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2006年10月の記事
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小悪魔風？
さて。３１日火曜日は、こんな日でした。【お買い上げ♪】朝、お客様よりメールが入っていた。ＴＫ案件の第一回リリースについて、承認がおりました、とのこと。提案した内容はパターン分けしている。ＡパターンだけとＡパターン＋Ｂパターン最初はＡパターンだけでいいかと思ったけどよ～く考えると、Ｂパターン（４０万円）を追加することによって、その対応の自由度が飛躍的にあがる。他の案件とのからみでリリースを来年４月にしようかと思っていたけどそれを切り離して考えられるのと、さらに後続案件依頼が発生した場合、柔軟に対応できるようになる。ということを説明していたもの。承認が降りたのはＡパターン＋Ｂパターン。合計１８０万円。後続案件が発生する可能性は結構高い（と思う）し、良い提案ができた(*^^)v と思う。【お向かいのＴさん・・・と彼】相変わらず仲良しです。月曜日は沖縄で、火曜日も午後からだったので会うのは久しぶりな感じ。夜、ずっと打ち合わせに行っていた彼（Ｓさん）がようやく戻ってきたと思ったら隣の部署の女性とリフにて打ち合わせ。長いんだな、これが。全然まったくそういうんじゃないのは知っているから無駄なヤキモチとかはないけどね。お茶を汲みにいくと、ちゃんと距離も空いている。（当たり前。私との時にくっつき過ぎなだけ。）で、彼、もしかして痩せたかな？と思う。去年から太ってきたので、元に戻る方向ってだけなんだけど、それだけハードってことかもしれない。もしくは単に目の錯覚かも。（笑）私がトイレに行って戻るとき、後ろからお向かいのＴさんがやってきた。セキュリティのドアを開け、わざとＴさんの目の前で閉めてみました。そしたら、閉まるドアを開けようとしたＴさんが、手が痛いのアクションをするのでうっかり本気に。。うそぴょーん。みたいなやりとりがあり、じゃれあう二人。リフにいる彼から、ドアのところは丸見えなんだけど。若干わざと。饒舌にしゃべっていた彼の声が途切れて、こちらを気にしているのを背中に感じました。しめしめ。ちょっと小悪魔風？彼がご機嫌ななめになると困るので（考えすぎという意見もありますが）その後Ｔさんとのお話は控えめにした。と言っても、Ｔさんからも話しかけるからおしゃべりはあったけどね。月曜日にメールした彼の本番化の件、まだ処理してなかったので、ちょっと話した。本日の彼との接点はそれだけ。あ、一回、それじゃ通れないよね？みたいな通せんぼがありました。いやほんと、どういう感覚なんだろうなぁ、あれって。私が帰る時、彼はタバコに行っちゃうし。そういうので、結局心が揺れたり。。。
2006年10月31日
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満たす方法
お腹が空いたら食べるのだ。泣きたくなったら泣いていいのだ。けどさびしい時にはどうすればいい？あの人に振り向いてほしくなった時には？--- 11:45:48 PM 記 ---･･･なんちゃって。ちょっと落ちてしまいました。一応復活中。追記予定です。-----------------------ということで。今日は２２時くらいには家に帰りました。会社でおにぎりとサラダを食べたけど、なにやら空腹でクラムチャウダーのスープごはんを食べました。これもめっちゃおいしかった２回夕食ってことになるのか？と思ったけど、カロリーは４００未満だったので良いことにしました。それからですね。平たく言うと、今日もメールがなくて、待っている自分がいやになってそんなんなら、待たなくて済むように。と。メール拒否設定をしてみて。そうしたら予想に反してもっと苦しくなっちゃってじゃあやめとこうと思って元に戻したんだけど。もうお風呂に入って、ちょいスピノート書いてブログ書いて寝よう。と思ったんだけど。家族がお風呂に入っちゃって。ムカッとしてしまって。（入った相手にじゃなくて、その状況に）疲れてたし、心もちょっと元気なかったからお風呂入って元気になりたかったし早く寝たかった。うまくいかないなぁ･･･と思ったらなんかね。うーん、我ながらコドモみたいだ。まぁそんなんがきっかけで気持ちが沈み明日もメールないんだろうなって思って（彼は明日は夕方から沖縄一泊）明後日も、ないんだろうなって思って（戻ってくるけど、多分深夜。直帰かも）んで、連休中は。ここ１５日間くらい休みのない彼は、いい加減休むだろうし、そりゃメールなんか来るわけない。などなど。そして１時間ほど号泣。･･･ちょっと病気？つーか、実際ちょっと具合変なのかもしれないけど。タイトル、満たす方法としたけれど、その答えは、頭ではわかっている。奇しくも、江原さんに「いくら法則（だったか？）を学んでも、実践しなければ意味はありません」と言われたばかり。まさしくその通り。でもまぁ、今日はこんな感じだったわけです。ということで、とりあえず寝てみます。悲喜こもごもな（そうか？）今日の職場日記は明日にでも上げるかなぁ。
2006年10月31日
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一服中。
会社です。昨日・・・眠かったはずなのに、おふとん入っても眠れず。４時くらいまでは起きていた。なんでだろー。そのおかげで今日は、スローペースで過ごしているような気がする。そして少々具合が悪い。彼は昨日も２４時まで仕事だった模様。元気だね～。(-_-)でもって、今日は一日中ほとんど打ち合わせしてる。今日は夕方、久しぶりにコンサルのＫさん（社交界に連れてってやると言った人）にが来ていて、打ち合わせに呼ばれた。ちょっと５分という話だったけど、結局１時間くらいだったかなぁ。。。予感的中。 飲み物持参で行ってよかった。（笑）ちょっと目先の変わった話をして気分転換になった。けど、席に戻ったら、くたくたのへろへろ。しかも、最後タバコのお部屋でしゃべったので、自分がめっちゃタバコくさくて気持ち悪い。(??????@)そして空腹。なのでごはんを買ってきました。今日のごはんは、根菜サラダと明太子おにぎり。ちゃんと食べ切れたしおいしかった♪すこしピリッとしているのが、気持ち悪い今にジャストフィットでした。めきめき具合回復。ぼーっとした感じはまだ残っているが。帰ればいーんだけど（何のためにごはん食べたのか不明だが）動くのも面倒。。。一応、もう少しやって帰る予定・・・かな？なんか、まだちょっとおかしいせいか、件名の「一服中」が「服役中」に見えるんだけど。。
2006年10月31日
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沖縄帰り
【あさ】今日は彼は沖縄です。金曜日以降、何一つ接点もないし、今日はお天気だし、なんだかいい感じの精神状態。ふと、今頃どうしてる･･･？とか思っちゃうと、あれだけどね。今朝、自分のプログラムリリースのお願いをしに担当の人のところにいったら、「Ｓさんのはいいですか？」と言われた。金曜日の日中に彼のリリース処理が済んでいたものがあったのでこれはしなくていいのかと。まぁ言わないでいたってことは、多分いいんだろうと思うけど、すっごい忙しかったのか？とかも思ったり。んで、迷ったけど、アドレスをPCに送るのが面倒で自分の携帯から、彼の会社携帯へメールした。「リリースやりかけのあるけど、しなくていいですか？（リリース担当者からの問い合わせです）」まぁ返事ないけど。思わず後輩君(一緒に沖縄行って先に帰ってきた）に沖縄は携帯入らない？って聞いちゃった。サーバールームでは切るけど、あとは普通だって。メール、見ていると思う。でも、どうでもいいから返事来ないんだろうな。【午後】お昼はデニーズのかつお定食。おいしゅうございました。さて、１時半に、彼から電話が。いえいえ、私にじゃなくて、Ｙさんに。それから後輩君に代わり、○○の件は･･･。××の件は･･･といくつか話をして、電話は終わった。私の、【彼を忘れる時間】は、そういうので揺らされる。リリースのこと。何か言うかなと思ってその電話の途中、急にトイレに行きたくなったけど席を立てなくて具合が悪くなった。トイレのせい･･･？ ほんの数分でか？？その電話は「作業終わり」の電話だった。へぇもう終わったの。じゃあ会社来れるよね？･･･と鬼のようなことを思う。私が頭にくるのは、彼が返事をしないこと。私以外の人があのメールをしたら、返事はあったと思う。私の何が気に入らないか知らないけど、そういうの頭にくる。おやすみのメールに返事がなくてもかまわないけど。仕事は仕事でしょう。大丈夫ですって一言、なんで返せないのかわからないね。ま、具合は悪くなったけど。これが彼のスタンスで、私になにもしないってのをこのまま続けてくれるんならば、私にとっては、最高にいいことなんでそれを喜ぶ私になろうと思う。それに、彼が早く東京にもどったところで、ずっと休んでないんだし、そのままお家に帰るのは普通のことなんだろう。と、これを書いていたら、後輩君が電話を取って相手に「夜に戻ります」と言っていた。来るんかい。いや、会いたくないし。つっても夜遅くかな？しかし、お客さんに「夜戻る」って言ったってことは、普通の時間かも。１４時台の飛行機に乗るんなら、１７時羽田。ってことは会社１８時か。 全然普通の時間。なんかね、時間たった今も、目が回るし･･･今日は帰っちゃおうかな。彼が戻るよりも早く。絶対夜中と思ってたのに、計算狂う～。元々１９時くらいに終わって、ゲルマニウム温浴でもしようと思ったのに。けど、こんな具合悪いとそれどころじゃないかも･･･。しかも、ちょっと寒いかも。【その後】ふと気がつくと、メールが来ていた。朝（１０時半）の返事が今頃。「いいです。○○のだよね？」私は、いつ帰ろうと思ってて、その頃、Ｙさんが彼となにやら電話してたりして、もう飛行機降りた時間にわざわざ話すって、もしかして、こっち寄るのやめたのか･･･？じゃあ、無理して早く帰らなくてもいいかな？？と考えつつ、時間が過ぎ、１８時半くらい。やっぱり、なんだか具合が少し変なので、ともかく帰ろう、と帰り支度をしていたら、彼が戻ってきた。なんか、普通でしたわ。後輩君とＮさんになにやら渡して、何色がいい？とか言っている。まぁ私は関係ないけど。。（少々卑屈？）そしたら、私のところにもきて、「○○さんもいる？」と声を掛けてきた。なんでだか、ＩＤとか首にかける紐というかホルダー？なんじゃそりゃ？？？それから、すぐ、私は帰り、ご飯をたべて、お風呂に入って、うだうだして、今に至る。･･･昼間は元気だったのにねぇ。具合悪いかんじなのも、こんな上がったり下がったりするのも、生理前だからかも。そういえば、夕べも５時過ぎまで寝られなかったし。（単に昼間寝すぎたせいか･･･？ 汗）
2006年10月30日
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元気です。
よくわからないけど、結構元気だと思います。土曜日の夜は、また前みたいに数時間置きに起きてしまった。疲れているはずなのに･･･。そんで、小腹がすいて、未明頃、ブルーベリーチーズケーキ食べた。すっごくおいしかった！ また買ってこよう♪日曜日は、午前中一回目を覚まし、午後も目を覚ますけど、その度にまた寝る。あ、そうそう、お昼に起きてみたら、強烈におなかが痛かったんだ。しばらく気にしないようにしてみたけど本当に痛いので、また横になって眠った。なんだろ？ 胃痛のような生理痛（まだだけど）のようなかんじ。薬も何飲んでいいかわからなかったから飲まなかった。で、ちゃんと起きたの･･･１５時ぐらい？(笑)おなかは治っていた。そんで起きたら筋肉痛。なんでだ？？？と考えたら、昨日のスタンダード（ダンス）で首と背中を鍛えられたせいだと思う。ちょっとびっくりした。久しぶりだな。筋肉痛。もう治ったけど。そんでもって、一日中ごろごろ。予定のない休みの日は、いつもこうなってしまう。夜になって、ようやく重い腰をあげ、コンビニへお買い物。それとブログ更新しながらお洗濯。いいかんじ･･･？ 微妙かな。(笑)彼からは、やっぱりメールが来ない。来ないほうがいいとも、思うんだけど。（メール着信すると、ギョッとしてしまう）でも、やはり少しため息。私のメールが増えて、彼がいい気になってしまったのか、ものすごい忙しいのか、私がＴさんにいってらっしゃい♪って言ったのが心底気に入らないのか･･･。まぁ、メールしないことになってたしね、これでいいのかも知れない。彼は、明日まで沖縄。多分夜東京に戻ってくる。火曜日は、一日中打ち合わせの予定が入っている模様。水曜日、また沖縄へ行く。午後の便らしので、出社は、するかもしれない。で、木曜日の夜に帰ってくる。おそらくは、遅い便で、東京着くのは私が退社した後だろうし、彼は直帰するかもしれない。金曜日は、祝日だし。だから、彼がいない間、彼を忘れていようと思っていた。今も、そうできればいいなと思っている。そろそろ、メール拒否もできるかも？あ、カウンセラー曰く、どうせ会社で会うから彼はそれをそんなにオオゴトには受け取らないでしょうと。・・・。まぁいいや。落ちたり上がったり。でもちゃんと、自分で上がれる。大丈夫。近々、暗い内容のブログを書く予定。１～２週間前から考えていたけど、なかなか手をつけられず。（「ふたば時間」と同様）急に暗くてもびっくりしないでね☆･･･というか、別に今なにかあったとかじゃないので。予告でもすれば、少し書きやすいかなと思って。(笑)
2006年10月29日
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早起き土曜日
最近、カウンセリングはすっかり月１ペースになってきた。今日は、カウンセリングの日。月末の土曜日だったな、と記憶している。以前は、前日にお知らせメールが来ていたのがシステムの変更で来なくなったのが少し不便。で、朝起きて、「うん、カウンセリングね」と思って早起きしたし、調子に乗ってシーツを替えて、お洗濯も開始。今日の予定を考える。通常、カウンセリングは１４時。１４時が取れないときには１５時。今回はどっちだったけと考えたら･･･あれ、そういえば変な時間に予約になったのって今回じゃなかったっけ･･･？？予約カードを確認すると【１６時】の文字がカウンセリングは１時間。ダンスは１７時から。間に合わないじゃん！！ってな事があって、先生にメールして、２時１５分にしてもらった。先生、最近暇でよかったわ･･･。でも本当は２時半にしたかったけど。お昼過ぎに気づいたので、間に合うかどうか微妙で。タクシーを使って、２時ちょうどにスタジオについた。着替え＋コンタクト装着するので、ギリギリだった。(笑)【本日のダンス】先生に、そろそろラテンのバリエーションしようか？と言われた。最初の頃は、ベーシックばっかりで、いつになったらバリエーションできるのやらと思っていたけど、最近は違う。最近は踊るっていうことがわかってきたのでベーシックで十分楽しい。踊るって単なるステップじゃなくて、２人の重心のやりとり、リードのニュアンス、表現していくもの。２人でいることの有機的な作用なんだなって。そういうのがわかってきたら、すっごい楽しい。元々ダンスは好きだったけど、別の「楽しい」になったと思う。なので、バリエーションへのこだりはもうない。人のを見ると、素敵だけどね♪で、先生曰く、「ラテンベーシック＋スタンダードベーシック」もしくは「ラテンベーシック＋ラテンバリエーション」どっち？と。私は、スタンダードないはイヤだな。ラテンバリエーションをする生徒が今いないとかで先生は自分のために（レベルを落とさないため)やりたいと言う。(笑)で、今の私には「ラテンベーシック＋ラテンバリエーション＋スタンダードベーシック」は不可能らしい。まぁ、週１だし、４５分だしね。なんだか結論のないままレッスン開始。ちょっとラテン、それからスタンダード。うーん。やっぱりスタンダードも好きその後ラテンタイム。（チャチャチャ）鏡の前で、先生がステップを踏むので真似をする。そうやって、体の使い方のポイントを教えるわけだけど、ステップが反復しない。４小節目くらいで、バリエーションしていることに気づいた。いいけど･･･チャチャチャからは敷居高くない？と思っていたら、先生早々に諦めた模様。(笑)で、結局ベーシックラテン。ちょっとホッとした。バリエーションは足型覚えないといけないからいやだな。と改めて思った。この理由、先生が知ったら嘆くだろう。３時に終わって、少々時間があるので回転の練習。４回前くらいに、回転を重点的にやったことがあって、「次回からレッスン前に回っときなさい」と言われていたけど、今まで時間的な余裕がなくできていなかった。くるりんくるりんと。三半規管が弱いので。･･･あ、三半「器官」かと思ってたらちがったらしい。で、三半規管が弱いので、回転は苦手。先生がリードしてくれれば、結構いけるけど自分で回ると目が回る。