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2005年09月の記事
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INORAN誕生日おめでとぅー☆☆☆
INORAN君、誕生日おめでとぅ～(*^▽^*)ってなワケで。今日は盛大に（！？）INORAN君を祝う。ケーキ買ってみんなで食べただけなんだけど。（好きな人の誕生日はそう祝うのﾃﾞｽ。ここ数ヶ月はﾊﾞｰｽﾃﾞｨﾗｯｼｭが続いた）ってか、見えないわ～INO、35！？35歳かぁ～ありえなぁ～い(>_
2005/09/29
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もっと健康、オシャレに気を遣わなきゃ、って。
目が調子悪い。ここ2日朝起きると目は真っ赤に充血いつもより目が細くなって開けにくくてコンタクトすると（しなくても）違和感。疲れやすいし。痛いってか、しみるってか。バイシン点しまくっても充血は完璧には治らない。でも充血引くけど。睡眠不足と寝る前に付けるまつげの育毛剤が目に入る事と寝てる間に無意識のうちに目を擦ってる事多分、それが原因。でも二重がいつもよりクッキリしてるってのはちょっと不思議。。カッコイイ感じにクールで。化粧変えたみたい。どうやら風邪をひいてしまったらしくくしゃみが止まらなくて鼻がつまってティッシュが手放せない。あまりに酷くて薬を飲んだほど。最近はサプリ飲むようになって今はカルシウムしか摂ってないけどこれからはビタミン、コラーゲンとか摂りたい。でもサプリの摂りすぎは良くないって聞くし正しい飲み方とか飲み合わせが悪いものとかわからない。今けっこーサプリってドコでもあるよね。コンビニとか普通に売ってるし。手軽だなぁ。胃の調子はまずまず。ストレスを溜めないようにって言うけどさーそんなんどう努力しろって言うんだよ？？私の力でどうにかなるもんでもねぇぞとか内心思ったりする。辛いものは食べないようになった。（好きなのに～）でも塩分は摂りすぎ！！って怒られる。大抵私とはじめて食事に行く人は私の塩の使い方で引く。MDプレイヤーの調子もイマイチ。片方聞こえなくなってきて。前もあったんだけど修理出してからそんな経ってないんだけどなぁ（相当乱暴に扱ってるのかしら・・・。）そろそろ買い時かも。IPod欲しい～便利だよぉ、アレ。MD持ち歩かなくていいしさー荷物少しは減るわ。肩こりヒドイから私の周りで流行ってるバンテリン購入。（みんな持ってんの、普通に。持ち歩いてる、が正しい。）匂いが・・・とか言ってられないくらい肩や首、背中が痛む。もう若くねぇーってその度思う。でもスーッとして気持ちいいよ。匂いしなければもっといいんだけど。この独特の匂いってあまり好きじゃない。CD借りた。なんか女の子中心。NANAの影響で中島美嘉とREINA(伊藤由奈)←可愛い～vvv北出菜奈ちゃん、大塚愛とか。ラクリマベスト借りる。懐かしい～ってか久しく聞いてないし。T.M.Revolutionとか最近人気あるから便乗して聞いてみようかと。（中学生ぶり♪昔好きだった。）ポルノグラフィティ、Gackt、Dirとかね・・・その辺も。森さんの本今度は「冷たい密室と博士たち」単に喜多先生見たかった。以上！！「探偵伯爵と僕」購入。これは「冷たい～」読み終わってから読もう。「with」も買った。最近大人志向。ファッション研究。オシャレになろうと努力中。前まではminaとかだったのに・・・傾向が変わりつつある。雑誌好き。洋服、コスメ、モデルさんとか見るの飽きない。もういい加減寝なきゃ。睡眠時間5時間ってトコ？？最近寝るのが遅くなって。朝起きるのも遅くなって。家出るのも遅くなって。会社着くのも遅くなって。・・・ダメじゃん！！もっとガンバろぅ。。だから体も精神的にも調子悪くなるんだ・・・。
2005/09/28
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Tourbillon 「your place」 「舞」
Tourbillonオフィシャルサイトで今日から2ndシングルの「your place」「舞」が聞けちゃいます。ライブでも聞いたしビデオに録って何度も見たし着うた、着メロ配信されてるしでも今日聞いてみたら「おぉ～」って感じだった。「your place」INORAN君みたいだし「HEAVEN」Hayamaさんでしょ「もう一度君に」はRYUかな？Tourbillonライブ何度も見た時「Lostｉt」いいなって思って。これINORAN君だったんだね。（INOの曲好きな傾向アリ）「華」「バラは散る為に」とか普通に好きだし「水と風と君と...」も。けっこうなんでも好きかも。これちょっと・・・ってのがない。「舞」Hayamaさんソロだ～♪どんなのだろ～？？とか思って聞いたら「あーこれか！！」って。ライブ思い出したよ。Hayamaさんはライブでソロ聞いて大好きになりました。早くアルバム聞きた～い！！ライブも行きた～い！！それが今の1番の生きがいかも。「cast」読んだけどちょっと衝撃的でした。LUNA SEAみんな出てるしねインタビューもLUNA SEAについて語られてたりね・・・。もちろんTourbillonについても。本音とか。思考とか。まだちゃんと読んでないけど嬉しかったりビックリしたり複雑な・・・でもちょっと感動しちゃいました(>_
2005/09/27
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胃の次はおなか？痛みが走る。
胃の次はおなか？？おなかが痛くなってキューっとズキズキっと（表現間違ってるかな？）神経的にくる感じ。痛くなったと思ったら一時的に治っての繰り返し。バラエティ見て笑ったからかなぁ？とか思ったけどそれだけじゃないよね？？最近おなかが痛むんだよねぇ今日だけじゃないんだよ。胃も痛いんだけどここ数日はまだ落ち着いてる。逆におなかが痛い。下腹部とか脇腹が痛む。夜が多いかも。ここ何日か寝る前痛くなる気がする。薬飲んだ方がいいのかなぁ？？何だろ。。嫌な予感。集中出来ないしでも我慢出来ないってほどの痛みじゃないからまだいいんだけど・・・気になるし。
