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2005年10月の記事
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耐えられなくなる感覚はやがて狭くなる。
どうしても末は仕事が忙しいです。忙しいからこそいつも以上のスピードで仕事を処理するこれは当然の事だと私は思います。朝から伝票もまぁまぁあるし請求書印刷してチェックして伝票片付けてパートさんに仕事与えて・・・なんてやってたらかなり残業だよなぁって。末締めの請求書作成時定時であがれた事ってまずないな。しかも絶対休めないし・・・。だから朝からスゴイ頑張った。だってどう考えたってこの仕事量何時に終わるかわかんないもん。私は早く帰りたい。なんか1人で頑張ってるんだよね。大変なんだよね。やる事いっぱいで。自分の仕事だけならまだしもパートさん2人分の仕事も用意しなきゃだし。自分もやらなきゃだし。なんで手伝ってくれないかなぁ？こんな頑張ってるのにさ大変なのわかるでしょ？ただでさえ忙しいのよ。なのになんでこの人は手伝ってくれないワケ？？先輩・・・。いつもいつも思うけど何してるの？それって今やる必要ある？他にやる事あるでしょ？なんで楽な作業しかしないの？もっと早く片付けられないワケ？ってか・・・気利かせてよ。。もっと。スゴイ言われたんだぁ。うるさく、うるさく・・・。ホント耳に残るほど。新人の頃「もっと気を遣え」って。姑のように。ストレスになるくらい。いや、、、なった。それってどうよ？？言えるかぁ？人にどうこう。私も言えないけどさぁムカつくんだよね。なんで私1人で仕事してんだろって。全くしないってワケじゃないけどほとんど自分でやってるし。だってやってくれないし。面倒なのは全部回してくるし。その癖上司の前では「仕事してます」みたいなアピールしてさ。重要なのとか全部やっちゃう。むしろそれをまわして欲しい。何なの、、ホント。ムカツキながらでも自分がやらなきゃ感はあるしなんか言われたくないの。どうこう先輩に。仕事終わりそうな頃とか暇な時に「手伝おうか」「それやるよ」って・・・嫌がらせ？？ってか今頃遅いから。やらなくていいよ。小さなプライドがあるの。私にも。多分心の中で何度か殺してる。いなくなってるな。私の世界から。先輩。もう顔見るのも声聞くのも嫌ってくらいなの。ヒドイ時は。顔・・・見ないなぁ。あまりにイライラして態度悪くなる時があって私勝手に仕事やっちゃうしもういいよねって。そうゆう態度あからさまな態度取ると超機嫌悪いんだぁ。先輩。あと自分が1番じゃないと嫌みたい。なんか一時期私が中心でやっててみんな私に聞いてくるの。わからない事とか確認事項それが気に入らなかったみたい。「私の方が仕事出来るの。だから私に聞いて」みたいなね・・・。それから私に重要な仕事回さなくなったわ。自分で全部片付けて・・・それじゃいつになっても私成長出来ないよ・・・。機嫌悪いと話しかけてもダメだし逆ギレするし当たるし仕事は教えてくれない勝手に処理するその後どうなったか報告しないだから私はわからないんだよね。聞かないと教えてくれない。私が言うまで待つ。コミュニケーション取れないよ。もう1人で出来る仕事ならいいの。いくら先輩と仲悪くても。仕事に問題はない。差支えは。でもこの人と険悪になったら絶対仕事出来ない。回ってこない・・・。だから機嫌を損ねないようにするの。どんなに私がムカついていてもなるべく抑えてでも、少し意思表示するけど。（あんま下手に出てても良くない事がわかった。だからといって下手に出て相手が上に出るのも嫌な私。）自分で全部何もかも仕事が出来れば問題ないんだけど勝手な行動取るとあとが怖いし面倒だし基本的、経理はみんな先輩の味方。怒らせると怖いから。嫌だなぁそうゆうの。私が何言ってもただの「愚痴」にしか捉えられないんだなぁ。これが嫌で仕事辞めようかと思った。ホントそんなコトで・・・なんて思われるかもしれないけどこの3年間で鬱になるし寝れなくなるし胃は痛いしイライラするし・・・けっこー限界？？なんて思ったりしてる。もっと広い世界を見てみたいんだぁ。いろんな人と仕事してみたいし資格とか取ってなんか違う事やろうかなって。年を重ねれば重ねるほど絶対再就職難しくなるし諦めてしまいそう。現状のまま。だから行動するなら「今だ！！」って。きっと。今を逃したらダメになる。多分、それは当たってる。親にも辞めろ辞めろって言われるし。そりゃあれだけ毎日グチってればねぇ・・・。嫌になるよねぇ。聞いてる方だって。もうどうでもいいよって。だって私がどんなに頑張ったところで周りも変わらない事にはダメなんだもん。意味がない。会社の人間には絶対漏らせないし。我慢、我慢。嫌だったら見返せるほどの力を蓄えるか今よりいい仕事する！転職してね・・・（やっぱそう来るかぁ）新しい道を歩む。それもいいなぁって。このままズルズルいくの嫌だしもっと新しい世界知りたいしもっと違う事したい。色んな人と知り合いたいしやりがいを感じる仕事をしたい楽しいと思える仕事（これは難しそぅだぁ）・・・憧れます。憧れるだけじゃなくてその世界にいられるようになる！嫌だ嫌だムカつくムカつくそう思わない世界。じゃないと・・・心身的に持たないもん。世間の皆様は我慢していらっしゃるのかしら？？現状が嫌でも。そうゆうものなのかなぁ。。弱いのかなぁ？ワガママなのかな、私。
2005/10/31
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オシャレになろぅ！！
飽きっぽい性格な私です。髪型はここ数年ずっと微妙に長さは変わっても基本的髪型は一緒という・・・。だから髪を切っても気付かれない。髪染まりにくいから染めてもわからないなんて事は多々ある始末。服とかファッションも趣味っていうか好みが似ててなんていうんだろ自分が好きな色ハマっているもの好きなもの中心だから偏っている。たとえば今はピンクと思ったらピンク一色。何もかもピンクなんだ。（コレは最近ビックリした）最近は茶色とか紫（ラベンダー系）が好きで下手したらそれに染まりそう。ファーも弱い。なんか一直線なんだよなぁいい意味でまっすぐなのね。（単純なのかも・・・。）最近化粧が楽しい。家で研究中。化粧をとりあえずして（フルかポイントでね）写メを撮って見る。（鏡でも見るけどね）そして親の反応を見る。客観的な意見は取り入れるべきこれは妹の忠告。自分がイイと思っているものが他人にイイと思われるかはまったく別の次元だから。でも自己満足は大切だと思うけど。基本は目で（ライン、シャドウ、マスカラ）リップ、チークベース、肌色を見てみる。特に目は研究中。朝、化粧する時間なんてないのでいつも最低限しかしない。あまり濃くすると老けて見えるし怖く見えるし会社の男の人に「お前、黒い」って言われたのが効いた。（「濃い」じゃなくて「黒い」・・・。ビジュアル系とも言われた。イメージは中島美嘉？？）それがキッカケかなぁ。なんかマスカラとかボリューム抑えてウォータープルーフやめて（あれ、まつげに悪いよ。。落とす時、まつげ抜けるもん）簡単に落とせるものに。面倒なんだよね、マスカラ落とすのも化粧落とすのも。で、素まつげを伸ばそうと思った。前はアヴァンス？のまつげ育毛剤今はDHCのアイラッシュトニックを愛用。かなり伸びたんだ～もう高校生の頃からやってるもんね。これは効きます。もともとまつげ短かいんだけどやっと人並みに近付けたっていうか・・・。