でも、そのレッスンの時に、いろいろ指導されて自力３回転で目が回らなかったからいけるかなって思っていた。回る自体はできるけど、やはり目が回る。たしかこう？と思いつつしつこくチャレンジしてたら、血の気が引くほど気持ち悪くなった。。。そろそろ移動する時間だし引き上げました。【本日のカウンセリング】スタジオで回りすぎたため、まだ気持ち悪い。カウンセラーに大丈夫ですか？と言われた。(笑)相当具合悪そうだったんだろう。ずっとメールを減らしてたこと、一週間前に「もういいです」のへんなやりとりがあったこと、彼が沖縄に行っていることなどを話した。それと、こんなに間が空いても彼にとっては何も変わらないようだということ。カウンセラーの意見はこう。「彼の認識としては、・元々付き合ってない。・同僚で、お友達で、セックスもする関係。・そこそこメールもして良好な関係を保っている。なので、忙しくて会えなくても、変わるわけがない。（元々友達だから）」私なら、大して好きでもないなら、こういう面倒くさいことは出来ないと思うので不思議だというと、「彼には面倒くさくない。メールも普通ににできる。（友達ともそうだろうと言う）彼はそういう人なんでしょう。奥さんは多分疑わない人。だから、彼もばれないように神経を使っているわけではないから大した負担は何もない」はあ、まぁそうかもね。でも、少しは面倒くさがってくれないと別れるのが大変なんだけど･･･。実は、最近私が願うことは、『奥さんに疑われて欲しい』なのでした。あ、そんで、カウンセラーが言うには、私が、「付き合えないならエッチしない」と言ったところで、気持ちが自分に向いているのを彼は確信しているからできると思うそうです。あーあ。なんかなぁ。今回の結論は、『彼氏を作りましょう』で落ち着きました。確かに、そろそろ、そんなんもいいかなって思う。私は２人の人を好きにはならないので、自然と、彼のことはどうでも良くなるでしょう。【本日のお買い物】デパートで、来年の手帳リフィルを買いました。あと、お風呂でプチ日記をつけているので、それ用の手帳が残り少ないので、新しいのを購入。ＰＣに向かってではなく、手で字を書くということは独特の発散になるみたい。オススメです☆それと物産展みたいなのをやってて、大好きな『萩の月』を売っていたので購入。帰り道にファミマでブルーベリーチーズケーキ購入♪寝不足で疲れていたから早々に帰った。あ、彼は沖縄だけど、一応会社を見てみた。なんでだろう？ なんとなく見たくて。時間が早いせいか、いくつかのフロアに電気がついていた。２０時に家に着いた。土曜日にこの時間ってすごいなぁ。金曜日の夜あまり寝てないし、朝割りと早起きだったからすごく疲れていたらしく、帰ってすぐ眠ってしまった。で、１時間後に目が覚めた。携帯を見ると、彼からはメール来てなかった。私の前日のメール･･･もう返事はないのかもしれない。一日、結構元気だったけど、少し落ち込んでしまったよ。
2006年10月28日
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ふたば時間
※改題・追記しました。-----------------------------みなさんこんばんは☆そろそろ、こんなことでも書いてみようと思いつつ彼とのあれこれですっかり後回しに。そんな中、美佐さんとNANAちゃんから、さりげない？指摘があったので、書いてみることにしました。(笑)私としては、基本的に年齢ってどうでもよくない？と思う方なんだけど･･･。だから、人にもあんまり聞かないし、自分からも言わない。年下の人にタメ口きかれても平気。例えば１０歳年上だからって威張られてもやだなって思うし、年齢わかった途端に敬語になられるのもあまり好きではない。ただ、年齢による上下関係にこだわる人がいるのも承知しているので私のポジションとしては、誰に対してもまずは敬語。新人さんにも敬語で話したり。でも折りを見てくだけたり。そんな感じ。でもって、私は、自分の年齢を言うのが苦手です。フリーページにあるような年齢だから･･･ばかりでもなく、年齢を言うとみんなびっくりするので。私はよく若く見られるほうでして。【エピソード１】３年くらい前、お客さん（おじさま）と立ち話してて、「ん～。君は、成人式は終わったのかなぁ？」と聞かれた。【エピソード２】１年前。とあるパーティ（注：出会い系ではない。初対面ばかり）で、近くに座った男の子（ハタチだった･･･）と話していて。「歳いくつ？２２くらい？」「あ･･･いや。もっと全然上だけど･･･」「そう？でも２０台前半でしょ？！」私は、結局年齢は言わなかった。というか、言えなかった。その人に口説かれたけど、この人年齢知ったらどうするんだろうなぁと苦笑していた。【エピソード３】３年くらい前、ダンスの先生の奥さんに会ったとき。私も、先生夫婦も学生競技ダンスをしていたので先生が奥さんに「○○大学だって」と私を紹介した。したら奥さん、「へ～。現役なの？」。* * * * * * * * * * * * * * * * 子供の時から、年齢より２つは若く（幼く）見られていたからそこそこ慣れてはいるけど･･･。若く見られるのは嬉しいにしても限度があるし。こういうことあると良し悪しだなぁと思う。年齢、言ったら言ったで「うっそぉ～」と大騒ぎされることも多いので、けっこー嫌でし。。。っていうか、年齢いくほどその幅が広がっているような。若く見られるのも５歳分くらいが適度でいいかと思うんだけど。ぶっちゃけ、私は美佐さんより年上だけど。(笑)ブログで若く見られたのは･･････おそらく精神年齢のなせるワザかと。(笑)私は、普通の人と違う時間の流れ方をしているらしく、最近になってようやく、結婚もいいなぁと思い始めた次第。おそ！！！そういうのも関係しているかもしれない。実生活では、実物が目の前にいて接してれば、年齢はいいじゃん？と思う。だって、予想より上でも下でも、目の前のその人は何も変わらないし。･･･って、私は思うんだけど。こんな私ですが、彼よりいくつか年上です。それは、たまに少し気になる。(笑)彼が年下っていうのも、意外に思う人いそうですね。。彼があまりに横柄なので(-_-;)んで、年齢。絶対に言わない！とも思ってないけど、ブログで公表しようとも思わないって感じかなぁ。もし知りたいって方がいたら個別に教えるのでメールでもください。(笑)あ、ここでの知り合いとは、もし会う機会があれば、漏れなく教えようと思っています。-----------------------------※追記※なんとなく舌足らずな気がするので追記です。私は、年齢が若く見えるのはたまに困ったなぁと思ってはいるものの否定的にはとらえてません。（当たり前？ｗ）私は人よりゆっくり時間が流れているのは、随分前から自覚してまして恋愛感覚は、人並みはずれてゆっくりだし、体の年齢も若い自信あり。(笑)おそらく、脳みそも若い。自分ではお得だと思っているし、良くても悪くても（←悪いとは思ってないけど、仮に）これが私なんだなぁと思っているのでした。
2006年10月28日
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笑顔で
何となく、彼と安定してるような。 今日はＨプロジェクトを進めようと、 リフで資料を広げてみた。 その時ちょうど、タバコに行こうとした彼が 通り掛かって、私を発見。 えらい反応してた。（笑） とっさにこっち来ようとして すぐさま思い直したらしく、 元の軌道に戻った。 そんな素直な反応と少し慌てた様子の彼が意外で、 すごく新鮮だった。 午後はとおせんぼ一回。 その時私に話し掛けてきて ＴＫの帳票に９月データが載ってないって。 それは二つのプログラムを動かせば済む。 全体設計したの彼だし、 知ってると思うけど…。 私がやるのは構わないけどね。 ユーザーから問い合わせが来たと言うから 実行したらその人に連絡しといてあげようか？ と言ったら、自分に言ってくれればいいって。 うーん？ 結局彼がユーザーさんに連絡するのよね。 っていうか、それは私としゃべりたいだけだね？（笑） 彼は明日昼間の便で沖縄へ。 朝の便でないにしても 今日は帰り早いかも…と少しドキドキ。 （やっぱり先に帰られるのはどうもダメ） 結局私の方が早かった。 彼に、いってらっしゃいを言いたくて 帰り際、 「Ｈさん（後輩君）、Ｓさん、気をつけて行って来てね♪」と言った。 彼を見たら、彼も私を見て、優しい顔で笑ってくれた。 ちょっと特別な笑顔。 私はドキドキしてしまって、照れ隠しに 「あ、Ｔさんも気をつけていってらっしゃい」と口走ってしまった(*_*) いやいや、今回Ｔさんはいいんだよ。 彼がいないところでは、そんな事を言ってもいいけど 私は「彼に言いたい」って思って、 せっかくいい感じだったのに その後でわざわざＴさんにもそれを言ったら 特別感台なし…。 彼もなんじゃそりゃって思ったかもなあ。 つーかね、意図しない事しちゃう程 舞い上がっちゃったって事なんだけど まあ通じないでしょうね。苦笑 残念。。 夜は普通にメールした。おやすみの。 返事なし。 出したのが２時なんで、もう寝てた…かな。 さすがに、私がＴさんにも言ったからふて腐れてってもなかろう。。 まあ笑顔でいってらっしゃいが言えたからよかったです。 メールの返事も欲しいけどね☆
2006年10月27日
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悪い夢をみた
夕べ、すっごい眠れなくて、 １～２時間毎に目が覚めた。 しかも、超リアルで目が覚めても詳細に覚えていた。 せっかくなので、書き留めておきます。 * * * * * * * * * * * * * * * * * * 何かシステムの用件定義（架空）の場面。 ヘッダと明細にログを残す仕組みについて、 お客さん（これは実在の人）に、非効率だと非難される。 となりに支社のＡさん（なぜか）。終始無言で見守っている。 お客さんＤＢのこととか知らないのに。。。 説明すればいいんだけど、私は、お客さんの言い分に頭にきて、 そのままどっか行ってしまう。 行った先はデパートみたいなところ。 そこで時間をつぶして戻ると、もうみんないなくなってしまっていた。 なんともイライラする私。 どっかのシティホテルで食事。多分一人で。 で、そこに知り合いの女性が現れて、なんでだか殺してしまう。 殺害方法はあまり覚えてない・・・。 刺殺だったような気もする。 その後、このまま逃げるわけにも行かないと思い、 ホテルの女の人（夢の中で良くしてくれていた 架空の人物）に事情を説明する。 ホテルの人たちが調査？ぽいことをしてる間、 私はバーにいる。 そこに、男の人が登場。 よからぬ仲の年上の男の人。（架空） たまたま携帯で、私の殺人事件のことを知られて、 関わりあうのはゴメンだと、バイバイされた。 その男の人と、殺した女の人は、 知り合いだったような気もする。 親から帰りが遅いとメールがきたけど（もちろん帰れない） どう返事していいかわからなくて、ものすご～～く苦しかった。 一生の中で一番の後悔。 なんで殺しちゃったんだろうって。 全体的に、苦しい。 そんな夢。 ・・・へんなの（笑）
2006年10月27日
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久しぶりにまともな接点
休み（有休）明け。なのに暇。こんなんでいいのかな。今日は、会社の半期決算の社内の会がありました。会場までは、電車で少々。１８時前に、仕事をきりあげました。彼は午前全部と午後２時間会議で相変わらず忙しそう。夕方、私がリフコーナーにコップを置いて→トイレ行って→リフ戻ってお茶淹れる をしようとして、リフに戻ってきたとき、リフのゴミ箱へ向かう彼が目の前にいた。私を狙っているのだろうか？と思いつつでも、私の姿を探すふうでもない。まぁいいか。で、ゴミ箱に缶を捨てて戻ってきた彼に軽く会釈。そしたら私を見て、「あ、あれさぁ･･･」とまるで用意してたみたいに話しかける彼。･･･用意してたん？？しかも気づくとリフのテーブルにさっさと座って「さぁ話しましょう」モード準備万端。まぁいいけど。話の内容は、子会社のＴＫ案件のこと。一回目のリリースの見積りをしたんだけど、対応範囲に彼のプログラムも入っていたから、私の見積り工数が問題ないか確認のお願いをしていた。ＴＫ案件の今の状態を聞かれたりあと、彼のプログラムの対応について話したり。要は１００％お仕事の話なんだけどね。彼が座ったから、向かいに私も座って、内容は仕事とは言っても、なんとゆーか。「絡み合う視線」としか表現できないほど絡み合う視線。気がつくと、リフにいた他の人居なくなってるし。いくら視線が絡んでも、話は仕事。なんだかなぁ。でもまぁ、そこで急に最近どうよ？とか訳のわからないことを言われても答えに困るので仕事の話だけでよいのですが。ふたりだけで話すってこと自体が久しぶり。時間にしたら、日曜日に会ってたときより長かったと思う。席でじゃなく。やっぱあれ、狙ってたんじゃないかしらね･･･。その後、席に戻って、話していた彼のＰＧについて「××だったら、○○みたいだけど？」とＩＰで聞いて「ああ、それだったらいーーーーんだ。」みたいな、友達モードな返事がきた。決算の会には、彼はいけなかった。いつもどおり仕事がお忙しいので。でも良かったなって思う。一緒に（他の人もいるけど）移動したりとか、向こうで席をどうするとか帰りはどうするとかそういう気苦労はしたくなかったのでちょうど良い。決算の会（飲食なし。お話を聞くだけ）は、予定より長引いてトイレは我慢するし、水分補給もできないし、くたくたになってしまった。くたくた過ぎて、Ｕさんと話すこともなく帰った。彼、途中から来るかと思ったけど来なかったみたい。あんまりキョロキョロしてないから、おそらく、ってくらいだけど。帰りの電車でメール。あ、彼のメール一昨日あたりから削除してない。miniＳＤにバックアップする作業が面倒で。そんなことせずに消す･･･は、ちょっと出来ないし。んで、彼に出したメール。件名：まだ仕事？「もー長かったぁ。おつかれさま」したら返事。「えー。まだです」うわわ、やな感じ！！！この「えー」は「えー？」じゃなくて、「ああ、まだだよ」みたいな。予想では、私の「まだ仕事？」を「会えない？」と解釈したのではないかと。（ここらへんのニュアンスは伝わりにくいかも･･･笑）でも、そっけない返事を反省して、また帰りあたりに連絡あるかもなぁ･･･となんとなく思っていた。そしたら、本当にあった。２３時に。「２１時過ぎまでダラダラやってたの？決算会」（２０時終了予定だった。私のメールが２１時ちょい過ぎ）そのとき、私はお風呂入ってたので、随分経ってから彼に返信。「過ぎてはないけど、２１時近かったかな」以上。終わり。「へー」とか、「ほー」とかあってもいいと思うけど。･･･まぁいいか。今日は、おしゃべりもできたし。仕事だけど。（しつこい？）メールも一応あったし。あ、出かける前も一言話したんだった。昨日に引き続き、泣いてないしね。うん。いい感じだと思う。
2006年10月26日
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６００００の足跡☆お礼にゃん。
こんにちは。今日は、家の片付けのため、お休みをとりました。（えらい理由ですが）たしかおとといあたり、「そろそろアクセス６万いくなぁ」と思っていたら、落ちている間に通過してしまったようです。夕べ気づいたときはとっくに超えてて足跡確認もできず。(笑)最近アクセス増えたような気もするけど自分が携帯から見ているのが半分くらいを占めてたりして ←半分本気ともあれ、ありがとうございますちょっと最近よれよれで、たんなる感情の吐き出し口のようになっているけれど･･･考えてみれば、出発点がそうでした。じゃー仕方ないね。(笑)私は元々日記書きさんで、夜中に寝なきゃと思いながら、ノートに何枚も書いてたりして。なので長いのには年季が入っていますよ。こんなダラダラに長い文を読んで下さる皆様。尚且つコメントまで入れてくださる皆様。主にはpuri_rinnさん。ダントツです。本当にありがたいです。（ﾟ－Å) ホロリあとNANAちゃん。美佐ちゃん。はっぴぃ☆らぶさんなぞさん。みゅーさん。PottsMeさん。emiriちゃん。いつもありがとうふたば
2006年10月25日
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彼との微妙な距離
