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2006年05月の記事
全47件 (47件中 1-47件目)
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ふたり時間
帰ろうとして、ＰＣを落とした。 あなたが先に帰ったら、苦しいし。 あなたが何時に帰るかなんて、わからないし。 帰り支度を整えて、ＰＣも落として、 あとは、コップを洗って帰るだけ。 で、コップ洗う前に休憩してたら、彼がやってきたのでした。 ＰＣ落としてるのはわかってると思うんだけど、 白々しく（？）「まだやってくの？｝と聞いてきた。 「いや、帰るけど・・・Ｓさんは？」 「プログラム作らないといけなくてさぁ。。まだかかるなあ」 そこから、なんだかよくわからないプログラムの話やら、 ・・・ 話しかけてくれるのは、嬉しい。 話せるのは嬉しい。 けど、私、ここでこうやってていいのだろうか？ 周りからはどう見えるだろう・・・。 話している間に、Ｏさんは帰り、 向いのＴさんも帰って、そこで３０分は話していた。 見事に仕事の話だけど。 そこから、彼の席にいき、 よくわからないプログラムの説明を聞く。 彼は怒っていた。 誰かがミスしてデータをリカバリしないといけないけど、 対象データがうまく取得できない状況だって。 毒づくあなたの横にいるのは、本当は好きじゃないんだよ。。。 今ここにいて私は幸せなのか、わからなかった。 パーティションの向こう側の人も何人か帰っていった。 でも電気が消えてないから、 誰かいるんだろうなって思っていた。 しばらくして、だれかいるよね？と聞いてみたら、 いないんじゃない？との答え。 なぜわかるかというと・・・ 誰と誰が残っていたかを把握していたからだろうか？ 自信ありそうだった。 そして、実際にいなかったんだけど。 二人だという認識がなかったので、動揺してしまった。 とりあえず、他に人がいない、ということで、 私は机にべたっとなって休んだ。 私を見て「えらくへこんでるな・・・」と言っていたけど。 それから彼はプログラムの続きを少しして、 一区切りついたらしく、こっちを見て 「襲っちゃおうかな・・・？」とお伺いをたててきた。 くっつきたい気持ちは、すごくある。 ただくっつきたいだけの気持ち。 性的なというより、精神的なもの。 それは、彼には通用しない？ 今日は生理なので、最後を断るのは簡単だった。 でも・・・しなかったといえばそうだけど、 そうばかりも言えない気がする。 まあ、彼は、それなりに満足したようですが。 その時間以外は、ずっと仕事モードの彼。 その時間の後、 仕事相手から変なメールが来たと言って、ずっとずっとそればかり。 そのメールがあったから仕方ない？ でも、私は心に穴があいたみたいで。 あなたが、よろこんでくれたことは嬉しい。 だけど。 無理を言うつもりはないけど、 あなたが疲れていることはわかっている。 それでも今日のは傷つくよ。 あなたが、最初からそのつもりで私に話しかけたとは 思っていない。 私は、どうすればよかったのかな。
2006年05月31日
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「よいこと・してもらったこと」を数えてみよぉ
昨日、彼が帰るときと、帰ったあと、彼からメールがあったことは、やっぱりすごく嬉しい。おいでって言わなかったのは、会社で二人になったらよくないからかと思ったけどＯさんがいたからっていうのが意外だったな。でも、それはそれで、やっぱりよいこと。最後のメールで、どんな種類の答えを求めてたのかはまだちょっとよくわからないけど、「だいじょうぶ？」ってことのようです。お家に帰ってから、私のこと心配してくれたんだなぁ。。。♪今日、私は半休して、それって彼にとってどうだろうって思ったけど昨日、彼のメールに３つ返して、返事がないままだったのでこれ以上送れないよな・・・と自粛。午後会社に行って、彼は私を見てくれたから、それで、もういいなって思った。でも、本当は、やっぱり複雑だったりもするんだけど。。。今日、話す機会がなくて。そりゃ、仕事で一言くらい話しかけるのは可能だけど、それをわざわざやるってどうなかって思った。もしかして、重いって思われてるかもしれないし、昨日は、大丈夫だよぉありがと！って軽く返すべきだったかなって考えたりもした。私は今日、元気にしていないといけないのかなとかも･･･。でも元気ではないので、夕方、疲れて休憩していたら、彼がきた。で、私をみて、「だいじょうぶぅ？？」ときいた。ニコニコ顔じゃなくて、普通に。・・・ちょっと上から？他の人がきて携帯で話し出したから、二人だけの会話は、ほんの少ししか出来なかったけど。でも嬉しかったんだ。今回はコーヒーも淹れず、ただ話をした。それ言うためだけに来てくれたんだよね。ちょっと、あきれ気味かなぁ・・・って心配でもある。「あなたに会えれば大丈夫」って言うのは、彼には負担なのかもしれない。だから、なんて答えていいのかわからなかった。心配してくれているあなたに、大丈夫だよって言うべきかな。ね・・・。本当は、「会いたい」だった私は、彼が来るまで、ため息をつきまくっていた。だって、今日、また会いたいって言っちゃいけないんだよねって思って。そしてやっぱりあなたからは会いたいと思ってくれないんだろうなって思って。ま、最終的には、それが原因だな。私がこんなふうになってしまうのは。けど、あなたに、会ってほしいと思ってほしいとは、言ってはいけないことだと思う。あなたが、こうやって、メールをくれることそうして、大丈夫？って聞きにきてくれることそれだけで満足できたら幸せだね。こんなにしてもらっているんだもん。。。もっとして、とは、言えないよね。
2006年05月31日
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新しい席２日目。後編 （よわよわなとき）
ごはん食べて、お仕事をもう少しして帰ろう・・・。ということで、ごはんを食べていた。ごはんはおいしく、普通に食べられた。彼と一緒にごはん食べれたらいいなぁとか夢想しつつ、でも、今は来られても精神状態が保てるか不安なので、来てほしいとは思わないでいた。ごはん終盤、彼がふらりと（私がいるとわかって）やってきた。気が緩まないようにしないといけないし・・・緊張する。彼はコーヒーを淹れて、別のテーブルでお話。（内容は忘れた。何かの仕事のこと）ＤＲ案件のその後の展開のこととか（私にはあまり関係ないんだけど）人のアサインの話とか・・・。私も普通っぽくクール？に話をしていた。正直、話はつまらなかった。。。仕事の話じゃ・・。話してるうちに、彼がこっちのテーブルの向かいにやってきた。途中、人が２回くらい来たかな。全くもって仕事の話なので、困りはしないけど、油断できないなって思う。やってきた人と、二言三言しゃべったりもする。私も彼もね。来た話して、そのまま行っちゃうかなって思ったこともあった。実際、席を立っていきかけたんだけど、名残惜しそうに帰ってきた（笑）それからＰＴＫ案件の話になって、それは資料作ってあるから見る？（←私）ってことになり、席に戻って、資料の説明をした。休憩のところで２～３０分くらい、席で１時間くらい。しゃべっていたんだけど。席でしゃべるとき、場所的に結構死角なので、どうかなって思っていたけど、ちょうど隣の席のサーバーをセットアップするんで、Ｏさんが入り浸っていたため、距離は保たれていた。昨日は、本を二人で見てるとき、手を触られたんだけど、そういうのもなく、会話に甘さも一切なく、座る距離すら遠い。彼が話を、ちょっと不自然に切り上げたのが２０時半過ぎ。終わってすぐ、電話をかけにいった。（確認したことは一回もないけど、絶対にそう）それで、私は・・・激オチ。。。しゃべっても仕事。ただの同僚。たしかに、休憩のとこに来てはくれたけど。胸が苦しくてたまらなかった。けど、これで彼がいない間に帰ったら、嫌な感じかなと思って、彼が戻ってくるのを待っていた。待っている時間もすごくつらかった。いても立ってもいられないほど。帰りの仕度をして、ＰＣを落としていたら、彼が席を立った。今まで、何度かあった。私が帰るとき、どっか行っちゃうこと。でも、今日は、笑ってお先にって言えそうもなかったから、これでいいんだって思った。エレベータホールで彼に会わないように、少し時間を空けた。数十秒だけ、二人になっても、余計苦しいだろうと思った。