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2005年01月の記事
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今でも音の恐怖症だっ
朝から天気が良い様で気分良く目が覚めました。しかし～なんだというのでしょうか。騒音のトテンカン・ドカンという音は・・・・音に敏感なタニはイライラして外の扉を何度も空けてみました。近所、ほんの５０ｍぐらいの所で建築中の家があるのです。基礎ができて柱を建てて大きな木槌でドカーン・ドカーンと打ちこみ組み合わせをしている模様です。仕方ないでね。諦めて外に買い物に行きました。買い物の行きは天気が良かったのですが、帰りは雲ってきてどんよりです。気分もどんよりとします。あまりにも建築現場の音が煩いので今は耳栓をしてテレビをつけて日記を書いています。音に敏感なのは病気のせいでしょうかね。一昨年は隣の騒動に巻き込まれてパニックになって幻聴がでて狂ってしまいました。住居のワンルームに突然、隣に雑居住人が入りこんで、騒音からパニックになり幻聴から発狂状態になりました。気が狂って不動産屋に飛び込んだが相手にしてくれない。怒り心頭するも無理ない・・・針の落ちる音でも敏感になっていましたから。隣のドカンとかいう騒音が鉄骨作りなので響くのです。水商売の女の人と同棲しているようで深夜までなんだか、しゃべる音が聞こえる。後で気付くとテレビの音でした。タニは２階の角部屋に住んでいるのですが、ドカドカドカと階段を激しく往復するような音にはまいりました。水商売の仲間の出入りが激しいのです。それによく喧嘩をしているのです。「ギャ―と」か「てめえコノヤロウ！」｢バカやロー」とかいつも争いが絶えませんでした。不動産屋に行って訴えたんですが「誰も文句をいう人、いないじゃないですか下の階の人も何とも言ってこないし神経過敏なんじゃないですか！」ということでした。もう狂ってしまったタニは幻聴がひどく独り言をブツブツ言って歩くようで病状が悪化して睡眠不足になってしまった。幻聴・妄想が出てやがて電波で攻撃してくると思って必死に壁にアルミの紙を貼ったりブルーシートを全面に貼ったりダンボールで壁を覆いました。それでも済まなくてパソコンと自分の居場所をダンボールで囲って住居にしました。ちょうど一部屋にダンボールでホームレスが寝るような場所を作ったのです。それでも治まりません。隣のドカーン・ドシ・ドシという音と喧嘩の叫び声に耐えかねてて耳栓をしたり、テレビの音を大きくしてイヤホーンで聞いてみても無駄でした。緊急で近くの大きな精神病院で診てもらっても「貴方の主治医は大学教授ですからね～こなかったことにしてくれませんか」と言われて泣く泣く帰りました。２～３日後に病院に行って担当の医師から「よく耐えたね～・・・」と言われて絶句して泣いてしまいました。そのころから統合失調症の薬を飲むようになったのです。アル中でですからいろいろな後遺症がでてもおかしくないのですが、その騒音・音には敏感になりましたね。今でもインターホーンの音を聞くとドキリとしますし、間違い電話のベルの音にドキリとします。音の恐怖症がトラウマになってしまったようです。今は隣も引っ越して静かになりました。良かったです。ほんと・・・時折、ドカドカと階段を昇ってチラシを投入する人に敏感になっているような気がします。今は、鬱状態で薬も鬱病専門の薬に変わって治療中です。鬱病は以前から酷かったのですが、統合系が強かったので治療が出来なかったようです。今は鬱病の専門の治療をしています。薬が効くのが２週間後でその前は副作用が強いようです。だんだんと良くなってきていますが。食欲不振はいったいどうしたらいいのでしょうかね。比較的大型の炊飯ジャーで飯をたいても食べるのは翌日の夕方で泣く泣く食べるようですから。今日は、アルコール依存症のディケアです。今、酒を断っていますが、過去に酷い人生を歩んだ人ばかりです。多くの人の前で自分の過去の酒害の体験談を話すと声も震えて頭の中が真っ白になってしまいます。しかたないですね。でも自助グループは必要な機関のようです。多くの人の前で話すのは社会復帰の訓練にもなるようで行くようにしています。帰りは遅くなりますが、寒いですね～ほんと帰りは心細くなって身体の芯から冷えてしまいます。そんな日でも家に帰って楽天の日記を読むとほっとします。では出かけてきます。遅くなりますが帰ってから皆さんのブログを読みますね。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.31
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あっ思い出したょガクン
朝から好天気です。こんな日は家にいないで外に日向ぼっことなりますが、風が強くすごく寒いのです。空の灯油のポリタンクを両手に持って近くの灯油販売所兼、酒屋に行って配達をお願いしました。風がビュービュー酷くて両手に持っているポリタンクごと飛ばされそうになりました。鼻水はズルズルと出るしスギ花粉症でしょうかね。こんな日は出かけるところが無く散髪と思ったのですが、混んでいるのでやめて家でテレビを観てぼんやりと過ごしました。昼過ぎから食欲が無いので無理に惣菜のパンを食べてから昼寝をすることにしました。昼寝はCDの音楽「肩こりに聴く音楽」サブミナイル効果のあるヒーリングの音楽を聴いて一時間半ほどホットカーペットの上でゆっくりと寝てしまいました。癒されました、リラックスして何も考えないか・・・何か好きなことに夢中になればいいのですね。そんな実感を持ちました。鬱病の治療法は「なにもしないでゆっくり休養する」のがいいですが、そうも、いきせん。これから好きなことを見つければいいのかなと思っています。もう私のHPを開設してから、3ヶ月近く経ちました。記入率は97.7％です。二回ほど休みましたが、感染性胃腸炎で日記の更新ができませんでした。苦しかった～お陰で帰宅すると除菌スプレーでシュッと手を殺菌してうがいを忘れません。二回も同じような症状にかかり、以後、すっかり食べるものが怖くなって食欲も無くなりました。今日、隣の隣203号の人に会って挨拶しました。「こんにちは～」顔をじっと見て思い出しました。日記開設当時は、詐欺にあった日です。この203号の人の顔を気持ちが悪いほど、じっと見ました。若いサラリーマンです。あっ思い出した。追憶ですが・・・夜、7時半に隣の隣の若い人が訪ねてきた。「鍵を無くしてしまって・・・不動産屋も開いていないし・・・」おいおい泊まりにきたのかょ・・・「お金を貸してください・・・鍵屋を呼びますから。」「インターネット喫茶に泊まれば・・・」「明日仕事だし困るのです・・・バイクの鍵もあるし・・・」それからどうなったのか、大枚５千円も貸してしまった。予備の鍵は大切に保管しないとね。今にも泣きそうな住人の顔を見てかわいそうになった。とあるがこれが詐欺でした。日記デビューの日に詐欺に遭ってしまいました。今でもそのお金は惜しいが、どの道、犯人はろくな人生を歩まないでしょうから、かわいそうなものです。人間、パニックに遭うと意外な行動に出るのです。その詐欺事件でタニは203号の住人の完全なるストーカーになって夜は外に出て部屋の明かりがついているか確かめたり。ドアに張り紙で「金返せ！」とか貼ろうと思いましたから、また手紙を投函したりドアを蹴飛ばそう！と思いました。交番に行って巡査から「大騒ぎすると自分が悪くなる世間の風潮だから、諦めるのですね」と言われて納得しました。この病気は「焦らず」「慌てず」「諦めず」ですから何事も一呼吸置いて行動しなくてはと思いました。随分といい教訓になりました。自分がパニックになるといかに変貌して精神が混乱してしまうか、体感できましたから。焦って慌てて諦めてまったく別人の203号の人間に危害を加えないで良かったと思います。夜、ドアの扉を半開きにて必死に待ち構えていましたから。自分でも怖くなりました。そんなことがあって今日は、挨拶ながら203号の住人の顔をまじまじと見てしまいました。鬱状態の人間は人の顔を余り見ないで逃げるように挨拶します。タニもそんな習性がついてしまって悪かったと思うのです。今は、だいぶ良くなりましたから、外に出るのが怖いような感覚はありません。ここは誰も知らない人ばかりですから。しかし、今でもセールスの人間がピーポンとブザーを鳴らすと怖いです。身構えます。え～とこれから風呂に入ります。風呂に入るのも難儀ですね。一代決心が必要ですから。週に一度、風呂に入って後は二日おきにシャワーですから。髪が多いのに整髪のムースをつけているので髪がゴワゴワです。早速、髪を洗ってスッキリしたいと思っています。気分もスッキリと明日を迎えたいと思っています。良い日だといいな～日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.30
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破滅と再生への道
今日は、朝起きたらどんよりと曇っていました。気分もどんよりとしています。何もする気がなかったのですが、食料を買い出しに行くことにしました。家に帰ると相変わらず。鬱的な感情に包まれてカップ・ラーメンとパンを食べてから、昼寝をすることにしました。リラックスのサブミナイル効果のある「肩こり解消法」のCDを聞いて昼寝です。一時間半は寝ていたでしょうか、ぼんやりとして目を覚まします。鬱病の基本的症状は「落ち込み」「不安」「おっくう感」の三つになるそうです。タニの場合は落ち込みと不安感がいつもついてまわりました。会社を辞めて福祉を受けても酷いパニック障害で夜も寝ていられない。夜中、目を覚ますと酷い、心臓の動悸と呼吸発作に襲われました。心臓の動悸は極限までいき寝ていられない状態でした。起きても動悸はおさまりませんでした。動悸が治まると死の恐怖、概念がドカーンと襲ってきます。朝方、ウトウトとして寝て起きる時も心臓の動悸と痛みで目が覚める日々でした。はっきり言って寝るのが怖かったです。さすがに医者に相談して薬の効き目が無い眠剤も効かないと訴えて、また心臓の精密検査をしました。心電図・レントゲン・血液検査・それに携帯の２４時間心電図を装着するまで徹底的に検査したのです。検査結果は異常がないということでしたが、信じられませんでした。精神の病気と半信半疑で苦闘を繰り返す日々でやっと一年半で症状が軽減されて今は、なんともありません。なぜだろう。根本は借金にあったのでしょうかね。生保を受ける前にサラ金から百数十万万円を借りていたのですから。心身錯乱の病からのものです。生保での生きる為に貰えるお金は「生きる為の最小限のお金を支給・・・」となっています。家賃は保証されていますが、残ったお金でタバコ代を捻出するのに困るくらいです。このころから、心臓がなんでもないというのでタバコを吸うようになっていましたが。月の始めにサラ金・二社から督促がきます。慌てて利子だけでもと思って振込むと手元にわずかしかお金が残りませんでした。途方に暮れて過ごす日々、心身はやがてボロボロになって日中でもパニックなり、余りにも薬を飲むので外を歩いていてもフラフラの状態、階段でつまずいてよく転びました。ある日、ネットで調べてみると県庁に「サラ金・クレジット負債相談室」とあるので電話してみました。相手の事務官は「相談日に県庁にくるように・・・」との言葉を貰って半信半疑でした。やがて相談日ですが、相談員に今の貧窮している状態と心身ボロボロで「私はもう死にたい・・生きるのが辛いです！」と言ったのです。相談員の方は「たかが借金で死ぬなんて言うなよ！・・・」と言って無料の弁護士さんを紹介してもらいました。弁護士さんと面談すると「自己破産でしょうね。一度、事務所に来て下さい」ということで後日事務所に行きました。そこで、今までの領収書を出して借金の経過を聞かれて弁護士さんに全面依頼することにしたのです。後は事務的な進行です。弁護士さんの費用は弁護士の扶助協会で借りることが出来ました。サラ金の督促は1週間で止まりました。それから事務手続きで何度か弁護士事務所に通いましたが、無事免責を受けることができました。今は弁護士協会に月に5.000円の分割金を払っています。今は免責を受けてどんな職業でも働ける権利を得て復権しました。どんな仕事でもつくことが出来ますが、ガードマンになれても警察官は無理かな。「士業」税理士・司法書士なんてなれるわけないし無理ですが、とにかく、どんな仕事にでも赴くことが出きるようになりました。免責になってみると、いつしか闇金の案内がよく来るようになりました。免責をするのに公示がありますから。案内のはがきパンフが良く来ましたが今はあまりきません。タニはこのところ自分の過去の体験談ばかり書いていますが、今のじっとりとした鬱状態でもあり難く思って書いてみることにしました。ちょっぴり勇気がいりますが、鬱病が悪くならない程度に記してみました。喜びの確認作業です。世の中、もうダメだと思っても八方塞がりでもやがて問題が片付きますね。後は病気と仲良くして治療していこうと思っています。どんな苦しい状況でも諦めなければ道が開かれると思っています。タニの人生、病状は波乱万丈です。鬱病になってもおかしくない状態でした。精神病の巣窟です。鬱病も辛いですね。でも今まで乗り越えてきた人生ですから。希望を持っています。自分を信じて「焦らず」「慌てず」「諦めず」のんびりと治療していこうと思っています。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.29
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精神病の遍歴だった
