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2005年05月の記事
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内面*意思*気持*伝達*テーマは「人間関係」抽象的な書き方だけど・・・。
相変わらず進展がない人間関係。コミュニケーションは人と人がはじめてお互いに自分の思いを伝えようとして成り立つものでこちらにその意思があっても相手側にその意思がなければ成り立たない。なんか自分だけだと思ってた心に秘めた思いを他人が少なからず抱いている事に驚いた。他人は自分が考えているような事を考えていないものだと思っていた。でもそれは違う。外には出さない内面的な部分が実はあるって事を知る。隠しているのかそんな一面を見られたくないのか見せられないのか・・・。不思議に思う。人は人と親密になると自分の内面や本性弱い部分を見せる。なんか今日そんな事思ってたの？？的な人の思い（グチ？悩み？？）を聞いてちょっとビックリ。話を聞くとなんていうか・・・ちょっとその考えには賛同出来なくて違う気がする・・・なんて思ったケド話自体はなかなか興味深い（相手に失礼だな）というか私にも共通して考えさせられる話だから人事には思えなくて。どうすればいいんだろうね、とか言ってお互い考えてんの。周りの気持ち周りの言動とか・・・ね。視野に入れて。なんか変な感じ～こんなの人と話すなんて。テーマは「人間関係」だよ？？それを自分が語っちゃってるの。この人とはうまくいかないなんか避けてる気がする人見知りがあるよねとか・・・周りの人間模様。特別、仲いい人でもないのに話してるの。こんな自分の超内面的自分の思考を心を許した相手じゃないのに話せる自分がいるのが1番驚いた。昔じゃありえない。
2005/05/31
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伝言*言葉*心理*開拓*チャンスは自分から掴むもの。今、出来る事をやろう。
色々考えてたんだけど全てが飛んでしまった、昨日。人の考えに触れその中で自分を確立させるような・・・そんなスゴイもんでもないか。でも、人の思考に触れる事は好き。昨日は整体に行ってきてそれは友達のお父さんがやってるんだけど私が高校生の頃から通ってる。昔は今より話が出来なかったし共通に話せるような話題も少なく話も続かない（それは私に問題があっての事だけど）といううまくコミュニケーションがとれない傾向にあった。以前ほど話が出来ないという傾向はなくなって（と・・・私は思ってるんだけどなぁ）社会に出て仕事をして・・・それだけでも共通の話題が出来て少しは前進して（何にだろう・・・）少しは広まった世界で私は少ない経験と考えの中で自分の思いを伝える（これが意外と難しい）事が出来るのは私にとってもいい事かもしれない。友達のお父さんは元営業で今はマッサージのお仕事をしている。話を聞くと心理学関係を大学では勉強していたらしい。心と体は繋がっているとよく聞くけど実際その通りで肩こりがヒドイと寝れないとか精神的ストレスで胃を痛めたりとか色々と思い当たる事はある。以前は心理学の勉強を趣味でやりたいなぁって思ってた私だからおじさんの話がとても興味深い。それに私の2.5倍くらい生きてる人だからそれだけでも私にとっては「先輩」のようなもので・・・社会人、人生の。自分はこう思うんだ、こう考えてるんだというものをおじさんに話し、聞いてもらう。こうゆうって近ければ近い関係ほど伝えられない傾向に私はあってちょっと？？遠い関係にあるおじさんには話しやすいのかもしれない。と・・・いっても悩みを打ち明けるってわけではなくて主に仕事についての相談、質問。おじさんの方も多分、他の人には話せないんじゃ・・・って話をしてくる事がある。もちろん、深刻な話とかじゃない。されても困るし自分の娘と同じ年の私に話すような内容でもない・・・よなぁ。そんな中で考えさせられて新たに違う方向で違う視線で世界が切り拓かれてこうして成長していくのね・・・ってなんか違う？？一方で私は他の事を考えてた。これについては昨日のうちに日記に書くのが理想的だったけど時間的に余裕がなかったので無理って事で今日になる。大体記憶なんてあやふやなものだから寝て起きてしまえばもう昨日の記憶なんてないようなもの（私って）・・・よっぽどの事でなくちゃね。「昨日、朝何食べました？」って聞かれて「何だっけ？？」みたいなのと同じ。ずっと同じ事を考えてるわけじゃないし考えてられる状況下でもないし停滞なんかしてらんないんだから。常に動いてる。移り変わっていく。で色々考えてて日記に書こうって思ったのは覚えてるんだけど肝心な内容が思い出せない（年・・・じゃないよね？？）ちょっと書ける内容でもないかも・・・色んな意味でダークでヘヴィーでディープで・・・あんま触れない方がいいかも。昔は言いたくても言えない。言える相手がいなくて。だったんだけど今は言いたい事はある。でも言える相手じゃない。なんだな・・・・。何が違うってそのまんまなんだけど・・・もうどうにかしてくれよって思うのと（どうにかするのは自分なんだけど）何とかならないかな（他人任せだな）って思っちゃう。まぁ言わないでもいい事だし言わない方がいい事だから問題ないと言えばないけど言わない事でストレスになるようなことは・・・ないよね？？言いたいんだけど言えないってストレスか。もう悪循環だな！！ここずっと考えてた事で何か新しい事を始めよう新しい人間関係を築こうと。いい加減このままこの状態を何もしないで何も出来ないで同じ日々を繰り返すのは時間的にも無駄だし時間は過ぎたら取り戻せないしもう少し違う世界も見てみたいな、と。そしたらもっと楽しい世界がある気がしない？チャンスは自分から掴むもの、ってさ・・・待ってるだけじゃ何も始まらないし今、出来る事をやりたいじゃん？
2005/05/30
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決断*即行*親睦*協和*内から外へ。可能性は限りなく果てしない。
