2019年10月の記事
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ヘルニアの健診結果
うつ病から派生したヘルニアの健診。当面は投薬による通院で様子をみることになった。※また４種類ほど、薬が増えた。しかも、紹介元からいただいた薬より強めの薬が処方された。これで治らなかったら、次は注射、その次は手術という順番。なんとか薬だけで終わったほしいな。とはいえ、薬も飽きたんだけれどね。結局、今飲んでいる薬は２４種類。通院先はこれで３か所になる。３か所か・・・通院先も増えてきたなー。来月は、歯科検診もあるから、４か所か。まだまだ体調が戻らないな。明日は、吹奏楽の演奏会前の練習がある。なんとか出席したい。がんばれますかね。あー明日は打ち合わせがあるわ。休むわけにはいかないか。。
2019年10月31日
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明日の診察のことで頭がいっぱい。
明日はヘルニアの診察の日。もう、このことが朝から頭から離れない。朝からイライラとしていて、ちょっときつめのことをプロパーの方に言ってしまった。はぁ、社会人としてどうなんだって感じ。感情に自分が左右されていて、とてもつらい。普段ならこんなことないのに。っていうか、それくらいの作業はこなすことができていたのに。自分の中で作業がオーバフローしてしまい、イライラが募って、プロパーの方にきつい言い方をしてしまった。今になって後悔。すべて自分が悪いのだけれど、どうしても他人のせいにしてしまう。いまだにこんなことになった会社を恨むことがある。会社に対して文句が言いたいときがでてきた。社員旅行さえなければ、こんなことにならなかったのではないか。総会さえなければ、こんなことにならなかったのではないか。とにかく、今は次々の他人のせいにしてきている。社会人として駄目だな。。。。
2019年10月30日
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会議をボイコット。
今朝はまったく起きれず。けど、有休がないから無理をしてでも出社した。自分で無理だなというのは分かっていたけれど、出社しないと有休がない。意地ですね。かなり、意地になっています。これ以上、怠けている自分が許せません。いろんな病気を誘発しているのはわかっていても、とにかく自分が許すことができない。先生からは割り切るようにと毎回口癖のように言われているけれど、もう無理です。あまりにも上司にいろいろとお願いをし、これ以上迷惑をかけてしまうことがつらい。焦りがどんどんと強くなってきている。もう少しで３年目にはいってしまう。これも焦りの１つ。自分に負けたくない。負けたら、そこで終わりそうで。かなり顔が険しくなってきているみたい。そりゃそうだわ。焦っていて、自分が許せなくて、そんな状況だから、顔も日々険しくなっている。なんか、本当にブチ切れそうになってしまう。ちゃぶ台があれば、ちゃぶ台返しをしたくなるくらい、我慢をしつづけ、ストレスだけがどんどんと溜まっている。出社したものの、会議に参加するだけの気力がなく、会議にでるだけ無駄な時間と思ってしまっている自分がいる。いらいらは募るばかり。そうしたら、会議をボイコットしてしまった。何をしているんやら。自分で目指している姿とは逆方向に進んでいる。このギャップが縮まらない。というか、離れていく一方。仕事中も集中力がなく、散乱しまくり。１つのことに集中できない。あれこれと仕事がきになってしまい、本来の作業ができない。メールがくればすぐに今の仕事をとめてメールをみたり、気分転換に仕事中にネットサーフィンをしたりと。何をしてんだろう。決して後輩には見せれない姿をしている自分がいて、それがとても許せないです。
2019年10月29日
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時間が足りません。
自分の作業スピードが遅く、時間が足りません。作業がある日に限って、定時退社の日だったりするし。今日、なにしたっけ。なんか何も成果があがることをしてない気がする。出社して、しばらくしたら打ち合わせにはいり、午後からは新端末の初期設定。あれ？開発作業を何もしてなくない？あれ？本当に今日は何をして１日を過ごしたっけ？思い出せない。口頭での問い合わせ対応をしていた気もするが、それが結構時間を取っているかな。こんな日に定時退社は厳しい。本当に自分の作業時間がないなー。けれど、納期だけは着々と近づいてくる。うーん・・・。そんな中、今週も平日に検査があるし。今月あと３回、平日での検査がある。うーん、有休も残り少ないんだけれどな。-------------------------------------------------------------------------------今日は早く帰ってきて、お子様と遊ぶ。なんか、知らんけれど、ひたすら足を触ってくる。なんだろか、何か思っているのかな。まだ、「うー」しかしゃべらないけれど、何か訴えている感じがする。なんだろうか。眠たいのかな？それともまだ遊び足らないのかな？ひたすら部屋の中をころころと転がっている。元気いっぱいだね。
2019年10月28日
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久々の数学・・中２レベル
