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2006年07月の記事
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ゆっくりな月曜日
今日は、少し特別な日だった。一年前のこと、特に思い出したいとは思わないけど、割と淡々としていられる。あの時は辛かったなぁとか泣いたりはしない。ただ、あれから一年も経ってしまったこと、そして、絶対に続いていると思わなかったのに続いていることがなんとも不思議だ。。いろんなことがあって、今にも終わりそうなときも何度もあった。本当に不思議。続いているのって、私の忍耐によって、だと思うけど。昔の日記を読めば、「なんでそこで別れなかったかなぁ」というような時期が所々にある。もし次にそれが来たら、そこではキッパリと我慢しないことを選びたいと思うけど。最近は、どうやったらそうなるかが自分でわかってきていて、そうならないように我慢してしまっているような気もする。うーん。。金曜日、彼といた時間。一緒に歩く距離。それは、やっぱり特別なもの。それは嬉しかったけど、今日、やっぱりメールないし。そんなことでクヨクヨするのは嫌だけど最近は、メールないことにも慣れた気もするけどそれに慣れるってどうよ？彼の都合のいいところに置かれてそれに慣らされているだけのような気もする。まあ、そんなのもこんなのも全部いいことだと思えば。こうやって、少しずつ、私の毎日の中から彼の気配が消えていくのはいいことかもしれない。少しずつ離れて、私は平気になってきて、今日は、久しぶりに夕ごはん食べられたし。そういえば、彼に言った「ブレイク」はどこへ行ったんだっけ？彼は、休むんじゃなかったのかよとかも言わないけど、結局、私がメールを出しても返事しないしな。私は、あれを続ける方がいいのかもしれない。今日も、私は一日彼のことばっかりだったな。なんだか眠くて、気分もパッとしなくて午前半休してみた。午後は会社行ったけど、気づけば頭が痛かった。頭痛薬飲んだら治ったけど、こんな日でも、私は彼に会いたいと思った。なんとか、会える？とは聞かずに済んだけど、へんなオーラは伝わってたかもしれない。金曜日会ったのに、もう会いたいって･･･。これは、前からだったのかもしれないけどね。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・彼に会いたいって言わなかった。・お洗濯（洗濯機と手洗い）した。・マザーリーフを摘んで花瓶にさした。今日のハッピー・夕ごはんがちゃんと食べられた。・良く眠れた・出社するときお天気だった
2006年07月31日
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今日のちょいスピ
今日は、なんだかいい感じで（クヨクヨせず）過ごせたと思う。日曜日は、たしか、Ｓさんとこにあの子がやってきて１年、だと思う。その日が私はなんだか怖かったんだけど、不思議としっかりした自分になってきたので良かった。昨日彼と会えた事も大きいかなぁ。【今日のダンス】寝不足のため非常に体が動かない予感。。。今日はかったるいのよねぇ～と平気で先生に告げる(笑)しばらくおしゃべりした後、のんびりとレッスン開始。今日はスタンダードから。思いっきり手抜きしてたら、先生に「ネックもっと後ろ」と言われた。「えぇ～」と言いつつしぶしぶやってみる。いろいろとバランスを直されてるうちになんだかわかってきた。もしかして、こういうこと！？もうスタンダードＯＫかも。（早！）でも先生も非常に満足そうだったので、きっとかなり良かったと思う。あと、今回は唐突にリフト。なんでだろう？？？急に、「ここもって、こうして力入れててよ？」と言い出して、ぐいーん。ぐるぐるぐる・・・。目が回りました。リフトの理由はいまだに理由不明(笑)スタンダードが開眼できたので、それでもう満足【お買い物】今日は、植物用の水を買った。それと、管理が悪かったらしく、家にあるマザーリーフが変色してきたので目をつんで植え替えよるためにハイドロカルチャーのセットを買った。それと、ずっと欲しかったワイヤープランツの小さいのがあったので購入。植え替え楽しみそれから、手軽にアロマをしたくなってアロマブリーズを買ってみた。出張にも持っていこうかな。
2006年07月29日
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砂の上の足跡
※ある有名な詩です。ある晩、男が夢をみていた。夢の中で彼は、神と並んで浜辺を歩いているのだった。そして空の向こうには、これまでの人生が映し出されては消えていった。どの場面でも、砂の上にはふたりの足跡が残されていた。 ひとつは自分自身のもの、もうひとつは神のものだった。人生のつい先ほどの場面が目の前から消えていくと、ふりかえり、砂の上の足跡を眺めた。すると彼の人生の道程には、ひとりの足跡しか残っていない場所が、いくつもあるのだった。しかもそれは、彼の人生の中でも、特につらく、悲しいときに起きているのだった。すっかり気落ちした彼は、神にそのことをたずねてみた。神よ、私があなたに従って生きると決めたとき、あなたはずっと私とともに歩いてくださるとおっしゃった。しかし、私の人生のもっとも困難なときには、いつもひとりの足跡しか残っていないではありませんか。私が一番にあなたを必要としたときに、なぜあなたは私を見捨てられたのですか神は答えられた。 わが子よ。 私の大切な子供よ。 私はあなたを愛している。 私はあなたを見捨てはしない。あなたの試練と苦しみの場面で、あなたが見た一人の足跡、それは、あなたを背負って歩いた私の足跡なのだ。-----------------------------今、つらい気持ちでいるなら、休んで、背負って歩いてもらいましょう。きっと、全部に立ち向かわなくてもいいのかもしれません。美佐さんと私とみんなへ。
2006年07月29日
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ちょっと、ダーク
実は金曜日。ちょっと悲しいこともありました。悲しい事は忘れてしまうよう、秘密日記で。puri_rinnさんにはメールしました。他に知りたい方･･･まぁいないでしょうかね。
2006年07月28日
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深夜久しぶりに会った
彼と会った。深夜零時過ぎ。ちょっとしか会えないよと言われたけど、一番の目的は、「会える時を私はどうやって知ればいいか」を彼に聞くことだったのでそれさえ出来ればいいやと思った。結論から言うと、聞かなくてはわからないそうです。聞かれたら負担かと思うから、聞かなくてわかる方法があるといいなって思うんだけど。と言ったらば「聞かれた方がまだマシだ」との事。けっこーな言い方だと思うけど。いやになって、もー怒らないでよ･･･と言ったら「いや、怒ってないよ」だってさ。疲れてるから、イライラするのもわかるけど。。不機嫌な時間もあったけど、全体的には仲良しだったかな。私も夕方までいろいろグジグジ考えてたけど夜は、なんとなくふっ切れてて彼に対しては普通のテンションで接することが出来たから彼もホッとしたんだろうな。で、急に触ってきた。時間ないって言ったでしょと言ったけど口では「そうだね～」と言いつつ止める気配なし。前から教えたかった靴の脱がせ方を教えた。最近はいているサンダル、ストラップが一見ベルト風だけど、実はだた引っ掛けてるだけなので簡単に外せる。（わかるかな？）以前もそこで途方にくれてしまってた事がある。これ、どうすりゃいいんだよ～みたいな。それもかわいいんだけどね。教えたら、カルチャーショック？を受けてた模様。(笑)なんだか満足した。前のとき、キスしてよって言ったのを覚えてたらしく同じ場面でキスをしてくれた。前のとき、終わったあと、自分のをキレイにしに行ってしまうのが悲しいと言ったのも覚えてたらしく、ずっとそばにいてくれた。水が近くにあって、私がうっかりそれに髪をつけてしまった。彼はなぜか顔についたと思ったみたいで顔を拭いてくれた。頭も撫でてくれた。これ好き終わったあと、私がなかなか復活しなくて「う～～～ん････」となっていたとき大丈夫かと何度も言われた。それは微妙。ｗ他の人はならないのかな？まぁ私も、彼以外ではそこまではならないんだけどね。「腹が痛いのかと思った」と言われてもどう答えてよいのやら。違うよと言ったけど、彼わかったかなぁ。そんなだったので、しばらく休んで、それからおしゃべりをした。会社に自己評価の紙を出す時期だったのでそれの話とか。その後、とりあえず駅の方に向かった。そういえば途中で、「俺も北海道行くんだよ」と言い出した。そうは言っても別の仕事だなって分かったから結構冷静。どこら辺？いつ頃？と聞いてったらまだ細かく決まってないけど、日帰りはいやだな、せっかく行くんなら次の日有休にしてもゆっくりしたいと言い出した。･･･それは、家族と？と思ったけど聞かなかった。（一人で行って泊まりたいと思うとは思ってなかったので）でも、その話の続きをしてて、後輩くんも行くのかなって思って、そういう意味で普通に「一人でいくの？」と聞いたら「･･･一人だよ」と妙な間があった。なんか気を使わせたなぁと思って、「Ｈ君も一緒に行ったら困るかなぁって思って」と話を続けたら、元の彼にもどった。彼も地雷を踏まないようにしてるんだな。。駅はシャッターが下りてた。何時だったんだろう？で、タクシー乗り場まで来て、そこでバイバイするかなあって思ったんだけど彼がまだ歩くので、おや？と思いつつついていった。途中自販機で飲み物を買ってくれた。こんなことも嬉しい今日。ビルの広場みたいなところで立ち話した。会社の評価制度についてとか。今の仕事のこととか。途中、私の携帯が鳴った。見るまでもなく、親からだ。メールはバイブで、電話は着メロが鳴る設定だったんだけど電話が３回きた。もう２時だったからね。彼に電話？メール？って聞かれたので、なんとなく言いづらくて、メールと答えた。彼がまったく帰る気配がないので連絡入れないとまずかろうと思って、親にメールした。伝言も入ってたけど、彼の前では聞けなかった。元々電話をメールって嘘言ったのも自分の中ではモヤモヤ。普通に親から連絡きたって言えば良かったかな。。。彼が、家大丈夫？とか聞かないのも不思議と言えば不思議。ちょっとは心配してくれよ。。とかも思う。私が家にメールをしてるとき、彼は数メートル離れた。気を使って遠慮したって感じだけど男にでもメールしてると思ったのだろうか？？なんでそんな離れるの？(笑)って言ったら戻ってきたけどね。電車が動くまで待つ気かなと思ってトイレ行きたくなったし喉も渇くし座りたいので「トイレ行きたい。お店に入りたい」と言ったら･･･なぜか却下された。午前２時に会社の人に会うとでも･･･？もちろん、近所の人もいるかもしれないから可能性はゼロじゃないけど。。。私の「トイレ行きたい」はコンビニでってことになった。それからまたおしゃべり。疲れたので、公園のベンチで。で、二回目に私が「トイレ行きたい」って言って、行った後「そろそろけーるか」と言い出した。まだ、電車ないよね？と言ったらタクシーで帰るって。電車待ってるの？って２時に聞いたときもそうだとは答えなかった。彼は、結構ノープランだな。会える会えないが直前までわからないのも少し頷ける。今が忙しくて余裕ないっていうのは原因の一つとしてあるんだろうけど。彼が、私と居たのは、純粋に私と話がしたかったからというシンプルな理由だったみたい。話しているうちにすっかり同僚モードとなり、結婚した年から、上司にお中元を贈っているとかの話も出た。数十秒後に、彼は自分の言ったことに気づいたらしく「しまった」の空気が流れたけど。私は案外平気だった。昔の結婚当初の話なら平気みたい。普通に、お話として聞ける。今の家族の話とかは、やっぱり厳しいと思うけど。。。彼が家に帰るのを延ばしてでも私と話していたいと思ってくれたことは嬉しいな。土日は、しっかりした私でいたいと思う。で、やっぱりあんまり会いたい私じゃなく居たいと思う。週明けも。できれば、次に会える？って聞くのは２週間くらい先にしたいなぁ。お家に着いたのは４時過ぎ。「障害」だけで親への言い訳が立つこの仕事に感謝した。(笑)今日は、会えてよかった。
2006年07月28日
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今日の彼 と Ｔさん と 社交界
パソコンに向かう元気ないので携帯から。 今日彼は……日中どうだったか思い出せない。 来週、全員召集の懇親会があり それが憂鬱でＵさんにＩＰで愚痴モード。 例年難しいお話と、その後立食パーティーのようなのをする。 去年も彼と微妙な感じでいた頃だったけど、 彼その日だけはいろいろ話しかけてくれて よかったな、と思ったんだ…。 今回は…話しかけられるのもどうかと思うけど まるっきり口きかないのも悲しいだろうな。 今から既にクヨクヨ。。 夜は彼元気に仕事してた。 話す声が聞こえて心が揺れた。 私の二つ隣の後輩の所にしょっちゅう来た。 いつもは反対隣に行くのに、今日は一回私側に来て、 それ以来、すごく意識してしまった。 さりげなく私の所にもきそうで。 来なかったけど。 私が席外した時、後輩の所にまた来てて、 私は自分の席戻るために彼の後ろ通らないといけないのに わざと椅子引かないでいた。 後ろは壁で、私はその隙間を通ったんだけど …いったい彼はどうして欲しかったんだろう？？ 私が帰ろうとして、 お向かいのＴさんに話しかけられて、 Ｔさんとこに座った時は 彼の安堵（私がまだ帰らないことに）を感じた。 気のせいじゃない、と思う。 その１０分後くらいには、帰ったんだけど。 そして結局は、メールすらよこさないんだよね。 私が、送ったとしても。 ------------------------------------ 【Ｔさん】 Ｔさんとは今日も仲良し。 Ｔさんが席を立ったり座ったりする度に 絶対こっちを見るから、 気になってこっちもなんとなく見る。 そして「なんですか？（笑）」と言われる。 いや、君が見るからだよ・・・。 で、いっぱいおしゃべりした。 たまたま彼がいない時が多かったかな。 帰る支度始めたら、帰るんですか？ときかれた。 お腹減ったし疲れたから、と答えた。 その後しばらくして、前述の仕事の質問されたのでした。 なにげに、Ｔさんも引き止める作戦？？（笑） しかも、いよいよ私が帰ろうとしたら ボソッと、俺も帰ろうかなとちーさい声で呟いた。 一緒に帰ろうとしたのかな。。 今日はちょうどＹさんが帰るところで、 一緒に帰ろうと思ってたから 聞こえないふりしちゃったけど、 今度そういうのあったら、一緒に帰ってみようかな。 という事で今日はＹさんと一緒の帰り道でした。 案外いい日かな。 Ｔさんとの話の中で、 私の年齢を知らないということが判明。 もしかしてそうかと思ってた。。 私も、Ｔさんの年齢は予想でしか知らなかった。 けど、今日一緒にプログラムみてたら （たまたまＳさんのプログラムだった。・・・びみょ～） 2000年とか1999年とかの記述があって、 この頃は１９歳でしたとか言い出した。 そっか～～(-"-;) いえ、いいんですけどね。 だいたい予想してたし。 ------------------------------------ 【社交界について】 社交界。 ・・・ってどんなところ？？？（笑） コンサルＫ氏に言われたけど、 お調子者なので言ってるだけと思われる。 さすがに社交界はジョークと思うんだけど 「社交ダンスも踊れますから」と色よい返事をしておいた。 本当に連れてってくれたら嬉しいな♪ 「俺は素敵な女性しか連れていかない」 と自慢げに？言ってた。 素敵だとは認めてもらえたようです。（笑） ※ゆうべ途中まで書いて力尽きたので、 続きを書いてみました。
2006年07月27日
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ちっぽけ
後で、まともな日記も書くつもりだけど。 今日、彼にメールしました。 会いたくて 会いたくて 今日は返事が来るのじゃないかと思って。 何度もメールを作って、消して、 でも会えないんだとあきらめて 家に帰って。 それでもため息が止まらないから 送ったら楽になるかもと思って、お疲れ様だけ送った。 これだけメールしてないし、彼も私を気にしてる風だから、 返事があるものと期待してたんだ。 お風呂出て、返事のない携帯見て そんなにほっとけるんだなぁって。 私がメールしなくていいと言ったから 彼はそれを守ってくれてると 思えばいい？ メールが来て、また同じになるより良いことと、それは思うけど。 彼がメールを出したいと思わないと思ったら 自分がこの世に必要ないみたいな気持ちになった。 けど、こうやっている間に、もし返事が来たら、 簡単に嬉しくなってしまうんだろう。 たったメール一つで こんなに必死になっちゃって。 左右されて。 平気になんてなれないんだ。。 もう少し、大丈夫かと思ったのに。 そんで、まだそれでも 明日会えないかなって思う自分も残ってる。 …なんで？
2006年07月27日
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試行錯誤
