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2006年09月の記事
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モデルさんのように
なぜか１０時半頃起きた。土曜日なのにびっくり。(笑)久しぶりにカウンセリングだった。実に４週間ぶり。以前毎週行ってたのが不思議だ。前回、結構つらい目にあっていたので（？）今日もつらかったら、カウンセラー替えてみようかなぁと思いつつ少し身構えて行った。彼と会ってないし、メールもかなり減らしたので、責められる要因もそんなにないんだけどね。(笑)いっこムカついたのが「彼にはもう会いたいって言わないと思う。･･･たぶん。」と言った私に「本当にそうですか？」と言いました。カウンセリングテクニックでそういうのあるのかしら？？そこは「そうですか。それはいいですね！」Σd（･∀･）と言うところではない？？？まーいいけど。。。あ、こういう関係でうまく別れられないのは同じ職場特有らしい。木曜・金曜の彼を見ていると、それも肯けるな～。------------------その後は、いつも通りダンス。今日は、レッスン前に、「ちょっと歩いてみて」と言われた。歩く？ ダンスのウォークじゃなくて、普通に？？？さっぱりわからないけど、緊張して歩いた。先生曰く「痩せたからＯ脚になったみたいに見える」とのことでした。そしてモデルチックなウォーキングを伝授していただきました。意識して歩けば、そんなひどい歩き方じゃないと思ってたけど、（注：いつもは油断しまくりなのでよぼよぼしている）思えば姿勢とかを気をつけても脚さばきまでは考えてなかったかなぁ。ちなみにこれ、先生のサービスだった。ラッキー♪そして、ヒップアップ効果ありそう。先生もそう言っていた。ちょっと頑張っちゃおうかな？------------------帰りはデパートでシーツを買った。使っていたのがかなりやばい状態になったので新疆綿（しんきょうめん）のシーツを少し前に買った。よい感じなので、今回洗い替え用にもう一枚購入。これで洗える疲れたので、あまり粘らずに帰宅。あ、シーツは早速替えました。一回洗ってから使う方がいいのかもしれないけどどうしても替えたかった。洗ったら、もう一回替えようかしら。ちなみに、新疆綿、デリケートだそうで。普通のシーツって厚いイメージあるけど、これはなんだか薄い。高級品なのか？ よくわからないけど「ネットに入れて洗ってください」と言われた。ひぇ～。シーツをネットに？？？初めて聞いたよ。言われれば入れますが。(笑)
2006年09月30日
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金曜日。徹夜明けの彼の事とか
前ふたつは、愚痴愚痴な日記でした。話も内輪のことで、読んでも面白くなかったと思います。(笑)うっかり読んでしまったかた、ごめんなさい。で、金曜日の日記パート３。彼が何時まで仕事か不明だったけど、もしかしたら、朝、もう帰っているかもなって思っていた。いつもより少しだけ早めに出社。ふたばの課では、Ｙさんと彼と後輩くんが徹夜でまだ３人ともいた。朝っぱらからスナック菓子を食べているのが悲しかった。気分的にそういう余裕もないのかもしれないけどお弁当くらい、買えばいいのになぁ･･･。やけに人が多く、何人徹夜か不明。社外の人らしい、普段見かけない人も多い。協力会社の人とか作業ミスした会社の責任者とか。で、この日も接点ありました。あ、さっき、２８日で新しい日記書いたの。（見つけにくいだろうけど「接点」）内容的にはその続き☆金曜日、朝は私の業務は割と落ち着いていた。コーヒーを汲みに行ったら、彼が携帯で電話しながらやってきた。それは、たまたまかもしれないが不明。コーヒーの機械の前にいるから、コーヒー淹れるってジェスチャーで伝えた。少しだけよけた。コーヒー抽出している間に彼の電話は終わったけどまだそこにいて、携帯をいじっている。一応、ねぎらいの言葉くらいかけようかと思い、「順調？」（←ねぎらいじゃないかｗ）と訊くと、しばらくして顔をあげて、「あ、俺？？ うん。順調かな」と言うのでうっかり「頑張って･･･♪」と言ってしまった。その後は子会社の対応が始まった。子会社の主担当は私なので、こまごました判断が必要で少々忙しくなった。あまり気にしてなかった部分で本番機ダウンの影響があったのも発覚した。対応について人と話していると、私の内線が鳴って、Ｎさんがとってくれる。Ｎさんは、気を利かして「急ぎですか？」と訊いてくれたり･･･はしてなくて受話器を持って私に目で訴えかける。でも私は話し中なので気づかなくてそれをなぜか、まだ忙しいはずの彼が私に声をかけて教えてくれる、ということが３回。前日と同じく、私が通るときに、隙間を狭くして待ち構えていた。前日は彼の肘が触れるくらいだったけど、金曜日は体ごと通路をふさぐ感じで立っていたのでなんていうか･･･胴体が触れた。隙間事件は２回あったけど、１回は自分に用事ができて方向転換したので実際に触れたのは１回。うーん。でもそれくらいかな？？子会社対応が落ち着いてきた頃、もう一度、手伝うことある？とＩＰ送ったらかなりたってから「大丈夫です」みたいな丁寧な返事がきて、よそよそしさを感じた。で、１７時くらいに、Ｙさんと２人で帰っていった。後輩君はもう少し前に。てな訳で、私とＮさんだけが残されたのでした。その中での、Ｎさんとのやりとりだったのでそりゃもうしんどかったぁ。途中で「もういいよ」と言いそうになったけど、彼女の今後のモチベーションと、仕事上のお付き合いを考えるとそれは言っちゃいけないんだろうと思ってこらえた。その作業している途中で、他の課の人もみんな帰ってしまうし、泣きそうな気持ち。最初から自分でやっていれば、もう終わっていたのに。･･･っていうか、例の作業も、気を使ってお願いしたんだけどね。説明するの面倒だけど、何もさせないとふてくされるかと思って。あー失敗でもまぁ。みんな早く帰っちゃったけど、彼と２人になったりはしなかったからよかった、ということにしましょう。あ、課の共通ユーザ宛に、データ確認ＯＫでした。というメールが来ていた。それは、彼の出したデータだけど、確認を待たずに帰ったらしい。「ＯＫって連絡きてたよ。大変だったね。おつかれさま」というメールを出した。冷静に考えると、必要性はなかったんだろうけど･･･。出したのは、２１時半くらい。家に帰ってから。（というか、家に帰らないと、出す手段がない）もう寝てるのかなぁ。と思ってたら、３０分後くらいに返信あり。しかし「あ、さんきゅ」･･･。これは疲れているからか。それとも？ちょっと虚しかった。
2006年09月29日
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作業終わりました
本日の作業終了しました。。。Ｎさんにお願いした作業は、かなり大変だった。項目が足りないから取り直し。そして、データ加工が足りないから取り直し。（あ、これはふたばのミス。ごめん）みなさん、エクセルのピボットテーブルって知っている？私が頼んだのは、データを持ってきて、日付と、そのほかの項目単位で合計したデータと日付の合計も欲しかった。データを全部持ってきて（少し加工は必要だけど）あとはピボットテーブルでできる作業。９／１ ×× １０００９／１ ○○ ３０００９／１ △△ １５００９／１ 合計 ５５００９／２ □□ ２０００９／２ ・・・・・みたいにね。怖くて聞いてないけど、どうも手作業でやったらしい。依頼して２時間後、見せてもらって、項目足りないの判明。（さっきの日記時点）さらにその１時間後に、ふたばのデータ加工説明不足がわかったんだけど。ピボットテーブルでこうやればできるから、と言って･･････というか、説明していて出来ちゃうじゃん？※元データが合ってればねまぁやっていただきましたけど。ごめんなさい、もらったデータ信用できませんでした。照合用に、自分でデータ作ってればよかった。そのままでは怖くてお客さんに渡せないので（それで金額調整するものなので）自分で抽出＋ピボット作成。結果としては合っていたけどね。私は疲労困憊で、いつもより、かなり手間取った。--------------------でもって、Ｎさんがそれをやっている間、もう一個の、彼女に依頼した作業をやっておいた。内容は、商品の価格マスタの設定。２週間くらい前に、内容を説明して、彼女に依頼。値段が決まっていないから、連絡きたら、設定してね。でも、価格条件は既に決まっていた。価格設定の方法は、仕入先・商品・品質ランク別とか仕入先・商品別とか仕入先・商品・品質ランク・メーカー別とかいくつかあるけど、今回は「仕入先・商品別」とは決まっていて、ただ中の価格がいくらにするかが決まっていなかっただけ。それを全部説明したのが２週間前。今日、メールで来たうち、急ぎの分だけ登録したから、残りは月曜日にでもお願いね、と言ったら、私が彼女からもらったデータの信憑性を確認しようとヘロヘロで作業している最中に「この場合は、どの種類の価格設定をすればいいんですか？」みたいなことを平気できいてきた。私は２週間前「価格が決まったら、すぐ対応できるように調査しておいてね」と言ったのにだ。それはつまり、どこに設定すればよいかを、ということでしょう。 最終的には、月曜日にしてと言った。そうしたら、ようやく帰ってくれた。帰るとき、帰っていいですか？と名残惜しそうに言われたけど。私がその時点でまだ会社にいたのは、ただ彼女のデータを確認するためだったし、それは、彼女のせいというより、彼女に依頼した私のせいということですが。私の心境は、もういいから帰ってください。と。２週間前頼んだことを、その状況のなかで気軽に聞いてくる神経がわかりません。いや、彼女としては、少しでも役に立とうと思ってくれてのことらしいけどなんか違わないか？？？？。Ｎさんは、全て説明すれば、ケアレスミスはゼロだけど。そういう意味で、一旦わかった作業は安心して任せられる人。たぶん、正確である事と作業が早いことが彼女のプライドなんだろうと感じる。でも･･･。これから、作業が発生したとき、これは頼んでいいのか？とますます慎重にならざるをえない。ちなみに、今回のデータ抽出、同じ事を過去に私がさんざんやっていて、全て、彼女にもＣＣで送っていた。なぜ彼女にも送るか？その意図は、感じてくれなかったようですが。まぁ、「何かしましょうか？」と言ってくれるのはありがたいけど、とりあえずないと言っても不服そうにしないで欲しい。ちなみに、ピボットテーブルが、一般常識とはべつに思っていない。だから、このブログ読む人が「それなに？」って思うのは全然ありだと思うけど。この業界１０年もいたら、使えてもいいとは思うよ。まぁ、そんなＮさんに、昨日の障害対応をお願いしなくて良かったです。※２回連続 愚痴日記でごめんなさい。 でも少しすっきりした。。。。
2006年09月29日
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仕事がしたい人
昨日は大変でした。それでも私は１０時半には帰ったけどね。さて、どうにも腑に落ちないことがひとつ。それはＮさん。２２日の「お仕事中のつぶやき」のＮさん。１３日の「休めない？！」のＮさん。彼女も１０時過ぎまでいたんだけど、それってなんかなぁ。普通に開発作業を依頼していたのはあるけど、それで残業しないといけないような状況ではない。まわりが障害対応しているから帰りづらいかあるのはわかる。けど、それにしたって、つきあうの２０時くらいで良くないか？２１時くらいに、念のため、「（開発で）何か困っているの？」といったけど、「いや、別に」との返事。その時の半端な笑い方で、何かできることないか？ってことだっていうのは、わかったけど。私が彼に頼まれた作業とか、確かに説明すれば、誰にでもできるような内容だった。だけど、私はそれを一から彼女に頼む気にはならない。以前、帳票の障害対応をお願いしたときの彼女の反応で、急ぎの障害対応とかを頼むのはイヤだなと思った。作業を頼んだとき、いろいろ汲み取ってくれることも多々あるけど、２０％くらいの確立で「それは言われないとわかりません」みたいな態度になる。緊急性と正確性と機転が求められる障害対応作業。一言言いもらしたからって、全てが台無しになるようなリスクを私は負わないよ。と思う。そんなときに、この場合は？あの場合は？って言われたくないしね。そこを、Ｎさんはどうもわかっていない。今日は、彼のお手伝いじゃなく、昨日の本番機停止の子会社対応をふたばメインでさっきまでやっていた。それの対応の他に、ちょこちょこ小さいトラブルも入る。けど、それもやっぱりお願いする気にならない。それとは別で、データ収集とかの依頼がきたから、それはお願いした。緊急性も低いし。（今日中ではあるけど）やっぱり、ひとつ残らず説明してあげないと、納得してくれない。そっくりのことを、以前私がしたから、その結果データをあげてるのに、項目一つ一つまで聞いてくる。うざい！！ ←あぁ。思わず本音それを、作業してもらっているときに、元々今日して欲しいと通知していた作業の内容が確定したから、メールきてるから対応してね、と言った。「どっちが優先ですか？」あーもー。内容で少しは考えてから、こっちですよね、くらい言ってくれよ。でも、そこまでは、許そう。。。メールのは後でいいよ、と言ったら、そのメールを見る気配すらなし。おそらく、元の作業が終わってから、メールを見て、不明なことを私に聞くんだろう。彼女は、自分の作業が最優先のようだ。メールのことも、本当は後でいいなら後で言って欲しいくらいの気持ちが見え隠れする。でも、その作業は誰のため？人のサポートをしようって態度じゃないと思うのですが？今、さっき説明したはずのことまできかれました。説明したのに。 説明したのに・・・。暇だから、仕事は欲しい。けど、同時に二つはお断り。作業内容は、ひとつ残らず説明が必要。それで、なにかありませんか？と言われても。
2006年09月29日
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接点