ボリュームはないけど長さはまぁまぁ出てきた。ボリューム出すためにベース使ってマスカラ何度か塗ればある程度ボリュームも長さも出るし。これで顔がだいぶ変わるね。やっぱ化粧は目が大きい。目で決まるって言っても過言ではないのでは？そして、肌。まず肌アレ禁物！！ニキビとか絶対ダメ！！ツルツルサラサラモチっとした柔らかいマシュマロのような感じ艶があってね明るいそして自然な白肌これが私の理想。でもストレスとかホルモンバランスっていうか・・・まぁ影響でどーーしても出来ちゃうものなのです。ニキビが。もう大人ニキビが出来る年ですよ・・・。生理前とかね・・・危険。イライラと肌アレは最高潮です。。ストレスも不規則な生活も肌には負担。サプリやニキビ薬洗顔にスキンケアに力を入れる。そぅそぅ・・・キレイになるためにね。。努力はしてるつもり。そのわりに効果が得れない気がするまだ努力は足りないわね。最近髪型アレンジもしてみよっかと。クルクル巻いてみたり。うまく巻けないさぁこれが難しい。自分の不器用さが憎い・・・。ヘアアクセを使ったアレンジ。ちょっとオシャレにアップにしたり結んだり・・・雰囲気変わるんだよねアクセ使うだけでも。いつも一緒じゃ飽きちゃうもんねやっぱ何らかのアクセントを付けないと。髪もだけど化粧だってそうだしファッションもそう。色変えるだけでもイメージ違うよね。センス良くありたい。変身願望があるのかしら？？最近、そう思ってしまうわ。新しい自分というよりはまだ見出せない自分探しの旅です。「変わったね」いい意味でだよ？キレイになったとか思われたいし自分もそう思いたい。
2005/10/29
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世界が違う人。
予想は当たったかな。見事に今日辺りから崩れるなって思った精神状態。波が訪れる。うーーん・・・予想より早かったかなぁ？？もっと遅いかなって思ったんだけどねぇ。隆のツアー最終行きました。スゲェ席が微妙で・・・。ホント、隆見えないんだ。死角なんだね。がっちゃんとかまったく見えないよ。そんな位置だった。でも声が良く通る響くって言うのかな音響の良い会場でした。きらら感動。超感動！！よかった。ホントね・・・感動した。私ここまできららがいい曲だと思った事なかった。（”彼方まで”もなかなかだったけど。）ツアー初日に比べるとだいぶ歌い方も変わってきてカバーなんだけど「自分のものにしてる感」出てたよ。ツアーのタイトル「もう1人の自分」の答えも出たみたいだしね・・・。それは会場にいる「私達」応援してくれている「みんな」だってその言葉は嬉しかった。ただね・・・会場の雰囲気はとてもうん、熱かった。スゴかった。盛り上がりとかやっぱ最終だし。隆が・・・。私、気になったんだけどね。うーーん・・・テンション？っていうかな？？なんか気になった。MCもなんか引っかかって。でもみんなそんな事なく楽しんでるし「アレ？？」って1人考える。私が思うに隆ってなんかスゴイ秘めてるものがあるんだよね。闇・・・って言うのかなぁ？それがけっこー形に表れてたような・・・。それがなんとなくリンクして変に冷静にさせて私、聞いてた。考えてた。妙に突っかかった感じがして。でもよかったよ。隆の歌声聞けてよかった。スゴイよかったからもっともっと聞きたいって思った。もっと近くで顔や表情を見れれば最高だったけど。同じ空間で共有出来た時間はよかった。ホントに私は隆に支えられてると思った。逆に隆を支えたいね。今日は墓穴を掘る事が多い1日でした。。失言がね・・・もうちょっと考えて発言出来ないものか後悔が。でも後悔って済んでしまった事に終わってしまった事に戻れない事に対してするものでいちいち気になってては前に進めないしキリがないって・・・頭ではわかってるつもりだけどなぁ。Tourbillon「もう一度君に」PV見ました。聞きました。RYUって感じがする。こうゆう時に聞くとすごーーく響くんだよね。RYUの歌って。RYUはロックもいいけどやっぱバラードなのね。Tourbillonで海外でライブしたいって昨日言ってたけど是非やってもらいたいな。スケールが違うなぁ世界が違う。目指してるものが違う。見つめてるものが違う。なんでそこまで昇ろうと辿り着こうと前に進もうと頑張れるんだろ。そこに惹かれちゃうんだよね。そして心底にある見えそうで見えない、何かに・・・。
2005/10/28
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化粧と服、髪型も？・・・年齢が決まる？？
喘息治まってきた。これだけﾏｼﾞﾒにお薬飲んでれば効きますよね、って話。薬の効果恐るﾍﾞｼ。。昨日は仕事終わった後整体へ。仕事はﾌﾂｰに暇で暇で・・・（むしろ、昨日休んでもよかったんじゃぁ…？？）定時であがりました。先輩と年と化粧と服の話をしました。これはﾘｱﾙ。ｺﾚでけっこー年わからなかったり誤魔化せたり（表現悪いなぁ）出来るって話だった気が。私、自分ではかなりﾌｹけてるように思えるんだけどなんか最近は後輩の方が年上に見られたり（それは後輩の方が大人っぽいってｺﾄ？？）居酒屋では年齢聞かれたり・・・おかしいなぁ。。先輩は「年相応に見える」って言うけどそれもなぁ・・・あんまｱﾃにならないってか。。男の人は意外と女の人の服装とか化粧に敏感ですねって思ったんですけど・・・。数年前、忘年会で成人式の写真撮りしてから行ったから髪ｱｯﾌﾟにしたままだったのね。（しかもかなり気合入った感じ。）化粧もいつもよりちゃんとしてて。そのｺﾄで周りの女の子とか何も言わなかったけど男の人からは言われたからね。ｷﾚｲになった美人になった変わったね・・・それって酔ってたから？？大いに考えられるなぁ。酔ってるときの皆さんはｽｺﾞｲですからね。ｾｸﾊﾗとか、説教とか、人生論語り出したり・・・あー人はお酒を飲むとこんなに変わるんだぁって思いました。こうなりたくないとも強く思いました。ﾊｲ。。客観的な立場に立つと見えるものがあるんですね。きっと主観的ではわからないと思います。気を付けよぅ（私もお酒を飲むと人が変わるﾀｲﾌﾟ）だから（話は戻りますが）年相応に見えるんだったら服装もっと大人っぽくしよっかなって思うんです。ﾎﾝﾄはOLさんが着るような服好きなんです。化粧もう少しやろうかな（今だって濃いだろ、って言われる気も・・・。）買い物しました☆（また、話が飛ぶ・・・。）ｺﾚも私の生きがい。買い物するために働いてるのよね（なんか…ﾁｶﾞｳ？？）Mkのカーデプライベートレーベルのハンカチ、タオルウンナナの下着化粧品…など。けっこー買った気が。買い物依存症と言われても否定出来ませんね。そのため予約してた時間に遅れて整体へ。ﾎﾝﾄ申し訳ないです。15分くらい。時間にﾙｰｽﾞですね。社会人になってから良くなった、なくなったと思うんですが・・・（友達とか思いっきり否定しそぅ。。）ｽｺﾞｰｰｲまっすぐになりました。姿勢。目線が変わります。終わったのが11時30分で家着いたら正直しんどいやってたなぁ。今日はお休み☆隆ちゃんﾂｱｰ最終。ﾗｲﾌﾞ行って参ります(*^▽^*)ってか・・・隆、雨男だろ！！LUNA SEAの時も言われてたけど・・・。私も雨女説あるｹﾄﾞ。。
2005/10/27
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喘息、治療開始っ！!
