2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2005年11月の記事
全24件 (24件中 1-24件目)
1
-
また傷付けちゃったかなぁ？
ここのところ左目が痛む。最初は数日前。まつげの生え際が腫れた感じ。赤くなっていて。少しそれが気になっていた。この頃はまだ軽い痛み。何かぶつけたか寝てる時、何かやったか？？？すぐ治ると思ってたから気にしない。今日は特にコンタクトしてると痛む。なんか装着が悪いとゴロゴロするけどそんな感じなのかな、と思ったけどそんな痛みでもない。数ヶ月前と似てる・・・角膜を傷付けてコンタクト出来なかった時。ヤベェ・・・またやっちゃった？？しかも末締請求書あるから眼科行けないし。。でもあまりに痛いから明日行くつもり。そのつもりで今日出来る事はやってきた。痛くてコンタクト取りたかったのにポーチ忘れてきてコンタクトケースなかったんだよな。取るに取れないし。こうゆう時に限ってさー忘れるかぁ！？普通。。家に帰ってきてからコンタクトそっこー外したけど痛いし。これは・・・ヤバいな。。とりあえず前、眼科行った時にもらった目薬2種を点す。何もしないよりは何かした方が効果があるだろ？？なきゃ困る。。まだダメだわ。。左が視界もなんか悪いし・・・視力下がった？怖いなぁ。。目は大切にしなさい、と母に言われ「失明したらどうするの？」とか言われて怒られてそう、、、ずっと目おかしいって言ってたから・・・いつもそうだけど手遅れっていうかギリギリにならないと行動起こさないんだな。危機感が迫らないと緊迫感がないとダメらしい。。実感として自分が今置かれてる状況に焦りを感じないと。Tourbillonいいなぁ。アルバム今日ずっと聞いてたけど（今も当然のごとく）「Rhapsodie」が今は1番好きかなぁ。ライブで聞いたのとアルバムだと雰囲気とか曲調とか違うしもちろん音的なものもそうなんだけど何より歌詞がわかるとまた曲の捉え方も変わってくるな。RYUなんとなくだけど詞が変わったなぁ。やっぱ河村隆一とは違う、って事か・・・。表現が好きなんだよねぇ。なんかシンプルにわかる伝わるという感じと深い闇のような明るさがけっしてないものまた、それとは逆に夢や希望を秘めた前向きなもの心の底に秘めた思い・・・そうゆうメンタル的な部分とか含めて惹かれるのかな。明日から（正確には今日だけど）Tourbillonツアーじゃん！！初日だよーーー厚木。ホント仕事休めたら絶対、行ったよ！！行きたかった(>Ｏ
2005/11/30
コメント(0)
-
終わり良ければ・・・すべていいのか？？
って事でさ～丸く抑えようよーｏｏｏやっぱ平穏平和平坦な日々は昨日まででした。。なんか波があるよね？人生山アリ谷アリ？？急激に落ちては少しずつ上ったりかと思うと立ち止まったり試行錯誤・・・？そんな毎日です。うわぁーーーマジ最悪と思った朝から意外と悪くなかったと思える夜。始まりと終わりは常に違う感情が纏い働いてます。過程を重視するか結果を大切にするか（どっちも一緒かoo）って事かしら？？とりあえず今日はTourbillon♪アルバム「HEAVEN」出たしねーーー(≧Ｏ≦)♪♪♪落ち着いた感じです。静かに聞き入りたいね。B'Zも発売で買おうかと思ったんだ。B'Z大好きだったんだ。あ、、、過去形じゃない。。今も好きだけど。店内に延々とかかっててしかもレジが超混んでる原因はこのアルバムを買う人なんだねぇ15分も並んだよ。。ありえねぇだろ！！でもだからこそ今、Tourbillonを聞けるのね。いいぞー(*^Ｏ^*)早速、聞かなくちゃ！！ってか・・・聞いてるしーこれでしばらくなんとかなるだろ。。ライブもあるしー苦難を乗り越えた楽しみはきっと格別なハズ。。生きがいだなぁ(´∀｀)
2005/11/29
コメント(2)
-
自由は僅か、いずれは束縛の中に。
平穏な日々も今日で終わり。あー、、、この数日良かったな。人間にストレスを感じる事もなく自由に出来てなんとか？？思い通りにうまい事いって大変なんだけどストレスより忙しさの方が全然いいってもんだよ。忘年会、、、ってか会社の仲良い人たちでやろうよ、みたいな流れになった（した？？）主に私の後輩たちとなんだけどみんな呼ぼう、って事でとりあえず声かけてみる。集まるかなぁ～～～微妙なトコ。。Tourbillonカウントダウンチケ届いたけどかなり席悪いぞ。。ショック。そういえばずっとカウントダウンチケ番良かった事ないなぁ。あーーーでも、、同じ空間に同じ時間を共有出来る事が大切なんだね。。しかもライブ楽しみだし☆昼も参加するな。隆の。これがなきゃ頑張れないよなぁ・・・そう思って頑張ってみる。
2005/11/28
コメント(2)
-
まずは、最初の一歩を踏み出す事。
今日はおでかけ。昨日はテレビを見てそれからお風呂に入ろうと思って・・・寝ちゃったんだよな。気付いたら朝でコンタクトも化粧もしたまま。片方コンタクト落ちててカピカピ（この表現って合ってるんだろうか・・・）波打ってるし、レンズ。キレイに洗って液に浸して・・・見た目的には復活してたけど使って問題ないのかな・・・。朝は7時くらいに起床。掃除を無駄に長い時間かけてやって（・・・の割に、キレイになった感じがしないなぁ。。）お風呂入って時間なくて化粧を簡単に、服は珍しく大人っぽく。待ち合わせ時間に間に合うように行ってなのに、、、来ないし。遅くなるから、とか言われて仕方ないからドトールで1時間本を読みながら時間を潰す。遅刻する事が多い私。遅刻されたらどんな思いをするのか、少し、人の気持ちを理解する事が出来たかもしれない。時間にルーズじゃダメだよねぇ？（と、、自分に言い聞かせてみる。）なんでこうゆうトコで働いてる人ってカワイイ人多いんだろ。。カップを下げようとしたら笑顔で片付けてくれた女の人。眩しい。違う。。私の周りにいないタイプ。うわぁーーこうゆう人に憧れるぅぅ。仕事とはいえ、、、スゴイわぁ友達が来たのでご飯を食べて。ひたすらグチ。ヤバい。。話しちゃいけない事、話しちゃってない？私マズくない？？この発言は・・・もう言っちゃった事は取り返せないしな取り返せるなら取り返すのか？？発言撤回？？うーーん、、仕方ない。本音なんだし。。人それぞれ不満や悩みを抱えているみたいです。それわかるーーって事からそんなコトあるの？？って信じられない事まで。私の知らない事が多いです。そして知らなくてもいいような知りたくもないような事を知ったり。自分の住む世界の狭さを思い知らされます。いかに閉じこもっているか・・・そして、ある意味で新鮮・・・なのかな。買い物、買い物、ビバ買い物☆楽しいなぁ。カワイイ服を安く購入。なんか色違いで一緒の買って。向こうが黒で私が茶色。前もあった気がするよ？おそろかよ！！（・・・って、言われた。私が最初に選んだんですけど。。）手帳を買った。吟味に吟味を重ねて黒の手帳「Moon nignt sheef」とか言うの。コレは・・・そうゆうキャラなの？？よくわかんない。でも、シンプルで色使いとか目に優しくて（それが選ぶ基準？？）長く使えそう～とか思って。中もけっこー可愛かったし。黒、最近好きなんだ。高校のクラス会があるとかで話が回ってきて参加しよっかなーって考えてる。高校の人とは全く縁切っててってか仲良い人とか全然いなくて携帯変えた時みんなに教えなかったから連絡取る手段もないって感じで。でも、さすがにもう数年経った訳だし普通に接する事出来るかも・・・とか思って。ちょっと会ってみたいかもとか。なんか人間関係広げてみよっかな面白そうとか考えてみたり。ちょっと前進、、、ってかねそう、、、前向きにねなってみようかなってね思ってみたり。あまり社交的じゃないのよねぇ積極的でも
2005/11/27
コメント(0)
-
本質から離れた素な私。