ＸとＹを使った三角形の面積の求め方を子供に教えていた。四角の中に三角形が存在し、三角形の１点が１秒単位に１ｃｍずつ進むときの三角形の面積を求めるもの。子供がわからないから教えてと言われ、何とか教えれた。久々に中学校の数学の本を見た。うーん、なんとなく習ったような気もしつつ。まだ、頼りにされているんだなー。と実感。自分の居場所を作るために色々と試行錯誤。募金活動もそのひとつかな。自殺願望があるなか、募金をすることで自分が生きているから他人もいけていけると思うようにするため、募金活動を行っている。※不埒な考え方なんだけれど。 そうでもしないと自分の存在価値が見つけれない。仕事、吹奏楽、家庭での居場所を見つけることができないから、募金活動を行い、少しでも自分が生きていることで、他人が助かって行けるならそれもありかと思い、少しずつ定期的な募金活動をしている。そうすることで、自分の居場所を見出して、現在も生き続けている。本当に生きて行くのってすごく難しい目標。体重を落として行くことを医師には目標としてと言われたものの、椎間板ヘルニアになったから運動もできない。体重を落とすにも腰や足に負担がかかってしまい、歩けない。体重が落とせればいろいろと回復してくると言われているんだけれど、そこが難しいのかな。。。。来月までには20Kgを落とすように言われているんだけれど、まったく落ちない。だって、運動できない。歩くと左足が痛いから、左足をかばうように右足であるいていると、今度は右足の関節がいたくなっている。こまったねー。スクワットマジックがほしいけれど、今の体重だと壊れてしまうかな？しんどいな。明日、お偉いさんがいらっしゃるけれど、もうすでに不安だらけ。しかも、新端末もくるからこれも不安要素の1つ。不安だらけだね。
2019年10月27日
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朝から悩んでばかり。。。
上の子がバイトがきつくなってきて辞めた。気持ちはすごくわかる。同じうつ病だから。これまで朝早くから起きてがんばっていたのも知っている。ただ、続けて行けれなかったのが残念でちょっと悔しい。下の子は寝坊をして朝から嵐のような機嫌の悪さ。「触らぬ神に祟りなし」のように台所に逃げていた。機嫌がわるい人が近くにいると恐怖を感じる。恐怖でしかない。特にはっきりとモノをいう人が機嫌が悪くなるとこっちもパニック状態。どうやって逃げればいいか分からない。
2019年10月26日
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椎間板ヘルニア
うつ病だけで出社したくなくなるのに、これにヘルニアが重なるから余計に出社したくない。左足はしびれるは、一人でお風呂には入れないは、歩くのも壁がないとあるけないは、トイレは様式じゃないとできないは・・・・。明日は精神科病院、来週はヘルニアの精密検査のため、また別の病院。医療費がかさむわ。仕事中も座ったり、立ったりとなかなか楽な体勢が見つからない。会社の人が飲みに行ったという話を聞くと、いいなーと思ってしまう。結構、いろいろと我慢をしている。子供をだっこするのにも、座ってしかできない。※たったまま、抱っこはできない。もう、厄年かっ！！っていうくらい、今年はいろいろなことがあった。※まだ、２か月あるけれど、もうこれ以上、何かと増えてほしくない。厄年はとっくにすぎてるんだけれどな。まずはヘルニアを直さないと、出社したくない気持ちが高まってくる。こうやって座っていても痛い。なかなか夜も寝付けれない（痛くて）消化器内科でも異常値が見つかり、うつ病は継続し、ヘルニアまで発生して、どれだけ今年は病気にかかるんだろうか。これでインフルエンザまでかかったら、結構つらい。インフルエンザの予防接種はうけておきたい。とにかく、この出社したくないという気持ちを少しでも減らすようにしないとな。。。
2019年10月25日
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何回めのおもらしだろうか。
朝起きたらおもらしをしていた。すっごい情けない。それもそこそこ大量に。そんな状態から1日がスタートし、仕事に出社はしたものの、後輩との会話が怖かった。こちらが指導をしたつもりが、どうも機嫌を損ねてしまったようで、すっごい不機嫌になっていた。ウチは教育者には向かないのかもしれない。機嫌を伺いつつ、指導を行なっているなんて、情けないよな。。。機嫌を伺うということは、自分の説明に自信がないんだろうな。明日、出社するのがちょっと怖い。また、機嫌を損ねたらどうしようかと悩んでいる。指導するときに自分の中で当たり前になっていることが、たぶん省略をしてしまっているから、機嫌が悪くなっている気がする。もう少し、説明の仕方を考えないとな。どうやって説明をしていけばいいのかな？もっとゆっくりと説明をすればいいのかな。当たり前になってしまっていることをもっと丁寧に説明できるかな。全体像が見えない状態でスケジュールを立てようとしているから機嫌が悪くなっているのかな。つまり、全体像を説明していけばいいのかな。うーん、わからない。悩むより直接会話をしていくべきかな。自分の説明で何が悪いのかを聞くべきかな。コーチング方法で指導をしているつもりがそうなっていないんだろうな。自分で答えを見つけ出して欲しいから答えを教えるのではなく導いてほしい。冗談じゃないけれど、自分が入院とかになった場合に、後輩がちゃんと対応できるかどうか。それができるように指導をしていくべきだろうな。じゃぁ、どうやって？答えを言うつもりもないし、考えて欲しいけれど、それが難しいのかもしれないな。自分の中でスケジュールがまだ建てれないんだろうな。およそ、1年くらい指導はしてきてはいるけれど、どうすればいいのだろうか。うーん、一回ちゃんと話をしないとな。。。
2019年10月23日
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椎間板ヘルニアだそうで。
