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2005年06月の記事
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誕生日を迎えてしまった、私。
誕生日を迎えてしまった。何人かの方にはメール、直接言葉をかけて頂いてこの場を借りてお礼差し上げます。私も気付けばいい年だな・・・と。もういい加減年聞かれても答えたくなくなってきた年頃。17歳の頃から年は取りたくないって思ってたし。それから何年経ったんだろう・・・。まっいっか。年取ったっていう事実は変わらないんだし。変えられないんだし。共通してみんな言うのが「大人」に磨きをかけてね、的な事。難しいなぁ。なんか書きたい事あったけどもう何書きかったのかわからなくなっちゃった。とりあえず、胃が痛くて、悲しくて、憂鬱な感じだった。泣いちゃってたしね。気付いたら。独りで。疲れてたのかな。眠かったのかな。今日。昼、薬飲んでないからか・・・って気付く。まだ、ダメなのか？？こんな誕生日。年を重ねるごとに誕生日が嫌になってもう誕生日が特別だなんて思わなくなってきた。暗くなっちゃった。。。もっと明るくいかなきゃ。とりあえず免許取らなきゃ。来週から教習所は予約入れてるし。それが第一目標。そして誕生日を迎えてからのビッグイベントtourbillonのライブ。正直、これで今週頑張れてる気がする。
2005/06/29
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解釈の仕方を誤ってる人たち。
煙草を吸いたくなる時ってきっとこんな時なんだろうな、って時々、息を思いっきり深く吐きながら思う。こんな感じで自分の思っている事も嫌なものも全て吐き出せたらいいのに・・・。そんなコトを考える時は大抵決まっているもの。そんな精神状態も大抵決まっているもの。私、「こんな」とか「そんな」とか曖昧な言葉で濁してるんだな、って気付いた。まぁ、一概に言えるのがストレス溜まってる時が多い。思い当たる事はたくさんある。人に言われた言葉。人の態度、行動。自分の無力さ。それが癇に障り、自己嫌悪に陥る要因でありストレスの原因の1つにある事。自身の問題である事。そんなコトを考えてるともう嫌になってくるし「なんで、こんな事考えなきゃなんないんだろう？」「なんで、こんな事しなきゃなんないんだろう？」「なんで、こんな思いしなきゃなんないんだろう？」先輩に言われた言葉で「愛純さんはイイコだね」って言われてそのとき、今もとてもその言葉が引っかかっている。先輩が言う「イイコ」とは「自分」にとってという条件が付くはず・・・。自分にとって「都合のいい」って意味だって。そういえば・・・これってすごく思い当たる。みんな私が怒らない事をいい事に何も文句を言わない事をいい事に言いたい放題ワガママし放題なんか振り回されてるな、って。それを「優しさ」だとか「いい人」だとか・・・意味をはき違えてないか？私がいい態度を示すのも怒らないのも気を遣うのも・・・それが自分にとってプラスになるからってのもあるけどその人との関係を保つ為、ってのが大きい。ここで自分が引けば丸く収まるとか・・・そうゆうの考えたら自分の感情なんて後回しになる。これが人にとって悪い意味で「いい人」だと思われてるのが嫌。内心「ふざけんなよ」「ムカつく」「はぁ！？」ってのを抑えて出てくる言葉、表情、行動・・・。こんな我慢して得られるものってあるのかなぁ？自分抑えて、感情出さないで、嘘ついて。笑って思ってもない事言って偽って・・・こんな事いつまでするのかなぁ？私。それが自分にとって「良い事」だって思ってるからやってるんだよね？
2005/06/28
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休日の過ごし方に、誕生日プレゼントを。
誕生日プレゼントを買ってもらうために大宮まで行ってきた。最後に大宮行ったのが今年の1月。それからまったく行ってなかったけど大宮、変わったなぁ～。人いっぱいだしお店いっぱいだし（イキュート、だっけ？？）飽きないね。お昼ごはん食べて色々お店見て何買ってもらおうか考えてなかなかいい物が見つからない。だから一緒に行ったコが見たいお店見ようって事になってマリクワに行く。マリクワのバッグ欲しいとかで購入してた。そしたらお化粧してくれる事になってお化粧する事に。私は待ってたんだけど「一緒にどうですか？？」ってコトで私もお化粧する事に。なんかフルに下地塗ってファンデ、チーク、シャドー、眉、リップ・・・という具合でなんか申し訳ないほどにやってもらった。お化粧してくれたおねぇさんが私と1つしか変わらないのにキレイで落ち着いててビックリした。こうゆう風になりたいなぁという1つの願望がある。「肌キレイですね」「眉整ってますね」「黒目大きいですね」「睫毛長～い」とか・・・よくそんな褒め言葉が出てくるなぁと感心した。話上手で話途切れないし、面白いし。販売員とか接客業ってこうゆうのが出来ないとダメなんだろうなぁ。あと、外見的なものも重要だよね。長い間化粧してもらって疲れてスタバで休んで「第2ラウンド！！」とか言ってまた買い物スタート。私はキャミと4℃でブレスレットを。また誕生日プレゼントにクローバーのピアス(アクセントのピンクが可愛い)を買ってもらった。「おめでとう。また1つ年を取るね」・・・余計な事を。また1つ大人に近づくねとか言えないの？？なんか充実した1日だった。お化粧とか人にしてもらうコトなかったしそれが勉強になったし癒されたし楽しめたし新たな発見というかこうゆう休日ってアリだな、って思った。
2005/06/26
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思い通りに事は進まないものね。
朝から掃除してお風呂入って整体行って美容院行って友達と会って買い物。・・・となかなかハードな１日を過ごした。寝たのが午前3時30分過ぎで起きたのが8時45分くらいかなぁ。掃除するにもなんかヤル気になれなくてダラダラしながら時間がなくなってきてようやく動くそんな感じ。整体は2時間コースでフルに全身やってもらって姿勢良くなったかな。美容院はちょっと失敗かも・・・。痛み具合がヒドくてトリートメントして結局、髪切っちゃったし。思い通りにいかなかった。髪型が。友達に「変わってなくね？？髪はツヤツヤになったけど」とか言われる始末・・・。前髪短いし（私にしては）若くなったかもだけど（後輩に最近「10代でも通用する」って言われた。それってお世辞？？）ショックかも。早く伸びないかな。特に前髪。前髪は顔の印象を大きく変えるのだよ。あと買い物。以前から汚い、汚いと言われてるまだ1年くらいしか使ってないジルスチュアートの財布。これがけっこー気に入ってて使い込んでるんだけどよくよく見ると（見なくても）確かにね・・・キレイでない。ピンクの財布なのにピンクじゃない・・・。だから財布買った。サマンサの長財布（長財布はずっと憧れてた。セレブな感じで）いい機会でしょ。少し割引で安くなったし、思ってた以上に安かった。明日、予定あるんだけどメール送っても返事が来ない・・・。これってどーゆうコト？？私はどうすればいいわけ？？キャンセルなの？？・・・と焦ってたんだけど返事来た☆一安心。これで明日はおでかけ決定♪♪♪
2005/06/25
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思考とか悩みとか・・・人に話す事って難しいね。
