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2006年04月の記事
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ちょいスピ １週間目終了
【今週のハッピーシンクロ】・必要なもの（美容院の名刺とか）がタイミングよく出てきた♪・直前の予約なのにうまく運んだ♪【今週のウメちゃんからのメッセージ】・大切にされたい。・のんびりリラックスしたい。・ゴチャゴチャしたのきらい。・幸せを信じていたい。
2006年04月30日
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HAPPY TIME
ずうっと行こうと思っていた、美容院と脱毛の予約をした。美容院は土日で、脱毛は３～７日で狙っていた。どっちもよく予約がいっぱいとなっているけれど、無事予約できた。お家では、本を処分したりして、なかなか良い。彼のこと平気というのとは違うけど、会いたい気持ちもあるし、メール出したりもしているけど。そうじゃない時間もちゃんとあって、幸せな気分もある。今ＧＷ前で、だけど、お休みを怖いとは思わない。それは、すっごい嬉しいことだなと思う。ＧＷは楽しく過ごせそう♪
2006年04月28日
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「ちょいスピ」はじめました。
急にですが、ちょっとリアルタイム更新。（と言っても数日ずれてるけど）* * * * * * * * * * * * * * 「ちょいスピ」と言って、どれくらい通じるものなのかわからないけど。スピは、はやりのスピリチュアルのスピ。別に私はこれまでスピリチュアル系の何かを読んだりはしてないけど。これは、私が今までもっていた「スピリチュアル」の印象（堅苦しい・難しい・精神論的すぎ・・・偏ったイメージかもですが）とはちょっと違う感じ。「ちょい」だからかもしれない。ノートの方は月曜日始まりだから２４日スタート予定。なんだかとっても楽な気持ちでいる。うん。いいかも。
2006年04月22日
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後遺症かな
昨日は、お互いメールすることなく過ぎしました。まあ私はめっちゃへろへろだったけど。泣いたりもしたけど、具合悪かったせいかもしれない。そう、だから、あの時間に帰ったことは正解。今日会社にきて、最終退出者を確認したら、Ｙさんだった。それ自体珍しいんだけど、その時間が２１時半。・・・彼は一体何時に帰ったわけ？？ちなみに私は２０時過ぎですが。ここで、チクチクした気持ちになってもしょうがない。・・・よね。彼が何時に帰ろうが、もう私には関係ないんだから。そうでしょ？なんで平気なのって言ったところでしかたない。だいたい、先週のままでいたとしたって、昨日会えたとは限らない。なのに、昨日メールがなかった理由すら、早く帰ったからだ と無意識に理由付けしようとしてしまう。たとえ今、心が騒がしくても続いていて、彼に不満を持ったり会いたいと苦しく思ったりしてるよりはきっとマシなんだ。なんかまた涙出そうなんだけど。この感情の揺れ・・・もう少しの我慢かな・・・。彼はどういうつもりだろう。もう終わってるのかなあ。今、普通の会話がしたいって思っちゃった。仕事のことでいいから、話がしたいって。ここが我慢のしどころかな。明日は新人歓迎会で、私は行かないし、彼は行くし絶対会えないしメールも来ないわけ。それで平和ってことだよ。きっとね。。。昨日早く帰った理由はしらないけど、今日も彼は煮詰まっているようです。続いていたとしても、この状態だと結構つらかっただろうなあ。と思う。またひどいこと言われちゃうかもしれないしね。「今は大変なんだから、私が我慢しないと・・・」などと思っててもその我慢で手に入れるものの少ないことったら。実際そうなんだけど、そう思ったら少しは気が済むというか・・・。たとえば、今２０時半なんだけど、帰るタイミングがわからないわけ。まだ他の人もいるからいいんだけど。。今が帰り時なのかしら。めっちゃ帰りたくないんだけども。うーん。。彼やられてるなぁ・・・。こういう時、どうにかできる人になりたかったけど、どうせどんなお付き合いにしても ほっといてほしいんだろうし 続いてても、できることはないんだな。むなしい。。。結局私は（続いてたとして）待ってるしかないんだ。そんなの、どうでもいいことかしらね。彼を思うのって単なる後遺症なのかな・・・。アンニュイな気持ちだ。。
