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2005年02月の記事
全17件 (17件中 1-17件目)
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消えてくれるといいのにな。
久しぶりな感覚に捉われる。うまくは説明出来ないけどなんか変な感じ。１番精神的にまいってた時いつも考えてた事なんだけどそれは寂しくもあり悲しくもある。再びの感情に何だか自分自身が驚いた。もう感じることのない感情だと思ってた。こういう感情はふとした時に湧き出てくるものなんだね。一人でいる時間一人で考える時間あれほど嫌だったのに今はそれを望んでいる。不思議だね。日記にも書けない人にも話せない思いが募る。最近は段々自分の中で思っている事考えてる事人に話そうなんて思わなくなってきた。自分の中で処理する。ちょっと前は何でもかんでも人に話し過ぎたんだね。おとなしくなったんだね、きっと。周りが見えるようになってきて自分も周りに少しでも近づこうとか急いで、急いで、走って転んで、転んで、走って前を見続けてきて・・・それで何かが得られると信じてた。それが焦りだと気付いた。自分のペースでいいんだね。何も回りに合わせる事ないんだね。焦る事も考える事もすべて、何もかも・・・なんて考えたら気持ちが落ち着くとこに落ち着いて。色んな思いがあってそれが私を悩ませて夜眠れない事に少なからず影響してるんだろうななんて思ったり。考えたくないんだけど原因が私の目の前にあるんだね。わかってるけどどうにも出来ない。あと、ちょっと・・・時間の問題。時間が嫌でも解決してくれる。もう少しでこの嫌な思いとムカつきは少しは消えてくれるはず。消したい。早く目の前から消えて。
2005/02/28
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堕落しないためにもね。
今日は午前１２時３０分頃寝て３時３０分くらいに起きてまた４時３０分頃に寝て９時１５分頃起きる。朝から寝起きがいい。掃除をする気力があるくらい。朝から部屋の掃除。やり始めたら止まらないんだ。お風呂に入って化粧をしてコンタクトを失くしたので今日は眼鏡で知的な感じ。で、病院へ。これから３ヶ月でまず眠剤を完全に飲まないようにする事を目標とする。薬は徐々に徐々に減らしていくようだ。早速、今日から薬に変化が。始めに比べ確実に薬の量は減っている。薬も弱くなってきている。調子がいい。今の病院に、先生が私に合っている事を痛感。鬱の方はもうすっかりいい感じ。良好。周りから見ても自分から見ても「変わった」と思えるほどに。気分も良くていっぱい買い物をする。親もいたんだけど「あんた、お金の使い方考えた方がいいよ」「・・・だよね。実感」という事で。家に帰ってからは食器を洗って洗濯物をたたみお風呂を掃除して（こんな事が出来るなんて、確実に鬱はなくなりつつある証拠）今月、必要最低限の出費を計算し毎日、何にお金を使ったのか算出。お小遣い帳だね。「今月・・・やっていけないかも。」「・・・あんたさー、マジで貯金考えた方がいいよ」「考えてるって～だから、財形やってるじゃん」難しいものだ。こんなに１ヶ月、お金を使うものなのか？？教習所、通えるか不安になってきた・・・。友達が就職決まったそうです。いいな～私もいいトコ行きたい。まぁ会社は人間関係も悪くないし業務内容も嫌いじゃないし悪くはないんだろうけどさ・・・こんな状態でも文句言われないしね。（一時期は不眠と鬱でまともに仕事が出来ないほどだった）給料いいと更にいいよね。文句言ってられないけどね。新人さん入るもんなぁ。自分、今以上に頑張らなきゃ。早く病気も治して完全に良くならなきゃ。やる事がいっぱい。ある意味、これが充実しているのかも。結構毎日が楽しいんだよな。これってホントにいい事だよなぁ。
2005/02/26
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日常のささやかなる戯言の中で。
