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2005年08月の記事
全35件 (35件中 1-35件目)
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変わり時？？
早く寝なきゃーってわかってて寝れない人。最近の睡眠時間は5時間きってます。朝も覚醒出来なくてTXのお陰で通勤も楽になるかな～なんて期待してたのに今まで使ってたバスの本数が激減するから仕方なく遠回りして（違う駅使うようになって駅までは近くなったんだけど）TX使って1ヶ月の定期代が3万弱って・・・（バス＋電車）ありえねぇー。定期は2枚あるし（色んな電車使うから1枚じゃ発行出来ないみたい）乗り換え3回くらいするし（場合によっては）電車乗ってる時間自体は長くないから寝れないしね。お仕事忙しいしね・・・。不満もかなり溜まってるしね。疲れも。もうどうにかなるな・・・って思って逆に開き直って前向きに明るくやってこうと思った。その方が楽。そうゆう気分になれる時は・・・。なれない時はかなり不機嫌。だってー我慢してるんだもん。無理してるんだもん。仕方ないよ。イイコトを2つほど。後輩に彼氏が出来たんだって。今まであんまいい話聞かなかったし男運かなり悪くて大変な思いしてきたの知ってるから今度こそ幸せになってほしいな（・・・気が早い？？）友達が就職内定決まったんだって。うわぁーすごぉい☆☆☆努力家だもんなぁ。まだ頑張ってるみたいだけど。無理すんなよー。適度にね。こう周りがみんな良い変化を迎えてるから私も頑張るぞ>゜))彡いざ、便乗！！
2005/08/31
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考えてもどうにもならない事がある。考えないとどうにもならない事も。
色々あってー色々あったんだけど（何だよ？？）1日経ってどうでもよくなってってか自分もそれどころじゃないのよねって感じで。風邪っぽいってかダルい。1日中冷房の効いた部屋にいるってのもね・・・寒くて上着羽織ってるしひざ掛けまでしてるよ。喉、鼻が軽くやられてますね。そんな状態で今週毎日2時間残業だよ。うわー頑張ってるなぁ。自分。友達に一部あった事話したらこんな言葉が返って来た。「いいんじゃないでしょうか？ 人それぞれの考えや悩みがあるんだから。 私だって就職活動うまくいかないから相当悩んだよ。 受け入りだけど、私の励まし方ってあって、 私は別に愛純に何も期待してないけど愛純がやってきたことは自慢の親友。 相談ばっか乗って期待されるより期待されない喜びも知っときなさい」って意味深ー。ってかやっぱ彼女は姉貴だって思った。カッコイイな。最高だな。こっちこそ自慢だよ。期待されない喜び・・・ね。期待に沿えられるようにとか支えになれるようにとか責任を担ったり・・・そうゆう重みってとてもじゃないけど耐えられない。その前に自分が病んじゃうんだよ。今の支えはそんな友達をはじめとした大切な人たちと大好きな音楽たちと大好きな森さんの本とTourbillon・・・かな。Tourbillonスゲェ！！CMいっぱい見るよ。カッコイイなぁ(>_
2005/08/30
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仕事と人間の狭間で。
仕事・・・ 大変。 ここ数年 人の入れ替わりが多く トラブルも多く 自身の問題も重なって心休まる事はない。 それで 私も精神的に追い込まれて 不眠症になったり鬱になってたりして周りから見ても自分自身も危ないって思った時期もあったりした。 周りに迷惑をかけ 病院に通う事が多くなり 会社も休んだりして 薬は常に飲んで 仕事は思うように進められなくて 会社を辞めようと 何度も何度も本気で考えた事もあった。 上司にも相談した。 私の周りは そういった悩みなり問題なりを 抱えた人間が多いように思える。 現代社会ではおかしい事ではなくむしろ、それが普通に感じられる。今日、先輩に 「気が狂いそう。 ノイローゼになりそう。 会社辞めたい」 って言われて 今後の在り方 思考、仕事、人間関係の事とか・・・ 話をして考えさせられて。 後輩も会社辞めたいとか言ってるし 正直、戸惑ってる。 こちらも色々抱えてるものがあるし 周りもそうゆう状態にある事はわからないでもないけど 体壊したり 精神的に追い込まれたり 悩みを抱えたり・・・ ってね現実を受け止められないでいる。あまりに先輩のコトが心配になって その後送ったメールの返信も 私を悩ませるものだった。 そんなコトを思っていたなんて・・・。 もうかなり崖っぷちな感じがした。どうなっちゃうんだよ？？ ホント・・・。 突然すぎて 考えもあまりまとまらない。 言葉にもならない・・・。
2005/08/29
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2つの私。
私、今もう1つブログ書いてます。それは友達が書いてるトコで友達から誘われて断れなかった・・・ってのがあって。また友達の日記も読んでみたかった。他に日記も書きたかったってのもあって。そんな興味本位から。仕組みがどうも難しくてまだ慣れなくて私には合わないかなぁ・・・って2日目にして思う。あとその友達が読んでる以上ココに書いてるような内容は書きたくないし読まれたくない。そしたら私としては日記を書いてる意味をなさないっていうか・・・。ただの「報告」「好きな事」だけ日記に。私はそーゆうのを求めてるんじゃないんだよなぁ。色んな思考に触れて自分の思いを発散して直接的に関わりのある自分のコトを知ってる人とはココでは接したくないんだよなぁ。だから・・・難しい。そんな書く事もいっぱいあるワケじゃないし日記書く事かぶっちゃうよとか思いながら・・・。書く事考えるってのもなぁ微妙じゃない？？選ぶしね。言葉も表現も。気を遣う日記ってのも・・・。そうゆうワケでどういう方向で進めていこうか検討中。
2005/08/28
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Tourbillonライブ放送見る☆
なかなか素敵な1日でした☆寝たのが午前5時。起きたのは午前8時。なんてハードな・・・なんて思ったけどこれも日常茶飯事だよね、けっこー。教習入れてて2時間技能。運転。あれやると肩こるし頭痛はヒドいんだよね。疲れるし。運転は楽しいんだけど。授業となると別。多分好きな事を仕事にしても同じ事が言えそう。趣味でやるのと仕事でやるのは違う。気持ち的にもね。なんかもうすぐ見極めだって言うのに全然ダメだ。もうパニクってワケわかんなくなる。追いつかないんだよね。冷静に考えれば（そんな判断する時間ないんだけど）わかる事だろ！って感じなんだけど。こんな人が運転しちゃダメだよな・・・ってとことん自分は向いてないな、って思う。教官がいい人で丁寧に細かく指導してくれたから助かった。今までそんな親切に教えてくれる人いなかった。ホント為になった～勉強になった。今日はじめて知った事だってあったんだから。（それはそれでどうよ？？）午前中に教習終わらせて午後からは掃除してさいたま新都心行ってきた。コクーンですよ(>__
2005/08/27
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仲が良いからこそ・・・。
実はこの日記を友達に教えようか悩んでる。そのコは多分私がこんな状態にある事を知らない。会社の事も人間関係も思考も精神面も何も・・・。だから私がここに書いてる日記をとても見せれないって。あまりにもギャップがあるから。仲が良いから何でも打ち明ける事が出来るってワケじゃないの。仲が良いからこそ逆に見せれない部分見られたくない部分があるの。自分との関係や今後に影響を及ぼすかもしれないしね。心配かけたくないってのもある。だから距離を保ち隠す自分がいるのかな。