いつになく彼と接点がありました。水曜日に、一言メールをして、これからしばらくは接点持たず、メールもせず、できれば来週までそうしていようと思っていたのですが。木曜日に障害が発生して、彼とディレクトリの話をして、ＩＰで「手伝う？」って送って、なんのかんの言っても、私に手伝えることは実際ほとんどないし、これでおしまい。と思っていたけど。彼が「ＤＲでリカバリをする」と私のところへやってきた。ＤＲは案件名（仮称）。かれこれ半年くらい前にやったかな。めずらしく、彼との仕事だった。私はデータ変換のプログラムを作ったけど、データ取得方法は知らないので教えてもらった。というか、彼が「ちょっといい？」とも言わず私のマウスを使って画面操作。手が触れた。キーボードの方に手をよけると、キーボードを叩く。で手が触れる。そんなことが３～４回。その度によけるけど。あと、距離は微妙に普通より近い。その件では、その後このデータも取って、とか誰さんに送ってとかそんな簡単なやりとりくらい。それから、彼が後輩のところで話しているとき私が後ろを通るのわかっていて、私が通り抜けられないくらいの隙間を用意していた。まあ、今日は彼大変だし、大目にみようってな気分で隙間を、微妙に触れながら通った。彼、すごい意識してたけど、ちょっと姑息だよね。（笑）日中、今日は泊まりだと言ってていらないコトを考えたりしたけどどう考えても、他に数人いるだろうと自分を落ち着かせた。夜は、トイレ行こうとしたら着いてきた。きそうだなって雰囲気はあったけど。廊下とエレベーターホール、その先にトイレ。最初「労って」な顔してた。会話はわりと普通。Ｎさん、なんでいるのってきかれた。そりゃ気になるよね。雰囲気は微妙に近い。同僚ではなかった。帰る前、カップ洗いに行った。社外の主要メンバーも駆け付けてきててそこで今後の体制や方針を話し合ってた。誰一人私に注意をはらわない。彼を除いては。めちゃ反応して、こっちがびっくりするよ。君今それどころじゃないでしょう？まーでも結局、会社にいる時だけでその後メールもなかったんだけども。
2006年09月28日
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システム障害あり。
忙しいけど、ようやく色々着手し始めたので、ちゃんと動いている感じがしている。一昨日あたりまであった「やばい感」は激減し、「ま。いいでしょ」な感じ。今週月曜日に緊急対応してと言われたプログラム改修は昨日で終わった。ほんとは、今週前半にやるつもりでいたけど、まったく手がつけれていなかったので今日はＫＢの設定とテストをしよう、と思う。昨日こそは、彼は早く帰るだろう、と勝手に思ったんだけど、フタをあければ、やはり零時半まで仕事でした。もう３日連続。日曜日に土曜日のメールの返事をしたら、メールが来て、それはしかと。月曜日に、みんな帰ったというメールが来て、それもしかと。火曜日は、お互いに無言。私２回連続しかとってことになるのか？と思い、昨日の夜にメールを出した。夜中に１時半。件名：RE:おつかれ 「おつかれさま」 それに返事はなくて、もうとっくに帰って寝てるんだろうと夕べは思っていた。でも実際は、１時過ぎに帰宅。そのまま寝たか、それとも、シャワーやごはんをしていたら、まだ起きていただろうけど。わざと無視したのかもな。それはそれで、仕方ないけどね。今日は、メールしない。彼から来るか？それはわからないけど、なんとなくこなさそうと思った。今日は、口もきかない予定。早く帰れたら、ゲルマニウム温浴いこうかなというのがぼんやりとした予定だった。【障害な午後】今日はＫＢの日。ってことで、気合を入れて、設定作業をした。テスト仕様書を作りながら、テストデータの洗い出し。面倒ながらも順調。そんな中、本番機落ちたと一報があり、彼、大騒ぎ。まぁ実際、影響が大きいから仕方ないけど。私には、本番機が落ちたからって、どうでもないけど。（それもどうか？）彼は、受注の自動受付の仕事に関わっている。本番機が落ちると、得意先から送られるデータの処理ができないので、会社のビジネスがストップしまう。航空会社でたとえるなら、飛行機が離陸できないくらいの騒ぎ。落ちたって、基幹システムだけか、それともＯＳごとか？と思ってＯＳに接続した。接続はできたけど、初期アクセス先にしているいつものディレクトリがなかった。うーん。これ、みんな知っているのか・・・？ 彼のそれに参加するの、すごい気が進まない。私のポジション、かなり関係ないところにいるから口出しするのも、でしゃばり風だ。出来れば避けたい。「ああ、それもう知っているから」(-_-)とか言われたら、ちょーいやだ。。しばらく悶々と悩んでいたけど、仕方ないので、Ｙさんと彼とお向かいのＴさんがコンサルさんところで話しているところに歩いて行って「あのぉ・・・」とかなり控えめに声を掛ける。私の言葉を聞いてくれたのは、意外なことにＳさんだった。久しぶりに正面切って顔を見たな。。。別に悪いことしてるわけじゃないのに、なんとも気まずくて、しどろもどろ。説明すると、「え？マジで？！」ってことになり、一応、原因特定に役に立ったみたいなんで、良かったと思うことにしよう。でも本番機が落ちているという状況には変わりなく、相変わらずみんなドタバタ。私はやることがない。手持ちぶたさん。いや、ＫＢすればいいんだけど、回り中が大騒ぎなため、落ち着いて出来ない。彼と接点持たないって思ってたけど、今日のこの状況はあまりにも特別で絶対にないけど、「もし何か手伝えることあったら言ってね。」とＩＰを送ってみる。彼は、激しく電話中。私のIP開いたけど。ずっとずっと、相手は変わりながらも電話中。まぁいいさ。言うことに意義があったからね。手伝えることがないのもわかっていたし。しばらく遊んで、その後ＫＢやろう。って、のん気にしていたら、ＩＰ送ってから１時間後くらい、足早に彼がやってきた。「ＤＲを使ってリカバリすることにしたから、これ接続できる？」と切り出して、それが１５時くらいだったか。。お手伝いが終わったのは２１時。ＫＢできず。会社の一大事にお手伝いできたので、意味はあるけどね。本番機が落ちた原因は、作業ミス。（その作業ミスは別の委託会社ね。）なにかの対応で（それがらみで彼は忙しい）、スタンバイ機に対して構成を変える作業をすることになっていた。スタンバイ機のデータをコピーして、切り替え作業して、データを戻すとか、そんな感じ。その切り替え作業を、間違って本番機にしたらしい。ありえないけど、そういうことらしい。それだけなら戻せば済んだと思うけど、スタンバイ機の古いデータを本番機に上書きしてしまったらしい。それにより、本番機、ますます使えない状態に。受注まわりの仕事をしている人たちは、復旧するまでは、今送られているデータを処理し、復旧後は、処理したデータを本番機に反映させたり後始末がまた大変。今も彼は仕事してるはず。他にも５～６人はお泊りだろうな。（実際はもっとかも？）復旧予定は午前２時。予定通りなら間もなく。私は寝るけどね(笑)いまどき、２４時間３６５日稼動とか言っている世の中で基幹システムが半日以上ダウンって。
2006年09月28日
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逃げ出したい
私を見ないあの人の前から。それを、ただ忙しいからだと思いたくなる私から。彼からのメールを待つ自分から。もう関係ないって思うことができない私から。この場所からこの時間から逃げ出してしまいたい。
2006年09月27日
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プリンセス
あんな日記の後でなんですが。本日、指輪が届きました。予定より一週間早い。朝、私が起きるより早く届いたので、早速会社につけていった。このブログのタイトル「プリンセス」。なんでかというと、ダイヤがプリンセスカットだから。プリンセスカットのダイヤ、いつか欲しかったんだよね。指輪で、とは思ってなかったし、今回のは、欲しかったのがたまたまプリンセスカットだっただけなんだけど(笑)で、ご対面の印象は。･･･重い。そして、普段使いっぽくない。デザインはね、やっぱり好き。写真でわかるかな？下側がつや消しで、上側は普通のつや有り（って言う？）になっているの。ちょっと面白いでしょ。石がもう少し小さくて、台が２０％オフくらいの幅だったらなぁ～。着けているうちに慣れたけど、最初はかなりずっしり感があった。見た目もなんかねぇ、結婚１０周年とかの感じがしてしまったよ。ちょっと失敗？次は、もう少しカジュアルなのにしよう☆（買う気かよ！！）私、背もちっちゃいけど、全体的にコンパクトでして、今回のサイズは、７．５号。けど右手につけたら、一瞬抜けないかと思った。(笑)左手はスムーズ。これも、減価償却するほどに使うかな？まだちょっとわからないけど、しばらく着けていこう♪
2006年09月26日
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情緒不安定
今日も綱渡り気分でなんとか帰宅。もうやだ。疲れたよ。毎日こんなこと、一体いつまで？今日こそはメール来ないよ。彼は、しかとされて追い掛けて来るほど、私を惜しいなんて思わない。そのうちには、何か言うにしても、今日はないよ。だから、いちいち期待しないでよ。こんな毎日過ごしてたら胃に穴が空いちゃいそうだよ。オマエ呼ばわりされてまだ特別だなんて思ってるからこうなんじゃん。会わなければメールくらいしてもいいかなって思いたいけど。やっぱり、それじゃ変われない気がするし、けど、メールしても、しなくても、会う日はあるような気がするし。私、今ちゃんとどこかに向かってる？
2006年09月26日
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彼の言動・・・
さっき書いたけど、また書きます。他にも仕事のことと、ちょいスピのことも書きたいけど、今日は時間的にちょっと無理そうかな。で、彼。「オマエ」も言ったけど、「○○くらい言えっての」という口もききましたよ。それから、昨日のメール、北海道の○○町に行くとあった。（ブログでは北海道と書いたけど、メールでは町名のみ）今日、席で話しているとき、彼は、私がそれを知っている前提で話をした。けど、私と彼はほとんど口を利かないので、知っているのっておかしいと思うから、私はしらばっくれて話を続けた。そういう彼の言葉があると、「ウッ」と思う。･･･なんだか、もしかして、公言したいわけ？彼の普通よりかなり（と私は思う）横柄な態度や、変に知ったようなしゃべり方、それと、一瞬の私の「ウッ」。その空気はばれないものなんでしょうか？今日のは、久々に、かなりやばいと思ったよ･･･。仕事の話、Ｙさんと始めたのは２１時前くらい。で、Ｙさんと２人で話し、彼が加わり、その後、彼が抜けたり、Ｙさんが抜けたりして、２２時くらいまで話が続いた。月曜だし、さすがに人が減ってきた。でも、Ｙさんと後輩君もいたので、そこで帰ればＯＫ。時間からすると、もし１時間引き留められたら、２人になる可能性も高いきわどさも感じたけど。別段引き留められはしなかったけどね。気がつくと、今うちの課、２２時に帰りましょうキャンペーンをやっているらしく、ちょっと忙しい、くらいでそれ以上いるのもおかしいらしい。（彼と後輩くんは特別に忙しいので、選択の余地なく残業だが）他の課はそういうキャンペーンないので、今まで通り。世の中の流れとしては、２人にならない動きが強い。うん、いいことだな。それでも、今日は、自分の予定より遅かったし、いつになく彼との接点も多くて自分も複雑な気持ちだったし、彼もちょっかい気分かもしれない気がして、こわかったな。一回会ってしまったら、今のこの「大丈夫」が、あっさり崩れてしまうかもしれない予感。自分から会おうとする気持ちは、ほとんどなくても、会いたい気持ちは、ないわけではないし。まだまだ、自信なんかないのでした。私がメール出すとはっぴぃ☆らぶさんをハラハラさせてしまうらしいけど(笑)この２週間、メールはしないときのほうが多いのよ。昨日の私の気持ちとしては、またしばらくメールはしないなって感じで、まぁまぁできるだろうと思ったし、運がよければ、彼がメールするまでしないで済むかもと思ったし、１週間（日曜日までずっと）、彼からメールがなくて、私もメールしないでいけるかも、とまで思った。あくまでも「昨日は」ね。今日、実際にメールしないのは、少し努力が必要。帰るとき、帰りたくない気持ちを抑えること、メールをしないこと、期待しないようにすること。そういうのを、簡単にできそうな時があっても、その場になると、まだ簡単ではない。だから、今日も綱渡り気分なのでした。少し努力して、会社を出て、まっすぐお家に帰った。私が会社を出て一時間後の２３時半、彼からメールがきた。期待はゼロじゃないけど、予想外。昨日のメールも、彼からで終わっているし。件名：おつかれ なんか最近みな早いね･･･ま、おつかれさん。やっぱり、返事したくなる。その気持ちを抑えて、美佐さんにメール。（ごめん）少し落ち着いて考えると、彼のメール、「みんなもう帰っちゃったよ」と言っていることに気づく。なんかなぁ。なんかなぁ。その言い方って嬉しくない。。。と思うよ。あ、そうは言っても、「おいでよ」ってことではないみたいだけどね。彼の「ま、」って「会えないけどしょうがないね」っていうときの言い方。その「ま、」で切り替えられるらしい。※「ま、」の後にうっかり読み違えて行こうかと打診すると 高確率でかんばしくない応答になる。いやいや、いいんですけどね、そんなことに通じてなくても。いちいち、あれやこれやと考えて、そんな風に納得している私も、ちょっと相変わらずかな･･･。あんまり、返しようもないってこともあって今日はお返事しないことにしました。けど、メールがちょと嬉しかったり、その意図を考えちゃうくらいはとりあえず今日は、ＯＫにしておきたいと思うんだな。あ、そうそう、日曜日の彼の退社は２２時でした。メールのあった時間、もう家だったはずだなぁ。。
2006年09月25日
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「オマエ」
今日は（も？）遅くなりました。 今帰宅。 課のメンバーはまだ仕事してるけど。 みんな遅すぎ。 で、夜Ｙさんと仕事の話してたら、彼も入ってきた。 彼よく私に、「そりゃ、オマエ××だろ」と言うが それをその場で言われた。 過去の記憶を反芻。。 やっぱり、それを職場で言ってるのを聞いた覚えがない。 最近はＹさんに対しても口悪いから その延長と受け止めるかな？？ 今日は他にも、そういうのあったよーな。 うーん。（ー'`ー;） てことで、お風呂行ってきます。
2006年09月25日
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彼のメールに変化が
