2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2006年02月の記事
全15件 (15件中 1-15件目)
1
-
朝帰りのせいなのか・・・
今日彼は、午前半休だった。昨日あったゆうこちゃんが言っていた、「その人、家でだって幸せじゃないですよ。」という言葉を思い出す。そうだったら、いいのに、と思う自分も少し。そんなの、どうだっていい、と思う自分も少し。午後になり、体調が悪いからお休みするって連絡がきた。ああ・・・金曜日の無茶が祟った？と思う。それを二人で、うふふ、と笑えたらいいけど、彼にとっては違うんだろうな・・・。私が彼に対して申し訳ないと思う必要は、本当はない。彼にとっては、違うかもしれないけど。裸にされたのは、私のほうだし、その後、外でしゃべって寒かったのは、二人ともだし。確かに、彼は忙しかったと思うよ。けど、会うことに同意したのも彼だし、きっかけを作ったのも彼だ。昨日、ゆうこちゃんと話をしていて、彼とのことを説明すればするほどゆうこちゃんは怒り、そんな人間ありえないと言ってくれた。うん、ゆうこちゃん。私もそう思うよ。なのに、どうして会いたいって思っちゃうんだろうね。今は、私のこと考えてくれてたら嬉しいなあって思うし。夕方なせいかもしれないけど。彼が私を思わないこと。それが寂しいよ。ちょっと寂しいからって、それを埋めるために彼に頼っちゃだめだろうけど。というか、誰に頼っても、ダメかな・・・。って、本に書いてある。孤独と寂しさを取り違えてはいけないって。正直に言うと、また、春が来て、彼なんか存在自体忘れている私を夢見るけど、同時に、あったかい空気のなか、彼と手をつないで歩くことなんかも、夢見ちゃったりする。夢見ても、それを夢だと断じる気持ちがあれば、いいんだけどね。彼が、今日、「風邪ひいちったぁ」とでもメールくれば嬉しいの？？ となりに、おくさんがいても。「今週もあえるよ(^^)」と言ってもらえれば、嬉しいの？？その後、お家に帰っても。ちがう。ちがう。そんなのいらない。いらないよ。彼を恋しいなんて、錯覚だ。彼に会いたいなんて、錯覚だ。ひとりだって、さびしくなんかない。彼と会っても、一人で泣いてしまうなんて、そんなもの欲しくない。いつも前を向いて笑う私になることを待っている人がたくさんいるのに。彼は、私が泣いても平気だ。平気というより、満足しているみたい。自分のことで、こんなに一生懸命になる女がいることに。・・・私なら、負担だけどね。答えられないなら。でも彼は、それを自分の魅力だと思うのかもしれない。私が彼を思うことを、自分の魅力の証にするのは、まあいいよ。だけど、泣かせるのは、やめてほしいね。そんなものが必要だとは、彼も愛情に飢えているのかも、しれないね。おくさんだって、絶対に泣くのにな。たぶん、ぴくりとも笑わなくなると思うよ。。。あなたにはわからないみたいだけどね。もし、それがあったら、彼は私をなじるだろうか？お前のせいだとでも。そこまでの人だとも思いたくないけど、こうまでいろいろあると、絶対にないともいえないな。先ほど（２１時前）、彼にメールを出した。大丈夫？みたいな。でも、きっと、というより絶対１００％返事は来ない。まあいいけど。と今は思う。家に帰っても、ずっとそうで、彼のことはどうでもいいまま、今日を終えられるといいな。
2006年02月27日
コメント(0)
-
金曜日から土曜にかけて。
さて。。。金曜日は、彼にメールをせず、うだうだなりにすごしていたけれど、彼からメールがあり、なんだかんだと、会社に行った私。彼からきたメールは「開発元から回答あったよ」。（私が以前問い合わせを送っていた）・・・だから？っていうか、それは口実だってことはわかる。その内容について返事したら、今は家？ ときた。つながりから言って、今は家？って質問の意味もよくわからない。まあ、「そういう」気分だっただけって感じかな・・・。私がメールしなかったことは、あまり関係ないかもね。会っているとき、彼も楽しそうだったし、私も あの時 彼の顔を見れたので、それはちょっと満足。多分、彼はとっても疲れていて、発散したかったんだろうなと思う。してるとき、彼が携帯で一生懸命にあれこれと撮っていた。少し呆れるほど撮るのに熱心だったから、集中できなかったとかもあるけど、たまのことなので、それもいいか。くらい。会社を出てから、朝４時過ぎまで外でおしゃべり。ものすごく寒かった。家をこっそり出てきて、帰るとき、親が起きていたら「お散歩」とごまかすつもりだったけど、さすがに前の晩から朝の４時までのお散歩は成り立たない。ものすごくハラハラした。私には長かったけど、前抱かれてから１週間なのだ。その一週間の間、何も連絡はなかったけどね。それってどうなんだろう・・・。いよいよ、体だけのお友達か？したい時だけ連絡する。できないなら、それでもいいけど、くらいの感じで。そういうことなの？だけど。その後、何時間もお話したのは、どうよ？と言っても、さっぱり個人的なものではなかったような気がするが。。内容は、フロアで話しててもいいくらいのものでしかなかったし。それでも、彼と私で話すということが、私には、意味もあるけど。彼にとっては？ただおしゃべりしたかっただけで、相手はどうでもいいのかもねぇ。ただ一つだけ思ってしまうのは、連絡がないのは、そっとしといてのメールのせいかな。と。私は「会社で」そっとしといてと書いたけど。彼はどう受け取っているやら・・・？彼に言いたいことは。「抱いてくれるのは嬉しいけど、それ以外のときも、それなりに大事にして」かな。だって、ずっとメールないってどうよ。メールがあればいい？ それは実はよくわからないけど。彼にに何かしてもらって、私に平和が訪れるなんて、考え自体が甘いのかも。なんか、まだ期待している？彼がメールしないのは、私が言ったことを間違って受け取っているからだって。そんな風に思う？・・・うん、ちょっとはね。彼がメールしないのなんて、今に始まったことでもない。たしかに１週間っていうのは、長かったけど。今、私がおちゃめな（？）メールを送っても返事ないし、それは、やっぱりそういうことなんでしょう。それを受け取らないと。私がそっとしといてって言ったからじゃない。きっと。だけど、今私は訂正のメールを打ちたい気分。触らないで欲しい、は帰り際のエレベータのことだったし。ほっといて欲しいは、（私が彼を忘れていられてる）会社での時間だったし。