後輩のグチ聞いて。きっと、愛純さんも気持ちわかるよとか言われてかなりキレてたから相当の事だと思ったのね。でも、聞いたらあまり対した事じゃなくて「そんな事？」って思っちゃった。なんか先輩が他の人にはお菓子をあげて自分にはくれなかった、みたいな。何もお菓子をもらえなかった事に腹を立ててるんじゃなくて自分だけもらえなかったのがイジメみたいで惨めな気持ちになったんだって。それでムカついて。愛純にはわからない気持ちだった。だってその先輩って後輩と超仲悪いってか犬猿の仲だし優しさ感じないしそれくらいやるヤツだろ？いつもの事だよとか、思って。言いたかったけどさ・・・まぁ、自分がされたらそれなりに傷付くしって思って言えなかった。愛純人とキレるポイント違うんだろうな。多少の事なら、我慢出来るよとか思い込んでたみたり。まぁそんなキレんなよ？気にすんなって感じだし。あぁなんかやっぱ違うんだなって。急いで走って乗ったバス。運転手さんがバス停じゃないのに停まってくれて。バスの中で聞いた話。ろくな言葉もかけられなくて。しばらくの沈黙。無言。愛純は多分、顔をしかめていたと思う。何を話したらいいかわからなくて。そんな中、降りたバス。運転手さんに「さっきはありがとうございました」とお礼を言うと「いつも乗って下さってますからね」と言われて愛純は呆気に取られた。「世の中さ、悪いヤツもいっぱいいるけどいい人も中にはいるんだよね。優しい運転手さんだね。愛純たちの顔、覚えてたんだ」つい、思った事を口にする。「うん・・・癒された」後輩にしばらく付き合った。本当はマッサージに行きたかったけどここで一人にするのはあまりにも冷たいかな、って思って。そしてしばらく付き合った後マッサージに行ったけど予約がいっぱいとの事。・・・空前の癒しブーム？？超ー体まいってるけど我慢だ。待てばマッサージは出来たけど早く帰りたかったからやめる。雑誌を買ってヴィドフランスで豆乳バナナジュースいちじくプルーンをはじめて購入。けっこーハマる味。こうゆうの好きだ。お風呂に入って大好きな音楽を聞く。あー癒される。癒しだよぉ。これから朝はコーヒーを飲もうなんて心に決めてさ。前は毎日飲んでたんだけどね。多分、時間ないから作れない日が多いな。ショックなのは化粧ポーチを会社に忘れた事。まさか失くしてないよね？？スッゴイ大事なんだから！なくなったらマジ困る！！明日、朝化粧どうしようかな。いちお、家にも化粧道具あるけど完璧には出来ないぞ。やっぱ少し家に化粧品置いておくべきだ。これで会社になかったらマジ泣ける。ってか背中痛い・・・体、持たないかも。仕事中なんて肩こりに首のこり、腰痛、背中の痛みにetc...頭痛はするわ、眩暈はするわ、気分悪いわ・・・とりあえず栄養ドリンククエン酸飲料睡眠でカバー（・・・出来ねぇ！）・・・早く寝れるかな、今日。寝なきゃ。
2005/02/23
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異常なまでの肩こり、頭痛、首の痛みと共に。
ガタガタだよ。もう若くないね、愛純。愛純の肩こりは高校の頃からで授業でパソコン使う機会が多かったからと極度な対人恐怖で体が硬直してた事が原因だと今では思うんだけど。もう頭痛までする。首はカチカチで血流悪そ・・・眩暈はするし、気分は悪い。気持ち悪い。腕は重くて上がらないし。さすが、３０で五十肩を宣告された女・・・。極度の肩こりに首の痛さ、頭痛、背中は張ってるし腕は付け根から痺れるように重く何か重りがあるみたい。肩を回すと骨がボキボキなる。それに、全身がこってるのね。あー重症。早く整体行かなきゃ。愛純の体が悲鳴を上げてる。泣いてるよ。痛い～この異常なまでの痛みで仕事に集中出来ないんだ。支障が出る。遮る。思考までも。ただでさえ眠いのもあるのにさ・・・悩み多き、愛純。マジ、痛ぇよ。どうにかしてくれ。休みまで体持つかしら？せめて、このコリをほぐす方法はないの？和らげる何か。薬は効かない。飲んだけど。湿布もダメ。スースーするだけ。やっぱ人の手でマッサージしなきゃ。いや、あの痛みはマッサージを超えてるな・・・整体だもん。機械も効かないな。痛い。こんな頭痛がヒドいの、初めてだ。絶対、先週のあの長時間の入力のせいだ。こうして日記書くのも疲れるくらい。重症だぁ。
2005/02/22
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愛純のカッコイイの基準。
