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2006年08月の記事
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ぐるぐる続き
三つ目です。今日は、月末で、割と忙しかった。とりあえず、仕事はきちんとできる。それが救いだなぁ。朝、彼との会話が不発に終わってから、彼と直接話しはしていない。午後に、お向かいのＴさんが、彼の作った帳票についての問い合わせを受けてた。その帳票の名前を聞いたときから、その調査は多分私がやったほうが話が早そうな勘が働いていた。でも、Ｔさんは、彼の帳票だから彼に聞くし彼も答えるし。。一言、こういう時ってわかる？ってどっちかが言ってくれればいいのにと思っていた。とは言え、問い合わせ内容がおぼろげにしかわからなかったので、私の勘がはずれている可能性も十分にあった。わざわざ自分から声をかけて外していたらただのしゃべりたがりみたいでイヤだなと思ったら言えないでいたのでした。彼が絡んでなければ、もっと普通に確認できたと思うんだけど･･･。あんまりゴチャゴチャ話しているから迷った末に、Ｔさんに、今やってる問い合わせってこういう感じのこと？と聞いて、まあ結局私の勘はどんぴしゃだったんだけどちょうどＴさんもその答えにたどり着くところだった。Ｔさんとの話が終わって、席に戻ろうとしたら彼がやってきて、解決した？と『Ｔさんに』きいた。その後、Ｔさんは、判明した内容を彼に説明したけど彼があえて私を無視してるように感じたのは･･･気のせいではなかったと思う。午前中の私の態度が悪かったせいか。単にバレたら困る関係で自然にできないだけか。---------------------今日は月末の関係でか、人が多い。だから、私が多少遅くても不用意に２人になる心配はないし、頑張っても、会うことは出来ない。で、さっき携帯から書いた日記ようにひどい状態での帰り道だったわけです。同じ会えないなら、今後とも１％の可能性もなければ楽なのにと思うとやはり、別れを言いたくなる。彼は言わないだけで、本当は自然消滅を狙ってるんじゃないかとか。終われるんなら、それは本当はものすごくいいことじゃないかとか。今さらがんばって、５日ぶりのメールをなんとかもらったところでそれが一体なんなのだ、という気もする。会えないなら、いつまで会えないのか聞きたくなったりもした。あと１週間は無理だね、とか言ってもらえたら１週間、会うことを期待しない私になれる可能性は高くなるので。（なれない可能性も多少残るが）私がこんなにクヨクヨせずにメールなんか来なくてもドーンとしていれば彼は離れられないというのもわかる。ま、そうなれればの話だけどね。それに、彼が離れないのが私の幸せかと真剣に考えてみたら。ＹＥＳでもあり、ＮＯでもあり。でも、長期的には、ＮＯなんだろう。だからこれはいいことなんだなぁととにかく無理やり思ってみたり。どっちに行くにしろ、自然に身を任せてみたらと思ってみたり。（難しいけど）本当に本当に忙しいから、メールどころじゃないんだとか。でも、きっとそれでも、他の人にはしてるよなとか。またまた、受信拒否したくなったり。金曜日から週末にかけて拒否したら、多分そのまま翌週になって終われるのかと夢想。で、やっぱり、彼に別れるんならハッキリしろよ！と言いたくなったり。彼からメールが来ないってことは、そういう時は私のメールも本当は欲しくない気持ちなのではないかと。それを聞きたい気持ちになったり。･･･などなどを、数時間？繰り返した後、やはりメールを送りたくなった。と言っても、自分が会社を出た直後、既にひとつは送っている。「がんばってちょ」というのを。で、さっき送ったメールは「大丈夫？大丈夫ならいいんだけどね。ちょっとどうしたらいいかわからなくて」どういう心境で「大丈夫？」に至ったのか、今となってはさっぱり不明。でもって、こう言ったところで返事が来るとも限らないんだよなと半ばやけっぱちな気持ちで思っていた。考えすぎて、もうどうでもよいような気持ちにもなっていた。で、４０分後くらいに、お返事がきまして。「さんきゅ。おつかれ」そう。さすがにそれには、お返事するのね。。。今は、微妙。気が済んだ面もあるし。でも、こうやって私が彼に合わせちゃってることへの不公平感もある。私は、頑張って続けようとしているの？なんかなぁ。なんかなぁ。。。
2006年08月31日
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彼との接点
今日は、出社して席に着くなり彼の着信音（SMILY）が鞄に入れた携帯から。。まだマナーにしてなくて周りにSMILYが響いたことに少し動揺。同じメール、他の人にも行っているので。それと、彼が私にまだ遅刻メールを送ってくれることに少し安堵。数日前、彼が遅れてきたとき、私にはメールがなかった。それが私を送信先から外したせいなのか、別の件で既に電話連絡していたからなのかいずれわかることだと思って気にしないようにしていたのでした。メールをふと見ると他の人は名前表示なのにＹさんのだけ、アドレスが直に見えていた。Ｙさんのアドレス、「yxxxxxx@会社.co.jp」ついでに、Ｙさんの会社アドレスを携帯に登録しようと思って作業してたら、メールのあて先が全部アドレス表示になった。「yxxxxxx@会社.co.jp」←Ｙさん「oxxxxxx@会社.co.jp」←Ｏさん「hxxxxxxxx@会社.co.jp」←Ｈさん自分は表示されていないけど「futabaxxxx@docoomo.ne.jp」他の人にはどう見えているんだ・・・？と気になったけど、アドレス帳に登録されてれば名前だろうからと気にしないことにした。･･･が、今書いていて気がついた。みんなはPCメールなので、アドレス丸見えだ。。。うーん。。良いのか？---------------------------------それから、彼、会社に来たけど、私は、ずっとメールがないことを平然とは受け止められていないから彼の事、あれこれ感じたくなくて見ないように、意識に入れないようにしていた。リフにお茶を汲みに行こうとしたら、彼がちょうどいて、でも他の人と打ち合わせしてたから関係ないや、と思って、席に戻ってカップを持ってリフに行ったら、さっきまでいた人はいなくて打ち合わせは終了した模様でした。うわ～～。超気まずい！けどきっと、彼は私が来たことを面倒に感じてすぐにその場を立ち去る。それはそれで、痛いことだけど、この気まずさよりはマシだ。さっさと行っちゃってくれ。･･･と祈るような気持ちでいた。したら、彼はそこでウロウロして、資料みてなにやら独り言を言ったりして私に意識を向けているようでした。と思っていたら、「○○さん」と私を呼ぶ彼。なんだよ今さら。こっちは話したくないんだよ。（しかも、絶対仕事の話だし）しゃべりたくないので、一心不乱にカップを洗うふりして無視しました。「え？」みたいな、微妙な間の後、再び「○○さん」。さすがに、２度は無視できない･･･。わざと無視しているってわかっていいならできるけど。さすがにそれは社会人としても、ただ彼を怒らせたくないふたばとしても、ちょっと無理。今気づきましたみたいに、返事した。彼の話は、昨日ＩＰでやりとりしたＮさんのスケジュールについてのこと。Ｎさんに振りたい仕事（実施は未定）があるけど、彼もＮさんに予定入れるってきいていたから。「そっちの仕事って何？」みたいな話。いや、何とか、君には関係ないし。つーかね、同僚だったら、別に聞いたっておかしくないけど必然性は、ない。訊くなら答えるけど。で、それは９月必須？と訊いてくる。やるかどうかも決まってないんだけど。（と昨日も言ったはずだけどね）そしたら「俺の方も今止まってるんだよね。というか、俺が止めた」意味がわからないので「何で？」と訊くとこういう伝票処理をする要件なんだけどそれをやると、法的に問題が発生する可能性があるので確認するように言ったとか。それを、事細かに話す彼。そこまで詳細な説明は求めてないけど。。。と思いつつ、彼が気持ちよくしゃべっているのをきいていた。puri_rinnさんが、彼の話を聞いてあげることは出来るって言っていたのを思い出したら、苦しくなった。彼は、多分なんとなく話をしたくて、私を呼び止めて話してる。それでいいかもしれないけど、私の気持ちは？ずっとずっと悲しい気持ちで待っている私のことはどうでもよくて、ただ彼の気持ちを満たすだけ？そう思ったら、苦しくて、彼の顔を見れなくなった。後半ずっと。私が気もそぞろになって、ちゃんとした話にもならなかったけど話の内容は、私の仕事もまだ決まってないし、彼の仕事もまだ決まってないから元々、話しても仕方のないことだったと思う。話しても、何も解決しない。。まるで、私たちの関係のようだ。彼の方の仕事は今週結果をもらうことになっているらしいので、彼は「ま～今日明日で詰めようや」と言って切り上げた。ちょっと言い方がキツく、私の態度に少しカチンときていたかもしれない。彼は、私を気にしてか、ただ自分が話をしたくてかで話しかけたんだろうけど私にはその準備が全くなかったのでなんだかやな雰囲気だった。ちなみに、「今日明日で詰めよう」と言ったけど、その後、話はなかった。･･･。たまには「うれしい」のアイコンにしようと思ったけど、書いてみたら、この内容で「うれしい」ってないよな･･･。
2006年08月31日
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なんでだ
私…病気かも知れない。。会いたくって、時々おかしくなりそう。今日は帰る前トイレに行ったら泣いてしまったよ。泣きたい気持ちだなぁと思ってはいたけどほんとに泣く程とは…。帰りたくなかった。ただそばにいるだけでも。。そう思うこと自体、既におかしいよね。でも、がんばっても会えないよ。それは、かなり早い段階でわかってたのに急に苦しくなった。ほんとに病気だ。まだ呼んでくれないかなって期待してる。こんだけほっとかれてて。彼は忙しく、ほかの人も忙しくて遅くまでいるから会える状況にない。それが１０日続けば１０日会えない。１ヶ月続けば、１ヶ月会えない。あなたはそれで平気なんだね。。会っても、また土日連絡なければどうせまた苦しくなるから会ったからって、どうしようもないのになんでこうなんだろう。
2006年08月31日
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復活途中。（たぶん）
さて、本日は午前中、彼が打ち合わせでいなく、いい感じでした。彼がいなくて、私の調子がよいとき、あの人どっか行っちゃえばいいのに・・・と心の底から思うよ。そして、あぁ今調子いいなぁ♪ とふと気付いた時、でも、戻ってきたらそれも消えてしまうのかと考えた。そんなの、気の持ちようだと思うけれど。私が彼に集中するから余計にかもしれないけど、彼が戻ってきたとき、広範囲に渡って彼の匂いがして、私はクラクラしてしまうのでした。今日は、ネットワークの設定をしようとしていて、誰かに聞きたいことがあった。自分の近辺では、彼が一番詳しそうで、きこうかと思ったけど関連会社の人が絶対に答えを知っているのも知ってて、迷ったけど、関連会社の人に聞くことにした。そんな矢先、リフに行ってたら、彼が向こうからやってくる。微妙に私を見る。ので、かるーく訊いてみた、これって知ってる？で、多少のやりとりの後「その設定の話となると、やっぱ関連会社に訊くのが確かだね」となりました。「はい、じゃーね」って感じだったけど、彼が変なオーラを出すので足を止めると「･･････ＴＫだけどさ」。８月リリースだったＴＫのお話、９月１５日に納期延ばしたってことでした。メール１行で済む話なんだけど。。話したかった？ とか？？前のコメントに書いたように、仕事の話は別に嬉しくもないんだけどさすがに久しぶりだったのでちょっと嬉しかった。正面にいる彼。私を見つめる彼。久しぶりすぎる。。彼は、無表情で私を見てた。が、それはあまり気にならない。その場で、仲良しにはできないのは仕方ないし。彼は、無表情だけど、私のことうかがっていた。私が夕べ「ほっとかれたらつらい(; ;)」というメールを出したから。･･･かもしれない。気にするんなら、無視しなきゃいいし（結局返事来なかったし）、無視したいんなら、今回のもメールでいいと思うけどまぁ、彼は私がイヤになって無視しているのとも違うから･･･そんな感じ。ともかく今日の一連の出来事・・・とりあえず嬉かった。（苦笑）その後、課の人のスケジュールのことでＩＰで質問して、やりとり４往復くらい？それは、ごく普通に。でも少し元気なさそうだったかな、語感が。今日は、あれこれと忙しく、私は２２時近くまで会社にいた。彼は、今日も遅そうだった。最近、隣の課のある人がいつも２３時半くらいまでいるみたい。今日もそのくらいになると話しているのを耳にした。彼の方が遅いかもしれない。そうしたら、メールくらいくれるかも。私は今日は、めっちゃ疲れているから、真っ直ぐ帰った。あまりの疲れ具合に、彼のこともどうでも良くなるくらいだった。お風呂に入って、今は体力的には元気。ご飯は相変わらず食べられないが。（今日はコンビニの餃子。しかも単品←ごはんなし）そんでもって、心も元気。だった。「今日は自分からメールしない。」と思った。月曜日も火曜日も私を無視している彼は今日くらいメール、くれるのではないかな、とも思った。でも、なかった。１時くらいまでは。心のどっかで期待してたけど。自分がしなくていいと思ったんなら、来なくても悲しくならなければいいのにね。私が帰るとき、彼は眉を寄せてＰＣとにらめっこしてた。今日も大変なんだね。と思った。頑張ってねとメールしたかったけど、それも迷惑かと思った。私があまりパッとしないメールばっか送ってたので精神的な負担という意味で。。・・・。なんだか、先週と同じだ。大丈夫と思ったけど、やっぱり「メールしたくないんだ？」って気持ちにも、なる。それは、私が今まで送ったメールのせい？彼が忙しすぎるせい？ああ、こんなこと考えたってしょうがないのに。１００％来ないとわかっていれば楽なのにと思うと彼に、それを言いたくなる。私は、来ないと思っていたら、来て嬉しいより、心がゆり戻されるので、実は迷惑してしう。簡単にもとの、彼を求める気持ちになっちゃうから。だから、どっちかが、いい。先週は、木曜日に私がしたメールに彼は返事をした。それが、先週の初めてのメールだった。明日は。私がメールしなかったら、来ないのかな。自分、どこにいていいか、わからないや。元気と思ったけど、ちょっと泣きそう。
2006年08月30日
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それなりに動く。
私って、彼にとってなんだろうね。今日は彼、午後は打ち合わせがずっと入っていて、夜はキックオフの飲み会だった。昼間すれ違ったとき、目が合って会釈した。それだけ。メールもなし。先週も、月曜日から水曜日、メールがなかった。なんなの？先週はね、今週よりは余裕に構えてたかな。それはそれでもいいよって。で、受信拒否なんかもしたんだけど。そういうことがあったのに、また今週そうやってほっておけるんだね。。いちいち受信拒否したら、それもバカみたいなので今のところしてないけど気持ち的には、もうどっちかにして欲しいってところ。今日、忙しい。それはわかるよ。で？忙しい時には、会社とお家の往復だけでよくって、ふたばのことは目に入らなくてちょっと余裕ができれば立ち寄りたい感じ？私が彼を求めてばかりで、彼がゆったりできないとか、それはそれでわかるけど、いつ来るかわからない彼に対して来たら優しく。来なくても平気。そうできたらそうしたいけど。私はそんなに強くないのだ。それに、そんなのって一方的すぎない？もともと、こういう関係って、そんなものって言えばそんなものかもしれない。彼のこと、考えなければ、少しはまともでいられるんだけどな。私は、どっちかにしかいられない。彼が、もう二度と来ないなら、苦しい時間はあっても、戻らないってことを受け止めて、自分の時間を過ごせるようになると思う。でも、いつか来るんなら、どうしても待ってしまう。どっちかにしてと言ったら、彼はどうするだろうな。詳細は不明だけど。彼のおうち、なにかあるのかもしれない。よくわからないし、あまり考えたくなかったから書かなかったけど、金曜日の夜、私とＹさんと彼くらいしかいないときに彼はＹさんにヒソヒソ話をしていた。私に聞こえたくないから？だったら、よそ行ってしゃべるべきだと思うけど。なんとなく「具合が」って聞こえた。ヒソヒソしゃべるくせに、目の前でしゃべるって･･･わざと？よくわからない。ただの悲観的な見方かもしれないけど、今の私には、判断がつかない。なにかしらの事情があるなら、もういっそのこと教えて欲しいけどね。･･･と言いたいけど。それもメールじゃなんか彼に伝わるか不安だし。。あーもう、はっきりしてくれ！！* * * * * * * * * * * * *とりあえず、お風呂には入ったし、一応動ける。お洗濯もしたし、ちょっとご飯も食べた。必要な買い物もしたし、ちょいスピもしている。だから、自分が思うほど、ダメじゃないのかもしれない･･･な。今日は、げんとＵさんに変なメールを送ったけど。で、返事はないけど。あ、あと、さっき変な日記も書いたんでした。（これも似たようなもん･･･？？）ひっそり消そうかと思ったら、美佐さんがコメントくれてた。嬉しかった(T-T)寂しいと死んじゃうウサギみたいだ。。。なさけないこっちゃ。昨日と今日、彼にメールを出した。無視されてるんだから、今日は出さなきゃいいんだけど。明日は･･･どんな一日だろう。なんか怖いな。いつものことだけど。こんな毎日を送っていても、どうせ彼のちょっとしたメールや一回会えるとかで、その場はおさまってしまう、そのばからしさが自分でいやだ。。。
