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とも＠うつ病治療中
2017年11月6日に「うつ病」と診断され、回復までの「つぶやき」や「泣き言」を投稿してみます。 【注意事項】感情の起伏が激しい為、かなり過激的な内容になっています。 読んでくださる前には過激な表現・内容になっていることをご注意頂ますようお願いいたします。また、文章表現が下手な点や、時間の合間合間で日記や感情を記載しているため、話がすっとんだり、不適切・誤解を招くような言葉も利用されていると思います。
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January 25, 2023
テーマ： 日記、うつ病との闘い(3164)
カテゴリ： つぶやき
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単なるつぶやきを書いています。日々どんなことを考えているのか、
思ったことをそのまま書いているので話があちこちします。
非常に読みにくいのであらかじめご了承ください。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
自分が死んでしまう時ってどんな状況なのだろうかな？
糖尿病？自殺？その他の病気？天寿？
場所はどこだろうか？
家？病院？その他道端？
「死にたい」とは日々思っているけれど、死ぬだけの勇気はないです。
所詮、アームカット止まりです。
ただ、「死にたい」というよりは「消滅したい」というのが正しいですね。
その死の瞬間って後悔をするのかな？やっと苦しみから解放されるという
気持ちが大きいのかな？
現時点だと後者かな？
なんか、前も書いたけれど、精神疾患の患者さんの「死にたい」は「生きたい」の
アラートなんだと思う。
今の苦しみから解放されてくれれば、生きていても死んでいてもどちらでもいいと
思う。あれ？なんか矛盾している。
自分自身、消滅したいとは思う。
大切な家族もいるし、お酒とか飲みながら話をしたい友人もいる。
だから、病気さえ治ってしまえばそれはそれでいい。
苦しいからこそ消滅したいと思っていると思う。
※思うというのはそんな気がする。
正直、自分の気持ちがわからないのが事実かな。
だって「死にたい」って思っているからね。
毎日毎日、頭が破裂するほど苦しみながら、それでも頑張って生きていて、
何の目標もなく、ただ生かされているだけ。
命の譲渡ができるのであれば、生きたいという人にあげたい。
世の中、死にたくない人はきっとたくさんいると思う。
そんな中で、自分は死にたいと思っている。本当に生きたいと思っている人に
申し訳がない限り。
「死」に逃げ出したい自分と、それは悪と考えている自分がいる。
自分から死のうとしていることが間違っていると思っている自分もいる。
だから日々葛藤しているんですよね。
この先、何十年もこの病気と付き合っていくと思うとそれはあまりにも苦痛。
もしかするとあと数年で治るかもしれないという希望はない。
未来のことばかり考えてしまい、今を大切にすることができない。
両親も健在し嫁も子供もいて、それだけで幸せなはずなのに、幸せを感じることすら
できない。
これも毎回書いているんだけれど頭では理解（？）できていると思う。
先ほど書いたように善悪はわかる。死を選ぶことは悪だと思う。
ただ、気持ちがついていかない。
気持ちとしては死を望む。
うーん、理解しているのかな？一般論として覚えているだけかもしれない。
理解していないのかもしれないな。
病気になる前は何が楽しかったんだろうか。
何が趣味だったんだろうか。
吹奏楽、カメラ、DIY、パソコン、自己啓発、新物好き・・・色々としていた記憶はある。
ただ、いずれにおいても今はその気にならない。
発病前から唯一続いているのはタバコくらいか？
あっ、あと最近はお酒を飲むようになりました。一時期全く飲まなかったのに
最近は飲む回数が増えましたね。
自暴自棄になっている気がするなー。絶対に肝臓が悪くなっている気がするな。
ここ数年、まともな健康診断も受けていないしな。
作業所の健康診断は視力、尿、身長、体重だけだから採血すらない。
体調はよくない。って病気だから仕方ないんだけれどね。
一度、人間ドックを受けてみたいとは思うけれど、胃カメラは嫌だな。。。
無職の人って健康診断はどうしているんだろうか。ふと気になった。
無職だから健康診断にかけるお金もないし。
そういえば長女も無職だから健康診断を受けていないな。
高校で受けて以来じゃなかろうか？
長女の健康診断はうけさせたいな。
あー、頭痛がする。めまいがする。
この時間帯（２２時）になるとよく発生するんですよね。
まぁ、子供の声もしないし、静かな時間帯だから色々とかんがえてしまうのでしょうね。
やっぱり、先が見えないのは怖い（誰もがそうかもしれませんが）。
自分で死ぬ時期が決めれる（安楽死）のであれば、気が楽になるのかな？
最低でも、「最後くらいは・・」と思って自分勝手に行動できるのかな？
精神疾患の方にとっては「安楽死」って結構重要かもしれませんね。
ある意味、希望が持てて、行動的になれるかも？もしかするとその結果、
病気が治るかもしれないな。
自分って病気を治したいのかな？治したくないのかな？
よくわからなくなってきたよ。
治して社会に再スタートをしたいような気もするけれど、逆にそれが怖い。
再スタートしたくないから病気を治したくないというのも本音だと思う。
うーん、やっぱり矛盾する。
