2021年11月の記事
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11月も終わってしまいました。
就職活動を始めて2ヶ月が経過しました。その間、応募したのは1社。本当は次々と受験したいのですが、障害をオープンで応募しているのでなかなか受け入れてもらえる場所が見つからない。あとは、ひたすら待ち時間が長いということ。1社の採用試験にかかる期間は約1ヶ月。今は2社目の求人票を作成してもらえるかどうかの調整中。明日は、その後の経過がどうなったかを確認しに行く日。求人票を作成してもらえなければ一般応募で障害をオープンで調整をしてもらう予定。またこれで時間がかかるんですよね。障害者枠の求人が少ないから、一般応募の中から障害者を雇ってもらえるか調整が入るから1社申し込むのにも時間がかかってしまう。また結果がでるまでにどうしても1ヶ月かかるから、失業保険の説明であった2ヶ月で就職が決まるというのは健常者の場合なのでしょうね。あっ、なんかふてくされてきている気がする。また、悩み出してきた。今日はこれ以上、考えないようにする。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事は全てPC作業でした。明日のレーザ加工の事前準備と新商品のネット通販の商品登録です。明日はレーザ加工で作業でいっぱいになりそうです。まぁ、服は汚れなくていいんですけれどね、レーザ加工をさせてもらえる場所は、現在空調工事らしく、寒いらしいです。厚着をしていかないと。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
November 30, 2021
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今日できたこと（１１月３０日）
ついに11月も終わってしまいましたね。焦りたくなってしまいますね。朝起きました。朝ごはんも食べました。仕事にでました。仕事もできました。お昼ご飯も食べました。夕方帰宅後は焦りからかちょっとダウンしました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。やっぱり月が変わると焦ってしまいますね。
November 30, 2021
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今日はまったく起き上がれませんでした。
朝何度も起こされていたけれど身体がいうことを聞かない。起き上がってくれない。身体が起こせれなかった。何度も起こそうとしても自由がきかない。まるで金縛り状態。まだ、たまに発生するんだなー。もう、発生しないものと思っていたけれど。まだ、起きれなくなる日があるみたいです。だいたい、前日の夜にお金や進路などの相談を嫁とすると結果がでず、そのまま寝てしまうから、頭に負担がかかってしまうのかな？けれど対応策とたてておかないと心配で。1日1日を大切に使い、なんとか就職活動を有効にしていきたいのに、待ち時間ばかりだから、余計に焦ってしまうのです。結局休んでいても、頭は働いているから休んだ気がしないのですよね。昨日いろいろとがんばって生活をしていたからその疲れがでたのかな。タイヤ交換や電子レンジや食材の買い物の付き添いなど1日を結構満足に過ごしたのに、今日ダウンしてしまうなんて、悲しいな。結局、身体が起こせれたのは晩ご飯の時。それまではぐったり。明後日までにハローワークから連絡がくるかな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー金額だけの話をすると以前の会社の給与＞傷病手当＞失業保険＞次の会社の給与という関係式がなりたってしまう。かなり金額が減ってしまう。これでどうやって生活をしていくかを嫁と相談している。障害者枠の求人ってなんでこんなに給与が低いのでしょうね。障害者になっちゃったから仕方ないのかな。そういう計算をするならまずは就職してからか。今はまだ就職活動中だから次の会社の給与なんて決まっているわけじゃないし。まずはハローワークの連絡を待たないと何も始まらないし。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんか、1日を通して同じことばかり悩んでいるなと思う。前から変わらんけれど。はぁ、ため息ばかり。何かをしないと変わらないけれど、何をしていけばいいのかわからない。なんか、無駄に日付だけを過ごしているようで情けない。
November 29, 2021
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今日できたこと（１１月２９日）
夕方に起きた。お仕事は休んだ。（というより無断欠勤）晩ご飯を食べたお風呂に入った。今日できたのはこれくらいでした。明日は出社しよう。
November 29, 2021
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今日は午後からだけれど予定通りの行動ができた
午前中は相変わらずの布団の中。ここだけは変わらないなー。すごく時間がもったいないけれどなと思う。ただ、午前中は何も予定がなかったから起きていても何もすることがないから、連絡が待ち遠しくなってしまいそうなのでお布団の中で睡眠。この2日間で起きていた時間は20時間に達していない。つまり残りの28時間は布団で睡眠していたことになりますね。情けないな。今週の水曜日くらいにはハローワークから連絡がある予定。失業保険の関係もあるからハローワークに顔を出しておかないとね。さて、今日は午後からは予定通りの行動ができた。まずはタイヤ交換。4台を一気にしたからちょっと腰が痛い。さすがに4台もとなると結構体に負担がかかりますね。エアコンプレッサーがあるからネジの取り外しや取り付けはまだ機械がしてくれるから楽なんだけれど、ジャッキで車を持ち上げたりするのが何回もするのがしんどかった。タイヤ交換が終わり次第、電気屋さんに買い物に向かいました。電子レンジが壊れたから電子レンジと、トースターを買いに行ってきました。オーブン機能が付いた電子レンジを見ていたけれど、ちょっとだけ高価なものが欲しかったので頑張ってみました。電子レンジ・トースター込みで何とか予算内に収めれたのでよかった。しかも古いレンジの引き取りも込みで予算内に収まったのでいい感じ。そのまま、次は晩ご飯の買い物。寒いので今日は鍋料理。やっぱり、この季節は鍋にかぎるね。鍋の出汁も今はいろいろな種類があるから、出汁を選ぶのも少し楽しい。個人的には辛い系がいいのだが、さすがに食べる人が自分だけになってしまうので今日は塩ベースの出汁を買って帰りました。帰ってきてからは電子レンジ・トースターの設置作業です。なんとか電子レンジは、もともと置いていた場所に収納できたのでよかった。ちょっと横幅が大きくなったので入るかどうか不安でしたが入りました。今日はこんな感じで予定通りに作業をこなすことができ、満足いく1日でした。まぁ、出費は痛かったけれど、それでも満足できたからいいとしよう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂上がり。明日からまた仕事です。しかも今週はハローワークからの連絡が来る予定です。本当に待ち遠しいですね。けれど、自分がその企業の仕事ができるだけのスキルがあるのかどうかが不安です。実際に働くまでは不安になってそうですが。ホームページや実際の見学をしてみて、「できるのかな？」という不安が付き添っています。自分が一番自分を認めていないので、自分のスキルがどれくらいあるのか、わからない部分です。作業見積とかできないのは、自分のスキルが把握できていないからでしょうね。今までの諸先輩方を見ていて、年齢が同じくらいになったときに、諸先輩方はもっと様々なことができていたと思うのですが、自分はまだ子供らしい感じがしてしまいますね。ましてや、自分より大変な仕事をしていたのに、自分は病気になってしまうし、諸先輩方は病気にならずに仕事をこなしておられたのに。やっぱり、病気になりやすい体質だったのかな？と思ってしまいます。不足している実力を補強するため努力・真面目に作業をしていくしかできず、息を抜くということができなかった。そこは自分の長所でもあり、短所でもあるのですよね。努力・真面目に作業ができるという長所、息を抜くことができない短所。この長所・短所をもったまま生活をしてきているので、体調を崩してしまったのだと思います。次の職場では、障害者職業センターで習ったリラクゼーション技法やストレス緩和技法を利用しながら、作業をこなしていければと思います。
November 28, 2021
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今日できたこと（１１月２８日）
お昼前に起きました。お昼ご飯を食べました。タイヤ交換をしました。電子レンジ・オーブントースターを買いに行きました。晩ご飯の買い物に付き添いました。晩ご飯のお手伝いをしました。帰宅後、レンジ・トースターを設置しました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。午前中以外は予定通りの行動ができたので満足です。
November 28, 2021
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また、憂鬱な土曜日がきてしまった。