少しは現実に直面している問題から離れた所に行こうと思う。せめて、今は其処にはいないのだからわざわざ深みに嵌まる事もない、そう思う。なんか日に日に寝るの遅くなってません？？今日寝たのが午前2時30分くらい？起きたのが午前6時25分。4時間睡眠かーーありえない。もっと寝ろよ。。でも意外と眠くなくて1日やってけるから不思議。きっとそれより勝るものがあるのね。最近、辛いものと甘いもの（和菓子系）とせんべいとスープ春雨にハマってると言う。疲れたときに辛いものが食べたくなる時と甘いものが食べたくなる時がある。これは何故か？？サプリをいっぱい摂る。主にカルシウム、ビタミン。飲みすぎだよ！！と突っ込まれるくらい。そうでもないけど。効果はまだ期待出来ない。牛乳も軽くいっぱい飲む。会社でも飲む。家ではホットココアで。バンホーテンのココアがお気に入り。いつも寝る前に飲む。至福の時。服を少し片付ける。タンスに服をキレイに入れ替えてスッキリさせる。壁に掛けてある着ないジャケットを仕舞う。浴室を整理する。ボディソープ（ラズベリー？？）新しいのを出してシャンプーは今使ってるヤツを詰め替え香りで気分転換♪とか思って使ったボディソープは思ったより泡立たなくて・・・ぁれ？？？って感じ。香りもそうだけどボディソープは泡立ちだろ！！軽くショックです。。意外と今現在から12月いっぱい（限定！？）は予定が入ってたり、入りそうでビックリ。これってかなり珍しい。イイコトではないか☆明日は仕事ーー土曜は休みたいよぉぉぉってか平穏無事に明日を乗り越えられるか心配だったり。。最近笑う事が極端に減った気がするのは何でだろ？その逆は多くなった。。
2005/11/25
コメント(0)
-
何が無理って・・・アンタだよ。。
風邪ひいたかも～うつされた？？朝からダルく、重たい感じと頭痛。ボーっとしてきて意識が遠のく感じ。ホントに遠のかないのが幸い。そのツラさとも戦いながら・・・以後、言葉遣いが悪くなりますが・・・今日はマジでマジで「何だ！？おまえ」と思う事が・・・ここのところ毎日そんな感じなので「別にいつもと一緒じゃん？」と言われればそうかも～でもマジ、キレるかと思った。。「無理。もう無理！絶ッ対無理！！」ずっと心の中で唱えてて辞めちゃおうかな・・・って。もう1度や2度じゃない。入社して何度思いその原因が何度アレにあった事か・・・ここまで耐える事が出来ただけエライと思う。無理だよ、、、アレがいる限り。私のイライラも、ストレスも、痛みも、不満も・・・絶対、絶対消えないんだから。いくらなんでもここまで我慢する意味あるか？ここまで言われてこんな思いして不満抱えて心身的圧迫割に合わねぇよ。昔からみんなに言われてたんだけど「それイジメだよ・・・」ってね。姑みたいな人なんだもん。。ホント・・・うるさいし嫌味だし自分の気に入らない事があると機嫌が悪くなって当たるし自己チューっていうかさぁ・・・今日だって私がわからない事があって聞いて説明受けても納得いかないから質問してて「何が気に入らない？私の言葉じゃ信用出来ないわけ？じゃぁ、どうしたらいいの！？」とかなりヒステリック気味にキレられ当たられる。「私はただわからない事を質問をしただけですが・・・」と思いつつ冷静に「気に入らないところ？？・・・おまえだよ！！」と思いそう言えばよかったのかな。。いや、、それは良くない。。と思うのでした。ここは折れよう。スゲェェ嫌だったけど自分から下がった。大人とかじゃなくて単にこれ以上うるさく当たられるのが嫌だったから。関わりたくもなかった。その場をなんとか丸く治めて（全然治まってなかったけど。）延々話し合いして仕事が終わってからもうるさく説教・・・とかカンベンだし。多分、仕事とプライベートなんて構わないもん。何か言えば言い返される。圧倒しなきゃ気が済まない。常に自分が優位でありたい。ケリが付かなければ上司まで味方に付けて巻き込む。向こうが満足するまでそんなヤツ。でも、謝ったりはしない。それだけは絶ッッ対イヤ！！悪い事したなんて全く思ってないしむしろキレられる意味がわかんねぇ。わからない事聞いて何が悪い？自分の意見口にして何が悪い？何がしてぇんだ？何にキレてんだ？いきなりさ・・・新人が怯えてました。・・・多分。これであの人に逆らおうなんて絶対的に思わなくなったでしょぅ。普通の神経ならね。上司でも逆らわないから。。無駄に逆立てない方が懸命。（でもムカついちゃうんだよね～）言い争いがハンパなかったし言い方とかキツいんだー痛かったーー自覚ないんだろうな・・・アレ。。もう重症だよぉ。今日は無駄に戦ってしまった。。顔色と声色と話し方がいつもと違かった。キレてたキレてた完璧に。久しぶりに見たな。入社して2年くらいはこんな感じだった。それが原因で同期が辞めた事に気付いて欲しい。そして私がストレスに思っている事も。いやーーマジで強くなった。あんなのいると強くなるよねぇ。人間。打たれ強くなったし我慢強くなったし言いたい事少しは言えるようになったしでも体調が思わしくない・・・痛い、痛い言ってるところが胃じゃなくて「それは腸」と母に突っ込まれる・・・確かにだんだん下に移動している。胃の辺りから小腸？（詳しくないからよくわからない。。）のあたりの痛み。もうどうしたらいいんだ？？何が1番いいんだよ！？ワガママと思われようが弱いと言われようが結論として私は「おまえがいる限り無理！！」
2005/11/24
コメント(0)
-
なーーんかグチっぽいぞ。。
なーーんか昨日、朝から先輩に「えっ？？そんな（残業）したの？」とか言われ・・・そんなぁ？？疑問を持つ愛純です。そんなって2時間じゃん。ってか、、今やんないと明日もっと大変だよ！？自分の判断がとても間違っていたとは思えないし処理だって早かったと思うんだけど。朝は大変。今パートさんが3人いて1人はずっと働いてる人だから入力何してもらっても問題ないんだけど他の2人はまだ来て間もないから簡単な入力分を用意しなきゃならない。それが面倒。新人のコは準備に時間がかかるし先輩何やってんのかわかんないし（・・・。）私が結局やるしかないんだよねぇ。。でも時間的に3人分準備するのって難しいし。自分の仕事もある。で、先輩に「1人はいくらなんでも無理があります。」とハッキリ言う。ホントどういう神経！？言わなきゃわかんないのかぁ！？無駄に他の事には気付くのに？？私はコーヒー飲んだり席外したり出来ないくらい時間なくて焦って急いでやってるんだよー？？そっちはなんか今やらなくても・・・みたいな事やってるしゆっくりだしくつろいでるようにさえ見えるの私には。手伝おうとか思えないのかなぁ？？大変なのわかるでしょー。。どうでもいいような私のミスとかずーーっとこっち窺って注意出来るのに私が忙しいのには気が付かないなんておかしくないですかぁ？？もしかして気付かないフリ？？この一言で変わった。当たり前だよね。これで変わらなかったら根性座ってるな。言う私もだけど。言ったら言ったで少しスッキリしたし気が楽になった。多分、プライド高い向こうは相当なストレスだったハズ。。でもって、、言い訳がましい。そんな事が聞きたいんじゃないんだよねーもっともちゃんとやってる人とかやろうという意識がある人にそんなコト言わないし。やってねぇから言うんだろ！！やれないワケじゃないんだしそっちの方が仕事出来るんだからやってよ。。・・・全く(-"-)不満は募るばかりです。。やっぱ向こう準備に時間かかってるし「いくらなんでも時間・・・かかりすぎじゃありません？」と思う作業に3時間。。もっと？？いや、2時間あれば出来るんじゃぁ・・・それでも何か他の仕事とか並行してるならわかるけどそんな感じにも・・・見えないなぁ。。パートさんに「愛純さん好きでしょ」とか言われ牛乳もらう。セブンで当てたらしい。牛乳・・・特別好きってワケじゃないんだけど最近飲んでるし胃に確かいいしイライラ防止もあって会社でも飲んでるだけで・・・「いいんですかぁ？？ありがとうございます。。」ちゃんともらっちゃってるし。カルシウムいっぱいって書いてあるから何気に嬉しい。仕事は無事終わりました。終わらせました。胃は痛くないけどなんか変な感じ。。重いようなダルいような気持ち悪さ・・・帰りに雑誌を買ってそのまま帰宅。家では夜メニューが麻婆豆腐。辛いもの好きの私は嬉しいんだけどバスに乗って気持ち悪さがさらに増した事もあり少し休む。でも食べ物を目の前にしたらおなかすいちゃって食べようとか思って食べる始末。「今日の胡椒入れすぎちゃってー」という母。いや・・・胃に染みる思いですよ。。使い方はあながち間違ってないよ？？ホントに染みた。。辛いの好きだから止まらないしよろしくない。胃炎になったとき言われたではないか・・・辛いものは避けてください、と。なんかまだ変なカンジするし・・・とりあえず仮眠とって掃除しよーー