好みが変わったなぁと実感。最近キンキの光一君が好き。カッコイイ。光一君は王子だなとつくづく思う。確かミッチーが王子の座を譲ったよね？キンキは剛くんも好きだな。雰囲気とかセンス。考え方、性格的なもの。そしてHYDE。昨日カラオケ行って「flower」歌ってたらプロモが出てもう10年近く前？だと思うんだけど「うわぁ、HYDEカッコイイなぁ」「ってか、細すぎじゃね？」「そこもいい」Gackt歌ってた時も同じような事言ってたな。カッコイイって。でも、人工的な感じがする。中世的な感じ？そう。きっと、そーゆうのが好き。線が細くて顔がどちらかというと女性的。そんなのが好みなのねって気付く。現実にそうゆう人が好きかというと違ってやっぱ憧れなんだろうな。理想ってヤツ。男の人に魅力を感じるのは「タバコ吸う姿」と言っておきながらタバコ嫌いだし。（ワガママだなぁ）INORAN君のタバコ吸う姿なんて素敵。今は光一君がヒット。そして相変わらずHYDE。INORAN君も素敵（またまた）彼はミステリアスで可愛くて、カッコいい。親に「光ちゃん、カッコイイよ～」って言ったら「そういうコンサート行ったら？隆ちゃんなんてやめてさ。ってか、そういうの行きたい」って言われちゃって。・・・って言われてもな～ジャニーズのコンサート行く勇気ないなぁ。母上、隆ちゃん好きじゃないから。前から愛純がポルノいいって言ってて「ポルノグラフィティは好き」って言ってたな。稲葉さんいい～って言ってた時もB'Zいいって言ってた。でも愛純が行きたいと思うライブにはあまり興味がないみたい。ラルクでしょジャンヌでしょ・・・そうゆうのはダメみたい。好みが合わないんだね。久々に二人、好みが合ったのがポルノだったし。曲に、ルックスが好きなよう。なんで血が繋がってるのに好みが異なるのかしら？？一緒または似ててもおかしくないのに。不思議だよねぇ。いつも趣味悪いって言われるのね、愛純。悪いのかな？愛純のカッコイイって言う人はあまりみんな好きじゃないみたい。きっと愛純が周りとズレてるのね。それでもいいんだけどー別に。友達とか周りがカッコイイって言う人、うーん・・・って感じだし。案外性格が正反対とか好みが似てないから付き合っていけるのかもしれないし。自分と似てる人だったら合わないのかも。それに自分を見てるみたいで嫌かも。人それぞれ好みなんて違うものだしねぇ。
2005/02/21
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愛する事、愛される事・・・それがわからない。
友達とメールをしていたらいいな、って思った事。恋をしている。人は恋をすると強くなると言う。彼女は強くなったと思う。そして輝きを増した。人間的に魅力が出てくる。よく恋をするとキレイになるというのはその人のために「変わりたい」「キレイになりたい」って思う自分がいるからでそれが自分にとって大きな糧になると思う。自分にはないものだな、って思う。私は一生をかけて人を好きになる事ましてや人を愛する事が出来るのだろうかと思うことがある。たとえばいいなと思う人が現れてもなかなか近付けなかったりまたはその人のある一面を見て酷く幻滅したりするからだ。恋に恋していると言われた事もある。好意を抱いている人間が自分に好意を抱いている事がわかると変な表現だがそこで飽きて終わる。そんな繰り返しでまともな恋愛をした記憶はない。人を本気で好きになった事はない。人と本気で付き合った事はない。それが周りから見ると心配でまたそんな人生が面白いのかと尋ねられる。面白いかなんて・・・そんな事、考えた事もなかった。結婚、結婚って急ぐ周りや彼氏が欲しいという人たちに囲まれながら自分は何処かその人たちとは違う場所違う視点でいて。現実が見れなくて現実を見ていなくて理想に生きてそう・・・理想私の理想の世界。その理想とかけ離れた現実を見せられると失望する。そんな事、当たり前なのに・・・それが現実。そして傷付くのが嫌なんだ。いつも傷付く前に自分から捨ててきた。自分から壊してきた。そうだよ。この前だってそうだった。勝手に幻滅して勝手に終わらせて・・・なかった事にしようとまでした。私は逃げている？何処か、人を避けてはいないか何処か、人を怖いと思ってはいないか人を信じられないのではないか人を信じていないのではないか私は・・・このままずっとこのままいくのだろうか。私は変わらないのだろうか私は変われないのだろうか何を、どうすればいい？何を、どうしたらいい？それがわからない。そんな事じゃ人を愛する事なんて到底、出来ないね。人に愛される事も・・・本気で人を愛した事もなければ人に愛された事もないんだ。そんな事を思う愛純でした。
2005/02/19
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考える事をやめたら、そこで終わりだよ？