火曜日のお話。（変な更新タイミングですが・・・）彼は午前半休。お昼から帰って席について、彼付近で鳴る電話。たまにはとろうかと思い取ると、相手は受付。はて？と思ったら、「Ｓ様は・・・」「まだ出社してないんですけど・・・」「Ｓ様宛てに、Ｆ社さまがお見えです」ぬぉ？！Ｙさんもいないし。後輩君もいない。お見えってお見えって。 会社にか？ もう来てるのか？午後からの彼の出る会議と関係ある？ あがってもらうべき？いろんなことが駆け巡る中受付嬢「お約束じゃないそうなので、ご不在の旨伝えます」なんの話されても私にはわからないけどそれでも、いませんと言って返すわけにもいかないでしょう、と思い話を聞きにいきますと伝えた。とりあえず名刺いる？ 私の名前を教えてもなんにもならないけど。メモくらいもいる？何か話が出たらしらない単語だろうし。。で、１Ｆへ向おうとしたら、Ｙさんが階段であがってきた。Ｆ社さんがＳさんにお見えだそうですけど・・・というと、「来ているよ？さっきラウンジ階で会った。」というので、ラウンジ階に行こうかとして、そうこうしてたら、エレベータがあがってきたので、もしや乗っている？と思ったら、ビンゴ！顔をあわせて、とりあえず。「おはよう」を。昨日のごちゃごちゃなメール（もういいですって？）があったから、そういうことで、私がわざわざ近寄っておはようを言ったのかと思ったらしく受け入れムードを醸し出す。いや、違うんだけど…と思いつつ私「今下にね、Ｆ社さんが」彼「ああ、会ったよ」（超あっさり）まぁいいんだけどさ。結局のところ私は、彼の代わりに挨拶をして彼にありがたがって欲しかったのでした。。。だから、彼が、私が代わりに下に行こうとしたことにまたもや「ありがとう」を言わなかったことで、ちょっといやな気分になったりする。さらに、すぐに降りていれば、ちょうど彼と会えたかな と思ったりするのだ。なんかちがくない？今日は顔も合わせなくてラッキー♪って思ってたんだよね？あーあ。あーあ。。。エレベータ降りたときの彼の、私に向いている感じが、すごくうれしかった。あれが、私の欲しかったものだ。仕事の話になったら、切り替わっちゃったけどね。。。私は、彼と個人的な関係でいたいってことかな。でもさ、ありがとうは言えば？って思うけど。彼にしてみれば、私が彼のサポートをするのは当たり前なのか？---------------------------さて。１９時。明日のお休みの根回しはすっかり終わった。ダンスも入れてたけど、行かない連絡もした。（用意自体して来てないし）私は、明日は休みだから。普通におきて、ごちゃごちゃと考えずに、ひたすら片づけをしよう。もう間もなく、彼は沖縄だ。それを、ものすごいイベントのように考えるとよくないから、・・・まぁ、あんま会えないけど今だって、会議でいないわけだし、彼が北海道行っている間も平気だったしその間、彼を忘れて、元気な私かもしれないから今からクヨクヨしない。この前Ｙさんと北海道に行ったとき、Ｙさんに聞いた。Ｓさんは忙しいねぇ。沖縄が終わったら、Ｄ案件はとりあえず終わるの？Ｙさんの答えは、「いや、１１月中はあれこれとあるんだよ。」日曜日、Ｓさんと数分会ったとき聞いた。沖縄が終わっても、やっぱり忙しいの？彼の答えは「とりあえず、少しは楽になるかな」微妙に食い違う見解。っていうか、彼の言葉は、単なる希望的観測かもしれない。・・・いやいや、彼の忙しさがなくなって、私に時間をとってくれることを望んでいるわけではないよ。それに多分、もし余裕が取れたら、私に会うよりも、早くお家に帰りたいだろう。お休みも、取るかもしれない。だから、今より私は少し苦しいかもしれないね。彼を思っていると。彼が会議から戻ってきた。うーんって伸びをする彼。たいへんだね。っていいたいなぁ。お疲れさまって、何してたのっていいたいなぁ。フロアの向こう端にいった彼。「ここでスキューバをしてぇ」と、なにやら元気に話す。はぁ？沖縄でスキューバするってこと？ それジョーク？それとも本当にかな。そんな楽しみがあってもいいかもしれないけど。お好きにしてください。聞く気なくしました。ねぎらう気も。この隙に帰ろう。と思って帰りの準備をさくっと。元々、彼がタバコ行っている間に帰ろうと思ってたし。ボードに明日お休みと記入。彼のこと、見ないようにするけど自信過剰かもしれないけどなんだか気配を感じる。トイレにポーチを取りに行って戻ると彼が席にいた。スキューバの話、えんえんしてそうに見えたのに・・・。ちっ。んで、微妙に立ち上がって、休憩しようかなみたいな様子を見せる。・・・こいつ、ついてこようとしてるな。黙って休もうと思ったのに、多分、エレベータで聞くんだろうなぁ。やなんだけど、それ。したら、後輩君と少し仕事の話をしだしたので、チャンス、と思って帰ったのでした。まぁ、それでも結局よれよれになって、夜メールしたりしてるんだから世話がないっていうか、ね。---------------------------「もういいです」のメールに関して、私が面倒くさそうに切り上げたから、やっぱり彼も少しは気にしてたんだな、と思った。帰り、ついてこようとしたことと、夜のメールで。普通の感覚が彼にもあったらしい。ジョングレイか何かで読んだ。「男の人は、問題に対処する」って。「二人の関係に問題がないと思えば、そこにパワーを掛けようとは思わない」だから、関係が安定するとかまわなくなって女の人はほっとかれている感じがするって。それはそれなりに、真理かもしれないなと思った。昨日、彼が「もういいですってなに？」と私に聞いた。（問い詰めた？）二人の状態を『問題』と認識して、いつもと違う彼だったってことかな。それで思ったんだ。彼にとって、私の場所は、どこかわからないけど、ぐらついてはいない。私が、「どうせこんくらいだよ」って思ってしまうよりは、マシな位置かもしれない。私が、欲しいところよりは、低いだろうけど。私が毎日、彼を忘れようとか別れようとか、なんとかしようとしてぐらぐらしているのとは、彼は違って私は、彼の中のどこかにいて、動かない。これだけ話していなくても、会うこともなくても。・・・たぶん。だから、私からしてみれば、こんだけほっといてぐらつくのは当たり前でしょうと思うけど、それ以前に、もしかして、彼も終わってるつもりかも、とすら思うけど、別れを切り出されたら、彼にとっては「なにそれ？！」ってこと。・・・たぶん。「あーそれもそうだな」みたいには、ならないのね・・・。と、ようやく気付きました。うーん・・・。そうでしゅか。。
2006年10月24日
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おやすみメール
火曜日の夜。彼にメールした。何人かのかたが、メールくらいしても良いんじゃないかと言ってくれるし、私も少々我慢に疲れてね。午前一時ごろ。件名：お疲れさま「雨凄かったねぇ。おやすみ」本文に絵文字入れるのどんだけぶりだろう･･･。そうしたら、すぐに彼からお返事。「おやすみ。明日休みなんだねぇ。おつかれ」すっごい嬉しい真っ先に、彼の「おやすみ」。でもって、明日の休み、やっぱ気にしてたんだなぁ。私が帰るときの彼の雰囲気で、多分そうだと思ってた。んで、ここでやめとくのが戦略的にはいいんだろうとか思ったけど自分から出して、戦略もなにもないだろうとも思ったけど。でも結局もう一度メール。「ん･･･今のうちにね。Ｓさんも落ち着くといいね」そしたら彼から「まあ１２月くらいには落ち着くよーな気がするっていってきっと違うなんかがありそー」やな返事。あ、いやいや、彼が忙しい方がいいんだった。やっぱ、返事が帰ってくることとかおやすみとか、自分の予定教えてくれたりが、私には嬉しいのだ。でもって、メールは、彼が来たところで終わるのが平和なのだ。この後、「せめて障害が減るといいね」と出して返事はなく、私は微妙に取り残された気持ちになってしまったよ。どんだけ携帯見たことか。だけど、彼のメールで幸せな気持ちにもなったんだけど。月曜日から、なんだか涙が増えていて強くなったと思っていた私は今も、本当は彼を求めていて私に向いて欲しくてこんなふうになってしまう。もっと大丈夫になってたはずなのに。
2006年10月24日
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落ち日記
ここんとこ、落ちてます。 家でパソコンに向かえないため コメントのお返事が書けてません。 ごめんなさい。 会社では、ネットワークがシステムで監視されてて ＨＰは誰がどこ見たか調査できるので開かないことにしてます。 美佐ちゃんの写真が掲載された時は 危険を冒して見に行ったけど（笑） 自分ところ…内容が内容なんで ばれたら洒落になりません。 書き込みはメールでしてるけど。 今日は後でお返事書けるかと…。(_ _) 昨日に続き、今日も早めの帰宅。 家に着いて、親と口をきけない。 昨日と同じ。 これ書いて、少しまともになったので 部屋から出てみたら 親がなんかたのしそうに話しかけてきて たえられなくなった。 おさまった涙がまた出てきた。 会社の置き傘をかばんに入れたまま うっかり持って帰ってきたのに気付いた。 これを置きに会社に戻りたい。 …そして彼に会いたい(T-T) 馬鹿だねぇ。。びっくりしちゃうねぇ。。 彼が、なんもしなければ それもいいかもね。 もし、こんなふりんじゃなくて 普通の片思いならそうしても、 ただ変わった人だなぁで済むんだろうけど。 なんか、私病気っぽい？ たぶん、落ちたら上がるから 今は落ちとけばいいのかな。 それにしても、会ったら（と言うより、したら） ＮＧなんだろうけど。 …少しまた大丈夫っぽくなってきた。。 なんで、ああやって 何かにはまったみたいに、ヒュッて落ちて コントロール効かなくなるんだろう。 さっき、本当に自分会社に行っちゃうかと思った。。 帰り際、彼が微妙について来ようとしてた。 エレベーター３階分だけ二人だって どうしようもないだろうと私は思うけど。 そんなのは欲しくないんだよ。 彼が来れないタイミングで帰ったけど 今結局メールもないし。 それでも平気な時はあるけどね。 …やばいかな私。 今本当に自分に自信ない。 急になんかしそう。 急に、元気になったりもするんだけど。 昼間は、自信賛歌のブログ書こうと思ってたし。 （なんか美佐さんところでも 同じようなこと書いてあって笑ったけど） 今は？ …少し復活か…な…。 この隙にお風呂行こうか。。 この日記、気持ち悪いかな？ なんだかね、全部出してしまいたくて。 ちょっと我慢しすぎたのか。 考えてみればずっと、 あの人に、どんな感情もぶつけるどころか つぶやきもしてないんだ。 あんなに言いたい放題だった私が。 今、言いたいことはなんだろう。 会いたい。かな。 本当には会えなくていい。 ただ、私がこんなに会いたい気持ちを持ってることを 受け止めてほしいと思う。
2006年10月24日
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お祝いに関するメールが
最近、支社に行っているＯさんのところ。 赤ちゃんがお生まれになったそうです。 一応、そうらしいというのは知っていたけど、 それを、普通に話すことが出来そうになかったので 誰からも聞いてはいない。 多分、一ヶ月前くらいかな。 名前も知らなければ、性別も知らない。 それってどうよ状態。 先ほど、彼（Ｓさん）から、出産祝いに関するメールが来た。 今、本社にいるメンバーへのとりまとめを、 Ｕさんが、彼に、依頼したので。 なんで、Ｕさんは、よりによって彼に頼んだの？ 課長のＹさんでいいんじゃない？ それか、こっちの中では一番年下の 後輩君でもいいんじゃない？ なんで彼に？ 私は、その返事を彼にしないといけないわけ？ こんなことでうろたえるなんて、私が意気地なしなだけ？ 私にとっては、ちょっとあんまりなことで 思わずＵさんにメッセージ送ってしまった。 「相手って誰だかわかってる？」 「いえ、特定できてませんよ」 言っとくべきかな。 迷惑かな。。。 とりあえず、彼にメールしなきゃ。
2006年10月24日
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「もういいですってなに？」
で、会社を出たのは８時前。どこにも寄らず、まっすぐお家に向かい、８時には家に到着。だけど。悶々と、携帯ブログを見ていたら彼からメールが。「訂正、もういいですってなに？」夕べ、私が出したメール。件名：訂正 「もういいです。お仕事がんばって」まぁいろいろな思いを込めて。「訂正、もういいですってなに？」（怒）・・・だと思った。このまま「もういい」を貫いて、最後の一言を彼に言うべきか。でも、出来なかった。すっごい考えたんだけど。元々、別れの意味もあったけど、どうせ通じないだろうし、彼が、その前のメールについてのことだと思ってもいいって思ってたし。それに、今、別れるにしても別れないにしてもなにか変わる？ どうせ会えないし。実質的には同じこと。それなら、もう少し自分の気持ちが離れてからでもよくないかな。・・・って、これは言い訳かもしれないけど。それと。今月に入ってから、彼は殆ど零時以降の退社。土日も含めて。そんな中で別れを切り出す私・・・ってどうだ？という気持ちもある。自分が、ものすごくひどい女のような。反面、そんなこと関係ないって気持ちもあるけどね。対等な関係じゃないし。苦しくて、もうこの話したくなかった。本当は、もうこの話したくないって言いたかった。けど、そう言ってもこじれるだろう。。。とりあえず「その前のメールは見た？っていうか届いている？」そうしたら３０分後「届いているけど。あれって俺にきいてるの？？」私「そうだけど。。」イヤになって私「忙しいだろうから気にしないでください。ってことで」確かに、私のメール『？』は入れてないけど私がただ単に「声かけなければよかったかな」というひとり言をメールで送ったと思ったわけ？これだけほっといて、私のそのメールを大して気にも留めずに通過したわけ？彼の言葉は「訂正、もういいですってなに？」（?_?）だったの？本当に訳がわからない。その後、ずっと返事がなくて。「なぁんだ。」って事で終わったわけ？だから、安心してもうメールもよこさないわけ？私は、こんなふうに流されるくらいならやっぱり「もういい」の意味をハッキリさせるべきだったかとか。流すように彼に言ったのは自分だけど今さら思う。もう終わりにしたいと、急激に思った。このままメールを拒否すれば、彼にも私の言った意味が通じるんだろう。ずっと悩んでいた。メール拒否しても、今夜はもうメールなくて、結局彼は気付かなくて、私だけが、本当は今頃メールしてるのかもって思う羽目になるんだろうと思って、拒否の設定をすることができなかった。私のメールから１時間半後、彼からのメール。「はあ。まあ了解。おつかれさん」すっごい消化不良。「はあ。」？ 「まあ了解。」？なんかすっごいむかつく。彼に、私の気持ちはいったいどこまで届いているのか。それ以前に、もう自分たちは終わっているのではないかとだから、今さら「もういいです」ってなに？ってことだったの？わからないことだらけ。続いているも続いてないも元々付き合っているわけじゃないらしい私たち。私に勇気があればよかったの？
2006年10月23日
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本日もお忙しいようです
朝彼は来てなくて、 その連絡は、私にはきていない。 っていうか、最近ずっと、遅刻の連絡がきていない。 それは、私をメールのリストから外したのか、 事前連絡をしてなくて、 誰かが彼に仕事で電話して知らされるからなのか不明だけど。 あんまり気分良くない。 １１時出社してきた。すっごい暗い。 その時、Ｙさんの席でＫさん（サポート業務の女の子・ 彼とはタバコ仲間（？））がきていて、 一応いつもの彼らしく、彼女に「どーしたの？」と聞いたけど びっくりするほどテンション低くて、 Ｋさんに「なぁに～～。元気ないじゃあん！！！」と言われてた。 それをハラハラして見守る私。 彼、かなりきている。 余裕ないとき私に話すのと同じ感じの彼。 他の人にそれを出すって本当にきついってこと・・・だと思う。 出社した時の顔も、ひどかった。 だけど。 私に何ができるだろう。 こうやって黙っとくことしか出来ないじゃん？ 彼を待つにしても、待たないにしても。 いや、元々、待っていようなんて、思ってはないよ。 そりゃそうだよ。 だけど、目の前に、あんな弱くなった彼がいると、 自分になにかできないかと思ってしまうのも事実。 けど、今、もし 昨日はごめんね、とか、オハヨウとか、大丈夫？とか どんな言葉をかけたとしても、 彼にとっては、どうでもないような気がする。 どうでもない以上に、煩わしいかもしれない。 で、それを考えるのは、きっと私の役目じゃない。 私にできることがないかって こんなに苦しい気持ちになるのは、母性本能かしらね。 仕事と家庭を大事して、クタクタの彼に、 後回しにされているわたしが、なんでこうなんだろう。 忘れてしまえ。 と思うけど。 私が彼を待たないこと。 彼を忘れてしまうこと。別れを思うこと。 彼が今、どんなに追い詰められた状況だとしても、 それを選ぶ私は、ひどい女じゃないはず。 でも、心が痛いよ。 会えないから、離れて別れられる。 それは確かだけど、 彼が、元気なとき、清々と、別れを選べたら、 こんな思いはしなかっただろう。 でも、そういうときは、引き止められちゃうから、 やっぱり今がいいんだろうけど。 ------------------- その後、元彼は調子を取り戻したようで、元気にしている。 ちなみに、お昼から戻ると、 こんなメール（会社PC）が届いていた。 >おつかれさんです。 >ノートPC持ってます？ >週末沖縄持って行って平気ですか？ お昼で元気だった私は、えらくフレンドリーなメールを返してしまった。 なにしろ返信メール、「いいよ～」で始まっている。 でもこの件のメールが、夜携帯とかに来ると腹が立つので 夕方IPで確認。 私：ノートPC、もう渡しときます？ 彼：おお。貸しとくれ ・・・ふ。 PC渡したけど、貸したところで、 彼はメールしたければ、 それにかこつけてメールすることに今気付いたよ。 今までのテンションからして、 来ない可能性の方が高いけどね。 どうせ１０分のおしゃべりで満足なんだし。 ← 根に持っている 彼は、どうやら、私の「もういいです」をすこぉしは気にしているような。 ＩＰでは、メールとは逆に、 私は敬語（前なれなれしすぎたのを払拭すべく）。 彼は、フレンドリー。 いつも私の机に置いてあったり、鞄に入っている 青いPCバッグが、今は彼のデスクの上にある。 それが少し嬉しい「乙女ふたば」。 我ながら、なんかしょうもな・・・。 ------------------- 少し、早く帰った。 ちょっとしたいことがあったから。 帰るの、いつもながら揺れるんだけど。 ただ、そばにいるだけでもって思っちゃうんだ。 目の前に彼がいて、何してるかわかるだけで 少し満足なんだ。 でもこれって、いつも私を見てという気持ちと同じ。 依存。 今、私が忙しそうにして、会社にいても、 今日はもうやめようと思って、帰っても、 彼の気持ちになんの変化があるわけじゃない。 例えあるとしても、 それがどんなものなのかは、私にはわかりようがないし。 だから、私は、自分のすべきこと、したいことをしていくしかない。 彼を見つめるのではなく。 そう思った。