今日は家族みんないないから外でパスタ食べながら雑誌読んで髪型決めよ。なんて優雅なんだろ。。。とか考えてた。昔なら間違いなく一人で出掛け、お店に入るなんてましてや食事なんて考えられなかったけど今は平気。カフェで音楽聞きながら読書もなかなか素敵。だけど、計算が狂った。私がうっかり言ってしまった。先輩に。「今日家族いないから1人でご飯食べます」とか言っちゃって。そしたら「一緒に食べようよ」とかなって・・・口が滑ったとはいえ私の優雅な時間が・・・。パスタを食べるところまでは計画通りなのに先輩付きだし。色々話した。どうでもいいような事からどうでもいいような事まで。結局はどうでもいい事（そうでもないけど）なんかもっと自分の考え話せとか言いたい事言えとか悩みあったら打ち明けろとか・・・無理じゃね？？あとさ仕事の延長みたいなのとか説教みたいなのとかあれはカンベンして欲しい。けっこー言いたい事は言えるようになったと思うけどな。かなり頑張って。言える限りでだけど。基本的に悩みとか自己処理派なんで。別に誰かに話さなくても・・・。必要がなければ・・・。ストレス発散とかも他の方法があるし別に仕事のストレスとか誰かに言って発散させようとかまして誰かに当たる・・・なんて事したくないし。自分の悩みはさ・・・ましてや仕事の悩みをさ同じ職場の人間に話すのは抵抗がある訳だ。かといって何も知らない人に話しても伝わらない部分があったりする。どうすればいーんだろね？？・・・ってなった時私は自分で解決出来るならその方向で進めて行きたいし悩みを他人に知られたくない、話したくない、共有したくない・・・とか思うけどこれって実際問題難しいし、出来るもんでもないし。誰かの力を借りたいし、助けてもらいたいし、支えて欲しいし・・・矛盾か？？結局自分の中で処理しちゃう。いまだに人に思考を話すのは抵抗があるから。
2005/06/24
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新しい物好き。
携帯買い換えようかなぁと思案中。会社で携帯買うとかなり安くなるみたいで「これはチャンス！！」って思って。携帯は前から「欲しい！！」って思っててドコモのP901iが出た時も欲しいと思ったんだけど結局買わなかったしな。これはいい機会かも。安いし（他のお店とも比べてみたけど）これ逃したらまた買わなそうだし。なんか今の携帯古いし勝手に電源切れるし（この感覚が段々短くなってきてる・・・）欲しいなぁ。パンフもらってきて色々考えて迷ってP901isにしよっかなって。新しいし、音楽聞けるし、カスタムジャケットとか魅力的。ずっとNだからNシリーズがいいんだけどジャケットあんま可愛くないし、画素数低いし。使い慣れてるからNがいーんだけどね。私、かなりの新しい物好きで。これはある種病気かなぁ、って思う。買い物依存みたいな。何かダメなんだよね。買う事でストレス発散、みたいな。新しくなきゃ嫌、みたいな。飽きちゃうし。・・・でも、欲しいなぁ。って事で多分、勢いでP901is買いそう。
2005/06/23
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寝坊はマジ焦る・・・。肌にイイコトを心掛けよぅ（*＾ｖ＾*）ノ
朝起こされた。なんとも目覚めの悪い朝。人の怒鳴り声で起きるなんて・・・。妹に起こされて時間を聞いてビックリ！！私が家を出る時間だった。あーでも感謝！！このままだったら絶対起きなかった・・・。もうそれから「どうしよう！？どうしよう！！」とか言ってアタフタ←これしてる間に準備しろよ、って話。会社遅刻するか？理由どうしよ？今から行けば間に合うか？行くだけ行ってみる？？色々考えてで、結局。。。10分で着替え、洗顔、歯磨き、コンタクト付けて簡単に化粧して超最速で準備（私にしては)して家出た。もう化粧がどうとか言ってらんない。スゲー不満だけど。会社行かなきゃ！！の方が今は大きい。いつもより1本遅いバスに乗って（いつもより15分遅い事になる。田舎って嫌だな）今日は雨降ってるしマジ焦った～。。。遅刻するかって本気で思った。バスの中でラルクNEWアルバム「AWAKE」聞いても耳に入んないし妙に目が冴えてるし・・・。もうスッピンと変わんないし、顔・・・。何度、鏡見ても違和感あり過ぎ。目とか肌の色とか。ニキビ痕隠せてないし、下地塗ってないし・・・。でも今日はこのスッピンにかなり近い「素」の姿で1日人前でこれで過ごした。これはかなり抵抗が・・・しかも私普段、化粧バッチリ？？してんのに。みんなどう思ったかなぁ・・・。こうゆう思いは2度としたくない！！ってか寝坊したくない。週末の予定がビッシリ埋まって（埋めて）ちょっと大変。ハードスケジュール。でも楽しみ☆最近、顔パックするのがマイブームだったり。どうでもいーんだけど肌にイイコトする＆肌をキレイにするコトが好きで最近心掛けてる。
2005/06/22
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髪が痛んでるから切るか、トリートメントするか・・・悩み中。
髪とかすと引っかかる。毛先が相当痛んでる（毛先も？？）枝毛とかいっぱいあるしね。痛んで毛先なんて明るくなってるしね。切れるしね、ぷちんと。髪は切りたくないなぁ、と伸ばしたいなぁ、とずっと思っててだから切らないでいてでも、それだと痛んでるし髪に良くないし・・・悪循環。美容院にトリートメントしに行こうかなぁとも思うけど切った方がいい気も。切ってトリートメントするのがいいかなとも悩み中。結局、決まらないんだけど美容院には行くと思う。とりあえずトリートメントして髪切るかはそれまで考えよう。髪型変わればイメチェンにもなるし気分も変わるからいいといえばいーんだけど。なんかいい髪型とか髪傷まない方法とかないかなぁ。みんなに「いつも同じ髪型だね」って言われちゃうから（美容院行っても矯正かけた時じゃないと気付かれないという・・・）たまには変えたほうがいいかもね。劇的に。
2005/06/20
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人と話す事、人がたくさんいる所は苦手。
今日は会社の親睦会。親睦会とか言って親睦を深めた気がまったくしない。いつも通りのメンバー、知ってる人としか話さないし。なんか疲れた。どっと。休み返して欲しいと思えるほどに。酔っ払いに絡まれるしうるさいし気分悪いし・・・もう何なんだか。お酒によって人がすごく変わる人苦手。悪い意味で、って事だけど。いい意味で変わる人ってあまりいないかも。ってか手に負えないし、上司とかなら尚更、対処に困る。社長からトルコ土産をもらう。なぜか私だけ。条件付だったけどその条件ちゃんと果たしてないし・・・なんか変な感じ。トルコなだけにトルコ石の小物みたいな形容しがたいが可愛らしい物。なんか先輩の同期の人とか、他の営業所の人とか何人か話した。基本的に人と話す事は苦手だし人のたくさんいる所も苦手だから人のいない所へ行こうとする人のいる所にいてもボーっとして会話に参加しない（する気がない、入れないというのもある）こっち来いとか言われて捕まってお酒とか勧められて、断れない。微妙だったのが同期にコクられた事。それが本気なのかも本人の真意もよくわからないし同期とは話になんないし周りの人たちで盛り上がってるし「で、どう思ってんのよ？おねぇさん」って言われてもあなたにおねぇさん言われる覚えないしってか誰だよ！？って感じだし同期も同期で後輩が好きだったんじゃねぇのかよ！？って思った事をもっと優しい感じで聞いて「同時に2人好きになる事ってあるでしょ？同じくらい好きなんだよ」とか・・・周りの人間が言う事か？？同期が喋べれよ。マジ、ウザッ！！