2006年08月29日
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動けない…(;_;)
おうち帰ってきたけど、 なんだか動けない…。 ちゃんと仕事して、 帰りはお買い物をして、 元気ではないにしても まー普通…だったはず。 なのにどうして？？ こうやって待っていても メールが来る訳じゃないのに。 何してるんだろう私。 ただ時間だけが過ぎる。 こんなんなら、さよならを言われた方がまだスッキリする。 …と思っても 自分からはできない。 どっちつかず。 せめて、お風呂入ろう。 そしたら元気になるかも知れないから。。
2006年08月29日
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会えないだけ
っていうか、メールも来ないけど。来ないものに集中する自分。くたくた。今日は、会えなさそうだったし、彼も早く帰りそうで。だから、それより早く帰ったものの、いまいち。ちょいスピノートはつけているけど、何しろ彼のこと考える時間が多すぎなんだな。でも、考えていたいんだなぁ。どうも。金曜日は、彼２７時退社だって。書き間違えでなければ、午前３時。彼から、１時に来たメールが「無事家？」っていうのは･･･。考えすぎ？？で、今日はメールないんだって。多分とっくに帰っているけど。帰るとき、ちょろっとメール出す気にもならないんだって。夜、家にいるとき、Ｕさんからメール来て、ぬか喜びしちゃったよ。先週彼からメールが来ないときに出したの。「メールがない（ただの泣き言）。自然消滅ってあるのかな。（否定してほしくて＋やけくそ）」Ｕさんは、私の将来を思ってくれているので、「良かったですね。自然消滅もいいかも」ふうなお返事でした。Ｕさんは、正しい。私ばっかり会いたくってバカみたいだなぁ。なんで会いたいと思うんだろうなぁ。ずうっと続くわけないのに。続いて、私が幸せになれるわけでもないのに。だから、今日会えなかったのはいいことか？どうせいつか会うんだから、同じって気もするな。ただ、ご飯が食べられないけど。久しぶりに歩いて帰れたのは良かったかな。ちょっと最近体力落ちてそうだし。前向きなこと、書きたいけど、なんか書けないな。げんにメール出したら、返事きた。うれしいけど、彼より忙しいげんが、返事くれるのが、なんだか切ないな、とかね。でも、こんなふうに、自分のことだけ考えて時間を使う。思えば贅沢なお話ですね。他に悩みがないから出来ること、なのかも。。
2006年08月28日
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休みだからって。
土日に連絡がないことは仕方ない？？そう思おうともしてたけどそういう事情の人が多いことも知ってはいるけど。彼は、そうじゃなかったよ。最近になって、それが出来なくなった理由があるなら教えて欲しいものだ、と思う。それが、あんまり知りたくない家庭の事情であっても理由がわからないよりは、マシなんじゃないかと思う。そして土日に連絡がないことよりも、月曜日連絡がないことの方が気になる。最近ずっとそうだった気がする。私が、あなたから離れたほうがいいと思うように土日に幸せな時間を過ごしたあなたは、やっぱりこれを大事にしたいと思うのかなって最近、そんなふうに思うようになったよ。だったら、やめればいい。今日連絡がなくて、明日も連絡がなかったら、と思うと既に悲しい気持ちで一杯になる。こんな風に、クヨクヨして、それでもスッパリやめられないのは私が悪いんだけど。。。連絡のない２日は、私には「たった」なんかじゃないし。ましてや連絡がないのがその２日だけじゃないとしたら私は自分を納得させられない。忙しいから？そんなの理由にならない。私が自分を失って、あなただけを見てるからこんなに辛いんだろうけど私は私のために、ちゃんと一人で立たなくてはいけないんだろうけど。それも、あなたと一緒にいるためにかと思うと何がなんだかわからなくなる。違う。自分のためだって、思えればいいんだけど。今、あなたは何を考えている？
2006年08月27日
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ダンスパーティなのだ
本日は、ダンスパーティでした。パーティ前にレッスンも入っていたけど、いまいち体が重く、眠気も取れないのでそちらはお休みにしてしまった。レッスンしかなかったら行くんだけど、両方はキツい。。スタジオのパーティに行くのは、多分３回目。人とそれ程しゃべったりもせず（知り合い少ないし、自分からは話しかけない）ぼーっとしている時間も結構あるけど、そういうのにも慣れた。で、たまに踊る、って感じ。疲れていたので、それはそれでいいかなと。今日は、私の先生（Ｙ先生）が新しいパートナーさんとデモを踊ったの。このパートナーさんが、す～～んごく可愛くてね。スタイルもいいし、顔自体もすごく可愛いし、笑顔がすごいキラキラでまぶしい結婚してて、パート？で仕事してて、ダンスもしてて、手に職をつけるために学校にも行っているという。生き方までめちゃ好みだ。。。あ、性格もすごい良いそうです。ということで、先生の写真を撮ってきました。青いドレスの方がＹ先生のカップル。オレンジの方は、別の先生。動いている被写体を携帯で取るのは非常に難しいことがわかりました。(笑)ゲームで２等を当てました。アイピローだった。この前買ったのに(笑)当たったアイピローは、ジェル付きであっためたり冷やしたりできるもの。これはこれで便利かな。先生とは３回くらい踊った。いつものレッスンとは違って、ただ踊るダンス。それがものすごく楽しかった。レッスンだといろいろ気をつけたりして、それはそれで楽しいんだけど踊るために踊るって、また別の感覚で幸せでした。なのですが、私どうやら具合が悪いらしくなにやらヘトヘト。熱とかはないけど。どうした私！？こんな日は、誰かに（特に彼に）甘えたくなります。。メール出したけど返事ない。くぅーん･･･
2006年08月26日
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やっぱ依存症？
朝から３回目。。。彼一色って感じですね。仕事は、どーしてもやらなきゃってことはできたので、やっぱり出社してよかった。あまりの眠さとボーっと加減に、夕方まで悩まされ自分で心配になったけど、その後解消しました。疲れ？ ゲルマニウム効果？？不明だけど、よっぽど具合悪くないかぎり、ここまでにはならないんだけどな。（単に気分が乗らないときは別）で、ＴＫのマスタの話をいよいよ彼にしようと思って、話す時間を取ろうとすると面倒なことになったこれまでと彼に受信拒否をしていることを踏まえ、「今日の朝一にメールでしよう」と昨日から決めていた。まんまと寝過ごしたわけだけど。昼出社なので、他の雑事に追われたり、お昼のうがぁ～！な事件もあり、そのメールを書く精神的余裕が出来ずそのメール（ＰＣ）を出したのは１９時くらい。ＫＢの納期が９月末になったメールと２通出した。私としては、８末が９末になったから、朗報のつもり。マスタのメールは、「○○を××できるようしとけばいーんじゃないかな？」のような口調で。ＫＢの返事。「９月末か。しかたないね。何か決まったら情報ください。（ほか色々。ですます調）」ＫＢの返事が、ものすごく不承不承な感じでひっかかった。やるならやる。できないならできないでいいけど。この言い方はない、と仕事な私の価値観ではそう思う。けども、ただの彼にふりまわされているふたばとしては、忙しい彼にそれを押し付けているようで心苦しいような気持ちになるのでした。仕事も一緒って、いいことばっかじゃないなぁ。元々、彼とは、仕事に対する方針があまり一致していないしね。（と、今さら気付く）今日は、すごく彼に会いたくて。いつも会いたいけど、いろんなことがあったから、彼の温度（心の）を確かめたかった。でも、彼の午後の様子を見てるとほんと忙しそうだし、ちょっとつらそうだし、しかもＫＢの件で引け目を感じてしまって、そんな今日に、受信拒否までしていた私が「会いたい」なんて言ったら、･･･怒り狂うかもしれない？と思った。私が、もっとゆったりと構える余裕のある人物なら今日は会う日ではない、と時を待つんだろうと思う。そんな人になりたいと思ったけど、今のところ、私はそんな人物ではない。帰るとき、既にＹさんと彼だけしかいなくてそのままいれば、多分２人にはなれる状態だった。でも冷静に考えて、前回みたいに気まずい時間を繰り返したくないし一旦は会社を出ようと思った。で、メールは出すけど、もし無視されたりしても気持ちを切り替えて今日を過ごそうと思ったのでした。けれど、Ｙさんと彼にお疲れさまを言ったら彼は無言だった。それでかなりパニックになってしまった。もーダメ(T_T) って感じに。私が受信拒否したから？！頭の中グルグルどーしようもないメールを送りそうになったけどなんとかこらえて「･･･怒ってる？会いたいんだけど･･･ダメかな」↑これが、どーしようもないメールでないとすると、元は一体どんなのを送ろうと思ったんでしょうね。あまり思い出したくないので書きませんが。そしたらば、彼からメール来ました。「は？怒ってないけど。。仕事がまだまだ終わらないなぁ。家に持って帰ろうかっていうぐらい」ホッとして笑いながら泣きそうになってしまいました。。。怒ってないんだ。でも、それはそれで不思議。だって何しろ、受信拒否したんだよ、私。で、もらったメールには「無理」が入ってないので、会えなくもないのか？と思って「そっか。待ってたら困るかな？」返事なし。待つにしても、休まないと体調が無理と思って「とりあえずごはん食べる」そのうち、メールあるかなぁと思ったんだけど。最初のメールで、気持ちが上向きになっていたので会えなくても大丈夫なあたりにはいた。ご飯たべて、水分補給して、気分が良くなったのでビールも飲んで、携帯からコメントのお返事をしたりして楽しかった。２３時。閉店のお時間。今日は具合も良くなかったし、帰るのが身のためというのは薄々わかっていた。昨日みたいに、かえるね、と言って、そのままためらいもなく帰りたいと思っていた。帰るね、とはメールしたんだけど。さすがに今は彼一人だろうと思って、だから絶対に呼んでくれるとも思っていた。でも、それにも返事がなくて、帰ろうとして、かなり家の近くまで帰ったんだけど、家に着いてから「あ、今気がついた」とかのメールをもらって、待ってれば良かったと思うのがどーしてもいやで「来なよorおつかれ のお返事がほしい」とメールした。その１０分後くらい、「おつかれ。今気付いた。今日はむりよ。。」とのお返事がきた。彼の返事を待ちながら、実は最初のメールが既に、遠まわしなお断りだったのだろうかとか。。ともかく、返事はきたし。今一人だろうがなんだろうが、答えは「無理」なので、これ以上はどうしようもない。ってことで、帰りました。心を静めるのは、ちょっと時間がかかったけど。（会える気でいたから）お風呂からあがったら、１時過ぎ。彼からメールが来てた。「家無事ついた？まあ、まただね。おつかれさん」私はお風呂の中で、やっぱり会いたいって言ったらいけないんだろうか、とか、私は彼を困らせているんだろうか、とか考えまくっていたので「また」の彼の言葉が嬉しかった。今日もまた、彼次第な一日だったようで。ちょっと情けないけど、メールのおかげで今は「不安だらけ」ではない。「嬉しいで一杯」でも、ないけれど。
2006年08月25日
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うがぁ～～！
Ｙさんからでなく、彼からの連絡だった理由が気になって彼にメールした「Ｙさんいないの？」そしたら、本社に行ってるって。これ、あえて、彼の携帯に出した。会社のじゃなく。会社携帯はさすがに拒否設定できないから会社ので、普通（仕事じゃない）のやりとりをしたくない。まぁ、だったらそもそも送るなって話もあるんでしょうが。で、その時受信拒否を解除したわけだ。で、彼の返事は早かったけど。記憶では、その後、再び拒否にした。今日はさすがに良く寝たので、すっきりしてるなぁと、起きているときは思ったけど、会社の近くでお昼を食べる頃は、頭がありえないくらいぼーっとしてきた。考えはまとまらないし、頭が重くて眠い。今日も休みにするべきだったかなぁ・・・と真剣に思う。１３時ちょい前、会社に行くと、彼はいなかった。もしやお昼？スケジュールボード見ると、１３～１４時で昼食と書いてあった。珍しい。そして１４時からは、打ち合わせの予定。今お昼ごはんなんだ・・・と思ったら、メールがしたくなった。拒否を解除して（←少なくともしようとした）、メール送信。「いそがしそーだね。今朝ありがとう」 １３：３５送ったのは、返事が欲しかったからだ。忙しいよーとか、そんなんで良かった。けど、返事がなくて、悲しい気持ちになった。なんだか気になってメール設定サイトに行ったら、拒否が解除されていませんでした。。。非常にあわてた。気付いて、解除したのは１４時過ぎで、私が気付かない間に彼は戻ってきて、既に打ち合わせに行っていた。なにをしているんだか。本当にあわてた。彼は返事をくれようとしたかな・・・。だとしたら拒否されてむかついた？？元々メールくれないのが原因で拒否してるんだけど、こんなことあったら、ますますくれないのかもな。ていうか私、かなりボケている。今日の仕事は大丈夫か？
2006年08月25日
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あわわ・・・
こんなもの書いてる場合じゃないけど、書きます。彼からのメールを受信拒否しても、彼からの連絡手段は他にもあって、・携帯からの電話（しないだろうけど）・会社支給携帯からのメール（きたことないけど）・会社支給携帯からの電話（同上）・ＰＣからのメール（同上）さて。今日朝。彼から電話がありました。なぜなら･･･私が出社しなかったからです。Ｙさんでなく、なぜ彼から？ それはもわからないけど。通常ないこと。Ｙさん休みか？？？ともかく、先ほど１１時頃、彼からの電話で目を覚ましたわけです。目を覚まして、時間を見て事態は把握して･･･電話は出なかった。寝起きなわりに、受信拒否したことと、電話に出たら話さないといけないことなどを瞬間的に理解して、避けた。携帯を見ると、彼の会社支給携帯の方から、メールが入っていた。会社支給携帯のメールアドレスは登録してないのでよくわからないけど、まぁ彼からでしょう。「今日休み？」電話の時点でわかっていたけど、受信拒否はもう知られている。昨日休んでいるし、今日は行かないといけないだろう。そのメールに返信で、「すみません。午後から行きます」と入れた。なんで寝坊したのかな･･･。ゲルマニウム効果か？！じゃなくて。受信拒否･･･知られたことの気まずさ。会社が一緒ということは、会うことは避けられないのに。あー、ちょっとパニック気味。なんで寝坊したんだろう。激しく後悔してる。少々胃が痛くなってきた。行きたくないよ･･･。
2006年08月25日
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夏休みの過ごし方
