2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2006年12月の記事
全48件 (48件中 1-48件目)
1
-
今日の江原さんのメッセージ
[恋愛] スキンシップは、二人のオーラを融合させる大切な行為です。 なかでも愛情のこもったセックスは、 二人の絆を強力なものにします。 愛情は…感じるんだけどなあ。 それでも駄目な事も、世の中にはあるのかなぁ。 [人生の指針] 人と違っても、社会の枠組みから外れても、 自分が納得できる人生を見つけられればいいのです。 自分のたましいに正直でいましょう。 今、こんなメッセージを受け取るとは、かなり予想外。 もっと違うのが来るかと思ってました。 たましいに正直…難しいな。 今の私はどうなんだろう。
2006年12月31日
コメント(2)
-
うーん…
考えてみると、昨日の昼間以降 何も食べてないような気がする。。 気のせいかな？ 覚えてないだけで。。 あ、さっきバナナ食べたなぁ(゜o゜) 大晦日なのに、 ふたばのブログはこんなんでよいのかしら。 まともなのも書けたら書くね。 書かないかも知れないけど（笑）
2006年12月31日
コメント(2)
-
未来に向けて
３０日。彼と会いました。で、いろいろ話しました。普通のこともいっぱいしゃべったけど、後半、二人のことに関しての話になった。彼の言ったことは冷静に考えて、このまま続いたら、絶対にもっと辛くなるよ？ちゃんと考えなって。それに、これから、まだ忙しいしだろうし、今はまだ優しくいられるけど自分に余裕がなくなってきたらそうはできなくなるかも知れないって。普通に付き合っていたとしても、こんだけ忙しい時に会いたいって言われるのはつらいとも言っていた。それはとっくに知ってはいた。実際過去にそれでほっとけと言われたし。で、言われたとおりほっといてこの前みたいなことになった訳だけど。正直なところ、今は誰とも会いたくないって。家族とも。家だから、いてもいいよとは思うけど、その程度と彼は言っていた。これをサービストークと思う人はいるだろうけど。私もそれを全否定はしないけど、私は、彼の言うその感覚はわかるよ。実際、３００時間を越える労働が続くと精神的に来てしまうのを私は経験しているからわかる。会いたいって言ったらダメなの？と聞いたら「基本的にはダメだ」って。終わりにするために、必要ならいくらでも会うけどただ会いたいから会いたいって言うのはダメだって。今、彼が私に優しくしてくれている。本当にいろんなことを話すようになったのは、最近のことだし。１１月に彼と電話で話して、ようやく話せるようになったねと彼が言ったときから。。そういう意味で、今が一番仲がいいとすら思う。なのに、この言葉。だから、かな。他の人ができて平気なの？って聞いたらそいつが独身でちゃんとしたヤツなら、俺は安心するって。少し寂しいし、多分凹むけど、嬉しいって。幸せになって欲しいんだって。この言葉を彼は心から言っている、と思う。それは、私がずっと聞きたかった台詞だし、聞きたくなかった台詞だ。彼が私を思えば（恋愛かどうかはともかくとして）、この結論にたどり着くのはわかっていた。だから、私は彼に、私を思って欲しかったけど、ずるいままでいて欲しいとも思っていた。もちろん、彼と離れて、ちゃんとした人を見つけるのが自分の本当の幸せだっていうのも頭では理解している。だから、ずっと揺れていたし、今もそう。彼の言葉をとても嬉しくも思うし、いい機会だなとも思う。けど、同時に、とてつもなく悲しいんだ。私は、嫌われたら、あきらめられるよ、と言った。彼は、でも嫌いじゃないし、話せば楽しいと思うって。けれど、それが必要なら「嫌いじゃないけど、嫌いってことにしようか？」と訳のわからないことを言う。もしそれをするんなら、私に言わないでやらないと意味ないと思うけど。。。彼は、私に別な方を向けと言いつつ、完全には切り捨てようとはしない。同僚以上の何かを残そうとする。それが私を余計に揺らすけど。でもこの日、彼が言ったことは一貫していた。私は心が弱っていて、ほとんど彼に同意することはできなかった。彼は、できなくてもいいから、心を終わりの方向に向けようとしなさいって、そう言っていた。そんなことを言いながら、彼が私を呼ぶときは全部「お前」。そんなこと喜んでいる場合じゃないんだけどまだそうやって呼んでくれるんだなぁって思った。私はこの日、彼の仕事をかなり邪魔してしまったので、彼は怒っていたと思う。さっさと引き下がるべきだとわかっていたけどそれまでにいろいろあったので、私の心もかなり揺れていて、できなかった。彼が、最後まで私を放り出さずに相手してくれたことはすごいことだと思う。。そして別れ方は少々・・いやかなり、気まずかったけど、ちゃんと帰れた？って気遣うメールが二つきた。私が、「邪魔してごめんね、もうしない。（本当にかなりぐずったので）会いたくないときはちゃんと教えてね。（この日、会いたいといった彼に対する彼の答えが曖昧だったので）でも、大喧嘩して終わりにしたくなったら別かも。」というようなメールを送ったら、「ゆっくり休んでね。今さら大喧嘩は反対ですよ」とお返事がきた。今さらって言葉も少し引っかかるけど。彼は、喧嘩してゼロになって終わりたくないんだな。。私としては、別に喧嘩はしたくないけど（ダメージ受けるのはこっちだし）、終わるんなら、それが必要かなとも思っている。彼を思ったまま、曖昧な近さで終わるには相当な強さが必要だと思うから。今、私が彼に向きすぎているから、彼にとって、私が負担だって言うのもあるだろうけどでも今回言ってくれたことには、気持ちを感じる。NANAちゃんが、厳しく私に言ってくれるみたいな愛情を感じた。だから、私はそれに感謝して、綺麗に終わるのが正しいっていうのは本当に思うよ。でも今は、なんだか出来そうになくて、苦しい・・・。
2006年12月30日
コメント(1)
-
いっこのメール
最近、彼に会いたい気持ち…強いかも知れない。 でも会いたいと言うのは、 駄目じゃないらしい。 今日も彼はお仕事。 私は会いたいって言おうか ずっと迷っている…。 そうしたら、 さっき彼からメールがきた(^o^)♪ 寒いね～。いつの間にか年の瀬だねって。 ああ、なんかもう それだけでものすごく嬉しい。。
2006年12月30日
コメント(4)
-
しあわせ。。
今年のお仕事終わりました。 特に納会とかもなく バラバラと帰っていった。 そしてまあ、いろいろと 淋しい気持ちになったりもするんだけど 会社を出てからしばらくして 彼に「会いたいなぁ」とメールをしようとしてたら 彼からメールがきた。 「おつかれさん！よいおとしを」 で、作ってたメールを送った。 彼のお返事は 「無理かな。。忙しすぎ。いろいろと。」 いろいろと、の中に、 お家の事も含まれてるのを感じて 少しへこんだりも。 だけど、考えてみたら、 去年の今日より、今はうんと近い。 だから、今の私は去年より うんと幸せなんじゃないかなあ…？ そんな風に思ったりもしました。
2006年12月29日
コメント(4)
-
酔っ払い
開発系の有志忘年会でした。以前、Ｔさんに「くる？」って聞かれたやつ。彼（Ｓさん）は昨日から沖縄に行っていて、東京戻りは夕方頃の予定。忘年会には行けたら行くと言っていた。日中、課のミーティングがあって、その時にＫ君が私に向かって「Ｓさん、飛行機乗りました」って。なんで私にかと言うと、たまたまかもしれないけど。で、その時間から考えると、会社に来る時間は１９時半くらい。忘年会は１９時から。私は、少し作業があったので、課では一人残っていた。（Ｔさんチームはチラホラ）１９時半くらいに、会社は出たけど。そして、その時には、彼はまだ戻ってなかった。「忘年会、行って、彼のことにクヨクヨするんじゃない時間を過ごさなきゃね」彼のことを考えないようにしようと思って、携帯も手元に置くのはやめた。忘年会はお好み焼きのお店。Ｔさんチームの人ばかりのテーブルに参加した。となりは、Ｔさんチームのホープで、かっこいい人。この人もいいよなぁって思っていた。（気が多い？ でも、いい感じの人なのよね・・・）いっぱいしゃべって楽しかったけど、話はほとんど『結婚について』だった。ホープさんは、クリスマスに入籍したんだって。特にそういう話をしたことはないけど、話すのも仕事の時ばかりだったけど、以前から、雰囲気的に「あ、いるな」って感じていた。そっかぁ。やっぱそうだったのね。それはいいけどホープさんに「ふたばさんは誰か好きな人とかいないんですか？ここでとか」と聞かれた。めっちゃ無邪気な質問・・・。ジョークでかわしといたけど。そしたらピンポイントで、「Ｔとかどうですか」ときた。お、そうきたか。でも動揺してしまったよ。（ちなみに、Ｔさんは来ていなかった。）まぁとにかく会話は楽しかったよ。トイレに行くついでに携帯を確認したら、彼からメールが入っていた。「忘年会？おつかれさま」一次会が終わって、「もー帰った？」と聞くと「まだいるよ」って。他の人は二次会のお店に入ってて、私は、その入り口で彼とメールしてた。「会いたいな。（二次会まよい中）」と打ったらば「は？行けたら二次会いくよ」だって。ちなみに、これ２２時くらい。私の『会いたい』は、二次会で会いたいとかそういうんと違うんだけど。「「は？」ですか。個人的にはＮＧってことみたいね(T_T)」返事がないので「じゃあいーもん。適当に飲んで帰ります」と打って、お店に入った。しばらくしたら彼からメール。「一応いっておく。今、俺かなりやばいよ。キレキレ(^^)v」・・・。まあね。沖縄から帰って来て、まだ仕事してるんだもんね。でも、何て言っていいのかわからないよ。時間が経ってから「おつかれさま」とメールしたら「さんきゅ」と返って来た。で、それからしばらくして、「あがりー」ってきた。こっちも終わる頃。それをメールしたら、行こうとしたら、もう終わるって言われた ってさ。んで、飲んでた人と駅に行って、ばいばいして、会社見てみたら、もう真っ暗だった。今回の飲み会も、いっぱい飲みました。 ←私にしては二次会の前のメールの時点で、結構飲んでたし二次会でも結構飲んだ。飲んで忘れたいみたいな感じかしらね？で、タクシーには人がいっぱい並んでいるので、ふらふらと歩いて帰った。ふらふらになるまで飲むって、通常はしないんだけど。飲み会の間は、楽しかったけどね。酔っ払って。最近来た人が見たら、私を「飲む人なんだなぁ」って思うだろうね。酔っ払って、自分の立場とかあれこれ考えないゆるゆるな解かれた私で彼に会いたかったな。
2006年12月28日
コメント(4)
-
やっちゃった(*_*)
先程うっかりして、ポットのお湯を手にかけてしまいました(*_*)注ぎ口からではなくフタが外れて上からドバっと。幸運な事に、沸かしたてではなかった。(^-^;とは言え、人生最大のやけどには違いない。流水で冷やしててもジンジン痛いのが水が冷た過ぎるのか分からず（笑）かなりしつこく冷やした。って言うか水から出すと数秒でヒリヒリ…。手の色…左右で違うし(*_*)せっかくなので記念撮影。（手を並べては無理だが…）あ、やたら光ってるのは薬を塗ったからね。あーあやっちゃったなあ。くそ忙しいのに、片手使えなかったらタイピング効率めちゃ下がる～。でもまあそうこうする内に赤みも少しひいてきたかな。痛くて眠れない(T-T)…と思ってたけど、一応寝れそうだし。指も最初少ししか動かせなかったのが動くようになってきた。（痛いけど）まだ１時間くらいなんだけど案外回復早い？！（笑）でも明日は病院かなあ、さすがに。目が覚めたら治ってるといいけどな～。
2006年12月26日
コメント(4)
-
スープごはん♪ パート２
さて。どうにもこうにも更新が間に合っていない。どれくらい間に合っていないかと言うと、まだ１２／１６（土）の日記を書こうとしている。明日書けるかな。･･･無理かも。←既にあきらめ気味。※この後、急に思い立って書きました。(笑)で、スープごはんもタイムスタンプからすると１２／１６に食べた模様。うん、そういえばそうかも。ってなわけでとりあえずこちらをアップしましょう。(笑)くずし豆腐と根菜のスープごはんでございます♪名前がまたうまそうでしょ(笑)で、お味は。。。多分、美味しいと思う。はっきり断言できないのは、普通に日数経っているからってのもあるけどこれを食べた時点で、既に買ってからかなりの日数が経っていました。（puri_rinnさんが全てを言っていいと言うので死ぬ気で？衝撃告白です）ちなみに、食べても平気かな？ってNANAちゃんに聞いてみた。聞かれても困るよね(笑)で、食べたんだけど、豆がね、かすかにすっぱかった(笑)多分、賞味期限内に食べれば、おいそうな感じです。ちなみに、完食しましたよ。お腹も壊さなかったです。よかった♪♪・・・こんな報告で (*－ω人)ｺゴメンネ。
2006年12月25日
コメント(2)
-
ぽっかりと…
今日は脱毛の日でした。 予約は３時から。 昨日疲れてて、お風呂に入らずに寝たから 今日はお昼前に起きて、 うだうだしてから、お風呂に入ってお出かけ♪ 彼から、メールの返事が来ないのが少々気になる…。 すごいクヨクヨもしてないけど。 今日はなんかイベントがあるそうな。 家系でなく友人系っぽい。 奥さんは一緒ではあるんだろうけど。 今朝は早朝（６時とか７時）から仕事だったし。 だから、簡単にメールもできない状況だとか ものすごく疲れてるとか そういうのは理解はできるから。 …とは言うものの、１日中丸っきり連絡なかったら 平気でもないだろうな。 で、ともかく脱毛。 今日は部位がたくさんなので ３時間ぐらいの予定。 予約１０分前に到着してやる気満々。 先日の日記に書いたおできのせいで Ｖはやめときましょうとなった。 まあ仕方ない。 で、前処理をしてる間に薬飲んでない？って話になって 結局、取りやめとなりました。(*_*) 抗生物質がレーザーに反応する事があるから…。 あーショック。。 で、ぽっかりと空いた予定。 何しようかなあ。。 脱毛出来なかったのは残念だけど 予定あったおかげで 家でうだうだせずに出掛けられたし それは良かったな。(^-^)
2006年12月24日
コメント(3)
-
今、そばに
今、会社。ここに彼がいる。 今日の夢、私が会社で仕事していたら、 彼がやってくるの。 そして、私は少し気まずかった。 でも、それは夢だから。 実際に会社に行ったからって、彼がいるとは限らないし、 他の人がいるかもしれないし。 今日は、元々仕事の予定だった。だから来た。 でも、会社の手前の信号で、彼に見える人物を発見。 で、それは本当に彼だった。 会社に行くと、他の人はいなくて、私と彼だけ。 今、数時間が過ぎた。 彼が何時までいるつもりなのか知らない。聞けない。 すぐそこにいて、別にくちもきかなくて。 それ以上を望まなければ、いいのかもしれないけど。 今日会えたことはラッキー？ 私は、今日やる予定だった仕事を切り替えた。 彼のいないところで、 彼のＵシステムにつなげる部分の開発（作業としても重い）を やろうと思っていた。 もくろみは外れた。 他のことは、できたけどね。 そろそろね、いるの辛くなってきたかも。 彼は、私と口をきかなくても平気みたいだし。 いつもやっぱり求めるのは私だ・・・。
2006年12月23日
コメント(2)
-
会社の忘年会にて
忘年会の日の続き。学生時代の話を聞きながら、会場のホテルへ入った。プライベートでだったらいいのにな。と思うには少し格式のありすぎるホテル。(笑)宴会フロアの入り口にあるクロークで彼は知り合いにあった模様。たぶん支社の人。ご夫婦と小さい子供の３人で、旦那さんが同じ会社らしく挨拶。私も一応紹介してもらった。（もう何一つ覚えてないが・・・）彼がしゃがんで、その子供に笑いかけた。自然にそういうことが出来る。「パパ」なんだなぁって、ズキンとした。私は、彼が結婚する前に知り合ったから実際のところ、あまり妻帯者という感覚は強くない。奥さんの話もあまりしないし。（私がいるからもあるか？）で、そういう些細なことに、ウッてなる。彼が歳を聞いたら、１歳７ヶ月だって。彼のところと似たような。ちょっともう駄目だなぁって思ってたら彼が歩き出した。社交家の彼だから、ずっとその方たちと会場までいくのかと思ってたけど。。私からやばいオーラを感じたらしい。同じ会場に向かうから、その３人も後ろからやってくるけど、彼はそれ以降そっちとはしゃべらなかった。会場までエスカレーターで移動して（宴会フロアはいくつかあった）会場の入り口で名前を言うとき、彼は自分の名前と、私の名前を言ってくれた。３人さんを待つべきかと思ったけど、２人の名前を言って、彼が私を呼ぶから、一緒に会場に入った。（３人さんはまだ受付中だった）エスカレータでは一応ね、笑って彼と話とかしてたんだけど。会場では、今年入った新人の紹介の最中。だけど、私はつらくて。。なんとなく、彼のとなりに立ってしまったけど数分我慢して、無言で会場を出た。辛くて、来なければ良かったなって思った。私は、これから会場に戻って、誰かと話したりできるかな。そんなこんなでトイレで号泣。怪しすぎ。誰も来なくて本当に良かった。今回の忘年会は、「是非ご家族もご一緒に」となっていたから会場には子供とか奥さんがいて（でも割合としては少なかったらしいけど）当然、お前んちはどうなんだよ？みたいな会話が繰り広げられると思う。でも、ずっとトイレにいるわけにいかないから。すっごい嫌だけど、会場に戻って、そしたら、会場に入ったとたんに彼と目が合った。私がいなくなったの、気にしていたのかもしれない。それが嬉しいような、かっこ悪いような。。よそんちの子供と彼。それだけで、こんな風になっちゃあね。。。既婚者となんて、私みたいな人には無謀なんだろうな。で、その先は、少し彼と離れてみた。Ｕさんが来ていたから、少しおしゃべり。あと、せっかく高級ホテルだし少しご飯を食べようと思って、なんとか食べれそうなものを見繕った。※立食です彼が、座ってて、隣が空いてたから思い切って行ってみた。その間１０分か２０分。見事に会話はなかった。近くに、知っている人がいて、その人がいろいろと話しかけてくれて、すごく助けられたなぁ。彼の隣にいて、お互い誰とも話さず無言ってちょっとおかしいし。彼は、周りの人と少ししゃべってたけど夜ご飯の話とかもあって、言葉少なになってた。隣、行っちゃってごめん。。でも、なんとなくスッキリした。ような気もする。彼が何も食べてなかったから、「もう食べたの？」と聞いたら、「まだ」と言うので「食べた方がいいよ～」って言ったら「そうだなぁ」って席を立った。多分、ここには戻ってこないだろうなって思った。なので、私も移動。取ってきたお皿は、とりあえず空にしたしね。お酒を飲もうと思って、ワインと、新しいお皿を持って、Ｕさんところに行こうと思ったらＵさんのところに彼がいた。迷ったけど。私がそこに行ったら、彼は多分それを嫌ってまた離れる。それを見るのはものすごく悲しいけど。だけどそれが嫌だからって、私がＵさんと話せないでぽつんとしてるのも悲しい。だから、Ｕさんのところに行った。Ｓさんと反対側からね。そしたら、やっぱり、さりげなくＳさんは離れた。あーはいはい。そうですよね。でも、もう今度は近づきませんから、好きなところで好きな人と話してくださいよ。といった気持ち。それからずっと、Ｕさんところにいた。あと、元々かわからないけど、Ｏさんもいた。Ｏさんはビンゴで一位になり、任天堂ＤＳをゲット。私はそれを見せてもらい、撫で回し(笑)カーディガンの中に隠したりして。ＤＳ、買おうかなぁ。で、しばしＤＳの話で盛り上がった。ＤＳとＰＳＰどっちがいいかわからないのでそれを聞いたりして。そしたら、Ｓさんがやってきたので。･･･と言うより、結局Ｓさんはずっとそこら辺にいた。私はＵさんと立食用の丸いテーブルにいたんだけど、彼は、そのテーブルの向かいあたりによくいた。あと、たまに、Ｕさんのところにも来た。私はみんなに、「ＤＳとＰＳＰどっちがいい？」と聞いているところだったので彼にも聞いてみた。よそよそしい距離の口調で答えてくれた。苦笑彼は、その後も微妙にそばにいた。私がＵさんや他の人で、以前の社員旅行でディズニーシーに行ったときの話をすれば、シーの話には参加する。私には、話しかけないけど。そんな距離がずっとずっと続いた。私は、ものすごく飲みたい気分だったので、結構飲みました。