とか思って軽く笑顔で「同期ですし、そうゆう事（どう思ってるかとか好きだとか）考えた事ないですから・・・」それに対して「あんま気にしないで、普通に接してね」って・・・それ、私がって事？？私じゃなくて同期が、じゃねぇのかよ。同期は私と面と向って話す気ないのか周りの人間を通してじゃないと話せないのか・・・完全にコミュニケーション成立してねぇぞ。させる気ねぇだろ。・・・何なんだよ、気分悪いな。親睦会が終わってから後輩と営業所のリーダーって微妙なメンバーで食事に行った。これもホント微妙だった。後輩とこのリーダーは関係が怪しい感じだしもしかして付き合ってんのかなぁ？ってずっと思ってる事だし。途中から二人いなくなってなんか戻ってきてから何度も「帰らないの？時間大丈夫？」とか聞かれるし・・・明らかに私、邪魔してるじゃん。だったら呼ぶなよな。2人で食事でも何でも行けばいいじゃん。これも気分悪い。ソッコーで帰った。人の嫌ーな部分を見てなんかみんなでいるのに酷く孤独な感じだし（実際そうだった）スゴく精神的に疲れたし人いっぱいだし・・・私、こうゆうの苦手だ、と再認識。人がいっぱい集まる、話する、とかね。なんか仕事の延長って感じで休みって感じじゃない。
2005/06/19
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ｔｏｕｒｂｉｌｌｏｎライブチケ届いた☆ミ
今日は出勤。土曜出勤は嫌い。だけど今日はそんな憂鬱でもない。土曜って好き。基本的に。電車、バスは混んでないし高校生がいないから静かだし会社も休みの人多いからなんか落ち着くし次の日お休みってのもいい。仕事は先輩たち休みだから私中心で動いて終わるかなぁ～なんて思ったケド案外、普通に出来ちゃうものなんだね。仕事終わってから電車に乗って40分。買い物したくて待ち合わせしてちょっと遠出。家からはわりと近いんだけどね。会社からは遠い。ヘアアクセやカーデを購入。その他、日用品揃える。ご飯食べて家帰ってから明日の準備をする。バーべキューのね。嬉しかったのが・・・。tourbillonのライブチケが届いてそれがアリーナの1番ってコト。1番だよ！？マジありえなくない！？ってか嬉しい(*^_^*)vアリーナって言ってもけっこうブロックによって良い席、悪い席あるしまだわかんないんだけど・・・嬉しいなぁ☆もうこれでバッチリ仕事に集中出来るね。これから2週間ヤル気が出る。絶対、ライブの日早めに早退しなきゃ。今から楽しみだ～＼(^o^)／
2005/06/18
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LUNA SEA 「ANOTHER」～もう一人の自分～
今1番好きな曲。アルバム「SHINE」の曲。私はLUNA SEA好きになり始めた頃は激しいロック系が好きだったからこうゆう曲は好きになれなかったんだけど今は落ち着いた曲の方が好きだな。（ライブだとまた別だったり・・・）聞かせる感じの。じっくり聞くといい。特に詩が好き。静かな場所で目を瞑って一人で聞く。それが好きな聞き方。LUNA SEAは私が精神不安定生きる事がツラかった頃最も支えていたものだからなんか落ち込んだ時嫌な事があった時とかに聞きたい、って思うようになって。もちろん、そんな時だけに聞きたいわけじゃないんだけどそうゆう傾向が強い。歩き続けてる 雨は 止みそうにない真夜中 明日への祈り 長く続く道の上で誰か 僕を見つけてよ 今すぐ辿り着かない日々 いつも 漂うままでだけど 他には何も 信じるものはなかった光は自分の姿 そう映し出して影は心の中で ざわめく限り無く 今 響け 高鳴るこの想い心が叫んでる 溢れる another me限りなく 今 響け 高鳴るこのメロディー何もかも解き放て 明日への扉も舞い上げれ 今 高く 勇気を胸に抱いて心が叫んでる 溢れる another me本当の 答えなんて 何も・・・And we are facing time of changes・・・LUNA SEA 「ANOTHER」HPトップにも載せてるけどこの詩が好き。なんか自分に思い当たるなぁ、って思って。ずいぶん、変わったとは思うけれど本質ってあまり変わってなくて心の「闇」というのか自分の「暗」な部分って相変わらず潜めてるのね。これって消える事ないし消せるとも思わない。ただ、正直書くとここ最近私の周り、環境が着実に変化してきてその変化が自分にとって「焦り」に感じる。またその変化が「羨ましく」も感じる。人は人、自分は自分。そんな考え方は持ち合わせているけれど考えてしまう。考えないようにしていても。そのうえ周りから「攻められ」る。それが考えないようにしていても考えざるをえない。私は「変わる」事に強い願望的なものがあるから変われる人が羨ましい。それは外見的なものでも、内面的なものでもいいのだけどその変化によって得られるものがある、悪状況からの脱出等何らかのメリットがある「変化」ならそれは望む。悪い意味での変化なら、何も今と変わらないままでいいと思う。
2005/06/16
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いよいよ教習所へ、ジャンヌアルバム「JOKER」
寝て、寝まくって・・・いつもの2倍寝た。よく寝た。人間こんな寝ていいのかな、って思うくらい。休みだからとはいえ、寝すぎ。起きたらもうお昼だし、いい時間だし。明るいほどに晴れてるし。3時に教習所へ行くバス来るからそれに乗んなきゃだし、住民票取りに行かなきゃだし、お風呂も入りたいし、化粧もしたいし・・・間に合うかな・・・あと1時間で。意外と人間、切羽詰った方が動けるらしい。テキパキとね・・・時間ねぇ！！とか思いながら。教習所では申し込みの書類等書いた。なんでこんないっぱい書類に目通して記入しなくちゃいけないかな・・・しかも意味わかんないの多いし意味のない書類とか、質問とか・・・これ用意する必要なくない？って。納得いかなくて受付のおねぇさんに質問して。返答も納得いかなかった。だったらこんな書類用意すんなよ、って。教習所ってお金かかるよね。もっと安くてもいい感じなんだけど。必要以上に高い気がする。キャッシュで払った。メチャクチャ高かった。ホント高かった・・・。人生最高の買い物。何もまだ得てないけど。説明会にまず出席しなきゃだけど今月は無理だし、来月から。最初からこんなんでホント免許取れんのかな・・・ジャンヌのアルバム買うためにCDショップ行って特典のポストカードはyasu君にした。最後の1枚だった。人気だな。ってか・・・ジャンヌ人気。私、会計の間見てただけで5人はジャンヌのアルバム買ってた。スゲェな・・・ジャンヌ、メジャーになっちゃって。。。ウエッジソール買った。ヒール高め。一目惚れして私の欲しかった色はサイズなかったから色違いのものを。こっちの方が服には合わせやすいかも。色も私にしては珍しい選択だし。最近、そうゆうの多い。今はジャンヌのアルバム聞きながら日記書いてるトコ。なかなかいい感じ♪明日じっくり聞こう。明日は会社行きたくない・・・って正直思う。理由は２つ。でもその2つがかなり大きかったりする。これが私の悩みに大きく繋がったりする。
2005/06/14
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少し本音を打ち明けてみよう・・・