お昼過ぎ、１時間ほど寝て、少し落ち着いてきた。北海道のお土産（自分用）のお菓子を食べて空腹を紛らわした。したらＦ社から、携帯に電話きた。なんか障害だってさ。会社のＮさんに言ってみてと言ったけど、Ｎさん独力で解決できるとも思えず。会社に行こうかなぁ･･･と迷う１５時。Ｎさんに障害大丈夫？とメールした。その後、いきなりＮさんから携帯に電話。一応私お休みしてるんだし、電話してもいい？とかメールで訊いたりしてもらえないのかしら･･･。(--)調べたら（というより、Ｙさんに指摘されたとこのことだが）マスタがこうなってるんですけど、どうすればいいですか？そのマスタの話、前にもしたと思うから、もう一歩踏み込んで欲しいところ。まあいいや。１５分話して、解決。自分のブログ、本日は訪問者が少なくて寂しい。夕方、どこからともなく物音が聞こえてきてしかも終わらない。イライラしてくる。おなかも空いてきたしご飯を食べに出た。外に出たら物音の正体はなにやら工事中のよう。自分のマンションか、隣のマンションか？と思って一周してみた。自分のマンションの２階のリフォームらしい。ああ、新しい人が入室するんだね。１～２年前に腐乱死体の出た部屋と思われる。（殺人事件ではないです。一人暮らしだったそう）新しい人は知っているのだろうか。。。* * * * * * * * * * * * * * * * *バスで出かけようとと思ったけど風が気持ちいいから結構歩いた。行き先は考えもせずに、いつもの会社最寄り駅。元々ホームグランドだったから。だけど、彼とのことがあってから、それも良し悪しだと思うようになった。ただの町だったのに、いろんな思い出が出来すぎた。土日だって、普通に通るし、絶対思い出してしまう。そして、彼が会社に来てれば簡単に会おうと出来てしまう。家から電車で１時間とかのとこに会社があるんだったら、また違っただろうになぁ。久しぶりに、サイゼリアに行こうと思ってビルに入った。そしたら、見慣れないお店が出来てた。岩盤浴とゲルマニウム温浴とリフレクソロジーのお店。岩盤浴もゲルマニウムもまだしたことなくていつかしてみたい！と思っていたけど、こんな近くにあったとは･･･。しかも、着替え着き（無料）だ。ということで、どっちにしようか迷いに迷って、ゲルマニウムと頭と肩のマッサージ計５０分を予約♪サイゼリアでは、子羊のバーベキューなるものを注文。昨日の夜ご飯も食べてないので、久しぶりの食事でした。ゲルマニウム温浴は個室で、ぼーっとするにはいい感じ。普通は汗が凄いとか言うけれど、私はあんまりかかなかった。温度が高めで足とか普通に「熱い」と思うけど、体の中からというのにたどり着くまでは時間かかったなぁ。自分の体調のせいかな？マッサージもごく普通。いつも行くクイーンズウエイの方が好きだな。でも、それなりに疲れは取れたので良かった。そんでもって２１時前。急に思い立って彼にメールした。メールするからには、拒否も解除した。メールし終わるまで随分手間取ったよ･･･。携帯の電池が切れそうだったから、ドコモショップで充電する間だけ待つことにした。「仕事かな？近くに来てるけど。」↑会える？とはあえて書かずに。まぁ同じだけど。まーどうせ、返事こなそうだ。時間もちょっと早いし。（と言っても、もっと早い時間に帰ったときはあったけどね！）んで、ついでに携帯の電池を買って帰ることにして、迷ったけど「帰る」とメールして帰路についた。その時、再度拒否にするか少し迷った。しなかったんだけど。家についてしばらくしてメール来た「おつかれ。メール今気づいた」あーそーですか。返事が来たのは来ないより嬉しいが。私が一個目のメール出してから１時間後。本当に気づかなかったの？と思う。そろそろ帰れるあたりで出したんじゃないかなとうっすら思う。なんの証拠もないけど。ずっとほっといたくせに、会ってなんかする気？と訳のわからない腹立たしさ。返事はしないでいた。会いたいかと言われると、やっぱり、会いたいけど会いたくないし。そしたら、非通知の着信が･･･。出たら、数秒後に切れた。もやもや。彼が私にいきなり電話を掛けてきたことは一度もない。話す？って言って、掛けてきたことはあるけど、それも数回だ。会社は非通知設定だけど。やっぱりもやもや。彼にメールした。「非通知で電話あったけど、出たら切れた。気持ち悪い･･･」しばらくして、お返事がきて「会社からじゃない？もしくはワン切りか」ていうか、なんで返事あるんだろう。今日は。会える日なのか？？？でも一応気が済んだ。電話の主が彼かというと、可能性は相当低い。でもそんな気がする私は自意識過剰かな。彼は、受信拒否してたのを知っているのかもしれない。５日間、メールがなかったことに、もし理由があるなら知りたい。理由なんかどうでも、メールがなかったのは事実で、そんなことできるんなら、もうメールほしくない。そんなようなあれこれを思い、彼にメールしようとして結局思いとどまりとりあえず、再び拒否にした。明日は金曜日で、会えるのやら知らないけどそう考えたら、もし会えたとしても、また土日連絡ないんだと思った。そんなのはいやだよ。と言っても、今さら、何で土日は連絡ないのかとか、連絡してよとか言うのもバカらしい感じもする。どうせ土日に連絡ないんなら、金曜日も会うべきではないというのが、良い答えだと私は思うのだ。できるかどうかは、わからないけど。また明日、今日みたいなことやるかもしれないし。
2006年08月24日
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どうしよう
朝いつものアラームで起きてなんとなくまた寝て気がついたら９：５０だった。一応１０時前なのでセーフ。午前半休はありと思っていたからみんなに半休のメールをした。それからまた少し寝て起きたら１１時くらい。用意して出て、お昼食べて、会社に行くのにはちょうどいい時間。会社では、北海道の写真をアップしようと思って携帯のフルブラウザでできるように、とりあえず写真のURLまで作ろることにして、写真を選んで、アップロードして、縦に並べるのがいやなので、テーブルにしようと思って、簡単にテーブルにしたけど。ただ並んでる状態がどうにも気に入らなくてかなり趣向を凝らして（？）、前の日記のような状態に。･･･などとやっていたら、１２時を過ぎた。まぁ連絡すれば、１４時くらいからの出社でもＯＫだなと思っていた。けれどですね。どうしても、動けなくて。写真のテーブル配置までしたソースは、自分にメールしたし、会社で本文書いて、ソース貼り付けよう。と思う。ふつうに仕事はあるし、出張前にやったテストにおかしなところあったから原因究明したいし、出張でいろいろ決まったこと資料にまとめたり、Ｙさんに確認したりしたいし、だけど、動けなくて。○時だったらいけそうと思ったらそれを連絡するけど、それもわからず。なんかもーいやになって。Ｙさんにお休みの連絡をしてみた。だけどね、本当は彼に、全然普通に仕事をしている私を見せたかった。彼が受信拒否に気づいてても気づいてなくても。拒否しているの気づいた挙句にお休みなんて最悪だ。彼に、自分とのことが辛くて休んでいるって思われるのがいや。それで、面倒な女だと思われるのも、弱い女だと思われるのも、ことに今決意があると思われるのも、どれもこれもいやだ。だから、本当に行きたかった。それに、仕事をして、違う方向を見たかった。今から行って、仕事をしたいくらい。けど、行けば行ったで、仕事をしている数時間は集中できるだろうけど、帰るときや帰った後、やっぱりつらくて今と同じ気持ちになるんだろう。行きたかったもう一つの理由。おなかがすいた。行く途中でご飯食べようと思っていたから。今、家では何も食べたくない。でもおなかがすいた。ご飯も食べられなくなるようじゃ困りますね。これから夜寝るまでの時間、どうしてればいいかもわからなくて途方にくれる。おまけに、家には親がいて、さっきまで、午後から行くと言っていたけど、その後話してない。っていうか、口きくのつらい。あーあ。本当に仕事したいや。明日か、月曜日なら休んでもいいかなって思ったんだけど。そういえば、前々から彼に聞こうとしてたマスタの件、今さら話さなきゃいけないかと思うと憂鬱。なんとかメールで済まそうかなぁ。会社行きたいなぁ。。彼さえいなきゃ絶対行けたのに。明日。仕事したいけど行きたいけど行きたくない。あ、受信拒否自体はね、結構いいかんじ。今日こうやってても、メールが来ないっちゅーのは案外すがすがしい。寂しいけどね。
2006年08月24日
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北海道の朝
今日は会議までの暇な時間が山ほどあるだろうからその間、事務所近くをお散歩しよう♪朝、ホテルで起きて、ちょこっとお風呂に入って、今日は曇り？と思ってカーテンを開けると雨だった。ねぇねぇそんなんあり？なんとか前向きにいこうとしてるのに、意地悪されてる気分。別にいいけどさ、天気くらい。雨の用意してないし、サンダルだし。車で移動だから、困るってことはないけどね。朝８時に集合して、当然のことながら９時前に事務所に着いた。８時から就業時間につけてやれ、と思うので、あんまりおおっぴらに遊ぶのも気が引ける。一緒に行ったお客さんは、新しい資料を私にくれた。･･･会議までにチェックしとけってこと？？？(－_－)でも、そこそこ自由時間。みんなのブログにも行ったりしたしね。雨がやんだので、事務所のまわりを少々散策して写真撮ったよ。晴れてたらもっときれいなんだけどなぁ。。北海道っぽい？
2006年08月23日
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くりかえし
だって。彼からメールが来ないんだもん。火曜日、私を見てくれたけど、メールは最後にくれたのは先週の金曜日だよ。北海道では、まあまあ元気だった。お弁当が売り切れだって、ホテルのディナーが感動的な味じゃなくたって、飛行機で隣の席のおじさんが気に入らなくたって、仕事が少々忙しくたって自分の気持ちは上向きに持っていける。まあこれもありだよって思える。一時期はそれも難しい私だったけど、昨日はできたし、今日もできた。彼からメールが来ないことや会えないことも昨日は北海道でどうせ会えないし、あんまり考えないようにして、それなりに元気（なふり？だったかも？）をして、過ごせた。今日、会いたかったけど、すごく会いたくなかった。会って、ちょっかい出されても、気持ちが複雑だろうと思った。すごく会いたかったけど。すごくすごく会いたくなかった。ただ彼が会社にいて、それがたまたまなのかそれとも私を少しでも待っていたのかとか考えるのもいやだった。めでたく、彼はいなくて、私は落胆して。でも、望んだことだと言い聞かせた。そして、メールもない。彼の今日（水曜日）のスケジュールを見たら午前中うちあわせ。午後夕方までテスト。夕方からなんかサーバー（打ち合わせ？）。明日のあの人は、午前中打ち合わせ。午後近くのお客さんに外出。戻ってから打ち合わせ。らしい。忙しいから、メールも出せない。「それは仕方ないことだよね」と思うのは、簡単ではない。土曜日から、水曜日まで５日間。その間に、私に何か一言を送る気持ちに、一回もならなかった。平気なふりを、ものすごく頑張ればできるかもね。でも。急に耐え切れなくなって、文句を言いたい衝動に駆られたりもする。メールもできないの？私は一体なんなの？彼を問い詰めたって、どうにもならないのに、それをしたくなる。でも、それを言っても、彼の返事で、傷つくのは結局私だ。何もかもから逃げたくなって彼のメールを受信拒否した。アドレスも消したし、履歴も消した。弱い私は、すぐ、戻してしまうのかもしれないけど。こんなことを繰り返しやって、バカみたい。できるなら、メール拒否したことも忘れて、彼からもうメールが来ないんだと、諦めてしまえればいい。今、こんな風にしかできない自分が痛くてごまかしたくて到底眠るなんて、できそうにない。できるなら、もう二度と彼の前から姿を消したい。ああ、どうせ彼は明日一日忙しいから、会社に行ったって、大して顔をあわせなくて済むのかもしれないけど。受信拒否なんかしたって、彼は気づかないかも。気づいても気づかなくても、私にはわからないんだろうけど。この期に及んで、彼が気づいて、私の心を気にしてくれればいいのにと思ってしまう。ただ彼は、本当に忙しくて、おまけに、私のことがどうでもいいだけで、別に冷たくしているつもりも、無視しているつもりもないのかも。だから、今まで通りしていたら、いずれ会える日は来るんだろうけど。彼に、終わりにしようって言えたら言いたいけど、それを貫く自信もないし。受信拒否に気づいた彼が、「あっそう、じゃあ別にいいよ」って思うかと思うとほんとは辛いんだけど。なんだろうね、これは。ただ、楽になりたくて。受信拒否して楽になる？それも全くわからないけどね。なんか支離滅裂。ずうっとずうっと北海道にいれば彼に会わなくても辛くなかっただろうな。明日、会社行きたくないな。彼との事は、いつか思い出になるのかな。楽しかったから、それでいいって、今思えればいいね。
2006年08月23日
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さてと
寝なきゃいけないんだけど。 まずお礼♪ ぷりりんさん、なぞさん、美佐さん、はっぴぃ☆らぶさん。 コメントありがとうございます。(T_T) 急落してたので救われました。 お返事は改めて…はぁと。 昨日彼からメールなく 今日は具合が悪いとかで半休。 だからメールがなかったのも仕方ない？ 空調から水漏れしてちょっとした騒ぎだった時 彼は、何も言わなかった。 これが私じゃなかったら、絶対茶々入れただろう。 あの時こっち見て何か言いたそうだったけど。 関係が特別過ぎて しらばっくれて、元の仲良しみたいにできない。 少し悲しく、もどかしいこと。 仕事の必要上、昨日出来なかった話しをしたかったけど、 私もなかなか時間が出来ず、 彼に話せる？と聞けたのは１５時。 会社を１６時に出るから それまでで１０分くらいある？って聞いた。 ずっと返事がなくて 仕事の話にすら返事よこさない事に落胆した。 そうは言っても、時間作ろうとしてるところかもとも思ってたけど。 それにしても一言返せばいいのに…。 結局、１６時まで１０分も切ったころ １６までっていうのは無理だなぁってきた。 私が会社出る時、彼とＹさんはタバコ。 なので言ってきますを言いに行った。 Ｙさん、一応課長なので。 部屋に行くと、彼も嬉しそうで だけど、私はＹさんのとこに来てるから 彼の事をあんまり見れなかった。 そしたら彼もよそを向いた。 Ｙさんと話してて、彼も興味ある内容になったから もう一度こっち見た。 けど、それは少し特別な視線で、 私少し彼を見たけど、 彼も今にも口を開きそうにしてたけど、 結局は何もしゃべらなかった。 唯一、行ってきますは、顔見て言えたけど…。 話したくても、普通に話すこともできない。 友達だった頃はできたのに。 今日の状況は、無視しあいだった。 やっぱり、それはちょっと痛いよ。 彼が話したそうな時くらい 私が話し掛けられればよかったと 後悔してしまった。 特別過ぎて普通でいられないって、 少し嬉しい感じもするけど 今日もメールはない訳だ。 メールすら出さないのに「特別」？？ …私が目の前にいて、彼に余裕がある時だけ、特別なのかも。 ていうか。余裕ない時は悪い意味で特別扱いだし。 ともかく私は、今日はメール欲しかったよ。 明日夜、私はいつも通り会社に寄るけど、 もしそこで彼に会っても 先週からメールもくれない彼に 会って嬉しい、とは、真っ直ぐには思えそうにない。 都合よくしてるだけでしょ？っていう気持ちが強くなってそう。 会いたいけど…会いたくない。 それ以前に彼、あっさり帰っちゃってるかも知れないけどね。 ありそうな話だ。 そんで、それはそれで、きっと悲しいんだろうな。
2006年08月22日
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北海道にて