2005/08/26
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真実は何処に・・・。
今日は食事に行ってきた。先輩と後輩と3人で。残業2時間した後だから飲みに行くには遅いかなって事で普通にファミレスで食事。どうでもいいけどさー会話続くかな？って本気で思った。なんか先輩と食事に行くと仕事の延長って感じでストレス溜まる事があるんだよね。新人の頃なんて食事＝説教だったし。食事は恐怖だった。先輩が席を外した時に後輩に「最近、大丈夫？」って聞いたみた。最近かなりツラそうだから。胃が痛いとか体重増えたとかどう考えてもストレスしか考えられないのね。人間関係とか仕事の事とか・・・悩みも不満も重なるものだから。「私も会社入って今くらいがツラかった」私が話す事によって自分の気持ちも話しやすいんじゃないかと思って。また自分も同じ境遇にあったから気持ちわかるよって事も伝えたい。「でも愛純さんはもっと大変だったんですよね。私なんかまだ良くて・・・」そこで会話は切れた。先輩が戻ってきたから。絶対後輩は先輩の前では弱音を、本音を吐かない。多分吐けないが正しいか・・・。私だって先輩には言えないもん。私の前ならまだ言ってくれそうな気がする。悩みとかグチとか相談・・・きっと私的にそんな希望を込めてるからなんだろうけど。普段自分を抑えている人の反動は大きいものだと思う。無理している人気を遣う人作ってる人・・・それが一気に爆発する。後輩もその1人だと思う。自分がツラい状態なのに人の心配をするなんて気を遣うなんて・・・だからやられちゃうんだよね心身的に。「無理しないでね？」そう言った時に引きつったような無理して笑ってるようなまたそれでごまかしてるような・・・なんとも言えない思いがある。もしかしたらもう無理してるのかもしれない。そう感じる。なるべく自分はそんな状態から解放出来るように気を配っているつもりだし心掛けてるけどどれだけ効果が出ているのかはわからない。またそんなコトを考えなくてもいいくらいもっと普通に、自然に接せる事が出来たらいいのに、って思う。少しでも自分の思いを話してくれたら、って。
2005/08/26
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自由な選択肢はたくさんあるのに、意外と束縛されてる、答えが少ないこの感じ。
通勤どうしよ・・・。ルートはいくらでも考えられる。家から駅だって４つもあるからまぁ好きなトコ選べるよ。行き方だって。どこ使ってもそこまで差はないしね。会社までの所要時間も。あとは金銭的な問題と時間的な問題（バス時刻とか）特にこれが大きい。交通手段だって駅までバスとチャリあるけどチャリはパスしたい。朝は眠くてとてもじゃないけど運転無理だし（あまりの眠さに木に突っ込みそうになった事も・・・。）帰りは疲れてるからなぁ。雨の日とかも嫌だよね。駅によってはバスは本数が少なかったり時間が合わなかったりするんだよね。結局、どっちにするんだよ？？でも総務の部長に相談したらどちらでもいいよ的な答えだったから（どこの駅からでも、どんなルートでもいいよって意味だと思う。）高くても構わないみたい。でもまだ算出してないからわからないけど絶対3万越すよ？？1ヶ月の交通費・・・。上限ないのかなぁ。便利なのにするつもり。もうこの際高いとか関係なくね。バスの本数多くて乗り換え少なくて混んでなくて終電も遅い時間まであって使えそうな駅があるトコにしよ。（理想高っっ！！注文多いなぁ～）ただ定期買ったばかりなんだよね・・・。とりあえずきれるまで今の駅使うかなぁ。駅までのバスがかなりなくて遅刻ギリか超早いかのどちらかなんだけど。会社着くの。微妙だよなぁ～チャリだって30分かかるし。はぁ。。。以前同じ職場で働いてた私より15歳くらい年上の女の人と先輩と一緒に帰ったんだけど「キレイになったね。さては彼氏が出来たな？」って言われた。でもそれって裏を返せば前が今よりヒドかったとも取れるわけで・・・。それにもう数年前の事で私が新人の頃だからなぁ。（否定はしないけど）先輩が「愛純さんオシャレだよね」って・・・みんなホメてくれんの？？何？飴と鞭？？（字合ってる？）何か起きそうで怖いんだけど。Tourbillonプロモ見た！！途中からだったけどね。映像も音もキレイだった。カッコイイ。「gravity」を思い出してしまった。そんな感じ。そんなイメージ。
2005/08/25
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ちょっといい話。
今日は友達の誕生日でした。メールしようか悩んでてそしたらあの事件（前の日記参照）が起きるから・・・。送り損ねるトコでした。彼女とは小学生の頃からの付き合いなんだけど最近はぜんぜん連絡取ってなくて。こうゆうのってキッカケがいる訳よ。それで誕生日を利用してメールしちゃいました。私基本受身だから自分から連絡取るとかないの。そうゆうのって待ってばかりじゃ始まらないしそれ以上進まないでしょ？これじゃダメだって。メールしたよ。そしたら久々にメール、メッセして。なんか日記書いてるみたいなんだけどそれ教えてもらっちゃった。まだ登録してないから見れないんだけどね。でも、なんか嬉しい。久々に友達と連絡取れて。話せて。勇気出してよかったなぁ。
2005/08/24
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マジキレ！！
ムカついた！マジキレた！！イライラはここ毎日それは当たり前のようにあってある意味それが身についてるってのが嫌。・・・なんだけどぉ。今日の事件に比べれば全然ッ。いや～マジでこんな事あってイイワケ？？疑いますね。人間を。会社を。全く・・・。TXが出来た関係でこれは便利になるだろ！！って思ったケド・・・逆だ。何も知らない私は普通にいつも通り最寄のバス停へ向かう。バス、来ねぇ！！なんか違う行き先のバスはいっぱい来るんだよ？私が行きたいトコじゃないバスは・・・。しかもそれは昨日までなかったバスの行き先。今日から時刻表がいきなり変わってるうえに新しい行き先のバスが大量に増えて私の乗るバスが激減。1時間2本って・・・。何だ？コレ・・・。とりあえずそれでもバス待ってた。時刻表に書いてある時間まで。いつもより15分遅いバス。それでも会社には間に合う。来ねぇ・・・。バスが時刻通り来ない。しかもバス停にいるみなさん時刻表が変わった事を知らない様子。それってありえるか？？けっこー待ったけど来ない。これじゃ間に合わないと思って見切りをつけチャリで駅まで30分（田舎って嫌だね。）最善尽くしましたけど遅刻しまして。（疲れたのに・・・。）それで超ムカついた私は午前中ずっと考えてた。だって自分が悪いワケじゃないのに遅刻。上司から嫌な目で見られる感じ。なんでだよ！？この怒りを治める方法・・・。（苦情の電話しかねぇ。）それしか浮かばなかった。何言ってやろう・・・って考える。とりあえず気持ちが治まらない。ムカついて仕事中そればかり考えてる。怒りを抑えるのが精いっぱい。（怒りの対象外には基本優しい。）家帰ってきてから電話して（←バス会社に。）それは丁寧な言葉で言いたい事の10分の1ほどを伝える。もちろんそんなんじゃ気持ちは治まらない。親が聞いてて「それ文句？？」っていうくらいらしいおとなしいもの。優しいもの。しょうがないよ。もとがそうなんだもん。温和なの（・・・違う？）でも私が苦情の電話入れるくらいだから相当そうゆう電話あったと思うな。だって当日まで時刻表が変わった事も行き先が増えてる事も私の乗りたいバス激減した事も何も知らされてないんだから。みんな知らないんだから。現に私が電話してる時も後ろで電話なってるし。絶対、苦情だから！！とりあえず遅延証明を郵送してもらう事にした。ッたり前だよなぁ・・・こっちは会社遅刻してしかもバス会社の理由が「まだ慣れてない」って・・・。ありえるか！！許されるか！！んなの。マジ切れました。絶対、バス会社とTXの策略としか思えない。この時刻表見ても。TX使えってゆー・・・。通勤変えようかと思います。これは不便すぎる。定期代高くなるけどいいよね？？明日、総務の部長に相談しよ。
