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2005年07月の記事
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やっぱTourbillonでしたかッ(+o+)
隆ちゃんの鴻巣チケ一般で取るために朝起きて電話してた。なんとか取れた～。席かなり悪いけど。3階・・・って。ありえない！！まぁいっかー取れただけでも。やっぱスタイリッシュウェーブゲストTourbillonだったみたい。超行きたかったよー(>_゜))彡周りの評判よかったみたい。Tourbillon（←特にINORAN）イイコトだ☆私は整体行って（超痛かった。。。）上野とかで買い物しました。そんなもんかなぁ。今日は。ホントTourbillon見れなかったのが心残り。マジで見たかった。マジで聞きたかった。
2005/07/31
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バラバラな日記。
調子のいい時機嫌のいい時の1つの傾向としてよく喋るらしい。私って。テンション高いしな、基本。無口の時はその逆って事で・・・。わかりやすいなぁ～今日は花火大会があったから電車混んでた。土曜で時間も時間だし上りだから普通は空いてるのに何でこんな人いるかな、って。浴衣着た人カップル家族連れ友達・・・見てるだけで酔いそう・・・。ギャルとか。苦手。そんな私は音楽聞きながら（今日はラルク＆hyde）雑誌（With）読みながら（大人な感じ目指して）思うのでした。好き好んで人がいっぱいいるところにしかも熱くてしかもうるさくて花火だってあまり見えなくて・・・耐えられないなぁ・・・。私。花火は見たいと思うけど人いっぱいいるの嫌だなぁ。ダメだなぁ。明日はお休みで教習所は行かない。そろそろ本格的に勉強始めなきゃついていけないし効果測定あるし技能と学科、調整したいし。整体も行かなきゃだし。（骨ボキボキなるし。全身かなりかたいし）明日のスタイリッシュウェーブ？？ってゆーイベント（ライブ？？）にTourbillonがゲストで出るって噂。しかも、かなり有力らしい。マジかよ！？ホントだったら行きたい。それに妹行くしさ・・・うらやま。マジで出たらどうしよ。。。
2005/07/30
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一時的な安息？
やっと落ち着いてきた。ここのところずっとイライラしてて人に当たる事も物に当たる事も少なくなく周りにも嫌な思いをさせてきたと思う。自覚はある。それなりに。それがなんとなくだけどなくなってきた。イライラは一時的なものだったのかそれともこの落ち着きが一時的なものなのかよくわからないけど。まぁよかった。一時的でも良くなって。先輩が会社では煙草吸わなかったのに最近、会社で煙草吸うのが気になる。・・・ストレスか？？なんか自分のせいかも・・・って考えてしまう。でも考えても良くない。仕方ない。そうであっても。どうであっても。お互い様だ。私の生きがいの１つ隆ちゃんのライブに行けるし。多摩だけど。遠いなぁ。しかも1人。行けるかなぁ・・・。極度の方向音痴だったりする。地図があっても読めないからダメだし。初めて行くトコなんて余計に不安だ。あと問題はどうやって会社休むか。言い訳はいくらでも作れるんだけどさすが嘘はなぁ・・・。まぁいいや。なんとかなるだろ。こうやって生きてきてどうにかしてきたんだし。
2005/07/29
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複雑な心境。
肌荒れ、というか。右瞼に湿疹のようななんかボツボツっと痒くてヒリヒリして腫れてるのにアイメイクやるから一向に治らない。夏はこういった肌荒れが特に多い。金属アレルギー持ちで肌に合わないネックレスとかしてると湿疹が出来るし（汗かいたら余計に酷い）ピアスだって合わないのすると痒いし、血は出るし、膿んじゃうし・・・。ニキビは相変わらず。最近は出来て→治っての繰り返し。跡も残る。意外とデリケートなんだね、私。（こんなトコでデリケートでもなぁ）大人な女を目指そうかと。最近、年相応に見られなくて。前々からそうだったんだけど。服とか化粧とか？雑誌に載ってる女の人とか見てると「マジでこの人タメ？？」って感じの人多くて・・・。後輩の方が大人っぽいって言われるし。居酒屋で身分証明しろとか言われるし。教習所でお嬢ちゃん呼ばわりだし。おかしいなぁ。。。私、老けて見られる方が多いんだけど・・・。少し改革した方がいいかも。色んな意味で。もう子供じゃないんだし。
2005/07/28
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拠り所を欲する。
