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2005年04月の記事
全20件 (20件中 1-20件目)
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気分転換と究極の癒しを求めて。
いい加減、この髪型飽きた。ロングストレートで維持してるけど周りには「ずっと髪型同じだよね」「たまには変えたら」などなど・・・うるさく言われる事もしばしば。カラーはよくするけど色は入りにくいからキレイに染まらないし。染めても気付かれない・・・ってのもねぇ。ちょっとカールに憧れる。くるんとフワフワっとした感じ。でもパーマをかける気はないから自分でスタイリング出来るといいんだけど。髪型変えたいなーって思うのって精神的になんかあった時とか心情の変化っていうか・・・別になんかあったわけじゃないんだけど至って何もないんだけど変えたいなぁって願望。にしても疲れたー休日出勤って嫌ね。ってか、世間が休んでるのに何で働かなきゃなんないのよ。休みたかったよー昨日は寝れなくて薬減らしたからかなぁ。「寝れない、寝れない」とかいってベッドから立ち上がって薬飲みにいって（結局いつもと同じ量飲んだ）妹に「ってかさー、次の日会社って寝れるもんじゃないの？？休みの前日寝れないならわかるけどさー」だって。わからないだろうねー明日会社っていう不安と憂鬱と・・・そうゆうのがいっぱい入り混じってるんだよ。けっこー私ってデリケートなんだ。デリケートって言えば会社で「花粉症がヒドい」って電話で所長と話していたら「お前デリケートなんだな」っていうから「はい」なんて答えたら怒られるし「自分で言うな」とか言って・・・なんで？？だったら言うなよ・・・。そういえばこの前はじめて行った整体でそこの先生が「あんな手応えのない人ははじめてだ。普通、治療終わったらみんな痛くなくなった、楽になったっていうのに・・・。悔しい。ぜひまた来て欲しい」って言ってたらしく・・・んな知るかよ。私は合わなかったんだよ。そんなんに私の貴重な時間もお金も体（健康状態？）も渡せるか。安眠出来るように枕が欲しい。そういえば「誕生日に何が欲しい？」って聞かれて「テンピュールの枕」って答えたんだけど「色気ねぇ！！それでホントにいいの！？」とか言われて結局却下になったんだよなぁ。ホントにテンピュールの枕、買おうか悩んでる。仕事中枕、枕・・・って考えてたくらいだから。もう明日仕事終わったらハンズに下見に行こうかって考えてるくらい。勢いで買いそう。私は「癒し」に対してはとことん追求し多少の犠牲は惜しまないんだ。
2005/04/29
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ここは腕の見せ所。
ついに始動。隆ちゃんにINORAN君、葉山さん率いるTourbillon(トゥールビヨン)←意味はわからない。日本武道館でライブ。日武？？大きくないか？キャパ。埋まるのか？？ってかねーライブ7月2日なんだけど・・・どうやって会社休むか考えてるんだよね。検討中。時期的に忙しくて休みもらえないからなぁ。早退でもいいからとにかくライブ行きたい！！先輩にそう言って通用するんだろうか・・・。うまく先輩に伝えないと。ここはそれらしい嘘とか仮病とかありだけど後々、バレたら嫌だし。面倒だし。嘘をつくのは嫌だし・・・。良心が一応あるからね。ココは素直に行くしかないね。先輩も「言いたい事あったら遠慮なく言ってね」って言ってたし（そうゆう意味じゃないと思うけど・・・）大体、先輩に言いたいコトズバっと言えると思えないけど。どんなに自分が正しい事がわかっていても言いにくいよ。言えるものなのか？？仕事中、キツい事言うけどプライベートでは仲良くっていうのも無理あるよな・・・そっちは使い分け出来るだろうけどこっちは難しいよ、なかなか。初お披露目なんだから意地でも頑張らなきゃ。もう前日どんな残業でもいいから～Tourbillon・・・楽しみだ☆
2005/04/28
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抱えているものは人それぞれ、形さまざま。
みんなで食事。普段、会話のほとんどないメンバーが食事の席で喋るとは思わないが・・・。会話、成り立つんだろうか？ってか、早く帰りたい。これが心情だったり。話してみると会話が成り立っているかちょっと微妙。だけど1つ気付いた事がある。みんなあまり自分の事を話さない。心底は私よりもぜんぜん複雑かもしれない。そもそも人間そんなもの？？まだまだ信頼が築けていない？？もともと自分の事話せない性質？？勝手な推測だからわからない部分も多くあるんだけど。類は友を呼ぶ、じゃないけど共有するものがある。抱えるものが大きい。悩みが多い。なぜそんな状況下にありながら明るく接する事が出来るのだろう？なぜ笑う事が出来るのだろう？私はそんな人たちにどんな言葉をかける事が出来るのだろう？何をしてあげられるのだろう？考えてしまったり。でも深く悩んでいる時のほうが周りにそう思わせないように心配させないように逆の行動を取るものなのかも。感情に逆らって。バランス悪いなぁ。だから心に、体に、支障をきたすのね。