よく覚えてないけど、Ｏさんがハグのまねをして、私は抱きついたような気がする。多分。でも、そういうことをしたのはその１回だけだと思うけど。多分。(笑)で、多分、彼は、そこは見てないと思う。残念。。。二次会は・・・行った。どうやって行ったか覚えてないけど。私は、Ｕさんがいないと嫌なので、お店の前（上）でみんなと待っているとき、Ｕさんがいないことに気づき、一人で下に降りてみた。そしたら、外出たところにＵさん発見。･･･で、彼もいた。と言うより、彼とＵさんが２人でいた。なんだよ、もう。と思うけど、今の私にはＵさんが必要なのでＵさんにアタック。←体で実際にＵさんはちゃんと相手にしてくれる。話しかけられても困るだろうと思って、彼には話しかけない。で、私はずっとＵさんにつかまっていた。・・・と思う。酔ってるし(笑)それからお店に入って、Ｕさんの隣に座った。大きいテーブル二つになって、彼は、私と別のテーブルについた。隣にはＹさんがいたのがなんとなく悔しい。でもまぁ気にしても仕方がないので同じテーブルのよく知らない人といろいろおしゃべりなんかもして、楽しく過ごせたと思う。というかチヤホヤしていただきました。飲み会はこうでなくちゃね(笑)そのお店には、ウーロン茶のピッチャーがあり（これ普通？？）こっちのテーブルで頼んだのに向こうのテーブルに行っちゃったから「取ってくるね～」と出かけていった。Ｙさんに、「そのウーロンこっちのなんだけど」と言ったらＹさんの向こうで、一回も振り返らないで聞いていたＳさんが取って渡してくれた。優しいんだかなんだかわからないな。私の言葉に耳を傾けてくれてたことは嬉しいけどだったら振り返って見るくらいしてくれてもいいのにって思う。。。で、帰りは。ＹさんとＳさんは、私の使う駅の先に帰るので一緒に帰るのが普通な気がするけど。Ｙさんは自由人なのであまり期待していない。（一人でバーに行ってしまったりする）かと言って、Ｓさんと２人で帰れるともあまり思えず。少し動向は見てたけど、馬鹿馬鹿しくなって、Ｕさんに「帰ろ♪」って。あと２人が一緒の合計４人。（あ、そうそう、この日、支社のある人と親しくなったんだ。その人も一緒だった。メールしようと思ってたけど忘れてたなぁ。）（それとは別に、私の前住んでたところの近くの人とも少しだけおしゃべりしていい感じだったんだ。メールしようと思ってたけど忘れてたなぁ。）他の２人は↑この２人。その内１人は、違う路線で帰ったので、結局よくしゃべってない。っていうか、次会ってもわからないかも･･･。で、３人で同じ電車に乗って、その１人も途中で降りて、Ｕさんと２人。結構いつも通り。私が、ずっとＵさんにべったりしていたので、Ｕさんも感覚が狂ったらしく電車で私がよろってしたら、ちょっと肩など抱き寄せられたり。本人もおっといけないと思ったらしいけど。(笑)Ｕさんは、絶対に浮気しないし、私をそういう風にはみていないから、私には安心で心地よい。甘えられる存在。多分帰り道とか、腕組んでいたような、いなかったような。↑こんな私も受け入れてくれる。いいひとだ♪♪♪Ｕさんには、とっても救われたなぁ。で、帰り道は、彼にメール。酔っていたので、めちゃくちゃ会いたかった、本当は。帰り道だって、同じ方向だし。そんなことを書いたら、彼からはまだ会場の近くにいる、みたいなメール。あと、帰り一緒じゃなかったことについてはいろんな人と話をしていたから･･･だそうです。あんまり会えない人とかもいるし、彼は社交家なので。会場に行く電車の中と会場前のクロークで相当悲しい思いをした私は本当はものすごく凹んでいた。なんか、彼がもうメールに返事をくれないんじゃないかってくらい。けど、普通に返事してくれたし。うん。だからいいや、と思う。
2006年12月22日
コメント(0)
-
偶然の時間
ふたばの会社の忘年会がありました。大して大きくもない会社だけど、なぜか、日本有数の誰でも知っているホテルにて。で。みんなと一緒に会社を出た。彼はいつもの通り、仕事に追われて出られない。（出席予定にはなっている）彼がいると、私の心は落ち着かないので、これもまたヨシ。電車に乗って、Ｋ君とおしゃべりして、話も尽き(笑)携帯でなんかしようと思ったのですが。・・・あれ。ない？！無言で鞄を探ること数分。本当にない。Σ(ω・｀/)/無言で考える。『彼に連絡して持ってきてもらう？』彼は、そういうの見る人ではないと聞いてはいる。が、この微妙な関係でも果たしてそうか？彼が、誰かと一緒にやってくるならいいけど。それはわからないし。そんなバクチはいやだ。なので、取りに戻ることに。一人電車を降りる私。非常にかっこ悪い。戻る電車の中で、彼が私の携帯を見たとしたら何を見つけるだろうか？と考える。。。メールは、ほとんど彼なのでどうでもない。くだらない未送信はあるかもしれない。ＨＰのお気に入りを見られたら、ふたばの日記は割とわかりやすいところにある。。そんなんダメ～～～ ←妄想中で、会社に着き、無事携帯を見つけ、トイレに行って、リフでお湯を飲み、席に戻ると、彼がいない。。。残っているＹ２さんに聞くと、「今帰った」と。なにそれ・・・。と思うが、とりあえず急ぐ。会社の前の信号で彼とＮさんを発見。で、Ｎさんは駅で別れた。（元々不参加予定だった）２人か。。。それはそれで微妙な。「なんで先に行っちゃったの～？？」と聞くと、「こっちこそ、先に行ったと思ったよ」←少し怒り口調そ、そんな。。鞄置いといたのに。彼の席からは死角だっただろうけど･･･。電車で、隣り合わせに座る。２人でしゃべるの久しぶりだ。。でも、特別っぽくしたらダメなんだろうな。とりあえず、当たり障りのない会話をした。でも、彼の携帯にメールが入る。前に、電車で移動したときも（他の人も一緒だった）、彼はメールしてたなぁと思いだした。あのときは、Ｋ君に「友達からメールでさぁ」と言っていた。Ｋ君にだけど、内容としては、私に言っていたと思っている。で、今回も、きっと友達だとは思うけど。そのメールがありえないくらい頻繁で、以前カウンセラーが言っていた「彼にはメールは苦痛ではない」というのを思い出した。そして、一回にやたら打っている。長文だからって、彼にとっては、特別でもないんだ。何回目かのメールで、彼は笑っていた。そういうのを隣で見ていて、思って、私は、どうしようもなく悲しくなった。２人で会うことなんて限られている。なのに、その時間に、お友達とのメールしたいんだ。。私が隣にいることなんて、彼には大したことでもないんだね。別に特別会いたいって思うわけでもないんだもんね。暗いけど。そう思ってしまうのは、仕方ないことだと思う。。。彼は私の様子を少しだけ気にしてメールを打ちながら「今度いつ（北海道）行くの？」と聞いてきた。いや、それ、どうでもいいけど聞いているでしょ。。余計に悲しくなった。一緒にいても、こうなら、一緒にいても仕方ない。そもそも、今日一緒にいるのは、本当にたまたまなんだし。こんなもんだ。だから、私が一人でいじけてても馬鹿みたい。。とか思って、少し平気なふり。降りる駅に着く少し前に、彼のメールは終わったらしく、沖縄出張の話など。しかし、どんな建物だったとか、ビジネスモードの彼で、私は嬉しくはなかったけど。駅降りてからは、彼の大学時代の部活や就活の話で、内容的には随分個人寄りになった。普通に相槌を打って聞いていたけど私は、気分を立て直すのは難しかったな。
2006年12月22日
コメント(2)
-
今日のお出かけ♪
今日は半分お休みして病院へ行ってきました。行き先は皮膚科。おできができてしまって。。。気づいたのは、北海道行く前日か前々日。場所は足の付け根というか。パンツの二重部分のフチが当たるあたり。（当たって痛いとかは特には感じなかった）それがね、触ってみたら、びっくりするほど巨大。おできというか、しこりというか。たて２センチくらい？幅も１センチ近くに感じる。触ると痛い。その感じは普通に考えておでき。大きさと感触を除いては。これは何事？！北海道行く日とかがピークだったかな。座り方によってはたまに痛かった。で、日程的に病院いけないので、どうしようかなぁと迷っていた。行くんなら、それなりの病院に行きたいし。そうこうするうちに、少し直ってきたような気もしていたけど。日曜日には脱毛（Ｖライン含む）の予定もあるし、ここは確認しといた方がいいよなぁ。ずっと前に行った皮膚科がよかったなと思い出し、木曜日（つまり今日）に行こうと思ってた。けど、木曜日は非常勤の医師だということが昨日判明した。いや、元々ＨＰに書いてあったけど、私が気づいただけ。非常勤じゃない医師は女の人で、２年前にお世話になった時好印象だった。ような気がする。良かった印象というより、良かったよ、と親にしゃべった覚えがあった。(笑)医者人口の比率から考えて、非常勤講師は男性だろうし。できれば避けたい(>_
2006年12月21日
コメント(2)
-
教師の特性
２０日のこと、 ＮさんにMS-ACCESS（マイクロソフトのデータベースソフト）を伝授しました。 データのチェックをしたかったけど、件数が多かったため エクセルでは開けず（５０万件） Ｎさんはアクセスを触ったことないって言うし、 それどころかアクセスってなに？って顔してたので ものすご～～～く迷ったけど、 これから先、「大量データは一生私」って気が重いよなと判断。 「うんとね、アクセスっていうのはデータベースソフトでね・・・」 から開始。 しかしなんと、データインポートから、 作業に必要な不一致クエリーの作成までを 一時間足らずで教え終わりました。 ※フォームとかレポートは当然やってない。 ＮさんはＳＱＬは知っているから、 「これはGROUP BY でね」、 「ここがWHERE句で・・・」みたいに教えたので 理解しやすかったようです。 うーん。 私ってさすがだよね～。(￣▽￣*) と悦に入っていたところ、 こんな話を思い出してしまいました。 ------- 教師にアンケートをとりました。 Ｑ１．生徒の成績が下がりました。 原因は何だと思いますか？ 多かった回答 「生徒の頭が悪いから」 Ｑ２．生徒の成績が上がりました。 原因は何だと思いますか？ 多かった回答 「教え方が良かったから」 ------- ・・・。 ・・・。(￣▽￣;) あ、あれ？ 教える側ってこういうものよねぇ。 としみじみ思ったというお話でした。（笑）
2006年12月20日
コメント(2)
-
北海道＆帰り ※画像追加
北海道にて。絶好調な一日だった。ような気がする。飛行機を降りてから電車で４０分くらい外にチラチラ降る雪を見ながらＹさんとおしゃべりヽ(^o^)丿楽しかった♪先方にて。えーと。よく覚えてないけど、ずっと気が抜けなかったな。今回のテーマは、Ｈ案件の来るテスト期間（１月下旬より）に向けて準備になにが必要か？誰が何をやるのか？みたいなことを話し合う。主たる開発会社は別の会社なんだけど微妙に認識が。。。すごい問題発言（？）をさらっと流したりするのですかさず突っ込まないといけない。まぁ、なんて言うんですかねこの開発規模でテスト期間が２ヶ月ちょいっていうのもどうかと思うけど来月からテストするのに、今その話をしなきゃいけないっていうのが通常ありえないと私は思うんだけど。なっちゃってるものは、しょーがない。。。（開発が決定した時から無理なスケジュールでした）そんな感じなので、うかつにトイレで席を外すこともできない。これが一番ツライ。ランチタイムは先方にご馳走していただきました。わたしは北海道の幸ではなく、すきやき定食を選択してしまいました。（笑）会議が強烈にきつかったので、帰りの電車はやや廃人。しかも空港に着いたのは飛行機の出発時刻まで３０分を切っていた。。急いで夕ご飯とおみやげを調達。（あきらめないところが・・・笑）朝から「帰りはかにめし弁当だよね！！」と決めていた。とにかくドタバタでした。空腹感はそれほど切羽詰ってないので帰りは離陸後落ち着いてからお食事。ちょっと多いか？って思ったけど食べ切りましたよ(笑)※拾ってきたかにめし弁当画像。追加しました。かにめしは他にあると思うけど、今回はコレです♪さて、羽田について、いつも通り会社へ向かう。私の荷物、行きは鞄とPCバッグ。帰りは、プラスお土産の大きい紙袋が追加。(笑)なので帰りは大変。疲れているしね。会社に向かう目的の多くはＰＣと書類とお土産を会社に置くこと。（そして身軽に帰る）で、よたよた歩いていると、前方にＹさん発見。・・・なんだけど。Ｙさんはいつも行動がすばやいので、ゆっくり降りて、ゆっくりトイレに行って、ようやく歩き出した私の前にいること自体が異様。見ると、その先に女性が・・。むむっそれは奥様ね？！かなり衝撃。ものすごく衝撃。つーかね。日帰りなんですけどお迎えに来る？？？時間おいて帰ろうかなぁ。奥さん、体が悪いとは聞いていた。けど、パッと見てそれがわかるほどとは認識してなくて少し驚いたな。で、歩みがゆっくり。ホームに行ったらすぐそこにいるし。黙って歩けば向こうは気付かなそうだけど・・・。黙ってるのもなんかなぁと思ってご挨拶しました。奥さんは、ふつーの人でした。が、なんとなく凹みました。「近くに来る用事があったからついでに」と行っていたけど、羽田の近くの用事ってなにさ？ みたいな。（個人的所感）で、じゃあ明日ねって言って別の車両に乗りました。で、モノレールに乗って、彼にメールを出す。前の日、彼がＳ町に出張して「羽田着いたよ」って連絡くれたからそれじゃあ私もしないとね。と思って。心は微妙なんだけど。「もう帰った」って言われたらへこむだろうし。「そろそろ帰る」って言われてもへこむだろうし。かと言って、会社にいたらよいのかと言うと、それはそれで雑念がね。。彼から返事は来なくて会社にいるのやらいないのやら。まぁいたんだけど。ね。会社戻って、席について、ＰＣつけて落ち着いたところで迷ったけど彼に話しかけた。月曜日にメールしようかと思ったこと。（ＰＣのバッテリーがゼロだった）と。Ｈ案件で開発機に作業しなくちゃいけなくて彼が詳しい分野（システム環境系）だったので、その話。Ｔさんと彼にね。人前で普通に仕事の話ってあの事件以来はじめてだな。Ｕシステムのことじゃないし。でも話していたら、うっかり彼がＵシステムの話に抵触。すぐに取り下げてくれたけど。。。まぁとにかく、話せたのでよかった♪というか、個人的にもそうだけど環境のことは、思ったより根回しが必要そうなこととかわかったし、そういう意味でもね。先週の金曜日、Ｔさんの質問（どの項目？ってやつ）につれなく答えた（というか答えなかった？）ので「あれ、もういいの？」ときいてみた。そしたら「よくないです。困ってます」との返事。データ受け渡しの定義の画面へ行ってこれが明細で、種類がこんだけあるでしょ？したら「中の項目の意味がわからない」とのたまうので定義の中の定義をどんどん進んでいった。（単にダブルクリックだが）「いや、そこは関係ないでしょ」とＴさん言うけど。項目定義の一番下の階層に、直接マスタデータを持っていることがたまにあるのよ。ほらあった。（今回たまたまってだけだが）所要時間１０分。Ｔさんがこれにどれだけ時間を割いたか知りませんが。。というか、諦めて見てないだけなのかも知れないけど。普通に考えてどっかに項目の意味は定義づけされているはずから根気良く探せば良かったんじゃ？っていうか、見る前からそこじゃないとか言うな。「全部見たほうがいいよ」と釘を刺しときました。とかやってたら、なんだか遅くなった・・・。でもおかげでいろいろ気が済んだので「かえろ」ってな気持ちになる。で、帰った。体はかなり疲労していました。。。家に着いてしばらくしたら彼から「おつかれぇ」ってメールがきた。終わったの？って返したら「ぼちね」と。２通合わせて１０文字くらいか？でもまあいいや。疲れのあまり、そんなに気にならない。(笑)
2006年12月19日
コメント(4)
-
フライト日記 ～雲の上より～
朝５時に起きて、６時にお家を出ました。 今の６時は夜中にしか感じません。（笑） いつもは近くの駅までバスでいくけど、１５分も早くに出てしまったので 通りかかったタクシーで行きました。 おかげでいつもより余裕をもって空港へ着いた。 BULU SKY（空港のお店。JRで言うとキオスクみたいな。）には 山盛りの牛タン弁当がありました。 離陸が８時なので、それまで空腹に耐えられないから いつも通り、席に座ったらお弁当を食べます♪♪♪ ふたばの快適フライトの手順は次の通り。 ・すごく余裕のある時は羽田の本屋さんもチェックする。 普通の本屋さんと品揃えが違って面白い。 そしてギリギリになったこと多数（笑） ・早めに行ってお弁当ゲット！！ ただし夕方以降の便では品切れなことも多いので注意が必要・・ ・飛行機に乗ったら荷物を置いてトイレへGO！ ふたばは朝・夜はトイレがめちゃ近い。 このために座席は通路側を指定ｗ ・基本的に毛布をもらう。 空の上は寒い☆ ・いっしょにまくらをもらう（必須） ＪＡＬだけかどうか？私も去年の秋頃知ったのだけど 「まくら下さい」というと持ってきてくれる。 けっこうフワフワでお気に入り。私は腰のところに当ててる♪ ・お弁当を食べる♪♪♪ ← 通常離陸前 食べてるときに隣（窓側）の住人が来ると 立つのが大変なのでタイミングを見計らってｗ たまに飲み物サービスが受けられる。 （離陸前だし、自分からは言えない。小心者？） で、今回は牛タン弁当。（￥１，０００－） おいしい～♪♪♪(≧▽≦)ノ めでたくお茶ももらえました。 いつもは安全ビデオが流れている間に食べ終わるけど、 今回は間に合わず。 「離陸時にはテーブル戻してね」と言われてたから慌ててしまった。 ↑お茶もあるので余計に。 飛行機が動き出してしまったから最後なんて丸呑み。 もったいない・・(*_*) 結果的には、滑走路の順番待ちでさんざん待ったから 慌てなくて良かったんだけど。（笑） 今回は窓側の席の人は、空いている席に座ったので、 外が良く見えました！！！ 海のすぐそばの滑走路から離陸。 で、少し上に行ったと思ったら、すぐに右に旋回した。 乗っている分にはあまりわからないけど、 窓から外を見ると、機体が大きく傾いて、 翼の先スレスレに海面が見える。。。 注：私も右側に座っていたの。 あれは何メートルなんだろう。 感覚的には１０メートルとかにしか見えないんだけど。 （そんなはずない？！） 角度的にも４５度とかもっととかそんなふうに感じる。 このまま落っこちちゃうかも・・・ ←真剣 いやいや、大丈夫でしたけどね。 飛行機ってどれくらいの速度で上昇しているか知らないけど、 数分くらいで雲の中。 途中、雲の中では天空の城ラピュタみたいな光景も見えました♪ で、しばらくすると雲の上。 天候は曇りなので下は一面の雲の海。。 すごく幻想的。（はぁと） そして、下の曇天とは打って変わって快晴。 （いやぁ当たり前なんだろうけど・・・） 私って雲の上の人よね。。とか思ったり。ｗ でもほんっとぉ～～～に綺麗だった！ 写真、撮りたかったなぁ。 次回はデジカメもって行こうかな。 （デジカメなら、離陸後は撮影可だよね？！）
2006年12月19日
コメント(4)
-
行ってきます♪
今日は牛タン弁当ゲットしました。 少し余裕があったので飛行機の写真を撮ってみました♪ 更新が思うように出来ず欲求不満気味のようです（笑）
2006年12月18日
コメント(6)
-
間に合わない～(*_*)
何がって、日記の更新が（笑） 土曜日のしまちゃん日記書いてないし、 日曜日のカウンセリングと出社の日記書いてないし、 明日は北海道出張（しかも日帰り。朝５時起き）だから書けないし。 書きたいこといっぱいあるのに～。 あ、新しいスープごはんも食べたわ♪ って事で、ぽろぽろと変な順番で書いてしまう事になりそう …かも知れない。（笑） でもしまちゃんフォトは加工済み☆ アップしたい！！！ あ、おうちだわ。 まずは、ごはん食べよ♪ ふたば＠帰宅途中
2006年12月18日
コメント(9)
-
緊迫の現場より