思い悩まなくなった。いい事か悪い事かそれはわからない。ただ、他人の目から見て悪く見られない点はいいかも。最近、明るいんだ。暗くはない。髪でも切ってイメチェンを図ろうかなんて考える。でも、ずっと女らしさを求めて髪を伸ばしてきた。かなり伸びてきた。最近はスカートをはくようになりブーツ、パンプスを合わせる。ジーンズにスニーカーというスタイルが少なくなってきた。ピアスは前は揺れるタイプで大振りだったけど最近はシンプルにおとなしくなった。マニキュアをつけ爪を明るくする。気分を明るくさせるため。そんな諸々のイメージチェンジ。性格とか気分が変化した事で趣味が変わった。服装が変わった。性格が明るくなってきて明るい色の服が増えた。相変わらずピンクと黒は外せない。愛純の好きな色。最近は黄色と緑も増えた気がする。毎日ファッションショーでも開けるんじゃないかっていう服の量（らしい）会社では毎日違う服を着てくる（バラエティ豊かという意味）と一部で噂。そんな服持ってないって。飽きっぽい性格だから毎日同じ服は嫌なのかも。なんか爆発したい。パァッと。なんかうまく表現出来ないけど。最近スカッとしないね。なんかいい方法ないかな…きっとストレスが溜まってるのね。愛純、ストレスうまく発散出来ないの。我が妹君が愛純に対してよく口にする「そのままでいいの？」が身に染みる。何か変わらなきゃというとてつもない圧迫感のような焦燥に駆られるような脅迫概念に捉われてここまで来た気がする。そんな強い概念が今の愛純を創り上げた気がする。しばらく不眠と鬱が続いたのは（今もだけど）そこにある気がする。根底に潜むものは何か？ずっと考えないようにしていてずっと考え続けていた。これは今も継続中。止まらない思考。でも止まったらそこで終わる気がする。ある意味「死」と同義語。今は考えない。今は他にやる事があるから単に神経が回らないだけかも。それが逆に愛純を安定させるんだけど。…暗い。最近明るいハズなのに。どうもダメだ。一人の時間が長過ぎたのかもしれない。シンプルに無駄をなくしそして今年最初の方に書いた「要らない過去を捨て、新しい未来を見つけたい」って思ってる。今なら変われる気がするんだ。
2005/02/18
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地震に気付かないヤツ。
地震があったそうですね。それも大きい。愛純は気付きませんでした。それは、それは深い眠りについていたから。会社でその事が話題になりました。「今日の地震スゴかったな。あれ気付かないヤツいないよな」「あー愛純さん、気付かなかったみたいですよ」と後輩。「アイツ…死ぬな」「…ねぇ、それで愛純さん大人気。みんな笑ってたよ」「それは人気じゃなくて、笑われてるだけじゃん」後輩に突っ込む。「今日、まっすぐ帰る？」と後輩に聞かれ「曲がっては帰らないと思うけど？」と答えてウケが良かった。「面白いね」私、面白いんだってー。そうでもないけどね。昨日の愚痴を吐けるところまで吐いて…でも、言えない事が多い。言えるかー同じ会社のヤツに。でも、会社の人間じゃないと言えないもんな。わからないよな。話が。だから日記に吐くよ。時間あるときにでも。ちくしょー。最後の最後にどんでん返しお見舞いしてやる。今に見てやがれ！！
2005/02/16
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好きだった人よ、トワに・・・。
男運悪いんです、きっと。好きになった彼は横領して解雇です。ショックというかもう今は彼の事を想っていないのでそれだけが幸いです。そんな彼がどうして横領したのか理由を聞きました。私は彼の近くにいながら彼の目を見れませんでした。理由が驚くほどビックリしました（重複してますね）だって私がこの世で1番大嫌いな父と同じ理由なんだもの。笑えませんでした。笑いたかったけど。怒れませんでした。怒りたかったけど。彼の人生と父の人生に差があるとは思えませんでした。あるとするならそれは親の財産と健康ではないでしょうか。いつか詳しく記しましょう。私は同じ道を歩むのだろうか…そこではじめて自分の人生に疑問を持ち始めました。大好きだった彼は大嫌いな父と同じ過ちを犯し同じ過ちは繰り返し…私は話を聞いてるうちに眩暈を起こすのではないかと思いました。とことん、私は男を見る目がないんです。彼は私と二人きりになった時私に謝りました。これから仕事が大変になるね…って。それもおまえのせいだ、とは言えませんでした。喉から出そうな言葉を何度も飲み込みました。言ってやりたい事だっていっぱいあった。何故言わなかったのでしょう？私は比較的おとなしくしていたつもりです。馬鹿な人だな本気で思いました。こんな人を好きになってしまった自分も馬鹿だと思いました。好きだった人は嫌いな人の面影を残していたんですね。駅まで彼に送ってもらいました。その時、私は気を遣って重い話を避けました。私、笑っていたけれどホントは心の中では笑っていなかった。もう貴方の前で本気で笑う事はないでしょう。「幾千の星に抱かれて ロマンを叫び続けてさびついた時は流れて 痛みを叫び続けて愛しいキミを離さない トワ に…悲しみの日々よ 孤独よ あぁ サヨナラ」BY LUNA SEA ”END OF SORROW"私の大好きな人たちの唄音楽を聞くキッカケとなった唄それは何処か遠く、懐かしい。 さようなら。
