2019年05月の記事
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8Kmほど歩いてみた。
治療の一環として仕事終わりに軽くジョギング＋散歩を8Kmほどしてみた。歩くと余計なことを考えそうだったので、まずは息が切れるまでは走った。息が切れたら、歩き、また落ち着いたら走る。それを繰り返し、途中のイオンで、ゴキブリホイホイと子供へのお土産としてチョコレートを買って、再び走る。※昨日、ゴキブリが出てきたので、ゴキブリホイホイだけはほしかった。汗がびっしょりだったけれど、気分的には良い感じ。職場を出た瞬間にやっぱり吐き気がし、これはまずいと思い、走り出した。とにかく、走って歩いてを繰り返し、身体に負担をかけることで、精神的な安定を保てることができた。今週は仕事上のトラブルがあり、１週間、それに費やした結果、結構、精神的にまいってしまった。仕事中に涙はでるわ、吐き気はするわ。いきなり、ヤフーオークションで楽器を入札するわで、わけわかんない行動が多かった。※ちなみに、楽器は入札しても、次の高額者がいて、おとせれなかったけれど。今も、一応入札はしているけれど、無理かなー。Tポイントで支払える額までしか入札はしないけれどね。自分でも何をしてんだろうと不思議に思ってしまう。なんか、本当にわけわかんない行動が今週は多い。きっとトラブル対応で頭がまわってなくて、現実逃避ばかりしてたんだろうな。そのせいか、顔がこわばっていて、後輩が声をかけにくそうだった。後輩に謝りたい限り。何をしてんだろうな。。。明日は通院の日。一応、この感情の起伏は伝える予定。毎回、同じことを言われる。今回もそうだろうな。。。
2019年05月31日
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嫁の例えに納得
相変わらずのしんどさ。それを聞いた嫁が一言。「ガス欠の車を走らせようとしている状態がうつ病」「休養というガソリンを入れないと走れない」とても納得がいく。ガス欠か。確かに。休日も休養になっていないし。休日のたびに疲れ切ってしまい、そのまま仕事にいくから、ガス欠は変わりない。だから、治りも遅いんだ。また「知識としてあっても理解はできていない」と言われた。これも正しい。確かに「知識」としてはある。ただ、気持ちがついていかない。だから、「理解」はできていない。「理解」ができれば、気持ちもついてくるはず。全部納得。とはいっても・・・・どうしても、自分を見ていると怠けているようにしか見えなくて、だから自分を認めれない。いろいろと試行錯誤はしているものの、まだまだ灌漑には程遠い。道のりは長いな。。
2019年05月30日
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涙くん、さよなら・・・って言いたい。
もう、日々涙が止まりません。今日も何回ないたことやら。。。。重要障害対応をおこなっているのですが、自分の失敗がこんなに大変なことになり、そしていろんな方々にご迷惑をおかけし、・・・もう、泣くしかない。人に涙を見せないように何回もトイレにこもり、涙を拭いていた。油断をすると、今でも涙が出そうになる。やっぱり、休職前より悪化してない？あっ、休職前は動けなかったから、そこから見れば回復か。。。涙もろくなってきているな。自分の失敗や責任が果たせない時はとても悲しく、悔しくなる。これがうつ病なんだろうな。もう、神頼みしかない。--------------------------------------------------------------------------------------子供たちは順調に成長してきている。上の子は一番下の子の面倒がしっかりと見れている。次の子は一人で寮生活をこなしている。次の子は勉学に励んでいる。一番下の子は順調に成長をしてきている。それに比べ、自分はどうか。親としてどうか。親としての役割が果たせているのか。嫁には会社まで送迎してもらい、本当に申し訳ない限り。--------------------------------------------------------------------------------------仕事・・・続けれるかな。こんなに失敗ばかり続けていて、役に立てているのかな。属人化してきていたため、自分一人が体調を崩してしまうといろんな人に迷惑をかけてしまい、結構つらい。なんとかしたい。--------------------------------------------------------------------------------------勉強をしようとおもって、資料を取り寄せているんだけれど、まだ申し込みができていない。申し込みなんてすぐにできるのに、踏ん切りがつかない。資料もたくさん取り寄せ、学習先もきまり、あとは申し込みのみ。どうしてもお金が気になってしまうのも事実。厳しいな。。。
2019年05月29日
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しんどくない日はない。
復職して以来、しんどくない日はない。日々、しんどい。なんで「うつ病」なんかになってしまったんだろう。いろいろと後悔が尽きない。仕事でもついに大きな失敗をしてしまった。重要障害を発生してしまった。もう、これに耐えていくのは結構つらい。泣き言が言えるのは、この場でしかない。※どこかでプライドが邪魔をしていて、誰にも言えない。昨年はこれに耐えれなくなって、自殺行為にでていたんだろうな。けれど、明確な泣き言はない。なんか、泣き言を言いたいけれど、何が泣き言なのか、わかっていない。モチベーションは下がる一方。何とかテンションだけでもと思っていてもテンションも下がる一方。もう、何が何だか。。。
