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2006年03月の記事
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感情と理性
ねぇ、なんだか楽しそうだね。昨日の飲み会の話。こころが狭い私は、チクチク。楽しそうに話しないでよ。笑わないでよ。さっさと帰ったことを思い出してしまう。昨日、家に帰ってから、もう一度彼にメールした。「今日寒いね。おつかれさま」１２時くらい。でも、返事はなかった。別れの後で話したとき、「私のことほっといた」と文句（？）を言ったせいか、その後、殆どのメールに返事はきている。一言とかだったりもするけれど。だから返事がこないのは、わざとではなく、もう寝てしまっているからだと思うけれど。でもどーかな。。。起きてるのにわざと返事しなかったって方が、文句言えて（いや、言わないけど）いいかんじかも？彼に文句言いたい気分だから。。くだらない。私と会えるのに、帰る方を選んだ彼。お家にかえって、家族の顔をみて、しゃべって、お風呂入って寝ちゃったですか。平和で、いいね。私を惜しく思う瞬間があるからって。お昼いくとき少し出遅れて、彼だけが席に残っていた。かすかにぺこり、としてでかけた。ごはんは、とってもおいしい。それは重要なこと。ちゃんとおいしく食べられる。だから私は大丈夫なんだ。今日は早く帰ろうかな。。日曜日美容院行こうかな。今日、めちゃ早く帰ったらいけるかな。でも、月末だし、急になにかあるかも。Ｈ案件の進め方案を今日中にもらえるらしいから、見てからお休みを迎えたいし、なんとなく。土日は、けんに会えるかな。会えないって言われたらへこむかな。。。と考えながら食事。ふと気づくとメールが入っている。あーあ彼ならねぇ・・・と思いながら開いたらば、まさに「とんでもない馬鹿」からのメールでした。あーなんだろう。。（ネガティブに考えている）タイトルは・・・昨日のメールへの返信だ。「かなり疲弊している。(*_*)○○さんにメール送っておいたよ」あら。。昨日メールに返事しなかったから、律儀に送ってきたらしい。あと、さっき彼に話しかけるとき、私がすこしビクビクしてたのが伝わったせいかもしれない。「だいじょぶ？ずっと遅かったからね。。明日は行かなくていいんだっけ。」返事は、あまり期待せず。でもきた。明日は、仕事あるから来るんだって。瞬時に 会えるかな と考えてしまう。しかもゆっくりできるかな。ホテルいけるかな。とも。。あほか・・・。そんなはずないのにね。さっきメール来たのは・・・きまぐれ、かな。別れた（？）週のブログを更新してたら、「前と同じようにしたいと思っていて、彼なりにあなたを必要としているのでしょう」とのコメントあり。彼が、気が向いたときに抱ける、それなりにお気に入りのコを確保しておきたいのは、そりゃそうだろう、と思う。バレない限り、彼は何一つ失わないし。楽しいもんね。でも「必要としている」まではどうかな。ある意味、そうなのかも。誰かに愛されている自分の証として。。明日以降のことは、やっぱりさっぱりわからないけど、今時点で、彼が私を手放したくないと思っているらしいのは伝わってきた。でもやっぱりその瞬間にしか感じられない。昼間のメールが来るまで、そういう風に思えなかったし、その後、彼に話した時の彼の様子で、ようやく、私のご機嫌を損ねないようにしているらしいことに気づいたけど。私が思うのは、今の彼がそうでも、私がまた彼を求めるようになったら、彼はまた私をぞんざいに扱うんだろうなという予感。今のやさしさは、私が彼に許してしまうことがあったとしても基本的なところで、「やっぱ触っちゃダメでしょう」をまだ崩してはいないからじゃないかな。。１４日（火）彼と初めてふたりになって、大丈夫？って言われて私の「平気」は崩れた。夜中に電話で話した日。２０日（月）セックスの寸前までいった。その後２時まで話をしていた。２７日（月）ふたりのとき、少し触られた。やめようと言った。２８日（火）結局。。ものすごく、二人の日があった気がするけど、４日だったか。。そっか・・・。今の私はやや「今日は会えるかな」ってかんじ。今っていうより、ずっとそうだったのかもね。そろそろ、私の多忙期間も終わりかな。彼との案件（ＴＫとＤ）も落ち着いてきたから、夜まで彼の仕事が一段落するの待つ必要もなくなるだろうし。私はいま、「毎日あいたい」というところに居るんだろうと思う。会いたいと言うかどうかは別にして。期待というか。でも、いつ会えるかなんてわかったもんじゃない。会える日を待って過ごす？彼が早く帰るのを恨めしく思う私でいたい？メールが増えて、ちゃんと返事が返ってくる。笑っておしゃべりができる。それは私が求めたものだったけど。。でも違うんだな。。「状況で会う」というのが許せない。「会えなくてもいい」といっしょだから。それと、今そこにいるから触る、というのも許せない。要は、これは「お付き合い」ではないということ。メールが多くても。会話があっても。ま、それがもしも変わって「じゃあお付き合いしましょう」となったら私は幸せか？それは未知数。今より幸せなところと、今より不幸なところがあるだろうと思う。ちょっと満足は、できるかもしれないけどね。。たまたまじゃなくて、会おうと言って会って欲しいし、どこいこうか？みたいなことがほしい。したくなって、して、終わってじゃあね。はいやだ。・・・と彼に言ったところで、無理なんでしょうけど。だから、しない・会わない、が私の答えだ。３月５日から、変わらない。
2006年03月31日
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イライラ…もやもや…
今日は私は午前半休した。いない間にＴＫ案件の話がやや進んでいる模様。彼とＹさんがそれっぽい話をしているのが聞こえる。結局、その案件の話をＹさんとするんだ。Ｙさんとだけ、するんなら、もうずっとそれでいいです。と思う。おしゃべりしたいとき、それをネタにしただけ？その区別は私にはつかない。。。このもやもやした気持ちは、疎外感によって。私の了見が狭いってことかなぁ。もう１０分、彼らは帰ってこない。なんでふたりで話するの。もうやだ。。。ちがう。それをやだって言ってもしょうがない。それでも揺れない私になればいいんだよね。いま苦しいけど。さっき、Ｙさんが帰ってきて、ずっと彼が戻ってこなければいいって思った。別々のところでなにかしてるんならいいのに。でも、すぐ彼も戻ってきた。そんでもって、私が送ったIPを開いた。私がＴＫ案件の話をユーザさんに確認したことがあったので、結果を送ったもの。だけど、彼からは、「それはまだきいていない。。」との返事。「それはまだ」とは、私がいない午前中にスケジュールの話はしたけどってこと。（そしてそれを私にはまだ伝えてないけどね！！！）そして、「まだきいてない」って、私が送ったの、読んでないでしょ。どうしようか迷ったけど、仕方ないので、彼のとこいって、「【訊いた？】じゃないくて、【訊いた】なんだけど。。」と言った。しばらく考え込む彼。で、「ああ。。。で、なんだって？」と言うので、書いたことを説明。それを無表情で訊いて、一言「了解」だってさ。Ｙさんとは１０分話してても、私とは、話したくないわけだ？話したくないならそれもいいよ、もうずっと一生それならばね。都合のいいときだけ、ペラペラ話すな！Ｈ案件のことで、関係者からフィードバック。彼とは無関係の案件だけど、直前まで彼のことでイライラもやもやしていたので心穏やかでいられるかな・・・と不安だった。それなりに立ち直ったけど、それでも不安定。少しは仕方ないかな。その後、自分のフロアに戻ってきて、彼とＹさんは別の案件のミーティングでいない。仕方ないので、少し仕事をした。で、他の課の人と話をしているときに、帰ってきた。気のせいかもしれないけど、彼が、他の人と話をしている私を気に留めた。・・・ような雰囲気。彼が戻ってきて、仕事をする。ふてくされた顔をして。大変ですってかんじ？仕事の話は偽彼（表の顔というか・・）で話す。それに騙されると痛い目にあうんだよね。。話をしたい気持ちはあるけれど、どうしても話さないといけないこともないし。ここはノータッチで行くべきなんでしょう。彼の優先順位を考えてみた。 １．仕事（おきゃくさんとのおしゃべり。社内の人との仕事の話） ２．自分の余裕（タバコ、Ｙさんとのおしゃべり） ３．わたしといった感じでしょうか。。まぁ、社内の人としゃべってたからって、余裕があるとも限らないわけ。なんかなぁ・・・。仕事のことでIPを二つ送った。「りょうかい。ありがとさんです。」というお返事。かな～～～り経ってから。偽彼・・・のような。もしくは少し丸くなったような。今日は、じゃなくて今日も、彼は忙しそうで、ある案件の打ち上げもあるから、連絡もないかなぁと思うわけ。戻ってきたりするかな、とも少しだけ思ったけど。打ち上げが終わったときくらい、メールあるかなとも思ったけど。なんだか気になって「のんでる？」とメールしたら「あがってもう地元」と返事がきた。死ね！！！と思うどーしよーもない私。ねぇなんで？ まだ１０時だよ？０時過ぎに私のこと抱こうとするくらいなら、今日会おうよって言えばいいじゃん？でも言わないんだね。一応、いろんな考え方を身につけているので、別なふうに考えると「もう地元」とは、「だから今からは会えないな・・・」ということ？「そうじゃなかったら会えたけど」ということ？・・・はぁ。それを、嬉しいと思うようにすれば、不可能ではないけど、冷静に考えてどうなの？とっくの昔にわかっていたこと。彼は自分から会おうとはしない。わざわざ時間を作ろうとはしない。自分の都合のいいときに、そばに私がいるか、来れる状況だったら会いたいというだけだ。そばに私がいるとき、私にちょっかいを出したい気持ちが強いことはあるかもしれない。でも、今は会えない、という状態のときに、どうしようもなく苦しい気持ちになったりは、絶対にしない。結局、私がバカだと、世界中の人が思うだろう。今、私はたぶん、彼のことを考えないようにすれば、それもできるかもしれない。でも、こだわっていたいんだ。これもものすごいバカ。彼の中にほんのちょっとだけある私への感情を、自分にとって大事なものだと思いいたいんだ。それは、彼への愛情ではなくて彼への執着だったり、思われていると思いたいだけだったり、恋しているかんじでいたいだけだったり、そういうものの混合物かもしれない。
2006年03月30日
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我慢しない
彼とIPで言い合いした。彼の態度が私にだけ冷たかったから、あんな風にされたらヤダ、みたいなことを言ったら、忙しくてピリピリしてたとか、様子を見て話しかけたら？とか言われた。我慢すれば、丸く収まるというのはわかっている。でも、我慢してなんとか続けてもしょうがないし、嫌なことは伝えて、それでうまくいかなきゃしょうがないって思っていた。なので、私の言ったことは「顔色伺ってばかりはいられない。前やってたけど疲れる。」「ほかの人にはあんな態度しないでしょ」したら彼は「ほかの人はああいうしゃべり方しない」と言ってきた。いや、私は至って普通ですよ？まあそう思っても、第三者にそれを確認できないのがめっちゃ不満だけど、そこらへんはかなり気を使っている。「私の言いようが悪いってことかな？」（↑すごく怒っているけど一応抑えている。我慢はしないけど、喧嘩になってもしょうがいないから）「さあ？俺にとっては悪かったことかな」なんだと～！！！ と思ったけど、馬鹿馬鹿しくなってきたのでやめました。モノに出来たので、彼のテンションも少し冷め気味？ただ忙しいだけ？ でも、なんだか妙にタイミング合ってるよね。したことと、無関係でもないでしょ。。言い合いの後、彼とＤ案件の話をした。彼が忙しそうだったし、言い合いもあったから、タイミング待っていたけど、もらっているデータとレイアウトが合わないんだもん。。。話しかけたら、彼は割と普通で、笑ったりもして、彼が意識してのことかもしれないけど和解ムード。無言のうちに、もうあの話終わりね。という同意が二人にあるかのような感じがした。いつまでも引きずって、仕事上の雰囲気までおかしくするのは本意ではないから、態度が悪くないのは良いことだけど、また同じようなことがあるのかなぁとも思った。夜は、Ｙさんが帰るとき、俺も帰るよ。と言ってきた。そこはある程度予想していたけど。だから、本当は、彼より前に帰ったほうがいいな、と思ってもいたんだけどできなかった。あと、この件を彼に話したら終わろう。と思っている時に、Ｙさんとタバコに行ってしまったから。その後話はしたけれど、その話が終わると同時にＹさんが帰ると言ったからもくろみは外れた。でも、これも言い訳かな。話すのを、翌日以降にする、という方法だって、あったんだもんね。。一人で残って仕事をする根性は今の私にはないし、彼に対して、「別に平気」って感じでお先に！と言う私でいたかったんだけど。そんなこんなで３人での帰路。帰り道も、彼は私にいろいろ話しかけてきた。これも最近では珍しいかな。別にもう怒ってないし、俺らわだかまりとかないよね？みたいな。（気のせい？）その後、私からメールした。普通な感じの。終わりを彼に言う前とは違って、彼からの返事はあるけど、オツカレサマだけ返ってきても満たされない。
2006年03月29日
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え～と・・・？