またまた喘息で病院に行ってきました。とりあえず会社に電話入れて・・・（今日休むから）病院に予約を入れようと電話したら「予約の方は9時以降にお電話ください」と言われてしまい「寝よー」とか思って寝ちゃう。起きたら10時。うわ、遅くなっちゃったよとか思いながらまた電話する。「予約センターがいっぱいなのでまた後ほどお掛け直しください」仕方ないわな・・・また、寝てしまい（…ﾏﾀ??）起きたら11時を回ろうとしていてﾔﾊﾞとか思って再度、電話。よーーやく予約が取れて（ｷﾞｬｸﾞじゃないよ？？）12時に病院行く事に。いやぁ～凄まじかった。何がってよくわからないんだけど自分が思った以上に状態は良くないみたい。診察を受ける前に点滴1本。2時間はやったかな。（「工学部・水柿助教授の逡巡」読破いたしまして。「夢・出逢い・魔性」読みたくなって読みMDは延々とﾗｸﾘﾏが流れる。）全然、効いた気がしないでまぁー前よりはﾏｼかなぁ？？くらいで。「吸入もお願いします。」で吸入もやったけどあんま・・・って感じだし。先生とお話。フルタイドやった方がいいねって事になってあとキプレスにホナクリンテープとかいう貼るタイプのお薬で肺や気管支を改善するものも。基本的には発作を鎮めるというお薬ではなくて治療する薬って感じかな。だから、発作時には飲んじゃﾀﾞﾒﾀ使っちゃﾀﾞﾒもう普段から喘息じゃない時でも継続してくださいね、的お薬。「これは少し様子を見て通院する形ですね」的な話になり「会社の休みが第二土曜なんですけれど・・・」と言ったらお薬2か月分出してくれた。ってか出るんだな、薬2か月分。これはこれは・・・初体験。スゲェェ薬高くてﾋﾞｯｸﾘした。これは・・・法外ではありませんか？？保険きかなかったら2万5千円ですよ？？いくら2か月分とはいえ・・・ﾏｼﾞ、ありえねぇ。。キプレスが高いんｽょ。あーこりゃﾏｼﾞ高いなぁ。。でも効くんだったらいいけどさー何種類も薬出てたらわからなくねぇか？何が効いてて何が効いてないのか・・・。咳出るしさー苦しくはないんだけど（ぷっすま見ても大丈夫だった。ﾅｷﾞの絵見て大爆笑しても平気なん）なんか咳ﾔﾊﾞいわぁ。。会社の後輩とﾒｰﾙしてて「元気？？」に対してｽｺﾞｰｰｸ元気なんだけどー体調悪いって返したら「・・・は？？」みたいな感じになってそりゃそうだね・・・省略しすぎだよ。私の悪いｸｾ。相手に伝わってるものだと思いわかるだろ、とかﾌﾂｰに言葉を省略（よく主語抜く。）なーーんかｽｺﾞｰｰｲ情報聞いちゃってﾎﾝﾄ現実に起きたらｽｺﾞｲわな。ってかﾏｼﾞでそんなﾄﾞｺから情報流れて来るんだよ・・・後輩ょ。。なんかまた疲れたゎ。家帰ってからは超ー気合入れて化粧して楽しかった。普段は絶対出来ないけど（時間的な問題となんかするまでもない）目ﾁﾞｶﾗかなりｱｯﾌﾟしましたょ。。（単に濃いﾀﾞｹ？？）母親が「ｷｬﾊﾞ嬢じゃないんだから・・・ってかﾄﾞｺか行くﾜｹでもないでしょ」うん・・・まぁ。。でもしたかったんだなぁ。ｹｲﾄの新しく出たｱｲﾗｲﾅｰｵｽｽﾒっ☆とても書きやすい。私、ﾗｲﾝうまく引けないんだけどこれなら出来るッ(>_
2005/10/25
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わかってもらいたい気持ちはあるんですけど・・・。
疲れたぁーー。で・・・始まるのもどぅよ？？でも、マジで疲れた。。今日、月曜なんだよね。まだ始まったばかり。道のりは険しぃｨｨ(．＿．)今日はまた喘息再発で。前からｱﾔｼｲ感はあったのよ。でも、大丈夫かなぁ～って（点滴、吸入やったし。）でも、ﾀﾞﾒだった。苦しくて苦しくて普通に話す事も出来ない咳止まらないずぅ～っと考えてて。帰るか明日休むか木曜の休みまでｶﾞﾝﾊﾞﾙか・・・。（思考が働くのはまだﾏｼ。）無理だなぁって思った。もう経験上この喘息は点滴＋吸入＋薬しかも前より強めじゃないと絶対効かないって。なーんとなく自分の事だからわかるのかもね。で、あまりに苦しそうだったんだね、私。先輩に帰り「明日、病院行ってきてもいいよ？」って言われた。。やた！明日、休めるっっ！！よかったぁ。病院行こぅ・・・素直に思いました。本当に苦しいんです、ﾎﾝﾄに。まぁ明日、忙しくないだろうしって思ったのもある。ホントに体持たないしって思ったのもある。こうゆう時人間ってうまく出来てるなぁって思ったのは途端に喘息が良くなって来たｺﾄ。。精神的にﾗｸになったからかなぁ？（私だけかな？？）喘息ってストレスからもくるらしいんだ。大体の原因って季節の変わり目や風邪と併発ダニ、ホコリ遺伝とか・・・からで私も↑の原因がほとんど満たしてる。気を付けないとね～今日かなりイライラしてたから。もぅ超ムカついてて「いつキレてもおかしくない」という状況を作り上げてしまった。。（ﾀﾞﾒだぁ(+o+)仕事中はｶﾞﾏﾝだ。耐えろ。。）こーーんな私が苦しんでても周りは何の心配もない、優しさもない。むしろ「おめぇｳﾙｾｪよ」「風邪ｳﾂすんじゃねぇぞ」くらいにしか思ってないんだろうなぁなんか、、冷ﾀｲ。理解の得れない思い抱えた重み・・・かな？？（意味わかんないかー）もういいや。周りに良く思われなくても悪く思われようと（同じｺﾄか。）自分がｲｲ！！やりたい！！と思った事を周りの目を気にせず出来る人間になろう。そうなりたい。なるべきだ。道は果てしなく長く、そして、険しい。。でも、先の見えない先がわからない長い道のりだから楽しめるのか？人生。
2005/10/24
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ダラダラした日記だけどね。。まぁ、そんな日もある。
私の中で今日は土曜日なのですが・・・やった！明日休み♪って・・・今日、日曜だし。。（か、会社か。。明日・・・）なんか曜日感覚ズレてんなぁ。昨日は睡眠時間が3時間って・・・。妙にﾃﾝｼｮﾝ高くて寝れなかったってだけなんだけど。理由は。。公休を27日にとって。これは隆ちゃんのツアー最終日でチケ取れなかったんだけどライブ行きたいな～とは思っててなんとかしよ！とか軽い気持ちを持ちつつ（いつもそんなﾃｷﾄｰ精神。）休みはいちお取っておく。（本当は先輩が取りたかったみたいだけど。）「教習所行くんで～」とか言って。（事実、行くつもりだった。）でも、チケット譲っていただける事が決まって急遽ライブ参加ッ☆だって～ツアー最終だしぃ。Tourbillon始まっちゃうしぃ。（コレもかなり楽しみなんだけどっっ(>▽
2005/10/23
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なんか凝ってるんだけど・・・お笑いがイイ。