2019年05月28日
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涙が止まらない
悔しくて情けなくて悲しくて、涙が止まらない。 会議でも発言できなければ、今までだったら、 出張になっていた案件にも参加できず。 まだ、日曜日の人の多さに負けたことを 根に持っている。 今もまだ辛い。 それがとても情けなくて悔しくて涙が出る。
2019年05月28日
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完全ダウン
ひさびさの完全ダウン。一切動けなかった１日。運動会という多くの人が集まる場所に参加し、また競技にもでて、そのあとの慰労会にも出て、本当昨日は人と接することが多く、その結果、今日は朝から心身ともにダウン。しんどいの一言。夜になったけれど、まだ、若干しんどい。ただ、朝よりは多少はまし。けど、まだ無理。。まだ、人の多い場所は無理かな。競技をする前に入場門にあつまるのですが、その集まりの時間が苦痛。誰も自分を見ているはずがないのに、緊張してしまい、プチパニック。その後、リレーに参加したのですが、同じ地域の方から「すっごい、しんどい走りになっていたけれど、大丈夫か？」と聞かれた。やっぱり、走りにもしんどさがでるんだな。けれど、これから最低でも１２年間は４０代のコースで走らないとな。どうしても人がいないし、子供は生まれたばかりだから、保護者としては走らないとね。本当に、ウチの地域は人がいない。このままいくと、青年団も高齢化していくなー。次の世代がいない。--------------------------------------------------------------------今日は１日中寝てた。途中に目が覚めたかどうかもわからない。本当は娘が休みだから迎えに行きたかったけれど、家からでるのが怖くて。。。明日、大丈夫かな。とりあえず、大きなイベントはいったんこれで終了。集中してたイベントもこれからは分散。本当に今年はイベントが集中しすぎ。ノックダウンする回数が増えた。--------------------------------------------------------------------最近、座ってから立ち上がるのが、一度四つん這いになってからじゃないと立ち上がれなくなってきた。自分の体重を足でささえれなくなってきている。風呂から上がるのも苦痛であれば、炬燵から立ち上がるのも苦痛。とにかく腰を下ろしてしまうと、そこから立ち上がるのができない。確かにイベントなどには頑張って出れるようになってきた。これは確かに回復はしてきている証拠なんだろうけれど、まだまだ先は長い。
2019年05月27日
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やっと、すべてのイベントが終了。
本日、地域の運動会も終わり、一応、すべてのイベントが終わり切った。結構忙しかったなー。やっと土日のイベントラッシュも６月中旬まではおしまい。明日・・・無理かな。人の多いところで、走ったので、結構緊張が緊張を呼び、まともに走れない。そのあとの、青年団の慰労会も頑張って出見たけれど、それもギブアップ。やっと帰ってこれて、もうノックダウンです。人の多いところで、がんばって、しゃべって、料理して、無理をしすぎた感じ。もう、帰ってきて、アイスがほしい。というか甘いものがほしい。ラーメンを食べて一休憩。くたくたです。今日はもう許してほしい感じ。
2019年05月26日
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10kmほど歩いてみた。
気分転換がしたくて、仕事帰りに１０ｋｍほど歩いてみた。Mッ気があるのかな？苦しいんだけれど、精神的には落ち着いていたと思う。走って歩いてを繰り返していたんだけれど、その間、余計なことは考えず、ただただ、走って呼吸が苦しくなり、そのおかげで精神的に安定した。気力は本当はなかったんだけれど、歩き・走りを繰り返しているうちに身体が苦しくなって、そして歩くことに気力がでてきた。これって、Mッ気があるから？帰ってから、髪も染めた。だいぶ、プリン状態になっていたので、とりあえず、白髪染めをしてみた。なんてことをしていたら、もう１２時になる。結局、２０時~２２時３０分くらい歩いていた。身体を動かせば少しは気が晴れるみたい。明日は何か身体を動かしてみよう。最初は気力がなくても、途中から気力がでるなら、それもあり。
2019年05月24日
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口癖・・。
「しんどい」というのが口癖になっている。常に疲れ切っていて、ふとしたことで「しんどい」って言ってる。うーん、これも困ったものだ。今日は後輩と話をする機会が増えた。ただ、自分の理解力が低下しているために、仕事の会話も時間がかかってしまう。また、うまく相手に伝えたいことが伝えれない。上手に説明ができたらよかったのに、なんだろ。。伝えることができず、後輩が困ってしまったようだ。もっと、きちんと会話ができるといいな。会話をすることがちょっとしんどかった。帰り道。嫁との会話で、嫁の車の調子が悪く、修理の見積もりをとってもらった。明日には金額がわかるけれど、修理費が２０万円をこえるようになったら、新車を検討してもいいかなという話をした。そうしたら、嫁が、「もしも、最悪の事態が発生した場合、私はこの家をでないといけなくなる」と言われ、無理をしてでも生きていかないと行けない。ウチに何かあっても、家にいてほしかったけれど、そういわれると無理をしてでも生きていかないと、不安だけがたまっていく。正直、そんなことを言われると余計にプレッシャーになり、またパニックになってくる。もう、どうしていいか、わからなくなるよ。この家を出てほしくない。（まぁ、自分が死んだ後なんて、わからないけれどね）なんか、そんなことを言われ、元気が余計になくなった。最悪の事態か。。。
