2012年07月の記事
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一つの答え、、、
ふと気がついたのですがここ半月で呑んだ酒の量は缶ビール四本程度で、何だかまだ今もそこまで呑みたいとは感じないですね。それと相変わらず夏バテで、絵の方もペースが落ち、ゲーセンで頭文字Ｄをしてたり、家で弟のPS３でも頭文字Ｄをしてたり、それに頭文字ＤのＤＶＤ観てたりと、しまいに誰かと車でバトルしてるそんな夢を見てしまいました。どっちが速いかの勝負のバトルもんは単純と面白いですね。けれども、誰の人生でもなんらかの真剣に取り組んでるそんなもんでのバトルとしたもんはあったんじゃねぇのかなぁと何気に思います。僕の場合はやはり、路上での絵売り事が周りとの勝負事でしたね。全盛期なんて最大で四十組以上近くいて、そんな中で誰が一番お客を止め、金を得て仕事を得るかの本気の勝負で今にすれば、確かに燃え上がるもんがあり、そいつが楽しかったようにも思えます。まぁ、それでもやはり金のなるとこに多くの人が集まると言う事は綺麗事とはいかないきな臭くこすい事も幾らでもあるもんで、そして自分自身も言い逃れ出来ない程にそうした世界にどっぷりとしてたもんで、一番売れ、一番仕事を得たと言う自信(トータルで）はあるのですが、それと共にその当初一番悪名も得たように思います。けれども、人間、良い事ばかりの善人な訳など在りえる訳もないので、堂々と胸を張り、その悪名と言うものにも名誉高きもんと内心ほくそ笑んでたのではないでしょうか。何故ならば、もう道端で無許可で絵を売る段階で、そいつは違法で、自分等の都合で（利益を得る事）良い事悪い事のよしあしの判断なんて可笑しなもんで、出だしからもう悪い事でそうしたズレと言うもんがどうにも皆とは価値観が合わず、絵売り同士と言うもんでは誰とも解り合えたと言う記憶がこの僕にはないんですよね。だから、性根のとこでは、今にすれば、ほぼ一人、自分との戦い、勝負事だったのかもしれません。根ではそんなに善い奴でもないので、そうした位置づけから人に慕われたりする罪悪感重圧。内心それでもいいと思いつつも心の奥底では何も俺だってそこまで酷い奴でもないのにとした憤り。善い奴。悪い奴。それは出来事と人において随分と極端とした扱いで、そうまだ多くの人に揉まれる事において未熟だった自分には四苦八苦したもんです。まぁ、今は自分なりにそうした事の意味合いを見つけたので、そいつに置いて、自分がゆらゆらと自分の位置と言うもんを見失う事は全然ないですね。この意味を見つけた事はとても重要な事だと本気で感じます。俺は人の悪口は言わない。俺は目論んだりはしない。俺は利用したりはしない。人が自分の善い一面に触れてくれれば素直に喜ぶ。人が自分の悪い一面に触れてくれたならば素直に改善する。人が自分を過剰に善い奴と誤解したならば、いや、俺には悪い一面があると正直になる。人が自分を過剰に悪い奴と誤解したならば、自分がまだそうした目で人に映るその事実を確かに受け止め、てめぇの行動、生き方を持って、精進出来る事は精進し、それはそうではないのだと証明するだけであり、もしくはあまりにかけ離れたその人間性同士と言う事で、分かち合うもんがてんでないとしたならば、それに置いての対処する。（内心その出来事を残念に寂しく感じながらも。）そして、その答えは、、、？？自分の本当を、本気で知れば、胸を張り、人に左右されず堂々と自分の生き方が出来る。それが、僕が行き着いた一つの答え。
2012.07.31
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微妙に不調、、、
