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2006年12月の記事
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神様は失敗ばかり
メリークリスマス。私は行事が好きなので、例に漏れずクリスマスも大好きです。冬至も大好きなので22日はちゃんとゆず湯に入りました。そしてそのゆずをよく洗ってゆずジャムにしました。よく洗ったと言っても汚いですよね。ええ、汚いんです。私と妹が浸かったお風呂のお湯に浮かんでたゆずですから。でも、ゆずがもったいなくて可哀想で仕方なかったのでゆずジャムにしました。美味しかったですよ。でもその夜は心なしかお腹が痛かった気がしますよ。23日は東京現代美術館に『大竹伸朗展』を観に行きました。大竹伸朗という人を私はまったく知らなくて、佐々木敦の本を読んだ人が私に教えてくれてそれで名前だけ知った、っていうくらいの事前情報。この展示に合わせてユリイカで特集されていたのですが、それで勉強することもせずに。でも、すごく面白かったです。まず、半端ない膨大な量の展示に圧倒されます。美術館であれだけ観疲れしたのは久しぶりでした。なんたって「全景」ですから。美術館の展示スペース全部を使っての展示だったのです。一人の芸術家の作品を全力で紹介するなら、あれくらいやるのが普通なのかもしれない、と思いました。それに、年代別に作品を展示していたので、その時その時の彼のマイブームがわかるようでいて面白かったです。ある時から虫が頻繁にモチーフに出てきたり、あるときは網膜ばっかだったり、あるときはぐちゃぐちゃばっかだったり、あるときは日本の妖しい風景だったり。彼は何かしら伝えたいことがあるメッセージ性を強く持っている芸術家ではなくて、その時その時自分が面白いと思っていたものを、その時その時自分が追求したい方法で表現している芸術家なだけなんだな、と思いました。とてもステキでした。それがきっと、歴史を振り返った時に意味を持ってくる。あと、こういっちゃ変だと思うんですが、笑いのセンスのある人でした。（マジで？）タイトルとかモチーフに使ってるものとかがいちいち面白くて笑ってしまいました。24日は映画を観に行きました。2ヶ月以上前に前売り券を買って本当にホントーーーーーーーーーに楽しみにしていました。『鉄コン筋クリート』！！！んもう・・・素晴らしかった・・・・・・・期待以上過ぎでした。ほとんど文句を言う隙間がありません。（文句は一つだけ、木村の声が伊勢谷だということ。なーんか軽いんだもん）クロとシロが動く。飛ぶ。叫ぶ。宝町が呼吸する、脈打つ、不協和音を奏でる。私の頭の中でのそれよりも、遥か遠く遠く、キラキラしてる地平で。泣いてしまいました。感動とか、そんなんじゃなくて、なんだろう、眩しくて泣いてしまいました。ネズミが「大切なことなんだ」って言う。漫画の中のそれよりも、その言葉は宝町の中に落ちて広がって飽和して全部を包んだ。シロを守れなかったクロの涙は、私が漫画を読んで描いてたものよりももっともっと透明度が高く、キレイな孤を頬に描いた。この年末に、今年公開映画ナンバーワンが出てきてしまった感じです。もう1回くらい見に行ってしまいそうな予感。お薦めです。激しくお薦めです。観に行かなきゃ損です。マジです。しかしなー、私もシロ役やりたいなー。「クロのないネジシロが持ってる！シロが全部持ってるー！」エンディングのアジカンも悪くなかったです。私はアジカンを聴くとごちゃごちゃした図太いイメージと、それなのに弱いイメージが同居した感じを受けるのですが、それが結構マッチしてた気がするので。そんで、サダハル・アオキのケーキを買いました。というか、買ってもらいました。6300円也。うふふ。食べたかったんだもん、コレ。素晴らしい映画を観て、すごく食べたかったケーキを買ってもらって、すごく楽しみにしていたクリスマス・イブを簡単に台無しにしてしまえるほど、私はくだらない醜い感情を持った人間で、ほとほと嫌になりました。神様は失敗ばかりしてしまったんだね。足りないものもたくさんで、過剰なものもたくさんだよ。私はシロになりたい。いや、シロには到底なれないから、シロに傍にいてほしい。27日までやることがないのでぼけぼけしています。
December 25, 2006
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映画を観た
久しぶりです。私は元気です。卒論から解放されて、自由奔放な毎日です。ここ数日で映画をけっこう観ました。『かもめ食堂』荻上直子監督『バ－バー吉野』同上『運命じゃない人』内田けんじ監督『その男狂暴に突き』山下敦弘監督『サマリア』キム・ギドク監督『道』フェデリコ・フェリーニ監督私は女性監督が好きなのですが、荻上直子も例に漏れず好きです。内田けんじはこれからも要チェックしていきたいです。山下敦弘は、大好き。これはくだらないけど、面白いです。万人におススメはできませんが。キム・ギドクも好きですが、これはあんまピンときませんでした。フェデリコ・フェリーニの『道』は言わずもがな名作中の名作で、何度観ても心持っていかれます。クリスマスの季節になると、決まって『クリスマス・キャロル』が観たくなります
December 19, 2006
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バジル