今日もなかなかのんびりできない一日だった。なにやら障害の対応とか。その合間に予定の作業。まあ会社でのんびりしようっていうのが変って言えばそうなんだけど。（笑）午後、自席の隣で持って行くノートＰＣに資料移してたら席の方からポコポコ音がしてきた。最初は向かいのＴさんのキーボード叩く音かと思った。でもなんだか変…。席戻って間もなく気が付いた。天井から水が落ちてます！！（あ～ここ太字にしたい！）正確には空調から。ちょうど私の席のところ。びっくりした（◎o◯；）最上階でもないのに。すぐにメンテナンスの人が来て天井開けて見てくれたけど、原因は「結露」だそうで。そんなことあるんだねぇ～(^-^;どこから来たのか、メンテナンスの人がすぐ来た事も、あっさり天井開けた事もびっくり。（笑）そしてなぜか本日も、予定通り事が運ばない。一緒に行くお客さんに、ホテルを告げ、明日事務所まで一緒に行くべきかメールした。ホテルから事務所はタクシーで４千円ほどだけどお客さんはいつもレンタカーだから。最近お客さんは費用にやかましいので一応社会人の配慮としてね。一人の方が気楽だけど。。明日の開始は１０時半。事務所まで車で４０分くらい。なのにお客さんの返事は「じゃあ８時にホテルの前で」。……言わなきゃよかった。。（もう後の祭）多分早く行って何かするんだろう、その人は。でもそのメール見た時は、お客さんだけど８時だとぉ～？！と言いそうになった。しかたない。せめて開始まで、私は自由時間になる事を祈ろう。周りなんもないけど。今日楽しみにしてた牛タン…売切れだったし他探してたけど、搭乗時刻になってしまったので手ぶらで飛行機に乗った（￣_￣）こんなはずでは(:_;)と言っても仕方ない。悔し紛れにホテルディナーにした。今回泊まるとこじゃなくて、泊まりたかったシティホテルでね。入ったのも初めて。食事の感想は…「至って普通」。値段は立派でした。写真撮りましたよ！ホテルの雰囲気はいい感じだったから泊まってみたいな～。宿泊費（フロントで聞いた。笑）は今日のビジネスホテルとおんなじだし。さて。携帯初の画像添付、うまくいくかなあ？後でフルブラウザ使って修正するかも。。f^_^;
2006年08月22日
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少しまともに
暗いままっていうのも、いやなので。たらたらと書いてみます。さっきのは、感情を前面に書いてみた。マイナスの感情は書かないとか、そういう方が自分のためにもいいのかも知れないと思いつつ、それでも、ば～っと出してしまいたかったのでした。ちょいスピノートはハッピーで埋め尽くされているので、まあこっちはいいかって気分もあり。とは言うものの、あれは７つの習慣的には反応的そのもので、そこをどう持っていくかが問われるところなんでしょうとわかっている。そんでもって、ちょいスピ的には必要だから起きているらしい。あと何的だったかわからないけど心を穏やかに保つ方法として、良かったことを思うというのがある。見方を変えてという意味で。それをやってみると、今週旅行にいけなかったけど、無理に旅行してたらたぶん仕事がかなり詰まっただろうからやっぱり行かなくて良かった。水曜日の朝の便は取れなかったから、５時に起きなくて済むし、元々５時起きするより前泊したいと思うので取れなくてラッキーだし。前泊すると、彼に会う時間減っちゃうと思っちゃうけど、前々回あたり、５時起きの前日に会えないかと悶々としたことを思えば精神衛生上は、いいのかも。来週は旅行、したかったけど。(笑)でも、本当は８月リリースの案件が、えーと･･･ＴＫ（運用）と仕入（モジュール）とオラクル開発と仕入（価格設定）と、今日のＫＢ、５つだ。仕事だけ考えても無謀な話だったかなぁ。。。５つのうち、完了しているの１つだけだし。（えへ）今月は、お仕事をする月なのかもしれない。仕事自体は楽しいしね。彼からメール来ないことは。彼と続くのが、良いことではないと心のどこかで思う限り、メールが来ないことも会えないことも、やっぱりいいことなんだよね。そう思えないときもあるけど。彼との事に関しては、方向が定まらないからいいも悪いも、その時々で変わってしまうことが私には問題なんだろうな。まあ、今日のことで、いっこだけ後悔があるとすれば、せっかく、お客さん準指定のホテル（￥５５００）が満室だったんだから、いつか泊まりたいと思ってたホテル（￥７０００）を予約するべきだったかな、と。。。(笑)えーと、あとは。明日は、先日買ったクロエの３点ランジェリーを持っていこう。で、せっかく前泊なのでおいしい夕ごはんを食べよう♪･･･と思ったけど、年中行っている割には不案内だったりして。ホテル近辺に着く前にお腹すくだろうし。よし。高級空弁（？）に挑戦しよう！！！せっかくなので、以前ＷＥＢで見つけた写真アップ前回初めて食べた彩り弁当￥６８０ 明日狙っている彩り牛タン弁当￥１０００ おいしいといいなぁ～それから、早い便でいけたら、別なホテルに温泉入りに行きたいところだけど。さすがにそれは難しいか･･･？あ。寝なきゃ。明日、また元気にいこう。さっき書いた感情的な日記･･･封印しようかなぁ。
2006年08月21日
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泣きたい日
今日は寝不足。いつもと言えばいつもだけど。寝不足だから、ネガディブにもなるのかもしれない。今日もがんばった。つもり。今日と明日は、北海道旅行できればと思った。そして、彼の事少し忘れられればと思った。行けなかったけど。今日は、早くに帰るつもりだった。彼より早く帰って、あんまり彼のこと考えずに過ごそうと思った。水曜日の朝の便が取れなくて火曜日移動になるから、火曜日はお休みにして、昼間移動して、北海道で半日遊ぼうと思った。そうできるように、昨日も出勤してみたんだけど。今日はなんだか忙しかったのかなにしてたか覚えてないけど、予定よりいろいろ進まなかったのは確か。明日休むのは結局無理だった。出張の資料の用意ができてないし。どころか、今日早く帰るのですら出来なかった。先々週から、彼に確認したい作業があって、ずっと言っておいたんだけど、向こうの夏休みやら、私の出張やらでタイミングが合わなくて他の人に依頼するのの内容確認で、依頼は今月にしなきゃいけないから、そろそろ焦り気味。昨日会社メールだした。ＴＫの話、声かけてと。そしたら、返事が今日来て、「○○さんも一緒が良くない？」。は？！(-_-;)いや、依頼方法を訊きたいだけだし。マスタだし。かんけーないだろうよ。２人になりたくないとか？？？？？？？でも、話はどう長くても１０分とかだし、私は席でちょろっと話せればいいと思ってたからイライラした。「マスタだから関係ないかと。。。」と返したら「全体像の共有って意味でさ」との返事。多分彼は、本気でそれを言っているらしい。でも私は必要性を感じない。その場にいても、きょとんと話を聞くハメになるだろうし、私の質問の意図がわかるように説明したら、時間がかかってしょうがない。･･･というのを彼に説明するのが、非常に面倒で。放置してみました。あと、心がイライラで乱れて、彼と話しできそうになかったから。放置している間に他の仕事してたら、そっちが長引いた。（「アレとアレ」の残ったもうかたいっぽ。）内容はユーザさんへのヒアリングで、その結果、彼のプログラムを一部改修することとなった。こういうことやったら納期どんくらい？みたいな話をＩＰと直接やって、まぁ会話はあったんだけど。（１００％仕事の）で、その話は、そこそこ無事に終わったんだけど。あと、他になんやかんややって、ようやく、「依頼方法訊きたいだけなんだけど」と放置していたメールへの返事したけど。その矢先、彼は帰った。時間は２１時。私もくたびれてたし、もうその話、今日どうしてもしたいとは思わなかったから、話せなかったことはいんだけど。２１時は、彼にとっては、早い。でも、一緒には帰れないんだ。もし、私が同じ時間に出れるとしても。そもそも、私、早く帰ろうと思ってたのに、火曜に休めない上に、今日も遅いんだ。。。つーか、明日の宿も取ってないし。準備もできてない。あと、今週行けなかった旅行を来週にしようと思ったけど。週の頭は、飛行機がなかったし、週末にしようと思ったら、月末月初に引っかかるので到底行く気になれない。９月は、親が忙しいから無理と言っていたし。彼を忘れようと、少し前向き？に思っていたプランは軒並みＮＧ。なんだこれ。その上、彼は早く帰っちゃうんだ。そんで、やっぱメールもくれないんだ。まぁ、そんなときもあるでしょうけど。ただ、ちょっと思い通りに行かなかっただけで、もの凄い困った事態って訳でもない。だけど、いろいろ前向きにやってるのに、これ？そんな気持ちになりました。いや、大した事じゃないんだけど。彼にメール出そうかどうしようか迷った。返事がなければへこむ。彼からメールが来る可能性は、ないけど、メールを出せば、返事があるかもしれない。今日のこの、なんとなくやりきれない気持ちを彼との接点で浮上させようなんておかしな話だけど。そして結局メールを出し、今へこんでるのでした。今は、メール出せない彼を問い詰めたい気持ち。出せない理由があるなら教えて欲しいし、出したくないなら一生出すな。･･･っていう気持ち。あほらしいよね。私がこの恋を選んだ。それに文句をつけてもしょうがないだろう。。。いやなら、やめればいいんだし。ただ、私は彼のメールが、この落ち込んだ気持ちをパッと吹き飛ばせることを知っているからそれにすがりつきたいんだ。でも、そんなことでクヨクヨしてるんだったら、少しでも自分の役に立つことをするべきだっていうことも一応はわかっていて、お風呂に入ったし、出張の準備も、そこそこしたし、お洗濯もした。だから、そんな自分をほめて、満足できればいいんだけどね。
2006年08月21日
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休日出勤
２３日の北海道出張をめぐり、いろんなことがあるので、今日は会社に行ってみた。休日出勤は久しぶりな気がする。と、言っても、昼間さんざんウダウダした後なので、会社に着いたのは夕方５時過ぎ(笑)会社が開いてなかったらやめようと思った。でも、開いてた。･･･ラッキー、なのか？ 微妙。自分のフロアにも人がいて、彼のはずないんだけど、かすかに期待しちゃった。いや、いても、今日はギクシャクするという予感があったからいないのは、ラッキーでした。北海道出張が泊まりになるかどうかの返事が来ていた。これで一つはハッキリした。あとは、内容的に、Ｙさんが必要ないかどうか。本人は行く気ゼロ。前回、自分の担当分はほとんどやったから、今回はないと思っている。（私もそう思っていた）おまけに、当日は、奥様の誕生日だそうで行きたくないとおっしゃっておりましたよ。それもメールで送られてきた資料を見ると･･･まぁＹさん分もないことはないけど、わざわざ出張するほどでもないかってところ。あとは、当日の朝の便が取れるかどうか。これはＪＡＬ次第なので･･･。今までキャンセル待ちにすらなったことなかったので予想がつかない。あ、親との旅行はやめました。「おともｄｅマイル」を使ったほうが安上がりっぽいし、来週あたりの行程でもう一度計画してみよう♪いかにも観光っぽく、旭川あたりを狙っています。動物園も行きたいけど、込んでるかなぁ。あ、なんか話がそれた気がするけど、今日のお仕事は、そのメールチェックと、もう一つ、２週間くらい前から言っている「アレとアレ」の片方。今月リリースなので、もうやらないとおっかない。作業は２～３日で終わると思うけど、出張やら旅行やらで、案外日数なさそうだしね。久しぶりにオラクルの開発。久しぶりすぎて、少々危なっかしい感じ。(笑)でも、数ヶ月前に一度やろうとしてて、ほとんど完成版のメモが手元にあるので助かりました。あとはテストがうまくいくといいかな。出張前に終わらせてしまいたいと思うんだけど。今日、久しぶりに休日出勤して思ったこと。私、どっかおかしいかも？彼との事がある前は、仕事大好き人間だったし。いや、仕事好きなのは、いいんだけど、それにかまけてプライベートを充実させられないというか･･･？なんかバランス悪いんだな。仕事の代わりに彼がそこに入って、プライベートがおろそかになるのは結局同じだったのでした。最近は、ちょいスピとかもやって、いい感じな風ではあるんだけどね。後回しにしていたことが少しずつできるようになった。ちょいスピは２週間目が終わりました。ここ数日ボールペンで書くようにしている。なんだかその方が後で見たとき意志を感じたりして。（ヘン？）来週もちゃんと続けようっと。
2006年08月20日
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心の中
いつの間にか、お休みの日は連絡が来ないのは当たり前になってしまった。それは、彼の気持ちが変わったからなのかお家の事情の変化なのか･･･。両方なんだろうけど、なんだか前者の要因の方が大きい気がしてしまう。一年前、彼が言っていたこと。「お互いにとって良くないことだから自分からアプローチすることはためらわれる」と。”お互いにとって良くない”反論はできないけど、悲しい言葉だと思う。。お互いにとって良くないんなら私が彼にメールしたりするのも、やっぱり良くないことって事になるかな。だとしたら、私は彼をそっとしておくのが思いやりってことになるのかな。恋愛修行（本）の一節では、「たとえ彼の家庭がどんな環境であれ、あなたはやはり妻を裏切る男の手伝いをしているのよ。本来のあなたはそんなことをする人ではないわ。そうでしょ？」これもなんかね。こう言われちゃぐぅの音も出ませんよ。私は、「彼の向こう側のこと」と「私と彼のこと」は、切り離して考えたかったんだけど元々は、彼が私にアプローチしてきて、彼が浮気をすることは、彼の選択で、私の選択ではないと、そう思っていた。それとは別に、浮気をするような男性を選ぶことは自分自身の問題としてやっぱり堂々とは受け入れがたい思いはあった。以前は、お家でのことを普通に訊いたりして、どっちかなら、彼が言い渋る方が多かった。赤ちゃんが生まれる前は。けど、去年の夏以降、彼は変わったと思う。それはそれで、あまりにも当たり前なんだけど。彼の時間はほとんど家のことに割かれた。彼は自分からは私にかまわなくなって私は彼が終わらせたいと思うならそれを受け入れようと何度も思ったけど彼は彼で、はっきり終わらせると言うほどの決意もなくていつも曖昧だった。それが、おいしい思いへの執着だという人もいれば私への気持ちがあるからだという人も。私は、私が傷つくのが怖くて、だけど、結果的にはやっぱり傷ついた。彼の態度でもそうだし、どうしようもない事実（彼の日常とか）に対しても簡単に傷つくようになった。この結果を見れば、最初からこの道に入らなければ良かったんだろうし、私が今、去年の５月の私に会えるなら、やめようと思っていることは正しいからそれを貫けと言ってあげたいと思う。自分が今、彼に何を求めているのかわからない。彼との関係で、私が満足することなんてきっとないと思う。私が、彼に会わなくて平気なとき、このままずっと会わなければ終われるのにと思った。今の彼の休日は、そんな感じなのかもしれないとふと思った。だとしたら、メールなんか来るはずない。そうは言っても、本当は、彼が私を手放したくないと思っていればいいと思うし彼からメールが来ないことには別の理由があればいいと思うけどね。そしてそれは、ただ、求められていたいという気持ちからで彼に対する恋愛感情とは別物かれもしれないというのも自覚はしている。人を思う気持ちは、本当はわからないとカウンセラーは言っていた。求められたい気持ち、愛情、セックス全部一緒くたになって、どれが今の自分の本当の気持ちかわからない。彼もそうだろうし、きっと、私もそうだ。そういういろいろなことはあるにしても今の関係はなんだか一方的で、私の片思いみたいで、彼はあぐらをかいているというみゅーさんの言葉はもっともだと思う。だから、私からばかり連絡をするのはやっぱりどうかとは思うんだな。「明日は自分から連絡しない」「今週は自分から連絡しない」よく思うことだけど、実行出来たためしがない気がする。（･･･あ、お休み中は、連絡しなくなったけど。向こうも「ちょうどいい」くらいに思っているかと思うと実はムカついている。）私が連絡しなかったら、彼はどうする？今まで、喧嘩して、終わりっぽくなったり、私が本当に真剣に終わらせようとした時彼はびっくりするくらい変わったけど･･･この前の「ブレイク」あたりでは、さっぱりそうではなかったし「お互いにとって良くない」とやっぱり、彼は今も思っているんだろうしもう、引きとめないのかもしれない。もしくは、私が以前より弱くなって彼から離れられなくなっているのを知っているからかも知れない？わからないな。でも、私が頑張って続けてるとか私だけが頑張って会えるようにするとかはやっぱりいやだし。それ以前に、二番目でいいと思ってない。でもそれ言っちゃったら、終わるしかなくなっちゃうけど。あーあ。これ書くと、もう何にも書けなくなる。私も矛盾だらけだ。ともかく、そこには目をつぶって続けると、私が努力しないと続けられない関係ならいらない。･･･と心底思えるようになりたい。あと他にもいろいろ思うことあるんだけど。今日はこの辺にしよ。。。
2006年08月20日
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お買い物三昧 ※うさぎ追加※