今日は、昼からでかけました。太陽が、まぶしく出ているようなのでショルダーバックに本を入れて外に出ました。いつもの公園について噴水近くでアンパン・菓子パンなどを食べていました。すくそばのベンチが空いたので移動して腰掛けて本を読むことにしました。２つあるベンチにはホームレスの人が寝ています。残りの１つにタニがいましたが「ここいいですか？」と職人風の人が座ってきました。読書をしているタニに向かって話しかけてくるのです。それに「たばこ一本くれませんか？」とか言ってくるのです。また話しを聞いてみるとまた「一本たばこいいですか？」と言ってくる。なんだかな～なれなれしいな。この人は近くの病院で糖尿病の治療を受けていて入院している患者だった。福祉を受けて生活していて元、とび職の仕事をしていたようだ。いろいろ話しを聞いてみると病棟の相室には老人がいておもしろく無いという。もうすぐ退院らしい。タニも意地悪く質問した「自分も生活保護で暮らすしかないな～」と言うと「どこか悪くないとだめだよ・・調査には1ヶ月かかる」とか言っていた。その通りである。内心タニは頭と心の機能がおかしいから生活保護を受けているとのだよ！とは言えなかったのだ。数年前は夜中に酷い動悸と過呼吸でパニックになって2時か３時によく目を覚ました。心臓はドキドキとして痛く、とても冷静にまた眠れないような感じだった。とにかく酷かった。死の恐怖がドカーンと落ちてきて圧迫されてさらに動悸が凄まじくなる。寝ることが恐怖だったのです。朝は、悪夢で動悸が激しく身体中が痛かった。びっくりして起きたような心臓の動悸そんな日々でとても生活していけないような状態でした。日中でもドアのイヤホーンにドキリとして電話の音にもドキドキとしていた。外を歩くのに人の声、顔に怯えてMDのイヤホーンを両耳にしてヨタヨタと歩いていた。福祉課で大学病院の内科で精密診断を受けてみるように言われた。しかし、血液検査・心電図・レントゲン・なにも心臓に異常がないという。それで精神科にまわされたのです。精神科の待合室では余りにも待ち時間が長くてパニックになって床に寝転がってゴロリとしていた。床に寝ているタニを看護師は慌てて起こしてもう少し待つように言った。精神科の医師との面談ではタニは興奮して何を言っているのかわからない状態で「落ち着いてもう少しゆっくり話して・・」と叱咤された。ほんとにその時は幻聴が酷くて人の話しを聞き取れない状態でした。生活保護課から3週間ほどで連絡があって生活保護を受けるようになったのです。それから現在に至るまで精神科に通っています。医者に通っても薬を飲んでも夜中のパニックでの心臓の激しい動悸や痛み・過呼吸はすぐになおりませんでした。治癒にはおよそ１年半位くらいかかりました。治療することによって良くなっていったと思います。今は平気でタバコを吸っていますが、そんなに心臓が悪かったとはまるで夢のような出来事でした。いったいなんだったのでしょう。やはり心の病であったのでしょう。精神からくる神経症のようでした。二度の心臓の検査で異常無しというので、おそらく酷い神経症だったと思います。その後は、ある事件、出来事で幻聴がひどくなり、統合失調症の治療をしていました。鬱状態も酷かったのですが、統合系の人間には鬱病の薬はどうも・・・というので中々、鬱の治療をしてくれませんでした。最近、余りにも酷い鬱状態なので急遽、鬱の治療を本格的にすることになったわけです。アルコール依存症の思わぬ産物が精神病の巣窟だったとは今だ、後遺症に悩んでいます。ひとまず。鬱病と向き合っていきたいと思っています。治療して間も無いのですが、今は比較的に副作用の少ない薬をもらって飲んでいます。しかし、副作用というのはあるもんで便秘、気味だったり喉が乾いて水をガブ・ガブと飲んでいます。2週間後に症状が良くなってくるようです。それまで辛抱です。今が一番苦しい時です。少しづつ精神病が薄紙をはぐように良くなってきています。後は鬱病治療だけです。慌てず。あせらず。落ち着いてのんびりと過ごそうと思っています。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.28
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アル中より鬱病のほうがマシだょ
今日は、朝起きてカーテンを開けると太陽の光が眩しく入ってきました。こんないい天気の日は外に出かけるようで、妙にそわそわしてくる。太陽の光が鬱病に良いと信じている。太陽の光の下で読書をしたい。ショルダーバックに本を入れて出かけました。なんだ～どんよりと曇ってきました。太陽の光も薄日に変わってもう出歩くのが面倒になりました。パンや食料を買って帰りました。もうなんだか落ち着かなくてイライラとします。でも、こんな日は家でのんびりと過ごそうと思いました。私の青春時代は対人恐怖症だったと思います。人が怖いのです。思うように物が言えない。人の目を見て話せないでいつも下を向いて恐怖を持って歩いていたようです。お陰で道に落ちているもをよく拾いましたね。(笑）そんな自分ですから、勇気付けに２０歳過ぎに学校に行っている時に「酒」を覚えて、その酒の不思議な魔力に取りつかれました。酒を飲むと人の視線とか恐怖を気にしないでしゃべれるのです。すっかり酒の虜になってしまった訳です。それからの酒がつきまとう人生はどん底の始まりで混沌の中でもがいていまいた。お陰で私はアルコール依存症という病気になって、もう一滴の酒を飲めなくなりました。アル症とは悲惨で恐ろしい病気です。普通に楽しく飲んでいたらアル症にはなりませんからご安心を。アル症は「底付き」がないと酒が止まらないと言われています。「絶望」すべての友人・妻・子供・職場・財産なにもかも失って地獄をみないと酒はとまらない。私の仲間はそんな人ばかりです。連続飲酒・昼も夜も区別なく酒を飲み続ける。やがてブラックアウトになる。何も記憶がなくなりながら飲みつづけるのです。やがて買い置きの酒がきれるとやがて禁断症状がでてきます。始めに全身の震えと幻覚・幻聴がくる。震顫譫妄・全身の痙攣・震えが激しくやってくる。心拍数は心臓が耐えられる限界だ。幻聴・幻覚のとりこになる。天井には幾数の虫が這っている。脳が飛び散る幻覚と現実が交差し目の前の得たいの知れない魔界の物の怪に怯える。発狂、寸前になる。胃が痛い。手を喉に突っ込んで嘔吐する。出てくるのは黄色の胆汁だけだった。胃が強烈に痛くなり胃が収縮・痙攣をするが、もがき苦しむだけ。座ってひざを抱えて震えながら死の幻覚から耐える。テレビも見ることも出来ない。もう酒がない・・・部屋をヨタヨタと歩き転びながら・・・禁断症状に耐える。死の渦・幻覚がドカーンと襲う。再び心臓が激しく鼓動して全身の震えがくる。死の恐怖というアリ地獄に吸い込まれそうでパニックになる。必死に四足で耐える。発狂して家から飛び出したくなる。そういえば大声をだして、実際に裸足で夜中、飛び出してコンビニに行ったことがあるな～やがて白々とあたりが明るくなる。また酒を飲むために紙容器の一升を買いに這って酒屋・コンビニに行く。震える手で酒の容器を空け、コップに注ぎ、長い時間をかけてストローで啜る。酒とは恐ろしいものです。これがアル症の実態です。地獄を見た人間しか理解できないでしょう。私は、なにもかも失いました。財産（自分の家）と信用（職場を転々としました）を失ってしまいました。今は長い間、断酒継続しています。おまけに精神病をもらいました。どうやら対人恐怖症からなんとか抜け出しましたが、パニック障害・統合失調症・鬱病と病歴がどんどん変わってきました。注意―なにも楽しく晩酌しているぶんにはアル中になりませんから。安心して楽しいお酒を飲んで下さい。出来れば週に二日の休肝日を開けるといいです。「釣りバカ日誌」のような浜ちゃんのような飲み方・性格ならアル中には、ならないでしょう。鬱病は苦しくて難病ですが、アルコール依存症の重症は精神病の巣窟です。せめて鬱病だけ残ってよかった。タニは長年の鬱病の治療をやっと始めました。焦らず。慌てず、のんびりと鬱と仲良しになって暮らしていこうと思います。鬱病も辛い病気ですが、まだ希望がみえます。改善の見こみがあり回復する病気と言われています。タニは現在、鬱病の治療をしていますが日々良くなることを期待しています。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.27
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ゆっくり生きよう！
なんだか最近は起きるのが段々と早くなっているような気がする。今日は７時に起きたが寝不足なのでまた寝てやれ～と思って再度、寝てみた。起きたのが８時半ごろでした。去年までの薬は寝ても寝たりない感じで目覚めが悪かったのです。いつも、うとうと朦朧としていました。再度、最近、薬を変えてから起きるのが段々と早くなってきたようです。あり難いです。頭はわりとすっきりとしていますが、寒いので起きるのが面倒なのです。しょうがないですね。薬を変えてから・・・焦ってはいけない。鬱病は治る。抗鬱剤は有効だと聞きました。薬を服用して１週間は副作用のほうが強いという。本で抗鬱剤の効果と副作用の時間経過のグラフを見たが、副作用が一番強いのが１週間ぐらいで効果は２週間後に徐々にしか現れてこないようです。今日は、いつものように楽天を巡回してコーヒーを飲みながらゆっくりと過ごした。昼は食欲がないのでカップラーメンでした。タニはいつも電気釜でご飯を炊くのだが、どうしても二合では残してしまうのです。いまだ昨日のご飯が冷蔵庫にあります。昼にちょうどいいものを見つけました。CDプレイヤーと音楽CDです。そのCDは「肩こり解消サブミナイル効果」というものです。ようし～試してみよと思いました。ラジカセのコンポもありますが、今回はCDプレイヤーで良いやと思いました。さっそくですが、「肩こり解消」の音楽を聞くことにしました。電気カーペットで横になって温まりながら昼寝をすることにしました。ヘッドホーンからは波と音楽が流れてきます。この波とかの音に数万回の「肩こり解消の暗示の言葉」が聞き取れないような感じで吹き込まれているものです。ああ～すっかり、リラックスして一時間半も昼寝をしてしまいました。ぼんやりとしていますが、すっきりもしました。鬱病の基本的症状は「落ち込み」「不安」「おっくう感」の三つになるそうです。「落ち込み」というのは楽しいという気持ちや興味が出てこない。「不安」が強くなると、そわそわして落ち着かないとかイライラするそうです。「おっくう」というのは意欲が出ない、やる気が出ないというものです。タニの今日は、三拍子そろった浮き沈みの波にあるようです。今日の、曇天の空のようです。薬の効果が出るまでまだまだです。焦らないで行こうと思います。今日のタニは気分的な落ち込みがなく、のんびりと過ごせました。不安・・・というものは無かったです。「おっくう」というのはありますね。食事を作るのも億劫何もかもが億劫です。でも最低限・今日の曇り空でも洗濯物は乾燥機室に入れてあるし、上出来です。その後は、金魚の水槽の水を取り替えたり、窓辺の植木に水をやって過ごしました。シクラメンのビンクが鮮やかに感じれました、鉢に巻きついたポトスは凄い生命感を感じるし、そんな感性が蘇ってきます。後はのんびりとテレビを観たり漫画をみたりして過ごしました。タニは自宅でのんびりと過ごすのがあり難いと思えてきました。鬱病でただ休んでいることに罪悪感を持ったり、家族に申し訳無いと思ったりしないでゆっくりのんびり休みましょう。今時の犬、猫のペット病院でも治療費は高額です。精神病の治療費なんてたかが、知れています。心配しないで。鬱病の人は偏見を持たれやすですが、がんばらないで肩の力を抜いていきましょう。タニの今日の日記は、のんびりと過ごしたのでネタがありませんでした。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.26
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消えた日記トライ
ああ～長い文章の日記をあっと言う間に消してしまった。最後のアップロード寸前だったのに残念というか悔しい。そんなことあるの余裕を持って書いたのに始めから書くか～今日は、朝は８時に起きましたが、なんだか昨日のディケアで疲労困ぱいして眠るのが遅かったので９時過ぎに起きました。朝、トイレにいって大をすると便が固い、ポトンと落ちた。贅沢にチィシュペーパーを使っているのですが、なんだかちょっぴりと血がにじんでいました。なんだかな～トレドミンという抗鬱剤は比較的に副作用が少ない。便秘とか喉の渇きがすくないと言われているがどうなっているのだろうか。やはり副作用があるのかな～と思ってしまいました。他の人達はよほど副作用に悩んでいるのかな～と思いました。朝は食欲がないのでカロリー○イトを齧りながら楽天の日記を巡回しました。昼から太陽の光に誘われて家にいてもイライラするので出かけることにしました。いつもの公園で読書です。いやにホームレスの人が多いです。昼からは薄曇になってなんだか太陽の効能がないような気がします。鬱病に人に無理に太陽の光がいいからと言って誘うのはよくないそうです。タニはただ家にいるとイライラとして落ち着かないから出かけるのです。その公園で本を読みました。中島らもの「明るい悩みの相談室」という本です。この本が結構、面白くて笑えます。私の料理に「おそまつさま」という義母ーというのがありました。私、前から気になっていることがあるのです。結婚して義父・義母と同居してからなのですが、みんな一緒に食事をして、そして私が「ごちそうさまでした♪」と言うと「はい、おそまつさまでした！」と必ず言う義母、エ～だって私が作ったんだョ。「おそまつさま」だなんて、そんなこと毎回、言われていると腹も立つというものです。こんな時はどうしたらいいでしょう。思わず、内心笑ってしまいました。家族はいろいろと大変ですね。やがて太陽の光が薄くなり寒くなったので帰ることにしました。家に帰ってテレビをぼんやりと眺めていました。するとなんだか興味のある話題をみつけました。ドクハラ・・・ドクターハラスメントというものです。ある患者が頭痛とめまいで医者に行くと・・・世の中、あなたより酷い人がたくさんいますよ。と言われたとか。産婦人科で診察してもらって子宮の異常が発見されて絶句「えっ」と思っていると子宮摘出だと言うさらに驚いていると「あなたは４０歳すぎたので子宮はいらないでしょう」とかむごい言葉で言われたとか。妊婦さんの集まりのマタニティスクールで看護師さんが腰帯の結び方を教える時「そこの人パンツ脱いで誰でも持っているもの同じでしょう」と豪い剣幕でまくしたてられたとかそんな患者が医者や心もとない看護師に傷つけられている場合が最近、多いらしいです。そんな時の対処法とか良い医者の選び方を言っていました。（１） 病院の全体的な雰囲気の良いところで医療機器が充実しているところ（２） 医者が気軽に挨拶をする。そして目を見て話しをしてくれる（３） 医者が難しい専門用語を使わないでやさしい言葉で解き明かしてくれるところ。などです。大変に参考になりましたが、ドクハラの所には二度と行きたくないでしょうね。タニの今の症状は気分的・感情的に波があります。その波を乗りきって楽しく明るくすごして行きたいと思っています。今日の日記は全部消えてしまったのではしょって書きました。悔しいな～でも読んでくれて有難うございます。みなさん、日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.25
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上昇気分でディケアに