ちょいと腰の調子悪く夏バテでもあって、微妙に疲れてます。絵の方は今まで描いてみようと思いつつ長年描かなかった絵に取り組んでてて、どうにもその作風では間に合わない感じなので、描き溜めてる別の絵にする事にしたのですが、なんだか不甲斐ないそんな気分です。やっぱ絵の事を考えると環境をそろそろと変えていかなければならないのかなぁとめちゃめちゃ考えてます。多くの意味合いがあり、今のこうした環境を作り上げたのですが、もう充分そうした中で、自分が探した答えは見つけたので、冬くらいまでにはがらっと環境を変えていきたいですね。それと絵売りはここ最近はお休みで、お酒も全然呑みに行ってません。絵売りの方は時間が単になく、呑みにいかないのは、うる星やつらの話しをしてくれた子が絵を喜んでくれた事のその出来事がこの僕の心の一部を満たしたから、今んとこは酒場でそんなにも酔っ払いたいそんな気分が沸き起こらないんだと思います。今は、頭文字ＤのＤＶＤ観たり、ゲーセンでそれをしてたり、絵の追求に取り組んでたら、それで充分大満足です。と言いつつまぁ、女の人と戯れたいそんな心境は微妙にはあるのはあるのですが、ただ単に女の人であればそれでいいとは今のところは（その内気分は変わるかもしれないけど）いかなくなったそんな調子の今の僕なので、（出会いはそれなりにある）こればかりはやる気とか、行動力とかそんなもんではなく本当の相手側を望む心と自分が本当に望まれる互いのそうした心がないとただ虚しいだけなので、（仲間も友達関連も同じ）こいつだけは絵やら生き方とした感じでガツガツとはいけないからもどかしくも思えます。と、そんな調子と、絵なり人間関係と自分なりに考えてたりしてます。
2012.07.30
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確認事、、、
ここんとこは、更に何が本当で本物なのかが意識向いてる。だからこそか、そうした中、何気に心やら気持ちに欲求、願望等を含んで諸々なんかを微妙ながらも解り得る事があるかもしれないからと、シンプル簡単に綴ってみるのも悪くねぇなぁと、そうした何となしの心向きから書く日記。で、それはイコール、人の目を関心を意識しないそんなもの。（要するにどう映るかなんてお構いなしのそんなとこ）まず、女の人のおっぱいが好きだな。爆乳は最高に思うけど、痩せてる女の人の貧乳も好きに思う。酒に酔っ払って女の人と戯れるのもかなり好きだから、酒飲みの女の人とは接しやすい。まぁ当然酒は好きで、特にビールとウィスキーが好きで、ビールはスーパードライでウィスキーはターキーが最高。夏は妙にテンションが上がるから好きに思う。まぁ良い事が多かったから、その内面からか無償に好きだな。映画を観るのは最高だな。やっぱ、何にも無いそんな世界を生きてたから、（贅沢出来ない。）色々とドラマがあって感受性も養われるし、特にビールを煽りながら観てたら堪らない。それと、何時のまにやら、海外ドラマも観るのが癖づいて好きになってるな。で、最近はゲームはリアルで凄くなってるから、セクシーお姉ちゃんが出るお色気ゲームもへらへらする。キン肉マンを読むのもどうにも好きで、夜寝ながら、次はどいつとどいつが戦うのか真剣に考えてる。（幼稚だな。）絵を描く事には以上に執着して、確実に心がある。何時か心ある者同士とそんな何にも変えようもない仲間を得ようとするその気持ちは本物だと言い切れる。矢吹丈はもう最高で堪らないな。女の人と互角か、心の在りよう人によれば例えセックス出来る事を諦める事と、矢吹丈に興味を失う事を選べと言われれば余裕で矢吹をとる。音楽は、ベートベンとレゲエが妙に無条件と心に響く。水着の女の人は最高。言葉数そんなに多く必要とせず、行動、生き方で伝え合うそんな人との関係が性根のとこ好きだな。義理、人情も好きだな。奢りで呑ませて貰う酒も最高。二十半ばの女の人が好き。兎も妙に心捉えて、何時か飼いたい。最近観た映画で主人公が飼って、なんかまたまた無性に欲しい。うる星やつらの話し聞かせてくれた子には心芽生えた。ちょいちょい行くショットバーの新しく入って話し相手になってくれた子になんかやたらと関心あり、たまに考える。（スレンダーさんだからかな。スレンダーな女の人は無条件で気持ち釘付け。男のさがだな。）良いように映りたくそう言ってると思われるのかもしれないけれども、なんか子供は無邪気で正直、素直で、その関わりに幾らでも可能性があるからめちゃめちゃ好きだな。