今日は、こないだ買ったノースリーブの水玉ワンピースでおでかけ。久しぶりに雨傘不要。新しい日傘もおろした。会社は冷房が効いているので、大体はカーディガン羽織っているけど彼を悩殺しようと、朝わざと、しばらくワンピースだけで過ごした。･･･まんまと見ていた。(笑)多分、他にも悩殺された人が何人かいると思われる。（勝手な予想）とりあえず、ニコニコして過ごしてみる。日課となっているＵシステムのエラーチェック。今日はエラーなかった。一瞬、彼に話そうとした。けどやめた。午前中、ラウンジ階に牛乳を買いに行こうと思って席を立って、先にトイレ行こうと思って、エレベータのる前に、自分の階のトイレに寄った。トイレに入ろうとしたら、向こうでドアの開く音。振り向いてみると、それは彼だった。トイレに寄らなければ、一緒にエレベータに乗っていた、と思ったら心がものすごく揺れた。彼は、私がラウンジ階に行くのを知った上でわざとそこに来た。（お財布からお金出す音でわかってしまう）数階分、エレベータが動く間だけ２人になって、･･･それでどうしようと？？？その短い間に、どんな話もできないし、お互いの何もわからないよね？トイレから出て、ラウンジ階に行ったら、彼がいて、横に同じ階の別の課のＫさん（女性）がいて、最初別々なかんじで、その後しゃべっていた。彼の声は営業用だった。彼が、席に戻るまで１０分。別にやきもちとかはない。同じように、私と彼に１０分が与えられたとしても、そんなふうに、他の人がいっぱいいるところじゃ、仕事の話くらいしかできないだろうけど。だけど、他愛のない話でも、本当はしたい。できる状態ならね。自分が。今はとても苦しくて、普通に彼と話すのは困難だけど、私が、こんなに切羽詰った状態じゃなかったら･･･。彼をこんなに求めすぎないで、 彼のことばっかり追いかけないで、しゃべれたら素直にただ嬉しくて、ただの仲良しだった頃みたいに。。そうしたら、今も、彼と仲良しで、彼もきっと私と話したら楽しくて、そういう二人でいられたのかもしれない。ともだちみたいになりたい。そうできたら、どんなにいいだろうな。と思った。今日は彼、ほとんど席にいた。ふと気がつけば、リフコーナーで資料を見てたりしてその時間がやけに長く、もしかして、私が来るのを待っているのだろうかと思った。でも、私はそれに気づかないで、彼がいないと思って、Ｙさんところで仕事のおしゃべりしてた。途中で、なんとなく振り向いたら、リフにいる彼を発見したのでした。Ｙさんとの話は長く、彼は席に戻ってきた。今日は、Ｙさんと話す私を見ない。こっちに向く意識は、感じたけど。（気のせい？？？）今日は、ＩＰのやりとりもなかった。人が少なくて、もしかして会えるかなと夕方思ってしまって、だとしても、ダンスに行かないといけないし。ちゃんと、私行けるかな･･･と少し心配になってきた頃、彼は、Ｙさんと連れ立って帰ってしまった。帰るとき、彼は、私に笑顔を見せてくれたけど。その後、お向かいのＴさんが誰かとの電話で「ＹさんとＳさんはもう出た」と言った。電話が終わるのをもの凄くジリジリして待って、「今日なにかあるの？」と聞いて、送別会のことを知った。それから、Ｔさんと他愛もない話。Ｔさんの携帯の調子がおかしいとかこんな諺があるとか、その意味を調べて笑ったりとか。Ｔさんとの時間は、ちょっとたオアシス。彼が帰ってしまって沈んだ心を和ませてくれた。会社を出て、マックで軽く食べて、スタジオに行ったけど、全く元気がなかった。おなかが痛くなってしまったし、眠かったし、すごく悲しい気持ち。何が、というのはなくて、ただただ悲しかった。ダンスは、手加減してもらったかな。レッスンの後、いつも先生と話すんだけど、ダンスの後、更に悲しい気持ちでまったく元気なくて、先生に気を使わせてしまった。着替えてて、泣きそうになった。なんとかこらえて教室を出て、電車を待っている間に涙が出た。ダンスをしても悲しいのは、久しぶりだった。。* * * * * * * * * * * * * * * *でも、今は、復活してきた。今日、彼が、私との時間を持とうとしたことは嬉しいけど。帰り、笑いかけてくれたことも、嬉しいんだけど。けど、もし彼が本当に私との時間が欲しいと思うんなら、そういうやり方じゃなく、正面からきて欲しい。今の状況で、２０秒や３０秒を一緒にいても、どうしようもない。私の心がかき乱されるだけのような気がする。昼間思ったみたいに、私がもっと気軽？になれれば済む問題だけど、まだ、そうなれない。ともかく、今は、メールしないでいたい。彼が、どうしても終わりたくないと思うんなら、彼からメールすればいいと思う。私は、とっても会いたい時はあるけど、私からというのは、今は嫌だと思う。もし、彼が、自分からって言うほどではないんなら会えないけど、仕方ない気がする。本当は、どこまでいけるかは、わからないし、毎日危なっかしいんだけど出来るところまでやってみたい。それで、会わなくて平気になるかもしれないし、会いたいけど、前みたいに辛くない私になれるかもしれないし、変わらないかも知れないけど。実際問題、会いたいと言ってみたところで、彼はやっぱり忙しいみたいだし、私もまだ基本的には変わってないから、辛い気持ちになってしまうのが容易に想像つく。それは避けたい。それだけじゃなく、他にもいろいろ思うけど･･･。ちょっと紙面？が足りないかな。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・彼にメール出さなかった・ダンスに行った・そろそろ、彼からメールが来ないことに慣れてきたような気がする・泣き言メールが昨日より減った・朝イメージングラブを聴いた。帰りはSnow White and the Seven Dwarfs。今日のハッピー・お向かいのＴさんと楽しくおしゃべりした・Ｋ氏（初出ｗお金持ちコンサルタント）に痩せてきれいになったから カクテルドレス買って社交界につれてってやると言われた。 （これは昨日）・今日はちゃんと寝れそうな気がする・先生にストレッチしてもらった
2006年07月27日
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かえっちゃった・・・（－－）
今日は、ダンスなので、早く帰ってギャフンと言わせようと思った。 ・・・けど、彼、さっき帰りました。 Ｙさんと一緒だった。 その後仕入れた情報によると、ある人の送別会らしい。 じゃあ仕方ないけど。 すっごい不満。。。 ダンス、明日にしようかなぁ。と思った。 でも、今日 何かしないとクヨクヨしちゃうかな。 あーあ。。。 あーあ。。。。
2006年07月26日
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本音とか
彼に会いたい。とっても会いたい。･･･と思った。いつもだけどね。今は、落ち着いてる。帰りは、いつも苦しい。自分が先に帰るときも。今日もメールはなし。かわりに、Ｕさんと、ゆうこちゃんと、げんに送った。弱くて、一人で立ってられないんじゃないかと思ってしまう。彼に会いたいと言ったら、会えるだろうかといつも思う。でもそれを言ったら。それじゃなくても、メールを送ったら、私は返事を待つし、そして返事がなければ、絶望的に悲しくなる。私は、彼に私を想って欲しい。強く強くそれを願う。想っているだけでいい、とは、思えない。自分に足りないどこかを、彼に満たされたいと思っているだけかもしれない。今日は、いろんなことを考えたから、それを書きたかったけど、眠いからやめとく。今日の出来事だけ、書こうかな。Ｕシステムで、ログが出ていた。問題解決するかと思ったけど、ログ見ても、思った状況じゃなかった。それを彼に言おうかと思ったけど、（Ｕシステムは彼作成のプログラム。で、問題の根本は普通に考えて彼のバグ）この状況で、そんな話するのはヤダと思ったので自分でプログラムを追って、アヤシイ箇所を見つけ、ログ出力に追加。結局彼にその話はしなかった。彼は、ミーティングとサーバのセットアップでほとんど席にいなかった。でも、やっぱり、どっかですれ違う。最近それが多い。で、今日もその度に彼は私を見て、私も彼を見てふつうじゃない空気が一瞬流れる。それで、彼にとって私がまだただの同僚じゃないことを知る。今にもなくなりそうな細い細い線みたいだ と思う。彼がいない間に、ヘルプデスクの子が人を連れてきた。教えて欲しいんですけど･･･と、その人が言ったのも彼のプログラムだ。彼も、後輩もミーティング中。Ｙさんならわかると思ったら、Ｙさんもいない。せっかくＵシステムのことで彼と関わらないようにしたのになんだか皮肉だ。彼とは、会いたいし、近づきたいけど同時に離れない気持ちも強い。すごい葛藤。最近は、彼の仕事も少しは係わり合いがあったのでわかる範囲でその人に答えた。そして「また聞きに来る」と言っていたので、私に聞かれても困ると思い、ミーティングから戻った彼にメッセージでいきさつを伝えた。普通「わかった。みとく」とか言いそうなもんだけど、応答なし。だんだん人が減ってきて、もしや、帰り間際に引き留める作戦？！と思って（３月に別れた後何度かされた）様子を伺う。それを望む部分はもちろんあるんだけど、その前に、精神的に一杯一杯すぎて、彼と口きける状態じゃないと思った。今日、早く帰りたかったんだけど。どうにも帰りがたくて･･･。ずっと、会えないかなぁってそればかり思っていた。ついでに、多少仕事。Ｙさんに確認しないといけないことがあったから。確認しないといけないところは、彼の得意分野でもあったから、口出しされないように彼が後輩と仕事の話をしている隙にＹさんにききに言った。Ｙさんと彼は隣同士。Ｙさんとは、少し無理して普通に明るい私でしゃべる。彼の反対隣で、Ｙさんの脇にしゃがみ込んで話。思ったより話は長引いたけど、それでも１０分もいなかったと思う。その間に、後輩と話しているのに、彼が何度も何度も振り返ってこっちを見る。あんまり見るから、最初、向こうの話が終わったのかと錯覚してしまった。尋常じゃない回数。･･･なんでだったんだろう。Ｙさんと話が終わって席に戻ると、彼からIPでさっきの返事がきた。ああ、引き留めるつもりじゃなかったのね。。。安堵とがっかり。どうもそれも不具合だったらしく、詳細は私にはわからないんだけどなんだか納得いかない。で、「バグ？なの？？？」とIP。でも送ってから、それで引き留められたらやだなと思って、簡単に済まそうと、「ちょっと不思議でさぁ･･･。そうなの？」と直接話しかけてみた。そうしたら、彼は、めっちゃやな顔した。話しかけるなよの顔と声。なので、早々に引き下がりました。引き留める気じゃなければ、それでいいよと負け惜しみじみたことを心の中でつぶやいて。したら、その直後。「そう。○○が抜けてた」とメッセージ。どうやら･･･話はＮＧなのか？それは、まだつながっているから、のように私は感じる。終わってれば話してもＯＫ。３月はそんな感じだったから。まー勝手な憶測だけど。その後、リフで休んで、席に戻ろうとしたら、彼が電話で話しながらエレベータホールに行くところだった。多分、リフで電話しようとしたけど、私がいたからエレベータホールに行ったらしい。私は窓際で外向いてたから気づかなかったけど。前に、たまたま私がいるところで仕事電話して、うっかり家族の話が出て、私がとても悲しくなって彼とこじれたことがあってから、彼は、私の前では電話をしない。しかも、今日のはプライベート携帯だったから、地雷を踏む確率は高いから尚更だったと思う。その後、私は帰った。２１時半くらい？予定より１時間半オーバー。Ｙさんと私が話してるとき、私をめちゃくちゃ見たこと。それから、電話を私に聞かせないようにしてくれたこと。それは、やっぱり彼の気持ちだろうなと思う。今日は、それを嬉しいって思ってもいいかな。･･･他にもいろいろかなり考えたんだけどね。もう眠いから。
2006年07月25日
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だれか。。
スケジュールを見ていたら、 彼の夏休みを発見。 月曜日から、水曜日午前中まで。 土日あわせて５．５連休。 誰かたすけて。 と言っても、誰にも私を助けることは、できないんだよね。 夏休みまで、半月。 今終わったら、 乗り越えられる？
2006年07月25日
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むりやりちょいスピ
きょうは、辛いこともあったけど。２４時間ずっと辛かったわけでもない。帰り、予定通りマツキヨにも寄ったし。何してるのかわからなくなって、店を１０周くらいしたけど。今日のことが良いことだと思おうとして、帰り道は「ありがとう」と言ってみた。それで、心はとりあえず軽くなる。ものすごく上手に、自分を騙しているような気分だけど。ね。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・彼にメール出さなかった。・昨日洗ったワンピースが いまいちきれいに洗えてなかったのでもう一度お洗濯・昨日よりちゃんと親と会話ができた今日のハッピー・彼からメールがこなかった・早くに会社を出た・綿棒買って帰った・お向かいのＴさんとおしゃべりした・今日の初音楽（１０日前くらいに届いてたもの） ♪Healing Dolphin ♪Relaxing Piano ディズニー・コレクション
2006年07月24日
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現実。
私は、土日がこわくて、早く月曜日になってしまえと思っていた。月曜日は、きっと、平気で早く帰って自分の時間を過ごす私のはずだ。月曜日にワープしてしまえばいいと思って長い時間を過ごした。（アホだにゃ･･･）メールは、しませんでしたよ。あちらからも、来ませんでしたし。お昼休みにメールがきて、彼かと思って心拍上がることが２回。来るわきゃないのに。（まだ夜ならわかるけど）私は、彼が早く帰ってしまう日が恐ろしい。お家のご用（予想）で早く帰る彼を見るのが大嫌い。だから、夜になると私はいつも彼を気にする。まだいる？まだ帰らない？って。彼が立ち上がるたびに、いつも怖い。最近は、忙しく、私より早く帰ることはなかったけど。今日は、そういう日でした。彼が帰ったのは、８時。私が、彼の仕事が少しでも楽になればいいと思ってお手伝いをしたその日に。バカみたい。しなければ良かった。しなくても、同じ時間には帰っただろうけど。頑張れば早く帰ることが出来るけど、絶対に絶対に、私のためにそれをしようとはしない。それを見せ付けられると、自分が彼にとって不要なんだと感じる。何をどう思ったって、彼の行動が、私の位置を表している。見たくない。だから、彼は毎日深夜まで仕事していればいいと思う。過労死でも何でも、知ったことじゃない。そんな気分になる。彼には、いっぱい会社にいて欲しい私。思いやりも何もない。そうしたら、まだ、寂しくない。仕事だから会えないなら、耐えられるから。だけど、会社にいても、彼は、７時と８時に、家に電話をしに行く。それを確かめたことは一度もないけど計ったように、その時間にいつもいなくなる。私はその時間をなるべく何も感じないようにして過ごす。辛いときは、そのスキに帰ることもある。お疲れさまを言いたい時は、戻ってくるまで待ってから帰る。そんな時間をこれからも過ごすなんてバカみたい。こんな日にも、彼に会えたらいいのにって思うなんてバカみたい。今日は、彼に言いたくなった。今までも本当は言いたかったけど。帰るところを見たくないから、早く帰る日は教えて欲しいと。彼が８時に帰るなら、私は７時に帰りたい。彼が７時に帰るなら、私は６時に帰りたい。そう思う。彼の帰る後ろ姿は見たくない。今さら言ったら、私がこんなにも弱いこと、アピールしてるみたいでかなり嫌だけど･･･。彼が先に帰っても、１時間もすれば、落ち着いては来るんだけどね。今日は、彼が帰るのを知って、慌てて、先に帰った。その様子も、かなり変だったと思うけど。もしくは、もうブレイクじゃなくてメールもしないで、もう二度と声掛けないで、私を見ないでそう言いたくなった。こんな辛さも、時間が経てば、それなりに薄れるけどまたいつか、同じことはあるから。それでも、多分、今日は、金曜日よりはきっとマシで。土日だって、考えてみれば、今まで朝明るくなるまで眠れなかったのが、昨日は４時くらいには眠れたんだ。だから、この痛みは少しずつ消えて行ってこのまま頑張れば、私は、彼と始まる前の、元の私に戻れるのかもしれない。誰も保障はしてくれないけどね。だから、ものすごく怖いけど。彼は、辛くないから、気が向いたときに平気でちょっかい掛けるだろうし。私は、いつまでも、私の決心が鈍ってないか試されるんだ。自分が撒いた種？彼と始まって数日後に、「私はあなたの遊び相手は無理だよ」と言った。本当にその通りだった。無理だってわかってたのに、どうして、今ここにいるんだろうね。
2006年07月24日
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月曜日。会社にて。
月曜日。一応彼の出勤状況をチェック。土日は、他の人が最終なので不明。でも、多分出てないと予想。金曜日彼は「２６：００」。そうでしたか。そんな中、私のメールはむかついたかしら？？（いや、そんなに気にはしてないけど）あなたが仕事だらけなのは、あなたの問題。と思う。朝、彼が来て。まあ私の心はかなり揺れたんだけど。リフでコーヒーだの淹れているときも、人が来る度に心臓が飛び出しそうになったけど。あなたを思うことをやめたら楽だろうな。まだ少し、あなたを想っていたい私もいるけど・・・。感傷的だ。。。あなたは朝、元気がなくて、私はお向かいのＴさんとおしゃべりして笑っててそれが原因だろうかなんて、考える私は可愛いな。あなたの元気がない原因がなんであろうと、私には関係ないはずなのに。もし、私のことだったとしても、そんなふうにならないことを、あなたはいくらでも選択できたのに、そうしなかったんだ。まぁそれ以前に、私が原因のはずもないのかもしれないけど。（といいつつまだ抵抗しているな）結局、こうやって、心は彼に向く。でも、メールはしないつもりだし、当然会わないっていう気持ちはあるんだけどね。それでも気付けば、彼からメールきたら、って夢想している。彼メールを受信拒否できないのは、ひとつは、拒否しなくてもこないだろうから。もうひとつは、拒否しているのを知られるのがなんだかイヤ。なんでだろ。彼を怒らせるのがいやだし（怒られるかどうかは別として）、その余裕のない私を知られるのもいや。そして心の底にはまだ、「平気な私とそんな私を追いかける彼」という夢？があるんだ。。。- - - - - - - - - - - - 今日は、彼から会社メールあり。Ｕシステムのことお客さんへの返事を、私にＣＣ。でもほっとこう。今日は、仕事メールも、IPもしないんだから。・・・と思ったけど、よくよくメールを見ると作業が残っているのね。以前教えてもらっているしな。。。迷ったけど、対応しようか？とIPしたら「まじ？お願いしてもよい？？」とお返事。ああ、私って・・・カワイイな。そんくらいやるよ。つーかそんなチマチマしたことまでやってるから仕事終わらないんじゃん。人に振ればいいのに。（それが出来ないのが彼）彼と、曲がり角で鉢合わせ２回か３回。微妙な接点。普通に会社を歩けば、リフやコピー室や廊下や・・・あちこちに彼との思い出。ふと、次はあるのだろうかと考えている自分。私がそれを許せばあるし、許さなければない。それだけのことなのに。あるのだろうかって考えている時点で自分というものがナイ。流されて良しとしているのが、表れているな。。
2006年07月24日
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土日がおわりました。
無事？土日終わりました。一時はどうなることかと思いましたが。あとは、明日以降どうなるかだな。どうなるもなにもないんだろうけど。金曜日とっても辛かったとき、誰かに頑張ってるよと言って欲しくてＵさんにメールした。その返事が今日の夜返ってきました。「今が頑張りどころなので頑張りましょう」といった内容。私が悪かったよ。君の立場じゃそう気の効いたことは言えないよね。。日曜日、妻帯者からのメール。（Ｕさんは結婚している）出張帰り、家に着いたＹさんからもメールあったし。「そうだよ、結婚してたって、土日にメールぐらいできんじゃない！！」当たり前のことだけどね。そして彼らがメール出来るのは、なんらやましい事がないからだって事もわかってるけどね。月曜日･･･多分きっと彼からメールはないだろうな。でも、一週間あったら、その間なんもないってあるかなぁ。。。一番重要なのは、自分から出さないことだけど、これはなんとなくイケるような気がしている。でも来たら？それでも大丈夫か？？来る可能性は未知数だけど･･･拒否しといたほうがいいんだろうか。一番いいのは、きても平気な私でいることだけどね。そちらも未知数。拒否設定しようかなと携帯に手を伸ばすも出来ないでいる。その理由は？？メールを実は待っているからか？まーいいや。。考えてもわからなそう。土日には少し考えようと思ったけど何も考えなかったな。最近、あんまり食べてなかったので、４２キロ切っちゃうかと思った。（少しだけ自慢気味？）夜は食べたけど。･･･貧血になりそうになったから、親が心配して用意してくれたので。こんなしょーもない恋愛の悩みのせいで親に心配かけちゃいかんね。。夜になったら、食べたおかげもあってか、少し元気が出てきた。思えば、私って夜元気なことが多いかもな。でもせっかく元気になっても今から何かするってわけにもいかないし、もったいないなぁ。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・彼にメール出さなかった。（出したいとも思わなかったと思う）・シーツを替えてみた・ワンピースや下着などを洗った・平日にダンスをの予約を入れた（これは昨日のあっぱれだけど書き忘れたのでここに書く）今日のハッピー・彼からメールがこなかった・ごはんを食べさせてもらった・夜（夜中）は元気になれた
