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2005年12月の記事
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終わりなき新しい道に向けて
今年最後の日記は携帯から。便利な世の中になったものですね。私は新宿のスタバでこの日記を書いてます（今は違いますが）東京はミレナリオでか相当混んでいてスタバも入れませんでした。パンプスで足も痛いので（水脹れが出来てしまいました…）あまり歩きたくなかったため丸ビルから1番近い丸ノ内線を使って1番何かありそうな新宿に来たわけです。何でこんな混んでるんでしょうね？何処も人でいっぱい。溢れています。ココもなんとか席が取れたから良かったもの…席が空いてなかったらまた無駄にきっと彷徨ったと思います。今日は隆のRKF MEETINGとTourbillonカウントダウン。実はTourbillonは昨日も行ったのですが…これは後日に回すとして隆に触れてみようと思います。結論から言えば予想以上に面白かったです。トークライブ。LUNA SEAのコトTourbillonのコト河村隆一のコト…触れていて。けっこうぶっちゃけていて。気になるコトは全部聞いてくれたって感じです。これも詳しくはまた後日に…。でも本当に楽しかった。隆カワイイ。ギャップが好き。久しぶりに見たなぁ…こんな隆。来年はTourbillonとソロを平行して活動すると約束してくれたので…期待して（笑）話変わるけど本当にこのところ悩んでいた。現在進行形なんだけど。会社辞めよう、辞めようって考えていて…何人かにしかまだ話してないけど会社の人間なら仲の良い後輩だけ話して。それでも具体的な理由や心情はまったく話してなくてやっぱ本心は打ち明けていない。誰にも。こういうのはちゃんと自分の中でハッキリ決まったらにしようと思って。自分の中で形になっていないものが伝わるとは思わないし今の段階で伝えてもそれは単なるグチと自分の弱さにしか捉えられないと思う。まぁ、、、そんなワケで…いつも通りまとまりの悪い日記に…。携帯だとPCより打ちづらいし何書いてるかわからなくなるし…よくない。またPCの方から更新します。よいお年を…☆彡私はフォーラムにてTourbillonと共に年を越します。今年は波瀾万丈でした。まだ解決していない問題は山積みだしやりたかった事も出来ていない。自分の中で抱えた思いは消化しきれていない…それは来年に持ち越しです。でも、振り返れば隆とTourbillonのライブはいっぱい行けたし活動も充実してたし近くで見れたし握手も出来た。ピックもゲットした…そういう意味では幸せだったと思います。
2005/12/31
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これでしばらくは落ち着ける。
ようやく冬休みです。ありえねぇーー！！仕事終わったのが10時って・・・。あ、コレ昨日の話なんですけど。。入社してもう4年になるけどそんな事今まで一度もなかった。過去最長残業時間。事務ってそんな残業するイメージないんだけどなぁ。4時間、、、って。バス最終間に合わないかなぁ～？とか思い部長に送ってもらう。だって電車乗り換え2回してその後バス。しかも10時とかになると本数少ないし電車とか12時前に終電だし。。これは引っ越して来た時マジでビックリしたなぁ。こんな早いのかよ！？って。CD借りてたのでTUTAYAに寄ってもらって。まったく失礼。かなり遠回りだし。それから30分は走ったかなぁ・・・家着いたら11時とか。。信じられない。部長とかもっと遅いんだよね。家着いたの申し訳ないです。田舎だからか知らないけどこっちはよく星が見える。会社も埼玉だけど同じ埼玉でも私の住んでるトコロは星がよく見えてキレイ。いっぱい。星ってこんなあるんだぁ。。って。夜、空を見上げる事が多くなった。癒されるよ。こんな世界があったんだって。星のキレイな空気の澄んだ所に行きたいなぁ。今はiPodに曲入れてる。FAKE？INORAN君とJさん、SUGIZO君メイン。改めて思うけど・・・音楽っていいなぁ。
2005/12/29
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何が原因？？