2006年04月20日
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割と淡々と
今日は随分と元気だ。ＴＫ案件のことで、彼とIPでの会話がまあまああったけど、それもひと段落。今日はお話してない・・・かな？少しはしたかなぁ。午前中。ともかくそんくらい。そういえば、昨日、彼と散々しゃべったような。しかも、私のほうめっちゃ向いていた。別の人に話しているのに。なにしてるんだろうねぇ。手も触ったよ。よけたけど。そう、昨日も割と元気だったんだ。今日はまた、完膚なきまでに元気。 だった。今やな気分になっている原因は、Ｙさんの態度が悪かったから。どうしてそういう言い方するの？ と思ったよ。そして、それで気分を悪くしているって、小物だよね～。（困）今日は、彼のことが気持ち的に遠かった。今までのことが全部夢かもっていうくらい。ただの同僚ってかんじ。去年の今と同じくらい。ちなみに、私が休憩場所にいるときにきた。というより、私がそこに行って、コップを置いて、トイレに行って、戻ったとき、ちょうど彼が行くところだった。それを後ろから見てたんだけど、自意識過剰かもしれないけど、わたしの姿を探していたというか、あれいない？みたいな気配を感じたんだけど、どうでしょうか？ま、彼はごみ捨てに行っただけなんで、私がいたところでちょっかいするつもりもなかったかもね。話しかけるくらいはしたかもしれないけど。。後姿といえば、お昼から戻るとき、彼を発見した。駅の中にさしかかったときに後姿で彼だとわかった。駅の真ん中くらいだったかな。ちょっと走っちゃったよ。でも追いついて一緒に歩こうとは、思っていなかった。というか一緒にあるいたら、困る。ただ、一瞬で見分けた彼が、本当に彼だったのか確認したかったかな。走ったら近づいちゃって、気付かれたらどうしようってハラハラした。会いたくないときに限って会う。皮肉だよね。。今とかエレベータ一緒になったらどうなるんだろう。いや、絶対に絶対になりたくないけど。昨日彼からメールがきた。・・・。なんかな。絶対に来ないと信じきってるときに来ると、どうしていいかわからなくなる。今日も絶対に来ないと信じきれるといいけど。どうでしょ？なんで昨日、そこまで自信があったのかわからないな。ま、前日喧嘩してたから、昨日の今日でメールってないよな、と思ったんだな。だって、「は？おやすみの返事ってこと？」で終わっているんだよ、彼のメール。。いい感じなのに、そのままのほうが。前のとき「とっととねろ」で終わっといて欲しかったのとおんなじだな。今日は、人が少なくって、既に夜中ってかんじ。まだ８時なのに～。・・・も、かえろっかな。
2006年04月19日
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喧嘩でおわり。。
昨日は有休にした。元々、部屋の片付けもしないといけなかったので、ある意味予定通り？金曜日に彼とまたもや険悪になって、もうほっとこうと思ってそれも一因ではあるけれど。さすがに、もういやになっていた「とっととねろ」って、そんな言い方ないでしょ。それに、そう言うってことは、何でかわからないけど彼は怒っている。心当たりは、カードキーのことしかなかった。けど、それを確認する度胸もないし、たとえそれが原因でも、そんな態度ってないでしょ。たしかに、そのあと「おやすみ」はきたけれど。何も彼に伝えたい言葉がなかった。けれど、土曜日の夜、１時くらいに、彼からメールがあった。「おつかれさん」だけだったけどね。私は何を返せば・・・？ 結局何も返さなかった。よっぽど、もういいと思っていたんだろうな。で、日曜日の１時（夜）またもや彼からのメールがあった。「タイミング悪すぎだよ。」から始まる文面。あの時はまだ仕事中だったことなどが書いてあった。「だから仕方ない」「鍵を持っていったお前も悪い」そういう風に聞こえた。