肩が非常にこっています。。どうゆう事でしょうか？？肩コリは人並み以上にスゴイ自信があるけど（30才で五十肩になるって宣告されたもんね。。）これは・・・こってるってかはってる？？肩に力が入っちゃうのね。なんていうのかなぁ極度の緊張状態に似てる。入社した頃よく言われたわー「もっと肩の力抜いて」って。抜けるんだったら抜くよって話。抜けねぇから肩に力入るんだろとは言えないわな。。痛くて肩の力が抜けない上に腕にまで力が入って棒のようだし（いや、マジで）硬い。パンパンにはってる(>△
2005/10/20
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人によって・・・違う？？
ふぅ・・・疲れた。仕事は私と後輩（部長も少しやってくれたけど。）で片付けて私はやる事いっぱいでどう進めていこうか悩んでた。締めの準備しなきゃだし。仕事は問題ないけど問題は時間。残業したら嫌味言われそうだし。今日からコンタクトに戻した。眼鏡1週間位してたけどなんか違和感なく定着してるのが恐ろしい。。それほど溶け込んでたのか？コンタクトは楽だけど手入れがメンドー。問い合わせとかで営業所に電話したら「大丈夫か？」って何人かに言われたけど多分大丈夫じゃない。（だから大丈夫？って聞くんだよね・・・？？）どんな意味なのかまたどんな意味を含んでいるのかわかっているつもりだけど対応するまでに至れない。まだ無理・・・。。新人のコと私に対しての態度が明らかに違う上司たち。新人には和まそうと笑わせようと優しい言葉だったり面白い言葉をかけるのに対して私は電話出てそっこーキレてるし（マジじゃないｹﾄﾞ。。）ヒドイなぁ。。新人の頃に「相手にされてるうちが花」って言われたっけ。・・・それとは違うかぁ？？最初は優しくだんだんと厳しく（私は最初から厳しかった気がするｹﾄﾞ。。多分その直感は外れてない）なっていくのねきっと。仏の顔も・・・なんて言うしね・・・それも違うかぁ？？仮面を被ってるんだ最初は。なんかの拍子にキッカケにそれがだんだん剥がれて。幻滅したり嫌いになったり（結局は悪い方向にいくのか・・・）繋がっていくのね。。初対面で印象が悪い人って得だと思うんだよね。これって長い目で考えた時って条件なんだけど最初、印象が悪い人ってあとから好感上がるからね。（これより下がるケースは珍しいと思う。）でも逆に最初の印象が良い人でそのままずっと「良い人」って思った事ないかも。悪い部分とか見た時に好感下がるからかも。「そんな人だったんだ」って。勝手に良いイメージ抱いて勝手に幻滅しても相手に悪いよね。。（たとえば。。見た目、超キレイでおとなしそうな女の人が言葉遣い悪かった、みたいなね。そんなギャップ、私は好きだけどな）って・・・話が逸れた。逸れたついでにもっと逸らそう。（私の話はいきなり違う方向に飛ぶって言われた。。最初は戸惑うらしい。その展開に）新人のコと話していてはじめてプライベート話が聞けた。当たり障りのない別になんて事ない話って誰とでも出来る。けどその人にしか通じない話話せない話（内密な～ここだけの～とか。）ってしない。会社の人とはあまり・・・。いや、全然？？今までそうゆう話する事なかったし話してもらえてちょっと嬉しいかも。私って明るく見えるんだって。お世辞かなぁ。。お世辞でも決して明るくないんだけど。みんなに「おまえは暗い」って言われる事多いんだけどなぁ。。（事実、暗いので否定はしないけどね☆）何が彼女にそう見せてるんだろう・・・やっぱ私のイメージって人によって全然違う。
2005/10/19
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願い、祈り、望む。
裏切らないモノが欲しい。信じれる心が欲しい。支えとなるモノが欲しい。温かさが欲しい。満たされるモノが欲しい。つまりは何か？自分でもよくわからないんだけど・・・よくわからないのに望んでいるものがある。きっと、今はない。
2005/10/18
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やっと覚醒したのにな・・・色んな意味で向上しなければならないらしい。
おはようございます。決して今起きたワケでも今が朝なワケでもないんだけどなんかやっと覚醒したって感じなので（遅ッ!!）これから寝るのに・・・。眠くて今日。（正確には昨日か。。）なんでかなぁ・・・って考えた時に1つは薬もう1つは睡眠不足だと思った。絶対的に睡眠不足が原因だよな。最近、寝るのが遅くて。午前2時くらいに寝て午前6時20分くらいに起きる。って・・・ツライよねぇ。だったら早く寝ればいいのに・・・っていつも思う。でもね私は朝を迎えるのが嫌いなの。なんていうか朝が来るってのがね・・・清々しくないし爽やかでもないし楽しい事が待ってるワケでもないし眠いし憂鬱だし・・・考えてるだけで嫌になる～～ただイライラが消えたの。いきなり穏やかになった。そして肌荒れもなくなってきた。やっぱなぁ・・・１つの結論に至る。最近、ホント手抜きになってもっとオシャレとかしなきゃダメだよなぁ、って。朝は時間がないから簡単に化粧して髪をまっすぐにして服はただの防寒具（さ、犀川先生？？）アクセは一切付けないしネイルも爪が荒れるからやめた。せめて好きな人とか彼氏がいれば変わるんだろうけど全然ないし私、基本的に人に興味を持つ事ってないんだよね。好きになる事なんてもっと・・・ダメだぁ。。こんな事じゃ・・・この前、男の人に「まだ結婚しないの？？」って聞かれて「まだ」って、どういう意味だよ？と疑問を持ち・・・そんな結婚してないとおかしいって年齢でもないと思うんだけど・・・。周りは彼氏持ちが多くてみんな彼氏優先で友達ってそんなもんかぁ、って。彼氏が出来た途端遊びに行ったり食事に行ったりとか極端に減って私も変に遠慮して・・・どうもなぁ。。これで結婚して子どもが生まれて家庭を持ったらもっと連絡取れなくなっちゃうものなのかなぁ？？・・・年を取るってそうゆう事なの？？とにかくもう寝よう。今日は早めに（でもないケド）おやすみなさい(--)zzz
2005/10/18
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喘息の発作ﾅﾘ･･･｡