ヤバイ。自分がストレスと感じてるからなのかホントのストレスなのかよくわからないけどもう嫌で嫌で溜まらなくてそう思い始めたら下腹部が痛み出し周りの事とか考えられなくなってきて精神状態を保つ事も出来なくなってきて何よりイライラしてそれを抑える事で仕事するので精いっぱい。むしろ仕事はちゃんとやる。その意識だけあるのがまだ救い。これは薬のお陰なのかなぁ。。。治療終わったのにまだ薬は飲んでたりする。不安で仕方ない・・・っていうか、最初は薬残ってるから単に飲んでただけなんだけどそれがだんだん「薬飲まないとダメ」に変わってきた気がする。今までは全然気にしてなかったけど。精神状態とか・・・。一番酷かった時薬いっぱい飲んでたし。それが今はたったの一錠。ただそのたったの一錠が自分を支えてる気がする。そう思わなければやっていけない。気の持ち様。思い込み。もう薬なくなっちゃうし精神的に不安定になってきてるし私、何より薬を頼りにしてるからそれがなくなった時私は何に頼ればいいんだろう・・・って思っちゃう。拠り所が欲しい。私を支える何か。薬じゃなくてもいい。何だっていい。そんな精神状態の時が1番危ない。自分を見失ってしまいそうで・・・。誤った道を選択しそうで・・・。怖い。最近は甘いものが私を助けてたりする。チョコとか・・・。毎日買って。ヤバ～
2005/07/27
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私にはまだないのかなぁ・・・。
台風直撃するから早く帰れとか言われて定時より1時間早く帰った。私の利用する電車はマジで止まる可能性が高い。だから寄り道も特に（←ここがポイントだったりする。）しないで帰った。思うに―。私はある人に明らかな嫌悪感を抱いてる。昔みたいにそれを隠してまでどうにか接しようとか思わないし思えなくて顔なんか見たくないし言動とかイライラして不満もあって疑問も持って段々、抑えられなくなってる気がするし我慢も出来なくなってきてあまり関わりたくない―って思ってるのに向こうから来たりしてどうすればいいんだよ？？って感じで。どうしても人と接したくない関わりたくないっていう時期っていうか周期っていうかあってそれは私の気分的な問題なんだけど私の勝手なワガママだったり機嫌、気分で人と付き合うわけにはいかないしいざって時に人間関係大切にしてないと困るし。「いざって時」っていつだ？？書いてて疑問。今は必要ないと思ってても後々、必要になるって事？私の気分次第で？結局、孤独は嫌、って事？いつもそうなんだけどそうゆうのって失って始めて気付くんだよね。その大切さに。それまで気付けないっても変な感じなんだけど。大切なのに・・・。そんな大切にしてなかったそんな大切だと思ってなかったって事？？私、今までにそんな大切な存在ってなかった（ような気がする）しこれからも出来るかって言ったら限りなく可能性は低い気がする。よく「本気で人を好きになった事ないでしょ」って言われるけど本気って何？私には質問の意味がわからない。人を好きになるのに本気とそうでない感情が存在するって事？複雑な感情。よくわからないけどそうゆうのってないかも。別に人を好きになるのも嫌いになるのもあるけどどのレベルが本気なのか・・・。そういった意味では私あまり関心がないのかも。周りに。人に。近くにあるものは良いものより悪いものが見えてしまう気がしてそればかりクローズアップされていく気がしてどうしてもダメ。それを受け入れられるほどの心も持ち合わせていないのかな。誰にだってそんなのあるのに・・・。私にだって・・・。何か嫌な人間。それとも、それを「本気」と言わないって事なのかな？でも周りを見てるとそうゆう「大切な存在」に支えられて自分を確立して楽しそうで嬉しそうでいい意味で変わっていくのを見てるとそれはそれでいいとは思うけどね。なんでこんなこと書いてるんだろ。。。
2005/07/26
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並々。
なんか並があるみたい。最近、特に。気分が特に。浮き沈みがある。今日は落ち着いていて眠くなくて朝もまぁ起きれて先週みたいないやーな思いを引き摺ったまま始まらなくて良かった。でも外に出れば見たくない顔聞きたくない声があったりする。そんなのも気にしないようにうまく逸らして仕事もしたし人とも話せた。これは多分寝起きが悪くなかったからだと思う。そして気分を引き摺らなかったから。なんとか気持ちを高めて。なのに・・・どうしてこううまくいかないものかな？また1つ波乱が起きる予感・・・。もう疲れた。どうなるのか考えるのもどうにかしようとするのも。どうにでもなっちゃえ、とすら思っちゃう。もう投げやり。。。
2005/07/25
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距離を取りたい。
午前中は教習所。2時間運転してそろそろ効果測定の勉強もしなきゃだし運転もうまくやらなきゃだし教官いつもキレてるし（そうゆう人が比較的多い）なんでこんなお金払ってこんなキレられなきゃなんないんだろ？そっちはお金もらってるんだからちゃんと教える義務あるんじゃないの？って疑問と不満を持ちながらストレスも溜まり頭痛まで酷くなって薬を飲む始末。しかも、通うのがだんだん嫌になってきた。バーゲンって事で原宿行ってきた。原宿って人いっぱい溢れてるけどここはなぜか大丈夫。嫌な気分にはならない。いっぱい買い物して気分もいい。そしてラフォーレメチャ安かった！！スゴイ。。。最終はどうなっちゃうんだろ？？気分によって人と関わりたくない時がある。距離を置きたい時。自分に近付いて欲しくない時。一人でいたいとき。そんな時ほど人が寄ってくる。ウザいなぁ嫌だなぁ面倒だなぁって思っちゃう。一人になりたいときほど一人になれなくて誰かといたいときほど誰かはいない。意外と思った以上に自分は気分屋なのかもしれない。