エレベータホールに彼はいなくて、ホッとして。なんてメールしようかなって思っていたら、トイレから彼が出てきて、ニコニコと「帰り？」と聞いてきた。そして、一緒にエレベータに乗ろうとする。今の私にそれはつらいよ。。。(T-T)でも、彼は気付かない。笑って、わざと、胸に手を伸ばし、触るマネをする。そう、触ったらダメってことは、わかってくれている。それがせめてもの救いだ。でも私が悲しい顔をしていたので、「どうした？」と聞いた。私は「・・・なんかもうダメ」と言ったけど、タバコの階に付き、彼は、平気で降りてしまった。「メールする。」という言葉にうなずいてはいたけれど。。。私のこと、かまってくれるけど、気にかけてくれてない。こんなにボロボロなのに、心配してくれない。たった数階分のエレベータだけ一緒で、それで満足なんだ？帰り、一緒になるように待っていてくれたんだとは思うけど、私の心はね・・・・。彼にすがりつきたい気持ち。でも、できないし。もう、なんでこうなっちゃうんだろう。時間がたったら落ち着くものやら・・・ともかく、駅を過ぎたあたりで彼にメールを送った。メール、待っててくれているかもしれないし。と思って。21:25 なんだか･･･とってもとってもつらいです。21:30 って言われても困るよね。。おつかれさま。返事がない。つらい。なんでだろう。「ん。おつかれ～」ってくれれば、それでがんばれるのに。。。21:54 仕事じゃないＳさんに会いたい気持ちになっちゃったみたい。面倒くさいって思ってる？ ここまで返事ないのってどうなんだろうと思った。もう家の前まで来てたけど、どうしようもなくなって、ダメならダメでもいいって思って、↓を出した。22:21 お返事・・・ないですね。 ちょっと二人でいたいけど、無理かなぁ？２分後、彼から「まだあがれんよぉ」よかったあ。返事あった。。。別に怒ってもないみたいだし。ホッとした。22:28 ん～どれくらいかなぁ。待ってたい気もするけど。音沙汰なし。22:48 難しいみたいね。。困らせたら悪いので帰るね～(｡・"・｡)ノ"彼から。22:55 うーまらだな。。１時間弱はかかるかなぁ。口調で、「どうにかできたらいいんだけど・・・」というニュアンスが伝わってきた。。23:00 そか～大変だね(*_*)ごめんね。 甘えモードになってしまってるみたい。。 お仕事中なのに連絡ありがとう。で、ようやく家に帰ることに。心は少しずつ軽くなってきた。お風呂から出て、そろそろ彼も終わった頃かな。と思う。心配になったのと、接点がほしいのとでメールがしたかった。１時ごろ、送ってもいいのかなぁ迷いつつ、「あがれた？」みたいなメールを書いていたところ彼からメールが来た～～。嬉しい(;_;)「結局終電。Ｏさんとラスト。ま、よくやすみー」「どしたかなって思ってたとこ。大変だったね～。メールありがとう。ホッとする。今日･･･ヨワヨワでごめんでした。おやすみ」本当に本当にうれしかったな。。ホッとして、ようやく、少しごはんも食べれそうな感じになってきた。。一時間後、彼からのメールが。。一瞬、けんかと思った。もう今日は終わり、って思ったから。おやすみもしたしね。それが「よわよわどーしたの？」のメール。いまだに意味がわからない。その後大丈夫？という意味なのか、何かあったの？という意味なのか。眠れたのは４時過ぎくらいかな・・・？今日は病院行く予定で、休みにしようと思っていたんだけど、彼のことと、会社関係で、休みづらくなり、せめて半休にすることにした。そのメールは一体なんだったのか、聞きたかったけどもういいのかも（彼にとって）というきがして、きいていない・・・。わざわざメールで聞くっていうのは、できないな。機会があったら雑談ついてでにきいてみたいけど。
2006年05月30日
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新しい席２日目。前編 （元気なとき）
新しい席ふつかめ。今日はお天気もよく、気持ちいいです。朝きたら、彼はまだ来てなくて、そのうち、Ｙさんとともに現れた。いいなー。（まだ言うか）今朝も彼がかっこよく見えました。席に着くとき、おはようを言った。タイミングは合わなかったけど、彼も私をみてくれたので、それが嬉しいのでした。朝、私を見たのは、夕べ送ったメールの効果もあったかなぁ。がんばって見れば見ることができる彼を見ちゃいけないというのは、ちょっとした我慢が要求される。透明人間になって、隣でずっと見ていたいな・・・。でも、彼とは、うまいこといっているね。。今ちょっと振り返ってみた。彼と最後に「あった」のは、実は４月末のことでした。それからＧＷに入って、北海道に行って、戻ってきて、２人になってしまって、そりゃあもういろいろあって。それが５／１２。次の週は、もう終わりかもって思って始まって、そうじゃないってわかって、水曜日に電話事件で揺れて、会いたいって言って（会えなかったけど）、金曜日は、課の新人歓迎会だった。その次の週（先週）は、具合が悪かったりして、とことん早く帰った。彼に、お礼のメールをしたのは火曜日の夜。金曜日は、レイアウト変更の日。彼から夜中にメールがきた。土曜日は・・・お返事がなくてがっかりしたけど。日曜日はメールに優しい返事。月曜日（きのう）も、帰りに彼からメールがきた。思えば、彼にちゃんとプラスの言葉も伝えるようになってから、たった一週間しか、経っていないんだな。。。うん。この調子でいこう。だんだん彼も優しくなってきてる。と思う。まだ、返事が来ないときもあるけれど・・・やっぱり、私ばっかりだよなって思っちゃうこともあるけど・・・でも、随分と好転しているんだよね。そう、私の状態は、ずいぶんとよくなった。・・たぶん。。会いたいって言わないで居られる。それはよいことだね。それがあきらめだろうが、意地だろうが、できているんだから。それはすごい進歩だ。最後にモメて、させなかったときから、丸２週間。いろんな気づきもあったし、とってもがんばりました。今週も、ちゃんと早く帰って、来週も早く帰って。彼が恋しくなっちゃう日は、あるんだろうけど。これだけ会わなくても彼には平気なんだって、悲しくなる日はあるんだろうけど。・・そうなる前に、本当に平気になるって可能性もあるし。今日は、元気みたいよ。私。明日休もうと思ってるんだけど、本当はいやなんだよね。単純に、近くにいたかったり、会いたかったり（会社で）。昼間、まだ明るいとき、休憩場所にお茶汲みに行って、そこはかとなく彼が来るのを期待した。そして、ちょっとだけ、会いたいなぁって思っちゃった。だけども、彼が２人で会いたいって特段思っていない以上、しょうがないのですね。・・・うんうん。前、２人で会って（喧嘩して）、あの日から、まだ２週間だし、彼にしてみれば、そりゃあ会わなくたって、へのカッパよ。。前に比べたら近くなった、と言っても、所詮その程度。会おうって言わないんだねって思うけど、もう口には出さない。この前のとき、言ったし。そうなの？って聞いた私に、彼は、うんって言ったから。いつか、それを変えることはできるのかしら？変えられないものは、受け入れるしかないというけれど。変えられるのは、自分だけだから。まずは、自分の態度を変えてみた。それでもダメなら、受け入れて、忘れるしかないね。まあ、究極的には、もし彼が変わったとしても、忘れるしかないんだけど。「あ゛～つまらん！！なんでこんのじゃ！！！」(￣^￣)・・・と思ったけど、こう思えるってことは、とっても元気なんだな。ダメなのときは「会ってくれないしな・・・(T-T)もうだめ。。」となってしまうから。なので、”つまらん”くらいは、しかたないね。とは言っても、あれですよ。前よりは仲良しだからさ。すれ違うとき目が合えば、意味ありげな挨拶があったりもするのよ。（つい、今しがたありました）その目つきはですね。大丈夫か？みたいな。俺はいるよ、みたいな。ワンちゃんみたいにシッポ振ってたりではないけれど、俺はオマエの上、みたいな余裕な態度と視線。やや保護者然として、ね。本当～～～～にそう思っているとも違うけど。（究極的には突き放すので、ね。）・・・半端じゃのう・・・。まあ、今の彼の反応は、私が甘えるからだけど。こんだけ甘えれば、彼が「自分のもん」と思ってもあまり不思議ではないかもな。土曜日のメールは「くぅ～ん。。おかいものづかれ・・・」だし、昨日は「ものすごく甘えたい気分だったよ。」って書いたからなぁ。「俺がいなきゃ」とか、そういう気分になってくれているとよいけど、・・・でも究極的には突き放すので、意味がナイのであった。それでも思ってしまうんだから乙女心って不思議だ。。。実際に１００％依存なんてしないけど、私がニコニコしたり、メールを嬉しがったり、そういうのに彼が満足感を覚えてくれると、いいかな。と思うな。。。