2005/02/15
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愛純暴走。一人で爆走。
今日はバレンタインだけど…実際、想いを寄せる人にチョコを渡す事によって想いを届けられるような想いを伝えられるようなそんな甘い想いではない…よね？なーんて思ったり。森さんのファンクラブPRAMMにて愛純が森さんに向けたメッセージが載ってます。もっと多い文字だったら素敵な言葉が送れたのにな。もはや愛純の本命はダレ？？って感じです。もう誰でもいいですしいねぇよ。とりあえず現実にはいないな。素敵な人は現れないしなぁ…現れないかしら？？どっかにいないかなぁ。どうも現実逃避してしまう今日この頃です。世の中は難しいものです。超ー運命的な素敵な出逢いを求めていたりする21歳（あー、年バラしちゃったよ）夢があってロマンティックではないか。もう夢を追いかけちゃダメ？そんな年でもない？？…愛純、こんなヤツだった？？夢も女も涙もない（もしくは捨てた）と思われてるのですよ…みんなに。違うって。部屋には人がいなくてさ寂しくはないが年を取った気がする。うん。まだ若いと言っても信じてもらえそうにない。これでもまだ若いんだよ（そう信じたい）あーこうして人は年を取っていくのかな…老後ね。そう老後、こんな感じなのよ、きっと。1人は嫌ね。チョコは別に好きでもなんでもない会社の方々に差し上げて…25歳くらいの素敵な、スーツが似合う長身細身のカッコイイ人にチョコをあげたいなという願望（妄想？）は見事に打ち砕かれ転職しなきゃ出逢いは無理？とか友達いっぱい作らなきゃ！とか色んな思いがあって……まだ熱があるのかしら？？常に現実モード。モードを切り替えなきゃダメなの。カチッ。ママは風邪で寝てるし妹君はドライブ（彼氏と？彼氏って、どうせオヤジだろ）なのかお風呂上がったらいないし猫だけだよいるのは。うわ…寂しいなと思いつつ明日仕事大変じゃんと咳き込んで寝なきゃと現実に戻りつつそんなコトを思う愛純です。なんだかんだ言って元気なのはちょっと明日のイベントのせいかも。元好きな人の弁解聞けるんだ。聞かなくてもいーんだけどね。噂と真相のギャップと先輩の突っ込みが楽しみでさぁ…何言ってくれちゃうのかしら…2人とも。もういなくなるんだから愛純もなんか言ってやろうかしら？騙された愛純の身になってくださる？少しは傷付いたんだからさぁ。愛純って優しくないなぁ。昔からいいヤツだとは思ってなかったけど。
2005/02/14
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親子喧嘩。
親子喧嘩が激しい。夜も10時過ぎた頃いい年した女2人が大きな声を上げ騒ぐ。しかも内容が実に馬鹿馬鹿しい。責任転嫁し合う2人に「近所迷惑だから」と言っても聞かないし「どちらが引けば収まるから」と言ってもお互い引く気配を感じない。止めるのも馬鹿馬鹿しくなって放っておく。1番の被害者は近所の方々とうちの家具ではではないか。なぜか、昔から家族喧嘩は激しい。父親がいたときもそうだったけど3人（父、母、妹）は絶対引かない。常に我が正しいと思っているからと相手が謝らなければ気が済まないと思っているのか（これは私が思うに）は知らないが気が強いのは確かだ。そんな中で私がいつも仲裁に入る。冷静といえば言葉はいいが単に争い事が嫌いなだけ。静かな場を好むのだよ、私は。それもいつしか馬鹿らしく感じ放っておくのが常だった。いつになっても直らないなぁ。お風呂に入って思う。私も嫌ではあるがあの人たちの血を引いてるんだから似ているんだよね、きっと。妹の顔を見た時父がキレた時の顔と重なりやっぱ血は争えないと思ったのは確か。そんな冷静さがあった。私には。病み上がりなんだよ…ヤツらがそんなコトを気にする訳もない。仲裁する私に罵倒の言葉をかけるし。大体、インフルエンザにかかっても心配されなかったな…これが結構なショックで人間的にどうよ？って思った。もしかしてこいつらとは血が繋がってないかも…それはそれでいいかもしれないとか考えられる私はけっこう元気だったのかもしれない。やっと収まり落ち着く。まったく…明日は会社に行っていいとの事なので行かなければ。調子はまだ良くないんだけど。家にいるのも良くないし。それにしてもインフルエンザウィルスで充満した部屋にいて平気な家族はやっぱ強いと思う。