魂の熱さ、命の響きがあるもんがなんでもかんでもあれ、異常に好きだな。それがオタク事でも、ヤンキー事でも、人からしたら、善くも悪くもあろうとも。心と心の真剣なぶつけ合いも最高でこれ程に生きてる気がするもんはねぇんじゃねぇのかなぁとそう思う。絵本の星の王子様の、狐と薔薇が好きだな。歌を聞かせてくれた子は勿論好きだな。サンデーサイレンスの生き方、命の在り方はやたらと好きに思う。漫画のガッツはどうしようもない頃の毎日に張り合いをくれたから今も好きだな。随分昔に言われたよな。俺が一番ガッツの気持ちが分かると、、、けど、そんな俺が怒りに憎しみがなくなっちまったんだよな、、、そう言えば手塚漫画もやたらと好きで、十代の頃に手塚記念館行ったな。生原稿見て感動した。それと、水族館が異常に好きで、水系の生きもんを酒もなしでも一人で何時間でも観てられる。エロチックな女の人が好きだな。酒に酔ってアオカンするのもやたらとテンション上がるし、気持ち燃え上がるから好きだな。（変態かな？）最近はコツコツと持続して、デッサンしてるのが心落ち着いて好きだな。マフィアもんの映画やらドラマもやたらと心奪われる。少々いかれたとこがなんにしろ持ってる人間に惹かれるとこがある。時期はどうであれ、思いたった事を行動に確実と移す事が好きだな。と、一先ずここいらで、、、けど、で、何が自分確認して見えたんだろうな、、、
2012.07.29
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心事、、、
描き上げなければならぬ絵があるのですが、どうにも夏バテでここ一週間近く怠けてしまい、これから一週間ぶっ通しでやらないと間に合わない感じです。絵的には新しい試みを取り入れてるので、絶好調と上手い具合に描きあげたいです。で、怠けてたここ一週間は頭文字ｄにやたらとはまり、DVD観てたり、弟のプレステ３で頭文字Dのゲームをやらしてもらったり、それに寺久保、弟とゲーセンでしてたりと、ただ頭文字Dの毎日でした。ゲーセンでゲームをやるなんてどれくらい振りでしょうか。頭文字Dは何だか皆でつるんで仲間、友達と自分の好きな事をしてて、そんな中、俺が速いだとか、勝負だとか、どうにもそうした単純な世界が若かりし頃を思い出し、妙に面白くはまっちゃいました。で、更なる先に行こうとする者（ストリート勝負ではない世界）単に趣味として成り立たす者止めて去り行く者と、どうにも、多くの事を含めて親近感、現実感を感じ、身近な出来事として幾らでもそうした事があるもんで、それがどうにも何とも言葉に表せぬ心境と現実逃避（絵を描かなければならない）するくらいの勢いでそれ三昧でした。けど、久々と仲間か、、、と、そんな事を考えちゃいましたね、、、俺の最後の仲間は誰等にあったんでしょうね、、、互いに心あったと言う意味合いで、、、まぁ今の僕の向かう先の目的事の到着点の最終にはそれが確実にあるはずなんですけどね、、、、それを楽しみ張り合いに、今日は今日で機嫌よく絵を描くに限る、そんなとこですね。
2012.07.25
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ちゃんと、、、
本物、本当さか、、、あの子に俺は本物で本当なのだと吐き捨て数年が過ぎ、自分なりに多様な事に足を踏み込んではまるで呪文のように自分に問いただし続けてたよな、、、、、、、、、あの日の晩を俺は忘れる事はほぼ無い、、、、、、、、、、、、、、、人を怒鳴る事を止め、人に手をあげる事を止め、人を罵る事を止め、人をいびる事を止め、人をいたぶる事を止め、人を支配する事を止め、、、、、、、俺は多くを止め、多くのものを切り離し、多くの人を捨てた、、、、、、、、、、、、、、、、そして、絵を描く事への心を得て、で、何よりも、心とはなんなのかをほぼ理解し把握した、、、、、、、、、まともに彼女を見る事の出来やしなかったその眼（まなこ）で、随分多くの事を見た、、、だからこそ、心と言うその正体を俺は見定めれたのだと胸を張り言い切れる、、、（俺は本当は何事も言い切る事はほとんど皆無とないんだけどな。）