火曜日は、相変わらず夜遅い。そして相変わらずＤ案件とＴＫ案件。でも、帰んないといけないかな・・・と思っていた。一応。さわんないでって言っといて、触れる環境にいたらいけないと思って。でもね。。居たかったんだよねぇ。究極的には、彼が触らなければそれでＯＫなわけよ。言い訳だけど。何度か触られて、でも彼もほんの少しだけ、遠慮気味で、私がやめてよと言わなくてもやめる。けど、何度目かに来たとき私はトイレに行こうとしてたんだけど、その去っていく感じが火をつけたらしく（予想）引き止められて、くっついてきて、触られて、下取られて、・・・諦めた。スカート取られて、上も脱がされて、さすがにその状態は・・・。さらに私の手を引いて・・・どこ行くの～と思ったら。鏡のあるところ。あーあ。なんかね。。。。。。。楽しいっちゃ、楽しい？ もちろん、それだけじゃないけど。彼に、「でも 良かった でしょ？」と言われた。否定はできないけどね。清い関係だっていいでしょ？と言ったら「それはいいね。」と言う。それは同意？と思って確認したら、「でも・・・」ということらしい。私がどうしてもイヤとなれば、話しは簡単なんだけど。しかも。最初の頃、２人で会った後に彼から家着いた？とかのメールがあった。それがずううううううっとなかったんだけど。半年以上かな。今回は。なんか絵文字だらけの楽しいメールが来た。え？ なに？ラブラブって感じなの？？でも、期待すると、かわされたりもするから素直に喜べない。というか。。そういうことじゃなくて。一回したから元通り、とは思ってないけど。１ヶ月前みたいな辛かったところに戻るのはいやだし。
2006年03月28日
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変ないちにち
久しぶりの会社。午後支社に行くから何かとあわただしい。出かけようとして、トイレ行って、席に戻る途中廊下で向こうから彼がきた。普通にすれ違ってもよかったんだけど、一応、支社言ってきます、と声をかけた。そしたら、え？ちょっと待ってよ・・・と暗がりに引きずりこまれ・・・ではなく、呼び止められた。まあ暗がりではあったけど。いや、夕方には戻るよ？と言ってるのに何事か考えてるし、ＴＫ案件は？Ｄ案件は？と。いやだから夕方に・・・。まあいいけど。おしゃべりしたいのか？ 不明。支社に行って、戻って、夜はやっぱりＴＫ案件とＤ案件をする。彼ともその話。今日は、Ｋさん（別の課の女の人）が残っていた。彼と私とＫさん。さんざん、彼とＤ案件の話をしてたとき、彼が私の座っている椅子に手を置いた。つまり。。。おしりの脇。もちろんわざと。 ん・・・とは思ったけど特にノーリアクションでいた。でもって、飲み物買うというので、私も～と言ったら、くれば？って。でもって、エレベータの中でおさわり。だめじゃん。そんなんずるいし。ラウンジ階で飲みながらおしゃべり。「この前、しとけばよかった？」と言うのでなんにもしなければよかった、と答えた。さっきのもＮＧだよ、と。でも、自分の階に戻るときもエレベータで触られた。気づけば行き先ボタンすら押してないし。。。あんまり強く拒めない私も弱いケド。それからまもなく３人で帰ることになった。会社を出るとき、彼におしり触られた。Ｋさんは私の前を歩いていたから気づかれることはないけど・・・彼、めっちゃ楽しそうでむかいついた。半端に触られて、悲しい気持ちになった。これじゃダメだなって思って、家に着いてから「さわんないどこ」とメールした。これでオワリと思うと、さっきまでの悲しい気持ちより更に悲しくなった。私の出したメールと行き違いで、彼から「おつかれさん！きぃつけて」とメールがきた。しばらくして「ええ～だみかあ。。。」と。これは無視した。というか、返す言葉がないから。彼の言葉には、「残念だなぁ」と「わかった」が入っていると思った。痛む胸をそのままに時を過ごす。返事をしないでいたら「歩き？タク？」ときた。ちょっと無視しづらくなってきて、迷ったけど「タクシー」と返事。そしたら「そりはよかった(^^)おつかれ」で、私もお風呂入ってかなり落ち着いてきたので、「夢の中なら好きなことしていいよ。ってもう寝てるかな。おやすみ」と。一応和解と釘刺し（実際にはしちゃダメ）のつもりでメール。・・・ところが。「じゃあ～～～とかしようかな」とか・・・。私はかなりうろたえてしまって、彼にはそれが余計面白かったらしく・・・帰ったのすら午前様なのに、そのわけのわからないメールが朝四時まで続いた。メールエッチ（そんなのある？）させられるかと思った。というか。。。。 「触んないで」が発端なのに、なぜそんな会話になってしまったのか。眠い頭では到底わからないけど。
2006年03月27日
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日曜日。 メールがない日。
日曜日なあんにもしていない。とにかく眠っていた。彼に夜メールをした。返事がない。もうないかな。改めて考えると、彼は彼の日常の中にいて、その中にやっぱり私はいないんだ。当然、なんでしょうが。コドモがいて、泣いて、奥さんがあやして、彼も・・・するのかもしれない。赤ちゃんをはさんで、２人で微笑んだりも、そりゃあするのでしょう。それを手放しの幸せと、彼は感じないかもしれないけれども。それでも、それなりに満足もしているのでしょう。その瞬間に私のことが頭をよぎったりするなんて１００％ない。と思う。馬鹿馬鹿しいね。私は、なんで彼にメールを？私が、彼を拒んだから、彼は少し気が楽かもしれない。家族を裏切っていないと。勝手な理論だけどね。今こうやって考えると、この一年に起きたことは全部夢だったのではないかと思えてもくる。
2006年03月26日
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北海道最終日
今日はＹさんも朝食に来た。どうでもいいけど、この旅の間、「ロビーにいます」のＹさんメール３回。さっさとしろと思われている・・・？ｗ朝は雪。なんかロマンチック。打ち合わせは、実りあり？かな？でもいろいろ複雑な状況だ。今日は、お昼のお弁当完食。元々小食だし、よそで出されたご飯を全部食べれるとは結構珍しいことかも。彼のことでも随分食べられなかったから、こんなに食べれるって嬉しい。太ってたりして。。夕ごはんも結構食べてるからなぁ。今日は他社の都合により、最終バスより早くお開きとなった。タクシーで駅まで行って、空港行きのバスの時間まで１時間以上。どうしよっか？と言って、結局駅の中の軽食喫茶みたいなとこに入った。私はえらく空腹でナポリタン食べました。ペロリと。(笑)Ｙさんはビールとソーセージ。時間がたっぷりとあったので、たくさんおしゃべりした。Ｈプロジェクトの話が多かったけど、途中Ｙさんが携帯でニュースなどを見てたのが少し不満？２人でいるのが自然なので、それがうれしい。会社と電話するＹさん。相手が誰なのかいちいち気になる。相手は彼ではなかった。しかし話してて「Ｓは今日は午後外出だ」と聞き、じゃあ会えないんだなと思う。。。売店で、半分こして課の人へのお土産を買った。今日のバスではＹさんと隣同士で座った。飛行機でも隣。私と話すとき、顔を寄せてめちゃ至近距離。二泊三日でずいぶんと仲良くなった。会社では、また違ったりもするのかもしれないけど。北海道でのいろいろ（いっしょのごはんとか）を彼が知ることってあるのかな。私からは言わないけど。Ｙさんもわざわざは言わないだろうけど彼が何気なく聞いたりするかな？・・・それとも気にしないかな。東京について、会社に寄ったら、自分の階だけ明かりが点いていて、かなりドキドキした。主目的は、荷物を会社に置くってことなんだけど。まだいる？って彼にメールした。返事がないので別の人にもメールした。結局残っていたのは、別の課の人でした。駅から会社まで２分くらいだけど、損した。今日は荷物が重いので電車で帰った。その途中、彼から返事がきた。「とーにあがっている」とのこと。その後４往復くらいのやりとり。うーん。うれしいような、そうでないような。昨日はメールいっこだけだったけど、それ以外はそこそこ繋がっている。北海道ではほっとこうと思ったのに、あんまりそうでもなく過ぎた・・・。今日会わなかったのは、そういう意味では、良いことなんでしょうね。
2006年03月24日
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旅先より
というか、単に出張。。ＹさんとＨプロジェクト。今日は朝から会議。宿は初めてのホテルにトライしてみた。朝食はおいしくて嬉しかった！Ｙさんが来なかったのが少し残念。食べていたら、彼の匂いがした。あれは・・・コロン？または洗剤？？とにかく同じ何か（または似た何か）を使っている人がいたんだろう。朝食を食べながらいろいろ妄想してしまった。彼と二人で出張することはあるだろうか？あるとしたら、いい雰囲気で過ごせるのだろうか？それとも、警戒されて、いつもよりギクシャクするのだろうか？もしも二人で、プライベートでホテルの朝食を摂るとしたらどんなだろうか・・・ｅｔｃ．今日の仕事以外の時間は、ずっとＹさんと２人。いつもなら、他社の誰かが一緒で、接待？されたり、ただ普通にごはん食べましょうよとかなるんだけど、今回はまったく２人で。事務所への行き帰りのタクシーも夕ごはんも。仕事中も仲良く（？）隣。会話はないけど(笑)でもいい感じかな。帰りのタクシーも仲良しでおしゃべりした。雪まじりの雨が降ってきて、Ｙさんの傘でホテルから相々傘で夕ごはんに出かけた。結構くっつく。・・・というか、ウデにつかまりたかった！！おしゃべりしてお店を探す。昨日より自然。今日は焼肉に決定☆おしくて食べ過ぎたかも。会社からＹさんに電話がかかってきたので、Ｙさんの分も焼いてあげて、そしたらずっとそれが続いた。電話の後も。・・・こういうのってやってくれるもんかと思っていたけど。でも２人で、おいしいね、と言って食べるシアワセ。仕事の話もできたし。（気になったのでしたかった）社内の話もしたし。（これは別にしたくなかった）今日もごはん帰りに２人でコンビニ。呼吸ができてくる。２人が自然なかんじ。それは、やっぱりとても素敵なのでした。Ｙさんが笑い、私も笑う。２人の会話。視線。・・・彼（Ｓさん）は、メールなし。夜、こっちから「こっちは雪だよ！風邪はどう？」と出したら「あら雪いーね」と短い返事。・・・。まあ、北海道に行って離れられるかなあと思っていたんでしたね。なのに自分からメールしたら世話ないね。しかも明日、会社寄ろうとか考えてていいのか・・・？・・・。まあ、いないかもしれないしな。会社寄る宣言は、しない予定。
2006年03月23日
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Ｙさんと北海道旅行
今日は移動の日。慌しい。何しろ、正午から別の場所で打ち合わせをして、そのまま最終便で移動するんだから。彼は昨日のメールで具合悪いと言っていたから来ないかもと思っていた。けど来た。会話はロッカーで会った一回。今日以降のスケジュールはＹさんと一緒だけど、私だけ早めのランチをとってそのまま外出にした。Ｙさんは（Ｓさんもだが）男の人だからかランチタイムに対するこだわりがない。多分コンビニで済ますんだろうなと思った。ランチ後の待ち合わせのメールをＹさんに送ったら送信エラーとなったので、Ｓさんに伝言依頼のメールをした。その後Ｙから電話があって無事会えたんだけど随分とたってから「あ、今気付いた。いってらっさい」とのお返事が。どんだけ気付かないんだよ・・・。(-_-メ)Ｙさんと打ち合わせ場所へ向かう間は少しぎこちないかんじだったかな。東京での打ち合わせが終わって、２人で電車とモノレールと飛行機での移動。飛行機がえらく揺れて、気持ち悪くなり、Ｙさんにめっちゃしがみつきたくなった。ダメかなあ？Ｙさんがいいって言えばいいような気もするけどいいって思わないかもしれないし。（そりゃそうだろう・・・）したいことができないってストレス。。・・・というか、私が甘えんぼなだけ？？空港について、携帯をオンすると、彼からメールがきていた。出張先の事務所についた？と。最終便で北海道に来てることを知らないのか・・・よくわからない。電子スケジュール見れば書いてあるんだけど。しかも用事なのか単なる興味なのかも不明。一応返したけどね。空港から宿泊先までのバスは空いていたのでゆったり座りましょうよとＹさん言われ、隣ではなく、前後に座ったのが少し寂しいような。寝れたからいいけど（笑）Ｙさんは後ろに座ったんだけど、降りるとき、頭つんつんで起こされた。いや～いいかんじでない？？夕ご飯もＹさんと２人。なんか嬉しい♪結構うろうろしてお店選び。好みが私と違うことは大体わかってたのでＹさん好みそうなお店に入った。好みが違うだけに注文はかなり微妙だったが（私にとって）。でも体調がよかったので、気を使われないくらいに食べられた。お食事中はお家の話などをした。やや距離を測りながら会話をするＹさんと私。帰りは「コンビニ寄る？」とか訊かれてなんかこういうのいいなぁ♪と思った。コンビニではＹさん漫画立ち読みするし。けっこうまったり？（笑）ただ、部屋で一人になったときは急に寂しくて小パニック。びっくりした。一人暮らしって私にはできない！！！と思ってしまった。理由は・・・飲みすぎ？かもしれないけど。お風呂とＴＶとアロマで一応復活。寂しくて死んじゃいそう（大袈裟？）だったときけんに出したメールもお返事あったし。彼からも返事あった。うっかりＹさんにＳＯＳしなくて良かったよ・・・。しませんけど。。本当の本当にしたいと思ったな～。
2006年03月22日
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会議の日。幸せな時間
