2019年04月の記事
全30件 (30件中 1-30件目)
1
-
平成最後の通院。
おかげさまで、順調な回復をみせているようです。今日の診察でも順調な回復をみせてきていると診断され、このまま今の薬のまま続けていけば、回復してくるのではないかとのこと。ただ、家族とのコミュニケーションを取り、自分らしくいれる場所を増やしていく必要があるとのこと。 まずは、家族とコミュニケーションを取れるようにしていき、すこしずつその範囲を増やしていけばいいとのことでした。実際に、出向先にしか自分の居場所がないんで、うつ病とこの大型連休のせいで、若干、精神不安定にはなっている。完全に自分の部屋におこもり状態。なんか、この部屋から出るとすっごい落ち着かない。今の自分にとってはこの部屋と職場だけが自分の居場所なんだなー。なんとか増やしといかないとね。あとは毎回ながら、焦らないようにすることと注意されました。難しいな。。あと、便秘が苦しい。あとトイレにいって、紙でおしりがふけれないのはかなりショック。手が回らないほど、太っているみたい。※ウォシュレットがないとトイレにもいけやしない。かなり太ってきている。GWになってからは、まだ１回も出てない。職場に行けばでるのに。トイレのために職場に行きたいかな（笑）----------------------------------------------------------------------予定が無さ過ぎると不安になるけれど、ありすぎるのも困りもので、体力がついていかない。まだ、昨日の井手掃除の影響で腕が痛い。今日も腕の痛さで目が覚めるほど。やっと今になって腕の回復を見せてはいますが。明日は宮参り・初節句。忙しくなりそう。
2019年04月30日
コメント(0)
-
井手掃除
なんとか今朝起きれた。ふらふらしながら、井手掃除に参加した。井手掃除中も、ふらつき・頭痛は止まらず。とはいえ、親が井手掃除の役員をしている手前、その子供がでないというのは人の目から見ると、甘やかされていると思われるので、ちょっと無理なのは分かっていたけれど、なんとか参加した。つくづく体力の低下の低下を実感。以前だったら、どんなにしんどくても、体力が持たなくても精神力でカバーしていたけれど、今は精神力が低下しているから体力も低下。午前中は、井手掃除。午後からは竹をとってきて、防草シートの杭づくり。もう、手が動かない。杭づくりの時にはもう体力が限界だったのか、山から滑り落ちてしまい、腕にけがをする始末。足が結構ふらついていた。もう、元気もでないから、チューハイを飲んでいます。今日はもうダメです。足があがりません。腕も上がりません。ただ、作業に集中をできたのか、余分な考えはおきなかったですね。体力の限界までがんばると、余計なことを考えずに済むから精神的には楽。ただ、身体はかなりしんどいけれど。おやつの時間ではアンパンが出てきて、体力も一時的に回復。やっぱり疲れたときには餡子はいいですね。疲れが取れます。けれど、最近、余分なことを考える機会は減ってきたような気もする。※まだ、自殺願望だけは消えないけれどね。 やっぱり、どこかで自分の存在を消したいと思っている部分は残っている。 なんか、役に立てないというところが、どうしても耐えれない。まぁ、その分、体力ないし餡子を食べる回数は増えてきて、体重は急上昇。精神が落ち着いてきたら、今度はダイエットだなー。全然、関係ないけれど、最近のデスクトップの壁紙は「うる星やつら」のラムちゃん。どこかで、ラムちゃんのようになりたいという気持ちがあるのかな。まだ、ほとんどのアイコンは「琴浦さん」のショックシーンのままだけれど。このアイコンが変わってきたら、回復してきたということになるかな。---------------------パソコンがほしい。かなり、きついみたい。しょっちゅうフリーズしていて、ブログを書いていても、すぐにリブートがかかったりして、何を書いていたのか忘れてしまう。ディスク回りなのか、CPU周りなのか、何が悪いんだろうか。けれど、SSDに換装してから、調子が悪くなってきたような気もするな。相性が悪かったのかな？--------------------------明日は通院の日。平成最後の日に通院なんて、なんか記念っぽい感じがする。
2019年04月29日
コメント(0)
-
子供たちと一緒に休める日が今日しかなかったもので。
真ん中の子は明後日には寮に戻ってしまい、明日は部落の掃除があり、全員がそろって、何かするのは今日しかなかったので、すこしだけドライブ。アニメイトと駄菓子屋に行きたいという子供の要望をかなえるため、すこしだけドライブに出かけた。当然、GWということもあり、人が多く、結構きつかった。それでも子供たちも気を使ってくれて、そこまでの遠出を望まないところがうれしい反面、悲しいですね。ドライブ中に、お茶を買うためにコンビニによったんだけれど、コンビニも人が多くて、ゆっくりと買い物を楽しむということはできず、さっさと出てきた。行きだけでもうパニックになり、アンパンで糖分を補充。アニメイトについたら、子供たちはあちこちと移動してた。自分の気に入ったキャラがあるかどうかで色々と楽しんでいた。まぁ、これで喜んでもらえるなら、まだがんばったかいがある。自分へのご褒美として、なんとなく、「平成アニソン大賞」というCDを買ってみた。思わず、「平成」につられてしまったのかな（笑）娘がアニメイトで一番くじというもので、A賞があったたのに、自分のためじゃなくて、友達にあげると言い出し、？と・・。もしかして、娘が学校とかでいじめ等にあって、本当に欲しいものすら買ってないのでは？もしかして、カツアゲとかにあっていないだろうか？とか心配している。真ん中の子もそれを心配して、「ほのちゃんのほしいのを買ってあげたら」という状況。長子でありながら、人に頼まれたら断れない性格。なんか、この間も、他人の宿題をしていた。えっ？って感じ。なんで、それを受けたんだろうか。子供の交友関係がどんどんと心配になってしまい、不安だらけ。GWが始まって、すでに２日目。いろいろと心配だらけ。なんか普段、仕事で家にいないだけあって、いろいろと心配が尽きない。GW中、ずっと悩んでばかりだったら、出社ができるかまた不安。こんなに悩んでいると、出社したほうが楽だなーと思う今日この頃。相変わらずの便秘も苦しいし。※出社すると便秘が治るのもどうかと思うけれど。今日は早めに寝ないと。明日は７時には起きて、部落の井手掃除にでないと。明後日は真ん中の子を寮に送らないといけないし。なんか、波乱万丈なGWになりそう。不安。。自分じゃ運転もできず、ただただ嫁に乗せてもらっているだけ。はぁ・・・。情けないです。余談：医療事務の資料が３冊届いた。あと２冊。その中から、来年の診療報酬改定について理解できそうなものを探そうと思う。
