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2006年08月の記事
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所詮不倫なのに。
今日は久々に不倫相手に逢った。かれこれ一週間振りだろうか。仕事が相変わらず凄くて、平日は彼と逢っていない。彼は、矢張り其処は不服で不服で仕方無いらしいが。でも、彼に内緒で終業後別の男に逢ったり（別にいやらしい事はしていない。 只、その人が或る事で非常に参っていたので 茶飲み話をしてきただけなので、そう云う意味では 疚しい気持ちは微塵も無いのだが、 抑も不倫相手は所詮「不倫」相手なのに 不倫相手に対して「疚しい」「疚しくない」のライン引きをし、 彼に対して呵責の念を抱くのが自分的に迚も納得行かない訳ですよ）彼からのお色気込みのメェルが正直うざかったりでも、逢ったら逢ったで彼を愛おしく思っちゃう辺りが此所半年位全然変わらなくて進歩してへんやんけ、と思うと自分が途轍も無く厭になったり、まあ、そんな感じな訳よ。正直、生き抜くのが精一杯で、色恋に割くエネルギーがからっぺたに枯渇しているのですよ。平日は逢えないので、最近彼は土日早朝に我が家に到来する。今日も、朝の５時前に我が家を訪問なされた。有り得ん。もっと寝かせろよ、みたいな。結局、昼過ぎに帰宅なされたのだけど日頃の睡眠不足が祟ってか、殆どを寝て過ごしたような気がする。あたしは其の後出勤した訳だが（泣彼がおうちにどのように言い訳をして毎週毎週朝っぱらから外出しているのかは知らない。でも、良い加減にしたら？とは思う。良い歳した大人だから、其の辺解ってるよね？とも。拒否しているのにしつこい位に身体に痕をつけ相変わらず身体だけではなく心を占有したがっていてもう居ない元セフレに未だに嫉妬して下さっている彼を愛おしいとは思うけど、煩わしいとも思うのだ。所詮不倫なので、まあ未来は無い訳だし潔く身体が目的だ、と言葉にしなくても（其れは其れで興醒めなのでなるべく避けたいなとか思ったり）色々態度で示して頂けたら楽なのに。スケベな彼なので、矢張り肉欲アピールは物凄いのだけど其れに負けない位感情を求められても困る。散々しつこいセックスをするくせに、其の後に下らない話をしているのが楽しいとか真顔で云われても困る。セックスが終わったらさくっとシャワーでも浴びて帰ってくれれば色々な意味で楽なのにセックス後に抱き合って眠るのが幸せとか云われたら揺れるやん。ｦﾄﾒなんだからさ（棒読みでも、今は何か動きだす元気も無い訳で。駄目人間だから。って、ずっと云っている訳だが、一向に大きく動きだせない。所詮元々怠け者だから仕方ないのさと開き直ってみる。
2006.08.19
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ラブ★
一か月振り位に、彼と逢った。照れ屋な彼は、こちらが予想していた通り逢った瞬間は恥ずかし気に俯き、言葉少なだった。でも、直ぐに以前のあたし達の関係に戻って思う存分抱き合い、膚を密着させ色々話をした。すぐ膝枕を強請る彼に「あーもう仕様がないなー」と膝を貸し、「あ。黒ちゃんのおっぱい」と触れる手をぺしり、と軽く叩き「生意気やね」と呟き乍らも以前はそんな事をしなかったに気付いて成長したものだと感心した。彼は眠るのを拒否して、何時もよりも夜更かしして遊んだ。別れの時間が来るのは結構早くて。其れ迄ずっと笑顔全開だったのに、「じゃあ、あたしそろそろ帰るわ」と云った瞬間彼は不機嫌になり、仕舞には泣き出した。「さよならするの、厭なん？」と尋ねると涙を一杯溜めつつ、でも視線はあたしに向けないまま頷いた。「なんでこっち見てくれやんの？ 泣いちゃうから？」と尋ねられると小さく頷いていた。見送りを頑に拒否していたけど、結局は駅迄見送ってくれた。「またね。一緒に遊ぼうね」と手を振ると、矢張り涙目の儘だったけどしっかり頷いて手を振り返してくれた。投げキスをすると、えぐえぐ嗚咽しているくせにキスを投げ返してきた。もうじき誕生日だね。君と巡り会って、もう５年だよ。早いな。其の成長振りには瞠目されまくりで。良い所だけではなく、生意気な所とか、聞き分けの無い所とかそう云った少し腹の立つ（笑）所も含めて、いやもう。心から。君が生まれて来てくれて有難うだよ。本当に。此れからも、変わらず健やかに。と云う訳で、久々に甥っ子に逢った。やっぱりかわいい。うん。生意気だけどね。叔母莫迦全開だよ。
2006.08.13
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斃死。
いや。歳には勝てませんな。密かに先週末から倒れておりました。どうも、過労による免疫力の低下が齎したアレコレみたいで。吃驚しましたわ。案外、自分は弱いんだなと。と云うか、歳をとったなと。確かに昔から、免疫系は弱いのですが、此れ程迄とは。にゃはは。今は、一応日常生活を送りつつ仕事もこなせちゃう位には復活したのですが。自分が可愛い余り「今週は早く帰るわ」と宣言したものの結局余り帰宅時間は変わらない（でも一寸早い）し、仕事量は減らないし。ま。今が踏んばりどころなので、生き抜きます。こう云う時、職場が楽しいと救われるよなと本気で思う。此の仕事量で最悪な職場環境なら本気で救われない。今日のテーマは「ガラスの十代」（謎