今日は何故か安定していました。不思議なんだけど寝起きがイイ朝って自然と悪くない1日を過ごせる気がする。寝起きが悪い時に比べてだけど。最近は特に波が激しかったので。。イライラしたりキレそうになっていちお、ダメだって自制心はあって抑えようとしてるんだけど一方で悲しくなってきて泣けてきたりもうどうでもいいや、って投げやりになって無気力になったり。なんか、、、よくわからない。でも、、、ストレス。私の通勤のお供、iPodは全曲シャッフルだからほとんど何がかかるかわからない。よくかかるのはマシンガンズとペニシリン。2つとも妹が好きなヤツ。ペニシリンは私がキッカケを与えたようなもの。当時、私が好きだった。もうかなり前・・・。ドコで出逢いがあり好きになるかなんてわからない。好きで聞いてた私より影響受けた妹がハマったワケだから。そんな妹は今はマシンガンズ。マシンガンズは朝聞くにふさわしい。テンション上がるヘヴィメタ。ただあまり大音量では聞けないんだけど。。音楽と本がないと電車キツイ。多分、目を瞑って神経を紛らわさないとダメ。今は冬休みで高校生がいない事もあり少し気が楽。人が減って少し静かになって。ダメなんだ・・・あの雰囲気。密室空間に凝縮される感じといい。私ってわかりやすい。機嫌とか状態が良いか、悪いかすぐ出る。よく話すか話さないかでも判断出来る。最近、作るとか、誤魔化すとか我慢するとか、嘘付くとか・・・あまり出来ないみたい。気持ち的にダメな時は特に。人と関わりたくない。外にも出たくない。ひとりでいたい。そんな思いが強くなる。お願いだからひとりにしてうるさく言わないでどうか放っておいて・・・ってね。気持ち的に落ち着いてきたのは会社が明日行けば休みになるから。それだろうなぁ・・・ストレスが軽減される。。きっと笑う事も増える。
2005/12/27
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シンプルな生き方を求める。
何なんだろ。。この毎日。苦痛にしか感じられない。怒り痛み悲しさ切なさ・・・そう感じるのは自分の所為？私がそうしてしまった？私さえ我慢すればどうにでもなる。ホント、そう思う。わかってる。乱してるのは、私。壊してるのも。でも、無理。好きじゃないんだ。拒絶に近い感情。ムカつく。気に入らない。イライラを態度で示す。最近、溜息と舌打ちがやけに多い。無意識と意識的に繰り返してる。どうしようかなぁ・・・ずっと考えてた。考えても実行しなければどうにもならないんだけど。1日のほとんどがこの思考に奪われる。あと、最近ヤル気しないんだ。無気力。何もする気になれない。普通に行動出来なくなってきてるし人に会いたくない話したくないそんなの毎日のようだしきまって朝は機嫌が悪い。自覚はあるけど直せない。あとなんか気にしなくなってきた。なんていうかあまり考えすぎないようにしよう、って。気にしてストレスになるのは痛い。だったら我慢しない方がいい。我慢してツライのと我慢しないでツライのならどっちがいいってね。髪切る事にした。無駄に長い。痛んでるし。パサパサ。ブチブチ。多分、今までで1番長いんだ。毛が細くてやわらかいから絡まりやすくて切ろうって。無駄なものってホント多い。なんで、こんな無駄ばっかりなんだろ。全部切り離せたらいいのに。そうしたくても出来ないもの多いんだよね。もっとシンプルに生きたいなぁ。。
2005/12/26
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どうでもよくなる二部作 後半
それで今日の話になる。私って無駄が多いんだよね。そして回りくどい。会話にしても文章にしてもね。電車は最終でタクシーで帰って家でハーゲンダッツのブラックセサミを食べ横になる。化粧もコンタクトもしたまま寝そうになったら怒られて。多分それがなかったら寝てた。コンタクト外して化粧を落として・・・テレビで小田さんのライブかな、やってて。毎年やってる気がする。そして毎年見るたび小田さんの歌が聞きたいと思う。声が優しくて詩がストレートで好き。何気なく他の番組を付けたらラルクのアジアライブ密着みたいなのやっててつい最後まで見ちゃった。。ラルクいいなぁ。hyde細い！！それを見てから寝て・・・起きたら11時30分。しばらくしたらまた寝ちゃってこれじゃいけないと思って教習所行く。学科を受けてそれから駅まで送ってもらった。 買い物してドトールでココア飲んで本読んで・・・これってなんとも至福な一時とか思ってたら電話が。。すぐまた違う駅に行く事になってご飯を食べて帰ってきた次第。化粧濃い、髪ボサボサ（アップにして散らしてたのですが。。）年取ってんのか若いのかわかんねぇよと言われてしまいました。化粧とファッションでだいぶゴマかせます。お風呂に入って大好きなLUSHのみつばちマーチのせっけんで体を洗い何より髪に付く嫌なタバコの匂いが消えて。iPod・・・ラルクとポルノグラフィティは全部とった。ジャンヌ、愛内もとってる。いっぱい曲増えた～～まだまだ入るぞ。また明日も始まるのかぁ。毎日は同じ事の連続。それがたまに違うと新鮮で楽しかったりするんだよね。