、、、、、、そして、歌を聞かせてくれた子は歌う事へ心があって、俺が贈る絵に文を喜ぶ本当の本物の心があり、うる星やつらの話しをしてくれた子にも、心を感じたから、数年振りに人に絵を贈り、そしてそれを喜ぶ彼女の本当の心があった、、、で、だからこそ（喜んでくれるだろうと信じた気持ち）そうした俺の心があり、（絵を贈ろうとする思い）本物、本当のそうした純な心の交じり合いは（摩擦。けれども昔はこうしたもんは争い事、怒りのぶつけ合いでしてた。その理由はそうしたもんは負の感情は大概偽る事無く誰もが本物で簡単に始めれるから。）心晴々と清々しい、、、、歌を聞かせてくれた子は心あり、その一つ、一つが確かに本当で本物であるからこそ俺は執着し、その情熱（行動に起こす。気持ちある事に。）に心打たれたんだろう、、、そいつが、俺が彼女に散々と口にした命の輝き、、、、、、、、、あまりに憎しみ怒りに満ち何も見えやしなかった俺だったのだけれども、精一杯ちゃんと見たよな、、、、
2012.07.24
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ふと、、、
最近はなかなかと静かに大人しく過ごしてます。お酒の方も全然呑まずちょいちょい絵事をこなしながらゆっくりめにしてるそんな調子です。どうも、この前うる星やつらの話しをしてくれた子に絵を贈り、それを第三者を通し喜んでたといった事を知り、そしてそうした出来事が生まれた事が、なんやかんやと僕の気を静め心の安堵を呼び起こしたのかもしれません。全てを切り捨て（それなりの多くの意味合いありなくなく断腸の思いながらも）ただ、自分と絵と関係性、そしてある子にこの俺は本物なのだからと吐き捨てたその心からの多くを見つめ直すその行動、行為と、自分の本当と言うものを随分と闇雲と探してたもんで、そうした中、人の心と言うものに久方と出くわし、（喜べる気持ち）そしてそれがこの自分に何を意味してたのかが解りかけてきたように感じます。そうなんですよね、歌を聞かせてくれた子のこの僕にたいするその関わりの一つ、一つの行動に言動は随分と沢山の本当さ本物があり、それがこの自分を執着させ、しかし、それに引き換え、不純、まじりっけ一杯の自分が本当の所は恥を感じてたんだと思います。と一先ず時間がないからここまでと、、、
2012.07.21
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夏はテンションがあがる、、、
最近絵を中心とした毎日を過ごしてる調子です。それが今一番僕の気持ち気分を安定させるそんなとこで、路上の絵売りは週に一度二時間程度気分転換にしてるくらいです。昔ならば夏と言えば、野宿しながら歩いて島巡りをしてるか、一日１２時間くらい週３、４日程路上での絵売りをしてたもんですが、流石に年月が僕のなんらかのモチベーションを変え行きましたね。夏は妙に気分が燃え上がり、そのエネルギーをなんらかにぶつけたくなるのですが、今年はそうしたエネルギーのぶつける行き場はなんになるんだろうかとそう感じます。と、まぁそんな中、ぶらっと酒を呑みに行き、描いたうる星やつらの絵を女の子が受け取ったのかを確かめにいき、喜んでましたよとしたその反応を聞いて気分良かったです。人を喜ばせれる事が、まだこの自分に出来る事に、そして、そうしたもの（自分なりに気持ち込めた）を喜んでくれる彼女のその心を嬉しく思うばかりです。何時も回りで聞く彼女の評判は善いものばかりで、ほんと良い子なんだなぁとそんな彼女を素敵に思いました。
2012.07.17
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僕の日常、、、（変わらず寅さん的かもな、、、）