今度は椎間板ヘルニアにかかりました。最終診断結果は来週ですけれど、普段精神科以外での主となる病院の整形外科では椎間板ヘルニアと判断されました。ただ、もっと精密な検査が必要ということで紹介状を書いていただき、大病院での検査となりました。MRIって結構いい音がするんだなーと思った。MRIで検査をしたんだけれど、かなりの大きな音がしてた。はっきりと結果はでていた。左足にいく神経が圧迫されていて、左足に痛みがでているとのこと。確かに左足先と、右足先では色がちがう。左足が真っ青になっていました。血の巡りがかなり悪いようで、冷たいと言われました。とりあえず、今週は痛み止めで回避し、来週の大病院での診察を待つことに。今月だけで地域の大病院は網羅したんじゃないかな。日赤、県立、市立、医療センター。ここまでくると、なんかきついです。どんだけ医療費を払えばいいんだろうね。自立支援制度は精神科のみだから、それ以外の誘発した病気については、普通の3割負担。少しでも医療費を軽減ができないものだろうか。というか、今年1年でどれだけ病院に通えばいいんだろうか。現在通院対象となっているのは、精神科を筆頭に、歯科、消化器内科、これで腰痛も通院対象となると、整形外科もふえてくる。うつ病っていろいろな病気を誘発するなー（歯科覗く）。とりあえず、今週は痛み止めでなんとか仕事を乗り切る。来週の検査で椎間板ヘルニアに対しての治療計画が立案される。重なるものは重なるんですね。なんか、すべてうつ病のせいにしたくなってくる。この運の悪さまでをうつ病のせいにしたくなる。なにかのせいにしたくなってくる。明日は出社します。
2019年10月22日
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腰痛に悩まされる１日（明日もかなー）
昨日からずっと腰痛に悩まされている。とにかく腰がいたい。会社にまで低周波治療器をもっていく始末。ずっと座りっぱなしの仕事だから腰痛には結構来る。仕方ないとはいえ、痛い。低周波治療器とシップは持ち歩いていて、仕事中だろうか、散歩中だろうが、ずっとつけっぱなし。今も痛いから・・起きているのがつらい。そんな時に限って、明日は廃品回収と地域の草刈。結構しんどいな。持つかなー。あと、今日は一番上の子の誕生日。アイスをボックスで買ってプレゼント。喜んでくれたからＯＫ。
2019年10月19日
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面談疲れ。。。
今日は定期健診じゃなくて、定期面談の日。朝から面談のことだけが頭から離れず。不安だったのが、終わったら何事もないようになった。心配疲れをしただけだったなー。日々、うつ症状が出たり、出なかったりすることは伝え、ブログを読み返すと回復してきている記載が増えてきたこともつたえた。あとは、先日の精密検査の結果もつたえた。今期の目標としては、「流されるように仕事を行い、日々生きていくこと」にした。「生きる」って結構大変なんだなーと実感。回復傾向にあることは上司も喜んでくれた。今期の目標立案ができないことも許容してくれた。いろいろと会話をしている中で、やっぱり険しい顔になっているときがあるのを聞いた。確かに、笑うことは増えたけれど、どちらかというと作り笑い。楽しくて、おかしくて、笑っているのではなく、作り笑顔。これが誰かにバレてないかと不安。ただ、休憩時間とかで気が抜けた時が険しい顔になっているようだ。本当に「生きる」って結構むずかしいな。今はどちらかというと「生かされている」。「生きる」ってなんだろうか。呼吸をして心臓が動く・・・これは違う。自分にとって「生きる」っってなんなのか、それを見つけないと回復スピードも上がらない。そこに存在価値を見いだせたら回復も早くなる。最近調子がいいのはちょっと怖い店があって、ちょこっと忙しくなり、そこに存在価値を持って行ってしまうと、また落ち着くと一気に崩れて行きそうで怖い。
2019年10月17日
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今度は腰痛かい！！
急に寒くなってきて今度は例年通りの腰痛に見舞われています。この腰痛は寒くなったからだよね。ストレスから来ている腰痛じゃないよね。。と信じたい。確かにストレスは溜まってはいるんですけれどね。今日は会社に低周波治療器を持っていき、仕事をしながらの治療。おかげさまで少しは腰痛の痛みはとれてきたかな。仕事はというと、結構遅れがでてきている。やばいなー。どこかでリカバリをしていかないと。あっ、そうそう、腰痛。※すぐに本題から離れてしまう。以前、腰痛になったときにヘルニアの可能性があると言われ、通院して治ったことがある。もしかして再発？と思ってしまった。もし、腰痛が長引くようであれば、再検査にいったほうがいいよね。あとは、急激な体重増加に対して腰が耐えれてないのかもしれない。急激に体重がふえているんで、腰に負担がかかり、腰痛になっているのかな。と考えると、やっぱりうつ病とともに体重のコントロールが必要となってくる。甘いものを食べないようにしているとストレスがたまり、うつ症状がでてくるし。かといって、甘いものを食べると体重が増えるし。どっちを優先したらいいんだろうか。どっちも並行して直していかなと無理なんだろうな。とりあえず、今は食生活の見直しを行っている。麦ごはんで噛む回数を増やし、食物繊維を取るようにしている。まだ、始めたばかりだから体重に変化はない。身体が軽くなれば腰痛も治まってくるかな。------------------------------------------------------------------------------最近、うつ病がわからなくなってきた。どれがうつ症状なんだろうかって。なんか怠けているような感じがして、これってうつじゃなくて、怠けているだけなんかじゃないだろうかって。そう考えるとどうしても自殺願望が出てくる。