今日は、以前から彼と一緒に作成してた資料を使っての会議の日。電車で３０分ほどの場所にて。１３時前に移動するから、他の人より早くランチタイム。２人でごはん・・・などとは思わない。（ほとんど）１１時過ぎにランチタイムにした。彼とそのほかの人に、「お昼いってきます」と声はかけたけど。彼はとっても忙しそうでした。今日になって急遽、会議のあと、わたしだけ別件で支社に行かねばならないことになった。彼と一緒に会社に戻っれないの・・・と少し残念に思う。わたしは自分の予定（公私共に）を彼に極力言わないようにしているから、これも言わないでいた。けど、出かけるときに、帰り支社寄るの？と訊かれた。彼も少しは、残念だって思ってくれたかな。。。彼はまだお昼食べてなかったので、大丈夫？と訊いたら、会議が終わったら食べると答えた。支社に行く用事がなければ、一緒に行けたかなと残念だった。会議へは彼と私と、ユーザのＮさん（男性）と３人でお出かけ。私たちはＮさんのサポートだった。３人で歩いているとき、私はＮさんとしゃべって、その後ろに彼がいて、距離は、方が触れ合うくらい。めちゃ近い。。電車ではＮさんと私が座って、彼は立っていたけど途中で私の隣が空いた。どうするかな・・・とドキドキして見守っていたら彼は少し迷ってから、隣に座った。最初は少しぎこちない。でもいろいろおしゃべりしていて、緊張もとけて、ふと気づくと、少し空いていた彼との隙間がなくなっていた。電車の中。あったかい陽射し。彼が当たり前みたいに隣にいてふつうに肩や膝が触れ合って。２人で旅行するみたいな錯覚。やさしい時間だった。。私たちはただのサポートなので、会議室ではひっそりと並んで座っていた。会議中、言葉はないけれど、２人セットな感じがうれしいと思った。会議が一段落して、３人で話したときも彼は近い。ちょっとハラハラするくらい。Ｎさんは会議の続きに出席し、私たちは用件が済んだのでその場を後にした。さて。。。迷ったけど、普通に同僚っぽく「ちょっとお茶くらいする？」と言ったら「そうだね」ってことになり、おしゃべりしながら、どこにしようか～ってうろうろ。プロントに入って、彼は軽食とコーヒー、私はカフェオレとワッフルを食べた。おしゃべりの内容は・・・やっぱり仕事のことだったかな？それでも、いつもと違うところで、知り合いに会うことも（会社の近くよりは）なさそうな場所で、向かい合ってごはん、おしゃべり。それはとてもHAPPYなのでした。ゆっくりできたし。いや、精神的にはハラハラでしたけど。「支社に１時間後」と既に言っていたので。他のメンバーは私を待ってるだろうなって思ったから。支社の場所やそこまでのルートがいまいちわかっていない私を駅までおくってくれたのも嬉しかったな。歩いているときもやっぱりとっても近くだった。手をつないだりなどは、さすがになかったけどね。支社での打ち合わせが終わり、夜遅くなったけど、また会社に戻った。彼がいるのは知っていた。それが、あまりよくないことだという事はわかっていた。自分なりの戻る理由はある。。つもり。でも無意識での口実かな？よくわからない。着いたのは２２時過ぎ。やり残した仕事をして、彼にちょっと話しかけたらいつものごとく、ああだこうだと、必要性のないおしゃべりが延々続いた。。そうこうして。。２人になって・・・。彼は私のところにやってきて。まぁ私もそれを待っていたような・・・。この前みたいに苦しくて死にそうになったりはしなかった。でも、彼がちょっかい出してくる間ずっと・・・どうすればいいか考えていた。ここで戻っちゃったら、やっぱりいけないよね。そう自分に言い聞かせて、がんばった。本当は、もうどうなってもいいとも、たくさん思ったんだけど。いろいろされて、とても何もありませんでした。とは、言えないけど。最後の一線だけは、越えなかった。超えなかったと言っても、紙一重って感じだけどともかく超えなかった。彼は、そんだけ思っているんならな・・・って静かに言って、怒ってもいないし、ものすごく残念そうでもなかった。その後、お互い身なりを整えて、おしゃべりをした。やっぱり仕事のことだったかな。気持ちは、それなりに近くに感じたけど彼はもう触ってこなかった。私は表面上は普通に話していたけどイロイロとおさまっていなかったし、２時過ぎに彼と別れた後も、悶々としていた。Ｓさんにとって、セックスはスポーツ？そうなら納得できると思って送ったメール。そうだと思ったのとも違うけど。。彼：はあ？？それはちがうでしょ。きぃつけて！私：Ｓさんはすぐモード切り替えられるよね。。 私はもやもやしておかしくなりそうだよ。 どのようにして切り替えてるの？彼：えーどうやってかあ。むずかしいなあ彼：まあ相手にその気がなければしゃーないし。 ゆっくり湯でもつかってよくやすみー私：その気のない相手って私のこと？ だったら今こんなんじゃないでしょ。彼：ま、そっかあ・・・というようなやりとりがありました。休日前とは言え、帰った時間が２時ってどうなんだろうというのと、しなかったと言えばしなかったけどこの状態ってどうなんだろうというのと、こんなメールしてていいのかなとか・・・。今週は北海道にＹさんと出張があるから、彼とこうやって夜会っちゃう心配はない。安心もあるし、せつない気持ちも。今日は彼との心地よい時間がたくさんあった。けど、その心地よさだけをただ求めていいとはやっぱり思えない。複雑だよ。。
2006年03月20日
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片思い
きんようび。今週は、今日で終わり。昨日帰ってから彼にメールした件名：ふと思う。「夜中じゃなく会えるときってあるのかしらね・・・。なんかなさそう。ね。」彼のお返事は「そりゃあむずかしいかな」だった。ちゃんと寝てるはずなのに朝つらくて、今日は早く帰ろう、と思う。けど、会社に来ると、帰りたくないと思う。それは、会えないかな・・・と期待するから。 。あんなメールもらってても。今はまだ、３時前。窓から射す光が明るい。なのに、そんな感じ。あいつはクズだと思うようにすれば、いいのかな。それを積極的に思うのって、結構うれしくない作業で、気乗りしない。そんな半端なことじゃだめかな。。いま、打ち合わせから帰ってきた。すぐちかくにいる彼。声。匂い。気配。私が彼を向く。・・・ばかだねぇ。よくよく考えてみてよ。彼は、私を好きじゃないんだよ。夜中の、彼の気が向いたときしかあえないんだよ。会ったって、話すのはせいぜい会社の制度の愚痴とか、そんなものだ。たいしていちゃいちゃも、できないし。というか、まったくできないかもしれないし。全部彼のテンション次第だからね。そんなものが欲しい？会えるときには呼んでって言いたい？いらないよね。。そんなの。あの人が、ここにさえいなければ、こんなに大丈夫なのに・・・。と、書いてるそばから戻ってきた。いやになる。もー片想いで、本当に片想いで、つきあってもなくて、私の会いたいも、彼はしらなくて、そう思えば、彼にアクションしない私になれるかな。
2006年03月17日
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なかよしとは？
昨日は、最終退出は彼じゃなかった。しかもその人の時刻は２２：３０。だから、彼は、とっくに帰っていたね。。今日は午前半休。本当は一日って言いたかったけど、午後にリーダーmtgがあって、それに出たかった。彼から、１０時前に、具合わりーの？お大事に とメールがきた。返事は・・・しなかったよ。かわりに、会社にきてから、おはよ。とメッセージを送った。返事は・・・なかったけど。おはよくらい、返してくれてもいいのに。いまは、ちょっと泣きそうなわたし。おかしいな。こんなのへんだよ。今は、彼が会ってくれたらいいのにって思っている。でも、夕食を食べていとき、彼がきたとたん食べられなくなった。。たった、おにぎり一個が、途中で。なんでだろう。私弱い？あきらめ悪い？今日会社に来る途中は、もっとさばさばした私。だって、会うったって、会社でじゃね。と、いとも冷静に思う。そんな程度ならいいやって。今は、「そんな程度」の彼の気持ちがとっても痛い。リーダmtgで、彼が「大人の関係」などと言い出した。しかも、私に言った。私は、やや胃がぎゅっとなった。さて、なんのことだったかは、忘れたけど。システム同士の連携の話だったかな・・・。でも、よりによって、私に、そういうこと言う？ミーティング中は、前と同じ。最初はちょっと距離を置くかんじ。それから、だんだん普通になって、最後は、仲良しな感じ。・・・仲良し・・・かぁ。この前彼は仲良しでいたいって言っていたな。こういうことかな。それはそれで悪くない、と、その瞬間は思うけど、今つらいのは、それがあったせいかもしれないとも思う。それと、なんだかんだと、仲良しなのは、彼が仲良しでいたい時だけなんだ。昨日、早く帰ったのに、私に連絡くれなかったよね。それは、前の日遅かったから、会えないし、だからからもしれないけど。もう帰るって私に言って、私が会いたいって言ったら困るからかもしれないけど。だしかに、帰るって聞いたら、やっぱり、ものすごくつらくなったかもしれないけど。それでもさ。ねぇなんで？ そういう気分にならなかったから。彼に聞いたら返ってくる答えは、きっとこんな感じ。つらいな。。私が私を解放する以外に、楽になる方法なんてない。たまに会えたって。たまに話せたって。たまに抱きしめられたって。たまに笑い合えたって。彼は、私に会いたいと思わない・・・と思うし。いや、多少は会いたいのかもしれないけど、会いたいなって、私に言うほどには思わないみたいだし。もしも、何ヶ月も会わなかったら、思うのかもしれないけど。今彼は、携帯を持って、どこかに行った。19:40。おうちのメールかな・・・。お家のことと、私のこと。彼の中で、どう折り合いをつけているのか、私には想像もつかないよ。
2006年03月16日
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昨日の出来事 反芻
昨日、一緒にいて、彼も私と同じように、日中と同じだったら、それも悲しいことだろうな、と思っていた。彼が私にきたとき、だから、複雑だったな・・・。でも、当然のことながら、あれはただ抱きしめたんじゃなくて、そのままいろいろしちゃおうと思って、その導入部としての。。だから、私が抵抗しなかったら、そのまま前と同じことが起こったんだと思う。嘘っぱちのやさしい言葉。私を撫でる手も。彼の言葉の数々・・・。 やっぱり付き合えない。自分にはそういうのはない。 でも体だけじゃないでしょ。話したい。話なんかしないじゃない。と言えば、話すったって何はなせばいいか難しいと。 でも、仲良しでいたい。セックスがなくても。 今までのことがあったから、それまでよりももっと仲良くなれる。私は返事ができなかったけど、心の中では、そんなはずあるか！と思っていた。彼にとっては、できることでも。昨日、私が言ったことは、 あんたなんか早く帰ればいい。 セックスは、奥さんとすればいいじゃん。 一番目がいれば、次の人はいらないでしょ。あなたは、自分をずるいと認めて、だけど、それをどうにかしようとはしない。「だって、欲しいんだもん。」といったところか。そして同時に「どうしてもってほどでもないけどね。」ともいう。言葉じゃなく、伝わる。あなたが、私と仲良しでいたいのは、楽しくて、うまくすると、気持ちいいこともできる。みたいなことでしょう。本当に私を一人の人間と見ているの？と思うけど、この問いかけは、彼には意味自体把握できないことだろうね。だから言わなかった。矛盾だらけのあなたの言葉。あなたの中から、私が納得できる答えを見つけようとして、どんなに質問を投げかけても。たしかに、抱きしめられたいと思う。だけど、抱きしめられたとき、これじゃない、と思ったのも事実。心がつながらないんだもの。彼は私を撫でたけど。ちがった。私の欲しいものと、彼の欲しいもの。かたちは同じかもしれないけど。中身が違う。。かみ合わない・・・。これは、仕方がないこと。と、いい加減理解したい。まあ・・・気持ちがどうこう言っても、実際のところ、ホテルにもいかないセックスは、どうでしょうね。。つーか、ないでしょ。彼はさ、会うこと自体、自分から私に言ったことほとんどないし。だから、私が会いたいなってさえ言わなければ、また時間が流れて、大丈夫になるかな。今が大丈夫じゃないかというと・・・・本当によくわからない。大丈夫なのかもね。会っても、どうしようもないんだよね。会いたいって言ってくれないし、抱きしめても中途半端。そんな深夜に会いたいと言われるのも困るし。会いたいって思ってほしいよ。あきらめもあるけど、やっぱり思う。でも、彼には、私より楽しいことも大事なこともたくさんあるから。・・・なら、ほっとけっちゅーの。どっちかだよ、やっぱり。空いたときだけってズルすぎる。私が消化不良だと言ったら、電話してきてくれたけど。それは私を思って・・・というのとも違うでしょ。仕方ないって、昨日何べん言われたかな。だから、付き合えないんだよ、も言われたね。しかしセックスフレンドじゃないんだってさ。うそつき。それ以外、ないでしょ。あなたは私と会って満たされる？ ただいるだけで、幸せだなあって思える？あなたは、スリルもあるし、思われているし、そりゃあ、楽しいのかもしれないけどね。それは違うよ。たとえばタバコ吸いながら、今日は私は元気かなぁって思ってくれる？そしたら、大丈夫？ってメールすればいいじゃん？なに食べた？ってメールすればいいじゃん？いや、そんなメール来ないんだろうけど。そんなことは知っている。本当に半端だな、あの人。しょせん、彼女じゃないってこと。ほら、やっぱり思うよ。私ってなに？？って。本に書いてあることは。謎なんかありません。ってさ。。。彼は私を好きじゃない。彼は世界一のバカだし、これは終わった関係だと。だから、私はもう彼に一秒も時間を使わなくていいんだって。できるなら、している。 と思うんだけど。電話しているとき、、なにか決めたのかなって思ったといわれた。一応そのつもり。というか、そう言ったはず。１０日くらい前にね。勇気がなくて、彼には、さあね？と答えておいたけど。どっちにしても、あなたには関係ないでしょ。ないから、と言ったって抱きしめるし、会いたいって言ったって、無理って言うんだろうから。それに、わたしのこと、好きじゃないし。好きって、言って欲しいけどね。あなたの言うことは、せいぜい、好きな気持ちもなくはない。とか。わたし、無駄なことをしてるな・・・。来ないサンタさんを待つこども。疲れちゃった。私は、ここに座って、何をしているんだろうね。自分が、いることの意味を見失いそう。・・・いまだけ、かな。そうだといいけど。なんにもなんにもなんにも、したくないんだよ。どっか物陰に隠れていたい。眠りたくもないし、話したくもないし、笑いたくもないし、無気力のかたまり。家に帰るのも面倒。たぶん、今日、帰り会おうよって言ってくれたら、嬉しいんだろうな。言わないのは、知っている。もし、私が会いたくて、会えないかなと言ったとしたら、絶対に「無理」が返ってくる。本当に忙しいみたいだし。これが、私と帰るために急いでるんだったら、いいのにね。って、これもほんとの本気じゃないけど。むりを承知の愚痴です。それに、それがあったとしても「うれしい」だけじゃないのも知っている。俺がかまっていれば、それで良かったの？と訊かれたけど、そんなこと、かまってから言え。できっこないのに。私が、定期的に会ってよ。といっても、答えはnoでしょ？毎日メールしてって言っても、それも出来ないことがあるって言うでしょ？ホテルに行きたいって言ったって、それも違うんだよね？その理由はまだ、答えてもらっていないけど。ほっといた理由は、そのほうがいいかと思ったから、だそうです。都合のいい言い訳。どうせたいした答えは期待してないけど。今夢見るのは、絶対にない、二人の部屋での優しい時間。絶対に絶対に、手に入らないこと。なのに、なんで夢見るんだろう。ホテル行きたいよ。って言いたいよ。もう、何度も言ったけどね。だから、これ以上言っても仕方ないんだろうけど。それにyesをもらえないことは、きっと私にって、良いことなんだ。それはそれで、わかっている。つもり。不愉快だけどね。
