2005年08月の記事
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ゆっくり眠る
昨日は、体が重くて、だるくて、どうしようもなかった。テトラミドのあまっているものを昼に一錠飲みました。水泳にはいけたし、わるくはないと思うんだけど、体がとにかく重かった。 今日はその反省から、最低でも１１時には家を出て、プールに行ったりやろうと思っていたことをやろう、と考えていた。家を出たのが１１時。最近、昼に家にいるという状態ではないので、前よりは外向的な状態にはなっていると思うんだ。 今日はプールでかなり泳いだ。５０ｍプールで５往復した。しかも、ゆったりとしたフォームで、意識して泳いでみた。予想以上に疲れて、１０時くらいには自然なあくびが出てきている。これを手助けすべく、レンドルミンを飲みました。あとは脱力して、眠くなるのを待つだけです。かなり運動してると思うんだけど、薬に頼らないと眠れないんだよね。いつまで続くんだろう。さて、薬の力を今日も借りたけど、ゆっくり眠るか。
2005年08月31日
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8月も最後ですね
速いもので8月も最後の日ですね。この夏は苦手だった水泳に取り組み、なんとか２つの泳法で２５ｍを泳ぐという目標を立てて、やっていた。平泳ぎは５０ｍまで泳げるようになり、背泳ぎにいたっては、ずいぶん長く泳いでいることができるようになった。うーん、やればできるんだよね。 これを読んでくれている人の中にも、何かに挑戦している人はけっこういるみたいだよね。難しい試験に挑んでいる人もいる。今まで継続してやってきたことは、決して無駄ではありませんよ。必ず役に立ちます。 でも、今一度確かめて欲しいことがあります。なぜ、その資格試験に挑むのか、何故、その大学なのか、何故その職業なのか。動機って大事ですよね。動機によって私たちは突き動かされ、困難を乗り越えようとします。どうぞ、勉強をする最初の頃の心を思い出して、試験までの残りの時間を有効に使って、良い結果を手に入れてください。僕も心理学の勉強と獣医の臨床の勉強がんばります。人の笑顔がみたいからね。
2005年08月31日
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もうちょっと
「おうちにかえろう」という気持ちが理解できてから、少し何かが変わった。僕の診察のスタイルに影響を与えている気がする。一頭一頭大事に見てるか？それぞれの病状を把握しているか？検証しながら診ることができるようになってきた。まだ、その数は少ないけど、病院を訪れる子の病歴やどんな性格の子かなどの情報が瞬時に引き出せるようになると、飼い主さんとの会話がはずむんだろうけれど、まだそこまではできていない。カルテを見て話すことになるけど、それでも進歩かなと思う。「あのときのキズはどうですか？」とか「食事を変えて、食べっぷりはどうですか？」とか、その子固有の情報をきちんと頭に入れて、有益な質問をして病態把握をしていきたいね。飼い主さんの顔、わんちゃんの顔、病歴が全部リンクするといいよね。 これができたら、自信にもつながっていくし、飼い主さんとの良好な関係もできるはず。道のりは長いけど、少しずつ。少しずつ重ねていこうと思う。これができたら、仕事に戻れそうな気がするけど、人の顔をおぼえるとか極端にできなくなっているんだよね。これも心の病気の症状のひとつか。新しい記憶がうまく構築できない。でも、工夫次第では構築できると思う。メモを取ったり、繰り返し話したり。ちょっとずつ、ちょっとずつね。
2005年08月30日
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ともだち？
うつになってから、ずっと会ってなかったともだちに会いに行ってみた。仕事中だったこともあったけど、彼のいいところであった笑顔がなかった気がした。その評価をする俺自身の尺度が変わったからなのか。 ずっと会えなかったのは、俺の病気のせいであるが、もしかしたら、疎遠にしていたことを良しとしなかったのかもしれない。 彼と何を話していいかもわからなかった。話していても、楽しいと感じなかった。しまった、会いに行かなければよかった。そう感じたんだ。ともだちってなんだ？
2005年08月29日
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自殺者３万人
自殺者が毎年３万人を超えている。その７割が誰にも死にたいという気持ちを相談できなかったという報告を読んだ。僕も頭を抱え、死を選ぼうとしたことがある。命の大切さを学び、それを救うすべを学んできたというのに、死にたいと思ったことがある。 僕は生まれたとき仮死状態だった。息をしていなかった。生まれたときから、両親を心配させてしまったんだ。うつという病気になったとき、再び一人で立つこともできなくなってしまった僕に、生きる価値はあるのか。そんな風に考えていた。 玄関で猫を抱きしめながら、ぼろぼろこぼれてくる涙を止めるすべも知らずに、泣き続けたこともあった。僕は何のために生まれてきたんだ。僕には何ができるんだ。そんな問いを続けていた。僕に生きる資格はあるのか。 楽になれるかもしれない。そんな気持ちで、大量の薬を飲んだことがあった。薬を飲んで意識が薄らいできて、これで楽になれると思った。死のうと思って、楽になれると思っていたのに、急に呼吸が苦しくなってきた。呼吸が苦しくなって助けを求める自分がいた。心臓の鼓動も感じた。しばらく眠ってから、自分で歩いて近所の医者に診て貰いにいった。そのときには、診てもらえなくて追い返された。専門病院にいけ、と。紹介状だけ渡されて返された。心療内科を標榜していながら、何故診てもらえないんだ、と思った。話を聴いてくれるだけでもよかったのに、それもなかった。 結局、専門の病院へ行った。そこでは、診察を受けながらぼろぼろ涙を流して、自分のことを話した。 僕には幸いなことに、相談できる人がいて、病気の状態を受容してくれる人がいる。こんな状態の僕に勉強の機会を与えてくれる動物病院の院長やスタッフの人たちがいる。 相談できずに苦しむ人がいることは悲しいことだ。僕は苦しんだことで、そういった人たちの気持ちが理解できるはずだ。同じことで苦しんでいるんだからね。 以前、月のような人になりたい、と書いた。暗闇に惑う人を照らしていける人になりたい、と。僕は自分に課したこの命題に、どこまで迫れるか。 命を絶とうとした僕が、言うのもおかしいかもしれなけど、命を絶ってはいけない。人は何かを伝えるために生きているんだと思う。命をたつ前に、誰かに自分が覚えたことを伝えたかを考えて欲しい。命を自ら絶ってはいけない。
2005年08月29日
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思索すること。