2005/08/24
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言葉は思った以上に伝わらない？
なんか「高い所からいきなり急降下↓↓」って感じ。（わかりにくい・・・？？）朝はよかった。朝はね（←強調。）時間の経過と共に気分も疲れも酷く悪くなるばかり。原因はわかってるんだよ。ただ１つ。それしか考えられねぇ！！でも多分その１つの原因は・・・自覚がない。言葉ってコミュニケーションの手段だよね？それが伝わらないって・・・。ハッキリ言葉にしても相手に伝わらない思いがある。また、誤って認識される事もある。同じ言葉でも人によって捉え方も違うし。難しいね。私、ハッキリ言えない人間だから（言わないってのもあるけど）それでも遠回しにちゃんと言ったんだよ？伝わらないか～態度はすぐ伝わるんだけどねぇ。表情とか話し方も。遠く、遠く、でも明確に。ダメだぁ。それじゃぁ気付いてもらえない。何度かやってみたんだけどね。なんか伝わらない。ハッキリ言うしかないのか？？でもそれはまだ出来ない。覚悟を決めるか私が完璧にならないと・・・。・・・ね？わからないでしょ？読んでも何のことだよ？って感じ。簡単に言うと不満を抱えた私が相手にハッキリ言うのはなんだから遠回しに言ってみたんだけどなんか伝わってないってどうよ？ってゆー・・・。やっぱ言葉を伝えるのは難しいってのとこうゆう人間もいるんだなぁって。ハッキリ言わなくても伝わっちゃう場合だってあるのにね。（表情に出る場合もあるかー。）
2005/08/23
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夏のミステリィ！？
月末になると疲れが溜まる傾向にある私。肩痛い、首痛いそのうち頭痛まで・・・。体持たねぇよ！！いや、マジで。日曜までは持ってくれ！普通に座って体を捻るとボキボキっと恐ろしい音を上げる始末。痛い時って骨なるよね？しかもなると気持ちいいよね。でも、これダメなんだって。軟骨かな？骨が折れてる音なんだって。（←By 整体の先生）まぁ、疲れてるワケよ。何だかんだ言って昨日は寝れたから少しはよくて。眠くなかったし。元気だし。今日は。ただ、朝遅刻するかと思ったけどね(+o+)焦った～余裕で一本バス遅らせて家出たらバス来ないしね。会社の最寄り駅着いた時点でかなり危なかったのにコンビ二で普通に買い物して歩いてるし。会社着いたの9時3分前だったよ。（いつもは25分くらい前には着いてるの）今日は仕事がハードで。いつもは大抵調子のいい午前中にガーっと片付けるってのが私のスタイルなの。午後からはゆーっくり自分のペースで進めてくの。ごーいんぐまいうぇい☆（使い方間違ってるような・・・。）でも、今日は調子よかったから午後でもかなり頑張って。（それが普通か？？）やる事いっぱいだしね。そうゆう時はフルに頑張る。先輩、他の事やって忙しそう？だから私が頑張るしかないの。そのため疲れた。一気にドッと。バスで熟睡したからよかったけど。ハーシーのチョコも効いた。睡眠と音楽も癒しです☆「夏のレプリカ」順調！！面白いぞーoooこれからどうなっちゃうんだ！？って展開。これからがいいぞー♪犀川先生いいね。絶対、現実にいたら好きになれないタイプだろうけど。好きだね。萌絵ちゃんも好き。首のアザが気になる。左にスーッと長く赤い痕。これは何だ？？右側にも付いてたら完璧首絞めたみたいだね、って・・・。コワい事言うなぁ。（でもホントそうだよ）でも、何で出来たかわかんないの。軽く夏のミステリィ（・・・違う？？）イタ痒いんだよね。どうにかしてくれ(-"-)
2005/08/22
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何かが足りない・・・。
前の日記に人間関係について触れたので今回もそれに少し触れてみようかと。（少し脱線してるけど）私は人と付き合う事が苦手だ。何より相手との距離感を掴む事が難しいし相手に対して不快な思いをさせない為にはどうしたらいいか（逆に喜ばせるにはどうしたらいいか）など考えてしまったりして余計な事で使わないでいい神経を使って疲れるしなかなか自分を出せなかったり、抑えたりする。あと、人が怖い。苦手。（これって大きいよなぁ）先日「付き合う人間考えた方がいいよ」って言われた。それってどういう意味だろ？って思って聞いたら「だって可哀想すぎる」そう言われたのには理由がある。私がその人からの優しさを受けて「ホント優しいよね。そう気遣える人間っていないよ」って言って。「いや・・・そんなもんだって。普通だよ？愛純の周りがヒドイだけなんじゃないの？」って。そうなのかなぁ～？？それも違う気がするけど・・・。また違う人に「気を遣いすぎだよ」って言われて。でもその割には空回りしてる気がするけど・・・。うまくいかない。話が出来ないんだよね、私。これって痛いよな～って思う。話が出来る人って羨ましい。話をしてて「この人話うまいな」って人、尊敬しちゃう。気配りもスゴいしね。話題性はあるし話の広げ方とか振り方とか上手。私どんなに仲のいい人でもさ本心を話す事って少ないんだよね。話そうって思う事がない訳でもないんだけど例えば相手が幸せそうで楽しそうな時自分の悩みを話す事って出来るか？この人には無縁じゃないか私が話す事によってこの人に嫌な思いさせないか？と思うと話せなかったり。「何かないの？」って言われて「ううん、ないよ」って言っちゃう。また相手の方が悩んでる時ここで自分が話す事によってこの人を今以上に苦しめてしまう事になるんじゃないか？って思ったら話せない。自分は聞く側に回る。話を聞いて少しでも解決に導けるようにストレスを解消出来るようにアドバイス出来る事はして愚痴はひたすら聞いて・・・「それって疲れない？」って言われる。疲れるよ。もちろん・・・。夜遅くに「今から話があるんだけど電話していい？」って言われてホントは寝たい。明日だって早いし。ってこっちは思ってる。でも、そのコが悩んでる状態で仮にも自分を相談相手として選んだ。それでこちらが断ったら相手は悩み続けるかもしれない。もし、相手の悩みを聞けば相手は話す事でスッキリするかもしれないし悩みも解決するかもしれない・・・って思ったら聞いちゃわない？？「そうゆうの遠慮しちゃダメだよ。『明日早いから今度にしてくれる？』って言わなきゃ。こっちが明日仕事だってわかってて電話しようってゆー神経がわかんないね。いくら悩んでたってさ。フツーするかぁ？？」って言われた。うーん・・・ごもっともだけどそういう時なくない？？自分がそういう立場にあったら電話しちゃう気持ちわからなくもないし。「大体、人がよすぎるんだよ。そんなんじゃ利用されるよ。そうゆう人間は愛純みたいな人間に遠慮ないよむしろ付け上がる」・・・私はきっと人から悪く思われたくないって思いが人並み以上にあるんだ。よく思われたいって思いに似てて。だから、そのためには努力する。そんな立派なものでもないけどそれなりに気を遣う。でもそれが間違ってるんじゃないか空回りしてるんじゃないかって思うようになった。色んな人間と付き合うようになってきて色んな意見を聞くようになってきてそれだけじゃないんじゃないか、って。心を許せる人がいるって事この人だけなら話せるって人がいる事それが羨ましい。そして憧れ。私にはあるだろうか・・・。これも言われた事だけど「そうやって悩みを自分の中に抱え込んで話してもらえないのって悲しいと思うよ」って。・・・でも話せない自分がいる。話したいとは思うんだけど話せないどこか躊躇う自分が。それって悪い事なんだろうか・・・。