日記を1日書かないとなんか変な感じね。ってか、日記なんだから毎日書けよって話？？今日は出勤でした。土曜出勤は嫌ね・・・って、いつも思う。世間の皆様はお休みなの。いいなぁ。自称思い立ったら即行動派な私は思い立ったので行動してみました。何を思い立ったかというと・・・実にくだらないけど単に欲しいものがあったから買っただけ。以上。マンガを大量購入した。30冊くらい？？スゲェ。。。古本屋で買ったとはいえハンパない量でしかも重くて・・・もう何してるんだか。最近マンガにハマってる。現実逃避とかじゃなくて・・・面白いんだよね。あまりに度が過ぎると周りが変な目で見るので（もう見られてるかなぁ・・・）ほどほどに。その加減は実に難しい。馬鹿とハサミは・・・に似ているかもしれない。フールズ買った。tourbillonが表紙。隆ももちろん、もちろんだけど・・・INOマジ、ヤバイ！！犯罪的だ。。。叫びそうになる。6月に親睦会が決まったそうで会社全体で新人歓迎会をやる。内容はバーベキュー。私のときはソフトボールで知らない人たちに囲まれて肩を組まれ（それが後にグループ会社の所長とチーフと知る）ソフトボールをやり東京のドライバーに好かれ（今は嫌われてるんだな・・・）なんか微妙すぎる歓迎会だった記憶が・・・。前回の歓迎会は三次会まで出た。新人がいるわけでもないのに。別に仲のいい人たちでもないのに・・・。今年はどうなるか楽しみだ☆こうなんていうか・・・狭い世界で生きてるからね。外に出てみたいのかも。最近会ってない人とかいっぱいいるし。久しぶりに会いたい―という人も中にはいるもの。
2005/05/28
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転換*発散*目的*意図*四方八方に広がる世界。
今週も残すところあと2日。 出勤がね。今日は良かったかな。色んな意味で。仕事も先輩とか後輩いなかったけど全然片付いたし定時であがれたし。外はまだ明るいの。天気のせいもあるけどいつもより1時間くらい早いからね。帰りが。こんな日はどっか寄って帰ろう。って事でブラブラする。本屋さんへ行ってマンガ買ってコーヒーショップでポーション等仕入れてお気に入りのITS' DEMOで髪コロン（これがとっても癒される香りｖｖｖ）化粧品を揃える。うーん・・・買いすぎか？？どうも加減がきかない。目的なくショップとか見たりブラブラするの大好きだからけっこー時間経つのが早い。時間を忘れるよね。これが自分にとってのストレス発散法ってか好きな事。服とかアクセとかも気分によって変えてくんだよ。今日は明るくいこう落ち着いていこうとか意図を持って色を変えたりする。これがポイント。今日はグリーンベースの花柄キャミにピンクシャツブルーのデニムパステルブルーのバッグホワイトのハートピアスというファッション。全体的に明るい色なので気分も明るくなった☆
2005/05/26
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比較*嫌悪*気分*循環*コンプレックスと私。
請求書作成に追われる。チェックチェック・・・それだけで1日が終わった。コーヒーを飲みながら延々と続く作業を半分イライラしながら半分焦りながら戦う。なんか自己嫌悪だ・・・。これだけしか今日の仕事出来なかった。他の仕事は周りに任せちゃった。いくら請求書のチェックの量がまた、ミスが多いからといってもっと要領よく出来たんじゃないか・・・って。私、要領がとても悪いんだ。社会に出るまでそれが自分自身でもよくわからなかった。逆を言えば社会に出て少しはわかった。以前から要領は良くない方だとは思ってたけど。重症。いくらかはカバー出来るようになってきたけどそれでも一般的に（平均的？？）に比べたらよくないなぁって思う。よく妹とか弟とか・・・下のコって要領いいって言うよね。上のやる事、見て育ってるからこれはやっちゃいけないとかこれはこうすればいいんだがわかるから。なんか昔も今もだけど比べられて比べられてきてそれがホント大嫌いでさ・・・2人いれば必ず、絶対、比較されるんだよ。ここがスゴイとかここが劣ってるとか・・・いい事を言われるのは全然構わない。むしろ嬉しい事だよね。悪い事を言われるのであればすごく嫌。気分だって悪い。それはみんなそうだと思う。私は後者を目の前にして言われる事もあれば陰で叩かれる事もある。それが私のコンプレックスでありストレスで。仕方のない事なんだろうけど・・・納得はいかないな。納得いくようにするには自分の非をなくす改善するしかないって事よね。終わった事をどうこう言っても仕方ないか・・・。これからをよくすればいいってコトで・・・。バスの中から見た動く人留まる景色耳に残る音ぼんやりとただ流れゆく時の中で身を任せるのでありました。それがなんというか平和というか退屈というか幸せ？？それは違うかなぁ・・・。
2005/05/25
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鏡*内面*真相*心理*抱えるものの大きさと深み。
人それぞれ、抱えているものがあるんだなぁって思う。抱えてるものの重みも大きさも私には計り知れないものがあるけれど人によっては心の内に秘め誰にも言えず悩み苦しみ果てに傷付け・・・とかあるんだよね。それを察する事も打ち明ける事も理解する事も難しいんだよね。・・・ふと思い至る。さてさて今日は比較的何もない1日でした。いい意味でよ？悪い意味であっては困る。お昼休みやっぱ会話の中心にいる自分に気付く。ほとんど私と先輩、パートさんの世界。後輩たち入ってこれねぇ。年の問題じゃないよね？話ついてけないから無理！！みたいな・・・。それっだったら悲しい。夕方かな？電話とって出たら社内の人でなんか言ってたんだけど普通に流して（これもいつもの事。みんな気を遣って話しかけてくれるのにね・・・）流した事に対してなんかまた言ってて聞いても答えてくれないし・・・何なんだ？？だから何？って感じじゃん？？普通はね。ただ・・・私は思うに思う事がある。この人（仮にAさんとしよう）もしかしてもしかすると・・・。後輩が1年位前に好きな人か付き合ってる人がいるって話を聞いて軽く年齢とか当てはまりそうなのがAさん？？なんか私と後輩が仲良くなってからAさん、私に話しかけるようになったし。それまで話した事もなかったんだよ。公休が一緒の日多いし。決定打は携帯。ふと見えた（見たわけじゃないよ）送信メールの名前がそれっぽかったような・・・。別にそれは私に何の影響も与えないし後輩が自分の口から真実を話すとも思えないしだからといってどうこうするつもりもないしまっ、いっか。人それぞれだもんね。なんとなく最初書いた事にリンクするっしょ。実は繋がってないようで繋がっている。明日からφ読むぞー。ようやく・・・！！ようやくだよ。長かったぁ。
2005/05/24
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恋に焦がれる*兼備*憧れ*可愛さ*サマンサ欲しい。。。