なんていうか壁に直面している。今までも直面してたけど気にしないように考えないように思考を逸らしてたのかもしれない。それでも気になっていたのだけど。これは私が不眠だった頃から続いてる。覚えてる限りで。妙に忘れっぽい。何でもメモに残さないと忘れてしまう。それは仕事で重要な事でも。少し前に聞いた話でも。聞けば言われれば思い出せるし、わかるけど自分からなかなか思い出せない。だからなんでもメモする携帯でも手帳でも。それでも忘れる。これはずっと眠いからだと思っていた。眠気を引きずって意識がハッキリしない状態だからだと。でもそうじゃないらしい。何か原因があるとは思うんだけど・・・。次にこれは特に仕事上に言える事だけど適当になる、集中出来ない、慎重になれないというか・・・適当な言葉を持ってきたつもりだけどどれもちょっと大袈裟のように感じる。何ていうか爪が甘いというか・・・それが近いかな。自分ではしっかりやってるつもりなんだけど何処か抜けてる、みたいなね。かなり注意して集中して、考えて・・・それでも何かを見落としているとか。例えば何かの説明書とかで説明文がダーっと書いてあってそれが読めない。ちゃんと。要点とか探し出せないの。意味も理解出来なくて長いし、漢字多いし、難しいし・・・って流しちゃうような。さすがに仕事ではそれはないけど・・・ないとは言い切れない。何か同じ事間違ったりとか理解するのに時間かかったりとか・・・私って問題あるんだよね、色々と。学生の頃も文系とか英語、社会みたいな暗記系は得意だったけど数字・記号を使う理系、簿記は苦手。（例外的に計算事務は出来たけど）情報処理、総合実践は成績悪くなかったけどあまりよくわからなかったなぁ。何ていうか理系の理屈っぽさというか・・・あれが理解出来ない。よく数学とか答えが１つだから国語に比べたらわかりやすいっていうけど全然わかんない。理解するのに時間がかかってずっと説明させるの。先生とかに。「何でここはこうなるんですか？これっておかしくないですか？」とか言って・・・納得いくまでずっと説明させて。数学の先生とか簿記の先生とかかなり困らせた。今は先輩。（今思うと嫌な生徒だよな＆手のかかる後輩。ある意味教え甲斐あるっていうか・・・）中学の時通ってた塾で数学がやっぱダメで授業終わって補習出てさらにその後残されて（私1人だったんだよ・・・）その時の先生（多分、大学生？？）が私が理解出来るまで遅くまでずっと因数分解教えてくれてお陰でそれだけは出来る。これは感謝感謝。高校時代は簿記が特に出来なかったんだけど（それでも簿記の資格取れたのは奇跡的じゃないか？？）簿記の先生から「おまえ、俺の授業以外は成績いいんだな。俺の事嫌いか？」って言われるほどだったし。嫌いじゃないんですけど・・・わかんないんだもん・・・。先生が嫌いな科目ってホント伸びないよね。中学の時音楽の先生が私大嫌いでなんていうか強制するのが嫌で。みんな楽しく歌いましょう、的な。やってられっか！！ってマジで思って。歌の発表会みたいなのがあって朝練とか放課後練あって授業ちゃんとやってんだから放課後まで拘束すんなよなこっちは帰りたいんだよ・・・ってね。冷めたヤツだな。私、その先生から超嫌われててそうゆうのって見るからにわかってお互い口聞かないしさ・・・三社面談とかヒドかった。スゲェ非難されてそれにムカついて適当に話合わせてそっこー終了。後で聞いたらかなり私の悪口言ってたみたいだしね・・・。その先生。ちょっと教育者として、人間としてそれはどうかしら？？たとえ思っていても他人に軽く告げ口するような人間、私はいかがなものかと思うよ。好きな先生の授業ってヤル気出るね。好きな先生のお陰でその科目好きになったってのもあるし。得意な授業は授業の内容自体がもうわかるから予習してて。授業参観でもやってたら親に怒られたね・・・私は時間を有意義に使ってるんだけどな。私もダメだな。あの人は好きだから頑張ってあの人は嫌いだからやらない、ってそれはないよね・・・。でもそーゆうのってあるよ、人間。少なからず。中学の時はそうだったけど高校では嫌いだった簿記の授業だって苦手なりに頑張って朝、放課後共に補習出たし休みの日だって学校行って勉強したし。先生とかその頑張りわかるからさ・・・一生懸命教えてくれたし、期待してくれたし、認めてくれたし2人でいた時何か普段かけないような優しい言葉かけてくれて応援してくれて厳しい先生なだけに嬉しかったなぁ。高校で思い出したけどその頃もう私は視線恐怖と対人恐怖が強くてまともに授業も受けれないほどだったから授業がホント辛かった。あの密室空間にあんな密集してるのが耐えられないんだよね。そのうえ、授業中は下ばかり見てたから「おまえ、ヤル気あんのか！？」とか怒られたり・・・。「人が怖くて上向けません」とか言えないしね・・・。言っても理解されなかったと思う。思えばこの頃から誤解されてきたのね。私って。頭ではわかってるんだけど行動が伴わないというのが私の欠点の１つでそうゆうのがわかるのに直せないのもまた欠点だな。心底にある「悩み」を少し吐き出しました。（少しじゃない気が・・・）でも、まだあるんだな。かなり脱線して何が書きたかったのかわからなくなっている。結局、何が言いたいの！？趣旨は？とか思い・気持ちが伝わらない、理解されにくいってのもある。私は本音というか心の奥底に秘めているものをなかなか人に話せないんだ。
2005/06/13
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こんなに晴れた日なのに家にいる。
こんなに天気のいい日なのにどこにも出かけないで家から一歩も出ないで家にいた。出かける予定はあったんだけどキャンセルなので、しょうがない。HPの方でも変えてみようかなって色々模索してたんだけどHTMLとかぜんぜん詳しくないし技術的にわからない事多くて出来ないという結論に至る。ダメだなぁ～仮にも高校は商業高校で情報処理勉強していたのに。資格だって取ったのに（エクセルだけど）HP作成だって授業でやったのに。やらないと忘れていくのね、人間って。情報処理ともう１つアクセスの授業あったけどアレ・・・なんていったかなぁ。科目。思い出せない。これが年を取るという事なのか・・・。寂しい。掃除をしよう。と思って掃除をするまでにかなり時間がかかってしまった。テレビ見たり寝たり・・・さすがにもうやらなきゃっていう時間になって動く。切羽詰んないと行動出来ない。ここまでにかかった時間、3時間・・・ありえない。掃除を始めても気が散ってなんていうか本格的に掃除を始めるまで時間がかかるのね。それでも掃除は終わらせました。部屋キレイじゃないんだけど・・・。物が溢れてて。これで自称綺麗好きとか言ってるからタチ悪いよな・・・。最近、またLUNA SEAを聞いてる。LUNA SEAを聞くのは精神的に落ち込んだ時とか元気を出したい時がわりと多い気がするんだけど最近はそうじゃなくて普通に聞くのが好きなんだよなぁ。詩とか意味を確かめて。そのうち詩をアップしようかと思います。思い浮かんだらその都度書き留めるっていう・・・。外だったら携帯とか。後でこっちに書く。森さんのようには出来ないね。思考して浮かぶものじゃない。
2005/06/12
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希望。