2005/04/27
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ロマサガ・・・やってみたい。
ふと目覚めたら10時50分で焦った。私、整体11時に予約してたんだ。はじめて行った整体は正直あまり合わなかった。揉み返しで痛いし。コリが治った気がしないし。また高校の時から通ってる整体行かなきゃ。病院の方は薬に変更は見られず。薬の量を減らせるようにとの事。買い物は香水と化粧品を。ホントはロマサガ欲しかったんだ～渋谷行くから買おうって思ってたんだけどないんだよ。そんな人気あるの？？売り切れって・・・。余計に欲しくなっちゃって。むかーし、昔私がゲームを始めて間もない頃にロマサガやってたから懐かしくて。キャラとか同じなんだよ。やりたい～ってかロマサガシリーズはちゃんとクリア出来たものないなぁ。気になるじゃないか・・・絶対、買おう。やろう。
2005/04/26
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生きがいを持って生きたいよね。
肌荒れがヒドくて・・・ニキビとか痕が気になる。ファンデで隠せない。これが困る。肌にはそれなりに気を遣ってるつもりなんだけどなぁ。ちょっと今日ある事で落ち込んで。落ち込むっていうか・・・心配事ストレス自責―というか・・・。うまく言葉に出来ないんだけど。それで胃が痛くて仕事中ツラかった。今は下腹部が痛い。体の調子が悪いなぁ、最近。明日はお休みだけど今週は予定がギッシリ。予定として明日はとりあえず朝から整体→買い物→病院→食事。水曜は会社のみんなと食事。木曜から請求書作り。金曜は休日出勤。土曜までお仕事。日曜は隆ちゃんのトークショー行くv（まさか当たるとは思ってなかった）ホントね～今の生きがいっていうかー楽しみは隆ちゃんと森さんが大半を占めてるんだ。全部とは言わないけど。生きがいを持って生きなきゃダメなんだね。朝起きて仕事をしてご飯食べてお風呂入って寝る・・・っていう一定のリズム狂いのない規則正しい生活。もちろんそれが悪いとは言わないんだけどそれだけじゃね・・・なんていうか物足りない。もっと充実させたいというか。以前はあまり考えなかったけどもっと人と付き合おうとか友達作ろうとか新しい事にチャレンジしようとか何かを始めようって。挙げたらキリがないんだけど。休日何もしないで終わるって事がないようにしようって思うようになった。何かをしたいんだよね。もちろん休みの日にゆっくり過ごすのもアリなんだけどそれがずっと続くのは退屈で時間がもったいないなって感じがするのね。趣味とかお出掛けとか友達と遊んだりとか・・・そうゆう時間に当てたいなって。もう少ししたら教習所通おうかなって思ってる。何かをはじめる、そのキッカケを作ってみようかなって。それがまず免許を取るっていう1つの目標でこうゆうのはあったほうがいいと思うんだね。何か目標を持った方がやるべきコトも明確だし前に進めるってもんだし。
2005/04/25
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失ってはじめて気付くもの。
人の優しさに触れる、今日この頃。こういった何気ない事に心打たれ弱った傷付いた心は癒される。そしてその大切さに気付く。実はそうゆう事って気付かない事が多いんだよね。失ってはじめてその大切さに気付く。それまではそれがあって当然とか思うしその存在自体に気付かないし気付けない。気付いた時には時、既に遅し。もう無くなってる・・・なんて事が多いんだよね。そうゆう事ってない？私はたくさん、あるんだなぁ・・・。
2005/04/24
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人との関係なんて簡単に崩れるものです。