2006年03月15日
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ぼろぼろ。。
夜二人になった。忙しいことは、確かに忙しかった。でも二人になったことは最終的には、私の選択だったように思う。だって、帰ることは、できたんだもんね・・・。彼とＴＫ案件の話をさんざんして、そのまままわりの人がいなくなって、それでもしっかりした私。笑って話して、昼間と同じ。疲れてのどが渇いたのでお茶でも、とお茶を汲み行ったら彼が来て「大丈夫？」と訊いてきたときも、なんのこと？って笑って返せた。ちょっとかっこいい私。彼がそれっぽいことを言ってきてもおうち帰れば？セックスは奥さんとやってよ。と言った。だけど、それも彼が私を抱きしめるまでのおはなし。最初は、ダメでしょ、と普通に言ってたんだけど、彼が私をぎゅっと抱きしめて振りほどかせようとしないからだんだん頭にきて、「アタマおかしいんじゃないの？！」と言った。私がどんなに苦しんだかわからないの？普通の思いやりがあったら、そんなこと出来ない。神経通ってないの？というようなことを、私にしては珍しく強い口調で言った。彼は、そんな言い方をされるのは心外だったようで、えらい不機嫌になって自分の席に戻りＰＣに向かった。私の苦しみをいくら説明したところで、彼にはやっぱりわからない。それが悲しかった。そのまま、私は無言で帰ればよかったんだろうけど。どうしても、それはできなかった。もう一度休憩エリアのところに行った。とりあえず、彼のことが目に入らない場所に行きたかった。そこで、私はしゃがみこんで動けなくなった。そしたら、彼がやってきたから、余計、私は震えて動けなくなった。来ないで、と言ったけど、彼にしてみれば、自分のせい？で私がそんな風になっているのをほっとけないという気分らしい。偽善だけど。頭をなでたり。やさしっぽく抱きしめるけど。「そんなことしたって全部嘘なんじゃない」と言った。彼がなんて言ったかは覚えていない。何も言わなかったかも。私は一人になって落ち着きたかったから、何度も彼に、いいから先に帰ってと言ったんだけどそんなことは出来ないと言う。彼には彼の理論があるらしく、まったくかみ合わない。いいから席で休めと言うので仕方なくそうした。でも、視界に彼が入るのがいやで、席を移動したりトイレにこもったり。もう自分でも何しているのかわからない。しばらくして、もう帰るよ、と言うので、会社を出た。駅で、帰れば？と言ったけど、彼はまだ大丈夫だって言って私についてきた。このときは、休んだおかげで普通に口を利ける状態になっていた。笑うことすらできた。途中、彼が肩を抱いて、顔を寄せてきて大丈夫？といわれた。キスされるのかな、と思ったけど、私が冷めたかんじでいたせいかしなかった。その少し先で、じゃあ。と彼がいうから、私はバイバイと言ってそのまま普通のスピードで歩いていった。それぐらいのプライドを持っていたかったんだと思う。けど、一人になったらいろんなことがこみ上げてきてどうしようもなくなって、彼に電話をした。さっき、平気そうだったのに。と言われたけど。ここまで（駅に戻っていた）来てから言われてもとも言われたけど。わたしは、今のこの行き場のない気持ちをどうにかしたくて電話したけど、実際のところ、それを彼がどうにかできると信じているわけでもない。どうするか決めていいよ。と言った。彼は、電車が来るから、乗って、降りたら電話するって。その後電話で話したのは１時間くらいかな。結局、どんな答えももらえなかったような気がするけど。
2006年03月14日
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彼の手
昨日、結局彼にメールした。なんでかな。たぶん、ただ、心配してほしかった。・・・弱いなぁ・・・。お大事にのメールは来たけど、その時はそれですごく気が済んだけど。そんなメールがきたからって、彼の心に私が居るわけじゃないのに。動かしようのないこと。彼は、私を好きではない。さっき、ＴＫ案件のことで彼とお話。なんか最近仕事のお話。元々仕事の話をする関係ではなかったから、少しやりにくいよ。この関係が始まってからも、仕事系の話をしたことはあっても、一緒の仕事自体がなかったから、雑談の一部だったし。。話をしているとき、彼が私の手元の資料を指差してあれこれ言ったとき、その大きい手に見とれてしまった。私にとっては特別な手。私を触る指。抱きしめる手だから。。。彼の手をそんな風に見てしまう自分に少し驚く。今まで、そこまで特別に思ったことはなかったな。
2006年03月14日
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近いような遠いような
朝は陽がさしていて、明るく、私も元気。彼は、私より先に来ていて、ぶすっとした顔でＰＣに向かっていた。私へのおはようは、なかった。 すごく、ではないけど、やはり悲しい。今日もお忙しいようです。それは一昨日のメールでも言っていたけど。今日は、なんだか会いたい日らしい。私にとって。今夕方なせいかもしれない。けんにメールしようと思って、携帯を開いていたら、彼が私に話しに隣にやってきた。。けん制？まあそういうこともないかもしれないけど。少しだけ動揺しちゃった。今日は、ＴＫ案件のお話で、パワーポイントの資料を作成し、彼とＹさんに見せたりして、その後彼に引き止められ、彼のところで、彼が作った方を見た。そのとき、めちゃ近く、手などよく触れる。まあ私もよけたりもしなかったし、彼の体温が心地よかったから。（だめかな・・）今日、彼は早くに帰った。私が、もう帰るか迷っているときに。私が帰ろうとしていたのは、彼に引き止められないためだから、どっちが先だろうとよかったはず。でも、そうわかっていても、なんだか苦しくなった。家に帰る彼。私の心を痛くする。私も帰る。今心が痛くても、大丈夫。失恋したら、これくらいの痛みはあるよ。っていうかきっともっと痛いよ。だから、これくらいだいじょうぶ。彼が家に帰った。そこで彼は幸せ？さあどうかしら。表面上は幸せなのかもしれない。笑ったり、しゃべったり。家で、彼が私を思うことはあるのかなと無意識のうちに思い、きっとないんだろうなと感じることが、私を苦しくさせている。彼の事を思うの止めればいんだろうけど。
2006年03月13日
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彼との関係
昨日、彼とメール３時間。それは無駄な時間だったかな・・・。かも。でも、彼の虚構を一つ知る。多少、満たされる。今日、彼にメールした。「とっても疲れたよ。あなたは元気？」いまだ、返事はない。家で、メールも見れないとか、見ても返事できないとか、そんなときもあるでしょうね。けれど、メールを出した時間から、今日寝るまでの間中そんな状況ってことは、ないよね。私は、彼を試している。私のことを惜しいって、それはどの程度よ？今日、返事がなければ落第。そして、返事はきっと来ない。どうでもいい、と思いつつ、返事がないことでがっかりする。返事がないことと、同時にあることを期待している。そして、返事がないほうがよいこと。９９％返事がないこと、それを理解していると思うのに。・・・本当は理解していない？私は揺れる。同じように既婚者の人とつきあった人でも、毎日のように仲良くおしゃべりできるある人をうらやましく思ってしまう。大切にしてもらって仲良し。離れたくないといわれる、『その人』。Ｓさんは、最低な人だ。でも、『その人』の彼は、Ｓさんより良い人？『その人』も何年も泣いている。『その人』の彼はそれをやさしく抱きしめて、心からごめんと言ったかもしれない。けれど『その人』の涙を止めるために何もしなかった。根本は、同じような気がする。『その人』の彼も結局、自分の家を優先させ、自分だけは幸せだったのだ。だから、うらやましくない。と、自分に言い聞かせてみる。私は、せめて彼が、『その人』の彼のようであったらと思っているからだ。どちらにしても、彼の正体は救いようのない馬鹿。（「それを思う君もね」って、声が今聞こえてきて結構きずついた。）今日は、カウンセリングの日でした。彼の人物像の話になった。彼が私を手放すのが惜しいと多少思ったところで、どうしても、というような強い気持ちはないし、究極的にはどうでもよいことなのでは、みたいな私の疑問からだったように思う。カウンセラーが私から聞いたところから見立てた彼の人物像は、刺激的なセックスを求めている人で、かなりの粘着質である。物事を支配したい気持ちが強く思い通りにならないことは我慢できない。そういう人であるらしい。・・・ちょっとコワい。そんな人と一緒にいて、大丈夫か、私。というか、たしかにそういう人ならば「はいわかりました」とは終おりにならなそうな感じ。もちろん、人（私）づてに聞いているだけだし、カウンセラーの見立てが１００％正しいとは限らない。（カウンセラー談）でも、そういう面は、あるんだろうな。言ってもしょうがないけど言うと、５月にすっきり別れてたら、そんなこと知らずに済んだ・・・かしらね？０時過ぎ、彼から「まあぼちぼちかな」という返事がきた。
2006年03月12日
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聞きたかったこと
結婚式の帰り、ネックレスを買って、いつもの駅から会社を見たら、自分のフロアに電気がついていた。彼？ と少し思ったけど、確かめる術もなく、そのまま帰った。家に着いて、服を脱ぎ、ベッドに乗っかってみる。寝不足だし、このまま寝てしまいたい衝動に駆られた。でも、今日はいろいろなことがあったので、神経が休まらない。金曜日、彼にあんなふうに引き留められて来週はどうなるんだろう、と思った。彼にメールを送った。「私と二人になっても何もしない自信ってどんくらい？」返事は明日か明後日かな。。と思ったら、結構すぐにきた。彼：はあ！？なにかしたいの？・・・。そんなつもりはないとでも言いたげな。私：違うよ。聞いているの。どうなのかなって。彼：さあ。どうゆー意図で聞いてるん？？彼：つーかしたい？またはしたいと思う？ただ、どういうつもりなのか確認したかっただけなのになんだか話がおかしな方向になっている。ここで「したくない」と、答えればよいのでしょうが。本当の回答は「したらダメだと思う」だろうけど、それすらも言えなかったのでした。私：それ答えるの時間がかかりそう。 思うことはいろいろあるけど。彼：なるほど。今週はなんか忙しそうだったが 落ち着いたん？私：もうちょっと。来週も一回休むかも。彼：あらあら。家関係？自分？ここまで彼が突っ込んで私のプライベートを気にしたのは初めてのこと。少しだけシメシメと思う。ただ、全部をオープンにしたくないので、返事が面倒。。私：自分のあれこれだね。彼：あり、そーなんだ。今日も？俺は今日は会社(ーー)私：さっき会社の電気みた。Ｓさんだったんだ。ここから、仕事の話のやりとりとかして、彼：障害といえば障害かなあ。。。自分の件の用事ってなーに？私：いろいろだけど。いつの？彼：いつ？？って全部関連しているわけじゃあないの？私：ん～あまり関係ないかなぁ。。彼：あらそーなんだ。なに系なん？ビジネス？私：今日お友達の結婚式だったからその準備とかね。（↑いちいち隠すの面倒になった）彼：なるほどねぇ。来週は？休みなんて珍しいからさあ私：来週は人と会ったりとか。彼：ふむ。今はもー家なん？私：どーして？彼：まだ近くなら来る？私：・・・会社に？ここで彼の返信まで時間が空いた。その間動揺したけど考えた。さすがにどうあっても、この状況で自分からのこのこと会社に行く訳にはいかない。私：今以上どうこうできないって言われているし・・・。 やめとく。。彼：そー。つーかどこいるん？（↑入れ違いで届いた）私：入れ違ったみたいね。届いた？ここでさらに時間が空く。もう届いていると思うけど。。彼は何を思ってたんでしょうね？彼：あー届いた！こないんね。ありゃ。私：ん。きっと悲しくなるから。そっからまた仕事の話をした。彼：へー。ま、いま流行りだからねぇー。いまどこいんの？私：流行なんだ～。それとどーして～？彼：どーしてってほどのこと？それって。私：状況にもよるけど、とりあえず私にとっては。 Ｓさんは単にどこなかぁって思っただけなのかな。。彼：めんどくせーなーたかが場所聞いたぐれーで。 グダグダ言うくらいならくれば？なにそれ。ひどい言い方だよね。怒っているの？ そんなこといちいち聞かなければいいじゃん。と思う。言えないけど。そこから、ややグチャグチャしたやりとりがあって、彼：俺はたんにどこにいるの？ってきいた。 その前にこないって聞いてる。彼：そんでもよくわからんこと行ってるからくれば？って言った。彼：で、こないんね？そっからまた、いちおうふつうっぽいやりとりがあって、彼もぼちぼち帰ると。このメール、全部で３時間。彼から２８通。来る？って彼から言ったのは、今までほとんどなかったこと。私のことをあんなに聞いてきたのも初めて。さすがに、来週の予定を聞かれたときは、そんなに気になるんだと笑いそうになった。さんざん、ほったらかしにしておいたくせに。今日、行ったら、やっぱり、彼はちょっかい出したんだろうなぁと思う。私だって、行きたい気持ちはあった。彼は私が納得する答えを一回もくれなくて、私はどうしてもそれを彼に求めようとしてしまう。けど、行ったところで、答えはもらえないだろうしそれどころか、新しい謎が増えるんだろう。わかってはいても、行かない、と言うのは苦しいことだった。けど、彼が最後に「で、こないんね？」を言った時はもう０時半を回っていて、これから行くと言われたらこの人はどうするんだろうと思ったりもした。不可思議な１日。私と二人になったとき、彼がどうするか、彼の答えはなかったけど、今日のやりとりでわかったような気がする。