大きな悩みは減ってきたが依然として私を悩ませるものはあった。その悩みは人に打ち明けられないという点で私は精神科で薬に頼る他なかった。この頃私はとても薬に依存していたように思える。薬を飲む事で安定する精神で周りを、自分をも誤魔化していたのかもしれない。何かと自分に不具合が生じると薬、薬と薬を飲む量が自然と増えていった。ある時期はそれでよかった。実際、自分でも良くなっていると思えたから。視線は仕事に支障が出ないほどになっていたし。でも、その時期は短かった。今度は薬の副作用と戦わなければならなった。仕事中の眠気。これはどうにもならなかった。それから薬を減らしたり、変えたり、飲まなかったりした。そんな日々が続いて今度は同期が辞める事になった。これがちょっとした問題に発展して（辞め方がね）大きくもめた。同期が辞めた事によって私に与えられた仕事もプレッシャーも大きかった。焦りから早く仕事を覚えなきゃ迷惑をかけられない自分が仕事を教える立場になったのもストレスになった。同期の事も大きく自分の中でネックになっていてこの事も大きく私の精神状態を左右した。そして数ヶ月経ってから私は夜寝られなくなってしまった。最初は夏休みの不規則な生活からくるものだろうと気にしていなかったが1週間経っても変化が見られない。眠くならない。寝たいのに寝れない・・・。布団に入って2時間寝れないとか当たり前になっていた。さすがにマズイと思って病院で症状を話すと眠剤をくれた。これが悪かった・・・飲んでも全然寝付けないうえ、寝起きが悪く1日中眠気を引く始末。仕事にならないほどの眠気が襲う。眠気から自転車も運転出来なくバス通勤に変えたほど。1日中、頭が重たい感じで仕事どころではなかった。そのうえ、まったくヤル気がしない。仕事は片付かないしそれは眠気からなのか、何なのかわからなかった。会社を休むようになってきた。病院に行って症状を話し薬をもらう。薬が合わなくて何度も病院に通う事もあった。さすがにそれが長く続くと先輩も黙ってはいなかった。朝起きれるだろうかまた今日も眠いのだろうか・・・と思うと余計に寝れなくなってしまった。ストレスになっていた。見かねた先輩が私に1冊の本を持ってきた。色んな症状に見合った病院が読者のランキング形式で載っていた。それを参考に何個かピックアップして病院を選んだ。人気のある病院は予約を取るのも難しい。私が今日まで通っていた病院は1番早くて2週間後、と言われた。それでも私は治したいと思い2週間待った。病院でカウンセリング等していくうちに自分の飲んでいた薬が自分の症状に合わないものだとわかった。私は何の薬だか理解してないで飲んでいた。自分の置かれている状況治療法、薬の説明を受けた。鬱からくる不眠、というのが見解だった。抗鬱剤と眠剤を飲みそれを約半年続けた。最初は薬を飲めば1時間で寝れた。段々、時間が経過するともっと早く寝れるようになり少しずつ薬を減らしていくようにした。それが先月辺りから眠剤なしで寝れるようになった。いきなりの事である。また、精神的にも落ち込んでいてヤル気がなかった頃に比べればそれもなくなってきているように思えた。意識出来たのが1ヶ月前。眠剤を飲まなくなり抗鬱を飲んで1ヶ月。もう大丈夫だろう、って事で治療終了。誰でも落ち込むことはあります。人間ですから。3日くらいなら気にしないで下さい。もし1週間以上落ち込む事があったらまた来てください。長い間、ご苦労様でした。と先生に言われた。全てが解決したわけではないけど確実に１つは解決した。悩みは消えないし憂鬱な気分も、落ち込む事も、ストレスもコンプレックスも、視線も、人間関係も、思考も・・・気にならないわけではない。むしろ気にしている。だけどそれらを必要以上に意識しては私を妨げてしまう。時にそれらを考えないようにしなければならない。自分だけがツラい思いをしていると思っていた頃誰も信じられなかった頃心の内を誰にも話せなかった頃精神的に病んでいた頃・・・いっぱい、いっぱい色んな事があった。色々ありすぎた。嫌な事も悲しい事もムカつく事もツラい事も嬉しい事も楽しい事も・・・全て受け入れられる事ではないし忘れてしまいたい事も消してしまいたい事もあるけれど過去に捉われて前に進めないのはもう嫌だから現在に、未来に繋げていきたいから笑って楽しく過ごせる毎日がいいし周りに自分と同じような思いをさせたくないから自分が変わらなきゃ周りは変わらないから勇気を持たなければ何も変えられないからそれを知ったから支えてくれる人がいる強くなれるからどうかそれを信じてどうか希望を持ってまず明日に繋げて行きたいって思うんだ。
2005/06/11
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告白。
これで終わり。病院行って来た。2週間分お薬を出してもらってこれが飲み終われば完全に治療終了。予定より1ヶ月遅れてしまったけどなんとかね。長かったなぁ、ってホントに思う。意識しておかしいと思ったのは中学生の頃で最初は人の視線が気になる程度だった。それが酷くなった高校時代は人の視線も、人自体も怖くてまともに人と接する事が出来なかった。人を避け、人を受け入れる事が出来なくて人から理解されず、人に誤解を与えて・・・人生を通してもっとも孤独だった時だと思う。悪い事は重なるというがこの頃最悪に最悪だった両親の仲もピークに達して家はいつも喧騒絶えずそれから逃げるように一人部屋に閉じこもる私は大音量で音楽を聞く、という毎日だった。高校生活も最悪だった。学校が嫌で嫌で朝起きれなくて、胃痛、腹痛は当たり前だったし学校に行くのが嫌で遅刻はわりと多かった。筋肉は強張り、痙攣を起こすほどに硬直してうまく動けない。人の視線も、声も、全て、遮断してしまいたかった。私は俯いたまま、耳をも塞いでしまいたかった。1つにそれはコンプレックスがある。人が自分を見るのは悪い意味だと思った。人とすれ違う時に聞こえる声は自分に対しての悪意の声だと思った。自分の居場所なんて何処にもないと思った。自分の存在価値なんて何処にもないと思った。人が怖かったけど人を拒絶していたけど1番必要としていたのは「人」だった。助けを求めたかった。助けて欲しかった。誰かと一緒にいたかった。誰かにわかってもらいたかった。そんな心は誰にも伝わらない。そんな声は誰にも届かない・・・。こんな日々はいつまで続くのだろう。いつまでこんな事をし続けるのだろう。いっそいなくなってしまいたい。無に還ればこんな事考えなくて済む？何度そんな事を考えただろう・・・。でもそれが出来なかったのは残された人たちの事を考えてだった。ある人をこの世からいなくしてしまいたいという衝動にも駆られた。何度それを考えたか分からないほどに。そちらがいなくならないのならこちらが消してしまえばいいんだ。・・・それを思い止まったのも自分がそいつのせいで一生を駄目にしてしまうその犠牲の大きさとやはり残された人たちの事を考えてだった。耐えて耐え抜いた高校時代。それはどうしても卒業したかったから。就職したかったから。そのためだけに私は3年間やってきた。犠牲を払って、得たものはそれだけだったけどそれは大きかった。私にとって。就職してから余計に酷くなった。学生時代は関わらないでよかった人とも関わらなければならない。会社という場所は。視線恐怖も相変わらずでパソコンを見ていられないほどだった。怖くて怖くて視線を背けて仕事にならなくて先輩は毎日キレるし仕事に集中出来ないし人間関係がうまく築けなけてそれがストレスにまた変わる。このとき言われた言葉でショックだったのが「愛純さんは心を閉ざしている。壁を感じる」周りからも相当付き合いにくい人間だと思われていたのと私という人間が不審に思われていた点。私だって好きでこんなんじゃないのに・・・怖いのに・・・怖いのにあんたたちに何がわかるって言うの！？内心そう思っていた。それに加えて同期の子が私に追い討ちをかける。この子が私のコンプレックスを引き立たせる大きな要因となっていた。自分とは違う・・・それはいろいろな意味で。もう絶対合わないと思っていた。それは第一印象からも話した感じからも。それでもこの同期とはうまくやっていこうと思った。仲良くなりたいと思った。時間はかかったが仲良くなる事が出来た。自分とは正反対なタイプだったが意外と合うみたいだった。世界観が変わった。見えないものが見えるようになった。得るものが多くなった。