昨日、隆ちゃんがテレビに出ててtourbillonの楽曲がサマンサのタイアップになる、っていう。サマンサは今、1番欲しいブランド。3週間くらい前に表参道のサマンサに行ったばかり。バッグとか財布、アクセetc...が欲しくて軽く下見してきた。女の子っぽくてカワイイんだｖｖｖその矢先の出来事。タイアップか～tourbillon。サマンサと・・・。昨日、少しその楽曲聴いたけどやっぱ実際、お店で聞きたいよね。もしかしたら行くかも。。。そういえばサマンサはエビちゃんも起用してるよね？？なんて豪華な。。。エビちゃんカワイイんだ☆エビちゃんが雑誌でアクセとかバッグとか身に着けてるの見て「欲しい！！」って思ったのがキッカケだもん。こんな女性になりたいなっていう憧れ（*^_^*）そんな遅く寝てないのになんで今日こんな眠かったんだろう・・・。幽遊白書読んでたのが悪い？？マンガ読み始めると寝れなくなっちゃうんだもん。。。悪循環。今日はずーっと微妙な眠気を引きずってコーヒー飲んでもダメだし少し寝てもダメだし気分悪いし髪うねるし（関係ない？）アイロン効かないし・・・早く矯正かけたいなぁ。髪は根本が黒くなってきて染めたいなぁって思っちゃう。次はオレンジか落ち着いた茶色にしたい。・・・両極端だけど。多分、どちらかやる。有言実行。矯正は2週間後に。カットはどうしよっかな・・・。伸ばそうと思ってるんだよね。ロングにしたい。ちょっと前に夢で髪切ってショック受けた記憶が・・・。だから切りたくないっていうか。でも少しは切るんだろうな。とりあえず自分へのご褒美＆誕生日プレゼントとして来月サマンサ買うぞ♪
2005/05/23
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病院*安定*髪型*覚醒*イメチェンしよぅ♪
寝たのが遅くて多分午前3時？？今までは寝たくても寝たくても寝れなくて悩んでたのに今はちゃんと眠くなるんだな。目が重たくなる感じ・・・これっていいなぁ。今日は通院日で病院行って診察受けて薬もらってきて。3週間後にまた行ってそれで治療は終わり・・・かも！？と、先生が。長かったような、短かったような・・・多く悩んで長く落ち込んで疲れて堕ちてそれがなくなるのかなぁ。そう考えるとなんか違和感。でもこれがあるべき形なんだと思う。原宿で買い物してミントグリーン？？の安カワカーデ美白洗顔石鹸とハンドクリーム日焼け止めとか・・・スキンケア系揃えた。キレイになるためには手段を選ばないってか色々やってる気はする。妹が旅行中で大好きなマシンガンズ（=SEX MACHINEGANS）と一緒に。いいなぁ～なんか一緒に写真撮ったり2ショットタイムあったり・・・うらやましー。。。私も旅行したい(>_
2005/05/21
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人の思考を知る事でお互いの距離をはかる。
お仕事忙しかった・・・これって予想外。残業しちゃってるし。今日は先輩たちとご飯食べに行こうって話をしてたのね。ホントは隆の誕生日だし全ッ然、乗り気じゃなかったんだけど隆の誕生日と会社の人間関係を比較して・・・比較してだよ？どっちが生きてく上で大切かって考えたら自然と答えは出るよね？？自分の中で絶対的な答えがあってもだよ現実に導き出す答えって違うんだな。でー食事してきた。後輩とかもうあがっちゃっていないから先輩と2人だよ。これもどうよ？って感じだけど私がどうこう言えないので・・・上下関係が大きく反映するのね、きっと。カフェ・・・っていうのかな？？こんな田舎の駅にあったんだーってちょっと感動。私が小さい時にこの埼玉の某駅に行ったけどこんなにキレイじゃなかったぞ！！ってか1年前まで使ってたけどこんな発展してたかなぁ・・・ともかく食事をしながらお話を。ここではやっぱり会社の人間、仕事についての話が大半を占めて・・・お互いグチとかはないんだよ。なんて理想的だろうって思うけどあっても多分、お互いの事とかだから・・・言えないわね。私が勤めるのは運送会社であのドライバーはどうだ～あの人は危険とかね・・・あんまりいい話じゃなかったなぁ。そんな人たちの集まりなの？裏の一面を見た、ってか・・・嫌だなぁ。イイ話はないの？？私自身は全然知らないんだけど私の周りには強力な情報源があったりしちゃうので意外と情報を知ってたりする。情報とは漏れるもの。悪い噂ってすぐ広まるし小さい会社だから悪い事は出来ないと思うけど・・・ねぇ？？実はそんな人だったのねなんて幻滅したり納得したり・・・もとより期待なんてしてないからどうでもいい事だけど。それより私が先輩にどう思われてるか知ったのが怖かった。なんか私にだったら何でも思ってるコト言っちゃうって辺りが・・・それで溜め込まないからあまりストレスになんないって・・・どれだけこちらの負荷になってると思うのよ・・・思えばかなり文句言ってたよね。先輩も私も周りも認めるほどに。もちろん言われる私にも原因はあるけど。ちょっとそれはないんじゃない？的な発言がけっこーあったよ。・・・全く私ってみんなにどう思われてんのかしら？？何言っても何やっても大丈夫って思ってないか？誤解だわ。大きな。人とのコミュニケーションは大切ね。相手が自分の事をどう思っているのか自分が相手の事をどう思っているのか知る事も距離をはかる事もと・・・うまくまとめてみた。
2005/05/20
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☆☆☆はっぱぃばーすでぃ...隆☆☆☆
隆、誕生日おめでとぅ（*^o^*）遅いけど。もう35だね・・・。もう35か（笑）時間の経過は早いね。何もしなくても確実に時は過ぎていく。私が隆ちゃんを好きになって何度目のバースデーだろ？？自分にとって特別な日になっている。今日、5月20日は。自分の誕生日のようにケーキを買って（ホントに買ってきたよ...）祝って喜んで・・・不思議な感覚。私は隆ちゃんがいい意味で何か期待を裏切ってくれる事を信じているから。そうゆう意味で今年は何かやってくれそうだね。お互いに精進していこうではないか☆ミこれから・・・だよね？？私達。
2005/05/20
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免許とラルクとtourｂｉｌｌｏｎ。