2005/08/21
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うまく付き合えなかった。
2度ある事は3度あるっていうか・・・。ある程度予測はしていた事だしそう遠い未来だとは思っていなかった。だから今回の事だってそうショックは受けなかった。夏休み明けの8月18日。バイトのコが休んで先輩も有休でいなくて新人のコとパートさんと部長がいてでも中心的に私が動いて。伝票量も多くて請求書も作成しなきゃだし忙しかった。とにかく忙しかった。バイトのコは無断欠勤というか何の連絡もなくて今日も夏休みだと思ってんのかなぁくらいで。でもそうじゃなくて。次の日もいなくて。予感はしていて。部長に朝会った時「話がある」って言われてその時私の中にあった考えは断定した。予感は思ったとおりでいきなりの「バイトのコが辞める」事が決定。しかも確定。母親からの電話で「とても会社に行かせられるような精神状態ではありません」から一方的に捲し上げられたようで部長も何も言えなかったらしい。「今日付けで辞めさせてください」と言われ「手続きがあるからすぐには無理です」と答えたら「では今月いっぱいで辞めさせてください。もう会社には行かせませんので」それで終わり。このコも1月いっぱいまでって話だったらしいけどそれも早まって辞める事に。これからはパートさんを2人入れるとか。もう来週には募集をかけるらしい。年齢は20歳～40歳くらいの人にしようって話だったけど先輩が「若いコはすぐ辞めるからダメ。25からにしよう」って25歳からになるのかな・・・。私的には若くてもすぐ辞めそうな感じってあるけど25くらいでも結婚とか決まったらすぐ辞めちゃうんじゃないの？ってか子供が既にいてそのコが小さかったら融通きかないんじゃ・・・って思ったけどどうでもいい事だった。ただ年上に仕事を教える事には抵抗を覚える。また新しく人間関係を築かなくてはいけない事と同様に・・・。正直な話をするのなら私はこのバイトの子が苦手だった。嫌いではなかったけど付き合いづらかった。精神的に色々あった事はわかるけれどそれでもそれを抑えようとはしていなかったように思えるし体調が悪い事が多かったようだし機嫌もあまり良くない事が多かった協調的じゃない・・・とか私としては悩む原因が多くもちろん彼女も多かったと思うけれどそれでも彼女とやっていくのは難しく感じられた。普段仕事以外で接する時は普通に会話も出来るけど仕事となると別。今思えばあまりよく思われていなかった事がよくわかる。そんな態度は折々出していたし。仕事中でも。キレてそうな感じもなくもなかったし。イライラは常にしていたと思う。態度でわかるもの。現に母親がそのような事を部長に言ってたと思う。そしてもっとさかのぼるなら私の同期が2年前になるかな・・・・もめにもめて辞めた。彼女はあまり自分の考えを話さない方ででも不満はいつも私に漏らしていた。そういう意味ではバイトのコと似ていたかもしれない。結局最終的に無断欠勤が続き会社側から解雇という形になった。でも、表向きには「結婚するから」となっていてはず。事実、みんなそう思っていたし相手もいたから遠くもない真実。実際、結婚したかは別だけど・・・。どうして辞める事になったのか真実は私でもわからない。原因はいくらでも考えられるけど。どれが本当の要因なのか・・・。仲は表向きにはよかった。一緒にいることも多かったし。でもそうでもなかった。彼女は私と自分の都合に合わせて要領よく付き合っていたように思える。私は彼女が苦手だった。彼女は私を自分をよく見せるためにうまく使ってた。ただ、それだけ。男の人の前では媚びて目上の人の前では喋り方から接し方まで変えて気配りも相当していた。演じていた。それが嫌で嫌で溜らない。私の前で見せる顔はどれにも属さない誰も見た事のない顔。多分会社の人間が見た事のない知らない顔・・・。裏ではこれとは全く違う態度で私と接していたんだから・・・。だから彼女が辞めたいって言った時も止めなかった。だって私は彼女をよく思っていないんだから・・・。辞めてくれた方が都合がいい。彼女の不満だって納得いかなかった。彼女はその人当たりの良さから人間関係は良かったし先輩だって私と彼女じゃ態度が全く違った。それなのになんでそんな不満抱えてるんだよ？仕事だってそれなりにやってるじゃん人間関係だっていいじゃんプライベートだって楽しいでしょ？何が不満なんだよ？？私はもっとツラい思いしてんのに・・・。とにかくストレスだった。彼女は私にとってストレスとコンプレックスでしかない。彼女のお陰で自分の知らない世界があると知った。楽しい時間を過ごせた。それは感謝してる。でも・・・それ以上に私を苦しめるものがあった。・・・ホントもうどうでもいい。昔の事なんて変えらんないし。事実は変わらないんだから。でも正直バイトのコが辞めてやりやすい。仕事。忙しいけどね。1人の方が仕事だって思い通りに進められるし言葉を選んで気を遣って・・・注意するのだって仕事を頼むのだってホントに躊躇うんだよ。それくらい私はこのコが苦手だった。仕事する以前に人間関係が成り立ってなかったんだね。ホント仕事より人との関係の方が大切だって思う。人付き合い苦手だから仕事よりこっちに気を遣うんだよね。そして私の性格的な精神的な問題。これが大きく作用している。
2005/08/21
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落ち着かない日々。
眠いー！！眠くて眠くて意識朦朧としてるし頭働かないし・・・辛ッ(+o+)!!とりあえず寝なきゃですよね・・・。帰ってきてから金スマ見て途中で眠くなったんだよね。それ以前から眠かったんだけど。気付いたら寝てて。起きたら11時30分って・・・。急いでお風呂入って。化粧もコンタクトも取ってないし気持ち悪い。さすがにお風呂に入らないワケにはいかないよな、って。重たい足取りで。なんか仮眠取ったのに眠いってのもビミョーだな。熱いお湯を浴びながら（髪にはよくないよね）ボーっと考える。今すぐにでも寝れそう。いや、寝ちゃダメだ。ちょっと今日はある意味（？）衝撃的な事があって自分的にはあまり大きな問題として捉えてないんだけど・・・うーん。それに触れると長くなりそうなのでまた明日。明日も仕事ですしね。朝早いしね。何だか落ち着かない日々です。きっとそんな人生なんでしょう。
2005/08/19
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重たい・・・。