2005/12/23
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どうでもよくなる二部作 前半
忘年会だった。昨日の話なんだけど請求書作って仕事終わったのが7時30分・・・。8時に予約しててギリギリ間に合うのにお金下ろしたいのと薬屋さんでコットンとマジョリカのグロスが欲しいから寄ってから行く。優先順位が人にはあるものです。会社の女の人8人でワイワイと。。これが楽しかったんだぁ。医者から止められてたお酒も飲んで胃が痛いのに本気で笑って。作る事無く笑えたのは久しぶり。「愛純さんってこんな人なんですか？」的発言が目立った。確かにうるさいほど明るく騒いでたけどそれは仲良い人いたからだよ？多分、「こんな人」の基準は仲良い人がいるかいないか、、、これが大きい。酔ったからではなくて。あれくらいじゃ酔いません。変わったお酒しか飲んでなくて飲み放題だし飲まないのにいっぱい頼んで牛乳酎、抹茶カルピスとか・・・私の周りにはお酒、ソフトドリンク合わせて7個くらいある。。変わった系で責めて「何でそんなんしか頼まないの？？」マズイ、変な味とかみんな言うし返した言葉が「ほら飲み放題だし、頼まなきゃ・・・ね？？これで美味しかったら新しい発見じゃない？？」それがもう「変わってる人」というイメージを植え付けるには十分だったらしい。「彼氏いないんですか？？」って質問を後輩から受けた。この質問はよく聞かれる気がする。なんでかな。。このコからはずっと聞かれてる。みんなも気にしてますよ、って・・・それはお節介？？だったらいい迷惑とか思ったけど口にはしない。その癖、「どうなの？」と聞くとバシバシ叩くのは何？？触れて欲しいから聞いたんじゃないの？？あんな楽しかったのに終わったら一気に気持ちが冷めた。外は寒いから冷静にするには十分で一人になった時また現実に戻った気がした。友達からの誘いを断った。次の日出掛けるという・・・とてもそんな気にならなかった。終わったら痛み出す都合のいい体に気持ち的なもの教習もそろそろヤバいし日中だけ会うという条件化・・・何より休みたかった。
2005/12/23
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まだ引かない痛み。
先週の土曜日から襲われる胃痛。胃なのかなぁ・・・。病院では胃腸炎だって言われたけど薬効かないよ？？両脇、上下にくる痛み移動するからドコが痛いとかない。痛みが違う。ずーーっと痛い。それに尽きる。最近は気持ち悪いのもあって来週もう1回病院行かなきゃ、と思う次第。多分、、、胃カメラ来るな。。そんな事言ってたし。。精神状態もよろしくない。こんな健康状態からかもだけど。イライラしてキレる事もしばしば。。ホントに人が変わる。自分でも思うほど。他人はもっと思うのかな・・・昔はこんなんじゃなかったんだけどなぁ。。明日からは少しでも落ち着くといいな。
2005/12/21
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こうゆう状態が周期的にやってくる。
朝起きれなかった。大音量のアラームにも気付かなかった。そのうるささに母が目覚めて私を起こしたほど。とにかくうるさい、音。でも、目覚めなかった。それほど深い眠りだった。気分が悪かった。朝は気分が悪い事が多い。気分の良い朝の方が珍しい。朝起きたのが遅いため時間がない。余裕がない。焦る・・・これは私の事？それに加えこの痛さ・・・。もう仕事とかそんな気分になれない。それでも仕事だけは・・・それだけはやる。でも、人間は無理。協調性も何もなかった。人と関わりたくなかった。顔も見たくなかった。声も聞きたくなかった。会話に参加する事はなかった。したくもなかった。そんな私の態度に誰も触れてこなかった。そんなもんだろ。ただ、誰とも視線を合わせる事なく下を向いて痛みと戦っていた。その痛みが最もな原因だとは思ってなかった。それほどの痛みでもなかった。でも、痛かった。もっと根本的な原因は他のところにある。耐えられなくなって（痛みではなく、状況）寝る。効くとは思わなかったけど市販の薬を飲む。精神的な問題だった。薬を飲むと楽になる、という。午後は気持ちを持ち直した。これではいけない・・・そう思った。自分がツラくても周りは悪くない。そう思うように心掛けた。周りに嫌な思いをさせるのはやめよう。雰囲気を悪くするのも。機嫌を悪くさせるのも。どんなに周りの人間が癪に障っても態度に示すの少しはやめよう。病院に行ってきた。私の見解と違った。薬もまったく想像してないものだった。飲んだけど効かない。一体・・・何なのかな？コレ・・・あってる？？1回飲んだだけだしな・・・まだわからないか。寝よう。寝る時が1番落ち着く。何も考えないで良い時間。誰にも邪魔されない世界。これこそ私が今、望んでいるもの？