そりゃそうだよね。怠けている人生なんて楽しくもないし。生きている感じがしない。-------------------------------------------------------------------------------明日は仕事で面談がある。試しに目標管理シートを作成してみたけれど、うーん。。。提出できるものじゃないな。目標が出てこない。「流されるように仕事をする」って目標じゃないよね。医師からは確かに「流されるように仕事をすることを目標に」と言われてはいるけれど、それを目標管理シートに記載するのはちょっと違う気がする。プロジェクトとしての目標、自己啓発としての目標を考えてみたけれど、書けない。かといって、実現できない目標を書いても仕方がないし。努力で達成できる目標を書きたいけれど、何一つ出てこない。資格はというと・・・帰ってきたらほとんど体力・精神力ともに疲れ切っていて、学習意欲が出てこない。これが怠けているようにしか感じれない。「うつ病」ということを盾に怠けているようにしか感じれない。起きれないのも、「会社に行きたくない」という怠けなのかもしれない。なんか、そんな感じで目標管理シートを記載しているんだけれど、数年前に作成したものに比べ、あまりにも低レベル。何を書けばいいんだろうか。明日、提出をしたいんだけれど、まったく書けません。考えている（悩んでいる）だけで時間は刻々と過ぎていき、もう少ししたら日が変わる。Ｅｘｃｅｌとにらめっこをしているだけ。手が止まってしまう。それでも、後輩がいる手前、何とか作成はしたい。それを許容してもらっているのはすごく助かってはいるけれど、自分の病気を知らない人から見れば絶対に怠けているようにしか受け止められない。※自分自身でそう感じている。数年前だといろいろとチームのことを考えて行動もできていたのに、今はそれができなくて、歯がゆい感じがする。明日の面談は何を話そうか。それすら出てこない。また、出てこないことで不安だけが募る。人生終わった感じがするなー。あと２０年、どうやって仕事を乗り切ればいいんだろうか。今はまだ重宝してもらえているのでいいのだが、数年後今の状態だとお荷物にしかならないのは重々承知。だからこそ、何か変えていきたい。けれど、何かを変えようとするとまた、うつ症状が出てくる。自分を殺したくなってしまう。だから、今は未来のことは考えないようにする。けれど、やっぱり未来は不安。堂々巡りですね。こんなに先が見えないのは、とても不安です。目標がないのは苦しいです。本当に泣き言しかでてこないです。食生活を変えて約１週間。結構しんどい。好きなものも食べれなければ、アルコールで逃げることもできない。ストレスは溜まっていく一方。そのうち、爆発しなければいいのだが。
2019年10月16日
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肩こりがひどいです。
今日は肩こりがひどかった。ずっと肩が痛くて、キーボードを打つ手が震えていた。姿勢が悪いのかな。ちゃんと正座して仕事をしてるんだけれどな。今日は、後輩と普通に会話ができたほうかな。本当に日々精神状態が変動するなー。昨日時点では今日は出社無理かもと思っていたけれど、なんとか出社もでき、後輩とも普通に会話ができた。昨日の夜の不安はなんだったんだろうかっていうくらい。なんのために不安になっているかわからない。不安になりたいわけじゃないけれど、不安になることを探しているような気もしつつ。今の不安は今している作業が間に合うかどうか。仕様変更と言う名の不明点が次から次へと発生。少々、関係者があちこちと異なる結果がでてきつつあったため、近日中に意識合わせを行うように打ち合わせを依頼中。本当にこのままだと終わるんだろうかと言う心配が増えて来た。また、別件で支援している活動についても今月中に対応しないといけないけれどそちらも進捗は芳しくない。なんか年末が近づくにつれて色々と問題が起きつつある。支援している方も一回、中締めをして、実現的な対応を検討した方がよさそう。支援している作業を担当している方に話を聞くと結構やばい感じ。うーん、どの作業も怪しくなって来ているなー。そんなことを考えながら、仕事をしている。そのためか、今日は比較的落ち着いた感じでした。これくらいが自分にとってのベストなのかな。
2019年10月15日
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矛盾しているよね。。
昨日時点では気分転換にドライブに行きたかったのに、今日になって朝から疲れがでてしまい、嫁が運転中、ずっと寝てた。朝起きて、ご飯を食べただけなのにすでに疲れがピークに達していた。けれど、子供達と戯れるために頑張ってみた。花がたくさんある公園に行き、すこし散歩。※こういうときには障害者手帳が役に立つね。入園料が無料になるから。15時までには戻って来たかったので、ちょっと早歩き。なんだろ、今日は歩く気力もなく、なんとか頑張ったって感じです。公園内も平日よりは人が多く、ゆっくりと見て回るという感じじゃなくて早く脱出したかった。人が多いのはやっぱりまだ怖いね。それだけでぐったりです。ビデオ撮影もあまり元気がないために定期的に嫁や娘にかわってもらった。まだ趣味を行うだけの力がでてこないですね。膝や腰には痛みがでてくるし、歩くペースが保てない。自分の身体は一体どうなって行っているんだろうか。歩くことすら結構しんどくて、ベビーカーや買い物カートがないと歩けなくなって来ています。。※よく、祖父母が利用していた手押し車状態ですね。それがないと歩けないです。行きは寝ていたけれど、帰りはがんばった。なんとか寝ないようにと頑張って見た。さすがに嫁に悪いので。そのあとは、いつもの買い物。最近買い物はイオンではなくて、トライアルやラムーといった人が少なくなる時間帯を狙って買い物に行く。時間帯によっては多いけれど、イオンに比べたらまだまし。今日の晩御飯は塩鯖。最近は繊維物をたくさん取るため、ご飯に麦をまぜたものを1人前炊飯してもらっている。とにかく、運動よりは食事改善で体重や異常値を落とすしかない。次の検診まで1ヶ月半。この間に体重を落とさないと、薬が増える。さすがにこれ以上、薬を増やすわけにはいかない。かといって、まだ減らせる状況でもないけれど。薬がないと情緒不安定になり、正しい行動ができない。まだ、海を見ると入ったら楽になれるかな・・とか、考えてしまう。どうしても、人生に終止符をうちたくて仕方がない。日々の苦しみがまた耐えれなくなって来ている。明日から仕事。すでに明日の心配が始まって来た。今日は早めに寝ないと、明日起きれなくなる。