2006年02月25日
コメント(0)
-
彼からの返事
12:50 彼からメール 単に忙しいの。 あれこれやること、考えることが多すぎて。 無意識といえば無意識でないかな。・・・・一言ではコメントできません。↓ゆうべ、私の出したメール最初に。これ、文句じゃないです。怒らないで読んで。。できれば。今日、私にだけ、かなりキツイ態度でした。。無意識なのかも知れないけど。具合がよくなかったり、私の何かが気に入らなかったり原因はあるかと思うけど、さすがにあれはこたえる。その場で(T_T)になりそう。私は普通に（というか仲良く）話したいと思うよ。。ほっといて欲しい時には話し掛けないでいたいけど、Ｓさんの状況が私にはわからないので、今日は話し掛けるなとか教えてくれるとうれしいな。でももしかして……Ｓさんが、私と話す事をあまり望んでないのかも。とかも少し思う。気のせいならいいけど。。でももしもそうなら、用事全部ＩＰにしてくれていいです。そしたらそういう事なのだと思います。。長々ごめんね。おやすみなさい。えーと。。無意識ではない、と宣言したところは立派？かな。逃げ道用意しといてあげたんだけど。やっぱり、自分の都合だけだね。あまりにも予想通り。うーん。どう考えても自分の都合だけだ。。。よく恥ずかしくならないな。書いてはないけど、だから話しかけるなということ？というか、話しかけたお前が悪いってこと？そして、完璧終わりにするつもりはないってこと？結構、もうIPかなぁと本気で思ってたんだけど。忙しい時と忙しくない時で態度を変えられたら迷惑だ と伝えねば。。しかも可愛くね。疲れる・・・。「もういいよ。話さないで」 って言えればねぇ。。。言ったら言えるかなぁ・・・。微妙。・・・でも・・・意識して態度変えてるとは、関係を公表したいのか君は。この人ってどうよ！？ と世界中に聞きたいよ。さすがに少しアホらしい気持ちにも・・・なったりならなかったり。14:00
2006年02月10日
コメント(1)
-
午前中
今日は、来月結婚するお友達のお祝いの会の日。昨日は、彼にメールを出した。・・・たぶん、通じてると思うけど。でもわからないふり、するかもしれない。だけど、私は、傷つけられる今の状態にNOを言えたから、結構満足。そういう自分にね。本当は送れないかもって思っていたし。あのメール、なるべく温和に書いたつもりで、正面きって文句言ったりは、普通の人ならできないと思うけど、たぶん、私がああいうことを言ったことは、彼にとってこんなこと言わないといけない程傷ついている という受け取り方ではなく、自分の所有物くらいに思ってる（悪い意味で）私がそういう反抗的な態度を取ってきたことに対する憤り とか感じるんだろうなぁというのは、予想が付く。そういう意味で、彼は、人としての思いやりはないから。自覚はないだろうけど。そして、そういう人であることは残念に思うけど。そこは期待はできないんだなあ・・・。でも、結果がどうなろうと、送れたことは、満足。後悔してないし。いっそのこと、本当に全部IPにしてくれたら、すっきりする。何も期待しなくて済むし。しばらくは、ものすごく悲しい思いもするのかもしれないけど、昨日みたいなことがいつあるかと不安定な気持ちで過ごすよりいい。いろいろ がんばった。今まであんまり、心からそういうふうに思えなかったけど、今回のことは、そう思えるかな。彼の気持ちが離れたこととか、ひどい扱いを受けたこととか傷つけられたこととか。あったけど。ただの同僚でしかなかった彼をこんなに深く知れたこと、そのこと自体を愛しく思う。弱さもずるさも葛藤も、心がわかること。それでもうまく行かないって言うのがなんとも複雑だけど、そこは、彼の領分だから、私が彼を知っても、私は彼の望むことがわかっても自分の感情も価値観もあるから、その理不尽な要求を満たすことはできない。私は私らしくいきたい とおもう。今日はまだ始まったばかりで、彼がどんな態度に出るかは全く未知数。あやふやにしたい彼は、全部IPには、できないような気がするけど。態度が改善されれば、それでいいんだけど。。。悪かったな。とは思わない彼だろうから、難しいかな。多分、本当は、私のメール自体、できれば理解したくないんだろう。10:26今は、大丈夫だ、私。ちょっとは怖いけど。あのメールを出し、穏やかな気持ちでいられた。今も、そう悪くない。彼にさよならも、本当は言えるのかもしれない。さて。今、すごい危ないことが。私は、お茶を汲みに行こうとさっきからしてて、彼のことが気になって。やっぱり彼の後ろを通るとき、彼がどんなふうか気になるだろうし、彼も私の事、何かしら思うだろうし。そういうことをためらう。けど、もし彼が和解？を求めているとしたらお茶を汲む私のところに来るのかもしれないと思って。・・・やっぱり考え甘いのかもしれないけど。そろそろお茶汲みに行こうと思ったときに彼が席を立って、私は身動きが取れなくなってしまった。でもしばらく経って、タバコだわ、と思って心を落ち着かせて、お茶を汲みに言った。今日はジンジャーティー。人が来ると、彼か？！と思い、すこし緊張する。うーんこれもなんか。。。まぁいいけど。お茶を淹れて、さぁ牛乳と思ったら、牛乳切れてた。なので、ラウンジ階に行った。彼が、タバコを吸っているラウンジ階。でもタバコ吸ってたら関係ないし。あがってくる彼とエレベータホールで鉢合わせしたらやだな。と思い、階段で降りる。でも、私を見て、同じエレベータに乗ろうとするかも知れない。どうだろう？などなどなど。思う。３階に着く。彼は・・・（←探す）いた。一人で外を見ていた。なんとなく胸が痛む。外のほうが明るいから、窓に私は映らず、彼は私が来た事に気づかないかもしれない。牛乳を買う。彼は来ない。でもＯＫ。と思った。ところが、エレベータがなかなか来ない。。少しハラハラする。彼が来ちゃったらどうしよう。しかも、一緒になりたくてわざとじゃなく、バッタリで一緒になったら。それはものすごく本気でいやだ。ピンポンが鳴って、ようやくエレベータが来て、私は心底ホッとした。エレベータに乗って、さっさと閉まるボタンを押す。その時、彼が誰かと言葉を交わして振り向きこちらへ来るところだった。閉まる瞬間。きっと彼は私を認めただろう。（たぶん）こわかった。一緒になることが。・・・また傷つけられることが？わからないけど。ただ、話してた相手に向けた彼の笑顔を見て。私はやっぱり彼を本当に嫌いになることはできないと思った。