2005/11/23
コメント(2)
-
ストレス・・・かぁ？？
ダメだなぁ。普通に接する事はきっと無理。一度ダメだと思ってしまった事ってもう受け入れられないのかな。ストレス、ストレス？胃が痛いなぁ。なんか張ってる感じ。午前中あまりにもヒドくて午後からは少し良くなって今日から新しくパートさんも来たというのに雰囲気悪くてね・・・悪くして・・・かぁ？話す気になれないんだな。ちゃんと途中からはしたよ。マジで仲イイ人とかにメールしちゃおうかと・・・もう無理だ、って。でも躊躇。ダメだ、そんなコト出来ない。余計な心配も迷惑もかけたくない。何より後悔する、私。胃が痛くて薬飲みたかった。でも持ち合わせてなくて・・・我慢、我慢。相変わらずサプリは摂る。けっこー摂る。カルシウムはね特に必須。イライラ防止。最近は乳製品も進んで摂る。胃の粘膜保護。おかげで（？？）牛乳とかヨーグルトが好きになって。態度も悪くて・・・これきっと治らないな。ってかいちいち癇に障るーー（字あってるな？？）先輩、病院行くとかで残業しないで帰って私はとりあえず仕事をして。2時間くらいかな。先輩いない方が落ち着く～気が楽だわ。全然、残業とか苦じゃない。集中出来るしイライラしないし。ただ私、ある上司から良く思われてないなぁってのを今日も実感した。冷たいもんなぁ会話とかしないし避けてるし。なんとなく前々から思ってたけど私もこの人ダメ。お互い様かぁ。別にいいやーこの人からどう思われようと。どうでも。興味ない。なんか眠ーーくなってきた。1番ピークって夜8時～9時とか10時ね。お風呂とか電車、バスに普通に寝れるもんなぁ。基本場所選びません。立ってでも満員電車でも寝れちゃう。特技かぁ！？コレ・・・友達に「エンタの神様」観覧当たったから行こうって誘われてるんだけど・・・無理。行きたいんだけど。超ーー行きたいんだけど。でも、その日20日締め請求書作成終わった次の日だし伝票多いし普通に25日締め私作らなきゃ。何よりその26日と28日先輩休むから休めるわけないよね。見たかったよーーなんでこんなんであきらめなきゃなんないのよ。。タイミングが時期が悪いー悪い事は重なるって？
2005/11/21
コメント(2)
-
グチに聞こえても、それが本音の声。
ずっと抽象的な表現で書いていたのでそれも今日はいいかな、たまには今日の出来事でも書いてみよう、と思い・・・。今日は親会社の靴のセールでした。朝から友達誘って浅草へ。前回のセールも行ったけど今回も行ってみた。安くしてもらえるし普段買えないようなお高い靴が買えるからね。スゴイ楽しいよ！けっこー長い間見てたかな。。妹に頼まれたパトリックコックスのバック2点と財布私はストロベリーフィールズのパンプスクレージュのバックの２点この２つで4500円・・・安いなぁ(^_^;)全部で2万弱。予算足りなくてマジ焦りました。モルガンのパンプスやめちゃったよ。。あれけっこー良かったと思うんだけどなぁ。いまさら欲しいよぉ(;O;)ちょっと？？グチってしまいました。これって基本、親にしか出来なくて会社の人には絶対言えない（言う時は辞める時だな）友達には言いにくい・・・と思っていたので。マジ最近イライラしてたのは仕事です。ってか・・・先輩。私あの人がダメ。苦手とかそうゆう問題じゃなくてもうなんていうか・・・受け付けない。顔見ても声聞いてもイラついてくるんでなるべく顔は見ないようにしてます。不満書いたら多分キリないし。入社してから今までの分ね。やっぱこうゆうのが積もりに積もって一気に爆発！！とかあるかもねぇ。。気持ちわかるわぁ限界あるもん。仕事は嫌いじゃないけど人が嫌。許せない。人間として。人の事どうこう言えないけど。それだけ。ってかそれが大きすぎる。もうそうゆう人なんだ、仕方ない自分が頑張ればいいんだ・・・なんて思ってたけどそれって馬鹿らしくない？おかしい。なんで私が必要以上にやらなきゃなんないんだ！？って。あの人、私に対しては強く出るからね・・・言い方とか態度とか人選ぶしね。最初は我慢してたんだけどだんだん耐えられなくなって最近じゃ態度も悪いのね。相当機嫌いいときじゃないと対応しきれない。私が態度悪いのを見てる周りの人間は当然のごとく私の方が悪く見えるよね。態度悪いにも原因があるんだよじゃなきゃ普通に態度悪くなんねぇしキレねぇよ。。私はやる事やってるつもり。だから文句言われる筋合いないと思うけど？不満というか要求も聞き入れて欲しい。ずっとこっち見てて失敗とかミス指摘したがるのとかそれがきまって上司の前で仕事とかもその時はちゃんとやってて面倒な仕事は全部押し付けて私は仕事出来ない、出来ないと言うのに仕事教えないってどう神経だよ？？最近はマシになったけど私から言わないと教えねぇだろ。絶対、自分より優位な立場にいてほしくないんだよね。プライド高いんだよ。ずっと会社にいるつもり？だったら別にいいけどこっちが先に・・・無理だわ上司にどんなに文句言ってもただのグチ、不満にしか捉えられない。先輩の味方だし。甘いもん。あと自分に非があると考えないみたい。。私言わないけど同期が辞めたの先輩のせいだよ。相当ストレス溜まってた。確かに普通の精神じゃやってらんないよ私だって不眠になったんだから・・・それが嫌で仕事どうしよう・・・と考える事が多くなった。自分のいる意味とか我慢する事とか人間仕事色々ひっくるめて考えるわけ。どう考えてもメリットが少ない。転職しようかともここ2週間くらい仕事してると考えちゃう。新しい会社で新しい環境新しい仕事新しい人間・・・いいなぁ。。憧れてるんだよねでもけっこー仕事やってるからまた最初から仕事探して面接受けて仕事覚えて人間関係築いて・・・とかもし今より悪かったら・・・とか考えると無難に今の会社の方がいいのかなぁ、って。ドコ行っても不満はあるし、悩みもあるってよく聞くし・・・。で、踏み止まってた。結局、新しい世界に入る事が怖いみたい。先が見えない恐怖・・・ってヤツかな。なんかグチ日記になっちゃったなぁ久しぶりの本音かなこうしてまだ頑張れるのはそれを乗り越えれば楽しみが待ってるから。Tourbillonアルバム、ライブね。ライブ、チケ届いた。席も良い。ホントこれないとやってけないわぁ。。
2005/11/20
コメント(0)
-
この気持ち、解らせてあげましょうか？
何か、どんどん悪い方向へ進んでいないか？しかも自ら墓穴を掘って・・・でも我慢なんて出来ない。するものでもないと思う。自分の行動が間違っているとは思えないしたとえ、批判を受けてもそれに対応出来るだけの自信はある。ちょっとの覚悟とけっこーな切り札がね。それだけ自分の行動に非があるとは思えない。人にどうこう言われるほど、思われるほど。なのに・・・どうしてうまくいかないのだろう？非があるのは私なのだろうか？だんだん自分のしている事に自信がなくなってきた。私は・・・何をしているのだろう？何の為に・・・何で・・・感情的で、衝動的で物事を冷静に考える力なんてなくて苛立ちが取り巻いて私から離れない。これが後悔に繋がる。周りも薄々気付いているだろう。明らかだし・・・普通に接する事なんてもう出来ない。態度に出てしまう。私のささやかなプライドで納得いかない事に正しいと思えない事に同意なんて出来ない。嘘でもその場凌ぎでもかわしたり合わせたりなんて絶対したくない正直に言えば顔も見たくない声も聞きたくない話もしたくないそんな状態・・・本当は目を背けたいくらい耳を塞ぎたいくらいシャットダウンそれが出来ないのは本当に辛い。「何なんだろうね、マジ・・・」ムカついてるのに笑って話せる事が不思議に思う。言いたい事も書きたい事もいっぱいあった・・・あるはずなのに全く浮かんでこない。多分、今は離れているから・・・朝が1番調子が良い。リセットされてクリアな状態。そこからのスタートだから比較的高位置。そしてだんだん朝から遠ざかるにつれ波が出てくる。下降。上昇はないななかなか。成果が認められず人から良く思われてなくて信頼なんてなくて信用なんてしてもらえなくて1人でなんか無駄に頑張ってるのが馬鹿みたい。なんのメリットがあるのだろう？嫌な思いしてまで無理してまで・・・長くは持たないな、そう思う。何度もそんな壁にぶち当たって突き破ったりよじ登ったりしてきたけど今度はそういくかな？いつも考えているいつも思っているいつ切り出そうかいつ言おうかこのままってのはどうしても癪に障る。そしてわからせたい。どんな気持ちでいたのかどんな事をしてきたのか何を感じていたのか絶対、理解の出来ない思いだよ味方がいなくてもやれる事いつか見せてやるから