2005/12/19
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痛い・・・。
とにかく痛い。こんなに痛むのは久しぶりだし不安がある。病院行きたいにも休みがないしそんなヒドくない感じもするしそのわりに痛むのが気になる。昨日はピークであまりに痛むから薬を買って今も飲んでる。なのに効いた感じがしない。頭痛、首肩の痛みも気になる。寒さからかなぁ。痛みが強くなる。私から離れない。これは・・・何の痛みだろう？？今日はいつもよりいっぱい寝たから寝れないかなぁ、、、なんて思ったけどそんな事ない。全然寝れるわ。やらなきゃならない事がいっぱい溜まってるのでそろそろ少しずつでも時間がかかっても片付けようと思う。大掃除とかもしなきゃ。いらないものとか捨てなきゃ。気付けば今年を振り返る時期になっているんだね。
2005/12/18
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限りなく深い黒と限りなく澄んだ青
もうよくわからない。感情的なものも自分がしたい事も何もかも。間違ってるのかな・・・だんだん、自分のしている事に自信を持てなくなっている。正しいと思ってしてる事が実は正しくないんじゃ・・・ってね。私は絶対の自信があった。それをことごとく壊していくもの邪魔するもの否定するもの・・・一体、何なんだよ？何がしたいんだよ！！何したって言うんだよ！？私は心の中で叫ぶ。マジ、うせろ視界に入るんじゃねぇウザイ・・・何で、何で・・・葛藤してる。けっして良い感情ではないものと。いつ抑えられなくなるかいつぶっ壊れるかいつ暴れ出すか自分でもよくわからない。いくつもの感情と私は戦っている。おかげで私の体の一部が悲鳴を上げている。いわば犠牲。もうどうなるかなんて自分自身が1番わからない。HP趣向を変えてみました。特に色を。ブルー基調に。澄み切った綺麗な青い空のように今の心を、気持ちを変えたいiPod買いました。いろんな曲入れて。全曲シャッフルしてるので何がかかるかわからない。毎日たくさんの曲と出会います。今日はオレンジレンジ全アルバム入れました。オレンジレンジ最近好きです。ケミストリー聞いてみたい。何もする気になれなくて部屋は足の踏み場がないほどで（スゴーく物に溢れてる）私の精神状態に近いものがある。部屋は語る。教習所、行かなきゃ。最近遊んでて行ってない。そろそろヤバイ。勉強もしなきゃ。運転は・・・出来るかなぁ？？やらなきゃいけない事はいっぱいなのに何もやらない。いいのそれで？自問自答。わかってはいるけど・・・これは言い訳。
2005/12/16
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けっこー意外と色んなところで私を妨げるもの
朝起きるのが辛いのも睡眠時間が少ないのも相変わらずまた不健康でストレスと葛藤する毎日。きっと何処かで壊れちゃうよ。。ホント朝辛いんだったら早く寝ればいーじゃん？？とか思うのに寝ないのは何でだろ。。スゴイ眠いんだよ？？眠くなるのに寝ない。なんか起きてる。2時頃だもんなぁここんとこ寝るの。もっと早く寝なきゃ。でも日中は眠くなる事ないから起きてても大丈夫、とかそれがダメだぁ。実は最近バスも電車も乗るのが怖いってか嫌だったりする。耐えられないんだよね。音楽、本ナシでは駄目。なくても景色見てるか寝てるかしないと。満員電車とか絶対無理！！気持ち悪くなったもん。何日か前に乗ったんだけど見渡す限り人、人、人・・・でしょ？囲まれてるし息苦しいし胃がキューーっとなる感じがしてきて締め付けられるような（仕事中もよくある。空腹時とか良くない）これも長時間は無理、とか思って早く降りたかった。高校時代は満員電車だったんだよなぁ。。スゲェよ。もう絶対乗れない。今はそこまでヒドくないし。通勤に電車3つ使ってるんだけど（2回乗り換えるという・・・）2つは常に座れるし。言葉遣いの悪さを指摘された愛純です。態度も悪いと。（親が特に嘆いてました。大袈裟ですが）注意しなきゃ・・・と思いつつあまり改新されていない。（悪い事だと認識してないもので）会社では一段と注意に注意を重ねているつもりですが周りにはどのように映っているのでしょうか？髪を切ろうかと思った。