そして、彼はずるくてやなヤツだけど、それでも、できることなら彼のニーズを全て満たす自分であれたら、と少し切なかった。それはできないし、自分のために、そうしない私でいたいと思うけど、それとは別の次元で、彼を満たしたい気持ちはある。結構私心広いな・・・。愛なのかよくわからない。そうなのかも。ここまで来ると。フロアに戻ってきて、彼は誰かと電話。最初調子悪そうだったけど、だんだん元気になってきた。それはうれしいと思う。私が彼を満たすことができなくても、彼の心が平和だったらいいなと思った。（11：00）えーと。微妙に避けられている感じが。・・・もしかして怒ってらっしゃる？それはちょっとがっかり。ある程度予想はしてたけど。彼の状態はともかく、私は私のお天気を持とうと思う。今は、割と晴れ。（11:15）ですが、どうでしょう？人にお願いしたプログラム（元は彼が作ったもの）の改修で、やや疑問あり。彼に聞きたいけど、チラリと見たところ。「かまうんじゃねぇ」みたいな顔。爬虫類的な。その状態が、私のメール由来なのか、単なる不機嫌なのかは、さすがにわかりません(*_*)まぁ・・・もうお昼だし、午後まで待ってみることにしましょうか。今日は、デフォルト不機嫌な感じ。（私に対してだけじゃなく） でも、原因は私のメール・・・かも？？？ （11:50）
2006年02月10日
コメント(0)
-
会社にて
どうしても変えられないこと。私を想わない彼の気持ち。今、彼は、とってもイライラしながら、プログラムを書いているようです。イライラの原因は、知りませんが。私の会いたい気持ちを、２時間遅れで知った彼は多分、帰ろうとしていた。昨日、最終退出は別の人で２３時だったので、彼は、それより前に帰っている。彼が、私にメールをしないことを嘆いても、仕方ないでしょ。彼が、私に会いたいと思わないことを嘆いても、仕方ないでしょ。ピリピリしている彼が、Ｙさんと笑って話していたので、昨日その話を３人でしてたから、ためしに参加してみた。そしたら、彼は途端にバリアを張って、私の方を向かない。私が、他の人に話して、その流れで彼に話しても無言。宙に浮いた私の質問を見かねて、彼の前の後輩君が、彼のＰＣについて私に答えてくれる。その後、一言か二言、彼も私に言葉を返しはしたけれど。彼の言った××フォーマット、という言葉が初耳だったので、なにそれ？ と聞いたら、苛立った声でフォーマット！！！！と言い放ち、周りの空気を凍らせた。その××フォーマットの意味は、後輩君もしらないので答えることが出来ない。いやな無言タイム。 泣きそう。でも、ここで泣いたらおしまいだ。彼とだけじゃなく。会社での私が。ただでさえ、このやりとりは、怪しいと思われてるだろう。だから、なんとかこらえた。しばらくして、Ｙさんが、場を和ますように、「これ文字化けして、おかしな漢字ばっかり出るんだよなー」と言ってくれて、私は、何事もなかったかのように、軽口で答えて、その場を離れた。今日彼は、私とだけ口をききたくないそうです。それを甘んじて受け入れる私はいつまで？いや、他の人とも別に聞きたくないなのかもしれないけど、偽彼が、うまく社交的に振舞えるようです。私以外には。今、たまらなくなって、とっさに彼に言おうとしたことは、 さっきみたいな言い方するくらいなら、 もう口利かなくていいです。 私も努力します。↑ かなり控えめに言って。彼は、いつもタイミングがどうとか。結局自分がコドモなだけなのに。今回もそれ言うのかな。っていうか、結局私のせいにするよね。全ては、私が諦めれば済むこと。はいはい、そうでしょうとも。そんな彼のことをそれでも好きだと言う？彼があんな態度なのは、本当に自分のせいだと思う？いつまでも、現実を見ない私。さっき、彼に言いたかったことを本当に彼に言ったらきっと、売り言葉に買い言葉みたいになって。また、てめーがどうとか言われて。私はいっぱい泣くんだろう。もう泣いたけど。今、彼はいらいらしているだろう。自分の態度に。そして、私が傷ついていることも多分わかっているけれど、それを自分のせいだとは思いたくないからおそらくは、無意識のうちに、私のせいに しているだろう。だから、きっと今、彼の心の中にあるのは、私への怒り。そんなものにつける薬は、ないんだろうね。結局は、私を苦しめているのは、彼を好きだと思いたい自分。いまもまだ、彼に会いたいと思うよくわからない自分。いまのこの悲しい気持ちを払拭してくれる彼をどこかにさがして。スケジュールによると、今日、彼は２１時に帰るような。私がこのまま、ここにいたら、彼は、たぶん、私を見ずに 無言で帰るのだろう。私が先に帰ったとしても、何も言葉はかけてくれないだろう。そんなのヤダ。と思うけど。彼の行動だから、どうすることもできない。自分を被害者だと思う。かわいそうだと思う。でも。私と言葉を交わすとき、苛立ってあんなふうになってしまう彼にこれ以上何もしてもらえるはずなんかない。携帯を見る彼。おうちからめーる。ですか。 はやくかえってきて。 とでも？彼が、今日のことがあって、私と話したいと、万が一ちらりと思ったところで、彼は、その気持ちを振り切ることができるひと。振り切って、切り替えて、私の存在を忘れてまた明日まですごせるんだ。２２時頃、私が帰ろうと思ってＰＣの中を整理していたとき、彼は帰った。予想通り、私の顔も見ずに。お疲れさま とだけメールした。会いたいなんて、書けないし。どーせ、返事なんかない。あそこまでの事ができる彼。もう私のことなんてどーでもいいんだ。もうオワリなんだ。けど、涙は出なくて、思いのほか、カラリとした気分。これが終わりと思うと辛いけど、それでも、なんだかやっていけそうと思った。・・・というところで、彼メール着信。帰り道の途中。あれ？？終わりじゃないわけ？（←本気で思ってた私）どこまでも煮え切らない奴だ。さすがに、今日のようなことが二度とあると死んでしまうので、家に着いてから彼にメールをしたためる。本当は、日曜日に送って、すがすがしく月曜日を迎えようと思って書き始めた。でも、気分的に、なんだか送れそうだったので、ぴっと送ってしまった。 1:20am。一つは、日曜日になって、今の勢いがなくなって、遅れなくなることも怖かった。でも、自分の勇気をちょっと見直す。かなり満足。私だってできるんだ。と、思えるのが嬉しい。送った内容は今日私にだけきつい態度だった事。それが悲しいこと。余裕なくて話すのがダメなときはダメって言って欲しいこと。そもそも話したくもないんなら、全部メッセージでいいよ。