2006年07月23日
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チカラがでません・・・
よく寝ました。久しぶりに。途中何度か起きた時は元気だった。なんだか幸せな気分だったので、そういう状態の自分にとても満足だった。けれど、散々眠ったその後、起きてみると、なんだか違う。何もする気になれない。昨日は元気で、明日はこれをしようと思うことがいくつかあったはず。する気になるかとかじゃなくそれをさっさとすれば気分も変わるのだろうか。そう思ってもう数時間経つ。誰かと話がしたい。私を気に掛けているよと言って欲しい。一週間前と同じじゃん。。。いや、先週と唯一違うところがあった。彼からの連絡を待ってはいないな。もう。でも、他は同じ。何してるかとか、考えちゃったりする。やっぱりブログを延々見続けたり。ごはんも少々。水分補給すら面倒。。こんなの良くないってわかっているけどね。自分の面倒くらいみれる自分でありたいが。。。こんなことなら、いっそ会社に行って仕事をしようかと思った。仕事なら、できる気がした。「したい仕事」が、彼のＵシステムのログチェックだったのが、なんとも微妙だが。。彼居ないだろうし。いや、万が一の可能性を思っているのか私？？不明。でもいろいろ考えてたら、今日はサーバー止まっている日だったような気がする。。行っても仕事できないのでやめました。げんにメールしてもお返事がなく少々凹み。でもさっきよーやく来たのでよかった。多分今日は、誰か電話できる相手いたら電話してたな。それで、私の何かが変わったかはわからないけど。今日もこんな日曜日。予想外にね。
2006年07月23日
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抱きしめられて
今日は、３週間ぶりのカウンセリング。札幌出張の帰り、彼に駄々をこねた話とか、彼に終わろうとメールした話とか、彼からメールが来ない話とか、ブレイクしよってメールした話とかをした。最後に、彼は私の事、少しは好きでしたかね？と聞いてみた。「わかりませんね」それがカウンセラーの答え。一蹴されなかっただけマシかな。昨日puri_rinnさんのコメントに、彼が嫌だと私に言わないのは、嫌ではないからだ、と書かれていた。たしか、私はそれを見て泣いた。さっき、お風呂で、ぼーっと考えていた。彼の結婚式の二次会には、出るべきだったかもしれないとか。数年前のことだけどね。私は、彼が結婚することが気に入らなかったので欠席していた。でも結婚するその日をちゃんと見ておけば自分のものではないと、思えたかもしれない。そしてその頃、彼がお昼を食べるとき、いつもいつも私の隣に座っていたことや何かのときに、私の手に触れたことなどを思い出した。結婚しようという時にそれは人としてどうか、という道理は横に置いて話をすると、どういうレベルかわからないけど彼はその頃から私を好きだったんだ。･･･それで救われるかというと、そういう部分もあり、そうでない部分もある。この土日含め、しばらくは彼にメールしないつもり。どうせ土日は彼からは連絡ないので、そこは心配してない。平日は、７時～８時に帰るようにしよう。できれば、いろいろ予定をいれて。以前できたように、彼のことからすっかり離れて何をしよう♪という気持ちでいれたらいいな。･･･そして、いつも、そういう時に限って彼からメールがきていた。でも今回は、嫌がらせかってくらい、会いたい会いたい言ってたから、彼も閉口しているはず。けれど私があんまりサバサバしてるとやっぱり気にするかも。。･･･なんて考えている間は連絡ないんだけどね。すごいアンテナだよね、彼。カウンセリングの後は、ダンスに行った。今日は生理二日目。頭が痛くて思い、絵に描いたような生理痛が昨日からある。ダンスは･･･適当にこなした。踊りの調子は、あまりよくないけど、今日はそれは諦めていたし、気分よく踊れたら、出来はどうでもよかった。今日は少しスタンダードダンスも踊った。途中、普通のホールドでなく、先生が私の背中の後ろに手を回して、私は、先生の肩か背中に両手を置いてボディはぴったりくっついてる状態で左右にスウィングみたいなかんじ。ボディのリード感を伝える意図･･･かな。めっちゃドキドキした。だって、そりゃそうですよ。私の体はすっぽりと先生に包まれて先生の体温とか伝わってくるしやさしく抱き締められているとしか言いようがない。そんでゆったりとロマンチックに踊っちゃうんだからで、その後先生同士のちょっとした会話から、「チーク」という言葉が出て、チークはこうじゃないよ、と言ってチークダンスを踊った通常スタンダードダンスは、顔同士は離れているものだけどさすがにチーク。いえ、くっつけはしないけど、５センチくらいかな。体もくっついてるしね。でも、ついてくのは案外難しいのよ。（私が動揺してたせいもあるけど。。。）体重を預けるんだよとかご指導いただきました。私は、とろけそうに幸せな気分になって、ウットリ顔にならないようにするのにすっごい苦労した。あれ、生徒さんが少なかったからのことのような気がする。だって、普通教室でチークは踊らないもの(笑)先生は、先生だから、平気なのかな・・・？もーダンスなくて（いや、あれも一応ダンスなんだろうけど）毎週あれでもいい。一番幸せなレッスンだった。* * * * * * * * * * * * * * * * ダンス後は、すごい疲労。これはダンスのせいじゃなく、生理のせい。デパートで植物用の水とルッコラスプラウト栽培セットを買った。あ、あと新しい日傘使ってたのが壊れちゃたからずっと探してたんだけど今日こそは買おうと思って。ニナリッチの１万２千円くらいのがセールで８千円になってたので予算外だったけどそれにしちゃった。日傘って案外傷んでしまうので、安いのでいいかと思ってたんけど、可愛かったらとっても満足♪カフェで休憩して、その後はリフレ。あんまり疲れていて、リフレ後もまだ疲れている。でも、ピークが過ぎたらしく、今はもう元気。よかった。うーん。なんだかかなり贅沢な一日だったかもな(笑)* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・ダンス教室に早くに着いた・彼にメールしなかった・ごはんがだんだん食べられるようになってきた今日のハッピー・先生とチークなどなど・かわいい日傘買った・音楽を聴いて、楽しい気持ちになれる（先日アマゾンから届いた"Shall we Dance with Love Cinema?"今日初めて聴いた）・しまりすさんところで８００００アクセス踏み
2006年07月22日
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どこかで見ている？
今日の江原さんメッセージ。[恋愛]恋は終わり方も大切です。「逃げ」で終わってはいけません。なぜ終わってしまったかを考え、その恋を「卒業」することが肝心です。 [人生の指針]人とかかわらなければ、傷つかない代わりに、たましいも磨かれません。最近あなたは、面倒な人間関係を避けていませんか？------------------こういうのって大体、どんなときに見ても当てはまるような内容が多いと思うけど･･･これはなんか。。。見ているの？逃げたらいかんのかという気持ちにもなるけど、同じよーなことしないためには、しっかり考えないといけない、ということはわかるはわかる。でもって、今の私は逃げているの？わからないよ。。。・・・ふぅ。
2006年07月22日
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寝る前に。
今日は長かったです。昼間のことを思い出しても２日くらい過ぎているかと思うほど。たくさんのことを考えた。少し彼と離れて自分のことを考える時間が必要なのだと思う。今は、彼にアクションしない自分でありたいし、彼からもう連絡来ないとしても受け止められる自分でいたいと思う。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・課のミーティング、とってもがんばった！・彼メールの整理ができた・彼に１通しかメールしなかった・幸せな未来があると信じられる今日のハッピー・彼から、今日メールが来なかったこと・Ｕシステムのログがうまく出力できていた・彼にブレイクしよのメールを出して良かったと思える・げんからメールがきたこと（彼が戻ってこないといいねって。）・puri_rinnさんからの嬉しいコメントをもらえた
2006年07月21日
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江原さんの今週のメッセージ
7/18（火曜日） [恋愛] これから出会う人とは、今までにない恋になるかもしれません。 気持ちを切り替え、 あなたの腕で、出会いを上手に料理しましょう。 ◆このメッセージ、すごいいいな。嬉しい。 [人生の指針] 波長を高めるには、意識だけでなく、 行動も伴わなければなりません。 今のあなたの行動がポジティブかどうか見定めましょう。 ◆ちょっと耳が痛い。 ---------------- 7/19（水曜日） [恋愛] 過去の恋への執着は何も生み出しません。 その恋には終わる理由があったのです。 そして今のあなたにもっとふさわしい恋があるのです。 ◆うーん。それもそうだ。 [人生の指針] 日々のささいな出来事や、 否定的な思いにふりまわされていませんか？ そんなとき、あなたのたましいの成長は停滞しています。 ◆確かに振り回されている。 彼以外の事はうまくさばけてると思うけど。 ---------------- 7/20（木曜日） [恋愛] 「運命の人」は一人しかいないわけではありません。 短い期間でも、思い出深いときを過ごした相手は「運命の人」だったのです。 ◆ノーコメント [人生の指針] 人に感謝し、毎日の暮らしに喜びの気持ちを持ってください。 それがプラスのエネルギーとなって、幸せを引きよせるのです。 ◆うん。喜びはたくさんあった方がいいね。 ---------------- 7/21（金曜日） [恋愛] 恋愛のゴールは結婚だけではありません。 結婚に至らなくても、二人の学びがまっとうされたとき、 別れが来ることもあるのです。 ◆今はノーコメント（すごいタイミングだ・・・） [人生の指針] ガーディアンスピリットは、あなたが窮地にはまったり、 絶体絶命のピンチに陥ったときは、必ず守って導いてくれます。 ◆これはすごく嬉しい
2006年07月21日
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がんばちゃった。
とりあえず、疲れたので、こんなんでも書きます。 あ。昨日の最後のは削除した。なんとなく。 （これもわからにゃい） 今日は、彼は午前中打ち合わせでいなく、 私は普通にすごしていた。。。ような気がする。 午後は、課全員（７名）のミーティングあり、 先ほど終わりました。 お昼戻って、飲み物を買いに行こうとしたら、 ちょうど彼も立ち上がり、数歩後ろをついて歩くことに。。 彼も同じとこ行こうとしてたらどーしよーと思ったけど、 単にフロア内の移動だった。 で、その数歩の間に、彼は振り返り、私に会釈。 私も、ひとまず笑顔で会釈。 普通にしていたくて。 私も無視されるのはイヤだしね。 だけど、そんな至近距離で目が合っちゃったらさ、 一昨日と同じあったかい感情が発生するけども どうしようもないことだと思うと悲しくて しばしトイレで泣きタイム。 それから、ようやく飲み物を買いに行ったら 彼がタバコを吸っていた。。。 一応ドアあるし、彼は仕事電話してたし、 私に気付かなかったかもね。 ていうか、なんでそこいるんでしょう？ それから、課のミーティングで、 お向かいのＴさんに、みんなで打ち合わせ行くね、 と言ってたら、彼がホワイトボードに電話番号書いたから、 なんかあったら電話してと、Ｔさんに言い出して 一緒に話してたら、一緒に移動する羽目になるじゃんかと思って その場を離れた。 彼と後輩はＴさんと話していたので遅れてきて、 空いてる席は、私の前と、隣のテーブルの端の席。 彼は、一瞬私の前の椅子に手を伸ばし、 それから、後輩にその席を譲った。 泣きそうになったけど、目の前にいられたら それはそれで辛かろうと思うので、良かったよね。 ミーティングでは、いつも私は発言する方で だから、今回もいろいろ質問したり感想言ったり 笑顔でいた。 現在進行中のプロジェクトの話をして、 その中に、私のＨ案件と彼のＤ案件があり、 彼は、Ｈ案件について、無言で聞いていた。 私は、全部の案件で発言するので（←自発的に） Ｄ案件でも、質問などをした。 それまで、彼は私を見なかったかもね。 私の質問に彼が答える。 まー普通なんだけど。 堂々とお互いがお互いをみれる時間。 他に、私がお知らせの発言をした時に 彼が口出ししてきた。 それは、まあ自由なんだけど。 その案件、君入る気なかったんだよね？ 手が回らないって言ってたじゃん。 それでも、聞くのは自由だけどね。 私も、普通に答えたし。 一見平気風なわたし。 すごくすごくがんばった。 でももうクタクタ。 全部の神経を使い果たしました。
2006年07月21日
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幸せを選んでみました。
午後彼はきて、忙しそうで。ＵシステムのことでＩＰ送ったけどそれどころじゃなかったご様子。話すこともなく、今日終了。会えなくて平気な私になりたくていろいろいろいろ考えていたんだけど（仕事時間中）それで何かを決意したっていうんでもなく、ただ、なんだか苦しいなってところ。彼が私を多少は、思ってくれても、メールも出せないとかを前向きには受け取れない。前向きに受け取ろうとすると心が拒否反応を起こす。会社を出るときは、やっぱり今日は会えるかなってどうしてもどうしても思うし。そうは言っても、昨日メール無視されて、今日も同じメールっていうのもいやで、外に出たら、風が気持ち良くて、いい気分になれたので軽いメールをだした。･･･でも、お返事がなかった。深夜になったらあるのかもしれないし、ないのかもしれないけどどうにも卑屈な気持ちになってしまう。だってね、今日や明日、もしかして会えたとしても、土日はまたメール来ないから。それをどうやって凌ごうと、私は今から既にクヨクヨとしていて、なんだろうね？急に彼にやめよって言いたくなって。でも後悔するのも怖くて、先に、ココで書こうかなと思ったりして、なんだか切ない気持ちになったので「会いたかったな。。」と送ってみた。･･･けれど、それにも返事がなくて。なんかもーいいやぁという気持ちになったので。その旨送りました。･･･と言っても、自分のよれよれさ加減を知っているので、こんな感じで。「会えないし、もないしね。。しばらくブレイクしましょう。いらない。仕事のご用はしてちょ。ややなので、変なメールしちゃうかもしれなけど、無視していいから。おつかれさま」いつでも解除可能。(笑)そうは言っても、明日くらいは貫きたいと思うし、土日はどうせ諦めてるし、うまくすると月曜日も平気で、そのまま過ごせるかもしれないと思う。まぁやってみる、ということで。送ったら、気持ちはすっきり。でも、いつも直後は大丈夫なので、まだちょっとハラハラ。ちなみに、一時間経ったけど、彼からは応答なし。メール拒否しようかと思ったけど、「了解」くらい、受け取るべきかと思ってしていない。･･･けど来ない。私が「いらない。」と書いたせいか？いや、単に自然体なのかもしれない。昨日も来なかったんだし。拍子抜けしてるし、なんだぁ･･･という気持ちもあるけどメール来るとすぐ心が彼に向いてしまいそうなので来ないのは、良いことだと思う。今日のタイトルは、「幸せを選びました」にしようと、お風呂で思ったけど少し違うタイトルになっているのは、自信のなさの現われかな。でも、昨日よりも、今の方が平和だし。これを出来た自分は大好きと思えるので、うん。もうちょっと自信持とう。今ちょっとハラハラ・ドキドキ。きっと、怖いと思ってしまったらもの凄く怖くなってしまいそうだし。でも、考えてみると、大して変わらないのかもしれない。昨日も今日も、メールは来ないわけだし。土日はこれを出さなかったとしたら、かなりの確立でへこむ。現在は未知数だけど。（さっきは、絶対平気な気がしてたんだけどね）ということは、元々より悪くはならないんだな。「お別れしましょう」とは言ってない。というのは、逃げかもしれないけどともかく、今度の土日を平和に過ごすのが今の目標。さて。今日は早く眠れるかな。
2006年07月20日
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それってどうだろう？
今日、彼は９時半からミーティングでした。私は１０時に来るから、いなくても、ミーティング中だからね、と思っていた。ところが、先ほど、実は来ていないということが判明。しかも連絡なし。 １１時くらいだったかしらね。・・・え？なんかよっぽどのことがあった？？？と思ったけど、その後連絡取った人が午後出社とスケジュールに書いたので、やっぱり寝坊？？昨日は２４時まで仕事してたらしい。たぶん、ミーティング資料とか作っていたんじゃないかなぁ・・・と思うんだけど。当日いないって。しかも、彼、大事なポジションだと思うけど。。。奥さんがいて、幼児がいて、誰も起きないってある？それとも、自分で起きるルールとか？私、月１００時間くらい残業してた頃あるけど遅刻はしなかったよ（今のほうがよっぽどしている）。忙しいから遅いのに、遅く来たら意味ないし。どっちかなら早く来てた。考えてみれば、彼は昔から帰るのも来るのも遅い人だったな。さて・・・。とっても疲れているのね、と心配する気持ちもあるけどなんとなくモヤモヤ。別に私のメールが彼を遅刻させるほど悪影響を及ぼしたとは思わないけどそんなに大変な時、かえってそっとしとくべきなんでしょうね。大丈夫？って言いたいけど。メールも遠慮しないといけないって、なんかな。つーか、自己管理してくれよ。。こっちが身動きとれなくなるよ。
2006年07月20日
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疲れちゃった。