眠くて眠くて仕方なかったり。ここ最近休み中はずっと朝の3時～4時頃寝て朝8時～9時くらいに起きるっていう生活をしててそれからは夜まで（正確には朝まで）一睡もしないで起きてるから午後8時くらいには眠くなる（大体ピークがね）子供と変わんないじゃん（普通に子供の方が遅くまで起きてるって・・・。）そんなワケだからいつも日記書いてる時間は眠い。いや、眠いんだったら寝ればいいんだけど、起きてる。でも、日記を書けるような状態でもない。だから書いてなかった。正しくは書けなかった。数日前に効果測定受けた時もかなり眠くてバスの中で寝そうになって意識を保つのが大変。目が重くて、頭が痛くて何だか起きてる感じじゃない。半分寝てるのかもって状態。それでも無事にテストは受かった。危ないかと思ったけどね～自信なかったし。みんな受かってなかったし。あとは技能だけ。昨日はディズニー。朝4時30分起きだよ！現地7時集合とか言うから。いつも寝る時間に起きるってさ・・・しかもスゴイ暑いし。朝は超テンション高いんだけど暑さでバテてきて段々と無言に・・・。しかも、眠いし。スペースマウンテンとか何だ、アレ！？怖かった。気持ち悪かった。キレイだとか言ってる余裕がない。ビッグサンダーはまだよかったけど。叫んで喉渇くし。バッグ飛んでくかと思った。何でみんな手上げてるんだろ？そんな余裕ないし。普段の生活では考えられないありえない景色見てるし。なんでお金払って恐怖を体験してるんだろ・・・みんな怖くないのかな？スゴイ酔うし。楽しい、って感覚はちょっとまだ理解出来ない。お土産にダンボとマリーちゃん。ダンボはカワイイマグカップとフォーク＆スプーン。マリーちゃんはコーム。あとお菓子を。それで今日から出勤。普通に出勤。また会社だよ。長い休み終わって会社行くのってホント嫌なんだよね出勤拒否みたいな。現実逃避みたいな。・・・わかるなぁ。。。この気持ち。朝ツラかった。ホント眠くて。目はスゴイ重たいし。眠いし。コーヒー飲んでごまかして頑張ってた。バイトのコ来ないしさ。休みだと勘違いしてんのかそれとも・・・。新人と2人だしパートさんと部長が入力してくれたからまだよかったもののこれで明日もバイトのコ来なかったら確信犯だよな。・・・辞めちゃうかも？お陰で超ー忙しかった！！伝票多いし。人いないし。請求書も作らなきゃだし。働きまくった。久しぶりに。暇よりは忙しい方がいいけど程があるよ。で、今もかなり目が重たいから寝ようと思いますZzz明日も仕事だよー
2005/08/18
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ジブリ美術館行って来た☆
夢があるよね。ジブリ好き。あまり詳しくはないんだけど(^_^;)小さい頃親がジブリとかディズニーとかあまり見ない人でそんな好きじゃないみたいだから見れなかった。ジブリはまだトトロとかは見た記憶あるんだけど他の作品に触れたのはもっと大きくなってからでそれまで興味もなかった。（そうゆう環境だったんだよね）ディズニーにいたっては親が完全に嫌いだったから見た記憶ないし。見たかったんだけど。そうゆうの束縛しちゃダメだよね。子供が見たいって言ってるのに見せないって・・・。それはダメだろ！！って思っちゃう。人権の尊重ってか・・・奪っちゃ。大切にしないと。ジブリ美術館、素敵でした☆内装も凝ってて迷路のように入り組んだ建物。歩き回って、目で見て、手で触れて。螺旋階段、立体映像、ネコバス・・・。ところどころ趣向が凝らされていて細部まで凝ってる。普通に展示物とかじゃないところでも楽しめる。迷い込んだ空間の中で夢を見るみたいな。子供の頃来たかったなぁってのが強くある。もちろん今見ても十分に楽しめるし感動も出来るけどね。子供の頃だったら純粋にもっと楽しめたんじゃないかな。短編映画面白かった。メイと子猫バス・・・そんな感じのタイトル。ホント夢があって「こんな体験してみたい」って思えるような自然と笑みがこぼれるような。私も小さい時トトロに会いたかったよ！！ネコバスにも乗りたかった（今でも。）いいなぁ。こうゆうのって・・・。原画とかセル画とかよかった。色使い、絵がキレイで。映画やテレビで見た作品が原画として飾られてるのはちょっとした感動を覚える。これ知ってる！！みたいな。おみやげにトトロのティースプーン買って。カワイイんだぁvvvこれで毎日コーヒー飲もうっと。きっと現実に病んでるから疲れてるからこうゆう夢の世界に憧れて夢を見ちゃうんだよね。浸っちゃうんだよ。癒されるし。現実には絶対起きないもん・・・。これを大人が考えてるってのがスゴイよなぁ。発想力。空想力。なんて純粋で夢があるんだろ。。。どうゆう思考回路なんだろ？ちなみに私はジブリでは「魔女の宅急便」が1番好きです。けっこー昔の作品の方が好きかもです。ハウルとかまだ見てないんだよね・・・。
2005/08/15
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まだ来ない未来。
もうこんな時間・・・。そう思って寝なきゃってわかってるのに寝ない。明日早いのにね。ツライ思いするのは今じゃなくてまだ来ない未来。教習は効果測定受けて見事というか98点で受かった。勉強したからな。当然？？でも1問間違えた問題見てすぐわかったよ。何が違うのか・・・。ホントこうゆうミス多い。私。悔しい。馬鹿みたい。答えわかってるのにね・・・。注意不足ね。友達としゃぶしゃぶ食べてこうゆうのってうるさい人と行きたくないなぁって思った。友達がうるさかったワケじゃないよ。そうゆうヤツがいる、って話。あれはマジでカンベンしてほしいね。一緒に食事行くとわかるよ、ホント。見えてくるよね、人間。どんなヤツか知りたい時は見極めたい時は特にお酒を一緒に飲む事を薦める。1つの手段として。Tourbillonの「HEAVEN」はじめて視聴したけどライブの時と雰囲気違うね。こんな感じになっちゃうんだ。おぉ～とりあえずもう寝よう。なんかまとまりのない報告日記だね。明日はもっとまとまりのあるものに・・・。
2005/08/14
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睡眠サイクル*比較*FF*質問・・・書きたい事ズラズラと。
生活リズム崩れるよね。早くも休み2日目にして睡眠サイクルが3～4時間以上ズレてます。（今日朝の4時30分に寝たし。起きたの11時前だったし。）これを休み明けまで戻せるか・・・ビミョー(^_^;)今日は親戚の家に行って来ました。「いや、行きたくないんだけど。勉強したいし（←言い訳）」って言ったんだけど「お盆に行かないってありえないでしょ！！お墓参り行くわよ年に1度しかないんだから」とか言われて嫌々行く。母は相変わらず妹の自慢話というか話していてそれを延々と聞いていて嫌になった。自慢出来る娘なのねきっと。それと常に比べられている私は「この娘はホントに出来が悪い」って言われているようで嫌になる。見下されてる感じ。そして、人の自慢しか出来ない母が可哀想に思えてくる。悲しい、とも。家に帰ってきてからは服を片付けてた。いっぱいあってワケわかんなくなってきて・・・。それくらい多い。いい加減処分しなきゃフリマで売りたい！！って思うけどそんな行動力は私にはない。でようやく片付けた。押入れの中にとりあえず入れて分類。（キャミとかパンツとかワンピとか。）落ち着きのない様子>゜))彡最近、パソコンの待ち受けにFFのヴィンを使ってる。（知ってるかなぁ？？）私けっこーゲーム好きで特にFFは外せないって感じで。ヴィン好き。語れちゃうんだよね、FF。（マニアックだなぁ～）働くようになってからはゲームあまりしなくなったけど。それでもFFはやる。マンガも読みたい。。。いっぱいあるんだけど全然読んでない。マンガ読むんだけど以前ほどじゃなくて。今は森さんが主かも。ちゃんと読むのって。・・・マンガじゃないなぁ。なんか100の質問系載せようかな～って思ってるんだけどなかなかいい質問がない。しかも100って・・・多くないか？？気が向いたらやるかも。答えられる範囲で。けっこー面白そうだし☆明日は朝早くてとりあえず教習所。午後からは友達と遊ぶ。それで終わりそうだな。うん。
2005/08/13
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人間関係って大きいよなぁ。。。
