2016年09月の記事一覧 | ひぐらし

歌舞伎役者の　不倫報道。　「　生きながら　地獄をさまよう。」

歌舞伎役者の　不倫報道。相手は、京都の芸子さん。２０年来の　知り合いだって、週刊誌の見出し、「禁断の愛」だって、歌舞伎役者の　奥様、家族の　これまでの　苦しみは、想像を　絶するものであろう。週刊文春が　来てくれるまで、よく、耐えてこられました。それで、夫の不倫を乗り越えた、「夫婦　再生したい会」あおき　ゆりこさんの　ブログから、いろんなことに傷ついて、自分を見失って、生きながら地獄をさまようというのが、どんなものか知りましたが、そこを救ってくれたのは、やはり子どもたち。子どもたちは、このことを今も知らないですが、もし子どもたちがいなければ、すぐに離婚していたか、この世から消えていたか、犯罪者になってたかどれかだと思います。ほんとに辛くて、犯罪を犯す人って、こんな気持ちになる人も多いのではないか。なんてことまで思ったり。子どもたちがいたから、乗り越えられた。というあおきゆりこさんのブログの全文不倫というテーマでブログを綴りだしてから、丸9年が経ち、10年目に突入しました。10年です。長いね〜〜^^;いったいいつまで、ここに留まるのだろう？何をやっても飽きてしまう。続かなかったわたしが、一つのことをテーマに書き続けるなんて、自分が一番驚いています。この9年の間いろんなことを学び、あの頃の自分には想像することすらなかった自分になっている。でも、ベースは何も変わってない。やっぱり、あの頃と同じで、一番大切なのは、もうみんな成人したけど子どもたち。この子たちが幸せであってくれることが、わたしの幸せだっていうのは、変わらない。あの頃は、母親であるという自分がどうしたら、子どもたちにとってベストなのか？を考え続けた結果まず、自分が人生は素晴らしい！いろんなことはあるけどね、生きてりゃいいこともたくさんあるんだよ！っていうのを、言葉じゃなく、背中をみせることだと思って、自分にエネルギーを注ぎ込んだ。たぶん、寂しい思いもたくさんさせたと思うし、それを思うと、心はチクリと痛みます。でも家族それぞれが、自分の思う人生を自由に歩きながら、時々集まって、安心感や信頼を感じ、また明日からも頑張ろう！なんて活力になりあう家族が目的だったのが、今しっかり叶ってる。なので、これからも、子どもたちに母は、幸せな人だなあ。あんなふうに生きたいって、思ってもらえる人生を歩みたいと思ってます。特に娘には。そして、夫への想いこれは、この9年の間にかなり変わりました。21年経ってからの不倫発覚5年半もに渡り、別の女とも、共に歩いていたなんて、ほんと、これほどの仰天はなかったなあ。単身赴任で、田舎だったから風俗もなく、出会い系でそういうのを探して。。っていう発端だったけれど、相手はダンナにバレて離婚するし、そのあと週末婚みたいなつきあいで、相手の子どもの学校行事にまで参加する。イカレポンチな生活をしていた夫あ、イカレポンチって意味わかります？完全に死語ですね笑軽いやつとか、アホなやつとか、いろんな意味がありますが、ここでは、現実的ではない、お花畑状態っていう意味で捉えてみてください。いろんなことに傷ついて、自分を見失って、生きながら地獄をさまようというのが、どんなものか知りましたが、そこを救ってくれたのは、やはり子どもたち。子どもたちは、このことを今も知らないですが、もし子どもたちがいなければ、すぐに離婚していたか、この世から消えていたか、犯罪者になってたかどれかだと思います。ほんとに辛くて、犯罪を犯す人って、こんな気持ちになる人も多いのではないか。なんてことまで思ったり。子どもたちがいたから、乗り越えられた。学んできたからこそわかったのは、現実的には、父親の不倫は知らないです。でも、エネルギー的には知っている。だから、あの子たちもいろいろ深い部分で傷ついている。そして、助けてくれたのだと思うと、しっかりお返ししていきたいんですね。あの時、この世から消えていたと思えば、今のわたしの命は、子どもたちに救われたようなものだから。イカレポンチだった夫もし、そこから抜ける努力を彼自身がしない人であったなら、今のわたしたち夫婦はないです。