2006年03月11日
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運命の出会い
結婚式の帰り、疲れていたけど、気が向いて国際フォーラムでやっているジュエリーフェアに行った。明日までのなので、明日には行くつもりだった。来場者にプレゼントされるプチネックレスをもらうのが主目的。無料なだけあって、ちゃちいことが多いけれど、写真で見ると、ちょっと良さそうだった。行けば行ったで、キレイなもの見て、華やかな気分になったりもするし。高いジュエリーをつけてみたりもできるし。と言っても１００万円以上のにトライしたことはない。いつか時間に余裕があるときに、上等なカッコして出かけてやってみたいとは思うけど。。半年ぶりのフェア。今回は買わないぞ。と心に決めていた。プチネックレスは出口でもらうので、ひとまず入って歩く。ただ通り抜けてもいいけど、せっかくなので見てみる。石の大きめな指輪に見とれてたら声をかけられ、ひやかしで試しにつけてみた。・・・大きすぎて、私の手には合わなかった。ま、どうせ今日は買うつもりないし。ちょっとかわいいネックレスを発見した。ゆらゆらするデザインを集めたもの。販売員が特許なんですよと自慢げにしゃべる。一つ気になったのがあったのでつけてみたかったけど、その人、お客様にはこれがお似合いですよ。と違うものを差し出した。私が気に入ったのと違い、かなりシンプルな。。。しかし販売員は他のものは、全く薦めない。お気に入りを、コレいいなと思ったんだけどと言ってみたけど、ここがこうなのでお客様にはこっちが。。と言う。ふつう販売員は、相手がいいと言うものをとりあえずそうですねと言って営業すると思うんだけど。でも、見ているうちに、オススメの品が気に入ってきてしまった。しかし、値段を見ると。１５万円弱。。前回もネックレス買っちゃったし、その前も指輪買ってるし、今回は・・・。これが１／３くらいの値段ならまだ考えるけど。でも、これすごいかわいいかも。薦められて洗脳されてるのかなと自問自答。迷った挙句、買いました。運命の出会いのような気がして。(笑)
2006年03月11日
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ようこちゃんの結婚式♪
前日寝たのが３：００。起きたのは、もともとの予定より遅い６時前。彼の事を思ってしまうが、そんな場合かと気を取り直して準備をする。あまりパッとしない気持ちで式場へ向かう。道中、今日のことを考えようとする。でも彼のことも考える。それに逆らう元気はあまりない。そして眠い。昨日彼と戻らなかったから、少しはちゃんとしていられるはず、と思った。式ではたくさんのことを思う。彼もその時は、一生彼女に対して誠実であろうと心に思ったのだろうか。一生この手を離さない。と？涙が出そうになる。そんな私ではないように、一週間がんばってきたけれど。でも、まだたった一週間。仕方ないことなのかもしれない。式のあと、先週、ようこちゃんが引き合わせてくれた子と二人でお茶をした。彼女はキラキラしてて、やりたいことがたくさんあって、それをちゃんとしていて、これから先の自分の未来を素敵な言葉で語れる人。私のことを誉めてくれる。それは本物の私だろうかと、ふと思う。いや多分、一応は本物なんでしょうが。。彼女が、あまりにもちゃんとしていて、自分が情けなくなる。人を羨ましいと思って、その人のようになりたいと思っても、その人になりたいと思うことは今までなかった。けど、彼女には、なれるものならなりたいと心底思った。私は何をしているの？彼女みたいに生きたいけど、正直なところ、今は何もせず何も考えずただ休んでいたいと思う。それが必要な休養なのか、ただの逃避なのか私にはわからないけど。日々彼に会うことさえなければ、普通に仕事して、時々休んで、心の赴くままにまかせていても大丈夫なんだろうけど。。結婚式、呼んでもらって良かったな。と思った。ちゃんと幸せに向かわないといけないよね。まっすぐ強く、そう思えるようになりたいとそのきっかけになるかなって思った。ようこちゃん。おめでとう。幸せになってね。
2006年03月11日
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思惑
今日は彼からのメールが、７通。私がどんなに帰るモードでも話しかけてたし。何？ 二人になりたいの？Ｙさんと帰ればよかったのか。私あほかなぁ。二人になったら、彼は親切そうにどうしたの？と聞くだろう。私はきっと苦しくて何も答えられない。そうしたら？うつむいて、多分泣きそうになっている私を彼は抱き寄せるかもしれない。もしくは、軽く頭に手を置いて、私が耐えられなくなって、彼にもたれかかるのを待つのかもしれない。そうやって、私は試される。１００％そうなる。だから、帰った。それで正しい。・・・彼はどういうつもりで。ちがう。なぁんにも、考えてなんかない。はっきり言って、今、戻ってしまうのが非常に簡単になっている。戻らないのは、唯一、私の態度によって。彼は、その最後の引き金を私に引かせようとしている。今日みたいな状況でも、大丈夫？と言うけど、今から行くから待っててとは絶対に絶対に言わない。だからズルい。けど。それをされたら、かなりの高確率で落ちそうな私にそうは言わないのは、助かっているのかも。単にズルいだけなんだけど、結果的としてはね。つーか。その程度ってことかな。。。自分から行こうかと言うほどでもない、その程度のきもちだからかも。
2006年03月10日
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結婚式前日
朝起きる。その瞬間に悲しい気持ち。胃が痛い。彼が振り向いてくれないことがまだ悲しい。起きて、やらなきゃいけないことがたくさんある。でも、できない。生理だから、というのも関係はしているかな。眠いし。起きたのは１１時頃かも。ドレスの試着と、下着のチェック。靴を迷い。それから髪上げの練習。（美容院にいけなかったから、アップにしていくことにした）なかなかうまくできなくて、夜会巻きってどうしたらできたっけ？とＷＥＢでしらべていたら背後から「くだらないメール」の着信音が。。。・・・え。件名：用事？ なにかあったの？平気？全部疑問形やん。手が離せないし。どう返していいか迷う。つーか、これ本心？心配しているの？ただ、それにかこつけた巧妙な手口？会社に向かう途中に返事した。 平気じゃなかったら？どうにかしてくれるの？？ 仕事行けないのは、用事だけどね。ありがと。その後、お返事はなかった。今さら、「どうにかしてくれるの」もない。たとえば、会社の同僚が、私に平気ですか？と聞いてきたら、そんな言い方はしないものね。しばらくして、すこし悔やんだ。でも、まあいいかな。ってかんじ。。それより、メイク選びに時間がかかって会社到着が１５時過ぎたのが失敗って思った。でも、お試しメイクもしてもらって、上機嫌だった。会社にて。髪上げをして、そのままで会社にきた。いつもと違う雰囲気の私をみて、「おっ？」と思えばいい、と思っていた。お試しメイクもしてもらったので、顔もいつもと少し違うしね。夕方、彼がタバコに行ったとき、メールがきた。。「どうにかってどーなん？！ なんかあったの？」ええぇ～～～。困ったよ。なんて返事したらいいのかしら。カウンセラーに「よい回答例」を聞きたい(>_
2006年03月10日
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あなたというひと。
火曜日。お休みした。彼からメール２回。水曜日。「おつかれさん」メール。ＩＰが３つくらい？木曜日。今日。日中にもメール。いろんな行動の数々。今、私がへいきそうで、明るくて、こっちから彼にかまわないから、だからしゃべりやすいと、あなたは言うかもしれないけど。それはただ「惜しい」という感情。振り向かせたいだけ。そして、私が振り向いたら、とたんにそっぽを向くんだろう。好き放題できて、あなたはいいね。したいときに、自由にやさしくしたり、おこったり、感情のまま。
2006年03月09日
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彼の行動
早く帰って美容院行こうと思っていた今日。部長と査定の面談。なんとなく、たくさんしゃべってやろうと思っていた。彼に勝ちたくて。（あほらしいか？まあいい）結果、おそらく２時間半しゃべっていたらしいよ。ありか？（笑）２時間経った頃、なんだかメールが来た。でも、ほっといた。急ぎなら電話だろうし、と思って。それから面談が終わり、メールを確認したら、彼からで「がんばってるね(^^)」・・・。彼は、何を言いたいのか判断に迷うメールが多い気がする。以前、彼との事があり、ボロボロだった頃、去年の春。がんばってな、とか、そういうのがあった。はじめは、それと同じニュアンスかと思った。それだとしたら、むかつく！！！ ふっちゃってごめんね。 つらいだろうけど、がんばってるよね(^^)って感じか？？と。しかし、それは被害妄想だったようです。おそらくは、面談粘っているね、という意味。しかし、余計なお世話じゃ！！！！つーか、面談の最中に、面談と知っててメールか？そんなこと、私が彼にしたらめっちゃ怒りそうだが。（あれ。今気づいたけど、面談始まったのチェックしてた？）そんなメールに、何も返しようがナイ。それから、昨日発生した飛び込み案件について、ユーザさんやらＳ社やらＩ社やらとの調整をし、私は美容院をあきらめた。この時点ではまだ、明日いけるかな、と思ってもいた。彼がいない隙に、同じ課のＯさんとおしゃべりした。もぉ予定が崩れるぅ～ みたいなこと。「おしゃべり」をしにＯさんのところに行ったのは、初めてだと思う。前に席が近かったときは、たまにしゃべっていたけど。向こうもあれ？っと思っただろうね。でもいいんだ。じゃまして悪かったけど（笑）誰かに甘えたかったり。しゃべりたかったり。愚痴りたかったり。おかげで少しすっきりした。本当は、今日は早帰りで美容院行く予定だったし、明日は休んで、土曜日にある友達の結婚式の準備をいろいろするつもりだった。飛び込み案件のせいで、明日の休みさえ無理そうな感じで、じゃあ限られた時間で何をしないといけないのか、どうやったらこなせるのか考えていたので結構大変だった。いつも暇なのに、こんなときに急に仕事が立て込むとは。。ただ、私の休みや早帰りの理由を彼に知られるのは嫌だった。なんでだろう、と思っていればいいと思う。だから、彼以外の人にも、そこらへんは曖昧にしてしゃべっている。くだらない気の回し方かもしれないけどどうしてもそうしたいのよ。その後、Ｓさんと何かしゃべったかな。あまり覚えてないけど・・・。たしか、フレンドリーな会話があったような。さらにしばらくして、私が彼の後ろを通ったら、さりげなく、ではなく、しっかり振り向いて私を見たのでさすがに気になって「何か用だった？なんか視線感じたけど・・・？」と言ったら、これ・・・とお菓子の袋（もらったもの）を指した。で、お菓子について、彼としゃべって、笑った。別にまったく食べたくはなかったけど義理で？お菓子の袋を開けようとしたら、空けてやるよ、みたいに、無言で手を出す。なんで、今さらそんな彼氏みたいな行動するかな。。やや躊躇したけど、渡して、空けてもらって、また私に渡された。そのとき、手が触れたのは・・・わざと？？ああゆうあったかいおしゃべりは、どれくらいぶりだろう。結構、半年ぶりくらいな気がする。ああ、なんかそれも悲しい事実。そして、今さらそれができる不思議。私自身は、態度とかは変わってないと思うけど。でも、今さら彼とだけ仲良くしても、なんだかなぁと思って、同じ課のＨさんに食べる？って言って、Ｙさんにも、食べる？って言った。Ｙさんところには、ほんの少し長居した。彼は、少し気にして、様子を伺うかんじ。話すきっかけとかめっちゃ探ってるのを感じた。更に、お菓子を「食べないの？」って訊かれて、ほしくないんだけど、もらっとく。角がたつのがいやで。断るほうが面倒だし。お腹が変なので、その話をついでにした。また別のとき、向かい側の人のところに彼が行って、私の前にやってきて、手をのばした。無言で「ティッシュちょーだい」。パーティションがあるので、死角だ。その時の彼の位置から、ティッシュなんか見えないのに、あるのを知っている行動。知っていて当たり前だけど。彼にティッシュを渡すのはちょっと躊躇。いろいろと思い出す。私から彼に渡したことは、一度もないけどね。また別のとき、彼に、明日休み？って訊かれた。休める状況かどうか不明なので、他の誰かに訊かれても、微妙な答えになるけれど。その上彼に聞かれたらなんと答えたものやら。。なんで？と訊いたら、彼は戸惑って、・・・なんで・・・って。。。 画面を指す。はいはい、電子スケジュール見て訊いているのは知っているよ。でも、だからってなんで。と思うのだよ。なので、「何か用とか？」と訊いた。で、ＴＫ案件の話をペラペラとされた。さすがに帰ろう、と思う頃、もう一人残っていた人も帰るところだった。ほんの一瞬、二人の時間。まったくさっぱりあなたとは関係ありません。というモードで、スタスタと帰ろうとした。もちろん、お先に、は言うけれどね。そしたら、彼の後ろを通り過ぎようとする私に「これ食べないの？」（またお菓子）。食べたければ、食べたかもね。でも食べたくなかったから。「もういい。がんばって食べて～」と言って、帰った。もう、メールはないかな。と思った。とりあえず、お買い物しなきゃ、ということで近くのスーパーに行った。生理だし、疲れてるし、ハッキリ言って、頭はかなりおかしい。もーいいや、と思って彼にメールした。だってしたいんだよ！と思った。オツカレサマ。だけ送った。すぐに返事あり。その待ってました、みたいなテンポは嬉しかった。。。「おつかれ！面談有意義だった？」「多分。あまり覚えてないけど。そっちは、なして３人？」（彼の時Ｙさん参加してたので）しばらくして、「いや、Ｙさんは本当は全部出る予定だったみたいよ。」ああ、そうなんだ。とは、送らなかった。そのあと、待っちゃいそうだったから。今日もなんとか無事過ぎた。。結局、明日はどうしても外せない仕事があるので、自分の用事あれこれが済んでから行くことにした。スケジュールには、”１４時頃出社予定（ずれるかも）”と入れた。会社を出てからの自分は少しよれよれ。彼に自分からメールしたのは・・・。できれば、しない自分でいたかったけど。