今日の帰り、すごいクヨクヨ考えちゃって。昨日彼が連絡くれたことを「せっかく」と思ってしまうと、せっかく連絡くれたのに、私はそれを無視している。怒るんじゃないかとか、なにかのときにチクッと言われるんじゃないかとか、昨日までは思わなかったことを思う。ところで、今まで書いてないけど、彼に「ほっといて」と言われています。数週間前、私が会いたくてどうしようもなかった時あんまりグズグズ言ったので、その頃は、彼にしては随分譲歩してメールの返事も頑張って返していたものの、１ヶ月会えてなくて私は参っていた。彼に「返信ないのはその余裕ないからでしょ。。。いーかげんにこっちもキレるぞ」と言われ「Ｓさん、ほっとかれた方が楽？」と訊いて「はい。特に９月は」と言われた。「自分で解決してください」とも言われたね。「一ヶ月以上も話もなくても平気になれってこと･･･かな。まーやってみるよ」「はい。おやすみ」ってな事で終了。私はそのとき、かなり別れる覚悟。そこでそれ言うと、俺の事情がわからんのかとか言われそうだったから会えないなら、それでいいじゃん。終わりと同じ。ってことで、自分の中で納めた。だから、連絡しないけど、彼を待ってるつもりではなくて、このスキに、自分の中で決着をつけようとしていた。自分から連絡するとか、だからイヤだったんだけど、そう強くもなく。それでも、自分から連絡したのが週に２日だったのは、頑張ったのかもしれない。私は自分を過信してて、２度と自分からしない、くらいのつもりでいたからちょっと自己嫌悪だったけどね。私からのメールは合計４回。回数が減って、彼も少しは気になるのか、自分から連絡はしないけど、返事がすごく早くなった。全部、５分以内にきたね。なんだよ、返事できるんじゃん。 と思う。なるべく返しづらい時間に送ってるんだけどなぁ。（家にいそうな時間とか）で、昨日は、初めて彼からのメールだった訳。でも内容が「１２月まで忙しそう」だったから「９月はほっといて」の延長のお知らせか？！と。延長はいいけど。っていうか待ってないし。１０月になって、さぁ時間が出来たよ、と言われてもちょっと困るし。もしも、それを自分が待つとしたら、それはもっとイヤだ。だから、忙しいのはちょうどいいけど、そのメールの意味を測りかねていた。今の結論は、忙しくて僕は大変だと言いたいらしい。ってこと。「ほっといて」の時、かなりひどいことも言われたと思っているのでメールを返す義理なんてないけど。あんまり胃が痛いのと、明日顔をあわせた時に自分が気まずい気持ちになりそうとか単に弱いだけかもしれないけど。迷いに迷った挙句、さっきメールをした。まぁ、今から思うと、送らなくても、そうややこしいことにはならなかったと思うけど。ね。今日も、家に帰っているだろう時間を狙って。今日の作業は２１時までの予定になってて、私が送ったのは、２３時半くらい。ちなみに、このとき彼メール用のＳＤカードの整理をしていた。で、改めて、「ほっといて」の頃のメール見て、こいつに送るなんて、バカじゃないのか？と思ったけど。でもおかげで、内容のトーンが落ちたのはいいこと。送ったのは、「大変なんだねぇ。。おつかれさま。」こんなものに返事は来ないでしょ。今までのことを思えば。けど、２分後に返事がきた。「さんきゅ。明日は午後からにすんわ。さすがにバテた。よく休めた？１０月北海道いくかも」私の疑問。 一体今まだ会社なのか？？？明日確かめますが。（本人にじゃなく）ああ、返事はしてません。偉いなーわたし。ちなみに。ＳＤメモリの整理の内容。ＳＤカードは彼用に２つあって大：今年の４月まで小：今年の５月以降となっていました。でも、今日彼に返信しようと思って、小から探すのがめちゃ大変。新しいのは一番下になるし、メモリのスクロールは遅いので。なので、大：今年の８月まで小：今年の９月以降としました。で、ちゃんと、外しました。絶対に二度とメールしない、という訳ではない以上、作業はしやすいようにしときたかった。満足。今日の履歴も消したしね。さて。今度の一週間は、のんびり過ごせるかな～？
2006年09月24日
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ご無事です
何がご無事かと言うと、私が。(笑)一個前の日記見て、心配している人がもしかしたらいるかもしれないので、念のため先に報告。まぁ私以上に心配していた人はいないと思うけど(笑)本日は、早起きでした。１２時台に起きたから。昨日のブログを半端なところでやめて、寝ようとしたけど、眠れず、５時くらいまで起きていたのにねぇ。起きてすぐ、ご飯も食べずにプランツの植え替えをした。ワイヤープランツがダメになったので代わりに似たやつで、ミューレンベキアというのを買って、まだ植え替えてなかったから。でも今ウェブで名前を確認したら、同じものらしい記述が。（買った店での表記は、別だった）しかも、花言葉「忘れられた恋人」らしい。--------------------------で、ブログの続きを書いたりなんだり。今日は脱毛行く前に寄りたいところあるし、など考えていたら、電話が鳴った。非常に非常にびっくりしました。通常、私の電話は鳴らないから。今日、彼は仕事と書いたけれど、お昼前から、夜まで仕事予定なので、なにか仕事にかこつけての電話か？！と。結局、それは脱毛のサロンからで、キャンセルが出たから、早く着たら早く開始できるよ、というお知らせだった。心臓飛び上がるかと思ったよ。でもって、時間がねぇ。。。それは吉と出るか凶と出るか？と思ったりなどして、出かけた。まずはクリーニング屋さんに洗濯物を出した。そうしたら、バスが行ってしまい、別のバス停まで歩いてみた。もうひとつは、メガネが相当緩んできたので会社の最寄駅の眼鏡屋さんで調整。脱毛に間に合わなければ諦めようかと思ってたけど、大丈夫そうだったので寄った。ただで調整してもらうのに、お茶まで出されてちょっと恐縮。んで、脱毛のサロンに着いたのは１０分前。そう早くもないね。(笑)でも、予定が二つともこなせたので気分良かった。ちなみに、電車の中では、胃が強烈に痛む。いやいや、そういうことは２時間くらい後に考えればいいよと言い聞かせて、聞くだけで恋人ができるＣＤを聞く。このＣＤ、深呼吸をしましょうみたいな所があって、それがお気に入り。以前、会社で辛いとき、深呼吸して落ち着こうとしたけど、もう余裕なくなっているせいか、余計苦しくなって、心臓までドキドキしてきたりしてしまうことがあった。でもこのＣＤは、ガイドのスピードがよい。「吸って～」「吐いて～」のガイドが最初はあまりゆっくりすぎないテンポで、だんだんゆっくりになる。で、落ち着く。肝心の後半、恋人をイメージするあたりは、聞かないことの方が多い。(笑)脱毛は、どうやら３人がかり。（アイマスクしてるから、雰囲気で）今日は肘下と肘上と手。人は人に触られると落ち着く、というけれど、本当にそうだなあと思った。腕なので、お姉さん（？）が持って、いろいろしてくれる。それが幸せ。ちょっと危ない人みたいな意見かな。でも本当～～に幸せなのよね。--------------------------帰りは、あまり策を練らずに、まっすぐ帰ろうと思った。コーヒーショップ寄りたかったけど、胃が痛くなってたので、それもやめて。帰りに胃が痛いのは、さすがに仕方ないと思って諦めていた。会社の明かりは、やっぱり気になったので確かめる。ついてた。８時半くらいだったかな。連絡ないのは、まだ仕事しているから。そう思うと少し楽になる。連絡が欲しいと、結局思っているのだ。今会うとかえって辛そうだから、会いたいとは思わないけど、会いたいと思って欲しいとか連絡したいと思って欲しいとかを、私は思う。あ～ほんと、連絡できないようにしといて良かった。できても、しなかったかも知れないけど、どうしようかと悩むこともしなくて済むのはありがたいことだった。
2006年09月24日
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で、今日のこと。(笑)
で、続きなんですけど。今日は、私も彼も先週と同じスケジュールなんですよ。で、なんとなく、彼から連絡が来そうな気がしてハラハラ。じゃあ、どうする？ってことでいろいろと考えてみた。・メールが来ても無視する・メールが来ても、適当に断る・いつもの駅を使わないで帰る・会わないようになるべく早く帰る・会わないようになるべく遅く帰る・携帯の電源を切っておく（出かける都合上、持って行かないという選択はできない）・メール拒否設定をする・いっそ脱毛をキャンセルする・そもそも、メールは来ないかもしれないこれ、昨日美容院で考えてたこと。まぁともかく、自分からは連絡できないので、そこは安心だ。それに、明日の夜のことだし、明日考えよう、と締めようとしてたんだけど。もう今日だな･･･。昨日のメールを無視したから、彼はどうするかなぁ。プライド高いから、２日連続で自分から連絡はしない気がしてきた。-----------------------------さっきコメントにも書いたけど今までもう終わりって思ったこと何回か。３月のお別れの時と、４月のとっとと寝ろって言われた時と、その数日後、入りすぎちゃう？って言われた時。他にも、あったかも。もうメールも来ないし、出さない。接点ゼロ。って納得した気持ち。ところが、ことごとく、メールがきた。私が「もう来ないんだ」と期待もせず油断しきっているところに、かなり早い段階で届く。それであっさり揺れてしまう。（来ると思ってなかったから余計にか？）そしてうやむや。私が心から手ばなすと、必ずそれが起きる。確率１００％。なので、私は一瞬「終わりかも？」と思っても「そうは言っても来るんだよなぁ･･･」と条件反射的に思ってしまい、「もうないんだ」と思うことが出来なくなってきている。そして、ムカつくことにそうやって、来るかもという期待をしていると、来ないのであった。なんて言うか･･･パラドックス的だなぁ。
2006年09月24日
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で、明日のこと。
先ほど書いたように、明日は脱毛へ行ってきます。時間は、先週と同じ、１９時から。でもって、彼のスケジュールも、先週と同じ。先週と違うことは、明日は後輩君と一緒ではなく、一人での作業ということ。あとは、私の携帯に彼のアドレスが完璧にない事。あ、未送信メールがあることをさっき気づいたんでした。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *消してきます！！(｡･ω･)ﾉ * * * * * * * * * * * * * * * * * * *ただいま！！！一時間ほど経過してしまいました。なぜなら･･･なんと彼からメールがきていたからです！はぁはぁはぁ件名：おつかれ なんか１２月になるまで暇になりそーにない･･･いまんとこ。 こまったなあ返事はしなかった。「大変だね」「別に会いたいってもう言わないし」「好きなだけ働けば？」「今さら土曜日にメール？」などなど、返したい言葉はあるけど、究極的にはどうでもよかったから、かな。あ、未送信メールは消した。「もぉばいばいでいいよ」と書いてあった。それ送っても良かったんだけど、送ったら、返事きちゃうから、それが面倒で。とりあえず、自分からアクションしないなら、それでいいかな、と思う。この先、随分書いたんだけど、なんかのキーを押したら、ほとんどが消えてしまいました。うーむ･･･。寝るか。あーあ。本題にたどり着かなかったな。消す前はたどり着いてたんだけど。。。今日のアイコンは「ムムッ」を選択。だって書いたの消えちゃったんだもん。
2006年09月23日
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髪を切ったよ
まるで失恋の王道のような流れですが、偶然です。けれど、いいタイミングだと思う。本当は先週の月曜日に行けたらなと思って予約の電話をしたら、その日はお休みですとの返事。その時は、また電話しますと言っておわり。週中頃あたり、土曜日ダンスないし、ウジウジ過ごしたくないよな～と思って、「そうだ美容院へ行こう！！！」となりました。でも心が弱っているので、予約の電話をするという簡単なことがなかなかできず、（いや、単なるめんどくさがり？）昨日ようやく電話をかけた。そこ、割と予約が埋まってしまうんだけど、今日はラッキーなことに空いていた。１２時か１７時と言われ、やむなく１２時を選択。休日は１２時過ぎに目が覚めて、「お、早起きだ」と思うわたしなので１２時に予約はかなりドキドキ。起きれるか心配で、朝７時頃から５回くらい目が覚める。（そしてその度に寝る）ってなことで、寝坊もせずに、美容院へ行って来ました。７センチくらい切ったかなぁ。いつも結べるくらいに、ってお願いするんだけど、急に、たまには気分転換と思って、今回は結べなくてもいいですよ。と。（ただ、切る前に、もう一回ポニーテールしたかったなぁ。）ショートではないけど、首のうしろのぐりぐりの骨あたりまで。切っている間、なんだか嬉しかった。新しくなる感じ。彼がどう思うだろう？ とは、やはりちょっとは考える。↑だって気にして欲しいんだもん。。。でも、ずーっと考えてもいない。ヨシヨシ。で、どんな風になったかというと、私の写真、見たことある人いたら、そのときくらいの長さで、パーマがもっとゆるい感じの仕上がり。あの写真撮ったのそんなに前じゃないんだけどな。私、髪の毛伸びるの以上に早いので、数ヶ月で元通りになってしまうのでした。(笑)今の長さ、結んだら結べるけど、ちょっとへんで、でもクリップでまとめられるかと思っていた。さっき、お風呂入るので止めようとしたら、クリップすかすか。長さというより、毛量へらしすぎみたい。踊るときどうするかなぁ。さて、明日は、先週に引き続き脱毛です。時間的に全部を一回では予約できなかったから分けていたので。明日の脱毛は腕。いろいろとすっきりするタイミングなのかなぁ？実は、明日のことでは、思うことあり。。。もう一個日記書こうかな？
2006年09月23日
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消したのだ
夜彼にメールした。まぁ普通の内容で。いろいろ考えてて（ずっとだけど）もうやめようよとか言いたい気持ちも強いけど。我慢せず普通にメールしてもいいんじゃないかとか、そんなことも同時に思う。彼にメールを送って、１時くらいだし家かもだし返事は来ないかと思ったけどなんとなく気が済んだ。昨日のメールや履歴を消してなかったので消そうと思い、そしたらなんだか急にすっきりしたくなって何もかも消した。ああ、メールのコピーだけは相変わらずＳＤに残したけど、ＳＤカードは抜いた。メール拒否がいつでもできるように今まで拒否設定のサイトに「彼のアドレス＋１文字」を設定していた。いつかこれを利用しメールをしてしまいそうな気がしてたのでそれも削除した。そうそう、先週あたり彼のアドレスを消した時は電話帳のメアドを空にしたけど、名前は残ってた。あと、会社用の携帯の番号とメールと、会社メールはまた別にあったの。↓こんなふうに。 Ｓ太郎 Ｓ太郎（会社）これの「Ｓ太郎」の方を削除。「Ｓ太郎（会社）」は業務上消せないけど目障りだったから、あまり目につかない最後のグループへ移動した。（今までは「会社」グループにいたので、ほかの人にメールする時見えていた）で、私の携帯から、彼にメールする手段は一つも残ってない。すっごい軽くなった。普通に使ってる着信音とかも総入れ替え。とかしてたら、新しい携帯欲しくなった（￣～￣）思えば、先週アドレス消してから、メールはしたものの消したもの（アドレスやフォルダ）を戻すことはしてない。実は不可逆的だった。まあ未来のことはわからないけど、今日はめちゃくちゃいいかんじ！！ということで眠りについた。※金曜日の日記。後書きだけど。
2006年09月22日
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お仕事中のつぶやき