毎週だけれど、土曜日は憂鬱。何も予定がないし、起きてもすることないし、起きる気力もでないし。とりあえず、明日は予定はきまっているから明日はまだ過ごせる。結局、今日も昼過ぎまでは寝ていた。ずっと布団の中。何度かは目が冷めていたけれど、起きる気力もなく、そのまままた睡眠に陥る。それの繰り返しで昼過ぎまではお布団でごろごろとしていた。だって起きていると、携帯を見てハローワークからの連絡がないかと待ってしまうので。土日だから連絡なんてあるわけないのにね。だから、布団でがんばって寝ることになってしまう。連絡があるかどうかはわからんけれど水曜日までは待たないといけない。その上で、連絡がない場合はハローワークに行って、次の就職先を探してもらうことになる。まぁ、ハローワークにいく時は次の就職先の相談をしに行くだけなんで毎回ブログに書く必要はないか。。。平日とは異なり時間があるのは悩む時間を増やすだけなんで結構しんどいのです。下手をすれば平日よりしんどいです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー家の電子レンジが壊れてしまったので、午後からは電子レンジの下見をしてきました。値段をカタログに書いてきて、嫁に見てもらっています。お金のない時期に、生活必需電化製品が壊れるのは結構痛い・・・。今、嫁はカタログを比較しながら性能の違いをチェックしています。どうせ、買うなら中途半端なので妥協はしたくないので、結構真面目にチェック中。。。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーなんかさ、今年も終わりに近づいているのに、いろいろとあって、かなり濃い1年を迎えてしまったなーと思っている。あまり体験はしたくないけれど、病気になってみていろいろなものが見えてきたと思う。病気の危険性とか、就労できる喜びとかがわかった。また、生活も大きく変わった。まず、ネットショッピングをやめたこと。欲しいものがあっても我慢をするようになったこと。パソコンの性能が悪くなってもそれを継続して利用できること。コロナという名目のおかげで旅行もしたくでもできなくなったこと。本当は旅行に行きたいけれどお金がないのが事実なんだけれど、コロナのせいにして行けないという認識ができること。食費も極力抑えるようになった。おやつも食べれなくなった。お酒も飲めなくなった。服装も新品を買わずにオフハウス等で買って子供や自分が来ている。また服装も見た目を気にしなくなってきた。他にもあるけれど、病気が寛解してきてからというもの余計に生活が変わってしまったことを後悔してきている。いや、会社を退職してしまったことを後悔している。1年休職にしておけばよかったなと思っている。時間は戻せないのはわかっているけれど、重要な判断は病気の時にするものじゃないなと思った。ただ、その時はとにかく逃げたかった。自社という存在から逃げ出したかった。だから、その時の対処（退職）は正しかったんだと思う。自社に所属していることが 、苦痛の何ものでしかなかったんで、休職という措置すら嫌だった。実際に退職をしてからやっと寛解に向かってきたのは事実。すると、寛解してきたら後悔をする。矛盾しているなとは思っているし、自分でもわかっている。この時期であれば、出向先で自分の存在価値を見いだせるのに、それが今は退職してしまったのでできない。次の就職先で自分の存在価値を見いだせるだろうか。ごめんなさい。長文のわりに支離滅裂なことばかり書いていて。
November 27, 2021
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今日できたこと（１１月２７日）
昼過ぎにおきた。電気屋さんに電子レンジの下見に行ってきた。帰宅後はパソコンを触っていた。晩ご飯を食べた。お風呂にも入れた。いやぁ、土日の午前中って起きれなくなっているな。習慣化されていないといいけれど。
November 27, 2021
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やっと納得のいく1日が過ごせた。と思う。
昨晩は寝れた。24時は回っていたけれどすぐに寝付けれたのかな？今朝は起きれたけれどちょっとぎりぎりでした。休みたい気持ちもあったけれど、それでも今月はまだ休みなく出ているのでそれをキープしたかった。あと、これくらいでへこたれていると次の就職もできないと思い、努力した。出社し、仕事もできました。若干の邪念が入り、糸鋸でまっすぐ切ろうとしても斜めになったりしていた。どうしても求人票の連絡が待ち遠しいんだね。けれど、邪念もすぐに消え、作業に集中できたほうだと思う。今日は結構作業がいっぱいでした。ひたすら丸のこと糸鋸でいろいろな部品を作成していました。200近く部品を作ったかなー？作業に集中できると楽なんだけれど、集中力が切れた時がやっぱりしんどいね。すぐに邪念が入るから。何回か邪念が入ってしまった。まぁ、ずっとじゃないから楽だったけれど。昨晩、お金の話を嫁とした翌日なので結構負担が大きいかなと思っていたけれどそうでもなかったなー。どこかで諦めているのかな。いやっ、諦めてる場合じゃないんだけれど。現実問題から目を逸らしている場合じゃない。いつも嫁とお金の話をしても真面目に相談に乗ってくれないのが悩み。一人で悩んでばかりで空回りをしてしまう。夕方帰ってきてからはめずらしくダウンすることなく、パソコンを触っていた。ハローワークの求人票を見たり、次にうける企業のホームページを見たりと有意義にパソコンを使って夕方を過ごしていた。あとは、晩ご飯とお風呂も問題なしです。今日は珍しく納得がいく1日でした。けれど、また明日は予定が何もない。困ったものだ。また、寝て過ごすのかな。
November 26, 2021
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今日できたこと（１１月２６日）
朝起きれました。朝ごはんも食べました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯も食べれました。帰宅後、休憩なくパソコンを触っていました。晩ご飯を食べれました。お風呂にも入れました。今日はオールクリアです。やっと納得できる1日ができた。
November 26, 2021
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見学会の結果を一日千秋の思いでまっています。
昨日の見学会の結果（求人票の起票）を一日千秋の思いで待っています。気になって仕方がないです。昨夜悩んで寝れなくて朝起きれなかった。幸い今日はハローワークにいくために午前休だったので、少し遅れたけれどハローワークに行けた。今日は失業認定日だったので。寝れなくて、つらかった。1日目にして眠れなくなるのか。ちょっとショックだった。単なる見学会だったはずなのに。1週間の待ちだから来週の木曜日までは待たなくてはいけない。まだ1日しか経ってないのに、連絡がこないか来ないかとまっていました。気が短くなったのかな、短気になったのかな。前はそれでも気が長い方だったのにな。いくらでも待つ自分だったのに、今は待てない。なんか、就職活動をしだしてから、待つことが苦手になりつつあるなー。どうやって1週間を平和にすごすかが問題です。このままだと寝不足になりそうです。待つことが結構ストレスになったりします。ストレスというか不安というかかなり気になっています。来週になって連絡がなかったら、次の就職先を相談してみようと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日失業保険の認定日でした。初めて最大限の保険額をもらった。けれど、傷病手当は低く、さらにこれから就職をしていくと失業保険より低くなる（障害者枠なので）ことは必然。嫁と相談して、どうやって生活をしていくかを二人で悩む。やっぱり保険代（車も含む）が大きい。今から車の保険代もセットで計算していくと借金になってしまう。とりあえず、積立をとめてしまうかな。悩んでも答えはでない。
November 25, 2021
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今日できたこと（１１月２５日）
朝起きました。ハローワークに行ってきました。仕事に出ました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。夕方帰宅後は休憩しました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。考えすぎで疲れた。
November 25, 2021
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見学会に行ってきました。ちょっと緊張しました。