彼が、結婚していなければ、違う私だったろう。大変だったねって思えた。でも、私が思ったことは遅いからなんなの？ってこと。やさしくなれない。彼は、わかってほしかったのかもしれないけど・・・。と言って、ひどい態度はこれがはじめてじゃないから、そうそう許す気にはそうじゃなくてもなれないけど。いつも、私が我慢してる。それをわかっている？その上、自分が大変だと文句を言う？そもそも仕事が大変なのは自分が蒔いた種だと思う私は、余計優しくなれない。そんなふうなやり方してるから、会う時間だってなくなるっていう不満もあった。ここは、彼は理解するべきじゃない？とりあえず、怒っているの？ときいた。落ち着いていますとの回答。なんでですます？どうしても怒って聞こえる。むかつく。なので、それって私のせいなの？ってきいた。そしたら、あ、もーいーです。ときた。は？もーいーとは？どういう意味で？この件はもういいってこと、とのお返事。怒り出しそうだったんでしょうが、それはこっちも同じこと。っていうか、自分が振ってきたんでしょ？ここで、じゃあね。と終わればそれでまた元通り。それはわかっていたけど。そんなんあり？私が我慢していていつも寂しいことを言わなかったら、また会えるかな・・・どうかなの私。そんなのいや。私がまたメールしなかったら、今度はなに言うんだろうと思った。そしてそこで、あんなメールは悲しいといえば、何でまた持ち出す？と怒ることも。だから本音のメール。毎日寂しいことを。まあ、怒らせただけだったけど。私がお休みの月曜日（きのう）、お昼休みにまたもや感情的なメール３つくらい続けざまによこした。まあここでもまだ、仲直りの方法はあったんだけどね。簡単なこと。私がごめんねって言えば済む。そりゃあ、１時に仕事しているときにメール出したのは悪かったなって思うよ。だから本当は、そこだけは謝りたいけど、それ言ったら、今回の全部それで終わっちゃう。だから、言わなかった。ほんとの私を受け入れられないんなら仕方ないって思った。だから、つらいって言われてもどうしよーもないでしょって言う彼に彼の一言やおはようやおやすみや会いたいって思う気持ちで救われる旨を書いた。まあ３月と同じことだっていうのは自覚していた。なんだろ。賭け、かな。しかし、元々怒っていたせいか、それとも、ただ彼のスタンスか「入りすぎちゃう？できるかぎりはしてるけど」とのお返事。よくもそういう言い方ができると思うけど。これで終わり。まあ、夜、うっかりぐずぐずなメールは送っちゃったけど。それはおまけってくらい。簡単なことなのに、できないんだって。半端だよね。だったらほっといてよ。。。って言ってもほっとくこともできないらしい。でも、今回はさすがに終わりかな。がんばろー。今日は朝、私より早くきてた彼。私の方に振り向いて会釈した。。意外だったけど、すこしホッとした。ずっとピリピリされてたら困るし。今は午後４時。彼は相変わらずお忙しいようです。でも、午前中Ｙさんとは楽しそうに障害の話をしていた。・・・。まあいいか。最近ではそんなに珍しいこともないけど、まだ口をきいていない。それでいいって思ってたことですけど。午前中、お客さんがＹさんと彼のところにやってきてＰＴＫ案件の打ち合わせの日程についてしゃべっていた。私がセッティングしたのになぁと思う私は、彼と一緒にいたいのか、仕事的な仲間はずれが悔しいのか・・・。まあ両方かな。さて、午後７時近くになりました。今日は、終わってよかったと思って過ごしているところ。さっきはふと、あの人が、よその家の人なんだと思ったら、すごい違和感。なんでその人と私が？ ありえないよ・・・。なんだか気分悪かった。。 これが普通の感覚というものなのかも。別の意味でつらい。間違った場所にいた自分。なにやってるんだろう。そして、それ以上に、あの人の感覚がわからなかった。当事者がこんなこと言うのもおかしな話だけど。
2006年04月18日
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「おやすみ」の返事