2005/11/18
コメント(2)
-
言葉に換言すればどうなるのだろう？
人は時にして矛盾した行動を取る。気持ちに逆らって生きている。素直にはなれない。決してなってはいけない。気持ちを抑えるのは難しい。もうそういうレベルは超えた、とっくに過ぎた・・・と言ってもいい。鏡のようなものだと思う。これは良い意味ではなく悪い意味で。諸刃の剣のような。長い間付き合っていると良い部分より悪い部分が際立って強調される気がする。それは相手の事を快く思っていないからだろうか。もはや良い部分を探そうとは思えない。そういうレベルもとっくに過ぎた。すべてが嫌に感じてくるのは拒絶しているからだろうか。まだ何処か迷っている、悩んでいる自分がいる。いつも思う事だが決断が遅い。優柔不断。決断する時はもう終わった時のような気がする。時間の経過が諦めと妥協に繋がる。もう戻れない、先に進むしかない。もっと早くに決めていればそんな事もなく良い方向に傾いた可能性もなくもない。自らを追い込んで結果を悪くしているのは気のせいか。チャンスを自らの手で逃しているのではないか。もうどうにもならない、そう思った。どうにかしよう、というレベルももうとっくに過ぎていた。自分が努力しても変えられない事がある。変わらないものがある。これは仕方がない、と一言で片付けるしかないのだろうか。挑むがいいか逃げるがいいか協調を取るか状況維持がいいか何がいいのかよくわからない。曖昧に濁して逃げている結果だ。もう投げやりでやる気が感じられない。ぼうっと髪の毛を触ってみる。首の辺りをマッサージするかのように掴み首を傾け誰もいない方向を見てタメ息を付き思いっきり眉を顰めている。色んな言葉が浮かんでくるのに言葉に発する事が出来ないもどかしさ、苛立ち。きっと言葉に変換されたら壊れるだろう。もう、無くなってもいいかな・・・もともと自分は何かを持っていたとも思えない。メリットがあるものとも思えない。失っても支障はないだろう。私も・・・都合よく調子を合わせて悪くなると態度が激変。人を選ぶのも大概にしろよ機嫌で人が変わるのも自分を押し付けるのもいつまでも手中にあると思わないで欲しい思い通りに事が運ぶと思うなよ私はそんな言いなりにはならない。内心思う。思うだけ行動に出ているかは微妙なので伝わっているかよくわからない。きっと伝わらないからこんな感じなんだろう。頭の中でシュミレーション。近い未来の創造、設計。決断は早いほうが良い。何もかも先延ばしにするのはあまりよく感じられない。絶対に平和的に事が進むことはないんだ。決断すれば行動に移せば何かしら何処かに犠牲は出る。その覚悟は必要だと思う。
2005/11/17
コメント(0)
-
今はまだ・・・何処にも、ない
何度考えたか何度思ったか・・・その度行動に移そうと思い、留まる。未だまとまらない考え、答え。これは私の悪い癖と言える。時間は刻々と過ぎていく。決して、待ってはくれない。周りも待ってはくれない。そんな優しいものではない。季節が移り変わるように私達は回転している。感情が先立って話が出来ない。たくさん言葉が浮かぶのにその言葉がうまい事出てこない。きっと用意された台詞ではないから作られた言葉でも・・・不思議・・・あの時浮かんだ言葉も感情も今は消沈している。そして、やがて生まれるそして、やがて失われるその繰り返し、循環だ。恋は盲目・・・同じような事。もう何も見えないのよ多分、、、そんな感じ。見たくない・・・これは意志が交ざっている。ストレス発散には酒がいいという友達がいる。私はお酒がそれほど好きではない。飲めるけど好き好んで飲んだりはしない。自分1人なら間違いなく飲まない。飲み会や友達とかと飲むなら別。酔った人間に良いイメージを抱いた事が少ないからか過去の自分の失敗からか・・・お酒は私の中でなくてはならないものには当たらない。昔はテンションを上げるために飲んでいた。飲まない人間より飲む人間の方が受け入れられるってのも変だと思う。自分を変えるためにお酒を飲むなんて・・・だったらもっと他のものに依存したい。効果的なものがあるはず。他の何か。今日の月は綺麗。満月かな？朝は空を見上げる事なんてない。そんな時間的余裕がないから。ふと見上げる夜の空。闇の世界を明るく照らす光。何に捉われる事なく凛として佇む姿は美しく見える。届く事のないあの輝きは私の目指すものに酷似している。私が望む姿は何処のあるのだろう？見えるだろうかそれとも、見えないのだろうか・・・
2005/11/16
コメント(0)
-
Tourbillonﾄｰｸﾗｲﾌﾞ(≧ω≦)♪
これを楽しみに直帰で。仕事とか残業でも（今日の仕事量じゃありえないね）絶対早くあげさせてもらうぞくらいの意気込みでね。ヤバ～～ぃぃぃ(ﾟωﾟ;A)普通にカッコよかったぁヽ(*´∀｀*)ﾉ 癒されたよぅ。。Hayamaさん素敵☆☆☆私Hayamaさん好きだぁ。。カッコイイしo(*≧ω≦*)o゛こんな表情見せる人だと思わなかった。よく喋ってるし・・・ある意味RYU以上？？INORANさん、もっと喋って！！全然発言してないわょ。ってか～喋らないと映らないから～あ～でも無言なINORANさん素敵━(≧д≦*)━!!! RYUは相変わらず語ってたね熱い・・・ある意味で。自分を持った人だなぁカッコよかったぁ～～(≧▽≦*)車・・・いいね。3人とも好きなんだね。。3人でドライブするとしたらRYU運転(ﾉﾟωﾟ)ﾉ*いいねぇ。。乗りたい(p≧∀≦q)〃軽く歌とか歌われたら、、、感動だな。。楽しそう～～そしてやっぱミステリアスで深い人だなって発言で思う。Tourbillonみんなそんな感じだなぁб(´・ω・｀；)「仲イイんですか？」って質問で一瞬沈黙・・・？「・・・仲イイよね？？」確認してた気が・・・したんですが（どぅだったかな。。）「いいですよ」みたいな会話。なんとなく見ててHayamaさんとINORAN君仲イイ気がするの*'ω｀人´ω'*RYUとも仲イイと思うし。。3人で飲みに行ったりするとか言ってたし仲イイのかなぁ...(*~･ω･)ゞ なんかお互いに惹かれて関心を持って能力っていうか・・・競い合って高めあう親友だけどライバルみたいなプラスな存在なのがいいのかなって。TourbillonはHayamaさん50％RYU、INOが25％・・・って言ってたけどそれってかなり謙虚じゃない？？いやぁぁ～～～素敵で癒されましたヾ(o･∀･o)ﾉﾞオフィシャルの方でもアルバムの試聴が出来て嬉しい(*´∀｀*)｡+スゴイ聞きまくったもん。。イイ！！かなり(≧▽≦)カッコいい♪この普段使わない顔文字、量と文体でいかに自分が機嫌がいいかわかる。。（ちょっとうるさいね。。）きっともうやらない・・人が変わるんだな・・・ここまで。。写メまで撮った。トークライブの。。なんか設定した。メール送信かなんかハマりすぎヽ(〃･ω･〃)ﾉ
2005/11/15
コメント(2)
-
煙に乗せた幻想を思う。