今日は、朝、早く起きました。あれっと思うぐらいの早い８時半です。こんなに早く起きても目覚めはさっぱりです。なんだか薬を変えてから目覚めが良くなった様です。今まではダラダラと眠りたい気持ちが強かったのです。それがさっぱりと目が覚め覚ました。睡眠時間は７時間ですが、丁度いいのかもしれません。気分はいいです。朝から楽天を巡回してみました。ちょこっとコメントなどもしました。朝はバナナと栄養ドリンクで済ませました。なんだか最近は食欲がないのです。余りも食欲がないと脳の調子が悪くなると思って大きな長細いマルチビタミンを飲んでいます。それから、洗濯のつけ置き洗いをして（洗濯機がないのでバケツに洗剤を入れてツケて置く）からシャワーを浴びました。シャワーは最近風呂に入っていないので必死の覚悟です。今まで風呂も面倒で入る気がしませんでしたから。もう何もかも面倒でした。今日は、寒いので清水の舞台から飛び降りる覚悟が必要です。寒い～ガチガチ震えています。自分の息子も小さくなってブルブルでした。えいやっ・・・サッサッとやっとシャワーを浴びて落ち着きました。ほんと大変ですから。今日、思ったのは、何か良い音楽がないか元気の出るサブミナイル効果のある音楽がないか探していました。２階のロフトに登ったのは１ヶ月ぶりですが、冬物の良いセーターがどんどん出てくるわ、儲けものでした。音楽ＣＤはどこかに隠れているようです。今日は、ディケアです。アルコール依存症が基本ですが、酒を断っても、鬱病とかパニック障害・統合失調症などの心の病が出てきます。酒を飲まなければごく一般の人か心の病を持った人ばかりです。この前バス停であった知人は、なんでも睡眠剤を二日で飲んでしまって「２０時間、面倒だから寝ていた・・・」とか言っていました。深刻な鬱病を抱えている人です。そんな人でも目にクマを作って必死にディケアに通ってきます。ディケア・自助グループは社会福祉協議会の中にありますが、集まる人は１２人ぐらいでしょうかね。ごくフリーの自助グループです。多くの人の前でしゃべるのはちょっと勇気がいりますね。タニは自分の前になると心臓はドキドキとするし、頭が真っ白になってしどろもどろになってしまいます。酒を断つことは自分の酒害の失敗や破滅を体験談として話すのが有効ですが。先週のタニは酒に狂って借金をして自分と父親名義の家を売ってしまったことを話しました。過去のことは話してもしょうがないですが、過去の体験談を話して自分を戒める為です。余り深く深刻に自分の過去の悲惨な出来事を無理に話すことは鬱病の深刻な再発につながりますから要注意です。後は細菌性腹痛炎の下痢でパンツ５枚汚して先般は必死に予備のパンツをカバンに入れてディケアにきたことを話して笑われてしまいました。過去はつらいですが、いつまでも過去の悲惨な苦痛に浸っていても誰も助けてくれません。自分から過去の辛いトラウマと向き合って意識の中から修正していかないとならないと思っています。自分の嫌な場面出来事を過去から引きずっていないで話してみる多くの人の前で話してみると、ほっと肩の力が抜けて楽になります。訥弁で心臓はドキドキですが、ちょっと過去の自分を話すことで救われます。後は自分の悪いイメージを修正していくだけですから。鬱病の人は生真面目の人が多く、休むのに罪悪感を持ってしまうとか、真面目に休もうとしないでボケーッと休んで割り切ったほうが良いらしい。テレビをボケーッと観て本をざっと読んで好きな楽天の日記を巡回している日々です。もっと何か楽しいこと見つかればいいな～と思っています。楽しみを見つけたい。もうのんびりと今日のディケア・自助グループでも行ってきます。特定の方いつもコメントを頂いて申し訳ないです。今日の帰りは遅くなります。日々、健康で良き日を過ごして下さい。
2005.01.24
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なんかな～どんより気分
朝は9時ごろ起きました。なんだな～難解な夢を見ましたが、忘れてしまいました。タニはいつもホットカーペットの上に布団を引いて寝ているのですが、寝汗を書くほどポカポカです。いつも、もう少し寝ていようと思うのですが、背中が痛くて寝ていられない状態でした。内臓に病気でもあるのかと思いましたが、今日は、楽に起きれました。皆さんの日記を読んでいるとベットに1日中寝ていたとありますが、タニもベットがあればいいな～と思うのです。欲しい！布団をあげないと１ｋの部屋では生活しづらいです。布団をあげないと足の踏み場がないのです。でも規則正しく起きる習慣がついていいのかもしれません。朝は楽天を巡回してコメントなど書いてビデオ「ワル」コミックマンガで御なじみのワル氷室君の実写版を見ていました。ビデオ返還の日でしたので外にショルダーバックにビデオ二本入れて出かけました。あいにく曇天で寒い日です。こんな曇天は東北がそうかな・・・と思って空を見上げました。鬱病気質の宮沢賢治はこんな空を見ていたのでしょうか。外で買い物をしてパチンコ屋を覗いて帰宅です。気分は優れません。なぜだろう。鬱病は何も考えずに何もしないで休養することが大切なのに。なぜだろう。最近実家に生活保護の援助依頼書が来ました。親・兄弟に送られるものですが「いくらなら援助できますか・・・」という内容です。京都在住の妹などは怒っています「たまたま自分が封筒を開けたらいいもので旦那に知られると何と言われるか離婚の紛争になりかねない」と言うものです。弟は「みんなに迷惑をかけて・・・・」とか言うし、親は「なんて書いたらいいか分らない・・・」と言います。なんだか皆に迷惑をかけているような感じを数年前、持ちましたが、今回も同様な感じです。なんだか嫌だな～泣きたいよ。生活保護を受けるのは本当に大変です。生きる最後の手段ですね。つくづくそう思います。最近は他県でなんでも親類にも「援助できますか・・・」書類を送るようです。審査が厳しくなりました。いつもあった年末の御歳暮もなくなりました。餅と・小豆餡子・醤油・砂糖などですが、今回はもうありませんでした。不況です。３２条改正案も出ていますが。今ごろから不安におののいている人もいますが、まずは署名運動を展開するだけで、大騒ぎして病状を悪化させないことだと思います。心配性の人が多いのです。精神障害者保健福祉手帳の申請は諦めました。どうあがいてもタニがこの手帳で2級になることなどありえないで無駄でした。９９％無理です。タニは鬱病の軽症のようです。３級習得も無理かな。３級を取ってもメリットは携帯電話の基本料金割引ぐらいか公共施設の割引くらいです。後はなにもない。その代償に費やす気苦労は計り知れませんから。もうストレスで疲れる～はやく諦めたほうが勝ちだよ。今日はある親しい人の日記を読んで余りにも状況が酷くなっているので悲しくなりました。辛いですね。親しい人に波があるのは、励ましようがありますが、確実に悪くなっていのは歯止めがききません。こちらまで鬱的な気分になります。鬱はうつるのですね。そんな感じを持ってしまいました。鬱病の基本的症状は「落ち込み」「不安」「おっくう感」の三つになるそうです。「落ち込み」というのは楽しいという気持ちや興味が出てこない。「不安」が強くなると、そわそわして落ち着かないとかイライラするそうです。「おっくう」というのは意欲が出ない、やる気が出ないというものです。タニの今日は、三拍子そろった浮き沈みの波にあるようです。今日の、曇天の空のようです。鬱病は治る病気と言われています。「医学的な治療で治る」そうです。そんな状況になるまで誰も解決してくれません。自分自身の問題だから。何か楽しいこと見つけて行きたいな～ゆっくり休んで明日の英気を養おう。何も考えないでボケーッとしていよう。この波が通りすぎるまで。何しろ考えてもしょうがないもの。避難だ！逃げるが勝ち。鬱病は何もしないのが良い、でも好きなテレビを見たりネットをしたり読書をしてのんびりと構えて鬱の波から脱出して行こうと思います。多くの楽天の人の日記やコメントで励まされています。有難うございます。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.23
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ぼけーっと過ごす
今日は、朝起きてネットの巡回をしてから、ビデオの「スパイダーマン２」を見ました。やはり面白いですね。時間の経つのを忘れてしまいます。昨日の「鬱病の治療法はボケーッと過ごすことだった」は多くの反響で多くのコメントを頂いてあり難く思っています。結構、「この何にもしないのが最善の治療方法」そこから良くなると「楽しいことをして休養して過ごす」となりますが、中々、難しいとの声を聞きました。なるほどね～主婦は家事の仕事が重要・基本だし、サラリーマンも会社に行っても気遣って仕事が無いとほんと辛いですよね。何事も適度にということでしょうね。タニも今日は、「スパイダーマン２」のビデオを途中まで観て、出かることにしました。太陽の光にあたりながら散歩がてら買い物にいきました。寒いですね。すでに大寒を過ぎていますが、風が冷たくて強いです。冬の太陽は弱いので健康になんにも効き目が薄いようで買い物をして家に帰ってきてしまいました。なんだか例年のスギ・ヒノキ花粉の飛翔量が何十倍とか報道されていました。どうりで鼻はズルズルになるしクシャミが出ると思いました。食欲がないのですが、脳のセロトニンに良いと言われているバナナを買いました。あとは栄養ゼリーとカロリー○イトです。タニは最近トレドミンという鬱病の薬に変えてもらったのですが、ぜんぜん効かないようです。なぜでしょう。そんな質問に答えてくれる文章をみつけました。Ｑ質問 薬は1週間キチンと飲んでいますが、わかりません。かえって悪くなったように思います。それまでも緊張のためか喉がカラカラになることが多かったのですが余計にひどくなったようです。Ａ回答 抗鬱剤は効き目があらわれるまで2週間ぐらいかかるのが普通でもっと長くかかることもあるそうです。薬の飲み始めなどは副作用だけが出るのも抗鬱剤の特徴だそうです。喉がからからに乾くのも副作用の影響だとか、それほど心配ないだとうとかです。なんだ薬は2週間以上経たないと効かないのか、それ以前に副作用だけが表面に出てくるのか・・・気長に薬を飲まないとならな～いと思いました。そんなに簡単に即効で効いてくれる薬がないのかな・・・便利な薬が無いもんだな。鬱病は休養がいいと昨日も書きましたが、どうして日中過ごすのか、そこが難点のようです。タニは散歩から帰ると「スパイダーマン２」のビデオ後半を観ながらバナナを食べてサブリメントゼリーを飲んでお気楽モードですごしました。自分の仕事を休んでいる罪悪感はもう無いです。その後はのんびりテレビを観て寝てしまいました。さっき起きたばかりです。タニはなんでも1日を有意義に過ごそうとする自責の念があまりにも強かったのですが、その考えが悪かったようです。鬱病の人は真面目で責任感が強く自分の状態を病気というより性格の弱さと感じる人が多く受診が遅れる場合が多いとか。タニは先のことを考えれば両親の高齢になってきているし、身体もあっちこっち弱っているようです。そんな親のことを思うとなんとかしなくちゃと思うのですが。人間余り、先のことを考えるとほんとろくなことがありません。起こりもしないことを心配したり不安を持つという習性は根っからのネガティブな性格のせいでしょうか。焦りは禁物ですね。のんびりテレビやビデオを観たり、読書、インターネットをして楽しく過ごせればいいのかな～と思っています。今は少しでも興味を持てること楽しいことを探して生活していればいいのかな～そんなふうに感じました。お気楽モードで行こう。今は充電中とにかく気長にのんびりといこうと思うのでした。治療中ですからね。昨日の晩は風呂に入って料理をして食べました。今日は洗濯と掃除ができません。掃除をしなくても死ぬわけでもないし、まあ～いいや洗濯も暇見つけてしようかな。気長に行こうよ。今日は、テレビで「ごくせん」ヤンクミでも観るか～明日も健康で明るい日でありますように。
2005.01.22
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鬱の治療法はボケーッと過ごすことだった
今日は、昼から出かけました。なんだか最近は太陽治療に完全にはまって、太陽の光が差しこむとじっとしていられないのです。いつもの公園でベンチに座りながら本を読んですごしました。しかし風が強く冷たいですね。この公園はビル郡に囲まれた公園なので風が比較的少なくて済みますが。ベンチに座って本を読んでも頭に中々、入りません。鼻からは鼻水がズーズと出てきます。思わずティッシュで拭いてポケットに入れるのでポケットがいやに湿っぽい。公園で一時間半ベンチで過ごしましたが、相変わらず鼻水がズルズルと出てきます。こんな風の強い日はきっと過ぎ花粉が飛翔しているのかな～と思います。今年は至上、最大スギ・ヒノキの花粉量が飛んでいるらしいですから。 やがてその本を持って返却に駅前の図書館に行きました。ここでも本を読んでいましたが、読書は出来ずに居眠り眠気が襲ってきてズーズ寝てしまいました。薬の副作用でしょうかね。本をまったく読めない睡魔が襲ってくるのです。耳鳴りがジーンとしてくるしどうなっているのでしょうね。ある本に出会えてきっと自分のことを書いてあるんだと思うふしがありました。「鬱病の相談室」という本です。Ｑ質問で・・・ある男性が鬱病で自宅休養中であり、薬は医者に言われたとおりに飲んでいるが鬱病でただ休んでいることに罪悪感があるというものです。「薬を飲みながら身体を休めるように」と言われても日中どう過ごしていいかよくわらないです。１日中、家にこもっているのも罪悪感がある。かといってやりたいことがみつからない。図書館や本屋に出かけても読みたいものがみつからないし集中力がない。「家にいても何か行動しないといけない」という焦りが出てくる。自分で出来る限り努力してみたいと考えているがどうしていいものかのんびりとテレビを観たり雑誌を読んで過ごしていいのでしょうか。Ａ解答＝鬱病の休養は「なにもしないのが一番です」なにもしないというのは中々できないから「のんびりテレビをみたり雑誌をみたりという過ごしかた」でかまわない。せっかく休んでいるので何か有効なこと有意義に過ごしたいと、考える鬱病の人が多いが、そう考えること自体すでに悪化や再発につながる元だそうです。「どうすれば有効な休み方ができるか」と考えることは、すでに有効な休み方をすることに失敗している。「自分でできることは努力したい」と真面目に考えるのが、鬱病の発症につながっている場合が多いとか・・・なるほどね～この機会何もしないで休んでいいそうです。「薬を飲みながら身体を休めるように」というアドバイスは正しいそうです。そして自然に自分から何かをやりたいと思ったら始めることだそうです。そんな時がやがてくるそうです。タニはこのアドバイスを呼んで「はっ」としました。ボケーッと過ごすのも悪くない、かえってそれが正しいのだ。最近は家にいると焦燥感から追いたてられるように家にいられない。家にいると働いていない罪悪感からイライラとして自分の行き場所を無くしている。そうだ。ボケ―ッと過ごそう。昨日借りてきた「スパイダーマン２」なんてビデオを観ても悪くないんだな。「何を焦っていたんだ。」｢人と比べちゃいけないんだよ！｣そんなふうに思って救われました。確か、「森田療法のあるがまま」にもあった。入院するとある部屋に入れられて何もしないで過ごす。これがかなり苦痛なようだ。外部と一切接触してはならない。そんな治療過程を経ている。耐えられないほどの苦痛だが治療法なんだ。最近のタニは理論で鬱病を押さえこもうとしていた。かなり理論っぽくなってしまった。病気は理論では治らないんだよ。薬と自然治癒力があるんだ。余り考えすぎていたんだ。それで自分の首を締めってしまった。堂々めぐりの苦しい思いをしたな。何も罪悪感を持つことないんだ。そんな思いがしました。タニは、のんびりボケーッと過ごそうと思うのでした。それって悪くないじゃないのかな。昨日のある人のアドバイスは確かに的を得ていて感謝。多くの人にアドバイスやらコメントを頂いて感謝しています。楽天の広場って素晴らしいところですね。仲間がいるって独りじゃないんだ。そんな勇気と希望を貰えます。感謝。日々、健康で良き日を過ごして下さい。
2005.01.21
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今日、考えたよっ