2005/07/24
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おかしくなっていくのか・・・。
ライブ行きた～い！！・・・って感じになってる。まさか、隆ちゃんのツアー最終取れないなんて思ってなかったしこれじゃ他も（チケット取れたか）怪しいな・・・とか思ってストレスも溜まってるせいか尚更行きたい。手に入らないものほど、意地でも手に入れたいって思っちゃう私は余計にライブ行きたくなって他の公演も一般で取れるんだったら取ろうかなって思ってる。もちろん、隆が好きだっていう理由もあるしこれから河村隆一ソロとしてのしばらくの活動ない事もあるし会いたいし歌も聞きたいしストレス発散とか癒しとか・・・色々あるけどとにかく「ライブ行きたい病」に。妹がそんな感じで全然ジャンルは違うけど（マシンガンズだし。ダスターだし。）月に何本行ってるんだ？行き過ぎだろ！！ってくらいライブ行ってる。休みに予定ないのが家にいるのが嫌って彼女は基本、家にいない（休みは）非常に充実した生活を送ってるように思える。私と違って社交的で行動的。明るいし、友達多いし、付き合いいいし。仕事も出来て、人間関係も良好。信頼されて、期待されて申し分ないって感じでそれが私のコンプレックスを引き立たせる・・・そんな存在。「おまえってホント使えない」「よくそれでやってけるね」・・・とかそんな言葉を言われるたび自分の悩みやコンプレックスに繋がっていきその色の濃さを増す。そしてその妹と比較したがる親。これも私を悩ませる・・・。精神的になんか変だな、って思うようになったのも家庭環境が少なからず影響してると感じてると思う。原因がなくなったとはいえ。一度は治まった心の状態もまた闇に、深みに嵌っていくようなそんな先の見えない不安と恐怖が渦巻いてる感じもしたりする。何も考えないでいい時はいいけど嫌でも考えてしまう時もある。抑えても抑えられない事がある。病院に通うような心身状態がその境界線がよくわからない。ドコからが精神病でどこまでがそうではないのか・・・。
2005/07/23
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地震・・・。
地震スゴかったです！！こんな強いのは初めて経験して屋根からなんか変な音がして「何かな？」と思ったらグラってきて最初はそこまで揺れなかったのにいきなり大揺れ。マジで焦った。メッセで東京の友達と話してて「今の地震スゴくない？絶対、震度4か5弱はあったよ」「棚から物が落ちてきた」とか他の東京の友達から電話がかかってきて「電信柱にぶつかりそうになった」とか東京の後輩にいたっては「窓ガラス割れるし、怪我するし、部屋片付けてます。そっちは大丈夫でしたか？？」とメールが。けっこう被害があったみたい。電車も止まってて道路も渋滞。原宿行きたかったのに行けないし（行こうとするのがスゴいよね。地震の後）あきらめて帰ってきた。地震マジ怖い。余震もあったしこれがもっと大きなものだったら被害も相当だったはず。自然の恐ろしさを知りました。
2005/07/23
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原因は何だ？？
イライラして悲しくなってどうにもならなくなる。仕事で先輩に注意されて結果的にそれは私の知らない事だったんだけどとはいえミスに繋がってまたグダグダ言われる。それに納得いかなくて珍しく反抗する私。イライラも頂点。教わった事と違う・・・といった具合に。なんかその時の態度も気に入らなかったらしく返事はしない目付きが悪いとか・・・仕事終わってからも文句を言われた。それがスゴイストレスでならない。先輩は気に入らない事とかムカつく事とかハッキリ本人に言う人だからしかも遠慮のない思いやりの感じられない言葉で。それがどれほど人を傷付けるか気付いていない。また自分の非があるとは思っていない。どれほど勘違いした人間なんだ？過信していないか？ムカつくムカつく・・・。何なの！？マジあれ・・・。言いたい事言って自分はスッキリしたでしょうけどこっちはかなりストレスだよ・・・。その後に「愛純さんは言いたい事ないの？」って聞かれて「おまえがストレスなんだよ」って言えるか？言えねぇだろ。そんな心中を察しない先輩はまさか自分が原因で私がイライラしてると思っていないようでむしろ私自信が無力で悩んでると考えてる様子。超絶プラス思考。私が何も喋らないでいると「あー私はこんなに心配してるって言うのに愛純さんは何も話してくれないんだ」そうゆう発言もムカつく！！私はね・・・少なくてもそんな人間に自分の悩みとか思いを話せない。話したくない。だってこんな返答だよ・・・「自分の不満とか悩みとか・・・相手に話す事によって相手に不快な思いをさせると思いませんか？そう考えると話せないんですよね」『でも言う事で自分はスッキリするじゃん』「最近イライラしたり、悲しくなったりするんですよね」『ってか、また病院通ったら？それで迷惑かかるのはこっちなんだよ。見てるのも嫌だしね。精神弱いんだよ。鍛えた方がいいよ』「最近、朝起きれないんですよね。イライラしたり悲しくなったり胃が痛くなったり・・・ストレスが溜まって」『教習所通うようになったからじゃないの？