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2005年08月の記事
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久しぶりに病院ｗ
病院行ってきました！！先生にはＯＤしたことちゃんと正直にお伝えしました。あんま怒られなかった。ふ～今飲んでる薬に死ぬようなものはないと言われた。ってか死ぬつもりで飲んでた頃とはまた違うし。いやでも、反省はしてるけど。それで薬管理になりました。５日分彼氏からもらっております。すんません。でも、いつも薬は飲みたい衝動はあるんですよ。そこは我慢してるだけで。今だって飲んでしまいたいと思えば飲めるし。でも、我慢という約束っていうかなんか自分で決めたから頑張ろうと思う。私はＯＤの話しできたらそれでもう満足で。彼氏はもっと話したかったみたい・・・私はＯＤ以外この２週間の出来事全然覚えてなくてさ。ＯＤしても普通だったと思ったら酔っぱらいみたいだったらしい・・・恥ずかしい！！全然覚えてない！それで、先生には何回もほめられた。よく頑張ってるんだから。って。いつもほめてくれるけど、素直に受け入れれない私。分かってるんだけど・・・ってなっちゃう。だって他の人も私ぐらいの仕事はしてるんだから同じじゃん！って思っちゃう。すごくないよ！！って。だからもっとして頑張ったっていわれて当たり前かな？って。先生は高校のときから知ってるからその性格はなかなか変えれないと言ってた。その中でどうつきあっていくかだって。なるほど。分かるんだけど頑張ってるよって言われてもそうかな？って思っちゃって。受け入れれない。事実まだ頑張りがたりない！と思ってバイト探してるし。お水しようかと思ったりしてるし。まあ、そんな感じで薬交渉なんて出来なくいつもの薬をもらいました。後で思ったこと。頓服ない・・・やばいって！！先生＞＜！ちょっと涙なあいです。でも、２週間ぶりに先生の顔をみれた。それで十分私は満足ですね。なんかほっとする。元気になれる。だからそれでいい。先生にあえればなんでもいいのです。エヘ。もっと書きたいことはあるんだけど今日はマジ疲れた。明日はちょっと行かないといけないところもあって。だからまた詳しいこと書きたいことは明日書く予定！！おやすみなさい。
2005/08/31
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ほ～
今日記を書こうと思って日付みて気付いた！！今日で８月終わりじゃん！！早いな・・・本当に。もう９月か・・・どうりで涼しくなったと思った。今日はとにかく体がだるいのなんのってひどくて・・・熱あるんかな？って思ったらないし。分からないけどとにかく必死でバイト終わらして家帰ってきて座ったら本当に動けなかった。でも、お風呂行かないわけにもいかないから必死で行ってきたけど。そのままそこらへんで転がるように寝てました。そんで１時間後ぐらいにハッ！って起きて。必死で洗濯物を干しましたｗそれからアイスボックスを食して布団しいてどうにか寝た。１時頃起きたんだけど暑い・・・私だけ・・・なんでやろ。熱ないのに。だるいし。外に出たくないけどお腹だけはすごく空いてる様子の私。冷蔵庫はもう何もありません。そう、全部捨てたから。後は冷凍庫だけ！！ニヒ！！！アイス発見★これを食べないわけがない。ごちそうさまでした。おいしかったです。もっというと中の生クリームがすごく伸びていい感じのアイスです。どうぞみなさん私の冷凍庫にアイスをおいといてやってください。私が食べますので！（笑）今これをみてクチョ！！って思ってる方が絶対に１名。知らない～！！食べたらダメって言われてないし。それからまた永遠と眠ってしまった。ダルイことをいいことに外に出ませんでした。いつもは動き回るんですけどだるくて。夕方起きたんだけど暑いんですよ。体・・・床にひっついてました。それでやっと今になってあ～もう起きよう！と思って必死で起きてるわけですけどね。雨がすごいです。本当に。おまけに一人なんか暑い気が・・・涼しいけど暑いような。なんでやろ・・・おまけにまだだるい。体がすごく重いんですけど。仕事休んでいいよ！って言われたら迷わず休みたい！それぐらいダルイ。あ～今日は休憩ないしな。もうやだ。行きたくない＞＜！でも、今日行ったら明日病院。ってことでお休み。だから頑張っていく！うん。明日は覚悟してるんだけどね。ＯＤしたこと言うよ。しょうがないし。今ずっと日記読み返していたんだけど過食が今回はどうも原因みたいだ。はぁ・・・でも頑張ったこともあるんだしちゃんと言うしかないな。怒られるし、薬出せない！と言われるけど。診察する上で大切なことだから。そんで情けないけど、薬やっぱり管理にしました。自分が持っていたら確実にまたＯＤすると思う。だから彼氏に何日か分ごとにもらって。それしかないわ。やっぱり。情けないけど。まだ自分で管理は無理。また同じ過ちを繰り返したくないし。そういう条件できっと薬もらうと思う。薬ないわけにはいかないし。本当に。今こうやって体がだるいのも薬がきれてるからかもしれないし。ってことで今日頑張れば明日がありますので頑張ります。本当に。でも、逆に言うと明日終わったら休みないんです。きついです。やだ～！！！とにかく頑張ってきますわ。
2005/08/30
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一日寝てる・・・
おはようございます（汗）今日は１日寝てました。本当に・・・・朝仕事をどうにかおえて、達成感でいっぱい。彼氏がわざわざ朝駅でまっていてくれました。それで一緒に帰宅。それでまったりしてお風呂入ってそこから永遠に寝ました。何回かおきてますけどね。まだ眠いでつ。仕事いきたくないです。猛烈に！！でも、行きますよ・・・今週は休みが１回しかなくて。むちゃしんどい。なのにまだバイト探してます。壊れるのかな？なんかもっともっと頑張らないといけない気がして。がんばれないくせにやっちゃうからたち悪いですよ。おまけに、摂食障害とかなかったらまだ仕事も考えれるけど・・・昨日のように過食したら終わり。みたいになったら仕事どころじゃないですからね・・・今日は食事はおちついているのでこうやってまだ生きていれるものの・・・今日食したものはお茶、ダイエットコーラ、レモンティー、イチゴのかき氷バニラアイス（彼氏の盗んだ）今のところこれだけなんでね・・・一様安定。でも猛烈にお腹空いてますけどね・・・さてと、仕事の準備しますわ。行きたくないけど・・・
2005/08/29
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休憩が終わる・・・
１時間３０分の休憩もおしまい。う～・・・さっきより少しは呼吸がまともになってきたけど。なんかしんどい。あきらかに薬ぎれの症状。やばい。かなり薬に依存して生きてるところがあるから薬が切れるとかなり怖いことに。先生ごめんなさい！！薬も飲みました。ずっとおとなしく座ってます。ただ、リスカしました。リスカする力もなくて。浅い。浅い・・・血出てるの？状態。というよりもう私の左手の皮膚はカチカチで。使い物になりません！だから切ってもあまり切れないんだけどね（汗）でも、少し切ったら呼吸もおちついてきたように思います。たぶん・・・後４時間と少し。頑張れ自分！このまま休憩していたい。しばらく仕事つづきまつ。ぐすん。でも負けないよｗ頑張るのだ。休憩がいとおしい・・・
2005/08/28
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泣き泣き仕事
泣き泣き仕事に来ました。でも、本当によかったとおもっております。ずっとブルーで発狂して。本当に大変でした。まず、冷蔵庫のものをすべて捨てました。それも入れ物まで。狂ってますね。それで水だけ必死でもらいに行って。でも、もう苦しくて動けなくて。放心状態でスーパーにたたずんでました。どうにか家に帰り放心状態のなか彼氏とメールをしたりメッセをしたり。メッセの途中にギャーといい頭をかきまわしてベランダに出てコンクリートにボンボン頭をたたきつけなきわめきました。隣の人がいなかったのがすくいです。それからも放心状態。ただとにかくボーっと。メッセの返事も遅く・・・結局また彼氏にきてもらってしまって。彼氏がくるまでにはどうにか落ち着きも戻ってました。それでなぜか掃除をしていたり・・・・でも、やっぱり最後はベランダにいました。外の音と蚊取り線香の匂いが落ち着きそこに座ってました。何も考えないでいた。ただ周りの音を聞いていた。しばらくして彼氏到着。ぜんぜん関係ない話してすごした。すぐにバイトの時間になって。私の心は完全に行かないと決めていました。もう外になんかでないと。病院すら本当にいかないでおこうと決めていました。バイトに行かないといけない時間になり彼氏が以外にも行かないと後悔するといいます。はじめはこの人も親と同じなんだと思った。でも、うごかない私を抱きしめてくれました。がんばろうって。今日行けばいいからって。今日だけって。それでも私は泣くだけで動けなかった。本当に動けなかったのです。ただボロボロ涙はあふれて。もうこんな苦しいなんていやだと思いました。本当に生き地獄だと。いけない。動けない。情けない。それで悲しい。明日からもうどうなるんだろう。もう実家に帰ろうか。そんなことばかり。彼氏がちょうど抑えてる感じだったから何もできなかったけどそうじゃなかったらまたベランダに走り頭をぶつけていたと思う。それぐらいすさまじかった。本当に。ようやく私も行く決心が。確かに今日行かなかったら後悔する。それは痛いぐらいわかったから。いつもそうだから。生活できないと困るから。頑張って本当に立った。顔を洗って鏡に笑いかけた。笑える。まだ大丈夫。そう思って一緒に家をでた。列車に乗って途中の駅で長い間列車が止まった。このまま止まってればいいのに。という思いと早くしないと！っていう不思議な思いでいっぱいだった。駅で彼氏と別れた。本当に助けてもらったと思う。ありがたいと思った。もしいなかったら私は絶対に仕事をドタキャンしていつもと同じ道を歩いていたから。改札で私はかみそりをポケットにしまった。これが私のおまもり。切ってもいい。今日を乗り越えよう。そう思っていれた。安心する。今つらい。それは心とかじゃない。過呼吸ぎみ。泣きすぎたんだろう。薬はもうない。ただ彼氏がわけてくれた薬とレキソタンが半分。これにかけるしかない。もうきっと薬ぎれがはじまってるんだ。私はパキシルがないと呼吸がうまくできない。ほかにもたくさんの薬がないと心身症がでる。なのに馬鹿なことをしたから。切って少しでも落ち着くなら。迷うところだ。ガーゼもテープもしっかり持ってきた。私には必需品。生きることが苦しいっていうのは本当だと思う。どんなことがあってもそこから逃げないでこうやって何かをする。半端ない。逃げまわしてきた私の人生。初めて逃げなかった。これで少しは大きくなれたんだろうか？いい子なんだろうか。でも、今よかったとだけは思える。本当に。辛いけど、ちゃんとこれて。そして早く仕事が終わってほしいと願ってる。本当に彼氏に感謝します。ありがとう。
2005/08/28
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もういらないのに・・・
書こうと思っていたことは山のようにあったのに。一瞬にして崩れていった。朝帰宅して眠って。１時間後とに起きてしまう。そのたびに冷蔵庫やら冷凍庫のものと闘い、アイスでどうにか昼まではごまかした。でも、昼が限界だった。彼氏がおいていったドーナツのお菓子。ダメ！食べては。それはダメ。なんどもなんども闘った。だけど負けた。おいしい。止まらない。全部食してしまった。そうなったらもう頭のなかは食べ物だらけ。あれも、これもって思っちゃう。動きたくない。でも、食べたい。服を着替えて財布だけ持ってただもくもくと食べ物にむかっていく私。何にしよう。全部食べてやりたい。肉まん、おにぎり、ぱん２つ、おかし。もう帰りには肉まんは食べられていた。我慢なんて出来ない。手も口も勝手に動いていく。部屋に戻ってすぐにおにぎりを食した。味はしらない。パンも。もういらない。お腹いっぱい。でも詰め込む。お菓子はさすがに多い。食べれない。でも、また時間が立てば私は食べる。水をもらいに外にすらいけないくせに過食だけは出来る。おいしいよ。って言って食べたい。極端にもう仕事にも行きたくない。外にも出たくない。リセットしたい。都合よすぎだけど。だから私の部屋にお菓子はおかないでって言ったのに。私に理性はないんだ。食べたいと思ったら我慢出来ないんだ。ドンドン痩せていく彼氏に反比例して私はドンドン太っていく。嫌だ。もう水曜日先生に会いたくない。誰とも会いたくない。引きこもってしまいたい。
2005/08/28
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面接