土曜日。お盆休み明けのダンス。日中、お休みにしては久しぶりに活動的な私でした。お昼過ぎに起きて（←私的には合格）、ずうっとやろうと思っていた郵便物の整理をした。カードの明細やら、銀行の明細やら、株の決算のお知らせやら高さ２０センチ以上たまっていたので。(笑)すっきりした！でも、ダンスは、あんまり行きたくなかった。金曜日から頭が痛くてパッとしない。行ったけど。今回は、足の調子も悪かったな。わけがわからないけど、右足の中指・薬指あたりがバランスによって、ズキンとする。外傷ではないし、抽象的な痛みで、説明しずらいので我慢したけど。辛かった～。そっちに気を取られて踊りどころではなかったよ。* * * * * * * * * * * * * * 来週、北海道出張前に、旅行計画あり。月曜火曜を休もうと思ったけど、出張の準備が出来ていないため、実行しようとすると、土日のどっちかは、出社しないといけない。おまけに、旅行しないとして、水曜日の朝移動になるんだけど、その飛行機に空席がない。あと、帰りが当日なのか翌日なのか確認できていない。（でもおそらく当日帰り）･････････。そんなことで、ともかく会社に寄って、出張のことメール着てないかチェックしようと計画してた。ダンス後、とりあえず、トイレ行こうと思ってデパートへ。痩せたので肌着（コットンのキャミ）のサイズが合わないので買おうかとチェック。そこら辺のスーパーで買うつもりだったけど、せっかくなので見るだけと思って。ついでに、ブラや普通のキャミを見て回った。そしたら、とあるスリップに目を奪われた。いや全然、買うつもりはなかったんだけど。スリップは、次のセールまで待とうと思ってたし。何より、そのスリップ１万６千円だ。でも、あんまり気に入ったので迷う。とりあえず試着。やっぱり、ブラもセットがいいかな。もう一度試着。お店の人に聞いたら、これは定番品なのでセールにはならないと言うし。迷いに迷った末、３点セット３万円弱のお買い物となりました。スリップだけにしようかとも思ったけど、いつかブラも欲しくなるんなら同じかと思って。お店、つながってたからトリンプかと思っていたら、クロエというブランドでした。販売員の人も親切だったし素敵だったその後、アフタヌーンティールームに寄ってかわいい枕（うさぎでふわふわしてるの）を発見。あと、うさぎのアイピローも発見。両方とも、こういうの欲しいな、と思っていたものだったのでうさぎ２つお持ち帰りしました。あと、以前買ったワイヤープランツが瀕死なので諦めることにして似た感じのミューレンベギアを買ってみた。今度はもつかな？(笑)デパートのポイントがたまっていたのでうさぎ２つと植物はポイントで買いました。で、疲れたので、カフェでお休みして帰った。最寄駅に着いたのは１０時前くらい？会社を見たら、自分フロアも消えているし、その時間じゃな･･･と思ってあきらめた。結構な荷物だし。(笑)よいお買い物ができたと思う。クロエの下着･･･着るの楽しみだなぁ* * * * * * * * * * * * * * * puri_rinnさんのご提案により、うさぎ画像追加しました。
2006年08月19日
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会いたい気持ちについて
今日も忙しかった。出張で決まった内容を資料に反映するのと、昨日からの障害の対応の続きで一日が終わった。その両方とも、いい感じではできたし、仕事している時間は楽しかった。それでも、夜になると、ぐらぐら。昨日のことがあったから、今日は私は誘うまいと堅く心に誓っていたけどそんな決意も夜にはどこかへ行ってしまう。彼お休み中は、休めなかったらしいし、疲れているだろうし、仕事たまっているかもしれないし、だから私は彼をほっといて、全然平気で過ごしたかった。･･･そんで彼に「あれ？」って思って欲しかった。けど、昨日は結局ＩＰでお誘いしちゃったし。彼が帰る気配を見せるから20:42>かえるん～？>私ももう終われるけど一緒帰りませんか？20:42>おつかれぇ>>おれはまだよ。。。この時点では、まだ会えるかも、と思っていた。20:50>そっかぁ。>微妙に切り上げようかと思ったけど>もう２～３０分やったら帰りますね～(^o^)20:56>あら。じゃあ俺のほーがはやいか！？これ、おかしいよ。。。先に帰るって宣言してるよね。いや違うよって言う人（というかpuri_rinnさん）いるかもだけどこれは、俺はそろそろ上がれるよって教えてくれてるんじゃなくてその後、じゃあお先に～って言う為の布石に感じる。20:57>え～帰るんだったら帰れるけど。>（今日しないといけないことは終わってる）>よかったら声かけてちょ。でも、私ばっかり、会いたいので、彼は、自分の都合は何一つ変えず、例えば、彼の帰る５分後に私が終わると知っていても、笑って帰って行ってしまうんだろうと、このとき感じたのでした。彼は、私が終わるのを待ってるふうででもそれは、自分が先に終わると私がくっついてくるからそれを避けるためのように感じる。ここらへんは、思うとか考えるんじゃない。肌で感じること。だからもう、帰るね、と彼に言うことはしなかった。きっとそうしたら、俺はもう少しだと、彼が言いそうな気がしてならなかった。わかっているその言葉を聞きたくなかった。彼は、その後、タバコへ行った。帰ろうとしたら、戻ってきちゃったけど、私が帰るとき、彼の顔がホッとして見えた。一応、メール送ったけど、ほんの少しだけ、会う？って言ってくれることを期待したけど虚しかった。会いたいと思わないという事実が会えないことの何倍も何十倍も、つらいのだった。これ全部、被害妄想だと思う？？？昨日は、１００％の確信をもって、避けられているのを感じた。今も、９０％くらいは、そう思っている。違う？いつか、彼の口から答えを聞く日はあるかな･･･。今日は、人がものすごく少なくて、２０時に４人で、しかも、他の２人がそんなに残らないということは予想できた。そんな中、彼が帰った。帰り際、帰る風をあんまり見せず（それでも敏感なので、気配は感じてたけど）私に口を挟むスキを与えず、帰った。帰るとき、私をみて、笑ったけど。会えない日がある。それはしょうがないと思う。でも、それが「会いたくない」だったら、・・・。彼の帰った後、「おしゃべりしたいよ。無理かな？」と送った。返事がなくて。ここ数日はしてなかったのメールを送った。「返事がほしーよ。。」この間、激落ち。これに返事もよこせない君なら、もう二度と私に触るなとかなり言いそうになった。「あ、無理よ。ごみん」無理なのは、帰る時点でほんとはわかっていた。だから、訊かなきゃいいんだけどね。返事があったことと「ごみん」で救われた。だけどね、今帰るなら、ほんの少し会うことはできないことではないと思うんだけど。そりゃ、約束の時間に遅れそうとかどうにも無理な場合もいっぱいあるだろうけど、早く帰る彼から、会えるよと匂わされたことは一度もない。私と彼がふたりで過ごせる時間は少ない。会社で近くにいても、顔を向けることもできないし従って視線を交わすこともないし、会話もしない。だからほんの５分でも２人でいられるならと私は思う。けれど、彼は思わない。彼は、私の為か自分の為かわからないけど時間を取りたい人なのかもしれないと今日は考えてみた。それはそれで、案外当たってる･･･かなぁ。希望的観測するぎる？もし私がそのまんま、「５分でいいから会いたい」ともし言ったら「ほんとに５分でいいの？」って疑問の念押しされるよな気はする。実際、５分会って、じゃあねって笑って言えるかわからないから５分でいいから、とは言えないけどね。でも「ちょびっとお話したいな」なら言う。彼も、ちょっとならいいよと言う事がある。最初の頃は、ほんとに少しだと思ってた。と言ってもさすがに５分じゃなくて２０分とか３０分ね。けど、本当にちょっとだったことは、なかったな。（あ、一緒にいた時間は長くても彼は仕事してて、こっち向いたのがちょっとだったって時は数回あるけど。）ずうぅっと前、時間は少しでもいいから定期的に会いたいみたいなことを言ったときには「でもラウンジで２０分話すとかじゃしょーがないでしょ？」と彼は言った。今みたいにラウンジでしかタバコ吸えないときじゃなくて、就業時間以外はほとんど人もいなかったし私は、それでも良かったけど、そう言ったら意外そうだった。５分ではしょうがない。彼はそう思うんだろうな。２０分では？ わからないけど。だから、少ししか会えない日の彼の返事は「無理」ということなんだろう。･･･と今日は思う。思ってみた。でも私はね、５分しか会えないからってゼロになって、次ゆっくり会える日（いつになるかもわからない）まで会えないより、毎日･･･は無理でも、１日置きに５分会える方が安心して過ごせるような気がするんだよね。違うかな。逆にせつないのかな。。。そういう会い方したことないからわからないや。
2006年08月18日
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ただいま
北海道から帰ってきました。朝の便に乗って、お昼くらい羽田着。移動して、会社近くでＹさんとランチ♪会社着いて、昨日簡単に聞いた障害の調査。かれこれ２０時くらいまで。さくっと帰ろうと思ってたのでその時点で予定は狂っていた。彼も帰るふうなので、「帰るの？」とかのＩＰやりとりをしてしまい失敗。。今日は、会いたいを漂わせたくなかった。彼に対してだけじゃなく、自分の気持ちとしても、そうじゃなくいたかったのに。あーあ。来週水曜日北海道の予定なので月曜日くらいからお休みして母と北海道に行こうかと脳内で検討してた。それを詰める前に、本日夕方来週は金曜日になるかもしれないと言われた。いつ決まるかすら未定。明日か、月曜日かもって。←決まるのが･･･予定立たん(--;)今日は、ちょっとタイミングの悪い日だったかも。。。
2006年08月17日
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見えないつながり
おととい、メールした。 昨日、メールした。 普通に明るく。実際にそこそこ元気だった。 楽しんでる？！と送ろうかと思ったけど 嫌味っぽく取られたら嫌なので リフレッシュできた？ときいた。 けれど、私はどんな返事を求めてたんだろう。 まあね、とか？ 楽しんでるよとか？ 大変だよとか？ 案の定休みの間返事はなかった。 今日Ｙさんと話してて知ったこと。 奥さんの家族とお出かけ。 実家は近くだから…田舎とかかな。 なんで私はそれをＹさんに聞いたんだろう。 自分でもわからない。 今日は午後から出社だけど、 本当は今日も休みにしたかったんだって。。。 私のものじゃないあの人。 私とはしないたくさんのことを あの子とはするんだよね。 そんなことにいまさら痛みを覚えないように 用心深く意識をコントロールして過ごす。 彼からさっき返事が来てた。 「あんまり… 休みといえど忙しかった(*_*) 出張お疲れぇ」 あなたがあんまり遠くて メールなんてもらえないかと思ったよ。 先週はメールも少し増えたのに すぐ自信（？）が無くなってしまう。 今したいこと。 あなたと手をつないで歩きたい。
2006年08月16日
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不眠症？
今日は５時起きです。 昨日は早めに会社出てマウスなど買って帰った。 お洗濯して片付けもして シーツも替えて 出張の準備して かなり良い子。 １時半か２時に寝ようとして 電気を消した。 ………眠れない。 「究極の眠れるＣＤ」を初めて最後まで聴いた。 ずいぶん時間経ったかな？と時計見れば３時半。 携帯からブログみたりして ４時過ぎ、再び暗くしてめをつぶる。 ………眠れない。 まー実際には数１０分は寝れた…のか？ あっという間に５時の目覚まし。(-.-;) なぜか電車でも飛行機でも眠れず。 会議中眠くなった。。。
2006年08月16日
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白昼夢
今日はお休み最終日。やっぱり結構ぐーたらでした。１４時起き。あ、夢見てた。北海道出張で、仕事の荷物はあるけど宿泊の用意をしてなくて、出発直前にお店を駆けずり回る夢。気をつけよう。んで、それから、ちゃんと起きずにベッドでだらだら。本日は、美佐さんのブログ制覇。任務完了しました。携帯から見たので、足跡にびっくりしないでくださいな。去年の日記にコメントしたくなった。ｗそれから、仕方ないのでお出かけ。夜７時出発。遅いっすね。彼にちぎられたワンピース（･･･人聞き悪い？かな？？）を直しにデパートへＧＯ。ベルトの糸ループお直し￥１００－安！(笑)数百円だろうとは思ったけども。しかもすぐ出来るらしい。意外だったな。あとは、植物用のお水を買ってきた。それから、リフレ♪もー足腰が疲れていまして。。あと。彼にメール出しちゃった。残暑見舞い。ま。返事なんかないんだけどね。私は、別に泣いてないし、彼の休日を考えないようには割としてるけどそれなりに元気でほんの数日前、２人の時間があったなんで幻みたい。彼とのつながりがなんにもない日が続いてもう２人はつながってないような気分にすらなる。不思議な感覚。白昼夢みたいだ。朝まで眠れなくて、お昼過ぎまで寝て、そういう生活がこんな感覚を生み出しているのかな。明日はお仕事だけど、もうすこしこの半端な感じに浸っていたい気もする。３日もあった割に何もしてないしな。土曜日にダンスがなかったので、このお休みは本当に「お休み」でした。今日は･･･今日は、ちゃんと眠らないといけませんね。。。
2006年08月14日
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FC2のかたへ(笑)
こんばんは。最近よくおいでくださっていますね。どんな方なのかなぁと思いました。良かったら、コメント（もしくは私書でも）してくださいね♪ブログも教えていただけたらお邪魔したいです。ふたばより。
2006年08月13日
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お盆休みの過ごし方
お盆です。彼が水曜午前中までいないため、どのように過ごしたらよいのか･･･などと考えいたけれど直前まで忙しくて、そんなことに恐れおののいている（？）余裕もあまりないまま、すっかりお盆となっている。ここだけの話。勝手に美佐さんのところへ遊びにいく計画を立てていました。勝手にと言っても、連絡はしたのですが、急に思い立ち、急に連絡したのできっとびっくりしたことでしょう。(^^;)知り合ってからもまだ日が浅いのにね。（自分は、あまりそんな気はしないけど･･･）美佐さんは快くいいよ！と言ってくれたけどお休みのタイミングが合わず断念。特急を２本（１時間と２時間半）使って、合計４時間の旅。飛行機の利用も考えたけど、値段が倍になる割に３０分しか短縮されないので指定席で行こう♪取れるかなぁ？？かなりウキウキでした。(笑)親にも、一人で旅行いくから！と宣言したんだけど(笑)せっかくなので、もしそちらがダメになってもどこか行こうかなぁと元々は思っていたんだけどこの１週間が予想外に忙しく、そういうプランを立てる余裕はゼロでした。昨日は･･･どんな風に過ごしたかあまり記憶にない。外には一歩も出てないな。しばらく前から、母からよく、温泉やらお食事やらのＨＰが送られてきてた（同居だけどメールが来る）。よくよく聞けば、最近私が元気なかったのを気にしてのことだったらしく、旅行行ってくるなら、それでいいからと言われていた。そんなに元気なかったかな･･･。とは言え、きっと一緒にどこか行きたい気持ちもあるんだろうと思い、この機会にお出かけすることとした。そんなわけで、今日はホテルニューオータニへお食事行ってきました。最初、ご飯のあと、一人で宿泊もいいなと思ったんだけど。ぱらぱらっとＨＰみたら、２～３万円とか？えー･･･さすがにそれはちょっと。。。ともかくお食事、とういうことで、日本料理のお店に行ました。一人５千円ほどのお食事。お味は･･･ハズレでした！！(笑)店名はここでは明かさないことにしましょうかね。その後、コーヒーでも飲もうと入ったお店はＳＡＳＴＵＫＩ。ケーキセット（ケーキ２つとコーヒーor紅茶）を頼みました。コーヒーはカフェオレにはならないですか？と試しに聞いたらＯＫでした。嬉しかった。おいしかったです。ただ、少々多めだった。お料理食べた後だもんね。。。急にお泊りしたくなって（帰るのが面倒で）考えてみれば、私は一人利用で考えてたけど２人なら割安だよなと思いたちフロントで、今日泊まったらいくら？とダイレクトに聞いてみた。ツインで１室２万円（朝食なし）だそうで、ただし、９時チェックアウトの部屋しか残ってないそうで。お値段はいいなと思ったけど、休日に９時起きは･･･。迷った末、帰ってまいりました。泊まりたかったなぁ～。帰ってから一人宿泊プランをもう一度検討してみた。（母は、宿泊は好きではないので、わざわざ行くのには全く乗り気ではない）朝食はつけたいし。そしたらやっぱり２万ちょいなのでした。普通なの･･･？？北海道のビジネスホテル６千円に慣れている私には軽いショックだったんだけど。。このお盆はもう終わりだけど（私はお休み月曜日までだから）近いうちに、ちょっと優雅な休日してみたいなぁまぁとりあえず、今週は水曜日北海道一泊なんだけどね(笑)翌週も、日帰りか一泊出張の予定。でも、それとこれは、ちょっと違う気もするんだけど。北海道にそのまま滞在っていう手もない事はないんだけど･･･。それしたら、一週間丸々彼に会えないが。それはそれでいーのか？というか、そうするんならそうするでさっさと決めないといけないんだろうけどきっと、ぼ～っとしているうちに当日になっているような気がする。(笑)