2006年02月09日
コメント(3)
-
頭のおかしいひと
だいじょうぶ。でも、これを何度も言い聞かせないといけない状態。それって本当にだいじょうぶか？昨日よりはずいぶんといい。だからよかった。せめてそう思いたい。彼が全社導入ソフトの説明会参加中、さっきまで私が出ていた、その次の回に彼は出た。（どの回に出るかは自由）彼と、Ｙさんと後輩もいっしょ。そんなささいなことで、胸が痛くなる。たった１５分の説明会、それに一緒にいたいと。Ｙさんを好きだった時は、Ｙさんが仲良くする全ての人にトゲトゲした気持ち。だけど。今は・・・。Ｙさんが他の人と仲良くしても大丈夫。でも、Ｙさんと彼がつるんでいると、たまらなく不愉快。理由は・・・？彼と後輩が話していると、後輩がちょっとうらやましい。だけど、トケトゲはしない。いいなぁで終わり。というか、Ｙさん＋彼 の時だけ。それは相乗効果なのかもしれない。でも、ベタベタしすぎなんだよだいたい。コドモじゃあるまいし、年中一緒にいるな。これは嫉妬？ とにかくイライラする。いつも二人で笑って、一緒にタバコに行き、一緒に話す。それは、わたしがほしいもの、だからかもしれない。いや、純粋に社会人として、ちょっとどうかしらと思う部分がないわけじゃないけど、これが関係ない人だったら、ふーん、で終わるのかもしれない。ああ、いやな感情。トゲトゲ。イライラ。チクチク。これを、二人が一緒にいないこと（他人の行動）で解消しようというのはまったく理になかっていないのかもしれない。多分、誰に聞いてもそう答えるでしょう。私の感情は、私が支配するべき。たとえば、二人がどっかいっちゃって、どこ行ったかわからない時、二人が実は別々のご用でした、と判ればとたんに なぁんだ。。 と思える私なのだ。ん。。それはやっぱり反応的・・・だよね。だけど、今思うことは、早く戻ってきて。近くにいて。安心させて。悶々とする。小さな接点を切望する私。そうしたら、戻ってきた。やっぱり二人で。さっきの説明会のことを話しながら。キライ。そうやって、ふたりだけで話しないで。それを言う私は、たぶん世界で一番ちっぽけ。これは牛。何牛かしらないけど。「他の人と仲良くしないで」？ 「私だけ見て」？どちらにしても無理なこと。今、私は彼をもとめる。話す口実を探す。でも、口実を見つけても、それが１００％口実でしかないと自分で知っていては見つけたところで、話しかけることはできない。自分が恥ずかしくなるから。今日は、彼の案件Ｄの打ち合わせに参加。案件のメインは彼だけど、今日の話はデータ加工部分で、後輩から私への説明となった。彼もいて、時々彼も話す。それなりに普通のかんじ。７割方終わったところで、彼に電話が入り、じゃあ後はよろしく。といなくなってしまって、がっかりしたけれど。夜、そのことで、私が彼のところへ質問に行くと、答えるけど、画面に向かって自分の作業をしていて、私は引き上げるべき？と思ったけど、そういうんでもなく、自分の作業を独り言っぽくしゃべる。話したいモードの彼。そうは言っても、その内容は、さすがに畑が違いすぎる。何言ってるのか良くわからない。そりゃあ私だって話していたいけど。。帰り。会えるかな、と彼にメールした。ＯＫだったら連絡してって。でも、返事はなくて、帰るね、とメールして帰った。それでも、昨日の状態よりはマシだ。気持ちは泣きたいけど、涙は出ないし。帰り道の間、ずっと溜息で受信確認を繰り返していても。お風呂に入り、メモを書き、至って真っ当なことを思う私。でも、お風呂を出て、それでも彼のメールが来ていなくて、期待しないように一生懸命気をつけていたのに、すごく悲しくなって泣いちゃった。どうしてそんなことができるのか私には受け入れられない。彼に文句を言いたかったけれど、完全に終わっちゃっていいのでもないなら、そのまま言うわけにも行かず、メールがほしかったな。というのを送ってみた。返事がなかなか来なくて、本当にキレそうになった。私って一体なに？！ もういいよ。そういう気持ちをぶつけたかった。でもそれは、きっと終わりと同じこと。その、最後の勇気が私にはない。しばらくして、彼から「メール気づいたの２２時半過ぎだよ(>_
2006年02月08日
コメント(1)
-
相反する心
昨日みたいに、気が変になりそうに会いたい・・・というわけではない。でも、やっぱり会いたいけど。その程度の「会いたい」で会ってはいけない？会わないで平気な自分 を 目指す私。彼に会いたいと思う 私。会いたいなら会っちゃえば？ とそそのかす私。相反するいくつもの気持ち。彼に会いたいなぁ。会って、抱きしめられたいなぁ。彼に包まれていたいなぁ。いっぱい、キスしてほしいなぁ。いっぱい、さわりたいなぁ。二人きりの部屋で。そうしたら、どんなに幸せだろう。それを、やっぱり望まない彼だろうか今も？襲うつもりでいても、なお。・・・この寒いのに。いえ、そういう問題じゃないですけど。二人きりの部屋。それに抵抗があるのなら、私を襲うっていうのも、ためらってほしい。彼のボーダーは、私には意味不明。部屋に行きたいと言ったら、また断られて傷つくだけだろうか。もうさすがに、言わないと思うけど。１２月に「一生ないの？」ってきいたとき、「一生はわからんでしょ」と言った彼。あのとき、一生ないと言われていたら、今はどうなんだろうと 思わなかっただろうか？今は違うことを、願わないでいられただろうか？ただ、会いたいと言って会ったら、そうしたらどうなるんだろうか。行こうか と彼は言ってはくれない？？・・・・・・・・・・・・・。かなしい。私は、二人の部屋で、求め合いたいと思う。それが許されないならば。・・・会わなくて良いとまでは言わないけど、物陰でさわられるのは・・・なんだかいや。ああ、こんなこと言ってる時点で、きっと私ものすごく自尊心の低い人だ。また、見えない誰かに責められているみたい。会いたいのに。だた、それだけなのに。この気持ちは罪だろうか？私を傷つけるなら、罪かもしれない。私は、傷つくだろうか。多くの人は、「傷つく」と言う。それは知っている。そうして、私もやっぱり、傷つくのだろうか？たとえ、今日、二人で会えて、もしも、お互いを求めて愛し合ったとしても、しょせんそれはかりそめだろうか。ただの一時しのぎの感情だろうか。私はこの気持ちと向き合い、自分の答えを見つけないといけない？そうかもしれない。 でも、ものすごく、いやだ。これが逃げなのは知っている。向き合って、そうしたら私は自分を幸せにできるかしら。一瞬心が痛くても。もしも、私の人生に彼は必要ないと、心の底から思えて、この関係を終わらせることが、本当の幸せだと、心から思えて、そんな自分に肯くことができたなら、私は、幸せだろうか。もしも、今だけでも、彼は私に必要だと思って、彼と話し合い、関係を前向きに続けようと決めて彼と会う自分を信じて彼に会えたら、私は、幸せだろうか。このふたつを心から比較することはできない。いまは。見た瞬間、どっちにする「べきか」ということを感じてしまって、私の心は、ゼロベースでは考えられないから。天からの声が、終わるのが正しいに決まっている と有無を言わさぬ口調で、私を責めるから。