５時ごろ面接を受けた。女子高生の服装をして話をするという仕事。触ったりしたら大変な罰がまってるそうだ。席もとなり同士では座れないようになっている。ただ、本当に話すだけの世界。アルコール、たばこなし。ちょっと変わっていた。なんの迷いもなく私は出かけた。彼氏には怒られた。話し合おうといわれた。だが私は無視をした。私が決めたこと。もううごかない。そう思ったから。私は決めたんだ。寂しいとかつらいとか少しでも感じる時間を減らそうと。そのためにも、仕事に没頭してしまおうって。別に悪いことではないでしょ？先生はだめっていうけど私はそうじゃないと自分が壊れるのがわかるの。なんで？っていわれてもわからない。何が疲れたの？って言われてもわからない。ただ疲れただけ。人間何ってことなくつかれることぐらいあるよね。説明なんかできない。眠ってなおるものでもないし。ただやけを起こしちゃってるのかな。でも、もう誰の意見も聞けない気がする。少しでも一人の時間を減らしたい。彼氏といればいいじゃない？っていうでしょ。毎日何をする？私は彼氏が大切だ。だけどいろんな出会いや経験もしたい。友達の本当にいない私には貴重なんだ。いいじゃない。私の人生なんだから。そういいたいけど怒られそう。みんな私にいろいろ説明してくるけどわからない。なんでだめなのか分からないよ。みんなの言葉はすごく難しい。だから聞いていれない。何がつらい？って聞かれて答えれないとだめですか？なとなくつらいんですよ。先生の前でもなんとなくとしか言わないよ。何を相談したらいのですか？何がつらいかすら分からないのに相談のしようがない。なんでみんなは怒るの？どうしてゆっくり聞いてくれないの？私はそういうのは嫌い。私は自己中でまわりのことなんか何も考えてないって言われた。そうだと思う。自分で精一杯だもの。人のことまでわかったりしないよ。わかっていたらとっくにこんな生き方しないよ。どうしてそれをしたらいけないのか。何が危ないのか。全部ことこまかに説明されないと私は納得できない。馬鹿だと言われてもいい。今回の面接を受けることに私はやけでうけた。だけどそれでもよかったと思えた。なぜならそうじゃなかったら絶対にいつになってもお水になりたいという夢をかなえれなかっただろうから。まだどんな世界か分からない。だけど私はやってみる。受かったかも分からないけどやってみる。私はゆずらない。彼氏がどうして悲しむか分からない。何もしないのに。馬鹿にされるといわれた。私はその馬鹿にされることがおかしいと思っている。私のやろうとする仕事が馬鹿にされるのはおかしいことじゃない。私の尊敬してる人はお水だった。だから私もしたいんだ。馬鹿にしたやつは私も馬鹿にしてやる。ぶっちゃけ私は今の彼氏に会うまで男を人間とも思わないで生きてきた。汚くて醜い消えてしまえばいいものと思ってきた。だから男になんか負けないとつっぱしった。資格もいっぱいとった。そして、下心でちかづいてきた男には笑いながら接した。馬鹿って思って。今も少しそれはある。そこまで思ってないけど、怖いと思うし、負けたくないと思う。たとえ一人になってもりっぱにやっていかないといけないと思ってる。家におさまるような人間でいたくないと思う。なんでも全部できる完璧な人間でいたいと思う。みんなから尊敬され注目される女でいたいと思う。私はとにかく負けたくないと思ってここ何年がんばってきた。私はどうしても正社員になる自信がなくこうやっている。そうすれば自然と正社員の人のほうが給料はいい。悔しくてしかたなくて。だから私はいっぱいの仕事をしている。絶対に負けたくない。ただそれだけのために。馬鹿だなって思うときもある。でも、それでも、負けたくないんだ。笑われたくない。私は小さいころから笑われてすごしてきた。もう笑わせない。私は笑ってやるだけ。笑わせない。最低な人間だと思われていい。そうだから。でも、これぐらい強く生きないと生きれないんだ。生きたいんだ！どんなことをしても強く。今日面接を受けた仕事も私は客をばかにすると思う。かわいそうにって。でも、もしかしたら違うかもしれない。昔スナックにいたときは違った。みんなつらいんだという共感をえた。今回はどうか分からない。だけどやってみる。私はこれからいっぱいの仕事をする。壊れてるといわれてもいい。負けたくないから。暇さえあればバイトの雑誌をみている。私のできる仕事はリスか傷のためにあまりない。それでも私はやろうと思う。いつかみんなに「あいちゃんはやっぱり努力やさんだね」って言われたいから。この言葉はもうきいてない。だから聞きたい。ママにもいい子だね。って言われたい。それまで絶対涙なんかみせない。ほめられるまで。完璧でおちのない人間なんていない。でもそれにちかずきたい。今日は仕事が休み。ゲーセンではしゃいでしまった。楽しかった。人との会話が。そして自分の働いてる系列の店でシャワーをあびた。今から私はまだ家には帰らない。帰りたくない。眠りたくない。久しぶりに居酒屋にいこうか・・・・一人。お酒なんて飲めないのに。サラダを食べに。帰ったらチャットの仕事をしてみようか？寝ることが怖い。なんとなく。ただ彼氏を傷つけ怒らせているのなら私は申し訳ないとは思う。だがその意味は分からない。だって、一緒に仕事をしてくれる人がいない私にはお水とかしかなかったんだ。何回も誘ったけど無理って言われたから。分かってる。仕事ができないことの悔しさとか。でも、プライド高いよ。０からはじめたらいいのに。私がいうことじゃないけどばかになったほうがいきやすい。一緒にバイト先でバイトしたかった。そりゃ私にはパニックになる人の気持ちなど分かれない。だから無理をさせてはいけんだいんだろう。でも、これは大きなチャンスに思えた。とういうより、前紹介してほしいと言っていたから。あれはうそだったの？そりゃ接客でいやかもしれない。でも、チャンスだとは思う。私にはそのチャンスを紹介することしかできない。後は自分でやるしかない。私は支えれても変わりはできないから。この言葉はあなたが私に言ったことだよ。そろそろ１歩でないと。どんな１歩でも。私は１歩出ることを教えてくれたおかげで今こうやって生活できてるんだよ。勇気はいるけど変われるなら私は出てほしい。私のいってることは間違ってるかもしれない。それでも伝えたかった。私もこれから先もっともっと１歩を出てみる。だから、あなたも。もしかしたらもう出てるのかもしれない。それならごめんなさい。ただメールの返事がないことは怖いです。人を傷つけるのは怖いです。傷つけまわしてるから。私が話すことで傷つくなら私は話さない。ただ伝えたかっただけです。
2005/08/26
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どうにか・・・
昨夜も頭を強打するという自傷行為の後今度はリスカもした。安心した。暗闇にいるとほっとする。もうこのままうごきたくないと思った。彼氏が来た。いろいろ言われた。悪いけど覚えてない。そう、私は強い口調でものをいう人の言葉は聞かないようになってしまった。私の主治医がとてもおおらかに話すのは私が聞くように。怒っていわれるとこっちも逆ギレしてしまって話にならないのだ。彼氏は怒ってました。当たり前だけど。どうしてそんな簡単な約束も守れないんだ。って。ＯＤ守れなかった。なんで言わないんだ！って。ＯＤをするときめたら周りの人なんか見えないんだ。彼は別に怒ってるわけではない。だが私には怒られてるように思えてきて怖くなった。だんだん聞こえなくなっていった。でも、いつまでもこんなことしていたらダメだ！終わってしまう！と思い時計を急いでみてまだ間に合う！といい私はバイトへいった。バイトのみんなは優しく迎えてくれた。鬱病だとカミングアウトしたから気を使ってくれていた。でも、それはそれで悪い。普通でいいと思う。でも、そんなみんなの優しさがうれしかった。そして、無事仕事を終えて今さっき帰宅。病院に行こうとしていた。薬がないのはやはり危険だろうと思ったけど。でも、食事の用意などをしていたら段々面倒になってきた。もういいや！って思うようになってきた。彼氏に何度か電話したが眠っている様子。なんか外に出るのもおっくう。今日はバイトも休みだし家にいてもいいんだから気にしないでおこうと思う。それにしてもイライラがまた激しくなってきた。昨日リスカした場所がムカツクぐらいかゆい。イライラする。頭をぶつけたい。ものをなげとがしたい。もうなにこれ！
2005/08/26
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つかれた
今日の記憶はほとんど断片的にしか残っていない。だからといって寝ていた記憶もない。まったく何をしていたか覚えてないのだ。昨日彼氏が家をさったあと呆然としていたのは覚えてる。そして、そのまま記憶はない。夜中ぐらいにパソコンをあさったりした。そしてまた記憶はない。気づいたらアイロンをかけていた。お風呂にもはいったみたい。覚えてない。覚えてないけど入った形跡はある。何を今日食べたかなどもちろん覚えてない。ただ暑くてアイスボックスは食べていた。後お茶と。レタスを洗うことすら面倒でうごけなくてとにかくぼ～っとしている。薬が残ってるというのも事実だろう。２日かんで薬２００錠の薬を飲んだのだから。そして、店の店長には無断欠勤をしたことを謝った。数時間後メールはかえってきていた。鬱病をカミングアウトしたがそれはただの甘えでしかなかった。それよりも、私が急に休んだことにより自分が帰れなかったことを怒られた。本当に申し訳ないと思っている。あの日どうして本当に私はＯＤなどしたのだろうか。それさえなければ今普通の生活がおくれてる。そして昨日もこりずにＯＤ。もうＯＤに迷いすらなくなってしまった。そして、ら私有の水曜日まで薬がないという状態に陥った。つまり私はもう歩くこともできないのだ。バイトは次休めば私は解雇だ。解雇などされたら私の行き場所はもうない。精一杯やってるんだけど。そんな言葉はとても誰にもつうじやしない。彼氏は昨日帰ってからなにかをするといい連絡はない。何をする気だろうか・・・病院にいったんだろうか。分裂は年単位の入院らしい。つまらない。そんなことしたって治らない。ただ危害がないように押さえるだけじゃない。そんな入院する意味が分からない。そして、そんな年単位で入院している間私はどうなってるんだろうか。毎日薬に逃げリスカ逃げる生活に戻るだけのように思う。なんなんよ！どうして分裂はなおねえんだよえ！どうして苦しい思いをいっぱいしないといけないんだよ。腐った世の中疲れた。正直疲れた。この症状は私が隔離されたときと同じ。でも戻りたくない。閉鎖なんか絶対に。どうしたらいいの？私は。今すぐにでも先生につかれたといいたい。だがＯＤをした私はいえない。みつかれば私は実家にかえることになる。また薬は親が管理するというものだ。私の肝臓もそうよくはない。透析といわれつづけている。でも、それでもＯＤににげるしかないときがあるんだ。もう部屋から１歩もでたくない。出るなら水をみらいに行くときぐらい。それぐらいもうずっとずっと部屋にいたい。だからって眠ってるわけじゃない。記憶がない世界でぼ～っとうつろにいるだけ。もう疲れた。いくら歩いても明るい未来が見えない。おまけに、体にまだ残ってるであろう薬のせいで自転車もまともに運転できなかった。スーパーもよたよたとしか歩けなくて。もうどこでもいい。私に何か点滴をいれてくれ。思考は分断されたのか？仕事にいかないと。解雇。いけない。そんな言葉で頭はグルグルする。許されるなら休みたい。１週間でいい。ボ～っとしていたい。だが生活がある。仕事を探すだけの力もない。情けないよ。今日はまだ頭を強打していない。しなければ。このナマケモノやろうに罰を。今一番自分という人間がきらい。グズで何も出来ないでウジウジする自分が。
2005/08/25
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ＯＤ３日目
昨夜彼氏の携帯をみてしまった。別に浮気とかそんなのはどうでもよかった。それ以上にショックなものがそこにはあった。はっきりいってもう人を信じないでおこうと思った。もう先生以外は信じない。そう決めた。それで私は最後の薬をもちコンビ二でお茶などを買いいつもの川にねそべった。３匹のネコがよりそってくれた。泣けた。もうどうでもよかった。急いで隠れるようにリスカをした。そしてもっと急いでＯＤをした。何錠飲んだか覚えてない。ただ、ガバガバと口にいれて流し込んだ。次の診察までの薬に頓服にまで手をつけてしまった。おかげで来週の水曜日まで私は薬なし。また闘わないといけない。私は薬がなくなると心身症が再発したり、歩けなくなるというとんでもないことになってしまうのだ。だから早く水曜日がきてほしい。本当に手元に薬は０こんなことは今までなかった。おまけに体は元気。どうなってるかさっぱり分からない。そしてここ最近コンクリートに頭を強打するという自傷。毎日しないといけないと思ってやっている。痛い。だけどそれが何故か自分への罰に思えてしかたない。きっと私の体はまた薬がたまってるだろう。透析は覚悟なのかもしれない。もういいよ。って思ってしまう。やらなければいけないことは嫌っていうほどにあるのに。何も出来てない。今日からまた職場に戻ることすら怖い。おまけにもう逃げ道はない。お風呂に行くこともおっくうである。体はなぜか熱いし。きっとＯＤのせいだけど。幸せを数えるって本当に難しいんだなって思った。それにしても来週の水曜日まで禁断症状をもちながら生きれるか。私は本当に歩けないんだ。
2005/08/25
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２回目のＯＤ
今日のことは何も覚えてない。ただ体重計にのったら増えていた。私は覚えてない間にいろいろ食べてるんだろう。怖すぎる。鬱もいいところまでおちて、もう落ちようがないという感じだ。バイトは一人の子のおかげで続けれそう。本当に感謝した。だが、いつどうなるかの不安。とにかく鬱がひどい。久しぶりに死にたいと思った。もういいと投げやりにもなった。全部は太ったっていう一つの理由だけ。私はなかなか痩せないのに、太るときは早い。あっという間にふえるのである。また元の体重にもどった。夕方ミニフランクドックとポテトを食べた。後昼パンを一つ。それ以外何を食べたか覚えてない。でも、太ったというの事実。今日は本当に記憶がない。もう自分には道がないと感じた。実家に戻っておとなしくするという選択しかないように思えた。彼氏は眠っている。起こせと言われた。出来ない。寝てる人を起こしてまでいうようなことではない。私は助けてなど言えない。だって自分でどうにかしないといけないと思って島から。違う。何が辛いのかも自分でも分からないからだ。言ったところで薬をとりあげられる。そんなのは嫌。今日の私はもう人生をなげていた。もう全てがどうでもよかった。ただぼ～っとする時間だけが流れていた。そして夕方やっと買い物に。何回ＯＤしても私は眠ることすらない。もういいかげんつかれた。彼氏は不眠症。夜眠れないらしい。昼はずっと寝てる。いいな。私は寝れない。怠けてるようで許せない。もう私には限界がきた。本当に。薬を飲んでも長くねむれない。痩せれない。もう生きていたくない。たかが体重ってみんないううけどされど体重なのだ。みんなは簡単に痩せていける。食欲だってなくせる。私はできない。もう悔しくてこの部屋すべてを壊したいと思う。でも、出来ないからリスカした。それでも悔しいから外の壁に頭をぶつけた。ここ３日間頭をコンクリートでなぐっている。痛い。でも、私はこれは自分への罪だと思っている。私など生きているからダメなのだ。それで少しでも自分が楽になるなら何日でも私は頭をぶつけつづけてやる。どうなってもいい。もう私は前がみえない。みたくもない。
