも車掌さんかわいかったから許す（爆）私車掌さん見るのが好きなんです。変態じゃないよ！！車掌さんの元気をみると元気になれて。自分のなりたかったものをしてる人をみるとうれしいですよ。ポッ。結婚するなら絶対ＪＲの人！って決めてるの。だって列車乗れそうだし（ｦｲ）まあ、そんな生活です。なんのかわりばいのない。これが幸せっていうものなんですよ。本当に。一番よかったことは、携帯復活したこと！笑われました。携帯ピーピーうるさかったと・・・すいません。もう忘れません＞＜！でも、反省。食べ過ぎ注意報発令中。朝のマックとパン２つは食べ過ぎです。私にとっては。絶対また体重戻ってるんだよ。だから嫌なんだって。本当に。減るの遅いくせに。おまけに今日血圧の薬飲んでないし！やばいよね！！ってなんでリスカをテーマにしてるかというと、誰も日記の募集に書いてくれないから。グスン。私真剣に悩んでるんですよ！！どんな形を作ろうか。○とかも考えたけど無理！！なんかインパクトあるものを残したい。私はやっぱりリスカという形でしか何かを残すことおもえないから。だからみんなこれどう？っていう形あったらどんどん書いて。嫌、遊んでるんじゃないよ。マジ自分の腕に何かを残したいのさ。真剣にお願いします！！じゃ、期待して仕事にいってまいりますわ。明日の帰宅遅いでしょう・・・（号泣）今日のお仕事ちょっと県はずれ・・・・な場所なんですわ。私も始めて。ドキドキ。
2005/03/01
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