今日は午前中は少し眠って過ごし、昨日借りてきたDVD（鋼の錬金術師）をひたすら観続けてました。レンタル中の巻もあって、なんだか飛び飛びに見てしまっているので、内容がつながらなかったりするのはご愛嬌。ビデオのほうはレンタル中じゃなかったので、借りてくればよかったなとふと思ったりして。 午後は、ちょっと動き出しが遅かったけど、いつものプールに行ってきました。体がちょっと重い感じがして、腕の動きも悪かった。５０ｍのプールを4往復ぐらいして疲れ果てる。家に帰ってきて、鋼の錬金術師の続きを観る。この作品、話が進むごとに奥がどんどん深まっていく。けっこう考えさせられたりして、思索のためのよいヒントをくれる。 久しぶりに友人に会いたいなと思って、「温泉行かない？」とメールしたけど、友人もちょっと気分が優れないらしい。まあ、彼は明日また仕事だし、しかたないか。 ここ最近、いろいろ考えることができるようになってきた。思索も苦ではなくなった。うつがひどいと思索の力も弱まるよね。でも、考えないと判断もできないし、前にも進めないし、後ろにさがったらよいのかもわからない。判断を先送りにしてきたことで、今、決断できる小さなことはどんどん処理していきたいなと思う。そして、大きな敵を知り、それに対峙していけたら小事にとらわれずに済むよね。いっこいっこ、片付けていこう。
2005年08月28日
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おうちにかえろう。
俺は医学・獣医学の教育を受けて通算9年、そして実際、臨床の場で動いたのは、放射線技師時代も含めると約5年になる。こんなに長く生命というものに携わっていながら、大事なことをたくさん見落としていた気がしてならない。 例えば、以前にも書いた「命を救うのではなく、まず、奪わないこと」だ。俺が奪った命はどのくらいあるだろう。よく観察をしなかったがために、あちらの世界へ持っていかれた命がどのくらいあるだろう。あきらめの思いで、見送った命はどのくらいあるだろう。 現在、ビッグコミックスペリオールで連載中の医療漫画に「医龍」というのがある。今週号を読んでみて感じたのは、「おうちに帰ろう」「おうちに帰そう」という気持ちで、俺は動物たちを診てきたか、ということ。 今日は、プールに行こうと動いていたが、毎週金曜日にお勉強に行っている動物病院にも行ってきた。交通事故にあって骨折してしまった子猫をはじめ、昨日、動物病院にいた子たちを診るためです。 交通事故にあった猫ちゃんは、今日もにゃーにゃー鳴いていました。後ろ足は完全に麻痺しているわけではなく、左足は痛覚がありました。痛みはとてもつらいことだけど、神経学的には望みをつなぐ痛覚です。俺は術後のリハビリテーションについて考えようと思っています。俺ができることをやろうと思う。そして、おうちに帰したいと思う。 さあ、おうちに帰ろう。優しい飼い主さんが待っているおうちに帰ろう。俺はその手助けをするだけ。
2005年08月27日
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交通事故の猫
人もそうですが交通事故は悲惨です。車やバイクを運転する人は、安全運転をお願いします。輪禍に巻き込まれた猫をよく見かけます。何台もの車に轢かれてしまった猫の姿を見るにつけ、やっぱり猫は家の中で飼って欲しいな、と思う次第です。うちの猫は室内で飼っていますが、ときどき隙を見て外に出てしまいます。幸いにして、うちの近所は交通量がが少ないし、猫自身も家の周囲を移動するか、車庫の中でじっとしていてあまり遠くまでいかないのです。もちろん、日々、外に飛び出さないように、施錠に関しては注意深く確認をしています。 昨日は動物病院でお勉強をする日でした。交通事故で骨盤と大腿骨を骨折した茶トラの猫ちゃんが入院していました。かわいい泣き声で訴えています。食欲があるのが救いです。お薬もきちんと飲んでくれて、回復に向かってはいますが、後ろ足が麻痺しています。人で言う下半身麻痺のような状態です。まだ、小さい子だし、なんとかしてあげたい。
2005年08月27日
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今のところ、激しい前はないようです。
寝ている間に降ったかな。でも、今は曇りです。動物病院に出かける日なんですが、でかけるときに雨だとなんだか憂鬱になりますね。幸い、曇っているだけだし、空もやや明るいので、大丈夫かなと思ったりして。 朝のお薬もしっかり飲みました。6時くらいに飲んだので、8時くらいに眠気のピークが来る。その頃には動物病院についている頃ですが、スクーターの運転には細心の注意が必要です。 さあ、どれだけの人に、言葉がけができるだろうか。余裕を持って飼い主さんと動物たちに接していきたいですね。あと、ひとつでも多く症例を診て学ぶこと。これが、動物病院へお勉強に出かける大きな目的だからね。 こんなことは、言葉にしなくても、自然にできるようにならないとだめなのかなとは思うけど、出かける前に心がけとして重要なポイントをおさえてから行くと、目的意識を保って診療の補助ができます。さあ、がんばろう。いってまいります。
2005年08月26日
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まだ、雨の降り出しはないよ
風は強いけど、雨の降り出しはまだない。雨の日は、いつも落ち込むので要注意だ。こんな日に限って、注意力も落ちる。明日は動物病院へお勉強に行く日で、またどんな動物たちに逢えるか、どんな方たちに逢えるか楽しみです。また、楽しくお勉強できるといいなと思います。 今日もまたプールで背泳ぎをしてきました。調子に乗って、50ｍプール10往復ですから、一往復100mで、それが10．なんと、１km泳いだことになる。ブレスによって不自然な顔の動作がないので、泳ぎやすい気がします。心なしか上腕の筋肉がついたように思います。肩を動かしたおかげか、肩こりも心なしか楽になっています。腰は姿勢がわるいせいで痛いんだと思うけど、肩は明らかに運動不足なことがわかりました。水泳いいですね。明日はプールいけませんが、土曜日は、背泳のターンの練習なんかしてみようと思います。ナチュラルロールターンっていうんだって。土曜日にやってみよう。
2005年08月25日
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うわー台風接近か！
台風が接近してますね。ここ、新潟も風が強くなってきてますよ。明日は動物病院へ行く日なんだけど、ちょうど出かける頃に新潟再接近のようです。今夜からお天気崩れるらしいです。 お天気が悪いと、調子も悪い身としては、明日はちょっとつらい一日になりそうだな。雨の日を楽しく過ごす方法ってないかな。
2005年08月25日
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小学生のような夏の過ごし方
子供たちの夏休みも、もう終わりそうですね。夏休みも、あと残り一週間で宿題に追われてる子もいるんだろうな。むしろ、追われているのは親のほうかなあ。 僕は、宿題を残すのが大嫌いで、7月31日までには、とりあえず夏休み帳（いまあるのかな？）を全部終えるという変な使命感でがんばっちゃってました。7月31日までに終えておくと、残りの一ヶ月はたっぷり遊べるじゃないですか。そんなことを考えていました。でも、いつも「工作」とか「絵」とか「音楽」の宿題は残るんだよね。 この夏は、まるで小学生の夏休みのようにプールに行ったり、ひまわりの観察をしたり、中学のときにはうまく育たなかった菊を育てたりしながら過ごしました。夏休み帳はないけど、こうしてブログも続いているし、絵日記の代わりにはなっているよね。あと、やってないのは、自由研究か（笑）。 あ、でも、自由研究はわりと好きでした。といっても、大した研究はしてないんですが、思い出に残っているのが、この３つ。（１）渦の研究 お風呂の栓を抜いたときに渦が右巻きになるか、左巻きになるかを夏休み期間中、毎日観察するというもの。実はこれ地球の自転と関わっている壮大なテーマだったことにあとで気がついて驚いた覚えがあります。南半球では北半球の反対に巻く率が高いんだよね。自然は不思議がいっぱいだ。（２）ひまわりのお花の直径と植える間隔の実験 植える間隔を密にするとお花の直径は小さくなって、間隔を広げるとお花は大きくなるんです。不思議ですよね。ぎゅうぎゅうづめだと、お花がコンパクトになるんだよね。なんか、満員電車でなるべく小さくなる大人たちに似ています。（３）おうちの中の温度分布図と時間変化 おうちのあちこちに温度計を設置して、朝、昼、夕方に温度を測定して、その変化を日々観察するという地道なものでした。 自分で調べたりするのはとても楽しかったし、今でも調べものは大好きです。 まだまだ残暑が厳しいですが、やり残したことはないか。やってみたいことはないか、探してみようかなと思っています。