北海道の日。今回はＹさんと一緒。金曜日はジンギスカンをご所望（私が）。彼にメールを２回ほど。２回目のに返事がなく、私が課の鍵を持ってきてしまったことでちょっと怒っている可能性があったのでハラハラしていた。でも、最近はメールに返事くれるし、とてもいい感じではあるのだ。寝る前（１時過ぎ）、彼に「ちょっとだけお返事がほしかったな。。おやすみ」と送ったら数分後に「とっとと寝ろ」と帰ってきた。そう言われちゃ、なんだかどうしようもない。がーっと泣いて、もう二度とメールはしないと誓った。誓った矢先に「おやすみ」と帰ってきた。でも、私はもう「おやすみ」を送ったし、何も言うべき言葉がなかったのでそのまま。今回は「恋愛修行」を持ってきていたので、それを読んで、心は穏やか。･･･だったのですが、私、寝坊をしてしまいました。朝、Ｙさんの電話で起きた。それはホテルのロビーに集合する時間だった。ありえない失態。。。お客さんとの打ち合わせの時間に間に合ったのが奇跡でした。夕べは元気になったけど、心は憂鬱。寝坊したことも響いてる。だからこそ、仕事はちゃんとやらなくちゃ☆と、がんばって、いい発言ができたと思う。土曜会議だったので、帰りにＹさんに、月曜日は休む旨お知らせ。さすがにね。無理。今日、彼にメールはしていない。１時過ぎ、彼から「おつかれさん」とだけメールが来たけれど、返事はしなかった。
2006年04月15日
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北海道の間の日
昨日、北海道から帰ってきて、また明日いく。今日はその真ん中の日。せっかくだから北海道の休日、とも思ったけど、賛成する人いなかった。。たいして忙しいわけでもないんだけども。帰ってきてもいいな、と思ったのは、明日の道中がＹさんと一緒だからかもしれない。まぁ二回とも一人じゃあね。。。今日、Ｙさんと次回の訪問先の行き方の話をしたら、駅を指して「”僕たち”はここにいるでしょ？」と言った。う・う・う・・・うれしい！（笑）とか話をしていたら、彼はいつものごとく（？）、ふいっといなくなった。なんなんでしょ、あれ。やきもちか？ともかく、北海道にいる間、結構ちゃんとしていられたからよかったな。昨日も一昨日も泣かなかったし。占いを見たら昨日は「禁酒・禁煙に最良の日。腐れ縁の恋を終わらすのも今がチャンス」とのこと。簡単にできるわけではないけれど、という但し書きもついてたけど。。うん。そりゃあ終わるときはあるしね。一生このままではいられない。それで、”今”か。そうだよね。。昨日、彼からメールは来なかった。帰り、会社に寄るつもりだったけど彼にメールしなかった。２３時に着いたら・・・課には誰もいなかったのでした。へえ・・・２３時に帰れるんだね？？ と、刺々しい気持ちになったけど会えないのは良かったんだと思おうともした。翌日のスケジュールを見ようと思って開いたら、昨日のところが「病欠」となっていた。具合悪かったんだ。。と思うけど、休めるんなら、来たときに早く（＝一緒に）帰ることも出来るだろうよ。とも思ってしまう。いやいやいや、彼は、私に会おうとしないし、私たちは終わっているし、もう二人にならない。それでＯＫだから、と自分に言う。帰り道、お休みだったんだねぇとメールしたけどお返事はなかった。具合悪くて寝ちゃったのかもしれない。見たけど、具合悪くて返す元気がなかったのかもしれない。でも、まあ、どうでもいい。メールが来たって、来なくたって、会えないし、会っちゃいけないし、忘れるんだから。・・・ね。今日、朝少しの時間来ていなくて、今日いなかったら、少し寂しいと思ってしまったけど、もっと忘れられるかなとも思ったり。でも結局来たんだけどね。やっぱり具合悪そうだ。もしくは機嫌が。今日は、あんまり私を見ない。仕事もいろいろ忙しそうだ。不満げにパソコンで仕様らしきものを書いている彼。仕事終わったら帰りたいんだろうな。今日みたいな日は。もしか私が会いたいな、などと言ったらむかついたりするのかも。（言わないけどさ）なんとなく・・・メールもないような気がする。考えてみると、元々、私が出すから返してくるだけで彼から私にわざわざ出しているのとも違う気がするが。。出したら、返事はくるかもね。。出さないでおくほうがいいのかなぁ。彼の中に私はいないし、いたとしても・・・仕方ないんだし。わたしは、彼のいない世界で幸せになるようにしないと。夕方。今日の彼を見てると、やはりテンション低い。ＩＰでリクエスト工数のやりとりしたときの口調はフレンドリーだったけど。まあ、彼にしてみれば、私とのことはそれなりに楽しいだろうし、よっぽどむかついて別れたとかでもない限り、きっとずうっと「あんなこともしちゃった関係のあの子」って位置でいるんだろうな。