2006年05月30日
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それは・・・ないでしょ
今日もいろいろあり。。。ココに書くのは明日にするけど、一つだけ。今日彼に会いたいと言って、結局会えなかったけど、彼が会社を出るときにメールがあって、「今帰り。終電になった」というので、ねぎらいの言葉と、「今日よわよわでごめんね」などなどを送った。それが１時前。で、過去のブログを更新していたら、彼の着信音が鳴りまして。「？！？！？！？」と思ってみたら「よわよわどーしたの？」と書いてあった。どーしたの？って理由か？と思い、理由っていってもなあ会いたかっただけだし、と思い、「ただ会いたかっただけ」と送った。足りないかなと思って「なにかあったとかじゃなくて。欠乏症かな。心配させちゃったかな。でも嬉しかった」と送った。それに返事がない。すご～～～～～く消化不良なんだけど。あ、それも送った「手ごたえ不明・・・(+_+)」みたいなの。というか、返事出せないなら、質問のメールは送らないで欲しい。いつもなら、サプライズなメールは嬉しいが、これはちょっと。。。何か理由があって、会いたがってるとでも思った？えっ会いたいだけかよ・・・って思ってる？？君のこと以外に悩みなんかないですよ。わかってないの？ と、私は思うんだけど。「そっか」だけでもくれば、それでいいのに。今とっても胃が痛いです。たすけて。。いったいどうなってるの・・・(T_T)明日になったら、理由も判明するのかしら。・・・眠れるかな。。 もーヤダ。
2006年05月30日
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新しい席にて
今日から新しい席。まぁ・・・いろいろありました。彼はとっても忙しく、結局口利いてないな～。朝は、向かいのＴさんがニコニコと私の液晶のシール（引越し用の番号のやつ）取ってくれたりして、どうせならそれ、彼がいるときにやって、と思いました。一回休憩のところに行ったら彼がいて、電話中だったんだけど、私が見たら、彼も見て、なにやら目で怪しげな？合図を送られた。午後のことでしたかね。昨日のメールのしこりが、実は私の中にはまだあって（しつこい？）その「合図」（いまだ意味はわからないけど）で、ようやく、ああ、まだ繋がってるんだって思えた次第です。なにやら情けないですね・・・。あとは、ＩＰでそろそろ帰る？とか訊いたり、仕事の話をしたら、かわいい返事が返ってきたりそんなかんじでした。ただ、生理初日ということもあって、精神状態はあまりよろしくなかった。彼が異常にかっこよく見える。見とれるほどに。でも、彼は忙しく、基本的には「ほっとけ」オーラを出していたし、周りの目もあるので、そうそう見ることも出来ず。。それから、今日は早く帰るだろうなと思っていたからかなり憂鬱な気分だった。今は、まともになっていたけど、日中は、彼の合図ですら、嬉しいのに、すぐに合図一つあっても、彼は私のことセックスフレンドにしか思ってないのに(T-T)と泣きそうになる始末。新しい席は、彼の斜め前。彼のほうを向くと、彼の頭のてっぺんが少し見えるくらい。彼の位置によっては、たまに顔も見える。良くも悪くも。。。ま、あんまり近すぎなくて良かったかなぁ。。。今日は、彼はいろんなトラブルに見舞われ、私が帰ろうと思った時間までいた。先に帰られたらへこむし、下手に一緒の時間になると狙ってるみたいで嫌なので・・・良かった？（彼が知ったら怒るかな）一応「そろそろ帰る。Ｓさんが大変なのに心苦しいけど・・・」とＩＰを出したら「いえいえ。おつかれ」との返事。返事あるの、嬉しいけど。ずっと断ってるから、ちょっと一緒に帰ろうとか・・・思わないのね。と思った。実際、帰れなかったのかもしれないけど、もう自分が一杯一杯だったので、とにかくネガディブだった。睡眠不足と生理と彼といろいろで、疲れきっていた。会社出てからも、半分泣きそうな状態。彼にメール出しても、落ち込むだけかなと思ったり。何か食べるもの買おうと思っても、何も欲しくなかった。おなかはすいていたけど。でも、時間が経って、すこし元気になってきて、彼にメールしようと思って、打っていたらメールがきた！ え？でもけんでしょ。と思ったけど、彼からでした。彼の着信音は「くだらないメール」だったんだけど、最近のコンセプトに外れているなと思って数日前から「ＳＭＩＬＹ」（大塚愛）になっていた。打とうとしている相手からの着信は嬉しい･･･！！というか、彼からって、どれだけぶりかしら・・・？朝のメールの返信だったけど、内容は「まあよく寝ときなよー今日は」でした。うーん。。これで一気に浮上した気がする。依存度高いかなぁ。。今日のところは上がったからいいんだけどね。ちなみに、私はべたべたに甘い返事を返した。（元々そういうのを送ろうとしていた）重い・・・？ まあいいや。生理なので許して。その後、彼に帰れた？って送ったら、数秒後に「帰れた」との返事が。一体どういう状況なのかわからないけど。家で数秒後って可能？？？どうも、結果から察するに私の「かわいい子になろう作戦」・・・じゃなくて「いいことを数えよう作戦（たしか。変わってきてる気がするが）」は、効果をあげている模様です。で・・・、よいメル友になって、精神状態を確保しつつ会わないように努力をしましょう。。多分今日会ってたら、私は彼に抱きついてしまっただろうな。いかんいかん。。自分の中に、矛盾を感じるこのごろでありました。ま、今日はいい日だったみたいです。あ、私の隣の席は一旦他の課の人になってたけど、やっぱりサーバーを置くことになったって。私、かなり自由なことが出来てしまいます。。あと・・・人気が少ないときには注意が必要かもしれません。
2006年05月29日
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午前４時のメール
ゆうべ、私が出したメールは おはよ ＋ いってらっしゃい ＋ おやすみ 的なものだった。 それに「ハヨ寝」。 心がずきずきして、 彼の言葉を悪くないふうにとろうともしてみたけど、 そんなの自分をごまかしてるだけだって思った。 どうしても、怒ってるとしか思えなかった。 割合からしたら、９０％くらい。 怒っててもいいけど。 「オマエにいってらっしゃいなどといわれる筋合いはない」 とかなんとか・・・。 ただ、どっちかわからないまま、会社で会って、 ズキズキした気持ちでいるのがいやだった。 朝から言い合いみたいなことしたくなかったけど、 絶えられないな、と思ったので、彼にメールを出した。 「・・・・・・・怒ってる？なんかショック。。」 ハラハラして返事を待つ。かなりあきらめムード。 本当に怒っていたら、返事もこないかも。 彼の返事は 「は？怒ってない」。 なんだよも～～～～～～。 わかりづらいんだよ！ 「そか。。よかった(T_T)すごい意訳しちゃった・・・」 と返した。 いろいろ取りようもあるってこと、少しはわかるといいけど。 というか、私が考えすぎ？？ どうして、こんなに痛い気持ちになったんだろうって 考えて思い当たった。 私が北海道に行ってるとき、（あ、ブログにアップしてない日かな） 彼に「おやすみ」を送ったら、 「とっとと寝ろ」と返ってきたことがあった。 今回のメールは、無意識のうちにそれにつながったんだと思う。 あれ、つらかったな・・・。
2006年05月29日
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言葉の意味
そろそろ彼が出社する頃だなぁと思ってメールをしてみたらば「ハヨ寝」とかえってきました…。「くだらない（またはうざい）メールなんかするな。さっさと寝ちまえ！」…と聞こえたのは被害妄想でしょうか？ますます眠れそうにない。。
2006年05月28日
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あーあ・・・