2005/08/24
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生きてることを拒否
昨日は薬８０錠のＯＤをして普通に目が覚めたわたし。そのころにはもうバイトの時間はすぎえていて。メールやら電話があった。メールでは正直に鬱病だとカミングアウトした。その子が今いってる学校は不登校の問題を扱う先生が多いところだったから話せた。うまくごまかしておいてやるとうありがたいことまで言ってくれた。でも、今日のパーティーに出席できない私は首と同じ。２ヶ月が限度だった。いや。よく頑張ったと思ってる。また新しいバイトを必死こいて探さないといけない。もう疲れたよ。そういいたいけど。そんなことが許されない。もうずっとずっと眠っていたい。８０錠も飲んで数時間でしっかり起きてるんだ。彼氏には相談しなかったとういう悪いことをしてしまったし。本当に私なんか生きていていいのか？って思う。いっそう消えてしまったほうがみんな幸せに。そんなこと違うってわかりながら思う。でも、もう前が見えないんだ。本当に。疲れたんだ。毎日仕事をして帰って寝て起きての繰り返し。つまらなくてしかたなくて。今までどうにかやってきたけど限界になってきて。本当に私の悩みとかはバカみたい。体重が増えたから未遂したり。命を前線わかってない。悔しい。もう、新しいバイトなんかさがしたくもない。ずっと眠っていたい。許されるものなら。バイトバイトにおいかけれれて。いったい何がえれたんだろう。なんだからすごく悲しい気持ち。もうパチンコやで働こう。とうより。昨日まではデパートで働くと喜んでいたのに。今はこれ。もう私は終わってる。そう思う。もう死んでお詫びするしかないように思えてきた。人に迷惑ばっかけて。いいことなんか何もしてない。今だに受動的な死がおそってくる。今飛び込んだら死ねる。とにかく私もう疲れました。薬も何もないからなにもできない。無力
2005/08/24
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生きていた
今日夕方急に調子が落ちた。体重が増えただろうということや、いろいろがかさなって私は自殺をしようとした。ベランダから飛び降りようとしようとしたけど出来なくて、結局コンクリートに頭をぶつけた。手もでない。その後はもうほとんど意識朦朧。薬を余ったぶん全部だして迷うことなくて飲みました。８０錠ぐらい。恐怖はなくただガバガバ口にいれた。バイトも無断欠勤。これで私は完全に行き場をなくした。新しいバイトをみつけないといけぢ。そして昼夜逆転の生活にも。バイトのいじめに勝つといいこれ。過食に負けんだ。こっから急いでバイトを探さないといけない。それが一人暮らしってもの。もう疲れたんだから休ませてっていうのが本音なのに。すぐに目が覚めてしまった。私は生きる選択よちはなく決まっている。発狂しそう。バイト探せない。実感に戻るしか結局ないんだろう。素時間のＯＤは終わった。
2005/08/23
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京都にお出かけ♪
今日は京都に行って来ましたｗとっても気分が落ちついていたのでおでかけです。最近遠くに出かけれないうえ近くでもイライラやなんだかんだ問題を起こしていたのですが今日は大丈夫！という自信もありでかけました。本当に大丈夫でした。一様レキソタン半分とソナラックスだけは飲んで行きましたけど。朝仕事を終えてライバル店が出来たとみんながいうのでその店に様子をみに。全然ライバル店じゃない！ってか店員ひつこいぐらいにうるさい。私はもう行きたいとは思わないな・・・でも、すげ～眠くてそこで１時間ほど寝てしまったらすごい金取られた＞＜！悔しいわ。漫画喫茶で働いていて漫画喫茶にお金はらってどないするねんって話です↓それで起きて家に帰宅。もう、お風呂に入り体重計に。気分上昇！！むっちゃちょっとだけど体重が痩せてくれて。それでよっしゃ！今日はお出かけしてやる！！って思えたんだ。そうと決まればのろのろしていれません！！彼氏速攻起こしの刑です。メールしまくったけど起きない。次は電話。起きない。私基本的に電話好きじゃないんです。なんか苦手。でもしかたないから出るまでならしてやった。やっと出た！「起きろ！」ってことで起こしました。その間に私は近くのスーパーにお水をもらいに。朝の暑い中がんばっていってまいりました。そして買い物して。それでスーパーで涼んでいたら彼氏家の近くの駅。やばぁ・・・かなり焦って急いで帰りました。でも、全然急ぐ必要なかった。私十分ゆっくりくつろげましたもの。それでじゃ行こうか！ってことで京都へ。サラダ専門店にどうしても行きたかった私ｗそれ目的に行きました。結構京都は近かった。ただ店の場所が分からなくて一駅も歩いてしまったり。そんな苦労して探した店だけあってむちゃくちゃおいしかった。感激ｗ本当にいろんなサラダがあって無農薬とかにこだわっていて。私のように食べるのが怖い人におすすめなお店です。サラダならどうにか食べれるし罪悪感もないので。最高においしく食すではなく食べることが出来ました。ちょっと古い店内がとても素敵。また近くにいったら絶対行きたい！と思ってスタンプカードつくってもらっちゃった。店を後にしてバスで清水寺へ。久しぶり。かなり暑くて大変だったけど来ただけのことはあった。いつもあんな深く清水寺とかみてこなかったけど今日は結構見た。むちゃくちゃいろいろなものを発見。改めてすげ～って思いました。それから坂をぶらついたんだけど、時間が遅くて（５時）店がほとんどしまっていっちゃって悲しかった。せんべいのお店にどうしても行きたかったのに終わっていた＞＜！まあしょうがないけど。そのかわり八つ橋専門店で不思議な味の八つ橋をいっぱい試食して買っちゃった。おいしいｗそれで京都の駅に行っていろいろ見たｗそれで北斗の誕生日プレゼント買った。早く北斗にあげたい！！それくらい気に入った。きっと北斗も気に入ってくれる！一緒にまつりいきて～！！それから夕食もかねてパンを食べた。かなり迷った結果パンを小さいのに変えて食べた。おいしい。おいしいよ＞＜！！何も考えないで好きなように食べれたらな・・・それで彼氏に前から給料もらったらあげようと思ったいたものがあったので急いで買って渡した。足のマッサージの券。かなり気持ちがいいのだ！！私が就職したかった所でもある。こっちにきてから金銭的なこともありいけないのだが。彼氏にはお世話になりまくってるし、病院の送り迎えまでしてもらってるので渡そうと思っていた。それでこの前日払いいって手にいれました。喜んでくれた様子でよかった。私も行きたいｗそれで、帰りはＪＲで帰宅。おかげですごい歩く運命を。すんません。私には近いと思うのですが彼氏には遠いと感じておられるみたいでして。はい・・・怖い。何かされる。電気イスの運命か・・・でも、こんなに１日落ちついていれたのは本当に何ヶ月ぶりか分からない。久しぶりに外に行きたいって思えた。そして行ってよかったと思えた。短い休みだけど本当にゆいぎにすごせた。そして何よりも食べたことに今罪悪感を感じてない。こんなことは１年に何度あるかわからない。だからとても気分がいい。１日でも１秒でもいい。心が安定してる日があるとうれしい。これはボーダーになって心が安定することの大切さを嫌と言うぐらいおしえられた気がする。本当によかった。また行きたいなって思う。そして、おいしいって食べたい。笑っていたい。暑かったけど本当に行けてよかった。最高でした★
2005/08/22
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私はボーダーライン
クスリ欲しいです。 クスリ飲みたいです。 下さい。私に・・クスリを。薬じゃなくてクスリを・・・またまた不思議な始め方をしてしまった私です。特に何かあるわけでもありません。ちょっとグロイ感じもだしてみたかったわけでして。ちょっと背景をいじってみたのですが結局幻想的とかには出来なくてなんかかわいくなってしまった（ショック）今日はバイトでいろいろありましたね。なんか、お客さんがオンラインゲームできないっていうことぐらいに相当怒られていてそれを担当したのがいつもさぼる子で・・・まあ、仕方ないだろうと私は思ったけどかなりやばかったので止めないと！ってことでもう一人の子と止めた。っていうか私は物をのけていたりしただけなんだけど・・・むちゃくちゃ怖かった。始めてとっくみあいのケンカ？みたいなのを見た。その後その子はかなりイライラと悔しさでいっぱいだったように思う。泣いていた。隠れてだけど。まあ、今回のことはどっちかといえば客が悪いかな？って感じもするけど。っていうかそこまで切れなくてもって話だ。でも、まあ、今まで仕事をさぼった罰？かなっていう気もするし。複雑。って別に私はいいんだけどね。仕事が終わり帰宅。なんか疲れていたのかそのまま床に寝転がったら寝てしまったみたい。３０分ほどだけど。それから体重測定。そしてお風呂へ。それで、彼氏が来るというから待つこと２時間！遅いです。どんなところから来てるんですか！って話です。それで私は寝た。彼氏には「機嫌悪い？」とかいろいろ聞かれたけどそんなことございません。普通です。今日はイライラもなく普通でした。本当に。昨日ちともめたからだろうけど。私は病気になりたくてしかたない子で彼氏に熱出す方法を教えろ！といいつづけていたのです。でも教えてくれないのでイライラとむかつきで昨日もめたのです。熱を私はめったにだしません。だから出してみたい。周りの対応をみたいと思ったのです。最近ボーダーだと思うことが多々あるようになりました。周りの対応をみないと安心できないという不思議な。本当に信じていいかとかはそれをみてからです。でも、教えてもらえなくて。昨日はイライラして携帯をなげたり。本当にダメでした。今日も本当はリスカしてやろうと思った。でも眠すぎてしなかったけど。病気になる方法ばかり考えてます。なんででしょうね。まあ、いろいろあるんですよ。深く。まあ、そんなんでボーダーだと感じることが多々あります。今日も「調子悪そうやし帰ろうか？」って言われて頭におもいついた事がボーダーだ！って自分でもビックリするくらい思った。帰ってごらん！帰ったら私はここで切り裂いてやる。そう思った。私は何を求めてる？分からない。そんな自分が怖かった。何してるの！って自分で思った。結局私はそういうことで人の目をひこうとしてしまうんだって感じた。先生にたいしてもそう。捨てられそうになったら何かをして気をひこうとしてしまう。悪い癖だ。分かってる。分かってるけどやめれないというか自動的にそうやっている自分がいる。何やってんだかって思うけど。脅しでしかない。こんなんじゃいけないと思ってる。思ってるだけじゃいけないって分かってるけど。そして、いろいろな罠を私はしかけてるように最近になって思うようになった。何をしてるんだろう。ボーダーは落ちついてると思った。先生は一過性ですと言っていた。そうだった。先生はすばらしい。当ててしまった。そう簡単に安定などしないらしい。一過性でした＞＜！でも、別に体調が悪いと感じることもないんです。またこれややこしいことに、感情なし？でしょうかね。さてと、今日バイト行ったら１日休み！休みといってもなんか夜勤をしてると休みって感じしないんだけどね。何をしようか考え中です。月曜日ということもありいろいろ思いつくのですが行動するかは不明です。また詳細書きます。眠い・・。
2005/08/21
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仕事に行けなかった・・・
仕事に行けると思ったの。思ったのに・・・ 思ったのに・・・ 全然・・・ボケ～としていたの・・・ 思うだけじゃダメなんだよ・・・分かってるよ！分かりすぎだよ。ちょっといつもとは違う感じで始めてみたのですが、難しいですね。文字に色がついただけでお～って感動してしまったのですが↓問題外ですね（反省）今日は本当は派遣の仕事がありました。工場での軽作業っていうやつです。昨日電話があり一様ＯＫしたのですっていうか断れなかったんだけど。でも、工場とかが嫌な私には段々苦痛になってきて。行きたくない・・・鬱！って感じまで落ちました。後徹夜というのがしんどく眠い。夜勤をおえてから工場でチマチマしたことをしているといつも眠ってしまう。そして怒られるのがいつものパターンなんです。分かってるのにどうして仕事を受けてしまったのか。本当にバカだと思います。どうしても、今の給料に手をつけないで支払いはしてみたいという新たな欲望にかられてました。始めていっておきますが、それは相当無理があります。分かっているのですが、やってしまう。本当にいけないと思ってます。思ってるだけではいけないのですが・・・とにかく夜勤あけの列車のなかでいろいろ考えていて結局答えは行かないになってしまった。私はとても卑怯な子です。だから、朝電話した。そしたら留守電さ。分かってる。だから休むと嘘の理由をつけていれておいた。やってしまった。欠勤というやつだ。どうせ行けないなら仕事をとってはいけない。分かってる。だけど行けると思ってしまった。いや、行かないといけないと思ったんだ。恥ずかしい。こんな事すらできない自分が。私の中のものさしが許してくれない。私のものさしは長いと言われてる。なんでもいいけど、許せない。自分が。どうしてそんなことしたの！とかいろんな気持ち。じゃ、行けば全部解決したか？してない。私はもっともっとと欲をはっていたでしょう。今も。今ももっとバイトを。って。一つのバイトすらこなせてないくせに。最低です。分かってます。でも、私は何か正社員には負けたくないと言う昔からの意地もあり２つのバイトぐらいしないと心を正常にもっていけないのです。出来ないくせにこういうことを思うのはとてもやっかいで嫌いだけど。そんなに頑張らなくても。分かってる。分かってるけど・・・なんなんだよ！って自分にいってやりたい。