近づけば離れ離れれば近づけなくなる。距離を縮めようとするほど距離は伸びる気がする。それは何故だろう？相手の些細な事が気になり知りたいと思う。また知る事で親密になれると思う。共有の秘密を持つ事でより親密になれると錯覚する。何気ない言動に気を遣う。相手の機嫌を伺う。相手の為に嘘をつく。そうする事で安定させる。確立させる。壊す事は簡単。いとも簡単に崩れる。もとよりそんな関係。それまでだ。壊す事は簡単。時間はかからない。創る事に比べれば遥かに容易く。そんな関係に何を望む？満足？独りが怖い？形に拘る。世間を気にする。言葉を求める。理由を作る。不安。恐怖。自分だけ・・・そんな思いを払拭したくて。これが仕事中、唯一考えられた思考を展開したもの。面倒だなって思う。人間、ホント。かといって好き勝手に自分の気分によって付き合い方とか変えられないし。だから私は適当な距離を置き関係を保つんだろうな。誰かといたいと思う時ほど一人でいる事が多い。一人でいたいと思う時ほど誰かといる事が多い。疲れるなぁまったく。ちょっとあるコトでイライラして。期待通り裏切らなかったというか期待通り裏切られたというか信頼は壊れた。そんなものもとからなかったのかも。ある人の最近の言動には少し疑問ってか不満があって。周囲にはかなり文句言ってたんだけど。でも大切だって思ってる（思い込んでいる？）人間だし。そうゆうのって（文句の事ね）思ってても親しくても口に出来ないし。しないし。こうゆうのって肝心な本人は気付かないし。気付いてくれないし。直で言う？私は優しいから出来ない。（ってか、言って気付かせる優しさもあるよね。これは優しさって言わないなぁ）幸せっていうか勘違いっていうか思い込みっていうかうーん・・・難しいなぁ。ちょっとこの人との付き合い方は考えちゃった。考えさせられちゃった。あまりにも私を振り回すしあまりにも私と周りに対して悪い意味で態度が違うしあまりにも言動に責任持ってくれないし自分の思い通りにしたいように都合よく生きてるよね。いつかね・・・この関係壊れるし信用出来ないしもう、信頼失うし。私、寛大じゃないし。忠告。結構あったからなぁ。そうゆうコト。最近。次はないかもね。ホント。森さんの四季 秋を読んでておぉって思った事が。気持ちなんて伝わらない、言葉を尽くして説明しなければ、コミュニケーションは成り立たない、と。けれど、気持ちをストレートに伝えることは困難だ。それは本来、言葉とは独立したものであって、言葉にしたことによって形を変えてしまうからだ。それに、たとえ近い形で伝達できたとしても、自分の気持ちをありのまま相手に見られてしまうことは耐えられない。それはプライドといった類のレジスタンスではなく、むしろ、自分のありのままを犀川（小説の登場人物）に見られてしまうことで、彼から見限られてしまうのではないか、という危惧だ。なるほどね～そうだよね。納得しちゃった。
2005/04/22
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忙しさに身を預ける、思考、宙へ。
忙しいと考える事も出来ないらしい。朝は眠いのでとりあえず通勤中はほとんど寝てる。寝てるのにも関わらず音楽は流れてる。ぜんぜん聞いていないのに。日中は仕事がある。忙しくて思考を巡らせる時間はない。これは充実してるというか。夜はもう疲れて寝るか、メール返信最近は朝読んでない分読書する。ってな感じで・・・まぁ考えられないというか考える時間がないというか考えないというかそれが幸いなのかな。四季 夏読み終わりました。なんかはじめて四季ちゃんに人間らしさを見た気がする。書いててなんだけどそもそも人間らしさって何だ？？
2005/04/20
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再び迷宮へ彷徨う、心、共に。
また、寝れなくなってきている・・・。早く寝るように心がけ一時期より1時間も早く寝るようにしているのに寝る時間変わらないし。起きれなくなってきているし。やっぱ・・・と考えてしまう。負担、試練。圧迫、切羽。危ないよ～ってか、この状況下をどうにか潜り抜けなければ・・・。うーんどこまでみんなが知っているのかどこまでみんなに知られているのか全ッ然わかんないし。周りが見えない・・・それがまた怖い。もう、どうすればいい？どうしたらいい？とにかくこの状態は良くない。薬も良くないのでは？？抜け出さなきゃ。この状態早くここから今すぐにでも変わらなきゃ。
2005/04/19
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目指すべきは今、このときではなく、果てない、その上を。
甘えてばかりだし頼ってばかりだし自分の力実力とか能力とか自信とか詰めが甘い後先考えないというか適当というか楽天的というか根本的に私って多くの問題を抱えている。よくよく考えてみるといや・・・考えないでも問題があってそれを今まで何かの所為にしたり考えないようにしたり逃避したりそして周りが見れないって。それは自分の意思で見ないと思っていて。あるいは怖いからって。そうじゃなくて見えなかったんだ、って錯覚。もうねそれはショック。気付いた時には気付かされた時にはでもってくぅっと落ち込んででも堕ちるところまで堕ちたわけじゃなく。極限の最悪状態には陥らない・・・けど、最近だからといっていい状態でもなく。少し鬱になりかけて。ずっと考えて。ずっとグルグル。過去の事。現在の事。未来の事。先の事じゃない。近い未来。もう今にでも。すぐにでも。自分の事。周りの事。なんでこんな事になっちゃったんだろ。