2019年05月23日
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テンションは下がる一方
週末が近付くにつれて、テンションが下がる。今日、仕事で後輩の作業の進め方について臨時で会議を開き、今後の作業方針を立案し、それを実施させた。報告を待つのではなく、こちらから聞きに行くことで、報告することを習慣化してほしい。ただ、会議中、ウチの顔が険しかったのか、発言が少なかった。本当に余裕がないな。。。仕事中、後輩は聞きたそうにしているそぶりが見えるんだけれど、声をかけにくい顔をしているんかな。こちらから声をかけるまでは後輩は待っている。少しでも声をかけやすくするために、こちらから雑談をふったりしているけれど、なかなか自分から声をかけてもらえない。なんとかしなくちゃなー。とりあえず、仕事中の険しい顔を直さないと、怖い顔をしていたら、そりゃ、声もかけにくいわな。。。飲みにゅけーしょんが役に立つかどうかはわからないけれど、ゆっくりと話をするようにしたほうがいいな。まずはたわいもない話で、声をかけやすい状況を作っていかないと。明らかに、今の状況は、自分で声をかけにくい状況をつくってしまったので、これは直さないと。はぁ・・・・今まで自分が教育してきた人は辞めるなり、休職をするなりで結構失敗ばかり。実はそういう面でも今回こそはと思っている。自分の指導はきついのかな。。。特に今は本当に余裕がない。余裕を作りたいな。。きついな。自分の仕事すら、ペースが落ちていて、残業時間を使って、なんとか進めている状況。休憩回数は多いし、吐き気が止まらないし。もう最悪。どんどんとテンションは落ちていく一方。はぁ。。。ため息しか出ない。
2019年05月22日
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疲れた。
生きていることに疲れた。イロイロとしないといけないことがあるのに、もう、頭がパニック。パニック障害がつよくでてる。本当に人の目が気になって、なんか日々、人の目ばかり気にしてる。気にしてばかりだから、生きていても楽しいことが見つからない。気にしないように頑張っていても、気になってしまう。今日は帰りは電車。人が電車に乗り込むたびに気になってしまう。仕事をしてもそう。朝遅れて出社することにたいして、誰がどんな目で見ているのか、気になる。吐き気を催してトイレに行く度に、休憩が多いとみられているんじゃないかと、心配をしてばかり。特に後輩にどう見られているのかな？口では指導していても、こんな自分に指導されるのをどう思っているんだろうか。しょっちゅう、席を外して、仕事をしてない奴に、指導されるのは嫌だとか思われてないかな。。今朝、嫁に送ってもらうときに、運転中に飛び出したら、楽になれるかな？とか考えてしまう。もう、しんどい。頑張らないと生きていけない。この努力、いつまで持つかな。。明日は朝から打ち合わせ。早めに家を出ないと。本当に今年乗り切れるかな。。 社員旅行は辞退。事務所の勉強会も辞退。事務所への出社も辞退。健康診断、受けないとと思いつつ、また新しい病院となると結構辛い。去年も健康診断を辞退してるけど、今年はどうしよう。死ねることをのぞんでいるから、健康診断すら苦痛。健康じゃ無くて良い。病気でも発病して早死にできるなら、それでも良い。電車に乗るのって、まだ、早いのかな。。ずっと人の目が気になる。落ち着かない。呼吸も速くなり、心拍数も多めになる。また、既に週末が恐い。運動会や歯医者、青年団の活動、全てが不安。不安だらけで、電車に乗ってるから、余計に疲れる。腕を持ち上げるのもしんどい。スマホからブログを書くのも疲れる。なんか、楽しみがないと、しんどい。しんどくて、また、休職したくなる。ただ、復職時が大変なので、休職をしたくない。復職時のしんどさを考えると、休職はしなたくない。あと、二駅。早く到着して欲しい。頑張れるかな。。。。。ふと思ったのが、会社の中では普通に過ごしているように見えるのは、もしかして責任感で、自分を閉じ込めているだけなのかな。だから、会社を一歩でると、責任感がなくなり、一気に疲れがでるのかな。なんかそんな気がする。責任感だけで今は仕事をしているような気がする。
2019年05月21日
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土日は田植え・部落の打ち合わせでノックダウンしました。