喘息の発作が・・・。朝3時くらいかな？苦しくて苦しくて目が覚めたら喘息でとても眠れそうにない。サルタノールやったんだけど（発作を抑える、気道を広げる）効かなくて水を飲んで気道を広げる。少しは気休めになるから。会社には行ったんだけど苦しくて我慢出来るくらいだったんだけど先輩に病院行きたいんで早退するか定時であげてくださいってお願いしたのね。真意は早退はなるべくしたくなくて出来れば明日休みたいなぁ～って感じ。そしたら先輩が「今すぐ帰っていいよ」って言うワケ。私、２通り考えたのね。1つは先輩が身内に喘息持ちがいるから喘息の苦しみを知ってて。発作起きるのとか見てたからツラさがわかるんだって。2つはこれから休まれるんだったら今日休んでくれた方がまだいいよってヤツ。だって明日締めあるし（しかも私だ。）２０日締め請求書もあるし先輩、水曜休みだから休まれちゃ困るんだよね。色々と。なんかタイムカード押したんだけど有休扱いにするから帰れって言われて帰った。部長に顔白いとか言われていや、いつもと変わらないんだけど・・・。なんか来る意味ないじゃん。。そのまま病院直行して約2時間かけて行った。地元の病院。で受付済ませて（混んでた！！さすが月曜。）本読んで眠いから寝て１時間３０分待ってやっと診察受けてもう普通にゼェゼェ言ってるからやっぱ点滴、吸入。でも酸素濃度計ったら高くて呼吸わりと出来るからもしかしたら吸入あっても点滴ないかも・・・とか思って先生言わなかったらこちらからお願いしようと思ってた。だって、今は大丈夫でも絶対また発作起こす事わかってるもん。点滴、吸入約２時間３０分。針入らないし痛いし（消毒が嫌い。寒気がする。。あと絶対、針入れるトコ見ちゃう。見てないと怖くない？？）暇だから音楽聞きながら本読んで（全部読んだ←笑わない数学者。面白かった！！）メールも打って（右手の手首らへんに針が入ってて１回じゃ入らなくて両手に針の痕が残る。力が入らなく、痺れるし、冷たくなってる・・・）耐えられなくなって歩き回る。やっと終わって薬出してもらって軽く問診受けて薬を先生と相談して決めて薬もらって帰ってきた。（これまで５時間かかった。。）点滴も吸入もやったのに薬だって飲んだのにまだ咳出るしヒィヒィ言ってるし・・・治ってないよぉ。なんかどんどん喘息が酷くなってる気がする。またフルタイド（喘息予防薬？って言うのかなぁ・・・。）とかやらなきゃいけないかも・・・。通い続けなきゃダメなのかもなぁ。。いつまで経っても治らない。
2005/10/17
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考え方の相違。でも、そこから生まれるもの、見つかるもの。
何時だったかな・・・けっこー遅かった。午前2時とか3時それくらい？？友達とメッセでずーっと話してた。なんか最初は他愛のない話だった気がするんだけどなんか話はどんどズレて・・・彼女は大学生でこれから学祭あるとかで忙しい引退したのに。。後輩や先輩、友達の事女ってホント嫌だよね、的な話人間関係、付き合いの難しさそんな話だったと思う。話してくうちに思うのは「こんなコだったっけ？」小、中学生と付き合いはあって毎日のように会って、遊んで親友と呼ぶに相応しい人間はまず彼女以外に浮かばないと私は思うほど一緒にいた仲が良かったと思う。それが年を重ねる事に進む道が変わり会う事はもちろん連絡する事もなくなり次第に関わりはなくなっていく。そうなったのは明らかに私が原因だと思う。私はなぜかいつも「この人と私は違う」と距離を置き「もう連絡しない方がいいかも」と連絡を断つ。そんな事があったんだけどでも、また会ったりする機会があったりしてそれでも一時期よりは全然減ってたまに、なんとなくどちらからか連絡を取ったりする。そんな感じだった。で、話をしてた。絶対的に違うと感じるのは考え方の相違。「なんで人からそんな良く思われたいと思うの？別にいいじゃん。誰にどう思われたって。自分の事わかってくれる大切な人だけがわかってくれれば。みんながみんな良く思う事なんてないんだからさ」『だけどさ・・・やっぱ周りの目が気になるんだよね。ない？そうゆう事？』「周りを気にしないからな・・・」的な会話。私が超ネガティブ思考なら彼女はポジティブ思考。「私は明るく、楽しくやりたいんだよ」「厳しくしても下はついて来ないよ。嫌いなヤツを見てればわかる」「ツライ時はお酒飲むに限るね。グチるのは疲れるし。絶妙なタイミングで飲みに誘ってくれる先輩がいて話聞いてくれて。お互い似てるよう似てない・・・そこがいいのかもしれない」「なんでそんな悩むワケ？何が悪いの？」と、友達。長い時間、話した事しかも時間が遅かったため頭が働かない事（会話も表現も微妙に違うだろうしもっと大切な事があったかもしれない・・・）それらが重なってうまく話せないのとうまく答えられないのとあまりに考え方が違うため自分の思ってる事をなかなか話す事が出来ない。話す事が躊躇われる。でも、話せば話すとうまく諭される感が・・・。違う事は違う正しい事は正しい自分の意見をハッキリ言うコだから。『つまりはさ・・・気持ちで大丈夫って思う事がまず大切なんだよね。周りは気にしないで自分のやりたい事やるみたいな精神がいいんだよね』「愛純にしては物分りいいじゃん」どうゆう意味だよ？？とか思いながら聞いたら「深い意味はないよ」って・・・ありそう。。絶妙なタイミング・・・ある意味このメッセもそうだと思った。私は彼女に会社の事も精神的な事も全くと言っていいくらい何も話していないけど多分、彼女はなんとなくわかってる。相変わらずカッコイイなぁ、と。頭が良くて回転が速いというのかなぁ？発想力、適応力が高い気がする。クールで考えてる事とか素敵。「自分は自分。他人は他人」意思が強くて自分をちゃんと持っていて周りに流されない振り回される事もないサバサバしていて人を惹きつけるそして人が付いてくる私の憧れるものを持っている人。いつもそうだった。私は彼女の事を何も知らないのにわからないのに彼女は私の事がわかる。スゴイ見透かされてる気がする―「そんなマイナス思考にならないでもっと楽しく生きなよ。悩んでたってツライだけだよ」って言われた感じ。なんか励まされたのかな・・・。プラスになりそうな気がする。
2005/10/16
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夢を与える、これに憧れた。誰かに気付いて欲しかったのかもしれない。
今日で総務の部長が定年退職との事で会社を去ります。（と、言っても会社には月1ペースで1年来るらしい。）なのに本社は土曜って事もあって休みの人多いしなんかこんなもんなのかなぁ？って思っちゃう。一応最後なのに・・・。この前営業所のチーフと電話で話してた時に「おまえ、部長の送別会じゃねぇけどなんかやんねぇのかよ？」と言われてあ、そういえば。。なんて思って全然そんなコト考えてなかった。まだ会社に来るとはいえ事実上の定年退職じゃん。「・・・ですよねぇ。。スゴイ冷たいですよねぇ。何もしないってのは」なんて話してた。それで先輩達と話をしてありきたりだけど「花を贈ろう」って事になって色んなパンフ見たりして決めて会社に日付指定で今日送ってもらう事にした。それが届いて。先輩と後輩、私の3人で総務の部長に花を渡しに行ったの。「今までありがとうございました。そしてお疲れ様です」って感じで。スゴイ喜んでくれて「泣いちゃうかも」って言われるくらい感激してくれて嬉しかった。「やっぱ持つべきは娘だな」って隣で営業の部長がつぶやいてた。総務の部長の笑顔見てイイコトしたなぁって思えて人のために何か出来る事喜ばせる事楽しませる事大げさかもしれないけど人を助ける事支える事救う事が出来たらな・・・って。私いつもディズニー行くと思うの。