なんでこんな事にしちゃったんだろ。もう期待されても何言われてもそれに応える事が出来るか不安怖い裏切りそう・・・。違う、そうじゃない。あるべき形。頭ではわかっているつもりだけど行動が伴わない。言葉にならないし言葉に出来ない。うまく伝える事が出来なくても口にしろ？あなたはけっして頭が悪いわけじゃない？このままでは今の状態じゃ負荷を背負っても無理してでも同じ位置にこの場所に変えないと変わらないとフラッシュバック、フラッシュバック。責任感に欠けている？責任の重さを知らない？責任が持てない？重大じゃん。足りないものがいっぱい。補わなければならないものもいっぱい。経験しなくては学ばなくては行動しなければ周りを見て私を見て進め目指せ―支えてくれている人たちがいる。思った事を考えた事を箇条書きしたのでまとまりがないね。そして自分にしかわからない暗号。
2005/04/18
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後悔してでも前へ進め。充実。安定。満足。それが今あるべき形だ。
土曜日出勤ってマジありえない・・・。世間一般はお休みなのよ。電車は空いてる。人はいない。こんな朝早く起きて会社に行くなんて憂鬱じゃないか。それに経理はみんな休みなのよ。私と部長、バイトのコ、パートさんの4人だけ。午後からは私とバイトのコだけだし・・・。なんて・・・思ったのは午前中の一時だけで午後からは普通に仕事してる自分が悲しいというか切ないというかこれが普通の感情？飲むヨーグルトを片手に（密かなマイブーム。しかも今日飲んだのは美味しい←ベリーバナナだったかな）入力、伝票整理等。誰もいないからけっこう好き勝手に出来るんだ。自分の思い通り。これは長所。逆に責任が重い。自分で判断、決断（当然か）これは短所。かかってくる電話ほとんど私宛で（先輩と上司が休みだから）あれやってくれ今日中にお願いしますだのが多い。なんで、みんな休みの時に限ってこんな依頼が多いかな・・・。それでも全部こなし仕事をほとんど片付けて定時にあがる。土曜くらい早く帰りたいからね。で、友達に会う。急に「飲みに行こう」なんて誘われるから「なんかあったのかな？？」って思うじゃない？？私だけか？アポなしだよ。いきなりだよ。これは私の中ではめずらしい事。なんかあったっていうのは2つしか考えられない。1、良い事があった。2、悪い事があった。でも、彼女の性格上良い事はすぐ話すだろうし悪い事も隠し通せるようには思えない。何だろう～？？なんて思ってるうちに時は過ぎていくもの。実際に会って話してみたら特に何かあったという訳ではない。でも、悩んでる様子。その悩みはなんていうか幸せなようにも感じられる。私には考えられない、感じられない悩み、というか・・・。うらやましいけどね。若いって素敵。青春とも言う？？純情な恋の悩み。私はというと特別、悩んでる事でもなく何かあったわけでもなく一応は平穏に平和な日々を過ごしている。それって充実してない感がすごーくあるのね。もっと波乱万丈に・・・そこまでいかなくてもホント、充実してるなぁって感じをさー少しでも味わいたいっていうか・・・無駄に生きて無駄に時間を過ごして何もなく終わっていくなんてさ嫌なわけよ。短いながらも充実してたね、なんて後悔なく後悔してもやりたい事やって生きたって実感したいのよ。長さじゃない。濃さだね。若い時に出来る事をしたいなぁ。今を生きろ。そんなスローガンを掲げたい。後輩に「ラルク好きなんですか～？？」って聞かれてラルク？ラルク？？何がそう彼女に感じさせたんだ？？実際、好きだしでも特別好きってわけでもないし・・・唸ってしまう。とりあえずラルクとポルノグラフィティーとジャンヌが好きだよって言う。本も好きだよって言ったら「どんな本が好きなんですか？？」それについては別の後輩が「殺人系。人が死ぬ本しか読まないから」・・・ちょっと、人格が疑われたかもしれない。なんていうか、イメージが変わったかもしれない。そういう事も大切だね（この場合はマイナスだよ・・・）固定概念を崩すっていうか。ってかミステリィと言って欲しい。せめて。ギャップ？？そう、それ。でも、私新人の時にLUNA SEAが好きだって言って「絶対、そうだと思った。ヴィジュアル系好きそう。化粧からしてそうだもんね」は？？服装ならともかく化粧？私、そんな黒い感じ？？そういえば化粧濃いとか言われたな・・・いや、黒いだったかな？あぁ、言われた。昨日チーフに。それはショックじゃなかったんだけどそれより自分より10才も年上の女の事務員さんに笑われたのはえっ？って感じ。あなたには負けますよ。私。ちょっと変革しようと思って聞く音楽を変えてみる。オレンジレンジに大塚愛。ちょっと今っぽくない？？あと中島美嘉と倖田來未（字違う気が・・・変換出ない）とか。爪は折れるし（絶対マニュキアのせいだ）親に説教されるし今後の貯蓄について計算したり（財形見積り変えなきゃ）免許も取らなきゃだしねやらなきゃいけない事はいくらでもある。やりたい事だって。そんな今日この頃。