土日ともに、ブログを書く元気もなかったです。※さぼっているわけではなく、日記のページを見ても、書く気力がでなかったです。田植え、精神科への通院、部落の打ち合わせと、いろいろなイベントが土日に集中し、すべてのイベントをこなしたら、昨日の晩ご飯はノックダウン。本当は田植えも終わったので、外でBBQでもしようかと思ったのですが、完全に寝てました。今日もまだ、疲れは残っています。また、今週末には歯医者と運動会があり、すでに何かわからない不安に襲われています。頭痛や吐き気が今週も続いています。この不安感は何が原因なのか全くわかっていません。ただただ、不安になっています。今週も仕事中は吐き気が強くトイレに何回も通ったけれど、実際に吐くわけではない。ただ、のどの奥から吐き気がでていて、多少、胃酸の味がしています。今日は帰りは、気力がなくて、嫁に迎えに来てもらった。。。なかなか落ち着かない。とりあえず、今週の運動会を超えれば、しばらくはイベントは無いはず。イベントラッシュも今週まで。来週くらいからはやっとゆっくりできるかと。------------------------------------------------------------------------子供が昨日、寮に戻っていきました。最近、寂しさを感じます。家に帰っても、寮に行った子は家におらず、にぎやかさがない。何かこれも寂しくて、どうしていいやら。毎日、LINEを送ってます。寂しさを少しでも和らげようと、LINEを定期的に送り、返事を楽しみに待っています。※ただ、寮生活なので、あまり携帯を触る時間が無いみたいですが。------------------------------------------------------------------------自分の持っていた楽器（ピッコロ）が調子悪く、修理に出したら新品を買えるくらいの値段になると連絡があった。さすがにそこまでして修理もなー。早速ネットで楽器を探していたら、安くかついい音色の楽器を見つけた。https://item.rakuten.co.jp/chuya-online/50402/?s-id=bk_pc_item_list_name_n値段と機能を考えても、これはあり。早速注文をしたい。
2019年05月20日
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一週間、頭痛と吐き気に悩まされた今週。
イベントの多さに悩まされ、頭痛と吐き気が続いた１週間。この先のイベントを考えるとしんどくなってくる。それを日々悩んでいたから、結構ギブアップ。明日は通院（精神科）→田植え→地域活動をこなす。明後日は田植えの続き→真ん中の子を寮へお見送り。今から、こなせるんだろうかと不安になる。来週は通院（歯医者）→運動会。結局今週は１日有休で休み、なんとか１週間を乗り切った。今日はお客様先へ作成したソフトウェアのテストを行いに行ってきた。今回は大丈夫だと思って言ったけれど、うまく動作しなかった。社内テストでは問題がなかったけれど、実際のデータを用いてテストを行うと、不具合が見つかった。データ件数が違うからなんだろうけれど。結局、正常に動作しなかったため、惨敗して帰ってきた。事前準備等色々としてたんだけれどな。。。やっぱり、PGはそろそろきついわ。頭が思うように回ってくれない状態でPGをしているから、ミスが多い。もう、完全に疲れ切ってしまった。・・・・今日は、ブログを書く元気もないや。
2019年05月17日
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ストレスってどれだ。
嫁から今のストレスは何かと聞かれ、なんだろうか？生活していくこと自体が今のストレスなんだと思う。自殺願望があるかと聞かれ、あると答えた。生きていくこと自体がストレスだから、自殺願望があるんだろうな。ストレスのキャパが明らかに少なくなってきている。個人的には休職前よりも今のほうがキャパが少ないと思っているんだけれど、嫁曰く変わってない。うつ病のままだと。ただ、自分で髪すら洗えなかったのが、今は洗えているから回復はしてきている。自分自身では常に底辺だと思っているけれど、実はそうじゃない。アップダウンはあるものの、行動範囲が広がってきているとのこと。嫁から見て、そうだと言われると、そうなんだろうな。自分で、自分のストレスがキャパを超えそうなときがわければ、それを回避するための対策を取れるのにと言われ、生きていること自体がストレスの場合は、どういう対策を取ればいいんだろうか。一人で生活することも苦だし、誰かと一緒にいることも苦。じゃぁ、どうすればいいんだろうか。---------------------------------------------------------------関係ないけれど、コミュニケーションが苦手な人をどうやってすればコミュニケーションが取れるんだろうか。自分をその立場に置いて考えると、答えがでない。今の自分にとって、どうやっていけば、コミュニケーションを取れるんだろうか。今は生きていくこと自体が苦しくて、がんばって出社している。がんばってコミュニケーションをとるようにしている。頑張らないと、すべてができない。頑張れば頑張るほど、ストレスがたまり、キャパを超えてきたら、ノックダウンする。これの繰り返しだな。。。
2019年05月16日
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今日は動けず。
久々にきた。まったく動けない日。動けない。自分の思うように起き上がれない。身体が出社を拒否している。朝起きると、頭痛に吐き気、そして体が動かせない。ここまで来ると、自分でも制御できなくなる。なんか、わがままな子のように（って言ったら失礼か・・。）自分を動かすことができない。ベッドから起き上がろうとしても、起き上がれない。腕を伸ばしてみても、やっぱり力が入らない。何度も試みたが、無理だった。会社に連絡し、今日は有休。そこからは、ひたすら寝るしかなかった。ストレスがたまったのか、心配事がふえてきてしまったのか。とにかく、オーバーフローしたことだけは間違いない。少しでも身体を動かせたらと思い、昼からは起きてみたが、散歩にすら行く気力はなかった。こんな日もまだあるんだなー。頑張りすぎているんかな。。。本当に白髪だけはどんどん増えて、苦労しているんかな。急に白髪が増えたよな・・・。一気に増えたよ。※ただ、それが見えるのが嫌だから、髪を染めてるけれど。明日は出社しないと。何とか、すこしは１日休んで、回復をしたと思うので、明日は出社できるかと。