2019年10月14日
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明日は気分転換でドライブに行きたい気分
今日は台風の影響で舞い散った落ち葉をかき集めるところから始まった。庭中、落ち葉だらけで結構ないい仕事になった。風がなければ焼き芋ができるんじゃなかろうかというほどの落ち葉。竹ぼうきをもって、あちこちと大掃除。手にまめができてつぶれるくらいの量がありました。おおむね、午前中はこれでおしまい。午後からはいつも通りの子供とのお散歩タイム。合計１時間３０分くらいのお散歩。若干、風がつよかったけれど、まぁ、散歩できなくはない。明日、どこか花でも見に行こうかな。なんか気分転換をしたい感じ。先週休んでしまったので、その分は取り返すくらいはしないと。だから、来週は休まず出勤するために気分転換はしておきたいかな。難しいかもしれないけれどね。自分でもまだ感情がコントロールできず、今月末の飲み会参加は悩んでいる。出ておきたいような、出れそうにないような・・そんな感じ。すでに来週が不安になってきている。※毎週日曜日はいつも不安に陥るんだけれどね。気分的にブルーになっている。だからこそ、どっかに気分転換をしたい。明日、１日何もせずに過ごすのは結構つらいかも。まいってしまいそうな気がする。
2019年10月13日
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はじめて子供を１人でお風呂にいれた。
子育てをして１９年になるのに初めて子供をお風呂に１人でいれた気がする。今日は嫁が体調不良につき、１人でお風呂に子供を入れた。今まで、嫁がいたからだいぶおまかせになっていたけれど、普段に送迎をしてもらっているから、今日は１人で入れてみた。なかなか慣れないもので、難しかったかな？１９年たっていても、子供を風呂に１人で入れたことがなかったからよく手順がわからず、悪戦苦闘。
2019年10月12日
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うつ病なんてなるもんじゃない。
今になって、娘が登校拒否をしていた気持ちがわかる。なんで学校に行けなかったのか、当時は理解しづらかった。リストカットをするまで何で悩んでいたか理解できていなかった。当時もそうだけれど、頭で病気の知識が入っていても気持ちがわからなかった。今になって自分がそうなると、娘の登校拒否の気持ちがわかる。確かにこの病気になってこそ、理由や気持ちがわかるようになってきた。確かに出社できなくなった。もっと当時、理解できてあげればよかったな。起き上がれないというのもわかったし、自殺したいという気持ちもわかる。なるほど、確かにうつ病はやっかいな病気なんだね。ごめんよ。穂乃花。当時、気持ちがわかってあげれなくて。いっぱい苦しんだんだろうね。それでも学校にでようと頑張っていたんだね。それが理解できてあげれなくてごめんね。少しでも理解できてあげれば穂乃花の未来も変わっていたんだろうね。本当にごめんね。
2019年10月11日
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ごめんなさい。
連続の休みとなり、本当に申し訳ない限り。自分の作業の他に後輩の指導。いろいろとしないといけなかったのに、昨日の精密検査で今日はダウン。まったく体が動かせず、1日中ベッドの中。なんか、情けなさ全開ですよ。検査してもらって体調を崩すなんて、何のために病院にいったやら。※別に処置等をしてもらったわけじゃないから関係ないか。精密検査では当然いい結果が聴けるものではないのはわかってはいてもそれがストレスになることはある。まさ、今回がそれか。何とかしたいんだけれど、まずは生活習慣から改善をすることに。運動するだけの気力回復ができてないから。それより情けないのは、なんか自分に甘えているようで、それが許せない感じです。自分を甘えさせるのがつらいから、無理にでもがんばらせたい。ついつい甘えにたよっちゃうところが出ている気がして、それが許せない。本当に今日休んでごめんなさい。申し訳のない気持ちでいっぱいです。何ともうしていいやら。言葉もでない。どうしていいか、わからない。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ずっと寝ていたためか、今度は腰痛が来た。腰がいたい。本当に、ぼろぼろだわ。きっついなー。泣きたくなるくらいくるしい。心臓のあたりがまた痛みがでてくるし。なんか、人生終わったな。。。
2019年10月11日
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今日はお休みを取って精密検査に行ってきました。