2006年10月23日
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日曜日。タバコ一本分の時間。
土曜日の夜に出したメールは、一時間後に返事がきた。「あい。おやすみ」しかたなさそー。。。。と思ってしまう。日曜日は、ゴロゴロして過ごした。今日こそは、片付けしよう、って思ってたのに、何かしただろうか・・・？いや、何一つしていない。げんから、会おうかってメールがきた。えっちしなくてもよい？と聞いたら会ったらしたいなぁと言うので、お断りした。私ってなんなんでしょ。と思うこのごろ。まぁ、そんなふうになった一因は、もちろん私にもあるんだけどね・・・。夜。今日は、彼は仕事か？と思う。そんなはずはないよ。先週、土日とも出て、今週も土曜日出て、今日も出るなんてある？でも、どうしてもどうしてもそれを確かめたくて。くだらないのを承知で出かけた。２２時。どうしようか迷っていたら、そんな時間になった。ますます居なさそう。それでも外に出た。思いがけず、かなりの雨が降っていた。少しだけ、迷ったけど、なんとなく、行かないと後悔するような気がした。もし、会社に電気がついていたからって、どうするつもりもないし、ついてなくても、どうするつもりもないけどそれを見たかった。見るの、怖くもあったんだけどね。電気がついてて、それを彼と思えば、家族といないって、すこしは気が済む・・・のかもしれない。道々、「一年くらい前にも、こういうことしたなぁ」って思い出す。あのときは、普通の休日出勤予定の日。会社に行ったら、もう電気は消えていた。たぶん、今日もあの時と同じ気持ちになるんだろうと。ところが、ついていたんだよね。電気。彼ではない可能性ってどれくらいかわからないけど。くだらない私は、いろいろ夢想する。陣中見舞いに何か持ってってあげようか、とか。（はい、って渡してそのまま帰ってくる前提でね）でもなぁ。そんなことしても、彼の気は多分ひけないし、それどころか、ちょっと気持ち悪いかもしれない。会社の近くのスーパーで欲しい物があったから、それを買って帰ろうと思った。今日も、きっと彼は遅いんだろう。信号を待ちながら、いろいろ考えて、ふと顔をあげると、フロアの電気が消えていた。今までついていたのは幻か？と思ったけど。違う。帰るところだ。ぐるぐるぐるぐる×１００。でもさ、このタイミングで電気が消えるってどう考えても「会え」ってことじゃない？？いや、多分、長い目で判定すれば、会わないほうがいいってわかってはいたけど。彼が降りてくるまでは、少し時間がかかった。会うんなら、さらっと会おうと思ったので、向こうから来る彼に笑って手を振った。彼は、驚いているような、そうでもないような。というより、疲れてて、そういう元気もなかったのかも。駅に向って歩いている間、肩がくっついて、彼のしゃべりかたはやっぱ、同僚よりは近くて今までメールしなかったこととか、全部帳消しになった気がして後悔した。話の内容は相変わらず、作っていた資料の話とか、彼の沖縄出張の話とか。何してたの？って聞かれたり。（用意してた答えはあったけど、しどろもどろになってしまった。）あっという間に駅に着き、そのまま改札かなぁって思った。それも仕方ない。改札で、時計見て、改札に入らずに向こう側へ抜けたところで立ち止まってタバコを一本。その間に、今日作った資料の話のつづき。・・・で、じゃあねって帰っていきました。一緒に居た時間、１０分にもなるかどうか。そんなもん。二人だけで会ったのは、たぶん、８月のあの夜以来だと思う。それだけの間会ってなくて、会社で変に狙ったりはするくせに、その程度。帰り際、私は、笑って手を振ったし（でも顔は見れなかったかもしれない）その後も、別に涙も出てはいない。泣けたら、スッキリしたかもしれないけど、泣けなかった。１０分会って、なんになったろう。手もつないでない。キスもしてない。同僚とばったり、の延長版だ。「その程度」の彼の気持ちを知るために、必要だったかもしれないけど。それに、会って、えっちだけして帰られたほうが、きっと傷ついただろうし、迫られたら、どう断ろうか、かなり苦しい気持ちになっただろうし、だから、そういうんじゃなくて良かった、と思うけど。後から考えれば、やっぱり、元々会わないのが正解だったと思う。会っちゃったんだから、仕方ないけど・・・。それに、この結果がわかっていても、あの状況で会わないことを選ぶのは、やっぱり難しいことだろうな。そうは言っても、心の中はぐちゃぐちゃで。帰って、迷って、彼にメールを出した。零時すぎ、「しゃべれたけど・・・なんか本当にそれどころじゃないってかんじかな。少し複雑。声掛けないほうがよかったかな。。」待ったけど返事がないので、数十分後「もういいです。お仕事がんばって」これ、「もういい」は「もうおしまいでいい」って気持ちなんだけど曖昧すぎて伝わらないだろうな。わかっててもそこまで言い切ることができない私なのでした。でも、もし今度彼に会いそうになったときは、会わない私を選びたいと思うし、やっぱり、メールもしないでいたいと思う。悲しくなるから。
2006年10月22日
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今日もメール。
昨日（金曜日）のこと、まだ書いてないけど先に今日のこと。今日も彼にメールした。会社の電気が着いてた。けど、会いたくはないので家に帰ってから。でも、先週土日とも出社なのに、今日も仕事するほど酔狂だとは思わなかった。「今日は休めてる？」と送った。昨日のメールも、返事くるまで３０分あったけど、今日も、３０分後だった。気に入らない。というかね、そんだけ来ないのが、お家でだったらわかるけど。今日、時間がかかったから、お家なんだな。あの電気は、彼じゃなかったんだなって思ってた。だけど、今日も会社だった。彼から来たメールは「××社が○○社に１１月から吸収されるからそれの資料作成」･･･業務連絡日誌ですか？今まで少し冷たかったかなとかいろいろ揺れてた私は、最近では珍しく、それに返信「そっか･･･大変だね。お疲れさま」なのに、返事なしですよ。もーなんか。それでも、揺れていた私は、もっとまともな『ねぎらいの言葉』というやつを彼に言いたくて先ほど出したのがこちら。「体気をつけて頑張ってね。おやすみ」２時くらい。返事ナシ。ただ寝てるだけかもしれないけど。ちょろい女復活。か？でも、もー出さない。と思う。っていうか、メール拒否したい気分。会社で会わなくて済むんなら、ほんとしたい。待って苦しくなるのは、ゴメンだよ。そろそろ、そういうのやめにしたい。そんな気分です。まだ当分彼は忙しいから、ちょっとやそっとでは会えない。それが救いだなぁ。今のうちに、ちゃんと離れないと。なんかため息でるけど。
2006年10月21日
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北海道帰り
北海道へ行ってきました。来年のＨプロジェクトのシステムのテストに向けての方針の会議。稼動は５月予定だけど、システムの規模からいったら、今頃こんなことしてて大丈夫か？ってかんじ。というか、テストのスケジュール自体が結構綱渡りなんですけど・・・。まぁいいや。会社に着いたのは、予定より遅くて１９時過ぎた。かなり多めに見積もって１９時と書いたんだけど、予想外。会社に着いたら、彼と後輩君。あと、他の部署の人々。金曜日は、早い人が多いから、その便がいつもより早いからと言って、そんなに油断してもいられないのでした。これに気付いたのは前日か前々日。私は、会議と飛行機とで、水分代謝がおかしくなってて、水を飲んだり、何回もトイレに行ったり、すごいウロウロしていた。私がコピーしに行こうとしてて、私が、Ｙさん席の横を通過したころ、彼がいかにも、休憩しますと言わんばかりの伸びをして、まぁその時に予感はしたんだけど、ね。多分、私の行き先をみていたと思う。リフ？エレベータ方面？みたいな。コピー室（あえて電気はつけて）にいたとき、彼は横を通過した。私に気付いた。でも、私は彼が気づいたことに気付かないふり。彼も、そこにノコノコやってくるほどの度胸はないらしい。（声とか聞こえるし、わざわざそこで声をかけることがおかしい）それが一番ハッキリ着いてこようとした時、あとは微妙に、そうのような、そうでないような。バカみたいなのを重々承知で書くと、今、彼が、ここにいて、私は実はホッとしている。「今頃何しているんだろう」「もう帰ったかな」と思わなくて済むから。↑これを、毎夜毎夜考えているから、疲れてきている。さらに、もっとおかしなことだけど、私もさっきラウンジ階にジュース買いに行った。くたくたなので、暗がり（わざわざ電気消して←いつものことだけど）で、ほけーっとしていた。あいつがきたら、面倒だな、と思う。だけど、来ればいいのに、と思う。矛盾。今日なかったら、本当に当分ないな、とかくだらないことを思う。最近のなかでは、今日は最大のチャンスなのでした。（いや、チャンスって言い方もどうかと思うけど・・・）彼と、隣の課の女の人が話している。それがなんだか微笑ましく思える。・・・なんでだ？彼が、内心の面倒くささを抑えて話しているのがわかるからかもしれない。だから、余裕、なのかなぁ。。。その後、一旦終わった、その二人の話が再開。さっきは、彼の席で、その後、彼が「あ！忘れてた」と言って、彼女の席へ。そっからがえらく長い。まぁ１００％お仕事なんですけどね。。この隙に帰るか。と思う。彼が何もしてないときに帰って、どうするか見てみたい気もするけど。そんなのってバカみたいだよね。。で、自分の心と戦いながら、帰り仕度。もう人がかなり減っていて、これ以上いたら「たべて♪」って言っているみたいだし、少し引き止められたら、あっさりと二人になれそうなくらい人が少ない。帰り仕度をしている間に、二人のお話は終わってしまったんだけど。引き止められもせずに、私は会社を出た。彼はクールでした。帰宅後、もやもやの気持ちを抱えて「おつかれぇ。。」とメールを送った。最近ずっと、すぐに返事が来ていたのに、５分経っても１０分経っても返事が来なかった。３０分後に返事がきた。「あい。おつかれ」こんなに苦しくなるのは、メールで彼の気持ちを測ろうとしているからだろう。いつもより、遅い返事。短い返事。でも「」私が、彼のメールを無視したりした報いなのかわからないけど。っていうか、そんなふうに思うから、余計苦しいのかもしれないけど。待っている間、本当に苦しくて、もう二度と、自分からメールするのやめよう、と思った。
2006年10月20日
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メールしちゃった…
いろいろあって なんとなく、いいかなって。 ずっと、すぐに返事あったのに 今日はまだない。 ２０分経ったところ。 こうやって待っちゃうなら 出さなければよかったかも知れない。 せっかく２週間も我慢したのに…。 まぁ出さなくても待っていたけどね……。 ちょっと後悔。。 Ｓさんの馬鹿。(T-T)
2006年10月20日
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明日のミッション
さて、気分を少し変えます。明日は北海道出張です。と言っても、北海道滞在時間は、え～と。６時間くらいかな。何しろ１９時会社予定ってくらいで。(笑)５時起きなので、そろそろ寝ます。少々胃がいたいですが。でも、寝る前に明日の最大のミッションをここに宣言しておこうと思って。それはズバリ牛タン弁当を食べること！！このブログに長くお付き合い頂いている方はご存知ですね？！http://plaza.rakuten.co.jp/sunnydays7/diary/200608210001/より再掲↓彩り牛タン弁当￥１０００ 羽田の空弁。従って朝食。朝から牛タン？！ みたいな。前回は夕方の便で、売り切れだったけど明日はミッション成功する見込み高し♪あ、飛行機内で食すため、実物の写真は残念ながら無理ですが。では、おやすみなさい。あ、明日のしたくしてないや。←ひどすぎ
2006年10月19日
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彼のご機嫌
ブログに書いてないけど、お向かいのＴさんと仲良しです。ちょいスピノートの【ハッピー】のところには先週から毎日「Ｔさんとおしゃべり♪」と書いてある。今日も、さんざんおしゃべり。それはすごく楽しい。けど、夕方少々むなしくなってきた。彼へのあてつけみたいな気持ちは、そんなにないけど、それだけに、気になる。彼がいなくて、Ｔさんと仲良しなら、それはいいと思うけど。そうじゃないから、すごい気疲れ。彼が他の人と仲良くして、仕返しされたら、やだし。朝メールの件で、気まずい思いをしてから彼はずっとこっちを見ない。こんなもの。だと思えればいいのか。もう彼に、いろんなことが伝わっていると思う。私がＴさんと仲がいいこと。Ｓさんに対して、一線を引いていること。メールをしないようにしていることも、たぶん。私は、心の奥底で、彼が「じゃあいいわ」って言うのを恐れている。今日みたいな日は、それに気づいてしまう。それを、望んでいるときもあるけど。今日の私は、すっかり抜け殻。稼働時間も・・・かなり短い。なんでこうなのかというと、結局のところ、彼に思って欲しいと思っているからだね。夕方、フロアですれ違ったけど彼は私を見なかった。やっぱり、怒っているように感じる。「オマエがそうなら」みたいに、思っているんだろう。後輩君とは、元気に話している。オプションな私は、彼に必要ない。「私のことを気にして」と言えば、気にしてくれるよね。メールしてと言えば、メールしてくれるよね。（無理なときはあっても、基本的には）じゃあ、私が全ての要求を取り下げたら？私が個人的なつながりを全て発信しなくなったら？全部なしになるのかな。まして今の状況は、「発信しなくなったら」というより、「超よそよそしい」って感じているんじゃないかな。後輩君とは普通に話す彼。・・・私には？話すこともないだろうけど、そういう必要性が今あったとしたら、かなり距離を置かれるんだろうな。なんか苦しいけど。私が折れれば、彼は元通りだろうけど。「あなたが私をほっとくなら、私は離れる」それを、ポーズとしてではなく、本当にしたいと思った。そのはずだ。ここで、強くなって、潔くなって、わたしはちゃんとしてなければならないかな。メールしたら、彼は相手してくれるだろうけど、せっかくここまで頑張って、メールいっこで、元に戻したらだめではない？彼は、言葉を使わずに、「オマエがそうなら別にいい」みたいなプレッシャーを、私にかけようとしているのかも。別に、悪気じゃないかもしれないけど。ただ単に、私の態度が悪い（←彼にとって）のを思いやりがない勝手なことだ、とお怒りなだけかもしれない。-----------------彼が怒っていること、私を完全に見ようとしないこと、・・・などがあんまりつらくて、彼がノートPCに向って作業しているところをリフから戻ってくるときに、様子見。今見たら、見てることわかっちゃうだろうなって位置から。それ、最近控えてたんだけど。その時彼は、私の方に視線を向けなかったけど私が、彼を気にして見たことは、気付いたようで。それ以降、態度が明らかに変わった。また、前みたいにやんわりと通せんぼをするようになった。普通にうっかり道をあけようとしかけて、さりげなくやめた。そのまま歩いたら絶対ぶつかるでしょうってところを向こうから歩いてきてすれ違った。しょうがないので、私はものすごく壁にへばりつく状態に。（そうしないとふれる）さっきまで、私のこと完全丸無視だったのに。まぁ、チラ見したくらいでご機嫌直るんなら、安いかな。彼の態度に折れてメールしたりするのは、いやだったからね。つーか、私、彼のご機嫌が直って、こんなに安心しちゃって。。それは どうなの？その後、トイレ帰り、エレベータホールの彼と遭遇。ほんとにご機嫌が直ったらしく、少々甘い顔で、意味ありげに私を見る。わたしは、視線をばっちりとは合わせずに、軽く会釈して通り過ぎた。ふぅ。なんかなぁ。今少し後悔。ほんとうは、笑って手でも振りたかったよ。仲直りのしるしに。それができないのがツライ。ははは・・・・。だめじゃん。私は、明日は北海道へ。ボードに明日の予定、会社戻り予定１９時、と書いたら、彼はますますご機嫌になったようで。（いや、たまたま？）なんか、元気に誰かと会話。私が帰る用意をしていてたら、明日一緒に行くＹさんも帰るところで、帰りますよ？ とわざわざ言ってくれた。一緒に帰りたかったけど、彼が不機嫌になるのが怖くて先にどうぞと言ってしまった。私が帰るとき、彼は笑顔を見せてくれた。それは、嬉しかったけど。。。なんか、結局私は微妙に折れてる？彼のご機嫌が悪くて、ハラハラしてご機嫌が直ってホッとして。Ｙさんと帰るのにも気を使う。あげく、やっぱりメールがなくて凹む。何してるんだろう。