今日は念願の（？）の見学会です。職場の風景などを見せてもらいました。こういう時ってなんでレベルが高そうと思えてしまうんだろうか。自分もそれなりにやってきているから、そんなにレベルが異なるとは思っていないんだけれどな。確かにレガシー技術を使っているというところは差があるけれども、やっていることは変わってないはず。けれど、説明を受けているとレベルが高く受け止めれてしまう。そういうふうに説明をされているのかな？なんか、危機感を覚えてしまった。不安はありつつも、この中に入れたら面白いだろうなとは思った。けれど、やっぱり自分の実力が追いついていくかが不安。とりあえず、今回の見学会をもって、求人票を起こすかどうかが検討される。1週間とりあえず待つことになった。また1週間の待ちか。就職活動は待ち時間との勝負なんだなーと思った。思うように進まないのがもどかしいです。見学会の時に思ったのが、「質問は？」と言われても、何も出てこない。頭はフル回転しているのに、質問事項が出てこない。そこはハローワークさんがフォローを入れてくれて、なんとか質問事項を見つけてくれた。別に見学中何も考えていないわけじゃなく、説明を一生懸命聴いていたし、ただ、質問事項まで到着しない。こういう場所で、こういうことをしているんだというのは理解できたし、そういうところ気が回らないのかな。理解した気になってしまい、不明点が見つからないという感じでしょうか。今日仕事に戻ってきたら、モニタリングの日でした。モニタリングって最近の様子を聞いたり、改善していくことなどを検討する場です。特に問題はないのですが、とある人があろ利用者が2、3人入れば障害者枠の求人と同じ金額が支払えるようになると言われるし、別の人はその2、3人がやめてしまったときのリスクもあると言われるし、うーん。そりゃ、慣れた環境のほうが気が楽だし、それに越したことはない。ただ、そんなリスクを背負ってまでは流石に家庭を持っている人には厳しいです。なんか、今日は人の言葉に恐怖を覚えたり、不信感を覚えたりと結構人の言葉に左右された日でした。これって、就職が決まるまでは続くんだよね。この先もまだ人の言葉に左右されながら就職を決めて行かなくてはいけないんだろうね。特に作業所としては残って欲しいという気持ちがあるから、その狭間にいながら、就職活動をしないといけない。しかもどうでもいい間ならまだしも、障害者枠と同じ給与が支払われる可能性があると言われるとそれもありかなと思ってしまう。素直な気持ちだと、前の出向先に戻りたくなってきた。環境にもなれているし、自分のスキルがそのまま役に立つかもしれないし。
November 24, 2021
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今日できたこと（１１月２４日）
今日は見学会です。朝起きました。見学会場まで行ってきました。職場見学をしてきました。終わってから仕事に出ました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。夕方からは少し休憩。晩ご飯を食べました。お風呂にも入りました。オールクリアですかね。見学会もがんばったし。
November 24, 2021
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予想通り、さすがに前日ともなるとまともに動けん。
明日は企業への見学会。もう、頭の中にはこればっかり。何を聞かれるかどうか不安でしかたがない。今日は寒さもプラスされてか、1日中お布団の中にいました。とりあえず、役目（神社のノボリ）だけは終わらせていました。それ以外はずっとお布団の中で過ごしていました。体が動かないのに、無理をして役目をこなしていたもので、ダウン率は高かったです。明日は頑張らないと、次の就職につながらないので。
November 23, 2021
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今日できたこと（１１月２３日）
明日のことが気にかかり、まともに動けませんでした。朝起きました。神社のノボリをたてました。休憩しました。お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。休憩しました。夕方に神社のノボリをしまいました。休憩しました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。。今日は1日ほとんど寝て過ごしました。明日の見学会のことで頭がいっぱい。
November 23, 2021
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もう、頭は24日になっていて、落ち着かない。
明日もだろうけれど、気分は24日の見学会に頭が切り替わっている。落ち着かない。なんで面接でもないのにこんなに緊張をしているのか、わからない。今日は仕事も手につかず。とは言ってもちゃんと作業はしました。休憩時間のたびに見学会のことがきになり。なんでここまで気になるんだろうか。たぶん、求人票を起こしてもらえるか、試験は何回あるかなど、その次をすでに不安になっているんだろうな。一般求人のほうを見ると面接が2回もあり、筆記試験もあり、結構難易度は高そうな気がする。そんなことを考えているから不安になってくるんだと思う。先のことばかり考えてしまうなとつくづく思ってしまう。そりゃ、疲れてしまうでしょ。見えないものを考えてしまうと様々な方向に発展してしまい、どんどんと不安になってしまう。目の前のことだけに集中できないかな。明日は地元の祭りでノボリや神社の幕張りをしないといけないのに、それだけ考えていればいいんだけれどな。朝も早いから余計なことを考える余裕なんてないはずなのに。本当に自分の就職のことだけで今は頭がいっぱい。ほかのことを考えたり、行動したりする余裕がないですね。。漫画を読んでも気分転換できないし、ネットサーフィンをしても手につかず。音楽を聴いても、落ち着かず。前々日からこんな感じなので明日が心配。明日とか結構きついんじゃないかな。あー、気分転換したい。息が詰まる。
November 22, 2021
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今日できたこと（１１月２２日）
もう頭の中は24日になってきている。まっ、実際に明後日だが。朝起きれた。朝ごはんも食べれた。仕事に出れた。仕事ができました。お昼ご飯を食べました。帰宅後休憩していました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。まぁ、OKかな？どうしても夕方の休憩が無くならないねー。
November 22, 2021
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24日の見学会が不安になってきてダウン。
いよいよ今週24日に次の企業の見学会があります。見学なんだからそんなに気合をいれなくてもいいのに、異常に気合が入ってしまいますよね。気合が入りすぎて今日はダウンしました。どうしても気になってしまい、考えすぎてしまうんですよね。見学会で就労条件も相談するのですが、それが耐えれるかな。まぁ、ハローワークさんや生活・就労センターの方も同席してもらえるんで、そこまで考えすぎなくてもいいんですけれどね。どうしても考えすぎてしまう。なんども企業のホームページを見ては、高度なことをしているなーとおもい、自分にできるんだろうかと落ち込んでしまう。それを確認するための見学会でもあるんだし、あまり気構えなくてもいいと思っているんだけれどな。思っていてもなかなか頭は理解してくれない。気持ちと頭では別々の考えをしてくれて、本当に疲れる。見学会の駐車場も調べたのに、まだ不安になっている。いつも思うんだけれど、イベントがあるたびに不安になっていたら身がもたない気がするなー。まぁ、そういう病気なんだから仕方ないんだけれどね。本当のやっかいな病気だ。結構不要に体力をつかってしまう。今日も1日中寝ていたのに、起きた瞬間から24日の不安に襲われる。夢でも見学会のことを見てしまう。どれだけ、不安になるやら。
November 21, 2021
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今日できたこと（１１月２１日）
今日は夕方まで寝ていました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。今日できたことはこれくらいです。全然ダメダメな日でした。本当はどこかにドライブに行く予定だったのですが。
November 21, 2021
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定期検診の日です。さぁがんばりましょ。
今日は定期検診の日です。おかげさまで順調に回復しているようです。特に指摘されることなく、このまま流されるように生活をしていけばいいとのことでした。就職活動で1社目で落ちたけれど、気にせずに、なるようになっていけばいいとのことでした。まぁ、実際に1社目のことはもう頭から消えていて、次は2社目です。来週水曜日には見学会があるのでそこにターゲットをしぼっています。と伝えたら、それでいいとのことでした。先生の口からは常に「流されるように」「なるようになる」という言葉が毎回言われています。焦ってはダメだということなんでしょうね。
November 20, 2021
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今日できたこと（１１月２０日）
ちょっと早いけれど、冬服に衣替え。秋物の服ってもってないし、秋服だと寒いし。朝起きました。衣替えをしました。病院に定期検診に行ってきました。お昼ご飯を食べました。買い物に付き添いました。晩ご飯まで休憩していました。晩ご飯を食べました。お風呂にも入りました。今日はすべてクリアになるかな？
November 20, 2021
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来週の見学会が気になり出してきました。