昼からでかけました。ショルダーバックの中に「鬱病Ｑ＆Ａ」という本を入れて家をでました。いつもの公園で太陽の光にあたりながら日光浴・兼・読書をする予定でした。ところが今日は、曇りと晴れが時折変化する曇り空だったので。思わず躊躇って散歩して帰ることにしました。太陽の光がないと意味ないもん。かなり遠くのスーパーを見たり、ドラッグストアに行ってみました。スーパーで刺身もりあわせの「刺身切り落とし丼」と「わっぱ飯」夕食と納豆を買って帰えることにしました。帰りにビデオショップで半額デーなので「スパイダーマン２」と「ワル」を借りて帰宅です。いずれ観ようと思っています。家に変えるとポツンと一人になってしまってテレビを見てぼんやりと過ごしました。ああ～やだやだ・・・鬱的なき持ちになってきました。朝起きた時に背中が痛かったからな～と思って足踏みマッサージをしながら身体全体の柔軟体操です。気分転換です。身体をひねるとボキボキという音がします。なんだかなまってしまった身体があります。時間が経つとまた嫌な自己嫌悪と孤独感が襲ってきます。世間から取り残されたような無職の自堕落な自分、そんな考え方を変えなくちゃ。（１) 人が世間がと思って比べてもしょうがない自分の病気は自分しかわからないゆっくりのんびりと治療しよう。人は人・世間は、世間でいろいろだから。悪いことしていないもの。（２）太陽の光を思いっきり浴びよう。そして運動・とにかく歩くことだと思う。太陽の光の中で歩いて考えれば前向きな考えが身につく精神病には太陽の光がいい。（３）いくら食欲がないといっても食事は規則正しくバランスの良いものを食べよう。脳に栄養のいいものを取らなくては、食欲がない時は、お金がかかってもいいから旨いもの食欲が出るものを食べよう。（４）あるがままに過ごそう・・・病状が悪ければ悪いなりにけっして卑下しない無理しないで人と比べないで生きよう。もちろん良ければ良いなりに楽しんで生きよう。（５）先行きのことは余り考えないようにしよう。目の前のことをこなして行こう。余り先のことを考えると不安になるから今日だけのことを考えよう。ざっとこんなふうに今日は、感じました。また変わると思いますが、今日は自分を叱咤激励しました。タニの元旦の「今年の抱負」からだいぶ簡素になりました。元旦はあまりにも抱負を大胆に掲げすぎて自分の首を締めてしまった感があります。そうそう新年の抱負にダイエットする。自分が思うことは実行するとありましたが、この二つは中々、難しいですね。ダイエットは今、食欲がないのでダイエット出来ています。今日は、腹筋運動と思って手を頭の後ろに組んで起きあがりましたが、ほとんど出来ません。ぽっちゃりと出た腹はもう腹筋がないようです。うらめしい～どうにかするぞ。若い学生時代に３０回ぐらいはエィサ・ホイサッと出来たのにまるで腹筋が退化してしまっています。これは鍛えなおさないとなりません。腕立て伏せも同様な感じで、あまり出来ません。どうなちゃったの～病人でいたから身体も病人に同化してしまったようです。アスレッチクジムがあればいいがしょうがないな～貧乏だもの。まずは散歩から始めて後は室内でボチボチとトレーニングを始めようと思うのでした。とにかく動けない、思うように掃除・炊事・洗濯ができません。しかし、病気だからしょうがない動ける時があるさっ・・・今から人と比べてどうするんだよ。自分の弱きを叱咤激励しています。世間から遅れたって命があれば良いじゃないか。命があればきっとこれら良いこともあるさっ。こんなに病気で苦労しているもの。これからの苦労なんてたかが知れているよ。余り先のことを考えないで今日という日を精一杯生きよう。それが一番さ。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.20
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病院と役所で過ごす
今日は、朝から目覚ましのベルがけたたましくなりました。リリーンと驚いて目を覚ましました。今日は、通院日でした。もう少し寝てみようと思って起きてびっくりしました。なんと９時ではありませんか。寝すぎた！慌てて身支度をして布団は敷いたままで外に出ました。電車とバスを乗り継いでやっと病院につきました。病院では第一内科に予約をして精神科にいきました。精神科の診断は「動けないのですよまったく動けない意欲がない」先生「動けないというのはどういうこと？」との問答で始まりました。「自分の意思では動くことが出来ないのです。」「なるほどね～じゃ薬を変えましょう」という事で薬を変えることになりました。今度の薬はどんな効き目があるのでしょう。トレドミン追加（憂鬱な気分をやわらげ、意欲を高めます）ほんと効いてくれればいいです。ついでに精神障害者福祉手帳というものを貰おうと医師に聞いてみました。「福祉課に行って下さい」とのことです。にべもない。この手帳は１級・２級・３級までありいろいろな特典がありそうです。病院の帰りに福祉課の隣の障害者福祉課に行きまして、手続きの書類を貰いました。医師の診断書・無記名と申請書類を貰いましたが、これを出して３ヶ月経つと保健所で手帳を貰えるそうです。対象者は精神病者全般ですが、所得税・住民税・自動車税の控除（１級）、減免があるそうです。生活保護費の加算があるのがいいです。後は公の施設・使用料等の減免。ＮＴＴの番号案内の免除・携帯電話基本料金等の割引・市内の特殊巡回シャトルバスの無料。精神障害者ホームヘルパーのサービス利用というのがあります。タニは考えてしまいます。タニの病状は良くなってきて今、３級あたりではないだろうか？３級なら恩恵は携帯電話の基本料の割引ぐらいしかないな～そう思っています。えっ～と思うかもしれませんがタニは携帯を持っていません。プリベ式の携帯はありますが、今は机の引き出しにしまったままですから。家庭用の電話機だけで用を済ましています。人に話すと「古い～ねっ」とバカにされます。でも必要ないのです。誰からも電話かかってきませんから。間違い電話もなく寂しいです。それだけ友達もいないし、家族も身近にいないし必要ないのです。従って携帯の操作、メールなど出来ません。外からは公衆電話からかけているのです。なんて古い人間で社会と接点がないのでしょうか自分でもあきれてしまいます。携帯の画面を見ながらメールを打っている人を見ると羨ましいです。ほんと社会との接点交際がありませんね。寂しい～っ世の中、もっと悲惨で苦しい思いをしている精神病者がいる。３級程度では生活保護費の上乗せ加算がないから利用価値無しです。ショボン～本来は生活保護を受けられるだけ、あり難い精神病の軽症の人間、自分では、そう思っています。毎日、太陽の出る日に出かけて日光浴してネット喫茶のマッサージルームでのんびり過ごす。まるで精神病者の危機感がありませんね。今日の病院では精神科が早く終りましたが、第一内科の待ち時間が長かったです。先般の内臓の超音波診断の結果を聞くためです。２時間余り待ってやっと呼ばれました。２時間以上も待ったのですよ！もういい加減、イライラして何度も聞きに行きました。精神衛生によくありませんよ。まったくもう。やがて呼ばれて診断です。超音波診断の結果は肝臓、腎臓・すい臓・脾臓などどれも健康でした。健康バンザーイ後は食欲が無いことを訴えましたが徐々に良くなってくるだろうとの事です。内科での薬はありませんでした。でも待って良き結果が聞けて良かったです。そう考えなくちゃ～今日は動きすぎて待ちすぎて精神的にはクタクタです。もう後の反動が怖いです。後は、頑張りすぎないようにゆっくりのんびり行こうと思うのです。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.19
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頑張らないよっ
今日は、寝不足で起きました。その原因はみかんにあります。昨日の１２時に寝る前のデザートを食べようと思ったのです。みかんは５～６日前に買ったのですが、それは１０個ぐらい入っていました。Ｍサイズです。早速２つ程たべて残りの８個はビニールの袋に入れたまま部屋の隅に置いておいたのです。殆ど放置状態でした。ところがです。昨日、寝る前に食べようとすると中の一つがなんとアオカビでびっしりと丸くなって腐っているではないですか。そのアオカビが凄くてブォウ～とセキをするぐらいの丸いアオカビの球体になっていたのです。それで、それを捨てて残りのみかんを見てダメなものを捨てました。なんともむせるようなアオカビの粉吹き状態でした。ブフォッ取り除いて恐怖から残りのみかんを洗いましたが、手についたアオカビ、鼻から入りこんだアオカビの恐怖で手を洗って顔・鼻を洗って除菌スプレーで再度、手を消毒しました。息苦しいそんな病原菌の恐怖で興奮してしまって寝たのが２時半過ぎになってしまいました。なんとも恐怖感に怯えた神経質なタニでしょうか。最近の細菌性胃腸炎になってから神経質になっているのでしょう。今日は昼からまた例の公園に行って日向ぼっこ兼、読書です。統合失調症の女性の本を読んでいました。少女のころ入院したのですが、もう病院では、物を投げる発作が酷くてそれこそ抑えこむのに・・・大変だったとか。１分間に２０回ぐらいピョンピョンと跳ねていたそうです。つけられたあだ名が「うさぎさん」だそうです。今その方はもう結婚して子供さんまでいますが、病気は完治までいかなくて寛解だそうです。精神病は完治とはいきませんよね。精神病の患者の励まし方で「がんばって・・・」はやはり良くないそうです。これ以上はがんばれないとなります。なんでも、その人の気持ちになって励ますなら。「がんばり過ぎないようにがんばって」とか「余り無理をしなようにがんばって」とかがいいようです。なるほどね。感心しました。ある人が日記で「頑張って・頑張ってと言うがこれ以上どうして頑張ればいいのか！」と怒っていました。たしかにもうこれ以上は頑張れませんよね。怒るのも無理ないと思っています。タニも頑張りすぎないようにして行こうと思っています。人と比べないようにマイペースで行こうと思っています。マイペースでゆっくりのんびりといかないとなりません。タニはひなたぼっこからインターネット喫茶にいきました。「ブルブル・グリグリ」と全身マッサージです。気持ちが良くていつまでもいたいと思いました。テレビを観ながらのマッサージですが、阪神大震災で両親を亡くして今、二十歳の成人式を迎えた娘さんのことを放映していました。両親を亡くしたことは相当な苦悩であると思います。相当なトラウマでもあります。よく鬱病にならなかったと思うのです。それと中越地震で親子３人が車の中で閉じ込められて幼児、確か３歳かと思いましたが、よく三日間、暗闇と空腹で辛抱したと思うのです。助かったのはこの幼児・男の子だけです。そんな人達を思うと人間って強いな～と思うのです。ほんと極限になっても強い。鬱に甘えてばかりはいられないでしょう。世の中、もっと悲惨な人がいるのですから。最近変わったことは、今日、サブリメントのマルチビタミンを買った事とＥバンクに1200円の入金があったことでしょうか、そのお金はアンケート関係ですが、あまりやっていないのに不思議です。でもネット経由で手数料を払って自分の口座に入れました。ほっ今日の日記は支離滅裂で済みません。これから頑張らないでゆっくりのんびりと行くぞ！そう思うのです。あるがまま、悪いなら悪いように自分から逃げないで行きたいです。日々、健康で良き日でありますように。
2005.01.18
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病院に言いたい事があるっ
今日も、夢をみました。毎度、毎度の夢。なんだか油絵の具で絵を書いているような夢でした。夢の多くはいろいろな人が出てきます。それだけ人間関係が難しいということではないでしょうか、人は独りじゃ生きていけないそんなふうに感じました。午前中はコメント返礼などをして過ごして午後から出かけました。太陽を追いかけて出かけたのですが、一駅電車に乗って、いつもの公園で読書兼、日光浴です。でも曇りの日で太陽の光がとぎれとぎれに差すのです。あまり効果ないな～しょぼん相変わらず、公園のベンチにはホームレスが所帯道具一式を持って寝ていました。座るところが無いので隣のベンチに腰掛けましたが、非難するつもりはありません。タニも一歩間違うとホームレス同然になっていたかもしれませんから、いたって同情的です。今は生保で生活していてあり難いと思っているのです。日光浴の効果はともかく「季節性うつ病」日照時間が少ない秋から冬にかけて症状が出る鬱病のタイプですが人工的な強い光にあたる「光療法」がよく効くそうです。それは人工的に作った光で2500～3000ルックスに2時間あたるというものでおよそ家庭用蛍光灯の光10倍の明るさだそうです。４畳ほどの蛍光灯の埋められた函（ベランダの扉４枚分かな）の前で読書なり、編物をしてもいいとか、それで擬似的な太陽の光を浴びるというものです。鬱改善の効果は抜群だそうです。とにかく太陽が鬱病には良いと聞きましたのでタニは太陽を追いかけています。今日は曇りの空で太陽がとぎれとぎれで雲が多く暗くなるので断念して帰ってきました。確かに太陽の光に当たると気分も高揚して体内時計にもいいようです。夜もよく眠れます。タニが思うのに多くの病院では国立精神・神経センターのような光療法の設備がありません。それをもう少し機器など充実してもらいたいと思うのです。リラックスシート・全身マッサージなどの設備があればいいですね。そしてリラックス瞑想のカプセルなどがあればなお良いです。温泉ジャグジーなどが最適です。精神科の充実を期待します。多くの病院で物理的な精神病に効く機器を導入してもらいたいものです。そんな病院、あまりないかな～病院の待合室はなんだか駅のホーム呼び出しのようでいちいち耳を傾けて神経をすり減らします。知らないおばちゃんはべらべらしゃべるし煩くて神経が苛立ちますからね。こんな時にクラッシックの音楽でも流れていればいいと思うのです。順番は電工掲示板で知らせてくれる。待っている間は、リラックスのマッサージチェアでくつろいで順番を待つ。そんな病院ないでしょうかね。現状の病院の待合室は待っている間に神経をすりへらします。もう胃腸が敏感なタニなどはピーピーゴロゴロになってしまいます。理想の病院追求しすぎしょうかね。それにしても精神科ではどうしてサブリメントを出さないのでしょうか、脳に栄養が必要なことを分っているのに神経の飲み薬だけですから。タニはわざわざ栄養ドリンクを薬局から買っています。これってばかになりません。栄養を取りたくても食欲がない単身者は困ってしまいます。切実な想いです。それは三食を患者の責任においてちゃんと食べるようにとの暗黙の了解でしょうかね。そう簡単にバランスの良い食事は取れません。それが出来ないからサブリメントが必要だと思うのです。それから病院に言いたいこと「３２条改正反対」の署名をどうして病院でやらないのかな～金を取るだけで患者の負担を考えて欲しい。これからディケアに行ってきます。帰りは遅くなりそうです。アルコール依存症の自助グループで社会福祉協議会の中にあります。酒を断った後は鬱、統合・パニックもろもろの病気が表に出てきます。酒を断っただけではダメなのです。アル中が酒を立つには自助グループに通わないと中々、自分、独りの力では酒を断つことが出来ません。日本では「断酒会」「ＡＡ」などが有名ですが。タニが行くところはどちらにも属していません。ディケアで過去の酒害を省みて体験談を言って心の歪みを直すのですが、何年もかかります。そして急に棚卸をすると鬱的にもなり危険です。ゆっくりのんびりと自分の過去の体験談を自分の為に話して行きたいと思っています。多くの人前で話すと心臓がドキドキです。頭も真っ白になり空白になります。でも訥弁ですが、自分の体験談を話してきます。自分の体験談は己から心の歪みを気づいて話すのですから、落ち込むこともあります。でもこれが心理治療なのです。タニが日記でも恥ずかしくないことを書けるのは自分が裸になるということから来ていると思うのです。もうすぐ出かけなくてなりません。とっぴに書いたので愚作の日記かもしれません。みなさん日々健康でよき日を過ごして下さい。
2005.01.17
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笑顔の練習をしてみる