わたしに、日々責められる中でも失いたくないものがあることに、彼自身が気付けたから頑張れたのだと思うんですね。それは、やはり子どもたちだったのかもしれない。夫が女ではなく、妻のわたしを選んだのは、人として、女としてのわたしを選んだというよりは、妻だから。子どもたちの母だから。っていう、『肩書き』だったかもしれない。当時はそれがすごくいやで、それがそうなのかどうかもわからないのに、きっとそうに違いない。やはり、わたしなんて価値がないんだ。と、余計に自分を苦しめた。でもね今思うと、別にそんなことどうでもいいよねってことになるんです。なぜなら、別れる、別れないって揉めてる時点では、まだまだイカレポンチなんだもの笑女と別れないなら離婚だといわれると、やはり現実的に失いたくないものの方を選んでもおかしくない。わたしは、人の波動を読める。その当時はそんなこと知りもしなかったけど、この人が心ごと、わたしの元へ戻った時には、わたしにはそれがわかる。だから、そうなるように取り返す。そう思ったので、女と別れる際に、わたしへの気持ちがなくても、仕方ないって思えたんですよね。で、そのイカレポンチからの脱出には、発覚から半年かかったと思います。完全に別れてからは、3か月。ま、5年半もつきあってたら、それくらいかかるだろうし、それで済んで良かったかもなあって今なら思います。そうして完全に戻ってきたから、それで終わり！ってことには、ならなかったんですよ。戻ってくるまでは、わたしもイカレポンチが伝染してたので、いわゆる、サレラリってやつね。夫のことが好きで好きでたまらない。いつも、ベタベタしないと安心できない。もう、子宮が、全力で女であることを強調してきたといってもいいくらい、自分は女だったんだと、再認識しましたねえ。で、夫がその域をぬけたらわたしも抜けてきて、ちょっと待てよ？みたいに、怒りが出てきだした。ここからがまた、別の苦しみがわいてきて。抜けるまで2年かかったなあ。今、夫への想いは好きとか嫌いとか、そんなことではなくて、というか夫の言動という、現実的な部分だけを見ると、腹の立つ部分や、いやな面も当然あります。価値観が違うところもけっこうあるので。でも、もっと深いところ夫の魂というところにフォーカスすると、とーーっても大切な人って思えるんですね。そしてこの世で最も感謝する対象の人そばにいてくれて、ありがたい。そう思える人ようするに夫という人の存在そのものが大切これは、長い時間をかけてわたしがわたしの存在を認めることができたということ。だから、夫のこともそう思えるし、夫もわたしに対して、いやな部分や腹の立つところもあるけれど、わたしという存在がそばにいることに、感謝してくれているんだろうなと思えます。なので、そんなわたしたちは、この先もう憎み合うようなことはない。でも、他に好きな人ができる可能性はゼロではないと思ってます。でも、もう夫は不倫しないだろうと思うんです。大切な人たちを傷つけた苦しみを味わいつくしただろうから。だから、次に好きな人と出会った時には、正直に話してくれると思います。わたしも同じそういう人と出会ったら、夫に話すと思います。不倫なんてして、人を傷つけることで、自分を傷つけたくないから。人にはその人だけの人生の歩き方がある。学ぶために出会い、結婚することも、その設計書の中に含まれているわけだから、やはり自分のことをないがしろにせず、歩く努力が大事それができてきたとき、心からの幸福感を得ることができる。この9年間、わたしに起こったこと。歩いてきた道それらをシェアしていく役割があると思うので、こうして毎日綴ってる。あの頃のわたしと同じように、苦しんでいる方々に、本当の意味で幸せになるってなに？を、問い続けたい。あなたがもし母親なら、大切なお子さんのため、たとえ、お子さんがなにも知らなくても、深い部分では知っている。そう思って、まずあなたがあなたの人生を謳歌すること。そして、子どもの幸せを共に喜びましょうよ！イカレポンチから抜けた夫は大事にしてみよう！大きな幸せがすぐそこで待ってるよ^ ^ また、1年。来年の10周年目指してがんばりまーす！★ きのうのコンサートで、すっかり昭和にタイムスリップしたら、言葉まで古いものがでてきたみたい笑イカレポンチな夫イカレポンチな時期なーんて思えば、少しは俯瞰できるかもね！