2005/09/26
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いい買い物した☆
靴のバーゲン行ってきた♪この靴の会社ってグループ会社で。もう入社して4年目になるけど毎シーズン行われてるこのセールも一度も行った事なかったのね、私。今回、初参加☆後輩と一緒に招待状持って会場まで行ったよ。ふと目が合う人・・・部長だぁ。「あ、部長おはようございます」「おまえら何しに来た？仕事しろ仕事」「今日お休みですよ～」「そっか・・精算する前に俺んトコ来い。安くしてやるから」「わぁ～い☆」身内に激甘な部長。どれくらい安くなるんだろ～？？まぁ、部長の権力使えばかなり安くなるだろうなぁそんな噂も聞いたし。とか思っていっぱい買い物しよって張り切る。色々あった。バッグとか服とか・・・面白くて。色々見て回るの。でも至るところに会社の人いるってね・・・ちょっとビミョー(-"-)私、うるさいから目立つんだろうね。話しかけられたり。知ってる顔もけっこーいっぱい。購入したのは黒のブーツクラシックタンジェントの黒リボンパンプスクレージュの白のミニショルダーこの3点定価で買えば5万くらいすると思う。このセールだったら2万4千円。私、身内価格で1万2千円にまけてもらいました☆もちろん、こんな事しちゃダメですよ(>_
2005/09/25
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気分を変えていこッ☆
朝起きたら雨が降っていて。まぁ少しくらいならいいんだけど相当降ってたよ？憂鬱とかそんな気分にもなれないほどに。サンダルじゃ行けないなぁ～そうゆう問題じゃない？でもこれって結構重要だったりする。私にとって。もうみんなパンプスとかブーツ普通に履いてるし。早いなぁ～もうブーツだよぉ。普段からオシャレしなきゃ、って。周りがきっとオシャレだったら毎日化粧や服とか気合入ると思う。好きな人がいるとかカッコイイ人がいるとか（憧れるな、そうゆう職場。。）でもそうでもないから・・・。逆になんかオシャレにしても「なんか今日あるの？」「何そんな頑張ってんの？」とか思われてもね・・・かといって通勤に1時間30分かける身。あまり変な格好で行きたくない。それなりな感じで行きたい。（とか書きながらそんなコトないし。）服装とか化粧とか違うだけで気分も変わるしね。なんとなく性格も変わる。ちょっとした変化が人を、気持ちを変える。まぁそんなワケでオシャレしたいんだけど・・・なかなかそうゆう場がない。今日はネイルカラーを変えて気分転換☆セレクトカラーパープル。爪の色が違うだけでも気分ってけっこー変わる。ピアス変えたりちょっと化粧をいつもと変えたりするだけでもいい。そんな単純なものだったり。まぁ可愛いもの綺麗なものには憧れるよね。そうでありたい。
2005/09/24
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イライラしてる自分。
最近イライラがスゴイ。自覚がある。なんかちょっとした事でイライラしてそれを抑える事が出来なくてキレそうになったりまたはキレたり。最近多いかな。以前はこんな事なかったんだけど。もっと我慢する事が出来たし。我慢してたと思う。人前ではなおさら。なのに・・・最近は言いたい事はわりと言うし納得いかない事にはしつこく反論たとえ口にしなくても表情には表れてしまうし逆ギレとか人、物に当たる事も多かったり。どうしちゃったんだろ。。。年取ったから？性格変わったから？とか思ったけどそれだけじゃないよね？きっと。イライラするのはカルシウム不足もあるとかで後輩にカルシウムを摂る事を薦められ（後輩も摂ってるんだって）これからはカルシウムサプリ摂ろうかなぁ、って。病院通ってた時はイライラ防止の薬もらってた気がする。胃が痛くなるのもイライラするのと繋がってる気がする。ストレスとね。不満とか不安とか悩みとか焦りとかイライラとか悲しかったりとかね・・・こんな不安定な精神で心身ともに大丈夫なのかなぁって心配。楽しい事ないかな？この現実から離れたい。逃避したい。もっと楽しく人生過ごしたい。もっと笑いたい。無理したくない。これってワガママなのかなぁ？
2005/09/23
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失う怖さと得る喜びと変える勇気と。
胃が痛い。・・・っていつもの事だけどね。だんだんこれが胃なのか疑わしくなってきた。いい加減病院行きたいけどいつ行けるかわかんない。（早くて10月か？？）とりあえず薬飲んで。仕事が忙しくなってきた。残業残業。これは会社としてはいい傾向。でも私は休みたいかなぁ～。疲れてるし。適度な残業がいい。何事も程ほどに。今日は新卒の面接があって懐かしいなぁと自分の頃を思い出す。私の時は狭い一室に総務と経理の部長と私の3人だった。超～怖くて（経理の部長が）ただでさえ緊張してるのにさらに緊張が増す。そういう相乗効果を狙ったんだったら効果アリ。唯一、救いだったのが有線が流れてた事。ラルクの「STAY AWAY」きっとこれは忘れない。もし私が就職活動してた頃に戻れたならもう一度この会社を受けただろうか？ふと思う。もともと今の会社は第一志望じゃなかったし。第一志望の会社は他の人が受けるからだと思うけど「おまえだったらもっと上のところ行ける」とかワケわからない事遠回しに言われて（案外、近回りかも）最後には他の先生まで出てきて色々ゴチャゴチャと言われ面倒な事もあり丸く収まる形で（自分の中じゃそんな丸い気持ちじゃなかったけど）降りた。今思えばここが大きな分岐点だったんじゃないかな、って。そこで降りなかったら人生変わってたかもしれない。違う人生歩んでたかもしれない。どんな未来が待ってたんだろ？過去を振り返る事は未来を見つめる事よりはるかに多い。後ろ向きな性格だからきっと前を見るより後ろを見てしまうのかも（ってか私の場合、下？？）