来週水曜日は見学会です。スーツを着るのも随分と久々です。事前にどんな会社かと思ってホームページを見ると何やら高度なことをしてそうな気がして、じゃっかん怖気ついています。こんなことが自分にできるのだろうかと少し不安になってきました。たぶん、どの会社のホームページを見にいっても同じことを思うんだろうな。就職活動は常に不安ととなり合わせなのかもしれないです。先日受験したところも書類審査で不安になり、1次試験で不安になり、2次試験でも不安になり・・・・。就職試験には不安がつきものみたいですね。今日は見学会が開催される場所の駐車場を下見してきました。反対車線なので右折で入らないといけない。それすら不安になる。当然、信号機もないので車の合間をみての右折。若干、不安。なかなか就職活動ってむずかしいなと思い出しました。2回目の就職活動なんですが、1回目（前の会社）のときは1社目で前の会社と出会い、採用されたのでそこまでの苦労もなく、就職できました。その時はハローワークではなくて直接だったかと思います。今回はハローワーク経由だから少し手順が複雑になってきていて戸惑ったり、待ち時間が長かったりと少しもどかしさを感じますね。ふと前の会社に入社した当時の思い出に浸ってしまいました。なんか懐かしいですね。あの頃は和気藹々としてよかったな。まぁ、思い出はおいといて。今日も昨日に引き続き、平穏な日を迎えれたと思います。特に落ち込むこともなく、作業に集中できました。今日で今週も終わりなので1日休んだくらいでしたね。かなり回復をしてきていますね。不安にならなければ普通に生活できるようですし。なんとかこの調子を保ち、次の就職に向けていければと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事は額縁フレームの組み立て、作業所の製品チラシの刷新、作業所新聞の作成です。今日はほとんどパソコンワークですね。まぁ、嫌いではないので普通に作業ができました。
November 19, 2021
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今日できたこと（１１月１９日）
今日も日中は暖かったですね。朝起きれました。朝ごはんもたべました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。帰宅時に、今度見学する企業の場所の下見をしてきました。帰宅後は夕ご飯まで休憩していました。晩ご飯を食べました。お風呂にも入りました。気分的にもう少しかな？と思っています。
November 19, 2021
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朝を除き、今日もとても平穏な1日でした。
朝は相変わらずだけれど、それを除いては平穏でした。眠剤も早くのんだけれど今日は変わらなかったですね。やっぱり、朝は起き上がるのがしんどいです。とりあえず出社をすればしんどさは抜けてきて、平穏に作業をこなすことができました。昨日と同じように平穏無事でした。余計なことを考えることもなく、ただ作業に集中できました。今日は休憩時間も考えることなく、お外が暖かったので日光浴をしていました。見学会まで1週間を切りましたが、その不安もなく、なるようになるかな？と思える日でした。この調子を続けていきたいですね。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事はプランターの組立と額縁の作成です。額縁は様々なサイズを作成しています。また、ねっこ作業所のブログにアップしていきたいと思います。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーそういえば、明後日は通院か。事前にお金を嫁からもらっておかないとね。忘れたら支払いができない。というのは、自分の財布には1000円くらいしか入っていないから、事前に準備をしてもらわないと通院もできないんですよね。あー、見学会の場所も下見をしていないや。来週水曜日までにしておかないと。土日がちょっと予定ができた。少し安心。
November 18, 2021
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今日できたこと（１１月１８日）
今日は暖かい日でした。休憩時間にお外にでて日光浴していました。朝起きれました。（8時45分）朝ごはんを食べました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。帰宅後、パソコンをしていました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。今日はオールクリアです。今日も調子は良さげです。
November 18, 2021
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今日は少し自分をほめてみよう。
今日はすべての生活でタスクをオールクリアしたので少しだけ自分を褒めてみよう。朝、しんどかったのに、頑張って起きれたね。本当は連日で休みたかったけれど、よくがんばれたね。通勤、家に帰りたくなったけれど、ちゃんと職場までいけたね。Uターンしたかった気持ちも前向きに切り替えれたね。仕事は単調だったけれど、途中やめにならずに最後までできたね。最後まで仕事ができたね。すごいよ。前向きに仕事ができたね。余計なことを考えずに、仕事に集中ができたね。この調子を崩さずにね。余計なアドバイスを受けたけれど、流せれてよかったね。少し焦ってしまったけれど、すぐに気分転換ができてよかったね。帰宅後は、ダウンもせず晩ご飯まで起きていれたね。いつもなら休憩をするんだけれど、今日はしっかりと起きていたね。心地よい疲れだったのかな？お風呂もちゃんと入れたね。中途半端じゃなくてしっかりと洗えたね。今日は1日本当にお疲れ様。
November 17, 2021
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今日は出社できた。精神的な調子って体調にも影響するなーと実感
今日は出社できた。10分くらいの余裕をもって到着。もう少し余裕がほしいな。明日こそは1回でおきたいな。今日でも3回起こされているからなー。眠剤をもう少し早く飲んでみるかな。変わるかな。最近の中途覚醒はだいたい1回くらいにはなってきたよ。まったく寝れない時もあるけれど、寝た時の覚醒回数は減ってきたと思う。睡眠の質は良くなっていってるんじゃないかな。あとは起きれるかどうかになってきているなー。起きれさえすれば仕事にもでれるし、仕事もできているから、朝だけの問題になってきたなー。今日の調子が続けばいいのにね。今日は平和だったなー。精神的に安定もしていたし、まぁ、いつも通りに余分なアドバイスは発生していたけれど。それさえなければ平和なんだけれどね。余分なアドバイスがある限り、焦らされてしまうんだよなー。もう少し、うつ病を理解してからアドバイスをしてほしい。それができれば専門家になれると思うけれど。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー夕飯前に子供が怪我をした。暗闇の中を突進して机の角に頭をぶつけて流血。ちかくの病院にいったけれど、縫合が必要だから明日脳外科にいくように言われた。簡単な処置だけしてもらって返ってきました。最初は泣きじゃくっていたけれど、今はもう元気いっぱい。お医者様からははしゃがないように言われているけれど、おもいっきりはしゃいでいますがな。今日はこれ以上、怪我はしないように。病院はもうしまっているので。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事は焼き杉作業とプランターの組立です。落ち着いて作業もできました。本当、子供の怪我以外は平和な1日でした。
November 17, 2021
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今日できたこと（１１月１７日）
今日は暖かい日でした。暖かくなったり寒くなったりと体調を崩しやすいですね。朝起きました。朝ごはんを食べました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。夕ご飯前に子供が怪我をしたので病院に行ってきました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。予想外な事態が発生しましたがとりあえずオールクリア。
November 17, 2021
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今日は吐き気がひどくて仕事を休みました。