2019年04月28日
コメント(0)
-
今日は自分の家の田んぼの回りの井手掃除
始まったGW。初日は自分の田んぼの井手にたまった土を救い上げ、掃除を行った。腕がだるいな。さすがに結構泥がたまっていて、持ち上げるのに疲れた。明後日が部落全体での井手掃除。ちょっと天気が微妙なのが、気にはなるけれど。午後からはお風呂場に手すりをつけるためにホームセンターに手すりを探しにいったけれど、見つからず。屋内のはあったけれど、風呂場用が見当たらず、店員さんに嫁が聞いてもらったら・・介護用用品が売ってある場所にあった。そっか、介護用品か。インテリアや屋内用じゃないんだ。介護なんだ。。。まだ、４０代なんだけれど、介護用品が必要になってくるなんて。けれど、それがないとけがをしそうだし。。。また、今日は購入しただけでギブアップ。明日は設置しようと。あっ、１００円均一にも行って、子供用書類の棚を買いたいな。GWが憂鬱だったけれど、とりあえず、初日は終わった。すこし身体を動かすだけでもまだ気が楽か。体力は持たないけれっど。来年に向けて、すこし医事の勉強をしたく、とりあえず５通信教育機関への資料請求をしてみた。その中から、わかりそうなところを選んで申し込みをしてみるかな。。。できれば、年内に学習が終わるようにしたいな。
2019年04月27日
コメント(0)
-
お客様の先にレッツゴー。
今日はお客様の先にお伺いしてきました。お客様の建物にいる間は、もうパニックです。緊張が緊張を呼び込んで、もうどうしていいやら。どんな手順で進めていけばいいのか、わからなくなりました。別に取って食われるわけじゃないけれど、そんな感覚がずっと。一緒に行ってくださった方がいらっしゃったので、すこしは楽。まだ、１人でお客様のところに行くのは無理だな。当然、これじゃ自社にも言える。自社に一人で行けと言われると、まだ厳しい。自社もどちらかというとお客様と同じ。出向先だけが今の自分の居場所。これからさらに出向先での人事異動があるから、大丈夫かな。。。ちゃんとできるかな。お客様のところから出向先に戻ってきた瞬間に安心した。今の自分にとっても落ち着く場所は出向先でしかないんだろうな。ある意味、気を遣わずに仕事ができていると思う。そのせいか、一気に白髪が増えた。あちこちと白髪が目立つ。というよりどんどんと増えている。気が付けば横側から白髪がたくさん。本当に、気苦労してるんだろうな。明日から１０連休。農作業や初節句、宮参りとイベント盛りだくさん。体力持つかな。。。はっきり言って、もつ自信がない。今日のお客様訪問も自分の作った製品の検証にいったのですが、エラーがでてしまい、余計にパニック。なんとか、一緒に行ってくれた方がいろいろとフォローをして下さったおかげで、事なきを得たけれど、自分一人じゃ無理だな。あー、しんどい。今月末は通院の日。平成最後は通院で終わり、令和初日は宮参り。本当にイベントが沢山だわ。忙しい１０連休になりそう。連休が終わってちゃんと出社できるかな。
2019年04月26日
コメント(0)
-
どうしても先のことが気になる。
環境の変化があると、思わず先のことが気になってしまう。人事異動とかあると、すっごく気になってしまい、どうしたらいいかと悩んでしまう。自分が今考えないといけないのは、どうやったら復帰できるかなのにね。今日も、後輩と飲みにいこうかなと思っていたんだけれど、それを言い出す勇気がでなかった。誘ったら、もしかすると、自分の予定をつぶしてまでついてきてくれるんじゃないだろうかとか、余計なことばかり考えてしまう。結局、今日も晩御飯に一緒にいけず。どこかで行きたいのだが。今日もお風呂でこけた。足が上がらない。注意してたのにな。それでもこけてしまう。そういえば、今日、職場でも何もないのに、つまずいてしまった。体力の低下が激しいかな？気をつけないと。。。と言われてもな。。自分では注意してたのに、手をひねってしまった。ちょっと手首が痛い。こうやって、ブログを打つのも、ちょっと痛みがある。今日は、入力は無理かな。。
2019年04月24日
コメント(0)
-
真面目に手すりを考えるか。。
お風呂から上がるときに、自分の足が思った以上、ついてこなくてこけてしまった。風呂にすら入る体力がないのか。親用ではなく、自分用にお風呂場に手すりが必要な気がする。今回は膝を打っただけなので、大事にならなかったけれど、一歩間違えば大事になりかねない。ちょっと週末、親に相談して、お風呂の手すりをつけるかどうかを検討し、なんとかつける方向で話を持っていきたい。食欲は増えた。（というより満腹中枢がおかしい）いくら食べても満腹にならない。。その上、仕事中も集中力が持たない。飲みに行きたいと思っても、飲みに行くだけの気力がない。何度も、上司に飲みにいこうかと話をしようと思っても、実際に話をしようと思うと、気力が急にでなくなって、飲みにいけなくない。飲みたいという気持ちと、飲みに行きたくない気持ちと。。。本当に微妙な感じではある。話を戻して、なんとか手すりを自作することを考えないと。どこに着けようかな。とりあえず、風呂と洗い場の段差の時につかまる棒がほしい。そうしないと、お風呂から上がれない。当面はシャワーだけにしたほうがいいのかな。日々、気力が低下してきている気がする。けれど、気持ちは勉強をしたくて。医事の勉強をしたい。医事の学習方法を見ると、いろんなサイトや学習サイトがある。ユーキャンとか、いろいろとあるけれど、どれがいいんだろうか。※とりあえず、医事の仕組みを知識として取り入れたい。あれ？また話が変わってきている。そう、まずはけが防止のための手すりを考えないと。足やおしりからこけるのであれば、そこまで大事にならないけれど、さすがに頭から落ちるとやばい。朝、たまにベッドから降りるときに頭から落ちそうなときはあるけれど、ベッドから地べたまでは５０ｃｍあるかどうかなんで、そこまでの危険性は低い。また、地べたも畳なんで、そこまでけがをすることは無いと思うけれど、さすがにお風呂はねー。