変わらずここひと月近く絵ばかり描いてます。やっぱそいつが一番自分の気を静めるそんな気がします。で、一昨日は気分転換がてらに夜から気軽に枚方の路上で絵を売ってました。色々と一人じっくりと多くの事を考えれたので、それもやはり僕には貴重な時間なんだなぁと何気に思ってました。どうにも僕は特定の誰かとずっと一緒に居るのが苦手で、合間、合間で酒なんかがないと駄目なんですよね。だからあまりお酒を呑まない女の人やら男の人と仲良くした事がないようにも思えますね。一度なかなかの酒飲みの女の人と仲良くなった時は僕のそうした性分上、とても気持ち楽でめちゃめちゃ楽しかったのを記憶してます。と、そうした感じながらと、絵売りを少々早めに切り上げ（絵を描きすぎで少々お疲れだったので。）ぶらっとお酒を呑みにいきました。そしたらうる星やつらの話しをしてくれた子がお客さんとして来て、僕がプレゼントする絵を受け取りに来てて、それがまだなのか聞かれ、またまたタイミング持ってきていなく、（お店に預けてくれればいいと言われてたのですが、何気に直接渡したく、それはしてなかったのですが、やはり毎回絵を持ってきてるわけでもなく、そうした時にどうにも彼女と顔を合わす事が多くもどかしさの繰り返し）彼女は寂しそうな感じで去っていったもんで、なんだかそいつが不甲斐なく感じられ、（ある子にも何時でも不甲斐なさを感じてた。）彼女に伝えてた絵と別に（ラムちゃんの絵を描いてた）また一から絵を描こうとそう決めてました。で、次に夕方の空いた時間から、少々酒のだるさを残しつつも（僕は本来は日曜日は何もしない事を決めてて日曜日に絵を描く事はほぼない）自分の絵を毎回と楽しみにしてくれる子が居るんだからなと、ペンを取りせっせと描いてました。で、彼女はうる星やつらのあたるの事を楽しそうに喋ってたので、ラムちゃんとあたるが一緒の絵を描く事にしてましたね。けれども、実は僕はなんだか丸みがあるグラマスな感じの女の子を描くのはちょい苦手で（前の絵は上半身三分の一くらいまでの構図だった。）自分が思うよりも手こずり何時もの二・五倍以上の時間がかかり驚きました。本当はいいタイミングで終わらせ、彼女が勤めてると聞いた場所に足を運び届ける予定でしたが、終わったのは深夜の一時になり、どうにも間に合わなく、しかもその日の夕方六時にお店につけも払いに行く約束もしてて、そんなんも余裕で無理で、さすがにもうこいつは多くが空回り（気持ちとは別に）してると感じ、日曜日の暇なときはその店は早めに終わってしまうので、飯は喰わず（朝から食べたのはパン一個）軽くシャワーを浴び大慌てで店に繰り出し、ちょいいい訳の嘘を言いつけを払い、不本意ながらも絵をお店に預けときました。で、寄り道して帰り、うぇぇ、もう深夜の二時半じゃねぇかよと、やっと飯を食べ、僕の日曜日（休日）の始まりで、ごろっと映画を観てました。けど、一昨日、確か誰かにほんとどの女の子にも好意ありますよね的な事を言われ、そんな事はなく、俺は○○っちの事が好きだからなぁと、女の子が居ようが誰が居ようが丸分かりな感じと皆に聞こえるように言葉にしてたなぁ、、、そうした事が増えてきて（何時も思わずそう言葉が出てる。）そうした気持ちが次第に増えてきたのかもしれません。現に会ったら、なんか恥ずかしくなってきたもんな。妙に照れる、、、
2012.07.09
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身軽軽やかに、、、
妙に活力に溢れたそんな気持ちの中過ごしながらとどうにも気分良くテンションが上がります。またあしたのジョーのDVD（あしたのジョー２のDVDセットを昔買った。）でも観てみようかなぁとそんな調子ですね。まぁ今だ僕に取ってのカーロスは居ないですが、丈が話しの冒頭で、そろそろと顔でも出してみるか（丹下ジムに）としたそんな軽やかな心持ちってとこですね。三年間あっちこっちのバーに足を運んで、幾つかのウルフ金串にも触れた事でもあるし、心がある一つの事に帰るのが妥当に思えます。（生き方）と、少し前に路上で絵を売ってたら、美大を目指してる女子校生のお嬢さんが足を止めてくれ、随分僕の絵を気に入り、絵の話しを色々としながら、購入してくれて感謝な限りです。