たからくんが大人になるまで生きていたい日記

凹んだ。(>.<)

☆　謙遜の美徳ってあるんだろうけど、時に、「本当はそんなこと、思ってもないくせに」…と思うと、美徳どころか、却って、嫌味に感じることがある。　本当はそんなこと思ってもいないくせに、自分をよく見せようとして、さらに貪欲。なんだか、人間的に下品。って、思うのよ。　それって、姑。そして、悲しいかな、私。　そんな行動パターンで、我が子にかなりダメージになるかも…なことをしでかしてしまった自分に、かなり凹んだの。結構、ずーーーんと胸が重くて、何でこんなに落ち込んでるんだろうなって、自分の気分を遡ってみたら、そこが答えだったって感じ。無意識にしてしまう嫌な行動パターンって、自分を変えていくのが難しいね。　保育所の年長さんで、顔見知りの男の子がいて、ママ友っていうママ友もいない私としては、日々顔を合わせるお母さん方の中では、彼のお母さんと話すのが、今は一番、素でいられる方かなって思う。　そして、その年長さんの男の子も、そこそこ私にも慣れていて、よく、話しかけてくれる。　で、そんな男の子。たまたま、彼がトイレに行った帰りに、私がいて、ちょうど座っていた私の背中におんぶ状態で乗っかってきたので、そのままおんぶしてちょっとだけ遊んだの。そのときに、重くないなぁと思って、何気なく、体重を訊いたら、２３Kgで、２５Kgの宝良より２Kgくらい軽かった。２歳年上の年長さんより宝良の方が重いわけで、そのとき、私が何も考えずに、「いいねぇ、宝良は、２５Kgだよ。宝良も身長が伸びてくれたらいいなぁ。そうじゃないと、ただのデブになっちゃうからねぇ」と言ってしまった。　私は、自分がデブなのが、かなりコンプレックスだ。今でこそ、思春期よりマシだけど、思春期からずっと、かなり長い間、私に影響を与えていた。　未熟児で生まれて、小さくて、ずっと太ることなんか考えないでいたのに、小学生の間にずんずん太って、中学生になったときには、立派な肥満児だった。　そんな私。「デブ」と言われるのが嫌いでびくびくしていた筈なのに、本当は、別に、今のでかい宝良を、健康的ではないと思いつつも、それでも、ひたすらかわいいと思っているくせに、思ってもいない卑下をして、年長さんのお友達に、ぽろっとそんな考えなしの浅はかなことを言ってしまった。　幼いやんちゃ盛りの男の子なんだもの、当然「デブ」って言葉に食い付いた。「宝良、ただのデブだって。ただのデブ。ただのデブ。」と。　しまった、と思ったときには遅かった。そこにもう一人やってきた年長さんのお友達へ、喜々として、「なぁなぁ、宝良くん、２５Kgもあるんやって。ただのデブやって。ただのデブ～」と。そして二人でひとしきり、「宝良ただのデブ～」と意気投合して笑いあっていた。　その日は、これがきっかけで、後に、保育所の中で、年長さんのその子の周辺から広がって、宝良の年少のクラスまで「宝良のデブ～」というからかいが広まっていったらどうしよう……、私の思慮のなさのせいだ、宝良が傷ついて、いじめみたいに発展したらどうしよう…と、もう、気持ちというか、頭の中というか、なんだか、気分が悪くなるくらい凹んだよ。　私は、どどーーーーんと嫌な気分で、止めてくれ～と思ったけれど、しばらくしてよく考えてみた。どうしてこんなことになったのか。そしたら、思い当たったのが、はじめに書いたこと。謙遜に見せて、嫌らしいほどの卑下。本当は、そんなこと思ってもいないのに、貪欲なほどの、迎合。嫌らしい人間性。嫌らしい行動パターン。嫌らしい癖。あーあ。そのせいで、今の私にとって一番大事な、大事な大事な息子をひどく傷つける危険を冒してしまったと、その愚かさに、凹んだの。　実際そういうことがあってから、日が経って、これを書いているわけだけど、今は、「ただのデブ」と宝良が囃し立てられることも苛められることも起こっていないから、ちょっと、胸の痛みが弱まってきたのだと思う。　で、今するべきことは、反省すること。　自分の浅はかな行動パターンを繰り返さないこと。自分が悲しかったから、太らせたくなかったのに、親の嗜好や行動が学ばれて、結局親に似ていってしまうことへの、抵抗と改善。いろいろと思うとこの多い出来事でした。ショボン。　(>_