2019年05月15日
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今週はずっと吐き気が止まらない。
今週はずっと吐き気が止まらない。イベントが４月以上に盛りだくさん。たぶん、それの心配で吐き気をもよおしている可能性が大。今朝は起きるときに足に力が入らず、ベッドから転げ落ちた。出社しようかどうしようかと悩み、出社はしたものの、定期的にトイレに行く始末。実際に吐くわけじゃないけれど、吐き気が止まらない。他の皆さんはどうしているんだろうか。毎週のようにイベントがあったときに、憂鬱にならないのだろうか。私は今、週末のイベントの多さにダウン気味。まいったね。。。気持ちを落ち着かせようと、オルゴール曲を聴きながら、ブログを書いているけれど、なんかオルゴール曲が駄目になってきたのか、気分が沈む。※かといって、子供が寝ているところで、JPOPなんて聞くわけにもいかず。。前はそれでもオルゴール曲で落ち着いていたのにな。糖分を補充しても吐き気は止まらない。健康診断にいきたくない。だって、悪いのは分かっているし、それ以前にまた変わった病院に行くのがつらい。これ以上、病院の数を増やしたくない。毎週のように、精神科と歯医者に通っているのに、健康診断でまだ病院に行くと思うと、さすがに気分がもたない。健康じゃないのはよくわかっているのに。。。体重も増えてるし。逆流性食道炎になりつつあるのもわかっている（吐き気がとまらない）こうなってくると、また自殺願望が増えつつある。うーん、まずいな。こりゃ。うつ病は回復しつつあるけれど、身体に支障がでてきている感じがする。気力が本当にでてこない。仕事中も頭が回らないから、定期的に髪をひっぱってるし。。※抜け毛が増えてきたなー。上司や同僚はどうやって、多忙なスケジュールをこなしているんだろうか。不安になったりしてないのかな。憂鬱になったりしてないのかな。みんなこんな感情にならないように頑張っているんだろうな。なんで、頑張れないんだろう。
2019年05月15日
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生きていく希望の問題。
生きていく希望もなければ、気力もない。だから疲れやすいのか。何とか、生きている。生きているというか、生かされているというか。ネガティブ思考になるなということ自体が無理なのかもしれないが。平日は仕事、土日は農作業、地域活動。何を目標に生きていけばいいんだろうか。目標がみつけれない。楽しくない。楽しみってなんだろう。・・・何も見つからない。
2019年05月13日
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小学校の廃品回収と地域の草刈に参加。
今日は朝から小学校の奉仕活動（廃品回収）と地域の草刈に参加。廃品回収では多くの人がお手伝いに参加して、早く終わった。※今までは小学校に子供を持つ親だけで行っていたのですが、 私の部落では小学校の子供を持つ家が２件しかないため、 ２件で回ることができず、地域の方々のご協力もあり、 早めに終わることができた。どうしても小さな部落なんで、部落の人々に手伝ってもらわないと小学校の奉仕活動もできないんですよね。先日生まれた子供が小学校になったときにとりあえず１名の同級生になる子がいたけれど、それでも２件しかないんだろうな。しかも、一時的に小学生がいなくなる時期ができるんだろうな。ウチの部落も少子高齢化が進み、地区運動会でも参加できる競技が少なくなり、うーん、これはこれで問題だなー。今日の草刈もほとんど高齢者に近い状態。それでも先日部落に引っ越ししてきた方が３１歳と若いので、結構いい力仕事ができて、本当に助かった。また、部落外からもお手伝いがあり、なんとか草刈も終わった。うーん、空き家も増えてきているし、こういう地域作業に参加できる方も少なくなってきているし。みんな県外に出ていってしまったんだろうな。それでも私が小学校の頃はそれなりに人数がいたんだけれど、ほとんどその方々はいない。みんな県外にでている。私が所属（というか立ち上げた）している青年団も何気に高齢化。子供会を卒業し、敬老会に入るまでの人を対象に青年団を結束。なかなか参加者も少なくなってきているし。。。まぁ、そういうウチの弟も県外、妹も県外、まぁ、これも実情。せめて県内にいれば、農業くらいは手伝ってもらえたかな。今週末には田植えを行う予定（天候次第）なんとか、天気がよくなってほしい。今週末を逃すと、来週は地区運動会があるから、田植えができない。それ以上になると、苗が大きくなって、田植え機がしんどくなるし。ちなみに体力は使い切ったけれど、精神的にはどうかな。新しい方と話をしたり、部落の方との会話がしんどかったなー。一人で黙々と作業ができれば少しは楽なんだろうけれど、そうもいかないし。いつの日か、子供たちにも草刈とか手伝ってもらいたいな。さすがに草刈り機はあぶないので、草集めのほうで参加してもらえると助かる。何気に草刈よりは刈った草を集めるのも結構しんどい。実はそっちのほうを手伝ってもらえる方を募集中。今日は足がパンパンです。肩こりや腰痛もでてきています。明日、筋肉痛だな。。
2019年05月12日
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肥料撒きと廃品回収準備