2005/04/16
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限られた時の中で生きる、今を。
なんでこんなに時間に捉われた生活してるんだろ。もっと余裕のある生活をしたい。ゆっくり、ゆったり。自由な時間がちょっと欲しいな。いっぱいあったら堕落しちゃうから少しだけ。寝る時間とか本読む時間とか音楽聞く時間とか掃除する時間とかお茶飲む時間とか・・・そうそうそんな時間が欲しい。好きな事をする時間。最近そんな時間あったかなぁ。きっとあるんだよ、どこかに。でも、無駄に過ごしてるんだね。もっと有効に使わなきゃ。とりあえず今は睡眠に当てなきゃ・・・。
2005/04/15
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色んな色が混ざりあって、グチャグチャ。でも、何かと溶け込んでいるもの。
ゴールデンウィークの予定を計画中。あるコの「みんなで出掛けようよ」が発端。みんなワガママ？？ってか自己主張が強くてさ・・・ゴールデンウィークが1週間もある通称、姫は「私、多分3日しか空いてない」ディズニーが最有力だけど姫が「私、1ヶ月前に行ったから今度にしない？」そのメールでキレるヤツはいるわ「遊園地がいい。泊りじゃないければいいよ」とか言うコもいるし・・・。絶対、決まらないな。私が「横浜行きたい、横浜行きたい」って言っても却下だし・・・おい。「横浜行って何すんの？」だって。いいじゃん、横浜。買い物に食事に最高だと思うんだけど。中華街にランドマークタワー？みなとみらい？？（あまり詳しくない）私的にはお台場もいいんだけどこのメンバー（私を抜いた3人）が行ってきたのでこれも却下。私、この時インフルエンザで行けなかったんだよね・・・。私が苦しんでる時にみんなで楽しみやがって。買い物～買い物したい。温泉とかディズニーとか六本木とか・・・みんな意見がまとまんない。そういえば旅行計画してたときも「私、愛知行きたい。長崎とか」も却下されたな・・・。私の意見っていつだって通んないんだけど・・・。だから私が我慢してるのよ。協調してるのよ。いいヤツじゃん？私って。（意思がないとも言えそうだけど・・・）こうゆうヤツがいなきゃ絶対うまくいかないんだからね。関係が。うまくバランスを保ってるんだな。色んなヤツがいて。色んな色があって。混ざり合って。溶け込んで。個性の強いバラバラなみんなだけど。仲はいいよ、きっと。
2005/04/13
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崖っぷちに立たされた人間が陥った状況に這い上がった経緯に。
なんだかんだ言って自分の体だからね。わからなくもない。だってさー20年も共に生きているわけだよ。この肉体に精神と。ずっと付き合ってきたんだよ。嫌でも一時も離れずに。でー何が言いたいかって言うと・・・最近、睡眠サイクル変わってきて自分でもそれがわかるんだ。眠くなる感覚があるんだね、夜。これって素晴らしい事だと思う。（でも、まだ眠剤服用中）人間として生きてくうえで眠くならないのはホントに生きているのかな？なんて不安も少しは抱くわけだよ。以前は寝るのが勿体無くてまた、寝る時間を削ってでもやりたいコトがあって起きてた、起きてなきゃって状況だったんだけど今はそうゆう事もないからなぁ。あと悩み？そうそうストレスみたいな。鬱もあったしなぁ。明日に対しての不安が募って寝れなくなるんだよ。朝起きれるか不安で怖いし。なんか過去の話になってるね。怖いよね。昔の日記とか読むと。お前誰だよ！？って突っ込みたくなるような・・・うーん変わった。多分。恐らく。きっと。人間変わるもんだねぇ。歓迎会の席で営業の部長が「性格は変えられるものだ」って言ってたけどそうかもね。でもかなり難しいと思うけど。前に進むのは。変えるのは。私も「絶対、嫌。此処から抜け出したい。これ以上のどん底はない。早く違う世界で生きたい」って思ってここまできたってか・・・胃が痛くて、笑えなくて、孤独な日々で悲しくて、ツラくて、寂しくて変わらなきゃ、変わらなきゃ、変わらなきゃ・・・脅迫概念、っての？？こうゆうの。焦りもあった。そんな感じだね。で、薬に頼って・・・無理とかして。努力もした。それは今も、きっと。性格を変えた大きい要因は自分自身の気持ちの大きさと周りの人の影響だね。じゃなきゃ変わんないって。変えようとも思わないだろうしね。で・・・結局何が書きたかったのか？？精神面はかなり安定してるよって事で。睡眠面もまぁまぁ。いやーな事は頭が忘れようとしているんだね。それとも心かしら？なんて都合のいい脳。封印してくれるのね。知らぬ間に隠蔽みたいな。二度と思い出さないように。かといっていい思い出をいつまでも覚えてられないんだな・・・