2006年02月08日
コメント(1)
-
どうしても会いたい
どうしようもなく強烈に、彼に向く私。体中が痛い。頭で、どんなに彼を好きじゃない理由を挙げることが出来ても、心はそんなの聞いてくれない。日に日にひどくなってるんじゃないかと思えてくる。私の大丈夫だった日々は、一体どこへ行ってしまったの。もっと、全然平気だったのに、どうやってそういう風になったのか、全く思い出せない。一日中、何もかもにイライラして過ごした。イライラしすぎて、彼に話しかけることすら出来ない。普通に接することのできる範囲をオーバーしている。理由なんかわからないけど、彼を求める。どうしたらいいの？会いたいって言ったら、楽になれるかな。全て投げ捨てて、会いたいって言いたい。けど、その結果は？もっと、かなしいのかな。どこまでがんばればいいの？どうして彼を求めるの？もうどうなってもいいって思うのはいけないことなの？どれだけ苦しい思いをすればいいの？会いたいっていいたい。どうしても言いたい。俺も会いたかったよって、彼は言ってくれないんだろうけど。所詮お前なんか体だけだって思われちゃうのかな。そういわれたらあきらめられるのかな。・・・でも、もう言われているのかもしれないけど。何がなんだかわからなくなる。今あったら、元の木阿弥？ でも、いまつらいんだよ。何か進んでるんならわかるけど、何か変わったの？プライドなんかない。ふられたらあきらめられる？もう会いたくないって。でもだめ。今日はもうだめ。会えなくてもいいけど、会いたいはきっと言うんだろうな。大事にしてくれない彼に。それでも会いたいんだ。いつかは、彼に会わなくても平気なときが来る。だから、それまでどんなに苦しくても我慢しないといけない？それができない私は弱い？それとも、ここまでがんばったから上出来？そうだね、そう思ったほうが、まだ楽かも。本当にもう疲れた。今日、会えたら嬉しいかなぁ。。うれしいっていうか、ほっとするかなぁ。それも、彼がどういうスタンスで会うかによるけど。彼がぎゅっとだきしめてくれたらあたまなでてくれたら。それとも、冷たい目で なに？ って言われたりしてね。。それ以前にだめかもしれないけど。それはどうでもいいや。でもさ、月にいっぺんあって、それで満足できるんなら、もうそれでいいかも。という気持ちになる。彼に会いたいと言う事を、今日は決めた。それを自分に許したら、少しは楽になった。今までだって、会ったりしながら、それでもこうやって来たんだし、一回会って、例えいくらか戻ってしまったとしても、なんとなかる。そう自分を言いくるめる。彼に言うと決めても、時間が経つのが遅くて、本当は、いますぐにでも言いたい心境。夜、帰りの時間を測る。あまり早すぎても、だめだろうなとか。彼に、明日彼の案件Ｄの打ち合わせをやろうと言われた。彼と話したかった私は、「わかった」だけじゃなく、作りかけの資料を見せてもらう。その話の中で、彼が「今日はもう帰んないといけないから」と言いだした。たぶん私、めちゃくちゃショックな顔をしていたと思う。会おうというつもりがない時でさえ、彼が早くに帰ることは悲しいのに、今日それなの？！のって。理由はともかく、私の心が揺れたのは絶対彼にわかったと思う。それで、さりげなく「友達と会うから」と言ってくれた。その理由は私にしてみれば随分とマシだけど、会えないところは同じだ。。。彼との話の間中、めちゃくちゃ彼を見つめていた。後輩が一人、話に同席していたので多少控えめに。。彼をこんなにまっすぐ見つめるのは久しぶりだと思った。彼もみつめていたけど。彼は帰り、しばらくして、私も帰り、彼に「どこらへんかな？」とメールした。２０時過ぎ。２２時頃、「ジョナサンだよ」とメールがきた。なんだか、来てもいいよ。と聞こえるのは気のせい？確かめようもないけど。「ジョナサンなの？飲み屋さんかと思った。」とメールしたら、「打ち合わせだからねぇ。云々」との返事。私は、それでげんきになれた。万全じゃなくてもね。
2006年02月07日
コメント(0)
-
信じたいこと
仕事はできる。きっとそれが重要なことだ。わたしは大丈夫。愛のないひと。それは彼。奥さんを愛していなくて、私を愛していなくて、自分のことも愛していない。だから、今みたいな状態を保てる。愛のない人に、私は愛を求めている。それは・・・・・・無理だね。ほんのすこしだけ、気持ちが私に向くことがあってもさ。私の未来は違うところにあるから。もういい。心の中で、彼にさよならを言おう。きっとできる。絶対にできる。元の元気な私に戻って。彼と口を利かなくても平気だった、以前の私に戻って。毎日帰っていろんなことをしよう。新しい人に出会おう。私が彼にこだわるのは、たぶん、自分が軽んじられたという意識。それはただのプライドだろうと思う。私は、彼が「優秀だ」という人を鵜呑みにしていないし、彼の評価は私にとって絶対じゃない。だったら、私に対する彼の評価だって、何の価値もなく、私を縛る必要はない。彼が私を必要としなかろうが尊敬しなかろうが大事にしなかろうがそれが私の自身の価値を変えることはないのだ。傷ついたのは、彼が私を大事にしなかったことじゃなく、私をどんなに傷つけても平気だったこと、かもしれない。たぶん、ふつうの友達よりももっと、軽く扱われたことがこんなに私を苦しめた。私は、私を責めたくはないけど。彼にそうさせた一因は、やっぱり私にあるのかもしれない。去年の春、彼に別れを告げたとき。わかったと言う彼に、でもちょっと待ってと、言ったのは私。恋愛は終わりだよと教えてくれていた彼に、まだ会いたいと言ったのは私。でも、それを後悔するくらいなら、今、自分を変えることだ。間違えたはしごを掛けなおして、正しい未来へ向かう。その勇気が、きっと私にはあるのだ。