日曜日バスを待っていたら、 バス停向かいのマンション（ふたばの家の隣）に お巡りさんが二人自転車でやってきた。 ほんの数１０秒後、パトカーも１台やってきた。 ３人のお巡りさんがマンションの中に…。 １人はパトカーで待機。 見てたら３人は１室のドアの前に行った。 程なくして、更にもう１台パトカーが。。。 固唾を飲んで見守るふたば。（笑） ちなみに他にギャラリーなし。 無線連絡の声が聞こえた。 （パトカーから…かな？やけに大音量で。） 「応答ありません。どうぞ」 うお！突入かな。大捕物かな。銃撃戦かな？！ こっそり携帯で写真撮ってみた。 バレたら怒られるのかなぁ。 その後、中からか、鍵でかわからないけど、 ドアが開いた…。 …というところで、バスが来ました。 一体なんだったのか？！ それは今でもわからないけど（笑） カウンセリングに向かう途中の出来事でした。 （実況でアップしようとしたけど無理でした。残念。）
2006年12月17日
コメント(2)
-
パラレルワールド
しまちゃんと会った日。ダンスの時間をずらしたのは実は･･･会社に行こうとしていたから。注：と言っても、そんなに真剣でもなかったのでしまちゃんはきにしちゃダメよ？♪♪♪で、まぁしまちゃんのメールが来たときどうしようかなぁと思ったんだけど会社に行ったら、彼がいるかもとかも思っていた私だけどこういうのって縁かなぁと思って。しまちゃんと会って、その後どうするかわからないけどその後会社に行くかもしれないし、行かないかもしれないし、彼がいるかもしれないし、いないかもしれない。でも、彼が行くかもと思って、人を断るのが自分的にいやだった。そして、断って会社に行って、彼がいなかったら自己嫌悪になりそうだったし。だから、流れるまま行って見ようと思った。で、しまちゃんと会い、おしゃべりをし、駅で別れた。･･･さて。とりあえず、会社の駅（つまり自分の家の駅）に向かう。駅に着いたのは、１９時半ぐらいだったかな？これから仕事をするには、ちょっと遅い。会社を見たら、自分の階は電気が消えているし。「や～めた♪♪♪」ってことで家に帰った。それから、しまちゃんに会った事もあって、元気に過ごしていた。この日、彼にメールは出していない。で、夜、２３時半くらいに彼からメールがきた。「今あがりぃ」えぇ？？ Σ(ОД○*)ふたば、小一時間ほどパニック。流れに身を任せてなんて言っといて、パニック。彼にさりげなく（？）「何時からいた？」と聞くと「夕方からかなぁ」って言うし、私は、会社の電気を見間違えたのでしょうか？昨日の夜、かなり微妙なことになっていた事でもあるし、ここは、やはり会わなくて良かったんだ、と思えるようになるまで、ちょっと掛かった。会ってたら？どうだったかなぁ。。いや、冷静に考えて、２人で会うには時期が違う、とは思う。良かったことが起きる。そう思うのが幸せだと思う。
2006年12月16日
コメント(2)
-
しまちゃんと会いました♪(≧∀≦)
さて、土曜日。今年最後のダンス教室の日。（ふたばの行っているところはお休み長いのよね・・）訳あって、時間をずらしてみました。本当は２時とかからにしたかったけど。１２時前に起きたから、すぐ連絡と仕度すれば間に合ったけど「・・・めんどくさいなぁ」などどやっている内に時間は過ぎ、先生に「２時半か３時で。」と連絡したら、「いつでもいいから好きな時間においで」とのお返事。（空いてたらしい）で、のろのろしていたから結局３時からのレッスンでちょうど良い時間となった。電車で携帯をいじってたらメール着信。およ？最近NANAちゃん・puri_rinnさんに「うわ～～ん(T-T)」なメールを送ってばかりいたので心配してメールくれたかな？と思ってみると「急ですが、今日ダンス行きたい♪」ＢＹしまちゃん ２時半頃うぉ！急やな！！！（爆笑）つーか、もう始まっちゃうんだけど (^^;)今日を逃すと今年ないしなぁ。ってことで「３時からだけど間に合う？」とダメもとで返信。そしたら、意外にもやる気満々な返事が。（笑）そっからすごいメールラリーを繰り広げ、『現地集合で！』ってことになりました。当初３時半くらいかなぁと言っていたのが３時１５分くらいに着くとのこと。すげー！！ ←本当にびっくりしたｗ着いて着替えたら、もう３時ぎりぎり。先生に急に時間変更してごめんねって話もそこそこに「あのね、友達が来るから！会ったことはないんだけど」「また？！」←NANAちゃんのこと（笑）「うん。３時１５分くらいに来るって」ってことでレッスンスタート。レッスンは調子良かった！！来週ないなんて悲しいなぁ。。。しかし、先生も私も、教室のドアが開くたびに怪しいくらいに注目（笑）レッスン開始から１０回目くらいに空いたドア。見知らぬ男性と見知らぬ女性。他のお客さんを良く知らないのでカップルさんか？と一瞬迷う。でも別々だった。ということは。「しまちゃん！？」←かなり決め付けた口調話しかけたのが唐突だったせいか、少しびっくりしてたかも。（笑）しまちゃんとわかり、私の第一声は「やだも～～！可愛いじゃん！！！！」※「こんにちは」とか言わなかった気がする。。いやぁほんと可愛かったです。可愛いもあるけど、綺麗な顔立ち。いいにゃあ♪♪♪先生がコーヒーを淹れてパンフレットを渡した。Ｙ先生は暇だった（何しろ当日私のレッスンしかなかった）けど、他の先生は軒並み忙しかった模様でその後、しまちゃん放置。 ←ひどいｗ（NANAちゃんの時は、他の先生とお話していたようだが。。）さらに、いつもは４５分レッスンなんだけど、予約時に最後だし１時間やる？って話をしてたので、４時まで放置。ごめんね。。いっぱいレッスンさせていただきました。ちなみにこの日はスタンダードの右手の保ち方。（ここ数週間、度々言われていたが）で、４時になりレッスン終了。しまちゃんの隣へ♪♪しまちゃん、いい匂いがした・・・。うっとり（オヤジな発言でしょうか。。）レッスンの価格体系に興味をしめすしまちゃん。おぉ、やる気ね？！ 密かに喜ぶふたば。「体験レッスンやるよね？（*-∀-*）」（有無を言わせぬ口調で）ってことで！！！ダンスの入り口として定番な「スクエアルンバ」＆「キューバンルンバ」を踊っていました。※名前は両方ルンバだけど、曲は違います。キューバンルンバはチャチャチャの曲。◆この部分は諸事情により、編集しました◆さすが足型覚えるの早かったにゃん。あとついでに。ふたば。（笑）しまちゃんが撮ってくれた♪の写真を掲載予定（加工間に合わず。笑）で。ようやく掲載したのがこちら。↓（･･･誰か気づくかにゃん？）おそらく、サンバを踊っている・・・と思われる。さて、その後。スタジオを後にして、「どうしよっか～？」←急に会ったのでノープラン（笑）「お茶でもしちゃう～？」ってことで、前回NANAちゃんと行ってココアと紅茶を頼んだ珈琲屋さんへ行きました♪♪しまちゃん：ブレンド＆チーズケーキふたば：カフェオレ＆モンブランんで。なに話したかなぁ。とにかくたくさんしゃべったよね！！（笑）ダンスのことやら恋愛のことやら仕事のことやらちょいスピのことやら。あと美佐ちゃんのことやらNANAちゃんのことやら。（笑）たまちゃん（ナレナレしいか？）のことも聞いたしゃべりすぎて飲み物追加しましたよ。ところで、しまちゃんが行った後に、ふたばトイレに行きました。おもむろにドアを空けると、そこには上がったままの便座が。。(*-人-*)・・・おや？これは確認してもよいこと？？（ムズムズ）ここは・・・見なかったことに。。・・いや無理！！！（笑）「トイレ使った～？？便座がさぁ・・」さて、しまちゃんの答えはなんだったでしょうか？！ハワイ旅行がかかっていますよ！！・・・。回答書こうと思ったけど。面白いから書かないでおこう♪ (-∀-)ニヒあ、しまちゃんはね、本当に綺麗な子でした。ブログの記述はあまりにももったいない！！！もったいないお化けがでちゃうよ ←まじ。雰囲気が美佐ちゃんに似てるかなぁって思うんだけど、皆様どうでしょうか？・・・あれ。ここにお二人ともに会った人って来るっけ・・・？（笑）
2006年12月16日
コメント(25)
-
彼との会話
さてその後、再び彼がラウンジ階へ行きました。私が行って、ジュースを買って、エレベータへ戻ろうとしたら彼がきた。きてくれるのね･･ (;_;)みたいな気持ちで、もともといっぱいになってたしエレベータで彼の袖を引っ張ったら「はいはい。上寄るから。」と言って会議階を押した。で。彼にへばりつく私。（ごめん。。）私は、くっついていられればそれだけでいいって思う。それで元気になれる。が、彼は、くっついたらそれ以上をしたくなるようで。「俺は触ってもいいの？」と何度も何度も何度もきいてきた。「でも、そういうのはいやなんでしょ？」とも言う。彼のポジションは、前から変わらない。私を『彼女』にはしない。だから、ＹＥＳは言えない。もしも彼が、本当に体だけだって言って、その通りに、体がなければ「はいさよなら」な人だったら、それはそれで納得できるんだけど。いや、もちろん、悲しいけど、諦めって言う意味で。でも違う。彼は私を彼女にはしないけど、それでも、「いろんな話がしたかった」「こういうことが聞きたかった」と私が言うそのほとんど全部に、答えようとしてくれている。友情とは明らかに違う距離で。そして、「触っていいの？」に私がＮＯを言う限り、今の距離を保ってくれるんだろうと思う。（･･･多分）その場では、会話らしい会話はなかった。私も、まともに話せる感じでもなかったし。そして彼は、今日はもうじき帰ると言っていた。まぁそれは用事があるからなんだろうけどせめて５分とかでも、ちゃんと話が出来たらって思う。「別々に戻ろう」と彼が言って、私は先に降りた。フロアで、私は迷いつつ帰り支度。一緒に、が無理でも。（というか、無理だろうなっては思っていた）そうしたら、またまたＴさんが話しかけてきた。「○○機能で、××伝票のどの項目使えますか？」おいおい、ふざけるなよ？「××伝票のこの項目が使えますか？」なら、まだ答えてもいいけどどの項目がってひどくないか？っていうか、君は少しは調べてから言っているの？「･･･例えばどの項目とかないの？」←怒りを抑えつつ「いや、どの項目が使えるかなと思って」私の知っている答えは、ほとんど全ての項目（多分１００近く）が使える。というか、基本的に○○機能はそのためにある。「多分、全部使えると思うよ」←死にそうになりながらその後Ｔさんは、続きを、半分ひとり言のように話しかけてきてたけど悪いけどお返事しませんでした。○○機能、少しは調べてから聞いてください。というのが、私の無言の回答。標準機能について、丸投げで聞こうとしたよね、君。でも私は、君のトレーナーではないのだ。お互い、知識の明るい・暗いの範囲はあって、教えあうことは確かに多いけど、その聞き方はあまりにもひどいよ。。ってなうちに、彼は帰り。私も１分後に帰った。念のため会える？と聞いたけど、返事は「無理だよぉ。。」でした。っていうか、わかってたのに、聞いちゃってごめんね。その後、たまに間は空いたりしつつもメールは続いた。メールが出来るっていうのが、少し謎。早く帰るってことは、なにか行事とかではないのかな？って思うんだけど。聞いてくれてるんで、仕事が困っているんだよ、という話もした。たぶん彼は私の昼間のメールを１００％恋愛話と受け取っているっぽかったので。「どうすればいい？」と聞かれたけど、とりあえず、どうかしてもらうつもりとかはないので、「知っててくれればそれでいいよ」と返した。彼は「仕事の後で仕事の話する？！」って言ってくれた。私も２週間前くらいは、そう思っていたけど。それで、リハビリがしたいという話をしたこともあったけど。今は、それで２人になっても、私は勘違いをしてしまうので「会うんならプライベートで会いたいと思うし、気持ちが混ざるからやめとく」とお返事。一緒に仕事の話して、改善するんならいいけどね。。今は特定の仕事に関して、彼にメールを出すのも微妙だし話すとなれば、もっとつらい。その上私に雑念が入るとなると。。。両方とも彼だから、そこは、本当に難しいなぁって思う。私が諦められれば、仕事の方の問題もすぐにではなくても良くなっていくんだろうにな。メールだけど他にもいろいろお話できたから、良かった。で、夜、やっぱり２人にならなくて良かったなって思う。
2006年12月15日
コメント(2)
-
ゆらゆら
彼がラウンジ階に行ったらしい。一人で。席を離れるとき、なにやら言葉では表せない雰囲気を感じていた。彼が席を離れてから、結構時間は経ったとき、急にラウンジ階に行くことに決めた。今ラウンジに行ったら、彼が私のところに来てくれるような気がした。もし、彼が来なくても、それが彼の選択なら、仕方ない。で、ラウンジ階へ行こうと足を向けたとき、Ｔさんが通りかかり、「今からユーザさんにＤ案件のレビューするから立ち会ってもらえますか？」なにそれ。今から？！かなりムカつきましたね。まぁ彼のところへ行こうとしてたのもあるけど。それはプライベートなんでおいとくとしよう。私はかなり前から、Ｄ案件で作った資料（半分Ｔさん・半分私）がその後どうなったかをＴさんに聞いていた。で「何かしないといけないことがあるんならあらかじめ教えてね」と言っていた。立ち会えっていうなら、立ち会うけど、今やるって決めて、今それを言うっておかしいだろう。。ズキズキした心を抱えつつ、Ｔさんがユーザさんに話しているのを上の空で聞いてた。したら、Ｔさん、自分の部分を説明したところで言葉をとめた。・・・はぁ？ 私に話せって言っている？その資料の納期は１２／８だった。私が作ったのはそのもっと前。立ち会えって言うからココにいるけど、１０日も前に作った資料のユーザレビューを何の相談もなしにその場で振るか？！と言っても、それはこちら（開発者）側の問題なので、ユーザさんには関係ないこと。だから、私は話をしましたがね。なんかもう段取り悪いよ。あ、彼はユーザレビューを初めて数分たった頃戻ってきた。やっぱり一人で。タバコはよくＹさんとつるんでいくんだけど。。ユーザレビューは一応終わって、Ｔさんに「あれは立会いじゃないでしょ。困るよ」と言っておいた。理解して謝ってくれたので、まぁいいけど・・ちょっとがっかりでした。-----で、相変わらず私の心はへろへろだったので彼に「怒っている？」とメールを出した。そしたら３０分後に「ん？怒ってないよ」と返事が来た。ホッとした。本当に怒っていたら、返事すら来ないかとまで思っていたから。で「いろいろあって溢れそう」と送った。そしたら「どったの？」ときた。どったの・・・。どったのかぁ。私がいっぱいなのは、彼への気持ちによるものと、彼系の仕事ができないのに、次から次へメールがきてて追い詰められている感じがするから。「いっこはあきらめが悪いから。もういっこは傷が深いから。これで通じるかわからないけど。Ｓさんに言うことかどうかもわからないけど。」「いうことかどうかはおいといて、よくないね。。」･･･なんか、たしなめられて聞こえるんですけど。「そうですね」そんなやりとりの中、ＴさんからＩＰがきた。「Ｄ案件の資料更新しました。ＰＳ．忘年会は参加ですか？」少し嬉しいけど。（多分、気分が落ち着いていたからもある）飲み会の話とかＴさんとしたことは皆無。その中でこれを聞いてくるのは、やっぱり好意だなって思って。その後Ｋ君が、「ユーザレビューはどうでしたか？」ってＴさんに聞いた。Ｔさんが「うーんとね・・」と言っているので「○○さん激怒してたよ」とチャチャを入れた。（激怒はしてなかったけど、途中不興を買ったと思う）で、○○さんの意見はこうでね～って話を明るくして盛り上がっていた。Ｓさんはその場にいて、私が普通に元気だったから途中口をはさんだ。でも私はその瞬間、「う。」って思っちゃって。そしたら彼はすぐに引っ込んで、もう会話に参加しなかった。悲しかった。ちょっとくらい話せればいいのに。私が「う。」ってなったの、彼にはわかっちゃったから･･･。後悔した。Ｔさんは、それからがんがんに私に話しかけてくる。いつもの私なら、一緒に調べてあげたけど。なんかね。もうキツイの。それに、Ｔさんの聞いているくる内容は自力で調べられることだと思うし。。。--------あ。全部書けなかったけど、お出かけの時間だわ。(笑)（つづく）
2006年12月15日
コメント(2)
-
ご機嫌ななめ
今日彼は私を無視してる…。すれちがっても、絶対に目を合わせようとしない。私は午後の会議のために、朝からＴさんとずっとおしゃべり。最初の内はＴさんとしゃべりたい気分じゃないのと彼の手前っていうのもあって、Ｔさんに話しかけられてもかなりテンション低かったけどそれもなんかなあと思って、途中から普通に社交的にした。たぶん、仲良しで楽しそうに見えただろうな。それも影響してるかどうか…。彼の態度があんまりかたくななんでお昼にこっちからメール。忙しい？って言ってみた。けど返事がない。最近の彼なら、お昼休みの間に返事があったのに。「あなたなんか思っちゃって馬鹿みたい」と本人に言うのは、確かに失礼な話かもしれないけどね。puri_rinnさんが言うみたいな彼の気持ちもわかる部分もあるけどね。彼にとっては、私が言ったことも、その直後に、Ｔさんとやたらと仲良しなのもムカつくこと かもしれないけど。それで、私に冷たくするってとても割に合わない。悲しい。お昼すぎ、私とＴさんが打ち合わせに行くとき彼はすごくびっくりしていた。私の打ち合わせ予定なんか見ていないらしい。Ｔさんと一緒だとか、だから話が必要だったとか、その時に理解したようです。だけど(T-T)今、２時間半の打ち合わせが終了して、戻ってきました。Ｋ君とリフで打ち合わせしていました。私が紅茶を淹れていたら、「○○さん（←私）、いつ行くの？！」と話しかけてきた。はぁ？話しかけないでって言ってあるのに失念してますか？なんだよ、明るく声掛けちゃって。っていうか、おかしな声の掛け方でしょ。「北海道いつだっけ？」とかならわかるけど。「・・・・・・・・・火曜日。だけど」「あ、そう。」そしてＫ君との話に戻る。聞くってこと自体、どうかと思うんだけど。Ｓ町（彼の出張）の翌日、ってとっくに教えているし。ムカつくので「なんで？！」と聞いたら「いろいろスケジュール。Ｙさんがいついないかとか」ああ、私のスケジュールでなく、Ｙさんのスケジュールが知りたかっただけ。ですか。まぁ、ただ話したくて話しただけっていうのは、ものすごく感じるけど。ご機嫌は直ったわけ？夕べのメール（とＴさんとの会話）で、ご立腹で、「なんでも聞いてよ」のスタンスも無言で消去？そう思って、私はずっと辛かったよ。打ち合わせの間だって。ご機嫌が直ったとしたら、それはうれしいか？よくわからない。なんかつらい。また今日も、私は彼を見ている。。
2006年12月15日
コメント(6)
-
iモードさん。。
こんばんは。今、えらい勢いで読んでくれていたｉモードさん。もしかＳさんなら。そんなん読まずに、こっちに連絡してほしい。。。と思うけど、きっと違うね。
2006年12月15日
コメント(2)
-
くだらな日記
今日、私が会社を出て、そのままバスに乗って、家に着いた。その間１５分足らず。家に入るその直前に彼からメール。「あがり。雨はさみーね。おつかれ」多分、こんなタイミングじゃなければ、嬉しいメール。だけどね、１５分なのよ？と思ったので、「やっぱ会いたいとは言ってもらえないのね･･･」と送った。確認したら、痛いけど。それでも、そう思うのは私の気持ちだし、痛い返事で、諦められるかもしれないから。「うーむ。。それはそだな。。今日はタクシー？かぜひかんよーにね」これもね。後半は優しいけど。でもやっぱり「それはそだな」。飽和状態の今日の私の送ったメール「それは会いたいと思わないから？」会いたくない。が答えなら、きっと待たなくて済む。「さあ。そーいう理由もなんか変じゃない？」（そうか？？）それから、「会いたいって思わないといけないの？」ときた。挑戦的なメールだな。でもこのセリフを聞くのは二度目だ。。。多分、普通に聞いているだけらしいが。「つーかどっかにまだいるん？」ぶぶー。もう家です。でも言う気なし。外なら「じゃあ会う？」とでも？そんな惨めな言葉は聞きたくない。「いけなくない。ただ私にわからないだけ。で、そう思ってもらえないのがとっても悲しいだけ。でも、私だけが会いたいなら、しょーがいない。。」「しょーがないけど、まったく会えない、会わないとは言ってないが。たまたま時間合ったらとかさ。それならないほーがよいん」なんかね。言っている内容、全体的にひどいけどしょっぱな「しょーがないけど」って時点でもう駄目じゃんね。「私だけが会いたいなら」の肯定ってことだよね。しょーがないなら、その先はどんな言葉もないでしょう。普通は。前、メールのこと話したときも言われたんだ。「メールはしない方がよいの？！」私は、いつかこれに「そうだよ」と答えるしかないんだろう、と思う。私が彼に会いたい気持ちを持っている以上、会えるかも知れない期待は辛すぎるから。臆病ふたばは、今は言えませんでしたが。でも、辛い気持ちは言いました。「どっちとかいえない今日は少ししか違わなかったのに、合ったうちに入らないのね。私は会いたいと思うから、時間が合えばって言われたら合わせたくなっちゃうよ」そしたら「今日はＹさんと一緒にあがったからさぁ」私はこれを、勘違いしてしまった。「だから、今日は会えなかった」と言っているのかとだけど違ったみたい。一緒じゃなかったら？と聞いた彼の答えは「さあ。まだ仕事してるかもしれんし」多分、帰るぞとか言われて、そうですねって言って、帰った。Ｙさんに言われてそれをするけど、私と会うために帰ろうという考えは、完全にない。馬鹿みたい。馬鹿みたいだ。これを聞いたから、明日からは、もう会いたいって思わずにいられるかな。せめて、会えるかもって思わずにいられるかな。「私ばっかり会いたいから。馬鹿みたいだよね。」のようなメールを送った。返事は、もう来ない。零時半。あがりのメールから１時間半。もう寝たのか、なんなのか。彼は、彼を好きな私のことを私が馬鹿みたいというと、気分を害すらしい。自分は大して好きでもないけど私には好きでいて欲しいらしい。図々しい話だ。今日もメールをくれる。私の言葉に答えてくれる。それだけで、嬉しいなって思ってられればこんな気持ちにならなくて済んだけど。だけどね、彼が中途半端に会ってみたりとかしなくて、「しょーがない」って言ってくれて、私も少しは（少しはなのか？）諦められるから結構ラッキーかもしれない。ちゃんと別れの方向に、導かれているのかもしれない。