朝から吐き気がひどく、今日はお仕事をお休みしました。夕方まで寝てました。なんか、最近体調がすぐれないなーと思っています。こんな調子で就職してやっていけるのか不安になります。不安が不安を呼び起こして体調不良になっているんだろうなということはわかっています。11月中の就職を目標に設定していたからこそ、焦りを感じてしまい、それで不安になって、体調不良になっているのではないかと思っています。季節の変わり目だから情緒不安定になっているのでしょうか？そんなときに就職の不安がきているからダブルパンチをうけているのでしょうか？確かに最近のブログは情緒不安定な感じがしている。うつ病曲線の一時的な下り坂になっているのかな？また元に戻るよね？なかなか思うように完治してくれないなー。本当にうつ病ってやっかりな病気だよね。ちょっと力が入りすぎているのかな？少し力を抜いて生活をしていったほうがいいと思うんだけれどな。出社も結構がんばっているつもりです。それがダメなのかな？出れる日にでたほうがいいのかな？けれど、就職したらそんなことなんて言ってられないし。だから障害者枠を選んだったんた。娘もこんな感じなんだろうな。起きようとしても起きれず、寝ようとしても眠れず、生活リズムがバラバラになってしまうんだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー最近、ふと前日の夜に、明日出社無理かな？と思うことがわかってきた。そういう時は本当に出社できないし。だいたい、ブログをまとめている時にその感覚がわかる。いいことやら、悪いことやら。気分が落ち込んでいる時とか結構翌日出社ができないことが多いな。だいたい、土日が休みになってないものな。頭だけはフル回転していているから休めたないんだよね。だから平日にダウンしちゃうんだよね。土日で生活リズムがくるっちゃうから、平日に支障がでるんだろうな。頑張りすぎなのかな。自分ではわかっていないけれど頑張っているのかな。まだ、どこかで自分を責めているのかな。寛解ってどういう状態なんだろうか。完治とは違うんだよね。稀に凹むけれど、ほとんど影響がでない生活ができることをいうのかな？Googleさんに聞いたら、「全治とまでは言えないが、病状が治まっておだやかであること」だって。そういう意味では寛解しているのか。凹むのが稀・不定期だから、基本的には病状は落ち着いているし。じゃぁ、やっぱり寛解はしているんだ。あとは、この不定期な情緒不安定を発生頻度を少なくすればいいのか。それができたらとっくに完治しているか。これは上手に付き合っていくしかないのかな？上手に付き合っていくのって難しいな。症状が発生した時の対処が結局、ダウンしているから、ダウンせずに出社しながら症状を治めていけれないかな。出勤さえしてしまえば普通通りに仕事もできるんだけれどな。出勤が難しい。朝起き上がれたらなんとかなるんだけれどな。やっぱり、次の就職が少し不安だ。うまくやっていけれるんだろうか。これが今の不安要素なのかな。まだ採用試験さえ、それどころか見学会さえまだなのに。そっかー、もし採用されたら、今度は出社で不安になるのかな？そんな気がするなー。不安はなかなか消えないですね。とりあえず、まずは24日の見学会からですね。一応、それまでには一度車で道筋を調べておくか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー仕事を休んでいてもこれくらいは考えているから頭は休まっていないんだよね。寝潰れているときしか頭は休まっていないんだ。少しでも起きているとずっとこればっかり考えていた。休んでいても疲れてしまっている。休んでいるのかな。。。。今日も1日お疲れ様ですって感じです。何をしているんでしょうね。体を休めるための休みが休みじゃないって。全然休んでいないんだものね。頭痛もそりゃしてきます。タバコも本数が増えてきます。今、晩ご飯を食べ終わったところ。夕方にお昼ご飯を食べているからさほどお腹は空かず。まぁ、起きているから食べるかという感じ。結局昨日は晩ご飯をたｂず、今日は夕方にお昼ご飯を食べているから、24時間以上何も食べていないということになるのですよね。食欲も低下していたんですよね。嫁に相談したら、「就職が思ったようにスムーズに進まなくて、焦りや不安が強く出て体調に影響してるんだよね。」と返ってきた。まぁ、そうなんだよね。やっぱり、ここがネックなんだなーと思った。思うように就職がすすまないのが原因なんだろうな。毎回、ブログに書いているからそうなんだと思う。今日は空元気もでないです。今日はとことん落ち込む日みたいですね。こんな日はビールでも飲んですかっとしたいけれど、だいぶアルコールを飲んでいないから飲めるかな。これも前に書いたことがあるなー。ずっとだけれど、同じことしか書いていないような気がするなー。まぁ、毎日違うことが発生していたらそれはそれで対応できないだろうな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーとあるSNSで、以下のような記載を見つけた。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ うつのとき「やってはいけない」5つのこと ・うつを治そうと焦る ・うつを治そうと頑張る ・うつを治そうと無理する ・うつを治そうと我慢する ・うつを治そうと奮闘する うつを「治そう」とするとストレスを増大させてしまいます。 『うつとうまく付き合う』心構えが大事です。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝あー、これら全てやってきていたわ。すべて当てはまるから、もうなんとも言えません。そっかー、やってはいけないことをやってきていたから悪化してしまったのかな。やっと3年たって初めて付き合うことを覚えてきました。それまではまさに記載されていることをしてきていて、それで入院・休職・退職に至ってしまいました。うまく付き合うという心構えってどんなのかな？どうすればいいのかな？やっぱり、どこかで吹っ切れることなのかな？先週、吹っ切れていたことで出勤できていたものな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーお風呂上がり。いつものブログの時間といっても、今日は夕方にかなり書いたしな。。今日はもういいかな。おやすみなさい。
November 16, 2021
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今日できたこと（１１月１６日）
今日は吐き気が酷くてお仕事はおやすみ。夕方に起きた。お昼ご飯を食べた。ブログを書いていた。晩ご飯を食べた。お風呂に入った。今日はダウンですね。
November 16, 2021
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今月も半分おわっちゃったのに、成果なしです。
今月も半分を折り返ししますね。早いものですね。あと半分を過ごしたらもう12月です。1日が早くそして何も成果が出せない。ここでいう成果とは就職活動ですね。待ちだから仕方ないのですが、何も行動ができないのがとてもしんどいです。次々とできるものだと思っていたら、結構1つ1つが時間がかかってします。本当に2ヶ月で就職が決まるのが平均なのかな？だって、こっちはもうそろそろ2ヶ月になるのに、何も成果が出せていない。なんか、気持ちがイライラしてくるんです。何もできていないことに。待ってって言われているのは分かるんですが、日程も決まっているのもわかっているのですが、それが待てない。焦りが苛立ちに変わってきています。苛立ちはあくまで自分に対してですよ。念のために記載しますが。なんか、すかっと気持ちが晴れない。どんよりとした、もやもやした気分です。気分転換をしないといけない！！なんかアラートが出ている。今朝起きれない原因はこれを昨夜考えたまま、寝ていたから朝に疲れていた。けれど、就職が決まるまでは焦ってばかりなんだろうな。どうしても収入面で不安が残ってしまうから焦ってしまうんだろうな。なんでこんなにお金が必要な時期に病気になってしまったんだろうね。あっ、けれどいつなってもお金は常に必要か。じゃぁ、収入面で悩むのはいつでも一緒か。じゃぁ、何に焦っている？うつ病になった人が寛解した場合に就職活動をするときは何にあせるんだろうか。他の社会人を見た時に何もできていない自分に対して焦りがでてくるのかな。うつ病の時は自己嫌悪に陥っていたけれど、今は焦りだね。なんか、疲れたなー。そりゃ、ずっと悩んでいたら疲れるか。まだ前向きな悩みだからマシだけれど。後悔する悩みじゃなくて、これから先の話で悩んでいるから多少はマシだと思うなー。自画自賛。何かやりがいがあることをしないと日々の夕方が疲れてしまう。日々、夕方はすることがないから、疲れがでてしまい、休憩をしてしまうけれど、何かやりがいがあることがないかな。当初は夕方を利用してブログを書いていたけれど、それも飽きてしまい、夜にならないと書けなくなっている。習慣かな？また、ホビーオフで壊れたおもちゃでも買ってきて修理を楽しむかな。けれど、おもちゃが増えるから子供の教育にはよくないって言われるしな。難しすぎず、簡単すぎずそんな中位の何かがないかな。とりあえずあと1週間と半分。24日の見学会まで何かを夕方にしたいな。24日以降もまた待ち時間があるだろうな。待ち時間の有効活用を考えないとね。最近、ホームページを更新していないな。それを更新するかな。とりあえず、今夜は夕方の過ごし方を考えてみるかな。せめて、昨夜みたいなことを考えると寝れないから、気分転換をして寝るようにしてみよう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事は、神社の絵馬のデザインとそれのレーザ加工に行きました。デザインが難しい。デザインが細かかったためか、レーザ加工をしてもきれいに加工できませんでした。また、他の商品のレーザ加工のタイミングで、一緒に加工をしにいくかな？まだ、試作品なので、絵馬だけでレーザ加工をするともったいないので製品の加工と、セットで加工をしたほうがお得。レーザ加工は、作業所とは別のところを借りて行うので、1時間単位で料金が決まっているので、試作品だけで行くのはもったいない。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は気分が乗らないので晩ご飯はパスです。そんな日もあります。お茶でお腹を膨らませています。さすがにお腹も減るし。お腹が空いているけれど、食欲が今日はないです。ちょっと昨晩悩みすぎて、疲れ切っているので。明日はちゃんと起きれるといいなと思います。