2006年10月19日
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Ｎさんお怒り中・・
まぁいいんだけど。 でも書くと。 明日私がいないので、 昨日の続きの価格のこと、Ｎさんにお願いしました。 価格を決める部署の人・・・Ａさん 処理をする人・・・Ｂさん 私が昨日出したメール 【Ａさんへ】 価格決まったら教えてね。 【Ｂさんへ。（ＣＣ：Ａさん）】 価格設定終わったら連絡するから、 それまで処理しないで待っててね。 価格連絡はふたばかＮさんがするね。 んで、Ｎさんに、お願いしたこと。 『夕方頃、Ｂさんに電話して、品物が届いたか確認して、 届いてたら、処理しないで待ってるように釘さして、 Ａさんに価格決まったか確認して。』 『物が届いてなかったら、 月曜日に価格設定すればいいからほっといていい。 物が届いているけど価格が決定してなかったら、 それはそれで仕方ない。 もし物が届いてて、価格もわかったら、 価格を設定して、 Ｂさんへ処理できるようになったと連絡してね』 難しいでしょうか？ 私が出したメールは、もちろん全部、ＮさんにもＣＣしている。 言われなくても、気の利く人なら、 思いつく範囲のことだと思うけど。 彼女に「明日の価格のことで頼みたいんだけど」 と切り出したら、 「なにすればいいんですか？」（既に攻撃的） 最初の、「Ｂさんに届いたか確認して」のところで、 「Ｂさんにどれのことかわかりますか？」と質問。 いや、メールしてるし、わかるだろう。 どんな心配？？？ 「メールしてるから」と言ったらそのメール開く彼女。 えぇ？？？ 見てないってことないよね？？ いや、すぐ開いたから、見てはいたはず。 「ほら、これがＢさんね。あて先にしてあるから」 と言ってみたら 「電話番号は何番ですか？」 「・・・電話帳（パソコンでみんな見れる）見ないと 私もわからない・・・けど。」 彼女、そこでため息つきましたよ。 ため息ですよ、ため息。 私は、全部箇条書きにして、 関係者の電話番号も列記して、 それを見れば全ての作業が出来るようにして 依頼するべきだったのでしょうかね？ 彼女にとっては。 私の依頼のしようが悪い？？ ねぇねぇ。 もぉいいや。 メールしたら、全部説明しよう・・・。 電話番号もつけて、ね。
2006年10月19日
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ありがとう、は？
彼と後輩君とＹさんは３人そろって午前中会議。Ｙさんも同じ会議って珍しいんだけど。課共通ユーザにデータエラー確認のリクエストがきてた。・・・さてこれは？ 緊急？そうでもない？？？データの種類は書いてあるけど、それだけじゃわからない。迷いに迷って彼の【会社携帯】にメール。そりゃあ何とかして、いつもの携帯に、とも考えたけど、仕事だし。私は、彼の会社携帯に連絡をしたことは一度もない。めったにないけど、仕事のことも、ずっとプライベート携帯にだった。（メール拒否してたときに、寝坊して会社携帯からメールが来たのの返信は一回あった）逆に、仕事連絡がこっちに来るときに、彼が個人携帯からしたらやだなと思った。それ以前に、仕事上連絡が必要なこと自体、本当はないはずだけどね。。自分の中に前例を作りたくないっていうのも、ある。なんとか、彼のアドレスを呼び出す方法・・・あるかもしれないし、ないかもしれないけど。もうひとつ迷うことは、CCに後輩君をいれるかどうかとも。結局、彼一人、会社携帯あてに、自分の携帯から送信。PCメールから送るかとも、散々考えたけど。＞○○様より下記リクエストきています。＞緊急性がわからないので念のためお知らせします。＞＞「××にてエラーが発生しています。＞確認をお願いいたします」 とのことです。＞何かこちらで確認した方がいいことあったら言ってください。そのメールを送って１０分。彼から連絡はないし、後輩君も彼も戻ってこない。相手から来たメールのタイトルは「エラー確認依頼」となっていたけど、確認はただの確認か？ かもしれない。彼「わかった」とも言って来ないけどメール見たのかな・・・。会社携帯のメールを使うことってあるのか？とふと考える。電話は普通に使っているけど、携帯メールの必要、なかったり？それで気付いてもらえなかったり？？いや、だとしても、それは私のせいじゃないし。というよりも、どう考えても、急ぎじゃないだけなんだろう。そうそう。今、トイレに行ってきた。もう、そのメールのこと、忘れようと言い聞かせた。送らなかったら、ずっと気になっていただろうけど、送ったから、もうそれでいいしって。トイレから出て、フロアのドアを開けようとしたとき、足音がして階段のドアが開く音。振り向いたら、彼だった。なんで戻ってきたのか、一瞬、いろいろと考えてみる。会議終わったのか？いやいや、そういうとき、最初に帰ってくるのは後輩君だし。やっぱりあの件。バッチリと目が合ってしまう。会社携帯へのメールがやはり気まずい。彼「あれから電話とかあった？」私「ないみたいよ。」私「やっぱ急ぎだった？」（メール見たからだよね？と少し不安。で確認）彼「まぁねぇ、そりゃ受注だからねぇ（やな言い方）」彼の世界では、常識か知らないけど××データが受注かなんて、私は知らないし。彼は席で対応を始めた。けど、なんか無性にスッキリしない。さっきの嫌な言い方もあるけどそうだ。「ありがとう」がない。まぁ、彼のアドレスを消した以上、遅かれ早かれ、これはいつかあったこと。それが、たまたま今日だっただけ。深呼吸が必要かな。彼は、まだ席にいる。終わって、早く戻って行って欲しいものである。・・・彼は、ありがとうを言わずに、今会議に戻っていった。そんなものである。私は、考える。私の行動をどう変えていたら、どうだったろうと。たぶん個人携帯にメールしてたら、違った。ね。少し、後悔しているかな、私。ほんの少しね。私のしたことに、彼は、もしかしたら怒りを感じているかも知れない。と思う。けど、私は悪くない。そう言い聞かせないと、ちょっと辛い。たくさんの選択肢。でも、これしか選べなかったから。きっと、これで、良かったんだよね？
2006年10月19日
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Ｎさん物語 【できるように】とは？
えーと。ここんところ、Ｎさんとは円満に過ごしていましたが。今日はちょっとばかり、愚痴なお話でもしようかと思います。。先日、本番機が大障害で停止してしまった時にＮさんと攻防のあった「価格設定」の件。依頼は２種類に分かれていて、その時に決定したのはそのうちのひとつだった。だから、ほとぼりが冷めた頃「これとこれも来るから、（今度こそ）来たら設定できるように見ておいてね」と私はいいました。彼女は「はい」と言ったけど、ほとぼりが冷めていたし、私があの時その件でも激怒（？）していたことはわかっていなかった模様。さて。今度の金曜日、私は北海道ですが、情報収集の結果、その金曜日に第二弾の価格が決定し、すぐに対象データが発生することが判明。私は北海道だけど、Ｎさんにお願いすればOK。・・・のはず。状況を彼女に説明した。で、「価格が○○さんからメールで来るから、お願いね。・・・大丈夫だよね？」そうしましたら、ご自分のメモを開いて「え～～～～・・・・っと」と言い出す「これはＡパターンとＢパターン、どっちですればいいんですか？で、これは？ それじゃこれは？？」おいおい。仕方ないので、それに付き合って途中、「えっと…できるようにしておいてって言ったよね…？」と聞いたらだから今訊いている、といったような返事。『見といたから、今疑問点を聞いている』ですか？ああ、なるほどね。。。。(￣ ￣;)全部聞いて、答えた後「できるようにしておいてねっていうのはさ、そういう疑問とかも全部ないようにってことだから・・・」彼女、多分、私が少々ムッとしているのは気付いてたと思うけど「…もっと早く聞けってことですか？」（かなり怒りを抑えた口調）「…そうだね…。」（この発言に仰天＋怒り）「すみません」いやぁ、別に謝らなくてもいいんだけど。でも、【できるように】ってそういうことじゃないの？だって、質問しないと出来ないんだよね？？？できるようになってないよね…？(;_;)私の言い方悪かったの？「この言い方通じているのかな」ってトラウマになりそう。ちなみに、その後登録用データ作っとけばいいですか？（それでもう文句ないでしょうね？！）と言われた。そんなこと、あなたに任せますよ。私としては価格を受け取って、設定してもらえればいいだけだし。いやまあ、「そうだね」って答えといたけどね。今彼女、それやってます。いやあの、まだ明日もあるしそれで残業しないで欲しいんだけど。。。
2006年10月18日
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ちょっと早く帰ってみた
彼が来て、ずっと打ち合わせで。私は、今日は本当に暇で、帰ってしまおうと思った。帰ろうとしたら、彼が会議から戻ってきた。今日はいつもの匂いの代わりにのど飴の匂いをさせていた。私が帰りのしたくをしている間に、今度は課の人の打ち合わせが始まった。そういえば、ここんとこ支社に行っている２人が夕方こっちに戻ってきていて、その打ち合わせのためだったらしい。１９時４５分ころから始まって、主には彼が何かを説明しているらしい。でも私は、２０時には帰った。今日はゲルマニウム温浴へ行った。前回行ったときは、その効果かどうか、その晩熟睡してしまって翌日１１時に彼の電話で起こされるという失態をした。「彼の電話で起こされる」という表現とは裏腹にまったく甘さはないんだけど。。。ちょっと懐かしい。明日はちゃんと起きないとね。(笑)で、帰りになんとなく、もう一度会社の電気みて（ついてた。９時半なので普通だが）帰って、数日前に買ったコンビニのご飯を食べて（割といつものこと。平気なもんです。当日食べるつもりで買うけど、急に食べられなくなるとこうなる）お風呂に入って。ずうううっと、彼にメールするか考えてた。１時になろうってときも、まだ考えてた。したいのやら、したくないのやら。今日は、ＰＣメールもＩＰもコンニチハもオツカレも何もない一日。彼は席にいないし、用もないので。･･･だから、余計にメールしないべき、かな。戦略として。プライドで。離れるため。自分を守るため。気持ちは複雑だけど。大丈夫？ってききたいけど。それで私の気が済んで、彼が少しは気持ちが動いて･･･そんなんだったらいいけど、ね。今、メールをしない私は冷たい女？いや、そうじゃないでしょう。この関係、この状況でメールしないからって、そうはならない。やさしげなメールをしたら、「やさしい女」または「ばかな女」ってことになるんでしょうが。※誰にとってとかでなく、冷静判断私、メール我慢しているのかなぁ・・。そうのようでもあり、そうのようでもなし。もう一日、我慢してみようと思う。あ、やっぱり我慢か。彼と、接点はなかった。けど、私が帰るとき、彼が私へ意識を向けている。･･･ような感じがする。リフで課の人と打ち合わせをしていたとき、流しでコップを洗いに行ったら、彼は私に振り返った。携帯を取り出してそれを見るふりをして、こっちを見た、と感じた。･･･たんなる自意識過剰かもしれないけど。帰るとき、翌日の出社時間をボードに書くんだけど、昨日か、先週かも、私が帰るんでそれを書いてたら、なんか、意識を感じたな。。私が帰るのを、諦めて見守るみたいな。で、意識して関わらないスイッチを入れようとしてたみたいな。アレがメールでの「ま、」って奴なのかも、と私は思ったんだよね。この印象が、本物だったら嬉しいけど。全部妄想だったらどうしよう？？あぶない人っぽいよね。まぁいいか。
2006年10月17日
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なんもできない。。。
朝、今日も彼はきていません。ふと気付くと、ボードに「ＰＭ」との文字。昨日は、２４時４５分までお仕事だったようです。午後になりました。彼は、まだ来てない。連絡があったかどうか、ボードは「PM」のまま。少々いらいらしてくる。後輩君は（ほんとは彼もだけど）１３～１５時の打ち合わせ予定だけど、１４時に戻ってきた。打ち合わせ終わってないけど、障害対応らしい。データを後輩君とＹさんとで見て、後輩君があれこれと電話している。でも、私はなんにも出来ない。イライラ。彼がいつもいつも忙しいことに。それから、彼をまったく手伝うことができない自分に。それから、自分のキャパと仕事のバランスをとることができない彼に。いま、彼がどうなっているか、誰にも聞くことができない今の状況に。私は、こんなに暇なのに（ほんとか？）、後輩君やＹさんが彼の穴を埋めるみたいなことはできない。今具合悪くなったら、長引くだろうな。。。ずっと前から、変な時間に働いて、よく遅刻して、結果具合悪くなって休む・・・という、私から見たらプロ意識ないなってことを独身時代からしていた彼。馬鹿だなぁって一蹴できればいいんだけど。Ｙさんの、携帯が鳴るたびに、Ｓさんか？！って思って聞き耳をたててしまう。いや、きっとね、もう連絡はあって、何時に来るか、もしくは休みか、Ｙさんは知っているんだろうと思う。あーあ。もうなぁ。自分の気持ちの置き所が決まらない。彼のことは、もうどうでもいいって、きっとそう思えばいいのに。彼が、いっぱいいっぱいな時は、ほっといて自分は自分で楽しむのがいいってよく本に書いてあること。（いや、彼は私の彼じゃないけど。そこは置いといて）それを、彼もして欲しいと思って言ったのが１ヶ月前のあの言葉かもしれないけど。我慢できずにＹさんに確認したら、夕方来るって。それは出ないといけない会議があるから。忙しくて、クタクタなあの人。私は・・・。自分のこと、ちゃんとメンテナンスできない彼には問題あるって思うけど。基本的に、昔からだし。Ｙさんとか、そう思わないのか、そこらへんが疑問だけど。そういう意味では、Ｙさんにも、イライラ。あいつに仕事が集中しているから仕方ない。いっぱいいっぱいなのは仕方ない。何時に来るやら、ボードにも書かない。それは、Ｙさんと後輩君が知っていればいいこと？すっごい居心地悪い・・・。自分が、何のためにここにいるのか、全然わからない。１６時前。・・・彼来ました。トイレ行っている間に。気付いたらきて、座っている。小声で話す。咳をしている。きっとものすごく具合悪いんだろうけど。後輩君やお客さんとは、普通の雰囲気でしゃべる。・・・涙が出そう。なんでだろう。私が彼に出来ることが何一つないこと、それは前からだ。多分、今の状況では、奥さんだって彼にしてあげられることはきっとないでしょう。まあご飯作るとか、洗濯するとか、そういうことは、いつものことだろうしね。例えば、私が隣でいたら、それが彼にとって「何か」ならどんなにいいだろうかと。そんなふうに思う。感傷だ。彼が、忙しくて、会えないから幸せだ、と思ったけど、これは、ちょっと辛い。こんなのも、関係なくなれば、いい？強がって、メール出さないようにしてもそんなに簡単にいかないよ。
2006年10月17日
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メールの返事について