タバコ吸いたい、、、そう思う頻度が高くなってきました。きっと、そのうち吸っちゃうんじゃないかな・・・。タバコは何より匂いが嫌いでアレって髪の毛に付くでしょ？あの匂いって残るし。。しかも、自分吸ってないのに匂い付くでしょ？人の煙草の匂い、、、ダメなんだぁ。苦手。ない？そうゆうの。自分のタバコだったらまだいいんだろうけど。きっと吸うんだったら1日1本。お風呂入る前に外で独り静かに思考に浸りながら吸いたい。そして自分の中に潜んでる嫌なものを吐き出したい。2度と体内に溜め込まないように。煙に乗せて思いが飛んでいくように。吸い込むより煙を吐いた時の方が気持ちが良さそうな気がする。で、洗い流す。お風呂に入って落とす。きっと綺麗サッパリ忘れられるよ。寒くなった。いきなり。多分、ここ1週間くらいじゃないかなぁ？？お風呂とかずっとシャワーだったけどもうさすがに無理だよ。お風呂に入って（湯船？）体が温まるなぁ。シャンプーとか服やアクセ、化粧と同じ感覚で毎日変える。毎日微妙に違う。気分によって変える。香水みたいなそんな感じ。香水は少し香るくらいがいいな。すれ違った時とか軽くわかるくらい。でも、私の周りは香水嫌いな、苦手な人が多いからつけないけど。しかも私が好きな香りってみんな好きじゃないみたい。あまーい系が好きなんだけどね。CD借りてきた。T.M.Revolution聞きたくて。他に平井堅、HYDE、倖田來未あと私じゃないけどシャカラビHIGH and MIGHTY COLORも。どっちもそんな聞いた事ないんだけど。とりあえず聞いてみよっかな。普段聞かない音楽を聞いてみるのもいい事でしょ。これがキッカケに好きになるかもしれない。寝るのがどんどん遅くなるっているのはやがて来る朝を未来を快く思っていないから。少しでも長い時間逃避していたいからなのかもしれない。
2005/11/14
コメント(0)
-
声に出してみよ。
化粧もコンタクトも取らずに寝てしまいました。いけないね。休みの前日にありがち。きっと心身ともにリラックスしてるんでしょうね。コンタクトとかさ・・・したまま寝ちゃダメだよ。また目、傷付くよ？？目に悪い。化粧だってさ・・・肌に悪いよ。ただでさえ最近、肌荒れ指摘されるんだからこれ以上負担かけても・・・。寝起きは十分すぎるほどよかったの。休みの日って基本的に起きる時間はいつもより遅いし時間を気にしなくていい嫌な事もない良く寝れるってのもあるし・・・いいなぁ。。これって。今日はカラオケ。ストレス溜まったらカラオケ。叫ぼうー！！って。きっと普通の人とは理由が違うね。歌うのって決まってるの。もう大抵。絶対ってのがラルク、ハイド、ジャンヌ、ポルノグラフィティ女の人だと愛内、倖田來未、中島美嘉（変換が。。）今日はB'Z、ガクト、T.M.Revolution、キンキ、ラクリマとか。ラクリマ、、やっぱ好きだなぁ。。LUNA SEAとかTourbillon隆ちゃんは以前ほど歌わないのね。・・・多分？ラルクとかに比べれば全然。理由があって、、、なんだけど。偏った音楽なのね。はじめてカラオケ行く人とは選曲を考え方がいい。大抵、引かれる。。「おまえ、それ歌うか？」みたいな。しかも「何？」みたいな。ディルは引かれたわ～え”～なんで～？？いいじゃん。プロモがマズかったかなぁ・・・好きなのに。。これは気を付けなきゃ・・・。かといって、私が大塚愛とか歌っても「えっ？？」って感じするんだけど。 気分転換になった。声に出すっていいんだね。気分いいなぁ。こんな声出したのは久しぶり。発散発散。
2005/11/13
コメント(2)
-
まとまりのない、考えない雑談。
なんか今日は自分の中で少しテンション高め。（普通の人に比べれば全然低いけどねー）何でかな？特に理由はないと思うんだけどどうも波がある。自分の中に1つの人格じゃなくてたくさんの人格が住んでいて多重人格とかじゃなくてただいろんな自分がいるって感じで毎日、時と場合と大きく気分によって使い分けているのかも。（全然そうじゃないんだけど）そのわりに臨機応変さが感じられないなぁ。何が書きたかったんだっけ？本来の目的を忘れてる。。なんか私って自分の未来にとても悲観的なんだなって思った。あまり先の事を積極的に考えないし自分の事なのに他人事みたいだしこうありたいこうしたいってのも特になくただ淡々としてどうでもいいって思えてくるし考えるのも嫌になってくるし疲れるのかなぁ。なるようになるんだよ。何をしてもしなくても考えても考えなくても結果が変わってくるだけ。それだけ。それが・・・大きいんだよなぁこれは諦めともみるか。。もうちょっと希望的に生きなきゃ！もっと違う道を歩いてみたい。今いないトコ。新しい世界。これって現実逃避？？と・・・少し気分が脱したので思ってみたり。多分、今だけの思いかなぁ。。家に帰ってからは髪巻いてみよとか思ってクルクルっと巻いてみる。自他共に認める恐ろしいほど不器用な私はうまく巻けないという・・・でもなんか少しずつ慣れてきた。（今さら？？）なんかそれっぽくなってきた・・・？そう思いたい。化粧もフルに・・・ちょっと研究中。私、アイカラー（シャドウ）の使い方がよくわからない。うまくいかないんだよね。使った事なかったからなぁ・・・今まであまり。あとチークの入れ方。リップ、眉・・・マスカラ気合い入る。やっぱ目で決まるなぁなんか違う自分って感じで楽しい。気分も変わってくる。髪アレンジ。簡単にハーフアップにして巻いてこれもやったら自分がだいぶ老けたなぁと思ってしまう。濃い化粧とパーマは絶対自分を老けて見せるし・・・とか思って敬遠してたんだけどしないとなぁ・・・少しは。。色んな意味でもう少し大人になりましょうねってね。服とかもそれっぽくしたいな。周りのコ見てると思う。でも、やっぱやりすぎるとダメ上に見られる。だからずっと自称カジュアル志向だったんだよ（それが逆に年齢不詳とも・・・）初対面の人が後輩と私を見たときに後輩の方が年上に見えたとか・・・向こうまだ10代だよ？？それはないだろ普通にそれは後輩に失礼。どうも気が進まない。なんかする気になれないやる気にもヤバ・・・やる事いっぱいあるんだけどどれも片付ける気になれなくて。部屋もスゴイ事になってきた。そろそろ危ないな。それで嫌々動くって感じ。限界と時間に詰まり観念。仕事もね・・・何なんだろ？アレ。どうすればいいんだろ？どうしたら1番最適なんだろ？わかんないなぁ自分の進むべき道がわからない完全に見失っている今やらなきゃいけない事完全、閉ざされてるな・・・よくわからない。書いてる事も自分の思いも考えも
2005/11/11
コメント(0)
-
君に逢えてよかった。
Tourbillonテレビ見て。7/2の日本武道館ライブなんだけど1時間番組で。前に放送された時にちゃんと見たしビデオにも録ったんだけど音飛び、映像の乱れがヒドくてあまり見れるものじゃない。それでも見てたんだけど・・・。深夜2時近くですよ。1時40分とかそれくらい。全部見たら3時くらいですよ。1時間だから。でも、途中で寝たんですけどね。（多分「Replica」くらいまでは見た。2時半近く？？）朝6時半には起きなきゃだし・・・まぁ、いっか。今に生きよう。後がどうなってもいい。今が幸せなら楽しければ・・・「バラが散るために」から泣いちゃって。なんで泣いちゃったんだろ？感動した・・・とかじゃなくて。そうゆうのじゃない。もう何度も見てるし。何度も・・・ただ、涙が溢れて自然と頬をつたうし視界を悪くするんだけど止める事なんて出来なかった。ずっと見てると、聞いてると泣けてきて・・・ツラいからか切ないからか悲しいからか・・・1人だしな、とか思って。考える事はまだ出来るみたい。久々に泣いたなぁ。うん。でも、いい感じ。悪くない。嫌なものが流れてったかな、ってさ。良くないものが落ちたかな、って。純粋に嬉しくて。大好きな人たちの大好きな音楽を聞いていられるんだから・・・なんか流れが「バラは散るために」→「Lost it」に流れて「Lost it」もまた私が好きな曲なんだ。どーーしてか精神的に良くない時にRYUの声は詞は響くものがあるらしい。私には。「水と風と君と…」辺りでは普通に見てたけど。あ、泣いていないって事なんだけど。