最近の変化ってそれだよね』・・・私、こんな人間の元で働いてるんだ。ってか、こんな人間がいるんだ。本気で嫌だ。色々ありすぎて何にムカついてるのかわからなくなるほどムカつく。私、こんな人間とやってかなきゃなんないんだ・・・。もっと優しい言葉とかないの？思いやりは？それを期待してる私は間違ってるの？そう思ったらまたストレスでイライラ、悲しくなったりと情緒不安定。仕事行くのも嫌になってきて考えるのも嫌になってきて・・・顔も見たくない声も聞きたくない話すのが嫌関わりたくない・・・これってワガママ？精神が弱い？病院通え？薬に頼れ？それがしたくないなら嘘でも明るく振舞え？そう言ったよね・・・？それってどうなの？？私が間違ってるの？私がおかしいの？自己中なの？私
2005/07/22
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境界線は何処に？
自分の悩みって自分が思ってる以上に相手にどう思われてるか気になったりする・・・悩みが多い。例えば自分が「私可愛くない」って思ってる以上に周りが「あの子可愛くないよね」って思われてる事が悩みだったり。つまりは「人の目が気になる」ってコト。それが私を悩ませてるって気付いた。最近の精神状態は思いのほか良くないらしい。人の顔を見たくない人の声を聞きたくないって思うくらいイライラしたり悲しくなったりするからそれを抑えようとする自分と考えないようしてる自分がいてでも、もうどうにもならなかったみたい。何だかどうでもよくなってどうでもよく思えてきて人と接する事とか気を遣う事・・・。疲れてきちゃった。どうでもよくなったら失う怖さも得る努力も必要を感じなくなってきた。・・・とは言ってもその言葉を否定しきれない私がいる・・・。一体何が真実で何が嘘なんだ？
2005/07/21
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Tourbillon デビューシングル「HEAVEN」発売決定☆☆☆
いよいよです(>_
2005/07/20
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壊れた・・・。
やっとだよ。パソコンのACアダプターが接触不良で壊れやがって（ってうちが悪いんだよな）カスタマーセンターに自ら電話したのが日曜。（私にしては行動力がある）次の日は祝日（海の日）発送は火曜で到着が今日（早ければ）マジでイライラ。だってTourbillonのライブ映像見れないんだよ～！！どころか、ネットも見れねぇ！！先週の土曜からTourbillonが見れて↓Tourbillonその日に見ました。見ましたさ。インタビューもライブも。INORAN、マジヤバッ！！あーこれが”萌え”ってヤツですか？？（なんか違う？？）わかる気がする。。。サングラスして髪立てて色もキレイ（←こんな髪色にしたい、って思った）5分くらい話し続けるINORANを私は始めて見た（笑）でもライブ映像見ちゃうとやっぱRYUだね。はぁぁ～。。。モチINORAN君もHayamaさんも好きだけど。カッコイイｖｖｖ早速また見よ。ちゃんと見よ。インタビューにライブ映像・・・マジ、ヤバイです(>_
2005/07/20
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言葉を手紙に乗せて、貴方に届けるよ
ある人に手紙を書こうとペンを走らせる。。。想いはとってもとーっても大きいのに言葉はついてこない。言葉で想いを伝えるのは、思いのほか大変だ。どうすれば相手の心に届くのかどうすれば自分の気持ちを伝えられるのか・・・スゴイ考えちゃってる私がいる。なんかラブレターみたい。。。響きがいいなぁ。・・・違うんだけどね。言葉を考えて、選んで・・・こうゆう時、言葉を知らない私はスゴイ不利だ。ギュッと抱きしめるとかキスするとか・・・そんな愛情表現みたいに気持ちを伝える事が出来たらいいのにねぇ・・・。早く書かないと想いを届けられなくなっちゃうよ。手紙出せなくなっちゃう。大好きな貴方へ捧げる・・・これからまた考えないとなぁ。
2005/07/15
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何気ない日常に描く夢。
髪染めたい・・・。キレイに染まってくれるなら、だけど。髪傷まないなら、だけど。落ち着いた茶色とか（大人な感じ？）明るくオレンジとか（元気な感じ？）やっぱ可愛くピンクとか（これがうまく染まらない）いろいろある。飽きちゃうんだよね。髪色、髪型。何だって、そう。長持ちしたのってそうないよ。もうそろそろ変え時かなぁ、って。夏から秋にかけて。季節の移り変わりと共に。変わりたいよぉ。。。変身願望強いみたい。色々と悩みは尽きないもので今日一緒に食事したコに少し悩みを話せてたくさんお話してひさしぶりにいっぱい笑って楽しかった。本気で笑ったよ。作り物じゃなくて。最近聴く音楽はFAKE?tourbillon効果というかINORAN効果というか・・・。改めてアルバム聴いてます。「MADE WITH AIR」今日はじめて聴きました。なかなか。英語わかんないけど。癒しを求めるこの頃。今のままじゃ間違いなくその夢は叶わない。何らかの犠牲と何かしらの努力は付き物だから。前向きに努めないとね。変わる為には変えたいのなら