想像する事は面白い。想像力は養えるかも。でもそれだけじゃ何も得れない。先日友達が転職するとか言って会社を辞める事を決めて。私は素直にそれをスゴイ決断力だと思った。「自分の好きな仕事をしたい」と言って辞める彼女が。素晴らしいって。また羨ましいって。私は別にやりたいコトがあるワケじゃない。将来とか夢とか何も考えないでただただやってきた。嫌だ、ムカつくとか言いながらもきっとこのままズルズルとこの会社にいるだろう。何事もなければ。結局は辞める勇気がないのかな。そして先の事を考えてしまう。この先の事。もちろん次の会社の事だったり（また面接受けなきゃ・・・とかね）仕事面だったり職場の環境金銭的な問題人間関係・・・。森さんの本に書いてあったけど「どうして変化に対して人は臆病になるのだろうかきっと失敗したとき元どおりに戻れないという心配（あるいは予測）があるからだろう。結局のところ失敗の大きさをどう見積もるか、にすべての判断が帰着するように思える。しかし人はどんなときでも逆戻りはできないのだから永遠に真の答えなど得られない」別に真の答えが欲しい訳ではないんだけどただ、現時点より悪い立場に立ちたくないという思いがあるだけ。それが「失敗」「臆病」という言葉に換言されるのかな・・・。結局は失いたくないんだ。怖いんだ。今あるものを失いたくない失うのが怖いだから今のままでもいいと思うんだろうか・・・。無難に。逃げてるのかも・・・。それも正しい。新たな環境に。私、新しい環境を避ける傾向がある。人間関係だってそう。新しいものを築こうとしない作ろうとしない広げようとしない・・・。結局は何も生まれない。何も変わらない。これじゃ昔のまま結局、成長してない。何度か仕事を辞めたいと告げた事があった。ある人の前では泣いてある人の前では愚痴ってそれでも辞めなかった。自身の問題を抱えながら自身の悩みを抱えながら不満もある悩みもある精神的な負担肉体的な負担・・・でもそれって誰もが背負ってる事じゃなくて？私だけじゃなくて？みんな少なからずそんなものを抱えて。抱えてない方が珍しい。またある人は言う。偉いね我慢強いねって。・・・そうだろうか？仕事面でも精神面でも人間の事でも思考でもきっと私が本気で人と話せるのはもっと自分にとってどうでもいい事。本気で自分が抱えているものを他人と共有しなお同じ気持ち理解を得る事納得のいく答えを得る事満足のいく話が出来る事通じ合う事って難しいんじゃないかな。きっとそう思う限り私は本音を心の中で自分の中で処理して形として誰にも見せないあらわす事はない、かな。少なからず影を見せる事はあるかもしれなくても。って・・・何書いてるんだかわからなくなってきたぞ。
2005/09/21
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現実と夢の狭間に在るもの。
久しぶりに涙を流しました。なぜだかわからない。寝ようと思い目を瞑り一瞬の幻想とただ不思議とあの頃の感情が湧き出しました。あの頃は毎日泣いていた。望まない明日が来る事ツラくて悲しくて・・・瞬間的に涙を見ました。頭の中では大好きな人の曲が流れていました。目を開けたら涙は止まりました。悲しくても嬉しくても怒っても悔やんでも涙は出ます。また理由なくあるいは意図的に涙は流れ、流します。理由はまったく異なるというのに涙が出るというのは不思議です。ただ、寝る時目を閉じ心を落ち着かせ静かな時の中誰もいない自分一人となるとどうしても今日あった出来事など思い出したり振り返ったり考えてしまうものなのです。寝る直前私はとてもいい気分でした。それは1つの良い思考に出会えたからです。とても満足でした。なのに、次の瞬間寝ようと目を閉じたら悲しくて涙を流したのです。多分この感情は悲しい・・・人より激しい気がします。感情の起伏が。アップダウンが。こう波があって色々変わっては体もついていけないのでは？とときどき思います。少なからず身体に影響を及ぼしているのではないかと。でもそれもまた一瞬の思考。そして私の頭の中では大好きな人の歌声を聞く。いい加減寝ようそう思って眠りにつく。それが私の現実と夢の狭間でした。
2005/09/19
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人間の醜い部分。
今ふと思ったの。そしてふと思い出した。こみ上げてくるものがあるのは確か。人の批判する人っているでしょ？悪口言う人とか。自分はした事ない・・・とは言わないけどそうゆう人がいっぱいいるっていうのが嫌。私は言うより言われる立場が多くてなんていうかな～学生の時は特に多かったな。イジメとかハブ陰口とか叩くヤツ。ホント女って嫌なヤツだなって昔から思ってた。男ってもっとサッパリしてない？殴り合いとかそうゆう方がわかりやすい（そうゆう問題じゃない？？）あ～でも今の時代そうでもないかも。（なんか古い人間みたい。どれだけ生きてるんだよ？みたいな後輩に「時代」って・・・って指摘されたわ）女ってなんかグチャグチャでしつこいし表には見えないものが多い。裏がある。八方美人でみんなにいい顔して裏では「アイツ、ムカつく！！」とか言ってるし・・・。誰も信じられなくなる。ってか友達とかで普通にそうなんだから。簡単に心許せないよね。「こんな事言ってたよ」とか軽く漏らされるから。気を付けないと～特に悪い事は言っちゃいけない。演じてる連中がいっぱいって事。女優さんいっぱい。騙されちゃダメ。そうゆうヤツらから的にされやすく文句を言われる事も少なくない私。でもそんなんじゃ折れなくて「だから何？」みたいな・・・私も相当に根性が悪い。目つきも悪く態度も悪く気にしないから怖いらしい。誰も言わなくなるな。相手にしない。ってか近寄らない？？「言いたい事あるなら1対１で来な。1人で出来ないんだったら文句言うんじゃねー」って精神だし。（こうゆうトコが男っぽいって言われるのかな？）大体、みんなつるんでるのが許せない。テメェら1人じゃ何も出来ないのかよ？自分がハブられんのがそんなに嫌か？怖いのか？独りは嫌なわけ？みんなと一緒じゃないと・・・みたいなね。