2006年02月06日
コメント(0)
-
パーティへおでかけ
今日は、ダンス教室主催のパーティ。まったく、そういう気分ではない。ダンスは大好き。だけど、パーティはいろんな人（主にはいつも来ている生徒だろうけど）が来ていて、踊りませんか？といわれれば、普通は断らない。でも私は、知らない人と踊る気分ではない。というか、元々好きではない。ダンスをやる人がみんなリチャードギアのようだったらまた違うんだろうけど。（別にファンではないけれど）でも、先生にお世話になっているし、たまには行かないと悪いなあ・・・その気持ちだけで参加。本当は、ドタキャンでもいいかと思ったけど、出かけるくらいしないと、精神衛生上よくないかと思いもした。今日はその前にカウンセリング。カウンセリングとパーティまでの時間はかなり空いているけど、カフェで時間をつぶし、そろそろかな。でもちょっと早いか・・・と思ったてたら、なんだか、つらいツボにはまってしまい、始まりそうな時間になっても動けなかった。最初から、時間全部参加しようとも思っていなかったけど、少しだけ遅れて行って、適当なところで帰ろうと思っていた。でも、心が落ち着いて、行く気持ちになれたのは、始まるくらいの時間。移動しないといけないのに。１時間は、遅れなかったかもしれないけど、かなり遅れた。立食のごはんがあるので、もっぱらそれを食べてあまり誘われないようにしていた。でも、だんだん退屈してきて、と言って、遅れてきて早く帰るのもどうだろうと思った。随分経ってから、一人の人に、誘われた。小さめなおじさん。退屈しているよりはマシかって感じで踊ったけど踊ったらなんだか楽しかった。体を動かすって大事かも。。その後、だんだんと元気になって、いろんな人やいろんな先生と踊って、今日の感想は、来てよかった。でした。そういえば、いつもは他の先生とほとんどしゃべることもないんだけど今日はパーティということもあって、少し話をした。でも、全員が口を揃えて「痩せちゃったよね・・・」と言う。それが痛い。返事にも困る。ダンスを始めたときは、ものすごく痩せたかった。２年くらい前かな。それから、少しずつ痩せてきて、まあまあいい感じになってきてあともうちょびっと。と思っていた時期があって、その頃はたぶん５２ｋｇぐらい。先生には、もう少し痩せるといいねと言われていた。でもそこからはなかなか減らなかった。その後、彼とのことがあって、食べられなくなり、数ヶ月で４５ｋｇくらいになった。今もそのまま。自分の思うベスト体重は４６～４８ｋｇあたりなのでちょっとだけいきすぎだけど、一応許容範囲のつもり。けれど、先生たちの「やせ”ちゃった”よね。」がなんとも気の毒そうに聞こえてしまう。まったく誉められている気がしない。考えすぎなのかな。。普通は、「痩せたよね～」じゃないかな・・・・。
2006年02月04日
コメント(0)
-
くもり のち 嵐
金曜日といえば、彼はめちゃ早かったりするときが割とある。今日は、たとえそうであっても、へーきな私でいられるよう願う。たぶん 私たちはもう終わっているのだ。そして、それはいいこと なのだ。彼の後ろを私が通るとき、彼は微妙に気にするような気にしないような。私がこうやってもう終わりだと思うことについてつい彼は惜しく思うだろうかとそれともまったくへっちゃらなんだろうかと考えてしまうけれど、そしてうっかり傷ついてしまいそうになるけれど。そんなの関係ない。彼がどう感じるかなんて。どちらにしても、もう終わったこと。それだけが真実で、重要なこと。いっそのこと、もう、今すぐいなくなって。そうしたら、私は楽になれるかもしれない。いまつらいのは、会いたいと思うから。会いたいと思ってほしいと思うから。会える時間を期待するから。会えないってわかっていれば、つらくないかな。いつまで、私の気持ちはこうやって会いたい会いたいとダダをこねて私を苦しめるんだろう。早く帰れば早く吹っ切れる？ それはわかっているつもり。だけど万が一にでも彼に会えるのなら、彼を待ちたいとじたばたする。多分、口には出せないだろうけど。おそわれちゃう らしいし。それでもいいのに。・・・それでもいいのに？本当にそう思うの？わーっと泣いて、全て忘れられるなら今すぐ泣きたい。会いたいのに。私を思ってくれる彼に。そんな人はこの世のどこにも、いないらしいけど ね。知ってるよね？彼は、私に会いたいって 言わないよ。 今日も。 来週も。来週は、きっと今週よりは楽になる。だから、いまはがんばろう。きっとだいじょうぶな私になれる。こういうときは、本当に、Ｕさんになきつきたい。かわいそうにって言ってほしい。ともかく。今日は仕事をしよう、と思った。今までペースダウンしていたから、さすがにね。昨日のうちに、今日のやることを考えてアクションプランにしていた。午後は、彼案件Ｄの打ち合わせ、彼・私・他２名。嬉しいような、複雑な心境。私が飲み物を買っていたら、彼がすぐ後ろにいた。びっくりとうれしい。私の席は彼の斜め前。４人の席では、一番遠い。いったらそこしか空いてなかった。こんな些細なことにがっかりする。彼は、普通に私を見る。私はこわくて、なかなか視線を合わせられなかった。普通にはできない。前、同様に少人数だったリーダーミーティングの時にはなかった感情。何もしらない、真っ直ぐで無邪気な後輩の前で、私と彼がそういう関係であることが恥ずかしい、と思った。もしくは、気まずい。逃げ出したい気持ち。他２名のうち、１人は内容を熟知しているし、１人は傍観的で無言なので、私があれこれ聞き、彼が答える図式で打ち合わせは進む。彼が「このほかに追加要件がさっき決まったけど複雑だから、ふたばさんには個別に話す」と言われて、ちょっと引いた。一対一ですか？ともかく、日中は、それでもアクションプランをこなし、大体においては仕事モードの私。でも夕方。彼はパコパコと、キーボードを打っていて、もしかしたらお急ぎでしょうか？やっぱり早く 「おうちに」 帰りたいと思うのでしょうか？目の前にいるのに、すぐそこなのに、届かない彼。そう、私のものじゃない。早くそれを、いい加減理解して。すぐそこで、自分携帯を見てる彼。お家からなの？わたしがいるのにそれ。無神経もはなはだしい。ぶっ殺してやろうか。などと一瞬思う。強烈に彼に会いたい私になる。彼がいつ帰るかと思うと怖かったし、（彼が帰ること自体が）帰りたくないと思う自分もつらかった。それでも、私が、さぁ帰ろうとしたのをわかって、彼は３階へ行った。