今日は彼とＩＰが何回か。仕事で、相変わらずＵシステムのことが多い。口調はフレンドリーも混じりつつ。でも、口はきかない。私がＩＰを使うのは、彼が仕事の中断を非常に嫌うから。他の人は仕方ないなって思えても、私はダメらしい。以前、自分にとってそれが如何にダメかをコンコンと説明されて（他の人から話掛けれらた場合）、それを聞いたら尚更。だから、今日も口きかないで終わるのかなって思った。（自分が話したい時だけ話すってワガママすぎだと思うけど。）夜、廊下で彼と会った。私もまあまあマトモで、彼も少し余裕があったらしく、Ｕシステム、まだ見れてないんだよね～って言うからログ出力追加しといたよって言った。ＩＰでも言ったけど、一応。しばらくそこで立ち話。彼が私を見て、優しい顔で、それがとっても幸せで、私はこれが欲しいんだと思い出した。（最近、険しい顔しか見てない）でも、あれは、フロアではできないな。雰囲気が仕事じゃなかったと思う。だから、職場で話さないのは、案外正しいかもね。そんな些細なことで、そこまで幸せになれるんなら、このままでもいいって思った。だけど、それは、ほんのちょっとの時間で。以前、これがあったのはいつだったろう。会ってても、何かが違ってたように思う。彼が忙しいことや、気持ちの方向や、いろいろでだろうけど。そして、またいつになるかわからないんだ。でも今日は、そんな時間があったし、彼もこっち見てたしなんとなく会えるかなって思って。でもね、「会えるかな？」ってメールして、しばらくして、今日は割と元気だったから会えなくても大丈夫と思ったこともあって、「帰るね」ってメールして。結局彼からはメールなかった。少しでも愛情があったら、待ってる相手に一言くらい何か言ってくれてもいいんじゃないかな･･･。私が、会えなくても平気で、彼が忙しい間は、おとなくしく待ってればいい？なんかちょっとおかしいよ。今日は、帰りにminiＳＤカードを買って彼のメールの整理など。それをしながら彼のメールを期待した。げんからのメールで、もの凄くぬか喜びをしてしまった。結局夜中過ぎに、再度メールを出した。今日、会わなくても平気だと思ったから、明日もあさっても平気かなって思って。「忙しいとかで、会えるか聞かれたくないかな。もしそうなら、聞かないよーにするので教えてね。できれば期限もあると嬉しいな」多分、受け取れると思うんだけど。（予想）昨日、ゆうこちゃんに会って、それでもあんな状態の自分がいやだった。彼のことをウジウジ思わない夜を過ごしたいし、会えないってわかったらどんなにラクだろうと思った次第。元々、別れたいと言ったのもそこら辺が理由だったような気がする。ずっと会えないとわかれば、多少辛いこともあるけど。今は、明日は会えるかもと思うのが少しは楽しみな時もあるから。･･･どうせ会えないんだよなと思って暗くなると時のほうが多いと思うけど。会えないとわかれば、どっちもなくなって、きっとスッキリ。会える？っていちいち聞かないで、待ってれば会えるかなとか仕事中も考えたり、仕事は終わりたいけど彼といたいからの理由で帰るタイミング失ったり、ましてや今日みたいに会える？を無視されたりそんな生活とおさらばできるんだ。と思う。会わなきゃ会わないで、きっとやっていけると思うし。本当は会いたい友達、何人もいるし。（今は自分からは、約束がいれられないけど）まあ、そのメールにもないんだけどね、返事。かなり可愛く書いたのに。きっと今日も彼は忙しいだろうから、いじけた感じにならないように軽く、そうだねって返せるように。ただ、私はその隙に、別れられるかなとかも思っちゃってはいるけどね。だって辛いんだもん。私ってこんなに一途だし、結構かわいいのにもったいない。（←自分で）彼がどうして振り向いてくれないんだろうなんて考えたくないよ。今は、彼がとっても忙しいと思うから、明日も朝早くから会議で、その資料作らなくちゃいけなくて、今日も忙しかったんだろうと思うからメールがないことは仕方ないって、思えなくはないけど忙しいって一体いつまでかわからない。会えるのも、明日なのか、来月なのか。たまには２人でどっか遊びに行きたいと思っても最寄り駅は当然ダメだし、渋谷や新宿だって誰さんと誰さんが会ったとか結構聞くし普通にごはんだって食べられないし。それでも私は、彼が会いたいって思ってくれて会えるんなら満足だけど。いつになるかわからないんだしね。彼も多分ね、会えるんなら、会いたかったんじゃないかなぁと思ってたんだけど、今日。（違うかな？）でも状況的に無理だったのかなって思う。だとしてもメールも出せないっていうのは違うだろう。まーどんな理由にしろ、無視は・・・ないだろうよ。先週もあったし。なんか、限界。それでも、何でメールも出せないのとかは言いたくないんだよね。バカみたいだし。返事、来るかなぁ。今月は無理かもね、くらい言ってくれると･･･きっと寂しいけど、その方がいいような気がする。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・彼に明るくメールをした。（つもり）・案外いじけてない。・Ｕシステムのログ追加した。すっきり。・出張の議事録を送付した・彼メールの整理（途中）今日のハッピー・miniSDカード買った。（ようやく！）・夜雨があがってた
2006年07月19日
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メッキ／メール
今日の目標：早く帰る。（２０時退社目標）帰ったら片付けしよう。自分からメールしない。ちゃんと寝よう。【メッキ】夕方、ゆうこちゃんから電話あり。ごはん食べない？というお誘い。もうその時点で、気持ちがぐらぐらしていた私には、目標を守る助け舟だと思った。微妙に仕事があったから、時間調整はちょっと大変だったけど、ゆうこちゃんは待っててくれることに。それなのに、私は帰るのが辛くて。１日彼と話してない。今日はこんなだと早い段階でわかってた。ほっといたら、絶対にメールも来ないことも、わかっていた。私が先に帰っても、彼は私を見ない気がして、お疲れさまを言うとき、彼の見れなかった。私を見ない彼を見たくなかった。ゆうこちゃんと会って。彼のことは気持ちの端っこに追いやってしまいたかったけどどうしてもできなかった。ごはん、食べられなくて、心配させてしまった。トイレに行ったら（元々純粋に用を足しに）涙が出て止まらなくなった。何が悲しいのやら。平気な私になれないことか、彼が私なんかいなくても平気なことか、事情を知っているゆうこちゃんの前で別れを決断できない自分がいることか。多分、私はひどい顔をしていただろうな。せっかく一緒のごはんなのに。情けない。私は、弱い自分が恥ずかしくて。ま、そう思うこと自体、何様って感じかもしれないけど。私は、ゆうこちゃんが思ってくれているより全然弱くて、かっこ悪い。彼はまだ会社にいるだろうか。とか。そんなことを考えていた。彼女と別れるとき、まだ全然彼は会社にいそうな時間で、私は、彼にメールを出した。さすがに、会いたいは書かなかったけどもし家に着く前に返事があったらわからない。結果としては、家に着くまで返事はなく、今日彼とは会わなかった。ゆうこちゃんにはブログの話をしたから、これを読むかも。もし今日彼と会ってたら、私は、それを書かなかったかもしれないと思う。わたしは、そうやって何をごまかそうとしているんだろうな。＃ゆうこちゃん。 もし見て気分を害したらごめん。【メール】今日、彼にしないでいようと思ったメール。結局送った。件名： おつかれさま。件名をにしなかったのが精いっぱい。彼からは、数十分後に「おつかれさま」とだけ返信。私は少しは気持ちが落ち着いてきて、「今日も対応票多くて大変だったね」みたいな返事。それの返事を、かなり待った。待ちたくはなかったし、そういうつもりで送ったんでもないけど。時間の経過とともに、精神状態も変わる。最初は、彼の返事にとりあえず満足。それから、やっぱり一言なんだなって。そうしたら、だんだん怒り。「その程度の気持ちだったら、金輪際メールなんて送ってくれなくて結構」と送りたくなった。彼に以前「ゼロじゃないよ」（自分の愛情のこと。多分）と言われたことがよみがえってきて、そんな気持ちになった。けれど、その後お風呂でいろいろ考えた。そういう強気なことを言える気持ちになったのは、今元気だからだと気づいた。そしてなんで元気になったかと言えば、それは彼の一言メールでだ。メールが来たことに喜び、一言だということに傷ついた。けど、今回に関して言うと、プラスマイナスではプラスが多かったということ。それで元気になって、彼から離れられそうになった気がしたところでそれは別れる決意とはかけ離れた感情的なものだ。そういう一時的なもので、そんな話したってしょうがない。。。前にpuri_rinnさんがメールひとつで元気になれるなら、と言っていたことを思い出した。それほど好き、ということかどうかは私にはわからない。いつもプラスでもないしな。。。０時半過ぎ。ダラダラとブログを見ていたら彼からメールが来た。「あがり。」また一言。それでも、きっと疲れているのにメールしてくれたんだなぁ。という気持ちの方が大きかった。あと端っこで、「一人だったのかな。でもそういう風には言ってくれなかったな」と思った。・・・。今考えると、「おつかれさま」のメールがそういうことだったのかもしれないけど。不明。今日はでも、会わないでいい日だったんだと思う。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・会いたいと言わなかった。・帰ってから少し片付けと洗濯をした。今日のハッピー・ゆうこちゃんとごはんした！・彼からあがりのメールがきた。
2006年07月18日
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一人ぼっちな気分
今日は一人ぼっちな気分でみんな、私のこと忘れてしまったんじゃないだろうかなんて、思ったりして。誰にでも、こんな気分のときはあるんだろうけど。一人で寂しい今は、耐えるべく与えられたってこと？だとしたら、安易に誰かに連絡して紛らわせてはいけない？そんなときは、そのままの気持ちを受け入れる。もしくは、人に頼ることなく、自分でできる何かをする。というのが、どうも良いらしいんだけど。私がしたのは、うだうだとブログめぐりをしたり、ただ眠ったり。彼とのことがなくても、同じような１日だったかもしれない。けれど、彼の事が憂鬱気分に拍車を掛けているのは間違いない。お休みに連絡がない。そして休みをグズグズと過ごす女。（いや、泣いてはないけど。ちょっとしか）やっぱり、ないのね。連絡。一人でコンビニ行ったりとかしない？ちょっと散歩してくるよとかさ。一日中、家族と片時も離れないわけ？あなたは。彼と続けば、ずっとこんなだろうな。いろいろ考えて、げんに電話した。げんは、強いな。多分、そうなるのには、今までいろいろあったみたいだけど、私には多くを語らない。でも私だって、そう弱くもないはずだ。多分。あの時、彼に最後にしようって強く言えてれば、きっと違う休日だった。その方が良かったと、本当に思うなら、今からでも、それをすればいいだけ。手遅れっていうことは、ないんだから。休みの日。家族を大事にする彼に、そうしたいんならずっとずっと一生そうしていて、私にちょっかい出さないで欲しいと思う。たまにセックスしたいとか、そういう気持ちは私にはわからないよ。別れを告げるのが辛くて、逃げて休日が辛くて、やっぱり逃げ出したい。今日はこんなだけど。また明日は新しい私なはずだから。* * * * * * * * * * * * * * * * *こんな日でも、することに意味があると思うので。今日のあっぱれ・彼にメールしなかった。今日のハッピー・げんと電話した。忙しいのに一時間半くらい。ありがとう。・お昼ごはんのパスタがおいしかった。
2006年07月17日
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ながい１日
連休最終日。どこにも行かず、なんにもせず。したいことはあったんだけど。こんなふうに過ごしているせいか、暗い気持ち。なので、夕方から眠ってみた。寝て、起きて、ため息ついて、また寝ちゃう。寝ていれば、何にも感じなくて済むから。わかっていたけど、今日もメールは来ない。悲観的な（ある意味現実的な）ことばかり心に浮かぶ。考えてみれば、きっと私も彼を大好きではない･･･ような気がする。彼の存在がどうこうではななくて、ただの憂鬱な休日というだけかもしれない。夜だけど、ちょっと買い物に行ってこよう
2006年07月17日
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もらってくれる人募集☆レスヘアクリーム とSDカード
DHCレスヘアスキンクリームどなたかもらってくださる方募集します。やっぱりＤＨＣだね。でおなじみのＤＨＣの商品です。植物成分配合で肌にやさしいムダ毛ケア（ＨＰより）未使用・未開封で２箱あります。自分は一つの３／４くらい使ってみました。効果は、程々にありました。すこーし独特なにおいがあったような気もします。私が途中でやめたのは、ずばり、面倒くさかったから。そしてその後、脱毛をしているからです。使ってみたいなってかたで、ふたばに住所を教えちゃってもいいや、というおおらかなかた、まずはコメントか私書に連絡ください♪先着順です。無料です。たぶん定形外で大丈夫と思うので、送料も特にこだわりません。２箱をお一人にでもいいのですが、もし１つでいいよってことであれば、その旨お伝えください。あ、返品は受け付けられません。あと、効かなかったとかとかの苦情はＤＨＣにお願いします(笑)もらってくれる人、いるといいなぁ☆あ、そうだ。もう一個ありました。ＳＤカードを買ったのですが、ミニＳＤカードだったんですよ、私が欲しかったのは。。（うーん。うっかりにもほどがある･･･）とういうことで、「Panasonic SD 64MB」RP-SD064BL1A（１個）こちらも、もらってくださる方いらしたらご連絡ください。開ける途中で気づいたので、パッケージ半分開いてます。。ごめんなさい。
2006年07月16日
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母とデパートへ
連休二日目。今日の目標： 彼にメールをしない。 彼の事をなるべく考えない。やっぱり午前中に目が覚める。連休中に脱毛行くべきかな･･･と思うけど、予約をする気になれない。理由は、予約をした時間に間に合うように起きるのが面倒だから、という自堕落なもの。休みの日は、起きたら１６時、とかもよくあった。今起きられるほうが不思議。。で、どうしようか悩んでいたら、母が、水着を買いにデパートへ行くけど来る？と、ものすごーく来て欲しそうに言う。うー面倒くさい。。と思ったけど、行くことにした。たまには親孝行もしないとね。最近私が疲れていると心配して、洗濯までやってもらっているし。でかけて、あんまり母がルンルンなのでイライラしてしまう自分が情けなかった。嬉しい気持ちはわかるんだけど私は、別に嬉しくないし、なんだか重い。いっぱい、嘘もついてるし、引け目があるから余計にかもしれない。私のイライラなんて、全くわがままでしかないのはわかっていてなるべく表に出さないようにはしたけどどうだったかな･･･。テンション低いのはまるわかりだったろうし、多分、それも疲れているからだと思われたような気がする。今日は、昨日買ったワンピースを早速着てみた。鏡に映る自分を見るのはとっても嬉しい♪ごはんを食べたり、一緒に水着を選んだりしてまあまあ気分も上向きになった。自分も水着が欲しかったけど、いまいちピンと来ず。またいずれ行きましょう。帰りは、母はスーパーに寄って帰るというので、途中で別々になった。それは、会社の最寄の駅。（近所では大き目の駅なので、日用品の買い物スポットとなっている）今日は、日曜だし、まあ彼も、仕事とかしてないよね。･･･と思いつつ会社チェック。すると、自分フロアに電気がついていた。しかも、自分の部署のある半分。心が、ものすごく揺れた。そして、下から、その明かりをしばらく見つめていた。けど、帰った。彼かもしれないし、彼じゃないかもしれない。こっち半分で、休日出勤しそうな人は１０人くらいか？彼だと言う可能性は１０分の１。だけど、彼は連絡してきてないし。それなのに、私が連絡して、もし会社にいるのが彼だとわかってもまた、会いたいと言って、いいよって言うかもしれないし、言わないかもしれないけど。今、彼から会社だよって言わない。だから、私はそれを受け入れるしかない。そもそも、彼じゃないかもしれないし。だとしたら、尚更、連絡しないほうがいい。会いたいって言ってしまうのは、簡単だけど。でも、ちょっとクヨクヨしたな。あの明かりが、彼でもそうでなくても、彼は連絡をしてこないんだ。と改めて思い出してしまった。彼のことをあれこれ思わない、と思ったんなら、会社を見ようとしたこと自体が良くなかったのかな。やっぱりちょっと、ため息が出る。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・親孝行できた。（と思う）・今日の目標「メール出さない」を達成！今日のハッピー・「ストレス解消」のＣＤが心地よい
2006年07月16日
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ワンピースを買った♪
寝不足なんだけど、なぜか午前中に目が覚める。不思議。。今日はサッカーをするんだそうです。昨日Ｙさんからも聞いて知っていたけど。彼の「金曜日は無理よ」は「次の日サッカーだから」なのか？？でもって、昨日は心も落ち着いて、３連休は普通に元気に過ごそうと思っていた。彼の事は多少思うけど、まあいいや、ってところ。（多少意識してそうした）そのうち、雷の音がして、雨が降ってきた。・・・。今日、サッカーなんだよね。すっごい具合悪そうだったし、あれで濡れたりしたら寝込んじゃうんじゃないかな。そんなこんなで、「雨だね。心配です。雨宿りできているといいな」とメール。出してから、やっぱりしなきゃ良かったと思った。結局、大丈夫だよとかのメールを期待しちゃうし。来ないよなぁってため息出ちゃうし。出す前に比べて、クヨクヨな私になってしまった。それに出してから思ったんだけど、彼のこと心配してるようで、ただ彼に、彼を心配している私を知って欲しかっただけのような気がする。っていうか、絶対そうだった。あ～あって感じ。折りしも、rulesさんところで「確実な恋愛の方法 メール」を見た。なかなか難しいね。そんな「自立した私」になれたらいいけど。ちょっとため息。今日はダンスなので、ダンスして、こんな気持ちも忘れてしまおう。連休の間に教室のパーティーがあって、ミニコンペに出てみない？と軽くお誘いがあったけど面倒そうなのと、パーティーだけでも３万近くするので避けていた。以前から、そんなんならその分レッスンしたいよ、と思ってたし、パーティはマダムが行くものであって、私のようにガツガツ練習している人には縁のないものという意識もあった。それに、コンペ出たら、多分優勝しちゃうし。なんか悪いなって思って。注：私は学生時代に競技でやっていて、 一瞬はプロになろうとしていた。けれど、今日になって急に、出るのも気晴らしになって面白かったかもという気分になった。先生は、今日はコンペのことはさすがに言わず（土壇場なのでｗ）ただ、パーティにくればいいのにね～と言ってでも今まで何回も断ってるので見込みないと思ったらしく８月のパーティにはおいでよと言われたから、「はい」と言っといた。それは教室のじゃなくて、大きい団体主催で費用も格安(笑)。じゃあ、パーティの用にワンピースでも買っちゃおうかなぁ♪と思い立って、帰りにお買い物してきた。ノースリーブのワンピースを２着。７号で。（←自慢）でもドキドキ（というかハラハラ？）するなぁ。９号未満の洋服は。。。来年着れないんじゃないかなって思う。まあいいや、ワンシーズンでも。バーゲンだし。ワンピースって、好きなんだけど長いこと買ってない。贅沢品のような気がして。私だけかな？？上下別じゃないと着まわしできないから、すごい贅沢な感じ。でもでも、いいのだ。贅沢しちゃう♪パーティ用か？というと違う気もするけど嬉しい買い物ができた。一つは、ファスナーがなくてかぶるタイプのもの。･･･これ、彼脱がすとき困るだろうなぁとつい思ってしまう。いえいえ、そんな日あるかどうかは不明ですが。両方とも会社に着ていく事はあると思うけどもう一方の方はさっぱりそういう気がしないのに被るほうのは、どうにもそれが頭に浮かぶ。彼の好みそうなのか？？？なぞだ。それはともかく、洋服買うのは楽しいです。この夏はもうさんざん買った気がするけど、またお買い物したくなっちゃいそう。。それはそれでどうかなぁ？？* * * * * * * * * * * * * * * * *さて、ここんところ、ぜんぜんちょいスピしてないですが、ノートはひとまず置いといて、ここ（ブログ）でちょいスピっぽいことをしてみることにします。今日のあっぱれ・rulesさんところでお勉強した。・彼にメールしたけど、あんまり引きずらなかった。今日のハッピー・可愛いワンピースを買った。・ダンスパーティのことで楽しい気持ちになった。