基本、独りでやってける人間なのでみんなと同じ事をしてないと嫌仲間はずれにされたくないっていうのわからなくもないんだけど自分の考えないのかよ？意思は？とにわかに疑問。流されすぎ！学生って大変だよね。だってクラスにあんなに人いっぱいいてさ絶対、合わないヤツとか気に入らないヤツ生理的に受け付けないヤツいるじゃん？もう2度とあんな思いしたくないわ・・・。たくさん人が密集した部屋にいるなんてもうそれだけでストレスだわ。ってか私、年近い人苦手な傾向あるんだよね。中学そうとー荒れてて登校拒否とかけっこーいたし高校は落ち着いてたけどイジメとかやっぱあったし私そうゆう人たちって子供だからダメなんだってずっと思ってた。気に入らないからイジメる。気に入らないからハブる。ムカつくから嫌がらせをする。・・・とかね社会ではないと思ってたんだよ。事実、私が会社に入ってからはそうゆうのってあまりなかった。よく聞くのが大手の会社とかの先輩の後輩潰し上にのし上がるためなら何でもやるお局様・嫌いな上司への嫌がらせとかね（表現悪いな・・・）なんかドラマってあながち間違ってないんだねみたいな現実が待ってるらしい。人がいないのがよかった。多分人いっぱいだったら私耐えられなかった。少ない人たちの方がやりやすい。逃げられないけど（笑）だから営業所勤務じゃなくてよかった。ドライバーいっぱい煙草の煙、充満何か人の悪口とかいっぱいで私、絶対その空気に溶け込めないわ。それに比べてうちの経理は静かで基本誰も他人に干渉しないのがいい。ちゃんと聞かれてるし見られてるのが怖い。下手な事は出来ないな。話、脱線・・・？？私ありがちだ。とにかくダメなの。そんな人たち。でも自分が最近そうゆう傾向にある事を知った。人をイジめたりとかは絶対しないけど八方美人とかするって。人と付き合うために悪く思われないようにするためには手段選ばないかなって。変わらないのかな・・・自分も。
2005/09/18
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胃の痛みは、姿勢の悪さから？ストレスから？
1つの可能性として姿勢の悪さから胃を圧迫されて胃が痛いんじゃないかと思ったけどどうもそれだけじゃないらしい。昨日、仕事中激しい頭痛と相変わらず胃の不快感があって胃痛は薬を飲んでた事もありそれほどでもないかったんだけど頭痛のは酷かった。頭を指の腹で押して紛らわす。痛い。集中出来ない。これはヤバイ！！って思って整体を予約するんだけど夜9時か9時30分からって・・・。それから2時間やったら絶対、終バス間に合わねぇぞとか思って1時間にする。1時間フルで背筋をまっすぐにしてもらって首、肩の凝りをほぐしてもらう。頭痛も楽になった。胃の事を話したらやっぱ姿勢で負担をかける事ってあるんだって。内臓圧迫みたいな。だよなぁ・・・そんな感じはする。もちろんストレスも原因にある。胃と十二指腸は特に痛めるらしい。どっちなんだ？？どちらも考えられる。原因ハッキリさせたい。マッサージで胃の痛みはなくなったんだけど今度は胃の辺りが熱いような・・・なんていうかこみ上げてくるような不快感がなくもなく。痛くなくなったからそれはいっか。でも、今また痛み始めたんだけど・・・（空腹時とか痛む気がする。そんな食欲なくなったんだけど）リビングで無印のクッション（体がフィットするヤツ）の上でテレビを付けたままかろうじでコンタクトは取ってたけど化粧は落とさないまま寝てしまった。不覚にも。化粧落とさなかったから肌に負担。3歳は老けてしまうのだろうか・・・。
2005/09/18
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隆一ツアー初日 「もう１人の自分」
行ってきましたー♪ツアー初日。席がかなり良くて会場が狭い事もあり隆近かった～ってかーマジカッコイイし☆なんか色気が・・・。綺麗です。隆見て綺麗って思う事そんななかったんだけどなぁ（どちらかというとINORAN君に使う言葉）ツアータイトルが「もう１人の自分」なんだけどもう１人の自分ってよりは隆の中に潜むたくさんの隆を見たって感じ（わかりにくい。。。）カバー曲がメインで私知ってる曲って全然なかったんだけど(^_^;)隆ちゃんが影響を受けた音楽好きな音楽を歌っていて昔の曲から有名な曲海外の音楽（イタリア語で歌ったりね。超レア。）ソロの曲（確か深愛、Love is...きらら、Glassあとドキュメンタリーのテーマソングだったかなぁ？）１曲目が深愛。聞かせるライブでした。みんな座ったまま静かに聞き入ってました。ライブよりコンサートのイメージの方が近いかも。MCはあまりなくてイタリアに行った時の話（INOの話も出た）ドキュメンタリーとそのテーマソングについて酔った時に歌いたくなるとか・・・（みんなの前で歌いたいんだって。聞きたい～！是非、呼んでくれ！！）そんな話してた。男の人がけっこー増えたかなぁって。なんとなくそう思ったんだけど。どうかな？ホントステージ近いからさー隆と目合ったかって思う距離なんだよね。こっちはずーっと隆見てるから至近距離だからそう錯覚してもおかしくないんだけど。目配せとか表情とか仕草とかね・・・マジいいです(>_
2005/09/16
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何処に重点を置いてるのかはわからない。