うつ病の方って、結構矛盾することを悩んでしまうのかもしれませんね。
長々と書いたけれど、こんな感じで日々悩んでいます。
しかも１つのことじゃなくて、色々と散乱した状態で悩んでいるから
答えなんて出るわけない。
１つのことに対して考えて答えを出すならまだしも悩むだけだから。
今日もお疲れ様。明日も雪があるから早めに起きないとダメだね。
朝から運転が疲れるなー。
単なるつぶやきを書いています。日々どんなことを考えているのか、
思ったことをそのまま書いているので話があちこちします。
非常に読みにくいのであらかじめご了承ください。
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自分が死んでしまう時ってどんな状況なのだろうかな？
糖尿病？自殺？その他の病気？天寿？
場所はどこだろうか？
家？病院？その他道端？
「死にたい」とは日々思っているけれど、死ぬだけの勇気はないです。
所詮、アームカット止まりです。
ただ、「死にたい」というよりは「消滅したい」というのが正しいですね。
その死の瞬間って後悔をするのかな？やっと苦しみから解放されるという
気持ちが大きいのかな？
現時点だと後者かな？
なんか、前も書いたけれど、精神疾患の患者さんの「死にたい」は「生きたい」の
アラートなんだと思う。
今の苦しみから解放されてくれれば、生きていても死んでいてもどちらでもいいと
思う。あれ？なんか矛盾している。
自分自身、消滅したいとは思う。
大切な家族もいるし、お酒とか飲みながら話をしたい友人もいる。
だから、病気さえ治ってしまえばそれはそれでいい。
苦しいからこそ消滅したいと思っていると思う。
※思うというのはそんな気がする。
正直、自分の気持ちがわからないのが事実かな。
だって「死にたい」って思っているからね。
毎日毎日、頭が破裂するほど苦しみながら、それでも頑張って生きていて、
何の目標もなく、ただ生かされているだけ。
命の譲渡ができるのであれば、生きたいという人にあげたい。
世の中、死にたくない人はきっとたくさんいると思う。
そんな中で、自分は死にたいと思っている。本当に生きたいと思っている人に
申し訳がない限り。
「死」に逃げ出したい自分と、それは悪と考えている自分がいる。
自分から死のうとしていることが間違っていると思っている自分もいる。
だから日々葛藤しているんですよね。
この先、何十年もこの病気と付き合っていくと思うとそれはあまりにも苦痛。
もしかするとあと数年で治るかもしれないという希望はない。
未来のことばかり考えてしまい、今を大切にすることができない。
両親も健在し嫁も子供もいて、それだけで幸せなはずなのに、幸せを感じることすら
できない。
これも毎回書いているんだけれど頭では理解（？）できていると思う。
先ほど書いたように善悪はわかる。死を選ぶことは悪だと思う。
ただ、気持ちがついていかない。
気持ちとしては死を望む。
うーん、理解しているのかな？一般論として覚えているだけかもしれない。
理解していないのかもしれないな。
病気になる前は何が楽しかったんだろうか。
何が趣味だったんだろうか。
吹奏楽、カメラ、DIY、パソコン、自己啓発、新物好き・・・色々としていた記憶はある。
ただ、いずれにおいても今はその気にならない。
発病前から唯一続いているのはタバコくらいか？
あっ、あと最近はお酒を飲むようになりました。一時期全く飲まなかったのに
最近は飲む回数が増えましたね。
自暴自棄になっている気がするなー。絶対に肝臓が悪くなっている気がするな。
ここ数年、まともな健康診断も受けていないしな。
作業所の健康診断は視力、尿、身長、体重だけだから採血すらない。
体調はよくない。って病気だから仕方ないんだけれどね。
一度、人間ドックを受けてみたいとは思うけれど、胃カメラは嫌だな。。。
無職の人って健康診断はどうしているんだろうか。ふと気になった。
無職だから健康診断にかけるお金もないし。
そういえば長女も無職だから健康診断を受けていないな。
高校で受けて以来じゃなかろうか？
長女の健康診断はうけさせたいな。
あー、頭痛がする。めまいがする。
この時間帯（２２時）になるとよく発生するんですよね。
まぁ、子供の声もしないし、静かな時間帯だから色々とかんがえてしまうのでしょうね。
やっぱり、先が見えないのは怖い（誰もがそうかもしれませんが）。
自分で死ぬ時期が決めれる（安楽死）のであれば、気が楽になるのかな？
最低でも、「最後くらいは・・」と思って自分勝手に行動できるのかな？
精神疾患の方にとっては「安楽死」って結構重要かもしれませんね。
ある意味、希望が持てて、行動的になれるかも？もしかするとその結果、
病気が治るかもしれないな。
自分って病気を治したいのかな？治したくないのかな？
よくわからなくなってきたよ。
治して社会に再スタートをしたいような気もするけれど、逆にそれが怖い。
再スタートしたくないから病気を治したくないというのも本音だと思う。
うーん、やっぱり矛盾する。
うつ病の方って、結構矛盾することを悩んでしまうのかもしれませんね。
長々と書いたけれど、こんな感じで日々悩んでいます。
しかも１つのことじゃなくて、色々と散乱した状態で悩んでいるから
答えなんて出るわけない。
１つのことに対して考えて答えを出すならまだしも悩むだけだから。
今日もお疲れ様。明日も雪があるから早めに起きないとダメだね。
朝から運転が疲れるなー。
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