この頃から段々と変わり始める。「私もこのコのようになりたい」と思う気持ちからか明るくなってきたように思える。1番の変化は「笑えるようになった事」感情に乏しかった高校時代。笑う事も怒る事も悲しむ事も忘れてしまったように表情に表れる事がなかったあの頃。それが改善されつつあった。笑う事が出来るのが不思議だった。何でこんなに笑えるんだろう・・・これも１つに高校時代に出来なかった事をしよう取り戻そうとしているように思える。二度と同じ過ちを踏まないように楽しく生きたい。人間関係でツライ思いをしたくない。自分が笑えば相手に不快な思いをさせない暗い性格だと思われない付き合いづらい人間だと思われない・・・と思っていたからかもしれない。この思いは今にも繋がる。必要以上に笑ってしまうのは「笑わなければ」という強い概念が働くからである。別に面白いわけではない楽しいわけでもないでも、なぜか笑うようになってしまった私。その理由は此処にある。対人恐怖は何とか克服出来そうにあった。人と話すことが苦に感じられなくなってきた。相変わらず視線は怖かったが・・・。それが仕事の支障になりまた私の支障となり悩んで悩んだ挙句はじめてここで人に相談した。自分の弱みを、本音を人に話す事に抵抗があった。これは非常に悩んだ決断だった。話す事でスッキリした。自分の内心、根底を知られてしまう事は抵抗はあったが心は落ち着いた。スッキリした。そして精神科に通う事になる。ここからは長かった。自分に合った病院を探すこと。自分を理解してくれる先生を見つけること。最初は先輩にも黙っていたが素直に話す事にした。自分の抱えている問題自分の悩みを。理解は難しいようであったが理由がわかった分、サポートしよう、応援してくれようとしてくれた点は非常に嬉しかった。自分の気持ちは話さなければ伝わらないんだ、って事をこのときはじめて知った。
2005/06/11
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焦燥*悲愴*自責*葛藤*全ての問題は自分にあり、答えもまた自分にある。
もう憂鬱というか不安というか何というか・・・。ワケがあってそんな気分だけど妙に落ち着かない。自分を責め立てるような感覚。もちろん、それも理由があっての事だけど・・・。1つに焦燥と1つに疑惑と1つに喪失と（1つじゃないね・・・）が入り混じってそれが私をより一層深い闇に追い込むような。なんて自分は無力なんだろう自分の存在価値があるのだろうか果たして此処にいる意味は？・・・と問いかけてた昔が蘇ったような。懐かしいなぁなんて浸ってる余裕も何もない。そう、自分には余裕がない。周りにどう映っているかは別として私自身は相当焦っている。相当不安でいる。どこの世界もそうだと思うけど過程が重要なのではなくて結果が全て。目に見えるもの形として残るものでなくては認めてもらえない。自分がどんなに頑張った自分はこんなに努力していると思っていても実際そうであっても周りに認めてもらえなければ意味がない。それ以前に自分が認めるような自分でなくては・・・。そんな事を思い出したのはここ数日の事ではなくてもっと以前からの話。自分は責任感がないわりに責任を重く感じてしまう。それが自分を酷く追い込んでしまう事を知っている。でも知っていてもわかっていてもそれを変える事が出来なければ知らない事とわからない事と同じ。変わらない。何が解決の糸口がわかるのにどうしたらいいのか対処法が見つからない。そんな私を周りが罵倒するわけではない。誰も私を責めたりしない。非難しない。目に見える限りでは。それが逆に私に重い重い重圧とかす。日に日に重く感じるこの罪に似た意識。その意識から遠ざけるように逃げていた私。それすら出来なくなっている私。大きくなっていく意識。その真意を日記に書けない私。それは言葉にする事でその事実を今以上に強く受け止めてしまう事を恐れているから。結局は逃げているのか。結局は甘えているのか。問題は自分にあって答えは自分にあるのに。アドバイスを周りがくれたとしても解決するのは自分だというのに。全ては意識の問題。それを自分がどう感じるかって事。
2005/06/10
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夢か理想か幻か。素敵に有効に活用に。彼氏と結婚と子供と。
なんか素晴らしく目覚めのいい朝だった。素敵な夢を見たからかもしれない。夢だけでもいい。楽しく過ごしたい・・・夢なのに妙にリアルで鮮明で現実の世界に戻ってからもそれはしばらく続いた。嬉しかったなぁ。ホント。現実に叶わないから、なおさら。一方、現実は特に何事もなく1日が終わりました。これを平穏というのか、退屈というのか・・・こんな日々が続いてはダメになる気がする。刺激が欲しいね。充実した日々を。素敵なコトと言えば・・・先日、買い物をして福引した時のコト。何気なく普通に回して出た玉が青色だった。「青？なんか当たったかな」程度の認識で「何なんだろう～？」って待ってたらいきなりカランカランと鐘をならされ「大袈裟だな、おい」とか思って「おめでとうございます。3等です」「えっ？」って感じでティファールのポットを渡される。マジで？？後でチラシを見てみると3等は3本しかないみたいで（6等とかは1000本とかよ）スゴくないか？何気に。とか思ってちょっと感動。自分やるなぁ～みたいな。それをみんなに話したら「愛純はこれからなんだよ。上昇期だ」的な事を言われそれってさ・・・今まではダメだって言いたいわけ？？遠回しに。とか思ったのを知らないであろう彼女達は盛り上がり「宝くじだ、宝くじ。買うべきだ」とか言って「私、宝くじは買わないって決めてるんですけど・・・」「今しかないよね。このチャンスを逃しちゃ」なんかこの出逢いを逃したら婚期なくなるよみたいな・・・いや・・・そっちの方が大切な気がしますが。結婚ってさ絶対、出来ない気がする。する事あるのかな？って本気で思う。一生を通して1度は結婚してみたいって思うんだけど。自分の子供も生んでみたいし。親に昔シングルマザーでいいから子供生んでみたいって言ったら怒られた気がする。アンタいいの、それで！？って・・・。結婚はしたくないけど、子供は欲しいって人なので。今はどうかよくわかりませんが。よく友達にも家族にも先輩にもみんなにおまえ結婚出来るの？ってか彼氏出来るの？って聞かれますが自分が誰かと付き合ってるところもましてや結婚とか、子供とか・・・想像出来ないしな。そんなん私だってわかんねぇよ。人の心配をするのは余計なお世話でしょうか。単なる興味心？それとも自分に余裕があるから出来る事なのでしょうか・・・。自分の事は自分でやるよってカッコイイ事言いたいけど多分、無理。こんなん宣言してもどうにもならねぇな。ここ数日で蚊にいっぱい刺されました。私の血ってそんなに美味しいのかしら？？痒いし、赤くなるし・・・何だよ、これ。私、昔から虫に好かれる傾向にあるんだよね。（親は虫フェロモンと呼ぶ）寄って来るんだよね。なんか発しているのかしら？？私。「あんたさー虫に好かれて何の利益があるのよ？もっと男呼びなさいよ」ってよく言われたけどそれも何の利益になるのよ・・・。ポットは有効に。私の朝のお供です。コーヒーを美味しく頂いて今日はインスタント味噌汁を飲みました。優柔不断な私は次読む本を決められず親に「この中でどれがいい！？」って選んでもらった本が森さんの「的を射る言葉」でした。ホントに的を得ています。私はある意味、一途で一度、コレ！！と思ったらそれしか見えず、それしか追わず深みに嵌っていく・・・私の長所であり、短所だなと思いました。
2005/06/09