結局行けなかった事やら卑怯な自分が許せなくて私は迷わずリスカを選んだ。ＯＤはしないと決めた。瀉血も。残る（許される）自傷はリスカだから。それに何の迷いもなく私はやる。それは悪いことなのかもしれない。いや、しないでよければそれに越したことはないんだろう。でも、私にはまだ当分必要である。甘ったれてるんじゃない！って言われてもいい。私はこれでも我慢した。ＯＤしなかった。リスカに持っていった。それぐらいほめてやりたい。出来ないけど。私のリスカは今日は痛かった。痛くない日のほうが少ない。リスカはそのときは痛くないと言われてるのに。痛くないときも何回もある。でも、今日は痛かった。でも、罰だから。それには耐えた。当たり前だよって思って。罰といいながら結局自分はここに逃げるだけなんだろう。リスカすることで自分を許すというか逃がして。ダメなんだろうな。でも、やめれない。本当に。リスカだけはやめれない。そんな約束できやしない。悪いしバカだしこんなん書いちゃダメなんだろうけどリスカ最高！！って言える。私はね。私が勝手に思うことだよ。今。ふとどきものと言われてもなんて言われてもいい。私はそう思うから。リスカをしてそれから私は眠った。っていうかリスカして処置っていうか包帯巻いてからの記憶がない。がーん。やってしまった。また解離だ。いいけど。人に迷惑かけるような事はしてないと思うから。起きたら布団の上で昼だった。あ～仕事行かなかったんだ。そんなリアルな事を考えていた。そして、お腹だけはちゃんと空いてくれる。最低だけど。だから冷蔵庫をあさりまわした。どれだけあさってもないものはない。シュン・・・冷凍庫を開けた。あった！！あったよ！！食べ物が。でも、それって・・・頭が高速回転。うん。いいよ。食べよう。答えはすぐに出た。何を食べたって？アイス。アイスの過食していた。それも人の・・・すいません！！昨日彼氏がおいていった冷凍庫に残されたアイスを・・・いや～ん＞＜！！置いていく人が悪い！絶対に。なんて・・・すんません。食べました。はい。白状します。私の好きなアイスが目の前にあって食べるなはきついですよ。ごちそうさまでした。＜彼氏へってアイス４つも食してしまった（涙）太る・・・間食はだめなのに。分かってるけど目の前にアイスが！！落ち着け自分。ってことでそれらを食べながら久しぶりにタバコを。ぼけ～っとしすぎていたら灰がパソコンに落ちてしまいました。最低です。ぼけ～っとしすぎです。すんません。（笑わない！）それから、また寝て起きたら１時間しかたってない・・・でもお腹は空いている。なんでこんな体なんだって思う。昨日ちぎっておいたレタスを少し食べてずっとパソコンの前に座っている。珍しく。何もしてない。ただぼけ～っとしてるだけ。そして、またアイス依存症の私はお出かけ。近くのコンビニまで。そこでいろいろとビックリすることが！！今住んでるマンションペット禁止。まあ、そんなんいっても飼う人は飼ってるということぐらい覚悟していた。でも犬ときた！階段ですれちがってビックリ。私よりも相手はもっとビックリしていた。いや、そんなことをいちいち報告したりどうこうするつもりないっすよ。そしてコンビニに行きアイスとミルクティーを。どっちも甘いもんばっかり。また間食する。って聞こえてくる。そして、帰り入り口でまたビックリ。乳母車に赤ちゃんを乗せて・・・相手もまたビックリ。え～ここで？赤ちゃんと暮らしてる方がいらしたみたいです。はい。え～ここワンルーム。それもかなり狭い。いや、別にいいけどね。そして、私は部屋に戻って思った。本当にみんないろんなものをかかえて生きている。そして、何かに依存してる。そう思った。みんな同じなんだって再確認した感じ。そして、アイスを食べながらタバコを吸った。うまい・・・久しぶりに思った。そんなことを思いながらまたぼけ～。本当にぼけ～っとしてるわけでして。たばこがぽとりと・・・吸ってなかった！！おいしいとかいって嘘です。一口吸ってあとはぼけ～っとしてるので。意味ないです。吸ってるうちにはいらねえ！！それでまあ、文章がかけそうだな～って思って日記をｕｐしてるわけです。リスカをしてかなりの落ち着きをえました。今は本当に気分は普通。でも、買い物に出かけるだけの元気はないかもしれない。スーパーにいくだけが面倒というかおっくう。きっといけない。今からまた寝そうだもの。まあ、そんな日があってもいいか。って思いたい！っていうか私そんな日のほうが多いよね（汗）ふ～久しぶりに文章が書けた。なんだから文章が頭に素直に出てくれて。それは本当にうれしい。最近そういうことがなかったから。さてと、今日は土曜日。仕事は忙しいのかな？忙しいほうがいいな。頑張ろう。
2005/08/20
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大阪グルメ
今日は昼から彼氏と大阪の海遊館に行ってきました。大阪来てから海遊館１回も行ってなかったのでワクワクｗでも、その前に過食ってほどでもないけど食べてしまった。最近食べてばかりいるように思う。昨日体重計に少しの期待をもって乗ったら太っていた。かなりショックで凹んだ。そのまま記憶なし。すばらしい。これが私の対処法らしい。解離か？それで、今日も食べてるし。なんかパンが袋入りになってるから買ってしまったら私は全部食べる運命に。私に止めるという動作がないらしい。ダメだな。本当に。食べてから後悔するもののどうしようもない。普通にスーパーなんかで売ってるパンの袋入りのやつを５つ食した。それから、出かけた。昨日の経験をいかしてちゃんと薬を飲んでいくことに。レキソタン１錠飲んでから列車へ。これで大丈夫！イライラすることはないだろう。本当に１日イライラすることは嘘みたいになくあんな子供の多い場所でイライラもせずにいれた。本当にレキソタンには尊敬しておりますｗレキソタン最高！！それで海遊館は何回もいってるのに楽しくみれました！海遊館には毎回違う人といってます。いつもは連れて行くほうが多いのですが今回は連れて行っていただきました。珍しい。いつもつれていっていたのは自殺したいという子供たちとでした。私も自殺がしたくてよく自殺サイトに足を運んでいたころ一緒に最後に見にいって決めようといってよくでかけました。でも、いつも海遊館をみてあきらめてきました。だから行きました。いや、誰も自殺したいわけじゃないけどね。彼氏に元気になってもらおうと思って前からいっていたんだけど逆に私が元気なくていけなかったんですよ。今日やっといけた。すごい人だったけどね。いっぱい魚みて写真とりまくった。ただ暗い所が耳の障害で歩けない私にはきつかったけど。それをのぞけば昨日よりだいぶ精神的にもよかった。昨日はイライラのしぱなっしだったから。それで帰りにイカ焼きとたこ焼きをおごってもらった。おいしかった。もう食べすぎだなって思った。本当に。でも、もうとめれなかった。楽しいことなのに。おいしいのに。こんなとき自分が一番嫌いでしかたない。殺してやりたいぐらい嫌いになる。でも、それも私。認めるしかないのかなって思う。でも、全然認めれない。破壊したいと思ってるように私は思う。先生にも言われた。あなたはまた壊そうとしてますって。そうです。私の破壊癖は治らない。できあがりそうになると壊す。気をつけようと思う。だけど壊したい病もでている。最低。ということで過食も最近よくしてるように思う。過食しない日がないかぐらいに。早く痩せたいのに。そして人が痩せると嫉妬してバカみたいに落ちる。何をしてるんだか分からない。だからもう人に食事の内容を聞いたりしないでおこうと思う。でも気になって聞いてしまう。これが拒食と過食の渦にまさにはまってる人間だろうと思う。今拒食や過食の人のＨＰをみると落ちつく。なんとなく同じで。それ以外考えれない。痩せたい。でも、どこかへ出かけたら食べたいじゃない。だから今日は食べた。もうしょうがない。でも、楽しかった。これは本当に。久しぶりに２日間連続でお出かけしたこともえらいし。本当に。さてと、仕事のお時間ですわ（涙）ちょっとしばらく休みないし派遣が明日入ったのでまた徹夜です。だからちと日記おさぼりになるかも。すんません。元気だとおもうんで。ちょっとでも過食する日がないように頑張ります。
2005/08/19
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食事って難しい
今日は一睡もしないで遊びましたｗ朝帰宅して洗濯をしよう！ってことでシーツから全部洗った！そうそう天気はないからね。最近っていうかここ数日とくに神経質なめんが目立つようになってきた。やばい！！私の母は一様強迫神経症。その娘で兄も強迫神経症。妹の私はならない！って思ってきた。だけどここ最近ちょっとした髪が落ちていても嫌でしかたない。そしたらもう気になって掃除しないといれないのだ。今だから母の苦しみが分かる。こうやってそれをしないと次何も出来ないと言っていた母の言葉が今心にささる。悪かった。ごめん。でも、それぐらい次の事ができないのだ。やばいかもしれない。私も同じになってきてるんだろうか・・・でも気になる。おまけにイライラも半端なく最近復活してきた。一時期おさまっていたのに。もう５ヶ月はそういうのなくて安心していたのに。イライラすると止まらない。かたときも薬をはなせない生活と外に出ない生活をよぎなくされるのだ。いつも過食と拒食になるとそうなる。今日も列車で彼氏と梅田で待ち合わせ。列車に乗るのはなんの抵抗のないしパニックもちでもない。だけどダメだった。子供がギャギャいっただけでイライラ。その次は私をみんなが見てるという妄想。完全におちいった。レキソタン。焦ったけど飲むものなかった！我慢の列車。あの列車がもう少し長かったら私がきっと発狂した。きっと拒食してイライラがそこにくるんだろうか？とか考えてる。でもでも、今むちゃくちゃ頑張ってる！拒食を徹底してやろうとか。待て！って話だけど太ったら私は何も出来ない。それなら痩せる道を進もうと思う。食事は辛い。いや、私に食事なんていう名前はない。ただ口を何かが通っていくとうどうでもいい悲しい行動。でもでも、食べたいんだ。私だって。みんなみたいに。どうして私だけ・・・食べればいい。そうだよ。でも一口食べたらどれだけ食べても同じように思えてしまう。これはボーダー的らしい。だから今日もアイスとかは食べちゃったけど我慢したの。なのに体重増えてる！！ムカッ。おまけに彼氏食べてるのに減ってる！どないやねん！拒食実行がんばろうと思うのですが。やはり人に食事はきかないでおこうかと。人がいっぱい食べてるとほっとする。でも、食べてないと不安でいれない。私食べ過ぎだ！って思っちゃうから。先生はそんなんないっていうけどそんなん分からない！結局いつも何かあると食事でつまづく。次確実に私が過食する運命であろう日も決まってる。２４日。バイトの研修らしい。時給がでないため食事がでるとか。食べないわけにはいかない。ってことは過食へＧＯ！って事。最低な研修だ。まあ、体重は今は彼氏が家にいるっていうこともあって暴走はしない。過食にすすんだりはしてない。それはありがたい話。いなければ私は確実に過食をしてギャギャ言ってるんだろうから。今日はひさしぶりに心斎橋に出た！いいね。やっぱり。私は好き。あの人の量といい雰囲気といい。それでラウン○で３時間遊んだ。定額で遊べるのだ。いろいろした。球技の苦手な私はギャギャと逃げ回っていたのだが（汗）かなり汗かいた。そして体力おちたな～って実感。犬の散歩っていうゲームでダメだったから。あ～本当に貧血なんだって実感。ちょっと幸せだったけど（待て）それから梅田に戻って私はちと用事。それから一緒に食事。私はもっぱらサラダ。おいしい★後初トウモロコシ食した！今年まだ食べてなかったこと発覚！！大変ということで食べた。むちゃくちゃおいしかった。それから帰宅してお風呂で遊んだ。しかし問題発生！なんかお風呂に入れると動くおもちゃがあるんだ。炭酸で動くんだけどね。それが動かない・・・沈んでいくだけ。おい！！仕事しろ！ってな話。かなり頑張ったけどダメだった。そいつの名前はパー子。痛い！痛すぎる。今度写真をｕｐしておきます。全然動かなく沈黙ができるぐらい寒くしてくれた奴を！！お風呂でポンはうまくいってのび太が出てきたｗまあ、何が出てくるかは分かっていたのだが・・・（汗）ってなことで今日もまたお風呂で遊んだあいです。明日からまた仕事やねん。面倒やわ。でも、頑張りますｗ日曜までいけばとにかくまあ１週間は終わるわけなので。休憩があれば全然問題ないんですけどね。休憩なしの夜勤はきついですよ！！って話。さてと、今日はさすがに寝ます。寝ます。眠いです。おやすみです★
2005/08/18
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お風呂♪
またまた日付が変わってしまってから日記を書く運命なあいです。夜勤してるとどうしてもそうなってしまう↓つまり今は１８日。ちょっとまだ帰宅したばっかり。日記書いてしまいます。朝コンビニでチャーハンにとろろそば、パン２つを購入して家に着くまでにパンを囓ってしまった私です。反省。この年齢になっても過食ぐせがある私は家まで持って帰るという動作が出来ないようです。それで食べながら歩いてしまう。ダメだって分かってるけどなんかもう我慢できない。とにかく１秒でも早く口にいれなくては！って思ってしまって。今回もやっぱり。パンを囓った。おいしかった。本当に。食べたいよ！！それから、家でチャーハンを。う～ん。微妙。でもご飯だ！！次はそば。おいしい。最後にパン。どんだけでも食べれる。まるでお腹に穴があいてるように吸い込んでいってくれる。そんな私の胃袋。過食状態。その後絶対に胃が痛くなる。当たり前である。いつもの倍以上を食べるんだから。それでもやめれない。それであ～って鬱に落ちていって、寝逃げ。起きて今日本当は彼氏とコンポを見に行く予定だったんだけど鬱鬱していけんかった。断って寝ようと思った。でも、なんかこのまま寝ていてもまた食べての繰り返しだろうな。って思って辞めた。彼氏がきてくれた★すんまそんです。彼氏が前前からうるさく一緒にお風呂に入ろう！と言い続けていたでじゃまあ、う～ん。いいかな？って思ったので一緒にお風呂♪むちゃ恥ずかしいやん！って話です。でも、おもろかったし、久しぶりにゆっくりした。それでお風呂上がってから寝た。眠い・・・おまけに頭痛い。なんかずっと頭痛があるのだ。だけど寝させてくれない。邪魔する。やっと寝たけど。根性です。起きてバイトの時間。もぞもぞ用意。バイト先の駅でお別れです。さてと、バイトどないやねん！ってことで行ってみるとまた今日もすばらしいグループ。おかげで休憩なし。疲れた。なんかいように掃除もいっぱいした気がする。結局なんか人の倍はたく運命になるグループだよね。なんか疲れたわ。だからって私も一緒にさぼるわけにいかないし。溜まると辛いし。さっさと動けばいいのに。バイトなんだから動いてほしいよ。ってことで頭ではいろいろ思いながらも言えなくて結局頑張って仕事してきた。それで朝はなんかもらったらしいお菓子を食べて帰宅。今のところ過食っていうか食べたい気持ちはあるけど抑えてる感じ。