やっと落ち着いてきた。ここ数日の精神状態はかなり波あって基本、イライラか悲しいそんな気持ちってまだあって引き摺ってるんだけどでも今日はそこまでって感じでもなかったしやっと戻ってきたかなぁ、って。喉の痛みがまだ残ってる。これって風邪だよなぁ長げぇよ！！治らないしーいつになったら治るんスかー？？最近薬飲んでなかったからなぁ。。。熱下がってからしばらくは飲んでたんだけど。また今日から飲み始めた。スゲェ落ち込んでるんだけどなんとか普通に接する事は出来るんだよ人と。ホントは誰とも話したくない独りになりたい自分の世界に入りたい・・・って思うんだけどさ会話しちゃうんだよね。気付いたら。でも、その方が気が紛れるし周りにも迷惑かけないからいーんだろうけど。先週から入ったパートさんが私と一回りくらい離れてるんだけど高校生の子供をはじめとして3人子供がいて。でも、全然そんな風に見えないの。年齢的にも。もっと若いかと思った。可愛くてさー作られた可愛さじゃないんだよね。もともと備わってるものっていうのかなぁ顔もなんだけど話し方とか仕草とか・・・やってみたいねぇ無理だけど。可愛いわぁー憧れる。もう1人パートさんいるんだけどその人とはまた対照的。綺麗なんだけどカッコよくて面白くてこちらも憧れる。サバサバしてて「素敵！！」って思っちゃう。流石です。最近営業所に電話する機会が増えて営業所の人間と会話する機会も増えて雑談したりします。でも、私の所属する経理は超～おかたい重い空気のトコなので上の人がいるって事もありあまり雑談は出来ないけど。営業所の所長に電話で「大丈夫か？」って聞かれて何が？って思って聞いたら「おまえいつも下向いてるからさ」余計なお世話だよとか思いつつ「いつもそうなんですよ」って笑って返す私もね・・・否定くらいしろって。あ、でもここで言い訳しても理由を話す訳にもいかないしこうゆう時は笑って曖昧に濁し回避するのがいいんだよね。営業所のリーダーとちょっと電話で話してたら「俺じゃダメなの？」って聞かれて何かそれだけだと意味深・・・とか思いながら「いやぁ・・・ダメじゃないんですけどー」「ダメじゃないけど・・・どっちなんスか？」とか笑いながら言われて。こんな事言う人じゃないんだけどなぁ。多いの。そうゆう電話。「おまえの声聞きたいからさ」とか言って電話かけてくる人とかね・・・でもちょっと嬉しい。全然、冗談なんだけどね。楽になるんだよ気が。緊張解れるし。こんな雑談で。別に意味ないんだけど。昔、習ってた書道教室で妹が久しぶりにやりたいとか言って（趣味としてまた先生の資格とって副職に「将来何があるかわからないでしょ？」という彼女はかろうじでまだ10代・・・）それで、わざわざ電話かけたみたいなの。その書道教室に。個人でやってるんだけどもう5年くらい前かな・・・まだ学生の時で私もやってたんだけど引越を理由に辞めて。そしたらその書道教室の先生が私達の名前覚えててくれて。苗字言ったら「もしかして何とかちゃん！？久しぶり！お姉ちゃんは元気？？」みたいなさ超感動的ー！！覚えててくれるなんてさ。書道いいなぁ。。。私も久しぶりにやりたいかも。昔大嫌いだったんだけど字汚くて。コンプレックスってヤツ。でもやっぱ書道習ってからはそれなりに綺麗な字を書けるようになったし精神が落ち着くし集中力は備わるし学校とかでやる習字のコンクール？何と言うんだ、アレ？まぁ賞とってたし。選ばれて。何回か。書道教室の方でも何かの大会っていうか出展してメダルだったかな・・・もらったし。でも、字がスゲェ綺麗ってワケじゃなくて。何やっても中途半端で人並み以上に努力しなきゃ人並み以上の力は得れないし。胃が痛いー胃の位置がよくわかんないから胃なのかも怪しい。。。なんか移動するんだよね胃の辺り、下腹部、脇腹・・・。何だろ？朝起きた時は調子いいんだけど会社行ってからだんだん痛くなってきて夜また痛くなる。1回病院行った方がいいかな。整体も行かなきゃ。とりあえずその場しのぎで明日近場の接骨院でも行こうかな。なんだか統一性のない日記。。。この関連性のない意味のない日記それこそに自分にとって意味があったりするのかも。
2005/09/15
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変わらぬ毎日。
何もしなくても毎日は来る。朝起きて仕事をしてご飯を食べてお風呂に入って寝るなどといった一連の作業を何の疑問も持たず変わらぬ毎日を過ごしている事に少なからず不満を抱えてたりする。別に環境が耐えがたいほど嫌ってワケではない。それなりの生活を送ってると思う。でも心の底から楽しいと思えるような事なんてない。心の底から笑える事だって本当の心を打ち明ける事だって・・・。人と関わる事も最近はますます減って隔離された空間に自分だけ取り残された疎外感に似たでもそれに慣れてしまって意外と心地良く感じている自分とよくわからないけど2つの気持ちが混在している。周りの話とか聞いていると毎日がホント充実していて楽しそうで自由で羨ましくて今しか出来ない事をしているこうありたいって思う私の理想の形をある意味象っている。自分はそれに比べ何もない。なんていうのかどんどん周りと距離が広まっていく感じがする。離れていく置いてかれるような気付いたら周りには誰もいないんじゃないか、って。ただ1人取り残されて・・・。自分は自分他人は他人だってわかってるけどそんな事考えないなんて出来ない。どうしても明るい光に見とれてしまう。暗い闇を追ってしまう。こんなに遠い存在なんて思わなかった。こんなに違うものだって思わなかった。変わってないのは自分だけなのかもしれない・・・常に周りは成長していて取り巻く環境だって変わるし内面的なものだって外見的なものだって変わっていくだろうし。きっと今を逃したら何もしなければずっとこのままなんだろうな、って。何も変わらない何もない同じような毎日をただ漠然と過ごしていくんだろうなって。寝る事って好き。だって寝てる間は夢の世界の中何も考えないで何もしなくていいから。
2005/09/14
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簡単に崩れ去って。