やっぱ寝起き悪い！！寝覚めの悪い朝なんて気分悪いじゃん？？どうにか気分よく起きれないものかな？よっぽど楽しい事がある日とかじゃないと無理な話。早く車の免許が取りたい。ちょっと小さな夢なんだけど運転しながらラルク聞くの。ここはあえてラルクがいい。気分良さそうだな。みんな免許は持ってた方が絶対いいよって言うからさ・・・そりゃないよりあったほうがいいけど・・・。私、ダメなんだよね。なんていうか人の影響を受けやすくてあーそうなのかなんてすぐ鵜呑みにするから。私を知る人はみんな免許取る事を薦めない。理由としておまえは事故るから止めた方がいいよとか性格激変して危ないから止めとけとか免許取れても運転出来ないよ、おまえじゃとかいっぱいあるな。そう言われるとやってやろうじゃん！！とか変なプライドが出てくるんだよね・・・どうでもいいトコで負けず嫌いなんだ。で一方では免許取るにはお金と時間がかかるしな・・・という冷静な一面を備えつつあれば便利だよなぁ、運転してみたい！！と現実的な一面も見せつつ興味がある。遅れながらラルク「叙情詩」ジャンヌ「ダイアモンドバージン」聞いた。来月にはラルクアルバム出るし♪これは買わないと。ラルクは今1番よく聞く。隆ちゃんの新ユニット「tourbillon 」も5月はテレビ＆雑誌（表紙だ☆）6月から楽曲配信するし。7月には日武でライブだし。本格的始動だ。カウントダウンで1曲聴いたけどもう覚えてないしね・・・。早く聞きたいなぁ。
2005/05/19
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寝起きがよろしくない今日この頃。
寝起きがかなり悪かった。最近はずっと寝起き良くない。最初のアラームが鳴ってから10分くらい経って起きる。その間、10回はアラーム鳴った。枕に顔を埋める。寝たい。眠いんだ。朝くらい目覚めよくいきたいんだけど。始まりなんだからさー。朝。化粧とか気合入んない。眠いからってワケじゃないんだけど。アイメイクはけっこー（自分にしては）薄め。マスカラとかそんな付けなくて。ファンデも薄め。化粧がうまくいくと気分もいい。それは比例してると思う。昼。眠くて眠くて・・・仕事に支障が出るほどではないけど眠くてとりあえず温かいコーヒーを飲む。コーヒー好きだ。。。最近、紅茶よりコーヒー派。コーヒーでこんなに癒されるなんて知らなかった。隆ちゃんの写真とかデスクに置いておくのも効果的かもしれない。夕方。定時であがって先輩達と一緒に帰ってると虹が見えた。虹だよ！！虹☆ミL'Arc～en～Ciel(>_
2005/05/18
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大人のニキビ？肌荒れと。キレイになりたい理由。。。
肌荒れがヒドい。ここのところずっと。なぜか。ニキビとか出来やすい時期があってそれが過ぎると自然と治っていくものなんだけど治んない。睡眠とか便秘とかストレスとか・・・原因っていっぱい考えられるけどなんで治んないかなぁ？多分、ニキビ。大人のニキビってヤツ。あごと頬に出来るの。ニキビ薬とか使っても治らないし。もう何なのかなぁ。。。肌は綺麗だね（この表現、ビミョー）って言われるくらいなのに！！肌白いしね。かなり。まぁ、汚くはないと思うんだけど最近はヒドイよ？？ボツボツっとね・・・赤いものが顔に出来る。ファンデで隠そうなんて逆効果だよ。余計に肌を悪くする。だからと言って素肌も嫌。スポンジが汚いのもある？？綺麗なの使おう。。。あーそういえばUV対策とかしなきゃ。全然してないや。日焼け止めとか塗ってないし・・・日焼け止め買わなきゃ。しみになっちゃう。日焼けしちゃう。なんか顔だけじゃないんだよね。腕にポツポツと赤いものが・・・痒いし、何これ？また、なんかの病気？？とにかくーこの肌荒れをなんとかしなきゃね。美肌・・・目指さなければ。レストラン行ったんだけど今日お休みで何処も行かなくてスッピンで妹がじーっと私を見て「お姉ちゃん、スッピンブサイクだねー化粧してると少しは変わるんだねー。化粧した方がいいよ」と超爆笑してるわけ。ぜってー化粧しよ。バッチリと。時間をかけて。朝眠くても。睡眠時間減らしても。化粧濃いと言われても。。。だから会社とか外出する時時間かけて化粧するんだよ・・・言われなくてもわかってるよ。コンプレックスだもん。ノーメイクで外、出れないもん。どうせ見れねぇよ。悪かったな。キレイになりたいなぁ。。。結局みんな顔なんだよ。これって嫌なんだけどこれが現実。周りのカワイイ女の子見てればわかるよ。あの態度の違いね・・・周りの。恐ろしいほどに。社会に出てもそれは変わらない。いつの時代だってどこの世界だってそう。可愛いコは得する。あとは仕事出来るコ・・・かな。だから可愛く、キレイになりたいんだ。自分はコンプレックスだし自分の事、あまり好きじゃないし・・・だから変わりたいのかなぁ。。。自分も周りも認めるような女性に。そのためには努力が必要なのね。
2005/05/17
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結局、心は、思考は落ち着かない。
色々思った事がある。まぁよくもここまで浮かぶものだ。朝。夢を見た。夢を見る事自体少なく覚えている事はもっと少ない。ただある一場面を覚えていて(他の場面は忘れた)私が知らない男の人（背が高かった気がする）の腕に手を回して超ー気持ち悪いほど寄り添ってラブラブで歩いてる様子。その時、友達を見かけて会っちゃいけない見つかっちゃダメって本能的にか思って避けた記憶。それは現実にそのコの事を今私が避けているというか距離を置いている感じなのでなんとなくリンクしてるような。私はたまに夢と現実の区別が付けられなくなる事がある。どっちがどっちだかわからなくなってデジャヴみたいな感じになったり。一時期人を殺す夢とか人が死ぬ夢ばっか見てた時があったけどあれも深く精神状態とか印象に残った事あと読んでた本（あれは綾辻さんかなぁ・・・）が影響してると思う。夢占いとかあるよね。ちょっと興味あるな。なんかあるんだろうな、きっと。昼休み。誰も喋らない時間。ただ空調の音がするだけの部屋。何故、誰も喋らない？？メールしてたり寝てたり音楽聞いてたり・・・コミュニケーションが取れない。自分も何か話しかければいいのにそんな雰囲気の中無理に話すのもどうかと思うし共通の話題が見当たらないし話しかけて欲しくないかも・・・なんて考えたらこのままがいいかなって放っておく。コミュニケーションも相手が拒否すればそこまでだからいくら自分が話しかけようと接しようと頑張っても相手にその気がなければ無理な話で・・・。夕方。仕事量が多い。眠くはなかったけどスゴくかったるい。入力のスピードとか伝票処理とか別に調子が悪いわけではない順調なくらい。でもなんていうかヤル気がしない。ちゃんとやってるんだけどね。それに加え余計な思考が遮断、邪魔する。あー気分悪いな！！って色んな思いが交錯してそればかりが頭の中をグルグルと。ずーっとそれが支配してるわけじゃないんだけど妙に気になる。気が散る。もうなんなの！？