会社が休みなったのと人と関わる機会が減ったら自然と悩みも消えてきた。精神的にも安定。と・・・いうのも。私の悩みってのは大半が仕事と人間関係が占めているのでその原因がなくなった今悩みがなくなるのも精神が安定するのも普通ってか当然って言えば当然な話で。いや・・・正直、疲れます。みなさん抱えてるものが各々合ってそれはわかるんですが私もこんな精神状態なので臨機応変に対応出来ないんで・・・。先輩は機嫌によって態度違うし自分にとって都合よく仕事してるしそんな先輩に私はイライラを隠せないし（胃が痛くなる原因も少なからずココにある気がします。）バイトの子は調子のいい時と悪い時の差が激しいし（自律神経失調症だから仕方ないといえば仕方ないかな。）悪いときに仕事頼んでも返事しないし、態度悪いし。でも、先輩に対してはちゃんとしてるんだよなぁ・・・。これって完全、ナメられてないか？？しかも、話しかけるのも嫌になるよあの態度（愛純さんでもそうゆうコトあるんだね、って後輩に言われた。誰とでもうまくやれるヤツいないよ。あるだろ？フツー）注意とかするのとか話しかけるの嫌だもん。躊躇うし。怖いし。悲しくなるし。でも、気持ちはわかるんだよなぁ・・・。新人は1番接しやすいかも。仕事上、あまり関わりもないからかもだけど。話しかけやすいし話かけてくれるしちゃんと反応あるし。みんながこうであるといいのに・・・でもそんなコトあるわけないね。私だって気分で態度違うしな・・・相当、接しにくいって思われてるハズだし。偉そうなコトは言えないな。休憩時間とか誰一人として会話しないしね・・・。マジ、ありえない。これは完璧に人との接触を拒絶してないか？と思わずにはいられない。何話していいのかわからないし・・・。話さなくていっかーって思って最近はご飯食べて、メールして勉強するために席離れるし。それが楽。だけどなんか私心閉ざしてるみたい。そして逃げてるみたい・・・。東京の後輩がそんなに女の人いたらスゴイ盛り上がりそうなのに・・・って言ってたけどそうでもないよ？？現状はね。仲悪いのかも。良く思ってないのかも。前いた会社の後輩だったら2人で普通に盛り上がるけどね。うるさかった。マジでうちらは。みんな静かでも2人で喋ってんの。ずっと。周りの空気読めないのか周りは気にしないって感じで。他人は他人自分は自分。みたいな。人間関係・・・うまくいかないものだな。お互いが心を開かないと（表向きだけでも）コミュニケーション取れないしね・・・。相手が心を閉ざしてたら拒絶してたらいくらこっちが頑張ってもそれまで、ってコトなのかな。
2005/08/12
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Jさんバースディおめでとぅ☆
今日はJさんバースディですね♪相変わらずカッコイイ兄貴です。おめでとぅ☆35歳か～見えないなぁ。なんかずっと寝てた感じです。眠かった、今日。でも、教習所は行って来た。勉強もした。4回やって2回合格・・・50％だね。まだまだ。日曜には1回試験受けなきゃ。ってか、受かんなきゃ！！雷スゴイ。落ちたかと思うくらいスゴイ音が・・・。光ってるし停電するし・・・。雨もスゴイです。埼玉は洪水警報が出てるし。こんな日は運転ちょっとしたくないな、って思う。怖いし。1回も雨の時運転した事ないんだよね。明日はフリーです。とりあえず勉強！とりあえず掃除！それで終わりそぅ・・・。もっと有意義に過ごしたいなぁ。休み。
2005/08/12
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とりあえず休みだけど・・・。どうしよっかな
明日から夏休み☆でも、実感がナイ。。。休みかぁ・・・(゜-゜)教習所で終わりそう。勉強しなきゃなんだよね。眠いのに～(-"-)でも、やんなきゃ・・・。なんか切羽詰んないとやらないのって私の悪いクセ。始めちゃえば熱中すればそのまま集中力が持続すれば（これってけっこー難しい。）ずーっとやってるんだけど。行動に移すまでに時間がかかるし気分が乗らないし。休みの後半は予定いっぱいなんだし今のうちにやんなきゃ出来ないよなぁ。とりあえず休みの初日は教習所。夏休みは教習所混んでてマジ嫌になる。うるさいし。人がマジメに自習室で勉強してんのに喋ってんなよ。ヤル気ないなら出てけ、って感じだし。会社休みだからピンクの（ってより赤っぽい？？）派手なマニキュア塗って気分もお休みモードにします（会社じゃ出来ないんだよね）久しぶりだぁ。長いお休み。。。ヤッタぁ☆彡
2005/08/11
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Tourbillonいよいよ。。。
Tourbillon3ヶ月連続シングルリリースだって。嬉しいなぁ（*^_^*）タイアップもされるしなんかスゴイよね>゜))彡どんどん大きくなってく。ホント楽しみだぁ☆これからに期待。
2005/08/11
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離れていくその感じ。
なんか無駄な事話している自分に気付いた。別にそんなコト話さなくていいじゃん？っていうどーでもいいような事。そんな話をしてる自分。話、対して面白くないしさ・・・自分でも思うんだよね。でも、話してる自分。なんでかな。会話を途切れさせちゃダメ、って思ってんのかな。連絡取りたい友達がいるんだけど取れないでいる。しばらく連絡取ってないしなんてメールしたらいいのかキッカケもわからない。しかも就活中なんだよね。そのコ・・・。遊びにいことか簡単に言えない。（いつでもいいよ。合わせるよ、って言われたケド。）迷惑かけるかなぁって思って。昔は（小学生の頃ね）毎日遊んでて中学は違かったんだけどそれでも塾で週３は会ってたし高校に入ってからはまったく連絡取らなくなっちゃって。引越しちゃったしなぁ。それで携帯の番号とかメアド教えてなかったのにメールきたのはビックリした。（友達とかから聞いたワケじゃないんだよ）私の家に電話かけて家族がメアド教えたからなんだけど・・・。家電よくわかったな。引越した時に番号変えたのに。引越してから私が友達の家にかけた時、その番号が残っててそれでかけたんだって。スゲー根性。。。そんな友達がいたりするのよね。これは大切にしなきゃ、って思った。うん。年を重ねると環境が変わるとどうしても優先順位とか付き合う人とか変わってきてすれ違いが生じて昔のように付き合えなかったりするんだよね。お互い時間が合わなかったりしてさ。で、どんどん接する機会が減って・・・とか。たまに会うとスゴイ変わってる友達とか見て切なくなる。この前もそうだった。なんか見た目違くてさ。どんどん自分の知ってるそのコがいなくなっちゃう感じ。自分だけ置いてかれる感じ。焦り。孤独。自分もこのままじゃダメだなぁ。って。自分も変わらなきゃ、って思う今日この頃。
2005/08/10
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ワンデーアキュビューディファイン、デビュー☆
久しぶりに運転してきた。ホント、嫌だった。運転するの。でも、運転は嫌いじゃない。むしろ嫌なのは教官だったりして。それで大抵、嫌な教官に当たると気分が悪くなる。頭とか肩が痛くなる。態度悪い教官とかいたらイライラもする。嫌だなぁーって思うとホント嫌になるからなるべく考えないようにして。昨日は（ってか今日か。）勉強して、コーヒー飲んで、耳に入ってくる音楽・・・。意識失わないように集中。それを午前3時くらいまで繰り返してた。朝起きたら気分は一転。何も考えないで嫌ーな気分引きずらないで教習所行けた。授業もなんとか。「効果測定受けてくださいね」とみなさんから念押し。そんなの私が1番わかってます。パソコンの方で練習問題解いて今までよりは全然出来るようになったけど90点以上か・・・しかも2回取んないと。まだ無理だな。もっと完璧にしなきゃ。今日はコンタクト作ってきました。ワンデーアキュビューディファイン。黒目を大きくするというコンタクトです。ちょっと興味があって。実際、付けてみるとなんていうか・・・確かに大きくなる感じはするんだけど近くで見るとかなり人工的な目で。カラコンもこんな感じなのかなぁ、って。ただ、乱視が入ってないのでかなり見えにくい。私は常用出来ないかも。高いし。