月曜日。めずらしくpuri_rinnさんは見逃したようですが、えらい時間まで起きていました。たまに発生する「休日最終日は眠れない病」にかかっていたようです。寝たのは、６時。３時間寝れると思ったけど、なぜか７時半に起き、そっから寝れなかった･･･会社行くと彼はいなくて、休日の間の退出チェック表を確認すると、土曜日２４時、日曜日２４時半。両方とも彼でした。ないと思った彼のメールが２３時。そのメールを私はしかとした。自分が鬼の仕打ちをしたような気分になってしまう。。その出勤はトラブルかな。さすがに自発的に二日とも出るほどには彼も酔狂じゃないはずだから。メールできていたら、その場で送ってしまっていたかもなぁ。「大丈夫？？」とか。１１時に、彼は来た。先週、彼と私にメールで問い合わせがあって、彼が電話対応したやつの続きの問い合わせが彼が出社するより前になぜかピンポイントに私の内線にきた。わかる範囲で答えたけど、彼のところは微妙に不安なので、来たら確認しようと。でも、昨日も一昨日も働いていた彼にそれを聞くのが気の毒な気がして憂鬱。彼がきてからＩＰで送った。＞おはよ。昨日はお疲れ様でした。＞＞××さんから、＞先日の○○の件で質問をうけています。＞～～～～であっている？一時間半後の１２時半、彼からの返事。＞あってます。＞～～～～だから。＞～～～～で、～～～～になるよそよそしいのは、単に忙しいからだけ、かもしれない。返事もランチタイム中だし。多分、その時間までなにかの対応してたんだろうな。彼が、二日とも深夜まで仕事だったのを知ってしまったからか、私の決心が弱いせいかあ、それとも、寝不足のせいかもしれない。一日、予想外に揺れまくっている・・・。彼が現れては揺れ、会議に行っては揺れ。しょーもな。。。。今朝のＩＰは、メールの返事にあたるのか、考えていた。メールを出してはいないけど。「おはよ」で「昨日はお疲れさま」･･･。セーフと思いたいけど、やっぱり返事かもしれない。家に帰ってから、あのメールに返事しようかと一瞬考えてみたけど、内容的にＩＰとダブることに気づいた。やっぱり微妙に返事。だったかな。まぁ、今日は、メール来ない。ね。一応、それは納得できているから、いいや。帰り道は、ちょっと気分ぐずぐずだったけど。先週火曜日に、私の出したＩＰの返事（さんきゅ）を携帯メールでもらった。これは、私の中では、彼のメールが私のＩＰへの返事なので彼に返事をしていないけど、無視って言うほど無視ではないつもり。昨日のメールにも、ＩＰしたんで微妙。それとも、人によっては、私が無視してるように感じる人もいるのかなぁ。。全くわかりませんよ。っていうか、こういう微妙なときにこっちが心配するほど仕事しないで欲しい。なんか冷たくしてる（？）自分に罪悪感を覚えそうになるよ。
2006年10月16日
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日曜日のメール
メールをしないって、時々つらいけど言いたいことがないのも事実。。。メールしたいとき、言いたいことって寂しいとか、もう終わりにしようとか、どっちも言えなくて、結局「お疲れさま」になるんだけど。波はある。日曜日なので、辛い気持ちの時、明日はとりあえず会社で会えるから、と自分をなだめる。どうしても辛いときは、げんにメールしたりして。返事なかったけど。朝、目が覚めたとき、パッと起きて、片付けでもするべきでした。そうしようかとも思ったんだけど、そんなの私らしくないというすごい理由でもう一度寝た。ちょっとひどい？結局１５時に起きたけど、何一つやる気がしないままずーっと過ごした。ケーキを食べたいと思ったけど、それを買いにいくことすらせず。典型的に無駄な休日の過ごし方。。。夜、まだ寂しい気持ちだったので、もう一回げんにメールしようとしたらメール着信した。タイトルを見ると「おつかれ」。そんなメールをよこす人は、一人しかいない。けど、日曜日。そんなハズあるか？！差出人は彼で、内容を見たけど、理解できず、一瞬、昔のメールが時差で届いたのかと本気で思った。おつかれ 22:55 調子はど？！ 今週は休みなしだったよ。とある恋愛博士の言ってた通りな内容。・・・だけど。結局会社からなのね。と思う。で、「休みなし」って、つまり土曜日に見た会社の灯りも彼だったということ。でも、だから・・・？？大変だね、という気持ちはあるけど。でも、だから？？？メールを欲しいときは、いっぱいあるけど。最近、彼にメールをすると（週に１回とか２回ね）、すぐに返事が帰ってきてそれを、彼の気持ちだと思いたい時もあるけど。ふり返って、彼に言われたことを考えると「余裕のあるときに」「ついでに」そんな言葉ばかりだった。今日のメールも「余裕があったから、たまたま」。会社で、ふと、気が向いたから。ほっとけと言われた時、彼の言ったことも、自分の事情をわかって欲しいと。そして、そうしたところで結局、私は彼女でもないと思ったらむなしくて。だから、返事はしない。
2006年10月15日
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北海道行きの予定
今度の金曜日、ふたば、北海道へ行って来ます。金曜日だか木曜日、Ｈプロジェクトの件で北海道での会議に出てくださいとメールが来た。Ｙさんと。最初メールみて、どうする？とＹさんと話して、２人で行くほどかなぁと言うので、じゃあ私行くよ。と言った。それを発信者に返したら「Ｙさんは来てもらえないのでしょうか？」と来てしまったので、Ｙさんも仕方なく行くことに。ＹさんにＩＰで「誘われちゃったね～」と送ったら「断れませんな」と。数時間の会議のために北海道。そういうのがＹさんは無意味に感じる。本当に２人が必要かっていうのは、確かに微妙なところだけど。Ｙさんと。か。一人の方が気楽って面もあるんだけどな。まあいいや。会議は午前中なので、多分、最終便じゃなく戻ってこれる。それはラッキーなことだ。最終便だと、会社に２３時だし。いつも会社に寄っていたけど、彼がいるかと思うと、寄らないべきかもと思う。そういうことを思わずに済むのはありがたいこと。会議の内容は、Ｈプロジェクトの統合試験について。時期は来年１月後半から。開発の本体が北海道にあるので、テスト期間はもしかしたら北海道に行くことになるかもしれない。そういう方針を会議では決める予定。どうなるんだろうなぁ。彼とのことを考えるとき、それもいいかも。と思うけど。それ以前に、その時期まで、そんなゴチャゴチャしていたくないかな。そんなわけで、とりあえず金曜日は北海道。次の週の週末から、彼はＤ案件で沖縄へ。こうやって、否応なく会えない日があることは、神様がくれたチャンスかもしれないね。
2006年10月14日
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結構まとも？
昨日、お風呂の間、携帯を脱衣所においていた。元々は友達にメールを出したから、その返事が来ると思って。でも、彼からも来るかも、と思ってしまった。今アドレス帳に載ってないところからのメール着信は音が出ないようになっている。楽天のブログのメールとかね。なので、彼から来てもわからないと思って、アドレスにないところからの着信を「くだないメールをお預かりしました」（←という音声）にした。設定するとき、確認ボタンを押したら、「くだらない･･･」としゃべりだしたのでびっくりした。彼かと思っちゃった。０．３秒くらいね。かつて、それを彼メールに設定していた時は複雑な心境だったったなぁと、それを思い出した。携帯を見つついろいろ考える。たまには 会っちゃってもいいんじゃないか とか。けど、これまで、深夜まで待って会ったときの彼のひどい態度を思うとね。出会い頭パンチみたいな態度なのでヤダ。と思う。メールも。なに言ったらいいかわからん。仲良しさんならば、言うこともあるけど。彼からメールをもらうことは、難しくない。出せば、とりあえず返ってくるから。でも思う。今もし、お疲れさまを出して、彼からお疲れって返ってきて、私は、それが欲しいのか？？？とそれはちがうかな。と思う。どうしても出したいなら仕方ないけど。無理は体に悪いから。先週みたいに、送っても尚自分を責めて苦しむのはいやだ。どーあっても送りたいと思うならそれを選ぶ自分なら、選ぶ自分は許そうと思う。メールしたら死ぬわけじゃないし。この恋（なのか？）には悪影響かもしれないし、別れにも、そうかもしれないえけど、それでも、それを選ぶ自由は私にはある。もちろん、送らない私でいる自由もね。くだらないメール。結局鳴らなかった。で、私もメールを送っていない。お昼に起きたけど、ダンスにいく直前まで抜け殻みたいに何もできなかった。ダンスに行く準備で顔を洗って、マシな気分になる。ぐだぐだしてないで、行動をするべきだったかな。ダンスは普通に調子よい。回転のバランスとかを集中的にやった。めずらしく、ラテンばかり。ダンスの後は、カフェでミートパイを食べた。そういえば、起きてミニアンパン食べたきりだった。リフレに行こうかと思ったけど、電話したら４５分後からになると言われた。疲れてて、早く帰りたかったし、迷ったけど諦めた。帰り、会社を見たら電気がついていた。２０時くらい。Ｏさんが出るって言っていたけど、１８時までの予定だったし、Ｏさんはそこらへんきっちりしているからまだいるとは考えづらい。彼？わからない。確かめようもないし。そこらへんを２０分くらいウロウロしてしまった。---------------------------でも今日は調子がよい。と思う。浮き沈みはあっても。先週メールをしないで休みを超えられなかった。そうできたら、違う私になれるかもとものすごく思っていたけど、できなかった。それを今やっている。休日１日目の感想としては、金曜日を越えられれば、土曜日は金曜日ほどには辛くない。先週できていたら。そんなふうに思うけど、今だからできる事なのかも知れない。先週は３連休だったし。だからこそ、意味もあったんだけどね。それをぴょんと、飛び越えて見せたかった･･･。まあ、今は、今日一日、それをできたから、ヨシとしよう。
2006年10月14日
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金曜日のつづき
その後、落ちて、ぐるぐるになって１３日の一個目のブログをメールで送った。しばらくしたら落ち着いてきた。課ごとに週に２つ開発提案をすることになっていてけど、今週はまだ１つしか提案が上がってなかった。私は提案できるのを持っているけど、他の人が持っていて、これから登録するなら来週に回そうと思った。それを、彼とＹさんに聞かなければならない。まぁダブってもいいから無言で登録してもよかったけど、課の評価につながるから、ノルマ（週２つ）は果たしつつ、貯金を来週に回すのが本来な感じなの。自分の役割を取るか、彼と話さないことを取るか、迷ったけど。まぁいいや。と思って、登録予定があるか聞いた。一応２人に聞いたんだけど、彼が一人で答えた。今週はないかもしれない。探せばあるけど。ある？ じゃあよろしく。ってなことで。しっかり顔見て話してしまいました。そろそろ人も減ってきたし、帰ろうと思って「昼間確認できなかったメール内容の件、来週にしよう」と言ったら、「来週も時間取れるかわからないから」と今がいいような発言。その話をして、もらった資料がたりない事が判明してなんか自分で調べろみたいな感じの発言をされた。彼のＰＧ（←プログラムね）なんだけど。。。まぁ、ヤツが忙しいのもわからないでもないから仕方ないのか？その後、もう一つ話さないといけないだろうと思うことがあって、来週にするか迷っていたんだけど彼の調子が良さそうだったから、少ししゃべろうとしたら彼、さっきのＰＧを見ていた。いや、わたしがやることになったんでは？そいうことやってるから、君は忙しくなるんだよ。。。私なら優先順位をつけて、人に振れるものはためらいなく振る。彼のＰＧ見るのも、他の人に振ろうと思っていた。まあいいけど。。。そんで、隣に座って、そのＰＧの資料にない部分の話をしたけど、ふと気がつくと妙に近い。物理的に以上に雰囲気的に。やばい。と思って、口調を改めた。まわりからどうとかじゃなくて、今彼と、そういう感じになりたくなかった。私をほっといて、メールもしない彼だから、ホイホイと仲良しになっているのがやだった。いろいろ話はしたような。でもグダグダになってきたし、適当なところで切り上げた。来週にしようか迷っていたＴＫの話も一応できたし。そういう意味では、「持ち越し」がなくなったので良かったかな、と思う。その後、家で、びーびー泣いたりはしなかったけどやっぱりちょっと変で。変なブログを書いたかな。でも、メールはしませんでした。
2006年10月13日
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こんな金曜日
朝、彼は遅れてきました。そんなんだったら、昨日会社に寄ったりしなければいいと思うんだけど。会社に来たら、めっちゃ風邪っぽい声。かんけーないけど。うっかりと、具合悪いんじゃ、私と会うどころじゃないよね、と思う。昨日連絡がなかったことも。。。。。うん。そんなにクヨクヨしているわけじゃないよ。ただ心に引っかかるだけ。いやほんと、終わりなら終わりでいいんだけど、きっと彼はそういうつもりでもないだろうというころがひっかかるのだ。さて、私は結構たいくつしてました。今週は結構仕事できたので、ちょっと暇な気分になってきた。することは、あるはあるけど、今日じゃなくても別にいいかな。（怠惰な発言ですみません）彼は相変わらず忙しそう。また障害があったようで、Ｙさんも確認画面開いているし。暇すぎて手伝いたくなるけど我慢。。あんまり暇なんで、Ｈプロジェクトのお話でもしようとお客さんへ電話。実りは多く、ずっと滞っていた方針が見えてきた。そうしたらば、新しい方針でもう一度作業スケジュールを立てよう。でも、それは真剣な作業なので、彼が目の前で騒いでいると気が散ってできない。スケジュールの紙を持って、リフコーナーへ。彼も立ち上がって、途中ですれ違った。方向的に、目的地は私だったか？？よくわからないけど、そこで呼び止められるとむかつくので（頭はスケジュール構築中だったし）ほぼシカトしてリフへ向う私。すれ違った彼が、方向転換したのは後方に感じていた。まぁ好きにタバコでもトイレでもでも行っておくれよ。と思いつつ。そうしたら、リフにいる私にそろそろと近づいてきてとうとう声を掛けました。「○○さん、メール、ちゃんと見なきゃだめかな」（前の日、彼のシステムのことで問い合わせあったのを知っている範囲で答えたけど、内容が間違ってないか確認してとメールしていた。）いいたかないけど、ちゃんと見てよ。だから、見てって言ったんじゃん？←こんな言い方しないけどつーかね。私も急に頭切り替えられないし、「ちゃんと見てよ」ってのは確かだけどメールの内容がよみがえってこない。「･･･なんの話だっけ？」と言ったら彼「知るかよ！」。は？ そんなんだったら話しかけてこないでくださいよ。いや、君がね、今力いっぱい忙しいのはわかるさ。自分のせいだと思うけど。その合間、余裕がないなら話しかけてこないでいいし。自分から話しかけといてその態度。結構むかつきました。対応が悪かったとは、彼も思ったらしくその後は少しはまともに話しましたがね、詳細を聞こうとしたら、ごめん今まだだめ（忙しいから）、と言われた。いや、だから、だったらはなしかけないでいいし。ということが、あったのが午後まだ明るい時間。
2006年10月13日
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夜だけど
夜だけど。眠いけど。 …寝たくない。 あの人は、いくらなんでもおうちだろう。 というか、とっくにおうちだろう。 で、私のことは忘れて眠ってる。 私は、 こんな時間なのに、 メールがないことを、 イマイチ受け入れられないでいるようだ。 寝てるから、もうないんだって。。 昨日もおとといもなかった。 今日なくても、昨日と同じ今日なだけ。 それでいいじゃん。 でも。 メール、ほしかったな。 私があなたの携帯を鳴らして 振り向いて欲しいと思うみたいに あなたにも思ってほしかった。 今あなたが隣にいて 私を抱き寄せてくれたら 私は幸せな気持ちで眠れるんだろうな。 そんな日は、きっと来ないんだろうけど。 来ないことが、本当の幸せでも…。
2006年10月13日
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ただいま
おうちです。 今日は会いたい気持ちを抑えるの ちょっと苦労した。 メールは しないでいられるといいなと思う。 心はふわふわよれよれ へんな感じ…。 NANAちんと美佐ちゃんらしき足跡を見つけたので ただいまのお知らせ。 すごくうれしい…(T-T) 落ち着いたら、今日のことまた書くかな。 …彼、まだ仕事かなあ。。。
2006年10月13日
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やっぱりね