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何のために、誰のためにつく嘘なのか、そもそも親友って何なのか。
仕事が忙しくなくなってきた。言い回しがクドいね。暇になってきた。3月あたりがピークで「何で、こんな働いてるんだろ？？」って疑問が出るほど忙しくて残業とか当たり前のようにして疲労も溜まって整体行けないってほど忙しかったのに。今はやる事なくなっちゃうくらいだもんね。定時でちゃんとあがれるし。やっぱ忙しい方がいいな。もう何も考えてられないあれもこれもやらなきゃってくらいにね。その方がいいってもんだ。精神的にも。そんなもんだから今日は仕事、午前中いっぱい午後も少しやってその後はずっと請求書関係をまとめてた。この明細が必要だとか書類はいつ届くとかマニュアル等・・・就職して4年目になるけど4年も経てば何でも出来るだろ何でも知ってんだろって普通は思うだろうけどそうでもない、私は。知らない事わからない事がある。誰の手も借りず自分でやる自分の判断で何事も決めるってのはまだまだ難しい話のようだ。仕事の話はたくさん書きたい事とかあるけどそれを書く事によって自分が落ち込んでしまうような気がして書けない。自分ってぜんぜんダメじゃん、これでいいの？って再確認しちゃうような・・・それを逃避してしまってるのかもしれない。それでも何とか前へ進もう改善しなくちゃって考えられる精神になったのが私の１つの変化なんだけど周りから見ればそれは当然の事で私の悩みとか精神状態なんて理解出来ないものだし理解されないものみたい。私って嘘つくのが苦手で。得意なのがいいってわけでもないし大体、つかない方がいい。つかないでいいのなら。ちょっと仕事でミスしてヤバ・・・って落ち込んでる時に電話がかかってきて「元気？」って聞かれて答えられなかった。ホントに元気じゃない時「元気だよ」って言える気力も相手を騙せる演技力も持ち合わせていないし。それでも年を重ねるごとにつく嘘が大きくなって多くなってる気がする。自分のため人のためとか言って。それが何のためなのかわからないけど何らかの利益になるからつくんだろうね・・・。結局はそうする事で自分に、人に言い訳してるのかも。今日はそんなコトを書きたかったんじゃないんだよなぁどうも脱線するなぁ。今日「誕生日プレゼントに何が欲しい？」って聞かれたのが嬉しかった。買いに行こうってさ。あー覚えてくれてたんだって。ワガママ言って「これが欲しい」とか言ってね。お互いに遠慮しなくてそうゆうトコロ。こうゆうのって憧れてたんだ。どんなに仲良くったって距離があるものだと感じてるから。よく「親友」の定義とか聞くと人それぞれみんな違くておもしろいよ。そう思ってるんだ～的なね。私は「友達」も「親友」もさほど差がない感じだけど。友達少ないからかなぁ。今週はあと2日出勤して土曜通院でこれが最後になるかなぁって感じ。病院も。そしたら私は免許を取る事に専念するつもり。
2005/06/08
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疑問*欠落*空気*変革*人生最大最高のお金の使い道。
免許取るために教習所通うために＋必要経費をおろした。人生最大最高のお金を手にする。なんかスゴいな・・・。でもこんなもんか。もっと厚みがあってもいいのに。ちょっとガッカリ。そのお金の使い道が免許取るためなんてもっとガッカリ。財形を崩して私の通帳に移したけどこれがなんとも馬鹿らしい。1年ほど預けたお金(まぁまぁな金額よ)に対してこの少ない利子。そして手数料。財形やってる銀行と私の使ってる銀行は違うので振り込み手数料がかかる。これってさーホントぼったくりだよ。なんでこんな手数料かかるの！？マジで。スゲェ損した気分なんだけど。まぁ仕方ない。人生、犠牲が付き物だ。にしても腑に落ちない。ちくしょー。このお金を意地でも免許証に変えてやる！！今日も今日で戦ってた私。何でみんなそんなに喋らない？？ここまで静かだとコミュニケーションを完全に拒否してるとしか思えない。拒絶か？拒絶。ここまで内にこもられると何かなぁ・・・1人で話してる虚しさ。話しかけてる悲しさ。だったら喋らなけりゃいーじゃんと思うけど思うんだけど話さずにはいられない。なんとか場を盛り上げなきゃと、どうでもいい正義感に駆られる。これも度が過ぎればストレスへと変わる。みなさん、静かなのがお好き？もしかしておまえ静かにしろよ、うるせーんだよ、寝れねぇんだよとか思ってたり？？そしたらかえって迷惑かぁ・・・気付かなかったけど。考えもしなかったけど。それとも・・・うーん、あまり考えたくない仮定かも。みんな進んで話すタイプじゃないもんなぁ。私もだけど。話すの大変なんだよね。共通の話題とかないし。みんなに話しかけるのとか難しいし。きっと仲の良い人たちだったらみんな話すんだろうけど。年の差もあるし。別に仲良いわけでもないし。（これ言っちゃダメだよね・・・）先輩、後輩ってうまくやっていけないものなのかなぁ。仕事とプライベートってうまく使い分け出来ないものだよなぁ。後輩は話に入っていくのも難しいよなぁ。・・・なんて考えちゃったりさ。でもこうゆうのって環境だと思うんだよね。もちろんその人の性格ってのもあるけど。なんか話せる雰囲気楽しそうな雰囲気明るい雰囲気・・・そうゆうのがね欠けてるんだよなぁ。作り上げなきゃいけないよねそんな環境。無理してじゃなく自然に。それがもう不自然と化してるんだけど。私はあの静寂に耐えらんないけどね。圧迫されような重い空気。みんなどうも思わないのかなぁ。どうでもいいのかなぁ。チョコがないと生きてけない！！って大袈裟な・・・いや、でもマジでチョコは必需品。バッグにチョコが入ってて家にもチョコが置いてある。これがもしかして肌荒れの原因の１つじゃないかって考え始めた・・・でも、やめない。好きなものをやめる事もまたストレス。言い訳だけどね。運転したい！！飛ばしてみたいなぁ。風を受けながら音楽大音量にして絶対、気分良い。最高なハズ。
2005/06/06
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もっと責任が持てる人間にならなきゃね。
なんか今日友達と遊ぶ予定だったんだけど私の勝手な事情予定外のアクシデントでキャンセル。ドタキャンってさーされる立場の方だったんだけどいざ自分がする立場に立つと申し訳ないなって思うね。自分がされて「おめーフザけんなよ、ってかキャンセルするくらいなら最初から約束すんなよ」とか思って超ムカついたわけだけどそれが逆に今日は相手にそういう思いをさせちゃったんだよね。そんなコトで出掛ける予定でいたからお昼のうちに掃除は済ませて化粧も出来たさぁ行こうって思ってこれだからもう何しよっかな・・・って感じでそうそう探し物をしていて。眼鏡をなくしてずっと探してたんだ。見つからなくてあきらめて出掛けようって思ったらこれだから嫌になるね、まったく・・・自己管理がなってないからだけど。それでドコに置いたか思い出そうとした。洗顔するから眼鏡を外してそのまま洗面台の近くに置いて掃除が終わって取りに来てそれからドコに置いたかわからなくなって。行動を思い出しながら自分だったら置きそうな場所を延々と探して見つからなくてもう、どうでもいーやとか思ってテレビ見て寝ちゃったんだよね・・・。起きてからまた色んなトコ探してないよーとか言いながら整頓してたらふと見つけてしまったんだね。思いもよらぬところに。こんなトコ置いたか～？？って感じで見つかったから良かったけど。自分の行動に疑問を持つ。年か？年なのか！？もう自分が何したかわからなくなってるなんて。ちょっと自己嫌悪。もっと責任が持てる人間にならなきゃいけないね。信用、信頼失ってしまうよ。