モヤモヤする感じだしタバコ吸いたいって思った。それはもし私がタバコを吸えたらって事で実際はタバコ吸えないし。でもタバコ吸う人ってこうゆう時に吸うんだろうなって思う。夜。精神状態が聞く音楽に左右する。というのは前々から気付いてた事だけどもう精神的にダメ～って時に絶対、聞きたくなる音楽ってのがあってそれを聞く。落ち着く。詩と言い、歌といい、ギターといい・・・心に染みるなぁ。朝聞いてたオレンジレンジとか大塚愛が信じられないくらい。あっ・・・そっか。お昼薬飲んでないんだ、今日。だからか、多分。薬飲んでないと余計な思考に阻まれる。嫌な感じ。それだけが原因とは言えないんだけど。薬は飲まなくてももう大丈夫かなぁって思ってたけどうーん・・・ちょっと甘かったか。でも、別に仕事に生活に支障がスゴーく出るってわけじゃないし大丈夫だと思うんだけど。精神的に悪くないし薬に頼るのも良くないし。ずっとこのままの状態じゃいけないんだから・・・そう・・・このままじゃダメだ。ずっと考えててずっと思っててそれを実行に移す事って難しくて勇気がいて変わらなきゃなぁ・・・って。でもなんでそこまで変わりたい変わろうって思えるんだろ？何がそうさせるんだろ？何のために？？ふとそんな事を考える時がある。どうでもいいと思えればそれまでだけど。明日は休み。よかった。こんな状態で仕事するのはちょっと・・・。別に仕事に支障はないけど。少し体を休ませて掃除したり出掛けたりして気分を良くしよ。
2005/05/16
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深い話、心の内、本当の思いを話せる相手。
今日は有効に（？）楽しく過ごせた。友達と軽く買い物してディズニーストアでドナルド＆デイジーのストラップを購入。最近はディズニー系にハマる。カワイイなぁ(*^_^*)癒される。。。それからはご飯を食べてずーっと会話。それも4時間以上・・・。なんかオバサンってこんな感じだよねぇ？別にうるさくはないんだけどなんていうか・・・話題は暗いよ？？お互いの悩みっていうか心の内っていうか・・・このコとは通ずるものがあって何処か何か私と似ているんだろうなって思う。考え方とか感じ方とかこうゆう深ーい話は友達通しでもあまりしないから周りの人たちがどんな考えを持っているのかどんな思いなのかなんてわからないし。私は以前よりは全然明るくなったと思うけど日記なんか読んでもやっぱ暗いもんね。本質は何も変わっていない。表面的な外見的な変化は見られても中身は全く変わっていない同じなんだ。表面をカバーして色々繕って飾り立ててただ誤魔化しているそれだけだと思う。本当の自分を誰にも見られたくない部分を隠す１つの手段というか・・・。そんな事をいつも考えてるわけでも行動してるわけでもなくてそんな感じがしただけ。友達と話をしていて自分の心の深い部分、自分でもわからない内の部分、それに触れた気がする。共感出来ると共にこのコの話はなかなか説得力がある。自分と似た存在は何処か遠ざけてしまいがちなんだけどそれは自分を見ているようで自分の嫌な部分が浮き彫りにされるような気がするという意味ででもこのコはそんな感じがしない。客観性に優れているというか自己解析も出来るしなのに、どうしてそこまで悩むのかなぁ？そこまでわかっていたら原因がわかるんだったら解決方法だってわかる気がするのに・・・主観的に客観的に物事を判断出来るのに・・・って思う。どちらも私には欠けているもの。昔やった適性で客観性に欠ける、って書かれてたっけ・・・。あれ不思議。自分を何も知らないのにいくらかの質問であなたはこういう性格だ、って言うでしょ？心理カウンセラーとか精神科医とかもそうだけどそんな会ってすぐいくらかの質問とかで私がわかるわけ？って疑問で・・・。ずーっと何年も共に過ごしている家族にすら友達にすら自分にだってわからない事なのに？って話がズレたな・・・。そう、自分の持っていないものを持ってる人に憧れてスゴイなぁとかあぁなりたいなぁっていうねうらやましいとかそんな気持ちがね・・・。深層心理というか普段、誰にも話せない事日記にも書けない事そんな話を聞いてもらって相手の話も聞いてこういう見方があるんだこういう思いがあるんだ自分と同じ感情、同じ気持ちなんだとかそうゆうのが好きでまた話をする事で自分はこう思っていたのかってわかるんだね。おかげで落ち着いた。気持ちの整理が出来たし誰にも、何にも話せなかった思いを聞いてもらえたから・・・こんな思いは他の人には話せない気がする。
2005/05/15
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最近GetBackersと幽遊白書にハマる。
今日はお休みで何の予定もなくて暇で暇で・・・そんな1日にマンガを読み漁る。最近、好きなのは「幽遊白書」「GetBacKers」幽遊白書は私が小学生の頃メチャクチャハマって最近また読み返した。これはいい。かなりいい。（特に蔵馬が好き。カッコイイんだ。クールで綺麗で）マンガで何が好きか聞かれたら幽遊白書とスラムダンクはかなり押す。GetBackersは今出てるのは全巻持ってるけど最近読み始めたばかりでまだ全部は読んでない。ので、内容についてはあまり語れない。・・・けど、アニメは少し見た。声優陣がいいね・・・ってちょっと、かなり？マニアックな話になるのでやめとく。。。キャラがなかなか魅力的。蛮ちゃん＆銀ちゃんGBコンビ、花月君と十兵衛、士度君が好き。どうも内にこもりやすくかなりインドアってかマンガとかゲームとかまたハマっちゃってかなりマニアックになりつつある私・・・。こうなると隆の話題とか森さんの話題、同様に止められない。就職してからはマンガとか読む機会減って通勤時に小説はかなり読むようになったけど人と接する事が多くなってからか忙しくなってからかマンガは自然と読まなくなってきて・・・それがまた復活。時間的な余裕が出来たのとやっぱマンガって面白いね、って。なんかの雑誌で昔ハマったものに触れるといい、みたいな事が書いてあって別にそれに触発されたワケではないんだけどふと昔好きだったものに触れてみて懐かしいなーとか面白いなーって思うのとまた新たな発見が出来るというか・・・なんかマンガかなり溜まってきてるんだよね。人にオススメのマンガとか聞いて読む始末だし・・・余計に内にこもっちゃうよ。もっとアクティブにさ・・・現実の世界に外の世界を見た方がいいとは思うんだけどどうもこう非現実的な事とか自分では実現出来ない事とかに憧れを抱いてさ・・・現実を見れないとうか夢を見てるというかそうゆう傾向にあるんだよね。現実で出来ない事を本やゲームで発散してる、っていうかね・・・。