2019年04月23日
コメント(0)
-
夜道を歩くのが、こんなに怖くなっているなんて。
今日はJRで帰ってきました。自分で思っている以上に夜道を歩くのが怖くなっていた。前回はJRに乗っているのをがんばっていたけれど、今日もJRに乗っている間はなかなか落ち着かない。けれど、それ以上に夜道を歩くのが怖くなっている。職場からもよりの駅までの距離はひたすら下を向いて、歩いている。最寄りの駅から自宅までの数分がとても怖かった。少しでも怖さをまぎらわすために、煙草を吸ってはみたものの、全然落ち着かない。明日は無理そうだから、迎えにきてもらうことにする。最近、嫁から言われるのが、ふらつきとろれつが回ってないことが増えたと言われる。確かに朝起きてこけやすくなっているし、自分でも思っていることがしゃべれないことがたまにある。今週も日曜日がまさにそうだった。起きようとしたらベッドから落ち、しゃべろうとしたらろれつが回ってない。本当に大丈夫か？と自問自答してしまう。あっ、テーマからだいぶずれてきた。今回のテーマは夜道が怖くなったんだ。そう、以前は１駅手前から降りて夜道を歩いて、帰ってたんだ。けれど、今日は最寄りの駅から自宅までの数分。それがずっと怖くて。肩がこるほど。ずっときょろきょろしながら、帰ってきた。自宅についても疲れがでてしまい、お風呂に入ったあとに上がるときに手すりが必要なくらい、身体が動かない。お風呂に手すりをつけないと、お風呂からあがれなくなりそう。昔ながらのお風呂なんで、お風呂と洗い場までがちょっと段差がある。その段差すら足があがらない。ちょっと注意が必要な感じがする。せっかく、回数券を買ったから、１週間に１回くらいはJRになれていこうと思うけれど、明日は無理。明日は迎えに来てもらうことにする。申し訳ないけれど。。。
2019年04月22日
コメント(0)
-
今日はちょっといろいろとあるすぎ。。
天候もよく、予定通りに種植えが始まった。なんとか、子供たちも手伝ってくれてたので、午前中には無事に終わった。じゃっかん、ウチの腰にはきたけれど、ぎっくりにならない程度だったから、無事に終わった。そこからが大変。部活を終えた娘から、連絡があり、子猫が捨てられていて、可哀そうだからと言って家に連れ帰ってきた。急きょ、子猫用のミルクを買ったり、ベッドを作ったりと大変だった。娘の「命の大切さ」をしっかりと理解し、子猫を見捨てずに連れ帰ってきたのはとてもいいこと。※段ボールに入れられて、捨て照られていたので、おそらくどこかの飼い猫が 子供を作ったから、捨てたよう。４匹もいた。※段ボールがAmazonの箱だったから、そこそこ若い方？とりあえず、１日くらいであれば何とか。とおもい、娘が帰ってきてから保健所や市役所に電話して、どうすればいいか、確認を取っていた。まだ、生後３日程度でへその緒も切れていない状態で、段ボールに入れられて捨てられており、それが悲しくて、娘は子猫と一緒に泣きながら帰ってきた。何とか、夕方くらいに市役所の方々が子猫を引き取りにきた。とりあえず、ミルクと一緒に子猫を預けた。ただ、泣き声はしっかりしているもの、生後３日間は放置状態なので、体力が持つかどうかはわからないと市役所の方もおっしゃっていた。なんとか一命をとりとめて、優しい方々に引き取られていくことを願っている。どうしても、自分の子供もやっと生後1か月。どうしても、子猫とリンクされてしまい、可哀そうになった。その後も、娘は食欲もでてこず、部屋にこもっていた。※まぁ、そりゃそうか。 数時間とはいえ、ミルクを与えたり、抱っこしたりしているから 感情移入はしてしまう。それにしても、飼い主の方にとってペットは何なのか？一緒にいる猫は飼っているのに、その子供を段ボールに入れて捨てるって、どんな気持ちなんだろうか。そのあとも、子供が寮に戻るということで、まだ、そこでも寂しさが出てくる。ここまで来ると、もう起きているのがやっと。※ひたすら、横になって起き上がれなかった。本当に今日はいろんなことがありすぎた。今も起きているのがやっと。明日は起きれるかどうかが微妙。余談： 今日はこいのぼりを飾った。 初節句だし、ちょっと早いけれど、今日はまだ、日がいいから 飾ってみた。 ５月らしい、雰囲気が出てきた。 ちなみに、順調に成長していて、すこし大きくなりすぎてきつつある。 うーん、難しいところだ。 飲まないと寝ないし、寝てくれないとこっちがしんどくなるし。 はやく、朝と昼と夜がわかってくれると嬉しいな。
2019年04月21日
コメント(0)
-
駐車場の鳥対策と買い物
今日は特に予定もなかったので、駐車場に鳥が巣を作らないように防鳥ネットを張った。一歩ずつ歩くのがとてもしんどい。はしごを使いながら、四隅を加工用に天井にネットの取り付け。そのはしごを上ったり、降りたりするのが、結構しんどい。身体が重たい。それで午前中は終わり。午後からは買い物に出かけた。ただ、いつも市内にでると、人が多いので、普段とは逆の市に向かって、出かけた。個人的にZIPPOライターかターボライターを買いたかったけれど、見つからず。うーん、量販店とかに置いてないのかな。。。明日は、朝から田植えの準備で種植。昼からでもライターを見に、いつもの市内にでようかと。午前中で、種植は終わるはず。ただ、今年は例年とことなり、種植のあとに少し寝かせてから田んぼに持っていくんだけれど、この陽気が微妙で、最初っから種植をしたら、田んぼに持っていこうかと思っている。体力持つかな。今日も午後からの買い物は結構嫁の運転で寝てた。すこし身体を動かすだけで、身体がしんどい。これが体重が原因なのか、病気なのかはよくわかんない。できれば、明日は出かけたいな。せっかくのお休みを農業だけで終わるのも、ちと寂しい気もする。何とか、以前みたいに体力を取り戻したい。