2006年07月15日
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つづき。 偶然の重なり
彼と会って、これから会社？と聞かれた。さっきまで居たのに、このタイミングで帰るっていうのがなんともショックで。彼は、ものすご～～～く疲れた顔をしててだから、仕方ないのはわかったけど。でも感情は別でね。北海道どうだった？と聞かれた。こんな時に仕事の話なんてしたくないと思う。でもこんな時に他のどんな話もできないと知っていた。彼は疲れてて、そのまま帰っても全く不思議じゃないくらいに見えた。だから、私は仕事の話を明るくして、お疲れ様って手を振らないといけない。と思った。仕事の話した。でも泣きそうだよ。笑えない。私が泣きそうになって、こらえて下を向くたび、彼はなんだよぉ。しっかりしなよ～って言ってくれた。言っちゃ行けないって思ったけど我慢できなくて、少しお話できないかな…って言ったら缶コーヒー飲むくらいならいいよって。数メートル歩いて、人目につかない場所の自販機で何か飲む？と彼。よく帰り道おしゃべりする時買ってくれてたけど、最近はそう訊かなくなって、自分で買ってた。そういう関係じゃないって言われてるみたいな壁を感じてたから、その時は嬉しかった。紅茶、とミルクティーを指して言ったのに、彼はストレートを押してしまった。違うよ～って笑ったけど、頭が回らなくて、それでいいとか言えなかった。ぼ～っとしてたら、ミルクティーを買って渡してくれた。いつもコーヒーの彼が紅茶を飲んだ。そこで、彼の仕事の話と私の仕事の話をしてじゃあ…って言って別れた。なんで昨日返事くれなかったの？私のメールは嫌なの？…とは、とても言えなかった。当然だけど。会社を見たらフロアの電気が消えていた。さっき「まだ××さんいるよ」と言ってたのに。○階、もう人いない。戻ってきてくれたら嬉しいな…と彼にメールした。そんなことしない方がいいってわかってたけど。でも返事はしてくれた。それすらないと思ってたから、嬉しかったよ。だけど。結局私は疲れてる彼に甘えて余計疲れさせただけだ。自分のことばっかり…全然優しくない。。なんで、疲れている彼に早く帰って休んでねって思えないんだろう。それが苦しかった。* * * * * * * * * * * * * * * * * 金曜日はダメだよって元々言われてたし、全然会えないと思っていた。でも会えたし、疲れてるのに、お話してくれた。どうだった？ また北海道いくの？ と聞いてきたのは、やっぱり気にしてくれてるからだと思うし。ここで会えて、いいタイミングだったよねって言ってくれた。私は、もう少し早く会社に行けば、と思っていたけどもしそれで先に帰られたらもの凄くへこんだと思うし、あそこで会えておしゃべりできたことは実はラッキーだったんだと思う。ミルクティーくれたし。メールのお返事もくれた。よかった、と思う。もっといっぱい一緒にいたかったから、一人になった直後はやっぱり苦しかったりしたんだけど。ところで気になることが。。××さんいるよ、と言ってたその人がもう帰ってたこと。つまり、彼と私が話していた間にだ。自販機のところに行く前は、普通にみんなが通る道で話していた。彼は疲れてたし、私もめちゃ泣きそうだったから、雰囲気普通じゃなかったし、周りに注意できなかった。見られてたらどうしよう。。。少し心配。* * * * * * * * * * * * * * * * * その後、会社にいたら、Ｙさんからメールきた。帰り道話していた俳優さんの名前を教えてくれた。帰ってからすぐ調べたんだなぁと思ったらなんだか嬉しくなった。会社でメールをチェックしてたら、留守を頼んだ子がファインプレーをしていたのを発見。知ってることを応用すればわかりそうなこともいつも私に聞いてばかりで、少し困ってたんだけど今日は頑張ってくれてて、うんうん♪と思った。携帯でブログめぐりをしていたら「人生はうまくいく」と言う文字がなんとなく見えた。読んだっていうより、スクロールしてたら見えた。それがいい言葉だなあって思った。今日あったこと、良かったよね、と思った。私の人生もきっとうまくいってる。そんな気分になって、心はもう苦しくなくなっていた。帰り道、連休は、やっぱり彼のこと忘れて過ごしたいと思った。あんなに疲れている彼。ここんとこ重い話ばっかしてる私が、たとえ普通にメールしたとしても、きっと息苦しいだろうと思う。私自身も、彼を忘れて自分の時間を過ごす自分でいたいと思った。すっかり家の近くまで来てふと気がついた。荷物が軽すぎる・・・？あ、おみやげに買った空弁がない！！！（空港で、家に２つお弁当のお土産を買っていた）･･･とういうことで、すごすごと会社に戻る。悩んだけど、お弁当自体は諦めるにしても、生ものなので、それを会社の机にこの気候の中３日間放置状態にする気分になれなかった。。でも、よーく考えると、どこからないのか覚えがない。会社の机に置いた記憶があるようなないような。もしかして、コンタクト入れたときトイレに置いてきたかも？と考えながら、でも、まずは会社に行こうと決めた。会社は出るときまだ他のフロアに人がいたからいる間に（全館が閉まる前に）入りたかった。そしたら、まだ明かりのついてる階があって、ほっとして中に入ったけど、空弁はみつからなかった。なにしろ睡眠不足でぼんやりしてるので、自分の行動に全く自信がなくて、フロアをみて、ないなと思って鍵をかけて、でもあそこ見てないかもと気になって、行ったり戻ったりを３回。あきらめて、とりあえず会社を出ようとすると、全館最終退出のアナウンスが流れた。ああ、他の階の人帰っちゃったんだと思った。そしたら、１階でばったり。ちょうど同じ頃フロアを閉めたらしい。その人は、最終のアナウンスがなかったのに、１階にきたら、最終のマークがついてたので不思議に思ってたって。で、おしゃべりしながら駅まで一緒に帰った。電気がついていた階は、関連会社の偉い人のフロアで社長室とか経営企画室みたいなのが入っている。その人は穏やかな感じで、フロアからいって、出世頭（と、ちょうど帰りにＹさんと話していた）。なんかいいんじゃない？とか思いつつ。向こうが親しげに話しかけてくるのであれ？と思ったら、数週間前に一回仕事を頼まれていた人だったのでした。（私は、顔を覚えるのがかなり苦手）穏やかでまっすぐで浮気しなさそう。話してても、程よい距離の親しさでおまけに出世頭、たぶん頭も良い。この人、めちゃ良くないか？？？ちょっと狙っちゃおうかしら。。難点は、年齢・婚姻の有無などが不明なことといまのところ接点が見当たらないことかな。その人と駅で別れて、駅のトイレに行ったらありました！！空弁！！！！うに・いくら丼とかにめし。合計２５００円くらい？なくなってたらどうしよう～と思ったけど（そもそもトイレに置いてきた確証もなかったけど）さすがに誰が置いたかわからない得体の知れない弁当を持ち帰る人はいなかったらしい。うーん。よかった！そんなこんなで、いろんなことがあったけど、彼と会えたし、お弁当もみつかったし、いいなと思える人と会った。トイレによらなければ、彼に会えなかったかもしれないし、トイレにお弁当忘れなければ、一緒に帰った人と会わなかったと思う。いろんな偶然が重なって、今日は良いことがたくさんあった。こうだったらいいとか考えないようにしてなるべくクヨクヨしないようにしたつもり。（お弁当探しに戻るときとかｗ）どんな出来事も良いことにするか悪いことにするのかは受け取り方次第だと思う。そして、マイナス思考にならずにやっていれば、やっぱりいいことが起きるのかもしれない。そんな風に思った１日でした。
2006年07月14日
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気分の良い日。前半。
眠いけど、嬉しい気持ちなので書きます。昨日はブログを書いて、その後寝ようと思ったけど眠れませんでした。ブログに私の足跡を見た方は知っているかも。３時に寝て、５時に起きた。ちょっとバクチですよね。起きられて良かった。睡眠不足のせいか、記憶が所々あやふや。。メール着信拒否設定をした。･･･いつだったかなぁ。寝る前？で、朝、電車で解除しようか迷ったけどどうせ来ないんだしなぁ･･･とかも思って結局そのまま。飛行機でＹさんと会った。今日は一人でいたい気分だったから、席が隣じゃなくて前後だったのは気が楽だった。飛行機の中で、拒否を解除しようと思った。理由はわすれたけど。でも、飛行機を降りて電源を入れたら、もう既に１０時で、もし彼が遅刻だったら手遅れ･･･。Ｙさんの前で設定をいじるのはなんとなく嫌で、電車乗って、Ｙさんが寝てから解除した。と思う。けれど、私は解除したことを忘れていた。お昼食べるときも、夕方会議の合間も着信ないなぁ・・・でも拒否してるから当たり前なんだよね、と思っていた。会議が終わって、空港までの移動中、拒否解除しようと思った。で、設定画面をみて、うっすらと、朝解除しようとしたことを思い出した。じゃあ、彼からメールがないのは、拒否設定のせいじゃなく、ただ送ってないからじゃん。。がっくし。来なくて当たり前なんだけど。日中なんて、めったに来ないんだし。彼が遅刻のメールをして、拒否を知った可能性はあるけど確かめる方法がない。拒否した理由は、メールきたら揺れるからもあるけど、彼に思い知らせてやろうみたいな魂胆もあったと思う。仕事は、うまくできた。時間は全然たりなかったけど、それはこっちのせいじゃないので仕方ない。帰りは、Ｙさんとおしゃべり。主に仕事のこと。Ｙさんと一緒でも、ほとんど口きかない日とかもあるので今日はいいコミュニケーションが取れたと思う。空港で、ばらばらでお土産をみた。Ｙさんから中入ってるとメールがきて、しばらくして私も中に入ったけどＹさんみつからず。まあいいか。飛行機乗ったら席となりだし。と思っていた。そしたら、Ｙさんから電話がきた。なんだろう？？？と思ったら、私が欲しいと言っていたちょっと品薄のお土産品を見つけたよと教えてくれた。もう買えてたんだけど、すっごく嬉しかったな♪飛行機の中で、彼のことをなるべく思わないように努力。会社には寄るけど、きっと彼はいなくて、私はがっかりしてしまうんだろうと思いそうになるけど、そんなのは行ってみなくちゃわからないからそれまでは考えないようにしようと思った。東京で、電車で、またＹさんとおしゃべり。Ｙさんが、仕事相手の人がある俳優に似ていると思わない？と言い出し、名前が思い出せないからネットで調べて送るよって。あと、会社寄るの？って聞くからうんって答えて、迷ったけど、誰かいるかなって聞いてみた。そうしたら、「さっきＳにメールしたら、すぐ返事きたけどいるかどうかわからない」との返事。さっきって？と聞いたら、羽田降りたとき連絡したらしい。でも、仕事終わったときも連絡してるのに、それ必要？？？いいけど。そのタイミングで連絡してたら、私が何時に会社に来るかわかるよね。。私が会社に必ずよってること、多分知らないと思うけど。昨日思ったシナリオの一つが、急に現実的になってくる。でも、期待すると、そうじゃなかったときがっかりするからなるべく気にしないようにした。会社の駅に着いて、駅から会社を見ると、フロアに明かりがついていた。トイレでわざわざ私はコンタクト入れた。やっぱりとっても、会える気がしたので。（そうじゃなかった時の心の準備も一応はした）で、会社に向かっていたら、向こうから彼が歩いてきた。・・・すごく書きたいけど。なんか、とっても眠くなってきてしまった。続きはまた後日。
2006年07月14日
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幸せに必要なもの
昨日の夜は元気だった。彼にメールを送るのをやめて以降ね。本を読んだりもして。それはもういろいろなことを思った。詳細は忘れたけど、一つは、ルールズな女になりたいなと思っていた。けれど、今日は彼に４つメールを出した。１９時くらいに急につらくなって、どうしても、彼に触れたくて、苦しくなった。でも、大丈夫って言い聞かせた。るいさんに言ってもらった言葉とかを思い出して立ち直る。一番つらいところは乗り越えたのに、私は会社を出てから彼にメール。・・・全然、ルールズじゃない。思ったのは、私からメールしないとして、その後彼からメールがきたとして、そうしたら、私会えたかもって思っちゃうんじゃないかって。会えたかなって言いたくなるかなって思ってじゃあ今聞いちゃおうみたいな思考過程だったんだけど。彼には「会いたいな。。お疲れさま」とメール。返事来なくても、気が済んで帰ろうと思ってたけどやっぱり確認したくて「だめかな。。可能だったらメールしてね。１０：１５まで連絡来なかったら諦めて帰るので心配しないでね。」いつもは、よくてもダメでも、絶対に返事は返ってきた。いつかはね。そして、ダメなときほど早い。多分、無駄に待たせたら悪いという配慮だと思う。この前は、なかなか返事来なかったけど、どうやら会社に人いなくなるの待ってたらしいし。でも、半まで待って帰った。ちょっと重かったかなと思って、「忙しかった？ごめんね。明日は北海道行って来るね」明日北海道だし、早起きだし、会える？ということ自体、ちょっとおかしいとは自覚してる。だから、ダメだよって言われるとは思ったけど、それでも言いたかった。でも、結局、ダメだよもなし。メール気づかなかったもなし。今のところ。もう零時過ぎだけど。思うんだけど、メールに返事もできない（したくない）ならやめよって言った時に「そうだね」ってさっさと言わないのはなぜ？もし彼が、今まで仕事でメールを出す気になれなかったんならしょうがないと思えるかなぁと思って「おやすみ」を送ってみた。どうやら、お返事は、ない。ほっといてほしい？昨日、あんま聞くなって言ったのは、会える？も含めてだったの？？と聞きたいけど、また質問だといけないのかな。おやすみのメールの時、メール送ったらいや？と聞きたくなった。かなり。でも、また質問になっちゃうよと思って聞かなかったけど。今日は、こんな日だったけど、沈んだりもするけど、ちゃんと戻ってくることも少しずつできるようになってきた・・・ような気もする。メールほしいなって思うけどそれがあったら、今苦しくないのにと、何度も思ったけど、また別の時は、メールがなければ終われるとも思ったけど結局それは依存だ。あれば幸せ？ なければ終われる？彼のメールだけで、自分の幸せ・不幸せが決まるなんておかしいよね。。メールがなくなたって、目の前にはいろんなことがあって、私は幸せな気分になることもできるはず。私を縛っているのは、やっぱり私だ。彼のメールがないとやっていけない私だから、彼のメールがなくならないと終われない。でも、それは自分の選択だよね、きっと。なくても平気だ、と思える時はちゃんとある。今日も、まぁ苦しい時間もあるけど、今一応ちゃんとしている。と思う。自分が大丈夫だと信じるから、大丈夫になれるってあると思うし。彼のメールをどうしても必要だと思うとき、彼を求めて苦しいとき、私はすぐに「バカみたい」とつぶやいてしまう。思ってしまうからなんだけど余計に良くない方向に行ってしまう気がする。こういう時、すぐに、取り消しの言葉を言うべきらしいけど、実際に思っているときに、それを取り消すのって自分でウソ臭くて（それでも意味はあるんだろうけど）「バカみたいに可愛い」と思うことにした。彼を一生懸命想っちゃって、バカみたい･･･に可愛い。うん。いい感じだ。自分のことは、否定したくない。私は完璧主義者らしく、相談相手（複数）に、そんなにすぐ出来ないよと言われた。君、自分はもっとできるって思ってるでしょ？ って。はい、思ってます。ずっと、いますぐ立ち直って、しっかりやっていけるはずだと思っていた。だから、私は、彼とのことの自分に、かなり否定的。でも・・・そこそこでやってけばいいかなって、今は思っておこうかな。書いてて思い出したけど、夕べ思ったことは、「ルールズしたいな。（でも続くかな） 続かなくてもいいや、１日だけでもいいや。 彼に１日１０通メールしてもいい。 （そんなことして嫌われたくない） すっごいドロドロの喧嘩になってもいい。 彼にメールしてもいい。 しなくたっていい。 なんだったら、彼とあと５年続いたっていいんだから」いや、ほんとに５年はどうかと思うけど、自分がこうでなきゃいけないってハードルが、私には高くて、そういうの取っ払いたくなった。ずっと取っ払うのはなかなか大変だけどね。「べき」が強いほど、そうじゃない自分になるのが怖くて余計べきじゃない自分に傾く、みたいなこともあるような気がする。彼とあと５年続いてもいいと、真剣に許せた時は彼への執着心がかなり落ちた気分だった。私に必要なのは、自分を信じる強さなのかもしれないな。・・・と言いつつ、一つシナリオがありました。今日、私は彼にメールしなくて北海道では元気に過ごせることが多いので（目の前にいないと気持ちを彼に向けないでいられる）明日もメールしなくて、３連休は、自分のことを考えようと思った。自分のことって言っても、小難しいことではなくてね。例えば、アロマをたいたり、雑誌をめくったり、部屋を片付けたり、脱毛に行ったり美容院に行ったりそういうこと。彼以外の自分のことを考える。今日なに食べようとか面白いテレビを探すとか、そんなんでもいい。昨日はできそうと思った。今日はメール送っちゃったけどね。でも、実はもう一つシナリオが。今日と明日メールしないところは同じ。そうしたら、彼が私のこと気になって金曜日会社で待っててくれたらいいなぁ・・・。なあんて。ね。（苦笑）昨日、落ち着いていたとき、それまで自分の思考が全部「彼」主語だったか気がついた。自分のことを思いたいよね。。あ、時間が。頂いたコメントのお返事とってもしたいけど。。puri_rinnさん、しまりす☆さんemiriちゃん、はっぴぃ☆らぶさん、美佐さんどうもありがとうございます。コメントにとっても助けられています。お返事遅くて申し訳ないですけど、いつでも大歓迎です！！また改めてお返事させてくださいね。