2005/05/14
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自分の考えを置いてまで、周りに、仕事に、常識に捉われる理由とは？
なんかあっけなく終わっていく1週間。会社が引越したのが先週の土曜日。場所が移動したけど結果的に私はこちらの方が好き（好き嫌いの問題でもないけど）なので良かったかな。精神的にも最近はかなり安定してる。睡眠も良好。普通の状態何も考えないというかそれは悪いようには考えない、って意味だけど思い悩んで自分を追い詰めて悲観的になって何も出来なくなるよりは前進出来ないよりは全然良くて胃も痛めないしイライラしたりもちろん悩む事だってあるけれど我慢できる範疇だしそんな事誰にだってあるしそれが乗り越える事が出来ないと、って思う。なんか物足りない感じがする。私はすごくワガママで何かを得たらまた、次の何かそれを得たくて１つの事に留まれなくてまた新しい何かを見つけ得ようとする。欲しいものっていっぱいあってそれはお金を出せば手に入るもの自分が努力して手に入れるものどう頑張っても手に入らないもの色々あるけれど私が今1番欲しいものは自分の努力でどうにか得れるもの。ただそのためには現状では無理な話で達成するためにはまず自分を変えていかなければ外に出なければならないと思う。待ち続けていては何もしなければ変わらない、得られない、って事。と・・・曖昧な言葉で濁す。私は自分が思っている以上に何も知らなくて周りが見えなくて考える力が不足してるというか生き方が不器用というかそれを思い知るに十分なものを今日思い知らされる。人から言われてはじめて気付く、という鈍さ。遅さ。未熟さ。それが私の生活の中でどんなに支障となっているのか少しはわかったはずなのにまだ理解は出来ていない。自分の考えが必ず社会に他の人たちに通用するものではない一般的にみんなに受け入れられる常識的な行動をしなさい考えなさいそれがいくら自分の中で納得のいくものでなくてもそれが一般社会のルール常識だという事に気付きなさいそれに似た事を言われた。私はその話の中で自分の意見を話すと否定的な反応が返って来て私の考え方はダメだだからお前は・・・的な説教を受けほとんど納得いくものではないしそれが社会では常識的な事で当たり前な事であっても私の中ではそうではなくてその考えが正しいとは思わなくてそれでもうまく世間を渡っていくためにはうまく仕事をするためにはそれをしなければならなくて私は自分が正しいと思える事を屈して正しいとは思えない事をやろうなんてとても考えられないのにまず、その考え方がダメだって・・・。そんな事言われても・・・生き方全てを否定された感じだ。周りの言う事も一理あるのは確かだろうけど多くの人が正しいと思う事がいくら自分の中で正しくないと思っても正しいと思えるようにならなきゃいけない、って事？協調を持って常識を持って行動出来るように？言葉に書いてみてもやっぱり納得のいくものでなくてそれを行動に移せるようにってのもかなりの重荷で私には難しい事だ。そんな矛盾の中で生きていかなきゃならないのか。社会に生きるというのは自分を殺して周りの事を優先して人のために仕事のために行動出来なければならないのか。自分が犠牲を払ってでも。
2005/05/13
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そうじゃないんだけどね・・・。
人に映る自分というものはなんというか、自分が思っている自分と違うらしい。どうにも私は誤解されやすい。そんな行動を取っている私に問題があるのか人それぞれ感じ方が違うのか私が人によって態度が違うからなのかいまいち、よくわからない。最近言われたのが「愛純でも苦手な人間っているんだ。誰とでもうまくやってけるのかと思ったよ」どゆこと？？人間だもん。好き嫌い、得意苦手、あるだろ。私は誰とでもうまくやっていけるみたいに（一部に）思われてるようだけどそれは大きな間違い。それって無理だよ？人に合わせる事は難しいし衝突はあるし苦手、嫌いとかあるし・・・人と接してて思うんだよ。「あーこの人と合わないな」「生理的に受け付けない」とか。それはもちろん、当たり前に。誰だってそうでしょ。でもそれを顔に、言葉に出さないでしょ？その違い、じゃない？まぁ昔に比べれば（極端に昔はヒドかったけど。コミュニケーション拒否、皆無。）大抵の人と話す事は出来るし話題も何とかなるし相手が拒絶しなければコミュニケーションは可能だと思うよ。でもねぇ・・・その中でもこの人とは合う、合わないというのは当然ある訳で・・・。仕事だと尚更そんな態度は示せないしそれは周りの人間だって少なからず同じ考えだと思うよ。じゃないと関係が成り立たないもん。お互いがそう感じるから成り立つ関係、っていうか。どうして誰とでもうまくやってけるように思われてるのか疑問。私、意外と八方美人だから？なんかみんなに話しかけたりしてるから？ここんとこがO型っぽい（血液型の問題じゃないと思うけど）って思う。
2005/05/12
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12時になって解ける魔法。シンデレラは靴を履き間違える？
充実してるなぁ、と感じようとしているのかそう感じたいのか・・・まぁ、充実した今日この頃です。・・・と書いておこう。こう書けば「なんかよかったね～」「楽しそう」って感じだし感じるだろうけど言葉にするのは簡単、実際の心情はもっと深いもので複雑でそんな簡単に言葉に換算出来るものではないのです。だから私はこう書いてるけど実のところ、そうは思ってないかもしれないのです。文章には感情が表れにくいからね。だからメールってとても曖昧なのね。相手の表情が窺えない、相手の感情がわからない。絵文字とか顔文字とか記号とかなかったら淡々としていてなんか冷たい感じにも捉えられるし。絵文字とか使われた同じ文章と比較しても。でも人間性が表れる気がするんだ。メールって。その人が見えるというか・・・。メールのやりとりは現実味が薄くて人と接してるって感じが全くないしなんか悪い言い方だけどうまく騙せる気がするし。表情、感情はうまく隠せないけどメールだったら実際、その人と対面してるわけじゃないから相手に自分の表情、感情を悟られる心配はないしその時その場で対応してるわけじゃないから考える時間は十分にあるし。なんか便利なんだけどその便利さに頼りすぎてはあまりいいとは思えないなぁ。さて・・・今日は重症です。何がどう重症ってちょっと書く事にさえ抵抗を覚えるってくらい。ホントにねー・・・自身を心配した。大丈夫かなぁ・・・って。元気だし体調も悪くないし眠くも（あまり）ないし何がそうさせたのかしら？？