朝からだるかったけれど、精密検査の受診に行ってきました。診療時間に対して待ち時間がすごい長かったです。待ち時間中はとてもしんどくて、苦痛な時間でした。今月は休みを取って診察に２回行き、再来月も１回あります。もう、有休の残りもすくなく、それが今の精神状態ではかなりのプレッシャーになってきています。代休でもなんでもいいので、休みに余裕がほしい。上司にはその時になってから考えればいいと言われても、なかなかそのように考えることができない。仕事もそうなんだけれど、余裕がほしい。余裕がなくなってくると、無理をしてでも出社しようとしてしまう。今の状態では明日の出勤はかなり厳しいのが事実。けれど、本当に有休がないから何とか出社しないといけない。※あと、仕事も遅れてくるようになってくるんで、これ以上の休みはとりたくない。当初は余裕のあった仕事もここまでやすんでしまうと仕事面でも余裕がなくなってきている。きついな。。。なんで、こんなに精神的にも体調的にもボロボロになっていくのだろうか。余裕がないからいろいろと無理をしていているからなのかな。今の自分にとって、有休に変わるもので休める日を蓄積したい。なんか、もう、どうでもよくなってきそう。休みがなくなって、首になるなら、それならそれでもういいし。ウチなんか、いなくても仕事は回るし。なんか、がんばっているのがアホらしくなってくる。
2019年10月10日
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感情の起伏が激しいな。。。
今日は朝からまたもやダウン気味。後輩との会話中、怖いと思ってしまった。ウチの感じ方だけなんだろうけれど、後輩（女性）の機嫌が悪そうで、怖いと思ってしまった。仕事の進め方や対応方針の話をしていたのに後輩の機嫌を見ながら会話を行い、疲れ切ってしまった。せっかく昨日は調子が良かったのに今日は最悪。人の顔ばかり気にしていて、仕事への集中ができなかった。少しでも口調が強くしゃべられると、恐怖を感じ、正しい指導ができたのだろうか。また、来期の目標をほかのメンバーは立案しているのに、自分にはその目標を立てることができない。今は、まだ流されるように仕事をすることが重要。正直なところ、今の目標は生き続けていくこと。これが目標。それ以上の目標は今は立てれない。とっても難しいんだけれどね。どうしても負けそうなときがあり、自殺をしたくもなる。だから、今の目標は生き続けることだけ。他のメンバーの目標から見るとすっごいレベルの低い目標。生き続け、流されるように仕事をしていくことが今の自分の目標。これ以上のことはまだ立案できない。お昼休憩、少しでも動こうと思い、散歩に出かけてみた。その途中で、社長に似た方を見つけたとき思わず、逃げてしまった。まだ、恐怖が残ったままなんだろうな。もし、本当に社長だったら申し訳ないことをしたなー。久々に走ったよ。完全に走って逃げてしまった。本当はもう少しで総会があるのに、今年も欠席。こんな状況で総会に出てしまうとまたうつ病が悪化しそうで。まずは、生き続けることを目標にし、電車等に乗れるようになってから事務所に出勤し、それからかな・・・総会にでれるのは。本当になんでこんなにこの病気はやっかいなんだろうか。常日頃、恐怖との戦い。散歩すらまともにできないことがとても情けない。。。
2019年10月09日
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子供とのお時間
子供が生まれてから、この病気にかかっていいことと言えば、ふと思ったのが、子供と接する時間がふえたかも。上３人の子供よりは、一番接しているかもしれない。。けれど、写真やビデオが少ないのもこの子かもしれない。うつ病にかかり、写真やビデオをとる元気がなくなっているのは事実。だからどっちも微妙。上の子達は接する時間が限られていたから、普段からカメラとビデオを持ち歩き、少しでもいいシーンがあれば写真を撮っていた。今は夜とか接する時間はあるものの、どこかにお出かけということができない、またカメラとか持ち歩くこともない。どっちもどっちだな。-----------------------------------------------------------------------------------------少しずつ回復してきているなと実感できる日もある。仕事中、いろんな人が自分を頼ってくれるとすごく楽しいといってはなんだけれど、小忙しい時の方が自分らしくなっている気がする。※自分をだましているだけなのかな。確かに自分の仕事は進まないんだけれど、気分が多少は良い。ただ、文字が二重に見える現象は消えず、なかなか文字を入力するのがしんどい。ちょっとプログラミングがしんどい時がある。自分で入力しているものが二重に見えるからちょっと大変。老眼以外にも何かあるんだろうな。明後日は精密検査。後輩に明日のうちに明後日の内容を伝えておかないとね。本当に感情の起伏が激しいな。今日はまだ気分がいいほうだな。なんか、今だったら出張にもいけそうな気がする。けれど、これ明日になったらまた変わるんだろうな。どうだろ。最近のブログで負のスパイラルになっている記載が減ってきているんかな。なんか過去のブログを確認していくとなんか回復の兆しも見え始めてきたかな。やっぱり、仕事が１つじゃダメなんだろうね。複数の仕事を同時にしつつ、人からの質問に受け答えしているくらいの小忙しさが自分らしく感じれる。ただ、これも危険なんだろうな。この状況が終わった日には一気にたまっていたものが来そうで。
2019年10月08日
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よめさんの一言一言がつらいです。。
数年前に夜中に釣りに行っていた時期があった。色々なところにいった。という話をしたら、私は行ってない。誰と行ったの？と言われる？あたかも、他の女の人？みたいな感じで聞いて来るからしんどい。なんか、疲れる。そんなことすら気になるなんて、ましてや勝手に想像したりと余分なことばかり考えているな。。