2005年08月24日
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Back Stroke 再び
できないことをやってみる、という夏も終わりに近づいています。これから一雨ごとに季節が進んでいくんですね。台風が近づいて、新潟は少し蒸し暑いですが、この台風が過ぎ去ると、なんだか秋めいてきそうな雰囲気でもあります。 今日もプールで背泳ぎに取り組んできました。問題として、ストロークを行ったときに顔に水がかかり、水を飲んでしまうという情けない点があげられますが、「水泳」（波多野勲・波多野宏 共著）を読むところによると、それは顔付近というか肩付近の水抵抗の問題なのかなと思うようになりました。やや、顎を引いた状態でいると問題が解決することがわかりました。意識していこう。手のひらは、小指から入水したら、プロペラの動きになるように動かすらしい。あまり意識してなかったけど、これも明日は気をつけてやってみようと思う。 キックの問題は、水平体位での基本的な脚の動きをマスターしてから徐々にサイドキック、そしてローリングキックというふうに段階を踏んで解決していくらしいので、それにしたがってみようと思う。 なんでも、初心者は肩の動き、腰の動きを大きくすることがよいらしい。水泳ってしかし奥深い。 小学生のときに泳げたら、もっと夏が楽しかったんだろうな、と思いつつ、明日もプールへいくのだ。できなかったことをできるようにするってことは、こころの栄養にもなるね。もっとも、この気持ちになるまでには、お薬によってうつの状態を改善することが大前提なんですけどね。
2005年08月24日
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Back Stroke
今日は背泳ぎに挑戦しました。ブックオフにて105円で購入した水泳の教本を頼りにフォームを改善すべくイメージトレーニング。背浮きからはじめて、背面キック（背浮きの状態でバタ足だけして手の動作は加えない）、背泳ぎキック（手を伸ばしてバタ足）、そしてストロークを加えた背泳ぎへと段階を追って練習をしていくんですが、ストローク動作を加えると、なぜか水を飲む、沈むという状態が続いていた。今日はイメージトレーニングで、手の動きを修正して、体を水平に保った状態でストロークとキックを行う方法で泳いでみたら５０ｍ向こうまで到達しましたよ。一流の選手は、体をローリングさせて泳いでいるようです。でも、「あれ」はできませんよ、まだ。ローリングしたときに沈みます（笑）。とりあえず、しばらくは体を水平の状態にして背泳の練習を続けようと思っています。向こう側に到達できるとうれしいね。達成感があるよ。
2005年08月23日
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肩こりと腰痛の症状
雨が降って気分が憂鬱、という日が続く。そんなときは、カラダも思うように動かなくて重いんだ。今日は診察の帰り、水泳をしてきたけど気持ちよかった。でも、昨日の夕方は天候が悪化し、それに伴って気分もイライラ、カラダが重い状態がきてしまった。 今日は肩こりと腰痛の症状を緩和してもらおうと思って、以前に出してもらったロキソニンの代わりに、外用の消炎鎮痛薬を出してもらった。固形のスティックのりみたいな薬で、塗ると気持ちいい。姿勢も気をつけつつ、痛くなったら使おうと思う。 僕は「うつ」なんだけど、カラダの症状もけっこう強く出く出るときがあるんだ。そんなときにはいいかもしれない。
2005年08月23日
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止まった時間
マラソンの高橋尚子選手が東京国際マラソンで復活をするというニュースを聞いた。２年前の東京国際マラソンは、高橋選手がアテネオリンピックの選考がかかっていたレースで、２位の成績だった。これだけでも立派なもんだけど、１位しか許されない状況での２位は負けに等しい。そんな因縁めいたこの大会に参加することで、「止まった時間」からやり直すということだろうか。 止まった時間といえば、僕自身もそうだ。２年前の６月２２日、体調を崩して仕事を休職したときから時間が止まっている。当時聞こえてきていた音楽やTV番組、漫画を今、読んでいたりする。昨日、映画で見てきた鋼の錬金術師もそんなテレビ番組のひとつだし、aikoのアンドロメダや森山直太郎の夏の終わりを聴くことも、止まった時間を動かすきっかけになっている気がする。 今日は診察日で、診察室で医者にそんなお話をした。失った時間は戻ってこないけど、止まったままではいられない。こうやって、やりなおしのような作業をすることで、僕は前に進むことができるんだと考えた。 高橋尚子選手も、強い気持ちを持っていると思っていたけど、実はつらい時期を過ごしたんじゃないかなと想像する。つらくても楽しそうに走ろうとする無理、思うように成績が振るわない不安、いろんなものが絡まっていたんじゃないかなと想像する。オリンピックに出場できなかったことは、挫折ということになるかもしれないけど、それを超えるだけのキモチはきっと持っているはずですよね。 東京国際マラソンで彼女のがんばりが結実するといいですね。止まった時間を動かそう！
2005年08月23日
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イライラ
おうちの中で、LANの無線化をしようとしているんだけど、必要なものは無線BBルーターとPC無線カードアダプタ。無線カードアダプタは量販電気店のポイントで購入した。ルーターは初期不良でうまく動かない。それで、サポート案内に電話をしたら、つながらない、つながらない。それだけ、クレームの多いメーカーって言うことなのか。不安なときに連絡が取れないという状態は、非常にイライラするね。 イライラすることの多くはPC絡みのことが多い。まともに動かないとか、本来「支配」できるはずのものが支配できないとイライラすることがわかってきた。 明日は受診日だ。雨が降ると体が重く感じたり、痛かったりすることをきちんと告げたいと思う。薬は今のままかな。眠れてはいるから、眠りに関する薬は問題ない。リスパダールを再び増やすことになるのか。
2005年08月22日
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鋼の錬金術師 シャンバラを征く者 を観てきました。