2006年08月13日
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一緒の時間。。。ちょっと微妙？
さて。どう書いたものやら。。。今日は、ともかくお互い疲れていたようです。彼とそんなこんなな時間あ～くたくただなぁと思って途中ちょっと休みたいと言ったんだけど「今日はすぐに終わらせるから」と。（あれ？そんな話？と思った方、そんな話です。ごめんなさい。）でも、それはいやので「だめ」と言った。そんな訳で頑張ってくれましたが私がぐたっとなっていたら「死にすぎ！」と割と冷たい口調で言われました。「･･･だから言ったでしょ」(-"-ﾒ)自分がすく回復するからって小憎らしい。というか、感じて欲しくないんでしょうか？！「次は感じないように頑張るよ」と言いそうになった。いえ、あほらしいので言わないけど。でも次しようとしたときには、言うかもしれない。けど一応なんとなく、反省したようです。とは言っても、そばにいてくれるけど、無言。若干、泣いちゃおうかなって気分だったけどそうして雰囲気を悪くするのが嫌で、泣かなかった。今日泣いたら、お休みの間、引きずってしまう（私が）。でも心はトゲトゲが刺さってた。今日は、このまえ買ったワンピース。なのですが。着ようとしたとき、あれ・・・。リボンのベルトなのですが、そのベルト通しがちぎれてます！！！あ～～～ショック。その辺ふらふらしてた彼を呼んで「ちぎれてるんだけど・・・」(-.-;)「どれどれ？ あ～～～・・・・」「いつ？？あ、あんときか。ごめんねぇ？」とすっごい猫なで声。その猫なで声ぶりにびっくりしてしまった。ワンピースのことはショックなんだけど、きっと小額で直せるだろうし、弁償してってもんでもないだろうし。でもやっぱりショックなんだけどね。それ以上に彼の猫なで声にびっくり。･･･そういえば前にも聞いた。格闘してて、私が頭ぶつけたときとか。(笑)でもなんか･･･最近しゃべり方冷たくなったかもとか考えてしまったよ。いつも猫なで声でいて欲しいわけじゃないけど前は、もうちょっと優しいしゃべり方だったような気がする。ワンピース事件？の後、復活した？と何度か聞かれた。「死にすぎ」がキツかったので、若干気にした口調。彼「いや、まだいいよ」と言いつつ無理してるような雰囲気も感じた。しばらくして「んじゃ帰るか」となって、「俺も頑張ったら頭痛くなってきた」って。私が何か言ったら「そりゃ頭も痛くなるよ。疲れてるし」みたいな事を言い出した。･･･今週遅い日多かったしね。駅で、彼はどうしようか迷ってたけど、今回はそのまま改札に向かった。私も心が疲れてて、彼の仕事の話、聞ける心理状態じゃなかったし体も疲れてて、立ち話できる状態でもなかったしちょうど良かったかも。それでも、彼が頭痛いのにもうちょっと一緒にいようかなと悩んでたのは嬉しかった。でも、今回は、ひょっとしたら会わないほうが良かったのかもしれないかな。。最初、彼が待ってるのを小ばかにしたような反応したとき、帰っていても良かったと思う。書くの前後したけど、待ってたとき、彼の文句がすごい多かった。私にじゃないけど。文句というか、毒づいていた。仕事の何かだった。（ぼーっと聞いてたので内容は覚えてない）××だったのに、○○しなくちゃならなくなったとか言って「あほか！！」を連呼していたような。誰かの手際が悪かったのか、彼が短気なのか…？帰り道も、あるプロジェクトでウチは人数少ないのにこんなことまでしないといけない。でもあほかを連発してた時より穏やか。なんか、相槌打つのもためらわれる。愚痴なら聞けるけど。怒りには対処できないな・・・。こんな切羽詰まっているときに、ただ一緒にいても不毛だなと感じたのでした。でも、今書いてたら、それを言えるのは、彼にとっては発散になるのかな･･･とかも少々思った。帰りの愚痴は大変なのにがんばってるってアピールしてただけだしほめて欲しかったのかもとか。わからないけどね。そんだけ疲れて頭も痛くなっちゃうんなら、別の余裕のあるときに会ったほうがお互い幸せかと私は思ったんだけど。こんなこと聞いても、彼はまともに答えないだろうからうーん･･･次の時は、悪い状態そうだったらやめてみようかなぁ･･･。
2006年08月11日
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彼と王子様
今日も忙しい一日でした。でも、それなりに落ち着いてきたかな。夜はいい感じになってきたし。来週の北海道の準備もできた。今日は、彼会えないスケジュールかもと思ってたしか前日から、お昼休みに確認のメールしたいと思ってたけど、午前中の仕事がいっぱいいっぱいだったから、気分的にそういう感じにならず、しなかった。会わなくてもなんとかなるしね。とも思った。でも、夜になって、彼が後輩となんだかの対応を慌ててやっるの見てもしかして、帰らないといけないからかな･･･って。それを今か今かと思って待つのは耐えられなくて聞くことにした。会えるかどうかは、わからないだろうけど、既にダメとわかっているかどうかを知りたかった。一応そのドタバタっぽいのが終わってから「きょうってさくっと帰っちゃう日かな・・・？」とIPを送ってみた。でも、返事はなかった。すぐに開いたのに。まだ落ち着かなくて返事できないのかなって思ったけどあんまり時間が経ってダメなら無理ねって来るはずだから、返事がないってことは「無理ではない」って理解することにしたけど、ちょっとモヤモヤ。ＩＰを送ったのは２０時くらい。２１時半になって、私も疲れてきたし、帰ろうかな･･･と心の準備をしてみた。時間かかるけど。ゆっくり、まわりを片付けたり、やり残しないか確認したり、水分補給したり、トイレ行ったり。帰れる状態になる頃、私たちの他に残っている人は２人だったけど、帰る気配がして、気配してから帰るまで３０分くらい。もしゆっくり会えなにしても、二人になってお疲れさまを言って帰りたいと思ったのでその３０分をジリジリして待った。その頃彼はラウンジ階にタバコに行って戻ってこなくて、私が帰ろうとしているのも知ってる（と思う）のに顔合わせたくないのかな。。。他の人が退社するちょっと前、彼は戻ってきたけどすごい勢いでキーボードを叩いていて２人だけになっても、それは変わらないし、顔をあげない。私は声を掛けられなくて、固まっていた。そしたら、携帯もって、またラウンジ階に行った。おそらく、メールがきた模様。私は、彼がまだ仕事したくて、待ってて欲しくなかったらまたね♪って言って帰ろうと思っていた。でも、そのとき、それがどうにも出来そうにもないと思った。彼に、目の前で「仕事したいから」って言われたら、ちゃんと笑顔になれそうもなくて、メールをした。返事受け取るのも怖いけど。ＮＧだったら、なんとか心を落ち着けてからタバコのところに言ってバイバイだけ言おうと思った。でも返事がないまま、彼は戻ってきた。仕方ないのでお話。「メール見てない？」「見てない」と言って携帯開く彼。「・・・。いや、口で言うからもういいけど」「仕事いっぱいしてくんで待ってて欲しくなかったら帰る。。。待ってていいなら待ってるけど･･･」「仕事はまだするわな。また××がきたし」「待ってていいかって・・・（苦笑）」この苦笑が、すっごくいやな感じ。モノズキだね～みたいな。待ちたい気持ち、彼にはないからわかんないのかしらね。なので、その物言いに傷ついて、帰ったほうが幸せかもと考えていた。そしたら、キツい言い方したことに気づいたらしく、「Ｐ社忙しいの？」って話を振ってきた。「いや、Ｐ社じゃなくて××が今年不作らしくて仕入でいろいろある」とお話に付き合ったら、その話になって。いやいや、仕事しなきゃいけないんなら、仕事さっさとやって終わらせれば？と思うけど。君の仕事と関係ないＰ社の新しい取引先のホームページまで行って出来を云々しなくていいし。まあ待ってていいらしいので。とりあえず席に戻ってみた。でも話しかけてくるんだよね。それも私にはわからない会社の話とか。彼を待ってる分には、仕事している間は相手にされなくても気にならないので、仕事に集中して欲しいと思う。ラウンジ階でジュース飲んで一休みして、フロアに戻ったら、どこにいたの？と聞くのでラウンジ階だよと言ったら「○○さん（王子様）いなかった？」かなりびっくりした。王子様が残って仕事してても不思議じゃないけどその名前が彼の口から出たことに。王子様もタバコを吸う人らしい。とりあえず、今後とも彼といる場面で王子様と出くわさないことを祈る。。。（つづく☆）
2006年08月11日
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好転
今週から、ちょいスピノート２冊目開始してました。正確には、直接書いてはなかったけど内容的には収集して書こうとしてた。それを今日のお昼書き始めました。たしか、始めようと思ったのは火曜日で、古い記憶は曖昧になるので、覚えているところだけだけど。書いてるとやっぱり楽しい気分になる♪今日明日で彼に会えるかなとかも思うけどあんまり重い気持ちにはならない。会える気はするけど、会えなくてもやってけるかなって感じ。あと、７つの習慣もどきもやっている。ただし優先順位はつけてない。リストアップだけ。それは会社でやろうと決めているのですが、ここ二日ばかり、手帳を開く気になれないほど多忙。でも書きたいな。仕事では、ＴＫのことで、どうなった？ってリフですれ違ったとき聞かれて「結構できてるよ。ユーザさんにも見てもらってる。」と言ったら、「そーなん？ 出来たら俺が見て、俺がユーザさんとやりとりして詰めなきゃと思って焦ってたんだけど」いやいやいや、それはどう考えても無駄でしょう。「そしたらＳさん大変じゃん(笑)」その後資料ＩＰで送ったり、そしたら、「ああ、こんな感じのが欲しかったんだね」とか帰ってきた。やっぱり彼、ユーザニーズがわかってなかったのでした。だめじゃん。(笑)私はまたも珍しく忙しくて、昨日よりさらに忙しくて、びっちり仕事してるのにもかかわらず２０時回ってもまだ残っている状態。（いつもはかなりの時間を優雅に過ごしている）ところが、今日は絶対しようと思ってた路線案内のＨＰチェックもできないほどでした。彼は２１時半頃に帰った。後輩君と一緒に。私もその頃はもう、終われる状態だったのであ～～～と思ったけど。昨日も彼２５時近くの退社だったしねぇ。。今日は夜、”今週全然無理そうだったら教えて？”とメールしようと思ってたけど、タイミング的に躊躇。とりあえず「あれ･･･。お疲れさま(^^)お散歩したかったな」で、ちょっとため息ついて、でもま、しょーがないか。と思えるくらいの感じ。そしたら、彼からメールきた！！このタイミングでっていうのは久々「おつかれ。あがり？まらねぇ」まらねぇは、おそらく「またねぇ」。彼は「まだ」を「まら」と書くのでこのメールだと「まだねぇ」と感じるけど。でもメールで確認は難しいので、また夜にどうせ書くしいいかと思ってそのままにしてた。で、２２時過ぎくらい会社を出て、お家かえってお風呂上り、なんと彼から再びメールが来ました。もうびっくり。で、内容はというと「いまはＰ社忙しいの？」・・・・・・。純粋に、なんでそんなことわざわざメールで聞くのかわからないな。「突発的にきてるね。Ｐ社っていうか仕入系がいろいろあるよ。」みたいに返したら「仕入れ系ね。なる。おつかれぇ」えーと。。本当にただ仕事状況が知りたくてのメール？？？時間は２３時半過ぎ。家からそんなメールわざわざするかな。クエスチョンがいっぱい。迷ったけど「Ｓさんはちょっと落ち着いたり･･･しないか(^^;)いまどこなの(・ω・)？」微妙な間の後、「いや、ぜんぜん落ち着かないよ」（あえて？今の所在場所には触れず）もしかして、後輩と会社附近にいた？と思って聞いたんだけどなぁ。でも、お風呂上りの２４時近く、さすがに、会いに行こうとはほとんど思わない(笑)それにメールしてて思い出したけど。彼、案外そういうの不器用だったかも。初期の仲良しだった頃も、わざわざ電話してるのにそういう意味のない話を振ってきて私は「？？？？それ話したいの？？？」と思ったものでした。面と向かっているときは、誰に対しても、適当な話題を見繕っておしゃべり的な会話するのは本当に天才的。私にはできない芸当なのですごいなと思う。けど、私とは、できない。迂闊なことが言えないせいか？家族の話題できないし、休日の話題できないしね。だから、別にＰ社のこととかが知りたかったのではなくただ私に話しかけたかったのかも。どう考えてもＰ社のこと、彼にはサッパリ関係ないもんな。ほんと面食らったよ。(笑)てなことで、よくわからないなりにメールも出来たし。今週はもう会えないかは、今日は聞かないことに。っていうか、もう明日しかないけど。(^^;)せっかくメールくれたのに、それ言われたらがっかりかなって思って。さぁて。今日は気分よく眠ろう♪
2006年08月10日
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おしごと。
今日も忙しかった。一体どうしたことかしら・・・。めずらしくやろうと思ったプログラム着手出来ず。。（昨日書いた「アレとアレ」の片方）もー来週北海道から戻るまで出来ないかもぉ。でも間に合う（と思う）からいいんだけど。さて今日は、昨日の障害、一旦は設定方法を工夫することで回避できると思われたのですが、結局ダメだったと今朝判明。なんとなくちょっと予想はしてたけど。ユーザさんが大丈夫そうなこと言ってたので信じてみました。(笑)結局、レアケースをプログラム対応しないといけない。納期は今月中。お盆と出張がなきゃ問題ないけど。もう一つ、急に新しいことを始めたいと言うユーザさんあり。電話が午後ぴろぴろっと鳴って、出たら、「こういう仕入れしたいんだよね～」「はぁ、いつからですか」「明日仕入れて、明日処理する」「････････」うーん。それ、今日になるまでわからなかったかなぁ。。運良く間に合いそうだけど。私の立場としては自分のシステムの対応だけだし、一介のシステム屋さんなので、業務権限は一切ない。でも業務的なお話や他のシステムとの連携を全部判断できる人が不思議とおらず、それに近いことを出来るのがなぜか私。なので、いろんな関係者に、「こういう処理になるけどいい？」的なとりまとめをしてた。いつものことのような気もするが。そんで「そんな処理いきなりやろうとするな」など言われる。いやあの。それ決めたのは別の人なんだけど。。。（とその人も本当はわかっているはずだが）まーいいんだけど。不思議と間に合うようになったので、それは良かった。運が良かっただけって気もするが。（と発起人に釘刺したい）でも、この会社、私がいなくなったら、どうするつもりなんだろうね？なんとかするだろうけど。月末調整が大変そうだにゃ。- - - - - - - - - - - - - - - - 昨日からやっているＴＫの資料つくりは昨日の時点で７５％くらいの出来だったので、まぁまぁいいかんじ。パワーポイントの処理１つ覚えたし。役員用の資料というので、せっかくだから高級でアカデミック？なものを作ろうと張り切っていた。結果。求められているものがシンプルだったのであまり腕を発揮できなかった。でもプレゼンテーション作ったの久しぶりでおもしろかったな～。てな感じで、忙しかったけど楽しかった就業時間でした。
2006年08月10日
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さて今日は。