2006年12月14日
コメント(2)
-
彼のお返事など
【彼のお返事】「ま、ゆっくり休んでな。○○だけど。ゆっくり寝てな。つーかそんなことしたら××だけですまないでしょー」微妙だ。。切なさと嬉しさが複雑に混ざっています。○○だけど。それは「もう」なの？あなたが、そういうなら、仕方ない。痛いけど、仕方ない。でも、あなたはいつも一言に、そこまでの意味は持たせてないような気がする。いつも、その時の自分でありのままでまっすぐだけど、ありのまますぎて、やっぱりその時。って気がする。「つーかそんなことしたら××だけですまないでしょー」だからだめだよ？と言っている？ それとも警告？不思議なんだけど・・そういう状況は、今までなかったし、普通には発生しようがない。それでも「そんなことしたら」と言ってくる意味はなんだろう。と、私は考えてしまう。ちなみに。私の返した返事は「それはそれでもいいけど」＋他。彼の返事のメールには、「そんなのはしらん。」でも、聞いてみたら『他』への返事だった。で結局、別に私としてもお願いしているわけでもないし。（のつもり）「メールむずかしーね。○○だけど、よい子で寝ます。Ｓさんもゆっくり寝てね」で、彼から「おやすみ」。と。彼は、早く帰って、おうちにいるけど、私のメールに返事をくれる。しかも結構早い。今回のは内容も内容だからか、彼は私のメールを待っていたみたいなタイミングで返事がきた。それは、やっぱり嬉しい。内容は、微妙だけどね。たぶんそれは、お互い様かな。------------午後になって、彼がきた。今日彼は午前半休。それは昨日聞いていた。「擬似休日」と彼は言っていた。（メールで）この前の土日両方とも出勤だしね。彼がきて、私は、午前中とは別人。。彼の声を無意識のうちに聞こうとしている。少し、風邪っぽい声。優しい声。（Ｋ君に）【逃げてるなぁ】お仕事の話、アップしたけど、アップしたから何っていうと、別に何でもない。仕事のスケジュールなら、普通誰かに愚痴ったり相談してりできるもんだけど今回のはできないので誰かに言いたかったって言うのはあるけど美佐ちゃんのところにコメントを書きながら結局現実逃避かもな。と思った。（いつもは、日中はランチタイム以外はコメント書かない。見には行くが）逃げてもね。何にも解決しないんだけど。【ごはんたべた】食べたっていうか、食べれてはないけど。一応ご飯を前に座ってみた。ＴＫの電話もやられたよ。ってもうブログに書いたけど。いや、ユーザさんの認識を正せたことは、すごくよかったけどね。その件は、しばらくそっとしといて欲しい気持ちだわ。Ｙさんに言ったら、Ｓさんにもきっと話がいくから、誰にも言えないのね。さっきは、コーヒーメーカーでコーヒーを作っていたら、彼がやってきた。まぁ私が、ひどい顔だったんで、気になったんでしょう。「だいじょうぶではありません」の後だったし。コーヒーメーカーのミルクが切れてたから、言ってみた。もうね、しゃべれるとかしゃべれないとかへんになるかもとか、どーでもいい。って気分で。（仕事の話はほんとにキビシイので別だが）やってきた彼に突然「ミルクない・・・(--;)」という私。第一声としてはどうでしょうかね。まぁいいけど。彼は、とても親切でした（笑）けどね、そこのヘルプの女の子が来て。彼女は帰るところで、彼に挨拶して、彼は「おう、帰りぃ？」って話しかけて、そのまま行ってしまった。それがいつもの彼の対応だから、そうしないといけないのはすごくわかるし、いいんだけど。私のこと気にして来てくれただけでもすごい嬉しいし。ただ、会社で、会える範囲って当然だけど限られてて、言える言葉も時間も、ほんのちょっと。それをわかっていて、彼がそれしか選ばないなら、まぁそうなのね。って感じ。彼は私が誘うのを待っているという意見もあるらしい。たしかに私は「もうしない？！」としつこくしつこく、確認した。でも「もうしたくない」とは一言も言ってないし、「別れたい」とも、彼には言った事がない。私が言ったのは、「たまたまで会って、なりゆきでするのはいやだ」「あなたがもう終わったと思っているなら、それでいいよ」彼には、その微妙なところは難しいか？でも、彼が終わりって言ったのに、私ができることってなんだろうな、とか思ったりしてしまう。今は飽和状態で、別れが悲しいとか、会えなくてつらいとかそういう理由かどうかわからない。ただ、なんか空っぽで悲しく空しいかんじ。加えて、判断能力低下中。彼が私を抱きしめれば、大方改善するだろうけど、それをこちらからお願いするのもどうだろうとはやっぱり思っている。まぁ言いたいこととか、思うことは、言いたい時には言うと思うけど。（今までのメールみたいな）終わるの終わらないのってことは、それならそれで、いーよもー。・・な気分。諦めとか納得じゃなくて、疲労により。今、彼は優しいし、メールあるし。なんかもー、それで幸せかもしれない。今日、もう２１時半だけど。ちょっと人が多い。まぁ、今、彼が誘ってもくれないのに、私が待ってるってのもぱーなお話ですしね。結局Ｕシステムの新規の改修の話は、誰ともできなかったなぁ。。自分でPGみようかとも思ったけど、それもしなかったや。※それは単に面倒だったから。その話は、彼とは、多分明日もできない気がする。今、夜でネガティブだから、余計にそう思うのかもしれないけど。夕べのメールの彼のお返事について、私は、彼が返事をするとは思ってなかった。私がリクエストを言うとき、彼は態度で返事をすることが多いと思っていた。以前、オヤスミを言ってくれるようになった時期とかあったけど、オヤスミをしたい、というと、わかったとかいいよとか言わずに、オヤスミを返す。そういうことが多かった。オヤスミに関して言えば、その後喧嘩になって立ち消えたけどね。。だから、今回も、私がしたいと言ったことをしてくれる状況を無言で作り出すかと思ったけど。読みははずれ。彼の返事。YESでもNOでもない。ま、思えば私もしたかったと言っただけで、して欲しいとも、してくれる？とも言ってないからそりゃそうなんだけど。
2006年12月14日
コメント(0)
-
迷った結果・・・
結構重いＴＫの話をユーザさんとするか、 それなりに重いＵシステムの話を彼とするか迷い、 結局ユーザさんへ電話した。 と言っても、資料の内容確認をさくっとして電話を切ろうとしていた。 以前あんなに、 「今仕様決まらないと対応できないよ」と言っといたのに、 今になって 「あの２００万はこの対応じゃないんですか？？？」 （怒りではないが。純粋にハテナマークだらけの声） ・・・何べんきかれたかな。 １０分くらいの予定の電話、４０分を超えました。 この２００万では、ここまでしかできないよって 本当にいいのかって、 あんなにあんなに言ったのに・・・（←１０月のお話） もーくたくた。 ラウンジにジュース買いに行ったら、彼がいて、 私が戻るエレベータを待っていたら、やってきた。 今の私、 彼との個人的なお話でも、かなり微妙なかんじ。 一緒にいたいけど。微妙。 おまけに、仕事のことでは、 必要だけど、それを言い出すこともできない。 とても悶々。 それを言いたいと思っただけで、言葉に詰まる。 ・・・な、この状況で二人きりのエレベータ。 彼は私の様子を見て「社長、大丈夫？！」 「しゃちょうは、だいじょうぶ で は あ り ま せ ん 。 。 」 頭ぽんぽん。な彼。 そんなことしたからって、 いつも私がすがりつくと思ったら大間違い。 いや、仕事の悶々がなければ、したかな。 ぽんぽん。ちょっと力強すぎだし。 もっとやさしく撫でてよ。 ・・・と言いたいが。その元気すらなし。 ごはんでもたべよっかな。。。
2006年12月14日
コメント(2)
-
おしごとが。。。(--;)
今日、ユーザさんからメールがきていた。ＴＫの丸秘資料。（なぜ丸秘？！）願い通り、私のみ宛てで、それを彼に持ち出されることはないのでよかった。けど、そのメールが別ルートで親会社の××さんにも行っていたらしく××さんから共通ユーザアドレス（本文は私宛て）に、内容の確認依頼が来てた。今日彼は午前半休だったので、彼がいない午前中に、丸秘資料の内容確認の電話とかとりあえずしといた方がいいことをやってしまいたかったけどね。他にも、調子いいときにしときたいことがあって（北海道出張の調整とか）それをやったあと、丸秘資料をくれたユーザさんに電話したら、会議中ですって言われて、結局午前中にその話はできなかった。Ｈ案件がらみのＵシステムのことも、昨日からいろいろ確認依頼が来てて、本当はメンテプログラム（彼作）の仕様を確認して、改修内容を決定したい。が。話せば、話せるかもしれない。でも、ものすごく強烈にいやだ。でも、今日か明日には決めないと、彼は月曜日出張だし、私も火曜日出張だし。ほっとくのは、よろしくない。トラウマのシステムの件、他の人とは、話ができる。でも親会社の××さんに返信したさっきのメールにも、彼をあて先指定してない。これはトラウマのこととは関係ないこと。と思って作業するのが負担が少なくていいから。まあこれに関しては、ひとまず共通ユーザは入っているから、彼も目にはするし、一応問題ない範囲なんだけどね。（いつものなら、もちろん彼の個人アドレスに入れるけど。。）ＴＫの丸秘資料のメール、もっと早く来るかと思っていたけど、出すって聞いてから一週間経った。予想より遅くてよかったよね。・・・じゃなくて一番の急ぎはＨ案件のＵシステムまわり・・・でした。。。相談なしで、私の知識範囲で決めてしまえば？それはそれで、いける。と思う。各システムの整合性という意味ではね。たぶん。が、やっぱりおかしな話だ。改修するなら、彼に言わないといけないし。あ、元々の予定の改修も、結局無言で始めたんだった。。まぁそれは、やるってことだけはずっと前に言っておいたから始めること自体は、いいんだろうけど。今度のは、予定外の改修だから。・・・。もうちょっと寝かせといたら、どうなるかな。今強烈に困るってことはないけど、思わぬ時に持ち出される可能性。それと、やっぱり、そのやり方は、いつもの私ではない。こまったなぁ。。。
2006年12月14日
コメント(6)
-
思うこと。を送りました。
昨日のIPは最終的に４２件。。＞日付の件、ありがとう。＞必要だったら工数入れてください。＞0.5くらいいれておいてくらはい。＞はい了解。(^o^)丿＞よろしくぅ＞ぼちぼち帰りますね。。＞おつかれぇそんな感じでした。迷ったけど、帰りがけ、Ｙさん・Ｓさんに声をかけた。「今日テスト機重かったけど。。」で、少し会話。あれ以来初めてのこと。丸２週間ぶりかなぁ。ちゃんとしゃべれた。めきめき回復か？！----昨日の帰りは、お別れを受け入れるように考えてみないといけないかなぁと考えながら。。で。彼に何を言っていいかわからずメールもしない。でも、結局はしたんだけどね。零時すぎに、「日付変わったけどまだ会社だったりするの？」彼のお返事は「そだね。まだだよ」ああ、なんか今他愛もない会話したら、さすがに迷惑よね。身動きとれず。その後、１時前に「あがり」というメール。終わったのね、とホッとしてお返事をしたら、また短いメールがきた。お疲れかなぁ。やっぱりこういうときはメールしたら負担かなぁ。と、考えつつ、当たり障りない範囲でメール。「年末年始も殆ど出る」と言ってきた。彼の文章も少し長くなって、元気になってきたかな。でもその後寝てしまったのか、メールはなかったけど。私には、何にもできないから。仕事も手伝えないし、身の回りのことをしてあげられるわけでもないし、これでこのメールが彼に負担なら、本当に手も足も出ませんわ。そんな気分。怖いから、迷惑？とは聞けないけどね。でもまぁ、したいからメールすると言ったのは彼だし、言いたいことは言ってとも言っていたからいつまでも溜めといたら言えなくなるかなと思い昨日のメールを送りました。件名は「思うこと。」彼と、あることがしたかったと。それと、続けて、「夕べ書いてたの、これ。どんだけ伝わるものやらわからないけど。。とってもとっても、思うことです。」（午前３時）泣ける内容だ。。今も。こんなん、伝わらないだろうなって、思うけど。ここに込められたたくさんの思いは。だけど、これを書いて泣いたこと。これが悲しいメールだということは月曜の夜に伝えているから彼がそれを覚えていたら、ここに書ききれない思いのうちのいくらかは、感じてくれるかもしれない。彼に、「悲しいメールを書いていた」といったんだよね。「悲しいメール？！暗い話なん？」と聞いたので「暗くはないかな。私は(T_T)になったけど。。」と返したら、「泣くなぁ～。泣かないで寝てね」と言われた。覚えてるかな。。彼が、これに何か答えをくれることはあるかしらね。。ちょっと難しいように思うんだけど。何を言って欲しいか、自分でもわからないけど、何かこたえて欲しいと思う。と言って、それを自分からは言うつもりはないけれど。彼のこたえかたに関して、私の妄想はあるけど実現する日はないかな。ないほうがいいって気もするし。ま、願わくば。奥さんとそんなときに、そのたびに、私の涙とこのメールを思い出せばいい。なんて。ね。。自分で送ったことだけど、あんまり悲しい内容でね。ちょっとやられちゃったね。今日は、午前中落ちていました。彼は彼で、何かは受け取ってくれたのか、やっぱり少し違う感じがしたね。Ｋ君としゃべってて、私の苗字と漢字１文字違いの得意先の話をしてて私の苗字言っちゃってたし。。すごい慌ててたし。。私の呪いが効いたのかしら。-----夜。２０時すぎました。なんか夢遊病みたいになっています。なぜなら先ほど、彼が帰ったから。お客さんと電話していて、携帯がブルブルしてレインボーに光った。彼の席を見た。いない。話しながら、携帯を見ると、彼からで件名は「re：思うこと。」になっていた。中身は、怖くて見れない。電話でおかしなことになったら困るから。ちょうど、がんばって彼系の項目の電話（ずっとしないでいたこと）をしていたんだよね。まぁ、そこそこしゃべれたんだけど。そういえばさっき、帰るとは言っていたね。だからもしかして？って思ったけど、その時は、ホワイトボード見ても、何も書いてなかったように思った。でも、電話が長くて、その途中で、IPのリストを見たら、彼がいなくて、私は理解した。ああ、電話、ほんとに長かったわ。。（３０分くらい）その後、トイレに行って、メールを開く。「お先。おつかれさん」こういう人だよ、彼は。淡々と、クールで、私に会えないことなんて、なんともない。そりゃあ、たまには早く帰りたいよね。でも私は、もうメールしないで、と送りそうになった。後悔しそうで、できなかったけど。彼がいなくて、崩れそうになるのは、相変わらず。今まで何度こんな思いをしたかな。こんな自分はとってもきらい。今、彼に何かを言いたくても、多分、くだらない言葉しか言えない。私の夕べの「思うこと」へ、彼の返事は、一生ないのかも。態度でも、応えてくれないのかも。彼のいないこの場所が、私には、なんだか現実じゃないようで、Ｋ君がいて、Ｙさんがいて、となりのグループ人たちがいても、彼がいない。そんなことは、もちろん初めてじゃない。彼が出張の時もあるし、休みの時もあるし。だけど、今は、それと違う。・・・ような気がする。彼が、私にメールをくれたのは、嬉しいことのはず。たぶんね。あんな短いメールでも。なんの気持ちも感じられなくても。だって、ずっとなかったもんね。先に帰って、メールをくれたこと。トイレから「今日は骨休め？」ってメールをしたら、返事があったんだ。彼のお先メールは、外に出てから？ ・・だよね。今日会えるとか、そういうことじゃ、なかったよね？やっぱ、夢見ているのね。私。今、自分をどう処していいか、わからない。会いたくて苦しいよ。とそのまま言ってしまいたい気もするけど。さすがにそれは。という気もするし。これを機にあきらめられれば？ま。そんな風にも思えないけど。（そう思ったほうが楽になれるのは承知だが）今日は、夕方リフに行ったとき、彼がちょうど電話してて（わかってて行ったって気もするが）コップを洗いながら、彼の電話を聞いていて、彼が少しだけ、急ぎ気味に電話を終わらせた・・ように感じた。そして、そのまま電話をカチャカチャやってそこにいた。もう１本かけるのかな？と思ったけど、試しに振り向いて、会釈してみた。そしたら、私をみて笑顔。話そうとしてくれてるのね。。歯の詰め物が取れちゃったんだって。ご飯食べてて、と言うから、お家でかしら・・などといらないことを考えて、話が所々わからなくなった。で、取れたのがいつかはわからなかったけど、今日のお昼、近くの歯医者さんに行ったって。どこそこの歯医者で詰めたから、そこにはいきたくなかったとか。ま、話はやっぱりところどころ理解できないんだけど。心が落ち着かないから。あと、最近は作業の申請書を書いてばっかりだとか今日はもう帰るとか。（まさか本当だとは思わなかったけど）やっぱ、その空間は特別でね。彼を正面から見たの、それもまた久しぶりで。先々週の金曜日会ったとき以来。めっちゃ見つめ合って話した。思えば、彼が早くに帰るときは、私に話しかけようとする。というか、私にとっては逆だけど。せっかく話して嬉しくても、その後「なぁんだ、平気で帰るんだね・・・」といつも思う。今日もだ。彼の予告を私が信じなかったから。もあるけど。あの予告は、会える世の意味じゃないと思うんだけど、どうだろうね。会えるよの意味だった確率・・１０％ か、もっと少ないが。それでも、そんな妄想。彼がこうやって帰って、ぽつんと取り残されて、思うことは、自分はなんのために生きているんだろうと。ああもう、重症だな。彼がいないと生きてる意味もないわけ？わたしは。きっと違うけど。 けど。 今だけはそう。今、彼がどこにいるか知らないけど、絶対に手が届かない。私が家にいるときもそうだけど、それと、今の感じがこんなに違うのはなんでだろう。
2006年12月13日
コメント(3)
-
お世話焼きＳさん。