2006年04月13日
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痴話げんか？
この土日。彼と訳のわからないメール。きっかけは私から。土曜日は、金曜日のことをハッキリさせたくて。日曜日は・・・単に寂しくて、かもしれない。私を向いてほしかった。だから、思い返すと、私が文句を言って、彼がそれを無視せずに、返してくれたことが嬉しかったりしてしまうのだ。。さすがに、日曜日「ばか～(>_
2006年04月10日
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たどり着けない
いま、すぐそこで、彼が電話中。多分、Ｕさんとね。その親しげな話し方がいいなあ・・・と思う。まあ、私と話すときだって、そんな感じのときはあるだろうけども。いいな、彼と話すひと。・・・って今日はこんなテンション。さっき、Ｋさんとトイレで会ったので、お花見のことを振ってみた。そうしたら、わざわざはきかなかったけど、「ＹさんとＳさん（彼）が途中からきた」と語っていた。うん。。やっぱり、そうなんだ。お花見に行くために、９時に仕事を終えても、私に会おうとは、思ってくれないんだね。めっちゃ悲しいよ。最近は、つらいこと・悲しいことを彼に伝えている。けれど、これはさすがに言ったらダメなんだろうな、と思うんだな。。付き合いがあるんだよ、わからないの？とか、仕方ないでしょとか、言いそうな気がするし、おそらくは、そういうことは言われたくないんだろうと感じる。実際問題、それは彼の選択で、私には、どうすることもできない。お花見はしてもいいけど、別の日に、私のために時間をとって欲しいと思う。思っても無駄なことだけどね。まあ・・・。例えそれをしてくれたとしたって、浮気相手であることに代わりはなんだしな。私は、うっかり、奥さんがいいなぁと思うけど。それは、明日も一緒にいる毎日そこへ帰るおしゃべりに理由がいらない将来を語る相手を思う意思がある相手のことを思う人前で隣にいられるなどの前提があることが、うらやましくて。でも、冷静に考えると、彼は奥さんのことは、私よりは随分と思っているのは確かでもその気持ちもかなりいい加減だ。それは私がほしいものとは、本当には違う。。。ましてや、それにすらなれない。さらに、花見のほうが大事。もっと大事におもってよ。と思うのは時間の無駄なんだ。彼が私を見たって、いくらメールを返してくれたって。私の思うことは「もっと」ばかり。永遠にたどり着けないものを欲しがっているんだ。
2006年04月07日
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無理なこと
精神状態はズタボロなこの数日。生理もきたし、まあ、案の定ってかんじ。それのせいだけかは不明だけど。昨日も一昨日も、よわっちいメールを彼に出した。対応は、ちょっと変わったかもしれない。一昨日は「しっかりしぃ」「しっかりしぃってしかいえん・・・」。まあ、口調がソフトなだけだけど。昨日は、「すぐにはなんともできないかな」「会ってお話できるタイミングがすぐにはとれないってこと。」いや、とれるでしょ。早く帰ってるんだし。と言いたくもなるが。会っても根本的に解決しないと知ってるので、言わないけど。そうは言っても。メール待っちゃったよ、と言えば「わり」と返ってくるし、「大丈夫か？」「泣かないでなあ」と言ってくる。一応、二人がつながっている前提の言葉。前みたいに、一人でなんとかしろ、的なことは言わない。なので、少～しは、気が済む面もある。実質的なところで、何一つ変わってないっていうのは、わかってても。こんな私、カワイイというか安いというか・・・。微妙かな。このまま、多少苦しんで、会えなくて、それで終われるかしらね・・・。私が遅くならなければ、会えないし。っていうか、会う会わない以前に、自分のために、早く帰って寝ないといけないんだけど。今日も彼は疲れた顔をしてる。どうせ今日も会えないし。早く帰らなきゃね。。