朝から、仕事の夢をみた。中々仕事を覚えられなくて昼休み１５分過ぎて焦っている自分がいた。機械のネジをはめようとしたがスプリングが取れて落ちる。焦る自分がいた。心臓がドキドキで目が覚めた。相変わらずの1日、雨模様でほとんど食欲がないので雨の中歩いて３分程のドラッグストアに買い物に行った。もう死ぬ覚悟です。買ったものは菓子パン数種とゼリー状栄養剤、カロリー○イト、牛肉大和煮缶、でした。いつもは即席麺で適当に済ますのですがそうはいきません。精神病には栄養が大切と昨日の日記に書いたばかりですから、鬱改善には脳の伝達物質、正常化の為にも栄養のあるものを取らないとなりませんでした。食欲がないというのは困ったものです。一度本当の空腹感というのを味わってみたいものです。夜になって今、また必死の思いで歩いて５分程の「生鮮市場」に買い物にいきました。先日の納豆が評判よかったのでお○め納豆を買いました。そして貝のカキ・アワビの和え物、エビフライ・天津甘栗？を買いこみました。今晩のおかずです。なんでも腹が一杯になれば良いと思って即席麺で済ませていたタニの一代決心です。ほんと精神病には栄養が大切だと痛感しました。皆さんの日記を読むと今日は・・・を食べました。今日の料理は○○です。とか書いてあってなにが、日記になんで必要なんだと思いましたが自分を労わる人ほど、食生活に気おつけていて、食のバランスが大切であることを感じました。また言いますが、昨日のコメントで数多く頂いた納豆をまず、毎日、食べようと思います。関西、九州地方の方は馴染みがないと思いますが、とても健康に良いそうです。昼間は何故か「死の概念・恐怖」このまま鬱状態の無職で死んでいくのだろうかという気持ちがじんわりと首を持ち上げてきました。「イヤ・・・イカン・イカン」そんな気持ちを持ってどうするんだ。と自分を諌めました。薬も飲みましたが。だいぶ良くなってきました。この世で自分を救えるのは自分しかいません。ほんと弱くちっぽけな自分、身長は１７３ｃｍありますが、小心者で困ってしまいます。いつもビクビクしています。今日は、バス・風呂場の鏡に向かって笑い顔の練習をしました。唇の両端を上げてニーッと笑う。大笑いの表情を作ってみる。思うようにうまくいきません。鬱という仮面がびったりと顔に張り付いているようですが、一生懸命に練習しました。５分もすると顔の筋肉がピクピク引きつってしまっているようです。顔が筋肉痛で痛いのです。ほとんど無表情が当たり前の自分。悲しい顔ですね。一番リラックスできる顔が一番怖い悲しい顔のようです。笑顔を忘れてしまった。自分、心の底から笑顔が自然に出るように毎日練習してみようと思っています。「こんにちは・・・」その時の鏡に映る笑顔がよくなるまでたとえ５分でも練習してみようと思います。ほんと顔の筋肉が痛くなりますから。笑顔の筋肉が退化してしまったようです。ほんとですよ～試してみて下さい。しばらく顔の筋肉が痛いですから。鬱病のみなさん、鏡に移る笑顔を見たことありますか？良き笑顔は人生に大切ですからね。鬱病でも「微笑み鬱病」というのがあるらしいです。本人は回りに迷惑をかけまいと一生懸命に微笑んでいる。そんな人は病気の発見が遅れるとか・・・涙が出るほど可愛そうですね。救われて欲しい。えっ日本の鬱病者は人口の３％から５％だと３６０～６００万人(ＷＨＯ報告)と言われています。しかし、８割の方が医者に行かないとか・・・精神科に抵抗があるのですね。行き慣れていると精神科はすごくポピュラーなんですが、抵抗があるのでしょうかね。この「心の病」の多くの方は病院に行っていますね。そして薬を飲んで懸命に治療しています。きっと良き方向に行かれると思うのです。タニは精神的な波があります。ほんと信じ難いほど、自分を見つめる程、気分にムラがあるのが分るのです。今日もお疲れ様で夜になりました。タニは今デスクトップのパソコンに電気６０Ｗと４０Ｗの二つの電気スタンドで照らしています。鬱には光がいいと思うのです。いずれ光療法と太陽の光の必要性、歩くという健康法、長生きできるとの長所を書いてみたいと思います。というわけで今日の晩ご飯は「カキのお吸い物」がメインで今日も、納豆を食べるぞ。明日も健康で良き日でありますように。
2005.01.16
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鬱には栄養が必要ですから
今日は、朝から雪だなと思ってカーテンを開けるとなんと雨でした。あんなに天気予報で雪だと言っていたのに埼玉は雨でした。ウソッ～雨でも一時は激しく降っていましたが、強弱はありますが雪にならなくて良かったと思っています。喜ぶのは子供と犬？だけですから。1日、もて遊んでぼーとしながらテレビを観ながら過ごしていました。なんだか午後から眠くなったので横になっては、またテレビを観るようなぐうたら生活です。今のタニにテレビとパソコンが無かったら一体どうなっていたでしょうか。到底、考えられません。生きていられません。生命線ですね。昨日の日記などは、とても鬱的で書いてもネットにアップするかどうか迷ったのですが、書いてみて、皆さんより励ましに言葉を頂き感謝です。書いてみるもんだな～そんな訳で今日も、日記を書いています。日記に書くというのは自分に首輪をかけるようなもので昨日は、食事を作るメニューを書きました。その通り作っても身体が・・胃が受けつけなくて殆ど残してしまいました。残念。独りじゃ食えないけど二人なら食えるとか貧乏の夫婦によく言われていますが、確かにそうだな～と思うのです。でも単身だもの。しょうがない。とにかく精神病には栄養のバラスが取れた食事が大切だな～と実感しました。今日は、鬱病の本をちょこっと読んでみましたが、眠くなりました。「モノアミン仮説」に目が止まりました。鬱病は脳の神経伝達物質モノアミンの量が少なくなったり働きが鈍くなったりして情報の伝達がスムーズにいかなくなるという説が有望視されています。現在使われている抗鬱剤の多くは脳のシナプスの間隙にあるモノアミンの量を増やす作用があるらしいです。えっそんなこと始めて聞きました。「モノアミン」てなんなの・・・結果は、食事です。それもバランスの取れた食事が必要だと思えるのです。三食ちゃんと食べてバランスの取れた食事それが一番大切なのですね。医者じゃないので脳に何がいいか分りませんが、でも納豆だけは食べてみようと思っています。納豆は粘りをかき混ぜて一生懸命にかき回すと白くなってきてアミノ酸が増えて旨み成分が増すとかの話しを聞きました。よくかき回すと旨く食べられるとかです。タニが中学の修学旅行の時、朝の食事に納豆が出されましたが、驚いたことにみなさんは納豆に砂糖を入れて食べないということでした。タニ家では納豆に砂糖を入れて食べるのでした。この時はショックでしたね。今はもちろん砂糖はいれません。少々のねぎを入れますが。なんで砂糖を入れていたのだろうね。タニ家の伝統かな。とにかく1日、一食でも納豆は食べたいものですね。でも冬場はこの納豆のついた食器を洗うのが面倒でした。それで敬遠していたのですが、水が冷たいからです。普通のお湯も切り替えで出るのですが、単身者の食器なんて水からお湯になるまで食器が洗えてしまいますから。今回の細菌性胃腸炎の下痢騒ぎで多くの方からアドバイスを頂き感謝です。女性の方の知恵に改めて感謝する始末です。もうこれ以上腹痛を起こしたりしたら、下痢などしたら、１９日の通院日に○○医大の内科で腸の検査予約をしなくてはなりません。お尻から内視鏡を入れての検査なんて考えただけで嫌です。もうたくさんです。大腸・直腸の検査も必要かもしれませんが、考えただけで嫌だと思いませんか。だってお尻から内視鏡を挿入して検査するのですよ。考えただけでゾーッとしますよ。身の毛がよだちます。なんで大学病院の医師は聴診器をだらりと首から下げてポケットに手を入れて歩くのでしょう。まるでテレビに「２４時―救急救命医」の感じなのかな、ほんと格好つけている。でもそれが美人の医師でかっこいいのです。とても似合うのです。そんな先生に横になってパンツを脱いでなんてやられたら、嫌だ～もちろん専門の検査員がいると思うが、どのみち恥ずかしい。細菌性・腹痛下痢はもうこりごりです。最近のタニは外から家に帰ると手を洗って除菌スプレーで消毒してうがい薬でうがいします。もう結構神経質になっています。シュシュと除菌スプレーでまな板、食器を消毒しています。極端に綺麗ずきになりました。今までは食べた後は簡単に洗ってその後はそれを洗わないで使っていましたから。きっと雑菌がついていたのでしょう。一度洗えばもう洗う必要がないそんな感じでした。結構、雑なんですよ。これから食事を作ります。メニューは内緒です。ほんと精神病者にはちゃんとした食事が必要だと思い知らされたこの頃です。食べるぞ・・・健康回復の為にも脳の為にも食べて元気になるぞ。明日も健康で良き日でありますように。
2005.01.15
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平凡なる鬱の過ごし方
今日は、太陽の日差しが明るい。遮断したカーテンを開けると太陽の光が眩しく入ってきました。起きるのが遅かったのですが、外出することにしました。女性の方は外に出るのに化粧が大変だと思いますが。男でも髭を剃ったり、寝癖のついた髪を直すのが大変ですね。この大変な作業が必要な気がします。外に出ることで身奇麗にする。それが行動の一歩ではないでしょうか。「こんにちは・・」「こんにちは」と言って挨拶します。隣の棟、マンションの奥さんでした。「寒いですね・・・」「ええ寒いですね」そんな会話で終りです。本来、ここでにっこり百万ドルの笑顔を送るのですが、笑顔がこわばってニーッとするのがやっとです。なんで笑顔がうまく作れないのかな。なんだかな～最近、笑ったことがないもの。テレビを観て単身で大声をあげて笑うそんな豪放磊落な性格が欲しいです。ドハハと笑える気持ちが欲しいのです。笑顔が作れないもの。正月の番組はお笑い芸人がはしゃぐほどなぜか空しく思えました。もう少し精神的に安定したら鏡に向かって笑顔の練習をしてみようと思います。社会復帰の一歩は笑顔から。そんなふうに感じるのです。笑顔で対応すれば人は安心してくれます。今のタニは無表情、もしくは、こわばった顔で人との距離または溝を作っているような気がしてなりません。ある人のアドバイスで困難な時ほど笑顔を作ってというのも頷けます。駅から電車に乗っていつもの公園に行きました。公園の噴水近くでパンを齧りながら読書です。日光浴を兼ねて。ほんとは何も頭に入ってこないのですが。読書をしていると時間の経過を忘れてしまいますから読書は最適です。やはり昨日のホームレスの人がベンチに新聞紙を敷いて寝ていました。何も公園のベンチで寝ることもないと思うのですが、昼間の睡眠が貴重なのでしょう。繁華街にある、それほど大きくない公園なのですが、3人も寝ていました。ほんとベンチで寝ていると座る場所がなくて困るのですが、そんなこと、配慮はホームレスさんには関係無いようです。自分の帰る家があるタニは幸運であると思えました。タニはやがてインターネット喫茶に行くことにしました。全身マッサージチェアでのマッサージです。「ブルブル・ゴシゴシ・グリグリ」とすっかり気持ち良くなりました。なぜか薄暗い個室でマッサージをしながらテレビをイヤーホーンで聞いて観ていると時間の経過を忘れて安堵感に包まれるのです。癒しの一時間でした。ここならいつまでもいたいと思うのです。今の家にいるとなぜか落ち着かないのです。それはなぜでしょうか。何かするべきかと思ってもまったく行動に移せないのです。やることはたくさんあっても出来ないのです。う～んと考えてやっと行動できるのです。本来もっとやるべきことがあるのでしょうが、それが出来ないのです。何か有意義なことをと思っても資格を取る勉強など、とても出来ません。まだ心身回復していないのですね。ただ、以前と変わったのは3年前の雨戸で暗く閉じられた部屋から今は、レースのカーテンがあり眩しく光が入る部屋に引っ越したことぐらいでしょうか。太陽の光のあり難さを感じています。太陽の光が気持ちを明るくします。今は、窓辺の赤いシクラメンとポトスが安らぎであり６匹の金魚が癒しになっています。快適な部屋ですが、落ち着きません。なぜでしょうか。なぜかインターネット喫茶の個室のほうが一番落ち着くのです。その個室が安らぎの場所なのですから不思議です。今日は、久しぶりに夕食を作ってみようと思っています。サンマの焼き魚・ほうれん草のおしたし、卵焼き、納豆、メンチカツ・サラダ・味噌汁などを作ってみようと思っています。細菌性胃腸炎になってから始めてのご飯です。今まではゼリー、栄養ドリンク・菓子パン・などでしたがやっと本格的に夕ご飯を食べることが出来そうです。健康になって始めて健康であることをありがたく思うものですね。健康であることがなによりです。こんなに健康がありがたく感じたこと今までありませんでした。今日は、太陽の光を少し浴びましたが曇って精神的にちょっと落ち気味です。明日に期待をかけてみたいと思っています。気持ちも浮き沈みがありますが、こんな日記を読んでくれてあり難いです。イマイチ今日の日記をアップロードするを躊躇ってしまいました。えっ週末は雪だって・・・・そんなニュースが入りました。大変だな雪が降るそうです。（関東地方）明日も健康で良き日でありますように。
2005.01.14
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日光浴の出来事
今日は、午前中にビデオを観て返却です。「銭道３」と「神に選ばれた人」なんでその時にならないとビデオを返却できないのかな～いつもそうなんですから。まったくもう。なら借りなければいいのかもしれませんが・・・昨日は「銭形金太郎・貧乏さんのテーマパーク」を録画して遅くまで観ていました。今日は、ビデオを返却してから駅を乗り継いで商店街を歩いて、いつもの公園で日光浴です。太陽の光は精神病にいいと思うのです。なんだか意固地・脅迫的になっている自分がいます。噴水近くで日光浴です。今日は、風が冷たいのですが、多くのビル郡に囲まれた公園なので風がすくなくて日光浴には最適な日でした。今日も、電車の発着所でみましたが、紙袋と所帯道具一式を持参しているホームレスのような人をみかけました。自動販売機のつり銭をあさっていて目を合わすと睨みつけられました。タニも「おもらい君」にならなくて福祉につながって良かったと思うのです。人を卑下する気持ちはありませんが、現状の生活に感謝です。公園の噴水近くで日光浴をしていて暇なので「献血手帳」を見ては成分結果を年月ごとにくらべてコレステロールが多いので驚きです。本来は考えてみれば精神薬を飲んでいる病人ですから献血をしてはならない。する義務がないのですが、休日に電話で「お願いしますから埼玉で血液が足りないの助けて下さい」との拝み倒しでいつも3ヶ月に一度献血するはめになってしまいました。こんど電話がきたら聞いてみたいと思っています。「精神の薬を飲んで献血していいのですか・・・・」とか。そんなことを考えていると遠めの道路際の人が新聞紙を敷いて寝ていたのですが、上半身起きて何か独り芝居を演じているのです。完全なるホームレスの精神障害の人です。この人も世帯道具一式を持っていましたから。どうも精神状態がおかしいな・・・と思いながら日差しが傾いてきたので東側のベンチに移りました。ただひらすら目をつぶって太陽の光を浴びる日光浴です。気持ち良かった。こんな暇つぶしもいいですね。やがて寝ていたそのホームレス風な人も日陰になってきたので、タニのベンチに所帯道具一式を持って移動してきました。なんだかな～嫌だなと思っていましたが。やがて女性の警察官がきて公園の管理人と話しをして隣のホームレスの男性に職務質問を始めました。「住所は・・・・」「名前は・・・」とか聞いているのです。タニと同じベンチに座っていた老人は思わず席を立って去っていきました。タニは興味津々でしたが、不安感から席を立ってしまいました。なんだか「ホームレス」と間違えられて職務質問されるのが嫌でしたから。自分の格好はどうなんだろうね。結構、身奇麗にしているつもりですが。「おもらい君」と間違えられたどうしょう。もう帰ることにしました。ネット喫茶のマッサージも行こうかと思ったのですが、もう無駄使いは止めました。けれども危うく「回転すし」に入りそうになって困りました。腹痛下痢がやっと治ったばかりですからね。１００円ショップで「タオル」「パンツ」「髭剃りＴ字」を買って帰宅です。後で考えるのに公園の管理人はよく人と話しているので驚きです。話しを聞いてみると訥弁ですが、聞き上手なのですね。話し上手は聞き上手とは良く言ったもので感心してしまいます。帰りの駅近くの図書館で本を借りました。多くは精神病に関した本ですが。タニはアル中ですが今は酒を断ってパニック障害―統合失調症―鬱病と病気の遍歴がめまぐるしく変わって今飲んでいる薬は主に鬱病の薬です。「鬱病Ｑ＆Ａ」の本がためになりそうです。知らないことが多かったですね。鬱病の治療の原則は・・・「休養」「薬物療法」「精神療法」「環境調整（本人が楽に過ごせる環境を整える）」などですが。認知療法というのがあるのですね。これは症状が良くなった時に鬱の再発を予防するとありますが、タニはここまで行きません。鬱病は人口の３％から５％らしいですね。そして脳内で作られる化学物質も原因にあるとか、まだまだ勉強して自分から身をもって改善することばかりです。今日は、太陽の光を浴びて気分は良くなっています。ほんと冬場の太陽はありがたいです。無駄のように思われる日光浴も決して無駄ではないという実感を持っています。それに体内時計も働いて良く眠れそうです。昨日の多くの方のコメントはあり難く思っています。腹痛と下痢で苦しんだ数日でしたが、治ってからの懇切丁寧なアドバイスは医者より為になりました。ネットの世界で助けられた精神的な支えを頂いたと感謝しています。有難うございました。明日も健康で良き日でありますように。