最悪。最悪。どうも悪いことって続く。そう思ってるだけかもしれないけど。仕事で前向きに頑張ろって思ったのにそう決めたのにそんな矢先早速もう、挫折しそ・・・。私がしてしまった行いによって周りが明らかに自分に対して今まで以上に悪いイメージを抱いた事意地だけで私自身の力で片付けたかった仕事がどうしても自分では出来ない事を悟り先輩に委ねてしまった事思ってもない言葉を吐きたくもない言葉を耐えながら謙って口にして周りの反応と他人の嫌な声と聞こえないはずの心の声と後悔と屈辱と苛立ちと悲しみと・・・たくさん入り混じって、入り混じって自分が惨めに感じて情けなくて悲しくて堪えないと今にも涙は零れ落ちそうで必死に堪えながら気持ちを抑えてずっと渦巻いてた。何で私、こんな事してるんだろ別に自分じゃなくてもいいのに好きじゃないのに好きでやってるわけじゃないのに悪く言われながら悪く思われながら胃を痛めて気を遣って失敗して空回りして何が得れるというのだろう・・・。それからイライラ。どうやら悲しい状態と苛つく状態は対でやってくるらしい。気持ちを切り替えられるほどの余裕もない精神状態でもない感情は隠せないほどに溢れているし声には出る態度には出る・・・酷いものだった。ようやくの事で体制を整えたのは夕方。気分も落ち着いてきて冷静さを取り戻す。家族で銭湯っていうかお風呂がいっぱいある施設行ってサウナに露天、ジェットで癒される。でも胃の痛みだけは癒されなかった。市販の胃薬も効かないらしい。
2005/09/13
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感情は鈍いらしい。
ここ数日落ち込んで→イライラ→平常の繰り返しでなんだか変な感じ。胃もおかしくて痛いような、もたれたような、キリキリしたようなとにかく嫌な感じ。こうなったのもなんとなく理由があって原因もなんとなくわかっていてでもどうにか出来るほどの力が今の私にはない。挫折っていうか・・・どうも精神的によくない時はダメになる。心身的に。考え方はマイナス思考だし自虐的。悲観的。胃にはくるしね。全体的に悪くなる。昨日がある意味の落ち込みのピークで今日はある意味でイライラのピーク。その繰り返しで体が弱ってきた。そんな気がするだけかもしれないけど・・・とにかく寝たくて現実を逃避したくて寝たら忘れられるんじゃないか起きたら違う自分がいるんじゃないかって思ったけどそんな事ない。変わらない私がいる。でも悲しくても笑える自分がいるしイライラしてもなんとかしようとする自分がいるしうまくコントロール出来るのものなのかな？そうゆう仕組みらしい。意外と感情は鈍いらしい。順応しようとしているのか？
2005/09/12
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欠けていた何か？忘れていた断片？わかりかけた一欠片？
先輩から仕事受け継ごとか思っていつもやってる先輩の仕事を教わって先輩の代わりに営業所に電話かけまくってたら受けまくってたら「何？おまえ担当になったの？」「人事異動？誰かいなくなんの？」とか言われて「違うんですけど・・・」って言ってるのに「大変だからやめた方がいいぞー、コレ」「そりゃー言えないよなぁ」とか言われて。だから、違うってば。それを先輩に言ったら「先輩が辞めるとでも思ってるんでしょうかね・・・」「嬉しいなぁ」それも違うって。内心ツッコミ。何浮かれてるんだよ？？先輩、仕事教えてくれない部分あるし肝心な仕事は先輩の方でやっちゃうしこのまま重要な事とか知らない事とか多いまま先輩が辞める事になったら・・・引継ぎとかいってもかなりの短期間だろうしいきなりアレコレ教えられても言われてもわかんねぇーよ！！って感じだしだったら今から覚えるよ教えてくれって。何もかも先輩に任せる訳にいかないし自分で何でも出来なきゃって感じだしいつまでも頼ってられないし自立しなきゃだし。それ以前に「おまえ、そんな事も出来ねぇのかよ！？」って思われたくない。だから出来る事はね自分でしたいし、やるし人の仕事だって手伝ってわからない事は聞いて納得するまで理解してやった事のない仕事とかも教わって出来るようにして自分がわかるように後輩にちゃんと説明出来るように・・・ってね。それなりのプライドもあるし焦りもある。それって当たり前の事だって思うけど私の中ではそうじゃないんだ。多分、先輩の中で仕事を教える時期とか順番とか考えてるんだろうけどそんなんやってたらいつになっても覚えらねぇぞって思ってこれは自分から行くしかないなって結局動く。でもそれって「この会社で仕事続ける」って選んじゃった事にならない？しばらくは続けるって・・・だってすぐ辞めるんだったらわざわざ新しい仕事覚えたりしない・・・よね？？少しは責任感が出てきたのかな。私、普通の人より責任感に欠けてるのよね。仕事に対する意欲も考え方も理解力、判断力、注意力も・・・きっと。
2005/09/09
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戻ってきた！
調子良くなってきた。熱も下がったし喉の痛みも少しひいてきたし。代わりに咳が出る。喉がイガイガ（この表現正しいかなぁ？）する。のど飴は必須！イチゴとキシリトールだったかな？マーブルな感じののど飴がお気に入り。声も出るようになってきたからよく喋る。今まで溜まったモノでも発散してるんでしょうかね？？自分がこんなに喋る人間だと思わなかった。涙を流しながら食べる食事がなくなったのが嬉しい。あれはツラい・・・。のど乾いても水分補給出来ないし。あまりの喉の痛みで飲み込む時に涙が出るって躊躇うって・・・。薬で胃の粘膜傷付けるから（大抵の薬ってそうなんじゃぁ・・・？？）何か食べなきゃならなくて。それでも胃薬出してもらって飲んでたんだけど不安だし。「封印再度」読みました。2度目ー。最近の犀川先生のイメージからは「えっ？？」って感じだったけど。でも、なんか共感出来るな。犀川先生の言葉行動、思考がいい。素敵。明日からは「τになるまで待って」を読む。Gシリーズって何！？って感じなんだけど。「G」の意味がわからない。でも海月君がいい。
2005/09/08
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Tourbillon 「HEAVEN」聞く。