昨日は元気だったのに、今日はなんともテンション低い。数え切れないほど溜息をついた。昨日、ランジェリーを買いに行って、途中で閉店になってしまったので、今日も行こうと思っていた。（あれだけ買ったくせに）洋服のバーゲンもやっていたから、そっちも見たくて。だけど、どうしてもどうしても外出気分になれず、ずっと部屋でなにもせずにウダウダとして、１８時も随分過ぎた頃にようやく出かけた。昨日見たから１時間あればいいか。。。というか、既にどうでもよくなっている。１時間もなかったんだけどね。ブラは、昨日と同じかんじの品揃えなので、買わず、キャミソールとスリップを計３枚（かな？）ゲット。あと、ショーツを山ほど。・・・ちょっとした買い物依存症？。まあ、ショーツって、あんがいすぐよれよれになるし、（私だけ？）これを機に古いのは捨てちゃおうかなって気分で。この可愛らしいランジェリーたち、彼の目に触れることはあるのかしら・・・。なんだか、もうないかもしれないな、と思う。私、２人になるの避けてるし。この一週間、月曜日から木曜日まで、早い時間に帰った。彼に会いたいを一度も言わなかった。例外は、金曜日が引越しにより全員早帰りなのでどうしても気になって、前日に会えるかどうかはきいてしまったけど・・。まあ、頑張ってるよね。昨日のメールに返事はなくて、あ、今日の溜息はそれが原因かもしれないけど、今日はランジェリーを買っている間は気が紛れていたけど、その後はまたアンニュイな気分。ジュンク堂へ行って、中野さん（ちょいスピの人）の新刊を買った。でも気分が晴れない。今日は、彼は仕事で会社に行くんだった。作業は１９時から。終了予定は知らない。帰りに会社をみたら、電気がついていたけど、彼なのか別人なのかは不明。本当は、今日はメールを送らないでいたかった・・・けど、結局送った。「今日仕事だよね。早く終わるといいね。引越しして雰囲気変わった？」しばらくしたら返事がきた。「いまあがり。雰囲気は変わったよ・・・他」いまあがり、とな？２２時半。私は、会社から１０分くらいのところにいた。「近くだけど、お茶でもする？遅いからまたにしてもいいけど」と送った。送ったら、なんだか違和感。会える気がまったくしない。ちょっと後悔した。そしたら、彼から返事「明日は４時出社なんで今日はけーる。わりーが。」もう２２時半だしね。明日４時じゃね。だけど、会えないなんて『今日』だけじゃない。・・・と既に書いたんでしたね。でも、改めて思ってしまう。会わないように早く帰っている私が、今日はダメという彼の言葉にどうして傷つくのか・・・。自分でも理解に苦しむ。っていうか、会おうって言わないでほしい。（←自分）会おうって私が言わなきゃよかった。彼のメールはいい感じだったのに台無しにした気分。彼もなんだか「あーあ」って思っただろうな。って、彼がどう思おうといいんだけど。なんで苦しいんだろう。なにが苦しいんだろう。やっぱり、彼が、私と会おうとしないことかな。明日から、新しい席。たぶん、まわりの景色もずいぶんと変わっている。新しく向かいの席になったＴさん（以前に書いた、私に気がありそうな人）をお茶にでも誘ってみようかな・・・。などと、真剣に思った。恋愛には、ならないだろうけど。いっときの気休めでも、私をみて、気に掛けてくれる人が欲しいのかもしれない。・・・なんか、弱っているな・・・。あ、生理になったせいかも。そっか、せっかく買ったかわいいパンツ、当分はけないな。。。残念。明日は彼４時出社なら、帰るのは、夕方かしらね。いっそのこと、私が出社するより早く帰ってくれればいいのに。「帰る彼」を見るのは、つらいんだよ。あーあ、私、なんで泣いてるんだろう。いっぱい泣いたら、明日は元気？
2006年05月28日
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いつものこと
今日はってあなたは言うけれど それっていつもでしょ？ いいけどね。 会えなくってラッキー！！ ただ、悔しい気持ちになるけど。 とってもむなしい気持ちになるけど。 明日は４時出社（朝）なんだってさ。 きっと、また早い時間にお帰りになって 私を苦しめるのでしょうね。 あなたが早くに帰ってしまうことは あなたの自由。 そのことで私が苦しくなるのは 私の自由。 苦しくならないことも。
2006年05月28日
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ランジェリーお買い物♪
夕べの思いがけない彼メールのおかげか、 彼のことはいいや♪な私で過ごした。 電車に乗って音楽を聴いてるのが 普通に楽しい。 以前よりだんだんと増えてはいるけど、 その普通な感じ、まだまだ貴重品なのです。 今日はダンスして、ジュンク堂に行こうかなと思ってたけど、 デパートでワコールのバーゲンをやってたので そっちへＧＯ！ 行きたいので行ったけど体はかなり疲れててきつかった。。 心は元気なんだけどね。 そろそろかなって思ってたところ。 いつもの半額くらいなんだもんね。嬉しい！！ 今日のお買い物は ブラ３枚。キャミソール２枚。スリップ１枚。 それからショーツ４枚。 うーん幸せだ（*＾＾） その後カフェで一休み。 バーゲンの前に休もうかとも思ったけど、 バーゲンをちょこっとだけ見ることにした。 ちょこっとでは済まなかったから かなりバテてました。 あまりのくたくたさにさっさと帰ってきた。 今もまだ復活せず。 無理しすぎだったかな～。 カフェでは彼に少し甘えたメールを一つ。 お返事は…ナイ。 しかたないけど、ちょっと寂しいな…。
2006年05月27日
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お引っ越しでいろいろ
金曜日、フロア内のお引っ越しで、夕方から全員で荷造り。彼とは話すタイミングがない。かつて、付き合う前は、ちょっとしたことでも彼に話しかけていた。段ボールどこにあるの？とか、誰にきいてもいいようなことをよく彼にきいていた。でも今、それができない。話しかけたいってものすごく思ったけど意識してしまってできない。彼が普通に対応してくれないかも、という懸念もあるから余計に。なので、Ｙさんにきいた。Ｙさんは普通に説明してくれて、他の人も話に参加してくれて…彼は、こっちを向いて何かを言おうとしてたけど、私は彼に向くことが出来なくて結局彼も口を開かなかった。ものすごく切なかった。ちょっと話したいだけ。それが上手にできない。その後、少し話せたけど、ぎこちなかった。お互い普通っぽくしようとしてかえって不自然だった気がする。引っ越しでみんな慌ただしくしててちょっとしたアクシデントにより、ごみ箱のドア（金属）に指を挟まれた。やってしまった人には、笑って平気そうにしたけどジンジンしてて、擦り傷レベルではない。。彼のところに行って、指挟んじゃった(;_;)って言いたかった。でも彼は他の人と一緒に荷造り中。。痛みが少しおさまってきた頃、不自由な指をかばいつつ、ＩＰを送った。けれど、彼はそれを開かずにＰＣを切ってしまった。。しばらくして、廊下ですれ違った時、ＩＰ見なかったでしょ…と言ったら、「ああ見なかった。なんだった？」ちょうど人がいなくて気が緩んだのかも知れない。彼に言いたい気持ちが募りすぎてのかも知れない。あろうことか私はとてつもない甘え口調で「ゆび挟んじゃったのぉ～(>_
2006年05月26日
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午前１時のおはよ
今日はゆうこちゃんと食事の約束をしてた。 彼に会える？ときいたのは 彼女をドタキャンしないためと、 もしかして会えたかも知れないのに、と思わないため。 彼女には、彼のことを話している。 彼女にもいろいろあり…。 夕方彼に久しぶりに、ツライのメールをしてた。 何度かみたけど、着信なしの携帯。 メール一つ打てない状況なんてない、と思う。 だから来ないのは彼の判断だよね。 けど、家にいる時は出さないという人もいる中で 今日は来ないにしても私はまだいい方かも知れないとも思う。 家に帰り、お風呂に入って、 彼にメールをだそうかやめようか 心の中で２０往復くらい。 お風呂上がり、何も考えず携帯みたら受信マークが… 彼から おはよ：おつかれ。みな早かったでしょ？ …おはよ？！ 聞いたら、ごはん食べて寝ちゃったとか。 彼からメール…今日はだめなんだろうなって思ってたから かなり嬉しかった！ あんまり珍しいことなんで メールがきた理由考えちゃった。 …浮気確認？ か、単純にただメール。 確認の方がやや信憑性が高かったりして。。 理由はともかくとして 嬉しかったからそれでいいな。
2006年05月26日
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あなたについて。