7月23日より公開している映画、鋼の錬金術師をやっと観ることができました。私のホームタウンからは、スクーターで約50分のところにある映画館で上映されていました。もっと早く観に行きたかったんですが、行きそびれてしまい、とうとうロードショーが終焉を迎えるころになってしまいました。 映画館を映画で観るなんて、久しぶりです。大きなスクリーンで観るキャラクター達はなんだか生き生きと描かれていました。 お話自体は、TVで放映されていたものを見ていないと、ちょっとわかりにくいストーリーです。TV版は、そう、まだ甲府にいた頃にやっていたんです。自律神経失調＆うつになって、仕事が終わったあとに見ていたものです。 この作品のどこに惹かれたかというと、「錬金術」を行う者（科学技術を駆使する者）の心というものが問題にされるから。どこか、今の科学技術を駆使する者の持つ問題点と共通するところがあるからかもしれません。 化学によって、自然界に存在しているいろいろな物質から有用な物質を取り出したり、さらにはそれを原料として新たに有用な物質が作られてきている。化学は多くの物質の性質や変化を調べ、それらを支配している原理や法則を見出すとともに、さらにその結果に基づいて有用な物質を作り出し、私たちの生活を豊かにすることを目標にしています。この目標のためには、物質の性質や変化を良く観察して結論を出す必要があります。実験の裏打ちがなされていない先入観は、化学の発展にとって大きな障害となることさえあります。 私たち人間が、はじめて物質観らしきものを持ったのは、ギリシアのタレスであるとされています。紀元前7世紀ごろ、万物は水からできている、と考えたんです。この考えは後に、アリストテレスによって否定され、万物が空気、水、土および火の4元素からなると改められた。しかも、この４つの元素は互いに交換できるとする考えが、16世紀に至るまで信じられてきた。この影響を受けて、3世紀から17世紀にかけて、水銀や鉛のような卑金属を金や銀のような貴金属に変えようとする「錬金術」が流行した。実際の錬金術は、この映画のようにはいかなくて、一向にその目的を達することができず、ついには衰退していく。でも、この錬金術によって、化学に必要な実験技術である加熱、溶解、濾過、蒸留などの手法が確立していく。そういう意味では、錬金術に終始した時代も悪くはない。こういう背景を知った上で、この作品を観るとけっこう面白いです。 錬金術によって、人そのものをつくる（人体練成）はできるのか？といったことや「人体練成が禁忌である」ことや「金」の練成は重罪であることなどが作品の中に出てくる。 この物語でたびたび出てくる「何かを得ようとすれば、同等の代価が必要となる」という錬金術における基本原則は、何にでも通じると思う。 うつになるということも、もしかしたら、何かを得るための代価なのかもしれないと感じることもある。昨日も書いたけど、悲しみを経験し、慈しみの心を知るなんていうのも、この基本原則にあてはまるのかもしれない。劇場版 鋼の錬金術師 シャンバラを征く者鋼の錬金術師 公式ホームページ鋼の錬金術師 YAHOO BB会員限定テレビ版１話～９話
2005年08月22日
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悲しみの感覚を忘れるな、慈しみの心を失うな
少しずつ、少しずつだ。笑顔を取り戻しつつあるんだ。今までは、笑顔を失い、自分の足で歩くこともできず、闇に怯え、人を避けてきた気がするんだ。人として大切だと思ってきた慈しみの心も失いかけた。でも、それが悲しみにつながることに気がついた。慈しみの心を失うと、悲しみにつながることも知った。 悲しみの感覚は僕を傷つけた。だけど、悲しみの感覚は僕を明らかに成長させた。悲しみを知ったからこそ、悲しみの感覚に囚われた者の気持ちを理解することができるのだと思う。「人の痛みのわかる人になれ」と両親はいつも僕に説いていた。その言葉の意味、その目標の大きさが理解できるようにもなった。 悲しみの感覚を忘れてはいけない。そして、悲しみから脱するための努力も忘れてはいけない。僕が人の優しさを受け、笑顔を取り戻したように、笑顔をなくした人を慈しみの心で包むように守れたらいいと思うんだ。時に癒し、しばしば支え、常に慰む悲しみの感覚を忘れるな。
2005年08月21日
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ふんわりなキモチ
今日もプールでふんわりぷかぷか浮いてきましたよ。途中でものすごい激しい雨が降ってきて、雷鳴も轟いてました。最近、日中は晴れてるのに、夕方から雨というパターンが多いな、と思う。季節の変わり目って、雷がなるよね。 そんな中でも、ふんわりとしたキモチで、過ごせるっていいよね。朝から雨だとちょっとだめだけど、夕立なら許せるな。今日は暑かったのに、あまり水分補給をしなかった気がするので、ちょっとお散歩に出かけて、いつものようにBCAAを摂取しました。 往く夏を惜しむように蝉が鳴いています。そうそう、水田もよく観察してみると、稲が頭を垂れはじめているんだよ。実りの秋も、もうすぐそこだね。ゆっくりと、ふんわりと、季節を感じて、ココロを動かして、次に向かうぞ。
2005年08月21日
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雷鳴
今日の朝はかなり寝坊です。起きたのは１０時頃だった。眠ったのが２時くらいだったから、８時間睡眠ってこと。眠れてはいるみたいです。でも、なんだか午前中後半は、すごくイライラしていた。夜の飲むリスパダールを午前中に飲んだし、昼にテトラミドを１錠飲んだ。 午後は図書館へ行って、プールへ行く予定でいた。予定通りだったが、昼に飲んだ薬で眠くなってしまった。図書館の談話室にはソファーがあって、ちょっと眠れば眠気も飛ぶだろうと思って眠っていたら、掃除をしていたおばさんに、「ここは寝るところじゃない」「具合が悪いならカウンターへ行って」といったことを言われた。眠いから眠っていてなにがいけないんだ。しかも、なんで掃除のおばさんに言われなくちゃいけないんだ。具合が悪くて、カウンターに行かなくちゃいけないんだったら、俺は毎日、図書館へ行くたびに、カウンターで「体調悪いです」と申告しなければならないだろうに。 図書館で不愉快な思いをして、プールへ。プールでは気持ちよく泳ぐことができました。プールの帰りは、遠くで雷鳴が聞こえる状態。ああ、イライラの原因はこれだったのか。気持ちの落ち込みや荒みで、天気予報ができそうだ。
2005年08月20日
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夜道を照らしてくれてありがとう。
今日は動物病院にお勉強に行く日で、診療が終わってから、院長と夕食を食べに行くことになり、ご馳走になってきました。ごちそうさまでした。 時の経つのは早いもので、話をしていたら23時を過ぎていました。診療が終わってからで疲れているところ、遅くまで付き合ってもらって悪いなあと思いました。 動物病院から家へ帰る途中、何本か橋を渡るんだけど、今日はその橋の途中でスクーターを止めて、月を眺めつつ、休み休み帰ってきました。ずっと雨や曇りだったから、月の姿を見ることができなかったけど、きれいな月ですね。皆さんは見ましたか？ 夜道を照らしてくれてありがとう。おかげで無事に帰ってくることができました。
2005年08月19日
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早く寝ようと思って
明日は動物病院へ行く日です。そんなわけで、早く寝ようと思って、早めに薬を飲んだのに、脱力感が来たのが今やっと。このままお布団に入ったら眠れそうですね。今日は、来月出かけるために移動手段のチケット手配をしてきました。久しぶりの県外旅行になります。出かけようという気分に持っていくことができたので、それだけでも、よしとしよう。あとは、移動が楽しいものになるようにしていきたいですね。 さあ、今日はもう眠ろう。明日は、どんなわんこやにゃんこ、人に会えるかな。楽しみです。