怒涛のブログアップだお。今カテキョから帰ってきたお。卒論進まないお。関係ないことばっか書いてしまうお。でも絶対今日は４０枚までかくお。しゃーーーーーーーーーーー鉢植えのバジルを実家からこの冷凍都市トーキョーへ持ってきたのは９月でした。「花が咲くよ」母親からそう言われていたのに、花が咲かないまま冬を迎えました。「バジルは一年草だから冬になったら枯れるよ」母親にそう言われて、私のバジルは花が咲かないまま死んでしまうのか、とそのまま寒い寒いベランダに置いていました。なのに、花が咲いたんです。白い、小さな、可愛い花が咲いたんです。葉っぱはほとんど茶色くなって下に落ちていたのに。寒いベランダで一生懸命咲いてくれていたのです。私は慌てて部屋の中に入れました。水もたくさんあげました。そしたら、枯れていた葉っぱの下から、黄緑色の新しい葉がたくさん芽吹いてきました。強いね。
December 7, 2006
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Ｍｅ Ｍｅ Ｓｈｅ
「さようなら」あの人が出ていった。わずかな荷物を持って出ていった。暖房を点けてみた。ベッドカバーを洗ってみた。本を整理して本棚の位置を変えてみた。床を雑巾がけしてみた。買ったまま聞いていなかったＣＤを聴いてみた。化粧品でも変えてみようかな。冬に向けて服もたくさん買おうかな。もう夜だ。カーテンを開けてみたら窓が曇っていた。「ごめんね」涙を流した言葉が書いてあった。 卒論進まないお。キリコの漫画みたいなことばかり考えてるお。今からカテキョだお。よし！今日は４０枚書くまで寝ないぞ。
December 7, 2006
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冬
花が咲くことを心待ちにしていた庭のさざんかが一斉に咲いて一斉に枯れたことに今年初めて水道管が凍った一昨日気がつきました。ブリキの小箱の中にたくさんあったはずのアメピンがたった３本しか残っていないことに一晩過ごした湯たんぽのお湯で顔を洗った昨日気がつきました。私が別れを言った晩あの人が白い息を吐いて「お前なんか」そう言った新月の晩ピアスを返した流れ星のピアスを受け取ったあの人の右手のひらから赤い血が流れていたことに私は気がつかなかったのでしょうか。明日も底冷えするそうです。怒涛のブログアップだお。しょこたんに負けないお。卒論やらずになにやってるだお(・ω・;)(;・ω・)
December 5, 2006
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アンタイトルド
近くに甘えられる人さえいなければその人に迷惑をかけることもないしそれで自己嫌悪に陥ることもなくて確固たる強い人間になって逆風に吹かれても自分の足で立って前に進めるのかもしれないし守るものが己の身一つだとしたら孤独は何よりも強いのかもしれなくて誰かに何かを求めてしまう私は、酷く醜いのだ。
December 5, 2006
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winter
ダメだ。卒論書けない。どうしよう。回路つながんない。こんなことここに書いたって仕方ないんですけど。弱音吐ける人がいないんでココに嘔吐してしまいます。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあ。すみません。何故だか、最近、ELLEGARDENの５thアルバムの中の１曲『Winter』をすごく好きになってしまいました。ELLEGARDENは、シングル曲は知ってる、って感じの知り具合で好きでも嫌いでもなくて現代基礎知識の一部でした。なのに、この曲だけは最初人の家で聴いたときから「好きだー」と思えた曲でした。そんなに盛り上がらず足早に終わっていく感じがいいです。よく聞き取れないけど、歌詞も好きなのかもしれません。たかがこれくらいだよ、僕が好きだったものなんて。どうせこんなもんなんだよ、僕が好きだったものなんて。どうってことなかったんだよ、君が僕にくれたものなんて。言葉にしてるのはそういったことだけど(注：上に書いたような歌詞はありません)、その言葉が伝えてくれるのは、だけど、すごく、すごく、好きだったんだよ。すごく、すごく、大切だったんだよ。君がくれた僕が好きだったもの。ということな気がします。素直な言葉を直接聞けるのは嬉しいけれど、それは耳の中の鼓膜を通って脳に到達するから、一枚フィルターに通されてしまう気がして、純度が落ちる気がします。だけど、「たかだこれだけ」って言うと、言語化されてないその裏に隠れてる感情が直接頭の中に響く気がします。戦争で息子を失った母親が、人に「大丈夫ですか？」と聞かれて、笑いながら「大丈夫です。わかっていましたから。」と言う。その手に持っているハンカチをギュッと握り締めながら言う。「大丈夫です」こういうことです。たまりません。歌に乗せたら伝わるかもしれない。文学にしたら伝わるかもしれない。でも、これがリアルで有効的だとは言えません。伝わらないんですもん。やはり、現実では素直でいないと伝わらないことばかりです。「もう会いたくない」って言ってしまったら、そのまんまに受け取られることが普通ですもん。あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーあ。自分の感受性くらい自分で守れ。ですって。ああ、なんてカッコイイの。
December 4, 2006
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