あなたの言葉。 「明日は無理よ(._.)」 その明日とは今日のことで あなた笑顔で帰って行った。 昨日はメール４つくらい来たかな。 おやすみがしたいと行ったら 会社から いまあがり。おやすぅ って返してくれたね。 嬉しかったよ。 いろいろ考ええちゃってたから 涙が出たけど。 あなたが私を見てくれる時はたくさんあるから 会えない今日は 私は私の時間に向き合えるんだよね。 今いないあなたのことを 考えるために使ったらもったいない。 あなたの優しさにありがとうを言って 今はあなたを忘れたい。 …できることなら。
2006年05月26日
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変わりゆく世界
っていう程たいしたことじゃないけど来週、席替えをすることになった。フロア内にパーティションが設けられ、開発部門と、それ以外の部門が仕切られる。私の課は今のままだけど、私だけが向いの席に移る。最初、席替えがあるんだったら、彼と近くならないかなぁ。・・・ならないほうがいいのかなぁ・・・と思ってたけど、あまり変わらない。横のほうにいたのが斜め前になるだけ。動向が少し目に入りやすくなるくらいか。あと、私の隣の人（今の）に彼が話しかけることが多いので、そのときのドキッが減るかな？ちょうど、後ろがパーティションになるので、いい感じです。私は入り口から遠い方で、奥側のとなりは空きで向いも、その隣も空き。かなり自由がきくかんじ。（笑）・・・と思っていたら、さっきみた最新レイアウトではその空いていた空席みっつに、他の課の人が入っていた。。。うーん・・・・。(´・ω・｀)仕方ないんだけど。正面になる予定の人、私のことちょっと好きそうなんだよね。。日々いろいろあるので、ニコニコと話しかけてくれるのは嬉しい気持ちになるけど。彼は、その人をマナーがなっていない（ちょっと口が悪いので）とのことで嫌っていることを以前から聞いていた。それと、その人もタバコ吸うんだけど、彼とその人とその人の課の人がタバコルームにいる時にタバコルームの近くの自販機に行ったことがある。彼が出てきてくれないかなぁと思っていたら、その人が出てきた。同じ課の人がいるのに、それを残してその人だけ。で、そのままおしゃべりしながらエレベータに乗ってフロアに戻ったんだけど。そういうのを何回か彼は目撃している。どの程度気にしているかわからないけどね。ゼロではない。その人が向いになったら・・・？まあ仕事中にそんなに話しかけたりもしないと思うけど。今の席は近くにいる人は、集中型で、まわりを気にしない人なので私が席でウルウルしてても、気付かないと思うけどその人はどうかなあ・・・。なんとなく気が重い。私の液晶、１９インチなんで、陰に隠れるようにがんばるかな・・・（笑）
2006年05月24日
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迷いつつ
ゆうべ、彼にメールを出した。いつものお疲れメールともう一通。理由はいろいろ。。ルールズを読めば、自分からメールも電話も会いたいもだめだってことになっている。それは全くその通りだけど。5/19の日記『気の持ちよう・・・かもしれない？ 』に書いたとおり、彼に「して欲しい」「寂しい」ばかりを言ってきたことを振り返り、彼と離れている今の原因のひとつって、それだよねと思うところもあって。そうじゃなかったら、どうなったか？というと、今よりも少し大切にされる浮気相手・・・でしかないかもしれない。とは思う。それでも、私が二番目だからとか抜きにして彼に思いやりをもっていたら、彼は違っただろうかとちょっとおかしなことを考えてしまったりもする。結局は、「好きになって欲しい」という気持ちからだと思うので、純粋じゃないと思うけど。。そんなこんなで、この数日２冊の本を読んだ。ひとつは心理学を軽く交えながらスムーズなコミュニケーションを図るための方法が書いてるもの（男女間のことも多少あり）もうひとつは、男性への言い方を切り口に、男性ならではの価値観を説明したものです。もう一度、仕切りなおしがしたかったのかな。なにやってんの？という意見もありすよね。。それは実際私も思っていて、気持ちがどっちを向いていいのやらわからなくなっている状態ではありますが。ともかく、一回だけ彼に言いたかったんです。私に優しくしてくれたよね。と私が思っていることを。なので、その旨のメールを夕べ零時くらいに出した。出すべきかどうかも迷った。けど出したので、そこをどうこう言ってもね。意味はふたつ。ただ、あのときの優しさが嬉しかったことを素直にに伝えたい気持ち。（彼にしてはありえない譲歩だったので）もう一つは、プラスのレッテルを貼ること。言葉は難しいので、意図した通りに彼に伝わるか不安だし、彼とはどうもならないのに、そんな頑張っちゃってどうするつもり？みたいな気持ちにもなる。そのメールに関して、彼からの返事はなかった。今日はずっと、本当は自分がどうすればいいのかを考えていた。・・・というか、考えていたんじゃなくて、なんでスッパリ諦められないんだろうとか、彼はあのメール（の気持ち）受け取ってくれたかなとか、だとしても、どうせ私とは遊びでしかないんだよねとか、私に夢中にさせて見返してやりたいとか、こんなことしている自分が馬鹿みたいだとか、彼とどうなったら私は幸せなんだろうかとか、彼を思ったまま幸せになることは可能だろうかとか、そうそう、今は「あきらめることの重要性」を説いた本を読もうと思って探しているところ。多分、彼にちょっとばかり振りむいてもらうことより、そっちが必要なんでしょうね。今週は、具合が悪いこともあり、月曜火曜は半休した上に、早く帰っていた。今日も早く帰ろうと思っていた。彼には夕べメールを送ったけど、それ以上の工作？をするつもりはなかったので話しかけてもいないし、口利かずにおわると思った。あ、一回外に飛行船が飛んでたからＩＰで、飛行船だよって言ったな。一応返事は返ってきた。夜、帰ろうと思ったら雨が強かったりしたので、窓から外を確認してたら、彼が来て緊張した。心が、上に書いたようないろいろ思っていて今日は何度かトイレで泣いてしまったりもしてて彼とうまく話せる自信はなかったけど、ここで変な態度を取ったらあまりにも意味不明なのでなるべく普通にがんばった。・・・っていうか彼の近づき方が既に怪しくて、触られるかと思った。人がたくさんいる時間で、死角でもないし、そんなはずないのにね。それに、前のとき、ちゃんと２人のこと話すまでは触らないで、と言ってあるのでそれを覚えていて守る気なら、触るはずはないんだけど。でも信用してないので。信用すると痛い目に会うのでそこは仕方ないところ。。「なにしてるの？」って話しかけてきて雰囲気は・・・気まずかったですね。彼は話そうとしていて、話題を用意してくれてたけど、お互いぎこちなかった。彼も無理に話を引き伸ばそうとせずに、ちょっと話して去っていったからホッとした。その後、席に戻って少し水を向けたら会話になったけど、あまりまだ急ぎ出ない仕事のことで、ただしゃべるためにしゃべっていたので今度は周りに対して気まずい気持ちになった。私はね。彼に電話がかかって、彼も少し残念そうだった。最近は最終退出の時間を見ると２２時台だったりしてしかもそれは彼じゃなくて、結構早い時間に帰っているのに会おうと言わない彼に落胆してた。でも、だとすると、今日も早くて、うっかり２人になることもありうると思った。しゃべりモードだと、余計そうなる可能性が高い。私は、彼にプラスの気持ちを伝えることはするけれど自分から会いたいとは言わないでいたいと思っている。「会ってもらっている」状態がどうしても嫌。それに、なんだかんだ言って諦めもある。多分彼は最後まで、自分から会おうって言わないだろうなって。彼は、実際私ほど会いたいと思わないし、別に俺が会いたいわけじゃない、という立場でいたいんだと思う。私は、彼のそういう扱いにかなり傷ついているからずるずる会社にいて、たまたま２人とか彼が帰るから私も帰るみたいにならないようにしたくて。２０時くらい、彼がメールか電話（と思う。お家に）をしている間に帰った。２０時半頃お疲れさまメールを出したら、今日もすぐ返事がきて、内容は「おつかれ。はえーねー」だった。気のせいかもしれないけど、それは「なんで早いの？」ってことかな？と思って、そのために早く帰ったわけじゃないけど「買い物してた」と返した。これは彼の「今どこ？」を狙って。だけど、返事がなくて、ああこれって結局自分から会おうとしているよねと思って家へ向かった。家に着く少し前、彼からメールがきた。