2006年07月13日
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彼との会話に思うこと
午前中は彼は忙しそう。 曲がり角で、人とぶつかりそうになり、 ニコってして道をあけて待ってたら、その人の後から彼。 私を見て、彼も微笑みかける。・・・ふぅ。 彼は、忙しそうだ。 Ｕシステムでログが出ていたので調査して、 彼にＩＰを送った。 席を外してる時間も多くて、 彼がそれを開いたのはお昼休み中だった。 午後しばらく経ってから、ＩＰの返事 「すまん。とれなかった。 （←添付ファイルのこと） もっかいくれ」 なんだか自分のものって感じのクチのきき方だ。 でも、ファイルを送ったときには何の返事も来なかった。 今日、会えたらいいのに、と無意識で思ってしまう。 苦しみから解放されると、 彼を愛しく感じる気持ちを自分の中に見つけてしまう。 それはあったかいけど、 恋愛感情ではないかもしれない。 誰かを愛しく思う自分を私は大好きなんだなと思った。 先ほど、働きすぎで疲れてきて、 ちょっと休もうと休憩場所に行った。 すると、間もなくして、彼がやってきた。 ただのごみ捨てとかで来て そのまま帰ってしまうことに慣れていたので 彼だとわかったけど、あまり注意を払わなかった。 そしたら、彼は前に座って、 「ごめん、Ｕシステムのまだ見てないんだけどさぁ・・・」 と言い出した。 私はなんとなくおかしくなって、そんなのいつでもいいよと笑った。 でも、そのログの出し方で気になったことがあったので それを話した。 ほんの数分話したところで、ユーザさんがやってきた。 で、彼に話しかける。その内容は、珍しくＴＫ案件のこと。 ＴＫ案件では、彼がデータを作成し、私はそのデータを帳票出力する。 帳票だけが、まだ作成中。 ３月に別れたときに、ちょうどやってて、 彼に話しかけるチャンスを与えてしまった思い出深い案件。 帳票が残っているだけなので、 その案件で彼との接点はずっとなかったんだけど。 「このデータ、こうセットしていいかな。」とユーザさん。 「そのデータはＴＫでしか使ってないのでいいですよ」と彼。 ユーザさんは、「彼女（←私）にこう出してって言ったけど データがさぁ・・・」 いや、そこで用事自体は完了なんだけど ユーザさん、私とおしゃべりしたかったみたいで。 そこから、あのときはこうだったとか昔話をし出して 私は案外と社交性があるので いいかんじの相槌を打って、ユーザさん気分よくおしゃべり。 彼も参加はしてるけど 「ユーザさん－私」「彼－ユーザさん」での会話って感じで 「彼－私」は殆どない。 彼は、私がすばらしい？コメントするのを見て おぉ～って感じで、その言葉に乗っかってきたりして それは嬉しいんだけど ・・・だんだんイライラしてきた。 だって、私は彼と話してたんだよ？ ユーザさんが立ち去れば、続きできるのに。。 せっかくだからユーザさんとしゃべろうなんて思わなければよかった。 ユーザさんは彼に話しかけたんだから、 ほっとけば、そのまま話は終わって、ユーザさんは帰ったと思う。 そうしたら、笑顔が保てなくなった。 彼も途中「・・・・」って感じになったけど １～２分で、切り替えたらしい。彼にはそういうことができる。 私は、だめだった。 あの時の状態は、彼に見られたくなかったな。 心のなかが揉みくちゃなかんじ。 結局彼が先に席を離れた。 ユーザさんも流れを失ってすぐいなくなっちゃったけど。 私はしばらく苦しかった。。。 彼と私の時間なんて、ほんの少ししかないのに、 どうして、ああいうタイミングで邪魔されるかな。。。 と、ものすごい被害者意識の人になった。 彼が戻ってくるかと思ったけど、それは無理だね。 二人が話していること自体、あんまりしちゃいけない気分。 途中Ｙさんも通りがかって、おや？っていう顔をした。 ３人の時だったから、 その取り合わせのせいだったかもしれないけど。 気がつくと彼は、打ち合わせに行ってた。 予想通り、結局昨日は彼からメールはなかった。 私は、彼からメールが来たときだけ、 返事をする人になりたいなぁと思っていた。 ・・・そうしたら、どんどん疎遠になるだけかもしれないけど。 もし、今日も連絡なくて、明日は北海道に行くし、 彼は会えないと宣言しているので、早く帰るてことだろうし会えない。 そして連休になって・・・ずっと、なんの接点もないのかもな。。。 夕べの時点では、それはそれとして受け止めていた。 今日の日中はグラグラしてたけどね。 そして、さっきのあれ。 夕べ、私のお疲れさまメールに返事しなかったことを 少しは気にしてるのかな。 私が、今日どんよりした顔をしていた（？）せいかな。 彼は、あんまり構ってと言われると困る。 けれども、私との関係を、ゼロにはしたくない。 そして、私には、彼を好きでいてほしいんだ。 自分は構えなくてもね。 （図々しいなぁ） さてと。今日は何時に帰ろうかな・・・。
2006年07月13日
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元気だったときの記録。
１２日の夜、メールを送らないと決めて以降元気だった。せっかく元気だったので、そのときのことを残しておくことしにしました。きっかけは何だったろう・・・？落ちすぎて自然に浮上しただけかもしれない。メールを出さなくても自分でなんとかできると思ったからかも。お風呂では、久しぶりに本を読む気になった。一つ目は◆今日はこれをやめてみよう。（松浦英行）http://item.rakuten.co.jp/book/3693692/「安心するのをやめてみよう。」とか「首尾一貫をやめてみよう」とかそんなことが書いてある。今日の私にヒット。読む前から元気だったけど。もうひとつは、久しぶりに英語◆Frog and Toad All Year疲れてきたので１話だけだけど、最近の私としてはものすごく上等だった。彼とのことも、最近の閉塞的なのじゃなくて、のんびりした心でいろいろ考えられた。・・・内容は忘れてしまったけど。
2006年07月12日
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終わりのメールを書いたけど
今日は、会えるかなって思ったんだよね。でもね、会えなかった。彼は直帰した。けど、残念な気持ちはあるけど、ホッともした。今日は会いたくなかったのかもしれない。会うときは、楽しく会いたいって、本当に思う。それと、彼と、会って別れる話は、･･･私には、まだできない。目の前で彼が同意したら、私はそんなこと言わないでと泣いてしまいそうだ。とは言っても、本当にこのまま３連休はね、つらくて。さっきpuri_rinnさんのコメント拝見しました。（まだ返してないけど）あと、それと関係ないけど、メールしました。 ＞ puri_rinnさんつらい３連休を過ごし、そのあと、更に別れる話をして別れるくらいだったら３連休前に決着して、つらい（と思う）３連休を過ごしたほうがお得だと思って。帰り道、考えていた。今日、会えないことは受け入れられた。でもまたこのままでいて、またつらいときはすぐ来る。だから、終わりにしないと･･･と思って書いたメール。一個目は「自分の気持ちをおちつかせられない。結局困らせる。だから終わりにしよう。メールはなしで、仕事の話が必要なら電話にしてください。・・・」終わる気満々のもの。でもなんだか長すぎた。簡潔にしようとして、自分の気持ち云々はやめたもの。でも書いているうちに、終わりに出来る勇気がなくなってきた。メールやめるんなら終わりとか終わりじゃないとか良くないか？と思って、「とりあえずメールやめよう。仕事の話が必要なら・・・」迷うのは、メール拒否することを言うべきかということ。言わないで、メールして知ったらショックだろう。私もそんなことされたくないしな。メールやめよって言うんだから、しないはずという気持ちもあるが。でもとりあえず、そのメールに「わかった」とかあると、それもまたキツいので、「このメールも返事なしで」、と書くのも迷い。しかも、送るメールだけ残したらダメかなとかも書いてみた。・・・ダメだろう。何をしようとしているんだ私。メールさえ来なきゃ終われると？（そうかもしれないけど）でも、最後のメールは「とりあえずやめて・・・」「しばらくクールダウンしてみる。（ダメだったらごめんね）・・」（おいおい）最後のところは消すべきだろう。だけど、結局のところ、彼にそのメールを送るのは私の決意で、メールを送った後、自分からメールをしないのも私の決意で、さらに、彼からメール来ないように拒否設定するのも私の決意でじゃあ、全部自分でできるはずでは・・・？彼に言うとか関係ないのでは・・・？という気がしてきた。少なくとも、そのメールを彼に送ることができるならば彼にメールしないこともできるはず。理論上は。逃げ？ ・・・も少しはあるかな。これをしたら、もう戻れない、と思うと苦しくて。戻らないために終わるのに。すごい矛盾。でも、今日思ったのは、今日送らなければならない理由はない。明日でもいいんだ。と。そうだよね。３月のかっこいい私に、なりたかった。でも。つらいから逃げてる？？あの時も、ものすごく辛かったんだけど。だからこそ、もういやだ、と思っているのかもしれない。あの苦しみは二度といやだと。最後は送信ボタンを押すだけだったんだけど。彼の気持ちが知りたかった？今日、あれからもうメールくれなかった彼にいやだよと言って欲しいのかな。けれど、全部を断ち切るのも、結局逃げだ。・・・とにかく、今日送るのはやめました。
2006年07月12日
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方向・・・見えず
今日彼は、少し北に朝から出張。 ドアツードアで２時間くらいかな。会社まで。 元々は１箇所で午前中だけの予定だけど、 今日みたら、２箇所回ることになってた。 さっき、後輩に電話が入っていた。 後輩は明日のことを話、じゃあお疲れ様です、と言っていた。 ・・・直帰かもな。 今からじゃ、２０時位。来たって、いいとは思うけど。 夕方彼にメールをした。 決着をつけたかったのかもしれない。 この宙ぶらりんなまま、また３連休放置はさすがにきつい。 彼は、私が別れたいと思ったことに対する答えしか 言ってないのでそこを聞こうと思って 「今日とか金曜とか会いたいとおもう。 でもまた休み中連絡ないかなって思う。 正直そんな感じです。 そんな困るくらいならやめたほうが平和と思うかな。 どっちがいいって聞かれたら、どんな答え？？」 会議が終わって移動時間にでも返事もらえるかと思って。 彼の返事は 「なんま聞くな。。。金曜は無理よ」 ・・・なんま？ あんまってことか・・・何度もってことか？ 意味は通じるからいいけどね。 今日の江原メッセージは 「相手の身になって考えよう。 自分の立場にこだわると見えないことがある」 彼の身に？ 奥さんがいるのに、同僚をキープしておきたい人の身になれと？ けれど、どうして欲しいかは、わかっている。 忙しいときはほっといて欲しいし、 いつもニコニコしてて欲しいし、 一緒のときは楽しくいたいし、 文句はつけられたくないし、涙も見たくない。 なんだか現実逃避だね。 でも、それは私も同じかも。。 現実なんか見たら、つらくてやっていけないし。 本当は彼の前でいつも笑っていたいよ。 さっきね、彼から電話。私にじゃないけど。 でも、直帰かどうかわからないの。。 電話取った人が「マジで！？」と言っていたから、 もしかしたら戻ってくるのかもしれないけど。。どうかな。 戻ってくるとしたら、あと一時間以内だね。 彼は、金曜は無理よ。って。 私は「今日とか金曜とか」って書いたから、 やっぱり 今日は？ って思ってしまう。 けど、同時に、あんま聞くなとも言われている。 どうしたいのかを彼に聞くのは、彼にはとっても困ることなのね。 私は二人にとって一番ハッピーなところを探しているつもりだけど、 それをあなたはどっちがいいの？って聞くこと自体が困ること・・・？ でも、それを聞かれたら、それ自体がいやなことで、 だからやめたいという結論だとしても 私はよかったんだけど。 いつ会える？って聞いちゃダメで、 いつ会える？って聞いたらどれくらい困るかも聞いちゃダメ？ じゃあ、私はどれだけ あなたへの言葉を閉じ込めないといけないのかな。 そこすら聞くなという彼に、 じゃあ、やっぱりやめようと言うしかないのかもしれない。 私が、もう少し鈍感になれば、 続けることは、できるのもわかっているから・・・ どうしていいか、わからなくなりそう。 彼と話したとして、結論は出るのかな。。。
2006年07月12日
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彼の本音。 と、勇気と自尊心について
彼から来たメールはこんなでした。「どーしよーもないんでしょ･･･？」悩みつつ返事を書いていたらもう一通きた。「まったくの０ってことじゃあないよ。。。」真意はわからないけど、最初のは、「君がそうしたい（別れること。多分）気持ちはどうしようもなんじゃないの？」ってことか？ゼロじゃないってのは、なんだ？「自分のふたばへの気持ち」か？「別れたくない気持ち」か？「別れたい気持ち」か？きけばよかったかな。少し平常心失ってたかも。彼が、今のままの状態でうまいことやっていきたいっていうのはわかっていた。ただ、それも私が今以上に会いたいだのメールしろだの言ったら、話は違うんだろう・・・な。私は、取り繕わずに本心を伝えないとやりとりしてる意味がないと思ってそう言ったら、彼が冷静にそれだったらやめようか、と言うかもしれないと思ったけど自分の気持ちを送った。「辛いなっていうのは思うよ。３日間音沙汰なかったのはこたえる。今日みたいなメールは嬉しい。会いたいけど、言ったら迷惑かなとか。最近本当に会いたいからいっぱい言っちゃいそうだし、そしたら困るでしょ？そういうことを考えてました。困らせたあげく喧嘩とかになるのは･･･ちょっとね。」（要約）そうして、その後来た返事は「確かに困るかな･･･なかなかねぇ。おやすみ」* * * * * * * * * * *ここまでズルく立ち回られると･･･なんとも言いようがない。彼は、引き留めたくない。俺は別にいいけど、というところにいたいのだ。でも、私が自分の立場を曖昧にしたら、ちょっとゆるめたって感じ。結局どっちでもいいのね・・・。というか、この態度見てると、別れたって結局しばらくしたらちょっかい出すんだろうな。私がさっき苦しかったのは、そこをさせないようにどうやってするかってところで絶対に戻りようがないように念を押す作業が出来そうになかったせいもある。「メールをやめる」とは言ったけど彼は「仕事オンリーってことか」と言っていた。そうではなく、ゼロ。全くのゼロ。仕事で彼とメールなんか必要ない。それを残すのは、彼の口実だ。。この一年で、仕事のメールは実際には１回だしそれも必要度は高くない。その前は皆無だった。そもそも、私と彼に仕事のつながりはないので。夜のメールのＵシステムの話とかを彼は「仕事の」と言いたいのだろうけど、仕事の内容であっても、必然性はゼロなので。。それは残せない、と言わなければならない。それと、２人になるように仕事の話で引き留めることと休日出勤とかトラブル対応で万が一２人になったとき個人的な会話を仕掛けないこと。彼と、本気でやめるには、これらをわかってもらわないといけないのでした。それあっても、私が揺れないんなら彼がやる分にはいいということになるけど前回のことを考えると、そんなバクチは打てません。私は、個人的なつながりはゼロの「完全な終わり」をしようとしている。終わるんなら。じゃないと終われない。でも･･･これを全部言ったら、彼どうするかな。言うときは「そうしないと辛いから」と言うつもりなので反対はしないと思うけど、もしかしたら少しぐらいはぐずるかも？っていうか、ここまで言われたら、本気だって感じるだろうしな。だから逆に彼も、もういいやって思うかもしれないけど。ただ、カウンセラーの読みは違う。今日の最後のメール、「確かに困る」は･･･だから君が抑えろと、私には感じてしまうんだけど。とっても言いそうなことだよね。抑えずに続けるか、終わるかどっちがいい？と、彼に言ったら、彼はどっちを選ぶだろうな。今日は、彼のずるさを、改めて見てしまった。。。私が、自分の気持ちを程々で留めておければいいというのはわかっているけどできるかもしれないし、できないかもしれない。できない可能性の方が高いし。それでも、さっきは、それをすると言いたくなったけどなんとか思いとどまった。* * * * * * * * * * *私は今日は、会社を出たら、彼に会いたい気持ちはそんなに強くなくていつもこうならいいのにと思うけどそういう状態の時にメールがきたらやっぱり会いたくなったりもするし、だから、接点があると自分の気持ちが落ち着かない。今日夜、割と平気だったその隙にメール拒否をしてしまおうかと、それが正しいのか？と誰かに教えて欲しかった。できなかったけど。それに、その答えは、自分だけが持っているんだろう、本当は。３月に別れを告げた。あのときの勇気はどこにあるんだろう。私は、彼に会いたいと思う自分は好きじゃない。彼のことを想い、でもどうせ会えないんだとか想われてないんだとか自分ばっかりなんだとか自分のことを小さく言うことばっかり。こんな私じゃなかったのに。私は、この一年間、ずっと彼に振られ続けているんだ。だから、いつも悲しい。振られてるのに会えるっていうのがことを難しくしている。でも、その程度の気持ちなら言えない。それが出来ない自分だということで、ますます自分を低く見てどんどん自尊心がなくなっているような気がする。自分でそれを破らないと。こんなのいい恋愛とはとても言えない。今の状態にＮＯを言うことが、私にとっては、自分を取り戻す方法なんだろうと思う。それを出来ると信じよう。
2006年07月11日
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彼の意見
彼にメールしました。「Ｓさんの意見は・・・？」そうしたら、「それもやむなし。じゃないのかなと。あがり。（以下仕事のこと）」なるべく、気持ちを落ち着かせて。。と言っても数分前のことなので、どうにもこうにも。そんなのいやだ。・・・というのが、私が思ったこと。それを言わせたのは、私だけど。もっとメールするよ、もっと構うよ、と彼が言わないことは知ってても、その言葉を望んでいた。これで終わりにできると思えば、ちょっとパニックになりそうなので、彼の言葉を「君がそうしたいなら」と思おうとしている。きっと実際そうなんだろうけど。今日、昼間彼にメールした。件名：やっぱり 私を構う余裕は・・・なさそうだね。彼から、お昼休み直後返事。「おちかれぇ。いるとバタバタあるよ。。。」これが金曜日以来何十時間ぶりかのメール。だから構えない、と？そうも書いてないけど。今日はＩＰでＵシステムの不具合の件、チェックの結果をお知らせしたら「ぶぅ」とかかわいこぶりっこな言葉交じりの返事。さっきのメールもそうだ。いつもはわざわざ言わない、自分の予定を言ったりして。ちょっと、優しくする。ちょっと、だけ。彼のメールに、「お疲れさま。私がそうしたければ･･･ってことかな。行ってらっしゃい」と返した。返事はない。･･･考えてみれば、返事が必要な内容じゃないし、当たり前だね。私は、今、ダダをこねたくて、私は別れたくないよって、けど、メールがないのはつらいよって。だからもっと構ってよって。こんな自分は、好きじゃなくても。・・・彼からメールきました。少し考えます。私が後悔しない選択をできますように。