長期休暇のＮさんがいないのも今日まで。今、自分の課はこんな感じになっている■■□□○□■□◆○◆→ふたば□→いろいろでいない人（Ｎさん含む）■→人がいる○→空席ね？結構孤独でしょ？？□のうち、二人は先週あたりから支社での作業（いつまでか知らない。）一人はＮさん。一人はお向かいのＴさん（Ｔさんだけ別の部署だが）今日は、ショックな出来事が。運用をお願いしているＮさんに、あるプログラムの実行時間をエクセルに書き留めておいてね、とお願いしていた。毎日夜中に動くプログラムで、当然土日も祝日も動く。それはＮさんもよ～～く知っているプログラム。なにしろ、そのプログラムでエラーないかチェックしてるのＮさんだし。実行時間については、この前まで自分で書いてたけど、９月の初旬あたりからＮさんに引き継いだ。実行時間はシステムに残るけど、１週間でクリアされるから、残っている間に書いてくれればいいよ。とお願いした。今日、そのプログラムの処理時間を分析しようとしてそのエクセルを開いた。あれ？なんか件数が少ない？？見てみると お休みの日のがない・・・！！！土日のもとってね♪ とは、言わなかったけど。言わなきゃいけなかったらしいね。ほんと、びっくりしたよ。今日は■の一人が既に帰ったので、Ｙさんと彼と私の３人だけ。しかもＹさんと彼はどっかで打ち合わせらしく、一人ぼっちの１時間。昼間は元気だったけど、だんだん暗い気持ちになってきた。今、二人は帰って来た。あー。でもなんか孤独だ。。。--------------------この日記。メール更新しようとしたけど、反映されず。（以前もあったけどそれは放置）しかたないので、わざわざ携帯に送り、フルブラウザで更新！！手間隙かかってます。
2006年09月22日
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ひどい日記…（￣ー￣）
前の日記。 ひどいにも程があるっちゅーの。。 なんなんでしょうね、この落ちっぷり。 お返事のブログ書いたのがきっかけな気もするが なるべくしてなった気もする…。 自分との折り合いがかなり悪い。 なぞさんにうれしいメールも貰ったのに 全然手付かずだし。。 また変な日記書いたらゴメンなさい。 午後あたり、普通な日記も書く予定だけど。 今は昼間ってこともあり、まともっぽい。 …昨日はなんちゃってジンギスカン食べながら泣いてたが(-.-;) （この日記、あえて昨日の日付で。） そろそろ泣き飽きるかしら？ ってか、昨日のメールで今の元気（か？）だったら なんともしょーもない感じ。 そしてそんな気もしなくもないが。 …。 この日記もひどいかな？ まーいーか。（笑）
2006年09月21日
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馬鹿だから
死ななきゃ治らないのかも。というよーな気分。きっと今だけ。
2006年09月21日
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涙ざんまい
今日はね、朝、お天気が良くて、気分も良くて元気だったんだ。だけど、会社行って、彼が来て、そっち見れなくて、おはようも言えなくて、なんだかテスト用のプリンタ（昔なつかしのドットプリンタ）が彼の所に届いて、運ぶのをちらりと見て、ああ力持ちだなぁって思って昔なら、なにそれ～？って訊けたけど私はなんにも言えなくて、私以外の人は仕事の関係で、なぜそれが来たか、何をしなくちゃいけないか知っていてずっとそれにかかりっきりで、私だけ蚊帳の外。せっかく久しぶりのお天気の朝、たった一時間で、私は既に落ちていた。今日は、夜、ダンスを入れていた。今度の土曜日は祝日でスタジオがお休みだからね。先週その予定を入れたときは、来週はいろんなことやって、彼のことを考えずに過ごそうとそう思っていた。今日、お昼ご飯は、食べられなかった。なんとか口にいれたのは、２００カロリー分くらいか。ちなみに、カツオ丼とうどんのセットで、香の物と小鉢（今日は切干大根）が付いている。８５０円。安いね！そのお店での私の定番だけど、なんか無理でした。レッスンは９時からだから、７時過ぎに出て、ご飯食べて、電車乗ってスタジオに行く予定。全くもって行きたい気持ちにならず。でも仕方ないので、会社は頑張って出た。マックへ行った。平日のレッスン前のマックなら、チーズバーガーが定番だけどどうにも無理そうなのでナゲットとポテトＳとオレンジジュース。ナゲット２個でギブアップな感じ。･･･がしかし、さすがにそれでレッスンはやばいだろうと思ってナゲットはなんとか全部食べた。そんで、さっきのひとりぼっちのブログをアップしてスタジオに向かう電車で微妙に涙を流し駅を降りたらますます泣きそれでもスタジオに行かねばと、行ったけど。先生に笑顔でよぉ（だかなんだか）言われたら笑ったけど泣きそうだった。やべぇ。と思って更衣室に行ったら結構号泣。思えば、会社でもなんか泣きたい気持ちでトイレで少しは泣いたりしたけど、落ち着いてなく場所はなく更衣室が、ほんとに一人でようやく泣ける場所だったらしい。音楽が大きい音でかかってるから声を上げても聞こえないし。ここで泣いとけば、あと普通にレッスンできるから泣いておこう。と思って、２～３曲分泣いたけど。あまり収まらず。無理やり止めて、レッスンに望んだ。なんかへんだなって先生にはわかっただろうな。まぁもうどうでもいいや。そんな日もあるってことで。レッスンの前半は、ともかく涙をこぼさないことに努力してました。ちゅーか。少々凹んでても、更衣室でダンス音楽聴いていると自然とテンション上がったものだけど、その中で泣くことがあるとは思ってもみなかった。ダンスなんかせずに帰るべきだったんだろうか？帰りは、行きよりはまとも。涙もちょっとしか出ない。（って出るんだけど）会社の最寄駅に着いたのは２２時半くらい？会社の電気を（見てもどうしようもないのに）見ると、まだ自分のフロア含めいくつかの階に電気がついていた。その時間、彼はもう帰っているかもしれなけどね。駅を出るとき、バッタリ会うかなぁとかいらない心配をして、当然会わずに、お家へ帰りました。今日も、彼にメールは出してない。そして、彼からもメールはない。きても、きっと「（愛情とかじゃなく）繋ぎ止める気ね！？」と思ってしまいそうなので、来なくていいんだけど来たら、とりあえず涙は止まるんだろうなぁ。と思った次第。まーね。ご飯が少々食べられなくってもどうってことないけど。（あ、体重はあれから減ってませんので、ご心配なく）涙が出るくらいも、どうってことないけど。「３０日で失恋から立ち直る本」（みたいな題名）によると、一日一回思い切り泣こうとある。無理にでも彼を思って泣いていれば、そのうち馬鹿馬鹿しくなって泣けなくなると。・・・うーん。そうなるためには、半端に２人で会ったりしちゃだめなんだろうけどね。（いやいや、いまんところ会ってませんよ？）ともかく、今日は終わったし。無事メールも来ず出さず。きっと上出来だ。
2006年09月20日
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ひとりぼっち
会社で、今週課の人は４人。 ３人は今日は同じことを話してる。 席もぽつんと私だけ離れてて 仲良しの同僚の頃なら 何してるの～？って話しかけたけど。 今日 私が早く帰っても、あなたは気にしない。 きっとメールも来ない。 自由なはずの私は ひとりの時間、簡単に泣いてしまう。 あとどれくらい、こうやって過ごしたら 私は平気になれるんだろう。
2006年09月20日
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ちょっとした真実
金曜日、私は零時くらいにメールした。ただ「おつかれさま」だけだったけど。すぐに「さんきゅ」が返ってきた。それから２時過ぎにもう一通きてそれはさ、今かえるところだよね、と私は思ったんだけど。今日、退出時間を見たら、零時ちょいすぎだった。もう一度、来たメールをＳＤから引っ張り出して見てみた。前のブログで、記憶を頼りに書いたけど、ちょっと違ってて、きていたのは「おつかれ。おやすみぃ」。ということは、ほんとに「おやすみ」のときだったんだなぁ。以前、おやすみがしたいって言ったから、だよね。・・・だからって。 とは思うけど。それを知って、そうだったんだ・・・とは、やはり思った。もうどうでもいいこと。とも、少しは思えるけどね。
2006年09月19日
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ある方へのお返事
先日、メールをいただきました。いつかお返事しようと思って遅くなりました。なぜわざわざ私書にだったのか、あまりよくわからないのですが、同じようなことを思う方が、５０人くらいいそうなので（推定）、ここでお答えします。なんだかたくさんのクエスションでたたみかけるような内容だったかと思いますが、かいつまんで言うと「たいして好かれているとも見えないけど、それは単なる執着ではないの？」というような内容だったかと思います。他の方にも何度かそのようなことは言われている気がしますが、「まあ執着でしょうね」というのが私のお返事です。これはなにものにも変えがたい愛だ。というようなことは私はほとんど書いてないつもりです。納得していただけましたでしょうか？しいて言えば、痩せたいけど甘いものがやめられない、みたいなものだとでも思ってください。この件では、その方とやり取りをしたいとは思ってないのでとくにお返事はして下さらなくて結構です。* * * * * * * * * * * * * * * *えーと、念のため。この方は、やりとりもした事のある方でログインした上でのご質問でした。
2006年09月19日
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祝☆５００００
先ほどアクセスが５００００を超えました！５００００踏み！はｉモードさんでした。自分は踏まないように用心していましたが･･･。「2006-09-18 22:47:30」に訪問してくださった覚えのあるｉモードさん、良かったらおしえてくださいね☆でもって、二つ前の「49998」でご訪問くださったのはpuri_rinnさんでした！！！おめでとうございます！景品とかはありませんが。(笑)いつも励ましてくださってること、ここで改めて感謝したいと思います。どうもありがとうございます。相変わらずよれよれですが、ちょっとずつは前進しているかな。と思っています。あと、コメントしてくださる皆様、ひっそりと足跡だけ残す控えめな方もいつも嬉しく思っています。また来ていただけるのをめちゃくちゃ楽しみにしています。どうもありがとうございます。ふたば
2006年09月18日
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脱毛セキララ日記
日曜日、買い物？と彼に聞かれ「おでかけ」と濁したふたばですが、脱毛へ行っていました。脱毛へいく場合、親しいお友達や彼などには普通なんていうんでしょうね？私は脇と腕と足を脱毛しています。いろいろやっているので、小さい部位の一箇所がプレゼントになるキャンペーン対象となりました。小さい部位とは、たとえばおへそ周りとか胸のトップの箇所とかと言われましたが、そこらへんは特に必要性がないのでだめもとで「Ｖラインはどうでしょう？」と言っていました。まあ普通ダメらしいんですが（既にコースとしてあるので）でも、ちょびっとならいいでしょう、となりました。それの一回目だったんですね。『Ｖラインの脱毛』ってどうやるの？？って気になりませんか？私はかなり気になりました。気になりすぎて訊くことはできませんでしたが。気になる方のためにレポートしたいと思います。※私の行っている脱毛はレーザーで周期的にやっつけるやつ。 ２年間の間に２～３ヶ月ごとに行ないます。あ、Ｖラインってどこまで？？と長年疑問に思っていましたが私の行っているところではＶとＶ２という呼び方で分けていてＶ＝正面から見える部分。Ｖ２＝かなりきわどい部分。あと、Ｉラインというのもあって、それはお尻のほう。お部屋に通されて、紙製のパンツを渡されました。いつもノースリーブのワンピースみたいのに着替えるんだけど、今回はパンツなしになる必要があるのかしら･･･と心配していたのでホッとした。紙のパンツとブラとワンピースになって開始。今回はワキとＶライン。最初にワキの前処理をして、次にＶラインの前処理をした。前処理＝レーザーを当てる部分を消毒して剃ってジェルを塗る。さて、Ｖラインですが、パンツは脱がなかったです。ホッ。ここらへんですか？とか聞かれるかと思ったけどそれもナシ。レーザーを使うのでアイマスクをしてて、そのままおもむろにスカートを持ち上げ、パンツを横にずらして前処理＆レーザーでした。予想より全然恥ずかしくなかったですね。その際、Ｖ２は気になりませんか？と訊かれ、常々気になっていたのでいろいろ相談。普通パンツからはみ出ないのかとか。自分で処理はしていたけど、よく忘れるので気づくと自然な状態になっていることもあり、悩んだけど、お願いすることにしました。･･･みんなはどうしているんでしょうね？ちなみに相談タイムでは、見ますか？って話になってパンツははいたままでしたが、一緒に見ましたよ。今思うと結構すごいこと？その時は、向こうも淡々としてたので平気だったけど･･･。でもって、Ｖ２も、パンツは脱がずに片方ずつずらしながら処置します。どのくらい？と訊かれたけど普通がわからない。ギリギリまでしますか？と訊かれたけどギリギリってなくなっちゃわないか？と思う。なので少し控えめでお願いした。次回、もう少し多めにとかあったら言ってくださいとのこと。そんなこんなでキレイになりました。が。勇気がないので、見てはいないけど触ってみたら、えらくないんですけどＶ２とやらが。これって普通？？？レーザーを当てる部分より、余分に剃るので、伸びてきたら、また違う印象かもしれないけど、今は、かなり何もない状態な気がします。当分なさそうですが、今の状態だと、彼が触ったら「あれ？！何が起きた？」ってことになると思われる。うーん。どーなんだろう･･･。
2006年09月17日
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メールしました