2005/02/13
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インフルエンザにかかってしまった。
水曜かな。声が出なくなって悪寒はして危ない気がしてそれでも風邪かな、くらいにしか考えてなかった。だから薬は飲んでたけどね。会社の人たちに病院に行けと言われ病院へ行ったんだ。多分言われなかったら行かなかったと思う。そしたらインフルエンザだって。インフルエンザって前触れなくいきなり来ない？ホント参ったよ…その夜熱が39度出るしさ…とりあえず薬処方してもらったのね。まぁその夜はわりと大丈夫だったんだな。次の日から寒くて動けないし喉は痛いし熱は下がらないし…そしてその次の日は熱は下がったけど喉痛いし鼻水止まらないし咳も苦しいし…食欲もないんだね。ここ数日、何も食べてないに等しい。水分も取れない。喉痛いから。薬を流し込むように飲んであとはひたすら寝る。家族の反応が冷たくてさ…これには泣けた。スゴイ弱ってるのにさ優しさがないんだよ。慈しみの精神がおまえらにはないのかって感じ。今日はわりと元気な方で溜まってたメールとか返信してテレビ見たり今はこうして日記を書いてるね。病気の時って特に心の方も弱ってるのね。よーくわかったわ。また明日、病院行って診察受ける予定。ってか行ける力が私にはあるかしら？？久しぶりに苦しい思いをしてるよ。
2005/02/11
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変わりつつある私。
もうすぐだぁー病院行って来たの。薬の量は減らされ止めた薬もあり良い方向に向う愛純だったり。いつか病院通わなくなる日が来るかもね。ホント明るくなったんだな。プラス思考になった。母親が驚いてました。めずらしくディープな話をしちゃった。こんな事考えてる娘だとは思わなかったでしょう。さて...寝るか。仕事中、眠くならない事を祈る。でも、薬減ったしー大丈夫か。私ってこんな楽天的だったっけ？？
2005/02/08
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抑えきれない気持ち、本音を・・・―不祥事、第三幕―
ダラダラした重い、嫌ぁな、長い日記になると思うけどとりあえず書くよ。書いてみる。これが愛純の本音。まぁ頑張ってみよ。最近の睡眠状態は極めてよろしくない。寝起きは悪いしずっと眠いしハンパない。眠剤あれば寝れるのはまだいいかな。今までどおりの生活をしているのにどうしてだろ？？先週辺りまで順調だったのにな...部長、絶対目つけてた。私の事...今日、超眠かったもんなぁ。精神状態は極めて安定。イイコトです。さて...グダグダした日記を始めようか。不祥事の件は何度も書いてるよね。もう飽きたってくらいに（私はね）ちょっと詳細をまとめさせて頂きます。長くなりますのはわたくしの感情が混ざっているからゆえです。撹拌していきますね。少しずつ。不祥事が起きたのは2週間程前。経理にて起きた事件。もう事件でいいよね。この際。面倒だし。で、それを起こした人間というのが私の上司に当たる人です。これを書いたのは始めてかな。で、もっと言えばその不祥事を起こした人間というのが私の好きだった人って話...…。なかなかでしょ？やってくれましたよ。ミステリィ小説の犯人をトリックを知ったような心境ですよ。聞いた時はやっぱりなって思ったのとそうなのかって思いがあったな。はぁ～！？マジかよ？？大体さーお金管理してたのがその人なんだから当たり前だよね。当然、そこに考えは辿り着くよ。おまえ以外いねぇ、って話。誰だってね…わかりますよ。これで不祥事は使い込み（横領？）って事とそれを起こした人間が発覚。そんなの書かなくてもわかる事よ。バカか...特別な感情は湧かなかった。友達にも話したし後輩にも言ったからいいよね？？もうぶっちゃけよ。…時効は過ぎてないけど。で、その人がその事について弁明？っていうの？私達に直接話をしたいんだって。不祥事の説明会に書面で詳細が通知される前に。…必要性あります？？アホか...