2005年08月18日
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ひまわり
ひまわり、咲きました。まだ、咲き始めたばかりだけど、これでやっと夏が来た感じです。ひまわりの花を見ていると、明るい気持ちになれるよ。太陽に向かって伸びていくその強さは、僕に勇気をくれる。さあ、ひまわりのように大きく伸びをしてみよう。
2005年08月17日
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選挙いくべさ！
新党を作るためには国会議員が５人いないとだめなんだね。今回の選挙の争点は郵政民営化ではないんだよね。 俺の場合は、再提出が予想される、障害者自立支援法だ。収入のない障害者に１割負担を強いることが、何故、自立になるのか。本当に自立を支援するのであれば、障害者雇用対策をしてからだろうと、ずっと書き続けている。障害者の生活基盤をきちんと整えないうちに負担を強いるのは、社会保障制度の崩壊につながるよ。憲法第２５条の生存権では、国が社会保障や社会福祉をよりよくする義務を負っているんだ。逆行する法律は憲法に触れると思うんだ。 また、年金問題も解決していない。年金に関しては、無駄遣いの責任追及をしようよ。”議員年金”という優遇された年金を廃止し、国民にちゃんとわかりやすい、納得のできる制度にしようよ。将来不安は、年金から始まってるんだよ。 郵政民営化で国民に問うと言っているが、郵政民営化によって、どんなメリットが国民にあるのか、理解できていない。説明不足なんだよ。５人で新党作って、その内容は、なんだこりゃ？小泉内閣に対する文句だけか。次元が低いと思う。 前も書いたけど、みんな選挙行こう。自分の一票くらい、という気持ちはやめよう。みんなの一票が世の中を変えるんだよ。
2005年08月17日
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夕陽がきれいでした。
プールの帰り、ふと行ってみたくなった場所があるんだ。いつも通っている病院の近くのとある大学へと続く山道。少し高いところにその場所はあって、夕陽が沈むさまが手に取るように見えるんだ。
2005年08月16日
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雲のような白の絵の具で
青い空が綺麗ですね。夏の雰囲気とちょっぴり秋の雰囲気が同居しているような、そんな空模様。青い空も好きだけど、青い空にふわふわのペンで、雲のように白い絵の具を浮かべてみるんだ。すると、なんだか優しい気分になれるよ。 ２年前の夏、aikoのアンドロメダがCMで流れてて、「交差点で君が立っていても、みつけられないかもしれない」というフレーズが頭から離れなかった。僕はうつになって、たくさんのものを失ってしまったんだ。真っ青なだけの青い空だと、君を忘れてしまいそうだから、白のふわふわの絵の具が必要なんだ。僕が職場の火事で、思い出を失ったときに、「思い出はまたつくったらいい」と言ってくれたことは忘れません。僕は君ほどのすばらしい人にまだ出会えていません。でも、この日記を読みに来てくれる人がたくさんいるので、人に出会うことを怖いと思ったことはありません。言葉が、人を救い、人を励まし、人の心を動かし、人を慈しむことができると信じているので、僕は僕自身が見つかるまで、こうして書き続けようと思っていますよ。 悲しみの雨は続かず、今日はこうして青空が見えましたよ。いつか、僕のココロも、青い空や優しい気持ちで占めたいと思う。
2005年08月16日
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夢の続き～Ｃｈａｌｌｅｎｇｅ Ｆｏｒ Ｔｈｅ Ｆｕｔｕｒｅ～
国際的に有名なソプラノ歌手柴田智子さんと俺の大好きな浅倉大介さんのコラボシングルのタイトルがこれ、「夢の続き～Ｃｈａｌｌｅｎｇｅ Ｆｏｒ Ｔｈｅ Ｆｕｔｕｒｅ～」。ひさびさに音楽のMyBoomです。最初、トランスとソプラノの声って合うのかなと思ったんだけど、オペラを特等席でみるような感覚になります。 朝からこれを聴いてテンションをあげています。そういえば、朝の気持ちを書くのははじめてか。 朝の気分とくだらない疑問は、ミクシーの方に書いてるからね。わりとこのブログはまじめな内容だと思う。ミクシーやってらっしゃる方で、このブログをお読みの方は、どこかでつながるかも知れませんね。ミクシーでも会いましょう！
2005年08月16日
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獣医さんのフォーラムに参加する
新しい知識を吸収するために、来月に東京で行われるフォーラムに参加しようと思っていた。だけど、甲府から新潟に帰ってきて以来、県外に出ていないんだ。さあ、どうするか悩んだ末、今日参加費を振り込んで、参加申込書をFAXしました。もう、お金を振り込んじゃったので、絶対に参加するという意思を持って体力づくりと体調管理をしていかないといけない。 外に出ること、こうして旅行（？）することがすごく大きなイヴェントになってしまっている情けなさ。前はこういうの好きだったのにな。うつになってから、引っ込んでばかりだ。 でも、前向きな気持ちが出てきてる証拠だよね、と自分を慰めたりして。新しいことを勉強してきて、動物病院に行ったときにそれが活かされて、飼い主さんや動物のためになればいいなと思っています。
2005年08月15日
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僕が踏みしめるこの大地
こんな広い空の下で僕はたくさんの思い出に囲まれてあたたかな幸せを感じながらずっとこのままで生きている僕が踏みしめるこの大地にはたくさんの優しさが息づいてあたりまえのように歩く僕にあたりまえのように勇気くれる世界が痛み嘆き悲しむときに僕には何ができるんだろうたくさんの人たちが犠牲になった戦争が終わった日が近づくよ平和への祈り届きますように
2005年08月14日
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眠気に任せるか、動いてみるか。
午前中、ルボックスとテトラミドを飲むことになって、お昼前に眠ることが多くなった。以前は、この眠気を嫌ってルボックスを夜に飲むように変更したんだけど、朝のうつが激しい。ルボックスを朝に飲むようにしてから、気分は本当にいい感じだ。眠気がくるんだから、眠気に任せてもいいかなと思っている。眠いことによって、一日の動き出しが遅くなるのはもったいないけど、しかたがない。 そういえば、昼夜逆転してたとき、これを是正するために、図書館に通うことで生活のリズムを作った。動物病院へ行く金曜日には、きちんと起きて動けてるわけだから、それ以外の日もできないことはないはずだ。午前中から動くことを目標にすることで、また新たなリズムを作ることができるはずだ。どちらかというと、動いてみようと思っている。眠くなったら、お風呂に入ろうと思う。明日から、はじめよう。
2005年08月13日
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理解すること。