※１２日の日記です。今日はこれ↓を送ったよ。＞難しい話はたぶん無理だけど。＞短いちょっとした会話くらい、そろそろしてみようかな。。＞と思います。＞＞（でも急に話しかけられると対応できない気も。。ぼちぼちで）お昼過ぎね。で、送ってへとへとになった。私には、ものすごい大仕事だった。大仕事すぎて、今日は話しかけられない、と思う。でも意思表示ができたから、いつか話せる時に話せればいいよね。----先日から、調査をしていることがありまして。テーマは「××日付」（という項目）の使われ方について。知ってそうな人は、Ｔさん、Ｙさん、彼。まぁ大方Ｔさん。でも、聞いてみて、それはＳさんですよってことになると困る。。月曜日はＹさんに聞いた。（Ｓさんがいないときを狙って）回答は「知らない」。じゃあＴさんだけど、前もって彼に聞くことにした。＞「××日付」って＞伝票登録時にどう使われているかとか知りませんよね？＞Ｙさんも知らないみたいなんで＞○○さんに聞こうとおもうけど、＞念のため確認。「○○さん」は、Ｔさんのグループの名前。あえてこの言い方。これを聞くならＴさんしかいないんだけどＴさんに、とは言ったらいけない気がしたから。で、彼ですが。かなり深追いしてくれました。。IPでたくさんの会話。朝から今まで３４件。しゃべれよって感じですな。（笑）ああでもないこうでもない、この項目ならどうこう。結局「知らない」が答えだったけど、そうは言わずに相談にのってくれたわけ。彼は忙しいんだよね。。と思うと、そんなことさせてよいのか、少しハラハラ。でもこの状況で、「いいや、Ｔさんにきいてみるから」とは口が避けても言えない（というか言ってはいけない）気がする。でまあ、随分解明できたけど、最終確認はＴさんにする必要はあるかな。今はＴさんも非常に忙しいみたいだし、この調査も緊急度が高くないので、彼のいないときに、Ｔさんに聞いてみよう、と思う。夜、日付のやりとりをしている間に、全然関係ない資料作成の件で、Ｔさんに話しかけた。それも、Ｓさんがいないときにしようかと思ったけど、最近はＴさんが席にいないときも多く、たまたまいたのでさくっと話すことにした。Ｔさんに話しかけたら、彼が「俺とやり取りしてるのになんできく必要あるの」みたいな雰囲気。・・自意識過剰ですかね？？「△△の資料作成のことでさ。」と聞こえるように話す私。日付の件じゃないのよとアピール。何やってんでしょうね。（でもちょっと嬉しかった）ちなみに、日付の調査に関しては、Ｈ案件ともＵシステムともまったく関係なくて、彼と直接話せるんじゃないかって気がしてた。けど迷って、結局ＩＰだけで終わった。その差（内容による）が彼にはわからない気がして。「あ、大丈夫なのね」って思われたら困るのでし。。----Ｕシステム関連のことも少しずつ進めている。今日はテーブル変更をしてみた。項目を二つ追加するだけ。なのにずっとできなかった。項目の意味とか考えるとハマるので、（項目の追加目的が彼にめちゃ関係している）ただの符合だととらえて、機械的に作業する。Ｙ２さんにテストをしてもらう都合で、Ｙ２さんには、変更をＩＰでお知らせ。彼には・・できない。メールにしてみましたわ。他の人もいっぱい混ぜて。ちょっとずつ、復活してきている。。と思う。よね。----少し、あきらめも、できているのかな。彼が、会いたいと思わないだろうこと。会える状況も、満足でないだろうこと。今、彼はお仕事をしているから、それに集中したいから、私は入る余地なし。昨日と同じ感想。彼は仕事が終わるまで、やっぱり他の事は思えないのかも。そういえば、去年の５月に言われてた。「（会えるかどうかとか）仕事が終わった後のことまで考えられない状態」今よりずっと楽チンだったあの頃、既にそれ。だから、今このときに、私が彼を思うなんて意味がない。彼は仕事をこなすことしか考えていない。「よし終わり」、と思ったときに、ふと私のことを思い出したりもするのかもしれないけど。。まあそれも、希望的観測だ。いつもいつもなわけじゃないだろうし。今日は、昨日よりも、苦しくないし、会えなくて、このまま帰っても、ちゃんとやっていけるよね。きっと。多少苦しくても、泣いたとしても、そうやって過ごしていくしかないのかもしれない。私は、彼の、特別な友達、かな。まぁしてもいいよって言えば、するんだろうけど。それはさすがにね。。「会いたいと思ってほしい」と。私の思うことは今もそれだ。
2006年12月12日
コメント(0)
-
揺さぶられる・・
昨日、帰りに、IPを送った。「・・そろそろ帰ります。にゃ。」開いたものの、彼から返事がなくて、相変わらず空回りしてんなぁ私。。と思う。ちゃんと、普通に挨拶して帰ろう、って思って、気合を入れて立ち上がった。彼とＹさんの席の前で、挨拶をしたら、彼が私を見て、その時に感じたんだな。。あ、きそう。って。彼の演技（笑）がちょっと見えた。伸びをして、さーて、一休みしようかなってかんじの。コート着てたら、後ろを通って、私はごく普通に話したかったけど、それは無理な相談。。ちょっと声をかけるだけで、トイレにでも行っちゃうかもと、悲しい予想もした。エレベータに乗ったけどね。ホールで彼に、「背中になんかついてるよ。」と。それは普通に言えたけど、会話としては成立しない。彼の言葉に、言葉を返すことができないから。朝、エラーの時も、そうなりそうな気がしたんだったわ。エレベータ乗る前、「仕事順調？」など聞かれても、ぶんぶん首を縦に振ることしかできない。言葉が見つからないし、声もでないのだ。。で。エレベータで、彼にしがみついた。あーあ。。。どうにもこうにも無理だったのね。彼は頭を撫でて、腰に手を回した。それはちょっと意味ありげ。。彼はコートの中に、手を入れてたし。私には性的な感じがした。ま、元はと言えば、私がやったことなんですけどね。でも、エレベータを降りるのは、相変わらず普通な彼。私は、クールな演技は、できない。彼もあきれただろうと思った。それでも、一週間ぶりの彼との接触。（メール以外では）何しろ、職場で口もきけないからさ。そして、私のことを意に介さないと思って凹んでいた私の心は回復した。なので、会社を出てから、ありがとうのメール。お返事は来なかったので、苦しいけど。あれをしたらダメだったかなって言おうかと思ったけど、ダメって言われても、するときはするしな、と思ったら、きいてもね、と思ってやめた。１時間後、「そー？ならよかった。ぼちあがるかな」とのメールが届いた。１時間。待っててと言ってくれないのね。。と思うけど。私としては、一応元気だったんで、まぁいいかとも思う。今にも倒れそうなところには、もういなかった。けどその後、メールしてて、彼が「帰ったかい？」と聞いてきて、「ああ・・・」と思う。帰れた？ と違うよね、それは。まだ外にいるかって聞いている。それは、心が揺さぶられる言葉だ。私は、外にいれば良かったの？でも、来る来ないかわからないメール。。たまたま今日きたけど、毎日なんて待てないし、今日はダメだろうと思って帰ったし、それを後悔するのは、つらい。 でも苦い気持ちになる。その言い方は傷つくよ、と言いたかったけど。本当は単に聞いている可能性もあるし、彼のその言葉を封じ込めるみたいなことは言いたくないよ。迷って、「外なら会えたのかなぁ」と送ったら「かもね。あくまでもかもだけど」という、なんとも不愉快な？返事。会えた、って言われてもきっと辛いんだけどさ。。現実として、私はもう家で、会えないんだし。ただ、その時はね。キツかったな。ひとりだから来ればってことだった？エレベータで私に触ったあなた（きっかけは私だけど）は、もっと違うこともできちゃうかなって思っている？（否定もしないけど）なんだか急激に、ずるい男に感じて、悲しかった。・・・でもね、今日会社にきてみたら、最終は別の人だった。彼は、一人になったからって、私にあのメールを出したんじゃなかった。ごめんね。私の心は曇っているのかしら。「何を信じるか」も、私に委ねられているのね。。直感的に、彼の夜の言葉にはずるさを感じた。そこは動かないんだけど。。（笑）ちょっと幻滅したし。多分、私がまだ外だったとしても、私が言うまで、「会う？」っては、言ってくれないんだろうってそう思うから。夜寝る前、彼と会う時の状況（かつての）に関するメールを彼に出そうとしていました。普通に見て、ぞんざいな扱いと思うし。。ただ、彼にそういう意識があったかというと、環境の産物という面の方が強いとも思っている。だとしても、平気なことでも、もちろんない。なので、書いてたら、涙がいっぱい出た。それが彼に伝わるかどうか、わからないけど。その時、彼からメールが来た。１時半。まだ出さないでいたその時にね。「今日はぼちぼち寝る。。かな。夜は咳で苦しい(*_*)ゆっくりやすんでな。」そうだ。夜のメールで、北海道出張の話をして、マフラー出さないと、とかの話もしてくれたよね。私は。。悲しかったなっていうメールを打って、泣いて、やっぱり、これは無理かなって、そう思ったんだよ。だけど、その時、彼も私を思ってメールを打っていた。胸がいたくなる。揺さぶられることでした。
2006年12月12日
コメント(2)
-
ぐるぐる。。思うこと －会社にて－
【新人君】私のとなりに来てしまいました。午後から私のとなりにいてます。これから度々、新人君のところに、ＹさんやＯさんやＳさんが来ることが、あるんだろうね。まだ数日は、Ｙさんが主だろうけど・・・。【お仕事】Ｎさんに新しい作業を二つ振り、Ｙ２さんにＰＧ改修（彼系のＰＧ）を説明。できたよ。ちょっとドキドキはしたけど、マスタメンテで、小さいプログラムだしね。まだ明るいし、今日は天気もいいから、調子いいみたい。朝ベッドで会社行くのやだなぁって１０分間迷っていたけど。朝出勤時は、いろいろか思って、泣いたけど。【彼のこと】朝、ふたばシステムでエラーが出ていた。「昨日システムが止まっていたから」リクエストにあった言葉。（Ｄ案件で、システムを計画停止させた時間があった）朝で元気だったので、彼に普通に聞こうとして、やめた。きっと、言えたと思うけど、最後まで自分を保てる自信が足りなかった。（彼の話が長くなった場合）結局ＩＰで「何時に立ち上がった？」と質問。さくっと聞いてしまえないのがもどかしい内容。重要ではないけど、私としては急ぎ。割とすぐ開いてくれたからよかったけどね。そういえば、今日は、私は間に合う時間に起きたけど、行きたくなくて、あと、のんびり歩きたくて、３０分遅れにした。会社着く前、携帯を確認したら、彼からメールが入っていた。「３０分遅刻する」内容。ああ、気が合うね。。で、私にもくれるんだね、それ。・・・なんでかわからないけど。今日は、Ｙさんが支社によってから来るせいか、Ｙさんの名前はあて先になかった。。。メンバー登録してなくて、都度あて先指定してるのかなぁ。Ｙさんがいないから私？？ピンと来ないけど。期待するのが怖いから。ただの、業務連絡なのにねぇ。。。そこまで気にしなくても。-----金曜日、彼に言われたこと。「『もう今は』的な話だよ」私が、彼が会いたいと特には思わないと言った事を「単に今は」なのか「今はもう」なのか聞いた、その答えがこれ。私は、もう死んじゃおうかなってそんな気分で。このまま、もうメールもやめよう。これが続くと、私は諦められない。そう思った。このまま無言で？メールも拒否して？そうだよ、それをしないといけない。仕事が死ぬほど残ったこの状態で？月曜日は、同じ職場にいないといけないのに？苦しかった。もう二度と会わない世界にいけたらいいけど。「なんでそんなこと言うの・・」それが私の気持ち。だけど、そんなことを言っても意味がない。（注：言ってません。）何を言って、彼の気持ちが変わるものでもないだろうし、これは望んだことのはず。ただ、ものすごく苦しいけど。彼に送ったメールは「カバ・・・」もう、返事はないかもしない。カバって言われちゃね。馬鹿より、いいかと思ったけど。「カバかい・・・」「カバでしょ」「はあ。なんで？！」なんでとか言うなよ。この状況でカバって私が言うってことは、どういうことかくらいわかるでしょう？「わかんない。・・・カバだからT-T」「あい。カバね。了解」「結局こうなら、なんで今さら傷つけられなきゃいけなかったのって思うんだけど」多分、こんなことを言った。「思う言われても・・・そんだけ素で話してたわけだし。っていうことを聞きたい？」「つーか、こういう連絡はよいこと？わるいこと？」・・・な会話がありました。続き、あるけど、つらいのでここまででやめとく。-------puri_rinnさんいわく、彼も、私と同僚以上でいたいって。会ったらしたくなるんだって。そうかもしれない、とも思う。とりあえず、どうでもよくはないみたい。。けど今彼は、今までになく、ラインを引こうとしている。それは私のためかもしれない。わかっていたこと。彼が私を思えば、私と離れようとすることは。私は今も、ちょっとかわいいメールを出す。「近くにいるのになぁ。帰ればって言われちゃうかな。それはそれで帰るけど。」「お買い物できたから帰るにゃん。お仕事がんばってにゃん。空回りふたばより」でも、夕べの最後のメールは、ちょっとやりすぎだったかな。ここに書くのもはばかられる。ひとつだけ書くと「私にはＳさんの方が元気効果ある（マッサージより）」まあ本当だからいっか。でも空しい。やっぱり空回りな感じがするから。今日も、きっと彼は普通に帰ってゆくんだろうね。土曜日の退社は０時過ぎだし、夕べも２３時なので、私も何も言えません。今、彼と二人になったら、私は彼にもたれかかるかもしれない。彼は？突っぱねるかな。自分が危ないと思えば、そうかもしれない。もしかしたら、こらえられないかもしれない。もしかしたら平気で優しく抱きしめて、そのまま離れるかもしれない。私は、どれを望む？多分、どれも、１００％の幸せでは、ない。でも冷静に考えて、彼が私とちゃんと付き合おうと思ったとして、何が変わるだろうか？時間を合わせるとしても、どこかにおでかけできるだろうか？お店でご飯を食べることができるだろうか？お買い物を一緒にできるだろうか？街中をお散歩することができるだろうか？・・・都内では、無理なお話だね。それが、現実だ。行き止まり。。。だからしょうがない。彼とは違ったんだ。それは元々思っていたこと。ただ皮肉に、今が、彼の気持ちを一番身近に感じるけどね。考えようによっては、美しい終わり方ね。いがみ合うことも、ののしりあうこともなく、お互いを思いやり、メールも会話も残る。私が、気持ちを断ち切れれば。ま。今日は案外平気ですが。今ここに彼がいないっていうのもあるが。彼は、とっくの昔に、他の人を選んだ。それが事実だしな。今、私に優しくても。少しずつ、納得できてるんだろうか・・・。------いま、リフでの長い打ち合わせが終わって、彼が戻ってきたところ。そして、私は、NANAちゃんのコメントをみていた。うん。わかるんだ、NANAちゃん。この終わりが、大正解だってことはわかるんだよ。彼も今は、それを本気で選ぼうとしていることもわかる。だから私は駄々をこねてはいけない。だから、彼にイヤだって言ってない。たぶん、言わない。辛くて耐えられないとも、言わない。多分、耐えられると思うから。今ならね。私は、５月（去年）の終わりを台無しにした。それは、私の責任だと思う。３月（今年）の私の決意を崩したのは彼。どうしてあの時・・・それは今も時々思うこと。今は、私も元々終わりにしようとしていたしね。きっと願ったり叶ったり。ただ、私が思ったみたいな、「もうアナタはいらないわ♪」みたいな、かっこいいものでは全然ないけど。。私は捨てられた動物みたいな気持ちで。まだ、彼の気持ちに期待を持つ。彼は、今ラウンジ階に行った。タバコ。かつては、電話と思っていた。（そうなのかもしれないけど、今はそれはどっちでもいい）彼の頭には、仕事のこと。それから家庭のこと。それらに当然のように責任を持つ。忙しすぎて、私は隙間に入れないらしい。現実問題として。今現在、そう見えるのだ。私が袖を引っ張れば、「ああ」ってその存在に気付く。それを不快には思わないようだけど。彼がいない間。私は元気。Ｎさんと話し、Ｙ２さんに話し、ちゃんと仕事をこなし、Ｏさんや新人君とも、笑っておしゃべりをする。彼と以外は。それほどに、彼は私に特別な存在。。彼が、私には素になってしまうのと同じくらい。それでも、終わりを選ばなければならない？--------２１時。Ｙさんと彼は新人君に何を渡すかって話している。笑っているＳさん。Ｋ君も参加。内容的に販売系だしね。私には、関係ないから、入ることもない。新人君は彼と同じ仕事だからＳさんと仲良く出来るんだね。。そろそろ帰る って彼に行ったらきっと「おつかれ！」って返ってくるんだろう。それが痛くて、言えない気持ち。（多分、言うけど）このままいて、彼が先に帰っても、やっぱり痛いし。会えないこと。それは、今に始まったわけではない。なんで今さらこんなに痛いんだろう。涙が出るほどに。。。会える未来があったら、今日会えないことは痛くない？今までそうやって来たの？違うよね。会えなくて平気な私を目指していた。そのはずなのに。今日、家に帰って。きっとまた、抜け殻の私。そんな気がする。
2006年12月11日
コメント(0)
-
伝えたいこと
彼と電話をしたあの日から１２日。気が付けばメールの履歴は彼だらけで、受信は１００通になる。今日彼は、トラブルで出社。メールは会社の空調の事や、私がマッサージに行った話。「会社寒いな(*_*)」とか、「マッサージいーね♪俺も行きたい」とか心地良い会話。ぷりりんさんが常々言っていたような他愛ない会話。私はその心地よさを崩したくなくてききたい事（あの時どうしてああだったの？とか）を言い出せない。今日も帰り道、会社近くのスーパーにいるけど…と言ってみた。私としては、会いたい気持ちを伝えたつもり。昨日の今日なんで腰はかなり引けてたけど…。彼からお返事はなく「帰る」とメールして帰った。その１時間後、「寒いなかおつかれ。風邪ひくなよ。。」とすぐに「いまあがり。寒いな(*_*)」というメールがきた。会いたくないのね、というのはわかる。だけど昨日も今日も出勤した彼が帰って休みたいのも当然だ。。ただ、私の「会いたい」を避けての返事。それが気になった。ダメと言うのは気兼ね？？「ききたい事・言いたい事いっぱいある。。でもなぁ疲れてるだろうし、ちょっとためらうな。。」とメールを書いた。そして思った。それは結局以前のままだ。前から、楽しい時間を壊したくなくて自分の気持ちが言えない。彼の状態を考えて自分の気持ちが言えない。それをまたする？彼の疲労とか考えたら、明日もあさっても言えない事になる。。かなり迷ったけど書き足した。「前もそう思って言えなかったな～。私がＳさんを思ったら、やっぱりほっとくしかなかったのかしらね(・_・、)」元々、その時言いたかったのが「ほっといて」と言われた時の事だったんでこんな風になった。。結局、ためらうと言いつつ言ってるよな。件名が「寝たかなあ…」だったので「まだ起きてるよ」で始まる返事がきた。「まあ確かにいそがしくあたふたしてるねぇ。俺。ま、仕方ないんだけどね。いろいろ話したいことあるんだ。メールでいえることは随時いってな。」来た時は優しさを感じたけど…今見ると言わせちゃってるような…。会いたくないからメールで言ってと言われてるような…。ネガティブ？それとも実際そうなのかな？？ここ以外の会話は普通に普通なんだけど。。普通過ぎてたまに完璧な友達関係になろうとしてるのかと思う事もあるけど…。
2006年12月10日
コメント(6)
-
素敵な人
私のお気に入りのテレビのひとつに 『CBSドキュメント』があります。 深夜番組なんで、知名度はどんなんでしょうね？ ずっとHDDレコーダーに撮り溜めしていたのを、最近見たんだけど、 その中で、印象的なお話がありました。 あるテニスプレイヤー（名前とかは覚えてない）へのインタビュー。 その人は以前、試合中に支柱に激突して、 首の骨を折ってしまったという。 今は再起しているその人は、事故について 「その年の一番ラッキーな出来事でした」と 本物の笑顔で話していた。 「首の骨を折ったのはとてもラッキーだった。 少し逸れていたら、頭を打って、再起は不可能だったろう」 「その怪我のおかげで、故郷に帰った。 そしてそのおかげで、 父親の最後の数週間を一緒に過ごすことができた」 お父さんは癌だったそう。 「そこまで悪いとは知らされておらず、 怪我がなければ遠征を続け、会えなかったに違いない」 何か出来事が起きたとき、 それをどう捕らえるかは、その人にゆだねられている。 ・・・というようなことは、７つの習慣で説いているところ。 他の書籍でも目にする。 簡単ではないけれど、 「ああ、こういうことだなぁ」って、 しみじみ思えるお話でした。 また、彼のコーチがこんな言葉を言ったそう。 ベッドにいる、事故直後のその人に向って 『君に選べることは２つ。泣くか笑うかだ』。 「そして自分は、笑うほうを選んだ」 素敵な人だと思う。 私も、こんなふうにいきたいね。 ------ これを書いたのは１ヶ月以上も前。 ブログに上げる前に 私は何か（やっぱり彼絡みだけど）で落ちて 今の自分がこれをアップするのは ちょっと違うかなと思い、今に至る。。 今も私の状況は大して変わってないけど じゃあなんで今かって言うと …なんとなく？（笑）
2006年12月10日