November 15, 2021
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今日できたこと（１１月１５日）
晴れって聞いていたのに、曇りになったり、雨がふったりを変な天気でした。朝起きました（8時40分）朝ごはんを食べました。仕事に出ました。仕事ができました。お昼ご飯を食べました。夕方帰宅後は休憩しました。お風呂に入りました。なんか今日はちょっと気分下り目でした。
November 15, 2021
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来週の見学会がちょっと気になった日でした。
気になると頭でシミュレーションしてしまいますよね。（って、私だけ？）見学時に求人票に記載することを話し合って決めるってハローワークの人が言ってたけれど、それってほぼ面接だよね。つまり、見学会＝面接ということになるからちょっと緊張をしてきますね。なんとか採用されていきたいので、せめて身なりくらいはしっかりとするぐらいしか、今できることはないよね。白髪染めでもするかなー。今週は特にイベントはないんですが、来週は結構忙しくなる。あっ、今週末は通院があるや。嫁の付き添いのない通院だからちょっと緊張しますね。今日は見学会の内容をシミュレーションをしていました。何が聞かれるかわからないし、見学会ってどんなものか知らないのにシミュレーションをしてもなーって感じではありますが。せっかく、SEの障害者枠が見つかったから採用はされたいですね。まぁ、給与は極端に低くなってしまいますが、症状にあわせた勤務体系にしてもらえるというメリットはありますね。障害者枠って昇給とかもあるのかな？そこらへんも見学会で聞くことになるのかな？いろいろと気になる。ボーナスとかもあるのかな？とか。何を聞いていけばいいんだろうね。よくわからなくなってきた。最低でもフルタイムと保険だろうね。障害者枠ってよくわからないね。どういう手順で応募ができるのか、不思議だね。見学会とかあるし。見学会もハローワークが主体ではなく、生活・就労支援センターが主体で行うから、また管轄が違うのかな？いままでいろいろな支援機關を利用しているけれど、どこまでがどこまでの管轄になっていくのか不思議。作業所にかよっている時は介護の管轄になっているみたいだし。先日まで通っていた障害者職業センターは就職への向けた分析だったし。今ひとつわからないのが、生活・就労支援センターだね。今回は関与してきているのはわかった。それ以外にどういう関与をしてくるのかわからない。まぁ、いろいろな機關に頼って、就職先を決めていくのだけはわかった。障害者に対して行政はいろいろとしてくれるんだなと思った。ただ、求人が少ないのは行政でもどうしようもないところだね。
November 14, 2021
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今日できたこと（１１月１４日）
今日は次女の誕生日です。お昼に起きました。お昼ご飯を食べました。買い物にでかけました。次女の誕生日プレゼントを購入しました。夕方帰宅後は晩ご飯まで寝ていました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。なんだろうねー。この週末だらだら生活は。
November 14, 2021
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何も不安にならず、悩まずにすんだ1日でした。
今日はめずらしく、何も悩まずに不安にならずにすんだ1日でした。お昼から起きたからなんか色々とまた悩むだろうと思っていたけれど、特に何事もなく、平穏な日でした。そんな日もないと疲れてしまうよね。けれど、少しずつそんな日が増えていくことを願っているよ。昨夜もそんなに悩まずに寝れたかな。だから今日は平穏だったのかもしれないな。それならなんで午前中に起きれなかったのかな？と疑問に思う。1週間の疲れが出たのかな。夕方に休憩を取るのは習慣化されてしまったのかな？これはちょっと直さないといけないね。習慣化されても困るし。1日の反省点はまだまだあるものの、悩むほどではないかな。今日はこのまま悩まず、不安にならずに睡眠につきたい。あっ、マウスを新調しました。やっぱりマウスがないとパソコンも操作しづらい。マウスがあるとないでは効率が違うね。780円で買えるならさっさと買っておけばよかったよ。ひさびさに電気屋にいってきたよ。Windows11のパソコンが多かったなー。ちゃっかり、操作性とか確認してみた。ふーんって感じでした。まぁ、ずっとその場にいるわけにはいかないからさらっと触ってみたくらいだけれど、そんなに操作性は変わってないように思える。メニューが真ん中にあるくらいはそんなにWindows10と変わってないような。それにしてもメニューが真ん中にあるのは違和感があったなー。家にあるPCではWindows11にアップデートできる端末がないからどこかでちゃんとWindows11を勉強してみたいな。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日は悩まずに済んだのは嫁のおかげかな。休日に嫁が仕事がなく休みになるのってあまり無いからそれがちょっと新鮮だったのか、気が楽になったのか、不安にならずに済んだのだと思うな。自分の支えになっている気がすることを実感した。症状をわかってくれているから自由気ままにさせてもらえるし。子育ても嫁が中心になってしてくれているから、自分はあまり関与していない。いいやら、悪いやらというところはあるけれど、今の自分にとっては子育てはしんどいから、大いに助かっている。本当はそんなことじゃいけないとわかっているんだけれどね。今日は気分がいいから上手に寝れるかな。
November 13, 2021
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今日できたこと（１１月１３日）
お昼におきた。お昼ご飯を食べた。買い物についていった。夕方帰宅後休憩をした。晩ご飯を食べた。お風呂に入った。うーん、休日はすっきりと過ごせないな。
November 13, 2021
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今朝は大遅刻をしました。悩みすぎです。
朝なんども起こされたけれど、実際に起きたのは9時39分です。9時30分から始業なのに大遅刻です。昨日悩みすぎて寝れなかった。本当に最近悩んでばかり。いや、ずっとか。じゃぁ、なんだろうか。寒いから？起き上がろうとしても体が拒否反応をしていたんですよね。起こされるたびに起きなくちゃと思って体を動かそうとしても起き上がってくれなくて。休もうか出勤しようかと何回も悩み、ハローワークに行かないとということでなんとか起きました。今日はハローワークのために無理に起きた感じですね。仕事中は結構ぼーっとしていることがおおかった。今日は結構単純作業ばかりだったので、眠いのと単純作業で途中は眠気がでてきました。なんとか起きていましたが。今日はやる気がでなかったな。まぁ、無理やりに出社したから当然の結果なんですけれどね。こんなことじゃいけないとは思っているんです。これから就職をしようとしているなら遅刻をせずに出社できるようにならないとダメなんですけれど。来週こそはちゃんと起きれるようにして最低でも8時には起きれるように調整して行こう。就職したらもっと早く起きないといけないから少しずつ生活リズムを変えていかないと。今週から変えて行こうと思ったのに、失敗に終わった。来週こそは頑張って行こう。それには夜に悩むことをやめていかないといけないな。とは簡単にいっても無理だしな。とりあえず、起きる時間は仕事に間に合うように起きよう。あとは少しずつ悩まず寝れるようになんとかしよう。寝る前に読書をして気を紛らわすとかかな？とにかく、寝る前に何か違うことを考えるようにしてみよう。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事は、子供椅子の埃取りです。ニスを塗りたての子供椅子があったのですが、それに木屑がついてしまって、それを紙やすりで延々と磨いていました。ねっ、単純作業でしょ？だから眠くなってしまったのです。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーハローワークに行ってきて、再来週に行く企業の最低限の勤務形態や保険情報を聞きにいったのですが、やっぱりそれはわからないとのことでした。逆に見学会の時に相談をしようということでした。なんかすでに面接みたいになっているような気がするなー。ちょっとした面接みたいなものかな？ハローワークさんと就労・生活支援センターさんと三者で伺い、話をすることになっています。一人で行くよりは心強いですね。なんとか次で就職をしたいな。システムエンジニアだからそこまで、今までしてきたことと変わりはないわけだし、できそうな気がする。今度こそは採用されるように頑張ってみようって何もがんばることはないのですが。続けれる職場かどうかがポイントですよね。再来週が待ち遠しい。早く来ないかな。そこで話を聞いて、自分ができそうな仕事だといいな。今日はこんなところかな？