お疲れ様も、言わせてもらえない。どうして避けているのかわからないけど。とにかくつらい。メールなんか、なくて平気。と思いたい。ただ彼を求める気持ちが、私にメールをさせる。伝える言葉が何もなくても。そうして、彼からの返事はなくて、私は、部屋に入ったとたん、泣き出して止まらなかった。彼の心がほしくて、痛くて。ひでさんに、電話した。もうやめようと思っていたけど。私はひでさんに、けんと同じような寛容さを求めてしまうけどひでさんは、いつも私に決断を迫るから、私は、決断できない自分をどうしようもない人間だと言われているような気持ちになるから。ひでさんと話して、その事を言った。以前から思っていて、そのうち言っちゃうだろうなと思った。ひでさんに勝手に電話している私が、その対応に文句を言うなんて、恩知らずもいいところだ。完全にやつあたり。ただ、ひでさんの言葉が私を追い詰めることは事実。何時間泣いたかな。ひでさんは、たしかに自分はわかったふうな事を言い過ぎたと、かなり謝ってくれた。謝らせている自分自身にも嫌悪感。でも、まあ、このやりとりは必然だった気がする。ちなみに、彼に出したメールは「会いたいって言ったらばかかなぁ」夜中に、彼からの返事は届いた。「は？べつにばかじゃないでしょ」私がどんな気持ちで、会いたいって言うのを今までどれだけ我慢して、どんな気持ちで今日のメールを出したのか彼は考えもしない。
2006年02月03日
コメント(4)
-
けんのメール と 昨日の夜
なんだかんだといっても、昨日はなんとかしのげた。そういえば、昨日、けんにメールした。いや、毎日してたけど。月曜日会って以来、実は返事が返ってこなかった。もう、セックスはやめようと思うんだけど・・・と言ったとき、けんは、「うんそろそろ卒業なのかなぁって思っていた、なんとなく。」と言った。でもそれは、私たちの関係自体の事を言われているみたいで、体の関係があってもなくても、けんは私にとって大事なんだよと言った。伝わったと思っていたし、不安なんかなかったけど、さすがに昨日の朝あたりは、もしかして・・・？？？ と思ってしまった。昨日、メールに返事があった。嬉しかった。 お客さんの検査が入ってて大変(:_;)そう言えば会った時、これから２～３日はちょー忙しいって言っていた・・・。そんなことも忘れて。けん。ごめん。少しだけ疑っていた。あなたがそんな人じゃないことは、わかっているつもりだったのに。もしこれを知ったら、きっと悲しむだろうと思うと申し訳ない気持ちになる。夜、帰る前に心を落ち着ける時間を、彼にさんざん邪魔されて、まあだけど、遅くはなったけど、少しは落ち着いてから会社を出た。彼からのメールを待ったけど、自分からはしなかったし、疲れていたからバスでさくっと帰った。とにかくお風呂に入ろう。そうすればきっと気分も変わる。そう思って。そしてお風呂では、いろいろ考えてずいぶんと元気にはなった。だけども、お風呂を出て、彼からのメールがないことでまた泣きそうになる。少しは予想していた。最近時々こうだから。前は、お風呂で元気になったら、そのまま元気なのを保っていられたような気がするので今の状態はかなしいけど。でも、もしも悲しくなっても（ならなくても）お風呂を出たら、スキンケアをして、コンビニで買ったパスタを温めて、株ニュースを見ながら食べようと決めていた。だからそれをやった。ちゃんとね。それでまた、少し正気を取り戻す。ただ、携帯は何度もチェックした。もし彼が遅いパターンだとして、まだ会社だろうか？もう帰っただろうか？ もしかして、まだメールが来る可能性もあるだろうか？そんな感じ。
2006年02月03日
コメント(0)
-
じゃましないで
昨日のメールを思い、一日を過ごす。彼が私を愛していないことはわかる。それでも、あのメールは私を嬉しくさせる。彼にとって、私がどうでもいい相手ではないということだけで。すこし矛盾している。けれど、それを支えにしたい気持ちはある。彼のそのメールを、ただ体を求めるだけのもとだと思えば虚しくもなるけど。それとも、襲われちゃうから近づくなと私に警告して、離れられるようにしてくれてるのかと思うと、それは、今の私には、嬉しいよりも悲しいこと。そういう意図も、ないんでしょうけど。。わかっていたこと。彼は私の気持ちを真剣に扱おうとしない。いよいよ終わり。もう終わり。だって、わたしが求めるのは、私を見つめる彼。体だけつながりたいわけじゃない。だからもう涙は出ない。今日は、彼のために随分と大事な時間を無駄にしたけど。わたしは、弱くない私になって、彼にメールしない私になって帰りたいから。 夕方から急にトラブル対応で忙しくなって、考える時間がなかったから、夜、全部の作業を終えて、ちゃんと自分の心に向き合おうと思っていた。そうしてから、帰ろうと思っていた。だけど、いろいろ終わって、さてようやく・・・と思ったら、あれはどうした？ これどうだっけ？と今度の作業はこんなかんじで、こうかもしれないしこうかもしれないし。と次から次へと私に話しかけてくる彼。わかった、じゃあ明日ねって私が言ってるのに終わらない話。そんな具合で、私は自分に向き合うどころか、彼に向いてしまいそうになる。じゃましないで。と言っても、先に帰られるとへこむけどね。いま、向き合おう。自分と。真実と。彼は、私に愛情表現することはない。昨日のメールは、「会うんなら手を出すからね。 それでもいいんなら会えるよ。 でも、気持ちがどうとかじゃないから。」ということなんだと思う。そんな彼に会いましょうと私は言えない。言ったらだめ。言わない。言わない。今日は、早く帰って、やることを数えて、いろんなことをやって、彼にメールなんかしないで家の時間を過ごそうと思っていた。へいきな時間。無理してじゃなく。昼間は本当に終わってて、それでいいんだって、結構満足している私だったのに。あの人は、いつも私を引っかき回して、大丈夫じゃなくする。まるで、見透かしているみたいに。大丈夫って思えば、それに負けない私になれるかな。ひでさんに電話しても、むかつくだけだし。もうしないで、私の世界で幸せな私になろうって本当に思うけど。今日は。人のせいにしたらだめ？障害のせいにしたらだめ？彼のせいにしたらだめ？こんなにこんなにがんばっている私をだれかが邪魔しようとしてるようにしか思えないんだけど。
2006年02月02日
コメント(0)
-
Anne of Green Gables 読了