あの場所でミッキーやミニーちゃんドナルドにプーさんとかね・・・夢を与えるでしょ？カワイイなぁ、とか楽しいなぁ、とかあんな風になりたいって。癒される感じ。乗り物だったりパレードだったり舞台で演じている人たち注目を浴びる人たち・・・私スゴイ憧れた。ココに住みたい帰りたくないって思うくらいに。この世界に惹かれた。着ぐるみを着た人たちは子供たちに笑顔を与える。みんな嬉しそうで楽しそうで・・・こんな人を喜ばせる仕事が出来たらって思うの。それって他でも言えるんだけど俳優さんだったりアーティストさん作家さん・・・人の心を夢中にさせる何かを与える人たちに惹かれる。何か自分が「必要」とされてる感じ。それを求めているのかも。自分の存在を認めてくれる別の存在を。これ森さんの本に書いてあったんだけど・・・ホント私この人の言葉好き。「人間の最も弱い部分とは他人の干渉を受けたいという感情だ。自己以外に自己の存在を求めることが人間の本能としての幻想だ」・・・ってね。まさにこれでしょ？「自分の存在を認めて欲しい」私これかなりの重症だと思ってたんだけど・・・そうとう参ってるなみたいな。でもこれって普通の感情なのかな？？でも、それがあれば、いたとしたら嫌になる事もウザく感じる事も大切にしない事もある。でも、きっとなければないで淋しくて悲しくて苦しくて求めてしまう。欲しいと願う。案外、近く、ある時は気付かなくて遠く、あるいは失ってしまった時その貴さに気付くものなのかも。失ってからはじめて実感する自分の手から遠く離れた時、離れている時に実感する気付いた時はもう残っていないんだね。。そしてはじめからそんなものなんて存在しないのかも・・・なんて思うの。
2005/10/15
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まだコンタクトは無理ですか・・・ってか・・・。
もう充血ないし目ヤニ出ないし痛くもない痒くもないでも目に傷付いてるみたいだから止めトコ。。ってずっと眼鏡でいたさ。もう眼鏡に慣れちゃって・・・コンタクト付けたり、取ったりしないの楽～☆これに慣れちゃうとホントコンタクトしなくなっちゃうかもしれない。ただ眼鏡は曇るのね・・・。視界がコンタクトに比べ狭い。あと、落ちてくるの。それがイタイ。あとイイトコは頭良さそうに見える事ねこれで人騙せちゃう☆今日、眼科行ってきた。もう大丈夫だと思ったから「明日からコンタクト(>▽
2005/10/14
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寝坊と寒さ、気の緩みから精神、好きなものと占い。
寝坊して妹に起こされた・・・にも理由がある。朝、携帯のアラームがうるさくて寝れねぇんだよって家族からの苦情があり携帯なったらすぐマナーモードにするからだ。で、また寝ちゃって。。音量１番大きくしてるのに全然起きないしね、私。寒い。朝。「眠い」より「寒い」を多く連発するようになってきたそんな季節。大抵ここ最近私の朝の口癖は「眠い」か「寒い」「マジ行きたくねぇ」とかマイナスな感じが多い。眼鏡も慣れてきた今日この頃。1日してても疲れないし何より思うのが違和感がねぇ！！眼鏡な私。。ある意味似合ってる？？最近メンドーで髪の毛だけはちゃんとまっすぐするけどあとは化粧軽ーくして（と、自分は思ってる・・・だけ？？）ピアスもしなくなった（膿んじゃうしね。なくしちゃうし）けっこー軽い。服装はわりと気を遣う。最近、寒いから。やっぱそこに重点を・・・（オシャレとかじゃないのね。。）音楽は最近ラクリマがヒット。マジでアルバム買おうか検討中。ファーストと1番最近のアルバムは妹が買ってたから家にあるけどそれ以外はない。ツタヤでベスト借りたからそれを毎日聞いてる（実際、知ってるのって数曲だけ。。）不満ってかストレスってか・・・イライラ上昇中。ホント声になってるかもしれない態度には確実に出てると思うもう無理だ。嫌なものは嫌！ムカつくものはムカつく！・・・そう割り切ってるからある意味やってけるのかも。。逆に「好きになろう」「イライラ抑えよう」と思ったら自滅するかもしれない。やっぱ気持ちに逆らっちゃいけない。素直にならないと。そんな私は先日友人に「キレやすい」との指摘を受けた。（これでキレない人間にお目にかかりたいものだ）またそれもキッカケで今まで以上にカルシウムを摂るように心掛けてる。また趣味、好きなものに接する時間を大切にしている。むしろそれは睡眠時間を削ってでも作る。楽しかった面白かったと感じて寝る。せめてその一瞬・・・だから次の日眠いのね。。で、寝る前の紅茶が日課となってしまった。これは癒し効果を狙って。でも紅茶にはカフェインを多く含むから寝る前に飲むのはあまりオススメ出来ない。でも普通に寝れるけど。カモミールとかいいのかも。（あんま好きじゃないケド。。）細木数子のテレビ見た。私の周りでも流行ってるから自分が何星人かくらいわかる。火星人（－）運勢は知らないけど知り合い曰く「奇人変人が多い」そうだ。・・・まぁ遠くもないかな？？否定しない。認めちゃダメだよね。ちょっと六星占術読もうかなと思ってる。テレビの影響。今日、眼科行けなくてそれは仕事片付かなかったのと（正確には後輩休みでその分の処理と他の仕事に追われた・・・手伝ってくれないし。）システムが変わる事で先輩と話し合いしてた結果。明日は行かなきゃ、眼科。もう大丈夫だとは思うけどね～油断大敵。コレは何にでも言える事よ？？ことわざって昔の人ってうまい事考えたなぁってちょっと感動。。
2005/10/13
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壁にぶつかった時に「自分」で解決するか「人」に助けを求めるかの違い。
少しは明るい日記書こうかなとか思ったけどやっぱそんな気分じゃない。。別に落ち込んでるとか鬱とか・・・そんなんじゃないと思うんだけどやっぱ気分が乗らない。マイナスなネガティブな思考の時ってなんていうか周りが妙によく見えたりするんだよね。別にいつもと変わらないんだよ？でもスゴく良く感じるの。羨ましく思う。で、私の場合決まって自己嫌悪に陥る。そんな時って周りとの距離を取りシャットダウンするの。でも、それって物理的には無理なんだよね。精神的にどうしても良くない時って絶対、周りに迷惑かけるんだ。不快な思いとかさせちゃうしね。かといって無理に明るく振舞う事も出来ない。大人にはなれない。いつかそうゆうところが子供だって言われたな。我慢しても良くないし逆に当たっても・・・ね？？この加減って微妙に難しくない？？自分がホントに「もうダメだぁ。どうしよう？助けて」とか思った時悩んでる時にツライ時悲しい時ムカつく時に誰かを頼るか自分の中で処理するか・・・私はね極力人には言わないんだ。言う事によって相手に嫌な思いさせたくないし悩ませたくないし言う勇気もないし（言った事に対して）後悔したくないしだから私って悩みがない何も考えてない、考えがないのほほんと生きてるって思われてて。人前では絶対泣かないから強いとも思われてて。違うのになぁ・・・とか内心思いながら。でもみんなわかってる「つもり」になってるからタチが悪いかも。私の事。言わなきゃ「伝わらない」ってのもわかるけど言わなくても「気付いて欲しい」って気持ちもある。そうゆう気持ちに気付いてくれる人が実は近くにいて心配してくれて優しい言葉をかけてくれてアドバイスをしてくれて気を遣ってくれる。最近人前で泣いたのは多分その人の前だけ？かもしれない。「大丈夫だから」と言って肩を抱いて泣き止むまでいた事この人自身もツライ状態にあるのに人を思える、心配出来るその優しさに私は惹かれた。人間として。