なんだかくたびれているし。。明日休もうかとも思っていたけど、どうかなぁ。そうそう。よく忘れちゃうけど、自分にやさしくしようって決めていたんだった。でも、それは、自分を甘やかすのとはちょっと違うことなんだよね。。いま、彼に会いたいなって思う。そういう自分は責めないでいたい。会いたいね。会えたらいいよね。・・・本当には違うかな。この葛藤が苦しいなぁ。どんなにがんばっても、会えない。昨日彼が言ったのは「すぐにはなんともできない」って。会えないってさ。昨日、彼は２１時に帰った。その理由は知らないけど。それはできる、けれど、その代わりに私に会うことは出来ないんだそうです。私に会うくらいなら、仕事をしていたかったり、花見に行きたかったり（本当は知らないけど）、飲み会に出なかったり、家に帰りたかったり。私のための時間を作ろうとは、思わないそうです。それで「泣かないで」と言われたって。。。どうしろと？ああ、そうでした。思い出したよ。会えたらいいね、くらいでいて欲しいんでしたっけね。１年ほど前に言われたことには。付き合ってもいない私たちは、会ってセックスすることはあっても、会うための約束したりはしないんでした。今まで、一度たりともなかったしね。いつも、会える？と言って、会えるよってことになるか。来る？って言われていくか・・・。そういうことでしたね。わかったそれでいい、と、合意したことはないけど。例えば、今泣きそうにつらいからと言って、彼が「じゃあ会う？」と言ったとしても、それはあまり嬉しくないし。私が欲しいのは、会う事実よりも、会いたい気持ちだからかな。。それに、今日会ってもらったら、明日は元気かと言うと、まったく自信ない。彼の気持ちがないというのをこうやって感じているこのごろでは。一ヶ月前私が言ったこと。彼が、わたしを彼女にできないんなら、もうおわり。それは、まだいきている。あれから、ずっと、終わっているんだよ。彼がメールをくれても、電話をしても、セックスをしても。今もし、もう一度彼に同じ質問をしても、返ってくる答えは同じなんだ。そう思いたくなくても。だから、二度とそれは訊かない。。仲良しに見えても、二人の関係は、なにもない。やさしそうにしてても、彼氏じゃない。もうちょっとで、会わなくても平気になって、終わりのやりなおし。あなたとは、無理だから。いつまでたっても、きっとこれがただ一つの答え。
2006年04月05日
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きっと。
先週みたいな忙しさはもうない。彼との案件もすっかり落ち着いてきて話す必要すらほとんどないし。だからラッキー。話さない。会わない。それでいいんだ。きっと。そして、平気になる日はすぐそこ。私はさっさと帰り、英語を読んで、株をチェックし、友達と会い、体を動かし、たくさん笑う。彼のことは全部忘れて。それが幸せな私。そう思える今日はやっぱりいい日。忘れる。忘れる。。どんどん。本当のさよならを私は心からよろこぶんだ。嘘のやさしさはいらない。嘘の言葉もいらない。つなぎとめるためのメールもいらない。彼のぬくもりも必要ない。彼がいなくても私は幸せになれる。きっと。
2006年04月04日
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早帰りの理由
忙しい１日。彼とは口もきいてない。Ｄ案件もほぼ終わり。ＴＫ案件も小休止。今日は、彼と言葉を交わさないまま、彼とＹさんは連れ立って帰った。２１時。今日は有志によるお花見があると知っていた。彼がＹさんに行くの？と聞いているのが聞こえた。エレベータホールの前通ったら、彼が私ににっこりした。けど、すごく具合悪そうだった。だから早く帰るのかもしれない。（彼に２１時は早い）でも、だからじゃないかもしれない。花見の日だし。具合が悪いなら仕方ない。花見なら許せない。家の用なら・・・知るかって感じ。おつかれメールに返事がなく、その後、花見なのかがどうしても気になってどこ？とメールした。彼にどこにいるのかの確認メールはしたことがない。まだ仕事？とかはあっても。だから、かなり度胸がいった。それほどに参っていたとも思う。一時間ほどたって「地元。おつかれさん。。etc」と返事がきた。やっぱりホッとする。