いなくなる人間の弁明聞いてどうなる？最後に誤解を与えたまま会社を去りたくないってか？言い訳？悪い印象で終わらしたくないの？もう、遅いじゃん...終わった事だよ。正直、こっちは顔も見たくないんだよ。仕事だってやりにくいしさ。早く、新体制でいきたいじゃん。そうゆう準備をしていきたいの。…話聞けって？それで今後が変わるの？あなたはそれでいいかもよ？気持ちも楽になってさ...私達、残された人間はどうなるの？聞いてどうなるの？？聞かされる身になれよ。悩みの種が増えるだけです。またぶっちゃけますけどね...わたくし、お金にだらしない人っていうか異常なまでに金銭感覚おかしい人同じくらいにギャンブルやってる人…駄目なの。拒絶っていうか、軽蔑。それは「超」が付くほどだよ。父親がそうだったんだよ...金銭感覚、超ズレた人でさ...迷惑かけられたのよ。人生狂うくらいに。もう狂ったかもね。それは最悪、最低...思い出すんだよ...そんな事があるから余計にさ...そして個人的な感情が湧いてくる。修復不能。弁明の余地なし。このまま終わりません？私達？ってかもっと言えば別に聞く必要なくない？先輩だけでいいじゃん？聞くの。私、聞いたってもっと軽蔑するだけだよ？先輩がこの話を私に持ちかけたの。「その人が事情を話してくれるから、一緒に聞こうって」一人で聞く勇気がないんでしょ？怖いんでしょ？一人で聞きなよ...私はこれ以上幻滅したくない。たとえ、不祥事を起こしたとはいえ好きだった人だもん。そんな人のこれ以上の醜態を見たくない。聞きたくない。どんな理由が、事情があるにしろね...悪い事したには変わりないの。事実は変わらないの。冷たいって思われてもね。私、本気でキレるかするよ？そんな話聞いたらさ...マジ、耐えられないもん。感情爆発ですよ。金銭的な事には厳しいの。広い心は持てないの。私はね。もとより狭い心ですよ。わからないわ...未練があるの？女々しい...イライラしたのはその話を聞いたときじゃない。もっと後の事。それからさ...私、壊れちゃって。テンション変だったのね。私、変だよね？おかしいよね？とか言いながらハイで笑ってるの。後輩に少し事情話してさ少しは落ち着いたんだけど...もうおかしくなりそう。いなくなって欲しいよ。私の目の前から。なんであなたなの？なんでそんな事するの？もう無理限界かなぁ...私は話を聞く事に半ば強制で決まったので聞きます。決戦は水曜日。度胸だ。女は度胸。この際、言わせて頂きますか？おとなしくしていますか？本音炸裂？？…どうなっても知らないからね。覚悟なさってね？それは私もか？？今日、病院だーまた悩みが増えたよぉ...薬変えられちゃうかも。はぁぁ。。。
2005/02/07
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昔好きだったマンガのあれこれ。
「封神演義」これを読んでいたのは私が中学生の時。メチャクチャ流行ったんだよ。最近ケーブルテレビのアニメにハマっててよく見るんだけど久しぶりに「封神」やっるてるの見たんだね。あー太公望だぁ。懐かしいなぁ。私、ようぜん（変換出来ないよ）とか天化君姫発ちゃんが好きだったのね。主に。それ、思い出しちゃってさぁ...心理学的にも昔好きだったものをまたやってみたりハマってみたりっていいんだって。熱中するの。だから読もう思ったわけではないんだけど読みたくなってまた買っちゃった。マンガはこれから読むところ。あとはねそーゆう系では幽遊白書とかスラムダンクとかも買いなおした。あれは名作だね。今日はね天使禁猟区も買っちゃった。マンガにハマってるのね。愛純。あとるろうに剣心も読んでる。蒼紫様カッコいいんだ。斉藤一も好き。最遊記も買った。色気のある人達がいっぱいいて好き。ジャンル問わず趣味色々ね...小説は相変わらず読んでるし。今年はまだ3冊目。そんな昔ハマったマンガに熱中する愛純です。封神は最初の方の内容は覚えてるんだけど最後の方はどうなったのかまったく覚えてないんだな。ヤダなぁ...年取るの。こうして忘れていくんだよ？？今は「MONSTER」読みたいな。これからケーブルでアニメ放送するね。あと「NANA」コレ人気あるんだよね。愛純のオススメは偏ってるけどこんな感じデス。マニュキア塗りながらそんなコト考えてる今日この頃...明日朝早いんだよなぁ。早く寝ないと。
2005/02/05
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朝からダリぃんだよ...ったくよ。