あんまり切なくなったので彼にメールした。もう家に着いてるかなって頃。だから、きっと返事はなくて私は現実を思い知ってまた少しあきらめられるんだろうと少々やけくそ気味に思った。「さっき見かけちゃった…。おつかれさま」そうしたら、メールがきたのでびっくりしてしまった。「え？どこで？西口あたり？」返そうとしたら（本当はいろいろあって返したくなかったけど）、「つーか声掛ければよかったのに。でどこで？」…この人は、何日か前に自分が何言ったのか忘れてしまったのだろうか？私がそうしなかったのは絶対にそれを彼が受け入れないだろうと思ったからだ。そんな事をいまさら言ってごちゃごちゃした話をしたいとも思わない。そもそも、今日は私がメールしたのが間違いみたいなもんだし。せめて、もっと時間経って完璧家に着いた後にすればよかった。どうやら彼はまだ外だ…。もし、会おうかと言われたら困る、と心配になった。改札で。だけどＨ君いたし。と返したら買い物してたの？雨だからきぃつけてなぁなど、やり取りがあった。予想外な…。けど、会うことにはならなかった、さすがに。あーあ、メールしちゃったなぁ。。金曜日もしたけど、それは一応合格にしてる。でも今日のは駄目だった気がする。自分的にね。送る前の悲壮感は払拭したけどそれもどうかな(*_*)って感じ。根本的な部分は何も解決しないしなぁ～。「声掛ければよかったのに」ってそれは本心かな。私が声を掛けていたら、彼はどうしただろう。そして、どんな会話があったんだろうな･･･。
2006年09月17日
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後ろ姿
出かけての帰り、彼を見た。 駅から、フロアの電気が消えるのが見えて 改札出たところ、柱の陰で彼を待ってた。 話しかけるつもりはなくて 彼が疲れた様子だったら 私を相手にできない事に納得できると思った。 彼と後輩が来て 彼は笑っていた。 改札で別々になってすぐ 彼は携帯を開いた。 携帯は帰るコールかな。。 彼の生活を思ってしまうと おかしくなりそうになる。 でもそれは仕事以外の彼の全部。 仕事だって、結局はそのためにあるとも言える。 人それぞれではあるだろうけど。 私は会社の近くのコンビニに行こうとしていたから 鉢合わせしなくてよかったと思う。 会っていても気まずいだけだろうと思う。 迷惑な気持ちにすらなったかもしれない。 あなたは、おうちに帰るところだから。 後ろ姿見ようなんて思わなければよかった。
2006年09月17日
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しないはずのメール
月曜日のメール以降、彼とメールしていない。あっぱれ、自分！！！メールアドレス、消したし。お休みの連絡用のメールグループの彼のアドレスをプライベート携帯から会社のＰＣメールに変えた。これは既に使用したから、彼は気づいている。これまで、メールしたい気持ちにはならなかった。かなりいけている。金曜日は、前日に引き続き、仕事のちょっとしたことで、私の隣に来て座る彼。ＩＰは･･･。記憶にない。仕事のことで、彼とＹさんが話をしてて、彼から私の名前が出た。オフィスソフトのバージョンアップの影響調査についてメールが来てて、ＤＲの工数は誰が出すの？と前日彼に聞いたのでした。でも、影響調査のメールでは、工数は必要なく、単なるリストアップだった。なので、「あの時は、工数出すと思ったから誰が出すのかって訊いたんだ～」って２人に説明したら、彼が笑顔で私を指差した。「ＤＲはきみでしょ？」と無言の言葉。メールないと、やさしくなるんだねぇ・・・。私は、なぜか帰りが遅く、２２時。他にも人はいた。だから、よかった。帰りの挨拶は、やっぱり彼を見ることができない。仕方ない。ゲルマニウム温浴でも行こうと思っていたけど１９時に、データ抽出の依頼が来て断念。で、２２時。昼間は、絶対大丈夫だと思っていた。メールないまま３連休になって、私はもっとふっ切れるという自信があった。夕方あたりから、その自信がどんどんなくなってしまった。で、まあ、結局、零時頃「おつかれさま」とだけメールをしてしまいました。アドレスは消したけど、送る手段は残っているのでした･･･。（意味ナシ？）この数ヶ月、私のメールへの返事は３０分後や１時間後だった彼ですが。返事が、数分後に来ました。送信履歴と受信履歴と彼のメールを削除。（メールはＳＤにとってから。それがあるから送れてしまうのだが)返信はしない。それくらいはね。がんばらないと。その後、２時過ぎに再度「おつかれぇ。あがりぃ」のようなメールが。今までお仕事だったですか。頑張ったね、大変だったね。おつかれさま。と言ってもよいが。やめといた。元々メールしない予定だったのをしてしまっただけだしね。所詮、彼からのメールではなかったし。（私が先に出したから）今までも、私のメールは気づいてたんじゃないかな。よく、今気づいたとか言っていたけど。それとも、私がぱたりとやめたから、気にするようになっただけか？どっちでも、いいけど。ね。それでも今週、私はがんばりました。二重丸をあげよう。◎
2006年09月15日
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これでいいのだ
昨日、Ｎさんに頼んだのは、一応完成して、今日はチェックを少しはしようと思ったけど全くできなかった。仕様書の印刷は昨日したけど、一回も目を向けることすらなかった(笑)今日は無事１７時に帰っていきました。今まで大変だったなあ。しみじみ。もう明日から自由だと思うと嬉しい！いやいや、Ｎさんが悪いわけじゃないんだろうけど今回はかなりきつかったので･･･。今日は、次の仕事の説明もした。Ｓさんも彼女に依頼したいのあるって言ってたけどどうなったか不明。おそらくはまだ決定してないんだろうけど、私のも向こうのも１０月納期。まぁかち合っても面倒なことにならないように、Ｎさんには、「他からきて、そっちが優先度高かったらこっちのは途中から私がやってもいいから」と一応話しといた。---------------------今日は、うっかり（？）彼にＩＰを送った。普通な返事がきた。その後、ちょっとプライベートなＩＰが来た。余計な情報いらん。と返しそうになったけど、面倒くさいことになったら面倒くさいのでとりあえず無視。そうしたら、仕事まじりの確認ぽいＩＰが来た。最初、わかってることなのにわざと送ってきたと勘違いしてしまって「そう書いたけど。今見たんですか？」（昨日送ったメールの内容だったから）でも、やっぱり面倒になったらいやなので「いいや。とにかくそうです。よろしく」と送って、ＩＰをオフにした。※ＩＰメッセンジャーって、 ウィンドウズのメッセージ機能みたいなもの。 インストールしてるＰＣ同士が直接通信できる。 オフしてる相手には送れない。 課では標準で使っている。多分、彼は、返信しようとしたけど、できなかっただろう。どう思ったかとかは。あまり考えたくない。かなり経ってから、ＩＰは起動しといた。その後、資料を見てて、彼が本当に私のメール内容を理解してなかったことが判明し「あーあ」と思って「資料そのままでしたね。でも、影響はないと思うけど。」と送信。どうするかなと思ったら「わりわり。○○○が××でどうこう。。」「わりわり。」は、ふつーに「今見たの？」にの返し。この人に神経は通ってないのか？？それとも、私がＩＰ切ったこと、あえて流してる？深く考えないだけ？さっぱりわからない。その後、何度かＩＰがあったよーな。（でもよく覚えてない）さらにその後、私が最初にＩＰ送った件について、「あれってどうすることになってたんだっけ」と今さら言ってきた。会社のシステムの不具合的な動きを開発元に調査依頼してる件。彼が気にしても、別におかしくないけど、問題は、それがどうして『今』なのかってこと。時間は、夜。まぁ、他に人いたし、少々引き伸ばされても２人になるのは難しかったとは思うけど。なので、そういう意味での心配はなかったけど。で、その件についてのなりゆきが書いてある文書を見せた。２ページだけど、熟読。きみ、忙しいんでしょ？別にそこまで気にしなくてもいいのでは？？と思うけど。その文書、開発元のそれなりのかたが、「時間かかかっててすみません。これからは、自分がフォローします。」と書いてある。彼はその紙を私に返して、「さっさとフォローしろっての！！」と言い捨てた。それはあくまでも開発もとのその人にだけど、でも私に言ってるし。そういう口のききかたするとさ、ちょっと変だよって思うけど。彼が私を自分のものだと思うのは勝手だけどそれを第三者にわかるようには表現しないでほしい。と思うけど、面倒なのでやっぱり言わない。その後、ＫＢ案件のことまで聞きに来た。しかも、わざわざ隣に来て座って話した。それもこれも、なんで『今』なの？ ってこと。たまたま、余裕ができましたか？私はメールで済んだことと思っていたけどね。メールも読めないくらい忙しい？それって破綻してないか？普通に仕事する人として。まぁ彼が破綻してても、私にはそれほど利害関係ないからいいけど。。なんで今なのか？それは、わからないことだ。たまたまかもしれないし、たまたまじゃないかもしれない。いろんなことがあり、せっかくＮさんが１７時に上がっても結局私は２２時半くらいまで仕事。でもちゃんと、人がいる間に帰れたし、夜は久しぶりにご飯が食べたい気持ちになったし。（ここのとこ、おなかは空くけど食べたくなくて最小限しか食べなかった）帰るの遅くなったから、今もうかなり遅いけど。そこそこ元気だし。大丈夫なかんじ。ね。
2006年09月14日
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休めない？！
夏休み。まだ一日残っています。（好きな日に休む） 先週休もうと思った。狙いは金曜日。 休む気分にならなくて、休めなかった。なんとなく・・・。 これは私のせいだけどね。 私が運用をお願いしているＮさん（♀）、 １５日から１週間ほどお休み予定。 なので、普通はその期間は休めない。 帰ってきたら、結構月末だ。 まぁ休めるかもしれないけど微妙だし、 それよりは先に休み消化したいなって思う。 そのＮさん、先日から帳票の不具合対応をしてもらってる。 「私暇なんですけど！？」って怒って言うから、まぁいいかと思って。 それがまだ終わらない。いつも１９時前に帰るＮさんが ずっと２１時過ぎまでお仕事してます。 私が依頼した手前、先に帰るのもはばかられるし、 休むのはもっとはばかられる。 プロとして依頼したので、そっから先はその人の領域、とも思うけど・・・。 あんまり大変そうなので、昨日、「大丈夫ぅ？」って言ったら 「大丈夫そうに見えますか？！」と軽く逆切れ。 えぇ～～～～。 元々Ｎさんのプログラムじゃなないし、すごい複雑だし、 難しいのはわかるけど。 （だから、難しいけど大丈夫？？？？ってあらかじめ聞いた。 不思議そうな顔でハイって答えたけどね） で、続けて彼女がいうことには、 「テストデータ作るの大変だし」 「こんなふうに出るけど、正しいのかどうかわかりません。」 「さっきからずっとここをやっています」 じゃあ、もっと早く聞いてくれよ。。。 問題はデータの作り方が無理やりだったせい。 能力は、結構ある人です。 疲れているせいかパフォーマンスも悪くなってるんだろうけど。 仕事がうまく運ぶ人に必要なものを考えてみた。 １．人に教えられるときの素直さ。 ３．新しいことを勉強する意欲。 ２．自分にできることとできないことを判別できること。 ４．少し難しそう？と思っても、時にはチャレンジする心。 私、２ は殆どありませんけど、ね。。。 どうでしょう。 時間は無限にはないし、会社はそれにコストを支払っているので、 できないものはできないと言えるのがプロだと思うし、 私はＮさんのことを、 まずいと思った時点で言ってくれるくらいにはプロだと思ってたから 彼女の言いぶんは、そりゃないだろ、って思ったなぁ。。 さて、私はＮさんを待っているべきでしょうか？ 先週から、毎日終わるのを見届けています。 質問されなければ、特に口出しはしないから、 いたらからって役には立たないけどね。 けど月曜日は、死にそうにくたくたで、私は先に帰ってしまいました。 別に誰もとがめはしないけど、いいのかなぁと気になる。 けれど、彼女の出社は明日まで。 帳票終わるかなって時に、私は帰れない。。 それもこれも、明日までの辛抱だね。 今日は、激しく人が少ない。 いま、二人にならないキャンペーンをやっているし、 ごちゃごちゃしたことを考えたくないから、 人がワサワサいる時に、普通に帰りたいけど。。 いや、いつもなら、普通に人がいる時間だけどね。 今は、自分も含め全部でフロアに６人。 ちょっとした苦痛。 あ、でも、いつも大抵遅い隣の課の人がいるから、 きっと。うん。 気にしなければいいのかも。 Ｎさん、がんばれ。早く終わって。お願い。 わたしも頑張れ。。
2006年09月13日
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書きたいことだけ書きたいの
こんにちは。コメント、飛ばし飛ばしですみません。決して悪気があるわけではないので許してください。重いコメントに、お返事できる精神力がありません。本当にごめんなさい。重ねて言いますが、コメントの内容が気に入らないとか、そういうことでは全くないのです。いずれ、心が丈夫なときに、お返事させてください。でもって、お返事書きましたって、訪問しますので。許してちょ☆☆☆あと、ちょっと変なテンションなので、あちこちに変な？コメントを残しつつあります。・・・まぁいいか。-------------------書きたいことがあるけれど、その日のところに書きたいので、変な順番での更新になりそうな予感です。もう３つくらい書きたいけど。寝るべきか･･･迷います。
2006年09月12日
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ジュエリー