2005/07/14
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イライラ。
イライラが最高潮に達しそう・・・。私、普段外ではどんなにイライラしても抑える自信がある。我慢出来る自信が。でも、今日はそうはいかなかった。すげームカついてホント、ムカついて精神を保つ事が出来ないってくらいムカついて。態度に出たかもしれない。気付かれたかもしれない。・・・どうでもいいけど。それでかまたグダグダ言われるし。もう仕事終わってるんだけどな。プライベートと仕事、混合しないで欲しい。それが追い討ちとなってまたイライラ。ストレスが溜まると甘いものが食べたくなる。しかもドーナッツミスドの。ストレス溜まる＝ミスドに繋がる。先週からもう3度目・・・。多くねぇか？？食べれないくせにいっぱい買って。わかってるんだけど。止められない。それでも治まらなくて買い物に走る。これも止められない。・・・もうダメだな。胃は変な感じだし。イライラで冷静な判断出来ないし。こんな時はLUNA SEAってLUNA SEA聴いて・・・。SHINE中心に。家帰ってようやく落ち着いた。意思表示しろとか示し付けろとか言動とか人間とか・・・うるさくうるさく必要な事かもしれないけど大切な事かもしれないけど纏わりつく。私を悩ませるものばかり。私をキレさせるものばかり。私、こんなんでいいわけ？？こんなんでさ・・・このまま終わりたくないそう思う。強く強く・・・。いっそ終わらせて最初から始めたい・・・。と願うほどに―。
2005/07/13
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考える事も疲れる。だから意識しないようにする。
最近の精神状態にでも触れてみる。最近はようやく鬱状態も抜けて以前のような無気力だったり意味なく悲しくなったり（しかもそれがずっと続く）自責もなく落ち着いてきたかな、って自分では思ってたりする。やっと抜け出せたなぁ。。。って感動も束の間、訪れる波乱（言い過ぎか？）一難去って、また一難。ドラマのごとくなんか起きやがる。人生、うまく行かないものね・・・。素直にそう思う。自分の抱えてる問題がようやく解決の兆しが見られこれで他の事に集中出来る、とか思って教習所に通い始めた次第だったりするのに。悩みの種は後を絶えない。これってきっとなくならないのかもしれない。そんな事が重なりに重なってもうどうでもよく思えてきて投げやり。昔のようになんとか取り戻そうなんとか改善しよう自分が頑張れば変わるって信じてたあの頃が懐かしい。。。人間関係もだんだんどうでもよく思えてきてそう思うようになったのも周りの人間の反応が大きかったりするんだけど「こんなに頑張ってるのに相手には伝わらない」っていう切なさに似た思いと見返りを求めてんのかな。「これだけ私は貴方の事を想っているのに何故、貴方は私の事を想ってくれないの？」と似てるかも。・・・嫌だな、こんな自分。意外と私は人の細かな（細かくなくてもだけど）言動に過敏だから些細な事で傷付き些細な事で悩む。だったら傷付かないためにも距離を置いた方がいいな、って思って自然に距離を離す。それって今も変わってないなぁ。そんな感じでそれがストレスになって悩みとなってうまく発散出来なくて相談も出来なくて思いを溜め込んで人にそんな素振りをなるべく見せないように頑張って隠して思考を逸らしてでも結局、一人で抱え込んじゃうのね。本当、そうゆうトコ不器用だと思う。私って器用に要領よく生きられないんだよね。もう少し、素直に自分の思いを伝える事が出来たらいいのにな。
2005/07/11
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運転楽しいね☆
今日は朝早くから教習4時間受けて（疲れた・・・）学科2時間、技能2時間。学科は眠くてウトウトしててちゃんと聞いてたんだけど（超重要だし。試験出るし・・・ほとんど）ところどころ抜けてる気がする・・・。技能は初運転☆ってコトでかなり緊張した。でもこれが以外に面白かった。運転いい！！これはハマりそうだぁ(>_
2005/07/10
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日記なんだけど、自分の思いを素直に、正直に、吐き出せなかったりするんだよね。
私がここで日記を書いてる事を何人かの友達が知ってたりする。以前は友達でも日記書いてたコいたし書き始めの頃に「私、最近日記書いてるんだ～」とか言って教えちゃったからなぁ、私。これが実はものすごーく日記を書くのに支障になってたりする。だって今はないと思うけど読まれてる可能性があるって思ったらあまり素直に書けないしね。特にその友達関係については悪い事なんて書けないし・・・。「アイツ、ムカつく！！」なんて書いた事が知れた日には友情関係にヒビが入るのよ、きっと。だからあまり本音が正直に事実を率直に書けない日記だったりする。またあまり自分を知ってる人に思考を知られたくない、ってのがあって自分の弱い部分だったり、悩みとか、心底にある深いもの・・・そうゆう部分を見られたくない、ってのがある。