異論・極論・直言――マスコミが言わない解説、提言

２ちゃんで見る、嫁姑、夫婦のトラブルの対処の甘さ

（苛めに反論、反撃しない嫁の不思議）　ご存知の方も多いと思うが、ネットの２チャンネルには、夫婦間や嫁姑などのトラブルを書き込み、他の人のアドバイスを求めるサイトがいくつもある。　そして、その書き込みを編集したものがユーチューブにアップされているので、筆者は興味半分で、そうしたやりとりを時々見るのだが、読んでみていつも感じるのは、「これが今の日本の話？」という事である。　書き込みで多いのが、嫁姑のトラブルで、嫁が姑や小姑にいびられたという話は頻繁に登場する。　嫁が夫の実家に行ったら、掃除、洗濯、料理などの用事を多く言いつけられ、疲れ果てたとか、嫁だけの食事がなかったとか、「家事がお粗末」と散々文句を言われたというような話である。　そして、ドラマ性を持たせるためなのか、そうした苛めを何年、何十年と耐えたが、ついに耐え切れずに、切れて、復讐をしたり、離婚したりするというのが多くのストーリーである。　だが、読んでいて、いつも不思議に思うのだが、理不尽な苛めや嫌がらせにどうして、何年も時には、何十年も耐えるのか、筆者には全く理解出来ない。　別に１回、２回で切れろとは言わないが、少なくても数週間、まあ、１，２か月経って、苛めや嫌がらせが続くようなら、何故反論しないのかと思う。（中学で体験した苛め）　書き込みを見ると、被害者の立場の嫁などが「相手にしても仕方がないので、スルーしていた」という表現が良く出て来る。　だが、学校や職場での苛めやパワハラも同じだが、こちらが反論、反撃しないと、相手にどんどん図に乗って、エスカレートして来るのである。　反論しないで、スルーしている事が、相手をより過激にさせているのである。何で、そんな簡単な事がわからないのか、不思議でならない。　筆者はもう７０歳代だが、中学の時に転校して、苛めに遭った体験を持っている。苛めの内容はクラス全員が口を利かないという無視であった。　後でわかったのだが、それまでのクラスのリーダー格の生徒が、筆者が転校して行ったことで自分の地位が脅かされる事を恐れて、他の生徒に無視を命令し、全員がぞれに従ったのである。　筆者はどうしたかというと、「他の生徒が口を利かなくても、別に支障はない」という発想で、無視を無視したのである。　苛める側は、無視される側が、それで悩み苦しむから、苛める意味があるのであって、無視を無視されると、苛める意味がなくなる。　そして、幸いに筆者は勉強ができたので、２，３か月も経たない内に、一部の生徒が筆者に勉強の質問をするようになり、それがきっかけで、他の生徒も口を利き出し、最終的には無視を指示した生徒だけが、逆に１人孤立する事となった。（苛め、パワハラには初期の反撃が効果的）　職場でのパワハラでも一緒で、パワハラに耐えて、我慢するから、する側の上司が図に乗るのである。苛めもパワハラもそうだが、きちんと準備し、根回しをし、こちらがおどおどせずに、反撃すれば、相手は攻撃を止めるのである。　筆者が５０歳代の頃の話だが、小学生の子供が苛めにあっている親から相談を受けた事がある。　その時の筆者のアドバイスは、子供に、ズボンのポケットに数個の石ころを入れておかせ、苛められそうになったら、それを両手に数個持ち、相手の目を見て、「やるなら、これを投げて、お前を大怪我させるぞ」と反撃するのだと言った。　親は教師や学校にも相談したが、埒が明かないので、筆者に相談して来たのだが、筆者は過激な対応策を指導した。そして、この子は筆者のアドバイスに従い、その通り行動して、その反撃１回で、苛めは終わったという。　苛める側は自分に被害が及ばないから、苛めるのである。自分が大怪我をしてまで、苛めはしないのである。苛める相手は誰でも良いので、自分が反撃で怪我をしそうな相手には苛めはしなくて、苛める側は別の標的を探すのである。　だから、反撃、それも早い内の反撃が必須なのである。　エスカレートした後だと、相手も引っ込みがつかなくなって来て、泥沼になりかねないのだ。（パワハラでも対抗手段は色々ある）　大手広告代理店やテレビ局で、多大な残業をさせられた社員がそれに耐えられずに、自殺をしたという話があり、親が「子供は殺された」とか訴えているが、これも筆者には理解できない。　死ぬまでに思いつめたのなら、準備をし、根回しをして反撃したら良いだけの事である。　上司の更に上司に訴える方法もあるし、大手企業なら、社内にそうした事を取り締まるコンプライアンス委員会のような組織もある。　死ぬ気にまでなったのなら、そうした所に訴える方法もあるし、それで、埒が明かなかったら、外部の労基や弁護士などを味方につける方法だってある。　それでも解決できなければ、転職をすれば、良いだけである。死ぬ気になれば、転職などどうという事はないはずである。　　でも、そうした考えられる、ありとあらゆる事をせずに、自殺などしたりする人を見ると、失礼かも知れないが、そうした組織に入る資質に欠けていたか、親の育て方が悪かったとしか、筆者には思い得ない。（理不尽な話は拒否すれば良いだけ）　嫁姑の話に戻すと、わかり切った話だが、姑は年寄りである。だから、体力勝負になったら、ほとんどのケースで若い嫁が勝つのである。　にもかかわらず、年寄りの姑のいびりに遭い続けるのは、嫁が抵抗しないからである。　上の小石を持って抵抗する小学生ではないが、「こいつを攻撃したら、自分が危ない。怪我しそうだ」と思ったら、誰も害などして来ないのだ。　