2006年03月09日
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つづき。
えーと。その後、なんだか忙しくて。あるユーザさんは急に仕様外のを処理を明日発生すると言い出すし、リリース機能の実運用開始もあったし。それらをやって、既に２２時も過ぎるくらいかな。で、帰ろうと思ったら、なんだかうっかりＴＫ案件の話。明日早く帰るつもりだから、今日のうちに話すのはいいと思った。しかし、時間が時間だけに、話をしているうちに、ものすご～～く人が減った。多分、うちの課で３人（自分・彼・Ｙさん）と他の課で１人。で、Ｙさんはすぐ帰っちゃったし。彼と他の課の人がタバコに行った。タバコから帰ったら、他の課の人は多分帰る。そしたら全く二人になってしまう。心臓がおかしくなるかと思う。居たい、と思ってしまう私もゼロではない。条件反射？よくわからないけど。でも、だめだめだめ。と思う。二人になったとして、何を話す？何をする？ご飯食べられてる？とか訊かれたら、私はむかつくと思うし。終わりってこと？とか訊かれたら、なんて答えたらいいかわからない。（まだ弱い・・・）彼が普通に触ってきたら？ 私はどうするだろう。拒めるの？わからない。わからない。だから、そういう状況にならなければいい。そう思って、帰る仕度をして、帰ったけれど。その動作の鈍いことったら。それでも、帰った。それが重要かな・・・。メールもしなかったしね。お疲れ様ぐらい・・・とは思ったけど、それが何になる？とも思った。彼からのメールは、それなりに期待していた。でもむなしい期待かとも思っていた。夕べ最後のメールを私は無視しているし。帰り道、彼の着信メールを変更した。アララの呪文が、悲しい曲になりそうだったから。新しい着信音は音声で「くだらないメールをお預かりしました」。でも、着信を変えたって、いつそれが鳴るかというと、朝の遅刻メールだったりするんだろうなと思っていた。着信は、見てしまう。そして、けんにメールを出した。出したメールにけんからの返事がきても、「彼じゃなくてガッカリする私」にはならないという自信が、少しはあったから。家に着いて。やることはある。もう遅いから、必要なことだけ、さっさとやろうと思って、動く。もうメールは気にしないでいた。・・・ら。「くだらないメールをお預かりしました」が鳴った。え？ でも着信音変えといてよかった、と思った。一応、見てみる。「無題：おつかれさん」・・・・。それは、「ぼく一人」？ それとも「そろそろあがりぃ」？「単に気分」？ 「げんき？」？まぁ、ぼく一人、の可能性が高い。次に、単に気分。
2006年03月08日
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はい、終わり終わり！
そういうことです。まあ、昨日は泣きましたけど。死ぬかと思いましたけど。そういう日がこれからゼロかは全く未知数だけど、逆に、ないとも限らないので、悪くない。前までなら、どっちかって言うと、「あるんだろうな」寄りだったから。月曜日に買った本、昨日読んでいる間中、私はずっと泣いていた。心が痛かった。昨日の夜も読んだ。マクドナルドで。もう泣くというほど泣いてもない。今日のお昼休みにも読んだ。涙が出る気配はない。ただ、胸にキュッとは来るけど。それは、彼女（著者）の警告が、あまりにもっともで、その「やめといたほうがいいよ」を私はわかっていたはずなのに、こんなにつらいことになってしまったこと。あと、彼への怒りや恨みみたいな感情。それから、でも、終わったといえば終わったけど、慎重に選択していかないと、戻るのは実に簡単であることの怖さ。とにかく、私にとってこの上なく良い本であることは確か。それと、全部をちゃんと受け取って、その通りに出来るなら、幸せな人生が送れるだろうと思う。ところで、考え方を変えてみると。去年の６月から、カウンセリングが今までで、約３５万円。私は彼と続けることで、苦しみ、かつ３５万円を今まで使ってきた。ある意味、３５万円支払って、この苦しい関係を続けているとも言えなくもない。で、その間に、９キロくらいやせたから（７キロくらいでよかったんだけど）、３５万円の痩身コースとも言える。ただし、スタイル以外の美容へは、いい影響を与えたとは到底言えない。それと、私のボロボロさ加減を知っている全ての方からは健康の問題を非常に心配される。なんでだか丈夫で、寝込んだりはしてないけど。気づかない部分で受けているダメージもないとは言えない。あとは時間。本当に賢い人なら、それが一番の損失であると判断するでしょうね。今の私には、それほど迫ってこないけど。それは、これを書いている今の精神状態が良いからという気もする。一年経ってないものの、一つ誕生日は迎えてしまったのは事実。カウンセリングの時間と移動の時間で、合計７０時間。そのほかに、彼のために泣いた時間。波がありすぎて測るの難しいけど・・・。昨日は２時間。月曜日は７時間から９時間。（うーんそこまでか・・）日曜日は３時間くらい？この１ヶ月では３０時間くらいかな。これが、かなり多い月であることは確かだし、一番かもしれないけど、半分くらいの月は何回かあっただろうな。何回かっていうか、結構あったかも。１５時間の１／３で、その半分７時間の月が３／１、泣いてない月が１／３として。５月から１月まで９ヶ月。たしかに６月までは、殆ど泣いてないけど。（１５×３＋７×３＋３０）約１００時間。１０ヶ月で１００時間ずっと泣いてた？気持ち悪い・・・。というか、増えているよね。泣いてる時間。今月は特別だったのか？ いや、そういうことじゃないな。特別は特別だけど、彼のやり方がひどくなったことを考えると別れる別れないの話がなくても、やっぱり泣いていたし、今回のことがなければ、それは続いたような気がする。～割愛～※そのほかの時間計算してみた。計 ９００時間 → ３７．５日分３７日分の休日と同じこと。時給２０００円としたら１８０万円。。この時間の１０分の１でも英語やってたらもう随分読めてただろうなぁ。さて。夜です。なんだか調子いいかも。のような気がする。（←弱気）夕方、彼からIPが飛んできた。なに、仕事？と思って開くとそこには 某バカ会社＝ＸＸＸ社？ との文字。（ＸＸＸは、とある会社の名前）・・・は？ 今ちょっと文句っぽい電話してたから、その相手がＸＸＸ社かと聞いている？？と思いつつ。その文句電話の後処理に忙しくて放置。でも、しかとはさすがに気分悪いかなと思って、仕方なく ん？なんのこと？？と３０分後に返事。彼は、誰かと打ち合わせ中だったかな。その間にユーザさんからのメールの中に「某バカ会社」との文字発見。ああ、これのこと。というか、それ、聞かなくてもわかるじゃん？と思った。その数分後、戻ってきた彼から「○○さんのメール」ときて、「ああ。ついさっきみて、コレのことかって思った。（笑）」と返した。うっかりかわいくしちゃったよ。そしたら「そそ。だよね？」ときた。「そうだね。多分。案外うちだったりして？ｗ」と返しておしまい。ってゆーか。そこ以外ないってわかってて言ってるんだよね？まあ。。。彼らしいってことで。やさしくしといたからご満足でしょう。そんなことがあったけど、揺れてない。まあ、めずらしく、その文句電話の後処理のほかに、たくさんたくさんやることがあったから、それどころじゃなかったというのもあった。なんだか、かなりしっかりしてるよね。
2006年03月08日
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お休みの１日。
今日は有休にしていました。目的は歯医者さんとドレスを買いに。それと、脱毛も行けたらなと思っていた。でも結局昨日の夜もことがあり、まったくそれどころではない。夜中、ひでさんと電話で話をした。ようやく切ったのは午前５時。でも眠る気持ちになれなくて、７時前くらいにようやく寝た。そして、不思議と起きたのは８時くらい。歯医者の予約があったから、寝坊しなくてよかったけど、体のためにもう少し寝たかったな。歯医者に行くために、会社の最寄駅に行き、そこから青い電車に乗ることになる。その線は、彼が家から会社まで乗ってくる電車。出勤時間と少しだけずれているから、会う可能性はほとんどないけど。いつも行っているカウンセリングルームへ今日入れられないかと電話した。しばらくお待ちくださいの後、今日は休みなので取れないかも、と言われた時は泣いてしまった。本当はそのままビービーと泣いてしまいたかったけど、相手も困るだろうと思ってなんとかしゃべった。別れなんて、誰にでもあるのに。それでこんな風になってしまうなんて、自分は弱いな・・・と思った。電話で、カウンセラーに連絡を取って見るから、わかったら電話してもらうことになった。青い電車に乗っていたら、連絡が入り、１５時から予約できた。その時の私にとっては、ものすごく長い時間。１５時まで、大丈夫だろうかと真剣に考えていた。彼にメールを出した。「やっぱりよくわからないんだけど、私のことは好きじゃないってことなのかな？」抜け殻のようになったまま、歯医者さんへ行った。いつもは怖くて嫌なんだけど、怖ければ気持ちが分散して、辛いことも考えずに済みマシになってきた。お掃除をしてもらって、心も一緒にきれいになろう。彼への想いも、一緒に削ってもらおう。と思った。終わってからは、再び心が痛く、半分夢遊病の人のようになってウロウロ。歯医者さんとカウンセリングの場所は離れているけど、まだ３時間もあったので、どこでどう過ごせばよいかを決められなかった。結局、ダンスの後よく行くカフェへ行くことに決めて、行動はスムーズになった。カフェで、昨日買った本を涙と共に読んで過ごす。でも、とにかくサンドイッチが食べられたので良かった。カウンセリングでは、泣いて話してもどうしたらよいかは自分で決めるしかないということがわかり途方にくれた。たちどころに楽になる秘訣なんて、ある訳がなかった。でも、心を吐き出せたことは、やっぱりよかったかな。１時間終わったとき、まだ不安と迷いだらけの私だったけど。でも、ゆっくり動き、ともかくドレスを買いに行けた。プリンセスっぽい明るいピンクのドレスにした。幸せを体現したみたいなドレス。彼からの返事は、まだなかった。待っているのが辛くなった。前に言った「どうこう出来ない」それが答え。ほんの少し好きな気持ちがあろうが、関係ない。「朝の。もう返事いらいない。ないのが返事かもしれないけど」送信。心と体の消耗が激しく、一昨日行ったばかりなのにまたリフレへ行った。でもよい。自分を甘やかしていいって決めていたから。リフレで休もう、と思っていたけど神経が立って、疲れて寝ても良さそうなものなのに何度も起きて、いつもほどの効果はない。担当の人もひどくびっくりしていた。一昨日来たばかりなのに、疲れ凄いですねと。でも、少しずつ元気になる。帰りに会社の最寄駅のマックに入った。場所が近いせいか、うっかり、彼に会えないかななどと思ってしまう。重症。。思っていたより食べられて、また少し心が軽くなった。昨日買った本を、また、マックで読んだ。「恋愛修行」という本。たとえば、こんなことが書いてある。-----------------------------------------------「でも私は答えがほしいの」という言い訳。あなたは何が起きたのか知る権利があるでしょうか？答えはイエス。でも残念なことに、何が起きたのかは私にも説明できます。あなたはこの世で最低の人間とつきあっていたのです。彼のどんな言葉を聞いても、あなたは納得できないでしょう。でも、あなたのエネルギーを二度と彼のために使わなければ、心が休まるはずですよ。-----------------------------------------------そして、彼のメールフォルダ名を変えた。受信メールは「ごみ捨て場」。着信メールは「とんでもない馬鹿」。結構、さっぱりした。すると、彼の着信が鳴った。メールを開こうとするとそこには、「とんでもない馬鹿」と書いてあった。ああ・・・そうだったね。。と思って、メールを見た。「ゆっくり休めとる？」私が傷心休暇していると思っている彼。ちょっと強がってみたくなった。「いや？用事で休んでいるし、朝から出かけているよ。疲れた」（嘘ではない）そうしたら「あらおちかれ。遠出？！」余計なお世話だ。と思ったけど、さすがに言わなかった。そこまで強くない。でも用事の理由や場所を言う気はなかった。せいぜい気にすればいい、と思った。だから、返信はなし。お家に帰って、お風呂ではアロマ。ネロリ２滴＋スィートオレンジ３～４滴。ものすごく幸せな気分になれた。なんだかんだといろんなことが出来たし、いい１日だったかもしれない。
2006年03月07日
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はっきりした答え