2006年07月11日
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急にね。。
疲れたので急に彼のメールを消した。（コピーは一応あるが）履歴も消した。アドレスの個人携帯番号も消した。これで、メモリーを抜けば彼に連絡するのは不可能になる。電話番号は残ってるけど。かけたことは２回くらいだし、かけないし、掛かってきた時の表示用。そしてメール拒否もした。で再び考えて解除。休みとかの連絡…彼は個人携帯宛てに出す。休みや遅刻の連絡でメール拒否を知ったらさすがに気分悪いだろう…。そもそも連絡の時、ＹさんＯさん、Ｈさんと私に出してるけど、個人携帯宛てって私だけだ。その時点でちょっとヘンなんだけどね。。私はＹさんＯさんと彼に出してるけどＹさんにも個人携帯で出してるからなぁ。メール…拒否しなくても来ないかな。もしかして、来ないのって、私がメール拒否するかもって言ったから…？拒否されるくらいなら送るもんかって思う？う～。彼なら、ないとは言えないな。自分を振るとか許せないのかも。まあメールないならそれでいいとも。。
2006年07月10日
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前向いたりクヨクヨしたり。
なんか、前向きなことでも書こう。。と思うけど。どうかな。金曜日彼に会って、それから金曜日帰ってからと、土曜日の深夜と日曜日の深夜に割とラブリーなメールを出したけど、返事がなかった。土日だから。でも、今日は、さすがにあると思った。しかも、私は出したのに。だ。（本当は出さないでいたかったが）・・・なんで？だったら、先週やめよっかって言ったときそーだねって終わればいいんじゃ？？？確かに、止めもしなかったけど。今、ひどく悲しいとかではないけど、なんとも情けない気分だよ。メール拒否しようと何度かしたけど（先週）、きっと、「今メール着てるかもしれない」とずっと思ってしまいそうで出来ずにいた。けれども、そんな心配は不要でしたか？金曜日の半休のお知らせが来た時はああ、拒否設定してなくてよかった、と思った。。今日、彼とは２度、すれ違った。顔を見合わせて、そこは特別な雰囲気だけれど、彼は特に何かを話しかけてくるでもなし、メールもないし、私とのつながりなんて、欲してない？今日は、「彼は自由。私も自由」を唱えてみたけれど。なんとなく、楽になったりもするけど。あ、それでこれ？？この結果？ うん、それはそれで、いいけどね。私も本当に自由にならなくちゃ。私の心に、まだちょっと「別れたくない。。」があって、そんなのは、一時の干渉かもしれないけど。もしくは、明日会社へ行けば、彼がとてもメールどころでなかったんだと納得できるような原因を見つけて自分をごまかすのかもしれない。今日、過去の日記を見た。３月のお別れのところから、４月の喧嘩まで。あんなに頑張ったのに、何やってるんだろう。読んでみると、私は、彼に会いたいを言わなかったらしい。どうやって我慢してたんだろう。今は、思いが強くなったのか、こらえ性がなくなったのか。。多分、会いたい気持ち自体は、ずっとずっと同じようにあったと思うんだけど。でもって、別れた（はず）の後、彼は、どうして私をかまったんだろうな。今私は、彼と別れたら（あまり出来る気がしないけど）、また彼が戻ろうとするのではないかとものすごい心配と、ものすごい期待をしている。何度も終わるのは、きついな。だから、終わるんなら、本当に終わりにしないと。。本を読んでいたら、何事にも理由があるって。どんな不幸そうな出来事にも。何かを学ぶためなんだって。それに気づかないと、何度も何度も起こるんだって。それで言ったら、彼とのことは、私に何を学ばせるための出来事？どうにもならないことを諦めること？好きな人に振り回されずに自分を持つこと？自分を大切にすること？これは修行なのだと思おうとしたりもしたけど私がちゃんと強くなったら、卒業できるって。だから今頑張らないといけない？ちゃんと自分を保つように、自分の周りのことが出来るように。ココから抜け出さないと。。今日はＵさんにメールしました。彼に終わろうかと言ったこと。先週メール書いてたら、彼とメールのやりとりが始まって送らずじまいだったもの。それ見せられるほうもキツいかな。。ごめんね。そんなこと言われてもなぁって感じかも。まーいいや。さっきから、ため息が止まらない。夜はごはん食べられないし・・・先週からだけど。涙は大して出ないんだけどね。これで、別れる決心をもう一度したら、やっぱりその時は苦しいのかなぁ。。もうやだ。あ、そうだ。パンセダン飲もう。
2006年07月10日
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北海道帰り、彼と会った
いつも、出張の帰りは会社に寄る。遅い時間だから、人がいないときは諦めるけど。セキュリティが変わって、私もフロアを空けることが出来るようになったので今回は全館閉まってなければ、寄ろうと思っていた。前々のときは、自分のフロアに電気が点いてて彼かと思ったら別のひとだったし、前のときは、彼に、寄るけどって言ったけど「もうとっくに帰った」との返事だった。今回は自分のフロアに電気が点いてたけど期待してなかった。行きの北海道の電車の中では曇りだったけど、空は明るくて、緑も多くて、私も元気だった。先方に着いて、ふと気づくと携帯に彼メールが入っていた。「いってらっしゃい」とかか！？・・・いや有り得ないんだけど。見たら、午前半休のお知らせ（会社用）でした。昨日も遅かったみたいだし、午前半休するってことは疲れてるだろうから、今日はさっさと帰るのかな。おうちで七夕とか、するのかもしれないし。。と思ったけど、忘れることにした。仕事しないとね。仕事は、他社の開発のアドバイザー的な感じ。最近一緒に仕事するようになって、仲良しになった。（おじ様ばかりだが）お昼をご馳走になって、いっぱいおしゃべりして笑う。自分で言うのもなんだが、私は、相手の知識レベルとかニーズとかを汲み取っていい感じで話すことが割りとできる。人柄というより、プロとしてやってるので、単にコミュニケーションスキルなんだけども、まあアドバイザーとしても、今回は大変お役に立てたので満足。・・・でもって、そんな今の私を、彼に見てもらいたいなぁとか心の片隅で思ったのでした。帰りは、でもちょっと落ちた。疲れもあっただろうな。寝不足だし、全力で仕事しちゃったから。頑張ったから、頑張ったねって、彼が抱きしてめてくれたらいいのにと思った。でも会えないんだろうなぁって思った。ほっといたら、メールも来ないんだろうなぁって思った。けど、ちょっと頑張ろうと思って、心の方向を帰る努力をしてみた。会えないんだったら、それは会うべきじゃないからだって。だから、会えなくても悲しくない。会えなくても、ありがとうって思おうって。（彼にじゃなく。会えなかったことに、かな）今日、ちゃんと仕事できたからいいんだ。ちゃんと起きれたし、お昼ごはんもおいしかった。そして、数年前一人で飛行機に乗ってたとき、Ｙさんを想って泣いたことを思い出した。そんな風に、私はまた他の人を好きになるんだろう。今は、まだそうは思えないけど、それでもきっと。そして、会社に彼がいるとかいないとかなるべく考えないようにした。会社には、自分のフロアにだけ、電気が着いていた。そして、いたのは彼一人だった。ヘッドホンを着けてて、私が来た（エレベータが鳴った）のにも気づかなかったらしい。「お疲れさま｣と声を掛けたけど、こっちを向かなかった。２回、言ってみたんだけど。・・・無視？疲れてんのにくんなよって思った・・・？来たことを少し後悔した。でも、埒があかないので、再度言った。彼は私に気づいて驚いた。どんだけ大音量で聞いてたんだろう。私は、自分のＰＣ立ち上げて、荷物を片付けたりした。仕事したそうだったから、彼にはあえて何もしなかった。彼がどうだった？と話しかけてきて、今のプロジェクトの進め方を話したら、彼は自分関連の案件が主担当会社の諸事情によりいろいろと問題が発生していることなどを話してきた。５分くらい話した後、彼はまたヘッドホンをつけた。それって、ちょっと拒絶に感じるんだけどなぁ。。メールチェックして、荷物も片付け終わったので、私が会社に寄った目的は完了した。悩んだけど、彼に別のところで休んでるから、帰るとき声掛けてくれる？って言った。休まないと帰れないの？と彼が言うのでまあね。。。でも、いて欲しくないかな？と聞いた。普通に。そしたら、「いやいいけど。今日は”お話”とかはできないと思うから」それはわかっていたな。その時間までいることと、その前もずっと遅かったことで、そういう気力がないってことは。だから、うん、べつにいいよ～って答えた。私がある事を言ったとき、彼はすごく嬉しそうだった。本人は抑えてたと思うけど、口の端っこが嬉しそう。多分その言葉が、今日はしてイイよ、に聞こえたんだと思う。してもいいとは思ったけど、その言葉自体はそういう意味ではなかったんだけどね。でもともかく、話をしようという気持ちがあっただけで、満足だったな。彼を待ってるいる間も、なんだか幸せだった。私のこと目に入らない状態で、仕事に向かっている彼の隣で待つよりも別のところで待つ方が心があったかい。ところで彼、お話はできないのですが、えっちは出来るようです。まあ、わかりますけど。前回は物理的にＳっ気発揮してたけども、今回も別な感じでＳでした。ストレスなのか、疲れていて地が出るのか・・・。仕事大変だから、そんなんで楽しいなら、それはそれで嬉しいけれど「しに来たんだろ？」（←Ｓモード発言）といわれた時は。。言われた時というより、終わった後で悲しくなった。本気じゃないとは思うけど。今の状況で、それはなんか刺さる。なので、私は終わった後泣いてしまって。そうしたら、彼は「そこで泣くなよ！」とかなり苛立ってました。そりゃあね、私も今日のところは楽しくいこうと思っていたよ。彼にも楽しい気分でいて欲しかったよ。本当にすごくそう思ったよ。だけど、そのために、傷ついたことも隠さなきゃいけない？そうできたらいいとも思ったけど、そんなのは違うとも思った。ともかく、彼を困らすにしても、彼がこんなに余裕がない時にっていうのは自分としても本当に嫌な気分だった。それから彼はしばらく無言で、彼の苛立ちは感じたけど、自分の気持ちを納めようとしてたのもなんとなく感じてた。私もこれ以上、彼を苛立たせて悲しい思いするのはやだし、頑張って涙を止めた。しばらくは気まずかったけど、彼は仕事の話とかを少しずつしだして、なんともなかったみたいにした。私も、なるべく普通に話した。私の顔はウソつけないので、多分、悲しい顔になっていたと思うけど。。私が前の日に教えてあげた不具合原因予測を試してみたんだよ、という話もしてきた。あたり触りのない話ばかり。けど、もう帰らないと電車がなくなるって、私は知ってた。彼も当然知ってたと思う。でも、彼は私の気を引き立てようとしてくれたんだ。帰りの準備中も急いでる気配は感じたけど、私を急かしたりはしなかったし急ぐ気配とは裏腹に、いろいろと話しかけてきた。帰りもタクシーのところまで来て、少しおしゃべりした。やっぱり、仕事の話だったけど。(笑)深夜バスのギリギリ（と思う）の時間まで一緒にいて別れた後振り向いたら、彼は走ってバスに向かっていた。お別れの話をしたとき、彼は不服を言わなかったけど別れたくないって、今日の態度がそう言ってた。
2006年07月07日
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逃避かもしれないけど
１日が過ぎました。彼の事を全力で気にする１日でした。夜、資料を持ち帰るのに袋がほしくて、課の人たちに紙袋とかない～？と言った。彼を含めて４人。ちょっとの間。誰も持ってないのかな？そうしたら、彼が足元に手を入れた。あ、持ってるんだ。そのときにＹさんが口を開いた。で、彼の動きはそのまま止まってしまった。顔は私を見ていた。結局、Ｙさんから袋はもらったんだけど。彼は、人前での私との接点をあえて避けたように見えた。視線がぶつかって、そらせなかった。Ｙさんは私に何か言ったけど、私は彼と数秒見つめ合ってた。一日中彼を求め続けたけど、そんな些細なことで、なんか足りた気持ちになった。彼には、私は特別だ。私が彼にしゃべるのを躊躇するように、彼も私に話せないのかもしれない。それ程に、私は特別だ。それなら、それで、もういいよ。・・・なんてことを、今日は思ったのでした。いつも、それだけでいいと思えていれば、そもそも、別れるだの別れないだの言い出していないと思うんだけど。ね。つらい時間を過ごすと、小さなことで満足できる自分になるようだ。昨日の話の、彼の気持ちが知りたくて、メールしようとしたけれど、うまく書けなかった。まず第一に、私は、あの話を基本的には保留にしようとしている。でも、彼がもし、私の話を聞いて、じゃあもういいよとすっかり思っているのだとしたら、それはそれで受け入れようと思う。ともかく、私はそう思ったんだけど、あなたはどんな風に思う？と聞きたいけどメールで全てを説明するのは・・・不可能と思われる。夜２３時ごろ。彼からメールはなく、このまま明日もなくて、土日になって、その間中メールなし？でも現時点ではまだそれほど悲壮感はなくそれ程には気にならない・・・ような気がする。けど送った。「どうしてる？まだお仕事中かな。お疲れさま」返事は来ました。でも。。「仕事だよ。なんで？」なんで？なんでってなんで？ただ聞いている？それとももしかして、もう終わっちゃったつもりでいるとか？？？怖くなってきた。「ただどうしてるかなぁって。。」「だから仕事だよ。××のハードウェア障害対応してた。明日北海道行くんだって？きぃつけてなー」今思うと、精一杯優しい。けど、見たときは、まだ怖かったな。バカみたい。仕方なしに答えてるのかもと考えたりしてた。彼への最後のメール、おやすみは控えた。さすがにかっこ悪いかと思って。「え？」みたいに思われそうな気がした。私、いろいろと本を持っていて。今日の夜（会社でる前）はそれらの知識を駆使して、なんとか暗闇から這い出そうと試みた。ある本にあったのは、「つらいときこそありがとうを言う」これと他の本の、試練に対する向き合い方を合体させて心に言い聞かせたりして。また別の本の「すべてうまくいくと信じる」そう思えば、別れるのは別れた方がいいからだし、無理な力を加えなくても、自分にとっていい方へ行く。それをずっと言い聞かせていたら、楽にはなったんだけど。楽になれば、彼への思いが頭をもたげる。彼と別れる決心ができるのは「今の状態が、気が狂いそうなほどつらいとき」限定。でも、どっちへ向かうとか、考えるの今日はもうなし。明日５時起きだし。。
2006年07月06日
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その後の１日（夕方まで）
彼が私を強く「離したくない」と思ってくれたら、幸せだ。などと思った。感情としてはね。彼の夕べのメールは「うむぅ」とか「うーん」とか・・・そんなかんじで、だけど、ちょっと待てよ、とは言わない。（いつもそうだ）けど今までの経験では、私が多くを求めすぎると冷淡な言葉も言える。私はと言えば・・・彼が普通のメールをくれて、パニックが少しおさまる。夕べもおやすみを言った。それにおやすみが返ってきたことで、少し正気を取り戻す。元々、彼を求めてつらくて、その状態のまま別れの話をして、正気で居られるとなんで思ったのか・・・。無言で終わり（メール拒否して）にだったら・・・どうかな。同じかも。今日、お昼、メール拒否しようとして、その画面まで行ったけど、もどしそうになって、慌ててやめた。江原啓之のメール（携帯サービス）を見てみたら、「弱い部分を隠すな。素直に」みたいなメッセージだった。それで。急に彼にメール「大好き」。もーなにがなんだか、ですかね。その返事がないことにまた凹み。スキスキ言ったって、彼は私を軽く思うだけかも。（追えば逃げるの法則）でもね、想われることより想うことが大事だなどとも思ってみる。大好きって想う。それを伝えることができる。それって幸せなことだよね・・・？というかね、大好きって書いたら、ぽろっと涙がこぼれちゃったよ。いままで、好きなはずないとかさんざん思って来た。そこらへんは、いまだによくわからないけど、どっちにしても彼を求めるんだし、「好きなはずない」じゃなくて「好きなのかも」ってちゃんと向き合えばよかったのかなぁ？それでも、自分の気持ちはよくわからないけどどうせ苦しいんだし、それだったら思いっきり好きでいたかったなとも思った。午後、メール拒否を一瞬設定し、でも返事来るかもと思い元に戻す。３月に別れたとき、タバコに行った彼からメールがあったことを思い出して。。だけど、まだ別れてないから、こんな時間にメールなんてしないだろうけど。彼にIPを送った。あいもかわらずＵシステムのこと。いや、もう送らなくたっていいんだけどね。それでも送ったの。Ｕシステムは口実です。彼はメール開いた。でも無言だった。ああ、そうか。。 って思った。帰り、メールしないでいられるかなぁ私、どうしたらいいんだろうなぁ って、そんな気持ち。でも、２０分後くらいに返事きた。「了解。××しよーか検討中」なので、私がみて、原因かもしれないと思う箇所を再度送ってみた。そうしたら、「さんきゅ。元気がでたらはやめにみてみます。。。」元気・・・ないんだ。それを自分の言ったことのせいだと思うのはうぬぼれですかね？けど、元気ないのに、昨日ああいうやりとりしたのかもしれないし、どっちにしても、心が柔らかくなってしまって。「再実行すれば問題ないし、急がなくてよいと思う。私も時間あるから見てるだけだし。むりしないで。。ＰＳ．いろいろごめんです。」まぁ、これに返事はなかったのですが。そでも、少しだけ落ち着いてきた。それも、彼のIPのおかげなんだろうと思う。けど彼は、私を見ようとしない。そんなのは、今だけじゃないし。そんなこと会社で露骨にできるわけないし。そもそも、彼はとっても忙しいから。私が彼を求めたら、その分彼は引くんだろうなぁ。そんで、ああ終わったなぁと思うと、やって来る。いまだにこのパターンか。。例えば、昨日、やっぱりいつも会いたいよ。といったところで、わかりましたとは言ってくれないよね。後輩としゃべっている声・・・いいなあって思ってもしかたないんだけど。だって、仕事だもんね。。私も、こないだ（と言っても随分前だけど）案件の話、１時間したけど、むなしかったんだよね。
2006年07月06日
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別れについての会話