よれよれの中、Anneを読み終わりました。英語が読みやすかったのと、内容が重くなくストレートに受け入れられたので、精神的に助けられた部分もあるかも。タイトルにあるGreen Gablesは、まぁ地名なんでしょうけど、かなり狭い地域を指しているみたい。読んでいて、最初町の名前かと思ったのですが、ちょっと違うニュアンスを感じました。しいて言えば、横丁のご隠居みたいなノリでしょうか？（ちょっと違う？）Gilbertとの冷戦（というか一方的に怒っただけだけど）は長かった・・・。びっくりした。ちょっと執念深いAnne。(笑)最後の文章が素敵だったので載せておきます。Anne sat by her window and looked out.It was a beautiful night."I know i'm going to be very happy," she thought."I have a good job and dear friends. Every thing is going to be all right."Penguin readers level 2Anne of Green Gables8000 words
2006年02月01日
コメント(0)
-
会ったら、おそわれちゃうそうです。
苦しいけど、苦しいなりになんとか過ごす。とにかく行動しないと・・・と思って、昨日は、数日ぶりにブログの更新と、オープニングベルとクロージングベルを各２本見た。行動はできる。だけど、上滑りな心。それでも、そうすることが必要なのかもしれないけど。ＺＥＲＯ３のゲームとかそういう意味のない作業を延々やっていたい。いけないと思うので、いい加減なところでやめるけど。ふと立ち止まると、自分がどこにいるのかわからなくなる。今日は水曜日。だけど二日間、時間がたったという感覚がない。この二日間、私はちゃんと生きていたんだろうか？？私は、精一杯がんばっているはず。だからそれを認めてあげれば、この息苦しさもなくなるのかな。私が彼と会わないようにして、会いたいと言わないようにして、会社で話すと、彼はピリピリした態度。単に彼の中の忙しさとかの問題なのかもしれないけど。少しは、私が彼を求めないことへの苛立ちも・・・あるのかもしれない。それをぶつけられても困るけど。私だって、心は、求めてないわけじゃないし。会いたいって言いたくても、会ったときの彼の言動を思うとやっぱりまっすぐには言えない。彼が結婚してるからじゃなく、家族がいるからじゃなく、私に向き合おうとしないから。それが悲しくて、会いたくても。今も彼の特別になりたい私。前みたいになりたいと思う心はゼロじゃない。けれど、それを夢見ても、ふと気づいてしまう。彼には、帰るところがあり、ずっと守っていきたいと思う相手が私ではないこと。わかりきっていることのようでも、いちいち改めて打ちのめされる。彼を思う限りずっとそのままだと、心の中の意地悪な声が聞こえる。それは、本当には、意地悪なんかじゃなく、至極もっともなことなんだけどね。でも、それに耳をふさいでいられるものなら、そうしていたいよ。さんざん無理だって言われてるのに、まだ思う。愛してほしいって。完膚なきまでに、私への気持ちが消えてなくなって、私が会いたいって言っても、別に会わなくていいじゃんって言えて、私が彼と離れてようって思っても、全然かまわなくて、そういう彼だったら、あきらめられるのに。でも、わたしが終わらせないといけないんだよね。辛くない辛くない。そんなのカンタンだ。きっと。一生懸命そう言い聞かせたけど。今日も早く帰ろうと、一応は思う。けど、今日は彼にメールを出そうと早くから決めていた。「会いたい」ではなく「たまには会えるといいのにね。そうでもない？」と。彼が、会いたいと思えば、「そうだね、たまには会おうか」と言える言葉。会えないとしても、「今日は無理だよ」とか「触るなって言ったくせに何？」とか言わなくていい言葉。私は、会いたいと言って欲しかったけど、前とは違い、それをただ待って時間を潰したりはしない。帰り道の３０分の間に、連絡があれば、たとえそれが玄関の前だったしても、戻ろうと思ってはいたけど。でも、家に着くまで彼からの連絡はなかった。部屋で着替えて、しばらく経ってから届いたメールは「会ったらおそわれちゃうよぉ」だった。そんなのかまわない。と瞬時に思う。真剣に、会いに行こうかと迷う。けど、家族になんて言って出ればいいかとか考えてたら少し正気になった。それに、彼の言っているのは「会おうよ」ではない。ここでただ会っても解決しない。彼が以前言った、ついでと言えばついでだ。と、その気持ちが変わったなんて誰も言ってない。だから、「ついでじゃなくて、ちゃんと気持ちがあるんなら別にいいけど。そういうんじゃないのかな。やっぱり」という返事を出した。気持ちはあるよ、と言って欲しいけど。関係が深くなれば、別の苦しみが私を襲うこともわかっていた。そもそも、彼がそれを言う可能性がどれ程あるもんかって話だけど。メールを出してしばらくは、私の中の彼を大事に思う気持ちが、「そういう選択を迫る私の言葉が彼を困らせているかもしれない」と思ったけれど、返事を待っている間に怒りに変わってきた。私がどんなに一生懸命に彼に気持ちを伝えても都合の悪いことは触れずにおきたい彼。知っていたけど。夜中に返事は来たけれど、それは私の気持ちへの返事じゃない。無視しているわけじゃないよ、という程度のもの。「あがりぃ。。走ってるが全然電車こねぇ！時刻表でてないし。ぼちぼちかなぁ」意味は、よくわからない。どちらにしても、私が言ったことへの言葉がないのは、つまりそれが幸せな返事ではないということ。それをわざわざ言わないのは彼の優しさと言えないこともないけど、単に自分を悪者にしたくないだけとも言える。そんなひどいことがあったわりには、それなりに・・・まあ無事で過ごした。
2006年02月01日
コメント(0)
全15件 (15件中 1-15件目)
1
-
-
- 【楽天ブログ公式】お買い物マラソン…
- お買い物マラソンお疲れ様でした＆ガ…
- (2026-07-30 14:30:07)
-
-
-
- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
-
-
-
- 株主優待コレクション
- ラクーン ホールディングス：何を考…
- (2026-07-30 15:25:27)
-