2005.01.13
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シュッ・シュッとする
ダルイナ～そんな1日でした。ここ数日の風邪からくる腹痛下痢でさんざんな目に遭いました。午前中は、下痢で汚したパンツ５枚をバケツに入れて熱湯をド～バッと入れて消毒しました。後でまた洗いなおしをしますが。昨日の医者の話しでタニが「風邪から来る下痢・・・」と言ったが。多分に細菌性の胃腸炎の可能性が高いです。最近は水が冷たいのでまな板、包丁、食器などほとんど洗わないのが悪いようです。今日の午後から出かけようと思って1歩外に出たらもう風が強くて寒い。太陽の光が鬱病にいいからって、また風邪を引いてはなにもなりません。今日は、五分程度歩いてドラッグストアに行って「除菌スプレー」を買ってきました。それはある人のアドバイスから買い求める事にしました。栄養ゼリー・カロリー○イト・菓子パン・チョコレートなど購入しました。除菌スプレーを使ってまな板、皿などシュシュと拭きかけて除菌しています。気分がいいです。ついでに自分の手にシュッと拭きかけてパソコンのマウスも除菌しました。なんだか気分がすっきりしました。今日は、閉篭りの日です。たまにそんな日があっても良いと思うのです。午後から薬の作用か眠くなって横になってしまい。寝てしまったようです。精神病の薬は・安定剤はどうしてこうも眠くなるのでしょうか。そしてやる気を無くします。皆さんが1日中寝ていたい。そんな気持ちが分る気がします。とにかくダルイのです。人間、生きたいから眠るのです。眠りたいから眠るのです。1日中寝ていても悪くはないと思っています。病気ですから仕方ありません。昨日は近所の医者に行きましたが、医者との相性というものもあるようです。昨日は自分でも驚くほど愛嬌を持って医師、看護師と対応できましたが。緊急用の医者だから嫌な医者だからと言って贅沢を言って選べないのです。生保を受けるようになってタニが始めて緊急に医者に行ったのは心臓が悪い、パニック症になったからです。福祉課より紹介されて○○医大で心臓の精密検査をして異常無し、やがて精神科を紹介されて自分が精神病であることを知りました。そう言えば精神科の待合室でくたびれて廊下に横になっていたタニです。そんな患者どこにもいませんよね。看護師が飛んできましたが、神経が相当にやられていたようです。幻聴もありましたから。当時、医師と喧嘩口調になりました。今はアルコール依存症が主体で今は鬱病の薬を飲んでいます。病気の根幹はアル中です。今は先生が当時と比べて「だいぶ良くなったね」と言われています。以前は酷かったということかな。鬱のほうは相当にしつこいです。パニック症は落ち着き治まりました。パニックの不安感があるときはワイパックスを飲んで出かけます。でも腹痛下痢で不眠の時は４０Ｗの電気はつけっぱなしで寝ていました。いつまたパニックになるか心配でしたから。鬱病はこれから治していこうと思っています。食事が取れない食欲がないと動くことも難儀です。いくら薬を飲んでも自発的に動くことができません。太陽が出ている時は太陽の光を求めてじっとしていられません。やっと抑えてきた薬も最近、飲み過ぎの傾向にあります。この世の中は、「身体が資本」心の病はあっても身体が健康でないと精神病もよくなりません。つくづく最近そう思いました。逆に言えば己から身体が健康なら精神の病が良くなるか、進行が遅くなると思っています。さあ～久しぶりに味噌汁でも作るか。まずその前にまな板・皿・包丁の消毒だ。シュッシュッ。これからタニは食事を作りますが、除菌スプレーを片手にシュシュとやってまな板・皿など除菌していこうとう思っています。なんだか精神病の潔癖脅迫症になりそうなので適当にすまそうと思っています。シュシュと消毒して旨い晩御飯・作るぞ・・・とにかく体力をつけないとなりません。笑顔を忘れずに明るい日を迎えたいと思っています。
2005.01.12
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お蔭さまで良くなりました
昨日は、寝不足でした。そんな訳で今日は昼まで寝て養生をしていました。朝一番にトイレに行くとやはり下痢でした。病院に行かなくてはならないな～と思いました。下痢は治まってきましたが，安心できません。一昨日から酷い下痢でパンツ５枚汚してしまってズボン下も３枚汚してしまいました。あ～あ洗濯しないと～そんな諦めた気持ちでいます。面倒だな～まったくもう。独りで家にいるとプ～ッとかおならをしても、おかしくもなんともないです。このプ～ッは外でもすることがあります。後ろを見て人がいないとプ～ッとおならをするのが平気になって歩いていました。昨日は外でプ～ッのつもりが下痢でもらしてしまいました。ハンカチをズボンから押しこんで尻にあてがうなんともみっともない始末です。もう情けないがしょうがないですね。病気ですから。家に戻って養生をしました。でも昨日は寒い夜にディケアに行ってきましたよ。パンツの予備をカバンに詰めての必死の覚悟でした。昨日はどうにか切り抜けましたが。もうこりごりです。今日の午後からネットで皆さんの日記の閲覧をしながら2時過ぎまですごしました。2時過ぎにシャワーを浴びて着替えをしてさあ病院です。役所の出張所に行って医療券、診察依頼の申請書を貰って以前に行ったことのある病院にいきました。近所の内科○○医院の医師は苦手でも医者を選ぶのに苦労していられません。以前も腹痛でこの神経質そうな先生に「精神病の薬のほうが効くのじゃないの・・・」と嫌味を言われてむっとした経験があります。しょうがないな～病院を選んでいられません。その病院いくことにしました。「風邪からくる下痢で困っています」｢最近流行っているのですよね・・・｣との話し。そんな会話と診断から処置室で喉にルゴール液を看護師に塗ってもらって薬をもらって終りました。もうだいぶ良くなっているのですが、風邪の薬はなくうがい薬だけでした。後は下痢止め、抗生物質、痛み止め、うがい薬などの薬をもらいました。これで万全です。下痢をするって悪いことでもないようです。下痢は本来、体内の異物を排出する生理的な働きで、消化管内で体にとってはならない有毒なものを速やかに肛門から排出する・・・とあります。下痢をしない腹痛がもっとも有毒、物質が溜まりやすく危険だそうです。最近、特別養護老人ホームで冬場の食中毒から何人かの老人が亡くなっています。予防方法はいろいろありますが。感染性胃腸炎はノロウイルスなどの病原菌感染が原因だと言われています。（１） 二枚貝などは必ず熱処理をする（２） まな板・包丁・食器など綺麗に洗う（３） 常にうがい手洗いをするなどありますが、タニが思い当たるのは2番のまな板や包丁・食器など寒く水が冷たいのでよく洗わない点に問題がありました。風邪でだるくて水が冷たい、台所用品を洗うのが面倒、なにもかも調理が面倒で、体力がないところに雑菌が入りこんだようです。とにかく良くなって良かった。健康であることが一番です。今日は、体調がいいのですが、駄目押し予防で病院に行ってさらによかったと思えます。とにかく、汚したパンツとか下着を洗わないとなりません。朝、シャワーを浴びたが洗濯の為にもう一度風呂に入ろうと思っています。心の病の単身者は大変です。なにもかもが適当になってしまいますから。朝、昼、晩と食事を取ってちゃんとした生活をしないと精神病もよくなりません。脳の物質も足りなくなります。単身者は自分の身は自分で守らない精神病も良くなりませんね。やっと落ち着いたタニです。休日続きで病院に行けなかったがもう安心して今日からゆっくり休めます。酷い不眠を経験して皆様の苦労も理解できるようになりました。病気になるって自分を見つめなおす良い経験かもしれません。ある人から「困難な時ほど笑顔でいて・・・」というコメントを頂きました。今日も病院で必死に笑顔を作って医師、看護師と対応しました。その結果、悪感情は自分の思い過ごし、相手も笑顔で対応すると安心してくれるということがわかりました。笑顔を忘れないように。忘れても鏡で笑顔を作る練習をしてみようと思うようになりました。そんな実感を持ちました。笑顔で生活するのが一番ですね。良き人間関係は笑顔から作られるようです。明日も健康で良き日でありますように。
2005.01.11
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夜中は最悪だったょ
タニにとって大変なことが起こりました。それは昨日の晩のことなのですが・・・すっかり風邪を引いて下痢気味になったということでしょうか。夜、ガタガタと振るえて床の中で眠れないです。それは歯の根があわないということでしょうか。やがて暖房機を自分の寝ているほうに向けましたが、とにかくガタガタ震えて寒いのです。もう夜中の2時になっていました。しかたなくカーデガウンを羽織って寝ることにしました。それでも腹がチクチクといたいのです。トイレにいけば下痢でした。そんなことを繰り返しているうちに3時になりました。もう考えてもしょうがいと思えたのでビデオ「銭道」を観ていました。あっ・・また下痢の予兆がする。そんなことで便所に行ったり、来りで時間が経過していきました。細菌性胃腸炎かもしれません。なんども便所に行っているので尻の○がひりひりとして痛いのです。もうどうしょうもないのです。ビデオを見て時間を過ごして４時になって寝るかと思ったのですが、これがまた失敗、ビデオの後半を見ることになりました。５時過ぎに見終わって暫くすると嫌な夢のようなものを見て眠れません。結局、頭の芯が重い状態で起きたのが朝の９時半でした。頭が重たい、酷く疲れてしまった自分がいます。こんなこと始めてです。不眠症とは皆さんの話を聞いていましたが、これほど苦痛で酷いとは思いませんでした。不眠症・中途覚醒・これは怖いですね。タニは昨日の夜は４０Ｗの電気を少しつけて過ごしました。眠れないときに比較的に孤独感は感じないものです。ただ時間との戦いですね。朝、起きてぐったりした自分がいました。眠れるだろうか布団を上げてカーペットに横になっていましが、眠れませんでした。しかしいくらか楽でした。結局、睡眠時間３時間で起きています。もう眠れないのですが、サイレースを途中で投与すると時間的に狂ってしまいます。辛いな～眠れないってこんなに辛いことなの。下痢ってこんなに辛いものなの。始めて実感を持ちました。ワイパックスを飲んで気をまぎれさせます。世の中、自己責任と言う言葉が流行っていますが、余りにも自分に無関心だったからかな。自分自身がもっと自立していかないと世の中、腹が痛い、寝不足だと言っても誰も相手にしてくれませんから。睡眠不足と下痢のダブルパンチでした。困った。今日のディケアに行けないかもしれません。先ほど主催者に電話して今日のディケアに行くのに、様子をもう少し見たいと言ったのです。行けるかな。なんだかな～散々な目に遭った自分。前もっての予兆があったのですが、気にしない、気にしないで通り過ごしてきました。そんな自分に嫌気がさしてきました。笑顔が無い自分、げっそりと青白い顔、病人そのものです。負けてなるものか・・・そんな気持ちでディケアに行ってみようと思っています。これから出かけます。じゃ行ってきます。どうなることやら。明日は健康で元気であるといいな。
2005.01.10
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ご自愛くださいタニ様
午前中は楽天日記でうろうしていました。朝からコメントを書くのが苦手です。どうしてもボケーとしてしまうのでコーヒーを飲んでからです。今日は灯油が無いか確かめてタンクに残りの灯油を入れて、二つのポリタンクを持って近くの酒屋（灯油販売兼用）に行きました。灯油を二缶頼んで後は、スーパーで買い物です。「お握り弁当」と「みかん１袋」を購入しただけでした。朝から喉が痛い、頭が重い、食欲不振そんな症状が昨日から続いています。きっと風邪をひいたのでしょうね。何も食べたくないのです。クシャミは出るし、ほんと風邪のようです。ドラッグストアに行って栄養ドリンク１０本と野菜ミックスジュース１本を買いました。精神病には栄養が大切で、まして風邪を引いていたなら水分、栄養補給をしなくてはなりません。そんなわけで栄養ドリンクを飲んでいます。栄養を取らないとほんと動けなくなります。う～と考えても動けないのです。先般の感染性胃腸炎には参りました。ほんと体調が悪いと動けないのですね。そんな苦労をして健康のあり難さをしみじみ感じるものです。自分が大切なら労わらないとなりません。自分を愛することも必要です。文章に「ご自愛下さい・・・」というのがあるが、自分を愛さないとね。そんなことを思っています。今日は、晴れた風の強い日でした。こんな日、タニはじっとしていられないのです。どうしてでしょう。晴れた青空の日に家にとじこもっていると焦燥感が襲ってくるのです。晴れた日の理想的な使い方は、仲間と運動をして汗をシャワーで流してどこか公園でバーベキューパーティなどをしたいと思うのです。あくまでも理想ですが。とにかく晴れた日はじっとしていられません。行く所が無い風が強くて寒い。体調も悪い、しかし、外に出たくなるのです。どうしても外に出たくなるのです。家にいると独り取り残された感情を持ってしまうのです。不思議な圧迫感です。ある人を思い出しました。親しくした人ですが、毎日、寝ては起きて枕もとののパンを齧って牛乳を飲みます。やがて、また寝るそんな生活を毎日していました。日々「人間どうして生きているのだろう」と嘆いていました。自殺願望もあったようです。それこそ1日中寝ていたようです。夕方たまにディケアに出かけるぐらいの日々を送っていました。１年間寝ているような生活をしていた人間が、ある時期から、変わったのです。躁鬱の躁ではありません。まるで陽気になり冗談はべらべら言うし、仕事も復活して元気になりました。不思議です。寝るだけの生活から生還しました。そんな人を思い浮かべると皆さん、良く寝ていると思いますが、眠るって必要な作業だと思えるようになりました。タニは、今日、風邪からか調子が悪く午後から、寝ていました。寝ていて悪くないな・・・そう思っています。明日につなぐ掛け橋かな。人間、休養も大切ですね。つくづくそう思います。たまにでも寝ていないとね。焦る必要ないな・・・と思えたのです。正月は張切りすぎました。その反動で体調を崩しているタニです。今、日記を書いている自分、今はだいぶ回復してきました。ご心配かけました。健康であることつくづく幸福だな～と思うのです。幸福って身近なところにあるのですね。小さな幸せ、やがて大きくなるまでちっぽけな幸せで過ごす。数日前から知ったのですが、西側のベランダの観葉植物に５ミリほどの花が咲きました。もう春、夏は、葉っぱだけの観葉植物でしたが、冬になって花がやっと咲きました。暑い夏。だるい春、枯れそうな秋、たえず水をやってきた成果だと思っています。夏に咲かない。春に咲かない、そんな花がこの冬になってやっと、ぽっと咲きました。一方の出窓のシクラメンほど、華やかさはありませんが心が温かくなります。希望を見出すことが出来ます。そんな花をみていると心が洗われるような気がします。励みにもなります。見捨てなければ、いつかきっと咲く花があるのだと思えるようになりました。自分を見捨てなければきっと花が咲く「ご自愛下さいタニ様・・・」そんな手紙を自分宛てに送ってみたいと思っています。明日も健康で元気な良き日でありますように。