けど、美容院の担当さんが代わってしかもその人が2年くらい担当してくれたって事もあり今さら担当変えるってのも・・・。と思ったり。美容院って苦手で。目の前にある大きな鏡。周りにいるたくさんの人。美容師さんと何か話さないと・・・と思って神経使って疲れて、肩こるし落ち着かない。ダメなんだぁ。最近は人と話せるようになった事もあり大丈夫なんだけど前は美容院に1人で行けなかったし。人見知りが激しいから知らない人と話す事って難しい。何を話せと？？って感じだし。話し合わせるのとかあまり出来ない人だし気を遣うってか逆にストレス溜まるって疲れちゃう。（美容院行ってから癒し目的でカフェかマッサージに行く事が多い）でも美容院行かない訳にも行かないから行く。年末行きたいなぁ。。早めに予約しないと取れなそうだなぁ。矯正かけて髪が痛み爆発するんスよ。。アイロンでまっすぐにはなるけど痛んでパサパサなのが嫌でしかも髪とかせない・・・絡まって。引っかかって。よろしくない。。カットしてトリートメントしよう。今に始まった事じゃないけれどアップダウンが激しい。ハイ＆ローっての？？気分の波がね。1日を通しても違ったりする。朝と夜とかでも。今日はまだ全然いい。でも最近はけっこー高低差があるなぁ。そのたび精神的にきて周りには迷惑かけてしまいます。
2005/12/14
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嘘がつけない想いを届けて
掃除をして見つけたものがある。久しぶりに見た詩集。大好きな人が書いた言葉がたくさん詰まっていた。ただ1人読んでいた。多分、詩は言葉に出来ない思いを代弁してくれる、思いを伝える手段で私なんかは言葉に出来ない思いを遠回しにでも詩に、言葉に乗せてみる。何だか・・・不思議な思いだった。私はその人の事をよく知らないけど内面に抱えた闇のような暗さがありながら空に浮かぶ月のような明るく照らす道しるべまったく正反対な矛盾した思いを抱えながらそれを包み隠しながらもわかってほしい、そんな気がした。多分、孤独を人一倍感じる人なんじゃないか、って。淋しくて、誰かに助けを求めたいのにそれが出来ないんじゃないか、って。そして心に秘めた思いは強く、大きく誰かに・・・大切な誰かに伝えたいのにわかってもらいたいのにそれが出来ないんじゃないか、って。それは勝手な憶測だし私が言葉を読んでそう感じ解釈しただけなのだけど・・・私は惹かれる。そういった一面を持つ人間に。詩は見えないその人間の一面を見せてくれる気がする。何か本当のその人自身に触れられる気がする。素直でいて真実味がある本当のあなた・・・詩を読むのって好きだったりする。それはそういった理由から。
2005/12/13
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信じる事は難しい。。
引越しした部屋のように何もない、寂しい空間となってしまった。この隙間・・・静かなこの空間に残ったものは何だろう。そしてそれを埋めるものは何であるんだろう。。ここ数日、特に何があった訳でもない。ただ、何か自分の中に変化が起こったのかな、、、それとも今まで積もった何かが爆発したのかもしれない。曖昧な表現と言葉を重ねてるのは何かを誤魔化している訳でも隠している訳でもなくて本当にこの感情が何なのかわからない。ただ苛々して悲しくなって妙に切なくて泣きたくなったり独りになりたくなったりして落ち着いて穏やかになったり考える時間が増えて逆に考えたくないから音楽を聴いたり本を読んだり紛らわして・・・何にも捉われない自由でありたいと思う。その「自由」という定義も非常に曖昧で微妙、自分にとって都合良く出来ている気がする。**********************************************************************１つ、学んだ事がある。人に自分の思いを軽々しく話してはいけないんだな、って。信用なんてしちゃ駄目。何処にも信じられるものなんてない。自分さえ信じられるか怪しいのに何を信じられる？それがどんなに自分が信頼していても仲の良い者であってもそれはまた別なんだって。信じるより疑え、ってね。その方がいざって時に自分を守れる気がする。ショックだったんだ。怒りよりショック。何て言うんだろ・・・自分の中では処理していたつもりでいたんだけどそれは誰にも触れられたくない部分であってでも、自分の中に留めておく事が出来なかった。それを他の人間に口にした私も悪いけれど簡単にそれを漏らしてしまう人間がいる、その事に驚いた。と、いうより呆れた。物事には言っていい事、いけない事がある。それがあるってのは誰だってわかるだろ？