自分を良く見せたい、ってのもあるんだろうけど悪く思われたくない、って方が強くあるんだろうね。なんてゆーか自分を、言葉を着飾る、みたいな。思ってもない事、書いてみたり。嘘が多かったり。真実、本当の思いじゃなかったり・・・。それにもともと私が日記を書き始めた理由が「誰にも言えない思いを処理する自分の思いを素直に吐き出す」だし。ストレス発散、みたいな。別にどうでもいい事今日あった出来事ばっか書いてたら初期の目的が果たせてないし・・・。その方が「日記」って感じはあるけどね。これは実際、日記読んでた友達に言われたんだけど「愛純さんの書く日記は暗くて、私まで気分が暗くなるから読むのやめた」って。まぁ、普段どう思われるか知らないけど基本的に私、明るい性格じゃないからなぁ。それでも私がそんなコト考えてるとか知りたくなかったのかなぁ。同じように友達が日記で暗い事ばっか書いてたらちょっと嫌になるかも。ツラいかも。相談してくれればいいのに・・・それとも私には相談出来ないの？とか思っちゃうかも。基本、マイナス思考なんだな。でも、人間二面性なきゃやってけないし。やってらんないし。明るい部分もあり、暗い部分もあるそんな二面性をうまく使い分けたり、うまくバランスとったりするもんじゃないの？・・・とか思っちゃうけどね。もう１つ、そのコに言われたのが「自分に似てる」って。自分と似てるから嫌、みたいな事言ってた。確かに、そうゆうのはあるかもしれない。自分の嫌な部分、コンプレックスとか他人が特に身近にいる人が持ち合わせていたら嫌でも目に入って他人事には感じられなくて客観的に自分を見てるようでツライかも。そんなコトがあるから他にブログ書こうかな、って検討した事もあったんだけど書き分けるのが面倒だからいいや、って結局やめちゃったり。でも、いつかはやろうかなって思ったり（結局どっちなんだ？？）考えてたりする。日記なのに本音が書けないのは正直ツラいからね。それで、ホントにいいの？みたいな自問自答。・・・ってコトで最近思ってた事を日記にしてみました。
2005/07/09
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これで運転出来るのか？？
本日は教習所2日目。学科と模擬受けてきて技能はまだ。明日から受ける予定。学科は信号についてで多分、ごく当たり前の事やってるんだと思うけどなんか複雑だな、って。（そうでもないはずなんだけど）なんとなーくわかるけどちゃんとは理解出来てないかも。模擬はシュミレーションで実際、運転するわけじゃないから感覚が今ひとつ掴めない。私、アクセルとブレーキの位置とか・・・車内の構造はじめて知りました。エンジンかけて、ドライブに入れて、ハンドブレーキとか・・・（違う？？）一連の流れはなんとなーくわかったつもりでいるけど多分、つもりだと思う。わかんなくなって質問してるのに指導員ちゃんと教えてくれないし・・・もう、何なの！？いる意味ないじゃん。これで運転しても絶対出来ないな、って思って帰ってきた。こんなんでホント大丈夫なのかな、って早くも2日目で不安になってたりする・・・。しかも、私基本的に日曜日しか行けないから期限内に取れるかも心配だったりする。
2005/07/09
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☆SUGIZO HAPPY BIRTHDAY☆
ずーっとtourbillonとかRYUとかINORANとか・・・そんな話題がここのところ多かったけど決して忘れてたわけじゃないんだよ。SUGIちゃんお誕生日おめでとう☆ミ早いなぁ。SUGIZO君ももう36かぁ（こんな36才っていないよ～）見えないなぁ。カッコイイぞ(>_
2005/07/08
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抱えてる重さと個々の違い。
職場の人間先輩だったり後輩が抱えてる問題というのが自分が抱えてる問題に非常に近い事が最近わかった。私は自分の抱えてる問題は自分にしか理解の出来ないものだと思っていたし他人が同じ思いをしているとは思わなかったから多少驚いた。でも、見ていておかしいな、って思う点はいくつも見受けられたのだけど・・・。後輩は私と２コ年が離れていてカワイくて、人当たりいい感じであんな風になりたいなって思うくらい私とは対照的で最初うまくやってけるかな・・・って心配で。普通に会話は成り立つしコミュニケーションも取れる。別に、問題はないように思えるんだけど・・・。でも、長く付き合ってるとふとしたところで見えない部分が見えてしまったりするもので。何かおかしい、って思うようになってきた。基本的に目を見て話さない。これは私にも言える事だけど人の目を見て話す事が出来ないみたい。特別、気にならなかった。でも言われてみれば・・・そうだね。あと普通に他愛ない話は出来るけど何か深いところに隠してる感情だったり、気持ち、思いがあるように私には感じる。2人で話していた時何気に出てくる話はダークでまた家庭環境とか家族の話、元彼の話、友達の付き合い方・・・を聞いてると「何か違う」と思えて。なのに、本人はいたって軽く話すから重たく感じられない。本当に悩んでるのかな・・・って。そんな重い話を聞いて私だったら「絶対に耐えられない」と思う部分がいっぱいあるから後輩は精神的に大丈夫かな・・・って思う事はよくあった。