これも好きなんだ。かなりカットされててショック。まぁ・・・1時間だし仕方ない。ソロとかもやってくれればよかったのに。ってかノーカットがいい。DVD出ないかな？？ここでも「Rhapsodie」なかったな。「Crisis of life」「Hyper Na Blue」も。これも好きなのに。。で、さっき会社から帰って来てまた見て今も日記書きながら見てる。やっぱ泣く事はないな。精神的に良くない状態から抜け出せたからか普通に楽しんで。いいなぁ。やっぱ。カッコイイ。あー早くアルバム聞きたい！！ライブ行きたい！！くらいだし。1人の時って弱くて強くはなれなくて強がってはいてもそれは見た目だけの強さ。そんな強いものではない。すぐに崩れてしまう。誰かがいるとどうしても依存してしまう。頼ってしまう。弱音を吐く。逃げる。支えられていると思う。強くなれる。そう錯覚出来るからかそう実感しているから。本当に好きなものと嫌いなものは隠していたいと思う。それが自分の弱さだと思っているから。そこをつかれたくない気付かれたくないその真意に。隠せるものなら隠した方がいい。切り札にもなるだろうし。自分だけが知ってればいい。なんて・・・思ってるの私だけかな？なんかやっぱズレてんのかなぁ。。あーでもいいタイミングでTourbillon見れて良かった！！気分が少しは・・・いや、少しどころか晴れた。問題は抱えてるにしてもね。現状は変わらなくてもね・・・要は気持ちの問題。
2005/11/10
コメント(0)
-
人との距離と気持ちのはかり方が・・・。
人との距離感が測れない。気持ちも量れない。人との距離の置き方に疑問を感じる今日この頃です。そんな前からではないと思うんだけど自然に考えるようになっていて。そうゆうのって考え始めると頭を離れなくて知らず知らずのうちになぜか意識して一定の距離を置くようになって。どうでもいいようななんでもない話をする事自体自分から出来ない。話に乗る事は出来るけど進んで話をしようとは思えない。ゴメン・・・ホントそんな気分じゃないんだ。声を出すのも嫌なくらい。顔を見るのはもっと無理。でも仕事に人間関係にそんな事って関係ないんだよね。他の人にそんなコトわかんないしね。気分に左右されちゃいけないんだ、頭ではわかっているけど行動はまったく伴わない。ドコを見ているのかわからない視線で虚ろに何かを見つめている。きっと見る人が見れば人には見えない何かを見つめているようにさえ感じるかも。うちの猫も何処か遠くを眺めているけど同じ事だろうか？人の目を見て話せない。これは意図としてやる場合もあるけど本当に人の目が見れない今は。失礼かもしれないけどダメなの。これは普通に理解の得れない思いだと思う。あとコンプレックスが・・・。人に見られたくない人を見たくない人が怖いって・・・そんな事言ったって誰がわかるだろう？本当に理解は難しい。こうゆうのって。理解されなくてもいいんだけど理解された方が気持ち的に楽だし素直に嬉しいし仕事的にも都合がいい。ふぅ・・・よくタメ息をつく。自分の中にある嫌なものを吐き出すため気持ちを整理するためなんだけど。腕を思いっきり伸ばして首を回して。暖かいお茶やコーヒーを飲んで気分が少しは落ち着く。何より落ち着くのは誰もいない空間。家にいるとき。周りの目を気にする事もなくて変に気を遣う事もなくて特にお風呂。お風呂を入れて温かいお湯の中静かな時の中目を瞑り何も考えない時間は最高に至福とも言える。温かい紅茶を寝る前に飲むのが日課でそれでリラックス出来る。1日が終わる頃にやっと心身的に落ち着けるなんて・・・。やっぱ朝起きれないんだぁ。コレ多分嫌だからなんだよね・・・だんだん朝起きるのが遅くなって今では入社当時より40分くらい遅くなってるんだから・・・。お化粧も適当。服も適当。もっとオシャレにならなきゃとか思うんだけど別に会社だし・・・とか思っちゃう。なんか捨ててるなぁ。なんかなぁ・・・って思う今日この頃。もっとさ・・・もっと充実してるもんじゃない？？フツー。会社の人に「若いんだからもっと今のうちに遊べ」とか言われたけど無理だよ。。もう、疲れた。人間との付き合い方がわからない。人が何を考えているのかもわからない。本当の気持ちはドコにあるんだろう？怖くて近付けなくて距離を置いて・・・そんな事をしてたらどうやって接すればいいかわからなくなった。普通に仲いい人とか話せる人でも謙ってる感じがする。敬語とかもね、、使っちゃうし。何なんだろね？？言い方とかもキツくは言えないし「自分はこうだけどどうかな？？」みたいな聞き方。相手を立てる。なんか遠慮しちゃって怖くて・・・ちょっと重症。マジで怖い。知らないうちにこんな風になったみたいにまた、自然に戻れるかなぁ。。ホント気分次第みたい。。精神的にね。
2005/11/09
コメント(0)
-
お疲れモード=3
ダル～～ぃ(*´ο`*)=3朝起きたらビックリしました。8時23分に予約したバスに乗らなきゃなのに起きたの8時35分だから。なんかギャぁギャぁ叫んで「どうしよ～～！？」とか言いながらそんなコトしてないで準備しろよとか冷静に思いながら化粧とかホントしたかしてないかビミョーな感じで行きました。バスは当然のごとくいないので久々にチャリに乗りました。今日はお天気も良いし暖かくてサイクリングにはいいんだけどそんな楽しんでいられる状況でもなく車の行き来が激しい道路をがぁーッと走ってました。チャリなんて通れるトコじゃないかもだけど道がわからないんで仕方ないんです。ちょっと言い訳。こっちに引っ越してきてもう5年？？なのに道わかんないって・・・致命傷？必要最低限わかればいいよね？？バスとか使っちゃうし。これも後に思った事だけどこうゆう迷惑な運転するヤツが車の運転に邪魔なんだなと。ホント自転車の行動は予測が出来ないんです私。そこで出てくるか！？みたいな。ミステリィだったら素敵ですけどね。現実は違うな。立場が変わると行動も逆転するようです。痛感いたしました。応急処置を3時間受けました。実は高校の時に心臓マッサージ、人工呼吸なんか取った事があったんですよね。そんな資格。もうその資格も無効ですが・・・。だから全然楽でした。帰りはそのまま帰らず寄り道。知らない道ではなかったんです。路上に出たお陰で道が少しわかりました。こんなトコで役に立つなんて・・・。駅の近くに立ち寄ってスーパーで買い物。平日のお昼時に買い物。なんか軽く主婦気分です。サプリとバナナ（どちらも必需品）チョコパイを。家に帰ってからはボーーッとご飯食べて（最近は家ご飯）甘いものに弱いので和菓子を買って。（ストレスかな）家族分用意しました。久しぶりに溜めに溜めたマンガを消化しようと思って1冊だけ読んで・・・寝てしまいました。今は「ブリーチ」に興味があります面白そう。主人公の一護君とか名前がカッコイー。お風呂を沸かしてゆっくり浸かりました。肩、首の凝りがヒドイもので・・・温めて、癒されて。今は湿布をいっぱい貼って・・・。私、大丈夫かしら。。湿布も塗り薬も好きじゃないんだけど匂いがキツいでしょ？あれがダメ。しかも残るんだもん。だから、会社ある時は絶対しなかったんだけどあまりにヒドいので仕方ない。煙草吸わないのもその理由。最近、煙の匂いがあまりないタイプ？が出たみたいなのでそれが興味ある(>_
2005/11/08
コメント(2)
-
嵌ってしまった空間。