また、こういう書き込みを読んでいて、本当に不思議な話なのだが、「〇〇家の嫁になったのだから、〇〇家の習慣、しきたりに従ってもらう」という話が頻繁に出て来るし、嫁が親の遺産などを相続した時など、「嫁に来たのだから、その金は〇〇家のもの」というような話が出て来る事である。　また、長男教の話も良く出て来る。親が長男だけを特別扱いし、相続でも、長男以外の者に相続放棄を迫るというような話が頻繁に出て来る。　そうした話をしている姑などは筆者より年下の年齢の人達である。ネットで面白おかしくネタのために書いている話としか、理解できない話のオンパレードである。　こんな話が出てきたら、「いつの時代の話ですか？」と反撃、理不尽な話を拒否すれば良いだけである。　それが、そうした話が罷り通るのは、姑側ではなく、嫁の側が「結婚とは〇〇家の嫁になる事」とか、「長男が相続して当たり前」という感覚を持っているから、こうなるのだとしか言いようがない。　（攻撃は最大の防御）　　筆者は東京で育ったが、サラリーマン時代、仕事で東京から遥かに離れた地方に１０年以上勤務した経験を持っている。　そして、勤務地で土地の嫁姑の話も多く見聞きしたが、今、２チャンネルで書かれているようなひどい例はほとんど知らない。　嫁は一歩引いていても、芯は強く、府理不尽な事はノーとはっきり言っていた。　今、２ちゃんで書かれている話は余程の山奥の話かと思うと、東京や大都会であったりする。どうも理解できない。　筆者は長男で、自分の母親が年を取り、病気になった時、引き取り、今の言葉で言えば、同敷地内の別々の建物での「敷地内別居」で、筆者の妻と母親が付き合ったが、付き合いは隣で見ていても、本当に対等だったし、母親は決して、筆者の住まいの方に上がろうとはしなかった。　妻が勧めても、母は断っていた。用がある時は、母は当方の玄関で話をして、用を済ませていた。　筆者だけでなく、周辺の嫁姑のケースも多く見たが、むしろ、嫁の方が強い家庭の方が多かったし、姑が強い家庭でも、嫁が一方的にやられているという家はほとんどなかった。　学校の苛めの話ではないが、姑や小姑の苛め、嫌がらせがひどくなるのは、嫁が曖昧にスルーし苛める姑や小姑の、「この相手は攻撃しても、自分に反撃して来ないから大丈夫」と感じさせているケースが多いのではないかと思う。　攻撃は最大の防御なのである。人生ややられたら、やり返すのみである。それも何年も待つのではなく、１、２か月でである。（交際中に見極めるべき家事能力）　嫁、姑の話ではなく、夫婦間の話の相談や愚痴も多く書かれているが、読むと、配偶者が家事を全くしないで困っているとか、料理がまずいとか、更にはどちらかの親との同居で揉めるという話が良く出て来る。　これらも読んでいて感じるのは、愚痴っている人の多くが、結婚前、交際中に、きちんとそうした大切な話を詰めていない事である。　同居の話などは、結婚前に詰めておいて、極端に言えば、合意書を作るくらいの準備が必要なのにそうした事もしていない。　相手が一人っ子とか、長男だったりしたら、同居や介護の話はやがて出て来るものであるのに、そうした事を考えずに結婚しているのだ。同居や介護が嫌なら、長男や一人っ子とは結婚しなければ、良いのにそうした警戒感もない。　料理の話も、付き合っている時に、相手に料理を作ってもらい、どれくらい出来て、味はどうかというのは、きちんと把握するのは当然の作業である。　これは嫁の料理の腕だけでなく、夫になる人間の料理、洗濯、掃除などの能力、習慣をしっかりチェックし、出来ないなら、付き合っている間に習慣をつけさせるくらいの周到さが必要なのに、結婚して、何もしない夫を嘆いたりしているのを見ると、「何もしないように夫を甘やかしたあなたが悪いのでしょう」と言いたくなる。　何十年も結婚生活をする上では、家事がどれだけできるかというのは、顔や体の良しあしよりも遥かに最重要課題なのに、「結婚して、メシマズを知った」とか、「夫は何も手伝ったくれない」などと書いているのを読むと、何のために付き合い期間を設けたのか理解できない。　「付き合っている時はやさしかったが、結婚したら、豹変した」　これも良く書かれている言葉だが、嘘である。嘘で隠した本質を見抜けなかっただけである。少し注意してみていれば、ふっとした時に、サインは出ているのだ。（介護などでは費用負担の契約書を）　書き込みでは義理の親の介護をした妻が、費用負担や遺産相続の話になって、取り分が少なく文句を言っているケースが結構あるが、これも事前に詰めをしなかった自分悪いように筆者には思える。　例えば、実子が３人いて、その内の１人の実子の嫁が姑の介護をするというような話が出て来て引き受けざるを得なくなりそうだったら、少なくても、「介護をする自分は働けなくなり、減収になるのだから、その分を他の兄弟が負担して欲しい」と言って、条件をつけてから、引き受けないといけない。　更に「遺産相続の時に、介護した者、それが誰であれ、その者が余分のもらえるように契約書を作って欲しい」などを言って、介護に入るくらいの交渉をする準備が必要である。　そんな事を言うと、「兄弟、親子で契約書を作るのか」と文句を言う人がいるが、「口約束を破る人が多く、多くの家庭で揉めているから、揉めないために書類を作るので、それが嫌なら、一切協力はしません」と言えば、良いだけである。　筆者が実際の見聞きした例でも、兄弟同士の遺産相続でも、大きな喧嘩になる事が少なくない。まして、配偶者という第三者が加わって来るのだから、揉めて当たり前だと思い、詰める事をしないといけないのである。　外交交渉ではないが、人同士の話でも、「話しても、分かり合えない人、価値観が違う人は山ほどいる」のである。