2019年04月20日
コメント(0)
-
いろいろと愚痴ってしまった。。
今日、同僚にいろいろと愚痴ってしまった。社員旅行の話がでてきて、まだ、どうしても社員旅行に対しては恐怖心があるので、今回も辞退させてもらった。※それも情けなかった。社員旅行を辞退したことで、本当に自分は今の会社にいてて、いいんだろうか？と悩み始め、たとえば、私がどこかの派遣企業に就職し、派遣先を今の自社経由で出向先にいけば、自社に対して利益がだせるんなじゃないかと・・・。なんか、そうしたほうが自社にとってもいいのではないかと。たとえばの話だけれど、こんなことを愚痴ってしまった。ぶっちゃけ、そんなにお給料はいらない。※いや、本当は必要なんだけれどね。ただ、その給与に見合うだけの仕事が できていないから、それが一番苦しい。どうやったら、上司に迷惑をかけずに、利益が残せるんかなー？と考え、一般的な派遣企業にウチが入社し、自社経由で今の出向先にいけば、出向先からは今の会社に対して金額がもらえ、その管理費を今の上司に渡し、時間給で出向先に支払ってもらえれば、実は自社に利益がだせるかなと。以前、派遣で出向先に入れば、利益が出せると言ってたから、自分がそれになれば、利益が出せるんじゃないかな。幸い、出向先からは一応、重要扱いしてもらえているから、少しくらいの融通は利くのかな。自分にとっても作業は変わらないし、時間給になれば、残業もし放題？あっ、残業したら意味がないか。。社員旅行の話からここまで発展し、午後からずっと悩み、それが苦しくて同僚に愚痴ってしまった。また、今日も帰りはJRにしようと思ったけれど、結局今日は迎えに来てもらった。連日はさすがに厳しいかと。２日に１日をJR帰宅にしてみようかな。毎日だとたぶん、疲れ果ててしまうので。本当は、ここら辺を上司と飲みながら話がしたかったけれど、上司のスケジュールを見ると、声もかけづらい時もある。※心苦しいというか。。。 とりあえず、次回の面談の時にでも覚えていたら話してみようかな。部会や社員旅行に参加できない（恐怖）となると、自社にいる意味が本当にあるのかな。部会を欠席するのも心苦しい。社員旅行を欠席するのも心苦しい。すべてが心苦しい１日でした。
2019年04月19日
コメント(0)
-
半年ぶりのＪＲでの帰宅
今日はなんとなく、ＪＲで帰れそうな気分だったので、半年ぶりにＪＲで帰宅をしてみた。およそ、３０分間程度の乗車。緊張はしたものの、パニックまではいかない。人の目が気にはなるけれど、不審者みたいにそわそわまではいかない。かといって、何かできるほどの余裕はまだない。けれど、なんとなく、できそうな気がする。なんとなくだけれど、当面これでやってみようかな。２２時の電車は人がとことん少ないから、この電車でしばらくやってみようと思う。これで、帰宅だけでもＪＲになれてくれば、高齢の親に迎えにきてもらうことだけはなくなり、すこしは気が楽になるか。。。まぁ、無理そうなら、迎えには来てもらうけれど。今日くらいなら、なんとかなりそう。少しの間、ＪＲで帰ってみて、慣れてくれることを祈りたい。本当にこればかりは神頼みです。がんばると逆効果になるので、気をつけながら、判断して帰宅を迎えにきてもらうか、ＪＲで帰るかを考えていきたいと思う。けれど、ＪＲで帰れたということは大きな一歩になってきたんじゃないかな。さすがに糖分がほしくなったけれど。多少は疲れるみたいです。
2019年04月18日
コメント(0)
-
子供を抱っこしながら思うこと。
もう少しで出産してから１か月を迎える。子供を抱っこしながら思うことは、自分みたいになってほしくないこと。同じ職業にはついてほしくないこと。自分みたいに気遣いばかりする人間になってほしくない。自分みたいに「うつ病」になってほしくない。自分みたいに、人の目ばかり、気にする人間になってほしくない。自分みたいに弱気になってほしくない。自分みたいに、いじめの対象になってほしくない。自分みたいに細かいことばかり、気にする人になってほしくない。自分みたいに目標を見失うような子になってほしくない。自分の夢にむかって努力をし続けてほしい。※だから、名前に「努」をつけたんだけれどね。なんか、とにかく、自分みたいにはなってほしくない。自分みたいになると、本当に苦労を求める人間になってしまうから。自分はどこかで苦労を探して生きている気がする。苦労することで、自分の満足を探しているような気がする。つまり、自画自賛をしたいのかもしれない。そんな人間にはなってほしくない。唯一、自分と同じになってほしいのは、他人を思いやる気持ちだけは持ってほしい。それ以外は、自分とは違った正確になってほしい。これって、ぜいたく？
2019年04月17日
コメント(0)
-
ひさびさの有休でのノックダウン
昨夜は夜泣きが多くて、結局気が付けば朝５時くらい。その後も寝れず、やっと寝れたのが、朝１０時~１６時まで。がんばって、8時くらいに起きようとしたのですが、もう体が動かず。ベッドから這い上がることもできず、結局、お休みをいただくことに。今日はだめっす。まだ、だめっす。おっかしなー。それでも３人育ててきたのにな。当時も夜泣きはあったろうにな。その時は、あれか、体力で補っていたのか。今や、精神力・体力ともにないから、しんどいのか。明日こそは、出社をするぞ！！・・・身体、だるいな。今になって、真ん中の子が寮生活になり、家にいないことが結構ショック。一昨日、寮まで子供を送っていったのですが、やはり少し寂しいのでしょうね。今になって、寂しさがでてきています。がんばってほしいという反面、見送りに耐えれるだけの精神力がない。今週、耐えれるか。。いろんなことがかさなり、気力が続く限りで頑張っていたのに。今日遂に気力切れ。イベントが多すぎた。そのイベントをすべて受け流せなくて、正面からぶつかって行ったら、ダウンした。