2005/08/09
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INORAN君・・・。
CDいっぱい借りてきました☆これも勉強のためです（教習の。効果測定の。）音楽は欠かせないんです。勉強には。音楽なしでは集中出来ません（と、思ってるだけかも。）基本的、CDはアルバムしか借りないんだけどシングルいっぱい借りました。シングルはラルク、バンプ、Gackt、キンキ、北出菜奈ちゃん、GLAY×EXILEアルバムは堂本剛、SOPHIA、東京事変・・・なんかジャンルバラバラ。ホントはバンプのアルバム借りたかったんだけどない。人気なのか！？ないです。しょうがない。また借りに行こうー。本題。INORAN君FAKE?脱退。HPにちゃんと正式に発表されてました。なんか複雑な心境・・・。Tourbillon結成するからとはいえFAKE?辞めちゃうのか・・・。KEN君1人でやってくのか・・・。色んな思いが交錯。私はFAKE?はアルバムで聞く以外ライブ行ったりとかしないし情報とかも全然わかんないしでも最近かなりFAKE?聞いてていい！！って思ってて、これでしょ・・・。うーん。それだけTourbillonに力入れてくれるって事なのかな。こっちに全力投球というか。それはそれで嬉しいけど・・・。また形あるものが失われていく感じがします。1つの終焉。そして、始まり・・・。未来に期待。
2005/08/08
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こんな1日もアリね。
暑くて目が覚めたらもうお昼だった。寝た時刻から考えれば妥当かな、とも思える起床時間。今日は掃除して午後から勉強しようって思ってたのに起きてからボーっとテレビ見て結局、掃除が終わったのが5時過ぎ。それから勉強した。キレイになった部屋でルームスプレーして誰もいない静かな癒しの空間・・・を作り上げたのに大音量で音楽聞いてるからそうでもない。ラルクとジャンヌとLUNA SEA聞いて勉強したよ。こんなマジメに勉強したの何年ぶりだ？って感じで。慣れない事するから肩こるし頭痛はする・・・。ちょっと本気で勉強しなきゃダメだ。もっと焦らないと。残された時間も少ないし。それに気付いただけでも成長？でも、勉強楽しい。誰もいないから集中出来るし。大好きな音楽も聞けるし。コーヒー飲んで。チョコレートを食べて。最高な時間だな。そういえば今日は外に全く出てないから家族以外の人間と接してない。あまり人と関わりたくない、って感じだったからそうゆう意味ではよかったかも。嫌でも外に出たら関わらなきゃなんないんだし。たまにはこんな1日もアリでしょ。
2005/08/07
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ひとりじゃ生きられない？
ディズニーパスポート買いに行くためにディズニーストアのある大宮まで仕事終わってから直行。仕事が終わるちょっと前から嫌～なカンジで気分とか悪いし胃は痛いしイライラするし・・・。なんかスゴイ物にあたりそうな衝動。投げつけるような壊すような・・・もうなんだか。大宮行くのもかなり躊躇って1人だったしどうしようか悩んでストレス発散するにもここは買い物！！って事で行って来た。スゴイね～大宮。埼玉とは思えない。人いっぱいだしなんか疲れる・・・。歩いてるとキャッチとかあるし（だから1人で出掛けるのは嫌い）マジウザくて気分も悪くて人に酔うしなるべく人を見ないように視線を外して歩きながら他に意識を集中させて・・・なんてやってたら余計にストレス溜まるし。でも買い物は楽しかった～☆前々から興味のあった「LUSH」で甘い香りの石鹸いっぱい買って。名前とかもなかなか変わってて香りも良くて、可愛くて、キレイだし（こんな女性憧れるね）使うのがもったいない(>__
2005/08/06
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小さな幸せってヤツ？？
日によって気分の波が激しい・・・。今日はかなり好調。好調な時は明るい。自分から話しかける。よく笑う。ホント人変わるなぁ。お昼の休憩時間も普通に会話してて「速水もこみち、カッコイイ！！」とか言って。パートさんと盛り上がって。昨日、電車男見てそう思った（あんまドラマ見ないんだけど）なんて美形なんだろ。。。私とそんな年変わんないのに（確か年下？？）色気あるなぁ。キレイ。電車男、面白い！！って言うから読んだんだけど理解出来ねぇ！！わかる人には面白いんだろうけどなぁ・・・。顔文字がスゴい事にしか感動出来なかった。今日Tourbillonの写真集発売で注文したんだけど家に誰もいないから当然、届かないわけで・・・。明日だよ。明日になっちゃったよ！！楽しみにしてたのに・・・。チョコレートケーキ食べて癒されてる。今。幸せだぁ(*^_^*)人間、こんな小さな事で幸せを感じるんだなぁ、って。きっと写真集届いてたらもっと幸せになってたと思うよ。単純。私って。
2005/08/05
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動かなきゃ・・・。
日に日に寝るのが遅くなってる。起きるのも入社した当時より30分遅い。（家出る時間は入社した当時より早いのに・・・。）化粧けっこー軽くなった。薄くはないけど濃くもない・・・はず。特に目。適当になったな、って思う。これが最近、年相応に見られない理由の1つなのかな。あと服装？？甘いものばっか買って買っても食べきれないのわかって買って・・・その繰り返し。胃も痛い。最近。これは関連性があるのか？？勉強しなきゃ・・・って思ってるのに全然しない。焦りがない。切羽詰んないとやらない。会社で少し本読んでさっき少し問題集解いただけ。頭に入らない。やる気になれない。わかってはいるけど。いい加減、気持ち切り替えないと先延ばしになっちゃう。夏休みだから教習所も混んでて予約が取れない状況だったりする。さっきビックリした。予約取れなくて。さすがに運転2週間してないと感覚がわからなくなってくる。忘れてくる。そろそろ実技もやらなきゃ。こっちも危ない。いろんな事が重なってやらなきゃなんない事いっぱいなのに何も手を付ける気になれない。何から手を付ければいいのか・・・。優先順位もバラバラ。わかってるけど動けない。動きたくないの間違いかな・・・。寝る前にTourbillonライブ見る。癒される。嫌な事を忘れる。これが日課。締め括り。これやんないと寝れないってか寝たくない。どんなに遅くても早く寝ないとダメな時でも見る。1日を良く終わらせる儀式。1日を良く始めさせる儀式。・・・とでもいうか。
2005/08/04
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胃が痛い・・・。
胃が痛い。マジで痛い。ずっと会社のストレスだって考えてたけどそうでもないかも。家でも痛いよ。食欲ないしなんかなぁ・・・。でも、甘いものはすごく食べたくて。帰りにケーキ買って（食べてないけど）パンも買って（食べてないけど）昨日買った杏仁豆腐食べて・・・食欲あるなぁ。甘いもの限定だけど。とりあえず胃薬飲んで・・・効く事祈る。
2005/08/04
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包み込むその優しさと陰に潜む壊れた感情。