いつもお世話になってる、お勉強に行ってる動物病院のスタッフの一人が元気がなかった。「こら、元気ないぞ！」と声をかけてみた。「わかりますか？」という言葉とともにいい表情が戻ってきた。つらい気持ち、わかってもらえるとうれしいよね。 つらい気持ちをわかってあげられる人になりたいね。 そういえば、俺も泣いてばかりいたときがあったな。誰かにわかってほしかったんじゃないかと思う。表情をなくしたと思ったら、突如として理由もなく流れる涙と悲しい気分に支配された。誰もいない玄関でぼろぼろ涙をこぼしたこともあったな。 人の表情を見るのが怖いと感じることもあったな。でも、今日は人の表情を見て、声をかけることができた。人を思いやる気持ち、命を奪わない誓い、大切に来週もがんばろう。
2005年08月12日
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湯船に浸かるといいね
昨日は激しい雨で、私の住む町の河川が氾濫した。一部の地域では避難勧告も出た。雨の日はとてもだるくて、体調が天気に左右されることが多い。今日も少しどんよりしてたけど、朝の薬を飲んでから、湯船に浸かってみた。体のだるさはやる気を奪うね。午前中はお風呂に入った後、少し眠ってしまった。でも、眠ったおかげで午後はすっきりとしていて、プールに行くことができた。お風呂に入ってうまく切り替えができたんだと思う。なんか、夏なのに梅雨っぽい空模様でいやな感じだけど、明日は動物病院に行く日だよ。夕方からはカラダを休めて、ゆっくりと過ごして、明日に備えようと思う。まだ、目標の週2回行く、という状況にはなっていないけど、今月末には実現したいよね。その分、症例をみることができるからね。秋は毎年、若干調子が出てくるんだ。今年もそうだといいと思う。
2005年08月11日
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事故に想う
1985年日航機が墜落して20年が経つんだね。僕はそのとき、テレビでニュース速報を見ていた。機影がレーダーから消えた、と伝えるそのニュースは、墜落を予想させた。 自動車や僕が乗っている原付の場合は、自分の判断で危険かそうでないかを判断でき、危険回避の運転ができる。それでも事故が起こるんだ。でも、このブログをはじめてまもなく起こった列車の脱線転覆事故、バスの事故、今回20年が経過した日航機墜落事故などは、自分では危険回避ができないんだ。それだけに、整備をする人、操縦・運転をする人は、命を預かっているんだという意識で操縦・運転して欲しい。 人が便利だということで構築してきた文明社会にあっても、人の感覚や判断力が最終的にはものをいう。 判断力は経験に裏打ちされる。放射線の仕事も獣医という仕事も、判断力が求められる。上手な経験の重ね方をして、より短い反応速度で判断をする。そういう仕事についていると、ときどきそれができなかったときどうなってしまうんだろう、という感覚に襲われる。 命を救うのではなく、命を奪わないようにしよう、というお話がある雑誌に載っていた。命を救えたらいいよね。でも、その前に最低限、命を奪うことのないようにしたい。事故のニュースを見る毎にそう感じるようになった。命を奪うことのないように
2005年08月11日
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うわあ、だるーい
世界陸上見てしまったせいか、それともそぼ降る雨のせいか。カラダがだるいだるすぎる。特に肩から腰にかけての広い範囲にわたってめちゃめちゃ重い。午前中はいつものルボックスとテトラミド飲んで、雨が降る外を眺めつつ、いつの間にか寝入りました。昼ごはんをやっと食べて、それでもだるいので、昼にあまっていたテトラミドを飲んで、また雨が降る外を見る。いつも水泳に行っているので、行きたいなと思いつつも、だんだん激しくなる雨。ついに雷が近所に落ちてブレーカーが落ちる。ADSLモデムは無事か？無事だ、つながるようだぞ。 で、やっとの思いで家から出て、プールへ。でも、あまり集中して泳げず結局１時間くらい水につかって帰宅。 いや、本当に今日はだるいぞ。気分はいいけど、体が動かない。来月、獣医関係のフォーラム（学会みたいなのね）に行きたいなと思っているんだけど、こんな状態だと、新幹線または高速バスに乗るのすらやばいぞ。体力はずいぶんついたと思うんだけどな。なんで、こんなにカラダがだるいのか。本当にこのだるささえなければ、動きまわれるんだけどね。
2005年08月10日
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夜更かし
なんとなく夜更かししてしまった。理由は世界陸上を見るため。日本期待の為末選手がハードルで世界に挑む。ファイナリストになったのも驚きだったけど、来た！銅メダル。怪我もあって苦しかったはずだ。夜更かししてよかった。いい瞬間にめぐりあえたよ。感動できたから、今日の夜更かしは、まあいいよね。 やっぱり、怪我から復帰して、こうして結果を残すってすごいことだよね。俺も病気で、ずっと復帰できずにいるけど、すごく励みになるね。よくがんばった。感動をありがとう。
2005年08月10日
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高校野球新潟県代表
今日は新潟明訓高校が第３試合で登場なので、プールに行かずにTVの前で観戦しました。２回表いきなりピンチで、３点先制されてしまう。立ち上がりをつかれたか、試合序盤の緊張したところをつかれたかって感じです。その裏、すぐさま反撃で２点返す。しかし、中盤にも加点され、６－２に。でも、粘る粘る。６－４まで持って行った。９回表またも追加点で７－４。新潟県勢ひさしぶり（５年ぶり）の緒戦突破は果たせなかった。 あと、一歩というところでいつも終わってしまう。県大会での逆転劇のようにはならなかったね。でも、名門宇部商業を相手によくがんばりました。ヒット打って崩してたしね。惜しかった。でも、がんばった。胸を張って帰ってきてください。
2005年08月09日
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めんどうがらずに選挙いこうぜ！
郵政民営化のために、国会議員さんが自殺したね。誰のために、なんのために民営化なんだ？合理化の名のもとに地方が切り捨てられていいのか。誰のためにやるのかよく思慮した後の法案なのか？ 障害者自立支援の法律もそうだ。自立支援といいながら障害者に負担を強いている。自立支援をうたうのであれば、障害者雇用対策をまずやるべきじゃないか。やっているという声も聞こえてきそうだが、障害者ではない人たちでさえ、職につけない時代に実効性があるのか。自立支援どころか、負担を強いて生活を圧迫するような制度はあってはならない。以前にも書いたが、福祉の後退は生存権を脅かし、国の義務を放棄するものだ。介護保険に関しても同じことが言える。いままで、障害のため医療費の補助を受けていた人が、６５歳を迎え、介護保険に切り替わる。そうすると、１割の負担が生じるんだ。介護保険に切り替わることによって、いままで負担のなかった者が、１割の負担をすることになるのは、おかしい。障害が改善することがないのに、負担が増える。弱者切り捨ての制度には納得ができない。 来月１１日は総選挙だよ。自分の一票ぐらいなくてもいいだろう、棄権してもいいだろうという考えはやめよう。どうせかわらないよ、という考えもやめよう。俺の一票が、みんなの一票がこの国を変えるんだよ。選挙行こうぜ！