2019年04月16日
コメント(0)
-
久々の転職願望
どうしても、自社のメンバーで頑張っている人をみると、転職したくなってしまう。理由は至って簡単。こんなモチベーションが低下している人間が、モチベーションの高い職場にいるととても不釣り合いで、申し訳ない気持ちがいっぱい。特に上司のように様々な活動に幅広く参加し、その責務を果たしている姿を見ると、とても自分が情けなく思える。昨年、うつ病が悪化したのも、そうかもしれない。日々、出社して過ごすたびに、苦しくなり、本当に生きているのが辛い限り。※前もって書くけれど、仕事がつらくて悪化したんじゃないです。 自分が、頑張れないのがつらくて、モチベーションの高い会社に いることがつらくて、悪化したんです。 だから、会社が悪いのではなく、自己嫌悪が強くなって悪化したんです。 誰も悪くない。悪いのは、自分で自分を認めることができなかったことなんです。自分の果たすべき責務が、果たせれなくて、それで自己嫌悪におちいり、うつが悪化した。そういう意味だと、今日は結構それに近い。同僚がその責務を果たしている姿を見るととても自分がつらい。後輩を指導しながら、お客さまと調整し、後輩の残業時間をコントロールし、フォローもしっかりしている。それに比べ、自分はどうなんだろうか。後輩の指導はできているんだろうか。今、後輩が仕事ができているのは、同僚にしっかりと教育されているからこそ、自分の下でも仕事ができている。そんな同僚、後輩の姿をみていると、とても悲しくなる。今日は悲しすぎて、トイレにこもり、泣いていた。あっ、ついでに頭痛と吐き気もあったので、そういう理由でこもっていた。本当に、泣きやすくなっている。※年齢か？職場に復帰してから、泣く機会が増えてきた。※以前は泣くというより、自殺願望がおおかったけれど。今は、泣くことが多い。日々、流されて仕事をと言われても、どうしても比較してしまう。それに対して、高給をいただいているのが本当に申し訳ない。もっと、がんばっている人にお給料をわけてあげてもいいと思う。逆にいうと、高い評価をもらっていることが、とてもつらい。賞与もそうなんだけれど、自分がそれに見合うだけの対価ではないことを実感している。賞与をもらうたびに、苦しくなる。給与が支払われるたびに苦しくなる。ウチ以上にがんばっている人は多いのに、その人たちの給与をもらいながら、自分が仕事をしていることが何よりも苦しい。まだ、評価を下げてもらうほうが気が楽になる。自分で改めて、復帰できたと思ってから、評価をしてもらいたい。今の自分は、皆さんに思ってもらえるほどの、仕事はできていない。それなのに、こんなにお給料をいただけることが何よりも苦痛。また、自己嫌悪に陥っていそうな気もしますが、とりあえず、何とか何も考えずに仕事をするようにしないと、再び休職状態になりかねない。何とかしたい。なんで、うつ病なんかになってしまったんだろうか。って、考え出すと、派遣になりたい。確かに派遣になると、未来がないんだよね。まだ、今の会社にいるほうが、未来はあるんだよね。派遣になってしまうと、いつ切られてしまうのか、不安になる。結局、転職しても不安は取れないのか。開発要員じゃなくて、テスト要員として派遣会社に勤めるか。※今の職場にそういう方がいらっしゃるのを見て、そっちのほうが 今の自分に合ってそうな気がする。 それで、不安が取り除けるかというとそういうわけじゃないだろうけれど、 自分を責めることは少なくなるのかな。。。思わず、転職サイトとかを見てしまう。けれど、この状態で転職ができるかというとはっきり言って無理だろうな。誰が好き好んで、うつ病の人間を採用するとは思えないや。
2019年04月15日
コメント(0)
-
体力ないなー。
午前中、部落の草刈、午後から土入れ。これだけの作業をしただけでへたばってしまった。けれど、それよりも悲しかったのが、高校生になったばかりの子と今週会話ができなかった。寮生活をしているため、毎日いるわけではないんだけれど、せっかく帰ってきたのに、会話ができなかった。会話をしたかったのに、なんか避けられているように感じた。※父親から離れたい年頃なのかな？こういう時は嫁はいいなと思ってしまう。なんでも話してもらえるから。今日は肩が痛い。肩こりですね。３週間前にねんざした足もまだ痛い。体力がついていってないな。年齢なのか、うつ病だからなのか、本当に体力の低下を実感。いつも通りだったら、これくらいの作業をしてもどこかにドライブにいく元気はあった。本当は１００円shopにDIYグッズでも買いに行こうかと思ってたのにな。それもできなかったことがかなりショック。明日から仕事。娘との会話ができなかったことがショックで立ち直れるかな。祖父母とは会話しているのに、父親とは会話をしてもらえなかった。はやく、うつ病から解放されたい。なんか土日のたびにうつ病が悪化し、平日がんばって仕事をして、これを繰り返しているんだけれど、本当になおるんだろうか。とにかく、今は環境の変化が激しい。それについていくことがかなりつらい。がんばっているのにな。
2019年04月14日
コメント(0)
-
今週も１週間が無事に終わった