けれども、女子高生さんと絵の話しなんかをしたりするのは随分久々となんだか気恥ずかったですね。なかなかと気さくな感じの子で、他に足を止めるお客さんと仲良くお喋りしてて、だから随分気さくだねとそう言葉にすると、私は人見知りなんですとそう言ってたのですが、それでも人が気軽に話しかけてくるそんな人柄なので素敵な事じゃねぇのかなぁとそんな心境でしたね。それと、この前、ここ最近足を運んでるバーにぶらっと訪れ、好感持ってるバーテンダーの女の子と少々お喋りしてたのですがまた髪型が全然違ってて始めは違う子かなぁ？と思っちゃいました。僕は良く人の名前やら、人そのものを間違うので、特に女の人にはそうした一面を怒られるので、大丈夫かな？と内心びくびくもんでしたね（笑）とまぁ、なんやかんやと、変わらず気まま楽観的に日の一日を楽しんで生きてる感じです。
2012.07.05
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心は動くから何かが動き、何かが動くからまた心が動く、、、
この頃は絵を描く事への欲求がかなり高まってます。そう絵売り当初、その初期くらいのモチベーションです。その理由に、とある漫画にそしてその作品を描いてる先生にあるんですよね。僕は十五から二十あたまくらいの年齢をかなり呑んだ暮れ生きてました。本当に酒なしでは何一つ出来ないそれくらいまでのレベルです。あまりに逃れる事の出来ない事実に出来事が多く、そこから人間不信へと人の関わりがどうにも恐ろしくおどおどびくびくとしててそいつが人にばれるのがただ恐ろしく酒に逃げ、無頼派気取りと人に絡んだり、悪態ついたい、暴力を振るったり、言いがかり、説教、乱暴な素行にとどれも人には誇れやしないもんばかりで、あまりに生きていくには怖すぎるその世界へとあがらう為に、全てのものを全ての出来事をただ悪意と憎しみの全力を持って立ち向かう事でその日、その日をやり過ごしてたんですよね。目に映るものを敵視する事でどうにか自分の存在価値を歪ながらも繋ぎ止めてた。で、そんな当初に心から共感を得れる漫画があり、それをずっと読んでて、でとある時に作者さんがコメント欄で、今なら手紙くれた人には全員かならず返事を書くといった事が記載されてて、思わず送ったんですよね。それから、長い期間文通をしてました。僕の人生での唯一つの張り合い。この先生に真剣に相手して頂いて貰えるその特別感が自分を支え、尚且つ、その漫画の主人公がただ好きでそうした気持ちやら出来事（文通）が自分の全てになってた。けれどもある時に僕は先生と同等、同じくらい価値ある人間になるその時までは手紙を送らないとそう伝え今に到る状態です。それから数年後（文通を止めて）に道端で自分の絵を売り始めてた。始めは絵を描き、それを皆が買ってくれたり関心を持ってくれる事がただ素直に嬉しく生きてる実感が湧いたもんで、だがしかし次第に人との出会いに付き合いそれに絵方面で関われるイベント事だけに心奪われた。寅さん的に自由気ままと好き勝手お気楽と生き、絵を描き、絵を道端で売れば皆が構ってくれ褒めてくれお相手してくれ、散々威張り散らせて、そしてそれが僕の命の人生の答え、行き着く先だったんだろうと思った。悩み深い頃、唯一、僕を相手してくれ、支えてくれ、時に説教もくれた尊敬する先生とは違うながらも、僕は僕自身が自分の手で培うその世界を手に入れ、ほんの少しは先生の優しい心遣いへとその気持ちを返す事が出来たんじゃねぇのかなぁと内心そう思ってた。そして多くの出来事に人を流し今に到るんですけれども、どうやらそうではなく（絵を武器に寅さん的に自由気ままに生きる事）自分の行き着く先はそれではなかったんだよな。そしてそんな時にあの漫画の主人公の子供時代が描かれてた。僕は一番、その漫画に心酔し、その主人公に心動かされ共感を得うる事に、そしてその先生が文通と言う形で僕を支えて下さった当初のあいつが、、、十年以上振りに再会した、、、これがまた驚く事に数ある女の人（所詮男の本音は女在りけりだから敢えて強調したいだけ）との出会いなんて比べものにならない程に心動かされた自分に気がついた。