三菱マテリアルのジュエリーフェアへ再度行って来た。東京国際フォーラムで。（あ、写真撮ろうと思って忘れた。ちょっとキレイなの）半年に一回あって、今つけているのはフェアで買ったのばかり。今回は買わないぞ、と思って行って、まんまと買ってくる。前回の時のことはブログに書きましたね。前回に買った「運命の出会い」のネックレスと、最近なくしたら（らしい）それ以前に買った指輪です。なぜ写真があるかというと、ブログに載せようと思って、以前北海道に行ったとき、ホテルで撮影したの。撮ってて良かった～。指輪は、もう取れないかもしれないし。ね。カワイイでしょ♪♪♪ってわかりづらいかな。携帯の接写モードは難しかったです。---------------------------------で、今回のフェアでは、ずばり、指輪狙い。写真の指輪がほんとーになくなっているなら似てるのでもいいなと思ったけど、まだよくわからないし、元々はもうちょいシンプルなのをって思っていた。東京国際フォーラムのガラス棟、行ったことある人いるかな。適職フェアとか、洋服のセールとかもやっている所。めちゃ広い！その中で、半数以上がダイヤ。かなりの数。一周できなかった。前日は、時間なくてほとんどみてないし。指輪をなくす前には、いいのなかったら買わないつもりだったけど、日曜日はそうではなかったので、かなり一生懸命。(笑)前回来たときに「次は高いのをつけてみよう」（←ひやかし）という野望もあり、ちょっと良さそうな９０万円くらいの指輪をつけてみたり。でも、いまいちなんだけど。あと十年くらいしないと、似合わない感じ。ふらふらと歩いていたら、ピンクダイヤのコーナーに。ピンクだったりブルーだったりすると、ダイヤに見えないのは私だけかな？ブラウンはね、ちょっときれい。イエローダイヤはカラーダイヤの中では一番好き。（持ってないけど）で、ピンクダイヤ、ためしにつけてみた。うーん。やっぱりボヘボヘに甘すぎ。なんか違う。。値段は･･･２百何十万かでした！！！今回の目標、百万越えだったんだけど、かなりクリアした(笑)私には、２百万円の価値には見えなかったけど、それだけピンクダイヤが高いってことですねぇ。ピンクトルマリンですか？とか言われたら泣くな。（私は言いそうだ。）それくらいの値段だとガラスケースに入っているかと思ったので少々驚きだった。普通に手に取れたし。かわいいし、きれい。欲しいとは、思わなかったけど。。-------------で、目当てのシンプルな指輪は。一粒石をはさんで止める（立て爪じゃない）タイプの指輪を見つけた。しっかりとした台で少しごつめ。０．５カラットで１９万円。･･･安くないか！？というのも、写真の指輪。大小あわせて０．３５カラット。１２～３万。これは優待価格だけど、販売価格は１５万円だった。なのに一粒で０．５カラットでその値段って。つけてみた。私の手には大きすぎます。なんか成金みたいだった。販売員は薦めていたけどね。（当たり前？）単体で見ると可愛いので、少し残念。あ、でも、石のグレードが違うのかも。（普通に見るとわからないけど、会場の光で、しかも続けてたくさん見てると、いいのって少～しだけわかる。その場では）で、結局時間もなくなってきて、入り口付近で見たのに決定。会場を一周しないで決めるのは心残りだったんだけど。私の選んだの、どんなのかというと。石がみっつ。大きめの（たしか０．３７カラットぐらい）が真ん中にひとつ。その横に縦に並んで小さいのが２つ。大きい石は、黄味がかって見えたけど、イエローダイヤでもないらしい。白（無色）のダイヤなら、青っぽく見えるほうがグレード高いときいたことがあるような。。。でも、０．５カラットのより、ちょっと高かったんだよね。現物が手元にないのでお見せできないのが残念。届くのが楽しみ
2006年09月10日
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疲れています
ジュエリーフェアのことも書きたいけど、それはまた今度。少々、疲れています。この土日、やっぱり連絡がなかったし、金曜日の電話以降、私のしていることは、彼を遠ざけているだけかもしれない、と思う。けど、我慢しても、という気持ちも多い。どうしても無理なら、土日に連絡ないことは我慢できる。でも、どうしても無理ってあるか？という気持ちもある。それに目をつぶっても、この前までの連絡のなさを思うとそこまでどうでもよいなら、もういいでしょ、という気持ちは大きい。月曜日から、彼はメールをくれるようになった･･･ような気はするけど、それが続くかどうかを、私は疑って怖がっている。続かないなら、今終わりの方が楽だと真剣に考える。彼が私に連絡をしない理由は、きっと私が彼に行きすぎて、粗末に扱っても離れない安心感とか気持ちのなさとかただ忙しいとか。もちろんね、気持ちがとってもあれば、他のどんな理由を飛び越えても連絡がある、というのは、私にもわかっている。だから、それ以外の理由をこじつけだと思われても、きっとそれは当たっている。だから、今日私が考えた彼に言いたいことの一つは「土日に連絡できないのが、家族との幸せな時間を大事にしたいからだとしたら月曜日も火曜日も水曜日も木曜日も金曜日もずっとそのままでいて欲しい」と。それとも、１００歩譲って、土日はどうしても仕方ないとしたら、我慢はするけれど、我慢した挙句、月曜日以降も連絡がないのがどんなに辛いのかわからないのかと。それをわかってて私をほっておけるなら、一生ほっておけと。そんなかんじ。月曜日、私が言ったセフレでしょにも、肯定も否定もなかったし。･･･と考えていたら、金曜日の「話すのは気分転換になるかも」という言葉は私の「セフレでしょ」やら「疲れたときに会いたいと思ってくれたら」やらへのとりなしだったのでは、と思った。「言われたから」っていうのは、あんまり好きじゃないけど彼に言いたいことの決意が鈍ったのは確か。彼は、ただ、私が傷つくことに気づかないだけで悪気はないのかもとか。でも、もし私が第三者で、私のことも、彼のことも知らなかったら、逃げそうだから、ちょっと優しくして見せてるだけと思うような気もする。結局のところ、私は、冷静な目では見れないのかな。もし、これが例えばネットで知り合った人なら、どんな人かわからないところから始まるから、「ほんとうはひどい人だったんだ」と思えるかも知れない。でも結果から見れば、少なくとも彼も妻を裏切れるひどい人であることは確かなんだけどね。。。そういう意味では、最初の時の「なんで」を私はいまだに思っている。土曜日、普通のメールを１通。（でもあえて、Ｓさんは何している？とタブーな話題を振った）と、あんまり普通じゃないメールをたしか２通。今日は、すごくしたかったけど。（さっき書いたみたいなの）何かが私を止めた。でも夜になって、一つだけ送った。すごく辛いということだけはわかって欲しくて。「」昨日と今日、メールが来るたびに、彼かと思い、落胆した。土日にメールなんか無理だと彼は答えるのだろうと思った。だから、その土日に３つも４つもメールする私は彼から見たら非常識か？？元々、彼とは、土日はなしね、という約束はない。最初は返事は出来ないかもしれないけど夜も土日も送っていいよと言っていた。実際やりとりもあったし。その後、疎遠になったり喧嘩したりして今年になってくらいからかな、土日にメールが来ないのが普通になってしまったのは。それは、子供と外出が出来るくらいになった頃だったかもしれない。ダメとは、言われてはいない。けど、実質的には彼の中では土日はしないことになっているんだろう。どうせ、今日は連絡できないんだろうから月曜日、メールを出して先週私が出したメールの答えをもう一度聞くか、さっき書いたようなメールを出そうかとそう思っていた。私が、何事もなかったようにして、普通にお疲れさまとかのメールをしたら、おそらく、土曜日とかのメールにちょっとムカついている彼は無視するかもな。。と思う。-------------------というのを書こうと思って、今日の日記を書き始めた。なので、書こうと思ったことをそのまま書いた。けど、最初の５行目あたりで、彼からメールがきた。「･･･････････････おやすみ」だって。前もあったなあ「･･･」のやたら多いメール。点々の意味はわからないけど。無理して、メールしたのかな。私がゴチャゴチャ言ったから。怒って、メールなんか絶対にするもんかくらいに思っているかと思っていたよ。でも、私がゴチャゴチャ言ったからってなんでメール？それは思いやり？ただ、セックスできる女を手放したくないから？-------------------あ。もう一つ思ったことがあった。金曜日に会わなかったことについて。電話のとき、「だって今どこだよ？」と聞かれた。「家の近くだけど」「だろ？」それは、優しさのような、プライドのような。ただ、私は、家から、会社の最寄り駅までは車なら５分なので、家の前まで来ていようと、関係はないというのが自分の中での気持ち。けど、それを言うことは、まだしていない。それじゃあ、「いつでも呼んで」って言っているみたいだ。金曜日は、５分で戻れるんだけどってもう少しで言っちゃいそうだったけどね。。こうも思った。私は「連絡なくてもこのまま帰るから」とメールした。それなのに彼が”自分から”私に会いたいとは言えないのかもしれないって。言えないというか、言いたくないというか。オマエが会いたいっていうなら会ってやってもいいと彼はそんなふうでいたいのかもしれない。-------------------はぁ。考えた割には、予想外のメールが来たら、またわからなくなってきた。考えている内容は、いつも大体同じって気がする。今日は、かなり「別れ」寄りだったけどね。そのままの方向で進めた方が、私はきっと楽になれるんだろう。応援もきっとしてもらえるんだろう。今日、新しい指輪を買った。（迷ったけど）届くのは１０月２日だって。新しい指輪。１ヶ月もあれば、別の人を好きになったりもできるかもしれない。なんとなく、そんなことを思ったりもした。今は・・・？よくわかりません。
2006年09月10日
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指輪がぁ。。
ジュエリーフェアの季節です。←個人的に。 今回はシンプルな指輪があったらほしいかな。 でも一番のメインは以前買った指輪のサイズ直し。 デパートでやって貰おうとしたら 買ったところのほうが安いしいいかもと言われた。 あと石が緩くなってるなら危ないと教えてもらった。 毎日付けてたんだけど 石が落ちたら…ってことで付けのやめて デパートの人に小さいビニール袋（ファスナー付き）に入れてもらった。 でそれを一週間かばんのポケットに入れていた。 土曜日、フェアのリフォームコーナーで それがない事に気付いた。。 家で出した覚えないし 定期とか出すときに落とした可能性が高い(+_+) お気に入りだったのに…。 まーショックなんだけど 一年間（か一年半）毎日付けてたし 原価償却してるかな。 会社とか心当たりにはきいて見るけど。 また別のお気に入りが見つかるかもしれないし。 日曜日もう一度フェア行ってみよう。 ちょいスピのワークに 「二番目に好きなものを手放す」というのがあったな～。 執着心をなくすためだったか。 指輪がなくなった（らしい）ことはショックだけど 彼とのことのほうが一大事で。 その優先順位もいつか変わるかもしれないけど。 考えかたでお気に入りの指輪（１２万円くらい）をあきらめられるなら 彼のことも、そうやってあきらめられるかなぁ。。 と思ったのでした。
2006年09月09日
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何がどうだったかというと。
朝、会社きて、彼はいなくて、はてな？と思った。昨日は零時過ぎまでは会社にいたけど、もっと遅い人もいて、彼は最後ではなかった。とりあえず、深夜仕事中の彼に変なメールを送らなくてよかったと思った。１０時しばらく過ぎに「体調不良のため午後から」とのメール。（みんなに）１３時。「１４時に出ます」と。そう。体調悪いんでした。だから、絶対に会えないと、最初のメールを見たときから思ったし、言い聞かせてた。何時か忘れたけど、まだ来ない彼の空っぽの席をみて長期入院でもしてくれれば、楽なのに、と思った。あれこれと、今日も２２時まで私は仕事をしてて、１４時に来た彼も、仕事をしてて、他の課の人も数人残っていた。会社を出て、彼に「大丈夫？私に何かできることがあったらいいけど。。。おつかれさま」とメール。お店で休憩しながら会いたい気持ちと戦って、少し元気になって、立ち上がって、歩き出したらすごく元気になった。Someone's waiting for youや他の歌をききながら、はなうた交じりに、携帯でpuri_rinnさんのコメントを見て、お家に帰ったら、歌詞に訳をつけよう♪と思っていた。そしたら彼からメールが来た。「だいじぶ。かな。なんとか」みたいなね。せっかく大丈夫だから、軽く返そうと思ったけどちょっとだけ会えるかなの気持ちが混ざって「そう？きつそーだったからさ。。会って気分転換になるんならと思うけど。。帰り途中なんで連絡なくてもこのまま帰るから気にしないでいいよ。」で、ほんとにそのまま家に向かって歩いた。もし、家に着いてから連絡あっても、「もう着いちゃったから」って言おうと思っていた。家まで１０分のあたりで彼からメール。「ありがとさん。話すは気分転換になるかもね。」おっ？と思った。会うつもりなくなってたはずなのに、のこのこと戻ろうとした矢先、そのメールから３０秒後、「まぁきぃつけてかえりぃ」戻ろうとしてた足をとめる私。「うんわかった。またね」と返せばいい。それはものすごく思ったけど。「え？どっち？？」と返した。数分後、「今日はもう帰りなーってこと。あんま時間ないし。フロアはもうみんなあがってるけどね」なにこれ？あんま時間ないしって、別にちょっとでいいのにと思ったから「ちょっと話すはあんまり？なのかな。。では帰りますね～」「ちと話したいん？」「気分転換になるんならね。でもちょっとじゃなくなると悪いから。。」その後応答なし。家の前に着いたけど、心は戻ろうかどうしようか迷い続けていた。最初のメールから２０分もたって、今さら戻るってバカみたいだけど、それでもそうしたい私はいた。でも、おとなしく帰ったほうがいいって言う声も、ちゃんと聞こえてはいた。めったにしないけど、電話をしてみよう、と思って「電話してもいい？」とメールしたら「はい」はい。って時点で嫌な予感はしてたけど機嫌悪･･･。「なに？」「いや、気分転換なるかもって言ったから電話してみた。。」「ああ。(--ﾒ)」（たくさんじゃなくて）ちょっとだけ会おうとか思わないの～？って聞いたら時間ないからみたいな返事。「だから、ちょっとって」ちょっとで会えるかどうかは人によって違う。みたいな答え。私は、さっきのメールの時点（２３時ちょいすぎ）で、仕事に目処がついた？とか思ってた。で、早い時間ではないけど、３０分とか会っても問題ない時間だけど、彼には３０分とかは”時間ない”に入るのかと思っていた。けど、彼はまだ仕事中で、会ったとしてもほんとに少しの時間しかなさそうということがようやく判明。「んじゃ、きぃつけて」（←無愛想に）「･･･クールだね」「あのねぇそっちはもう終わってるかもしれないけど、俺はまだフロアにいて仕事なの。そんなに急に変えられないの」そして、電話は切ったわけだけど。せっかく気分転換になるかもって言ったのに会わないほうがいいっていっぱい思ったのになんか一人でジタバタしちゃって。このざま。後悔で死にそうになった。けど、「もう人いないよ」とか関係ないじゃん。言ってから気が変わっただけかもしれないけど。でも、電話してわかった。こんな風に電話して声を聞こうと、彼は思わなかった。今までずっと。それに、仕事終わっただろうなって時間にも連絡なかった。（←今日）それは、雰囲気が悪くなったせいかもしれないけど。私は、「気分転換したい気分なのかと勘違いしちゃった」（でもああ言われたら、今のことだと思わないか？ふつー）「仕事も終わるとこなのかと思っちゃった。電話して邪魔しちゃったかなぁ。。」というメールを送ったけど音沙汰ナシ。「ごめんね」なら、彼は受け取るかもしれないけど、それは、言う気になれない。だって、私が悪いの？ ちょっとは悪いけどさ。。彼の、今日のメール前半は、いい感じだったけど昨日メールなかったし、先週もいっぱいほったらかしだったし、土日も連絡ないし、私は後悔だらけだし、このまま連絡なしで今週終了？と思って、そんでまた土日連絡ないよねと思って、どうして、私をそんなふうでほっておけるのかと「このまま週末？ないけど、怒ってるのか疲れているのかわからない。。なんか･･･キツい。」とメール。あ。うざいのは承知で。怒っているって言われてもいいんだけど、そうならそうで知りたかった。そしたら瞬時に「おこっていません」との返事。「うそつき！！！！怒ってるじゃん！」･･･とは送りませんでしたけど。すっごい送りたかった。私のメール３連発（１時間かけてだけど）がさすがに効いた（←困ったという意味で）のか。っていうか、家に帰るところなんだね。返事しないと、またメール着たら困るって思ったんだね。それから１時間か２時間か泣いて。ようやく今ってわけ。今日のこと、タイミングが悪かっただけとか私がしつこいから悪いとかヤツのメールが紛らわしいとかいろいろあるんだろうけど。そんで、彼もやっぱり私と話したいんじゃ？と思う箇所もあり、でも、結局「でもそれほどでもない」てところか。余計落ち込む。せっかく元気だったのに私が、さっさと「うん。バイバイ」って言っていれば感じなくて済んだ辛いことまで、いっぱい感じてくだらないことに、いっそのことやせ我慢せずに会いに行ってればとまで思うけど彼が仕事してたんなら、やっぱ同じだったし。自分の中で収集がつかない。「おこってません」とメールした彼は、やっぱり怒っているしうっかり会いたいふうなメールするとやっかいだと思ったかもしれないしあのタイミングでのメールはやっぱり土日にメールするつもりが既に１００％ないことの表れだと思う。彼に、くって掛かりたい気分。「どうせ土日連絡しない気でしょ」「たいして会いたいと思わないんでしょ」･･･みたいなメール、１００通くらい出して。この関係を破壊しても。できないから、ここでじっと耐えてるんだけど。なんでだろう。