次に体調。あまり体が強くないみたい。貧血とか。最近知ったのは「自律神経失調症」見ている限り、話を聞く限り「精神科で診てもらった方がいいのでは？」と思える。薬に依存するのが嫌だから・・・っていう理由で病院には行かないみたいだけど。私は薬に依存しても変われるならいいと思うけど。ただ、人に自分の悩みを打ち明けるのは引けるけど・・・って、これは私の考え。考え方の相違ね。電車に1人で乗るのが怖いとか初対面の人、人がいっぱいいるところが苦手とか家庭環境とか人と付き合うのが面倒だとかリセットしたいとかね・・・今思い当たる事はこれくらいか？？なんか、私に似てる部分があるんだよなぁ。最近は精神状態に並あるみたいでイライラしたり、悲しくなったり・・・とか体調は悪くないみたいなんだけどあるみたい。仕事中の態度、作業見てればなんとなくわからないでもないけど。他の後輩に「そろそろ辞め時かと・・・」って言うほどだし相当きてるはず。自分の思ってる事を言わないタイプだし無理して我慢するタイプだしいつかどこかで耐えられなくなっちゃうんじゃないかキレちゃうんじゃないかってのが怖い。どんな形でも発散する事が出来なければ悪い形になって表れてしまうから・・・。でも私が手を差し伸べる事は助けになれる事はきっと・・・。
2005/07/07
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思い立ったから・・・。
最近の傾向として、どうやら休みの次の日は眠いらしい。朝から「これはヤバいな」って思ってて本当にヤバかった。でも、以前のような異常なまでの眠さがないだけいいと思うけど。先輩から新しい仕事を教わってでも、1年後にはシステム変わるから覚えても使えなくなっちゃうんだけど・・・原理をとりあえず覚える、って事で覚えた。先輩が2日かかって覚えた事を数時間でマスター（出来たかなぁ・・・）先輩の教え方がいいのか私の飲み込みがいいのか（おそらく前者）微妙なところ。定時であがれたのでずっと買えないでいた「Zy」（音楽雑誌）を購するがために新星堂へ。ねぇ！！基本的に予約して買うものらしく発売日から1週間近く経つ事もあって店頭に置いてなかった。私は「ないと余計に欲しくなる」・・・ってタチなのでスゴーく欲しくなって探し回った。結局、なくて注文する事に。こんな事だったら発売日にちゃんと購入すればよかった。・・・と思ってたのだけど妹に頼んで買ってきてもらった。注文、キャンセルしなきゃ。tourbillonが裏表紙でまだインタビュー読んでなくてこれから読まなきゃって感じで。妹がカッコイイと言ってたHayamaさん。家族ウケいいのね。実際、カッコいいけど。何気に先輩と一緒に買い物してた私。先輩が行きたいって言ってたお店と新星堂が同じ建物の中にあるからまいっか、とか思って一緒に行く。もしかしたら買い物は初めてかもしれない。正直、入社してから2年くらいは超険悪で毎日先輩キレてたし、八つ当たりするし、コミュニケーション成立しない・・・なんて当たり前で顔も見たくない、声も聞きたくないストレスの元・・・それはお互いに言えた事かもしれない。それが長ーい長い月日をかけてここまで変われたのね・・・これはスゴイっていうかなんていうか、ある意味、恐ろしいものがある。だって先輩が「よく愛純さん辞めなかったね」って言うくらいだったんだから。本人も悪かった、酷かった、と認めるくらい。まぁ、それ以前に私もっとツライ思いしてきたからなぁ・・・。新人とかもかなり今ツライ思いしてて相当悩んで、ストレス溜まってるみたいだし。（でも私は助けてあげる事が出来ないんだよなぁ。相談してもらえないし、フォローが私の手だけでは間に合わないから）私としても同じ（私のときはもっとだったけど）思いしてるから気持ちはわかるし逆に先輩の言おうとする事も理解出来なくはない・・・けど、もっと柔らかく、優しく言えないかな？とは聞いてていつも思う。態度とかももっとね・・・。それでも新人に対しては優しい。私に対してだと遠慮ないし。それはどうかと・・・。（もう甘えは許されない、って事かしら？）会社の人に相談したらそれはイイ事だって言われたけどね。遠慮しないで何でも言える事・・・そうかなぁ。別に損得で動いてるわけじゃないけど結果的に良くなったほうがいいもんな。悪く思われるよりは良く思われたほうがいいしな。自分だって周りだって付き合いやすいと思うし。その方が。と・・・思うようになった事が高校時代とは変わったと思える事。思った以上に周りの環境と人間で変わるらしい。思考とか外見的なもの、色々と。それなりに影響受けたし変わろうと思った。私は。・・・どうでもいいけど、爪切った。かなり長くて仕事にも生活にも支障が出るので。1番の理由がコンタクトが取れない。爪が長いとコンタクト取る時爪立ててそれが原因で結膜炎になってコンタクト痛くて出来なかった・・・なんて事があるので爪はちゃんと切りましょう。これはけっこー教訓になった。
2005/07/06
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初教習。と適正の結果。