記憶が、飛ぶ。

どうも、最近、年のせいか、覚えていないことが、多い。まあ、嫌なことなら、覚えていず、忘れてしまって、お気楽に　過ごせて、いいのであるが、忘れて　いけないことまで、忘れてしまう。同窓会の新年会を　忘れていて、閉会時間のギリギリに　家で、気が付き、超特急、超音速ごとく、着替えして、車　飛ばして、会場に　駆けつけ、会場のドアを　開けたら、シーンと、静まり、閉会の挨拶をしていたとか、近所の郵便局に、自転車で行き、振り込みを　機械で操作していて、振り込まれず、あせって、もたもたして、郵便局の人に、聞いたら、コンビニ　振り込みです　と　言われ、帰りは、自転車忘れ、歩いて、ばあちゃんに行き、一週間近く、自転車、郵便局に　置きっぱなしで、自転車の防犯登録のナンバーから、警察から、電話がくるまで、気が付かなかった。とか、（自転車って、そんなに　乗ってないので、ないことに　気が　つきませんでした。））昨日の　食事、朝、昼、晩、何を食べたか、思い出せない。とか、あまり、関心のないことの、記憶が、ない。もう、一日のうち、何時間か、相当、記憶が、飛んじゃって、覚えてない状態である。思い出せない　時間、私は、一体、何をしていたのだろう、ジキル博士とハイド氏、のように、２重人格、はたまた、多重人格的　行動をしていたかも？かなり、心配症な　最近ですが、還暦過ぎの老人の特権ということで、御免　あそばせ。