今日は午前中は田んぼに肥料をまく作業をした。気が付けば１５０００歩ほど歩いていた。肥料まきとは、背中に機械と肥料を背負って、田んぼに肥料をまく。https://item.rakuten.co.jp/minatodenk/mdm6022b/家で利用しているものとは違うけれど、上記みたいな機械。※ふと、ネットで見ていると新しいものは軽そうだなー。 家にあるのは、古いから結構重い。。田んぼの隅を歩きながら、田んぼ全体に肥料が届くように歩く。ふと気づけば、３００Kgくらい撒いていたのか。そりゃ、肩や腰が痛い。全身筋肉痛になりますね。さすがに最後は足がもつれつつ。。。けれど、何とか午前中に終わらせれた。※午後からは次女の迎えに行きたかったしね。午後からは、明日行われる小学校の奉仕活動（廃品回収）を行うため、家にある段ボールや雑誌、新聞をまとめて、軽トラに積み込み。それが終われば、次女の迎え。高校生の長女と、生まれたばかりの長男と一緒に次女の寮までお迎えに行きました。先月から会ってないから、２週間ぶりか。まぁ、元気そうにしてたのでよかった。だいぶ、学校になれてきたのかな。このまま順調に卒業まで行ってほしいな。って、まずは長女の卒業が先か。これはこれで色々と準備が必要。まずは、リクルートスーツの購入をしないとね。どこかで買いに行かないと。。。-------------------------------夕方に歯医者で１時間ほど、治療してもらった。麻酔をしてもらい、歯を削ってもらい、再来週の診察までは待機。再来週の診察で「かぶせ」をつけてもらう。今日はその事前準備で「かたどり」をしてもらった。うーん、これは少し疲れたかな。まだ慣れていないから、病院に行くだけで結構疲れる。しかも、自分で運転して行き帰りをしたから、そこも疲れたんかな。結局帰ってきてから晩御飯を食べずに、爆睡。明日も朝から廃品回収と地域の草刈。朝7時から廃金回収、その足で草刈りに参加。早めに廃品回収は終わらせたいな。子供たちにも手伝ってはほしいけれど、起きてくれるかな。。。
2019年05月11日
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今日は朝から吐き気がとまらず。
仕事中、ずっと吐き気がしている。糖分を補充しても、吐き気は止まらない。※結局、パンは２種類買って、それを食べても止まらず。 つくね串を食べても止まらず。ここまで来ると過食か？とにかく、止まらない。ずっと、吐き気がしたまま、一日仕事をしていた。本当に誰とも今日は会話ができなかったなー。こんな中、吹奏楽の練習に参加。なんとか、練習には参加でき、無事に指揮者の役割ができた。※楽器を吹くだけの気力はまだない。かなり、最近はテンションが下がり気味。明日は、朝から肥料まき。がんばって起きないと。
2019年05月10日
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人付き合いにつかれた日
今日は人付き合いにつかれた日。誰かと何かをするのが、とてもしんどい。仕事をしながら、誰かと会話することがしんどかった。だから、今日はほとんど会話なしで仕事をしていた。本当に最低限。喫煙所にいっても、何もしゃべらず、誰か入ってきたら逃げるように出ていく。帰りはJRで帰ってみた。乗車マナーの悪い方々がいて、携帯で大きな音で何かを見ている人、大声でしゃべる人。それだけで、パニックです。明日は電車で帰るのはやめよう。ちなみに、電車に乗ったら、自社の人が乗ってきた。目はあったのに、自分に気づかなかったのかな？全然自社に出てないから、気づかれなかったのかな。。それはそれでいいんだけれど。気づかれないことで安心はした反面、気づかれなかったことで悲しいと思った。なんかさ、自社にいる意味ってなんだろうか。逆を言えば、他社に移ってもおなじなんだろうな。ただ、現状から逃げたいだけ。すでに今は明日の吹奏楽の練習参加ができるかどうかが気になっている。正直、今の気分は、人付き合いをしたくないから、参加はしたくない。けど、参加することで、自分の居場所ができるかもしれないから、参加をしたい。この両方の葛藤がずっと続き、結構ギブアップ気味。今日考えても仕方がないから、これ以上は考えるのをやめた。余談。子供の名前の由来を少し考えてみた。長女は、「穂のように愛をたくさん実らせてほしい」という願い次女は、「正義を愛し、誠実に生きてほしい」という願い三女は、「希望を持って生きてほしい」という願い。そして、今回誕生した長男は「ゆめを持って努力してほしい」という願い。いずれも、今の自分にはできていないことを、子供に願ったのかな。４人ともいろんな思いでその当時は名前を考えていた。
2019年05月09日
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自分の上司がすごすぎる。
体調も悪い中、今日は上司が出社した。上司は、自分の仕事のほかに、メンバーの管理、また外部の団体の委員会を務めるなど、すっごい多忙な方。そんな人と自分を比べること自体がおこがましいけれど、それでも年齢が近いだけあって、どうしても比較をしてしまう。働いている上司の姿を見ると、どうしても自分が情けない。別に出世をしたいわけじゃないけれど、出世路線から外れている自分がとても情けない。今の自分を見ていると、明らかに出世路線からは外れている。っていうか、今は日々生きていくことだけに集中しているので、どうしても上司のほかに、同僚や後輩ががんばっている姿がとてもまぶしすぎる。回りを見るときりがないのは事実なんだけれど、それでもどうしても比較をしてしまい、焦ってしまう。交友関係も異なっている。私の携帯はほとんどなることがないけれど、上司の携帯は忙しくなっている。出向先に認められていると思っていたんだけれど、最近はそんな感じもしなくなってきて、どんどんと自分を追い込んでしまっている。