聞いちゃいました！！ちゃんと昨日のうちに。病院行ってから新星堂で予約してたから新星堂まで行ってきて。（会社の近くだから片道1時間くらいかかる・・・。）その時は熱がなかったから大丈夫で。で、ゲット☆特典にポストカードをもらう。でも、他の人の話を聞くとポスターもらった人もいるみたい。店頭のけっこー目立つ所にTourbillonのCDあったのが嬉しい。夜になって熱がだんだん上がってきてボーっとしてフラフラしてそんな感じでテーブルにうつ伏せになりながら聞く。あ、、、違う。ライブの時の印象が強いからそれをイメージして聞くと全然曲の雰囲気が違う。歌詞がわかるから歌詞を見てその意味を捉えながら頭に入ってくる音。あーRYUちゃんだぁ・・・。INORAN君がいるからと言ってLUNA SEAとは違うRYUも河村隆一とは違う多分このユニットはHayamaさんの力が大きいのかなぁ・・・。今まで聞いた事のない音楽。世界観。いいなぁって聞き入って。カッコイイなぁって。もっともっとこのTourbillonの世界に踏み込みたいって。「HEAVEN」のCMも今日はじめて見ました。嬉しいな☆次のシングル「your place」も気になるね。カップリングなんだろ？？熱も上がってきたので今日はこの辺で・・・。
2005/09/07
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熱と喉の痛みと優しさの感じられない人々。
昨日の朝起きたら喉の右側がひどく痛む。とりあえず喉スプレーをして。のど飴、ポカリを買って。仕事をしてるとどうもボーっとしてくる。いつものペースで出来ないしダルくて、寒気がしてきて昼食。おなかが空いてるのに胃は空っぽなのに喉が痛くて食べれない。同様に喉渇いてるのに飲めない。妹にメール。「ってか、喉痛い。飲み込めない。寒気する、ダルい・・・これって同じ症状？？」妹は何日か前私と同じような症状だった。高熱を出して。喉痛いとか言ってて。「同じ・・・。悪い事は言わない。早退したまえ。」と妹からのメール。熱がこれから出る事は明らか。もうすでにあるかも・・・とか思いながらそれでも薬飲んで仕事頑張る。寒気が増してきて耐えられなくて上着着てひざ掛けかける。「ってか、熱くないですか？温度下げましょう」って先輩。「てめぇは今の私の状態見てもおかしいと思わねぇのかよ！？」とか内心思いながらボーっとしてるのにイライラしてきて・・・。仕事は進まなくてだんだん気を失いそうなほど頭働かなくて伝票めくれないし力も出ない。（何で気付かないんだろ・・・）明らかに調子悪そうだってわからないものなのか？仕事だっていつもの半分くらいしか出来てないし声だって出ないしみんな熱いって言ってるのに上着着て・・・。（でも早退したくねぇー）変なところでプライドが。絶対、定時までやってやる！！って思って。それとは裏腹に熱はどんどん上がっていく感じ。ダルさも寒気も酷くなってきた。結局、残業して仕事終わらせてから先輩に「調子悪いの？」って今頃・・・。事情を話したら心配してる口ぶりなのになぜか嫌味言われるし・・・。多分、仕事中に「体調悪いです」って言っても同じ反応じゃね？家に帰って体温測ったら39.4℃って・・・ありえねぇ。もう明日会社休もとか思ったら精神的に楽になってきた。そしてご飯食べて薬飲んでそっこー寝る。次の日。朝起きたら喉の痛みはさらに増し会社に電話しても声が出なくて私だってわかってもらえるのに時間がかかる。喉痛くてうがいもちゃんと出来ないくらいだしダルくてボーっとして病院の予約したいにも声出なくてだから母にやってもらおうって思ったんだけど何もしてくれないし非協力的。妹だってうつしたくせに優しさの欠片もないし逆に説教されるし・・・。「てめぇ会社休むのかよ！？」とか言われて。何なの！？病人に優しくするもんじゃないの？気を遣ったり何かやってくれたりさ・・・結局自分で何もかもやるしかなくて文句言いたいのに声が出ないから言えない。幸い動けるのと気持ち悪いのがないから掃除するのも病院行くのも一人で支障はない。ムカつく！！ダルいのとボーっとしてるのとまだ熱が下がらないからかイライラだけはどんどん募る。
2005/09/06
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修了検定・・・マジでヤバいんですけど。
スゴイ緊張した。だってね、運転する時何すればいいか考えててここで安全確認して、合図出して・・・とか色々頭の中グルグル回っててS字とクランクとか・・・全体的にかなりヤバイんだよ。自分でもわかってる。効果測定は2回やって2回とも合格点取れたけどそれは勉強すれば、覚えれば出来るものだし。でも運転はそうはいかない。感覚だってわからないしさ練習だってそう出来ないし。ホント固まって。車乗るじゃん？「何すればいいんだ？？」って・・・。飛ぶ。エンジンかけるまでの行動がわからなくなってるの。教官に「そんな緊張しなくていいからね？」って言われて「はい」って答えるのが精一杯だったくらい。教官も気を遣って和ませてくれるんだけど「今そんな状態じゃないから！！」って感じで愛想笑いがやっとの事で。ヒドかったよ～S字は縁石に乗るしクランクは後輪引っ掛けるしそのあとの対処も「あれ？？」って感じだし（切り返し、やり直しが混ざっちゃって）それより交差点も危ない。もっと安全確認をちゃんと大袈裟なくらい見ないと。車来てるから。ちゃんと見ないと接触するよね。見通しの悪い交差点もそうだった。・・・コレはヤバイ。やってて何度も思った。これは修了検定どころの話じゃないって。もっと練習しなきゃ・・・。「交差点がちょっと不安だね～」・・・ちょっと？？語弊がないか？？私はスゴく不安だとか内心思いながら。「どうかな？本番は焦らないで出来そう？」「今のままではかなり不安なんですけど・・・」「いやね、技術的な問題じゃなくて気持ちの問題なんだよね。気持ちで「出来る」って思わないと絶対出来ないんだよ」いや・・・それは正しいかもしれないけど気持ち以前に技術だろ。運転が出来る自信から気持ちに余裕が出てくるんだから。って思いつつ「頑張って・・・みます」って言ったら「じゃぁ見極めOK。次、修了検定ね」え”っ！？いいのかよ！！？マジで！？これはないだろ！！いくらなんでも適当じゃないか？これ普通にもらえないだろ！ってかこんな状態で修検受けても受かんねぇぞ。本気で思う。S字もそうだしクランクもだけど未だに感覚が掴めてないで運転してるってどうよ・・・？交差点の対応だって頭でわかってていざ運転すると行動が伴わないってのもね？これは・・・簡単にはいかないな。