今日も無事に定期健診に行ってきた。今朝もいつも通りに動けなかったけれど、なんとか・・・。最近お祝いをいただくことがおおく、いろいろと悩む。本来なら自分がお礼を言うべきだが、その元気もなく、嫁に代わりに言ってもらっている。自分の親戚なんだけれどね。まだ、自分の親戚にすらまともに会えない。こんな状態がいつまで続くやら。定期健診、買い物から帰ってきたら、いつも通り、ぐったりと。夕方まで寝てた。明日は部落の草刈と、田植えの準備の土入れがある。明日は７時には起きないと。部落の草刈をしないといけない。頑張れるかな。すでに今から身体がだるい。明日、来週のことばかり心配をしていて、気疲れをしている。今日は買い物がてら、イオンでお昼ご飯。どうしても周りの目が気になり、ゆっくりと食べるって感じではなかった。まだ、お昼ご飯はイオンはきついようだ。人の少ないところでお昼ご飯をしないとね。それだけで疲れちゃうから。体重はちゃくちゃくと増えていく。お医者様曰く、過食にはしっちゃうのは、今くらいでまた落ち着いてくるとのこと。それを我慢する方がつらいようだ。精神的におちついてきたら、食事も変わってくるみたい。だから、今は流されるように日々を過ごすことが重要とのこと。流されるようにか、難しいな。難しく考えているだけなのかな。
2019年04月13日
コメント(0)
-
どうしても体重が気になる。
少しでも体重が減ればとおもって、健康サプリを買ってみた。もう、この時点で、かなりいってますよね。。仕事や子供のことで悩むほかに、今度は体重でも悩みだした。もう、悩みの種はつきることはないようです。はぁ・・・。神仏にすがり、薬にすがり、これ以上どうしていいやら。そのうち、嫁からも飽きられそう。健康サプリまで買いだして、困ったねー。１日に精神系の薬を２０錠ちかく、サプリ系を６錠、さらに今日買ったサプリがまた１錠。どんだけ薬を飲むやら。無意味にどんどんとお金を使っているような気がする。ウチは買い物をしちゃ、駄目かも。スマホに楽天市場をいれてるのは、まずいかな。。楽天市場のアプリを消した方がいいのかな？本当に思わず、買ってしまうことがある。これじゃ、どんだけ節約をしても意味がないよね。。。食べ物や買い物でストレスを発散しているのかな。なんか、これって本に書いてあった通りの行動をしているような。これから、またお金がどんどんと必要なのに。高校生、中学生、乳幼児の４人がいるのに、ウチが無駄遣いをしていたら大変だよね。困ったな。仕事も集中できてないし。集中力がどんどんと低下してないかい？それを食欲や買い物にぶつけているような、ある意味八つ当たり？なんか、やばいよね。
2019年04月12日
コメント(0)
-
すこしだけ面談は疲れますね。
まぁ、ほとんど雑談なのですが、いざ面談と思うと気合が入ってしまうんですよね。いろいろと話をしたような気もする。その後も、後輩に対する支援等いろいろとがんばった。なんとか今日も無事に１日が終わり、相変わらず母親に迎えにきてもらい、家に帰ってくる。この生活をあとどれくらい続けるんだろう。母親も来年が古希。古希の母親に迎え手に来てもらう４０代。これほど、悲しいことはないかな。まだ、嫁に迎えに来てもらうほうが楽だね。気を遣わずにすむし。まぁ、子供がまだ小さいから無理かな。せめて、来月からはJRに挑戦はしてみたい。JR通勤に挑戦してみて、どうでるかがわからない。ぶっちゃけいうと、今日の面談で何を話したのかも覚えていない。うーん、病気とは言え、若干の緊張はあったのかな。。。今週も明日で終わり。なんとか、１週間休まずに出社できた。※父親に送ってもらってだけれど。そう、行きは父親、帰りは母親と家族の協力があって、やっと出社できている。とはいえ、どちらも高齢。ずっと、これを続けるわけにはいかない。焦るなと言われても、焦っちゃいますよね。家に帰れば、子供が泣いている。うちが抱っこをしても、かなりなく。なんか、子供に心の中を見すかれていそうで、ちょっと怖い。子供の目って、すごい白いんですよね。その白さが、怖い。まだ、そんなに見えてないはずなんだけれど、心の中をのぞかれているようで、怖い。どこかに後ろめたさがあるから、そう思えるのかな。。
2019年04月11日
コメント(0)
-
今日は吐き気がとまらない。
今日は朝からずっと吐き気が止まらない。今もまだ、吐き気がする。一番、お風呂に入っているときが吐き気が強かった。※結局、嘔吐はなかったものの、すっきりしない１日でした。すこし悩みすぎなのかな。仕事中も何度も吐き気がするからトイレに何回行ったことか。１時間に２回くらいトイレに行ってたような気がする。今度は嘔吐止めが必要なのかな。たぶん、精神的なものだとは思うのですが。しんどいね。
2019年04月10日
コメント(0)
-
ストレスがたまりやすい。
回復の兆しなんだろうけれど、最近のストレスのたまり具合が半端ない。公私関係なく、ストレスが溜まっている。じゃぁ、ストレスのはけ口はどこかというと、食欲に走っている。ご飯とは関係なく、おやつに１００円パンを１~２個食べている。本当にすぐにストレスにつながってしまう。真面目にスレンダートーンでも買おうかと思うくらい、体重がまた増えだしてきた。せっかく３桁を切るようになってきたのに、また最近３桁に戻りつつある。今年の健康診断はいつだろうか。せめて体重が戻ってから受けたいな。親戚にも「太っているから誰かと思った。」と言われるくらい、太って顔が変わっているようです。うーん、さすがに親戚に言われると、ちょっとショックですね。そこまで顔が変わってきたのか。。。おなかはかなりぽっこり状態。自分で見ていても情けないおなか。。ただ、糖分やパンを食べないと、ストレスが溜まって行ってしまう。うーん、矛盾しているよな。ストレスがたまるからパンをたべ、体重が増えることでまたストレスがたまる。なんか、負のスパイラルになっている気がする。薬で体重が落とせるなら、体重を落とす薬がのみたいくらい。特に最近、仕事中のストレスが結構きつい。ずっとイラつきながら仕事をしている。そりゃ、ストレスもたまるわ。このいらつきは焦りから来ているものだしな。やっぱり、矛盾しているなー。早く職場に復帰したいという思いと、職場から逃げたいという思い。両方あるんですよね。どうしたら、余裕ができるんだろうか。何かいい方法がないものか。このままだと、本当にストレスにつぶされそう。せっかく、うつ病が回復に向かっているのに、その分ストレスがたまっていっている。これって、本当に回復しているんかな。回復をうたがってしまう。上手にストレスを発散できるようにしないとな。