2005/10/12
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何だか・・・何かに疲れた。。
わりといつもに比べてという意味だけど私にしては寝起きが良かった。と、言っても相当寝起き悪い。ホントいつもよりはマシって感覚。最近特に悪くて携帯のアラームが大音量でなっているのにも関わらず起きない。代わりに家族が起きる（キレる）ケース二度寝（それ以上？？）が多いかな。予定より10分くらい早く起きたのでいつも乗ってる1本前のバスに乗ろうと早く出たのにバスが来ない・・・。天気は良くないし（天気によって私の精神状態は大きく左右する、、みたい）バスが来ない事によって乗りたかった電車より6分遅いものに乗る破目になるしついでにバスの運転手が嫌な感じでなお気分が悪くなる。（何だよ、マジで・・・）思わず舌打ちをしたくなる。・・・が舌打ちは私が嫌いな態度の1つなので自分ではやらないように心掛けてる。嫌いなものに自分がならないようする。駅と駅を繋ぐ道。ラッシュ時は主に通学と通勤の人が溢れている。すれ違う人とぶつかりそうになり文句を言っているのかわからないような小声で何かを言っている。それも癇に障ったがもうどうでもよくなっていた。流れる音楽も読んでる本の内容も頭に入らないほど意識はボーっとしていた。会社に着いてからいつもイライラしている私なのにそんな思いも今日はあまりない。（疲れたなぁ・・・）もうよくわからないけど疲れた。別に生きてる事に対してとか体力的にって問題ではなくてもう何かを考えたり行動する事に対して疲れた。でも目の前にある仕事を片付けようという意識はある。仕事は精神状態に関わらずこなそうと思うらしい。人が嫌。これも誰が嫌ってワケでなく何だかみんながよく思えない。敵に見える。私を邪魔するもの。私をよく思っていないもの。ココにいる事に対して疑問を持ち始める。（それもどうでもいい・・・）思考は長くは続かない。何かを思ってはふと忘れたように他の事に思考を巡らせそれも長くは続かなく・・・こういう精神状態の時に人と話したいとは思わない。笑う事もあまりなかった。それでも「この場の雰囲気を悪くしちゃいけない」「何か話さなきゃ」と考えてる自分が不思議だった。明るく明るく・・・そう考えてるうちに「何でこんなコトしなきゃなんないんだろ？」と思い始め、無駄に感じ次第に人の笑い声にまで苛立ちを覚えたかと思えば治まったり・・・波がある1日だった。こんな日は甘いものが食べたくなる。決まってミスドのドーナッツをあーこれ食べたい！！とかその時だけの思いで大量に買いいつも食べられない。わかっているのにいつも買うのは多分買う事によって満たされる思いがあるからなのかな。家に帰ってからは何気ない事にキレた（これは逆ギレかな）かと思えば治まる。寒くなってきたので温かい紅茶ローズヒップとミスドのドーナッツを頂いて心を落ち着かせる。落ち着かせようとする。何か変・・・変なんだけど何が変なのかわからないし別に原因究明とかどうしようとかどうすればいいとか考えなくてもうどうでもいいかなぁってのがある。「なるようになるよ」「なんとかなる」そんな精神。深く考えられない。計画通りに物事が運ぶ、進める事が出来るなんて私は限りなくない。
2005/10/11
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人との付き合い方って難しいなぁ。なんか、もっと、特別な・・・
友達の家に泊まってきました。そうなると相談とかグチとか・・・なんかあるかなぁと思えばそうでもなく。。(^_^;)私眠くて仮眠とっちゃうしあとはレイザーラモン見てひたすら笑ってた気がする。。寝たのが遅くて私にはかなりツラかったのね。ホントはもっと早くに寝たかった。もうオールとか出来ねぇ。。それで次の日会社とか絶対ムリッ(>_
2005/10/10
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少しはリラックス出来ました？？
初路上～☆緊張とかより面白かった。いや、面白いとか不謹慎。。教官はかなりビビってただろうな。「頼むから事故起こさないでくれ」って。教習終わってから「無事帰ってこれてよかった」・・・なんか、戦争行ったみたい。。そんなヤバかったの？？スピード出すのもそんな怖いって感じなくて。けっこー平坦な道だったからかもだけどいっぱい標識あったり道狭かったりカーブとか・・・想像出来ない～～。買い物してきた。大抵服買う時は母か1人。なんでかっていうと気を遣う必要がないからってのと見やすいしどんなお店でどんなものを買ってるのかみんなにわからないからね。うわぁおまえ買いすぎだよって。。ですよねぇ(．_．)せっかく今月全然使ってなかったのにこれで変わらなくなっちゃったよ。あ、でもいいの。スゴイ私的に満足な買い物だったからッ(>▽
2005/10/08
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やっぱ目ダメだったか。。
ここのところ朝起きると両目とも真っ赤に充血して目薬いっぱい点してなんとか白く戻すの。左目はまぁなんとか戻るんだけど右目は少し赤くて涙が溢れてくるしまつげの生え際が痒いかなって。目やにとか出てくるし霞むし・・・さすがにおかしいとか思って眼科に行く。なんか目に傷付いてるしまぶたの裏に炎症ってかボツボツっと何か出来てて痒いのはこれが原因かな。「しばらくコンタクトはつけないで下さい」何度目だろ。。コンタクト禁止令。私、目の病気って多い。ものもらいとか結膜炎。コンタクトが出来ないほど痛かった事もあったし。アザみたいに殴られたように腫れて（殴られたワケじゃないよ）目が潰れたみたいで（瞼が落ちてきた、って感じ。）目を開ける事もうまく出来なかった。さすがにそんな状態じゃ会社行けないから眼帯して行ったね。フツーにそんなん見られたらマジで「殴られた？？」と思われても仕方ない。殴られてないけどね（←強調。）スゴイ目を酷使して疲れるのね。眼帯。あとあれはスゲェ注目浴びる。「どうしてもコンタクトつけなきゃダメな時はワンデーならしてもいいですよ」って言ってたけどコンタクトつけてたら絶対治らないもんな・・・コンタクトはなるべくやめよ。もう眼鏡でいこ。インテリチックに（？？）眼鏡好きじゃないのになぁ視界狭くなるし。曇るし。目薬2種類出されたからちゃんと用法用量守って使おう。目が見えなくなっては困るからね・・・。ちゃんとケアしなくちゃ。普段から。失ってからじゃ遅いからね。取り戻せない。どっちか忘れたけど視力が0.05と0.08だった。通りで見えないよね。裸眼じゃ視力検査の1番上ってわからないよ。さてそろそろ寝よぅ～明日も早いしお仕事しなきゃだし。眠さからか何書いてるかわかんなくなってきてるし・・・。誤字脱字意味のわからない文章も多そう・・・。何度も眠りかけたしなぁ。