2005/04/12
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これは1つに私の心底に潜むもの。
久々に友達と出掛けてきた。IN 下北。安い服が欲しいな、なんて思ったけど特になかった。キリウォッチのキャミはちょっと惹かれたけど。大きなレースのリボン・・・こうゆうのって弱い。私にしてはめずらしく全然買い物してない。緑かグレーのパーカーレースつきのGジャンが欲しかったんだけど。友達の都合で5時には解散してでも、このまま帰るのはあまりにも早いしどっかブラブラしよ、とか思って電車の中で音楽を聞きながら読書しながら思う。大抵、音楽を聞いて読書なんて出来ないもので2つの事を一時にやるなんて私には到底無理。どちらかが疎かになってしまう。でも、やらなきゃいけない時があるんだよね。時に仕事中。音楽といえば私の聞く音楽は私の精神状態に大きく左右する。今日は特にそう。友達に「言いたい事、言わないよね」的な事を言われたけどそれは言ってはいけないなとか言わない方がいいなというのを自分の中で弁えているからかもしれない。そうする事が他人の為、自分の為だってきっと信じ込んでいるから。それと「親しき仲にも礼儀あり」カフェで読書しようなんて思ったけど本読み終わっちゃうし・・・ダメだぁ。仕方なくアイスココアを買って家でゆっくりネットでも見ながら飲もうって。雑誌読むのもいいな、なんて。私、1人でいるのけっこー好きなんだよね。1人で買い物とか悪くない。ただ、服を買うときはなるべく誰かといたい。店員さんに話しかけられるの好きじゃないし迷った時、アドバイスして欲しいし。スゴい優柔不断なんだね。家に帰って来てビックリした。なんでこんなに汚れてるんだ？？私、家出る前に掃除したよね？？汚したら片付けろよ、ってムカムカ。最近、とてもイライラする。ある程度の掃除を終えて暖かくなってきたし、とか思って春服を出して。日記を書く。誰もいない―でも、静かではない部屋。テレビを付けているから。音のない生活は正直、耐えられないかもしれない。かといってうるさいのは好きじゃない。こうゆう時間って色々考えさせられる。ってか、勝手に考えてるのは自分なんだけど。1人でいるときよりも誰かと、みんなといる時の方が孤独を感じる。それは悪いわけではなくけっして良いわけでもなく。友達は欲しいなぁと思う。なんか友達いるように思われてるんだよなぁ、私。全然いないんだけど。休みとかかなり充実してるようにも思われてるけど。それはある意味間違ってないかもだけど1人が多いかも、休日。友達はそれなりに・・・深い仲から狭い仲まで。人数もある程度。なんで学生時代にもっと友達作らなかったかなぁ。これはちょっと後悔。ってか、今から作ればいいんだけど。そうそう言いたい事言わないって言われたけどそれは何処かで発散してるからなんだよね。でもうまい具合に発散って出来ないもので不器用なんだよなぁそれがストレスにイライラに変わる。まぁ今は日記にも少しは触れてるからそれで誰かに話さなくても思いが吐き出されてるからいいのかもしれない。大体ねあんま暗い話とか、重い話とか・・・そんな話ばっかされても困るでしょ。私はそんな話聞いてもちゃんと反応出来ないしあまり聞きたくはないしいいアドバイスなんて思い当たらない。だからといって惚気話とか自慢話が聞きたいわけではなくて・・・まぁ・・・どちらもどちらね。でも私は暗い人間だから暗い話のほうが性に合うのかなぁ。でも明るい話のほうが断然いいからね。なんか私暗い話ばっか聞いてる気がするんだよなぁ・・・本読み終わったので（虚空の逆マトリクス）次を読まなきゃ。「四季 夏」夏に読もうかって思ったのねホントは。季節に合わせて読もうって。そしたら1年かかるのね・・・(四季は4部作だから)それはさすがにね。だから明日から読み始めよう。
2005/04/10
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新人歓迎会にて人間観察、思考、結論、長い日記。
もう、一昨日の事になるけど新人歓迎会をやった。正直、私的にそんな気分でもなく早く帰りたいな、なんて思ってもそんな態度見せるわけもなく普通に振舞う私（ってか、既に私の「普通」の基準を見失っているけど）ってかねー・・・本来の意図を忘れていないか？みんな。ただの飲み会になってるぞ。新人を歓迎しろって。忘れてないか？存在を。会話に詰まると必ず聞くのが血液型。大抵この話になると盛り上がる。私はいつもこの手で行く。新人に「何型なの？」って聞くとO型って答えが返ってくる。「私、何型に見える？？」と聞くと「O型」って周りから言われる。えっ・・・何で？？当たりだけどさー当たりだけど・・・何を根拠に？？間違いなくA型には見られないヤツ。Bとも思われる。判断材料はなんだ？？（そうよね・・・思えば几帳面じゃないし。大雑把だし）ちなみに先輩はBで、私が苦手とする上司もBだ。