2019年04月09日
コメント(0)
-
本当に最近、ストレス発散が食欲に変わってる気がする。
最近、ストレス発散が食欲に変わってきている気がする。結局、今日１００円パンを３回も買って食べてしまった。何回も外にパンを買いに出て、ひたすら食べてた。帰ってきてもストレス発散のためにアイスを食べるなど、本当に食欲が大変なことになってきている。なんか、体重が増えてくるのが薬だけじゃないような気がしてきた。とにかく、糖分が足らない。満腹中枢もおかしくなってきている。これもうつ症状の一つなのかな。どうにかして、満腹中枢を基に戻さないと。ゼリーとかにしたほうがいいのかな。パンだとさすがにやばい気がする。こんにゃくゼリーとかだったら、そこまで体重や糖分に影響しないかな。もしくは果物か。野菜は、野菜ジュースで補ってみているし。困ったな。追伸： いよいよ明日は娘の高校入学式。 明日から寮生活になる。 帰ってきたら、もう明日から娘はいないんだよな。 寮にはいるから。 また、環境の変化が発生し、どう影響してくるかわかんない。 やっと娘の高校入学が終わりそうになると、今度は上の子の高校卒業後の進路も気になる。あとは、先日生まれた子の宮参りと初節句をどうしようかと悩んでくる。とりあえず、宮参り・初節句に向けたタスクを起こしてみた。タスクに従い、準備をしていかなと。１か月を切っているので、本当に急がないといけない。けれど、昨日までは高校入学のことで頭がいっぱい。前日になり、すでに今度は上の子の進路と下の子の宮参り。また、今年もイベントだらけ。どこまで耐えれるかな。。。
2019年04月08日
コメント(0)
-
なんで土日はくたばるのかなー。
今日も午前中はトラクターで畑たがやし。ぐったり。なぜか、プリンターが壊れて、新しいプリンターを買いにいったり。あとは、トライアルにお弁当の具や仕事中のおやつをかったり。ぐったり。毎回思うけれど、本当に体力がなくなっているなー。もう少し体力が戻ってほしいな。ほんの少し体を動かしただけなのに、すべての気力がなくなる。嫁に今の精神安定剤は「薬と煙草？」と聞かれた、本当にその通り。あっ、薬といっても抗うつ剤です。※薬というと、危ないほうがでてきそうなので。明後日は、子供の入学式と入寮式。家の中で一番賑やかな子が今週から寮生活。家の中が静かになりそうで。この環境の変化に耐えれるかな。本当に３，４月は色々とイベントがあるなー。それでもがんばって仕事にいかないと。もっと、流されるように仕事をしていかないと、４月だけでつぶれそう。流されるようにと言われたんだけれど、どうやって？いろいろと考えるとしんどいね。今週、無事に過ごせるかという問題もあれば、週末は部落の草刈があり、結構しんどいかな。はやく、吹奏楽に復帰したい。３月から練習は開始されているけれど、まだ復帰するだけの体力がない。５月にはいろいろと落ち着くだろうから、５月からは復帰を目指したい。いろいろとしたいことができてきているのはいいことなんだけれど、それに対応するだけの気力と体力がまだ無い。今週、どこかで会社の人と飲みに行こうかな。。
2019年04月07日
コメント(0)
-
気持ちの変動が激しいのは回復の兆しらしい
最近、余裕がなく、感情の起伏がはげしいのは、お医者様曰く、回復途中だからとのこと。車のアクセルやブレーキのように今は「遊び」がない状態で加速しているところ。特にイベントが多くて、どうしても気を張り詰めた状態でいるから、しんどくなっている様子。もう少ししたら、落ち着いてくるようになると。確かに、お医者様との会話をする回数がふえてきたような気もする。まえはあまりしゃべることができなかったけれど、少しずつ自分から話し出している気がする。１週間ごとに診察をしているけれど、着実に回復をしてきているとのこと。そっかー。回復の兆しで感情の変化が激しかったのか。着実に回復に向かっていると言われ、すこし安心。日記を見てもらって、そういう判断をしてもらえたのがうれしいかも。けれど、まだ、ダブル通院はきつかった。※精神科→草刈→歯医者→掃除本当は今日は部落の花見。結局、疲れ切っているので、不参加。こういうスケジュールで１日を迎えたら、１８時３０分ごろにダウンして、さっきまで寝ていた。睡眠の質もすこしずつ回復しているらしく、もう少し今の薬のままで行くことになった。なんとか、年末までには回復してほしいなー。また、来年が仕事が大変な年だし。
2019年04月06日
コメント(0)
-
なんか、未来が心配。
上司は、いろんな活動に参加し、アクティブな人。〇〇会の〇〇長とかになっていて、今後会社を背負っていけるような人。リーダ業務、管理業務そして自分の業務をすべてこなし、そのうえで、社外の活動にも参加して、自分の目標でもある人。それに比べ、自分はどうか。もし、今の出向先に拒否された場合、自分の居場所はどこにもない。アクティブな会社にとって、自分はお荷物になっているのではないかと思う。会社はアクティブ、上司もアクティブ。上司は会社から認められ、自分は・・・。この先は不安だらけ。プログラマーだけして生きていけるとはおもってないけれど、もう４０代。焦りが焦りを呼ぶ。もし、会社からリストラされたらどうしようと心配。今は、まだ出向先からお仕事をいただけているので、あと数年は今の場所に居てもいいかもしれないけれど、それもあと数年。レガシー技術しかもってない状態で、この先が過ごせるんだろうか。かといって、最新技術を勉強しようとしてもモチベーションが下がり、不安になる一方。なんか、矛盾している。最新技術を聞くだけで、自信がなくなる。同僚が技術についての説明をしていると、まるで自分が怒られているようだ。どんどんと未来への不安と恐怖心だけがまた高まってくる。もう、どうしていいやら。今の自分にできることをゆっくりと、と医師はおっしゃるけれど、そうも行かない状況なんだけれどな。。。