2005/10/06
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イライラするんだから仕方ない。どうせなら・・・
切り替えるのは難しい。私は私いくら違う自分が存在したとしても・・・最近イライラしてこれはホント今までなかった感情かもしれない。自分で書くのもどうよ？って感じだけどキレる事なんてなかった。温和なの、基本。周りからも今でもキレるってイメージはあまり抱かれていない。（これはちょっとビックリ。頑張ってたからかなぁ・・・）少なくとも自分はそう認識している。でもイライラしてどうにもならない事がある。多分思うに些細な事の積み重ねが肥大してしまった事に起因する。塵も積もれば・・・ってヤツ。そして限界。ムカつくものはムカつく目に付くものは目に付く嫌いなものを好きになろうと努力して好きになった記憶も経験だってない。強制は嫌い。しつこいのも嫌い。断言する。長く付き合うものどうしても今の自分から切り離せないもの切り離しては今後マイナスになるものなり得るものに対しての付き合い方。自分の感情とは関係なく存在する思い気持ち、行動がある事を知る。何かを壊したい、と衝動的に思う事はあるだろうか？私は何度もある。たとえば近くにあるものでもなんでもいいテーブルだったら叩くグラスだったら割る鉛筆だったら折る・・・そんな破壊行為。これは序の口だけど。昔は思った。自分の苛立ちを何も罪のないものにぶつけるのはどうだろうか？その対象となるものにぶつけないで。悪い事だって。痛いはず。悲しいはず。最後にその痛みを感じるのは間違いなく自分なんだ。だから思いを内に秘めていたのかもしれない。たとえばムカついてその思いを発散出来たら気分は良くなるかもしれない。多少なりに。でも、長い目で見た時それが必ずしもプラスに傾くとは思えない。「後悔」という形で残るかもしれない。思い悩むかもしれない。失うかもしれない。結局のところ私は結論に至れなかった。こんな爆発しそうな思いだけは溢れているのにぶつける場所も抑える事も出来ないなんて一体どうしろっていうんだ・・・自分を捨てて全く違う自分を演じる割り切りが1番いい方法だと思っていた。確かにそれは仕事でも人間関係でもわりとうまくやっていけるかもしれない。でも、自分を「抑える」事に対しての我慢が出来なくなる。きかなくなる。「自分が我慢すれば・・・」なんて考え方をまず捨てようと思った。それが間違っている。自分のやりたい事を少なくても出来るようにした方がいい。どちらにしろ犠牲はあるんだから何処かで得しなければずっと損する事になる。そうゆう人間に対して強い人間がいる。強く出るヤツがいる。弱い人間何も言わない人間に対してって意味だけど。こんなのいっぱいいる。いつまでも我慢してたらこの人たちの思い通りになってしまう。ふざけんなって思う。私は耐えられない。そう思ったから変える必要を感じた。それが私にとって少しでも納得いくように少しでも満足いくように心身的な負担それが大きくなっている。このままいくのは正直ツライ。これもいつか詳細を書ければ...。とりあえず少し抑える事をやめてみます。無理する事も。
2005/10/04
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一段落。私を覆ってたもの。そして、訪れたのは・・・
やっと一段落☆ようやくの事で仮免を取りました。長かったよぉ(;O;)絶望的な運転技術と学科の方はけっこー余裕なんだけど・・・危なかったぁ。もうマジでダメかと思って。技能。実際そんな感じだったのね。でも、スゲー落ち着いて落ち着いてるんだけど運転ヘタだから・・・カバー出来ないよね。今更ながら自分がここまで運転技術がないってわかってたら絶対、免許取ろうなんて無謀な事しなかったと思う。大体仕事と教習と・・・どちらも私にとってストレスでプレッシャーの連続で。未だに運転が嫌だって思うワケで・・・。でも運転が嫌いってワケじゃない。嫌いなのは出来ない焦り苛立ちからと嫌な教官。なんか精神的に弱い時ってダメなんだ。嫌々って思ってると精神的にもう負けちゃうしね。はじめから修了検定は落ちる気で受けた。それくらい危ないって思ってた。捨てるってかこれは練習で次に賭けようって。日が近づくほど怖くなって、嫌になって、逃げたくなる。「あきらめたらそこで試合終了だよ」ってスラムダンクの安西先生の言葉を持ってくる妹。「名言だよね」そうだけどさぁ・・・人事だから言ってる部分あるだろ「まぁ、落ちるヤツいないと思うけどね」飴と鞭か？？一気に天国から地獄って感じ。イイコト言ってたのにさぁ・・・最初。本気で嫌なヤツだって思った。それで余計に嫌になる。でそうゆう時って精神的に嫌な事重なるから一気に落ちて・・・イライラと悲しさが一気に訪れてそんな傾向だったかな。この頃。仕事も忙しくて残業して家着いたら日付が変わる1時間前だった。また何時間後には会社に行くため家を出なきゃならないんだと思うとけっこーな憂鬱。寝る時間も遅くなるし朝起きるのも遅いし・・・先輩も上司も営業所の人たちも・・・最近はピリピリしていて機嫌の良い時と悪い時では態度が明らかに違うしキレられたり当たられたり何なんだよ！？って思う事もしばしば。人間的にどうかな？って思う言動があったり。不満も重なって納得のいかない事は相変わらず黒い部分が明確に形となって現れる。私もそんな一面がなくもなく他人を見て「あーなっちゃいけないな」って気を付ける一方家では耐えられなくなって逆ギレ、爆発する始末。（それじゃ変わらないじゃん・・・。）それでも外ではなるべく抑えるように努力。でも、そこまで気が回らなく・・・わざとそうゆう態度示す事もあった。って事で。。疲れた～～これから1週間始まるっていうのに。仕事も残業続きだし。精神的にもかなりキテるし。自分へのご褒美としてなにか買ってあげたい！！戒めってか誓いってか仮免取るまで買い物しない！って決めてたんだ。普通にみんな出来る事かもしれないけど私にとっては相当ハードだったので。･･･今週もｶﾞﾝﾊﾞﾛ。。。今の私に余裕はないです。
2005/10/02
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