初自動車教習所。これはかなり緊張した。心臓に良くない。説明受けて適正受けて学科受けて技能の予約して帰ってきた。久しぶりに授業なんて受けたよ～。教科書開いてさビデオ見て教官の話聞いて・・・高校と変わらないじゃん。スゴイ集中力使って、緊張して肩に力が入ってが痛い。また、肩こりから頭痛がする・・・。面白かったのが適正の結果。マジで再検査かと思ったんだけど（けっこー質問に正直に答えたのと、途中で問題ワケわかんなくなってたから）思ったより結果は良かった。総合診断があなたの性格はいろいろな特徴をもっていて、普通の人に比べて少し複雑です。そのときどきによって、さまざまな面をみせるやや多面的な性格です。しかし、どちらかといえば自信家で我が強い反面、案外、さらりと人の意見を受け入れたり、細かく気をつかう面があります。積極的に行動したあと、そのことを後悔したり細かく気をつけたつもりでも大切な事を忘れてしまう事があります。運転のさいは、もう少し自分を押えてください。頭が大変スムーズに働くタイプです。問題場面に対処する知的活動力がすぐれています。いつも安定した動作で仕事を進める能力をもっています。恵まれた健康状態です。この点に関して運転するうえで、問題になるものはまったくありません。心の状態はすこやかで、この点に関して不安はありません。頭で判断したことを、比較的スムーズに行動に移せる能力をもっています。環境に適応するための決断力は概ね優れていますが、運転時には落ち着いて決断するように心がけてください。環境の変化に適応する能力が比較的ある方です。・・・だって。そういえば～と思う部分とそうか～？？と思う部分があるかも。途中で問題ワケわかんなくなってきて焦ってきて、頭ちゃんと働かなくなってきて集中力に注意力が欠けてくるし・・・私、向いてないかも・・・。って思った。これからは技能もやらなきゃなんだよね。私、運転出来るのかしら・・・ちゃんと、安全に。教官キレさせないように気を付けなきゃ+事故らないように。
2005/07/05
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tourbillonでいっぱい☆
昨日からネットの芸能ニュース調べてかなり「tourbillon」の話題あがってたから（BIGLOBEなんて動画まであったし）これはテレビでやるな、って思って朝ちゃんとチェックしたよ。RYUINORANちゃん（私いつもINORANの呼び方違う気が・・・）葉山さん・・・。思い出しちゃうじゃないか。いや、思い出したいんだけど。鮮明なほど。妹に見せてやりたくて朝早めに起こして「これがtourbillon！！RYUちゃんとINORAN君、葉山さんの！！ね？？いいでしょ？・・・ちょっと！！聴いてる！？寝るな！！」とか言って・・・朝からキャーキャー騒いでるし。「えっ・・・tourbillonってJさんじゃないの？？JさんってFAKE?じゃなかったっけ？」違うって・・・。何を混同させてるんだ？？会社では「ライブどうだった？」「ニュース見ましたよ」との言葉を頂き・・・感想は10分の1ほどの想いも伝えられなかったけどね。ぜんぜん。まったく。こーゆーのは出来れば話がわかる人にしたい。（あるいはちゃんと聞いてくれる人）同じ想いの人。わかってもらえないんだもん～下手したらちょっと怖い、危ない、って思われてしまいそうで・・・。もう遅いかもだけど。また「HEAVEN」聴けた♪♪♪いい。これすごくいい。何度聴いても。大好き。早くちゃんと聴きたいなぁ。これで今日1日やってけるぞ、って。もちろんニュースは録画致しました(^^)v家帰ってからちゃんと見ました。日武のライブ放送されるからそれもちゃんと加入して録画してみる！！永久保存版にしよ☆ミずーっと耳に「HEAVEN」が残ってリピート（しつこい？？）tourbillonの3人も。カッコイイよぉ。。。私、かなり侵食されてます。tourbillonに。
2005/07/04
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最前でのtourbillon。ライブ最高ッ♪
これはヤバイッ(>_゜))彡マジ、やられた。思わず叫んだ。何で、あんなキレイなの！？カッコイイの！！？多分、1番名前呼ばれてたのはINORANでしょ。人気だなぁ。相変わらず。葉山さんピアノソロ良かった。超聞き入った。素敵☆あと、細い！！近くで見ると写真とかで見るより全然カッコイイ！！（母君は葉山さんがヒットらしい。私も葉山さん好き）RYUはとりあえずカッコイイ。動きがクネ～ってしてたのと（これも健在）視線？？がけっこーこっちきてて別にこっち見てるわけじゃないと思うんだけどカメラね、カメラ目線。それとINORANとの絡みが・・・。アリーナ最前は嬉しいんだけどカメラがかなり行き来しててRYUにかぶる。見えないんですけど・・・。RYUカメラ見てるし。しかも、私映ったかもだし。ヤバ。あとで放送されるテレビチェックしよ。tourbillonは9月デビューで12月ツアーだって。年末だったら休み取れるかな・・・会社。そこがちょっと不安なんだけど。でもかなり期待しちゃう！！tourbillonいい！！RYUもINORANも葉山さんも・・・素敵。カッコイイ。曲も好き。音源聴きたい。3人に会いたい。早くライブ行きたいなぁ♪ホント「HEAVEN」と「flower」頭から離れないね。
2005/07/02
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