2019年04月05日
コメント(0)
-
難しいね。
高校生になる子に対して色々と心配して話をしていたら機嫌が悪くなった。きっと本人も自覚していることを心配しすぎて機嫌が悪くなった。親としてもだし、自分の性格もだし、病気もだし、それらがミックスされて、本人も自覚していることに対してアドバイスをしたら、子供に怒られた。仕事のほうは、感情移入が強くて・・・・。何度も怒られた気分になってしまった。その都度、煙草を吸いに外にでるけれど、すぐに怒られた感じになってしまう。後輩の指導も、もう少しフレンドリーに話しかけれるようになりたい。なんか、後輩も私に恐怖心を持っていないかと心配をしてしまう。そうかと思えば、自分自身が自社に対する恐怖心が高まり、薬を飲んだけれど、落ち着かず、やっぱり同僚と比較し、自責の念に駆られてしまう。今週は何とか休まずにがんばり、週末の診察、草刈と色々と心配ばかり。今日は１日を通して心配ばかりしている。心配しすぎて、今日は潰れそう。少しでも気分転換になれと思い、今日から数珠を二個つけてみた。あまり、変わらんね。もう少しすれば、般若心経の数珠が届く。今度から３つつけてみる。本当に神仏に祈るくらい、しんどい。有休はリセットされたが、２０日しかない。１か月に２回休むと１年持たない。せめて、ゆっくりと４月は乗り越えていきたい。
2019年04月04日
コメント(0)
-
今日は無理！！
もう、厳しくて、ついに同僚（１０年以上前にうつ病になって、現在も継続している方）に相談しました。どうやって、上手に付き合っていっているのか。どうやって、割り切って生活をしているのか。書籍を読みあさっても、なかなかうまく付き合えない。とりあえず、業務中だったので、また後日連絡をいただけるとのこと。流されるままにと言われても、それができず、もうパニック状態です。結構、自分の状況を伝え、何か相談に乗ってもらえればと思い、連絡をとりました。せっかく、休職して復帰してきたのに、またしんどくなってきて、なかなかうまく付き合えないもので・・・。
2019年04月03日
コメント(0)
-
何か面白いことはないだろうか。
何か面白いことはないだろうか。日々、仕事をし、帰ってきたらお風呂に入って寝るだけ。普通と言えば普通なんだろうけれど。何も思いつかないや。せっかく、写真を撮れるようになった矢先に、いろいろとあってまた写真が苦手になったし。気分転換が下手だなー。今は、吹奏楽の曲を聴きながら、お休みモードに入るのが習慣。今日は日記を書くのもしんどいな。あっ、しいて言えば、車の購入検討をしてみたくらい。普段乗っている車もほとんど乗らなくなり、家の軽トラもかなりエンジン回りが怪しいので、自分の車と軽トラを配車して、新しい軽トラを購入しようかなと思っている。農家を続ける以上、軽トラは必要なものだし。。。今考えているのは、ハイジェットジャンボ。２台も車を持っていても車税等がかかるから、１台に集約しようかと。とはいえ、早くても秋なんだけれどね。ハイジェットジャンボのカタログを見るのが、すこしだけ気分転換。
2019年04月02日
コメント(0)
-
もう、ここまで来ると神仏に頼るしかない。
もう、何かなんだか、わからない。。とりあえず、般若心経のお念珠を、ぼちっとな。
2019年04月02日
コメント(0)
-
生きてていいのかな。。。
たわいない会話もしくはちょっとした注意でさえ、一気に気分が下がる場合がある。今日は公私ともにその状況になり、結構気分は低下。仕事では本当にたわいもない会話。ただ、それを聞きながら、怒られる側の立場の気分になってしまい、ちょっと辛かった。本当にどこに、気分が低下するスイッチがあるのか、わからない。プライベートではたまたま撮影した写真に不備があり、それを注意されただけなのに、すっごく怒られたような気がしてしまい、写真がまた嫌いになりそう。こんな状況だから、まだニュースやバラエティ番組を見ることができない。どうしても、いじられる側や、被害者の立場になってしまい、生きる望みを失うことがある。まだまだテレビやニュースを見るのには時間がかかりそう。なんか、ニュースを見ることができないと社会からはみ出している感じがして、生きていていいのかな・・・と思う。お医者様からも言われたのですが、すべてを受け止めず、流すことが重要と。けれど、それができれば、こんな苦労はしない。どうやったら、流せるのか、わからない。同僚にうつ病になった方がいらっしゃって、その方は「自分はうつです」ということをオープンにしたことで、結構割り切れたと言っていた。自分はどうだろ。オープンにして、割り切れるのだろうか。それがわからない。毎回、お医者様から言われることはいつも同じ。それを実現できない。実現しようとすると、何かが邪魔をしている。軽く流し、なるようになる、そういう風に物事を考えて、精神的な疲労を休めていくことが重要。どうやったら、それができる？人の話を右から左にどうやったら、流せれるの？どういう思考回路になれば、それができるの？お医者様からは回復をしてきていると言われ、そうなのかな。。。苦しさは変わってないような気もしている。もしかして、また悪化してきている？どうやったら、割り切れるんだろう。どうやったら、楽になれるんだろう。日々、怒られているような気がしてしまうのは、どうやったら直せるんだろう。全てを受け止めないようにするためにはどうしたらいいんだろうか。
2019年04月01日
コメント(0)
全30件 (30件中 1-30件目)
1
-
-
- ダイエット日記
- ダイエット食事日記３０７１日、卓球…
- (2024-11-27 12:26:51)
-
-
-
- うつ病患者の復職前と復職後
- 休職中なのにストレス倍増😥
- (2023-11-14 14:02:27)
-
-
-
- 闘病日記
- 2024年11月20日(水)本番(測定)覚悟し…
- (2024-11-20 23:11:06)
-