金曜日はつらいです。 彼は、昨日、北海道の帰り会社に寄ったみたい。 午前１時の会社メールが来ていた。 その時間、いつも遅い隣の課の人もいたけれど。 いつもいつも忙しい彼。 来週も、来月も、その次も。 会えないのはそのせい？ いや、そうばかりじゃないだろうけど。 会いたいって言ってくれないんだし。 だから、今日も、 こんなふうに一人でうじうじ考えてたって。。。
2006年10月13日
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彼のいない一日 と携帯の思い出
さて。今日は、彼、北海道Ｓ町へと出張です。多分、今頃はもうお家に帰って一息ついてる頃かな。私は、Ｓ町には行った事ないけど、よく行くＭ町にある子会社の事務所の近くらしくて飛行機の時間もすっかりわかる。(笑)夕べは、寝たけど、ちょくちょく起きた。一度は、４時半に起きて、「ああ、彼そろそろ起きる頃だなぁ･･･」としばし携帯を見つめる。そんな時間メールするはずもないし、彼にそういう気持ちもなかろうと思うんだけどね。で、また寝て、また６時頃目が覚めて、また寝る。眠いのに目が覚めるから不思議だ。また寝れるからいいけど。会社に行く途中も、そろそろ飛行機乗る頃だなぁとか。私なら、飛行機待っている間、彼にメールしたい気持ちをグッとこらえてたけど。･･･とか思うのでした。会社では、のんびりしようと思ってたけど、うっかり真剣に仕事をしてしまった。まぁよい仕事ができたし、集中して、彼のこと、考えずにいられたかな。今日は、ちょっと寝不足のせいか、はたまた仕事のしすぎか、夕方から調子が悪く、ものすごく眠く、頭がぼ～っとして、少々痛い。ずっと２１時～２２時に帰っていたのに、彼がいない日に早く帰るってどうかな？と思ったけど仕事はもう無理だったので、引き上げることにした。調子がわるいので、彼のことを考えずに済むという副産物もあり、それはそれで悪くない。丸一日彼がいない会社は久しぶりだった。彼の夏休み以来かな。明日、金曜日。休んじゃえば、いつもの金曜日みたいに揺れないだろうか？そんなことを考えつつ。ドコモから新しい携帯の発表があると、ちらりとニュースで聞いていたのでそれをチェック。新しいのは、予想では秋から冬あたり発売。ニュースでは来夏と聞こえたので、それはその次の機種の話だったかもしれないけど。秋冬モデルはあんまりピンと来なくて、今出ている９０２ｉＳで欲しいのがあったから買っちゃおうかなぁと思っていた。前に携帯買ってから１０ヶ月過ぎたし、今買えば、そっちに気を取られて金曜日を乗り越えられるかも、と思い携帯ショップへ。１２月に今の携帯かったお店。「久しぶり～」てな会話をして、向こうも乗り気で本当は明日にしようかなと思っていたけどその場で買ってしまいました☆そんなわけで、私の新しい携帯はＳＨ９０２ｉＳのピンク。ちなみに元のはＳＨ９０２ｉ。笑私は、元々あまり携帯を変えない人だった。３年くらい使って、だいたい壊れて替える。去年の４月に携帯を変えたときも、携帯が壊れたんだった。Ｙさんが結婚したとき。まだ同僚だったＳさんと一緒に帰って、携帯変えたいんだ～って話してショップに寄ろうかなって行ったらいいよと言うから一緒にドコモショップへ行った。うーん･･･今より仲良しではないか？が、そこで一緒にいる時点で既にオカシイんだけどね。本当は帰る方向別だし。サンプルの携帯の絵文字だらけのメールを見て、「○○さんもこんなメール送りなよ」（男つくれってこと）と私に言ったけど、そんなメールを送るようになった相手は、結局言った本人だった。苦笑。とある本で、男が「たまには男と遊びなよ」と言うとき、それは「俺と遊びなよ」という意味だと書いてあった。当たってますがな。携帯を変えて、Ｙさんのことは割りとスッキリ忘れられた。そんなこともあって、１２月に携帯を変えたのは、その方法で彼を忘れる目的。失敗したけど。で、今また、新しい携帯。この携帯にココロを奪われれば、今度こそ彼を忘れられるか？機能がほんど変わってなくて、ココロを奪われる余地あるのかどうか･･･？あ。１２時過ぎた。今日も彼はメールしないのね。あーあ、やっぱりこんなもんかな。さっき、一ヶ月記念のブログを書いて、ずっとため息ばかり。あれを書くことは、彼に別れを告げるのと気分的に似たものがあると、書いてから気づいた。で、このため息の意味を考えたら別れって言っても、私には覚悟がなかったなって。彼とは、終わった。終わった。終わった。終わった。もう終わり。もう自由。もう彼とは一切何もない。変に期待せず、ずっとそれを自分の心に思い続けていられるなら、きっと揺れない。それをしようと決めることが、私にとっては『覚悟』なのかもしれない。今、それをするべきだろうか･･･。たった今は、そういうことも忘れて、ただ眠りたいな。※眠気と頭痛はもうおさまりました。
2006年10月12日
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お別れ 一ヶ月記念♪
えーっと。いつの間に？ と思われるかもしれませんが。一ヶ月前の１１日に、彼に「ほっといて」と言われたとき、私はお別れしようと決めました。極限につらく、それをずっと繰り返すよりどかんと辛くても、終わらせる方を選びたいと思ったから。まぁあの時、９月はほっといてと言われておとなしく待てるような余裕が私にはなかったし。その日から、自分の手帳やら、ちょいスピノートやら、ありとあらゆる個人的媒体で一日ずつカウントしていました。１０月１１日は「お別れから３０日目」「携帯から彼を削除して１９日目」・・・ということになります。ちょいスピノートには「お別れから○○日目♪」みたいに書かれてる。毎日ではないけど、気づいたときにはね。ちょっと楽しそうでしょ。あの日からこれまで、彼にメールを出したりしていろいろと期待もして、どこがお別れ？ という部分もありつつ、この２週間は、彼へのメールは週に１通。一言。今週は、どうかな。まだ出してないけど。先週とか、出さないで週を超えたかったんだけど。そんで、連休中は「たいへんよくできました」というタイトルのブログを書こうと思っていたんだけど。･･･できなかったけどね。それでも、書こうと思ったけど、プラスな感じのブログを書くこと自体無理だった。(笑)我慢して、乗り越える、ということが私に必要なのかと思うけど今週はどうか？ というと。ここで宣言するほど、自分に自信はないし。例えば週末のメールをめっちゃ我慢して一週間の壁を乗り越えたとしてもそれで一体何が手に入るのかはわからない。そのまま楽になるのか？それともあっさり会いたくなってしまうのか･･･。今、これ書くのも勇気がいる。今まで、ここに書かずにいたのは、だめだった時にかっこ悪くないようにだったのかもね。一ヶ月、メールをうんと減らした。ゼロにはできてないけど、自分からも出しちゃうけど。携帯には、彼は相変わらずいないし、会いたいって言ってないし、メールも、ほんと一言だし。９月は終わったけど、彼は「相変わらず」というより、「ますます」忙しい状態。いっつも遅くに帰って、出張もあるし、一ヶ月前と状況は変わってないから私も会える期待は持たないでいられるし、会いたいといわないで来れた。これからも、彼は忙しい。それは、今の私にとっては、大変ラッキーなことなのかもしれない。会えないと思えば、その分、彼から気持ちを離しておける。今回は、彼にお別れの話をしていない。そんな話すらできないほどに彼が忙しいから、というのもあるし、彼のほっといてはそれでも「うるさくするなら別れたい」とも違ったし。別れたいと言ったら、ただメールが増えたりして決心が鈍るだけと思うので。だから、一ヶ月記念と言っても、ちょっと半端。自分の気持ち的にもね。この一ヶ月の間にも波はあって、落ちた時は、はっきり「おわり」の印が欲しくて彼に言おうとも思ったけど。。。ちゅーことで、半端ですが。一ヶ月記念の報告でした。つーか、半端すぎかな。けど、結局ね、話しなよぉと言われても彼にその用意がないと、仕事の話も同僚の話もできない。全然じゃないけど、できるかどうかは彼の気分次第。前からって気もするけど。ほんと、会えないし。あ、待ってれば、きっとセックスは可能と思うけど。それ、さすがに仕方ないし。それでもいっかなぁって思うときも、ないこともないけど。基本的には、あんまり思わないし。だから、半端だけど、せっかく彼も忙しくしてくれているんで、またこれから先も、こうやって過ごしていくのがいいはずだと思っている。で、会いたいを言わずに、会わずに、また一ヶ月、過ごせるといいな･･･。たぶん。そうしたら、私も、もう少し変わっているかなぁ･･･。
2006年10月11日
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会話多し。・・・だけど。
水曜日のこと。←※訂正しました彼は近県出張。１６時までとなっていたから、１６時まで先方かと。そうすると直帰かなと予想していたんだけど、１６時半くらいに帰って来た。そうか・・・。なんか微妙。直帰って連絡きたら、それはそれで、心に刺さるんだろうけど。帰ってきて、後輩君といろいろ話す彼。そうしている内に、電話が２本か３本。なんとなく聞いてたら、「仕入先が・・・」「発地点のコードが・・・」と聞こえてきた。内容で、相手の想像がつく。ふと気付くと、その相手の人から問い合わせのメールがきていた。彼と、ふたば宛に。Ｕシステムの件。私のシステムと微妙に絡んでいる。その電話、えらい長いし、その後も間髪入れず、電話がきたり、打ち合わせが入ったりする彼。Ｕシステムの問い合わせ、彼がこっちに話しに来るんじゃないかと思うんだけど、解決したのかどうか・・・。「終わった？」って聞きたいけど、それすれも出来ないほど多忙な彼。いつか話しかけられるのかと思うと、心がモヤモヤしておかしくなりそうなのでごはんを買いに行くことにした。んで、戻ってきた。めっちゃ空腹。お掃除の人がきて、ちょうどリフのとこ掃除しようとしているのでジリジリしながら待っていたら、彼が打ち合わせから戻ってきた。で、Ｎさんの席（私の隣）に座って後輩君と仕事のお話をしだした。すぐ席を立ったら避けているみたい？と思ってちょっと待ってから、リフにごはんへ行くことに。お掃除終了とその後の待ちの時間が長く、少々食欲を失う。ごはん前にトイレに、と思って戻ってくると、彼が後方へ移動して私の通る隙間を減らしてくれていた。えーと・・・。そんな触り方しなくとも良かろうと思うが。不思議なんだけど。普通に会おうとして、触ろうとすればいいのに、そうはしない。すれ違いざま触れ合うとか、そんなのを狙う気持ちが、私にはわからないよ。そんで、ごはんを食べに。おにぎりとサラダにしようと思っていたのに、彼の作用で食欲を失い、おにぎりだけに。食べてる間来られると困る。けど、いつまでもそこで話されているのもちょっとやだ。今日は絶対、私に話しかけるだろうなって思っていたから、悶々。それを待っているのもなんだかなぁと思う。さくっと帰ればいいのか・・・。-------------------ようやく彼の時間があき、確認したところ、Ｕシステムの問い合わせの件はなんとなく終了してたらしい。私がしないといけないことが残っているかだけ知りたかったのに、こういうデータが来たらこうなって・・・と話し出す。内容を真剣に見てなかったので、言ってること、半分くらいしかわからなかったけど。彼が出張でもらってきたのかわからないけど、なんだかお菓子をＹさんと彼で配っていて、私にもいる？って声をかけたので取りに行った。「塩味とバター味があるよ」と、たしか彼が言った。両方とも、持っているのはＹさん。「塩味」と言ったら、彼が「塩味、すげーしょっぱいよ」と言うので、こういうふうに普通に話すのってめっちゃ久しぶり・・・。せっかくそういうので、「じゃあバター味」と言ったら、Ｙさんが「普通の塩味だよ」と言い、彼も同時に「あんとき、具合悪かったせいかも」と言うので「じゃあ塩味」ってことに。彼と私宛にきたメールとは別に、Ｕシステム関係で彼に来たメールで彼が声をかけてきた。それ、彼にメールしてってずっと前に頼んで、どうなったかなって思っていた事だった。その返事が彼にきたけど、Ｈ案件に絡んだ問題が発覚し、プロジェクトとして、「なんだそりゃ？？」なことに。彼が隣にやってきて、その話をしました。目が合うと、やっぱ、視線がフツウと違う。近くに人もいないし、それでばれるってこともないけど、複雑な心境になる。その話、彼とした後、Ｙさんともしまして、さらに彼とＹさんと３人でも話しまして。連続出張だから、と思っていた木曜。めっちゃ彼としゃべったわけです。翌日、彼は５時起きコースなので早く帰るだろうと思った彼は案外遅かった。でも２１時も過ぎると、予定外に遅くなったことで、彼めっちゃピリピリして、キーボードをガンガンに叩きまくっていた。帰りたいんだね～。・・・もしかして、私が帰ろうとしてるの気付いて、それで急いでいる？？？いや、まさかね・・・。２２時頃、私が帰ろうとして、PCの電源も落とし、最後にお茶をリフで飲んでいたら、彼がひょこっと顔を出し「おつかれ」と行って、帰っていった。おかしくない？？？私がもう今にも帰りそうって知っててそれ？いくら明日５時起きコースだからって。リフから戻るとき、エレベータホールにいる彼が振り向いた。私は、すぐ鞄もって行ったけど、彼はもうエレベータに乗って行ってしまった。駅までは徒歩３分くらい？私が出たら、会社前の信号も赤で、彼らしき姿も向こうに見えて、走ってみたけど結局追いつけなかった。先週、彼は毎日零時過ぎ退社で、日曜出勤も会ったし、たぶん、この日の朝もふつうよりかなり早起きしての出張だっただろう。だから、私をちらりとも待とうとしなくても仕方ないこと？それとも素で、別にあいたくないってこと？・・・わからない。私は苦しかったけど。運良く、携帯からメールが出せないようになっているので、メールは出さない。会っても、彼はきっとまっすぐ駅に向っただろうし、数分いっしょにいても、出張の話をちょろっとして終わりだったろう。そう思って、一生懸命冷静になろうと思った。帰ったら、「おつかれさま。足速いね。行ってらっしゃい」と送ろうと思っていたけど、家についてたら、メールに必要なSDカードが見つからなくて、探しているうちに少し迷いだした。SDカードは見つかったけど、迷いに迷って、結局送るのはやめました。リフで、彼に普通に「おつかれさま」って返せたし。彼は会おうとしなかったし。もう、寝てるかもしれないし。返事こなかったらへこみそうだし。先週金曜日も、自分からメールしちゃったし。きっと、めちゃめちゃ疲れている彼にお疲れ様を送ったら、喜んでもらえるかなって思う。それとも、やっぱコイツは俺にほれてるぜ、と思われるのが関の山？どっちが正解かなんて、どんだけ考えてもわからないけど。彼に、私を向いて欲しいと思うけど、どっちが正解か、ずっと、１時間以上も考えていたけど。
2006年10月11日
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やっぱいくの。。。
前にリフで参加メンバーから聞こえてきた ＤＲでの南方への出張のおはなし。 さっき、後輩君が関係者と電話で話をしていて、 その地名と「前の日から行く」とか言っていた。 んで、今、電子スケジュールを確認したら 既に予定が入っていました。 後輩君は行かず、うちの課では彼だけが行く模様。 数週間先だけど。 土曜日から行って２泊して、月曜日帰ってくる。 その週の水曜日夜移動して、木曜日中お仕事。 夜の便で帰ってくるのか・・・？ どっちにしてもお目にかかることはないでしょうが。 ふぅ・・・。 いいんだけど。 今日もいなくて、結構すがすがしいし。 っても、戻ってくるような雰囲気もあるけど。 いなくても、きっと平気。 けど、知ったばかりだから、 少しね、 心に穴があいたみたいな感じ。
2006年10月11日
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へんな距離