2005/09/04
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過去を清算、現在を見つめ、未来に生きる。
超ー大変な1週間でした(>_
2005/09/04
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血液型の話。
これって盛り上がんない？？私初対面の人とか会話に詰まった時に必ず聞くんだよね。血液型って出るんだよ・・・多分。初対面で当てる事はかなり難しいけどけっこー付き合いあると当たるよ？？パートさんに血液型聞いて「何型に見える？？」って聞かれて「うーん、O型かな？？」って言ったら当たってて。ヤッパリ！！「私もOなんですよ」って言ったら「へぇ・・・。意外とAっぽいけどねぇ」って言われて意外とって・・・何!？とか思ったけどあえて聞かない。（ちょっと怖いしね(^_^;)血液型で盛り上がって色んな話してたら（確か干支とか七草？ ↑どしてそんな話・・・。多分、私が振ったから。。。）「やっぱ愛純さんOだわ」って。えっ！？何で？？って思ってたら「天然入ってるもんねー。しかもいきなり脈絡のない突拍子もない事言うし。ボケてるよね？」ってー！！「私、天然じゃないですよ。ってか、周りがズレてるんだってずっと思ってましたけど・・・違うんですね」最近Oに見られるんだよねーその率かなり高い。喋んないとAに見えるらしいんだけど喋ったら違うらしい（笑）昔から「外で喋っちゃダメよ」って親に言われてきたけどそれってそうゆう理由？？まぁとりあえずOらしい。ずっとB型だって思ってたんだけど。最近血液検査して知ったんだよね。血液型。でもBじゃないって思ってたよ。絶対ね。私の血液型分析だけど・・・。O型。合わない人ってあまりいないんだ。けっこー合う。衝突が少ない。変わってる人が多いかも？ふわーっとした感じ？？ってか、基本誰とでも合わせる事出来る。私が好きになる人はO型が多い。（Aも多いけど）B型は怖いタイプが多いかな。嫌いではないけどなんか苦手。仲はいいんだけどね。なんか逆らえない系が多い気が・・・。全体的に気が強い人が多いように思えます。A型。一般的に言われるのが「几帳面」だけど私の周りの人間のA型は必ずしもそうは言えない。家は汚いけど、外では綺麗とかかなぁ。でも、整理整頓は出来る。しっかりしてる。何気に気が利く人が多い。私の周りはAが多い。Oと並ぶほど。AB型。やっぱり二面性？？あるかもねー。いきなり変わるのとかあるかも。けっこー繊細な感じが（Aもだけど）あるかも。AとBの二面の性質アリ。比較出来るほどABの人知らないんだけどね。・・・以上が私の分析結果。あくまで「私の周り」のデータだから信頼性に欠けるかなぁ。。。そしてデータがあまりにも少ない。これじゃ分析出来ないよね。
2005/09/02
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人を拒絶した過去から、人を許容する今に。
考え方が変わってきて。昔は絶対自分と合わないってわかってるものに近づこうなんて思わなかった。関わらないように、関わらないようにしてた。もともと協調に欠けるヤツで人と同じ事が出来ないしたくないってのがあって。共同作業とか苦手。個人プレー多いし協力とか出来ない。だから自然と人を避けて。私、人怖いってのもあったけど人との付き合い方がよくわからなかった。だって他人だよ？何を考えてるかわからないんだよ。怖くない？どうやって仲良くなればいいのかたとえ仲良くなったってどこまで近づいていいのかどこまで甘えていいのかその境界がわからない。いつか自分は愛想を尽かれてしまうのではないか嫌われてしまうのではないかそう思うと近付けないでいた。だったらはじめから近づかなければいい。その方が傷付かない。ショックも受けない。だって、楽・・・。―ってね・・・。ずっと思ってた。それが私の強みだって思ってた。1人でいる事が。「1人では生きられない」ヤツがいるってのが信じられなかった。それが私の最大の防御だったんだと思う。そう思う事がそう信じる事が。それは単なる「逃げ」だったのに・・・。少し年を重ねてそんな生き方が疲れる事を知った。他人と関わると今まで見えなかった世界が見えて今まで見せなかった表情が生まれて視界が広くなってこんな色もあるんだな、って。何処かで否定してた自分がいたのは知ってた。自分自身を。このままではダメなんだって。わかってた自分がいたんだけどそれを認めては今までの自分を否定する事になる。だから肯定しない現実を見ない自分・・・。キッカケはちょっとした事だったかも知れない。でもそれを変える努力は相当だったかもしれない。少し力を抜いてみて自分の殻から抜け出してみるとこれが意外と面白い。こんな世界があるなんて今までそれを知らなかったなんて・・・。気付くのが遅いとは思わなかった。ただ、その時間がもったいないとは思った。今まで過ごしてきた時間。でもそれは今から取り返せばいいじゃん？まだ時間はいっぱいあるんだしやりたい事だってね・・・出来るって。不思議だよね。あんなに人を避けてた自分が今度は自分から人に近づくの。話しかけるの。別に目的があってじゃなくて意味のないただの会話をするの。笑うの。楽しくて笑ってるの。不思議だなって思う。私の会話で笑う人たち。話を聞いて笑ってる自分。次々に浮かぶ話題。会話を広げていく自分。会話に乗る自分。私は何処で変わったんだろう・・・。それが不思議だけど昔の生き方より全然好きなの。たとえ作り上げた人格でもね。その方が楽だって事もあるしそうゆう人間だって思われた方が都合がいい事もあるし何より面白いから。人を拒絶する事で何も得れない過去より人を許容する事で何かを得れる現在の方がいいかな、ってね。1人が嫌いな訳ではないむしろ好きだけどみんなで誰かと一緒にいた方が楽しい事もあるって気付いたの。みんなで共有した方が幸せな事があるって事にね。
2005/09/01
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