ふぅ・・・今日も終わった。日中は「あ、コレ日記に書こう」とか思った事が日記を書こうとすると思い出せないんだな。そんなもんだったのかなぁ・・・とふと思う。その時そのときの感情に生きてるから時間が経つと忘れてしまう思いなのかも。そんな単純なものなのかなぁ？また日中「私は何をしてるんだろ？」と思う。忙しい時はそんなコトなんて考えてられない。そんな時間もないから。でも、余裕が出てくるとだんだん考えちゃうんだよね。ずーーっとずぅっと思考が回転するんだぁ。自分がココにいる意味。もう自分がドコにいてもいいんだけどさ・・・ココにいるのは何でかな、って別にココにいなくても・・・ってそんな事。いいんじゃないかなもう・・・とかね。だって自分のいる意味が見出せない。仕事とかさ伝票関係の大半を自分が片付けても周りには私が仕事してるようには見えないワケでしょ。もうなんていうか自分がいなくても動くし。疲れるだけだし。それでもなんか言われるし。良く思われてないし。信頼は得られないし。そこまでの価値があるかそこまでする意味があるか・・・。上司に説教、注意。別にされなくてもわかってるよ。言われなくてもやるよ。それくらい。なんで私があなたに言われなきゃならないの？普段、やってないのになんでそんな人に・・・とか思うの。その癖やってるように思われるからホントムカつくの。わざと上司の前で言うのとかアピールしてるのも。要領よくやって。何もしてないのに。都合よく私は利用されてるの。うまく誤魔化して・・・。それが許せないんだよね。キリもない。だんだんそれが広がって。周りの人間にまで伝染って言うか・・・。何に対しても染まってく。もうその空間にいる事もすべてが嫌になる・・・。そういえば学校がすごーーく嫌だった時朝起きれなかったの。そして胃痛、腹痛。市販の胃腸薬効かなかったな。今思えば精神的なものだったからなんだね。なんかこのままいくとそれも遠くない未来な気がする。嫌だなぁ。そんなの。もっと私は楽しく充実した毎日を過ごしたいんだけどなぁ。。正直、人間関係は悪くはないけど全然良くなんてない。別にそれはいいんだけどさ・・・良くは思われてないんだよな。わかるんだよなぁ・・・そうゆうのって。どんな態度でも出ちゃうもの。そして、冷たい。人間ってこんなものなのかな、って。優しいとか思えない。暖かいとも思わない。なんか冷たい・・・。人当たりが良くても避けてる感じ明らかに良い感情を抱いてない感じわかるなんとなく・・・怖い・・・人って。何を考えてるんだろう？実際、口にする言葉と本音は別次元なんだよな。私もそうだし。疑ってかかっちゃう。信じる事は出来ないよね。信じない事が自己防衛か・・・裏切られた時の痛みから減少させる。ふぅ・・・悪循環。明日は会社休みなんだ。気が楽。少し。何も考えないでいい。気にしないでいい。ってのがね・・・。少し体を休めましょうかね。リラックスしてね。何か・・・癒やそう。
2005/11/07
コメント(0)
-
本心はドコにあるのかな・・・。
今の私に余裕はない。昔の私は気も長くキレる事なんてまずなかったけど何がそうさせたのだろう？ここまで自分が気が短いなんて思わなかった。とにかく今の状態が嫌だったら脱け出そう。変わろう。文句を言われる事もない思い通りに出来る自分が上に立てばいいんだって。でもそれには時間がかかる。上がいる限り上に立つ事は絶対ない。力があっても。とにかく気に入らない。言動、思考、態度・・・「嫌なものは嫌」これは絶対に覆す事はない。嫌いなものを強要されて好きになれる？って事だよね。私は無理だなぁ。嫌いなものを好きになろうとも思わない。その必要性も感じない。無理して創り上げる事もない。それはストレスだもん。そう思ってるのに気を遣うのはなんでだろ・・・。疲れるなぁ。人の反応を窺って自分の言動が縛られるの。・・・とまぁこんな感じに（もっと具体的リアルに）家族にガァーっと言ってたワケです。ほとんど毎日。吐け口が他になくて（あと日記？？）こうゆうのは友達に言うには微妙で会社の人間に言うのは躊躇われる。何も知らない家族が手っ取り早くそして言いやすいものなのです。私としては。「そんなに嫌なら辞めちゃえば？」あー簡単に言うね・・・。とても親の言葉とは思えない。若いんだからさー他にあるよ。給料だって安いんでしょ？いいんじゃない？他行ってもさって・・・言うは易しですよ・・・。実際問題自分の立場だったらそう簡単にいくものじゃないでしょ？？妹にも本を見せてもらってなんか仕事本。転職スタイルとかって・・・あぁなんかリアル。ってかホントに転職する気だったんだね・・・。本を軽く見てみました。色んな仕事職業があるんだね。名前を聞いてもわからないのとかピンと来ないものがけっこーあるよ。あ、コレいいかもとか興味あるのとかこうゆう道もあるんだなって。視野が広がる広がる。いかに狭い世界に生きてるかがわかるよ。そういえば後輩の誰かが言ってたなぁそんなコト・・・。本屋さんで「キッパリ！」という本を読んで何か前にこの本が注目されててテレビで見た記憶があって。少し読んでみた。自己改革っていうのかな？？（ちゃんと読んでないもので。。）ちょっとした事を何気なくしてみる事で変わりますよ、的な。「私にいいかも！コレ！！」とか思ったのに買わないから・・・。あー後悔。ちょっと読みたい。読んだら少し気持ち的に変わりそう。帰りに雑誌を買って（Cancam、Rayに続いて3冊目withを購入☆）明日読もうとか思って。雑誌は好きなモデルさんが出てるのとかどんなのが流行ってるのかな？とか参考にしたりして楽しむ。おもしろい！1冊あれば2時間見てられるってくらい見てる。メイクとか髪型とかもちろんファッションとかね・・・勉強したりして。気分転換にもなるし。気分転換って事で明日は掃除する事にした。教習入れてたんだけど行くのやめてどうせ都合的に今年中には取れないから来年1月を目安に進めて行こうかな、と。もう振り回されてばっかだ。「ストレスはストレスと感じるかそうではないかだよ」と妹が言ってた。「どうゆう意味？？」って思って聞いてみたらある事に対してAさんはストレスを感じたとする。「あの人、私の悪口言われてるかもしれない」それは「かもしれない」で本当は言ってない可能性もある。なのにその人がそう思いこんでるせいでストレスに感じる。でも一方でBさんはそんなコト全く考えない。だから、ストレスに感じない。悪いように考え、捉えるからストレスだと思うんだって事かな？？別にそんなコト気にも留めなければストレスになる事はない、って。（私の解釈だけど）私は何でもそう感じがちなんだよね。自分の内面、外面的な問題環境、人間・・・理由はある。私は悪く悪くそしてマイナスに悲観的に物事を捉えるからそしてやがてそれは苛立ちに変わりストレスになり耐えなれなくなる。そんな傾向らしい。そう・・・掃除しようと思ったんだっけ。お風呂・・・カビがね・・・目立つ気がする。あの黒いの。あれを取り除きたい。あと掃除機もかけなきゃ。ゴミがある。あの吸う時の音が好き。掃除をすると当然キレイになるでしょ？目に見えてキレイになるよね。片付ければキレイになる。カビのように取り除いてゴミのように吸い込んで人の心にある闇もストレスも同じように失くせたらって思うの。でもそんな簡単じゃない。そしてそんなに簡単に変わらない。変えられない。でも変えたい変えようという意思は大切だよね。
2005/11/05
コメント(8)
-
どうにかしなきゃだけど、どうにもならない。。
何なんだよぉーーヾ(*｀Д´*)ノもぅ！！ムカつく、ムカつく・・・。最近、キレてばっかだな。でもねホント多いのイライラ。仕方ない。原因がこっちにねぇ振り回されてばかりワケわかんねぇよ（言葉遣いがよろしくないわね）なんか高校生に逆ギレされた(｀皿´)私、コレ2度目なんだけど・・・。男の子でなんかブツブツ言ってるし意味わかんないし（なんでキレてんのか。。おぃおぃ）思いっきりガンつけて隣にいた彼女（女友達？）も男の子抑えてた。朝からそれで超ーー機嫌悪いし（いつも以上だ・・・）仕事だって相変わらずだしこれで何か言われた日にはきっとキレてた。。ストレスが溜まる一方ですょ。。ちょっとばかり真剣に悩んでるってか考えてるってか・・・事があってずーーっと考えてたんだよね。まだ誰にも話してないんだけど。こうゆうのってあまり考え過ぎてても良くないしかといって決断する勇気も今の私にはなく答えが出ないままハッキリしないままきっとこのまま時間だけが流れてくのかな・・・なんて思うと絶っっ対イヤ！！ダメだ！！もっと向上しなきゃ！！これは仲イイ人に送ったメールと重複するんだけど「なんか1つの事が嫌だと思ったら全てが嫌にならない？」ホントね・・・嫌になるの。一度目に付くと。もう絶対的にダメなの。嫌になる。癇に障るの。許せないの。ムカついてムカついて・・・。最近また人が怖いと思うようになった。人と接する上では以前のような恐怖はないにしろ体の方が拒絶反応を起こす。体が特に肩、首にかけて力が入り過ぎて抜けない。（い、痛い・・・。）極限の緊張状態に近い。怖い・・・人がいる事が。（最近、電車とかバスのような人の密集、集中してるトコ嫌になってきた。）ちょっとした物音でビックリして体が震えてスゴイ自分が硬直して目とかピントを合わせないで何処見てるのか自分でもよくわからないし（あるいは下を見る）近くにいる人の目は絶対見れなくなって・・・。いきなり来たからビックリした。原因がわからないしどうすればいいかわからないし嫌だしイライラするし怖いし・・・おかげで過食ですょ。。明らかに前より食べるようになった！帰りにケーキを買って家で食べては癒される(*´∀｀*)そういえば先週もケーキ買わなかった？？ダメだよ・・・コレ。。でもリセットされるの。家にいると。そして外に出るとリミットブレイク！！（FF？？）ホンッットよろしくない。。嫌だ！こんなの！！もっと落ち着いた生活したい。精神的安定をゆとりある生活を。。