2019年10月07日
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顧客先への訪問
今日は久しぶりの顧客先への訪問。同行してもらうのは普段と異なる方。余談だけれど、娘の就職先の隣にその顧客先がある。※全然関係ないけれど。朝から普段同行してもらう方が不在ということで不安だらけ。ちゃんと検証できるかどうかがすっごい不安だった。午前中はその不安に押しつぶされながらも本来の作業を行なっていた。とりあえず、後輩の状況確認を行い、問題がないことを確認してから自分の作業に入る。※明日もまずはそれからかな。今日、顧客先から戻ったらいなかったので、 まずは確認をして、不明点などを確認しなくちゃ。せめて、メールか何かいれておいてほしかったな。不安になると、爪を削る癖が完全についてしまった。午前中は作業をしながらも無意識で爪を削っていた。午後2から顧客先へ現地検証に向かった。ずっと不安に悩まされながらも現地に向かう。現地で検証を行って帰って来るときには不安も解消され、一気に疲れがでてしまう。結局、無駄な不安なんだよね。それでも不安になってしまう。また、昨日出張にいけれなかったことをずっと後悔している。どんな会話が行われていたのかが、気になりっぱなし。ここまでマルチに考えているともうパニックですね。自分の中で自分がしないといけないことがわからなくなる。ふと、鏡で自分の姿をみると、本当に太ったなという実感がある。痩せたい。今週は精密検査がある。異常な体重増加でいろいろな合併症がでてしまっている。それの検査が今週ある。木曜日だったかな。あー、いろいろと考えすぎてきて頭がいたい。疲れた。なんかさ、これだけの苦労をしていて何か得るものがあるのかな。日々、苦痛を味わいながら生活をしていて、いろいろと悩み続け、体重は落とすようにと言われ、別に体重を増やしたいわけじゃないのにどんどんと体重は増えて行く。ストレスがどんどんとたまってくる。このストレスはどこで発散すればいいんだろうね。かなり脱線して来たけれど、話を戻して。顧客訪問をしたんだけれど、ずっと緊張しっぱなし。肩がこってしまった。また、左膝がいたくなる。頭痛も襲って来る。そんな中、約4時間くらいの顧客先検証。今、すっごい肩こり。お風呂でゆっくりと解したんだけれど、すぐに肩が凝っている。ちょっと緊張しすぎか。と言われても、緊張が解けるわけじゃないんだけれど。来週も訪問予定。今から不安になってくる。はぁ、しんどいな。。。
2019年10月07日
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今日はパス。
特筆すべきことがない。いや、文章が思いつかない。
2019年10月06日
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もう、嫌。
どれだけ今年は壊れるの。。今度はルータとパソコン。はぁ。本当に今年はついてないや。ここまで連続して次から次へと壊れていくとなんか、呪われているとしか考えれない。もう、歩く気力もなくなり、散歩すらできない。夕方からルータを変更したことで、家にある無線子機を搭載している機器の設定を全て変更。家にある情報端末を集結し、娘と一緒に設定。そうしたら、パソコンが今度は壊れた。。どうせなら、消費税が上がる前がよかったのに。まぁ、そんなことを選んではくれないけれど。
2019年10月06日
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いろいろと身体に支障がでているみたで精密検査が必要とのこと。
体重の異常増加が起因していろんな病気の可能性が高くなり、精密検査が必要となった。来週の木曜日が精密検査。※あっ、面談がある日だ。来週早々に上司に報告しなければ。あまりいい状態ではなさそう。とりあえず、医師からは家の中でできる運動から初めて行き、それから外にでるようにしたらどうか？と言われた。家の中でできる運動か。うーん、健康診断の時に医師に勧められたスクワットマジックがいいのか？とりあえず、最終目標は６０Kgまで落とすことを最終目標とし、まずは第１段階として８０Kgまで落とすように指示された。とはいっても２０Kg落とさないことには８０Kｇにならない。早速今日は子供と一緒に歩くようにした。すでに膝が痛い。明日もがんばって歩くようにしよう。うつ病治療の一環として、ダイエットが必要とのことですね。ひとつの病気が、次から次へと病気を招くというのは実感した。病気は早期治療が必要ですね。そうしないと様々な弊害を招くようです。
2019年10月05日
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今日も1日お疲れ様です。
なかなか新しい環境になれないというか、なんというか。新しい人が来て3日目。がんばって指導をしてみている。うーん、理解力はありそう。私が忙しそうにしているせいか、聞きづらいのかな？まだあまり会話はできてないっす。若干の口頭説明と資料の確認で業務に沿った入力は行えるようになってきた。うん。さすがに年齢が近いだけあって、ベースとなる実力はあるようだ。まぁ、まだ3日目だからこの先どうなるかはわからないけれど、私の口下手を汲み取って理解してもらえるのは、大変ありがたい。早ければ、来週から実業務に入れるかな。まずは、QAと障害対応を回してみようと思う。これで少しでも私が楽になればいいんだけれどね。本当なら明日会議があったのですが、急遽、明日定期検診が入り、明日はお休み。※例年なら今週の土日は出張があるはずだったのですが、この状態では移動すら 苦痛なので、今年は断念。まぁ、やむなしです。週明けに情報共有をしてもらうしかないですね。ちょっと色々と悔しいものがありますが、どうしようもないのですよね。ここで無理をしても、その反動が怖いし。焦らずに行くしかないと言い聞かせながら。けれど、気持ちだけは納得してくれない。とはいえ、健康診断の診断結果も聞かないといけないし、主治医に相談して再検査の紹介をしてもらわないといけないし。※前にも書いたけれど、健康診断の時の診察医が「診断結果を持って、主治医と相談して」としか言われず、本当の診断結果は明日になるんですよね。いろいろと異常値もあるからほっとくわけにもいかないし。今日も１日、左ひざが痛むし。腰も痛いし。痛いところだらけ。気持ちも痛いから本当にいいところは何もないって感じです。