えーと。なんだかめちゃ忙しかったです。最近の自分では、かなり珍しいような。ダンス教室がお休みになってしまうので、今日お休み前の最後のレッスンを入れてたけど「なんでこんな日に！！」ヾ(≧△≦)ﾉと思ったけど、なんとか切り上げたので良かった。。。本日は障害が２つ。ユーザさんのちょっとしたミスとか、原因はどってことなんだけどね。それが私に降りかかる前は余裕かましてて今日はアレとアレをしよう、と予定してた。そんな折、彼のところにユーザさんがきて「ＴＫ案件の～・・・」と言っていた。と言っても今さらＴＫの話がこっちに来るとも思ってなかった。けれど、珍しく彼からＩＰ「役員に資料見せたいって言われた。ＴＫの全体概要とかないよね？」さて。。夕べ彼のメールへの返事に「なにか手伝えたらいいけどな」と書きました私。で。資料･･･作れると思うけど。そのユーザさんとはお付き合い薄いから呼吸がわかんないしなぁ。それに、前彼を手伝った日に彼がめっちゃ早く帰ったことを思い出して(--;)な気持ちになって、数分迷った。まーいーや。ということで、「資料はないね。個別の概要ならあるけど。つくろーか？」「作れる？ んじゃこっちの資料送る」ってなことで作業開始。時間は、あるはずだった。（この時点では）と言っても、求められるレベルがわからないので作業にどれだけかかるかわからないし、そもそも納期はいつなのかをそれから確認したんだけどね。（泥縄式？）彼は昨日２５時過ぎまで仕事だったけど、本日も忙しそうでした。Ｎさん（同じ課の女性）と打ち合わせを１時間半くらいしてた。ちょっと気になるけど、ヤキモチはない。お昼休みに入ってからも、Ｋさん（他の課の女性）とＰＣに向かって話してた。昨日かおとといあたり、お昼から戻ってきた時間がＫさんと一緒だったのを思い出し、もしやお昼いっしょだった？と思ったりはしたけどそれもヤキモチは別にない。もしそうだとしても、仕事のついででたまたまだろうし。Ｋさんに何の感情もないって知ってるから。そういう風に、お家での彼の事も思えればいいのになんで出来ないんだろうなぁ・・・と思いながらお昼ご飯食べました。午後は、障害の話が私に降りかかってきて予定外の時間を費やした。ＴＫの資料、納期聞いてから、ウンともスンとも言わなかったので彼が進捗気にするかなぁと思って、帰る前に「途中経過。滞りなくすすんでます(^^)」とＩＰ送っといた。ただの報告だし、彼えらい忙しそうだったので、返事ないかなと思ったけど「さんきゅ。 明日みまふ。。。。」と返ってきた。ユーザさんと直接話して内容詰めてるから彼に見てもらう必要は別にないんだけど、彼は目の前の事にやられてて、さっぱりそっちまで気が回らないようで（予想してたが）私がそうやって進めていることも、わかってないらしい。まーそれをわざわざ説明しなくてもいいか。と思って、今日は退社。会社出てすぐ移動して踊る気力と体力はないので、休憩タイムを計算してある。それでも元気いっぱいにはなれないけども。いつも通り、マックで軽く食べた。今日は途中でいやにならずに、無理せず食べられたので良かった。教室では、疲労を感じるので、着替えて座っていた。先生がやけにつかれてるね！？と声を掛けてきた。・・・３回くらい言われた。見るからにそんな感じだったのだろうか。それでも、前回平日に来たときより、かなりマシなつもりだったんだけど。さらに、また１～２キロ痩せたんじゃない？！とも言われた。痩せてません。(笑)体重は変わってないのにやせて見えるってことは、筋力ついて締まったってことかなぁ？？ (^-^)ダンスの出来はは･･･若干悪い。今日はかなり汗かいた！ 気持ちよかった。いつもはかかないんだけど。っていうか、汗かかない体質とかじゃないつもりだからそっちのほうが不思議。動いてないのか！？アフターファイブに用事を入れるという目的からは全くはずれているけど、実は目論見がひとつありまして。。。それは。ダンスの後に彼にメールをすること。ちょうどいい時間なのでは！？と思って。（ダンス終わるの２２時）なので予定通り、彼にメール「仕事ちゅー？おでかけして帰るとこ。会えないかな？」「まだ仕事よ。無理ね。おつかれ」はうぅぅ～～。立ち直るのには、結構な時間を要しました。送るときは、あえなくても大丈夫って思ってただけにありゃりゃです。メールくれたから嬉しい。とは思うんだけど。会えると思っちゃってたかなぁ。そばにいて待たせてもらって、仕事終わったらちょっとおしゃべりして帰るとか、そんなんでいいのにな････とぐるぐる思う自分と闘う。でもねー、puri_rinnさんがコメントしたとおり、一杯一杯の彼に無理して会ってもしょーがないし。（と心底思うまでもすごい大変だったｗ）メールから２時間ほど経って、ようやく解放された気持ちにたどり着いた。でもこれ、短いほうかも。最近では。(笑)今日は「ありがとう」を死ぬほど（？）となえてみた。・・・案外効くか・・・も？？？※All About：ツキを呼ぶ魔法の言葉はもうご存知ですか？ http://allabout.co.jp/interest/kaiun/closeup/CU20060703A/index.htm帰り道、空を見たら、見事な満月で嬉しかった。そう！今日は満月だったのです。見るまですっかり忘れてた。昨日まで覚えてたんだけど。ということで。ちょっとお祈り。仕事は大変だったけど、結構こなせたし、（あ。予定のアレとアレは両方とも出来てないけど明日やろう。）ほぼ時間通りにあがれたし、ダンスも行けたし、彼からメールも来たし満月もとってもきれいだった。だから、今日はいい一日だったな
2006年08月09日
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どう言ったらいいかわからないけど
ともかく書こう。かな。今日、なんとなく寂しい気持ちで帰りつついつものようにぐるぐるといろんなことを考えた。彼が私に何かをしてくれないからと言って辛い気持ちになる必然性はない。彼に何かをして欲しいと思うから辛くなるけど、結局それをしているのは自分なので。私を苦しめているのは、彼ではなくきっと自分。そうわかったところで途端に解放されるわけでもないけどね。なんでこんなに彼を求めるのか？？？自分でもさっぱり。カウンセラーに先日言われたことは、彼はそのままで、次を探せば？と。げんの意見とは違うし、カウンセラー本人の以前の意見とも違うけど。それはそれで、ありかな。と思う。彼以外を拒絶する気持ちは、以前より全然薄くなって、お向かいの田中さんとか王子様とか先生とか（既婚なのでＮＧだが）、視野は広くなっているし、いいなと思うこともできる。なのでなるべく王子様のことを考えるようにしてみたりもして。根底が安定してないので、すぐ上がったり下がったりしちゃうけどね。でもって、何もかも投げ出したくなったり。まぁ正直、私は自分がなくなることを怖いとは思わないので全部のいいこともわるいこともなくなるんなら、それはそれでいいなって思ったりもするんだけどね・・・。（でも自ら死にたいとまでは思ってない）今日は、前にゆうこちゃんに言われた言葉を思い出した。投げ出しモードの私が「もー消えてなくなっちゃいたい･･･」と言ったとき。とつぜん「て！」と大声を出したゆうこちゃん。大声とか、いつも出さないんだけど。「？？？？」って思ってたら。「手！足！目！耳！全部使える！！そんなこと言ったらダメだよ！」ゆうこちゃんがいつになく大きな声で一生懸命そうやって私に言ってくれることがものすごーく嬉しかった。この使えるものを使って、ちゃんと生きてかないといけないってことかもなぁ。今、これ書きつつ美佐さんとメールしたりしてたら彼からメール来ました。（ちょっと発泡酒飲んだら手が滑って彼の名前書きそうになった 汗）あ、私が出したメール（２２時）は「会議いっぱいだったね。お疲れさま」で、２４時過ぎ「まだだよぉ。トラブルも多い･･･」今日はいろいろ考えちゃったので、ただ嬉しい！ という気持ちにはなれず泣いたりなんかしましたが。そして、今すぐ彼のところに行けたらいいのになどとも思ってしまいましたが。（ええ、振り回されてますとも）お酒入ってるので、ちょっと妄想。 一人暮らししたら･･･こんなとき、 ひょこっと彼が来たりするのかしら･･･。でも、そんなことまで期待してたら、私は余計振り回されるからない方がいいんだろうけどね。。Ｐ．Ｓ．美佐さんもうすぐで４００００です。あと２０くらい。携帯からじゃわからないか(笑)
2006年08月08日
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中毒の定義 by げん
前にげんと話をした時、いかにして彼から離れるかという話になった。いつか書いておこうと思ったので、今日書いてみることにする。少しずつ離れてけばって思ったことがあったけどできなかったなぁと言ったら、中毒と同じだから、続けながらやめることはできないと言われた。げんいわく、中毒は、どんなにたくさんでも満足しない。あることによって、ダメージを受ける。絶っても、少しと思ってやるとそれまでの絶っていた期間は無駄になって、もう一度最初から絶つ羽目になる。だから、やめるときは徐々にではなくスパッと。（ニコチンを減らしていく方法は別の意味合いらしい。教えてもらったけど忘れた）だから、私が、たとえ頑張って１ヶ月会わなくても１ヶ月と１日目に会えば苦労は水の泡ということらしい。なんとなく、納得できるところもあり。と言って、絶って行くとき、ずっと上り調子ではなく当然波はある。そこが我慢のしどころってことか。去年、カウンセラーに言われた中毒の定義は短期的には快楽をもたらし、長期的には･･･破滅とは言わなかったかもしれないけど、良くない方向に向かうものだと。スパッとかぁ。。。。ほんとにやめるときは、そうなんだろうな。
2006年08月08日
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笑えない
今日がんばって（？）帰った。 帰りのエレベーターで知らない人達と会ったけど、なんとなく話しをして 笑って一緒に帰った。 駅で別れて、お花屋さんに寄って久しぶりにブーケを買った。 大丈夫になりそうなおまじないをいっぱい唱えた。 でも家に着いたら辛くて、 花を花瓶に挿したり 植木に水をやったりしたけど あんまりあがらす。 親が株のことで話しかけてきて なんとか受け答えはするけど 様子がおかしいの丸出し。 元気なフリができない。 また痩せた？今日の夕ごはんは？と心配そうに聞かれて適当に答えた。 苦しい。 ただあの人に振り向いてほしいだけ。 ただ会いたいだけ。 そうすれば、嘘みたいに元気になれるんだろう。 そのくらいのことで、こんなふうになったらだめだよ。
2006年08月08日
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微妙に元気
昨日、彼にメールした。「北海道の日、決まった？」って。夜仕事かなって思って（スケジュールに載ってた）、そうだったら、連絡来るかなと思った。そして、多少、会えるかなの下心もあり。けど返事はこなかった。今日来て作業履歴などを確認したら、日曜日、仕事にはきてたんだけどね。。。今日、話す用事がないので、ＩＰも会話も仕事メールも皆無だろうなと思っていた。とろとろとお昼を食べていたら「まだ決まっていないよ。今週はないな」とメールがきた。まぁそれで元気になったりもするけど。今週会えるかなぁって考える。絶対に会えない日というのがあるならば教えて欲しいとかも思う。でもそれだと、私がものすごく会いたいのがバレバレで嫌だなとかも思ったり。できれば、私はどうでもいいのよ～って風情でいたい。・・・無理か・・・。でも、先の予定まで聞かれるの好きじゃないんだよね、彼。会えるスケジュールじゃなくて、会えないスケジュールなら可？微妙。やっぱり嫌がるかもね。あーあ。そんなことを考えてたら、帰っちゃったのでした。あ、私に、にこってはしてくれて、それはやっぱり嬉しいんだけど(笑)けどさ、飲み会？ってメールしたら、それには返事ナシ。そうだよとか違うよくらい、返してよ。・・・そうは言っても、今日は、まあまあ元気なんだけど。メール来ないかもって思ってたし、それでも平気でいたいなって思ってたし、平気ではあるんだけど。それでも返事は欲しいのよ。（矛盾？）なんで返事できないのかな。もうおうちに帰っちゃってたりなら少しはわかるけど。こんな風に無視されると、次会った時無邪気に飲み会だった？とかも聞けやしない。別に聞く必要もないから聞かないけど。もう過ぎたことだから、飲み会だって、飲み会じゃなくたって、どっちでもいいし。できれば、予定・・・教えて欲しいけどな。明日は飲み会なんだぁとか。今度休日出勤なんだぁとか。平気って言ってもそれは、メールがない理由をあれこれ考えないようにしてなくたって平気と思い続けていれば・・・かもな。そうすれば平気なら、私はずっとそれを続けてたほうがいいのかな。
2006年08月07日
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来週の予定
彼は月曜日から水曜日午前中までお休み。 でも月曜日は、会社のお休みなので、私もお休み。 だから、彼に会えない日はそれを除けば、たった１．５日だ。 と思うことにしていた。 でも、ちょっと前から気づいてたことがあった。 あんまり気にしないようにしていたけど。 私の北海道出張が水曜日の早朝の便で出発して一泊して 翌日昼間帰ってくることが正式に決まった。 だから、土曜日から、木曜日の昼間までは、会えないね。。。 まーどうこう言っても仕方ないけど。 今日は、彼のお休みの間 「関東圏にいないからさ」って他の人に話しているのが聞こえてきた。 旅行だろうなっていうのは、そりゃそうなんだろうなって思っていた。 正直、置き去りにされる気分。。 もし彼が、めっちゃ嫌々行くんだったら平気かもなどと思ったり。 ・・・暗い。 会えないから、少し自分を取り戻して、ちゃんとするかも。 会えなくて平気な私になれるかも。 そんなふうにも思うけど。 いや、正確には土曜日は思うようにしてたけど。 今は、旅行のこと聞いた当日なので、まだ消化できてない。 お休みの間を乗り切れるように、今週は会って、仲良しでいたい。 そう思う。 それともいっそ、会わないままお休みになる方がいいんだろうか。 彼の北海道行き、「今週はない」とのこと。 なくなってはないみたい。来週末になったら笑っちゃうな・・・。 ※puri_rinnさん、私の今回の北海道はＹさんと一緒なので、 彼と同じ日でも落ち合うことは不可能でした（_ _） なるようにしかならない。 一応、それくらいはわかっている。 それに１週間会えないからって死ぬわけじゃないこともわかっている。 過ぎたらどうってことない。 年末やＧＷだって今まであったんだしね。 だけど今週は、毎日彼に会える？って聞いてしまいそうな。 今日は、彼もう帰っちゃったけど。 なんか後輩も一緒だったし飲み会っぽい？？？ 今日会ったって、来週を心穏やかに迎えられるかと言うと ・・・それもわからないけどね。
2006年08月07日
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気を取り直して。
こんな日は、ちょいスピで復活しましょう。。。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・久しぶりに株画面を見た かなりほったらかしていた。 村上ファンド事件（古！）もあり暴落したので、 下がったかと思ったけど、ギリギリ１０万プラスだった。 彼といろいろあり、株どころではないとき、 大抵暴落する。このときチェックして買ってれば･･･？・カレンダーをめくった。ようやく８月・レンタルＣＤをＰＣに移した。・ずっとほったらかしにしていたＫＢ案件がまとめられた。・ずっとほったらかしにしていたＲＤＢ案件がまとめられた。 これは昨日。（というか、いろいろほったらかしすぎ？）・携帯をパケホーダイにした。今日のハッピー・彼からメールきた。 会えない内容だったけど、すぐ来たのは、 待たせないようにという優しさだと思う。・げんからメールきた。 最近お返事がなくてちょっと寂しかったのでホッとした。 げんは、彼より更に忙しいのであった。・お昼ごはん（鮭の定食）おいしかった。・彼と朝エレベータ一緒だった。・悲しい気持ちの時、puri_rinnさんと はっぴぃ☆らぶさんにコメントもらえた。今日の「私のここが好き」落ちたけど、今、ちょいスピをしている。そんな私も好き。これをすると少しずつ、平常心に戻れる気がする。
2006年08月04日
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おちる