「買い物ね。なるほど。今日はタクった方がよくない？」彼は以前から巧妙に、私のほうから「会えるかな」って言うように仕向けてて、前のメールから時間も経ってて、仕事終わるタイミングなのかしらとか考えて、駅に戻りたくなって、実際に１分くらい戻ったんだけどそうすると、やっぱり私がそれを言うことになるのかと思ったら虚しくてやめた。彼に、「ちょうど帰るとこ。電車にするよ」と返した。ほんの少し、俺も帰るところだから会おうかって言ってくれるのを期待して。返事はあったけど「そっか。落ち着いた？」だった。落ち着いた・・・？ 何が？と思ったけど、何が？って返すのもな。。おそらく、私の気持ちのことかな？ もしくは仕事か？よくわからないまま。「そうのような。そうでないような」送ったら、彼のリアクションを待ってしまう気持ちになったので思い直して、再度、「今日メール嬉しかった。また明日♪」と送った。それでも結局待っていたんだけど。(笑)とにかく家に入った。それでも返事を待っていたけど。お風呂に入った。お風呂上りに携帯に着信ランプが光っていたけどけんだろうな・・・と思った。お風呂前にメール出したから。そしたら彼だったのですごく意外だった。２２時半頃、「あい。おつかれ」そりゃあもう、とってもとっても返信したかったけど、送ったらまた待ってしまう自分だろうと思ったので努力の末送らずに済んだ。・・・ということで。彼への作戦（？）はうまくいっているようです。私がつらくなって「つらいよ(T_T)」とかを送ったとかでなくこんなにメールしたのは久しぶりかも？会いたいも、言わずに済んだし。もう、仲良しの同僚でいいかなっていうのも、何回も思うんだけどね。今度、いつか２人で会ったときに（あるかどうか不明だけど）私が彼を拒んだら、彼には訳がわからないかしら・・・。単純なんだけど、私はセックスフレンドにはなりたくないだけ。それだったら同僚でいい。彼は心底思っているのか、口でそう言っているだけなのか、セックスフレンドと思っているわけではない、とのことなので、私の気持ちはわからないかもしれない。誰に言っても、私はセックスフレンド扱いだと思うけど。カウンセラーの言葉によると、「セックスフレンドとしてなら、良好な関係だと言えますけどね」・・・うれしくありません。話しかけてくれて、嬉しかった。メールも、嬉しかった。今日の嬉しいも、伝えられたし。できることはやったかな。方向・・・自信ないけど。
2006年05月24日
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よくねた。。
うーん。。なんかよく寝たかなぁ。と思って一瞬考えた。 さっきアラームがなっていたこと。 夕べも寝つきがひどく悪かったので、寝た実感があるはずないこと。 Σ（￣□￣|||）！！ 時計をみたら９：５５でした。 まあいい、睡眠が大事だ。（そうか？） 急げば１時間以内の遅刻で間に合うが。。 考えるうちに時間経ちそうなので午前半休のお知らせ。 連日半休は、ちょっと気が引けるなぁ・・・。 でも、昨日早く帰ったし、きっと ああ、具合悪いんだなぁって思ってもらえるでしょう。 喉痛いのはよくなりつつあるけど、体が思い。 コーヒーカップ持つのもかったるいです。 熱とかはないんだけどね。。 昨日休めばよかったなぁ。 あるだろうと思っていた打ち合わせが、 参加者の都合（私の半休含む）で今日になったから 今日休むのはさすがにどうだろう。 昨日よりはよさそうだし。 ということで出社。 お昼ごはん食べてたら、お店でお客さんと会った。 「エラー出てたよ、Ｙさんにも言ったけど、対応よろしくね♪」 あらら。。じゃあまあ、きてよかったってことで。 そのエラー、私しか対応したことないからなぁ。 で、いまは、対応が終わって一息ついたところ。 エラー対応はマスタ整備だったけど、複雑怪奇で神経を使う。 こんなに集中したのは久しぶり。 これはこれでいいものですね。 とは言え、今は力が抜けまくっている。 キーボード打つ腕も重い。。 この微妙な具合の悪さはなに？ 帰っちゃいたいけど、昨日できなかった打ち合わせ、 １９：００からになった。 あと・・・２時間くらい。 何しようかなぁ。
2006年05月23日
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のんびりいこう
昨日から喉が痛く、こんなことは珍しいんだけど、もしかして、風邪のようです。夕べも理由不明だけど寝づらく、睡眠不足なんで今日は半休してみました。黙って寝てれば大丈夫なんだけど。「・・・休んじゃおーかな・・・」うーん、何かしないといけない仕事あったかな・・・。(-"-;) ←思い出せないちょいスピ以降、七つの習慣お休み中のため手がかりなし。特にないような気もするけど、歓迎会で金曜日早く帰っているし、あっても不思議ではない。・・・いくかぁ～。。。お昼は途中で寄ってしっかり食べれたけど、お店で既に「行きたくない・・・」。出所がウメちゃんか体調かよくわからない。結果として、行かなくても問題なかったと思うけど、仕様確認メールしたし、ＰＴＫ案件の資料まとめもすすんだ。よく頑張りました。(^-^)で、６時頃へろへろだな・・・と思い、７時前に帰った。今日は彼とは一回しか口きいてない。ＰＴＫ案件のデータで訊きたいことあって、夕方ＩＰで「○○のことききたいんだけど時間ある？」ときいたらば「あんまり。込み入ってる？」。「ん～どうかな。急いでないから明日でいいよ」体調悪いし、ちゃんとべれないかも。彼も忙しいなら、無理して話さなくていいやって思った。返事はなかったけど（へろへろ過ぎて気にならなかった）しばーらくして突如やってきて、「で、なに？」。 なんか機嫌わる。。だったら来ないでいいのに。（心の声）でも来てしまったので、話した。全体に態度がよろしくない。「こういうとき、○○だから××なのかなあって思ったんだけど」と訊いたら、「じゃあそうなんじゃん？」(-_-)って。顔が黒っぽかったので、彼も具合悪かったのかも？他の人には、今いいですか？と言われれば「はい、いいですよ」って言うくせにーーーー。帰り途中彼にメール。「お先に。お疲れさま(｡･"･｡)」したら、「はえーね。おつ」ときた。返信は早かった。でも・・・昨日メールで「喉痛い」って言ったし今日午前半休してて、あれだけ咳してたのに「はえーね」ではなく「具合わりーの？」ではない？？？具合悪くて、とか、彼の明日の予定についてとか、送りたいことはあったのですが、送ったら返事欲しくなりそうなのでやめておいた。すぐに返事がきたし、心が弱ってたからうれしかったなぁ。中身が「はえーね。おつ」だけだとしてもね・・・。帰りちょっと本屋さんに寄って「ルールズ」を買ってみた。存在はかなり前から知っていたけど、気の弱い日本の男には有効でないというのを聞いてまじめに読んだことはなかった。たまたまあった、日本向けのを購入。男性に対してちょっと厳しすぎるんじゃないの？という部分もほんの少しはあるけど、言っていることは、かなり正しいと思う。ただ、よっぽど信念がないと実行するのは難しいだろうなぁというのが感想。内容的には、他の本とかで既に知っている部分も多かった。「恋愛修行」にちょっと似ている。彼のこと、考えないようにと思って、それは自分の平和のためなんだけど、実はそういう私の方が、彼は寄ってくるっていうのもわかっているから微妙に思ってた。今日彼のメールが早かったのはたまたまかもしれないけど、・・・経験則では、私が早く帰る理由がすこーし気になっている。と思われる。で、一瞬「しめしめ」と思ってしまった。そっけなくしたら、彼が気にして寄ってくるってわかってるから、もうすこしそっけなくしたら・・・などと考える私もいました。でも「恋愛修行」に書いてあった、”気のない素振りをしないといけないような相手と付き合うな。本物の恋愛をしろ”が脳裏に浮かび葛藤が生じる。自分のためにやってるんだか、彼を取り戻そうとしてるんだかわからなくなる。取り戻すって言ったって、彼が自分のものになると本気で信じてるわけではないけど、好転はするので。などと考えていると身動きがとれなくなる。ともかく、連絡はあまりしない方がいい気がする。会えなくてもいい自分が好き。それでいいや、今は。理由なんかどうでも。
2006年05月22日
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本日のつれづれ。。