コメント(4)
-
ただいま
帰ってきました。今日はダンスとカウンセリングの日。カウンセリングは前回怒涛の内容だったので久しぶりに２週連続。ダンスの時間と重なったのでダンスを早い時間に変更しました。ダンスはめちゃ楽しかった！！本当は今日はさすがにやめようかって思ったけどがんばって行った。そしたら、先生と笑って話せたし、ダンスも心から楽しめたので本当によかったと思う。年末のお休みが激しく長いのが厳しいわ(≧ω≦)ダンスで楽しかった後にカウンセリング…。まあ仕方ない。それも行った方がいいってたから。今日は待ち合い室で待ってる間に既に涙。。これは初めての事で、カウンセラーもややびっくりしたか？彼の事。そして、仕事の事。仕事の話…彼系の仕事で呼吸がおかしくなる時がある事を話したら初めて薬をのむのもいいかもといわれた。そこまでひどくなるのは短時間なんだけどと思ったけど（極力彼系の仕事しないから）その瞬間にのむ薬があるそうな。。そんな即効性のある薬ある？？（笑）薬の話は単に話だけで、具体的にはならなかったけど…。彼との事は、乗り越えて下さいと。今の私、あんまり乗り越えられる気がしないのでその言葉自体ちょっときつい。。けど、できないと思ったらできないのでそう思ったらだめだよね。乗り越えられるっていうふうにはまだ積極的には思えないけどでも、幸せにならないとな、とは思える。だから、幸せには、きっとなれるって思う。-----彼今日は、サッカーが雨で中止。そしてまだ少し具合が悪く、寝たり、漫画を読んだりしているそう。そして、夜は会社だって。夕べのメールで、メールはしない方がいいのかと聞かれた。私の返事は、「言えなかった事を言いたい。あなたが嫌でなければ」。それと何日か前に彼に言った事は、「プライベートな話が聞きたい」彼は、私の言葉を受け取ってそうやって示してくれる…。今日のメールを見て、私が思った事は「寝たり、漫画読んだりしている彼の隣に行きたい」こういうのも、ずっと言えなかった事。こういう関係で、そう言えないのは、多分普通だろうけど。さすがに迷ったけど、それを彼に言ってみた。「隣に行きたい！と思う」。それは言っちゃダメって言うかなって思ったけど彼の返事は「あらあら。（他）」だった。こんなもんだね。それは仕方ない。ちょっと淋しいけど、彼にしてみれば多分答えようのない事だろうし。-----夜、彼に会いたいと言った。「今日はちと難しいかな」それは遠回しなお断りかな。無理って言わないのは思いやり？わかんないね…。今まだ仕事中らしい。（２２時半時点）それじゃあ、確かに難しいね。夜中って最初からわかってれば私は対応できるにしても彼も体調もあるし、休日は家にいたいって思うかもしれないしこんなに会いたいのは、やっぱり私だけだしね。思えば、ずっとずっと同じ…。彼は、会うのが嫌ではない。会えれば会うし、無理なら無理。そして、私が会いたいと言えば会ってくれる時でも自分から会おうとは言わない。会うのはいやじゃない。。片思いとしては、恵まれていると言えるのか？？彼のそのスタンスは元からだった。だから案外、私は何も失ってないのかも知れない。それどころか、彼が私に向き合ってくれる分（それが恋愛の気持ちではなくても）前より幸せなのかも知れないね。ただ、それでも、私の涙は激増中だけど…。
2006年12月09日
コメント(20)
-
目的地は・・・
昨日のメール彼から「おそかったん？おつかれ」１時半くらい。今日は来ないって思っていたから嬉しかったなぁ。。帰り道にしちゃ遅い。お家着いたところとかかな？私「今日は早めに帰ったよ。ここんところ寒気がするんだよね会社。そちらは楽しかった？^^」そうしたら、「寒いの？風邪？！へいき？」みたいなお返事が。。『楽しかった？』はどこへ行った？？とりあえず、寒いって話をやり取りして、「暖房こっそりあげてる」と言ったら、「また前がぴーぴーいうぞ～。」など返ってきて嬉しくなって。（「前」→Ｔさんのこと）で、迷ったけど最後に言ってみた。「そろそろ寝ます。。今日飲み会じゃなかった？『楽しかった？』がスルーされたのがちょびっと気になるかな。メールありがと。おやすみ」そうしたら「おやすみ。酒はのんだがなめた程度だよん」って。どうだろ・・・。それは優しいけど、私が楽しかった？って聞いたのは例えば、「大学の友達とあってきた。楽しかった！」とかそういうことを聞きたかった。彼の感じたことを知りたかった。そうなんだ良かったねって、おしゃべりがしたかった。どこにいました。とか、何人でしたとか、そういう報告を聞きたいのと違うんだよね。彼の返事が素なのか、なにげに外してるのか。やっぱり気になる。今の別れた（らしい）状況で、そんなこと関係ないって言われれば、「はい、そうですね」って言うしかないけど。今まで私は、会社以外での彼について、聞いてはいけないと思ったし、自分がつらくなる可能性もあるし、だから、全部言っちゃダメなんだって思っていた。でも、聞いてみなくちゃわからないかなって、最近はそんなふうに思った。聞いて彼がダメっていうなら、それは仕方ない。だから、「会社の外でのお話がききたいなって思って。Ｓさんがやじゃなければね。伝わるかな？おやすみ」と送った。そのお返事が、今日ランチタイム終了間際に来た。「伝わるかな？って？会社外の話、単に気になったからってことを？」彼は今、私が言おうとすることをちゃんと受け止めようとしてくれている。それは、すごく嬉しい。お互いに歩み寄っているかんじ。。目的は、わからないけど。あれから、彼関係の仕事を一切とめている。そろそろ、少しは進めないとね。それを、彼に言って、少しずつ夜やろうかなと思ったりもするけど今は、私が公私混同だな。分けて話せない気がする。この状況で二人（二人っきりでは、ないにしても）で話すって私は「仕事だけ」では、話せないと思う。仕事の話がちゃんとできるかって問題もあるが。。。今仕事の話をしようとすることは、彼に近づこうとすることにつながる。（私には）目的地を見失っています。仕事でも、仕事じゃなくても、彼に近づくことは、今の私にとっては「友達になるため」にはなり得ない。だから、終わりにするんなら、今はまだ、仕事の話もしないべき。社会人としてとか、自分のキャリアとか、プロジェクトの成功とか、全部無視して考えればね。「今終わりなよ」「恋愛じゃない、いい関係もあるよ」そうだね。そうだね。それが正しいのはわかるよ。彼がどうして、私の気持ちに向き合おうとしてくれるのかいろんな話をしだした今も、怖くてきけない。君はどうしたいのかと聞かれたら私は答えられないから。言ってはいけない答えを言ってしまいそうだから。
2006年12月07日
コメント(4)
-
Ｔさん株
ただいま、Ｔさん株暴落中です。(*_*)何ゆえか？！私がそれどころじゃなく落ちて楽しくなかったっていうのもあるけど思い当たるのは、彼（Ｓさん）の発言。先週金曜日の夜の続き、まだ書けてない時間に彼、めっちゃＴさんをけなす。。彼の言葉で、人の評価を変えるつもりはなかったけど、彼があんまりいろいろ言ったのでふと気付くと、それに当てはまって見えるように…。せっかくのオアシスが～。。(ーー;)今日はないかなって思った彼のメール…ありました(^^♪しかし今日の用事を微妙にはぐらかす。。飲み会じゃなかったのかなあ。
2006年12月06日
コメント(4)
-
こんな時なのに。。
このところ、具合がいまいちです。立ちくらみっぽい感じがたまにするし、異様に寒さを感じる。（会社で。他の人は平気）と言っても、それだけと言えばそれだけ。今日は、早く帰ってみました。彼も帰っちゃったし。(笑)彼は、どっかの飲み会のようで、昼間スケジュール見て気づいたので「今日早いの？」とメールしたら「早いよ」と返って来た。そういうこと、今さら聞くってのもな･･･と思ったけど、気になっちゃうから聞いてしまいました。彼も、出張のこととか教えてくれるし。んで、その出張なのですが。彼が行くのは北海道Ｓ町。私とは全く関係のない案件でね。私もＨ案件で北海道行くだろうと思っていたのが、昨日日程の候補が出た。来週か再来週のある日。再来週の方の日は、彼の出張の翌日。彼も私も日帰りコース。まぁ、私の方は、札幌なんで、彼の行くところとは空港自体違うけど。でも。月曜日にあったトラブルのおかげで、北海道のお客さんに、「用事あったら寄ってよ。」言われた。丸一日かけて、会計・原価まわりのお話をしたいんですって。（お説教じゃないですよ。設計したのが他社なんで、曖昧なところや不具合っぽいところが多くて困っているので全体的な話がしたいってこと）私が向こうに行く用事がなければ、自分が東京来るって。それをどうしても、今月中にしたいそうな。その話の後に、Ｈ案件のスケジュールが来たわけ。会計・原価の人の事務所は、北海道Ｍ町。Ｍ町とＳ町は車で３０分とかの距離。なので。もしも。Ｈ案件の日程が彼と同じ週になり、じゃあそのときＭ町にも来てよとなったら、前日か翌日はＭ町。前日なら、彼と同じ飛行機かな。まぁ、飛行機降りて、そっから先は別かもしれないけど。（微妙だ・・・）Ｈ案件の日程は、他の人のスケジュールで決まるからどうなるかわからないけどね。で、今日。同じくＭ町の別の人から電話があり、ＴＫ案件に着手したいと宣言されました。ＴＫ･･･。それは彼のシステムをごりごり使って、さらにまわりを拡張して新しい帳票類を作る一大プロジェクト（の予定）。今、私が聞くと具合の悪くなる、彼のＵシステムにびっちり絡んでいる。お客さんに「どう進めたらいいですかね？」と聞かれた。今それがどこまで具体的になっているか「資料を送ってください」って事でとりあえず終わったけど。「まぁ、会ってお話することになると思いますよ」と歯切れの悪い言い方をした。そりゃ必要でしょうよ。･･･ね。どう考えても出張は必然だな。。。で、普通に考えて、ベストは、私と彼でだな。う～～。どうだろ。。私だけでも、一応話は出来るが。出張がどうなるにしても、彼との連携は避けられない。そこは間違いない。。話くるのはわかっていたけど来年くらいなら良かったなぁ。。彼にＩＰで、進めるってと伝えたら「覚えてたんだ。よかった。。。」みたいな返事。企業責任的に必要な案件なのに進まないから彼はヤキモキしてたので。けど、そういう社会的なことは置いといて、今のこの状態のところに来ることを心配してくれよ。今日、資料待ってたけど送られてこなかった。明日行ったら、来てるかなぁ。･･･それは読めるのかしら、私。（Ｕシステムがらみの、いまだに避けてます）自分がこっそりとめられるように、あえて送り先を指定しなかった。多分、私だけに送ってくれるはず。（希望的観測）でもねぇ。どうしたもんかなぁ。とりあえず、彼と少しは仕事の話できるようにしとかないと。な。今日は、お疲れさまは言えたんだよね。彼が先に帰るから言いたい気持ちもあったし。廊下とかですれ違った時とかね。でも、それだけだな、口きいたの。ＩＰも、今週は今日が初めてだったかもしれない。先週も非常事態宣言のしか送ってないし。普通のメールは山ほど（か？）あってもね。ん～。おかしくなってもいいならしゃべれるけどそういう訳にいかないからどっかひと気のないところで、ちょっとずつ話すことになるんだろうか・・。
2006年12月06日
コメント(2)
-
交差
今日も彼からメールがありました。期待するとつらいから、期待しないように。だけど、きっこないって思うのもつらい。誰かが、私がメールするからだって。まあ、それも一理ある。だから今日は我慢。でもごめん。帰る時ＩＰは送った。彼がいなかったから、「帰るね」って。彼からのメールは、「今あがり」。あと自分の今日の事と、私のトラブル解決した？って。それから、出張が決まった話を教えてくれた。彼はＳ町。私は札幌に行くよって話…。そしたら彼は、札幌行きたいなって。それはただ普通に言ってるだけだろうけど私はＳ町一緒に行きたいなって書くのを我慢した後だった。そういうのは、言ったらいけないと思ったから。彼の言葉…深い意味がないから言えるんだろうね。メールは、「あったかくして、やすみなよ」で終わった。３０分５往復くらい。…彼が家に着くまでの時間だね。。「おまえがあっためろ」って言ったら、どうするかな。。いつもみたいに「はあ？」って言われるだけかな。
2006年12月05日
コメント(2)
-
漂う
週末にあったいろいろ、日曜日に書こうと思ったけど、寝不足と生理痛により、一日中眠ってて更新できず。というか、PC自体、ほとんど開いてないな。。さて、月曜日の今日、彼は病欠でした。そのお知らせが、なぜか私の携帯にも来ていた。遅刻の連絡は、この数ヶ月、私はあて先から外されていたようなんですが。。。・・・なんで私に出すの？さぁどうしてだろう。彼が休んだのなんてずっと前だからなぁ。（遅刻じゃなくて）休みだから私にも出したのか、それとも急に私にもそういうお知らせをしたくなったのか。もやもや。。次の半休あたり、それは明らかになるのか？！というか、彼の気持ちを気にしてるあたり。。。 凹。でも、嬉しいんだな。結局、彼が金曜日に私に手を出そうとしたことも嬉しかったし、それでも我慢してくれたのも嬉しかったし、私の極限の文句を（感情的にはなっていないけど）全部聞いてくれたのも嬉しかったし、その後、私といたいと思ってくれたのは少し迷惑だったけど（彼は自分の話をしたいだけだったので）、それなりに嬉しかったしくっついて歩く二人であることも、微妙だけど嬉しかったし、普通に飲み物を買ってくれたことも嬉しかった。（私可愛すぎ）今ふたりはどこにいるのか？彼が金曜日の深夜言ったことは「終わらないようにする方法は、あったんだよな・・・」（当たり前だカバ）この言葉は、もう終わった事実の上に成り立っている。だから、多分終わってるね。木曜日の電話で、私がそれでいいよって言った時から？彼にしたら、もっと前から。。じゃあなんで抱きしめようとするんだろ？まぁ実際には抱きしめてはいないけどね。抱き寄せただけ。非常に非常～～～～～にスリリングでしたが。（何か起きそうという意味で）彼の心は今どうなっているいんだろう。多分後悔、かな。私の気持ちを正しく理解しないで、さっさと終わりって言っちゃったから。だけど、だからって、「改めてもう一度」・・・と言える程の気持ちでもないような気もするが。。それに、あれだけ聞かされて、もう一度私を苦しめることを承知でそれを言える人は、あんまりいないね。またウヤムヤのまま再開は、私もさすがに願い下げだし。。どう考えても、今終わっとくのがいいんだろう。それくらいの分別はある。だから私にできることは、やっぱりもう「会いたい」を言わないことなのだ。ま、言えないけどね。会いたいは。用事ないし。そういう意味では、やっぱり残るのは仕事の接点だけなのかも知れない。それもやっかいだけどね。話ができない今の状況もやっかいだし、話ができるようになったとしても、自分の心が彼に傾かないかとか、必要以上に一緒にいたいと思ってしまわないかとか。やっぱり、”たまたま”で二人になったら、ダメだから。そういう風にやっていくと、否が応でも終わっていくだろう。彼は、会いたいと言わない私に会おうとは、きっと言ってくれないから。でもそれは仕方がないことだ。ずっと、そう思って、３ヶ月過ごしてきた。だから、これから先も、変わらないだけ。そして、もう必要以上には、怖がらなくていいってだけ。（一応終わっているはずだから）彼が私を抱き寄せたことは、今の状況ではアンマッチじゃない？私が、彼の腕を取ったことも、多分。それとも許容範囲？２時間二人で歩いて、１時間は腕を組んでいた私達は今一体何なんだろうね。あの日、明け方、オヤスミのメールもあったね。そういえば。土曜日のメールもあったね。そういえば。でも、日曜日のメールはなかったんだった。彼も、探っているのかな。でも自分で終わりを言ったんだから、撤回するなら、それは彼であるべきだ。・・・撤回なんか、しないだろうけど。私はどっちを望む？わかんないね。いつものことだけど。一生、彼と会わなければ、こんな終わりもいい。今さら、一緒に出張とかさ。あるとちょっとな。彼が言うみたいに、以前特別だった二人だから、特別な友達になれるとか私はそういうの、信じていない。私が、そうはなれないから。・・・なんだかいろいろあった割に変わってないなぁって思うんだけど。。。いやまあ、意識の問題かな。------------------------夜。帰ろうと思ったら、お客さんから電話。それはそれはヘビーなものでして。でも、彼のいない日で良かった、と思う。彼が先に帰ったら、私はかなりへこむし、今また二人になったら、平常心でもいられないしね。。夜、彼に「具合どう？」ってメールを出した。あがり？って聞いてきたので、零時ちょうどくらい、帰り道に「今あがり」と出したら「まじ？！どしたの？トラブル？」ときた。。メール。。最近やりとりが多い。それは、私が返すから、彼が私の状態を気にして、返してくれてるのかなぁって気になっていた。だから、返事をしないでみた。そうしたら、一時間後、「タクった？」と来た。ああ、本当に気にしてメールしてきてるのかな？それに返事して、なんやかや、メールは続く。元はといえば、私がメールを出すから、彼は返事をするんだよね。で、きっと、私が出さなければ、彼も出さない。これは、なんのメールなんだろう。お友達としての？私があまりにも危なっかしいから？今まで、こんな風にやりとりしたことそんなないと思うんだけど。。私は、昨日疲れもあって、へこんでて、もう来ないと思った彼のメールを受け取って、やり取りをして、元気になったけど、そんな自分、少し疑問。っていうか、それで良い訳がない。メールを返してくれる彼が、いつまでいるかわからないしそこに頼ったらダメじゃん？私は未だに漂っている。終わったはず？だけど、曖昧。ここがどこかわからない。私だけが、わかってないのかな。。
2006年12月04日
コメント(6)
-
電話。衝撃内容つけたし。
重要な会話を忘れていました。ふ：なんかさ、結局この関係では、私って被害者でしょ。彼：ん～？被害者ってのは、ちがくないか？（意外・・怒らない）ふ：でも、私ばっかり損してるもん。彼：そうか・・・？？？？ふ：対等じゃないってのはわかる？彼：あ、それはわかる。あ、わかるんだ。。ふ：でもさ、結局私がどんだけつらいかなんて、Ｓさんにはわからないよ。 まぁ、いつか人妻さんとでも付き合ったらわかるんじゃない？という会話の後。すぐではなく、しばらくして彼：さっき、俺が人妻と付き合えばとか言ったじゃん。ふ：うん。彼：あるよ。付き合ったこと。え！！？ かなり衝撃。 とっても衝撃。言葉にできないくらい。っていうか、それは本当か？と思う。それくらい衝撃。いつ？いつ？ でもさすがに、結婚前のお話よね。。ふ：いつ？彼：うーん。ふ：まぁ言いづらいかもしれないけど。彼の答えは覚えてない。１０年近く前だったかな？ふ：なんで？彼：なんでって、好きになったから。ふ：つらかったでしょ？（絶対そのはずだ！！）彼：でもそれは自分の選択だからあぁ、すっごいムカつく言葉だね。これは。ふ：・・・なんで別れたの？彼：まぁ俺がきつくなって。なんだ、やっぱりきついんじゃん。それがあったのに、どうして私に同じことできるんだろう。。と思ったけど、それは言えなかった。
2006年12月03日
コメント(3)
-
２９日（３０日未明）の電話の内容