そうなんですよね、、、本当に心あった事、、、気持ちの全てが入ってたもの、、、人はそれに出くわした時、それは本当に他でもない特別なもので命が騒ぐ、、、そしたら、無性に馬鹿みたいに絵を描きたくなって、そして馬鹿みたいに自分の本来好きな絵を描いたら、ほんと生きてる気がして、めちゃめちゃ面白く、面白くて堪らなく、で描き上げた自分の絵を何度も見てる、、、（ある時期から僕は描いた自分の絵は見直しもしないし関心なく興味を失くすし、別に見たいとも思わなかった）そして、また描きたいとそう素直に思うんですよね、、、心が戻った、、、そう俺には描きたい絵があったんだと、、、、、、、、、、、、、、、、悪戯に呑み歩いても、悪戯に人と出会っても、悪戯に怒りをぶつけても、、、、、、、、、、俺の心は動かずただ虚しいだけで、これからは本気（本気のつもりではあったけれどもまだ全然足りなかった）と己の絵への飽くなき探求心を更なる確固たるものへとしていきたいです。ほんと、作品で人の気持ちを励まし元気づけれる事はほんとすげぇよなぁと、そして大切な何かを呼び起こせてくれるなんて、やっぱ今もまだ尊敬してるんだよな、、、、、、、、、、で、なんか無性にアニメ（アニメも絵ですもんね）かなんかみたくなって借りぐらしのアリエッティを観てました。そしてジブリ映画を観たらある女の子を思い出す。好きなもんが同じで、それがなんか嬉しかった。そしたらまた絵が描きたくなる、、、要するに僕が伝えたいのはほんと気持ちある事にその想いをぶつけたら、それは次から次へと相乗効果と自分の心をこれでもかと動かし、そしてそこに‘情熱‘が生まれ、生きてる限りの収まり切らない、なんらかにぶつけ散らしたいエネルギーが馬鹿みたいに溢れるんですよね。生きてる事への意義、価値、、、日々の過ごし方、生き方に目的、目標が生まれる、、、そうか、、俺は絵を描けばいいんだと、、、
2012.07.01
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気持ちある事は何においても違うその事実、、、
ここ最近は描き上げなければならぬ絵があり、酒もあまり呑まず、一切遊びもせず、ぶっ通しで描き続けてました。一昨日、昨日、今日の今までで食べた飯はご飯一杯に食パン一枚だけで（時間惜しく）そんな中、昨日の昼くらいには終わり、軽く寝て（徹夜で描いてた）ご褒美代わりと缶ビールを少々煽り、で、それだけでも味気ないのでぶらっと呑みに行ってました。しかし、実は三年振りくらいに自分の本当の作風を描くにあたり、何だか描いてるのがめちゃめちゃ面白く絵を描いてる事にはまっちゃいましたね。やっぱり本当に興味がある事ってぇのは全然と違うなぁと更にそう感じる出来事でしたね。でそうした本来の作風で描いてみたいと感じる絵のアイデアが次々と出てきて一ヶ月くらい部屋に閉じこもり一人っきりの世界と永遠と描いていたいそんな心境です。絵を描くには多くの情報量、多くのものをシャットアウトしないとその描いてる絵というもんにのめりこめなく、そしてそれくらいの心意気みたいなもんがないと、どうしても気が済む程の絵というもんが描きあがらないものでまた何処かでそうした状況作りはなんらかとしていかなければならないのかもしれません。それと、昨日はよく呑みに行く店にぶらっと呑みにいったのですが、久々にうる星やつらの話しを聞かせてくれた子に会えて短い時間ながらも上機嫌でした。人が多くあまり喋れる事はなかったですが、一先ず顔だけでも見れて気分は好いです。デートに誘ったのですがやんまりと断れちゃいました（笑）まぁこりずに、僕が好感（好意？）を持ってる事を酔っ払いの戯言とではなく知って貰えばそれが最高にも思えますね。けど今日はばてたので映画なり海外ドラマなりをごろごろと鑑賞し、だらだらと過ごします。
2012.07.01
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