今日はとっても元気でした。・・・途中までは。彼に連絡しなくても全然平気～♪って思ってた。したかったことは、デパートのセールに行くこと、グリーンを見に行くこと、本屋さんに行くことリフレにいくこと。お昼くらいに起きて、少し部屋を片付けて、ここまでは良かったんだけど。だらだらとブログを見たりして。うっかり、昨日のメールを見たのが間違いだったかも。昨日とは別の感情がわいてしまった。前のメールなんて見るものじゃない・・・最近そう思うようになった。以前はよく見て懐かしんでたんだけど。（後ろ向き？）外に出たら気分も良くなるかも、とすごく思ったけど動く気にならず。。。結局１７時近くにお出かけした。道々、昨日のメールを消した。メールはこれからもすると思うけど、毎日消していくかも。良かったことも悪かったことも、懐かしめればいいけど、気持ちが乱されるのは嫌だな。メールだと、まんま残っていて、いいことだけ思い出すとか出来ないみたい。地元の街に行って、昨日閉まっていたグリーンのお店へ行った。気に入った鉢もあったけど、サイズがちょっと・・・と思い買わなかった。いつかいいのもあるでしょ。そういえば、急にミントがほしくなったんだった。なかったけど。それはともかく、人が多くてまいった。元々人ごみは好きじゃないけど、街と言っても地元なのにこんなに人がいようとは。面倒くさくなって帰っちゃいたいと思ったのは、ウメちゃんだったかもしれない。でもセールを見たかったので都会にでた。セールははずれでした。(笑)ウメちゃんは結構すごいかもしれない。デパートの昨日ベンジャミンを買ったところでミントを探したら、栽培セットで発見した。本当は葉っぱの状態で欲しかったけどそれしかなかったからそれん買った。案外楽しいかもね。早く芽が出るといいな♪今日の「あたり」はリフレ。前回と同じ担当者が予約できた。幸せでした。さて、彼ですが、迷ったけど、夜にメールをしてみました。今日は、返事が来なかった。内容的にも日記みたいなんで、まあ返さないかなってかんじではあったけど、若干へこみました。修行不足・・・かなあ。最近睡眠不足なんで、そのせいかもしれない。ともかく体が疲れているし。あるいは、メール一個の持続力ってことかもしれない。(笑)彼がメールをしたって、しなくたって、私の何が変わるわけじゃないのに左右されてしまうのは不思議だな。。明日の会社がすこしドキドキ・・・。日曜日はいつもこんなものですが。誰かと話をしたくなる。ちょいスピは、今４週目。さっき、ずっとアップしようと思っていた週のまとめ（過去の分）をアップした。今週の分はノートをまだつけてないので、いずれまた。（ノートはこれからつける予定）最初に比べると、ウメちゃん、随分と敏感になりました。ウメちゃんは、いらないものがある部屋がお気に召さないようです。今日みたいな日は、きれいなシーツで何もない部屋で眠りたいというので、今から何もなくはできないから、とりあえずシーツだけ替えてみた。満足してくれるかな？（わたし、怪しいかんじですか？？まーいいか）彼のこと、なにか嬉しかったことないかなぁと探したらいっこだけ思い出したことがあるので書き留めておこうかな。。。最近、彼は、してるときにわたしを呼び捨てにする。最初のころは「ちゃん」で呼んでいて別れましょうと言ったあと、呼ばなくなってどうして？と訊いたら彼いわく、「俺は言霊を信じているから」とのこと。恋人でもない相手を特別な呼び方で呼ぶと距離が保てない、というようなことらしい。その彼が、最近は呼び捨て。ちょっと嬉しいけど、エッチのとき限定。それ以外では、「おまえ」か、苗字さん付けです。言霊の話なんて、忘れちゃってるのかもしれないけど(笑)普通の時にもたまには、呼び捨てかちゃんづけしてほしいな。あ、ほしいって言っちゃった。まーいいか。
2006年05月21日
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メールがきた～♪
昨日は新人歓迎会だった。一次会はＹさんとＵさんの間でご機嫌。気づけば、普通に食べれてたし、笑ってた。（このところ、ちゃんと食べてたのはお昼だけだった）メールきてるかなって、２～３回携帯をみたけどその程度。話題は、家庭のことが多くて、彼の家のことも話にのぼった。なんとか普通に聞くことができたけど、複雑な気持ちだった。彼がいなくて本当によかったと思う。。。一次会の後、Ｕさんをお茶に誘うチャンスを狙っていたら二次会に行くハメになってしまった。なので、Ｕさんと彼のお話はできなかった。二次会では、酔いが回ってきたせいか、話題がスポーツのことが多くて入りづらかったせいか、彼の事ばかり想っていた。メールを送りたくなって、送ろうとした。けど、メアドを消して、履歴を消して、メールも消していた。メモリにアドレス帳をコピーしていたと思ったらメモリを入れ替えてたことに気づいた。メモリにある彼のメールだけが、残る手段だった。一旦はやめた。けど、結局は送りました。送るの、すごい大変だったけど。。。内容は、ごく軽いもの。お返事はなかった。返事がないことで、泣きそうになったり、大丈夫と言い聞かせたり、最終的には、来ないものはしょーがないとあきらめた感じ。今日は、カウンセリングとダンスの日。外に出たらすごく暑くて、暑いねぇって、彼に言いたくなった。少しだけ迷ったけど、彼にメールした。このとき、彼のアドレスを元に戻した。（がっかりする人るかな、すみません）昨日送ったメールは、そのまま削除していた。どうがんばっても送れないようにするべきだろうかと夕べは思った。メモリを抜いて家に置いておけば、それで完了する作業。結論は出なかったけど。。カウンセリングでは、先週金曜日に彼ともみ合いになったこと、その後話をしたこと、終わるかと思ったけど違ったこと、今、いいことを数えていることなどを話した。ダンスはちょっときつかった。上半身のストレッチが足りなかったらしい。。でも、いつも通りとっても楽しかった。会社の机にグリーンを飾りたくて、デパートで物色した。好みは、葉っぱが薄い緑でやわらかい感じのもの。ジャカランダみたいな。でもピンとくるものはなく、結局ベンジャミンを買ってきた。会社用は、別のにするかも。ＨＰでみると、手元にあるのはベンジャミンじゃない気がするけど、お店の人のメモにベンジャミンと書いてあった。どうなんだろう？？その後、本屋さんをうろうろしたりして、そろそろ帰って、地元の花屋さんでお花を買おうかなって思っていた。で、時間を見ようと携帯を開いたら彼からメールが来ていた！！内容は、「夏だね！ビルが保守でクーラー入らないから辛い。あ、会社ね。振休とろうかなぁ。」素直にうれしかった～。私が書いたのよりたくさん書いてあるし(笑)そのメールは一時間前くらいに来ていた。会社なんだ。もしかして会えるのかな。。そんなこと考えていいのかしら、とも思う。一時間前のメールだし、もう帰っているかもしれない。それに、会うとしても、会社に行く気はなかった。とにかく、まだ会社？ と聞いてみた。会社なら、すぐ返事あるだろうけど、なかなか来なかったので、もう帰ったんだろうなあと思った。でも、会えないんだったら、それは会わない方がいいからなんだろうと思った。この前のこと、メールしようかと思ってたけど会って話せるなら、その方がいいかって一瞬思ったりもしたけど、会って彼が手を出したくなったら困るし。そういうことで押し問答になるのは嫌だった。今は、ただの仲良しでいたい感じ。会いたい気持ちはあるけれど。地元に行って、会社をみると、課のところの電気は消えいた。うーん。そうか。。。（微妙な気持ち）お花屋さんに、計算通り閉店間際に間に合って、コアニーとバラに似たピンクのお花のプチブーケを買った。ピンクっぽいブーケが欲しかったから満足。あと、別のお店でグリーンをみてみた。もう閉まっていたから、外から。明日行こうかな。。などしていたら、彼からお返事がきた。「９時に呼び出しがあったからもう帰ったよ」とのこと。お返事くれたし、久しぶりに絵文字も入っていた。(笑)なんか、彼もいいかんじのようだし、私の気分的にもなかなか良い。おなかがすいたからサイゼリアでパスタを食べてちょいスピノートを書いた。パスタはおいしかったし、サラダもおいしかったし、ノート書くのも楽しかった。彼に、お疲れさまを書きたいけど、携帯の電池が今にも切れそうだから家に帰ってからにしようと思った。彼へ送りたいメールを後回しにして、落ち着いた気持ちでいられるっていうのも、私にしては凄いことかなあ。（・・・今までどんなんやねんって話ですが）彼が寝ちゃう（と思われる）時間までにはメールしたいなと思ったけど、返事は期待しなかった。で、まあ実際来なかったんだけど、気持ちはかなり平気。私が、彼に届けたいなと思う気持ちを彼に送って彼のもとにはそれがちゃんと届いているから、それでいいな。今日はよい一日でした。明日もお休み。それをどう過ごそうかな♪って気持ちで思えるのはものすごく嬉しい。あんまりないことなので、プレゼントみたいに感じる。明日も平和に過ごせるといいな。