電話で彼と話をした。。２９日のメールをしならが日付が変わった後、午前２時から４時まで、２時間。何を話したかを書こうと思いつつ、感情があっちこっちに飛んで、なかなかまとめられないでいた。どれだけ書けるかな？思い出したら追記するかも？---------------最初私は、少し泣いていたので、彼は「泣くなよー」と言った。私はコレが嫌いだ。彼は、私にさんざんひどいことをして、ひどいことを言ったのに、泣くくらいさせて欲しいと思う。でも、彼が私の涙が苦手なのはわかる。自分が不幸にしているのを、彼は感じたくない。そして、それがわかるから、私は彼の前では心を開けず、泣けない。げんの前で泣くように、NANAちゃんと電話したとき泣いてたようにどうやってもなれない。それに、目の前に彼がいるなら、その時点では、私には泣く理由がなくなるから、というのもある。わたしはちょろいので、この時もすぐに泣き止んでしまった。車みたいな音がした。外からだっていうのは、わかっていたけど。ふ：どこいるの？彼：レンタルビデオ屋。返しに来た。ふ：ふーん。彼：借りたいのを探したけど、なかった。何を？とは聞けなかった。奥さんと一緒に見るために借りるかもしれない映画のタイトルを、聞く気にはなれない。彼の生活にズキンとした。でも不思議だ。彼から電話が来たのは２：０４。私が彼に「誰かに言うかも」とメールしたのは１：５５。一体、彼はいつ家を出た？よく考えると、次に借りたいのは探した後ってことは、彼が家を出たのは、電話のためにではないんだね。メールのため？？ それは、わからないけど。彼が私に暴言を吐いたのは、彼いわく、地雷を踏んだからだそう。その地雷ってなに？ と聞いても、彼は答えない。その話をすると、また怒りがわくからしないんだって。「っていうか、一体いまどういうスタンスなの？」と聞かれた。puri_rinnさんの言葉を思い出した。「彼は、どうしていいかわからないんだよ」って。自分が何か答えたかは、覚えてない。彼の言ったことは「最近の態度とか見てて、もう次行ってるんだなって思った」これは、何度も言われた。「だからこっちもそのつもりでいた。」と。「今さら何もしねーよ」って。ふ：以前、私が誰かと付き合おうが、ちょっかい出すって言ったよね？彼：あ～。。。でも実際、こっちを向いてないなら･･･なんだっけな。本当には、そんなしつこくしない、みたいなこと、言ってた。ふ：本当に本当にしない？ ２人っきりになっても？彼：しない。絶対にしない。１２０％しない。１５０％でもいい。私はずっと、そんなの信じられないと言って、彼はその度に、絶対にもうありえないと言い切った。彼：こんないろいろ言われて、壊しそうでできっこない。ふ：そういうのはさ、もっと前に思って欲しかったよ。 今まで、やだって言ったこといっぱいあったよね。 ３月の時とか。彼：･･･終わりたくないって言ってるの？ふ：そうは言ってないでしょ。 ただムカつくね。今さらそういうこと言うの。彼：あんときは。。でも、最終的にどうしてもいやじゃなかったでしょ。 １００％ダメだったら、俺だってしてないよ。これは、かなり卑怯な物言いだと思うけど。彼：それに、俺とするの好きって言ったじゃん。 そういうの言われてたらさ（なんたらかんたら）はいはい。確かに言いましたね。ふ：私のこともう好きじゃないの？彼：今は、違う”好き”だね。ふ：好きだったことはあった？彼：あったよ。ふ：格下げだね。。彼：は？格下げとは違うでしょ。全然別物だし。ふ：もうそういうんじゃないって思ったのはいつから？彼：うーん。。。前日曜日に一回会ったじゃん。少し。あの頃かなぁ。ふ：おかしくない？ほっとけって言うからほっといてるのに その態度見て、そういう風に思う？彼：でも、なんか違って見えたし。----ふ：ずっとほっといて、勝手に終わったと思って終わりなわけ？彼：ほっといて欲しいかなって思ったから。彼：やめたくないの？ふ：もうＳさんがそういうんじゃないって言ったんじゃん。 だったらいいよそれで。彼：だったらいいってなんだよー。↑この会話は、３回くらいあった。----ふ：でも何もしないって言うのは、やっぱ信じられない。 実証されてないもん。 何もしなかった時なんて今まで一回もないんだから。彼：んーじゃあ、残っててみれば？ふ：そうしたら？彼：なんもしない。普通に鍵閉めて帰るだけ。 あ、今日の昼間みたいに、ドア閉めたりはするかな。※昼間会社で、彼の後ろを歩いていて、彼がドアを開けて、私が来る前にわざと閉めるマネをした。。彼：普通に同僚でしょ。ふ：なんか、やっぱり信じられないんだけど。彼：信じる信じないは勝手だけど。。 まぁ、どうせ２人になることもないからいいんじゃん？ふ：はぁ？こっちが２人にならないようにしてるからじゃん！！！（怒）ぐるぐる話しをしてて、やっぱり居てみれば？と言う彼。ふ：信じられない。罠かもしれないでしょ。彼：え？？ふ：Ｓさん、大悪党じゃない。油断させてるだけかもしれない。彼、大笑い。私は本気で言っているんだけど。彼：いやぁ俺は、もしかしたら悪党かもしれないけど、 そこまでの「大」悪党ではないぞ？ふ：さぁどうだかね。彼：もうしないって。もう全然、そういう風にみてないし。ふ：性的にってこと？彼：そう、それそれ。性的に。途中彼に「セックス良かったでしょ？」と言われた。その言い方が、他の会話と違う口調で。彼が終わるだのなんだの言うのを、かなりしんどい思いで聞いてて、もうしないっていうのを、カラッと言うを聞いてて、一応全部真実たと思って聞いてはいたけど、その時の声を聞いて、まだこの人は危ないと私は思った。その後話の中で、「声が時々違うんだけど」と言ったけど、本人には自覚はないみたいだった。私はいろいろ確認作業をしていたので、奥さんのことも聞いてみた。ふ：奥さんとは円満？彼：ん～円満って言うかなぁ。あんまり会わないから。 土日会うくらい。それも最近ないけどね。いろいろ話をする。雰囲気は、悪くない。というか良い。彼との会話は居心地が良かった。私がずっと欲しがっていたものだ。ただ、話自体は何かの解決のためになるとは思えなかった。楽しく話をしていても、彼の言い分は、私にはやっぱりムカつくし。じゃあこれからはお友達ね、と言って電話を切れるとも思えなかった。彼があんまり寒そうだったし、（声とかめっちゃ震えてるし）「もう帰る？」って何度かきいたけど、彼は別に平気だって。彼：なんかさぁ今さらあれだけど、ようやく話せたって感じするね。嬉しいけど、ムカつく言葉だ。ふ：何言ってんの？！今まで話しできなかったのでなんて全部あんたのせいでしょ。彼：ああ、それはそうだけど。 いままで、こういう風に突っ込んで返してこなかったでしょ。 なんか、上っ面っていうか。。。私は、ちょっとびっくりした。彼の言うことは当たっている。彼はよく怒るしね。私がつらければ彼は引くだろうし、私は怖くて彼には何も見せられなかった。でも、それを今言われてもどうしようもない。今から、じゃあ、と言ってやり直すことはできない。彼：でも仕事がほんといっぱいでさぁ。 一日が終わっても、必要なことは終わらせてもまだまとまってないっていうか。 会社帰りによくモス行ってた。ふ：え？彼：モスでノート広げて、仕事のまとめしてたんだ。 で、コンビニで飯買って帰ったり。ふ：･･･ご飯ないの？彼：あるときもあるけど。ふ：モス寄るのに、ご飯食べないの？彼：食べると頭働かないから。今さらそういうのを聞いて、少し嬉しかったり。でも、それが嬉しい時点で、それってどうよ、と思う。それに、今になって、彼がそういうふうに夫婦がことに仲良しさんではないと言う意味もわからない。話の流れでたまたまなのか？それに言っていることが全て本当じゃないかもしれないとも思った。（既婚者のそういう言葉は信用できない）私は「オマエはムカつく」と何度言ったかな。せっかく話しているんで、本当のことをしゃべろうとは思っていた。まだ彼を心のどかで求めているということ以外は。どんな展開でかは忘れたけど「刺し殺そうと思ったことがある」と言った。「だから気をつけたほうがいいよ」とも。彼が本気にしてないのかどうか。私は言いたい放題言ったけど同じことも何度も言ったけど（信じられないとかムカつくとか）、彼は全部丸ごと受け止めてくれた。･･･今だって、仕事は忙しくて、疲れているはずなのに。話が楽しかったのは、私も彼も一緒だったと思う。でも、今になってそれがあってもな。。複雑。彼は電話で一度私をふたばちゃんと呼んでいた。彼の私は一体何？もう４時だから寝ようよ。ってことになって電話は終わった。ふ：やっぱり、なんかムカつくんだけど。。 ←まだ言っている。彼：ムカついててもいいから、寝てください。------------大体こんな感じだったと思うけど、順番とかは不明。受け答えも微妙に組み合わせが違う気もする。言った内容自体は、ほぼ合っていると思うけど。。２時間の電話。って大丈夫なの？奥さんが、あれ？どこ行ったんだろうと思って電話したりしないもの？そして話中になってたら、誰と電話してたのってならないの？電話を切ってから、そんな風に思った。電話を切ったのは４時だけど、私が寝たのは何時だったかな。６時近く？５時に彼にメールをした。「絶対にしないっていうんなら、何か賭けれる？」
2006年12月03日
コメント(0)
-
深夜の会話（その３）
※つづきです。もう一週間たっちゃったけど、１２月１日のこと。まぁそんなこんなで、「いつ会えるかわかんないってつらいよ」というお話をして、それなりにわかった様子の彼。彼：そろそろ帰るか。ふ：トイレに行く。彼：おー。俺も。のこのこついてくる彼。でもなぜか、エレベータへ乗る。そして私を見る。ふ：・・・どこ行くの？彼：ん？ラウンジ階。ふ：トイレじゃないんだ彼：ああ。。。トイレも行くよ。ふ：そう。。でも彼はドアのところに立ってて、中に入らない。ドアは閉まるけど、彼にぶつかって開く。繰り返し。ちょっと笑える。だけどね、それ、おいでよって言っているよね。なんで？？？タバコ吸いながらおしゃべりしたいだけ？それとも？？わからないけど、私は、乗ったらいけない気がした。一緒にはいたいけど。。。彼に「挟まっているよ～～」と行って笑って、しばらくして、彼はエレベータで降りてった。で、割とすぐ戻ってきた。私はコップを洗いに行こうとしているところだった。「早いね～」って声を掛けて、リフに向かうと、また彼がのこのこついてきた。ついてくるモードの彼。ということは、危ないっていうこと。でも、それ程には近づいてこない。微妙な距離。。緊張したなあ。。うっかりしたこと話すと、「え？」って言って近づいて来そうだった。無事コップを洗い終わり、席に向かう私。またのこのこ着いてくる彼。Ｙさんの席のあたりで、なんとなく足を止めた。ホワイトボードに何か書いたからかもしれない。彼が、私の頭をぽんぽんってした。ちょっとね、胸がいっぱい。動けなかった。彼もしばらくそのままで、そのうち、私の肩に手を置いたり、ちょっと抱き寄せたり。彼は、もう何もしないと宣言したから、・・・というのは、言い訳でしょうが、私は、ちょっと彼にもたれかかった。そこで、いくつか会話をした。ふ：しないって言ったよね？彼：・・・言ったねぇ。ふ：１５０％、しないって言ったよね？彼：・・・。まあ、もうわかっていたけど。彼の「１５０％」が揺るぎないものではない事。彼自身、電話のときは、そう思ってはいたのかもしれないけど。それでも、彼はその言葉を守ろうとしていた。すっごいすっごい我慢していた。頑張ってるね・・・って言った。５分か１０分かそうしてて、それから離れた。私は、私の席の方に。彼がすぐ鞄を持って帰るかと思ったし。そしたら、彼が何かを言い出した。もう内容はよく覚えてないけど私たちの何かについてだったような気がする。ちょっとエッチな発言も含まれていて、私が「試さないでよ」って言ったら「試されているのは俺のほうだろう？」と言ってたな。帰るはずの彼は、なかなか帰ろうとしないで、そのまま向かい合わせて会話。それがなかなか終わらないし話が遠いので、迷ったけどまた彼の隣に行った。その時の話は、会社の話だったような気がする。２０分くらい話して、ようやく本当に帰ることになった。廊下で、またちょっと抱き寄せられたけど。。その時は、もうそういう方向にはいかないなって気がしてた。また彼はえっちくさいことを言って、私が黙っていたら「ここは『なに言ってんよ！』って言わないと」と言われたけど。。私はそんなカラッとモードじゃなないし。まだ。会社出たのは、３時前くらい。それから、歩きながら、普通モードのおしゃべり。出張の話とかした。Ｙさんが女の人（私）と出張して、気を使うよなぁって思うって話。男同士なら黙ってたりもするけど、女の人といるといろいろタイミングも違うし、気を使うじゃん。 と言っていた。（Ｙさんがそう言ったんでなく、彼がそう思うそう）それから、ずっと彼に聞きたかったことを聞いたんだった。「もし、私と出張することになったら困る？」って。彼は即答で「いや別に」。・・・少しは悩めよ。はあ、まあ、必要なときもあるから、むやみに嫌がられても困るけど、ちょっと拍子抜けした。それから、タクシーのところを通り過ぎて彼が歩いていくのでついていった。なんか仕事の話をしてたなぁ。データを突っ込むとかの話になって（彼が言って）彼が「『突っ込む』？」と顔を寄せて言う。・・・いやだから。何のモードじゃ。彼はすごい嬉しそう。奥さんとする？って話したなそういえば。（そのつながりでか？ダイレクトすぎだ。。）さすがにアホなこと聞いてるな私。。と思って。彼の回答を待たずに「するよねぇ。そりゃあ」。そしたら、彼は「まあ、正直な話、そんなしないな」って。リップサービスじゃんね。そんなの。今さらそんな嘘つかなくていいのに。。ま、彼にそういったかどうか？気を使わなくていいよ、くらいは言ったかな。彼の説明は、「別に気は使ってないけど。お互いの生活のリズムがちがうし、しようと思うと、相手のリズムを狂わすから、なんかしない。」だそうです。鵜呑みにはしないけど。そう言ってくれることは、少し嬉しい。・・・ような気がしなくもない。でも相手のリズムを狂わすからって理由は思いやりって感じもするしね。それから、階段の方に行った。階段の先に行くことはずっとなかったんだけど、その時は、先まで行った。寒いからなんか飲もうって言って、お茶を買ってもらった。二つあったから、どっちがいいかなぁって言ったら「こっちじゃん？」って言うので、「じゃあそれ」って言って。それから遊歩道を抜けて、曲がって一体この人はどこへ行くんだろうと思った。結局その周辺をぐるぐる。（笑）話は、ずっと彼の仕事の内容だった。夏からしゃべってなかったけど、その間に起きた障害を全部説明してくれていたような。魔のおしゃべりモード。。。それも久しぶりだから、楽しいけどね。時間が経ち、寒くなり、今度は紅茶を買う。タクシーを見て、「タクシーで帰りなよ」と言いつつ、しゃべる彼。話の内容は○○社のナントカさんはどうとか。×さんはこんな失敗をしたとか。△さんとは一緒に仕事できて良かったとか。出張のときはこんなことがあったとか。そのつづきで、Ｔさんのこと、「あいつは気に入らない」から始まって、それはもういろいろと。ああ、そんなにキライなのね。。要約すると、「あいつは知ったかぶりするし、態度がえらそう」あら。。ちょっとＳさんに似てるんですけど。（笑）成長したらしく、知ったかぶりは減ったけどね。それにしても、Ｔさんの話、長かったわ。。。彼と歩いている間、彼は私を見て、楽しそうで、私も嬉しかった。最初はただ並んで歩いていただけなんだけどあんまり寒いので、途中から腕を組ませてもらいました。何十分たったときか忘れたけど。。二人の位置が変わるとき、彼は自分の鞄を反対側にしてくれたりして嬉しくも微妙。 そして寒い。さすがにお話を聞くのも、あんまり長いとちょっとどうでも良くなってくる・・。結局５時にタクシー乗り場に戻ってばいばいした。２時間は歩いていたことになるのね。。。帰るきっかけは、私がトイレに行きたいって言ったから。それで彼もようやく我に帰ったらしい。ちょっとトイレがないところだったので我慢してタクシー乗っちゃえとなりました。いや、いいんですけどね。おうち帰って、真っ先にトイレに入って、それからお風呂に入って出たら、彼からメールがきた。「間に合った？よくあったまってなぁ。おやすみ」間に合った？何が？？？しばらく考えてしまった。（正解→トイレ）オヤスミのメールまで来るですか。彼が手を出してこなかったことは、嬉しいことでした。もしそれがあったら、こんな風には思えなかっただろうな、と思った。彼が、もう終わりと言った。だから終わりかもしれないけど、彼の後悔も見えたし、最終的にさよならの別れ方じゃなかった。だから・・・？ よくわからない。疲れてたし、複雑なことは考えたくなかった。なんか、嬉しい一日だったなぁ。と思って眠りにつきました。
2006年12月01日
コメント(0)
-
深夜の会話（その２）
※つづきのお話。「あなたなんか思っちゃって馬鹿みたい。」そう言った私に、「馬鹿ってことはないと思うよ。」って（そりゃそうか？！笑）Ｓさんも反省しはじめてきたので、ってわけでもないけどずっと言ったら終わりになるだろうなって思ってたことなども言ってみた。 最後だし。「Ｓさんは、電話で『話せるようになった』って言ったけどね。いっつもすぐ怒るし、忙しいし。それに、私が辛いって言ったら、その分引くじゃん？そうしたらさ、わたしはＳさんに離れて欲しくないと思ったら、何にも言えなくなっちゃうよね？」ここらへんは泣きました。多分、彼は私の本当の泣き顔をはじめて見たと思う。さっきはつっぷしていたし、以前エッチの後とかに泣いたときは一回は涙は出なかったし、一回は暗闇だった。それに、彼は私を見ようとしてなかった気がする。でもこのときは、私は彼を見てたし、彼も私をみていた。そんなすごく泣いてもないけどかなり心が動かされた模様。神妙な顔で聞いていた。まぁ、私、随分と健気なことを話してますからね。。。「Ｓさんすぐ怒るんだもん。でも地雷地雷って言うけど、この前のメールだって、私をこんなに傷つけるほどの地雷なんてなかったって、私は思うんだけど。」そう言ったら、「うん。そうだね。。」って。もっと早くわかれよ。(T-T)「会うときだって、私が会いたいって言えば『いいよ』って言ってくれて、それは、忙しいのに時間とってくれてありがたいなっても思うよ。だけど、『いいよってなんだよ。』とも思うんだよ。いっつも私ばかりじゃん。今だってそうだよ。。」Ｓさん超びっくり。今？今そうなの？！ みたいな。あぁ、言いすぎた。と思ったけど、言っちゃったもんは仕方ない。「そりゃ、どうでもいい人にだったら、うぜぇって言われててもここまでにはならないでしょ。。」と言ったら、納得のご様子。「なんか、私は辛いばっかりだったよ。あなたは、もう私を好きにならないって言った。それから、ずっと、私は悲しい思いをしていた。１年以上もずっとだよ。。。」彼は、私に何か意見を聞くようなことを言った。私たちの関係について。でも、その答えをあなたは電話で言ったよね。。「もうしないって言ったじゃん」と私が言ったらそれはふたばがもう次行っているかと思ったから。。。と口ごもる彼。少しムカつきました。「そういうのって、どっちかじゃないの？」（私がどうだからとか、おかしいでしょ）彼、しばし無言。「そうだけど。。。」ま、言いたいことは、わかるけど。この状況で、私からいいよって、言えないよ。私のこと好きだったの？って話と、会うのが自分ばかりだったのとの話のあたり、彼も自分のことを話した。「自分の境遇では、気持ちを抑えようとする面はあった。」それを今さら言われて、そうか本当は好きだったのね。とも思えない。彼は、板ばさみだったらしい。多少はね。でも、電話で、「終わりになってホッとした？」ときいたら、それも違うって言っていたな。そこは、ホッとしたって言って欲しかった。それだったら、私はこの別れを、もう少し前向きにとららえることが出来ると思った。少なくとも、彼のためであると。「今は会いたいとか、そんないわないかな。」って、それは言い訳に聞こえるけど。自分にも会いたいっていう時期もあった（若い頃）という彼。けど、恋愛にそこまでかける情熱はもうないとか。最初私にかと思ったけど、彼自身がそうなったということらしい。以前、ほんの数日同棲していたときの話とか。（昔の彼女）毎日電話していたときの話しとか。なんでだか、山に入って遭難しかけた時の話とか。そういうのを聞いた。というか、彼が話した。「私にはわからないんだよ。私は、一人の人しか好きにならないから。。」（今までの記憶では）それもまた意外そうでね。もう次に言っているといった私が、今まだ彼に傷つき、更にそれを言うってことは、彼には、告白みたいなものだったのかもしれない。なんでいつも会社なのと言ったらそれは言葉に詰まっていた。真実はわからないけど。でも、そこを突き詰めようとは思わなかった。彼が言いたくないその一言を、私も無理に言わせたくはないと思った。まぁ究極的には場所の問題じゃないけどね。と言ったら、また痛く意外だったようで、「いいの？！！」と言われた気がする。「いいっていうか・・・思われているって確信が持てればね。だけど、その状況で、その確信を持つって言うのは難しいと思うよ」と言ったような。多分、後半は、彼にとっては意外な事実のオンパレードだったでしょう。私は、既に全部訴えていたことだけど、彼には届かなかったんだね。彼は、「やめない方法はあったんだよな・・・」と反省したように言った。それは、あったと思うよ。だけど、それが良かったかどうかはわからないし。今言われてもね。「こういう関係じゃ、いつ終わるかわからないからさ、いつ会えるかわからないって辛いんだよ。おんなじような女の子が日記でね『もう８日も会ってない』って。私は、その子の気持ちがめっちゃわかるよ。」※まだ終わりません。