彼に、返事は？と聞いたら「それって簡単にできるん？？」という挑戦的な返事。私が「やめよっかぁ」って軽いノリだったせいか？だとしても、そんな事きかなくちゃわからない？？「簡単じゃないよ。。」その後間があいて、このままじゃ話が進まないので今苦しいこと、困らすメールばかりしそうで嫌だってこと、全部なくした方が楽だと思うこと、を言った。すっごい頑張った。。彼は、全部？って音信不通ってこと？？と。そこ、気付いてくれたか。。書いたかいがあったよ。重要なところだからね。「そう。メールあると思ったら待っちゃうし。他」「うむぅ。音信不通っていうかビジネストークオンリーってことかな？」これ微妙に読み間違った。「音信不通か。ビジネストークオンリーってことかな？」って。会社ではビジネスオンリーかという確認かと思ったので「そうだね。でも今日昨日と同じだよね」ここらへんで、目が回りそうに辛くなった。話（私の要望）がほとんど終わって彼が一回も不服を言わなかったから。。今にも終わりそうでたえられなくなった。…どないやねん。辛くてたえられなくて、終わった方がマシだと思ったんでしょう？ここまで話すのも、辛かった。でも、３月のに比べればまだ楽だって思ったけど突如、同じ感覚に襲われた。吐き気、めまい、血の気が引く感じ。まだ軽かったけど、このまま話が進んだら絶対もっときつくなる。なんで彼は平気？いや彼も同じように辛いんだ（と思おうとする）。支離滅裂な話だけれど、彼にキツイとメールした。彼のことじゃなくても、何かで苦しい時それを伝えたい相手はいつも彼なのだ。だからってそれはないでしょ。私もそう思うけど。今までそういうのも極力我慢してきて、だけど、結局今こうやって別れる話をしてる。どんな他愛のないメールももう永久にできなくなるんだ。だったら全部ぶつければよかった。会いたいも構っても、言っちゃいけないと思っていっぱい飲み込んだ。彼に送ったのは、そんな気持ちも込めて件名：独り言「キツイね…。もっといっぱいワガママ言えばよかった」この後、彼からメールはなく気持ちが落ち着くようにと今日買ってきたパンセダン（薬）を２錠飲んでブログ書いたら落ち着くかと思ってＰＣに向かったけど逆に吐きそうな気分になって断念。携帯から書く事にした（これ）。メールの間があいてるのは家だからだろうけど、急に、わかったよ、とでもきたらと思うとこわくてもう今日はこの話やめようと思ってメール書き始めた。意気地無しだなって思った。それでも、なかった事にしてしまいたい気持ちと戦いながらたまには抱かれたっていいじゃんとかメールくらい残ったっていいじゃんとか（意味ナイ…）とも戦いながらただ話の一時中断というニュアンスで。けど、彼が見たら、私がもうグラグラだってばれてしまうんだろうと思った。書いてる途中で、彼からメールが来て私の独り言への返信で今仕事終わったって。時間ないなぁって。至って普通のメールでした。仕事してたんだ。。いいけど。ようやく書きあげたメール「考えられなくなったので、今日は話終わりにしよう。あなたはいいもやだも言わないけどどうなのかな。最近メール待つのが苦しくて着信拒否しそうになる。万が一しちゃっても悪気じゃないので許してね。おやすみ」しばらくして彼から「あい。おやすみ」。途中、自分のヘロヘロさ加減に嫌気がさしたけど。ここまでやって別れられなかったら彼に対して、格好悪過ぎると恐怖だったけど。…まあ、それなりによかった？？メール拒否の予告もできたし。。続き…明日できるかわからないけど明日考えよう。とにかく疲れた。。
2006年07月05日
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あなたへ。 真夜中の感傷
あなたと私を結びつけたものはなんだったろうね。私は、たださびしかったのかな。あなたは、誰かに想われたかったのかな。毎日、あなたと話したかった。笑ってじゃれあっていたかった。おはようもおやすみも。今まで精一杯あなたを想ったからもういいよね。私はいっぱい頑張った。こわごわ、別れへ進もうとする私にあなたは、おやすみを送ってくる。それをあなたの愛だと思いたくなるよ。だけど、隣には、あなたが決めた人がいるんでしょう…？ずるいよね、こんな言い方。おやすみを送ったのは私で、あなたはそれを返しただけ。。今まで何度も無視したおやすみを今になって返すあなたも、やっぱりずるいけど。あなたに会いたい私の気持ちが私を苦しめる。毎日毎日それを思う。その気持ちが、あなたまで苦しめないうちにそんな私にあなたが愛想を尽かす前に終わりにしよう。私も、そろそろ限界だよ。最後に、私はあなたに好きだった気持ちを伝えるかな。。終わったら、きっと、あなたとは口をきかない。なるべく早くあなたを忘れたいと思う。だけど、あなたには覚えていて欲しい。私があなたを大好きだったこと。
2006年07月04日
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彼のお返事
昨日ブログを書いて、遅くなり、ふと携帯を見ると彼からメールが来ていた。なんとも間の抜けたことだが。わりとすぐ来ていたようでした。彼のお返事は「困ってるとこもありです・・・おやすみ」そりゃそうだ。困らせてることはわかっているよ。もうやめようか。と言いたい。が、午前４時過ぎなので思いとどまる。結局６時近くまで眠れなかった。最近、睡眠がおかしい。ものすごく遅くに寝ても、１時間くらいで目が覚める。３時に寝ても、４時に目が覚めるし、４時に寝ても、５時に目が覚める。今日は８時前に目が覚めた。それからまた寝るんだけどね。今日は寝た時間が遅いので、午前半休を決め込んでいた。午後、行って、普通に仕事。障害もあり、ちゃんと仕事に向き合える。彼とは、一度曲がり角でぶつかりそうになった。それくらいかな。帰りは、２０時くらい。私は気持ちがヘトヘトで。。会えると思ううちは会いたくて苦しくなるので、彼にメールを出しました。夕べきた彼からのメールの返事で「だよねぇ。Ｓさん忙しいし。私もつらい、待つのも困らせるのも。。もーやめよっかぁ･･･？」「？」をつけるかどうか迷った。でも、返事が欲しかったのでつけた。簡単に、好きにすれば？って帰ってくるかもなぁと思ったけど。そりゃ少しは辛いけど、これでもう待たなくて済むようになるんだって思ったらびっくりするくらい、気分は軽くってやめるときの段取りはどうしようかなぁ～（メールが来ないようにとか、二人にならないようにとかの合意を取り付ける）ちょっと楽しい計画のような感じ。今日は明るいブログを書こうって思ってた。彼が私を思わないことは、はっきりしてるし彼とずうっとは続かないことも、はっきりしてるしじゃあ、めったに会えないのに毎日クヨクヨして待つだけ時間の無駄じゃん？そりゃあサバサバした気持ちで思った。puri_rinnさんが言っていた「会えないと思っていれば」って、こういう感じだなって思った。たしかに、こう思えていたら、会えたらすごいラッキーって思える。でも、ほんの僅かでも会えると思ってしまったら、私は全力でその数パーセントに期待してしまう。それをコントロールは、出来ないみたいだ。だから、これでいい（すっかり別れたつもり）と思った。そうは言っても、彼からあっさり同意されたりしたら、やっぱり、泣いて苦しい時は来るかもしれない。もしくは、あっさり同意はしないかもしれない。※可能性の高い順↑彼からの返事を待つのは、ちょっとキツいけど、それくらいたえようと思った。でも、もう限界。２３時頃、彼にメールを出した。「返事ないね。。どう思ってるか気になる。まだ仕事中かな」いえ、黙って待とうと思ってましたよ。２４時間くらいはね。なんで苦しくなったんだろうな。宙ぶらりんがいやっていうのもあったけどそれ以上に、無視されてるみたいで悲しかったのかも。別に、私に別れを切り出されて、彼が慌てふためくと期待するほどドリーマーじゃないつもりだったけどもしかして、そういうことかもしれない。これ、書いている間に、彼からメールがきた。さっき、帰り道では、彼とメールのやりとりするのもあと何通かなとか思いつつ、それでもそんな感じは悪くないと思っていたけどそのメール見るときは、同じ事を、痛みとともに思った。彼のメールは「どう思ってるかどーもこーも。。。もーあがったよ」この書き方ってなんだか、私が「私のことどう思ってるの？」って聞いたみたいな、それでお茶を濁してるみたいな返事･･･と思ってたら、もう一通「おつかれぇ。ちゃんと帰った？」もしかして、一通目、見てないのかな。それとも、見た上で、スルーしようとしてる･･･？ともかく、彼のメールで簡単に泣いてしまった。やめよっか、って書いたときですら泣かなかったのにメールの音や、彼の言葉に涙が出てきて正直ぐらついた。（早すぎ）なかったことにしたいと、一瞬思ってしまった。･･･でも、そういう訳にもいかないので（自分のために、そう思うので）「うん。帰ったよ。ありがと。一個目の見たよね？？すごい考えて書いたんだけど。。」その後、返事なし。まあ、このメールは読んだだろうし、万が一、最初のメールに気づいてなかったとしてもこれで気づいただろうし。返事がないのは、さすがにすぐ返事できない内容だからだろうと思う。私との事、面倒くさくなってて二つ返事でＯＫ来るかとも思ったけど今日のメールの来かたを見ると、ご機嫌をとらないと、くらいの気持ちはあるみたいだし･･･って昨日も思ったんだっけな。昨日そうでも、今日は違うかもと普通に思ってしまう時点で、えらく悲観的だ。。私、そうとう参っているんだろう・・・。だから、もう終わっちゃった方が楽だと本当に思うんだけど、ね。彼へのメール、本当はもう少し違う書き方にしようかとも思った。昨日、本当の自分で彼と向き合いたいと思ったので本当の自分とは・・・あなたと会いたくて、苦しくてたまらないこと。いっそのこと、終わったほうが楽になれると思うこと。終わるなら、メール一つ残さず、断ち切りたいと思うこと。言えなかったのは、そのままの自分を貫き通す自信がなかったからかな。それで、逃げ道を用意したかったんだと思う。彼が、私を引きとめた時のために。。なんとも情けないことだ。今日の帰り道の私は、好きだった。今まで、彼を手放せない自分が嫌いだったんだ。だから、それをしようとしている自分がものすごく大好きだった。ずっと、自分を好きでいたい。本当にそう思うけど。。
2006年07月04日
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ほんとうの私って
今日、彼とは会社でＩＰのやりとりがいくつか。金曜日に出た障害の件で。彼の言葉は「さんきゅ」とかで、フレンドリーだった。それは嬉しい。けど、私がＹさんと出張（金曜日行く予定）について仲良く？話していたら、向かいにいた彼も、後輩とその隣の女の子とサッカーの話をしだした。それは、ヤキモチの仕返しのような感じはとってもするけれど。私は彼と雑談というものが出来ない。私が振っても彼は大体拒否する。だから、私がＹさんと話すように、彼と話せないのは彼のせい。なのに仕返し？しかも、自分はちゃんと相手がいて、デフォルトで私のほうがつらいのに？２１時ごろ、仕事のことで「××するようにしといたよ」とＩＰを送ったら「さんきゅ。了解。よろしくぅ～」と返ってきたけどその直後に彼はＹさんと帰った。「よろしくぅ」なんて可愛く言ってお家に帰るのが嬉しいだけなんじゃない？というのが私が思ったこと。こういう考え方でハッピーになれないのは１００も承知ですが。２１時に帰る彼。ちょっと会おうよって思って欲しい。それが私の正直な気持ちだ。そういえば、土曜日に、彼は出社だったから「軽くお茶とかどうかな？」とメールしたら「今日はむりだよー」と返事がきた。これを、「返事がきたから嬉しい」と思い、「”今日はむり”ってことは、そのうちはＯＫなのね♪」と思うことは、不可能ではないけど。実際そう思おうとしたけど。彼が帰った直後、「まっすぐお家にかえるのかな・・・？まあそうなんだろうけど」というのを送った。こんなの出したら、来るメールも来なくなるとはわかるけどがまんして可愛くしてても結局来るのは「おつかれさん」程度だってわかっていた。我慢してばっかじゃない？プラス思考を、心からできれば、我慢なんて言葉は出てこないかもしれないけど私にはこういう不満がすぐ出てくる。彼がメールをしないのは彼の勝手だ。彼を変えるなんて出来ないし、他人がする何かを自分の平和の条件にしたら駄目だと思う。そうわかっていても、なんでメールくらいしてくれないのと私は思ってしまう。いろいろ考えて、気持ちは上がったり下がったり。。私が出したメールが、彼にとって嬉しいものではないのはわかるけどそれでもそれを出さざるを得ない、それくらい苦しんでる私を放っておける彼。私の心は、結構卑屈になっていて、本当はメールも出したくないんでしょ？たまに会ってセックスして、自分がしゃべりたいときだけしゃべりたいんでしょ？そんな気分だった。これ、結構当たっていると思うけど。そんな気持ちをぶつけたくなって、再度彼にメール。「連絡がないのってつらいな。寂しいって言ったら駄目かな。お疲れさま」みたいなかんじで。返事は来ないような気がしていた。その後私がやったのは、着信拒否をしたらどんなふうになるかのテスト。自分のアドレスを拒否にして、自分宛にメールを送った。「接続できません」みたいなメッセージが出た。すごい拒絶感。どういう関係になっても、これは出来ないなって思った。一方的に言い寄られて困っているとかしつこいセールスとか、そういう相手でもないと無理。（私には）そうこうしていたら、返事がきた。「･･･････････････････････････おつかれ」どんだけ点々打てば？返事があったのは、メールしないと面倒だと思ったからだろう。（私がぐずるから）点々の真意は不明だけど、私には、彼の呆れ顔が浮かんだ。なんだか疲れた。一生懸命やっても、得るものは少ない。私は彼のセックスフレンドになりたくもないし愛人になりたくもないしといって、別に結婚もしたくはないけど。私がなりたい存在になれる可能性は５％くらいなものだろう。彼に夜出したメールは、私の本心ではない。あれは、媚びて、振り向いてもらおうとしただけだ。彼から、点々だらけのメールが来たとき、私はもう一つメールを送ろうと書いている途中だった。彼のメールを、プラスに受け取ることにして、送ろうとしていたのをやめることはできたけど、結局明日、また同じ気持ちになるんだろうと思った。私はもう楽になりたくなってきていた。でも、つらいから別れるというのは簡単だけど別れを本物にする勇気はまだない。私は、今度言うとしたら、本当に最後にしたいから心底決心がつかないと言わないと思う。彼に送ったのは、ありのままの気持ち。「私はつながりを感じていたい。会う時だけっていうふうにはなれない。でもＳさんには会いたいとかメールしてとか負担でしょ？お互い辛いほうが多いんだったら、それってどうかな」『だからやめたほうが良くない？』ということ。だって、どうやっても求められている感じがしない。つなぎとめられてる感じならするけどね。これに負担じゃないよ、とは彼も言えないでしょう。わかってるならそういうこと言うなと思うだろうけど、普通の神経なら言えないと思う。（彼は言えるかも）１時過ぎに送ったメール。見る前に寝たのか返事は来てない。彼がああいう系のメールに正面から返事することは少ないからすごい期待もしてないけど。前別れようとしたときは、割と一方的に「○○だから別れる」「○○なら別れる」という感じだった。今回は、一緒に考えてみませんかモード。一方的にだと、勢いでその場はいけるけど俺は友達でいたいよなどと訳のわからない後追い？があったりなどして結果うまくいかなかったし。一方的でもなく正面からのアプローチは初めてかもしれない。とりあえず、送ったら楽になった。ウソの私で明るいメールやら、彼が気に入るようなメールやらへりくだったメールやらするの疲れた。本当の私でいないといけないのかもなぁ。。。って、ものすごく当たり前のことだけどね。
2006年07月03日
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ぐらぐら
彼のことでいろんな人から意見をいただき、毎日いろんなことを思う。Ｕさんの言うことは正論。どんな人も太刀打ちできないし、おそらく私が第三者なら、同じ事を言いそう。カウンセラーも、無理に押しはしないけど同じ意見。「将来の幸せを見るならば、この関係はさっさと終わらせた方が良い」最初の頃カウンセラーに言われたのは、短期的には良くても、長期的に見て本当に後悔しないか？的な事。もし、このまま５年経ったとしたら、私はきっと後悔すると思う。だけど、最初の頃、まさか５年続くとは思わなかったし、それどころか、１年続くとすら思わなかった。とは言っても「じゃあやめます」は簡単ではない。彼が引き留めなければ、可能かもしれないけど。もう一つは、「彼のとはそこそこうまく付き合って、心の揺れをなくして、自分の生活をすること」。心の揺れをなくす のが難しいが。してくれたことを数えたり、可愛くしてみたり（←態度やメール）。でも、揺れるしな。。。彼がスキスキ言ってくれてればいいけど、そうじゃないし。会おうって言わないし、メールもまばらだし。がんばってかわいくして、一言のメールで「わーい」とは･･･正直思えない。思えるときもあるけど、思えない時の方が圧倒的に多い。根底にある思いは「要はセックスフレンドなんでしょ？」私が、彼のホッとする場所になったとしても･･･得するの、彼だけでは？この時点で、目的が「揺れない」だったことを見失っているのかもしれないけど。日曜日も、今日もメールがなくて心が疲れているから、今日は彼のこと前向きに考えられないけど、金曜日みたく、会えた日ですら、次に会えるのはいつだろうと、少しの不安はあるし、本当に１００％満足っていうんじゃない。自分をごまかしているような気持ちがする。ごまかしでも、嬉しいと思っているうちにその感情が本物になることはあるんだろうけど、彼とのことで、その労力を使うことに心のどこかに疑問があって・・・。でも、ものすごくつらい時は前向きな捕らえ方をすることで、救われることもいっぱいあるからそういうときは、彼とうまくいくことを願いそういうふうに考えたい私。･･･いつも定まらない。
2006年07月03日
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鈍い痛み
会ったばかりでも こんな鈍い痛みを感じてしまう。。 今日が日曜日だから？ ただ私が弱いから？ 彼が一年前みたいなメールをくれたら きっとこの痛みはない。 私は、今日も彼が私を想っている証拠が欲しいんだろう。 家族がいるんだから仕方ないとは 思えない。 気持ちとしては、わかる。 彼が休日に、１００％で家族へ向きたいと 思うかもしれないこと。 私は外で手をつなげないし、 一緒にご飯も食べられないし、 隠れてばかりで、 それなのに、休日だからって 彼の心からも追いやられてしまうとしたら そんなのはいやだよ。。 私が、ふと彼を想うとき 私の気持ちを「今の彼」が 受け取ってくれるだろうかと思う。 それは気持ちでいいんだけど、 気持ちは見えないから 彼の気配を感じられない日曜日は こんなふうになってしまう。 いいことを考えるって昨日決めたのに。。 リフレ行って気分転換しようと思ったら 親にお風呂（地下の温泉）に誘われた。 悪いなと思ってウンと言ったけど 普通の私でいられるかな。 ちょっと後悔してる。 そろそろ行かないと…。
2006年07月02日
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