急いでたからなぁ・・・これ言い訳。私、靴を間違えて履いてしまって。左右の靴が違うの。ホント、ビックリした～会社着いてから気付いてスニーカーが違う。同じプーマのスニーカー・・・ってとこまではいいんだけど右は私のブルーのスニーカー左は親のパープルのスニーカー私それから1日思考が働かなくて・・・え？？え”ー！？何で靴違うの？何違う靴履いてんの！？いくら急いでたからとはいえそれはないだろ！！って感じで・・・こうゆうのを軽い鬱というのだろうか・・・もちろん、本物の鬱はこんなもんじゃない。私、どうしてしまったんだろう・・・。考え込んでしまって。もちろん考えたところで現実は変えられないし仕方のないことなので「まぁ、これも1つのファッションって事で」・・・って、どう考えても無理な考え。誰がどう見たってそれは理解しがたいセンス。原宿だったら通用するかもしれないけど。ここは埼玉・・・。ありえない。ありえないよ～なんか後半もう開き直っちゃってるし誰も何も言ってこないし（気付いても言えないよなぁ・・・言いたくもない）家帰って落ち着いた。ホントに。居心地いいなぁ。もう心配する事ないんだもん。靴脱いだから。
2005/05/11
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支配されてしまった心は、酷く、自身が認めない事実。
人の変化が私にもたらすもの―なぜ他人の事を気にしてしまうのだろう？他人は、他人。自分は、自分。そんな考え方を持ち合わせているはずなのに。自然と視界に入ってしまう耳に入ってしまう事のように。私は境界を張っているはずなのに。影響をね・・・受けるんだ。私は感化されやすいから。ちょっと距離が開いてしまった人間関係が1つあってそれは仕方のない事だけど一方で何処か受け入れがたいものがある、と感じるのも事実。今まではあまりにも近くにいたからそれが普通、当然と考えていたしまさか自分から離れるとは思わないし考えもしないし離れた時に何というかこの空白感が妙な感じで・・・寂しい、ってわけではないと思う。会いたい、ってわけでもないと思う。別に生活していくうえで私にそれほどの影響を及ぼすものとは思わない。けど・・・。じゃあなんで、こんな事を考えるのか？言葉に嘘、偽りがあるのか？自分が思うほど自分が抱いているほどの気持ちを相手が抱いているとは思えない。自分だけが抱いている気持ちなんてそれはそれで虚しい気はあるが・・・。相手に伝わらない想いも同様に切ないというか、辛いというか・・・。それよりもこんな事を考えてしまう自分を認めたくない否定する自分がまたいる気がする。大体、そんなものだと思う。通じ合う、なんて・・・。想い、なんて・・・。ふと考えてしまって支配された心は酷く自身が許さなくて・・・。こんな事で満たされてしまう心に何だか苛立ちさえ覚える。ってか・・・私はこんな事に心を奪われたくないんだ。違う事に思考を働かせたい。と思いつつ・・・明日に繋げていく。
2005/05/10
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探し物は何ですか？？
コンタクトを落としたらしく・・・片目がひじょーに見えにくい。気付いたのは駅のホーム。それまで気付かなかったのが不思議なくらい。（鈍感ってヤツか？？）なんとなく違和感。目霞んでる？？程度の認識。（鈍すぎるか？？）片目を瞑り遠くにピントを合わせる。先ほど瞑った目とは反対の目を瞑りもう片方の目も確認。・・・やっぱり。左目、見えねぇ。そっこーで家に電話し親に「コンタクト落ちてたら液に浸しておいて。落としたっぽい」片目で仕事をしようって頑張ってたけどどうにも難しい。ってか、疲れる。ってか、痛い。仕方ねぇ。。。眼鏡だ。眼鏡はあまり好きじゃなく家でしか基本しない。何かとコンタクトの方が便利。（痛い時あるけど。手入れメンドーだけど）眼鏡は楽なんだけどね。誰も気付きやしねぇ。そもそも私なんて眼中にないのか別にどうだっていいことなのか気付かれてさえないのか・・・なんかわかるよ～髪切って気付かれない気持ち、みたいな。これって切なくないか？？けっこー。一言、声かけて欲しいんだよなぁ。何気なく言葉にして欲しいんだよな。自分の彼氏とかが髪切って気付いてくれなかったらショックだよ？？オシャレしたのに「可愛いね」の一言がないとか・・・これって大切だよねぇ？？皆様？って・・・別に彼氏がどうとかじゃなくてーこうなんていうの？？何気ない変化に何か言葉はないわけ？？気付いてもらえてない？という不安感（？）というか。別に、気付いて欲しいわけじゃないんだけど・・・いやー気付いてもらいたいのか。気付かれて「今日どうしてコンタクトじゃないの？」って言われて「知らない間になくなってました」って言うのも恥ずかしいし・・・。微妙だ・・・どっちがいいんだ？？なんて勝手な妄想。勝手に暴走。先輩に「眼鏡似合うね」って言われた私。そうそう、眼鏡したほうが知的に見えるしね・・・誤魔化すにはいいかもしれない。部長には「お前なんか変だと思ったら眼鏡だったのか。そうだよな、目悪いんだよな」とか言って笑われる始末・・・。頭悪いとか言いたいんじゃないだろうなぁ？？後輩には「今日どうして眼鏡なんですか～？」って聞かれて素直に「落とした」←実はかなりやる。って言うし・・・。はぁぁ。なんか妙に納得されて。あーやりそうですよね・・・。みたいな。無言の圧力を。私は今日新しいコンタクトを出したばかりなの！！なのに、なくすなんて・・・それ以前に先週の土曜日、化粧＆コンタクトしたまま寝ちゃって気付いたら両方ともコンタクト取れて落ちてるし・・・。もう使えなくなっちゃって。乾燥しちゃって。液に浸せば戻ったかもしれないけど（ワカメのごとく）いいや～と思って捨てちゃった。まだ使い始めて1週間だったんだよなぁ。あと1週間使えたんだよなぁ。2ウィークだから。もったいない。。。で明日また新しいの出すんだ。コンタクト。昔の度が合わないコンタクトが残ってたのでそれを使おうかと・・・ないよりマシ！って事で。私よく片方のコンタクトなくしたりして数が合わなくなってるのね。両方のコンタクトが。それがどこかで調和（？）されるらしく数がまた合うんだなぁ。右のコンタクトなくして今度は左のコンタクトなくして・・・ほらプラマイ０（違う？？）って・・・こんな自慢にもならねぇ。もっとしっかりしなくちゃ。結局・・・親に探してもらったコンタクトは家にはありませんでした。はぁ・・・。何処に消えたの？？
2005/05/09
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IMAGE OR REAL?