2005.01.09
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孤独と貧乏に負けず
今日は、起きてしばらく書きこみをしていました。楽天日記をうろうろとする。太陽の光にせきたてられるように午後から近所の駅前に出かけました。丁度、「鳥から揚げ弁当」が安かったのでの買うことにしました。今日は、なんて風が強く寒いのでしょう。もう買い物をして帰るような感じになりました。いつまでも外にいても寒くてしょうがないですから、家に帰って暫くすると突然に不安感が襲ってきました。どうしょうもない不安感です。いてもたってもいられなくて外に出ました。外をいろいろと歩いて徒労の果てに帰ってきてしばらく皆さんの日記を読んでしました。突然の不安感に襲われる。そんなこと真昼間からなかったのですが、はやり得たいの知れない孤独感が襲ってきたのだと思っています。この得体の知れない不安感はどこからくるのだろう。昼間の太陽の日差しと反比例してくるのだからたまらない。外は風が強く冷たい。そんな日に限って襲ってくる不安感。先ほど、ワイパックスを飲んでしまいました。眠くなって横になっていました。しばらくすると耳鳴りがして緊張が取れて眠くなりました。なんだかな～先行き不安です。逃げるという方法で薬を飲んで「寝てしまう」という方法がありますが、タニは一度、起きたら最近は寝ないようにしています。「孤独を楽しむ・・・」そんな方法がないものか考えてみました。あるサイトで知った人ですが、「夫・親・兄弟・親戚・親友・恋人・ペットの猫」がいても孤独だというのです。ほんとですか？・・・と聞きたくなりました。底知れぬ孤独感が襲ってくるらしいです。タニは単身でペットの猫・犬がいません。欲しいがいないです。それなら孤独も理解できるのですが、多くの人やペットに囲まれて孤独とはね。信じられませんでした。「甘いんだよ。こっちは単身のすってんてんなんだから、孤独なんて当たり前だよ！」なんてうそぶいていましたが、実際に孤独感の波に飲まれそうになると訳がわからなくなります。やはり孤独感はありました。孤独というより、この先、まったく見えない不安感が根源にあるのだと思うのです。一向に良くならない病気とはもう付き合いかねます。苦しいね。晩年の「美空ひばり」はブランデーを一本空けて中空を見てぼっーとしていたと息子さんが語っていますが。華やかな世界の人間にも孤独感は付きまとうものなのでしょうね。寝る間を惜しんで友達を自宅に呼んで酒を飲んで騒ぐ芸能人。闇と明かりの世界の人間にも孤独感が襲ってきます。いつも笑って騒いでいる人間、そんな人達も孤独な時間があるものだと痛感しました。裏の顔があるんですね。タニは携帯電話を持っていません（プリベ式の携帯はあります）がよくメールで「今、電車に乗っているところ・・・・」「今、どこどこから帰るところ・・・」とか実にくだらない内容。メールを打って自分の位置確認をしていますが、これって異常だと思いませんか。なんだかな～ちょっとメールの打ち過ぎだよ。電車に乗ると皆、若いあんちゃん、ねえちゃんがメールを打っていますが、内容は実にくだらない。どこにいようが勝手だと思うが、自分の位置を相手に知らせて確認して安心しているらしい。とにかく現代人は孤独に敏感なんだね。タニは思うのだが、昔の人の方が、孤独感に対して強かったと思うのです。テレビなんてなんにもない、ただ、ろうそく、行灯で本を読んで孤独感から耐える。昔の人は偉かった。今はなんだかな～テレビ・携帯・電話・メール・それでもって連帯を保とうと思っている。メールで「○○ちゃん。いま○○電車乗っている」送信・・・これだけだもの。「オハ・・いま起きたよ。バイチャ」送信「起きて元気か・・」返信。実にくだらないメルーのやりとりなんだな～深夜の一時過ぎのテレビはどのチャンネルを回してもみんなお笑いものばかりでうんざりする。もう少しましな番組がないものか。ＮＨＫは古代の歴史ものでこれまた沈んでいく内容だし。そんな時、タニはジョイントコンサートの録画を見ています。テレビを自動で切れる設定にしておいて、最近は「小田和正ジョイントコンサート」なんて聞いて寝ていると自然に眠れます。いずれにしろ人間、生まれた時も独り、死んで往くときも独りだ。孤独が当たり前。もう少し孤独に対する耐性をつけないとこの先の長い人生楽しめないな～と思うのです。病気に負けず、孤独に負けず、貧乏に負けず生きていくぞ！!明日も元気で良き日でありますように。
2005.01.08
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ワーカーさんと福祉の現状
朝少し遅く起きた。あっ今日はケースワーカーの人が来る日だった。そんな気持ちで掃除をしないと片付けないと、思っても身体が動かない。昨日からのつけ置きの洗濯物をゴシゴシと洗濯する。冷たいな～そんな感じがする。昨日入った風呂の残り湯だが蓋を閉めてあっても冷たくなっている。手で洗うのは単身で少量の洗濯物しかないからで、後は風呂場が乾燥室になっているので都合がいいからだ。しかし、水は冷たいし、素足で風呂場に立っていて洗濯すると足の先が冷たくなってくる。タニの家には冷蔵庫が2台あって洗濯機を置く場所がないのです。それより買うお金がないのが現状です。それいそげ～ワーカーサンがやってくるぞ。そんな気持ちとは裏腹に身体が動きませんでした。ただ楽天の日記を閲覧書きこみをしていました。もう限度だなと思って掃除機でカーペットを掃除してつるしものは見えないように畳んで２階のロフトに上げました。およそ１時間の掃除でもうかまっていられません。座布団と小さなちゃぶ台を置いて完了しました。その後もネットをしていました。やがてピポンと音がしてワーカーサンがやってきました。慌てて出迎えた。どこかのアンちゃんのようなセーター姿の人間が立っていました。部屋の中に招き入れて話です。タニの近況などを話しました。「福祉はもう相当に先細りの感じがするのですが・・・」｢年末の御歳暮もないし削られていく予算なんなの・・・｣ワーカーサンは渋い顔をしていました。そんな話しで終りましたが、福祉受給者になるって結構大変なのです。見栄とか体裁なんて考えられません。「人間最低限、生きる為に生活できるお金を頂く・・・」ということがどれほど大変であるか思い知らされます。一見、気楽そうに福祉受給のお金がもらえると思うと大間違い。それを知ってもらいたいものです。もう手続きが大変ですから。また監査の書類が親元・兄弟に発送されているらしい。再度確認というわけで「日本の憲法で兄弟は御互いに助け合わなくてならない・・・」とあるので、そちら兄弟に書類が周っている。「おにいちゃんこんなもの家の夫に見せられない・・・恥だ！」と京都在住の妹は怒り狂って電話してくる。「あなたはいくら補助できますか・・・」こんな書類が突然にきたら誰でも怒るだろう。弟は「皆に迷惑をかけてもうっ・・・」とか、ぶつぶつ言ってくるし、肩身が狭い。やがてタニが切れて怒り出す「何を人に迷惑をかけたと言うんだ。ただこの書類に補助できませんと書けばいいんだよ！」そして両親も書き方わからないとか、言ってぶつくさ言ってくる。両親・兄弟２人に送られた書類はもう絶縁状態を示す証拠しかならないようだ。福祉受給者は気楽なものだという認識はもう無くして欲しいものです。お金を貰っても家賃を払ってたばこでも吸っていたら残りの食費はわずかだ。１週間で食費７０００円しか使えない。でもテレビで観た「１ヶ月一万円黄金伝説」からすると楽なのかもしれないが。ただ言いたいのは普通に三食外食で済ませていたら食べていけないということ。なにしろ最低限生活できるお金をもらうのだから。文句は言えない。でもちゃんと貯金はしてありますから、安心して下さいね。はやく病気を治して社会復帰したいと思うのだが、現状では難しいし厳しい。前向きにと考えているのだが、今回のように突然に福祉状況の再調査をやられたらがっくりと落ち込む。新年早々。落ち込み放しだ。今日きた、ケースワーカーに苛立ちをぶつけてみたかったが、なんだか可愛そうになった。ワーカーさんが悪いのではなく自分がダメだから・・・・そんなネガティブな考えを払拭するようにこれから前向きに生きて行きたいと思います。もうこのさいのんびりと行こう。ひとまずの課題は体力補強、これしかない。きっといつか復帰を夢見て生きて行こう。日々健康で元気であるといいな。
2005.01.07
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正月疲れだっ
今日は、早く起きてみました。早いと言っても8時半ですが、どうやら今日は、曇りの天気のようです。起きて暫く日記の書き込みをして、考えていました。図書館に本を返しにいないとなりません。本を3冊借りたのですが、読んでも余り頭に入りませんでした。とうとう返却することになりました。何故か本がどうしても自宅で読めません。曇天で外にいく予定がなくてもそうです。なぜ自宅で本が読めないのでしょうか・・・本来はゆっくり読めるのに読めないのです。何か勉強をしよとする意欲さえないのです。家にいるとまったく無気力な自分がいます。出きれば寝ていたいそんな感じです。ぐうたら気分満載なのです。いつもは晴れの日は、日溜りで日向ぼっこ。お乞食さんのような生活が続いています。家にいてもう少し身になるようなことが出きればいいのですが、それが出来ないのです。今日は、図書館で本3冊、残りをその場で読んで返却しました。また借りて読もうという気になりませんでした。午後から雪になるような雨が降ってきました。とても寒く家に帰ることにしました。帰りにビデオショップで半額デーなのでビデオを3本借りました。新作の「ハリーポッター」は返却日が2泊３日なので先ほどまでビデオを見ていました。ハリーポッターは映像が幻想的で面白いですが、今回は話しの筋がちょっとわかりませんでしたね。でも面白かった。曇りの日はどうもどう過ごしていいか分りません。気負って早く起きても何もする気がないのです。他人の日記を閲覧しているだけ。もう明日で７日です。世間では、もう正月気分が、抜けるころで胃腸も弱りがちで「七草がゆ」を食べるころでしょう。正月、タニは、張切り過ぎました。張切って疲れているような感じなのです。そう正月疲れなのです。宗教では「中道」がいいと言われています。琴の弦を強く張りすぎると切れてしまうし、緩めると音が出ません。何事も中道がいいのかと思ってしまいます。何事もほどほどがいいということでしょうか。今は正月、張切りすぎて疲れが出ているのかもしれません。張切りすぎた反動が今出ているようです。反動で無気力になっている自分がいます。本来のタニの姿はのんびりと過ごすとありましたが、新年から「今年の抱負・・・」なんて、だいそれたことを書いてしまって自分の首を締めてしまいました。ああ～気張るのもいいのですが、余りにも自分の首を締めてしまいましたね。今はちょっとしたことでもため息が出ます。どうにもならない自分、仮想の自分の姿を思い描いても程遠い現実があります。とにかく明日から強く張りつめた弦を緩めないとプツン～と切れそうです。またいつものぐうたらでもかまいませんから元に戻そうと思っています。正月張切りすぎただけで調子が悪くなるのでは・・・この病気は結構、改善するのに長くかかるのでしょうね。そんなふうに思いました。知人宛の年賀はがきの返礼に「喪中につき・・・」というはがきが、ありました。ごく知人ですが、次男が去年の八月に亡くなったと書かれていました。人の運命を感じます。二十三歳で亡くなるなんて、なんて悲運なのでしょう。そんなことを思うと今のタニは生かされている。運命によって生かされていると感じるのです。感謝の気持ちを持たないとなりません。楽天の日記を読んでいると「死にたい・・・」「消えたい・・・」という声が聞こえてきます。人それぞれでしょうが、きっと運命で生かされていると思うのです。一緒に生きて行きましょうよ。ねっタニは死にたいとは思いません。出きれば長生きしたいです。長生きして親孝行したいと思うのです。今日は、反省するような、愚痴を言いたくなるような複雑な気分の日でした。もうのんびり、まったりと行こうかな。それしか救われないな～明日、健康で元気であるといいな。
2005.01.06
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今年の抱負・改正だってば！