私「メールすっごい待っちゃったよ(;_;)めちゃ弱ってる。。」彼「んーわりわり。だいじぶ！？すぐにはなんともできんかも」私「う。。大丈夫って言いたいけど。泣いちゃってるしね。 すぐにはなんとも・・・？とは？？」彼「すぐに会ってお話できるタイミングが できるかってこと。泣かないでなあ」私「ん～ちょっときてるね。でもこの前しちゃったのが 発端だと思うから、会えない方がいいかもね。。」私「メールでしゃべってちょっと元気でた。etc。おやすみ」彼「はよゆっくりやすんでね」今日は泣いたね。昨日はすこし。今日は、３０分か、一時間か。泣き続けっていうのでもないけど。このままそういうのが増えたらダメだなと思うけど、今日のは生理のなせるワザかもしれない。油断できないけど。メールを待ってた私に「わりわり」という返事。それも意外だったな。彼にとっては深い意味はなく、たまたま今日はそう思っただけなんだろうけど。
2006年04月04日
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情緒不安定。。。
帰りに、彼にＩＰで、帰るね、と言ったけど、彼は何も言わなかった。私が帰りそうなとき、タバコに行ってしまった。前から時々ある。。オツカレサマも言いたくないのか・・・意味は知らないけど。帰り際、何か一言言おうと思って内容はなにも決めてないけど、喫煙室の階に行ったら、彼は一人ではなく、Ｋさんとしゃべっていた。で、そのまま会社を出た。帰り道、彼にメールした。「なんも言ってくれないんだね・・・」そんな筋合いはないと言われれば、それでオワリでよかった。そうなったとしても、心に渦巻く感情を彼に伝えたかった。彼「おつかれさん！」私「(･_･､)」彼「ん？」私「会いたくて情緒不安定・・・」彼「それは無理じゃん。今は。しっかりしぃ」私「まー無理なんだろうなっていうのは わかっていたけどね。。いつなら？って言っても それもわかんないんだよねぇ・・・ お疲れ様」彼「わからんでしょ。。。どしたの？平気？」私「あんまり平気じゃない」彼「しっかりしぃってしかいえん・・・」私「かもね。。週末メールもなかったし、 くだらないと思うかも知れないけど、 やっぱりそうなんじゃんと思った。 つらいのを黙って我慢するのがやだから言ったけど 責めてるんでも理由が欲しいんでもないから。おやすみ。」彼「ん。おやすみぃ」いろんな覚悟で、全部言ったけど、彼は拒絶はしなかった。どうにかも、してくれなかったけど、それでも返事をくれてなだめようと（かな？）してくれた。それは少し意外。それで救われるわけでもないけれど。。。本当に情緒不安定。
2006年04月03日
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あきらめ
金曜日、またまたＫさん（他の課の女性）含め３人での退社。まあ、それ自体は仕方ないけど。３人で帰っているとき、彼が私をお前と言った。さて、それはどうでしょうね？ 彼は同僚の女の人にお前と言う人？友達とかには平気で言いそうではあるけれど、会社では意識していなかったけど、思い返しても聞いたことない気がする。ちょっと注意して欲しいものである。土曜日の夜と日曜日の夜に、割とくだらないメールを彼に出した。でも、どちらもお返事なし。つまり、土曜日の夕方の「無理」以降ってこと。土曜日の日中はあったけど。会うのはむりじゃん？って。土曜日の最終退出は人事の人１９時過ぎ。なので、彼が帰ったのはもっと前な訳だ。それでも無理って言うわけだ。そりゃあ、疲れているし、帰って休みたいでしょうよ。でも、メールは、出せるんじゃない？私が昨日出したメールは２３時。その時、既に寝ていたとか言う？寝ていたとしても、昼間の時間、私にメールしようと思わないんでしょ。なんか、もういいよ。私は、我慢してまであなたに遊んでもらおうとは思わないから。こっち向く気なんて、ないんでしょ。大好きだけど、どうしても出来ないことがある。と言われたら、かわいく物分りのいい（そして馬鹿な）女になって、連絡が来ないことに耐えるっていうんでもいいけど。気持ちなんかなく、でも遊びたいなんて、ずうずうしいことを言うんならば相応の努力して欲しいし。まあ出来ないんだろうけど。とにかく、もう触らないで。