９４才　ばあちゃんと、ロシアの　接点。

今日、昼間は、高校の文化祭で、同窓生として、バザーのお手伝い。朝、７時半前、５０年近く前に、タイムスリップして、高校生　気分で、自転車、シャカリキ、こいで、（孫と　一緒の時は、３才気分で、己の感情、変幻自由自在　　過ぎ　で、あんた、アホ　かいな？　状態　なのですが、）昔　母も～　通いし～、姉も～　通いし～、娘も、通った、地元　女子高校。今は、男女共学となり、名前も変わった　高校へ、おばはん、汗　だくだく　到着。そして、午後３時近くまで売り子で、ほとんで、立ちっぱなしでした。帰りも、家　近くの　きつい、上り坂、汗　だくだく、気力で、自転車　押して、来ました。（　ライザァ～～～～ッ　プッ　）家に帰って、シャワーを　浴びて、近くのスーパー、ヨークの　今日までの　売り出し品目、グンゼの肌着　３割引きを、買いに　行くついでに、ばあちゃん家に、我が家の庭の　ブドウ、巨峰が　なんとか、甘く、食べごろにになったので、持って行きました。でも、　さすが、自転車で行く　気力は　なくて、楽チンの車で　行きました。それで、今年、駅の　バス停で、偶然　目にした地方の　ミニコミ誌の　パンフレットの　記事８０年近く前のばあちゃんの　女学校の卒業アルバムに、レーニヤという　外国人が、大正１１年　生まれの　ばあちゃんと　同じクラスで　写っていたのです。（　１９３０年ごろ、こんな田舎に、西洋人の女学生が、いたなんて、　私の学校時代でも、まわりは、みんな、日本人ばかりだったのに、）それが、武谷ピニロピさん　でした。それで、ばあちゃんに、聞きました。「日本語　大丈夫だったの。授業　分かったの。」　と、そしたら、ばあちゃん、「会津弁だった。みんなと同じに、そうだべー。とか、言ってた。」ギョエー。まさか、アルバムの写真からは、想像できない。　　一人、窓ぎわの机で、チェーホフとか、トルストイの小説を　当然のことながら、原文で　読みふけり、クラスの友達から、一歩　距離を　おいた、一種独特の　雰囲気、憂いを持ったような印象　だったが、会津弁　丸出しの　会津っ子だったとは。」ばあちゃんに、「いつ、会津に　来たの。」と、聞いたら、「小学５年ごろ　だったかな。勤教小学校で、昔は、謹教小学校は、第５小学校と　言ってて、そこで、ロシア人の　子供を　受け入れるのに、先生方は　戸惑ったが、私のクラスで、引き受ける　という　勇気ある、先生がいた。名前、何だったかなぁ～。思い出せないが、その先生は、たいした先生　だったらしい。それで、謹教小学校から、女学校に入った。」ばあちゃんは、東山小学校　だったから、レーニヤさんと　女学校で、４年間　一緒　だったらしい。（昔は、小学校は、　６年間で、、女学校は、４年間。　師範学校　２年間だったそうな。）ばあちゃんの　言うには、「レーニヤの父親は、ラシャの布地を　あつかう仕事をしていた。父親も、母親も　日本語は　あまり、得意でなかったが、レーニヤは、会津弁だった。」私は、枕草子とか、徒然草とかの、古典の授業は、外国人には、さすが、無理だったろう。と、ばあちゃんに　聞いた。「それで、日本の　古典の、あわれ、おかし、などの、日本語、大丈夫だったの。」と、そしたら、ばあちゃん、言った。「女学校を、７番で　卒業した。」と、またまた、私、ぶっ飛び、ギョエ―　　である。言語の違う　国の　学校で、成績、１０番　以内なんて、日本人　以上　では　ないか。　信じられなーい。そして、レーニヤさん、東京女子医大に　進学。（　ロシア人にして、東京で、会津弁丸出しで、　大丈夫だったかなぁ～。）ばあちゃんの話では、医学校は、お金がかかるが、姉達が、アメリカにいて、援助してくれていた。ということである。という　ことで、９４才の　ばあちゃんは、８０年も　昔に、会津弁の　ロシア人と、机を並べ、学生生活を　共にした、国際人でした。

２０１６年、８月。

今年の　８月は、孫　２人と、べったりの　日々でした。近くに住む　孫たち。同居の　おばあちゃんが、東京に行っている間の３週間近く、朝、７時ごろから、夕方、６時ごろまで、孫　子守りで、グータラ　出来ず、忙しく　過ごしました。午前中と　夕方は、Ｅテレの　子供番組を見せて、（だから、「あさイチ」テレビ　など、まったく、見ず、でした。）思えば、３０年も　昔、我が子の　子育て中も朝、夕、教育テレビ　見せまくって　その時間に、家事をして　おりましたが。昔は、毎日、布オムツの　洗濯と、育児で、自分のことは、何も出来ず、早く、子供達が　大きくなって、手が　かからなくなって　欲しいと、あせり、一人で、カリカリ、イライラして　ばかり　いたような。それに　比べれば、今は、子守り　以外に、何かを、しなければ、などという、欲気は、サラサラ　なく、無心に、子守り　専念。ということで、２０１６年、８月は、リオ　オリンピックも　気にかかりながら、孫たちと、どっぷり、過ごせた、老後の　我が人生の充実、満ち足りた　月　でした。こういう風に、これから、不平、不満を、忘れ去り、うれしいこと　を　のみ、感じとり、毎月、毎日、毎時、毎分、毎秒過ごしたい。