なんとか、うつ病と闘っていきたいんだけれど、また最近は負けてきている。アップ・ダウンがあるのは、仕方ないけれど、今日はそんな感じの日でした。どこか、自分の居場所を作りたい。なんか、自分で自分の居場所を狭めているような気もする。気がするじゃなくて、実際にそうなんだろうな。少しでも人の助けになりたい。※そうすることで、自分の居場所を作りたい。今日はパソコンの調子はいいみたい。ちゃんとブラウザがフリーズせずに、今のところブログが書けている。ただ、定期的に保存しないと、フリーズしちゃいそうだけれど。家族からも色々と心配され、それが実は苦痛な時もある。親族からも心配され、それが苦痛な時もある。子供からも心配され、それが苦痛な時もある。結局、今の自分はいろんな人から心配されて生きている。がんばって、生きていこうとは思っている反面、自分を消したいと思うこともある。医師からは順調に回復してきていると言われているけれど、それも疑うようになってきた。このままでは、また昨年のようになってしまいそうで、すこし怖い。今は後輩の指導という立場だけで仕事に出れている気がする。後輩が成長したら、自分はどうなるんだろうか。自社にでることもできない、自社作業もできない、出向先でどこまで自分が頑張れるんだろうか。出向先で不要と言われたときがすごい不安。完全に今は出向先にお世話になっていて、何とか居場所を作ろうとしている。自分ができることを１つずつ丁寧にやっていくことが一番重要と医師から言われ、その通りにやってきたつもり。ただ、それも頭で理解し、気持ちは理解できておらず、また、最近では頭での理解すらできなくなってきている。今日は無理そう。愚痴ばっかりになってしまった。
2019年05月08日
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昨日のブログが書けなかった理由
昨日のブログが書けなかった理由は、 単純にパソコンの調子が悪かった。 ブログのページを開くと端末がフリーズ。 今日はなおせるかな。。
2019年05月08日
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ぶっちゃけ、しんどいGW。
普通の休日と異なり、今年は大連休。確かに一通りの地域活動には参加した。けれど、気を使わなくて済むかというとそういうわけではなく、地域活動に参加してない人のことを悪く言う人や、活動そのものを取りまとめしている自分の父親の機嫌をうかがったり、体力的にというよりは精神的なダメージが大きい。初節句においても、親戚を集めて紹介をするときの挨拶や、内祝いを配っている時に親戚への挨拶などなど・・精神的なストレスはかなりあった。何度も逃げたくなり、死んでしまいたいと思うことは多々とあり、そういう時には甘いものでストレスを軽減させていた。せっかく、ここまで回復してきているのに、このGWのために、また悪化してきた気がする。まだ、がんばりが足らないのだろうか。立ち向かっていかないといけないのだろうか。精一杯がんばって、GWを過ごした。全力投球に近いです。それでも、頭・心の中はついていってくれない。頭で理解していたことが、すべて崩壊する。頭では「うつ病」とはこんなものだと学習したのに、以前はそれでも頭で理解し、心は反発していたのに、今では頭での理解もしてくれない。本当に葬儀があった時に、変わりたかった。まじでエンディングノートを買って、準備をしたくなった。もう、無理。
2019年05月06日
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GWもやっと終わり。疲れ度はMAX
１０連休は長いですね。その分は家や地域作業に集中。今日は防草シート張り。防草シートを斜面にはりつけ、先週作成した竹の杭を打ち込み、ナイロンロープを杭で止めながら作業をしていく。急ピッチで作業をすすめ、休憩時間も少なく、なんとか雨が降るまでに終わらせた。左手がマヒしました。※左利きなので、金づちを左手で、ひたすら杭を防草シートに打ち込む。最後の方は杭に適切に打ち込むことができなくなるくらい、マヒしてきました。なんか、本当に忙しいGWでした。身体を休めたのは、内祝いを配り終わった次の日くらいか。それ以外は、何かしら作業やイベントが盛りだくさんでした。今週の仕事はまだ４日なんで、リハビリにはいいのかな（笑）今から明日の出社が不安になっている自分がいるなー。そうそう、ついに嫁さんが今日はダウン。さすがに赤ちゃんが昼夜問わず、泣いたり、起きたりしているから、結構つらかったみたいだね。子供たちが赤ちゃんの面倒をみてくれていたので、その点は楽をさせてもらっている。結局、家族サービスは初日くらいだったのかな？※真ん中の子が寮生活に戻るまえに少しだけドライブしたくらい。それ以外は、田んぼと畑のお世話をしてました。今週末はきついなー。通院はないけれど、小学校の奉仕活動と地域の奉仕活動がダブルブッキングしているので、結構忙しい。※あっ、歯医者があった。そっか、今週末は歯医者か。今週金曜日こそは、吹奏楽の練習にでておきたい。さすがに、最後の練習から半年が超えているので、結構やばめ。本番まであと３ヶ月を切ってるものな。なんとか、今週金曜日は合奏にでよう。嫁も練習に参加してほしいかな。。。無理かな。吹奏楽の練習場所に参加するのもまた気合がいるので。長い間、トロンボーンも使ってないなー。大丈夫かな。あっ、指揮棒も拭いておかないと。ということは、今週金曜日は嫁に迎えに来てもらえるか調整しなくちゃ。
2019年05月06日
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今日も散歩と草刈。