会社の引越完了。埼玉のますます田舎の方へ移動だから通勤も大変になるなぁ、なんて。近くにセブンがある事が嬉しい（それって・・・）そして、部屋が広く、明るくなった事。それ以外あるかなぁ。そんなもんだよなぁ。睡眠状態がまた変わってきて最近は眠剤なしで眠れる、という。もう病院通わないでいいかもな～精神状態も安定してるし。なんて。ちょっと意外だったんだけど違う営業所の後輩たちが抱いてる私に対してのイメージ。落ち着いてるとかオシャレだとか・・・彼氏がいるとも思われてるみたいでいないよ、って言ったら驚いてた。後輩の恋話聞いて（聞かされて？）恋話聞いても反応しにくいしアドバイスなんて無理。私をよく知る人はそれを理解しているからそうゆう話を私にすることはない。「どうしたらいんだろ～？？」を連発する彼女に私は何を言ってあげればいいわけ？でも言ってあげる、私。それがいいかはわからないけどね。偉そうな事は言えない。ってか自分ってそう思われてるんだ・・・。聞いてみると意外にビックリだよね。まず、周りに「私の事、どう思う？？」なんて聞かないし。あとなんとなくこう思われてるんだろうなぁ・・・っていうイメージはあるけれど。私が大抵言われるのはおとなしくて面白くて変わってて（ここまでくると変人だ）とか。でも人によって態度とか振る舞いとか違うものだから人によって抱かれるイメージも異なると思うんだけど。だからある人はそう思っててもある人はそれと逆のイメージを持っているという事も少なくない。人によく思われたいとか人に悪く思われたくないとかそんなんで言動に気遣って・・・疲れるよなぁ。でも気を遣わない遣われないのもどうかと思うし。親しき仲にも・・・とかね。難しいものだ。最近はあまり人と接する事が少なくなってきて会社を除くと私、人とほとんど接してないんじゃ・・・なんて思うほど。それが意識的にか無意識のうちなのかわかんないんだけど。最近超インドアだもんなぁ。マンガとかゲームとかまたハマってるし。語っちゃうくらい（ヤバいかも・・・）閉じこもりすぎ・・・なんだよなぁ。色んな意味で。
2005/05/08
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思い返してみて、現実に引き戻されて・・・。
ここ数日、日記が書けなかったのでその事を。4日。友達と会う。青山～渋谷、柏をブラブラ。彼氏が出来たらしく幸せらしく（見える）私にはないものを持ってるコ。彼女の生活感がうらやましく思う。かといってそうなりたいとは思わないんだけど。（矛盾？？）5日。ディズニーシー。ゴールデンウィークだから混んでるだろ！！って予想は大きく外れ・・・超空いてた。ビックリ！！私的にわざわざ混んでいる場所にお金をかけて行くってのは理解しがたかったりするもんなんだけど・・・（ライブは別なんだ）なんか絶叫系いっぱい乗った。ってか、私が乗ると何でも絶叫系と化す。みんなに「うるさい」と言われ（ムードメーカーと言って欲しい）あんなに嫌いだった絶叫系を克服・・・（無理矢理というか、半強制だったし）した気もなくもなく。途中でグループ2つに分かれるしキレるヤツいるし個人行動するヤツいるし・・・おまえらなぁ、少しは協調性持てよ。人に合わせるとか気遣うとか出来ねぇのかよ。自分の思い通りにならないと機嫌悪くなって・・・なんて子供じゃないんだから通用しないよ？？私は中立（いつもそうだ。そしてこの立場は優柔不断なヤツが取るとも思える）でどちらに対してもいい態度を取って・・・（こういう人間がスゴく嫌いだ。でも、こうする人がいないと、こうしないと成り立たない関係もある事を知った、わかった）ディズニーって夢見るところだよね？？現実から離れてさ。私、パレードとか見てかなり感動してたのに（ドナルド可愛い(>_
2005/05/06
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要らない物は捨てて、でも・・・捨てたくても、捨てても、残るものがある。こちらの意思とは無関係だ。
布団で寝なかったからよく眠れなかった。おかげで浅い眠りだ。悪い夢を見た。2度と思い出したくもない名前も聞きたくないあの忌まわしい、男・・・。早く、消えて欲しい。私から。ウザイ。何なんだ？そんな朝から始まる―予定通り掃除をする。私は埃アレルギーがあるから掃除をした事で喘息を引き起こした。今も呼吸が整わない。発作時の吸入もやったけど効かないし。困ったものだ。休日なのにゴールデンウィークなのにこんな1日で終わってしまうなんて・・・。貴重な休みなんだけどな。掃除は充実してると思うからまぁ良い事としよう。
2005/05/03
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とにかく綺麗サッパリ、美しく行こう。
ようやくゴールデンウィークだよ。世間は最大10連休とか・・・ありえない。ってか、ホントにそんなにあるものなの？？ゴールデンな感じがしなければウィークでもない連休だけどとりあえず予定は決まった。先輩と「休みって実感がしないです。明日も仕事って感じが・・・」と話す。それくらいここのところ仕事ばかりだったから3日も休みなんてちょっと多い感じ。でも、一般的なゴールデンウィークとしては短い。会社が引越ってコトで要らないものを捨てた。ロッカーに置いてあるものとかこれはいらないだろ、って思うのはかなり捨てた。掃除は楽しい。綺麗になって物がスッキリする事がね・・・好きなんだ。やっぱりいつでもどこでもなんでも美しくありたいって事？なんて・・・書いてるけどかなり部屋は乱雑。掃除はするけどなんでこんな汚いかなぁ？って思う事しばしば。要因は物が溢れている事にある。なので・・・明日の1日の予定は掃除。しかも大掃除。大晦日並みの。おそらく。布団干して本棚と服と・・・とにかく要らないもの無駄なものは全部捨てよう片付けようって事で。意外と身の回りに必要ないものって多い。無駄に溢れてる。これはいけない。処分、処分。明日はゴミ袋がいっぱい発生しそう。
2005/05/02
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これも１つの形かな。
今日は隆ちゃんのトークショーってコトで表参道まで行ってきたんだけど・・・まさか最前だとは思ってなかった。わずか数メートル離れたところに隆ちゃんがいる、そう思うだけで嬉しい。会場に入ってきて私のすぐ横を通る。すれ違う。トークショーのテーマは「スーパーカー」まったく私のわからない分野。車は全然詳しくないから。別に話に興味があるわけじゃなくて彼の関心事がわかる事同じ空間に同じ時間を共有する事声を聞く事顔を見る事・・・それが満足なんだ。緊張して。しばらくなかったかな、こんな感覚。ドキドキっていうか・・・こうゆうの。恋してる感じ？書いてて恥ずかしいなぁ。あまりの緊張でおなか痛くなる始末。私、弱いんだよね。緊張とかプレッシャーとか耐えられないタイプ。目が合ってもおかしくないってか目が合ったと錯覚するくらい近い距離でいつもテレビや雑誌メディアを通して見る顔がそこにあるっていうのは不思議な感じで・・・。何気ない仕草とか表情気遣い反応そうゆうのがわかる。ずっとずっと想い続けた人だからなんかこう言ったら俄かに？とても？言葉に疑問があるけれどどんな遠くにいても遠い存在であっても叶わない想いでも一方的な想いでも確かに私は普通の感情（その定義も微妙だ）以上のものを彼に抱いているわけでそれを再確認した、っていうか・・・。ある意味「恋」に似てるものがあるんだろうな。違うんだけど。多分、私はこの人以上に誰かに関心を抱く事はないんじゃないかな。なんていうかそれは超えられない「想い」っていうかそれは「想い」の大きさが違うっていうか・・・。ただ普通の恋愛（これも言葉に疑問があるけれど）みたいに好きだから想いを伝えて相手の気持ちを確かめて愛して愛されて付き合って結婚して子供が生まれて・・・とか。まずそうゆう事はない、っていう違いだけで（これって大きいよなぁ）彼は彼の道があるし私は私の道があるし同じ道を一緒に歩くなんて事はないからそう考えると少し悲しいね。でも隆ちゃんには幸せになってもらいたいなぁ。私が隆ちゃんを幸せにしてあげる事はかなり難しいから隆ちゃんが愛する人と幸せを共に出来るといいね。これはファンとして（これが1番しっくりくるなぁ）願う事。トークショーが終わって隆ちゃんが会場を後にする時何気なく手を伸ばしてみてその手に隆ちゃんが触れた事が嬉しかった。触れた・・・というか握手。私はその時隆ちゃんの一部に触れて隆ちゃんもまた私に触れて形に残らないけど記憶には残って感覚がね・・・もう忘れてしまいそうだけど残ってるんだよ。
2005/05/01
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