今朝は、あのブログから一時間後、６時過ぎにねました。朝は９時起きなので（←わりとギリ）６時に寝ても３時間眠れる。今日は朝いち、フロアの入り口で彼と出くわした。私は普通に「おはようございます」。彼、無言のうなずき。・・・。日曜日、何時に来たかしらないけど２１時半までお仕事だったようです。私には、何の連絡もなかったけど。３連休は３６時間あるのに、その中で数分、私へのメールに使おうとか思わない。会社に来ても、少し会えるかなって思わない。そんな呼び出し方されても、究極の都合のいい女みたいで、きっとムカつくんだろうけど、そうしなかった事にも、かなりダメージを受ける朝。午後、彼は会議。１時から、１９時まで。途中戻ってくることはあったけど。会議が終わった後も、どこかで打ち合わせだったみたい。彼が戻ってくる前に帰れば、明日から連続出張の彼に、しばらく会わなくてすむ。会えない、とも言う･･･。彼がいない仕事時間、私は平気だったから、彼を忘れた振りして ←自分にそのまま帰ってしまえば、平和なまま過ごせるのかと考えながら過ごす。仕事をしていれば、それに集中できるけどふと我に帰ると胸苦しくなる。彼にほっとけと言われて一ヶ月。彼と最後に２人で会ってから二ヶ月。何ヶ月か前（３月より後）、彼に終わりにしようかと言ったとき「そんなに簡単に終わりにできるの？」と彼は言ったけど今の状態、終わりとどこが違うんだろう。「いつか会う日もある」っていうそれだけ。いつなのか、全くわからない「いつか」。一ヶ月前のあの日、終わりにしようと言えていたら、何かが違った？私が、言えなかったんだから、言ってもしょうがないことだろうけど。夜、打ち合わせから戻ってきた彼が後輩君と話す声を聞いて私は、そんなこともできない。と落ち込む。データが来ないとか、そんなこと話したい訳じゃないけど、それでも私は、どれだけ彼と話してないんだろうと思う。後輩君の何分の一。奥さんの何分の一。たとえ、同じ空間にいる時間が長くても。そんなことを暗くジメジメと考える自分がいやになり、帰ることに。彼が立ち上がって、２０時なので、いつもの電話タイムかと、心拍が上がる。さりげなく行方を見てたら、プリンタのところへ行って、席に戻ってきた。それで、ホッと安心する。たった電話一本。（しかも未確認）それか、ただタバコなのか知らないけど。こんなふうになることが、情けなくていやになる。その後、頭を上げて、こちらを見る風。私は、彼のことを見てない振りしつつ、まだウィンドウ整理中。で、立ち上がって、こっちにやってきた。「ねえねえ、聞きたいんだけどさあ」って言って、私の隣に座った。正面から見たら、まぁひどい顔。実年齢よりプラス１０歳くらいに見えた。なんか、痛々しくて、こっちまで表情が暗くなってしまった。けど、基本的には関係ないとも思うよ。どうせ二号さん扱いだし。けど。けど。彼が来たのは、ジョブのエラーのこと。私にしたら、「は？なんでそのことで君が？？？」と思うけど。しゃべりにきたのかな。私が泣きそうだったから。（って彼にわかるようには、してないつもりだけど）彼と５分ちょいくらい？しゃべって、彼は、そのままやっぱり電話（？）へ行った。仕事の話。私は、しゃべれたことで、少し嬉しくなってしまった。でも、悔しい気持ちにもなる。なんで彼ばっかり話したいときに話せるのか。その話が、必要だったのかどうかすら、私には疑問なんだけど。話をしたエラーの関係でプログラム改修予定があるから、それをとりあえずＩＰで送った。しばらく待ってたけど、帰ってこない。ＩＰはまぁ見ればそれでいいからかまわないけど、別次元で、彼がいない間に帰ってよいものか、と、くだらないことを思いつつ３０分以上経ってから帰った。彼はまだ戻ってなかったけど、待っててどうって訳でもないから。会社出てしばらくしたらメールが来て、彼じゃないのにと思いながら見たら、彼で件名：おつかれ ＩＰさんきゅ。改修の件。了解です。なんか、嬉しいやら悔しいやら。けど、頭にくるんですけど。なんでこんなどうでもいいことをわざわざメールしてくる？確かに、私のために数分メールくらいしてよって思ったけど仕事の話してる後輩君をうらやましく思ったけどわざわざ仕事の話だけを、敬語で、メールでどうしたいわけ？わーいって思えない。悔しくて悔しくて苦しい。欲しかったメールもしたかった話も、こんなんじゃない。
2006年10月10日
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あれ～？？
けっこー調子いいつもりなんだけど 眠れない…(-.-;) 眠いんだけどなぁ。 …お腹空いてきた。 眠れるかな(*_*)
2006年10月09日
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彼の出張
今週は連休だったから会社は４日だけ。水曜日は彼は近県に出張。終了は１６時の予定になってる。それから木曜日は北海道に日帰り出張。以前、確かお休みの夜にメールで教えてくれたＳ町へ。水曜日は直帰かどうか知らないけど翌日が日帰り北海道となると、直帰の可能性が高いかな。この予定を知ったのは先週の木曜日だったか。その日、彼は半休と午後は打ち合わせで席にいなくて、私は平和だった。だから、同じように平和な時間を出張でいない間も過ごせるといいなって思った。北海道の出張の日程も、その日決まったこと。セッティングした人が彼の所に来て〇日、日帰りで、と告げにきた。それを聞いた時は、実はショックだった。だって会えないから。←仕事中にってことだけど、先程書いたようにいない方がいいのかもと、思い直した。その後、出張セッティングした人が再び彼のところに来た。聞こえた言葉の内容をつなげると「このプロジェクトの日程は日帰りだけど子会社の案件とかついでにするんだったら無理に日帰りにする必要ないから」子会社って、私がよく行くところ。一応、ふたばがメイン担当となっている。一緒に出張？？！始め、少し嬉しい気持ちで想像したけどリアルに考えてみると…ありえないから！！絶対気まずい。絶対ラブラブじゃない。ありえない、ありえない。確かに子会社で彼がらみ（ふたばメインで）の案件ちょうど動き始めようとしてるけど。いや、彼が戻って来るまで動かないでいよう。彼も私と出張はしたくないはずなので振って来ないだろうけど。ただ、出張決まったことは言ってくれたらなぁ…って思った。そんな必要ないでしょと言われればそうなんだけどね。あぁ半端だなぁ自分。。。
2006年10月09日
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長い一日
コメント、お返事しようと思いつつぼーっと過ごしてしまいました。今日はほんとになにもやってない。でも、泣いてないので、まあまあよい感じと思う。今日は胃も痛くならなかった。ご飯もそれなりに食べたし。思い切りよく出かければ良かったかな。起きたら天気が良くて、家族の幸せな休日が浮かんで、少し苦しかった。何も考えないのが一番かも。だから、余計ぼーっと過ごしたのかもしれないな。(笑)休みがまだ一日ある。三連休は、今の私には長すぎる。仕事がしたいなぁ。けど、会社に行けば、彼がいるから、それも嫌だけど。あまりにする（したい）ことがなくて、久しぶりにＴＶをつけた。･･･前にいつつけたのか思い出せない。一ヶ月以上前かも。ＴＶ、それなりに面白かった。少なくとも、気分を紛らわせてくれた。資生堂のＣＭで失恋した女の子のストーリーがあった。鏡に映った泣きそうな表情がなんだか自分のことのようで、このＣＭの時間だけ泣いた。でも、その女の子は、多分終わりと、その悲しみをちゃんと受け入れて前を向いていくんだろうなって思った。だから、そう出来てない自分がちょっと情けなくもなった。さすがに化粧品会社のＣＭだから、お肌が完璧に美しく悲しいときでも、鏡に向かってお肌の手入れをするのが素敵だなって思った。（私の場合、お手入れ後に泣くので化粧水も全て流れ落ちるが再度つける気力なくほったらかし）素敵なＣＭだったので、拾ってきました。資生堂企業広告「新しい私になって」篇↑ダウンロードできます３時なので、もう寝ないとね。この一週間ほど、急に睡眠をちゃんととろうとして２時には寝ていたけど、ちょっと崩れている。げんに以前、散々言われていた。「とにかく寝ろ」と。そうしないと、立ち直るものも立ち直れないし、思考が鈍るから彼とのことでも良い考えが浮かばないって。ほとんど従ってなかったけど、急に良い子になろうと思って、寝るようにしていた。だから、金曜日も乗り越えられると思ったんだけど。落ちたのを、「ちゃんと寝てたのに」って思うのは子供っぽいよね。でも思ったけど。いいや。寝ましょう。今日は、昨日よりうんと元気です。明日は、きっともっと元気になれると思う。
2006年10月08日
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たぶん大丈夫・・・
お騒がせしました。人間らしい気持ちが戻ってきました・・・。夕べは、あまりにつらく、いつも夜更かしの私がつらさを忘れるべく、零時前（←うっすらとした記憶では）に寝てみたら、１時過ぎに目を覚まし、泣き、また眠り、を繰り返すこと４回くらい。今日は･･･あんまりよく覚えてないけど、美佐さんのブログに行って、まともなコメントを書こうと努力したあたりから、記憶がある。まともなコメントだったかは、自信ない(笑)「がんばれないかも」はかなり強烈に思ったけど、だからと言って、ギブアップして会いたいを彼に言うとは思いたくなかった。実際、危ないところはあったけど、そうしたらもっと辛い気持ちになりそうだったから。彼に会うとしても、会いたいと言ってではなく、会いたいと思う。会いたいといわないと会えない、自分からメールをしないとつながらない、そんなんなら、終わってもいいと、思っていた気持ちを貫きたかった。難点は、やはり期待が残ること。終わってないからというのが原因かな。形（宣言してるとかしてないとか）はともかく、私が終わったと心底思って離れるなら、もうちょっとは潔くなれるのか。それとも、絶対に戻れないほどのことをしでかさないと、私の弱い心は、彼に向いてしまうのか。つらくても、何が何でも我慢して、メールを出さずに耐えていればもう少しは自分に自信がもてたのか。メールは出したけど、書いたのは「おつかれさま」だけ。出したくなかった。出したくなかったけど、これだけに抑えたってそうも思えるかな。･･･ちょっとしか、思えないけど。彼から来た返事にも、返事出したかったけど、頑張って出さなかったし。あぁ･･･なんか思い出すとキツいや、まだ。ほんと、メール出さないで来週だったらなぁ。夕方は、ダンスに行った。出ないといけない２０分前まで半泣きで携帯いじってて、うっかり忘れるところだったけど。びっくりした。(笑)ご飯が少なかったせいか、今日は少々目が周り気味。でも、まぁそこそこ踊れた。先生と踊りながら話していて、赤ちゃんの話（一般論として）になったとき、踊りながら胃がキリキリしてきたので「やば」と思ったけど。それくらいで、痛くなる自分が病んでるみたいで。今日だから特別だったのかもしれないけど。そういえば、夕べから、かなり痛かったから。（ただし彼を思うとき限定）そうまでして思うなよ。って感じですね。帰りはご飯買って帰ったし、食べたし、久しぶりに親ともしゃべれた。昨日は、無言で部屋に行ったきり出られなかった。あ～弱いな。びっくりだよな～。もう大丈夫か？ わからないけど、怖がっててもしょうがない。大丈夫って思っていたいし。うん、きっと大丈夫。
2006年10月07日
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がんばれないかも
夕べから、そんな気持ちになってきました。 メールをずっとしなかった、 彼に会いたいと思わなかった。 がんばってるなって思ってたけど。 このまま連休を越せたら、 変われるかなって思っていた。 ちょっとハードル高かったのかな。 自分からメール出したくなかった。 メール来ても平気な自分でいたかった。 でも出来なかった。 頑張るのは誰のためかと言うと そりゃあ自分のためなんだろうけど もうがんばりたくないと思った。 夕べメール出さなくても 同じように苦しかっただろうと思うと がんばる意味を見失いそう。 夕べメールを出してから いっぱいメールを出したくなった。 そんな自分を弱いなと思う。 がんばったよね？それはそうだけど。 がんばっても、彼は私を好きにならない。 毎日お家に帰って私を忘れる。 がんばって忘れられたらって思ったけど がんばっても、結局無駄な期待をして苦しくなった。 会いたいって言ったら会えた。 ただそこにいたら会えた。 私に会いたいとは言わない彼と。 会うのはいけないこと？ 誰も私を罰しないけど。
2006年10月07日
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支離滅裂な思考
こんなに↓なのは生理前だからかも知れない。 まあブログを書きなぐるくらい 誰にも迷惑かけないからヨシとしよう。 リフで久しぶりに 彼を長時間間近で見たせいか 彼の匂いに包まれたせいか 半端に彼の気持ちを感じてしまったせいか。 ここのところ思わずにいた感情が発生。 二人の時間が今あれば とりあえずの問題は解決すると。 その一瞬の安心でもいいから 欲しかったと思った。 会社にいる時はもう少しちゃんとしてたから 帰ったけど 無理が祟ったのやら 他の理由か まるで糸が切れたみたいな感じ。 でも、こうも思った。 Ｙさんに何もかもぶちまけてしまおう。 そして、彼と一瞬たりとも二人にならないよう。 もしくは、支社勤務に変えてもらう。 今にもメール打ちそうな時も。 だけど、Ｙさんに言ったら 取り返しはつかない。 「やっぱり聞かなかったことにして」は 効かないだろう。 だからこそ意味もあるんだけど。 言ったらあっさり解決？ そんな気もする。 彼に会うことも会わないことも メールするかしないかも Ｙさんに爆弾発言をするかどうかも きけば、いろんな人が 意見を言ってくれるだろうけど 私のベストは人にはわからない。 自分で決めないといけないんだろう。 でもその重さに潰れそう。 誰かが強制的に何かしてくれたら いっそ楽なのに。 現実逃避。 やっぱり生理の影響が大きいかも…。
2006年10月06日
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一人相撲
どれだけ頑張ったらいいのかな。いっぱいいっぱい頑張ったけど、すぐ揺らされて。メールを減らしても会いたいと言わなくなっても彼からしてみれば忙しい時にほっといてくれてラッキーくらい？相変わらず都合のいい相手かも。寝て忘れてしまおうと思ったけど、１時間か２時間で目が覚めて。我慢したかったけどメールした。メールしたら、返事は来るけど、でもそれが何？って思ってきたけど、それで気が済んで忘れられたらいいなってそんなふうにも思って。それを行ったりきたり、ノイローゼになりそうだった。結局送ったけど、あまりに遅いからさすがに返事ないだろうと。どうせ送るんだったらもっと早くにすればよかったと思った。１分後に返事はきた。いつもの彼で、別に私が離れる不安もない。今日は、終電だったと。家からのメール、嬉しいより私が出さなかったらこの人は１００％メール出す気なんてなくてそれで全く平気なんだと思ったら悲しくてたった一つのメールを我慢して迷って出した私一人相撲。馬鹿みたい。消えてなくなりたい。わかってたこと。私はあの人の中にいない。所詮遊び相手だもんね…。返事来ても結局泣くなんて何やってるんだろう。
2006年10月06日
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妨害工作
今日は金曜日。 いつもなら、結構落ちる日。 でも、なんだか元気。 雨なのに。っていうかどしゃぶりなのに。 金曜日なのに。連休前なのに。 マイナスとマイナスは掛ければプラスになるから？ これ、昼間思ったこと。 その後も割と平和な午後を過ごしていた。 彼はず～～～っと会議だったし、 その後戻ってきたけど、リフで別の課の人と打ち合わせ中。 帰るには、まだちょっと早い時間。 リフに飲み物を汲みに行った。彼いたけど、関係ないだろうと思って。 そうしたら、彼がこっちみて笑顔で手招き。 なんだか、私に聞きたいことがあったらしい。 その別の課の人と彼にいろいろ話して、多分一時間くらい。 うーん。途中で切り上げれば良かったかも。 話が終わって、別の課の人は席に戻り、 私がお湯を汲んでいたら、彼が隣（流し）に来た。 ふつうの人間より近くに。 っていうか、打ち合わせしてた時点で、随分と近かったような気がする・・・。 で、流しで何か言った。 多分、なにかぼやきみたいなことだろうと思う。 口調で。 なに言っているか聞こえなかったけど、 聞き返すほどの内容でないと判断。 あと、そこに二人でくっついていたくなかった。 なので、私はそのまま無言で立ち去った。 けど、その後死ぬほど苦しくなった。 たいした話ではないってわかっている。 そこで、一言、言葉を交わしても それで満足じゃないし、どうしようもない。 それでも、彼を無視した自分がイヤになってきた。 その後すれ違った時、彼は目を合わせなかった。 彼を無視した私を、彼は同じように無視するかもしれない。 そういうことが出来るくらいの気持ち。 このまま、この気持ちを抱えて帰って、 私は苦しいまま？？ 謝りたい気持ち。 謝る必要なんかないけど。 迷った末、ＩＰで 「さっきなんて？流しで。 あんまきこえなかった。 どうでもいい話だったらいいけど・・」 無視したのに空々しい話だけど。 だから彼から返事なくてもいいやって思った。 送ったから、それでいい。 彼が開いて、数分後 「すまん。忘れた・・・。 うーん。思い出したら。」と帰って来た。。 そう、内容はないから、忘れちゃうんだね。 その程度だよね。 今日、残ってたら不毛だな。 帰らないと・・・。 妨害なんて、誰もしてないのかも知れないけどね。 この時間だけど、まだ人もいるし。
2006年10月06日
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