2006.08.09
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SWING GIRLS
を、初めて観ました。元吹奏楽人としては、以前から気になっていたのですが。思わず魅入っちゃいました。ウォーターボーイズも途中からガン見だったけど。細かい所をツッコむと、夏から冬の半年で、結構な技術と独創性が要求されるジャズをど素人が実際何処迄自分のモノにできるものなのかな？等と自分の経験を振り返って思う訳ですが。でも、ど素人から戦力に数えて貰えるようになった頃、と云うのが10歳の頃の話なので、記憶が曖昧故に実際自分はどうだったかを振り返れず。其れは兎も角、良いですよね、ジャズ。生まれて初めて触れたジャズを楽団全体で合わせた時の鳥肌とか（個人で演奏するのも楽しかったけど、全体だと矢張り感動が違う）ソロ担当になったのに、自分の思う通りのプレイが中々出来なくて悶々としていた時の事とか軽く思い出して、一寸うるって来たり。基本がクラシックな人なので、クラシックの手法でジャズをやろうとすると非常に面白くなくなるのに、クラシックージャズの切り替えが出来なくて其処ら辺のジレンマが当時非常に苦しかったのだけど音楽から遠のいた今、自分が演奏するんじゃなくて聴くだけならクラシックでもジャズでも良いや。良いなあ。音楽。今チェロやりたいんだよね←ジャズの話から飛んでるし。金管はあらかた制覇したし、木管は音が出ない( ´Д｀)し。低い音の方が好きだし。でも、生き延びる事が精一杯の今の状況で何時習えと云うのだ状態なんだけど。音楽やりてぇ。て云うか習い事したい。
2006.08.05
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痕。
不倫相手の人と一週間振り位に逢った。逢わなかったのは、あたしの業務多忙故で。何故あたしが糞忙しいか、それは同業者の方なら解るだろう理由できっと日本で何名か、同様な目に遭われているのだろうと想像すると仮令商売敵と雖も同情を禁じ得ないのでありますが。不倫相手の人にはどうにも納得いかないようです。納得いかなくても其れが現実なので認めて頂かないと。取り敢えず、自分の歳は痛感したと云う事で。学生の時は連日午前様実験とか徹夜とか平気だったのにな。此のヘタレ振りと来たら。嗚呼加齢って恐ひ★で。あの日人は、またあたしの身体に痕を付けていった。胸とか尻とか、服で隠れちゃう所はまあ許してやるとして（其れも本当は困るのだけど）首 は 止 め て く れ 。止めろ、と云うても止めるような良い人では無いのは承知の上だが矢張り止めてくれなかった。今回のは、先週より質の悪い場所と強度だ。月曜に消えるのか？此れ。良えかげんにせえよ、っちゅう話やな。外歩かれへん。でも今日出勤した訳ですが。当然髪の毛でカモフラージュですわな。暑苦しいっちゅうの。「黒ちゃん可愛いから明日（日曜）も来て良い？」って家庭大事にして下さい。休日なんですから。今、彼と終わらないのは、彼を失う事による「男」の存在の消失に耐え得る程の精神状態じゃないのは確かだが、何よりそんな話をして精神力と体力を無駄に消耗している余裕は無ぇ。と云う理由が最も大きいのは確かなのでございます。
2006.08.05
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僕の失敗
今日は久々に23時前に帰宅できたにょ(｀･ω･´)しかし、弊社の定時は17時30分な訳だが(´･ω･`)お隣の部署のお嬢さんが、長年の付き合いの彼ともうじき結婚するそうで。お嬢さんの方が社歴は長いのだが、年増なオイラに何故か懐いてくれていてあたしもお嬢さんが迚も好きなんだけどまあ彼女が迚も幸せそうだなあなんて思って。結婚が決まった報告を受けたのは結構最近なものの、彼氏さんと良い感じに仲良しなのは随分昔から聞いていて（決してバカップルな訳ではなく）彼女は良い人なので、彼氏果報者よ（誰か知らないけど）と思っていて。「なんか決まっちゃいましたよ～」と報告してきた彼女は本当に嬉しそうで以後、彼女と逢うと幸せオーラが吹き荒れている（色眼鏡含む）し会話の中にも結婚式や新生活への色々が多く含まれていて迚も美人さんなお嬢さんが更に可愛くなっちゃって此方も本当に幸せな気分にさせられてしまう訳だ。振り返って自分の結婚の時と云えば。結婚が決まってから喧嘩が増えたし、元旦那さんに対して愛想が尽きたりしていて此の儘彼奴と結婚して良えのかよ？と自分でツッコミつつも粛々と進んでいく結婚準備故に今更立ち止まれる筈も無く結局流れで結婚迄至ったけど、件のお嬢さんが見せるような幸せ感は無かったなぁ、と今更乍らに思い返して（今迄も何度も思ったけどね）嗚呼、あの時引き返す勇気があれば、と深く反省した。ま。今となっては其れも良い勉強だった訳だが。件のお嬢さんには本当に幸せになって欲しい、と招待状を貰い乍ら思った訳であります。
2006.08.01
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