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2013/02/16 08:36【ドトール】

きりりと冷える朝を迎えた。大宮は夜明けは零度以下に冷え込んだだろうか。三連休後の四日の勤務が終わった。所属している課がフロアの掃除当番で８時半出社の週となった。昨晩はブログで何を書こうかなと考えていたせいか、少し睡眠不足気味の感がある。今は電車の中でiPhoneで乾ルカさんの『青光』という小説を読んでいるのだが、『てふてふ荘へようこそ』と違って内容が少しオカルトチックだ。でも、読んでいて引き込まれる。こうしてこれからも読んでいて楽しい小説と出会えればと思う。

『青光』は短編の小説が数話あるのだが、ろうそくを百本燃えつくし、自分の厄を祓い他人を呪うというくだりがでてくる。よくよく考えると私は人を恨んだりしたことが無い。他の人もそうではないかと思う。でも、分からない。そういう人もいるんだろうか。私が精神疾患になったのは妻と仕事が関係している。しかし、妻を恨んではいない。自分にも気を遣わなかったという落ち度があったのではないかというのが理由だ。１年半程休職して、復職というときに別居している妻との関係をはっきりしないと復職に応じないと会社側から言われ、私は妻と離婚することにした。協議はせず、家裁で調停という手段にした。結局、妻側の提示で私が解決金として４００万を支払うことで決着した。その後、浮気などの理由で自分に過失が１００％である場合の慰謝料の相場は大くて４００万程度であることを知って、釈然としなかった。私には過失などなかった。しかし、結果的には妻を４００万で捨てたということになった。

妻は専業主婦になっていて職は無かった。離婚前の別居中は給与の半分を仕送りしていた。離婚してそれを中止し、妻は解決金で生活することになった。そして、かなり経って理由は分からないが、妻の友人からは経済的にずいぶんと苦労したらしいことを聞かされた。あまり金遣いが堅くないから、そうなったんだろう。そしてきっとそうなって、解決金で捨てた私を恨んだのではないかと思っている。なぜなら、最初の精神疾患がうつ病だったのが、次は躁うつ病というかたちで再発したからだ。それは妻の恨み、生き霊が祟っているのではないかとふと考える。そして、今は障害者雇用になって、経済的にも寂しいものとなった。何も悪いことをしていないのに...。境遇なのかもしれない。仕事の日も休みの日も苦しい毎日が続く。不安ばかりで心穏やかに過ごせない。もし、そうだとしたら、いつまで私を苦しませるつもりなんだろうか？

でも、そのせいにはしたくはない。たまたま今はそんな不遇な時期にあるのだ。きっとまた精神疾患の前の頃のような楽しい時が流れる生活が戻ってくる。そう思いたいものだ。

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