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2006年11月の記事
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ナイス惨敗！（良い笑顔で
まあ毎度の事ですが、不倫終了に失敗しました。不倫相手と2週間以上逢わなくて、でも其れは嫌いだからとかではなく単純に業務多忙の為なのだが、兎に角逢わなかった。そしたら不思議、休みの日に逢うのも億劫になっちゃったのよな。タテマエとしては、毎日深夜残業していた上に休日出勤で大概よろよろだったので朝も爆睡でインターホンや電話に気付かず、な訳ですが本音的には自分がよろよろの時に逢いたい程彼に執着していなかった、彼より自分が好きだった、と云う事らしく、しまいにはインターホンの音を消していた←悪魔。で、今週末も彼にくどくどと逢えない事への恨み節を喰らってでも自分は其処迄でもないなー、なんて素で思えてまあいっその事、と思って今彼にあたしが考えている事を投げつけて終わりを切り出した訳ですよ。曰く、先の無い不毛な関係をしていられる程あたしは若くない、曰く、矢張り「父親」を間借するのは心地よくない、曰く、ｱﾀｲも人並なシアワセが欲しい、等。彼も、最初は理解を示し、「じゃあ今から借りてた鍵を返しに行くから」と云って来た。いや、其処でウチに来て貰うとあたしの勝率下がるから！なので「鍵はそのうち定期便（社内便みたいな奴？）に乗せて貰えば良いから」と抵抗してみたのだが、結局彼はうちに到来した。彼を部屋に上げたら更に勝率が下がるから、部屋に上げる訳には行かない、と抵抗しつつも（別れ話を何度もすれば良い加減どこら辺が弱いか解るのだ）「寒い」だの「疲れた」だの「最後だし」だの「五分だけ」だの言い訳しされ、結果彼は強引に部屋に上がって行った。で。気付けば丸め込まれてましたよ。何が在ったかは良く分からないが、気付いたら元鞘だよ。一度は返して貰った合鍵も何故か再び奪われあたしの譲歩ラインぎりぎりの「メル友化」も最終的には拒否され。あ～やだやだ。どうしたものかね。と他人事の如く呟いてみる。あたしは、男と女の友情はアリだと思うけど、不倫相手と「ツレ」にはなれないなあ、と思ってメールも電話もしない、業務連絡をするのみの仲になるのが希望だったのだけど、彼はセックスをしなくても良いから話したりメールはしたい、とそれはもぅ激しく食らい付いて来た。話したりメールしたりしているうちにまた直ぐ身体の関係が復活してしまいそうだから厭だったのに、話さえできなくなるなら別れるのは厭だ！とえらくしつこかった。何故彼はあたしに其処迄こだわるのだろう。ｲﾐﾌ。
2006.11.26
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辛うじて
生きているが色々有り過ぎて。って、大した事は無いのだが、まあ思う所が色々在るのだ．其れと関連せず、仕事が物凄過ぎてプライベートな時間が無いので僅かな時間の合間に日記を付ける気がしない。あたしの癖で、つい長々と下らない文章を書き続ける。しかし其れをする気力が今はない。じゃあコンパクトにまとめりゃいいやないかと思うけど日記如きに努力する程真面目でもないし余裕も無い。そんな余力が有るなら別の事に使うっちゅーのみたいなヤサグレ気分なのよ。が。取り敢えず生存しているぞと言う事で。記録。
2006.11.20
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愛すべき音楽と嫌いな嘘
書こうかと思っている事は色々あるのですが取り敢えず、ポール・モーリア氏死去に一寸ショックを覚えております。ヲイラの本格的音楽人生の始まりは、ベートーヴェンの「運命」「田園」とホルストの「惑星」とポール・モーリアの作品集、と云う関連性の掴めないCD４枚からだったのですよ。なので、一時期は酷く影響を受けた事もあったり。まだ幼い頃は、「オリーブの首飾り」とか「コンドルは飛んでいく」みたいなより解り易い（とあたしは解釈していた）曲が好きだったのだけど思春期を迎えた或る頃、既にP.モーリアを聴かなくなって久しかったのに何故か「ロミオとジュリエット」が脳内に谺して仕方なかった。なんちゅーかね。すっごい解り易い悲哀メロディが乙女心を鷲掴み！みたいな。31にもなって未だｦﾄﾒなワタクシは、此所最近色々有り過ぎて特に今日の午後からは結構ダウナー系に入っていた所為もあり出かけていた脳内で偶然「ロミオとジュリエット」の谺が再開していて困った訳ですよ。でも、CDは実家に置いてあり、取りに帰るのも馬鹿らしいので仕方なしに（意味不明）ラフマニノフとかハイドンとかロッシーニとか無茶苦茶な組み合わせで久々に一人大クラシック大会を開催していた所だったのです。いや。正直バーンスタイン氏が亡くなった時程のショックは無いけど、惜しいなあ。うん。レニーの時は本気で半泣きやったし。あー。また音楽やりたい。楽器始めたいや。嘘吐きは嫌いだ。どうせオチは読めるし、いつもの事だし仕方ないけど、嘘吐きは矢張り厭だ。自分も充分嘘吐きなんだけど。其れでも、嘘吐きと振り回す人は嫌いだ。
2006.11.04
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