November 12, 2021
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今日できたこと（１１月１２日）
今朝は遅刻しました。朝起きたら9時39分。朝ごはんを食べました。仕事に出ました。仕事をしました。お昼ご飯を食べました。昨日の質問をしにハローワークに行きました。夕方帰宅後休憩をしました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。今日は朝がつらかったです。いろいろと悩みすぎかな。。
November 12, 2021
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ハローワークから連絡がありました。
今日お昼前にハローワークから連絡がありました。今日の夕方に行こうと思ってたら先方からかかってくるとは。しかも、ちょうど職員さんとハローワークについて話をしていたら、まさにその時に電話がかかってきました。今度から連絡が来ない時は職員さんと噂をしてみたらいいのかな？（笑まずは見学会からだそうです。障害者枠だとそうなるんですね。再来週に見学会があります。そのあとに求人票をつくってもらってからの応募になるとのことです。11月の就職も無理ですね。来月こそは就職ができるといいな。見学会では、実際の職場を案内してもらい、どのような仕事をするのかを説明してもらうことになります。もう少し見学会が早いと嬉しいのですが、まぁ、連絡があったからいいとしましょう。けれど、見学会が終わってから求人票を起こしてもらうことになるのでやっぱり時間はかかりそうですね。少しだけ肩の荷がおりました。ちょっとだけほっとしました。けれど質問したいことがいっぱい。求人票がでるまではやっぱりわからないのかな？事前に確認してもらうことができないのかな？やっぱり、明日はハローワークにいってみよっと。ここらへんがすでに条件に合わないと見学してもキャンセルすることになりそうだし。それなら別のところを探さないと意味がないし。求人票がないとなかなか判断がしづらいですね。正社員（フルタイム）でかつ保険がついているかだけでも知りたい。それだけでもいいので確認をしてもらうことはできないんだろうか。それが心配だからやっぱり明日はハローワークに行ってみよう。せっかく夕方に電話を再度もらった時に確認すればよかった。二度手間になってしまったなー。今日は2回も連絡をもらったのにその時に確認できなかったことが悲しい。なんで電話の時には緊張をしてしまい、ここまで頭が回らないんだろう。そうすれば、こんな心配をしなくていいのにね。なんか自分で心配事を増やしている気がする。求人票をこれから起こすからわからないかもしれないけれどね。けれど、結構重要なところなので事前に知っておきたい。明日、ハローワークに行ってきます。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事は焼き杉作業です。ガスバーナーを使い、木材（すぎ）の板に対して焦げをつけていきます。こうすることで防菌・腐食を防ぐことができます。外は寒かったけれど、手だけは熱かったです。火傷には注意が必要です。結構火の勢いをつけないといけないので、結構大変です。特に風が吹く日にはバーナーの火が揺れてしまうので、それを防ぐために火力をアップして焦げをつけます。今日は風が少しあったので、バーナーの火も強めでした。明日も引き続き、焼き杉作業です。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー明日はハローワークに行くのを忘れないようにしよう。
November 11, 2021
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今日できたこと（１１月１１日）
また寒くなりましたね。温くなったり寒くなったりと体調を崩しそうですね。今日は朝起きれました。朝ごはんも食べました。仕事にも出れました。仕事もできました。ハローワークから連絡がありました。お昼ご飯を食べました。夕方から休憩していました。晩ご飯を食べました。今日はおでん。寒い日にはこれが一番。お風呂に入りました。今日はOKかな？
November 11, 2021
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明日はハローワークにいってみよっと。状況がどうなっているのか、わからないので。
今日もハローワークから連絡がなかった。カレンダー上では1週間経過するけれど何にも音沙汰がない。とりあえず、こちらの別の候補も持っていき、状況によってはこちらの候補を先に受験してみようと思っています。こちらの候補は一般就職になるからハードルは上がるけれど、待つだけというのは結構苦しい。せめて状況さえわかれば、待てるかもしれないし。だから明日は帰りにハローワークに行ってきます。なんで待てないのかな。どこかで焦っているからだよね。焦りは禁物とはよく言ったもので本当にその通りなんだろうな。とはいえこの状況で焦るなと言われてもそれは無理だな。昨日と同様に落ち着かない。何をしても落ち着かない。仕事中はそれでもがんばって落ち着かせようとしています。さすがに危険な工具ばかりだから。けれど、休憩とかになると一気に落ち込んでしまう。今日は落ち込んでいるところが職場の人にばれた。そんなに落ち込んでいたのかな。顔が真っ青だってさ。体調不良に見えると言われた。そう言われても、今はそれがいっぱいだから。悲しくもなるよ。やっぱり就職できないのはとてもかなしい。スーツ姿の人を見かけるだけで、自分は情けないと思ってしまう。社会から取り残されているような気がしてしまう。うつ病になってから、人との連絡をとるのが辛くて、いつの間にかに知人は減ってきた。年賀状とか出せなくなってきて、年々年賀状の枚数が減ってきていた。元気だった頃に戻りたい。なんかこんなに元気がなかったっけ？もっと元気だったと思うんだけれど。たまにうつ病の体験談の本や治るっと言った本をチラ見するんだけれどなんか違うような気がしたり、本当に分かってる？と疑ったりしてしまうんだよね。疑い症になっているのかな。あー、今日も支離滅裂。読み返してもなんか色々と話が飛んでいる。どんだけパニックになっているやら。今、思っていることを書いているからいろいろな悩みが次々とでてきてしまったりしている。だからこんな文章になってしまう。10月はあっという間に終わったなー。1社しか受験できなかったな。今月受験できるんだろうか。このまま連絡がないと嫌だな。あー、だから明日ハローワークに行くんだった。このブログをかいている間に、当初の目的すら忘れてしまうな。頭痛がしてきた。ちょっと色々と悩み出してきたから、ちょっと今日はそろそろ休もう。って寝れないかもしれないけれど。
November 10, 2021
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今日できたこと（１１月１０日）
寒くなりましたねーって昨日書いたのに今日は温い。。。。朝起きました。朝ごはんを食べました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。帰宅後休憩をしました。晩ご飯を食べました。お風呂まで休憩しました。お風呂に入りました。まぁ、今日もましなほうですね。
November 10, 2021
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ハローワークから連絡がない・・・。
先週に障害者枠の求人を開拓してくれると言われ、先週末時点では候補がきまり、電話をしてもらったら担当者不在と言われ、今週再度確認をしてくれるとのことでした。今週に入り、2日が経過しましたが音信不通です。何が起きているのか、どのような状況になっているのかがわからないため、不安です。まだ2日と思われますが、就職活動を初めてもう1ヶ月半が過ぎようとしています。大半は2ヶ月くらいで採用されると言われているので、結構焦っています。※失業保険説明会の時に言われました。連絡待ちをしつつ、仕事にでているから、多少は気が紛れますが、それでも休憩のたびに携帯を見ては電話がかかってきていないかをチェックしています。仕事をしていても1日が長い。集中できていない証拠だね。なんで待ち時間ってこんなに長く感じるのでしょうかね。気が気になってブログに集中できないです。もう夜だから連絡なんてあるわけないのに携帯を見ている。伝言メモとかはいっていないかチェックしている。これを今日で3日目。また落ち着かない日々になっていきそうな予感。明日にでもハローワークに状況確認をしに行ってみようかな。早いかな。早いよな。まだ3日目だし。本当に集中できない。これだけ書くのに2時間。本当に集中できていないというか落ち着いていないというか。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー今日のお仕事。レーザ加工用のデザイン作成、プランターケースの部品作成。あまり集中ができていないから進捗もよろしくなく。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーはぁ・・・ため息しか出ない。
November 9, 2021
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今日できたこと（１１月９日）
