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AYSA

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I COULD TRUST YOU FROM MY HEART.

２００５年の終わりに・・・・

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2004/08/12

夏休み第一日目、これから訪れるであろうパワフルガールとの格闘の３日間への体力を温存するために、Ｋは今日まで保育園に。

そこは、私にとっての思い出の場所。決して、何年と時が経っても一生　色褪せる事なく心の奥底で生き続けるであろう大切な場所。

みんな、多かれ少なかれ、忘れられない過去や人、場所を心の奥底に持って生きていると思う。
そして、それらはある日ふとしたきっかけで、ひょっこりと顔を出す。それは、ある時は甘い想いと共に。そして又ある時は幾つかの痛みを伴いながら・・・。

私には、どうしても「過去」にする事の出来なかった想いがあった。それは、何年経っても色褪せる事なく、むしろ年月を追うごとに深く、そして濃くなっていった。
結婚したら、子供を産んで母親になったら・・・っていつも期待してた。でも、それらの期待はほとごとく破られていった。
でも今日、今まで恐くて目を逸らしたくって、認めたくなくって逃げてばかりいた自分と決別する為に、訪れた場所・・・。
もう、何年も、通りかかりもしなかった街。でも、変っていなくって、我ながらバカみたい。センチメンタル。ちょっと涙が出てきた。ただ、ひたすら歩いた。歩いた。色々な事、思い出しながら。気持がどんどん過去へとさかのぼっていった。

しばらく一人でベンチに腰掛け、ボーッ。
ゆ～っくり、深呼吸。周りには誰もいなくって、あるのは深い深い緑と、小鳥達やセミの鳴き声だけ。ゆっくりと「一人でいる事」を味わった。私だけ。私一人・・・。
今、この場所に私は一人・・・でも、、、、そうだ！！
私は一人では、なかったんだ！！
そしたら急に、寂しくなった。今、ここでこうして一人でいる自分。そして、「一人じゃぁない」って、わかった自分。
急に、愛しい人達の顔を思い浮かべた。そっかー私もう、一人じゃないんだよね。私には愛すべき家族、帰るべき場所があるんだ。

幸せって、みんなそれぞれ違う形があるよね。
ある人にとっては幸せだと思う事も、違う人にとっては、そうじゃない。それは、本人にしかわからない事。
旦那さんがいて、可愛いＢＡＢＹがいて・・・
そんな家庭を夢見て、でも手に入れられなかった人にとっては、私の事を幸せだと思うかも知れない。
でも、本当の事は誰にもわからない、当人にでさえも、見えない幸せがあるんだよね。

不平不満、愚痴ばっかりで。「今、ここにある幸せ」に、気付かないで、見ないでいた。ダメだね。こんな自分。そして、こんな母親・・・。Ｋが生まれてからも私達はずっと孤独で、私はその孤独の中で、たった一人で育児をしなきゃいけなかった。困ってっても、誰かに助けてもらいたくっても、誰も誰もいなかった。
毎日苦しい、辛いばかりで、私は育児を楽しむ事なんて出来なかった。いつも泣いてばかりいた・・・。ダメだったね、ママは。

でも、今日この私が一番私らしくいれた日々の、大切な大切な思い出に触れられて、過去をしっかりと見つめられて・・・私の中で何かが変った。いや、気付いたっていうのかな？
今、ここにある幸せ、大切にしなくっちゃ。
私はもう、一人じゃないんだ。まだまだだけど。自分の出来る精一杯の愛を持って、大切に大切に　進もう。

小さなささいな幸せでもいい。積み重ねていこう。愛すべき人と。
愛すべきわたしの「家族」と・・・。

追伸・天国のあなたへ・・・
　お元気ですか？私は元気です。そして、毎日を生きているよ。
精一杯、生きていくよ。愛しい人と、毎日小さな幸せを見つけながら、生きて、進んで　いくからね！！

そして、私の愛すべき家族へ・・・
今までのダメな私を許してくれるかな？
これから、ＡＹＳＡ・・・ママは精一杯あなた達と向き合って生きて行くよ。過去は振り返らない。もう。
今この瞬間を大切に大切に、生きていこう。みんなで。一緒に！
ありがとう（＾－＾）

過去から未来へと繋がる階段・・・