その判断がつかないのか私の耳に入る事はないと思ったのか単に言いたかったのか・・・知らないけど本当に嫌だった。誰にも知られたくない思いが他の第三者に知られていた気持ちわかる？しかもその事を第三者から言われた気持ち。また打ち明けた人間が他言したっていう事実を知った私の気持ち。まさか言うとも思わないし他人に言える事でもないと思ってたし・・・ホントわかんないな。善悪の区別がつかないの？これは言っていいこれは駄目いちいち説明しなきゃいけないの？言ったら言ったで守ってくれる保障はあるの？考えてさーー考えなくたってわからないものかな？言われて嫌だとかこれは他言しちゃ駄目とか人の気持ち汲み取るとか出来ねぇのかよ？？嫌になった。人を信じられなくなるのってこうゆうのの積み重ねだったり大きな裏切りからなのかしら・・・深い付き合いとか絶対出来ないなぁ、、、これじゃぁ。お互いの信頼関係があるか、出来るか怪しい。それ以前に私が信用出来ない。互いに疑ってばかりとかね真実を言わないとか表面上の付き合いとか・・・嫌だなそんな人間関係。って・・・何が書きたかったんだろ。。わからないまま終わらせちゃうんだけど。気持ちがあやふやだからまとめるにもまとめられない。もう何なんだろ・・・って思った。こうゆう事があるから簡単に人に思いをぶつけられないんだな。言いたい事があるけど言えない。それは邪魔しているものがあるからなんだよね。
2005/12/12
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Tourbillonツアー初参加ッ(>∀<)彡
この感動が色褪せないうちに書きとめよう、思って書く次第。実は寝ようと思ってたり・・・でもかなり抽象的で自分の思いが強いかなり突っ走っちゃったわかりにくいレポになってたり。。Tourbillonツアー3日目。ツアー初日が12/1厚木昨日は新潟。今日12/9大宮。私は大宮がツアー初参加。7/2のTourbillonライブから約5ヶ月・・・シングルを3枚、アルバム1枚を完成させて走り始めたツアー。期待して、楽しみでこれを生きがいに頑張ってた・・・なんて言っても過言ではない。新潟は・・・あまり入らなかったみたい？？大宮いっぱい。盛り上がりもスゴかったと思う。私はHayamaさん側。（日武もそうでした）席は前の方。だからよく見えた～TOKIEさん素敵でした☆イメージがかなり変わって・・・カッコイイ(>Ｏ▽
2005/12/09
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人間関係
昔ほど気にしなくなった。・・・というのもそこまでの人間じゃないって事。大切に思えるほどの関係でもない。良くしようとも思わない。ハッキリ言えばどうだっていい、そうさえ思える。でも完全にその思いを捨て切れないのは何でだろ。。自分の思いとは裏腹な行動に疑問を持ってしまう。何か無駄に人の目を気にした結果自分の言動が限られるのが好きじゃない。自分の好きな事をしたい事を出来ないという・・・。人間関係は大切。私が必要とするものも大切。優先順位を決める事は難しいけれどその時々で自分が何を大切にしているかはわかる。何かを得るためには何かを犠牲にしなければならないらしい。両方得るなんてうまい事は出来ないみたいで・・・。不器用なのか二兎を追うものは一兎も得ず、ということわざ通りなのか・・・。得る事は難しくても失う事も容易い。得る事は時間がかかるけれど失う事に時間は要さない。嫌なの・・・そうゆうのもう、、、何ていうかもう・・・。疲れてきて面倒に感じられてストレスに感じて何か自分のしている事が違うって・・・それは一部の人間関係に対してで別に全部が全部嫌なわけではない。ただ限られた中、その中に混ざってるみたい。1人でその思いと葛藤して気分も感情もコロコロ変わるし周りも付き合いづらい人だって思ってるだろうな・・・あーー何でこんな事考えちゃうんだろ。。自分がどう思っているか、より人がどう思っているのか、そっちの方が気になってしまい自分を抑えてしまう人。自分を押し殺す人。相手の機嫌を伺った言動全く思ってもない私の口から発せられる言葉たち・・・自分が嫌な人間だな、って思い周りの一部の人間に対しても同じような思いを持つ。ホント・・・醜い。。そんな気分になるのもある一時だけで今みたいに1人で日記を書いてる時は忘れてしまう。あーそういえばこんな事思ってたな、こんな事考えてたな、今日・・・その程度。その程度の思いでしかない。明日になればまたある一時、私は嫌でも醜い思いと感情と、気持ちと・・・格闘しなければならなくなる。それはどうやら訪れない事がないらしい。