寒くなりましたねー。お布団からさらに離れたくなってしまいますね。朝起きました。朝ごはんを食べました。仕事に出れました。仕事もできました。お昼ご飯を食べました。帰宅後休憩をしました。晩ご飯を食べました。お風呂に入りました。まぁ、今日はましなほうですね。
November 9, 2021
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今日も寝不足です。寝付けれないんです。
結局、昨日も寝付けれず。トイレに行った時に確認したら3時だった。不安なんだよね。今日はお昼からの出勤です。さすがに朝起きた時はフラフラしていたので無理だと思いました。今日、ハローワークから連絡が来るかと待っていたけれど、特に連絡がありませんでした。まぁ、担当と言っても多くの人数を担当されているので自分だけの担当じゃないんですよね。ちょっと今週待ってみます。連絡が来なかったら来週ハローワークに行ってみて、状況を確認しようと思います。そう、今日も言われた「うつ病は心のもちようだ」。だから、何もわかっていない人に簡単に言われるのが本当につらい。うつ病は十人十色で人それぞれ重度も違えば性質も違う。専門家でもむずかしいことを、そう簡単なアドバイスはしてほしくない。気が滅入る。逆に変なアドバイスなら声をかけないで欲しい。自分が他のうつ病の人に対して相談をうけたら、聞くことしかできない。アドバイスなんてできない。言葉につまる。実際に自分の娘に何て声をかけたらいいか、わからないもん。普通に接してあげるくらいしかできない。自分は専門家でもないし、娘とは症状も異なるから、自分の経験談を語っても分かってもらえないと思う。自分だってまだ治療中だし。はやくハローワークから連絡来ないかな？そうすれば次の行動が起こせるのにな。なんか行動をしていないと怠けているようで、情けなくなるよ。就職活動は気力との勝負だよね。どれだけ気力が持つかでしんどさが変わって来るね。なんか病気を盾にあぐらをかいているようでそれが情けない。情けないというか、もどかしい感じがする。なんか、今日はブログを書く気力もない。これくらいにしておく。今日はちゃんと寝れるといいな。
November 8, 2021
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今日できたこと（１１月８日）
寝不足のためお昼におきました。仕事にでました。お昼ご飯を食べました。お仕事もできました。晩ご飯も食べました。お風呂に入りました。最近、寝不足が続いているなー。不安なんだろうね。
November 8, 2021
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なんでこんな人生になったんだろうかな（定期的にやってくるコーナー）
なんでうつ病なんかにかかってしまったんだろうか。真面目に頑張ってきて、何も悪いことをしていないのに、それが悪いことなの？2017年くらいから体調がおかしくなってきた。会社に出るのが嫌になってきて、休む回数が増えた。そんな中、全社員の前で理不尽なことで叱責されている姿を見て、感情移入してしまい、自分が叱責されているような感覚に陥った。それ以降、自社に戻ると自分の存在価値を否定するような考え方をするようになってしまった。それ以降、頻繁に休むようになり、心臓あたりが痛くなってきて、精神科に診断してもらったらうつ病と診断された。なんか、自分がうつ病にかかってしまうと、頑張ってきた積木が崩れた音がした。真面目に頑張ってきただけなのに、それの何が悪かったのかわからない。動けなくても頑張って出社したこともあった。入院しながらの出社もしたことがあった。自分の仕事を他人に取られたくなくて頑張っていた。後悔先に立たず。今から予備軍の時に診察してもらえばいい結果がでたのかもしれない。よく、若いからまだなんとかなると言われるけれど、アラフィフで子供も小さいのにそんなに軽く言われると辛い。毎日をがんばって生きているのに、悩みながらでも仕事にでているのに、心の問題だとか若いからとか言われるとそれが一番自分を苦しめている言葉なんだよと思っている。決して心の問題だけじゃないと思う。そんなに簡単な問題なら自殺人口数も減ってくると思うよ。日本の自殺人数の半分がうつ病ですよと言いたい。苦しんでいる人に対して、心の問題だなんて他人事のように言われるのがとても苦しい。こっちだってがんばって治そうとして頑張っているのに。まずは生活リズムを整えようとして作業所に出社しているのに。他人事のように病気のことを言われるのがとても苦しい。中途半端なアドバイスは、うつ病患者を苦しめるだけだよね。それならアドバイスがない方がいくらか楽になれると思う。作業に集中していたほうがいくらか楽なのに。まぁ、就労継続支援B型事業所自体が精神病患者ばかり扱っているわけじゃないから職員さんがうつ病を患ったことがないのは仕方がないんだけれどね。こんなことを愚痴ってもしかたないんだけれどね。ただ、たまに自分の人生を悔やむ時もあるよ。日々順調というわけじゃないからね。発生頻度は低くなってはきているけれど、やっぱり寛解というレベルであり、完治という訳にはいかないね。特に働き盛りだから余計に焦りを感じてしまうんだろうね。ましてや、子供が小さいからお金がかかる時期なのに就職していないということがとても焦りを感じてしまうんだろうな。せめて毎月の出費分は働きたきかせがないといけないから、こんなところで立ち止まっていたくない。がんばってかせがないと家の生活がなりたたない。出費を抑えてもどうしても限界があり、働かない限り補填はできない。だから、がんばって働いていきたい。今日は愚痴がすごいな。結構溜まっていたのかな。作業所でもアドバイスによるストレス、就職活動でのストレス、毎月固定で出費される年金・健康保険によるストレス。とくに就職活動での待機時間が長いことが結構なストレスを占めているな。せっかくストレス緩和法を障害者職業センターで習ってきたけれど、それでもダメだな。就職さえ決まってしまえば、かなりストレスは減ってはくるだろうけれど。ほんと、なんでこんなことになってしまったんだろうな。退職しなければ、今が次の大プロジェクトの始まりで、またリーダ的立場で頑張って作業をしていただろうに。必要とされることでストレスも発散できていただろうに・・・・。金銭面もなんとかなっていただろうに。いろいろと退職したことで後悔をしてしまうようになってしまった。特に金銭面と存在価値かな？なんかさ、うつ病が嘘であってほしかったな。けれど、うつ病と診断された時期も微妙で、どんどんと悪化していく途中だったんだよね。一時的に回復したかと思ったら、そこから一気に悪化したものな。まぁ、どんぞこで診察されるよりはマシか。下り坂の途中で診察されたからどん底も低い状態だったわけだし。アームカットや入水で終わって良かったよ。多分。それ以上に悪化していなくて良かったよ。これ以上嫁を泣かせずに済んだのは本当に良かったよ。だいぶ、泣かせちゃったけれどね。ほんと、人生楽ありゃ苦もあるさって感じだね。今がその苦なんだろうね。ということはこれ以上苦しむことはないと信じたい。これからはいいことがあってほしいな。今日も寝れるかな。こんなことを考えていると寝れない気がするな。
November 7, 2021
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今日は寝不足だった。
昨日、なかなか寝付けれなくて、朝方まで頭が働いていた。頭では次の就職先の面接の練習をしていました。いやっ、そこはまだ応募もしていないからって自分でツッコミをいれながらも寝ようとしてもやっぱり練習をしていました。結局気がつけば4時をすぎていました。トイレにいって、時計を確認したら4時でした。頭ではすでに次の就職先へと切り替わっているのはいいことだし、不採用になったことを気にしなくなったことはいいことだと思うけれど、待機状態で次の就職先の面接を練習しても、応募できるかどうかがわからないから、やるだけ無駄なのに。明日、ハローワークから連絡があって応募できるという状態になってから、求人票を起こしてもらうまでは待機です。明日連絡があるかどうかもわからないのにねー。なんか、待機時間ってすごくもったいない気がして、就職活動をしているけれど、なんか何もしていないようで焦ってしまいますね。気分がすぐれないというか、テンションがあがらないというか、結構沈んでいたりしていた1日でした。なんか、1日中ぼーっっとしてて、なんかやる気だるーってそんな感じでした。やっぱり、就職という目標に近付かないと落ち着かないというか、焦ってしまうというか。困ったものですね。なんか自分勝手に焦ったり、落ち込んだりと。なんとか、現状から脱出して自活できるようになりたい気持ちがいっぱいでして、それができるまではきっとこんな内容のブログになっていきそう。休日でもこんなだから、週明けはしんどいんだよね。わかっていたけれど。早く就職を決めたいな。身が持たない。いや、お金も持たない。明日こそ、連絡がくることを願いながら今日はもう寝ます！！
November 7, 2021
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今日できたこと（１１月７日）
今日もショックが抜けていません。朝起きた。朝ごはんも食べた。休憩した。昼に起きた。昼ごはんも食べた。買い物に出かけた。帰宅後休憩した。晩ご飯を食べた。お風呂に入った。今日も相変わらずの寝てすごす1日でした。
November 7, 2021
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