B型は我が強く、プライド高い人が多いように見受けられる。そして、私が苦手とするタイプが多いように思える。怖いんだ・・・なんとなく。お酒の席での人間観察が実は好き。普段は垣間見れない姿を一面を発見する。実は酔ったフリをして人間観察をして思考に浸っている。だから、ボーっとしている私。酔っているわけではないんだけど。10人ほどのメンバーで後半になるともうグループが分かれての会話となる。私はもう後半はただ聞くのみ。質問するのも疲れるから。「夜遊びとかしねぇのかよ？」と上司に聞かれ「しないです。遊ぶ友達いませんし。疲れますし。次の日に影響するので」「寂しいヤツだな、お前って。ってか、若いだろー？俺は26くらいまで遊んでも平気だったぞ」何を根拠に・・・と思いつつ「もう若くないんで無理です」と答える。実際、その通りだと思う。高校生の時のような気力も体力も持ち合わせていない。「お前、まだ20だろ？」あっ・・・そう認識されてるんだ。それならそれでいいや。その後部長たちの集中砲火を受ける。質問攻め。説教。過去話（自慢話、経歴が多い）・・・。普段、話さない人から話を聞いたりするのがけっこう面白くそして、疲れる。半分流し、半分聞く。2次会にも出た。本当はすごく帰りたかった。すぐにでも。でも、断れる感じじゃないんだ。私は自分の意見が言えるタイプではなく帰る理由も見つからなく（何とでも作れるのに・・・）仕方なくついて行く。居酒屋で「年齢を証明できるものはありませんか？」って新人と私に聞く。私、20歳未満に見える？？ちょっと嬉しかったり。ココの席では営業の部長が私の苦手とする上司に明らかに嫌悪を抱いている事がわかった。この部長は好き嫌いがハッキリしている。うちの部長いわく「けなす事しかしない」なるほど・・・。この2人は先輩のコトがお気に入りと見える。こうゆうのはなんとなくわかる。そして、上司はあまり私の事をよく思っていない・・・はず。営業の部長が先輩に何度かアイコンタクトを送っていた。それは私の上司に対して気に入らない部分があったからでそれを伝えたいみたいなんだけど先輩は気付かない。何度か上司に対して営業の部長が明らかに嫌味を言っていた。そして、上司がいなくなってから「アイツ、ワガママだよな」の一言が私の考えを確定する決定打となった。個室の部屋にはカラオケがあってなぜかもうみんなで歌う事に。ってか、歌うの目的ならカラオケに行けばいいじゃん・・・。「愛純さんも歌って」ってなぁ・・・歌えば歌えで「手を付いて歌うな」ってよー・・・。私も明らかに上司に対して嫌悪感を抱いてる事がわかる。前から思ってたよ。この人とは合わないって。何がって生理的に受け付けないんだ。もう、何ていうの？？態度？雰囲気？ダメなんだね。こうゆうのって思い込み始めたらダメね。「この人とは合わない」って思ったら関わろうとしない。いないものと考える。気分悪いなーって感じで・・・そんなこんなで2次会も終わったんだ。私が終バスなくなっちゃうとか言って。でもね結局先輩の彼氏さんが家まで送ってくれるって事になって。気マズいとは思ったんだけど上司と一緒に帰るよりは全然マシで家に帰るのも正直面倒だって思ったから。先輩の彼氏さんがけっこー気を遣ってか私に話を振ってくる。最初はそう思ったんだよ。気遣ってるってね。違うんだよ。多分、この人私の事、探ってる。そうゆう感じが言葉の節々に感じられた。先輩、彼氏さんに私の事色々話してるだろうしなぁ・・・それが良い事だったら全然構わないんだけど。でもこの彼氏さんはなんていうか先輩とはある意味、正反対でだから合うのかもね～なんて思った。仲の良さも窺えたし。別に悪い人じゃなかったし。むしろ良い人？？楽しかった。私は家に着くと携帯がない事に気付き「まさか、車の中？？」妹に私の携帯に電話してもらうと何度目かの電話で先輩が出る。「すいません・・・」私はひたすらあやまりっぱなしで先輩に携帯を届けてもらう。もう日付はとっくに変わってた。先輩は本当優しくて（新人の頃とは別人だ）彼氏さんも優しくてそれが嬉しいんだけどなんか申し訳ないし怖いし・・・。妹にはものすごい罵倒されるし・・・ヒドい。お酒のせいかだんだん治ってきてるのか眠剤なしで寝れて。で今日は病院行ってきて今に至る。妹が携帯、ドコモにするとかで私も機種変したい。P901i今までずっとNだったけどNカワイくないしデザイン。ジャケット選べるし。って事で近日携帯変える予定。
2005/04/09
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その瞳も、声も、心も...すべて、貴方を。