帰りに本を買いました。 どのようにして、愛の偽者に騙されないか。 偽者であることに、いかにして、目をつぶらないでいるか。ということが書かれている。本屋でそれを見たときは、心が少し痛み、だけど、今の自分に必要だと思った。つらくて、彼に、今の自分をどうにかして欲しいと強烈に思った。でも、言っても、何もしてくれないことはわかっていた。言うことだけで、気が済むかなと思わないこともなかったけど、なんだか、可哀相な私を助けて、みたいで（実際そうだけど）さすがに惨めな気もした。あと、どうしろっていうの？みたいなのが返ってきたらやだなとも思った。彼のメールを期待した。大丈夫？でもおつかれ！でも、何でもいい。彼の気持ちの中に私がまだ居て欲しいと思った。それだけで、少しは救われると。だけど、これまで数週間、彼からのメールは1週間にいっぺんくらい。それも、私がメールしたから帰ってくるだけで。あと、自分がしたいときに、仕事にかこつけて。そして、どうにもならい、どころか、事態を悪化させるだけと死ぬほどわかっているのに、彼に会いたいと思った。何を話したいわけじゃない。ただただ会いたいと思った。私がメールをし、もし彼がそこそこの返事をくれたら、私は会いたいを言ってしまいそうだった。どうしようもなく最悪。昨日もういいと彼にようやく言ったのに、もうそんな自分であることがたまらなく惨めだった。ほんの最後のプライドがギリギリのところで、彼にメールするのを思いとどまった。これまで、彼が、もう少し冷たくない態度で私に接していたら、私はメールしてしまっていたかもしれない。帰り道は、本屋への寄り道と、遠回りして歩いた時間で、合計３時間くらい？家に帰ってから、つらさは弱まったと思う。でも、放心状態。自分を動かすことが出来ず、ベッドの上で着替えもしないままにじっと丸く寝転がって時間を過ごした。何十回もメールがきていないか確認した。でもあきらめて、お風呂に入ろう、と思いかけていた。そうしたら、彼からメールがきた。見るとそれは「今度の会議の資料作った？」・・・・。あまりにもそれは彼らしく。腹立たしく、同時に嬉しかった。会議があるのは、２週間先。必然性のないメール。私のメールにまだ答えていない彼が、それを送ることの意味は？うやむやにしようとしているのか？それとも、既に返事はしていると思っている？でも、それを確認する気力はもう私には残ってなかった。うやむやにされてもいい。と、少し思いかけていた。けど、同時に、こんなメールに返事なんかしなくてもいいのでは？とものすごく思った。そういう自分だったら、どんなにいいだろうと思った。その葛藤で数十分。そして、迷った挙句、「この前見せたところまで」とだけ返したら、彼からは「了解。変ないー方だがお大事にな」と。私が休むことを勝手に傷心のためと思っている。確かにその面はあるけど、そうじゃなくても休みなのに。でも、そこはどうでもよかった。問題は、彼にとって「終わり」を言ったつもりでいるかどうか。もうわかってるでしょ。君がそれをわかってて終わりって言ったんだね。と思って返事をしてないのか、適当にして、まだ何かをしでかす気でいるのかは重要なことだった。「それは・・・返事かな」回答なし。３０分後、「それは返事かな？って聞いたんだけど」しばらくして、彼から。２通。「返事？」「何度も言ってないか？俺」体中が痛かった。自分がバラバラになって死んでしまうと思った。本当にそうなってしまうなら、そのほうがどんなに楽だろうと思った。どんな答えも受け取る覚悟はあった。もう終わったんだなって思って、それでも大丈夫だった。でも、すべてが崩されてしまった。この間、けんに３回電話。出なかった。今日一日、メールにも返事がなかったから、携帯忘れているのかなって絶望的な気分になった。でも３回目、取ってくれた。ということは。仕事中だ。聞いたら、さっきまで会議だったので出られなかったと言う。でも、けんは、私の状況をわかってくれた。私が、仕事中だよね・・・と言って諦めようとしたけど、どうしたの？と言ってくれて。私が泣いてしゃべれない間も待ってくれて、私は早く切らなきゃと思って、なるべく短く、今日起きたことをしゃべった。そうしたら、けんは、ゆっくりとパニックの私にもちゃんとわかるようにゆっくりと私は大丈夫だということと、彼にはもっとハッキリした言葉で聞いたほうがいいよ、と言った。でも、ハッキリは、しているんだよ。と私は言ったけど。無理を承知で会いたいと言った。まあ、実際無理なんだけど。２３時くらいだったし。明日でもいいって言った。それもかなり難しいのは、わかっていたけど。けんは、「今は、一人でがんばるときかも知れないよ？」と。それはそうかもしれない。と思ったけど、とてもそんなことができるとは思えなかった。「少しでも食べて、ちゃんと寝るんだよ・・・？」「うん、わかった。」けんは、話を切り上げようとは、一回もしなかった。ぜんぶ、ゆっくりと話してくれた。話終わったあとも、私から電話が切るのを待ってくれた。このあと、彼から、まるでけんが言ったことを聞いていたかのようなはっきりとした返事がきた。「あのね、気持ちはわかるが、彼女なんて言葉自体ないんだよ。俺にはもう。ごめんな。」こんなことを言える人だとは思わなかった。見直したけど。死ぬほどつらい。なんで、じゃあなんで私のところに来るの。そこまではっきり思うんなら。何もかも許せなかった。あの人が私を傷つけて平気なことも。あの人が帰った先に、何にもしらない幸せな家庭があることも。どうしても理解できない。彼の言っていることとやっていること。彼の中はどうなっているの。どうしてもその答えが知りたくて「わかった。もう一回くらい聞くかもしれないけど。あとひとつ聞きたい。イヤミじゃなく。それでも今までみたいのはできるの？Ｓさんにとって」それは、彼女にできない相手との関係性のことをそれってどういう神経？というつもりで聞いた。けれど彼からの返事は「できるといえばできる。けど今はわからん。最近の問答を考えると無理かもね」・・・今までみたいなのがしたいと言ったわけではないけれど。訂正する気にもなれない。明日が休みだということだけが唯一の救い。こんなことなら、確認なんかしないで、返事がないのが返事だと思って、静かに終わればよかった。本当に、今さらそんなセリフ吐くなんて、どういう神経だろう。でも、彼にしては、随分と踏み込んだ答えだった。それはそれでよかったのかもしれない。最後のメールが気がかりだけど。。。
2006年03月06日
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初日
彼にメールを出した。泣きながら、出したメール。まあ、そんなの初めてじゃない気がするけど。昨日は、苦しみのあまり、死ぬかと思った。実際、それで終わりにできたら楽チンだと思う。そう簡単にはいきませんが。今は、彼と会わなくていい時間。外出中だから。ずっとこうなら、悩まなくて済むのにな。「私を彼女にできないなら、終わりにする」。自分で書いていても、やや馬鹿馬鹿しい内容。元の位置ってどこさ？みたいな。それに、彼女にできない、なんて、とっくにわかっているし。彼には、私に対する愛情はないから。なんたって「余裕があれば会いたいと思うときもある」だそうですから。そこに、NOを言う日は、いつか来た。もし、今言わなかったとしても。終わりが苦しいからって、もっと苦しい今の関係を続けるって理にかなっていないね。でも、やっぱり変化は、私には怖いことだなと、今思う。いやな会社も、やめる時はなぜかつらい。それと同じ。彼は、私のメールをどう受け取っただろうか？とふと考える。でも、私の気持ち自体を真剣に取り合うことのない彼にとっては、どちらにしても、最終的にはどうでもいいこと、なんだろうね。努力して、これを続けたいとは思わないだろうし。悪かったとも、多分思わないだろうし。当然のことながら、苦しんだりもしない。私がどれほど、苦しんで涙を流したかを知ったところで。それ以前に、きっと知りたくもないことかな。朝一瞬見かけた彼が苦しそうに見えたのは、多分目の錯覚か、もしくは別の原因。私のせいで苦しんでいたらいいのに、と思う私の心が見せる幻。私の苦しみを全部知ったって、悪かったなとは思わずに、重いと思って逃げ出すのが関の山。彼は、話して楽しいふたばちゃんとだけ、ちょっとだけ会いたくて、なんとなく、そんな気分な時に抱ければいいと思っている。人として、私と触れ合いたいとか、何かを受け止めたいとかは、露ほども思わない。それを私が要求すれば、目を点にして、なんで？と心から不思議に思うんだろう。つまり、そういうこと。私が軽く見られているのか、彼の人間性の問題なのかはわからないし、どうでもいいことかもしれない。どっちにしても、彼は私にはそうなんだから。そこに理由なんて関係ない。その事実は、ようやくいろんなことを彼に言えた今でも、とてもつらい事だと思うけど。そのことを、ずっと知っていて、それでも、これを言えなくて引き伸ばしてきたのは、私。無駄な時間だった。いつかは私もそう思う時が来るかな。今だって、有意義な時間とは、思っちゃいないけど、できなかったんだから仕方ないと思う。---- 午後 ---13:30 メール着信。他に心当たりがなかったので、胃が縮み上がってしまった。でも、違った。・・・深呼吸しなきゃ。。春一番のお天気メールでした。今日は暖かくて、風はびゅんびゅん吹いているけど、なんだかお祝いされている感じ。うれしい。案外と幸せも、感じられている。昨日から。まあ、いいこともないとね。彼との最後の仕上げは、まだ、これ以上必要かな。それを思うと、心臓がおかしくなりそうな気がする。私を惜しいと思って欲しかったり、ちゃんと向き合おうとして欲しかったり、そういう気持ちもなくはないけど、今となっては、それもどうでもいいかんじ。言いたいことは、とりあえず言ったし、これ以上彼と交わす言葉が必要だとは思わない。ロクなことにならなそう。そうか。本当は私を思ってくれてたのね。・・・とかはないからね、絶対に。ああやっぱりね。。と思うことでしょう。前の時、彼はIPで終わりなん？と言ったけれど、今はもう、話す必要は彼も感じないだろうし。もともと、会えれば会いたい程度の相手だからね。個人的な会話なんて、今年一回も交わしてないしね。・・・と、思って探してみたけど、本当になにもなかった。会ったことがあっても、そうっていうのはすごい。なんだか、続いていたともいえないよね、これは・・・。ちょっと笑える。さすがに、これが平気な彼が、今さら彼女にしてやるとは言うとはどう逆立ちしたって思えない。どこをどう取ってみても、終わることは、仕方ないんだなぁ。と言うより、今まで何してたんだって事だろうけど。今、彼は居ないのに、彼の匂いがしてしまうんだけど。エレベータホールでもそうだったし、廊下を通るときも、今席にいても風が運んでくる。たくさんあるはずの匂いの中から、それだけを選択して感じているのかしらね。それとも、似た匂いってだけかな。前みたいに切なくなるのとは違うけど。明日は、用事があるからお休みにした。彼がなんか言ってきそうな気もするけど、これまでを考えると、期待すればないし、平気なときは来る。タチが悪い。カウンセラーは、彼は意識か無意識かわからないけど、そこらへんは非常に巧妙だと言っていた。なんの技術じゃ。いらないおもちゃでも、人が欲しがると惜しくなる。彼は、それを敏感に感じるってことかな。どうせ鈍感なんだから、全部鈍感ならいいのに、余計なところだけ敏感だよ。しかし考えてみれば、最後に（という自信もそれほどなかったけど）、気が済むまでメールを送ろうと思ったこの数週間は、見事に返事がなく、彼の眼力もそこまで。（そりゃそうか）あの時、やさしいメールが帰ってきてたら、諦めるにしてももう少し先だったかもね。なんの利点もないけど。３月３日に彼から連絡がなかったことは、決定的だったかもしれない。そんな扱いには、耐えられないと、本当に思えたから。ある意味ありがたいこと。たぶん、誕生日にすらメールをくれなかったと言ったら、なにかしらの理由は返ってくるのでしょうが、たった１日メールがなかったことを私は言っているわけではないのよ。というか、そんな言い訳してまで引き止めたって仕方ないでしょ。普通に付き合っていて、誕生日に連絡しないくらい面倒だったら、どうやって別れようってなところだと思うけど、そこは、自分が結婚していると違うのかしらね。理解不能だが。たった今、彼登場。今日は、お隣さんがお休み。したがって、彼は丸見え。こんな日に。と思う。今のところ、彼は、私を意識しているように見える。今までより気にしている。ずっと、そういうのが欲しかったなぁ、などと思う。でも、簡単に平気にもなれるんだろうなぁ、とも思う。ちょっとは傷ついてよ。と思う。（苦笑）前みたいに、不幸になればいい！！！みたいな強烈な感情は今のところなく、案外穏やか。これから先、彼と笑いあうことも一生ないんだろうな、と薄っすら思う。というより、そういうスタンスにいないと自分が危険な感じ。あ、またもや、彼とＹさんがタバコから、めっちゃ楽しそうに帰ってきた。もう、参加したいとは思わない。彼の笑い声が全部嘘に聞こえる。どうしよう。なんかイライラするよ。なんで笑えるの。あんまりイライラするからココアを淹れに行った。ゆっくりゆっくりかき混ぜる。。。そこに人がやってきて、彼のような気もしたけど、そんなはずある？と思っていた。そうしたら彼でした。お客さんと電話をしに来たらしい。ついでにお茶を汲みに、かな。でも、今来なくても。と思う。そこに意図があるかどうかは、私にはわからない。彼と私の間に、何一つなくなればいい、と思う。思っていた。だけど、今は、私を気にして欲しいという感情が発生している。本当に彼がいない間は、信じられないくらい大丈夫だったのにな。あと、時間帯の問題もあるかな。夕方で、陽も落ちてきて。だからかもしれない。別れたくないと言って欲しい気持ちが、私に忍び込んでくる。少しずつ。こっそりと、気づかない間に。凛としていたいと思っていた。・・・時には、うまく行かなくてもしかたないかな。とにかく、明日は休みだし。今日もなんとなく過ぎることでしょう。たぶん明後日も。彼が、私の終わりにしたいに同意したとき、私は喜べるといいけど。というか、今までが調子良すぎたかな。あのメールを送ってから今まで。メールを書くまでのボロボロから、急に飛んじゃって、おかしかったのかも。どっちも本当の私なんだろうけど。もし、彼が私への仕打ちを後悔して、同じように苦しんで、それでも、私のためを思って、別れを現実にしてくれたら、私は嬉しいかしら。ううん。多分、やっぱりそれでも、きっと苦しい。わかった、じゃあバイバイって言われても、それは同じ。わかった、彼女にしてやる。と言われたら。かなり複雑。でもこのパターンは考える必要あるか？？可能性がないのに。おちついて。どんなにどんなにどんなにがんばってすがりついたって、終わりはある。「今以上どーこーするのは難しいでしょ。」これが、彼の答え。だから、私にできるのは、今のままずっとずっと不平を言わずに我慢するか、これを乗り越えるしかない。ただ、会ったって仕方ない。会えると思ったら、私は会える日を待っちゃうし、連絡をくれないとき、悲しくて死にそうになるから。いま、彼からのメールをもう一度みてみた。 俺のこと思ってくれても、今以上どーこーするのは難しいでしょ。 いろいろあるから。逆に何が望み？結局、彼は天然だね。多分、ものすごくひどいことをしているつもりはゼロ。まったくのゼロ。だから、私がもっとかまってとか言ったところで、本当に普通に「なんで無理なのわからないんだろう」と思うわけ。もちろん、こいつは便利だという無意識のランクはあるんでしょうけど。案外大丈夫かと思ったけど、やっぱり泣いちゃった。そんくらいは仕方ない。あっても全然不思議じゃない。というより、昨日の予想よりは、遥かにましだ。涙はやむし。普通に笑えるときだって、いっぱいあるんだからね。今は、心臓がどきどきして、高血圧で死んじゃうかなって思わないこともないけど。だいじょうぶ。あ、やば。Ｏさんがいない。・・・帰っちゃった？ Ｙさんは外出しちゃったし。月曜日だからかしら。ああ。私も帰らないとね。彼がいま、ふんぞり返って仕事をしてるのがやな感じ。そこにメッセージを感じるのは、私の被害妄想だけどね。はい。落ち着いて。呼吸しよう。私は、彼に気持ちをぶつけた。それは、既にお断りされている事柄だけども。それでも、したことに意味はある。彼なりに、「何か」は考えてる模様。私は、それをどんな形にせよ、受け取らなければならない。答えなんかわかっていると百万回唱えたって、聞くのがこわい答え。