2005/08/17
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診察日
今日は診察の日！わ～いｗ先生に会えます。感激。ってことで気合いで仕事行きましたよ！最低↓行かなければよかったと思った。むっちゃ正直言えばしんどかったんですよ。動くとだるいし。でも２日間も休むと悪いと思って行ったんですよ。それで行って連絡ノートみたら店長の愚痴ノート化していた・・・しばく！店長が今かなり嫌いだけどかなり我慢してるんですよ。だけど、イライラ頂点。「早退１人」とか自己管理も出来ないとは・・・とかしっかりしてくださいよ。って。イライラ。直接言えよ！昨日私が早退した後もグチグチ言っていたらしい。ムカツク！しんねえよ！お前帰ったほうがいいぐらいの勢いでいったくせに。なんなんだよ！このくそ店長！絶対私は許さない。「あいつは周りの事すら考えないで早退なんかよく出来る」とか言ったそうだ。お前が辛いなら帰って無理しないよう寝るのがいい！といったんじゃないか！おまけに次の日まで休めの勢いだったくせに。休んでいたらなんて言われていたか・・・イライラ（怒）それでまあ、どうにか気合いで仕事終わらしたって感じ。ストレスで胃が痛くてしかたなかったけど。全部奴のせいじゃ！でも、絶対に負けないって思ってるねん。ここで辞めたり休んだら負けたことになるやん。そういうのはもう繰り返さない。私も休んだのは確かに悪かった。だからこれからは自己管理に徹しようと思う。かなりきついけど。とにかく負けたくない！私は今の職場で今の時間帯で絶対あいつがお～っていうまで働いてやる。そう思った。どうでもいい根性かもしれないけど。そう思えたのは今日帰宅して元バイト先に行ったから。私はあまり気がすすまなかった。みんなと会うのがなんとなく嫌で自分も空虚になるのが怖くて。逃げてきた。でも、彼氏が行こうよ！って言ってつれていってくれた。おかげで行けた。みんなむっちゃ暖かく迎えてくれて。戻りたい職場です。ほんまに。ここにいるみんなはいろいろ家庭環境があって複雑な人が多いからこそわかってくれて。だからとっても好きです。みんなは「寂しいよ」「あいちゃんいないから全部して頑張ってるのよ！」「戻ってきてよ」とか言ってくれて。お客さんも「どこいってるねん！まったっくこの子は！！」って。みんな超やさしすぎるよ。そういうみんなの言葉がうれしくて、クソ！！って思った。あんな店長に負けてどないするねん！って思った。私はここで頑張ってきた人間。あんなやつぐらいに負けて泣いていたら終わりだって思って。それで決めたんだ。絶対に負けないって。だから私は強くなったの。少し。みんなに出会って。帰りは辛かったけど一生あえないんじゃないしね。それで彼氏が今回も病院に一緒に行ってくれてデート病院へＧＯ！分からない名前つけてしまった・・・やっぱりお盆の最後ってこともあってすごい車！！でも大きな渋滞にまきこまれることもなくよかったけどね。車のなかでは小学生の問題を教えてもらっていた。分からない。彼氏実は頭いいこと判明・・・ショック。まじめに勉強しようかな・・・（涙）真面目にね。あ～それにしてもショックだわ！！頭悪かったなんて。クチョ～！！小学校の勉強なんて出来なくてもいいんだ。うん。私は悪くない（意味不明）ってことでまた小学生の問題集の再開を検討中です。投げ出したのですが。やっぱり学校行ってないとダメですね。学校な・・・不登校だったからな。しんねえよ！！なんて。ってことでまあ、無事病院に到着。その前に実家によって大量のご飯とそうめんを食させられた。レッツ！鬱。みごとに落ちた。それで病院で点滴されてそのまま意識なし。起きたら抜かれていた。先生とはあまりうまく会話が出来なくて。不満。先生は顔色が悪いからそればっかりなんだもの。醤油のんだことばっかり話してきてさ。私はもういい！って思ったのに。よくないらしい。私は思ったらやらないといれないから怖いとか。なこと言われても！！それで最後に瀉血してないよね？って。してない！！っていうか預けたよ・・・って言ったらいい子言われた。まあ、２人で支え合ってがんばりなさいって。言われた。それで体重計にのせられて。４キロも増えてる。もう嫌だ！！今点滴しろ！凹みまくりで診察終了。先生のバカ！！薬の交渉なんて全然覚えてなかったよ。だ～まあ、凹みぎみなあいでして。その後花火大会へ。むちゃ感動。私はね。花火大好きっ子だから。でも、私の気持ちも花火みたいで上がってから下がるのが早いねん。ムカツク。まあ、なんだかんだいって帰宅。渋滞に巻き込まれてみたりしてので高速で就寝。始めて！！私は好きなんだけどね。彼氏は寝れてないと心配していたけど寝たよ。夢にうなされたけど！！彼氏のほうが心配で私は前半は起きてみていて後半はねまくった。おかげでめまいも治ったし。よかったべ。それで帰りにジュース買ってもらってまったりして帰ってきた。やっぱり高速は○ヶ岳のソフトクリームと大○のジュースに限る！と思った今日です。それでひづけ変わった朝に過食↓そばに、ピラフにパン２つを食した。お会計９５０円の過食。痛い！太ったらいつも過食コースばっかり選んじゃう。ダメだって分かってるんだけどやめれないんだよね。反省してるんだと思うけど（思うけどって・・・）あげていこ↑
2005/08/16
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少し復活・・・
今日はずっとまた寝てました。やはり簡単に薬は抜けないみたいです。昨日バイトに行き動くごとに疲れて何も出来なく最終的に店長に「早退させてください」とつげ帰宅。駅の階段があれほど憎いと思った事もありませんでした。おまけに終電はすごい人で立つ運命。つらっ！自分の家の駅で降りるときも泣きそうだったし。はいながら歩きました。途中休んだりもしたし。それでやっと家につきとにかく座ってぼけ～っと。座っていれば問題がないのに・・・それでとにかくお風呂に行きたくて頑張ってお風呂へ。それから水分などを取ってから就寝。起きたら朝で洗濯をして買い物へ。視界がはっきりしない私が運転する自転車って・・・怖いだろうと思います。それで買い物をすませて一休み。心臓バクバクいいすぎです！！どうにか帰宅して、むしょうにお腹が空く。何か食べても食べても。ちょっと過食方向へ。それから寝て起きたら夕方ですよ。本当に今日も寝てしまった。今日バイトどうしようか迷ってます。休んでもいいとは言われたものの、あまり休みたくない！接客が出来るなら出勤したい。今自分はどういう状態なのかよく分からないから考え中です。あ～薬残りすぎですよ。
2005/08/15
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やめる！
私は１２日の日に薬を飲みました。もう生きていれないという思いと、逃げたかったからです。でも、死にたいとは思わなかった。生きていたいと思った。だけど、彼を傷つけた事実に私は唖然としました。そしてＯＤ。誰にも言えないＯＤをしました。公園でも飲み、駅でも飲んだ。死にたくないと思いながら飲んでました。いろいろあって意味が分かるようになったのは今。まだろれつもまわらないし、歩くと心臓がおかしい。だから早退をしたのです。店長にはいろいろ言われたけど無理だったので。それで一つの答えを出しました。私はもうＯＤをしません。いや、完全にしないかといえば嘘です。ただ、人に心配をかけるようなＯＤはしないと。今まで私はＯＤをして人をつなぎとめようとしてきました。でも、今彼氏に出会ってそれが違うと感じたのです。言われても分からなかった。でも、違うと今実感した。だからもうしない。絶対に。だから私は今を堺にＯＤから卒業します。ＯＤで人をつなぎとめようとしたり死のうととすることはいけないと感じたから。ほんまにごめんなさい。もう絶対にしません。
2005/08/14
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人を傷つけた
私は一人の人間を傷つけました。またです。先生に言われていた。わかってる。でもやってしまったのです。私はバイトなどをはじめて軌道にのりはじめたころそのバイトを壊そうとします。いつも壊してきた。１ヶ月以上続いたバイトはひとつしかなくて。いつも１ヶ月すると疲れた！といってＯＤをして逃げてきた。だから私は今回もそうしてしまった。今のバイトはもう１ヶ月以上になる。私は疲れました。本当に。いじめのあるバイト先。不平等な世界。それよりも週５の夜勤はやはり想像を超えるものがあったのです。私には耐えれない。でも、耐えないといけないのです。だって生活ができないから。つまり極限で生きてます。それを支えてくれたのは彼です。その彼を傷つけました。はかりしれないぐらい。私は今日彼が眠り部屋で醤油を飲みました。ごめんね。とつぶやき。これで終わると思いました。いや人生とかじゃなくて。何かが終わってくれるんだろうと。私はまるまって眠った。目が覚めて起きたけど何も変化はなく何やってるんだろうって思った。正直つらかった。なんで私は変化がないんだろうと。バイトから逃げたかった。でも逃げることなどできなかった。そのときどうして彼にバイト行きたくないと一言いえなかったんだろう。そういうことなのです。でも、気持ちよさそうに眠る人をおこしてまでいえなかった。それに、自分のなかで醤油を飲めないのは弱いからだと思いました。だから飲まないといけないと思った。私はやらないとって思ったら最後までしないと気がすまないのです。これは彼がとめてもやりました。誰がとめても。暴れてでも。だから彼が悪いんじゃないし無能なんじゃない。私は決めてしまったらてこでもうごかない。ただそれだけなのに。私は彼をここまで傷つけていた。私はでもあつかましいかもしれないけど生きる。それしかとりえはないから。人に相談できないんだよ。私は。いつも。頼りないとかじゃないんだ。一人かかえこんでしまう。どうしても。私はだから家でいつも外には出してもらえなかった。何をするかわからないから。そう、私は危険。だけど、熱が出したかった。どうしても。気になってしかたなくて。馬鹿だよ。私さえおとなしくしていればこんなことにはならなかった。私これからどうしたらいいかわかりません。もう醤油は飲まない。これは約束できる。私はやるまで約束できない。なんて子なんだ。そう。私はきっとみんなにすてられていくだろう。当たり前。わかってるけど。あばれてでも私は自分を傷つけたかったんだ。ごめんなさい。つぐなえない。
2005/08/12
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お盆前
昨日の夜の記憶が曖昧な管理人です。解離か？よくわかりませんが。この前の診察で解離性障害というのがくわわりましたｗやったねー★←違う昨日私が彼氏にコンビニ行ってくるねと伝え道をトコトコ歩いていました。コンビニはすぐそこ。空を見てみた。星はみえなかった。悲しい。コンビニには人がたくさんいてなんか安心できる場所。私はパンの前でずっとウロウロしていた（怪）チーズフェアーをしてるのだ！！これほど私が好きなパンが！！ならんでる＞＜！！食べたい。食べたいよ！！でも、でも・・・我慢。辛い。その次はジュースの前で２００のペットボトルを探してみた。見つけた！２００って結構大きいということを再確認。そして、迷わず私は醤油の前にたってました。１００のペットボトルを２本にジュースを１つにアイスを買い私はコンビニをあとにしました。家の裏の川沿いを歩きながら、思いました。これで私が表を歩くことも最後になるんだろうと。明日はどういう騒ぎになってるんだろうと。とっても暗い考えです。ＯＤしようとしていた人間やはり簡単に考えは変えれなくて。なんか精神的にも肉体的にも疲れていたんだろうと。もう、黄疸が出ようがどうなろうがそんなのしったことじゃないと思いました。目の前の病院。あ～私はあそこにつれていかれるのだろうか。とか考えました。先生にもう会うこともないんだろう。そして私はきっと実家につれもどされるんだろう。そう思いながら座りました。列車が通りたくさんの人が通勤してる。すごいなぁ・・・そんなことを思いながら迷うこともなく私は醤油を開けて飲みました。まず！いつもは思わないけど醤油だけだとまずいです。でも、我慢しなくっちゃ。耐えないと。と思ったのです。こんなことにも耐えれない私は弱虫だと。だから私は飲み続けた。でも５０が限界。悔しくて、弱いと感じた。醤油のボトルを投げつけた。自分にもかかってしまって。あ～私は結局失敗したんだと確認。もう１本のボトルも捨てました。何してるんだ・・・本当に。という思い。それから川でぼけ～っと。先生に会いたい。嫌違う。私は病院をたらいまわしにされてるんだ。なんで？そんな分からない思考。そのまま家に戻りました。彼氏には何してたの？って言われた。当たり前。遅すぎです。そして、醤油がついてることがばれて・・・やばい・・・非常にやばい！隠し続けました。ばれました。は～ん。白状しました。それまで笑っていれたのに何かが切れるようにプツンと・・・突然泣いてしまった。なんでか分からない。そしてここでもう記憶はなくなってるのです。どうもそのまま寝てしまったらしい。２時間後起きたｗ何がどうなってるか分からない私。また解離かよ。嫌なこと辛いことがあると寝たり記憶をとばせるらしい。便利だけど怖い。だから覚えてない。そしてまた寝た。起きたら５時。お目パッチリ！それで日付のことを考えていた。あ～もうお盆なんだ。って。そう、お盆。毎年忙しい時期。バタバタするのです。私の家は。でも私は結構好きです。いろんな人に会えるから。でも、今年は無理。それで思った。祖母のお墓にいくことも今年も出来ないのです。私は短大を卒業して働いてることになっています。だからお墓にいけないのです。嘘なのです。親が私の中退を隠すために嘘をつきました。そのため親戚には会ってはいけないとのことです。ショック。もう何年もあってない。そして祖母のお墓にまいることも許されません。毎年父に仏壇にかざるお菓子だけをもっていってもらいます。祖母が大好きだったお菓子を。今年も同じです。私はお盆も忙しく仕事をする子を演じます。だからお盆までに祖母の好きなお菓子を・・・つまらない人生ですよ。好きな祖母のお墓すらまいってはいけない。それよりも仏壇の前に座れないことが辛い。ごめん。おばあちゃん。それしか言えない。伝わっていて欲しい。私の気持ち。私は祖母を愛してます。誰よりも。毎年自分で包装をして汚い字で名前をいれる私。祖母に伝わって欲しい。私が大きくなったことを。おかげで昨日の夜まで私には救急車の幻聴が聞こえてました。もういいかげんのがれたいのですが。小学３年からの出来事。もういい。中退したって言わせてほしい。なんて思われてもいい。だから仏壇の前に座りたい。おばあちゃんとお話がしたい。朝から思い出してシクシクと泣いてしまった私。父に電話をしていつ祖母の家に行くのか聞かなくては。あげなくっちゃ。おばあちゃんごめんね。でも、ちゃんと覚えてるから。今年こそ花火一緒にみようね。私も頑張っていきたら祖母のもとへ行きたいです。は～今日からまた仕事。っていっても今日行くとまたお休み！うれしい★前半頑張ったかいがあります！！よかった★ってか私何か病気でしょうか？どれだけ眠っても眠いのですが。おまけにアイスばっかりたべてるのですが。太るよね。反省はしてるんだけど。とまらない。おまけに今じゃがりこが食べたい（アホ）