ここ何日かの日記が恐ろしいほど変わった愛純です。最近は早く寝ようって努力はしていますが無理ですね。あと1時間早く仕事終われば可能かも。そしたら1時間遅く寝そう。自分の努力次第よね？今日は朝から眠くて機嫌が悪い。今日は高校入試？推薦？中学生、多すぎ。いる分にはぜんぜんかまわないのよ。いるだけならね。ただ、うるさいのよ。マジで。こっちは寝れてねぇんだよ。寝起き悪ぃんだよ。眠ぃんだよ。寝かせろや。MDだって聞こえねぇんだよ。おまえらの声で。と後輩に超低い声でグチる。「少しでも寝たいんだよ...ったく」舌打ち。通勤時間は有効に睡眠に使ってる社会人なの。そうゆう人の事も考えてよね。くぅ～わかってくれよ。これが朝の愛純です。会社に行ってからは気持ちの切り替え。「さて、仕事頑張らなきゃ♪」とか超高い声で可愛く言ってみる。「キモいし、もう遅いから」後輩の一言。会社の近くに来ると意識的に人格が作られるのね。ごまかさないと...朝のような悪い言葉遣いも声の低さもありません。休憩時間はたまにはコミュニケーションを図ろうと話しかける私。テーマは「結婚」「ねぇ、やっぱ結婚する前に同棲した方がいいかなぁ？」とバイトのコに聞く先輩。「はい、そうですね」答えるバイトのコ。「愛純さんはどう思う？」「あれですよね...付き合ってる時には見えなかった一面が同棲を始めて見えてくるんですよね...相手の嫌な部分が。相手の考え方。そして、意見の食い違い...それで結婚を考えさせられたりするんですよねぇ」「...愛純さん言うと説得力あるから」私同棲した事ないから。仕事が終わって通勤途中に通るお店。時間があれば毎日通う。そこに飾られてるスカート。カワイイ～vvv黄色のスカート。女の子はヒラヒラレースに弱いのです（私だけか？）そしてクシュクシュ。うわぁ～欲しいなぁ。明日見に行こう。買っちゃうかも。隆ちゃんのライブが4月にあってその優先予約もしなきゃ。お金が飛ぶ～あと...INORAN君にマジ惚れた!!なんていう美しさ。なんていう美白。なんていう金髪。なんていう笑顔の可愛さ。どれをとってもカッコイイ～ヤバイ～あれは犯罪的でしょ。雑誌買ってシャメに撮って待ち受けにしようかな。あと「星の玉子さまピンズ」当選しました。いぇい☆運は傾いてる。間違いなく私にってか傾けさせる。よっしゃ明日も頑張るでー。
2005/02/02
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私を旅行に連れてって。
「旅行に行こう」という話が内輪で出ている。レストランにてテーブルいっぱいにパンフレットを広げて「ねぇ、どこ行きたい？やっぱ海外？ハワイ？沖縄もいいよね。海、キレイなんだろうなぁ。暖かいよね」「海見たいんだったら東京湾でいいじゃん。湘南とか。中居君の地元。近いよ。潮干狩りでもしたいわけ？時期違うよ。それとも釣り？」「...愛純に聞いた私がバカだった。あんた夢ないもんね」海が夢に繋がるの？サーファーにでもなりたいとか？イルカに乗りたいとか？すいか割り？ビーチバレー？出逢いの場？青春したいのかな？「じゃぁ、何処行きたいの～？？」「愛知か長崎。近いとこなら群馬か箱根でもいいかな。温泉。マッサージ。癒しを求めて逃避行。でも近場。大阪もいいよね。この際、うちの営業所巡りでもする？」「なんか～大人っぽいとこがいい～色気ない。やっぱハワイ」「ってか...私と行く旅行に色気を求めるわけ？？あとね、ハワイはね...ハワイ語が話せなきゃダメなんだよ」「何...？ハワイ語って」「日本に方言があるようにハワイにもハワイの方言があるんだよ」「何言ってんの？ちょっと...バカじゃないの？」どうしてもハワイは譲れないらしい。というより私のジョークは通じないらしい。きっと本気に捉えられてるんだ。「あんた何泊行くつもりなの？会社休み取れるの？」「取れない～」「駄目じゃん」「でも、行きたいなぁ」「いいじゃん、どっか出掛ければさぁ。日帰りで」「何処～？？」「カップルの聖地、お台場。カップルいっぱいよ？悲しくなっても知らないからね」「あ～いいかも。でも、愛純と行くのは嫌かも」「だったらやめる？いいのよ、私は」「行く～」って事でお台場に決定。でもどうしてもハワイは譲れないみたいなので近い日（遠くていいけど）行くのではないでしょうか。ハワイじゃなくても旅行には。ブランド物が安く買えるのは嬉しいけどね。海外。私はヨーロッパがいい。パリとか。
2005/02/01
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