ほっといて。あなたの「はいはいはいはい」はキライ。あなたのお客さんとのしゃべり方キライ。あなたの嘘の笑い方キライ。一言だけのメールもキライ。期待させるところもキライ。あなたが忙しいって言うのもキライ。あなたの「無理」もキライ。自分だけ無理しないで、楽して、おいしい思いをしたいあなた。そんなものの犠牲になるのはゴメンですね。最初からどうせ無理なんだけど。ここのところ、彼なりに頑張っているから、ずっと頑張ってくれるつもりなのかと思っちゃったよ。思ったというか。。それも少し違うけど。もうため息でる。でも、昨日よりはましかな。もうそろそろ諦められているから。家に居るときも私を思ってくれないと私はいやだ。メールを無視されるのもいやだ。今日もあなたはお忙しいようで、１３時過ぎからランチタイム。土曜日からメールをくれないあなたがどう思っているかなんて知りようもないけど、予想としては、そろそろ面倒くさくなってきてるでしょ。それでいいよ。面倒くさいでしょう？だからもうやめよう。私も我慢したくないし、あなたも面倒くさいのはイヤだろうからシンプルな答えは「終わり」ってこと。あ、金曜日の「おしゃべりしたかった・・・」も無視されたんだったよ。終わりなら終わりでいい。と思うよ。あなたがこっちをずっと見ないならそれもいい。都合のいいときだけ寄ってこられたら、ちょっとむかつくけど。あなたが戻ってきて、すぐ近くでお仕事中・・・。ほんと、いなきゃいいのに。もう、メールないかな。ないって言っても、いつかはあるんだよなあ。。。今日は、本当に面倒くさくなってれば、ないかもしれないけど。どーでもいいか。。な。。また時間が経って、平気になっていくのかも。今は、それでも割と平気だし。ちょっと一休み・・・今日は彼と一言だけしかしゃべっていない。ユーザさんから電話あった？ ないよ。それだけ。私の方を見てる感じもないし。あーあ、戻ってきちゃった。またＹさんとタバコ行ってた。ばぁーか。でも、すぐに平気になるんだ。。 彼が席にいなくても休んでても、あれ？居なかったんだ？くらいにね。だいじょうぶ。彼がちょっと私をかまったところで、結局はお家に帰るし。私に何もしてくれないんだから。そんなのいらないよ。もう何もかも終わったこと。絶対にないことだけど、私が彼の奥さんだったとして、それでも、私はきっと満足しないんだろうな。彼は一人の人を愛しぬこうとは思っていないから、きっとそれを感じると思う。どこまでいっても、満足も幸せもない。でも、今だけ、言わせてよ。ちゃんと私を見て欲しかったよ。昨日も一昨日も。けど、結局、私は先週彼に会っても、今日も会いたいと思ってしまうからバランスなんて取れないんだよね。。どんなに抑えても。好きじゃないと思っても。けんがいても、ダメなんて、少しショックだったな。今苦しいのは、生理前だからかな。。ねえ、こっち向いてよ。
2006年04月03日
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待ってしまう心
今日はひさしぶりに、ダンスの後でけんとデート（？）。カウンセリングもないから、直接ダンスに行くのも久しぶり。すこし余裕を持って準備をした。昨日のメールで、今日は休日出勤だと知っていた。朝から夕方までの予定。もしかして、そろそろ帰る頃かな？駅ですれ違ったりするかな・・・と考え始めたら、会いたくなった。幸いまだ時間もあるので、早めに出て彼にメールした。「ちょっと時間あって、近くにいるけど、お茶とかできないかなぁ」と言っても、この「ちょっと」は、ほんとに「ちょっと」なので、しばらく返事がなくてもうあきらめた。もともと軽い気持ちで言ったし、だめでもいいやって思っていた。その後、多分今日はむりじゃん？ってきた。もう私はダンスへ向かっていたし、そうかって思えばいいんだけど、私は、それからずっと彼のことが頭から離れなくなってしまった。ダンスが終わって、けんを待つ間も。会っていてもずっと。今日は、もう会えないってわかっていたけど、彼から「あがり～」ってメールが来るのをずっと待っていた。メールがきたら、それだけでよかった。結局、来なかったけど。
2006年04月01日
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