2005/06/05
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矯正*観察*衝動*転換*気分上々。順風満帆・・・それって言い過ぎか？？
矯正かけました☆ツルサラストレートなのです♪♪♪髪も少し切って長さ的にはそんな変わらない。相変わらずのロングを保ってます。美容院でちょっと人間観察をしてみました。美容師の職場の人間関係。これが面白いほどわかった。明らかに「この人、あの人の事嫌ってるなぁ」とか「ウザがってるなぁ」ってゆーのがホントよくわかった。確かにその嫌われてるっぽい人ってなんてゆーか技術的なものとか人間性というかちょっとねー・・・って感じだったし。悪い人・・・ってワケじゃないんだけどね。でもホント矯正かけてる時とかヒヤヒヤした。。。この人、ホント大丈夫かなぁ？他の人にチェンジしたいって思ったほどだし。まぁ、他の美容師さんのフォローもあったしちゃんとまっすぐになったからいーんだけど。気をスゴイ遣う腰が低い人でそれは申し分ないと思うんだけど気の遣い方とかそこじゃなくて他の違うところで気を遣って欲しいなぁ・・・というありがた迷惑的ところがあったかな。うーん間違ってるんだよなぁ。けっこーわかるもんだよね。人間関係。見えちゃう。あからさま過ぎるのはよくないよね。態度とか、言い方とか・・・。買い物した☆前々から目を付けてたカワイイ下着とグレーのレース付きパーカそして4℃で新作のネックレスを。これが超ーカワイイんだvvvヤバ。。。一目惚れ。で買おうか迷っていいやー自分への誕生日プレゼント♪（そんなのがたくさんありそうだ・・・）とか言って買っちゃった。試着とかいっぱいして色とか迷って店員さんと親に薦められた自分も気に入ったものをセレクト。悪くない・・・セレブな感じだ。これでサマンサのバッグと財布とブレスレットサンダルも欲しいなぁ。。。あーだからお金なくなるワケだよ。免許も取らなきゃだしぃ。夕食は定食屋さんで。和テイストで。こーゆうのいいなぁ。美味しかったし。うーん幸せ。自分の好きな事出来るっていいね。明日はおとなしく家で掃除でもしてよー。マンガも読みたい。。。
2005/06/04
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爆発*習慣*本心*皆無*―内面的な理解と必要。
1つに、ずっと今日考えてた事があって「矯正どうしよう・・・」明日、縮毛矯正をかけようと思ったのね。ストパーの強力なヤツ。明日、天気悪いじゃん？？絶対、かけちゃダメだよね。あーゆーのって。湿気とか弱いし、髪濡れちゃいけないから。美容院に問い合わせたら「湿気は大丈夫ですよ。雨に濡れなければ大丈夫です」・・・ホントだろうなぁ？？髪まっすぐなんなかったら殴りこみに行くぞ、美容院。（シャレになんねぇ）責任者呼べとか言ってね・・・てめぇ約束が違ぇじゃねぇかとか・・・。（やってみたい）もちろん言葉遣いはもっと丁寧だけど。やってる事はヒドイか・・・。年を取ると平気でこんな事出来ちゃうのかしら・・・（年の問題じゃない？）高校生の時には考えられなかった。もちろん、性格的な変化もあるけどさー。なんか身の回りに起きている事が信じられなくなってきた。と・・・書いてはなんか、とても、大事だ。なんていうか人の本性というか心理というか人間関係もそうだし・・・。ふぅ。表面上の付き合いというかお互いに裏は隠して・・・というね。何だろうね？何が言いたいんだろ？？うまく表現出来ないや。曖昧ってよりも言葉になってないな。なんかね・・・あまりよく思われてないみたい。人からどう思われようが関係ないどうでもいいよ・・・なんて言ってみたいけど言葉にしてみても実際には思えないわけで。よく見られたいとかよく思われたい嫌われたくない好かれたいとかさ・・・色んな思いが働くわけ。人から好かれるために嫌われないために行動してるヤツ。こうゆう事やってる人間ってさホント、カッコ悪いってか見てて気分いいもんじゃないよねー・・・って昔は思ってたんだけど今は自分がその立場だもんなぁ。あーゆうのにはなりたくないとか思ってなっちゃうんだよなぁ。子供の頃に描いてた理想像とか大人に近づくにつれて現実が見えて実現不可能な事を知り嫌な、汚い部分を見て幻滅したりとかね。親から虐待を受けて育った子供は自分の子供には虐待しないと思って同じ事を我が子にするような職場で先輩にイジめられた人は自分の後輩には優しく接するんだと思って同じ事を後輩にするような・・・。2度ある事は3度あるというか・・・そうゆう環境下で慣れてしまったからなのかそれが染み付いているからなのか・・・もうわからないのかな何が良くて何が悪いのか今読んでる「φは壊れたね」で愛純お気に入りの海月（くらげ）君が周りの評価で話すことが苦手なのではない必要がないから話さないもしかしたら、他人に絶望しているのだろうかどうせ話しても理解をしてもらえないだから、話すだけ無駄だ、と考えているのかもしれない・・・と思われてるみたいでこれってあるよなぁって思って。わかるなぁ、って。。。特に後の方。私はけっこーそんな状態だったりする、今は。深ーい話をするにはそれなりに仲のいい人とか信頼してる人付き合いの長い人自分を理解してくれる人・・・など、いずれも条件を満たすのは特別なものだと思う。そんな見ず知らずの人に自分の内面的な部分をさらけ出す事（これはある意味で可能かもしれないが）は到底、出来ないと思うし。でもそんな話をするにもかなりの勇気がいると思うし話す事によって自分と相手との距離が開いてしまう事相手に悪く思われないか果たして理解してもらえるだろうか・・・と考えた時のリスクの大きさそれが叶わなかったら・・・と考えたら話すまでに至れないかもしれない。というのは自分の事。それにプラスすれば話す事で相手に迷惑をかけないか自分の本心を悟られることが恥ずかしい話すのがメンドー・・・とか思っちゃうのかもね。まぁどうでもいいやーでいつも最後は終わらせちゃうんだけど私って。
2005/06/03
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空白*浮遊*目標*実行*やりたいコトは見つけたから後はやるだけ。
何か日記を書こうと思って書く事がない・・・というほど退屈な毎日を送っているらしい。意外と毎日は同じ日々の繰り返しみたいだ。昨日も日記を書こうと思って書く事なくてまぁいっかとか思って書かなかった。さすがにこんな日が続いたら日記が成立しない。ダメだ、なんか書こうってコトで今に至る。やりたいコトを見つけた。車の運転。前から言ってるけど。とても車を運転出来るとは思えないしそんな自信もないけどやってみたい。1度は。ようやく金銭的、時間的な問題もクリアしたし。7月くらいだな。通うとしたら。（ずっとこんな事を書いてないか？？私・・・。）当面「免許を取る事」をモットーに生きよう。スバラシイ。。。あと習い事をしたい。パソコンとか料理とか・・・女の子らしい事をしてみたい。出来るようになりたい。でも、裁縫系は絶対無理だな。（家庭科の成績、裁縫になると悪くなるの。最悪に）特技というかスキルを身に付けるというかやっぱこれからの時代そうゆうのがなくちゃね。（「私に任せて」的発言をしてみたい。。。）趣味の開拓お友達も欲しいし～幅広く。何かしたい。何もしないのはちょっとね。。。tourbillonライブ行ける♪♪♪早退出来るし チケット確保出来たし。完璧☆あとは待つだけ。待っていても始まんないんだけど。時は過ぎてくんだけどね。何もしなくても。
2005/06/02
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