色々考える事が多かった今日この頃。ストレスが溜まってか胃は痛い（もうどこ痛いのかわからなくなってきた）人の目を見て話せなくなってきた（大抵は「見たくないから」）人の言動を気にして行動出来ない（何でだろ・・・。）我慢に我慢を重ねる日々（あるところでは。限定して）・・・そのうち気が狂ってしまうんじゃないの？？ある意味。今日はいきなり食事行く事が決まって2人で食事してきた。会社の近くにある美味しい中華料理屋さん。ご飯食べながら溢れる思いを話して・・・スッキリした。こうゆうのって大切だね。一緒に食事に行ったコも同じように抱える問題、悩みがあるのにそれでも人の心配が出来る、気遣える彼女の優しさが私は好きだ。実は、1番自分の思いを話せるのは彼女じゃないか、って思う事がある。あまり会う機会も少なくなってメールとかもしないしたまにご飯食べようよ遊ぼうよとか言って会うくらい。彼女って言うのは実は後輩だったりする。昨日の日記にも書いた彼女。来週、夏休み一緒にディズニー行くからそのコトでメールしてたらご飯食べようよって事になって。なんか会社が移転する前は毎日会って話とかしてたのに移動してからは会う事はもちろん電話もメールもないからなんか遠い存在になってた。たまに会社で彼女からの電話を取ると「最近どうよ？？」って軽く話するくらいだったし。この後輩と一緒にいると楽しい。後輩の同期とかにも「ホント仲いいですよね」とか言われるくらいだから（そうなのかなぁ？）バイトの人に「仲いいのに移動したらなかなか会えなくなって淋しくなっちゃいますね」って言われたくらいだし（後輩が。）仲良く見えるんだぁ、私達。同期に見られるくらいだもんなぁ。（未だに私達が同期だと思ってる人も少なくないはず）友達みたいな。普通にタメで話してるし。私達知らない人見たら絶対、同期か友達だって思うと思う。確かに後輩と言うよりは友達に近い存在かも・・・。昨日から「夏のレプリカ」読書中。森さんの夏のレプリカか恋恋蓮歩の演習どちらを読もうかなぁって迷って親に選んでもらって（タイトルが夏のレプリカの方がいいって）こっちに。最初読んだとき「えー！？」って感じだったけど今読んでみると面白い。特にクライマックスに向けてのシーンが好き。そのときわからなくても後になって理解出来る思いってのもあるんだね。それと並行して教習の学科の勉強もしてたり。今日から少し始めた。今月中には第1段階終わらせたいからね。やる事いっぱいだなぁ。出来るかなぁ・・・。
2005/08/03
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重い痛みを背負った人ほど、その陰を見せないのかな。
今日は安定。日によって波があるのはいつもの事。それによって人が「付き合いにくい」「近寄りがたい」もしくは「接したくない」とか思っているのも思われているのもなんとなくわかる。ただ、その変化に気付かない人もいるようだけど。昔は特に初対面で人に良く思われる事はなかったな、って思い出す。付き合いにくいとか話が続かないとか人の目を見て話さないとか思われてたんだね。暗いとかおとなしいとか・・・マイナスイメージ。今は多少は変わって話せるようになったし笑えるようになったし少しは気を遣えるようになった・・・と思うけどね。そんな私の異変に会社ではじめて気付いたのが後輩だった。（生きててはじめてかも。って思うほど）私、極端に人の視線が気になって怖くて、人も怖くていつも下向いてて。よく言われたのが何かに「怯えてる」こうゆうのってホントそうゆう状況にある人とかそうゆう痛みがわかる人にしか理解出来ないっていうかわかってもらえなくてけっこう悩んだりもした。まだ普通に「付き合いにくい」「暗いヤツ」って思われてるくらいならいいけど怒られる事とか文句言われる事とか少なくなかったんだね。「なんで人の目見て話さないんだ」「不快になる」とか言って。「怖いからです」って言ったら理解が得られたかなぁ・・・。友達だったコにいつも明るくて悩みとかなさそうな・・・そんなコがいて。そのコがいきなり私に脇腹の傷を見せて「腕を切っても死ねないんだよ」って言って・・・。数年経ったというのに残る鮮やかな傷。消える事のない傷、痛み・・・。私、聞けなかった。「なんでそんな事したの？」「何があったの？」聞けるわけないじゃん・・・。私に何を言ってあげる事が出来たの？何をしてあげる事が出来たの？後で知った事だけど家族とうまくいってなかったみたい。お姉さん以外よく思ってなかったみたいだし。人間関係でもなんか色々あったみたいだし中学の時に十二指腸潰瘍高校で胃潰瘍にかかったみたい。重いストレスを抱えてたみたい。いつも胃が痛い黒い血が・・・とか言ってたし。気付けば全部「みたい」真意を知らないんだね・・・。重い痛みを背負った人ほどその陰を見せないのかな。お互い内側に秘めた思いを話す事ってなかった。それはお互いを信じてなかったのか話せるほどの仲でなかったのか話す事が出来なかったのか・・・わからないけれど。私、昔からそうだけど内側に秘めた思いを人に話せなかった。話さなかった思いもあるけど。それを「淋しい」「悲しい」って言う人もいるけど私はそうは思わない。すべてを打ち明ける必要はないって思う。ただ、打ち明けられない思いがあるって言うのは正直ツライ。でも今までにそんな私の悩みに、異変に気付いた人もいる。助けようと手を差し伸べてくれた人がいる・・・。そんな人が大切なんだな、って思う。そんな人がいるから私が存在するんだな、って思う。そんな人の力になれたらな、って思う。でも待つだけじゃなくて自分から行動を起こす事も大切でそうじゃなきゃわかってもらえない・・・っていう思いもあるから。
2005/08/02
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確実にやってくる時に向って。
前の日記でいろんなコト書いてたんだけどもうどうにも出来ないんだったらどうすればいいかわからないんだったら仕方ない。とりあえず前を向こうって事で・・・。まぁ、考えてても考えなくても明日は確実にやってくるんでね・・・。プラス思考に。せめて日記だけでもいこうかと。嫌なものはお風呂で洗い流したし（これが1つのストレス解消だったりする。）寝てスッキリ忘れて新たな1日を迎えようと思います。
2005/08/01
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また嵌っていくのかな・・・。
ちょっと暗い話になっちゃうかも・・・。ここのところ毎日気分になんか波があって調子良いとき悪いときがある。そうゆうのって自分でもわかるんだけど特に調子悪いときって自分をどうにかコントロール出来ない。周りに迷惑がかかるとか気分が滅入るとか・・・そんなのわかってるんだけどどうにか出来るんだったらどうにかしてるよ、って感じ。どうにも出来ない。なんかもう1人自分がいるんじゃないかって思うくらい違う考え方したり行動したり。笑ってたのにいきなりキレたりとか・・・感情の起伏が激しいかも。最近。あと孤独というか焦燥というか悲愴がある。人と比べる事って嫌いなのに人と比べてこのままじゃダメだとか考えちゃったり。みんなが羨ましく感じたりなんで私はこんな事してるんだろここにいるんだろ・・・なんて考えたり悲しくなっちゃって自己嫌悪。別にそれがずっと続くってわけでもないんだけど一時的に思考を占領してるみたい。もう嫌になっちゃって酷いときは何もかも・・・。人混みの中人とすれ違う瞬間とか嫌な声が聞こえる気がしてまた、なんか自分の考えてる事が誰かに知られてしまうんじゃないかっていう危惧。なんとか考えないように自分の世界っていうのかな・・・目を瞑ったり音楽を聞いたり意識を逸らして。ちょっと前までかなり無気力で仕事とか何もする気になれないって感じだったのとかあの頃の鬱状態とか思考、心理が今なら理解出来るかも。なんかまた嵌ってるのかな。
2005/08/01
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