2005年08月08日
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朝のルボックス
朝にルボックスを飲んでいる。朝の「うつ対策」だ。これで午前中も動けるようになれたら、仕事も大丈夫だ。気分は悪くない。でも、眠気が来るね、10時半くらいに。それで、結局お昼まで眠っている。午後からはプールに行けたりする。気分は悪くないのはいいことなんだけど、眠ってしまったら意味ないよね。しかし、困ったカラダだ。 昨日はちょっと夜更かし気味だったのもあるんだと思うけど、午前中眠いのはいただけない。気分を取るか眠気阻止を取るか、迷うところだ。でも、気分がいいと、気力でなんとかしようとすることができるので、朝のルボックスは結構いいのかもしれないな、と思う。あとは、午前中から動こう！という強い意志だね。 あと、プールで体を動かした後は、頭がちょっと冴えて（本当かよ！）、本が読めるようになる。今日は図書館は休館日だったので、行かなかったけど、いろんな情報が頭に入る。今、Webデザインについて本を読んでいるんだけど、午前中は読んでてもイメージがHTMLやJAVAなどのコードやタグに結びつかない。だけど、午後に読むとイメージがコードやタグとして表現できるようになる。午後のほうがコードやタグの記述に向いている。作業能率も午後のほうがやっぱり高い。これが午前中からできると、午前はPCいじって、午後は水泳とか体力づくりなんて風に使い分けることができる。とりあえず、午前中にまともに動けるようになるまでは、動物病院に行く日数も増やせないな。迷惑になっちゃうだろうし。
2005年08月08日
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静かに降る雨
雷がゴロゴロいってたと思ったら、急に雨が降りだした。でも、そんなに激しくない。静かに降る雨だ。この間、梅雨が明けたと思ったら、もう立秋なんだね。秋が来るんだね。一雨ごとに、少しずつ少しずつ季節が変わっていく。雨はそんな季節がわりのシグナルだね。 頭を抱えて蹲る時間もそろそろ終わりにしたい。悲しみの雨をくぐり抜けていこう。 甲府から新潟に帰ってきて以来、長い距離の旅行とか移動とかまったくしてなかった。今の位置から物理的に移動してみたい。雨を切り裂いて歩いていきたい。負けるわけにはいかないよね。静かに降る雨になら、あたってもいいかもしれない。濡れてもかまわない。そうだ、泣いていても、雨に濡れればごまかせるね。雨の音を聴きながら、静かに眠ろう。
2005年08月07日
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2日続けて。
２日続けて動物病院に行ってきました。たいしたお手伝いはできませんでしたが、２日続けて行く、といういままでにない行動に意義があります。でも連続で勤務をするというのは、まだ難しいのかなという印象を持ちました。体力は結構ついたかな、と思ったんだけど、水泳で使う体力と仕事をするために立っている体力、頭を回転させ考え、判断する知力がまだまだだなあと思いました。仕事の体力は仕事しながらつけていくものなのかもしれません。負担がかからないように、1日おきぐらいになるように、仕事をしていったほうがいいのかもしれません。ちょっとずつ進もう。
2005年08月06日
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戦争と科学
今日は原爆の投下があった日ですね。60年前のことになるんだよね。放射線について学んできた者として、原爆投下という事実とその将来への影響を考えと、とても悲しい気分になるよ。そのときだけじゃない、大きな影響、将来にわたる影。 放射線は、がんの誘発因子でもあるが、がんを叩くための手段でもある。平和利用すれば利器となるが、原爆や劣化ウラン弾などは凶器になる。 ダイナマイトを発明したノーベルや相対性理論で有名なアインシュタインは、自身が発明、発見したものが軍事技術として使われたことを嘆いている。科学の発展は、人の夢やわがままが原動力になっている。 日本の獣医学も、実は当初は動物のためというよりは、国民の栄養状態をなんとかすることや軍馬のためのものだった。戦争に向かっていくときには、すべてのものが軍事目的に転用される。人のこころまでもね。 そういった意味では、戦争はひとつの「病気」だと思っている。 下医は病気を治し、中医は人を治し、上医は国を治す っていう言葉があるんだ。いい医者になると、国を治そうとする。俺は獣医だけど、国を治せるまでになれたらいいなと思っている。 おかしな制度は、おかしいぞ、と言える人になりたいと思うよ。科学が人を傷つけるために使われることに対しては、しっかりと反対を唱えていきたい。前にも書いたけど、科学は人の手のぬくもりに変えるのが、科学者のおつとめだと思うんだ。平和がいいに決まってる。平和の上に、幸せが成り立つんだ。そのために、科学を駆使しよう。人や動物を殺戮するために、環境を破壊するために、科学を駆使してはならない。
2005年08月06日
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動物病院へ行ってきました。
今日は金曜日、動物病院へ行ってきました。幸い、イライラしたりすることはないんだけど、まだ、気持ちに波があるな、と感じる。午前中にはエンジンのかかりが遅いし、午後診察の終わりには体力がないせいか、気力がないせいか、ものすごくだるくなる。で、確認作業とか雑になっている気がする。これでは、かえって動物病院や飼い主さん、動物たちに迷惑がかかってしまうね。自分ではがんばっているつもりでも、周りから見るとぜんぜんその成果が見られない。2年前、仕事を休むことになったときと同じ状態だ。気持ちはだいぶ前向きになっている気がするんだけどね。こんな状態では、仕事に本格的に戻るのは難しいな、とおもうしだいだ。 明日も体調がよければ、午後から動物病院へ行ってみたいと思っている。今日の反省点を踏まえて、もっとていねいに、余裕を持ってひとつひとつの症例を大事に診ていきたいな。
2005年08月05日
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何故か沈むんだよね（笑）
うつで寝てばかりいた状態からだいぶ改善して、体力づくりをしようとして、走ったりとか自転車乗ったりだとかして、この夏はずっと書いてるけど水泳です。今日は背泳に挑戦とか思って、背浮きからはじめてみたんだ。ゆっくりバタ足をして、天井を見上げながら進むんだ。この時点ではストロークは入ってない、キックだけ。太ももからひざから足の先まで、ゆっくりふわふわのイメージでキックしてるんだ。で、いざ、ストロークを加えようと思ったとき、２ストロークくらいで何故か沈む（笑）。カラダが水平に保持されてないんだなあと思って、一回あがって、買ってきた水泳の本を見る。うまい人は体をほぼ横に向けた感じでキックしてる。すごい。初心者は水面と水平を保つようにみたいな書き方をしているので、意識してみてもう一回プールに入ったんだけど、やっぱり沈む（笑）。これは想像以上に大変だぞ。背中でぷかーんと浮いて気持ちいいーとか言ってる場合じゃないよね。 どこかに力が入ってるのかな。力が入ると沈むのは、人生においても同じ。体力つけばいいや、と思うんだけど、どうせなら4泳法すべてで２５ｍと行きたい（大きく出たな）。まあ、来年でもいいか、とちょっと弱気になったりして。 明日は動物病院へお勉強に行く日です。へこまないように、沈まないように、ミスを減らして、楽しく勉強して、楽しく役に立ってきたいですね。今日は早めに眠ります。23時頃には眠れるようにしよう。