2006年09月08日
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会えそうで…
会えるのかなって思ったけど、会えなかった。 それはそれで、いい事だよね。 かなり翻弄されたし、 頭に来る部分と 私が悪いのかなって部分とね。 会えないのはともかく、 せっかくいい感じだったのに 読みちがえたばかりに 雰囲気悪くなった…。 それを後悔する自分もなんかちょっと。。 元気で帰ろうとしてたのに。 なんでこーなんだろ(T-T) ※後で追記する予定でし。。
2006年09月08日
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好きなうた 「Someone's waiting for you」
最近好きなうた。 「Someone's waiting for you」 ディズニーの映画の歌です。 CDに入ってて知りました。 お気に入りだけど、映画は見てない。 WEBで調べたら「ビアンカの大冒険」の歌らしいけど、 タイトルすら聞き覚えがありません・・・。 スローテンポであったかい曲。 内容もとっても優しくて、一日中聞いていたくなる。 ♪Someone's waiting for you♪ Be brave little one Make a wish for each sad litte tear Hold your head up Though no one is near Someone's waiting for you Don't cry little one There'll be a smile where a frown used to be You'll be part of the love that you see Someone's waiting for you Always keep a little prayer in your pocket And you're sure to see the light Soon there'll be joy and happiness And your little world will be bright Have faith little one Till your hopes and your wishes come true You must try to be brave little one Someone's waiting to love you よかったら聞いてみてください♪
2006年09月08日
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真っ直ぐには、向かえない
書きたいけど眠い・・・。なので、ちょびっと。今日は２２時前に会社を出た。人はまあまあいて、みんな遅そうだった。昨日のメールで、彼から「きてもいいよ」と匂わされたのが２回。１１時すぎと、零時過ぎ。えらい時間だけど･･･。なので、彼もちょっとそういう感じか？と思ったけどいちいち待ったり、会える？って自分から聞いたりが辛くなってきたので今日は頑張って帰るぞ！と決意。（それを頑張らないとできないあたり･･･）で、無事帰ってきたけれど。彼にはメールを出してまして。帰り道一回と、零時過ぎ一回。ふつーのね。本日は、お返事ありませんでした。昨日のメールは９通。もし、９通１日＋０通３日だったら、２通ずつ４日の方が嬉しい。昨日、メールがあっても、心のどこかで「たまたまかもしれない」とも思っていた。ネガディブだね。今までの悲しい無連絡期間が、自然に私にそういう風に思わせてしまう。で、今日メールがなくて、「ほらやっぱり」って思う。こんなんで、また会ってもしょーがない。と、心のどこかが思う。それを思うのは、「会いたい」と思ってしまう自分がいるからだけど。
2006年09月07日
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メールな日
今日は、彼が朝からよそに行っていないので雑念が少ない。昨日私が仮対応した帳票のことを作成した、彼の後輩Ｈ君に夕べ説明したら僕やりますと言うので、忙しいはずなのに無理だろうって言ったんだけどやるっていうから「うーん。。そう？？」と話していたら私の隣のＮさん（♀）がちょっと怒った風に「わたし、暇ですけど？！」と言ってきた。そのプログラム、けっこーごちゃごちゃしてるし説明も大変だし、いちいちここは？ここは？って聞かれると手間がかかるんだけど･･･と思ったけど怒ってたし、Ｎさんがその帳票わかるようになったらいいよなぁと思って今日説明することにした。１時間半くらいかかったけど、説明。で、午前中終わっちゃったけど。まぁ良かったかな。その後、頑張って見てくれてるたし。--------------------------午後は、重荷がとれて、ふと「自分は何をすれば？」状態。ちょこちょこと何かはしてたと思うけど。彼がいなくて、ものすごく平和。頭の中もクリアで、ゆっくり呼吸ができる。めっちゃ幸せ･･･。彼がいても、いなくても、こうでいたいよ。と思ったけど。１５時、彼が来たら空気はいっぺんに変わって平和もどこかへ行ってしまった。なんでこうも彼に左右されるのか。。。そんでも、今日は２０時半ごろ、会社を出た。昨日行けなかった岩盤浴にチャレンジ！！自分に自信がないので、予約とかはしてないけど、とりあえずお店に行ったらちょうど空いてた。ラッキー♪時間は３０分。暑かったです。汗をかくってよく聞くけど、考えてみりゃ暑いわな。。と思いながら３０分過ごした。暑くて、あんまり彼のこととかも思わず。でもって、そのまま何も思わず帰ればいいんでしょうけど。メールしました。ちょっと変わったトイレがあったので、前もそれみたとき、彼に言いたい！と思ったのを思い出した。たまには軽いメールで、と思って、「～～なトイレってあるんだね。知ってた？おつかれさま」返事は？まあ無い･･･わな。。。と帰っていたらメールが来た。中身は「はあ？」（３文字）だった。なんか引っかかったけど、とりあえず明るく「○○にあるの。びっくりしたから。」と。だけどその後、「そうか」とかもなく基本的にはだった私はもういいわい！と思って「はあ？って言われちゃな～正直もー何言ったらいーのかわからなくなる。じゃーね」あ。puri_rinnさんのコメント、携帯から見てたけど送っちゃった。「会ってしゃべれ」と言われても会えないからにゃ～。「いきなりトイレの話されたらはあ？でしょ」ときて。いろいろたまってたので、結構まんま。「だって。最初に発見したのもう２週間くらい前。その間おしゃべりもできなかったし。（←ここで少し気が済んだ）まーいーやわかってもらえなそ。仕事中かな。お邪魔しました。（←これはイヤミで）また明日。」彼が怒っても、それはそれでいいの。２人での会話、何週間もないし。彼はそれでいいと思ってるみたいだけど私はそう思ってないし。それが本音だから。「わかるかよ、んなん。。。。仕事中じゃ。さらにやること増えてるのに･･･」わかるかよって･･･モードだな。あーそーですか。もういいですよ。･･･と思ったんだけど、数分してもう一度見たら、違う風に読めた。「んなん。。。」はではなくみたい？「やること増えてる･･･」はもしや軽く泣き言ですねこういうのって読み方ひとつなんだろうけど。（で、そういうのがあるからメールはってpuri_rinnさんは言うんだけどね。）試しに「増えたんだ。今日の打ち合わせでかな。。頑張ってね。」と書いたら、それなりの返事。以降、なんやかや仕事っぽい話もしつつ最終的には「（略）０時じゃん。ぼちぼちあがるかな。ま、おつかれ。」「（略）おつかれさま」「（略）家着いたか？はよやすみな」･･･となりました。仕事で会えないとき、いつもとは言わないけど週に１～２回、こういうメールができていたら、私もこんなに切羽詰らないんじゃなかろうかと思ったりもするけど彼の気まぐれだから、そんな事言っても無駄なんだろうなぁ。あーあ。何やってるんだろう私。戻ってもしょーがないだろーにねぇ。。。とりあえず「会いたい」は言わない方向で頑張ってます。しようとしたら、セフレでしょって言っちゃいそうだし。
2006年09月06日
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なんだそりゃ？
今日は、話もメールも何もない、と思っていた私でした。ところが、会社からアップしたように、お昼に話しかけられ、彼の自分勝手さに怒り心頭しふざけるな。と思い怒りの？メール。それはそれでいいこと、と思った。今まで言えなかったことが言える。それで、彼が、そういう私を気に入らなくても、それはしょうがない。というか、私は我慢しすぎてたかな。彼が忙しいから、私にぶっきらぼうでもしょうがないとか。でも、やっぱり、限度はあるし、職場だし、一定のラインは守ってもらわないと、と思う。私に対しての態度は、悪気ではなく素かもしれない。だとしたら、私の言っていることは、彼には通じなくて水掛け論になるかとも思った。私の二通目に反論がきたら、もう話しても無駄かなとかも思ったけど来なかった。そういうやりとりがあった事に彼もムカついているだろうから、話しかけられることはないだろうと思った。夜に送ったＩＰの返事は１時間待ってもなく、私は帰ろうと思ったので、彼に直接聞いてやった。（彼は作業を中断されるのがいやなので話しかけられるのを非常に嫌う。他の人からのは我慢するらしいけど私がやると許せないらしい。←単なるワガママが、それをした）いろいろ相乗効果で、彼は不機嫌で私が意を決して普通に話しかけてるのに「･･･なに？！」すごくしゃべりづらかった。仕事のＩＰを無視することも、話しかけたときの彼の態度も、仕方ないとは思わない。例え、喧嘩別れしたとしたって、同じ職場なんだから、最低限しないといけないことはあるんだよ。彼には、それがわかってないのか不明ですが。その話の後、もう精神がボロボロでいたたまれなくなっていた私は帰りました。彼のするいろいろに、私は怒ってもいるけど同時にもの凄く傷ついていて、このままで時を過ごすにはあんまりきつくて。彼が、もうずっとしゃべりたくないならそれでも仕方ないけど、ただウヤムヤのままは無理だった。puri_rinnさん会って話せと言われたことも心のどこかにあって、今会っても、ギスギスした雰囲気なだけか、向こうも怒って、もういいよって言うかもと思ったけど何かしらの結論がほしくてメールした。かなり死にそうになってるときなので、めっちゃ弱～い感じのメールだったけど。１．「ずっとこんな？」２．「今日も多忙？会えたらと思うけど話しても仕方ないと思う？返事が欲しい」彼はＩＰを無視した。だから、まだ怒っていて無視してるんだ。と思った。そうじゃない可能性は１０％もないように私には感じた。ただ、無視している「らしい」というのが、だめで、悲しいことだとしても、無視して返事もしたくないんであるならそれを知りたかった。時間が経てばわかる、とも思ったけど。明日まで返事がなければ、それは無視だ。いや、１時間だって無視だろうけど。･･･３０分なら？気づかないものなのかどうか。今の私は、メールに気づかないということはほとんどありえないので、自分基準では３０分以上はあえて返事してないと思える。この時間、かなり苦しんだ。でも、待つだけおバカなんでしょう。また、金曜日みたいなことになるだけだと思って。これを無視するなら、彼も相当来てるんだろうし、ここまで無視されたら、私もこんなことはやめられるんだろうと「あえて無視･･･かな。そうならしかたないですが。仕事中だったらごめんね。」←全くそうは思ってないけど、万が一のため。少しはマシな気持ちになって、家に帰ってひっそり泣こうと帰路についた。その途中彼からメールがきて、こわごわ見たら「多忙。。。急に明日打ち合わせになったんで。しかも社外。○○駅か△△駅が近いらしい。あ××案件ね。」それを見つめてたらもう一通。３つめメールへの返信。「その通りしごと中でした。。。まだだが」全てが予想外でして。怒り狂ったメールが来ると思ってたし。もしくは完全無視か。さっき無視したのは確かだし、怒ってたのも確かなはずなのに。私はこのとき、寝不足と疲労といろいろで真剣に倒れそうにきつくていい加減真実に目覚めたいし、昨日みたいに泣き明かす日を繰り返すのはいやだという気持ちはなくしたらダメだと思うけどとりあえず戦意喪失しまして。「さいですか。」みたいな気持ちになって「打ち合わせ大変だね。おとなしく帰ります。連絡ありがとう」←連絡よこせと書いた手前と書いて、途中の公園でへたりこんでおりました。したらご丁寧に「あい。きぃつけて。おつかれさん。」とまで来ました。昨日、私が「セフレでしょ」と言ったから。「会えない理由はなんなのよ」と言ったから。･･･なのか？結局今日のグラグラはなんだったのか？？？本当の今日の予定（昨日考えていた）は会社では、不具合を直す。彼と接点なし。２０時頃に会社を出て、岩盤浴（初）をして、彼のことを思わずに、帰る。･･･というものでした。不具合は直した（仮対応だけど）。会社を出たのは２０時過ぎだった。それ以外は、全然できなかった。ちょっと悔しかった。お昼に話しかけられたばっかりに。（と私は思ってしまうが。人のせいにしたらダメとは頭ではわかってる）ともかくそのメールがあって、彼のこと、考えられなくなった。なったというか、やめたというか。いい風に思うのもどうかと思うし、かと言って、今のこれで昨日みたいに泣き暮らすのもなんか違う。それに正直なところ、ほんと解放されていたい。明日は、彼の事忘れて、自分のペースで過ごせるといいな。。。