いっそのこと、デザインも暗くしてみた。でも、きっとすぐ戻します。（予定）* * * * * * * * *何が悲しいんだろうね。会えないことより、あなたが、ただ、私に会いたい気持ちを持ってないこと。私は、どうしてもあなたに振り向いて欲しくて。きっと、あなたが、「会いたいけど無理なんだよ」と言ってくれたら私は救われる。でも、あなたが疲れているとき、こんな悲しい顔の私に会いたくはないだろうね。（会えるなら笑って会おうとは思っていたし、できたと思うけど）だから、私は、今日あえなくても寂しいと言っちゃいけないんだよね？もしも、どれだけ会えなくても、辛い気持ちを言っちゃいけない？どんなに、今度いつあえるのか聞きたくても、聞いたらいけないんだよね？それをしたら、あなたは、今より遠ざかるのかな。あなたに、いろんな言葉を封じ込められて身動きが取れない。今日私が会いたいなと出したメールへの答えは「無理。もう帰った。おつかれ」でも、まだ２１時半だった。どうして、ほんの少し会おうって思ってくれなかった？もし、私があなたが帰るより前に連絡していたら、例えば３０分お散歩したいと言ったら、ウンと言ってくれた？過ぎたこと。戻らないこと。だから、考えたってしょうがないのに。すごく、会いたかったよ。この気持ちをあなたにぶつけたいよ。でも、ダメなんだ。せめてね、メールのやりとりだけでも頻繁にあったらいいのになって思うよ。でも、それも期待しちゃいけないことなんだよね？我慢ばっかり。そうまでして、私はなにしてるんだろう。今日会ったら、きっと元気になれたのにな。･･･でも、会ってもまたすぐ会いたくて苦しくなるんだけどね。だから、一回会っても、解決はしないんだけど。今の私、あなたより大切なものはないかもしれない。探したけど、見つからなかったよ。きっと、どんなに具合悪くても２４時間寝てなくても、納期が迫っていても（あ、これは微妙かも）彼と会わなければ当たりの宝くじをやると言われても。こうやって一生懸命なところが、かえって重いのかな。･･･だから遊べないよって言ったのに。こんなのただの不満かな。くだらないよね。今日は、もう自分が終わりになっちゃえばいいのにって思った。できないこと思うなんて頭悪い。彼に気持ちを求めるのも同じだ。
2006年08月04日
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あなたへ
会いたかったよ。もっと早く連絡してたら会えたの…？いつも、こんな気持ちは私ばかりだ。でも文句も言えない。気持ちを飲み込むのはいやだよ。叶えてくれないなら気持ちくらい受け取ってよ。
2006年08月04日
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朝のできごと
今日、会社入ろうとしたら、後方に彼がいるのを発見。 少し、ゆっくりめに行動してみる。 彼は、急がない。 ことさらゆっくりしているか？それはわからないけど。 エレベータがなかなか来なくて、結局一緒になった。 ホールで会っても、彼は声を掛けない。 私が知っているのをわかってたからかどうか・・・。 エレベータは、ふたりだけだった。 一応「元気ですか？」と言ってみた。 彼はテンション低い。 「・・・んぁ～」みたいな返事。（これ返事と言うか？） ああ、そうなのね、と思って、ほっといた。 そしたら、「夕べから暑すぎだよね・・・」とかなり不満げに言う。 そして「暑くてみなさん↓↓だよ」。 みなさん？ みなさんって？ 夕べ会社にいた人？？と考えたけど、結論は おうちにいる「みなさん」ですね。 なんで、それをわざわざ言うの？ けん制？ まあ考えずに言っただけと思うけど 「だからいい加減やめとけば？」 と言われたような気分になってしまうよ。。。
2006年08月04日
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ゆれて
今日のテーマ：今日を楽しむ。今日は、彼は午前中はずっと打ち合わせ。私は穏やかな気分で過ごしていた。お昼に行くとき、エレベータで、戻ってきた彼とすれ違い、私が嬉しくて彼に笑ったら、彼も笑顔を返した。特別時間は、一瞬。それでも、私は元気で、今日は仕事も随分と進んだように思う。帰りも、彼は忙しそうで、他にも人がいっぱいいて、会えないんだろうなって思った。会いたいも、言わないほうがいいのかもしれない。すごく眠かったし（でも今起きてるけど）例えば、明日会えるかもしれないから、今日は早く寝て、元気な私になろうとかそんな風にも思ってたけど。今日は、メールが来なかった。昨日あっても今日はなくて。それで明日会えたとして、嬉しいかなあ・・・。忙しい？ 疲れた？･･･だからメール無理かな。そんな風に余計なことを考え出す。今日は、元気だった。早く帰ったし、無駄に彼を待ったりもせず、２２時前に家に着いたし、会社で軽くおにぎりを食べたし、帰りも元気で、ヨシヨシ♪って思っていた。でも。帰りに、おつかれ～ってメールが欲しかったよ。こんなでも、明日会えるかもって思って元気になった方が幸せかな。ちょっと、バカみたいって思わない？バカな私も好きだけど。（←むりやり）終わりよければって言葉あるけど、今日は逆だな。泣いちゃおうかな。
2006年08月03日
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パーティのことなど
本日は、関連会社のパーティのようなもの。前半はありがたいお話。後半は立食。私はユーザさんの締め処理でトラブルがあったため居残り。Ｓさんと後輩も、別のトラブルで居残り。ちなみに、お向かいのＴさんも、なにやらトラブルで居残り。予想としては、私の方が早く終わるかなって思ったんだけど自分のが終わって、Ｓさんと後輩に終わる？って聞いてみた。後輩の返事は「はい」。彼の答えは「まだもう少し」。なので、後輩が先にあがるのかと思っていた。けど、結局後輩と彼はいっしょで、ついでにＴさんも終わった。というか、気がつけば、Ｔさんが彼に、終わるからちょっと待って、みたいな話をしてたらしい。Ｔさん、私に「行かないんですか？」と言っていた。だから、私がＴさんに終わる？って聞いてもよかったんだけど、多分、彼がいなかったら、そうしてたと思うんだけどできなかったな～。彼の手前、なんとなく。まぁ、課が違うから、私が声をかけるなら後輩と彼っていうのは、妥当だと思うんだな。結局、４人で数駅先まで移動。彼は私に対して、これでもかという程バリアをはっていた。私を見ないし、私の言葉に反応しない。私は、彼に仲良しモードで話しかけるけどそれは他の人に対しても同じ。誰にでもフレンドリーなので。だから、私が仲良しモードで話しかけても警戒しないで欲しいと思うんだけど。。。私だけ無視する彼のほうがよっぽど問題だと私は思うんだよね。（周りに対して）彼の態度に泣きたい気持ちにもなったけど、仕方ないので、他の２人としゃべったり、でも、辛いので、最初はほとんど誰ともしゃべらなかった。その方が、気持ちが楽だったので。でも、Ｔさんが私を気に掛けて少し話し、Ｔさんが彼にも話し、私がＴさんとも彼にともとれる言葉を発したら彼が微妙に反応するようになった。それはいいんだけど、そうやって少しずつ話してて、「私は○○だよ」って言ったら彼、「そりゃオマエ××だからだろ？！」みたいな発言をした。内容はいいんだけど、その言い方がね。。私はあなたのもの？ってくらい、横柄なというか、ある意味、垣根のないというか･･･私、彼が他の人にあんな口きいてるの、見たことありません。それはそれで、まずいんだけど。。素が出てしまうらしい？？ただ「フツウ」にしてて欲しいんだけどなぁ。- - - - - - - - - - - - - - - - 遅れて行った私たちは、会場の後方に並んで座った。彼と私の間に後輩。でもそれくらいが良かったと思う。お話を聞いている時、彼の匂いがして、そばにいるのを感じて嬉しいなぁと思っていた。今日は、彼と接点ないかと覚悟していたからこれだけでもすごいラッキーだったと思える。パーティでは、最初どこにいていいかわからなくてピリピリしてしまった。彼の近くはダメなんだろうし、課の人の近くいったら、彼いるだろうし。ともかく人が多すぎで、知らない人もたくさん。私は人の顔を覚えるのが苦手なのでそこにいる人が初対面なのかどうかを常に探ってしまう(笑)初対面の女の人が私を自社の人と思って話しかけてきた。違いますよと言ったけど、これもパーティーの社交と思って自己紹介したらメールのやりとりだけしたことがある人だと判明。話が弾んだ。最初の辛い時間、その人とおしゃべりして、すごく救われた。その後、課の女の子のところに行っておしゃべりして、それからＹさんのところに行っておしゃべりして、彼もそこにいて、表彰されてたからおめでとうを言った。部長もいたから、久しぶり？に少し話をしたけど「すごい痩せたけどどうしたの？」と聞かれた。うーん。。。これ、いつまで経っても返答に困る質問だな。普通に言われるのはいいんだけど、あんまり心配して言われると、ちょっと言葉に詰まるのです。それから、他の部署に数ヶ月前に入ってきて今まで機会がなくしゃべれなかった人に話しかけてみた。それから、関連会社の社長のところに行っておしゃべりした。その社長と話すのは２年ぶりか３年ぶり。ちょっとお近づきになろうと思って。その時、彼も社長の近くにいたけど、そういうことでもなく行った。彼とも、少しは話したけどね。まぁ社長と何を話したかというと、特に身のある話でもなく、ただビンゴをやっていただけのような。(笑)あ！そうそう、一つ特筆すべきことが。社長の隣でボケッとしてたとき、以前出張帰りに会社で会って一緒に帰った経営企画室の人が来て話しかけてきた！！初対面のとき、同時に２人の人に会ったのでどっちがどっちかわからなくなってたので思い切って聞いた。ふー。めちゃくちゃスッキリ。でも予想してた方と違う名前だった。(笑)ちゃんと覚えよう。間近で見るその人･･･やっぱり素敵物腰がやわらかでスマート。そして、なんだかすごくひかれる。親しみも感じる。でもって王子様みたい。カッコいいのとは違う。いえ、顔も素敵だけど、そういう次元でなく、オーラみたいな？･･･結婚式、仲人は社長だな。（妄想しすぎ？）ちなみにその人は、社長を呼びに来たらしい。社長といてよかった！！！次はいつ会えるかなぁ社長室フロア行ったことないと言ったら「今度きてくださいよ」と言われたけど･･･さすがにいけません。(-"-;)行く機会あればいいな。（大きいプロジェクトのリーダとかじゃないと用がないので行けない）あと、私にドレスを買ってやると言ったコンサルＫ氏ともしゃべった。本当は、今日、結構憂鬱だった。行くとき、彼の態度がそっけなかった時は、会場着いたら、トイレで泣いててもいいやとまで思っていた。それでも、どうせ彼としゃべれないパーティで彼ばっかり思っててもどうしようもないなって思って目の前にいる人に向き合おうと、意識的にがんばった。そうしたら、乗り切れたし、よかったなって思えることも一杯あった。今日はＵさんは来れなかった。私の相手がＳさんだと認識しているかは微妙だけど彼と話すのを目の前で見られるのは嫌だなとも思っていた。あと、Ｕさんの前では弱い自分が出て泣けてしまうかもしれないとも思っていた。来れなかったので、両方避けられた。（一応よいこと・・・？）帰り、彼にメールした。今日は課だけの二次会もあったけど、仕事の関係の人とのみにいけたらそっちに行くと言っていた。私は、精神的に無理かと思ったので課の二次会は不参加にしてた。二次会に行く人たちにバイバイを言って帰ってきたけど彼がその中にいなかったので、別の集まりに参加してるのかなと思った。もしくは、後から課の方に来るかもしれない。二次会行くかどうかは、その場で迷ったんだけどやっぱり行かなかった。彼には今日もメールを出した。返事がないのは、悲しいと思う。でも、家に帰り、だんだんとしょーがないって気分にもなってきた。それに、なんとなく来るような気がした。不思議だけど、そう思った。そうしたら、さっき、本当に来た。金曜日ぶりだ。「みんなで飲んでた。」”みんな”じゃ、どこのみんなかわからんがな。うん。メールもきてよかったね。* * * * * * * * * * * * * * * * *今日のあっぱれ・パーティでいろんな人とお話した・お洗濯（手洗い）した。・トラブルを最後まで対応した。・朝、ちょっと早く起きられた今日のハッピー・王子様とおしゃべりした。・彼からメール来た。・今、元気でいられる今日の「私のここが好き」帰り道、実はめそめそくよくよしてた。そんな私も好き。
2006年08月02日
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前向き日記
さっきのがあんまり暗いので、もう一つ前向きな日記も書くことにしました。さっき、ＷＥＢで「性格診断」なるものをしてみました。どういう種類のものかはさっぱりわからないのですが、以下のような結果が～♪あなたは素晴らしい能力を持っています。しかし、その反面、他人への配慮がほんのちょっぴり足りないことがあるようです。すすんで周囲の手伝いを心がけると完璧かも。 嬉しい箇所は太字で。(笑)･･･でも、能力は性格とは違うのでは？？？謎な診断結果です。でも、他人への配慮が足りないはビンゴ！！なんでわかったんだろう？私の読むちょいスピ系の本では、「自分を好きになりましょう」とある。何も変えなくていい。そのままの自分を大好きになる。クヨクヨしてる自分も。ウジウジしてる自分も。自分が好きで、自分を幸せにするから、他人を幸せにできる、って。私も、自分が大好きになりたい・・・。
2006年08月01日
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病んでる
明るい日記を書きたいけど、どうにもそんな気分になれない。平たく言うと、彼と会えなくてメールも来ない。それだけのことだけど。昨日は、２１時４０分に退社した模様。ちょうど、私がメールを出した頃。今日もメールない。会社では、Ｕシステムのお話でＩＰを２つ出した。こうやっといたからね。って感じで。緊急性が低いため、かなり経ってから「ログ。ありがと。」あと、他の用件でもＩＰ。っていうか、仕事の話ばかりだ。だから、返事は当然来る。金曜日に会えて、嬉しくて、今まできたけどそろそろ、電池切れ。ね？メールできないんならさ、できないの？って聞いたらウンって言おうよ。そうしたら、待たなくて済む（かも知れない）のにさ。今日、げんに彼からメール来ない(T-T)ってメールしたらいつもより早い時間に返事が来て、私はちょうど携帯いじってるときに着信が始まって彼からだって思ってしまった。最近は、会える時間が遅いから今日は、せっかく８時に会社を出て、家に帰っても２２時くらいまでウジウジと会えないかなぁって思ってしまう。前は、家に帰ったら、とりあえず会えない（長い時間家を空ける理由がないため）ってしっかり思えてたのに、なに、この状態は。バカみたいを１００回言っても足りない。突き詰めていけば、ただ一人が寂しいというだけかもしれない。なんでこんなに毎日彼に会いたいんだろう。朝は、割と元気で、大丈夫って思えるのに。いつも帰る前、彼と会いたくて。帰る時も、メールしてくれないかなってそればっかりで、生理前のおかしな精神状態と同じ精神状態。だけど、問題は、全然生理前じゃないってこと。ハッピーになるための言葉を唱えたりお風呂で中野さんの本を読んでみたりしてあがるけど、また落ちる。そんなこんなで、何にも手につかない。あ、辛うじてご飯は食べられた。終わりに出来れば、こんな気持ちもおさらばなのに･･･とやはり思う、今日の私。ところが、そしたら彼のことなんかどうでもよくなるんだろうな。↓そうしたら、彼はよってくるんだろうなぁ･･･。↓そうならいいなぁ･･･。これじゃあ、全然抜け出せてない。今日昼間、自分メモ（会社で書いてて、ブログにそのままのっけたりもするもの）を読んだ。書き始めの頃は、もっとひどかったはずだから、読んだら、自分の進歩を感じられるかもしれないと思った。けれど、何も変わってなかった。切り取って、今日の日記にしたとしても違和感なし。もーなんかどうでもいいけど、８月第二週は彼北海道らしいし（多分日帰り）８月第三週は夏休みで、水曜日の午前中まで彼はいない。私は木曜日北海道だし（泊まり未定。日帰りかも）クヨクヨモードの私は、以前はメールがあって、それでも凌げたんだよなぁと後ろ向き。会えないのは良いことで、メールがないのも良いことで私は、次の幸せな恋に向かえるのかも知れないけどね。でも今はどっか行っちゃいたい。･･･こんだけ落ちたら、明日は上がるかな。
2006年08月01日
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