2006年12月01日
コメント(2)
-
深夜の会話（その１）
１１時くらい。とりあえずラウンジ階で休憩していた。それは少しバクチかもしれないけど。。。一度、エレベータの音が鳴ったけど、人影はなく、気のせいかと思った。このとき、puri_rinnさんと、メールをしたんだった。彼はまだ仕事があるから、今日は帰れば？と言っていてそんなもんなら、帰るのもいいかもしれないと私は思っていた。だけど、生活する上で、どうしても確認しておきたいこともあるかなとかも考えつつ体を休める。そろそろ、もうあがるかなと思って、フロアに戻る。彼は普通に仕事をしていた。どこにいたん？って聞かれて、３階と言うと「俺行ったよ」って。「ソファにいたの？」というので「うん。でも人が来るの気にしてたけど気付かなかったな」と返事。彼は、探さなかったんだ。と思った。まあ、あの暗がりで会うってどうかとも思うので、いいや。。どうしていいか困ったと思うしね。私は休んだおかげで、普通に口をきけるまでは復活。で？帰り仕度をしたんだっけな？彼の隣（Ｙさんの席）に座って、仕事をするのを見てた。それは、彼がぶつくさ言って、私に帰って欲しくなさそうだったから。帰り支度の前か後か覚えてない。あと、その時何の話をしたかどうかも覚えてない。彼がひと段落の時言った。「一個だけ確認いたいんだけどさ、Ｓさんからいろいろメールが来ていたけど、あの中で、今にもこっちに話がきそうとか、すぐに決めたいことかは入っている？」欲しい答えは「ある」か「ない」か。何だけど。「ざっくり話すとさ」と言い出した。「いや、聞きたくない」でも無視して話し出す彼。しかもざっくりじゃないし。話を途中で見失うこと数回。その度に聞き返す。まあ、状況わかっているから、丁寧に話してはくれるけど、それ以前に話さないで欲しいと思う。。内容は、わかったようなわからないような。今は、ユーザが判断するところで止まっているらしい。（じゃあ言うなよ）その話で、私はすっかり具合が悪くなった。彼は話し終わったので気が済んだのか、「もう帰れば？」というけど「好きなときに帰ります！（怒）」と言って、そこで突っ伏していた。その後、彼が仕事するのをめっちゃ見つめて「なんだよー」って言われたりとか。（そんで反対向いた）０時半過ぎ。「んで、話ってなに？」と言う彼。「いや。。もう今日はもういいよ」と言うと、数分後に「帰りますよー」。・・・。そうね。終電の時間だし。じゃあなんで、話を私に振ったのか。ふ：どうぞ。帰ってください。私は、駅に消える彼を見たくない。どうしても見たくない。それなら、このまま会社にいて、多分同じだけつらいけど、ここで泣いて、あきらめて、ひとりで帰りたいと、思うのだ。彼にそうは言えないけど。でも彼も、そう言われても、じゃあって訳にもいかないらしく。（別にそれでも良かったんだけどね）「二人にならないんじゃなかったの」って言い出した彼。あーあ。やっぱりわかってないなこいつ。「あれはね『たまたま二人にはなりたくない』って書いたでしょ？」「こんだけ会ってなくて、たまたま仕事の話で遅くなってそれでエッチとかっていうのは、ものすごくいやなの」と説明。なんでだか「エッチ」の部分が聞き取れなかったらしく、彼に聞き返された。「セックス？」って。は？って言ったら、もう一度。でもね。その言い方がなんかさ。誘っているようなっていうか、目を覗き込むようにして意味ありげに言う。そこが聞こえなくても、前後で絶対にわかると思うんだけど。なんでそこ強調するかな。。。で、おまけに、またもや、「でもいいって言ったでしょ？」電話で、私が濁して答えなかったことをまた持ち出す。彼には重要なことなんだねぇ。それはわかるけど、今確認したいんだ、それ？「そうだね」って言っといた。相性が良かったからって何？って思うけど。だからそれだけしましょうよとでも言いたいの？（できるんならしたいけど。無理だしな。自分が。）でも、彼は、私の言った「二人になりたくない」が条件付きだったと知って、心が動いてましたね。それは、昨日の電話からだったと思う。彼が思っていた私の状態と、本当の私の状態は違う。私はハッキリとは、それを言わなかったけど、うすうす勘付いていたと思う。そもそも確認しないあんたが悪い。そのまま、彼がいるから、私はなにやら文句を言い出した。多分、昼間の続き。「あんたがほっとけって言ったのに。」みたいなことだったような。それと、彼が人妻さんと付き合ったと言っても、既婚者の恋愛を見た場合に、女性の方が圧倒的に相手を思うので、結局私のつらさと、その時の彼の辛さは違うんだよ。と言った。それは、彼のお気に召さなかったらしい。何で読んだか知らないけど、俺は俺だから、そんなものにあてはめるなって。でも、彼、典型的に既婚男性のやり口なのですが、それは説明してもわかってもらえないので、「はいはい。わかりましたよ」と言って終わった。彼は、世の中にいるたくさんの既婚者とあんたは同じだと言われるのが、いやだったのか？ああ、途中あれを言ったな。そんな統計がなんとかって彼が言うので、じゃあ、書いてあるの調べて、ご自宅にでも送りましょうか？と。無言だったかな、彼は。あと、今こうやって、ここで話せているから平気って思わないでね。ということは言った。釘を刺しとかないと彼は何をしでかすやらわかったもんじゃない。で、本当にコーヒーをかけそうになった話とか。「そしたら最悪だよね。どうなるかな。っていうか全部ばれるよね。私きっと『この女ったらし！！！』とか言いながら掛けると思うし。」「自分が制御できない、と。」という彼。すごく傷ついた。なんで責めるの？と言うと、「責めてはいない。ただ事実を言っただけだ」って。私ばっかり傷ついて、Ｓさんも傷つけばいいとかも言った。彼は、君はそんなことをする人じゃないよ。と言ったけど、半分、自分に言い聞かせてるふしも。でもそんな「いい人」を押し付けられても困る。「そういわれてもどうかな。自分の意志じゃどうにもならない場合もあるからね。」とか話してて、なんだか私は悲しくなって。結局、今も私は自分が彼を求めていることを知っていたから。そんな自分が惨めで悲しかった。それで、突っ伏したまま少し泣いた。彼から、かなり気まずい空気が流れてきた。今にも席を立ちたいような。さすがに、しなかったけど。。私もそんなには、泣かなかった。しばらくして、泣き止んで、顔を上げてため息をついていたら、彼がティッシュを渡してくれた。ちょっと馬鹿馬鹿しくなって来た。トイレ行ってくる、と言ったとき、彼は少しホッとしていたような。もしかして順番は微妙に違う気もするけど、一度、私は彼にものすごい怒ったな。「あんたがほっとけって言ったのに」私の怒りは、多分ここに集約されるんだと思う。Ｓさんがほっとけって言ったんだよね。だからほっといたのに、ほっといたからってじゃあ終わりだねって何？３ヶ月も会わなくて、そのままにして結局会いたいと思わなかっただけでしょ。元々ほっとけっていうからほっといていたのに、「ありがとう」じゃないの？ほっとけって言ったからほっといた。だから、もういいよっていつか言うと思っていたよ。一体あんた何なのよ！！みたいなこと。でも本当に大きい声（いつもに比べてってだけだけど）を出したのは最後の一文くらい。内容は、若干ちがうかもだけど。さすがにびっくりしてましたね。私、人にそういう怒り方ってしないから。それから、私、何かで席をはずして（トイレか？）戻ってきたら、彼が、殊勝な顔で「今までありがとう。ごめんな」とか言い出した。相当反省したようです。が。それって、別れの挨拶だよね。と思ったら。私は嬉しくなかった。そして、話は続く。（だってまだ言い足りないもん）
2006年12月01日
コメント(2)
-
わかってない人
今、少し後ろを振り返ってみた。お別れ１日目（←９月１２日）からしばらくは、私は強かった。頑張った。彼に揺らされながら頑張った。終わり宣言をしなかったこと。それは、今の私にとっては「凶」と出ていますが。でも、あのときから「会いたい」を言わない、と決めてそれでここまで来たから、それは良かったよね。うん。彼は、私の様子によって、別れを決めたらしいけど昨日メールしたこと。「ほっとけといわれてほっといたのに、こっちの様子がどうだから、ほっとくほうがいいと思ったとか言われるのムカつく」知っている。別れなら、そんなこと言ってもどうしようもない。それでも。メールも大して返せないくせに、いー加減切れるぞって言ったくせに、私が変わったからって何。Ｓさんが、私を好きじゃなくていい。そんなの好きにすればいい。けど、どうしてその理由を私にする？自分が私の会いたいに答えられなくて、私のメールに答えられなくて、そもそもそれ程好きじゃないと知っていたら私はどうすればよかった？私の言っていることは支離滅裂かな。私は彼の終わりに不服を言いたいの？いや、実際言いたいんだけど。彼は、自分の忙しさを盾にとって私の言葉を全部封じ込めて、会う時間もなにもかも。会ったって、話なんかなんかったけど。それを、今になって、「ようやく話せた感じがする？」ふざけないでくれるかな。しかも、今の私を大丈夫って本当に思うわけ？あなたのメールを読むこともできない私を。----朝っぱらトイレで泣いて、今は少しクールダウン。この３０分ほどね。午前中の８割方はただつらく、やっぱり来なければよかったのかと。彼に、「私が平気に見えた」らしい。それは、彼から見て、平気っぽいということなのか、非常にモヤモヤしてて、それをIPで送りそうになった。でも考えてみると、彼の言い方も微妙でね。見た目大丈夫そうに見えたふうな言い方。まわりにはばれてないから大丈夫だよ。と言っているだけかも。（いやちがうかも）言葉は、難しいな。。。でも、そのＩＰを送ろうとした時、彼は席をたったので結局送らず。考えてみれば、言葉もみつからず。----【午後すぐ】今日はデニーズ。大好きなビビン丼にしてみた。が、さっぱり混ぜる気にもならない。仕方ないので、一応混ぜて、何口か食べてみたけど無理だったね。お店の子に心配されちゃった。前（去年の夏）にさんざん残していたからそっとしておいてくれるかと思ったんだけど。。相変わらず、にこにこで話している「楽しいＳさん」。たまに、その笑い声がものすごくつらいけど。電話では、本当の自分は笑ってないって。黙っていると怒っているって見られるから笑うって言っていた。それは処世術なんだって。今さら、自分のことを私に教えてくれる。お家であまりごはんを食べなかったこと。（忙しい時期なんで、今は別かも）たまに会う程度だってこと。私は、それに安心している場合でしょうか？あの子にも会ってはいないからって。ごはんも自分調達だって。これをカウンセラーに言ったら、そんなの口先だけだと言われる気がする。私には、わからない。もう終わりという彼が、今さらそんなことを言う意味は？私がキレないため、かな。冷静にそういうのに気付いてしまう私。彼のことだから、つなぎとめる作戦かと思ったけど、キレないようにの方が、可能性は高いのかもね。今「×××」（ふたばシステムに関係大ありな単語。）って言葉が聞こえた。彼の声みたいだったので不思議に思って確かめるとやっぱり彼だった。なんで彼の口からその単語が聞こえてくるんだろうな。。。ちょっとビビッたけど大丈夫。仕事接点を持たなきゃいけないような話ではないらしい。話戻って。彼に、体調？って聞かれたことがひっかかったのでランチタイムにメールしてみた。答えてくれるけど、若干面倒くさそうかな。たぶん、そこらへんの認識がずれるとものすごい危険だってことがわかってないな。。どうだろ？わかっているかな。どっちにしても、多分もうわかった。いや、本当にはわかってないね。私がメールすら見れない状態だってこと。彼がやめると言っている今になって理解しあうことや、会話が必要かな。私はね、納得できない気持ちが膨らんで余計に苦しくなったんだけど。それを彼にぶつけたいんだけど。彼が言った内容や、なぜ今さらそんなことを言うのかってことを。３０日で失恋から立ち直る本に、それを彼に言っても無駄だと書いてあった。恋愛修行にかもしれない。うん。言っていることはわかる。終わった関係をほじくりかえして、今私は傷ついているみたいだし。会社が違えば、仕事が一緒じゃなければ、それでもいいかもしれないな。-----【１５：３０】ふぅ。 随分まともな気持ちになってきた。彼の声がしばらく聞こえてないってのもあるし、慣れもあるかな。まだ昼間だし。そろそろ仕事もできるかしら。今もね、私はびくびくと彼が私を面倒に思うんじゃないかと思う。彼が私のことを好きって、私のそういうところを除いてかしらね。わからないなぁ。。。。彼に嫌われることを、今怖がるっていうのも納得できないんだけど。もう終わってるんでしょ？だったらどうでも関係ないよね。。彼は怒ると私を攻撃するので、やっぱりご機嫌は気になるか。。ああ、大丈夫かなって思ってたけど彼が戻ってきて電話などしだしたら、すごい緊張がやってきた。困ったなぁ。でもこれは慣れていくかな。【１７：３０】頑張って仕事をした。IFのインクルードとＰＧ二つを新しいインクルード版で作った。新しい処理はまだ入れてないけど。それはさすがに今の私には危険だよね。うん。でも進んだ。ね。みんなは、ちゃんと平常心で仕事しててえらいね。。もうね、私は自分を見失いそうだよ。今の現状はいい事だから、全部受け止めて、彼への恨みも忘れて、次へ進もうと思えば、平和だろうね。--また今日も、少しずつ夜になる。私は変わってないのか？今日もつらいんだけど。泣いて、彼に食ってかかりたい。私には、できないことのようだけど。信頼関係が成立していないせいか？なんだか結局私は振られているのね。それがくやしいのかなんなのか。でもね。一番ムカつくのは、彼の電話かもしれない。電話をして、彼はなにがしたかった？たぶん、私の苦しさを取り除こうとしてだとは思うけど。（それが保身のためでも）だけど。今余計つらい。辛いというか不満？憤り？傷つけるからもうしない。それは欲しかったけど、欲しくなかった言葉だ。それを言われたくなかったから、いっぱい言葉を飲み込んだ。終わりは、幸せ。それは認めるよ。だけど。理由は全部私？「私が苦しいから」？「私があなたを見なくなったから」？でもあなたは、苦しくならないようにしようとは思わなかったのね？自分から、私に行こうとも、思わなかったのね？そして、自分が話したい時だけ話すってどうかなとか言うのはなんで？それは本心ですか？嘘だよね。会いたければ言っているでしょ？ ちがうの？？？それでも、少しは私も元気になって、他の人とは、そんなに無理しなくても笑顔で話もできるようになってきた。Ｔさんと空調の話をした。Ｔさん、社内の冊子に設定温度について書いてあったって。それを聞いて、Ｙさんがその冊子（課内の回覧）を持ってきた。それを読んで、Ｙ２さんに渡す。（回覧だから）Ｙ２さんは、彼のとなり。私がＹ２さんにそれを渡す時、彼、めっちゃこっち見てるんですけど。。。その後、Ｔさんとある処理の起動時間の話になって、それが午前零時起動かと思ってたけど０時２０分に動いていたから、雑談的に。Ｔさん、「それはたしか３回動くんですよ」。「零時と２０分と。。。あれ？違ったかな。。」そうしたら、彼が「３回動くようにしているよ」と口を挟んできた。私は死ぬほど仰天しました。それ、私に言っているよね。「・・・へぇ。」その後は口を開かなかった。Ｔさんが変わりに答えてくれて良かったよ。やっぱりだ。この人、今の状況をわかっていない。今日はもう夜だしこのまま終わってもいいかもしれないけど。ちゃんと認識持ってもらわないと、非常に困る。まぁ元々文句言いたいこともたくさんあるし。彼に送ったＩＰ。 長いが。>仕事の話できないって言ったの覚えてると思うけど、>あれ、まだなくなってないから。>したくないとかじゃなくて、不可能。>Ｓさんから来た仕事のメールも見れないの。精神的に。>けっこうきてます。>伝えていたつもりだけど。。。>わかってないみたいだから、昼間聞いたんだよ。>細かいってって言われちゃったけど。>プライベートな接点（メールとか電話）は可能だけど、>人がいるところで普通に話しかけられても対応できないよ。>あの後電話くれて、それは嬉しかったけど>残念ながら、それでは改善していません。>というより、内容的には結構傷ついてます。>（昨日のメールっぽいこと）>今日とか話します？>面倒くさくていやだったら無理にはお願いしませんが。。>自分がまともに話せるかどうかも不明だし。。彼の返事。>うーむ。まだあがれないぞ・・・。今日は。この期に及んで、まだ仕事が大事？？？月末だからっていうのはあるかもしれないし、それを言うつもりはないけど。ふたば：>ひとまず状況は理解してもらえた？>ほんとびびりましたよさっき。彼：>状況は理解できましわ。>びびったんだ。そんなに・・・ふたば：>はい。>泣き叫んだりしかねません。>昨日はあやうくコーヒーぶっ掛けそうになりました。>悪気はないけど。彼：>>悪気はないけど。>そらそーだろ。。。>う～んでも困ったね。そりは。これは２１時半くらい。まだ人がいるけど、多分ぼちぼちいなくなりそうな感じだった。二人になること。どうなるだろうな。彼は、あれだけ何もしない宣言しているから、さすがに何もしないだろうけど。私は、言いたいことを整理しとかなくちゃ。。あと、少々仕事もね。２２時半ごろ？ 最後の一人が帰って行った。と言っても、私も「じゃあ」って話ができるほどの感じでもなく、しばらく仕事をしていた。それも終わって、一息ついたら、２３時。彼に「まだやっていきますか？」と聞いたら「まだかかる」って。「じゃあ帰る」と言ったら、「大丈夫なの？」って。「大丈夫じゃないよ。」つーか、それはわかっといてよ。まぁ結局、私はそのままいて、流れだけ書くと、彼の仕事は１時前くらいまでかかって、それから話などをして、３時前に会社を出て、それからさんざん歩いて、今度は話ではなく、おしゃべりをして５時に帰ったわけ。話の内容は、たくさん。書くの、大変だなぁ。
2006年12月01日
コメント(4)
-
トラウマ
今の私の状態。彼がいないときは、割と普通。彼と関係ない仕事は、支障ない範囲でできる。（ベストパフォーマンスには遠くても）彼と個人的なメールは普通にできる。電話も可能。だけど、会社で、おはようとかの普通の挨拶は困難。そして、彼のシステムに関するメールや資料が読めない。彼のシステムにつながる単語が出てきた時点で私の中のいろんなものがストップする。強烈な拒否反応。それがあまりに強いので、考えてみたら思い当たった。Ｈ案件で、彼のＵシステムとの連携の話を進めようとして彼にメールを出した。そしてあのメール。「うぜぇ」の。私の中で自動的につながってしまうようだ。そして、思考することを拒否してしまう。わかったからって、読めるようにもならないみたいだけど少しは前進かしらね。けど。今私の仕事って、どれをとっても微妙に彼に絡んでて昨日聞いた新しい案件ですら、彼の帳票が資料に出てきた。それらのどれがいつ具体的に私のところにくるかわからない。最悪、Ｈ案件の説明だけは、自分の意志でとめることができたとしてもね。（その代償はともかくとして）今のこんな状態で、それが来ちゃったら、私はどうなるのかな。いやまあ、多分なんとかはしていくと思うけど。というか思いたい。。メールくらいは、読めるようになっときたいけど今の感じだと、まともに彼と仕事の話できる日がいつ来るのか全然わからない。土日を過ぎたら何か変わるかな？？彼システムがらみじゃなければ、別に大丈夫なのになぁ。。
2006年12月01日
コメント(4)
全48件 (48件中 1-48件目)
1
-
-
- 楽天市場
- 🔮《秘密の扉》💜コスモ・ラピテイス…
- (2026-07-29 15:20:17)
-
-
-
- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- SUMMER SALE戦利品を使ったコーデで…
- (2026-07-29 07:54:59)
-
-
-
- ★資格取得・お勉強★
- 消防設備士試験(ギックリ腰 8日目)
- (2026-07-26 18:53:22)
-