今「ブラックジャックによろしく」を観ていました。壮絶な病院物語ですね。思わず見入って日記の更新が遅れそうです。今日は、いくらか遅く起きてしまいました。太陽が眩しいくらいに部屋に差してきます。こんな晴れた日に家にいられず、外に出ることにしました。一駅先の公園で読書兼・日向ぼっこです。暖かい。鬱病には太陽のような強い光がいいと言われていますし、体内時計も正常に働いてくれるような気がするのです。日向ぼっこをしていると幼児がちょこちょこと動き回っています。見ていると面白いですね。読書なんてしても、あまり頭の中に入ってきません。目をつぶって完全に日向ぼっこになりました。昨日より温度が低く日陰にはとても長くいられませんから。太陽のあり難さ暖かさが良く分ります。本の中身で印象に残った唯一のことは、こんなことだった。「貴方の鬱病（精神病）が治ったら何をしますか・・・」から始まるものでした。タニ「もちろん病気が治ったら働きますよ」「すぐに働けるのですか？」タニ「すぐに働けませんよ。体力も無いし普通の寝起きのサイクルだと無理ですよ」そんなふうにタニは答えると思います。おのずから答えが出てきたようです。今なすべきことは体力を整える、そして睡眠時間を規則正しくする。それはタニが重要としていることではないでしょうか。ちょっとばかり太ってしまった虚弱な体力を元に戻さなくてはなりません。それから睡眠は規則正しく取るように心がけないとなりません。働くということはたとえどんな事務職でも体力・気力が必要な気がします。逆にいえば鬱病（精神病）を治すには体力をつける。睡眠を正しく取るのが一番だと思うのです。タニが元旦に書いた抱負は早くも改正しなくてはなりません。（１）思ったことは即実行して行動に移す。（動けない自分を治す)（２）体力をつける。健康管理（ダイエットもする）いつでも働けるだけの体力をつける。（３）睡眠時間は規則正しくする。（生活を規則正しくする）こんな程度に修正してみました。どれも簡単そうで難しいものだらけです。あえて今年は上記のことを実行してみようと思っています。この本の問答には続きがあるのです。「貴方は都合がいいから精神病になっているのではないですか」タニ「そんなことないですよ。健常者のほうが良いに決まっているじゃありませんか・・そんなこと言われると頭にきますよ！」確かにあまりにも精神病者だと自分を労わり過ぎました。もう少し突き放した時点から自分を見つめなおしてみようと思っています。さて皆さんは福袋を買いましたか。貧乏人のタニは買えませんでした。今、ニュースで放映されていますが、大変な混乱ぶりです。今印象に残っているのは衣類の福袋ですが。「中に５点衣類が入っています。なお御得になって二千円の商品券が入っています。早い者勝ち！」これ三千円の福袋ですが、思わず買いそうになりましたが、女性ものでした。電化製品の福袋一万五千円にデジカメが入っていたとか。そんな話しを聞くたびにお金があれば買いたかったな～と思うのです。貧乏人のタニの生活・今日は、電車賃２８０円とレタス１００円・干し芋１００円買いました。出費は５８０円でした。もう節約の日々でいこうと思っています。もう冷凍庫が満杯ですから。処分しないとね。とにかく今日も、無事に過ごせました。これか食事ですが、今年は自炊でおいしいもの作るぞ～そう思っています。みなさんも日々健康で良き日でありますように。
2005.01.05
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精神病者の平凡苦
今日は、朝早く起きました。早いと言っても8時半ですが、タニにしては早いです。もう一度寝るか・・・おっと、今日は、銀行が開かれる日だ！去年の持ち越しの家賃を払わなくてなりません。起きて暫く、パソコンに向かって書き込みなどをして時間を過ごしました。ダメだ～もう元旦に風呂に入っただけで暖房をつけると体臭がある。急いで清水の舞台から飛び降りる覚悟で朝から、シャワーを浴びました。寒いよ～朝からシャワーを浴びると鬱病が改善されると言われていますが、どうでしょうかね。今日は、行政からお金が振り込まれる日です。銀行は空いていて早速、家賃を振り込みました。ほっその足でコンビニに行って電気代の振り込みもしました。あ～ほっとした。時間があるし太陽がまぶしいのでどこに行くかな・・・・結局、ファミレスに行きました。ファミレスで食事をと思ったのですが、腹が減っていません。タニはサラダを頼んでみました。安い３８０円とはね。大盛りのサラダを目の前にしてまるでウサギのようにぱくつきましたよ。請求書が来て説明を受けるとびっくり、ドリンクバー（飲み放題）があって別に３３０円取られるようでした。なんだかな。ファミレスの中は混んでいるのか空いているのか、混雑しているのでしょうね。指定の喫煙席でスポーツ紙を読んでいるうちに薬を飲んでこないことに気づきました。もう遅い。周りの客、同伴のアベックの奇声「キャキャ・ワハハ・ギャハハ」が耳障りでどうしょうもなくなりました。もう挙動不審になってイライラです。限界です。周りをキョロキョロしました。なんで音に敏感になっているのでしょうね。以前ならＭＤで音楽を聞いて耳栓代わりにしたのですが、良くなっていないのでしょうね。悪化かな・・・スポーツ紙を読んで本を読んで1時間ほど余りで出ました。しっかりコーヒーは３杯お代わりしてタバコ４本吸いました。ファミレスで新年早々、無駄使いしてしまいました。たまにはいいかな・・・・と思っています。でも人間集団が怖いというか面倒です。逃げたくなりますよ。後は電車に乗って一駅乗り継いで商店街の公園で本を読んでいました。今日は、ポカポカ陽気です。暖かかった～ここで1時間ばかり使って本を読み終わって、物見遊山です。デパート・パソコンショップを見て過ごしました。毎度のインターネット喫茶のマッサージは止めときました。あまり新年早々。無駄使いできませんからね。その代わり家に帰って今、パソコンを打ちながら低周波マッサージをしています。今日1日の行動ですっかり肩、首筋が凝って困ってしまいましたから。キーボードを打つ手も低周波電流でピクンピクンと振るえています。効く～よ。なんでこんなに世間の人ごみに弱いのか情けなくなりますね。なんで得たいの知れない緊張感が残るのか。人ごみも訓練のうちと考えています。もう人から逃れられません。人嫌いな面があるのになぜか、夜は孤独感に襲われています。孤独。ぽつんとした孤独。単身者の精神病者は大変だと思うのです。女房もいない家族もいない猫一匹もいない。そんな孤独な闇のなかで震えています。それなのに昼になると人間から逃れたい気持ちがふつふつと湧き上がってきます。一体、私は何者でしょうかね。そんなことを自分に問いたいです。世間から、人から逃げてなるものか～そんな気持ちで邁進していきたいです。逃げてはダメですね。きっと良くなると信じたいです。日々健康で良き日であるといいな。
2005.01.04
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この歳でお年玉もらったょ
しばらく横になっていました。もうぐったりです。実家から帰ってきたばかりですが、なにか世間の毒気にあたったような感じでホットカーペットの上で伸びていました。これじゃ今年の社会復帰は遠いのかな～なんて考えちゃいます。電車の中で意味不明にしゃべる精神障害の若者がいました。へらへらしゃべるそんな若者が怖いです。いつなんどき鞄から刃物を出して切りつけてくるか・・・そんな緊張感で電車に乗っていました。「来るならこい！！」と思っても相手はへらへらしゃべり笑うだけ。小心者のタニです。命はまだ欲しいですね。長生きしたい・・・恋も家庭もないが長生きしたいと思うのです。昼過ぎに実家に着きました。実家と言っても東京の都営住宅です。タニは埼玉ですから、登り下りが逆になって都会に出ることになります。田舎もの都会にでる～～神経が疲れてしまいました。電車の乗り換えバスそんな、たわいのないことでも疲れるのです。実家に着くと両親が「おめでとう・・・」と言って迎えてくれます。照れくさいが「おめでとう御座います・・・」と挨拶しました。雑煮をたらふく食べました。父は「どうだ旨いだろう。これは米屋から特別にとった餅だから」「俺だって餅、食っているよ・・・１００円ショップで買った餅、１０個ぐらい入っているよ」父「そんなの～餅じゃないだろうカスだよ・・・」むっとした。おせち料理をぱくついて、なんだか正月気分が本格的にやってきたようです。さすが本格的なおせち料理は旨い。感動的な旨さです。両親と世間話をしました。老年になると以前、聞いた話をまた、するものです。なるほどね～と相槌を打って聞いていました。テレビでは御笑い番組をやっています。父は「彼らは芸人なんだから五人も集まればなにか面白いことやるよ」ごもっとも。そんな世間話で腹が一杯になって、タニは愚痴をいいました。「まだ家賃払っていないよ・・・福祉の金が４日の銀行が開くまで貰えない・・・」そんな話しを聞いて両親は怪訝な顔をしていました。ダサイタマ・・・埼玉県は融通がきかないところで今月の４日にならならないと福祉受給金が入らないのでした。東京とか他県は年末にちゃんと支払わているらしいが。予測。父は「そんな生活で栄養が取れるのか身体が持つのか・・・」そんな心配をしているようでした。母は「お腹をもう少し引っ込ませないと野菜を食べないとね・・・」とか勝手にしゃべっています。タニはそうかな～と思って体重計に乗ってみましたが、体重が５キロ減っていました。それはもう内心、ニンマリとしました。心の中で「バンザーイ」と叫びました。帰り際、父が母に「交通費をやれ！」ということで母はお金を出してきました。タニ「いいよあるから・・・・」母は「でも持っていきなさい・・・」と多めにお金をくれたのです。父は笑っていました。「いいお年玉だこと・・・ハハハ」恥ずかしいな～もう。結局、お年玉として恥ずかしくないお金を貰ってしまいました。タニは内心「有難う。今に社会復帰したら何倍にもして返すからね。本当に有難う・・・」心の中で感謝していました。あり難いことです。普通の社会では子供が大人になると両親に「お年玉」をあげるのが普通ですが、面目ない。情けないな・・・健常者で働いている人間なら両親にお年玉でもあげて四季のおりには温泉旅行でも招待するのに。帰りの道すがら、両親のことを思いながら目頭が熱くなりました。涙がこぼれそうになって残雪で危うくすべって転びそうになりました。あり難い、無力な自分が情けない・・・そんな両親の温情・気持ちを今年はバネにして行こうと思っています。でも頑張り過ぎないように注意しなくてはなりません。ちょっと、ぐうたらでも良しとするか。あせらず、ゆっくりと回復の道を歩んで行きたいと思っています。皆さんにとって良き日々、健康でありますように。
2005.01.03
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初詣でカレンダーを買ったよ！
今日の夢は、自分が企業のコンサルタントで活躍している夢で、もう少し見たいので寝ていました。昨日の「今年の抱負」は見事に破れて８時起きるのが、１１時に起きてしまいました。三日坊主ならぬ、たった二日で敗れました。まあ～いいかな。「今年の抱負」でなんでも思ったことを実行する。というのがありました。早速、何を思いたったのか・・・・新年早々に初詣にいくと決めました。朝飯はバナナを齧ってコーヒーを流し込んでいざ出陣です。革靴を穿いて新しいズボンとクリーニングしたジャンパーを着て出かけました。よっとと・・・まった！！郵便受けを見てみました。ない新年の年賀状がなぜ？・・・昨年は８枚も書いたのに１通も返礼がない。「頭きた～もう二日だよ！」郵便局のバイトのあんちゃんの間違いじゃないのそんな感じを持ちました。結局、諦めて家を出て戻って、考えて隣のマンション２０１号（空き部屋）のポストを覗いてみたのでした。ごちゃごちゃ入っているが・・・・間違いない。ああ～タニも人徳がないからだな～自分で書いた年賀状はアイスクリームを食っている間に出来あがった簡単なものでして、まっ～いいか。多くはアル中のタニが通っていた「断酒会」という酒を断つグループだったのだから。（夕方1通の年賀はがきが入っていました。ほっ。後はネット通信メールでした。思えばそんなにがっかりすることもない）思いなおして一路、小江戸・・・埼玉川越駅に向かいました。商店街は人・人・人の群れで混乱パニックしそうな感じです。まるで佃煮のような人の群れ。出かける前に効くかどうか分らないがワイパックスを飲んでいて良かった。ずるずる歩きでやっとの前進、もの凄い混乱ぶりです。そんな中やっと歩いて川越の「成田山」の神社に着きました。でも本堂まで参拝するのに凄く、人が並んでいて３０分はかかりそうです。諦めて隣の「喜多院」神社に着きました。大きな神社です。その境内では屋台が多く出ていて物凄く混んでいてとても参拝どころではありません。境内の人気の少ない地蔵さまにお祈りしました。「今年は良き年でありますように・・・」一生懸命に祈りました。そんな願いをして来た道を戻って歩きました。家族連れは屋台で「ジャガバター」「ヤキソバ」などを食べて楽しそうです。ヤキソバなんて小さなパックで４００円もするのです。バカらしいのでやめました。帰りの商店街でインターネット喫茶に寄って「マッサージ」をすることにしました。マッサージチェアがあって設定すると「ブルブル・グリグリ」と気持ち良くマッサージするというものです。テレビをイヤホーンで聞きながらのマッサージです。「北の国から・・・」を見てジーンと感動しました。目頭が熱くなり涙を拭くにもブルブルとして震えています。商店街でカレンダーを売っていましたのでデカイものを購入しました。結構、いろいろと書いてあって満足です。今日の格言というのがあります。「一度笑えば一つ若返り・一度怒ると一つ年とる」というものですが、なるほどね。そんな想いで数字がデカイ・カレンダーを眺めています。よしよし上出来だ。参拝者の中には破魔矢など買っている人がいましたが、タニはカレンダーで満足しています。暫く平成１７年かなとか西暦２００５年だと思いこむ。記憶するのが大変なのです。なぜかそんな年号に疎いタニであります。新年に書く書類などまったくの混乱ぶりです。新しい大きなカレンダーを飾ると部屋の雰囲気が変わっていいですね。心機一転と行きましょう。昨日の抱負で「思ったことは実行する」とありました。う～んと考えないと動けないタニです。そんな気持ちを吹き払うように行動してみようと思っています。明日は、実家に行って「おせち料理」をたんまりと、ご馳走になる予定で実行しようと思っています。幸い明日も天気が良さそうです。実家に行くには都合が良い日です。明日は遅くなりそうです。皆様にとって今年は良き一年であるようにお祈り申し上げます。
2005.01.02
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新年の抱負だっ～て
皆さん。明けましておめでとうございます。今日は、皆さんいかが御過ごしですか,お元気ですか。単身者（独身者だと結婚の可能性のある言葉なのであえ使っています・・・）はつまらない正月ですよ。朝５時に起きてパソコンに向かっても空しく、１時間ほど経って薬を飲んでまた寝てしまいました。起きたのが昼頃だと思います。昼からパソコンを持っている人で知人・友人にＥカードを送りました。アニメ―ションのポストカードです。これ見て喜んでくれるといいな～と思いました。午後から近くの駅まで出かけました。道はまだ残雪が残っています。ツルンツルンと危うく滑りそうになります。おっとっ危ないそんな感じです。駅前のパチンコ店を覗いても、ばかばかしいのでスーパーに寄りました。元旦だというのに開いているのですね。昔とは違って便利です。そこで「ほうれん草」と「みかん」を購入しました。帰り残雪で滑りそうになるのを注意してコンビニで新聞を買いました。その新聞が分厚く正月版でずっしり重く内容が豊富です。帰宅後そんな新聞を長時間、観てほっとしました。パソコンがあるから新聞を取らないタニは新聞を隅から隅まで読むのは久しぶりです。帰宅後、「お雑煮」を作りました。これが色々な具が入って旨く出来て嬉しいです。早速、夕飯に食べようと思っています。餅は１００円ショップで買ってきたのですが、結構、旨そうですよ。そんな正月でした。テレビでは特番バラエティ番組が多いですが、何が面白いのかわからないです「ギャハハ・ウヒヒ」とゲストは笑っていますが。正月はろくなテレビ番組がないな～と思うのが実感です。ビデオショップに寄ってみましたが、半額デーではなく「ハリーポッター」「スパイダーマン」などが在庫切れでした。さてと・・・タニの今年の抱負を書いてみます。どうでしょうかね。（１） 「ダイエットをする」・・・難しくともダイエットしないと脂肪肝が心配ですから。じっくりダイエットして、ヨン様のような体型にしたいです。食事に気をつけて運動しないとなりません。（２） 「自分の思うことを実行する」・・・なんでもそうですが、掃除をすると思ったら掃除する。風呂に入ろう・料理しようなど躊躇しないで実行できればいいです。病気に甘えてはなりません。なんとかしないと～{{(>_
2005.01.01
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