2005/11/04
コメント(1)
-
もう一度君に
結論から言えばこの為に頑張ったと言えます。動機が不純と言われようが何考えてんの？と思われようが私から言わせれば立派な理由。それも極めて正当な。って・・・このままズルズルと書いても何？？って感じだから書こう。今日はTourbillonのシングル発売日で。新星堂では昨日発売。私はスゴーーク買いに行きたかったのね。しかもラジオの公録じゃん。大宮。ホント行きたかったのね。休めないのは仕方ない。せめて早退してでも・・・公録行きたかった。でもあまりの忙しさで無理。それはわかっていた。せめてCDだけは・・・なんて思ったけどどう考えても無理。うー・・・見たかったよぉ。。なま、ナマ生Tourbillon。1人で頑張ったんだぁ。早く仕事終わらせようと。でもどんなに自分が頑張っても周りがやってくれなきゃダメなんだよなぁ。で・・・結局CD買えないし。それで機嫌が超ー悪かったの昨日は。それが引き金でもっと根底に原因はあったんだけど。ストレスで甘いモノが欲しくて帰り何か買おうかな～なんて思ったけど途中で電車降りるのも・・・って結局まっすぐ帰った。今日は絶対CD買う！！とか思って残業でも早く上がらせてもらおうと思って。その為に仕事を早く片付けるようにして。思ったより意外に早く終わらせる事が出来て無事CDゲット♪ポストカードもね。「もう一度君に」いいなぁ。最初ライブで聞いた時は正直ここまでいいと思わなかったんだけどね。CDで聞いてこんなにいいと思うんだからライブだと・・・ライブで聞きたい。泣いちゃうよ・・・コレ。詩の意味とか考えながら歌詞がわかると感情移入しやすい。RYUの歌って好きなんだなぁ。LUNA SEAだと初期はJさん→中期SUGIちゃん終幕してからはINOの曲が好きなんだけどTourbillonだとHayamaさんは率直にカッコイイ曲だと思いINOは聞けば聞くほど味が出るなんか意味深RYUは感動系詩に歌が直で響く。・・・って自己分析私的にはそう思ったんだけど。Tourbillonって3人それぞれの色があってしかもそれぞれが強くて（LUNA SEAもそうだね）私はどの色も好きでTourbillonの連続リリースは1st「HEAVEN」がHayamaさん2nd「your Place」がINORAN君3rd「もう一度君に」がRYUそれぞれの色があってやっぱ全然印象も雰囲気も違う。これがいい。また。ヤバイなぁ～早くアルバム聞きたい！！ライブ行きたい！！Tourbillonツアー初日12/1の厚木には行けないんだぁ仕事で。やっぱ忙しいから休めない。（12/9の大宮休み取れたのは奇跡的だもんね。。）自分の大好きなモノを仕事であきらめなきゃいけないなんて・・・嫌だなぁ。ホント。。犠牲にしてまで・・・大切なものかな？私にとってもっと大切なものがあるのに・・・。目に見えないものとか先の事形的なものから（世間体とか）現実的な問題そんなコトを考えてもちろんそれが大切ではないと言えない。そちらの方が大切生きていく上では。でも今、楽しいと思える事に時間にお金を費やして楽しんだりそれを優先してはダメなのかな。私には犠牲にしてまで自分が好きなものをあきらめなきゃいけない理由が見つからない。縛られすぎ。もっと自由な・・・融通がきく生活がいいなぁ。何でかな・・・年を重ねる事に自由になれると思った事が思った以上に不自由だったなんて我慢に犠牲・・・思ったように事は進まないのか・・・現実。「もう一度君に」と「FIORENTINA」（両方ともTourbillonでRYU。FIORENTINAはロマンティック感がイイ）ずーーっと流してる。この時間は私が認める良い現実。
2005/11/02
コメント(1)
-
心の中に秘めた思いは言葉になる事がない。
もう嫌になっちゃう。こんな言葉は優しいものだけど内心「ふざけんな！！テメェ」くらいな意気です。（実際そうです。）でも、口にしない。（字にはしちゃったけどね）こうゆうコトは簡単に他言してはいけない事を知ってるから。なんか日に日に不満が増えていくんですけど。。量ってんのかな？いつキレるのか？みたいな。実験？限界に挑戦してるのかな？もう耐えるに耐えれなくなって話したんだよね。仲イイ人に。でも私ハッキリものを伝えるのって嫌でその上、苦手で。なんていうのかなぁ・・・知ってる人には話せない。普通知ってる人だからこそ話せるんだけどね。「知ってる」っていうのはそれに関わってる人間の事とか事情なんだけどそうゆう人ほど話したくないし話せないな。で感情が絡んでくると（好きとか嫌いとか）なおさらだよね。むしろ何も知らない人の方が話しやすい。だってその関わってる人を知ってたり事情を知ってる人は他言する恐れがあるんだもん。噂になっても嫌だし。それによって自分の立場周りから悪く思われたり衝突したりマイナスになったりするそれが嫌なんだよね。昔、それで痛い思いをした。もう二度と本心は語らないように特に悪い事は誰かに話さないようにしようと固く誓った次第であったり。まぁそのコは口が軽いけど（失礼だね）事情を少しは知ってるし似たような境遇に遭ってるから1番わかってくれるだろうって勝手に解釈してた。大体人に話す時って同意を求めたい時優しい言葉をかけて欲しい時ってのがあってそれを期待して話す自分がいるんだね。私それが大嫌いだったの。不安な時とか確かめたい時とかに聞くの。でも自分の中で絶対的な答え求める言葉があってそれを相手にかけて欲しいと思ってるの。それが嫌だなって思ってた。弱い・・・っていうか醜い・・・みたいなね。だったら最初から聞くなよあるいは最初からそう言ってもらうように頼んだら？回りくどい事するなよってね・・・思ってた。冷めたっていうか嫌な人間だって思う。まぁそんなワケで話したんだけど・・・私が期待した返答じゃなくて「そんなの望んだワケじゃない・・・。」って1人で落ち込んで話した事に後悔して・・・もっとも私の話した内容では抽象的だしわかりにくいからなんとも言えないんだろうけど。私って言葉にするのとか気持ちを伝えるのとかって下手だし苦手で相手に思うように伝わらない。そうじゃないんだよ・・・って内心思って。私が言いたいのは。でもまいっか。って思っちゃう。だからそこまでなの。そこまでの思い。これ以上話してもな・・・って思って話題変えちゃった。暗い内容だったし明るい話題にしようと思って。でも、それすら気付いてもらえない。なんか言葉をかけて欲しかった。（この辺も抽象的）でもそれもその時の感情だけで今はもうどうでもいいんだぁ。私って最近気付いたんだけどスゴイ感情的なんだ。イライラしてたかと思うと妙に落ち着いたり泣き出したいほど崩れたかと思うと笑っていたりバランスが微妙。その微妙なバランスを保って今まではやってきた・・・つもりなんだけど自信なくなってきたなぁ。
2005/11/01
コメント(0)
全24件 (24件中 1-24件目)
1