2006年03月06日
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自分にやさしく
自分にやさしくしようと決めたので。今やっていることは、お風呂タイムのアロマ。贅沢にネロリで。あとイランイラン。うっすらと部屋に香るといいけれど、なかなか難しい。でもまあ、いいかんじ。仕事を休んで、ホテルに泊まって、ＤＶＤをみてアロマバス、なんていうのもいいかなと思う。しなきゃいけないコトは、ちょっと脇においといて。お勉強は、やりたいときにだけ。どこか旅行に行こうか。思い切って転職しようか。そうだ。けんと旅行にいくんだった。一人でも行ってみたいけど。一人旅案内でもさがしてみようか。。それと、易しい英語の本を読もう。ＯＲＴのヤスミンの話は大好きだった。ＦＲＯＧ＆ＴＯＡＤもいいかもしれないな。ジュンク堂で、１日英語の本を見るのもよい。大好きな香りを持ち歩こう。いつでも寂しいときに感じられるように。モモや星の王子様を読んだりもいいかな。（日本語で）今は小さいのもあった気がするし。水分を摂って、たくさん寝よう。おいしいものを食べよう。ようこちゃんの幸せを、ピカピカの肌で祝福しよう。ドレスを選ぼう。かわいく笑うために歯医者さんへ行こう。自分の生活を、ちいさなキラキラで満たしてゆこう。もしも。会社で、もしも目の前に彼がいて、辛くなったら、迷わず逃げ出そう。その自由は、私にある。それと、音楽を入れ替えよう。迷うけど。新しい曲を入れたいね。～ バスタイムに思ったこと ～
2006年03月05日
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決意のメール
この数週間、彼からのメールはほとんどなく、私が１日に２回出しているのに、彼は週に２回とか。そんなんなら、もうなくていいよと思って私が出さないと来る。今日はカウンセリングの日。ここずっと私は調子がよくない。２月の中ごろにごはんが食べられなくなって、ここ以上は減ったらダメだと自分で決めていた４３ｋｇを切った。それから、ごはんは徐々に食べられるようになって、今はまあまあ普通だけど、体重は増えない。泣くことが異常に増えた。私がこんなにつらいのに、彼がのうのうと幸せでいることがどうしても許せない。苦しくて気が狂いそう。カウンセリングでは、ずっと泣き通し。時間を過ぎたけど、カウンセラーは終わりにしなかった。私があんまり泣いていたので、呼吸法をしましょうと言って、私が途中で我にかえるくらい長い時間「吸って～」「吐いて～」を言った。延長は３０分くらい？次の人がいなかったからというのもあるけれど。カウンセリングが終わって、トイレに入ってまた泣いた。少しなにか食べなきゃと思ってカフェに入った。食べられなかったけど。彼にメールをした。それは、返事になってないよね・・・と。日曜日だったけど、しばらくして返事が返ってきた。「返事でない？あー。余裕があればそう思うときもあります。で何を諦めるの？」彼の「食べなさい」は、私のメールを飛ばし読みした結果らしい。ちゃんと読んで欲しい。何を諦めるのって言うのも・・・。と思っていたら再度メールがきた。「俺のこと思ってくれても今以上にどーこーするのは難しいでしょ。いろいろあるから。逆になにが望み！？」そう聞かれちゃね。聞かれなくてもいう覚悟はしていたけど。聞いてくれた分、言いやすくなったかも。もう少しゆっくり、自分のタイミングで言うつもりだったけど。「続けたい気持ちがあるなら、私をちゃんと取り扱って欲しいと思う。Ｓさんが物理的にも精神的にもそこまで労力を費やすことができないなら、終わりかな。」他いろいろ。カフェで泣きながら書いた。しばらく待ったけど、返事はなかった。今度の土曜日は、友達の結婚式なので、ドレスを買ったりしないといけない。なんとも妙なタイミングだけど。気を取り直して、デパートへ行った。帰りはリフレへ言った。疲れてますねと驚かれる。本当に死にそうに疲れてますから。。。家では、お風呂でアロマをすることにした。奮発して買ったネロリを使ってみる。もう終わり。もう大丈夫。自分にそう言い聞かせた。ここ数日のことを思うと、最後のメールを出してからの自分は随分とマシだ。と思う。
2006年03月05日
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ちぐはぐ 伝わらない。
彼にメールを出した。 今のＳさんにとって、私ってどんな存在かな。。 ずっと前に言っていた、個人としてのあなたと私で 会いたい気持ちとかはもうない？それと、自分の状態。ごはんが食べられなかったこと。落ち着かせたくて、ほっといてなどの言葉を言ったこと。始まる以前から彼との時間が楽しかったこと。それを失うのがつらいこと。友達だけで自分の気持ちをとどめるのが難しいこと。それでも、彼に気持ちがないなら諦めるしかないと思うこと。彼に、私への愛情がないことは、もうわかっている。ずっと前から。聞くまでもないことなので、聞かなかった。自分のことを話したのは、彼が私の状態を知ったら少しは軽々しくちょっかいをかけるのをやめるかもと以前からカウンセラーに言われていたから。メールい書いたことは、私の今のひどい状態からすると随分と軽い表現ではあったけど。聞くまでもない彼の気持ちを今さら聞くのは、恋愛感情じゃないと、もう一度言われたら終わりを言えるかなと思ったから。無視されるかも知れないとも思った。数時間後にきた彼からの返信は「しっかり食べなさい」だった。私の問いかけには返事をしないつもり？しっかり食べろって、心配？・・・それも違うんだろうけど。彼の心がなにもみえない。
2006年03月04日
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さんがつみっか。昼間のこと
先ほどまで、平和な時間。それはなぜかというと、彼がまだ来ていなかったから。とてもよい時間でした。今、彼は来ていて、そこらへんで、そこらへんの人と楽しそうにお話。ちょっとイラ。ちょっとだけね。彼がいなければ平和。ってどうだろう・・・。というか、感じすぎかな。いろいろ。ただ、そこにいるだけ。ただ、だれかと話をしているだけ。まだ彼が来ていなかったときと、実際どんな違いが？？理屈に合わないよ。もう終わっちゃった彼が、そこにいるからって、だからなんなの。。今日は、なんだか元気そうだよ。それもちょっと気に入らない原因かも。そんなことに左右されるのも、まったくもって馬鹿馬鹿しいが。なに？元気なわけ？ じゃあ、私にもちがくなれるんじゃない？と、思ってしまうのですよ。でも、元気なことと、彼の想いは無関係だから、どんなに元気でも、別に相手にしたくないというのは、あること。・・・考えようによっては、元気なときだけ相手にするよりはいいかもね。ごご。打ち合わせのとき、私を見て笑ったのは、偽Ｓさんだったみたいです。さっき話したら、氷のように冷たかった。セキュリティアプリの事をＹさんとかとにぎやかに話す彼とは別人。ちょっと、胃が痛くなってきました。私は、何かを期待していたみたい。普通に、楽しく話せる彼を。無理。なんだ。それも無理なんだ。もう、お友達でもないんだ。話しかけても、だから何？って思うんだ。。私と話したいことなんて、ひとっっっつも、ないんだ。終わるってそういうこと。友達の関係は残るなんて、嘘ばっかり。今、ちょっと胃がいたいよ。なんだか泣きたいよ。そんなに、私の事どうでもいいんだったら、二度と会わないでいい。終わりって言えばいいじゃん。・・・私の事がきらいなんじゃなくて、Ｙさんだけが特別なのかも？でも、どっちでもかわらない。私が彼を忘れるしかないの。私が彼を手放すしかないの。なんで、その彼が目の前にいるの。ちょっとつらいな。。。でも、今に始まったことじゃなかったね。去年から、きっと、こうだった。わたし。この先どうすればいいんだろう。。ただ、彼に何もしない私になればいい？今はどうしたらいいのか、わからない。私は、どうすれば彼が戻ってくるのか考えている。今、話しかけたらだめだった。そういうタイミングだったっていうそれだけ？ちがうよね。もっと、根っこのところでちがうよね。。今は、彼に恨みはあるけれど、彼がした私へのひどい仕打ちとかじゃなくて、自分から、私に来たくせにっていう、被害者意識。責任とってよ。と思う。それを彼に言ってもダメなことはわかっているけど。これ以上、彼にしがみついて、お互いいやな思いをして。私さえ諦めれば、それも終わるのかな。もう終わりだって、しっかりと心が知れば、彼の笑顔に騙されず、なにも期待せず、いつもちゃんとした自分でいられる？今、Ｙさんがもしも私に冷たくても、以前ほどには傷つかないみたいに。私は、関係の終わりを受け入れられない。関係の始まりも、受け入れられなかったけど。最初から最後まで苦しみの連続。。。なにしてるんでしょうね。去年の春、別れを言わなかったら、今の彼と違っただろうかと、今もたまに考える。前ほどの苦しみは、伴わないけど。もし、今も彼が私を好きだったら、それでも、やっぱり私は苦しい。いつまで続くんだろうって、ハラハラしただろう。例えば、夏のお誕生日に、やっぱり悲しみが襲う。涙を流す。そういう私だったろうな。どんなに好きだよと言われても１００％の幸せはない。それが、彼との関係。彼が私に気持ちを戻すことはあるだろうか？私がすっかり平気になって、彼と話しても話さなくてもどうでもよくなったら、重くない私との会話が楽しくて、あと、刺激的な関係が楽しくて、ちょっかいをかけることもあるのかもね。わからないけど、今日、私がメールを出さなくても彼はなぁんにも思わないでしょう。きっと。さびしいけど。土曜日も日曜日も出さなくても。そうだろうね。月曜日も火曜日も出さなかったら、あれ、そういえばないかもって気づくかもしれない。でも、それだけ、かな。忙しいし、ほっとかれてラッキー。と思うのかもしれない。私は、私しか変えられないんだ。今、くだらない感情が私に居座っているけど。誰かにどうにかして欲しいと、思っているみたいだけど。大丈夫。こんな日は、これまでにもあった。でも、ちゃんと少しずつ立ち直って、私はここにいる。私は笑える。未来に向かうことが出来る。幸せな気持ちは、私の中にある。ぐるぐる・・・。大丈夫と思える。会いたくなる。揺れる。そっとしておいて、を撤回したくなる。そのせいで、今の彼？いや、ちがうんだろうけど。さっき、彼と一緒の打ち合わせのとき、彼は階段で降りた。それは、避けているからでしょ？私と二人でエレベータに乗るのを。理由は・・・なんだろう。ちょっかいしたくなるから？ふたりだと気まずいから？面倒だから？私がそっとしといてって言ったから？彼の気持ちは。考えてもわからないし。知っても変えられない。だから、階段なんだ。って。それだけでいいんだろうけど。始まったら、終わりがある。なんだかズキズキする。それを超えられると、思えないときがある。
2006年03月03日
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Birthday
誰の誕生日かというと。それはわたしの。この日が来るの、ずっと憂鬱だった。なぜなら。彼のおうちでは、きっと初節句だから。そんな日に会えっこない。わかっていても、辛いこと。今日は、来週結婚する友達と会うことになっていた。誕生日の日になっちゃっうけど大丈夫？と聞かれたけど、大丈夫だと答えた。今日は、会社を早く出て、彼女の為にお祝いの品を探そう。彼は夕方外出。戻ってくるかな。もし戻ってくるんなら、友達と会った後会えるかな。そう思う自分を止められなかった。友達のお祝いを選ぶとき、彼の事を頭から追い出すのは少し大変だったけどなんとかできた。友達と会っているとき、お祝いを選ぶとき、友達と向き合う自分でいたかった。お祝いの品は、悩んだけど、アロマグッズにした。電気のアロマポットと、私のお気に入りのベルガモットのオイルと花粉症の彼女の為にユーカリのオイル。自分にも、奮発してネロリのオイルと初心者用のアロマの本を買った。ネロリのオイルは１ｍｌで４０００円くらい。はっきり言って高いけど。ちょっと贅沢して、自分を甘やかしたい気分だった。お買い物は楽しかった。今日友達に会うのは、結婚式に他の知り合いがいないから、読んでいる別の女の子と私を引き合わせる（？）ため。結婚前の忙しいときに、そんな配慮までしてくれる彼女は素敵な人だなぁと思う。だから、今日は楽しく過ごしたいとずっと思っていた。会わせてもらった女の子は、明るくて元気で頭が良くて行動力のある人だった。みんな、ちゃんとしている。それが、私には羨ましくて、心が痛かった。二人と会っている間、彼がどうしているだろうと気にすることはほとんどなかった。それはよかったと思う。帰りは、やっぱり会えないかなと思ってメールしたけど。既に２３時をとっくにまわっていたから、無理だろうなとも思っていた。でも、今日は、私の誕生日なんだよ。メールくらい、あってもいいんじゃない？忘れちゃった？
2006年03月03日
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