貴方の声を聞いて私は恋に落ちた運命的な恋の始まり気付けば私は貴方だけを見ていて貴方に心も思考も奪われていつもドキドキを与えてくれる貴方に私は何をしてあげられるのだろう笑顔が素敵で仕草が魅力的で生き方が不器用ででも何処か放っておけない貴方手を伸ばせば届きそうなのに華奢な体は抱きしめたら壊れそうなほどに守ってあげたい孤独な夜は貴方の中に生きたい貴方を近くにこの手で抱きしめて貴方の鼓動を感じて温もりもこの思いさえも全部包み込んでしまいたい貴方を閉じ込めてどうか私の中だけにいて奪い去りたい何もかも貴方から他を見つめないで私だけを見つめて欲しいその澄んだ綺麗な瞳に今、貴方は何を見る？
2005/04/07
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好かれてしまった？？好いてしまった？？猫を。
飼い始めて8年の猫がいる。出会いは台風。妹がそんな台風の中野良を拾ってきたのがキッカケ。それが私が中学生の時からだからもう長いよなぁ。私は猫をかまい過ぎるから猫はかなり私をウザがっているご様子。猫は気まぐれで気分屋なのだ。私みたいなタイプは犬がいいんだろうな。今は3匹猫を飼ってるけどみんな、私になつかない。拾ってきた猫とあと2匹がその猫の子供。私が異常なまでに可愛がりすぎて性格にちょっと（？）問題が見られるかも。なぜか最近拾ってきた猫が私になつく。何日か前寝ようとしてたら猫の泣き声が聞こえて猫が布団に入ってくる。私の腕を枕に丸くなる。なんともカワイイじゃないか。それが3日も続いてる。これは稀。極めて稀だ。お風呂から上がると猫が待っていたり私の所に寄ってきてゴロゴロ。朝起きると猫が隣で寝てる。嬉しそうな、幸せそうな、そんな感じ。それに癒される私。にしてもどうしたんだろ？今までこんなになつく事なかったのに。いきなりなつくなんて。親いわく「ボケたんじゃないの？」だって。・・・そうなの？？なんか最近変だもんなぁ。猫だってもう若くないもんなぁ。何だか怖いなぁ。でもこんなになついてくれるのは嬉しい。
2005/04/06
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4/3 横浜ブリッツ、隆ちゃんを最前で見る☆
昼も夜も見てきた☆スタンディングで整理番号順の入場。昼は整番悪かったからゆっくり行って後ろの方で聞き入って夜は整番良かったから早く行って盛り上がってきた♪夜ね・・・かなりヤバかった。最前でセンターより少し右。マイクから3メートルくらい離れたところ。近い。マジ、近い。声が顔がこんなにも近くに。１つ１つの仕草が表情がよくわかるんだ。うわぁ～カッコイイ。キレイ。セクシー。素敵vvv久々に癒された。最高。ってかこんな幸せがあっていいんだろうか？？スタンディングはかなりツラいし体感温度もかなり高くて暑いし水分不足だし体制が満員電車でもココまでなんねぇぞってくらい不自然で痛くて疲れたけどホントに楽しかった。隆ちゃん、あんな楽しそうに歌ってるんだもん。こっちまで嬉しくなるよ。歌とかも久しぶりに聞いたのとか（stay with meとか嬉しかった）がっちゃんとかゆかりさんとの絡みとか・・・ヤバい。もうこんなに盛り上がったのは自分の中ではかなり久々。ただ・・・残念な事にこれから当分ソロはやらなくてユニットでの活動に専念するとか。私はこれが見納めだ。でもユニットの方もかなり期待してるんだけどね。INORAN君vvvもう1つ嬉しかったのが隆ちゃんに触れた（？）事。ただ・・・よくわかんなかったんだよね。多分、隆ちゃんって事で。あとゆうさんがのピック。多分（これもよくわからない）隆ちゃんがピックにキスして投げたヤツ・・・ゲットしました☆ただ・・・ホントよくわからなかったから違うかも。とりあえずピックはゲット。MCなかなか面白いしLove is...生音で聞けるし♪（近いから超感動）ホントに素敵な夜になった☆思い出になった(>_
2005/04/04
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忘れてしまうのか、覚えていないのか、記憶にないのか、何なのか・・・。
注意力がないというか集中力が欠けているというか・・・どうも何処かが抜けている。最近忘れっぽいから特に気を付けてるつもりだけどどうしても良くならない。メモを取ったりして記録に残しておかないと特に仕事に関する事は忘れてしまったり覚えていなかったり記憶が曖昧だったり・・・とても重要な事とかでもそう。何でだろ？多分、こうだろうなという思い込みだったり後先考えずの行動。何も考えていないのか考えすぎているのか原因はいっぱい考えられるけど・・・どうしていきなり記憶が飛ぶように忘れてしまったり記憶に残らなかったり覚えていなかったりするんだろ。メモに取っても忘れてしまうほどだからかなり重症だと思う。今日の予定とか手帳に書き込んだり携帯に保存しておかないとね。ホント、忘れてしまうんだよ。自分の事が自分の事じゃないように何だか怖い。危ないなぁ。とりあえず仕事と生活に支障が出ないようにはしないと。
2005/04/02
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