2005/12/07
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この話にオチはあるのか？
メガネに慣れてしまった今日この頃。曇る事と見えにくい視野がコンタクトより狭い以外楽じゃん、とか思ったりする。だってコンタクトみたいに付けたり外したりがメンドーじゃないし（パパッと出来るしね）洗浄→消毒→保存みたいな工程ないしメガネ拭きで拭くぐらい？？最初は長時間のメガネってダメだったんだけど慣れちゃったもんなぁ・・・慣れって怖いよね。。ただ化粧がね・・・。コンタクトした方が目が大きく見える気が。。今週末くらいからまたコンタクトにしよライブあるし！！もう・・・ダイジョーブだよねぇ？忘年会の話が着々と私の知らないところで進められてます。女の人限定っぽい？？ってか、、、女の人しかいない。先輩の同期も誘うとかで今、確定してるだけでも私を含め5人。＋α3人（うち1人は確定？）って感じかなぁ。。いっぱいだぁ。みんな飲まないらしい。居酒屋なのに？？忘年会なのに？？それで忘れられるのか？？飲んでも私と先輩くらいじゃないの？だって。ヒドーーぃ(｀^´)私お酒飲まないんだけどなぁ飲めるのに飲まない人。勧められれば飲む人。飲むとテンション上がる人。1人でガーっと喋って笑ってる人。そんなヤツだったり。。周りに誰かいたら盛り上がれる。話にも乗れる。まだ、明るいのが救い。自覚があって意識的にやってるっぽい。誰もいなかったらきっとこの逆。静かだろうなぁ。。泣いちゃうかも(;_;)抽選会でガラガラっと回したら2等当たって。おぉッ！！って感じ・・・なんだけどーー2等は青の玉で特賞、1等の次に良いのです。（当たり前？？）なのに商品はそのお店（駅ビル？？）のグルメ券2,000円。なんか軽くない？？2等ってもっとスゴいもんじゃないの～？？しょせん、そんなものですかぁ。。でも特賞が50名1等が100名2等が500名3等が6,000名あとはもれなく参加賞・・・みたいな感じだからスゴくない？？なんて感動しちゃったりしてるんだけど。。感動ってこんな安いものなのかぁーー猫が私の膝の上で寝てます。なんともカワイイじゃないかッッ(≧э≦)ｖｖｖそれなのに嫌がってるって・・・どうゆう事？ただ寒いからいるだけなの？？オィっっ！！
2005/12/06
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体調が崩れたきた・・・かと。
風邪ひいたかもなぁ～こんな大切な時期に・・・。頭が痛み、ボーっとし鼻と喉がやられつつある愛純です。昨日、矯正をかけたため髪はストレート。毎日夜30分かけてアイロンしないのがイイ(>Ｏ▽
2005/12/05
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変わった？？
土曜日、高校のクラス会がありました。ホントにあると思わなくて詳しい事もわからなくて（何時にドコの駅集合くらい。それも正確じゃない）特に仲イイ人いないし土曜仕事だし。とか思って仕事終わってからコンタクト注文して買い物食事をしてたんだね。そしたら電話かかってきて。「今ドコ？？」みたいな。そのコはまだクラス会が行われてる居酒屋にいなかったみたいなんだけど（私は居酒屋で行われる事自体、知らなかったんだけど）これから行くとかで。私これから行っても10時とかになるよ？とか言ってでも行けたら行ってもいいかなとか思ってて。でもどう考えてもその時間には終わってるでしょ？何より・・・「この服じゃ、化粧じゃ行けない！！」私、寝坊して服は適当だし化粧は全然してないし眼鏡だし（これはまだ良かったんだけど）靴もスニーカー・・・これじゃ久しぶりに会えないよ。。みんなオシャレしてるだろうからなおさら無理・・・時間的にも行けない、って事になってみんなと電話で話した。とりあえず担任から。なんか私のイメージだと佐々木蔵之助（字合ってるかな。。）みたいな人。若かった気がするけど。最初は最近どうだとか仕事のコトとかだったんだけど結婚は？彼氏は？とか聞かれて。。先生はどうなんですか？って聞いたら・・・シカトですか？？あとはクラスメートみんなに代わってもらって。10数人かな？？男女関わらずみんなと話した。仕事のコトとか元気とか今度遊ぼうねとかその時クラスで付き合ってた2人がまだ付き合ってるってのがビックリした（もう5年？？になるらしい。。）女の人の方に結婚は？？って聞いたらまだかなぁって言ってて男の人の方に長いねって言ったら気付いたらこんなになってたって言ってた。みんな楽しそうでなんか他に先生とか来てて盛り上がってたんだーー行きたかったなぁって思っちゃった。