2005/08/12
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新しい自傷
カテゴリ通りですよ↑壊れても生きてますよ。素敵に★今日は１日寝てました。どれだけでも眠れるのです。素敵です★仕事がないっていいですね！！明日から仕事だけど↓ってか今日もお水もらいにスーパーいけなかった。ダメな管理人です。反省。明日こそ行きます！！ってなわけで何も行動してないんですよ。アハｗ今さっきコンビニいって買い物して裏の川でぼけ～っとしてきましたｗ裏には大きな病院が。先生思い出しちゃうよね！その病院に今度いかないといけないんですよ。鬱。どないしましょ。その川の前で大暴れしてきちゃった。すいません。（マンションの方）いや、人に危害とか与えてないからね！！怖くなって全部捨ててきた。反省。すいません。先生に白状しますよ。あ～ん。瀉血してないのに。リスカで我慢しろって話だよね！！気をつけます。いや、しません。反省。以上反省日記ｗ
2005/08/11
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おつかれさまです。
お疲れさまです。只今帰宅して一段落したところです。夜勤なもんなのでみなさまと反対の生活をおくっております。昨日は出勤するまえにドーナツを２つ食べてしまった。我慢できなかったんだもの。反省。今日は気をつけようとは思うんだけど。最近むしょうにチョコが食べたいのです。ダメですね。本当に。疲れてるのかな？って思うんだけど。絶対１日１回はチョコ関係は口にしてますね。さっきもアイス食べたし。なんかチョコを食べるととても幸せな気分になれるから。一番太るんだろうけど。でもでも、我慢なんか出来ないんだもの。（シュ～ン）それで昨日はバイトはさぼる子とペアー。最低↓ほとんど私仕事しましたよ。疲れた。眠い。とにかく眠くてフラフラしてました。なんででしょうか？最近眠いのがひどいですよ。寝てるのに。疲れてるからかな？昨日はまああまり寝れなかったんですけどね。さてと、今日はお休み！わ～い！！休めるって幸せですわＷほんまに。今日は寝てから彼氏とどっかいきます。さてどこへ行くかは謎ですけどね。うん。梅田にはちょっと用があっていかないといけないのですが。ラウンドワンにも行きたいＷボーリングも釣りもできないけど楽しそうだから（汗）釣りさしたらうるさいです！ぎゃ～！！やめて！！です。はい。魚さわれないんです。極度にだめです。売り物でも怖くてしかたない。顔のついた魚は食べれないし。金魚もダメです。でも、つれた瞬間はちょっとうれしいから。でも、まわりの人に怒られるけどね！！さてと、彼氏様今日は朝からくるそうですわ。なんか寝れないとか。一緒にねるか！ってな話です。もちろん彼氏とは別です。うるさいし、動き回るから。私はまるまるので。ダンゴムシ状態ですね。いつもみつけてもらえません（汗）それでまあ、彼氏をぼけ～っとまってるわけですよ。一様ちゃんと家の事はしましたよ！もちろん、嫌なアイロンがけも。暑かった＞＜！！さっきからメールでお風呂に一緒に入ろうというとぼけた奴がいます。みなさん殺していいですか？私はもうとっくに入りました。このくそ暑いのにワンルームマンションの風呂なんかに２人で入るバカはいません！いや私は結構です！しばいていいですか？恥ずかしい。ねえ、いやだわ。弟と入れっていわれても嫌なのに。（違う？）でもでも、女の子となら一緒に入りたいＷ変な趣味あるわけじゃないけどね（爆）楽しそうじゃん！！だれがリラオヤジと入りますか！！断り続けてます。いつになったらあきらめるんでしょうか！眠い。とういわけでまあ今のところ気分は安定。いつどうなるか分からないけど朝の時点ではＯＫです！！でもでも、本当は今日私はＯＤをしようとしていた。１週間前から計画してたんですよ。でも、そんな計画やめたけど。なんで？って言われても分からない。したかったからとしかいえないけどね。こんな私もどうにかまがりながりに生きてます。さてと、おやすみなさいませ。
2005/08/11
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精神科
結局あれから私は病院にギリギリでいってまりました！着いたら９時ちょっとすぎ。簡単な問診票？みたいなのを書かされてすぐに呼ばれました。わざわざ先生が呼びにきてくれました。とてもおとなしい方でした。診察室はアロマの香りがしていてとても落ちつく感じ。後聖書がおかれていました。さすがキリスト教の病院！それで希望の点滴通院の話になりすぐに無理です。との回答が帰ってきた。理由は人員がたりないため点滴はしてないと。そんなバカな。だれか調子がわるくなったらどうするのだろうか。結局私はまた他の病院にまわされることに。２４時間対応できるのはそうないと。結局家の裏の病院になった。絶対死んでもいきたくない病院！それも相談なしにそこに決められた。ショック。紹介状は開封してしまったとのことで印刷されて今日の先生のコメントと一緒に新しい紹介状が渡された。先生が書いてくれた紹介状はほしかった。でも、渡せないと。悔しい。裏の病院は３年前デパスを飲んでるというだけでむちゃくちゃ怒られたのだ。そんな病院にいけるわけがない。おまけにかなりの大きい病院。最先端だろう。だからとてもいけない。また病院を探さないといけないわけ。結局今日は意味なかった。帰りブラブラしながらもいろいろ食べたように思う。悔しかった。これだけ予約をまたされてこの結果だ。なんだかたらいまわしをされているような気分だった。だからもうまた決めてしまった。リスカをすると。過食しつつ家に帰宅。迷わずリスカへ。そんな切らないけど。そのまま眠った。起きたらなんと２０時すぎ！えっ～何回か起きたけどさ。寝すぎ？それでメールがきてるので見てみたら彼氏から。えっ？！今○○！え！はぁ？何時？遅かったです。もうドア叩いてる人発見！！はいすいません↓彼氏のほうが早かったです。寝すぎかしら。でもまだまだ寝れる！！でも仕事なんで。はい。今日仕事行くとお休みですの！！だからがんばりますｗ
2005/08/10
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時間がないのに迷う・・・
只今８時２０分。今日は一様精神科の予約日。いつもの病院じゃない。こっちにきて新しい病院。いつどうなるか分からない私には病院が必要だと言われた。その通り！それで予約が今日の朝９時。行く予定なんか全くなかった。その病院の内科で私は鬱になったから。おまけに、私は今の先生以外に本当のことを話したことがない。そんな私が果たしていけるんだろうか・・・きっと男の先生。無理。話せない。何も話さなくてもいいといった先生。だけど・・・そうもいかないよ。点滴だけの病院だって思って通えばいいって。でも、私の考えをうなずいて聞いてくれるような先生は今の先生以外いないように思う。おまけにその病院は総合病院のため大きい。そう、私の一番の心配はそこなのだ。また発作を起こしたら？誰もあの発作はとめれなくていつも注射を打たれてねむらされてきた。今の病院は他の科とは別になっている。後手術着ではまず院内を歩かないようにしてくれている。タンカーも見えるようなところにはない。まず私は安心していれるのだ。だが、そんな病院ばかりあるわけでもない。どうしよう。行こうか？行かないでおこうか。後悔しないだろうか。はっきりいってどの病院も信用できない。だけど、いる。もうわかんない。病院が怖い私。おまけに小児科もある。危険。危険きわまりない。だけど・・・またぼやきそう。先生に会いたいよ！！って。落ち着け。っていいたいけど。後診察まで３０分。時間がない。答えは１つ。どっち？分からない。
2005/08/10
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発作
朝バイトが終わり私は列車がくるまで駅のホームでアイスを幸せそうに食べていた。仕事がやっと終わり食べるアイスがなんとも幸せ。そんなとき彼氏からメール。？って思ってみると元気そう。また間食してるとしかられた。でも反省はしない。だって食べるのを我慢したら爆発だから。それで、メールを続けていたら彼氏は倒れて病院に運ばれた様子。またかよ。って感じにおもった。これぐらいに思えるようになあないと命がいくつあってもたりないのだ。結構強くなった。だが、決して心配しなかったわけではない。お風呂からあがり洗濯も出来たので今までいろいろお世話になったのでお見舞いにいくことに。ネットで病院の位置を検索して出発。ドキドキする。ちゃんと計画はたててあった。病院につくまでにソナラックスを飲むこと。など。そう、私は大きな病院が怖くていけないのだ。途中道が分からなく困ってる私に一人のおばあさんが「どこに行くの？」って聞いてくれた。喪服の年のいった方だった。市立病院と答える私に道を教えてくれた。それまでこわかった気持ちが祖母が応援してくれてるかのように思えてあるきはじめた。だが、病院が近づくにつれてまゆが出てきた。「ねえ、あそこ？」とかいろいろ聞いてくる。「そうだよ。」というと「怖いところでしょ？」って。「違うよ。今日はお見舞いだからまゆは関係ないよ」って言いながら歩いた。だが病院の目の前にして震えた。やだ、大きいよ。フラッシュバック。でも、そんなこといってられない。大丈夫って何回も呪文をとなえて病院へ。タンカーに車椅子。怖い。ダメだ。でも、頑張った。受付で彼氏の名前を聞いたが来てないと。おそるおそる中へすすむ。内科へ。小さい声の私。震える声の私など無視だ。なんどか声をかけてやっときずいてもらえた。一生懸命さがしてくれた。その間もガタガタ震える私。いませんね。と言われ大丈夫ですか？と言われた。なんでやねん！！ちょっとウロウロしてみた。なるべく安全なところへ。分からない。これ以上は危険だと思い外へ。ドキドキしながらも彼氏のお母さんにお電話。始めて。ひろくんどこの病院ですか？って。家にいるよ。って。頭が真っ白になった。ごめんね。と言われて切れた。そこから私は暴走した。走った。病院を必死で逃げるように出て走れる限り走った。だけど途中で過呼吸に。涙があふれる。とまらない。迷わずソナラックスにレキソタンを口にいれた。でも飲み込めない。震える。ダメだと思いとにかく近くのお店へ。放心状態の私。私はもう決めていた。剃刀とガーゼと包帯を物色。高い。でも文句はいえない。そして目には殺虫剤やら漂白剤も。ダメ。止めた。必死に。それらを買い私は呆然とまた下におりアイスをかった。そしてまた３階へ。迷わずトイレに行き剃刀をだしてガーゼを切り裂いた。震える手。ゆっくり引いた。ポタン ポタントイレに血が流れていく。泣いた。声を殺して泣いた。そして怖いよといい何度も刃物をあてた。痛かった。トイレを血まみれにしてしまった私は掃除をして適当にガーゼをあててトイレを後にした。ベンチでとけかけたアイスを食べてぼう～っと。自分にいいきかせた。とにかく帰ろう。うん。帰れば落ちつく。と。ぼ～っとしながら歩いた。道を横断するときも後すらきにならなかった。ひいてくれてもいいよと思った。大きい病院とタンカー、緊急科がかさなり今回の発作になった。今通院してる病院もまあ大きい。ここになれるにも相当時間がっかった。発作をおこしまくっていた。怖くてしかたがないんだ。祖母の死とむすびついて。駅でぼ～っとしながら列車をまった。相当意識がおかしかったんだろう。切符をおいてきたようす。乗り換えの駅で駅員さんに話したら信じてくれた。そして自分の駅でも話これからは気をつけてくださいと言われた。部屋に戻った今はさっきよりはおちついた。さっきは暴走していた。走り逃げていた。そして意識が薄かった。いつまで病院におびえてるんだろうか。嫌になった。リスカの傷をみることする面倒。発作を押さえれるのはでもリスカだけだった。私はいつも何をしても空回り。最低な動きをしてるだけだ。発作なんかおきるならもう外に出たくない。バイト以外外には出たくない。さあ、少し眠ろう。今日も仕事。がんばらなくっちゃ。この日記はメモ。先生に理由を説明しないといけないから。
2005/08/09
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落ちたり上がったり