今日も少し気分がいい。だから、昨日と同じく、散歩を実施。相変わらず、散歩が終わると膝が痛い。うーん、膝や腰に支障が来なければいいが。散歩が終わったら、草刈。来週も調子がいいとは限らないので、来週末の草刈を休むわけにもいかず、一応、調子がいいので、来週末の地域草刈を１人早く始めてみた。それなりに刈ったので、もし休んでも多少は認めてもらえるかな。土曜日は肥料まき。それにしても来週の日曜日は、小学校と地域活動がバッティング。小学校奉仕活動で廃品回収、またその裏で地域の草刈。今年は５月に地区運動会兼小学校運動会が９月から５月に変更となり、田植えとかぶりそう。なんか、小学校活動と地域活動の５月に集中しすぎ。５月からは吹奏楽に復帰したいのに、こんなに予定がダブルブッキングしまくっていると、練習に参加するだけの気力がでるかな。まずは今週金曜日の吹奏楽の練習に参加したい。今週はGW明けで仕事復帰も結構きついかもしれないけれど、何とか金曜日の練習には参加したいな。
2019年05月05日
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今日は比較的、安定していたので、散歩をした
今日は精神的に安定をしていたので、休職中の散歩道を歩いてみた。足と腰の負担はあるものの、散歩ができた。明日もできれば、散歩をしたい。けれど、今日より暑くなるんだろうな。まだ、今日はそこまで日差しが強くなかったから、それなりにあるけたけれど、明日は猛暑になったら、ちょっと厳しいかな。明日は歩きながら、アイスがほしくなるかな。。明日もがんばってみよう。
2019年05月04日
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赤ちゃんのイベントがすべて終わり、今日はぐったり。
今日は昨日の疲れがでてしまい、１日中ぐったりとしてました。布団から起き出せれない。歩こうにも膝が痛い（これは体重のせい）。さすがに３桁の体重をささえるだけの膝の力はない。最近、四つん這いになって動くことが増えました。風呂場からはこけそうになるわ（風呂場でこけたら、裸で救急車か・・・それは嫌だな）ベッドからは転げ落ちるわ。力が入らない。体力と精神力は比例しているんだろうな。うつ病になってから、どんどんと体力は低下している。いろんな人に助けてもらいながら生活をしている。うつ病になってから、およそ４０Kg増えてきている。体重が重すぎて、散歩すらできなくなってきた。すこしあるけば、膝がいたくなり、歩けなくなる。膝のサポータをつけないと歩けなくなりそう。情けないな。。。なんか、普段の生活にかなり影響してきている。まぁ、以前から比べたらまだましなのか。前はまったく動けない日があったのに、それでも今は動けているし。けれど、もう少し散歩ができるくらい、復活してほしい。
2019年05月03日
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内祝いをくばってみると、結構疲れたみたい。
皆さんから子供出産にたくさんのお祝いをいただき、本当にありがとうございました。宮参り・初節句がすべて無事に終わったので、さっそく内祝いをくばりました。一日がかりですべてくばり終わったんだけれど、子供も疲れただろうけれど、ウチもくたくた。嫁と長女と宮参りが終わった長男を連れて回った。運転中は長女が長男の面倒をずっと見てくれていたので、途中に泣くこともなく、最後まで終わった。久々に運転を１日中したら、結構疲れたようで、帰ってから夜まではぐったりと寝てました。なかなか各家でのご挨拶がまともにできず、ほとんど嫁にしゃべってもらった。嫁にも感謝です。※本当なら、自分が話さないといけないのに、それが苦痛でできなかった。親戚のみなさんは私の症状を知っている方もいらっしゃり、気を使わせてしまったかな。ＧＷもあと少し。何とか無事に過ごしたい。
2019年05月02日
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正直に言うと疲れた。
正直に言うと今日は疲れた。 何か通院や宮参りや初節句、そして、また草刈り。 ＧＷを休んでいるとかじゃなくて忙しい。 一日一日で疲れてて、夕方にはだいたい ダウンしてる。 子育て出来るほど、精神的に回復はしてない。 何か、生きていることが辛い。 GWは結構頑張っているよ。 ただ、無理をしている感じはする。 なんか、どうでもよくなってきた。 楽しいというか、苦痛な一週間。 早く終われば良いのに。 アホらしいと言うか、なんだろ？ やる気が起きない。
2019年05月01日
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宮参りと初節句と葬儀。
今日は、子供の宮参り・初節句が行われた。ただ、その裏でご近所の葬儀が発生した。ご葬儀のほうが気になってしまい、あまり初節句が喜べない。青年団で出棺時の交通整理を行おうという連絡が先ほど入ったけれど、すでにこちらは内祝いの配布スケジュールを組んでいたのと、葬儀への参加は極力行わないように医師の指示があったので青年団の活動に参加はできない。なんか、心苦しい気持ちでいっぱい。誕生と葬儀であれば、本来なら葬儀を優先すべきなんだけれど、それができない。昨年末から青年団の活動に参加できておらず、いろいろと申し訳ない気持ちでいっぱいで、自分の子供の宮参り・初節句が素直に喜ぶことができない。どうしたらいいんだろうか。答えをだすことができない。もう、頭がパニックです。心臓もバクバクです。
2019年05月01日
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