みんなと話してるうちに「明るくなったね」って言われた。声が全然違うって。そりゃーーー変わったからね？？だからこそみんなに会いたかった。仲良かったコにも代わってもらって「RYUさん、なんかINORANとやってるね。スゲェーー気になるんですけどぉ」『ゴメン、私来週ライブだから！！』とか言って高校の最後の方かなり険悪だったんだけどなんか卒業して数年経ったら普通に話せるんだね。番号聞いてライブ一緒に行く約束しちゃったよ。。うわぁぁ意外。。そう私、電話ではじめて話した人もいたり普通に明るく笑って話せる事がビックリだった。次のクラス会は絶対来いって事になって「是非、行かせて頂きます」って。それで電話は切ったんだけど。。ホント、、ビックリした。自分がこんなに話せる事。変わった事。。明るく笑って自分から話を振って。会いたいなって思える事。なんか変われるんだな、って。もう絶対無理！！苦しい、嫌だった日々が時間が経って浄化されてもう一度この人たちと会ったり、話したりしたいなって思った事。不思議に思いこの関係を大切にしたいなって思いました。最後に担任に「おまえさ、、もっとみんなと連絡取れよ。そんなの淋しいからさ」とか言われて。（その前に高校の人と連絡取ってない、って言ったからなんだけど）そうだよね。。でもいいな、って思ったよ。独りが好きだったけどこんなみんなと一緒にいるのも悪くないかな、、、って。この心境の変化は何だろ？？変わった・・・のかなぁ
2005/12/04
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もう溜め込む事はしたくない
やっぱ目ダメだったわ。眼科行って来たら両目傷付いてて1ヶ月くらい前もそうだったけど瞼の裏に炎症ないだけで傷は今の方がいっぱい・・・そりゃコンタクト無理だよ。仕事でどーーーしても納得いかない事があって文句を言ったのね。もう指示出して。こうした方がイイこうあるべきだ、って。上の人に言う事じゃないよね。でも、無理だよ。どう考えたって仕事量の分担がおかしい。しかもまだ終わってねぇのかよ？？何してんだよ・・・って感じだしそうだと結局自分でやった方が早いし安心だからやっちゃう。あまり変わらないようなら次の手を打たなくちゃ・・・眼科行きたいので早く上がらせてくださいってあらかじめ言ってあるにもかかわらず定時1時間くらい前に仕事いっぱい渡されて・・・どうゆう事かしら？？これ、、、1時間で片付けろと？？無理だろ！！ってかさーーもっと前に渡せなかった？？何も今じゃなくても・・・前も言ったけど私は余裕を持って仕事したいのなんでそっちは超ーーゆっくり出来てこっちは急がなきゃなんねぇんだよ？？仕事量が多いからゆっくりなんて出来ないし私の処理が遅ければ他に迷惑がかかる。だから急ぐ。急ぐ事によってミスが出てくる可能性が高くなる・・・それがおかしいって言うの！その辺の配分考えろよ平等にさせめて均等に。忙しそうなら終わってなければ手伝うそうゆう気が遣えないものかしら？？結局、中途半端な形で終わらせて「あとは私がやるから」とか言われてだったら最初からちゃんとやれよそしたらもっと早く出来たはずだよ？とか思ったけど私も急いでたから何も言わない。この人たちに任せるなら自分でやりたい、ってのがあって眼科明日にしようとか思って言ったら「明日も何時に終わるかわかんないから行って来ていいよ」とか言われて・・・しかも仕事やっとくからとか最初言ってたのに朝片付けてね、残しておくからに訂正されてるし・・・別に残して置かなくてもよろしいかと・・・。この話したらキリないな。終わんないや(´Д｀)最近夜9時くらいが眠い。家帰ってきてお風呂入れるまで待ってて寝ちゃう・・・とかよくある。寝ると記憶が飛ぶ。飛ぶ、、、というか忘れる。今日の事とか感情とか・・・色んな思い。自分が何処のいるのか何をしてるのかわからなくなるような一瞬の幻想と現実の間を彷徨い、戻る。目の方はしばらく様子見。処方された目薬を使って眼鏡で行こうと思います。私の眼鏡スタイルは違和感がないらしく気付いてもらえないみたいです。「アレ、、、眼鏡だったっけ？？そういえば・・・」くらいな感じ。それともそんな視界に入ってない気にしてない・・・って？？その方が大きそうだなぁ
2005/12/01
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- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
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