2019年10月03日
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病気がなおるまで昇給はないんだろうな。
病気が治っていないので、昇給は据え置き。以前の3割程度しか仕事をしていないので仕方がないかな。。せめて5割くらいまでは復帰をしていきたい。まだまだ安定しない。安定期はいつくらいになったら来るんだろうか。少し二重に文字が見えるのは落ち着いてはきたけれど、今度は膝、腰がいたい。これも病気の影響か？右目だけでディスプレイを見るようにし、左目は少し遠くを見るようにしたら文字が二重に見えることはなくなってきた。とはいえ、右目だけで見ているから打ち間違いは多いけれど。この仕事をしていて、文字が二重に見えるのは致命的。目を閉じるとめまいがするし。膝はいたいし、腰にもきているし。今日は帰りに湿布を買って帰って、これから湿布をつけてから寝ることとする。いろいろと身体に無理がかかってきているのかな。次から次へといろんな症状がでてきていて、なかなか落ち着かない。加齢もあるのかな。なんとか、回復して以前のように戻りたい。そうしないとお給料も低いままだし。さすがに3割程度しか仕事ができていないから据え置きでも多めに見てもらえているんだろうな。逆にそれが心苦しいんだよね。1日8時間のうち、集中すれば2、3時間で終わる作業がまる1日かかってしまう。なんかそれを考えると、ある意味新人と同じなのかもしれない。 ※実際に後輩のほうが明らかに作業スピードは早くなっている。 こっちは作業スピードが落ちて行く一方。集中ができないから、タバコに行く回数が増え、悲しくなって涙がでる。悪循環だね。書籍等を見ても、やっぱり、この病気にかかった人はほとんど泣いている。悔し涙なのか、情け涙なのか、その両方か。1日で3時間程度しか仕事をしてないとなると、本当になさけないし、お給料がもらえるのが、とても苦しいし悔しいし。なんでこんな病気にこんなに苦しまなきゃいけないだろうかって、それは言ってはならないこと。だって、そんな自分でも多くの人が支えて今の生活ができている。せっかく支えている人のことを考えると、がんばるしかない。たまになんで自分だけこんなに苦労をしているんだ？と疑問にもつこともあるけれど、苦しんでいるのは自分だけではないんだ。支えてくれている人も苦しみながら支えてくれているんだ。そう考えると、闘病を続けていこうと思う。治るまで先は長いのかもしれないけれど、それでも頑張り続けていこうと思う。この先も環境の変化はし続けて行くんだろう。それに耐えて行くしかない。現在、中途採用の方が自分の下で業務に参画している。まだ、業務を理解するための学習中ではあるが、理解能力はたかそう。油断をすると追い越されるかもしれない。油断をするつもりは一切ないけれど・・・・言葉がでない。あー、そういえば呂律もかなり回らなくなってきている。頭で理解している内容を相手に伝えようとしているけれど、呂律が回らず、言葉がでてこない。本当に、この病気になってから言葉がでてこない時がひんぱつしている。ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー関係ないけれど、自分には3人の娘と0歳の息子がいる。長女は来年から会社員。早いもので、もう自分と同じ会社員になっていく。ふと、嫁と会話をして、3人娘のはいはいを思い出せないと言ったら、「はいはい」の時期には、ウチは家にいなかったとのころ。転勤や出張で「はいはい」を見ている時間がなかったらしい。そういう意味では、0歳の子は今までの子育ての中ではしっかりと親をしているような気がする。散歩につれていったり、一緒に遊んだりとなんか3人娘の時よりも接する時間が増えている気がする。日々、成長を実感している。3人娘もこんなんだったんだろうな。。。
2019年10月02日
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無駄な心配に振り回され、疲れた。
結局、昨晩はほとんど寝れず。どうしても新しい人のことが気になり、ずっと頭から離れれない。直接会うまでずっと落ち着かず。心配事の７割は不要な心配という言葉をずっと言い聞かせていたのに、性格なのだろうか、余計な心配ばかりしていた。そりゃ、疲れるよ。ずっと心配ばかりしてんだから。家についたら放心状態です。やっと１日が終わった。長い１日だった。心配ばかりしているから長く感じるんだろうな。そしたら、今度は出向先の人事異動を聞き、また不安が増えた。結構、はっきりとモノをいう方が来られるのですが、それに耐えれるんだろうか。※また、不安が始まった。。。どんだけ自分を責めて不安になれば気が済むんだろうね。そんなことをしたら、本当に疲れ切ってしまうよ。まいったね。。すでに不安に押しつぶされそう。あー、お腹すいた。ぐーってお腹がなっている。ストレスが食欲にきているなー。とりあえず、お茶でお腹を膨らませてみる。
2019年10月01日
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