2006年09月05日
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お昼とその後
今日は、彼のことほっとこうと思った。 どうせ、返事はくれないだろうし。 仕事が忙しくて、お昼行くの遅くなった。 １２時１０分くらい。 行こうとしたとき、人はほとんどいなくて、 でも普通に行こうとしたら、彼に声を掛けられた。 こういう時に、声を掛ける。 ってなんか、すごく彼っぽい。 昨日あったＵシステムの問い合わせの件。 昨日の朝、彼に話しかけられたんだった。 それをまた、そういうタイミングで話しかける。 お昼だから後にしてもらえる？って言いたかったけど 角が立つかと思って、普通に答えた。 数分しゃべって、これでいい？って言って行きかけたら、 ＫＢ案件は？と言い出す。 それの話も前にメールでしたから、 返事してくれればいいだけだったと思うけど。 まあ、とにかくその話をしたけど、 彼は満足したらしく、なんとなく自分の作業に戻った。 それが、私は非常にむかついて。 お昼を食べながら彼に 「無言で自分の作業して終わりにするのやめてください」とメールした。 前から思っていたこと。 立場が弱いから（？）いえなかったけど。 数分後、返事が 「おわったとおもったがね。俺は。」 メールなので、これが激怒なのか、普通なのか判別不可能。 埒があかないなと思いつつ 「終わりの挨拶？なかったよ。」と送った。 １時から彼は会議なので、返事もなく。 会議じゃなくても、返事ないかもしれないけど。 いつになく強気なのが、彼には頭にきたかもしれない。 今日は、ほっとこうと思ったけど、 そういうことがありまして、今は、なんだか・・・。 こんなギスギスして終わるのかな。 昼間は、それはそれでいいと思った。 今、昨日からやっている帳票の不具合の仮対応が終わって、 彼の後輩君に、中身見てって渡したところ。 彼に、作業をお願いしたことと、 他の人の作業依頼について、さっきＩＰを送って、 彼はそれを開いたけど、 ３０分以上経った今も、返事はない。 それで、私はますますグラグラに・・・・。 昨日、いっぱい泣いて、今日は目が痛い。 泣いた分だけ、もういいと思えたと思った。 だけど、なんだろうね、今は。 苦しくて、他の人と話すのにも言葉に詰まる。
2006年09月05日
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たまには本音
本日は、締め処理などありまして、少々忙しかったです。午前中は「がっかり」の事件にやられていました。そんな中、運用をお願いしているＮさんが「在庫でエラーがありました」「うん。それで？」「･･･。」え？報告だけ！？「終わり？」「はい。」ちょっとつっけんどんになってしまいました。私。だって、調べたけどわからないとか、これから調べるとか･･･。 いやいいんですけど。それから一緒に調べたけど、調べても、間違って調べてくれるしなぁ。もう仕方ないので笑い飛ばしておきました。結構冴えてるときもあるのに、予測不能。。午後は、忙中閑あり。彼のこと、思ったり。涙が落ちそうになったり。夕方頃から、もういたたまれなくなって帰りたかった。でも、帰っても家には人がいるので、家に帰りたいとは違う。どうすればいいんだろうと思っていた。そうしたら、夕方過ぎに、帳票がおかしいとの問い合わせ。８月に改修したプログラムで作成したデータの出力だった。今までにないパターンで、帳票が対応しきれていなかった。というか、出るか確認した方がいいような予感はしていたので、出るべくして出たというか･･･。それをずっと対応してくれていたのは、彼の後輩。でも、今となっては、やや畑違いで、頼むのも申し訳ない。それに、それを私がしなくて良かったら、私は一目散で帰りたい気分だった。けど、人にお願いして、自分は帰るわけにも行かない。というような事情で、ちょっとばかり手強い構造なので、気が滅入るが帳票の改修に取り掛かる。Ｎさんが、自分の改修が原因か気にしていた。（Ｎさんはデータ作成部分を改修した）けど、明らかに帳票が対応してなかっただけなので「帳票の問題だから」と言ったけど意味がわからなかったみたいできょとんとしていた。ちょうど夕ごはんの買出しに行こうとしたら帰り道のＮさんと１階で会ったので途中まで一緒に歩いた。「遅くなりそうですか？」と聞かれ「そうねぇ。ちょっと泣いちゃいそうかな」などと、相当へこんだ顔で言ったと思われる。（凹みの原因のほとんどは、帳票ではないのだが。）「ユーザさんも至急じゃなくていいよって言ってくれたから、適当にやれるとこまでやるよ」と言ったら「明日、もし何かお手伝いできることがあったら言ってくださいね」と言われて、本当に泣きそうになった。朝つっけんどんにしたのに･･･。(T-T)その後、プログラム解読に着手。何しろ油断すると泣きそうになるモードなのでプログラムを追うのさえ、大変。そもそも設計したのは自分なんだけど。（３年くらい前？）原因はわかったけど、帳票のパターンは８つくらいあり、共通部分でない箇所の処理が原因だったので、対応するのは８箇所（たぶん）必要。今日の私には無理なので、１パターン分直した。ユーザさんにとりあえず１パターン直したと報告して、見てもらって、２１時半くらい。自分の課は彼と私だけ。他の課はまだ人がいたけど。こんな日に二人になったらどーしよーもないな。と思った。（一緒にいたいとも、思ったけど）私が、ユーザさんとやりとりして、電話を切る頃、彼は普通に帰ってゆきました。私は、前のブログでおふた方にごもっともな意見を頂戴していたし。さくっと、はい終わり！ってなれればいいなと思ったけど。帰り道。彼にメールを出しました。一つ「おつかれさま」。けど、これに返事もらってもどうしようもないな。と思った。私は、肝心なことは何も言ってない。不満も、いつも溜めてばかり。ここらへんでハッキリさせるのもいいかもしれない。もう既に、痛い思いはいっぱいした一日だったけど、ここで逃げたら、同じかなと思って。（黙って終われるんなら別だろうけど）「一説によると、私はセフレだそうで。なんかとっても悲しいです。Ｓさんはも忙しそうだね？「暇な時に会える人」じゃなくて、疲れたときに会いたい人になりたかったよ。」セフレと思っている相手から、このメールきたらうざいだろうね。私は、思ってるままを伝えたかっただけで返事は期待してなかったし、あったとしても、はぁ？みたいな感じかなって思っていた。返事は･･･あったけど「遅くまでおつかれさん。ゆっくり休んでなあ。」否定しない。まあね。否定して、じゃあ何？って聞かれたら、彼には答えられないし。で、なんとなくはぐらかしつつご機嫌取り？メール出せばいいんでしょ、みたいな。違うのに。出せるんなら、いつも出せばいいし。面倒なら、私がどう出ようと、出さなければいいし。まーせっかく、本音のメールを出したからもう一つ、前々から聞きたかったこと（かつ聞いてもしょうがないと思ってもいたこと）を聞くことにした。「前にの話聞かせないでって言ったけどそのせいで言わない何かが土日メールしないことやささっと帰る理由になっているなら教えて欲しい。ただ帰りたいとか言えないお話なら、返事はいりません」これに返事は、いくら待っても来ないだろうね。理由を聞いたからって、どうなるもんでもないかもしれないし、それなら仕方ないって思えるかもしれないし（いや、なさそうだけど）、彼も言いたがらない気がする。･･･私が、諦められるように、ただ帰りたいだけの場合も教えてもらうようにすれば良かったかな。こんなことがあっても、明日会社に行けばいるんだな。
2006年09月04日
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がっかり・・・
がっかりだよ。 今日きたら、金曜日の最終退出は２３時３０分。別の部署の人だった。 彼の優しいメールは、急に意味をなくした。 私からメールが来ているかなって、彼は思わないんだ。 私が彼を待っている間に彼は帰って。。 なんて滑稽だろう。 私に会いたい気持ちが、ほんの少しでもあれば、 そんなふうじゃなかっただろうにね。 今さらなお話。。。 もういいよ。もういい。 待つのはおしまいにしよう。 これだけ会えなくて平気だった。その事実だけで十分だ。 カウンセラーの言ってたことは、こういうこと。 待たなければ、会えるなんて思わなければ。 もう傷つかなくてもいいでしょ。
2006年09月04日
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カウンセリング。
土曜日は、久しぶりにカウンセリングでした。１ヶ月ぶりくらい。なんか、でも、思い出したくないくらい悲しい気持ちになった。まあね。カウンセラーの言うことはもっともなんでしょう。きっと。彼は、私が求めるような愛情を持つことはないって。そうハッキリ言っているでしょう？って。だから、彼にそれを求めても辛いだけですよって。ただのドライな関係でいいと、彼は思っているって。だから、優先順位もはっきりしていて、自分は絶対に無理をしないし、ただ、たまたま都合が合うんなら、会ってもいいってくらいなんだって。それに対して、違います。とは、そりゃあ言えないね。昨日「きぃつけて」のメールが来たくらいで。私は、泣きそうになったけど、泣いたらその惨めな自分を肯定しているみたいで泣かなかった。いじめられているような気分にもなったけど公平に見れば、言っていることは正しくてただ、私の目を覚まさせようとしているんだろう。こういう関係の場合、やっぱり女の人の方が思い切れないことが多いけど、ふとその不毛さに気づいたときには、自分の時間を無駄にさせた男を憎むんだそうです。だから、一刻も早く気づいて欲しいとは、以前も言われたこと。でも、いくら言っても、本人の気持ちだからと、少々諦め口調で言われた。（ような気がする)職場で、女の人の方が独身で、相手の人には愛情がなくなって、それでも１０年続いている人の話をされた。以前聞いたのと同じ人ならたしか職場でもばれている。相手の人との関係もかなり悪い。ただ、１年に一回程度、体の関係があるだけ。「１年に一回」を続いているというかどうか知らないけど。それを１０年間。カウンセラーから見れば、私もその人も変わらないのかも。私は、１年間ほっとかれたら、その時点で気持ちが続けられないと思うけど。。。でも、そういう危うさを、カウンセラーは感じるのかしらね。愛の鞭・・・？かもしれないけど。少々痛すぎ。次回、予約は入れたけど。正直、どうかなぁ。
2006年09月02日
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「会えたよ♪」
･･･というタイトルの日記を書けるかなと思っていた金曜日でした。なんでかわからないけど。予感。結構当たるんだけど･･･最近少々外し気味。木曜日の夜、彼からさんきゅのメールが来たのは０時４０分で、きっと、帰るところなんだ、と思い込んでいた。だけど、最終退出を確認したら「２３時１０分」。しかも別の人だった。見たときは、少々ショックだった。けど、前の日、１時近くまで仕事だったし。。。だから、早く帰っても不思議じゃないし、仕事を切り上げたからって私に会いたいかというと、そうじゃなくても、仕方ない。のかもしれない。くたくたで、帰って休みたい、と思うのは、きっと普通のことだ。私は、私に会いたいと思ってほしいと、思ってしまうけど・・・。お家に帰ってから返事くれたんだ、とも思える。----------------------------------とは言え、それなりに、少々上がり気味。かな。会いたいってメールを出そうと思って昼間を過ごしたけどダメそうならさっさと引き下がろうとも思えていた。会えそうな気持ちは、その頃からあった気もするが･･･。１７時頃、ユーザさんからメールが来た。「９月からの価格改定を伝えるの忘れていました」･･･。もう、９月、なんですけど。これはヒドイぞ。それをその人がメールしてきたのは、既にデータが発生し、問い合わせが入ったからだと思われる。で、その修正依頼もきっとこっちに回ってくるんだろうな。それ以前に、価格、至急で直さないといけないんだね？結局、設定が終わったのは、２１時近くだった。まー、ちょっと腹立つけど、あんまり考えても仕方ないし、彼のそばに居られると思えば、いいのかも？でも、人は、結構いたかな。その後、自分の課は彼と私だけになったけど、お隣の部署は、人少ないと思ってたら２１時過ぎに４人ほど急に現れた。よそでミーティングしていた模様。しかもまだまだ仕事しそうな感じ。その後残った仕事をしたけど私は、もう十分働いて疲れていたのでギブアップ。２２時半くらい。でもって、会社を出て、彼にメール。「たまには会えたり大変だったらいいけど。どーかな。」これを送って彼を待ちながら、「ジンギスカン」のブログをアップした。書きながら、今日は会えそうだなぁって思っていた。でも、会えなくても、結構大丈夫そうかなぁという感じもしていた。１１時過ぎ、連絡ないので、帰るとメールした。実は、一番イヤなのがこれ。連絡がない時。ない自体どうよ。と思うけど。「帰る」メールをしたら「今気づいた」と返ってくることが多い。で、どうなの？と聞けば、最終的に「いいよ」となることもあるけれど。。気づかないのが、本当かどうかは、私にはわからない。他の人の様子とか見てるだけのような気もするし。最初から無理なら、さっさと知りたいし、単に他の人がいるからなら、それが理由だと知りたいと思う。今回も、帰るのメールの後、今気づいたというメールだったけど、無理とも入っていたから、その時点で無理なことはハッキリしたのは良かったけどね。でもって、今日のメールはいつもと違った。「あい。今日は無理ね。いままとめてメール見た。きぃつけて。タクシーでさあーって帰りなあ。遅いからさあ。」ああ･･･こんな思いやりのメールってどれくらいぶりかしら。･･･って言うのも、少し悲しいけどね。これ、二日後に書いてるから、テンションが微妙だけど。その時はね、嬉しかったよ。書こうとしたら、もう３時とかだったんで諦めちゃったけど無理してでも嬉しい時に書けばよかったかなぁ･･･。でもせっかくだから、アイコンは「うれしい」で。
2006年09月01日
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なんちゃってジンギスカン
昨日ランチでジンギスカンを食べた。 この前の時、ぷりりんさんにコメントをもらったので 写真を撮ってきた。 確かぷりりんさんのコメントは 「ジンギスカンなんて、東京は違うね～！」 みたいな感じだったかと。。 羊で野菜で鉄板（か？これ）だけど…。 ジンギスカンと呼ぶのには微妙？！ ￥お値段は８９０円です。
2006年09月01日
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