私の病名は身体性表現障害と解離障害らしい。なんだかよく分からない病名。でも、そう書かれた紹介状をもって病院にいくとどこの病院もあまりいい顔はしない。なんか嫌みたい。そうだろうね。ＯＤするし拒食だからね。大阪にきてもうすぐ２ヶ月。先生に一様緊急の病院をみつけておくようにと言われている。分かってるよ。先生は何も話さなくていい。点滴をうけるための場所だからって言ってくれる。分かってる！だけど、だけどね、違う病院で点滴をうけるの怖いよ。同じ点滴でも怖いよ。看護婦さんも違うんだもの。私やだ！病院いくとみんな嫌な顔する。だから嫌だ。先生以外信じない看護婦も嫌い。医者も。みんな嫌いだよ。でも、なにかあったらなんだよね。分かるよ。探してるけどいきたくないよ。とまあ、こう落ちたりあがったりを繰り返しております。あがるといっても完全にはあがれなくて。中途半端。また昔の病が顔を出してきて。そう、眠りたい病。ずっと。これが本当にひどくなったら入院なんですね。覚悟してます。薬を飲まないように気をつける。分かってる。分かってるのに出来ない私はバカ。昨日は朝７時に目がさめてそれからずっとパソコンをいじっていた。その間にも心は動きすぎて辛かった。薬を飲みたかった。でも仕事。我慢。笑える。彼氏はまだ寝てる。なんどか起こしたけど寝てる。悪いからねさせておいた。私は頑張って外に出た。買い物に出かけた。やっとやらないといけないことが終わった。そして私はまた部屋に戻りパソコンをずっと眺めていた。そして眠くなり眠った。起こされた。外は暗くて７時。あ～。私の休みはそうやって終わった。私の人生もそうやって終わっていきそう。あかん！！あがれ！あがってるつもり。先生に会いたいよ（涙）また始まりました。なんか文章がまとまらなくなった。だからまた書き直します。すいません。
2005/08/09
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過食日
今日はバイト先でみんなとしゃべってから帰宅した。もう今日は過食の日だと思った私はバイト先の裏に出来たコンビニでおにぎり３つにパンとシュークリームを買った。私の悪い癖がでて歩きながら食べてしまった↓そして、列車がきても食べることを辞めることができなくなり私はずっと食べ続けていた。頭にそのとき、おいしい？っていう質問がでて考えてみた。分からなかった。味なんて分からないんだ。でも、ご飯かパンかぐらいは分かった。ただ食べ続けていた。感情はなかった。そして、列車にのりながらも食べていた。周りがどう見てようとか思っていようとかその時の私には関係なかった。ただ、ひたすらそこにある食べ物に集中するだけ。すぐに、自分の住んでる駅についた。そのころにはもう放心状態だった。だから駅がわからなくて乗り過ごすところ！！ギリギリで降りた。部屋に戻り散らかった部屋の状況に唖然とした。もうダメだなって思った。だから病院に行こうと思って検索したら日曜の診察を辞めたとかかれていた。捨てられた気分。おちた。私はただ呆然としていた。でも、口だけはとまらない。だんだん自分にムカツイテきて手をバンバンぶつけてやった。だけど何もならなくて辞めた。リスカするだけの力もなくボ～っと。ただ事務的に洗濯だけはまわした。窓から見えるのは高校生がサッカーをする姿。明るい部屋も嫌になりカーテンをしめてネットをしてみた。気をまぎらわせない。薬の整理を始めた。後９日分あれば問題ない。９日分だけ残して私はそれをまた半分にして飲むことにきめた。これで夕方ぐらいまでは眠れるだろうと思った。でも、眠剤は一粒もはいってない。そう、私はもう眠剤がもらえないのだ（涙）ＯＤちゃんにはお薬もらえません！！今の薬は２週間分飲んでも何もないからくれるとか。先生下さい！それで２回にわけて飲んだ。それで布団にもぐった。強烈に吐き気がする。おかしいよ。なんでこんなに薬に弱くなったんだ？って思った。だんだん視界がおかしくなっていく。歩けない。あ～なんだろうって思っていた。寝れないことが苦しかった。ただ吐き気だけがあるんだもの。自分への罰だろうか。１０時をすぎたころメールの音がする。うん？でも携帯に手を伸ばすことすらつらかった。精一杯携帯を見ようとするんだけど、見えない。ちょっと時間をあけると見える。あ～そうだ。今日はわくわく宝島へ行くんだ。でも、行けないんだ。そんなことを思いながらメールのやりとり。メールの音がするたびに見ようと手を伸ばす。でも、疲れて時間がかかりすぎる。そして、いつのまにか寝たみたい。でも、昼には起きていた。なんだ。現実逃避は無理だったみたい。結局それからは眠気との闘い。そして、買い物へいけないことへイライラした。こんなこともできないの！そう思った。強い自分でいたい。完璧じゃない自分が嫌いでしかたない。でも、ムカツクからお風呂だけ入った。それで後はまたぼ～っとしていた。体重計に乗って笑ってみたり。壊れてるよね。壊れてるなんて知ってるよ。ただ、眠っていたら痩せれるかなって思ったの。でも、無理だったみたい。もう何年もたつ摂食障害。嫌になりました。ほんまに。今も頭がうまく回転してくれない。いつもなら文章があふれてくるのに。全然文章があふれない。ショック。仕事に埋もれてしまいたい。何もかもわすれたい。このままいくときっとまた解離だ。いやだな。いいけどさ。今日は短いけどここまで。
2005/08/07
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過食
昼バイト先で出された食事を全部食べた。みんな食べていた。だから普通の量なんだろうと思う。でも、許せなかった。悔しかった。おいしいよ。なのにいつも罪悪感の中生きるなんてもう嫌。あと何年？何十年？この過食と拒食をくりかえるすの？私には学習能力がないんだろうか。悔しい。たかが過食かもしれない。私は過食と拒食ほど怖くて大切なものはない。過食をすればその日はもう真っ暗になるんだ。昼は普通に食べた。でも、私には過食にしか思えなかった。だから出勤前にパンを２つにシュークリームを食した。すぐに食べれる。味は？ってきかれてもわからない。だってのみこんでるような感じだから。もういいよ。どうでも。そう思ってしまう。いつになったら私は痩せれるんだろう。いっつもこんなことばかりぼやいて。もう嫌。動きたくもない。１週間ぐらい眠りたい。そしたら痩せてそう。明日は休みｗ彼氏とわくわく宝島へ行くのだ！！うれしいよ。明日で終わっちゃうし。でもでも、複雑。行きたいのに気持ちがついてきてくれないよ。過食したときはいつもそう。なんなんだよ！むかつく。それに彼大丈夫かわからないし。真っ暗な部屋に布団をしいて眠っていたい。そして時々より子の曲をきいて。静かなところかうるさいところはっきりしたばしょがいい。テレビなどはいらない。人のたむろうようなところに自分を同化させていきたい。自分をなくしたい。もう過食にも拒食にも嫌気がさす。おまけにいように眠い。シャキンとしたい。
2005/08/06
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ウガァツ！
今日のバイトむちゃくちゃ忙しかった↓なんか、今日は店長いないし早めにいってもＯＫだ！って思って行って事務所で漫画みてたら、「レジ大変なことになってるで！」って。何が？って思って見に行ったらパソコン２台とも壊れてうごかない。手作業です。私小学生の算数ができません。時間計算が分からない。もう適当です。まあ、結構分からない！と叫んでいたんだけど。それでやっと復旧して落ちついたのが深夜の３時。ふ～。本当に思ったわ。パソコンとかになれてると怖いなぁって。それで、バタバタしながら終わりましたｗそれで帰宅して速攻今日は派遣のバイト。わくわく宝島といういべんとのおてつだいです。むっちゃ欲しいものだらけだった。それで昼ご飯がでて食べないわけにいかない・・・しょうがなく食べました。鬱ですよ。別に過食をしたわけじゃないけど。帰って体重計に乗ったら太っていた。ショックやわ。ほんまに。あ～それからずっと寝てた。っていうかまあ徹夜あけなんでね。それにしても眠いです。今日は淀川の花火大会。みれないけど仕事。忙しいらしい。がんばるしかなさそう。
2005/08/06
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眠ひ・・・・
はい、とっても×２眠い私です。今日は朝の７時頃かな？帰宅。そしたら家の近くに救急車が！気になる・・・それでウロウロ。それからコンビニ行っちゃった！いや、ほんまに今日は疲れたんですって。だってバイトむちゃくちゃやったもん（怒）なんかね、私をいれて３人だったんだけど昔のメンバーが集まって飲み会をしたらしいの。それで、みんなきてワイワイやっていて。それはいいんだけど、私はどの人ももちろんしらくて。やっぱり他の２人は気になる様子で飛び込み。結局仕事ほとんど一人でする運命↓１人はまだ許せた。だけどもう一人はずっとしゃべって座っていただけ。それなのに、時給とか発生しちゃうんだよ。ずるいよ。それなら私もそうしたいし。って思った。だって出来ることならみんな楽したいと思ってる。だけど、まあ仕事だからっていうのがあるのに。それで疲れたわけですよ。本当に。それで帰宅して速攻お風呂はいって洗濯まわしてダウン。パソコンするのも面倒っていうか眠い。すぐに布団にダイブ。そのまま寝ました。何回か起きたけど。昼頃もうしゃきんとしよう！って思ったけどダメ。今度は布団じゃないところで寝ていた。どんだけ眠いんでしょうか・・・結局今日は朝卵豆腐を食べて寝て起きたときにｶﾞﾘｶﾞﾘ君を。つぎに起きたときにアイスボックスを。夕方になりあ～郵便局行かないと！ってなってあわてて用意して行って、そのまま買い物へ。買い出しです。というより水をもらわないと。後、クレージソルトっていう妙なものを。おいしいらしいので。それで買い物をして今さっき帰宅しました。まだ眠いです。買い物をしてるときはそうでもないのに。帰ってくると目が開かないという状況に。今日の夕方はさっきマックでＳサイズのポテトを食べました。後今安かったプリンを。間食ばっかりかもしれないけど、甘い物がほしくてしかたいんだもの。っていうか調理することが面倒。頑張ってサラダだけは作ろうと思うけど。あまりにも眠すぎる。なのに、明日急遽派遣の仕事決まりました。行ったこともないところですよ。今大阪で開かれている「わくわく宝島」というイベントの販売作業ですｗがんばりますよ。眠い・・・とういことは！また徹夜。素敵！！おまけに明日はなんと淀川の花火大会！！っていうことでむちゃくちゃ忙しいらしい。頑張ります。はい。それさえ終わればお休みですから。必死です。あ～バイトまで寝よう。眠すぎ。
2005/08/05
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またまた皮膚科・・・
やっとネット開通です（祝）こんなうれしいことないですね。やっぱり自分の部屋でおもいっきりネットが出来るって幸せ。今日の朝１０時に工事がありそれが終わればネットができると。うれしかった★頑張って起きていたんだけど眠くて寝てしまったみたいでノックの音でハァ！ってことで起きました。きてくれた人はおじいさんで安心しました。それで５分ぐらいで終わって後は線をつなぐだけに。それが分からない↓いろいろやっていたけど眠くなるし皮膚科の時間だしってことでおいて彼氏に頼むことに。今日は隣町にある皮膚科に行くことに。引っ越しして全然どこになにがあり、病院はどうかすら分からないのでいつも困るのです。おまけによく病院いくし・・・それで隣町の駅にあるクリニックへ。人も少なくすぐに呼ばれて診てもらいました。結果乾燥肌だからすぐに虫さされなどに敏感に反応してしまうとのこと。そうなんです。冬など私は皮膚科がよいなんです。薬塗らないといれないという。結構不便な体でお金かかります。でも、生まれつきだからどうしようもなくて。虫さされにはすごく気を使っていたのですがやられました。ショック。それで塗り薬と飲み薬を処方してくれました。会計も千円代でした。後は院外処方なので薬をもらいに。すぐに出来てここでも千円。結局約２千円ですみました。オイ！ぼったくり。イライラしました。お金ないのに。７千円もあったらなんでもできるやん。悔しい。まあそういうことで、一様皮膚科を終わらし帰ろうと思ったのですがティッシュがきれてしまっていて。しょうがなく近くにあったスーパーで買ったのですが高い。でも、しょうがありません。それから無性に過食がしたくて。でも我慢。近くのバーミヤ○をのぞくとサラダが。たっぷりとかかれていたので入ってまっていたらきました。うそっ？！むっちゃ小さかった。ショック。それを食べてからも過食したいとは思いました。でも、我慢して帰宅。そしてようやく寝ることができたんです。それで夕方に起きたら彼氏からメール。起きろ！って。いや、昼寝たから！！って。起きたよ。ってメールしたら今からいくし。って。えっ？！はい？頭まわっておりません。でも、うれしいのでＯＫ！でもまだまだ夢の世界にいます。寝てます。彼氏をまっていたつもりが寝てしまった！また彼氏のノックする音で起きた。３時間の睡眠はきつい。起きても頭はもちろんまわらず誰？って思ってみたり。それでまったり。今回彼氏はえらいいろいろコンビニで買ってきた様子。私はサラダを作って食べました。彼氏は食事が終わったらパソコンを接続してくれました。わ～いｗネットがつながった瞬間まじで感動してしまった。ありがとうです。それからゴロゴロ。眠い。それで話が私の皮膚の話に。それでやっと気づいた！私いつのまにか足にガーゼを当てて薬を塗ってしっかり包帯までまいて寝たらしい。覚えてねえ！！怖いと思った瞬間でした。それから寝ようとすると彼氏邪魔されて。虐待ですよ。結局ねれんかった！それでバイトの時間になり一緒に家をでました。彼氏もう食べれないといってアイスとかパンとかケーキおいていきます！！ダメです！私の過食の材料を作っては！アイスだけもらってあとは持ってかえるように命じました。だけどいらない！の一点張り。無理矢理もたしました。そしたらゴミ箱に捨てた。はい、しっかりお灸すえておきます！ダメです。食べ物を無駄にしては。これはほんまに。もったいないです。しっかり怒ります。ダメなことはダメです。それでお別れして私は仕事へ。彼は帰宅しました。昼過食したい衝動で鬱におちていたけど彼氏もきてくれてなんだか戻りました。おまけにネットできるし！こんなありがたいことありません。またドンドン日記書いていきたいなぁ。