2005年08月04日
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東アジア選手権
東アジア選手権やってますね。ナデシコジャパンは中国相手に引き分けて、よくがんばったと言えるけど、ジーコジャパンはどうだろう。０－２で負けてる状態から、よく同点に追いついたな、というべきか。先制＆追加点許すんじゃないよー！というべきか。負けた北朝鮮戦の先発メンバーを全員替えるという策のような策じゃないような策で臨んだ中国戦も、なんだかなーっていうスタートだった。こんなんでワールドカップは大丈夫なのか。 あんな引き分けは負けと一緒だよなと思ってしまう。次の韓国戦は絶対に勝たないと優勝なんてできないしね。女子サッカーのほうが、がんばって攻めてるなという感じがするので、見てても面白い。 やっぱ前向きにいこうよ。縦パスいれてるのに、戻してどうするよ。縦パスが無駄な動きになっては勝てないよね。
2005年08月04日
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午前中から動くぞ！
うわ、もうこんな時間だ。それにしても8月3日は、午前中からがんばって動いてました。朝にまわしたルボックスが効いてるのかなあ。でも、こんな早く効果でないよなあ。午前中の眠気はなく、集中して図書館で作業ができました。お昼には冷やし坦々麺をいただき、午後3時まで図書館で作業、3時以降には水泳三昧でしたよ。家にこもることなく、外に向かっていけるあたりが調子の良い証拠かもしれません。水泳も２５ｍなら楽に泳げるようになりました。あとは平泳ぎのフォームをもっと綺麗にしたいですね。それから、別の泳法をマスターしたいと思います。今日はちょっと背浮きしてみました。背泳の布石です。でも、ストロークすると沈むんだよね。ものの本によると、ローリングがポイントだと書いてあったが、これがまたうまくできないんだよね。自然な流れでローリングするらしいんだけど、また変なところに力が入りすぎているんだろうね。クロールも息継ぎすると沈みます。なんでだー？独学の限界か。やっぱスクールとか入ったほうがいいのかなあ、と思ったりなんかして。 今日も午前中から動けるようにがんばります。おやすみなさーい。
2005年08月04日
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動物病院に週2回いけるように。
今、お勉強をさせてもらってる動物病院に週2回行ける様になりたいと思う。そのためには、昨日書いた「朝のうつ」をなんとかしなければならない。動物病院は木曜日がお休みなので、水曜日行ける様になれたら、連続勤務にならなくて、しかもリズムをつくることができる。火曜日はお医者さんに行く日なので、それ以外で、忙しい日を院長に聞いて、病院の都合にも合わせようと思う。行くなら役に立ちたいし、いてくれてよかったと思ってもらえるように動きたいしね。 なんとか月の中ごろまでに体の調子を整えて、希望通り週２で行けるようになりたい。週2でいければ、いままで以上に症例を診ることができるし、いいだろう、という考え。 ルボックスを朝飲んで、どう変わるかまだ未知数だけど、朝のうつがとれてくれたら、がんばれそうな気がするんだ。
2005年08月03日
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Morning depression
うつのときは、朝や午前中に調子の悪い状態になりやすい。これをモーニングデプレッションといいます。私も午後は調子よく水泳に行けたり、図書館に行けたりするんですが、午前中は調子が悪く眠ってしまうことさえあります。これでは、仕事など到底できないんだ。 そこで今回の処方は、このモーニングデプレッション対策のため、夜に飲んでいたルボックス５０ｍｇ１錠を朝に服用しようという作戦。午前中眠いのが薬のせいではなく、この「朝のうつ」に起因するものであるなら、症状が改善するはずだし、ルボックス自体も効果があるということがわかるだろう。-------------------------------------------------------------------朝 ルボックス １錠（５０ｍｇ） テトラミド１錠（１０ｍｇ）昼 なし夕 テトラミド １錠（１０ｍｇ）寝る前 テトラミド ２錠（１０ｍｇ×２） ルボックス １錠 レンドルミン１錠 リスパダール液０．５ｍL-------------------------------------------------------------------さあ、これでどこまで症状を抑えられるか？果たしてルボックスは効いているのか？疑問が解ける処方です。次回はお盆休みをはさむので、３週間後です。早いなあ、次回の診察のときには、８月も下旬になってるんだね。
2005年08月02日
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明日は診察日です。
明日は診察日だ。完全に回復する条件は仕事ができるようになること。しかも集中力を高く保持した状態で働けること。でも、目標には程遠いんだよね。気分はずいぶん改善したと思うけど。 診察室で院長と一緒に動物を診ていると、診るポイントが症状のあるところや患部に集中している。もっと広い視野で診る必要があるのに、いつも院長の視点には、はっとさせられることが多い。それは勉強になっている証拠なんだけど、お勉強しつつ、役に立つように動くというところまでには至っていない。それが一番身近な目標とするところ。 お勉強させてもらってるわけだから、少しでも役に立ちたいとは思っている。でも、実際はどうか。かえって迷惑になってないか？いつもそんなことを思いながら仕事をしている。 うまくいかないと切り替えができないのも、相変わらずだ。できるだけ、確認作業をして、大きなミスのないように、観察を怠らないようにはしている。それが落ち込む原因を作らない最善の手段だと思うからだ。だけど、確認作業に終始していては、思ったとおりの動きができない。なんか、躓くたびに、俺は臨床に向いてないんだな、といつも感じる。そして、がっくりと肩を落とす。そんな繰り返しだ。 やる気も出てきた。いろんなことに挑戦もしている。だけど、仕事ができない。仕事をするという生きていくうえで重要なことが、できない自分が歯がゆい。このままでいいわけがない。このままで終わるつもりはない。だけど、どう打開していいかわからない。薬を飲んだからといって、それが払拭されるわけではない。自分自身の力で、もう一歩進まなければいけないと思う。動物と接したり、人と接したり、病気がなぜ起こるか探求したりするのは好きなんだけどな。好き、だけじゃやっていけないのが、仕事なんだよね。 薬はどうなんだろう。眠れているから睡眠導入剤はこのままだな。リスパダールはどうだろう。イライラするから切れないな。ルボックスは効いてる感じがしないな。これは切ってもいいのかなとも思う。テトラミドは効いてる気がする。 最近、また午前中に眠るようになった。カラダがすごくだるくて。うつのリズムかもしれない。とすると、ルボックスを朝に持ってきたほうがいいのかもしれない。朝のだるさをなんとかしたい。これは相談だな。
2005年08月01日
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