2005/08/04
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皮膚科
昼ごろ起きて彼氏にメール。皮膚科やってると思う？かなりどうでもいいメール内容。すんまそん。それで歯科もあったため同じ街で皮膚科をさがそうと思って出かけました。探すと皮膚科てみつからない。それでやっとみつけた病院に入ったらすげ～漢方臭い！間違えたかも。って思ったんです。でも、まあ見てもらうことに。虫刺されのところから膿がでて痛いのです。そしたらおばさんにアトピーだと言われてなんか治療について話された。それで待合室で手記をよむように言われてはぁ・・って感じで読んだふりをしてました。歯科まにあわあいよ！！って思ってたんですよ。それで診察室によばれていきなり怒られた！「とおりすがりでくるような病院じゃないよ！」って・・・いや知らないよ！って思ったけど。そしたら体中こんなんアトピーやん！って言われて。それで、いきなり背中めくられて。こら！変体ってまじ思った。それで、飲んでる薬をみてデパスなんか飲んじゃ駄目だよ！若いのに。鬱なの？はぁ・・・またです。私いつも薬に文句言われます。うっさいねん！デパスは高校３年からじゃ！って思った。だいたい、飲んじゃいけないとか言われたくないし。それから「インターネットの手記をみてないで来たのなら今日は最低限の治療しかできません・・・」って。いや、患者が困ってるのを助けるのが医者やしと思った。私はほかの医者とはちがって患者様じゃないから。って！知らないけど困ってるんだからまじめに治療してくれ！！結局薬を渡された。普通皮膚科って薬ぬったりしてくれるのに。それで、またおばさんに薬の説明を。次は薬剤師らしき人がせんじ薬などを。えっ！いらないよ！！って思っていたらこちらは保険適応外になりますのでお願いします！って。嫌無理だから！！お会計７千円。いいかげんにしいや。お金なくておろしにいく運命。もう逃げようかと思った。高すぎ！お金ないのに。それからなんか鬱に堕ちてミスドでドーナツ１つとマックでポテトとパン屋で小さいパンを３つ。悔しかった。デパスのこととか。後お金とられた感じで。それで家に帰宅してあまりにも痛いので薬を。それから出勤です。コンビニで電気代を払ったらお金がない！もう嫌！！明日改めてほかの皮膚科に行くのでお金をまたおろす運命。もうぼったくりですよ！今日の皮膚科は年単位で治すらしい。そんなお金ないから！それで明日行きます。ショック。１５日まで２万生活です。まあ、支払い類は終わったので食事代と自分のお金なんですけどね。痛いですわ。ほんまに。なんか病院にお金すいとれてる感じ↓おまけに歯科いけなかったし。もう嫌だ！
2005/08/03
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診察日
昨日は荒れていました。もう病院にいくことすら疲れて行かないと彼氏にいったのです。列車にのることも親にうその笑顔をみせることもできないと思ったからです。でも、彼氏がつれていってくれるというのでありがたく連れて行ってもらいました。昔は高速が嫌いでした。というより車が。だけど、彼氏と高速を体験するようになってからおもしろい！と思うように。私のお気に入りはパーキングエリア！！なんか好き。今回はソフトクリーム食べました。おいしかった★つまりパーキングエリアはいろいろあって好きなんです！！それから実家の近くのローソンへ。久しぶり！！私は実家へ。彼は車ではだしのゲンを・・・（汗）家にいったら誰もいなくてあれ？って思ったら外でした。それであんたよるならいいなさい！って言われて。食事とらされるところを回避。じゃもっていきなさい！っていうからその間暇なので北斗ちゃんの散歩。久しぶり。かなり喜んでくれました。彼氏にみせたことがないので見せることに！ほえました・・・怒ったのに。後はまあ仲良くしてくれたけど。久しぶりにあったのでむっちゃスリスリしてきます。くさいよ！！でも、いい子なのでアイスをごちそう。ご機嫌でしたね。それで家に戻ってお弁当もらってまた戻りました。彼氏と一緒に食しました。おいしかったよ！！お母さんの手作りが珍しくてうれしかったです。ここだけの話。ありがとう。それから病院へ。時間があるために彼氏は睡眠。私は病院をブラブラしました。落ち着く。なつかしい。それで予約の時間になったので彼氏に電話。でない・・・しょうがないので起こしに。あまりにも気持ちよく寝ていて起こすのが悪くて。一人で診察うけようかと思ったり。車の横をウロウロ。それで自己嫌悪に陥って。私って最低・・・こんな気持ちよさそうに寝てる人起こすなんて。ってなって泣いてしまった。でも、時間もないし起こしたけど。すいません。ほんまに。２時間まってようやく診察。先生には一番に瀉血したことを。先生怒らなかったよ。よかった。それよりも、ほめてくれた。瀉血じゃないけどね。瀉血をのぞけばがんばってるよって。うれしかった。自分では認めれないけどなんとなくうれしかった。それで先生からすばらしい案が！瀉血した理由が貧血の値が治ったということ。そのため私は抜いたのです。それで先生がじゃもう検査はやめようっていうことに！！マジで！そしたら気にならないから。って。頭いいと本気で思いました！それで瀉血しない約束を。彼氏には注射器と針を預けました。我慢です。がんばるよ。うん。約束だから守ります。今回のことでいろいろなことに気づきました。一人がだめなら二人。それでも駄目なら３人もありなんだって。そして限界は自分で勝手にきめちゃいけないって。限界だって思ったけど違った。道はちゃんとあるんだってわかりました。今回彼がもし病院につれていってくれなかったら私はまた堕ちて何をしていたかわからなかった。もう終わりだと絶望的になっていたと思います。だけど、彼が連れて行ってくれた。そのおかげで道ができたわけです。本当によかった。そして、瀉血しないって約束できるようにまでなれた。絶対に道はあるって思いました。まだまだ何回も壊れるだろうけど私はこれからどこかにまだ道はあるって信じようと思います。限界は絶対に自分で作らないでおこう。そう思いました。本当に今回のことはつらかった。でも、結果いろいろなことがわかりよかった。あらために彼氏に本気で感謝したし、先生にも感謝した。支えられてると感じました。おかげで帰りには点滴がいらないぐらいになっていたのですが一様点滴。看護婦さんはとても優しくて。涙があふれそうでした。やっと戻ったんだって思えました。それから私は眠りました。起きたらもう少しで終わる感じ。起きて病院だと気分がいい（爆）それから彼と一緒に帰りました。いつもなら福井でお別れだったのに今は一緒に帰れる。なんとなくだけど幸せでした。でも、私は点滴で眠いのです。はい。高速では寝てました。起きたら大津のパーキングエリア！！わ～いｗｗでも寝ぼけております。サンダル反対はいたりトレイを間違えたり。かばんを持って降りることまで忘れた・・・反省。それでベンチに座ってまったり。そしたらおじちゃん（彼氏）がジュース買ってくれるって！！わ～いｗｗなんかジュース買ってもらえると妙にうれしい。私はレモンジュース。おいしい。ジュース買ってもらえるときはなんだから自分はまゆになってる感じ。ほんまにパーキングエリア好きｗ（ジュースのためか？）それから急いで終電じゃ！！ってことで帰宅。初終電。マジで彼氏に感謝しました。そして、隣町で私は一人カラオケがしたくてすることに。後ビデオが見たい！という感情がわいたのです。今まで引越ししてからテレビの音が雑音でしかなく見なかった。音楽もいやで静かな部屋にいることが好きだった私が見たくなったのです。だから素直にビデオを１本借りカラオケへ。一人ですか？ってびっくりされながらもはい！！って。３階で一人カラオケ！！最高です。でも、３階が疲れる。そんなに歌える歌はなくただぼ～っとしてる時間もあり～の。でも、これもありだなって思った。アニメも楽しく一人歌っちゃった（汗）それで店を３時に後にしぶらぶら歩いて帰りました。途中トイレがしたくて。我慢できない！でもトイレない！さて困った！！駐車場でしちゃった。（滝汗）すいません！！我慢できませんでした。お前は子供か！って話だけど。もらすよりいいよね？？同意を激しくもとめております！！それで帰宅してビデオを見て。お風呂に入って洗濯して寝ました。ほんまにいい日でした。感謝。
2005/08/02
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ごめんなさい
変な書き込みしてすいません。とっても不安定なんです。はい。明日病院です。どうにかなることを祈ります。私の考えはなかなか変えれない。どうしよう。私生きようとは思うようになったけど、健康に病気を治そうとは思えない。なんで？って言われてもわからないけど。先生と離れたくないからだと思う。甘えだろうと思う。先生はそのことは発達障害だからゆっくり考えがかわっていくっていう。そうだと私も思う。昔は死にたいとか大人になりたくないって思ったけど時間がたつにつれて変われた。どうも私の精神年齢がついていってないようだ。まだ遊びたい盛り・・・鬼ごっこに砂遊びに。したいことだらけ。２１歳なんて嫌だ！周りはそうやってみるけど私はついていけないよ。とても。わかんないよ。みんなは健康になってほしいっていうけど。分かった！健康になるようにするよ！っていえたら私は病院に通院することもなくなるわけだし。彼氏を一番に考えるのが普通なのかもしれない。でも私は一番はないよ。みんなに愛されてかわいいってされていたい。でも、周りはみんな大人だから私もそうやって演技することを要求されるんかな。疲れちゃうよ。そのままで痛い。そこらじゅうを走り回るような子供でいたい。でも、誰も傷つけたくない。贅沢すぎる。何も選べないよ。だって分からないから。先生と何を話したらいいかすら分からないよ。もう傷つけたくないし、傷つきたくない。どっちをとるかは私が決めること。分からない。明日は点滴に筋肉注射されそう。泣いたらされるんだ。めったに泣かないからされるんだ。限界になると泣くらしいから。嫌だな。痛いし。
2005/08/01
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助けてください
誰か助けてください（願）発狂しそう・・・生きたいよ。点滴がほしい。薬がほしい。誰か助けて。
2005/08/01
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生きたい
今日は出勤前に近くのネットカフェから。今日はとても気分もよく体も元気だったので、お風呂掃除にトイレ掃除とポンポンこなせるまでになりました。少しボーダーから抜け出しつつあります。おまけに明日は先生に会えます。うれしいけど、いわないといけない現実はつらいです。でも、隠すことはもっともっと辛いから私は話します。瀉血をしたことを・・・先生は悲しむだろうし怒ると思います。もしかしたら親にいわれるかもしれない。それでも、私は先生に隠し事をして生きることはできないのです。事実先生に隠し事はありません。先生に隠し事をするぐらいなら私は死んだほうがいいと思っている。親に隠すこともつらい。でも、動揺するから話せない。入院だ！ってなるのはいやだから。先生は落ち着いてるから話せる。そういう意味でカウンセリングをっていわれてる。カウンセラーは他人だから落ち着いて聞けるからだそう。カウンセリングを受けようかな。っていう気持ちもある。でも、病院がみつからないでいま困ってる。２４時間対応でカウンセラーがいるとなるとかなり大きな病院になる。そうなると遠くなる。困ってます。本当に。依存もあるし。今日は私はほんまにここ最近がうそのように元気というよりか普通でした。しっかり買い物にもいけたし。だけど、やはり彼氏を傷つけてしまった。これはどうしていいかわかりません。私が悪いのです。でも、今自信をもっていえるんです。私は瀉血したことに後悔はないと。でも、ほかの人からしたらどうして・・・っていう気持ちなんでしょ。私も逆の立場を経験したことがありそう思ったから。だから辛いのです。自分の辛さはどうにかなるけど、自分のせいで人を気ずつけることは辛い。一番したくない。今だからすごくすごく辛い。彼氏が何をするかわからない。怖い。怒られるぐらいぜんぜんいい。だけど彼氏がきずつくことはないの。私は私を生きるんだから。なんぼ一心同体だっていっても、一人が落ちたからってもう一人が落ちてもしかたない。私はそう思うようになった。だから落ちないように自傷しないようにってがんばってる。そりゃ許せれるものなら私は自分の腕を切りたい。だけど、それに効果はないから。私のしたことは悪いことだったのかもしれない。でも私は生きたかったんだ。じゃ黙っていればよかったの？黙っていることはできた。だけどそれは本当にいい結果なのかわからない。だから私は黙っていれなかった。黙っていれば今頃普通にメールをしていただろうに。悔しい。どっちの選択が正しかったの？今すごく迷う。嘘もつきつづければそれは真実になるの？私はならないと思う。だから正直にはなした。私がただ嘘をつくのが嫌だったから？それとも、この選択は間違いではなかった？わからないよ。本当に。でも、先生には言う。これも変えれない。嘘の診察なんかしたくない。元気ですっていうことは簡単だけどそんなものならいらないから。生きたいんです。私生き抜きたいんです。この選択何か違いましたか？なんだか明日病院に行かない気がしてきた。面倒になってきた。先生には会いたいのに。もうなんかわからないや。瀉血が全部の始まりだけど。私が存在しなければこんなことになってなかった。今思う。私が存在しなければって。そしたら瀉血はなかった。こんな世界もなかった。私が悪い。でも、あつかましいけど死にたくないんだ。どうしていいかわからないよ。
2005/08/01
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