2006年05月20日
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そうは言っても微妙かな・・・？（会社にて）
彼は、私のものではなく、関係は続かない、という前提のもと、彼のしてくれたことに感謝して、しれくれなかったことに囚われないようにしようと思う。でも彼が機嫌よくなって、特別な関係に持ってこうとしたときどうすればいいかは、考えておいたほうがいいかも？基本的には、ドライでいたいと思う。仲良し同僚レベルで。彼と同僚として会社で会話するときは、彼のよい面を見ようと思う。いちいち「会いたい」と思わないでいたい。会えないのが普通で、平気がいい。それと、私は自分の時間を過ごしたいので、会わない時間に普通のテンションで帰りたいと思う。会社を出てから、個人的なメールは・・・我慢するのではなく、彼への気持ちを解き放って、メールはしない、のがいいと思う。自分の「いま・ここ」とウメちゃんを感じて行動したい。会おうよと言われたら？・・・それはきっと言われないので考えないことにする。昨日、私は心がよれよれになっていたせいか、の作業でめずらしくちょっとした？ミスをしてしまい、それを彼に見つけてもらって、事なきを得ていた。なのでお礼をＩＰで送ってみた。> ・お礼・> おかげさまで、リリース通知まで完了しました。> ××のこと、本当に助かりました。> 資料もアドバイスもらえてよかったです。> どうもありがとう。さっき開いたけど、お返事は・・・なさそう？ここであんまりズキっとしちゃ仕方ないですね。。Ｙさんも、よくそういうことあったし、そこはしょうがないかって思わないと。。ちょっとクールダウンしよう。。。１分瞑想もしてみたけど。彼からお返事がないので、ややへこみ中。なんだか私相変わらずかな。。。。なにか、答えてほしかった。と思う。まだ、わだかまりが残っているのかそれとも、ただ忙しいのか・・・を、考えています。うーーん。。うーん。。。なんだか苦しいぞ？やっぱ送れば求めるのかなあ。手放せないよ。さっきより全然、手放せてないよ？やや、自分がいやになり、ドキュメント整理をはじめた。（現実逃避・・・かちょいスピか？迷うところ）そんな折、彼から「いえいえ、おつかれさん」とのお返事が来ました。そりゃあもうホッとしたのですが、ホッとしている場合でしょうか。こんな予定だった？違うでしょ。ホッとじゃなくて。。「ああ、お返事くれたんだ。」（少しにっこり。おしまい）というのが、なりたい私なのよ！！！ああ、もう微妙すぎます。その後、嬉しさを抑えるために（？）ドキュメント整理を続けました。なるべく無表情で。あからさまにホッとしたらいやなのよ。。その後２０分くらいたった頃、彼がふらりと私のところにやってきました。これを書いてるところじゃなくて、本当に良かったですが。「一次リリースはあれで完了かなぁ」→「なんかドキュメント作りたいね」でも結局つきつめていけば、「まだいいや」。うーん、仕事ぽいけど、つまりはただお話でしたね。私は、彼のこと、そりゃもうじい～～っと見つめてしまいました。多分、スキスキ光線が出ていたと思われます。なにやっとんじゃ。(-_-;)ですね。今日、やはり彼は来ないんだって。（スケジュールみると）ホッとしてガッカリ。Ｕさんと、今日お話しようかなって思っていた。彼のこと。昨日ははっきり思っていた。今朝も、割と思っていた。（Ｕさんはずっと一緒にごはん食べていた仲良しの男の人。今は支社にいる）Ｕさんには、やや迷惑かもしれないけど・・・。・・・やっぱり迷惑かな。でも、おしゃべりはしたいので、２人の二次会に誘ってみよう♪まだ終わってないけど、大変な一週間だったなあ。。毎週こんなだったっけ？（案外そうかも）来週は、穏やか～に過ごしたいな。彼とあわず、メールもせずに、ケンカもせずに。この週末も、４８時間、彼とは離れたところ（気持ち）で過ごしたい。
2006年05月19日
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彼がしてくれたことを考えてみた
昨日彼は、怒っていた。でも、理解しました、と言った。そう言うってことは、もうそのことで怒ったりはしないという意味だと思う。怒っていたけど、理由がわかって、多分、感情的にはまだ怒っていたのかもしれないけどそれでも、「そんなの知ったこっちゃない」とかじゃなく、「理解した」と言ってくれたのだ。そして、水曜日も。。彼におかしな態度を取ったこと私のことを彼にはその理由もわからなくて、怒っていたはず。（翌日まだあれだけ起こっていたから）それでもその晩、弱って彼にメールした私に優しい言葉をかけてくれた。そんなことを考えていたら、北海道に言っているときのことで言い合いになったとき、彼が俺の状態はわかりたいと思わないの？と言われたことを思い出した。私は自分だけがものすごくつらいと思っていたから（多分彼との関係部分についてはそうだと思う）それなのに、わかってと言う彼を許せないと思った。ちょっと反省。私は、確かにつらいことが多かったけど・・・卑下したくはないと思うし、私さえ我慢すればいいとかも思いたくないけど、一方的すぎだったかもしれない。もう少し彼に対する思いやりがあってもよかったんだよね。特にあの時は、彼、私のいろいろに随分と応えてくれてた時期だったしね。今日は彼が私のところにきて、おしゃべりをした。仲直り？かよくわからないけど、やっぱり和解だと思う。彼は、何かあったあと、そうやって仕切りなおしをしてくれる。だから私は、いつまでも「怒っているのかな？」とは思わなくて済むんだな。彼は、私にメールする義務はないし、究極的には親切にする義務もないと考えれば彼がメールしなくても、私は別に寂しくない・・・かもしれない。
2006年05月19日
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気の持ちよう・・・かもしれない？
突然だけど、視点を変えてみようと思う。私は今まで、なぜ彼への気持ちを手放せないのかと考えてきた。それは満たされない心によるものだったかもしれない・・・と思う。先日、「してほしい」ばっかりだと人に言われた。ずっと前、彼には家庭があるから、たくさん求め過ぎるとうまくいかないよ、とも言われた。自覚はあった。私は、堪える女にはなりたくなかったし、彼が私の要求に応えられなくて終わりになってもいいと思っていたから彼を困らせないようにしようとかあえて思わなかったし、私はどうやってもつらいのだから彼はそれを理解して多少の思いやりを持ってほしいとそんなふうに考えていたと思う。彼に対して、自分が譲歩すれば、どんどん都合のいい女になっていくだけだと思った。※今そうじゃないとは思ってないいろんな本に書いてあるのは、ないものではなく、あるものを数えよう！とか、感謝の気持ちを持とうとか。。私は彼に関してはこれがどうしてもできなかった。まさか、できる訳ないでしょ感じ。私は彼を求めるけど、同時に、彼は私を苦しめる憎たらしい存在でもあったのだ。ずっと。けど、唐突に、そういうことをしてみたい気分となり、心の中でやってみた。そうしたら、急に楽になった。持続性はよくわからないけど、その時はなった。満たされないからいつもつらかったし、なんでしてくれないのと思ってばかりだったけどしてくれたことを見て、満足するようにすれば彼への執着から解放されるかもしれない。（仮説）ということで、彼のいい面・してくれたことを考えるようにしようと思う。これは、続けるためではなく自分の心から彼への渇望をなくすため。それと、心の安定を保つため。いいこと。。たくさん数えられるといいなあ。
2006年05月19日
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自分を大切にするということ
彼からメールの返事が来る前、いろいろと考えていた。夕べから、彼に会いたい私だったけど、会ってもどうにもならないと、よーくわかっているにもかかわらず、この「会いたい」は一体どこから来るのかと。平気なときは、彼のことをもういいと思えるとき。彼が、ひどい言葉を言って、散々泣いた後。（今の状態が近い。やや足りないけど）もういい、と心から思う。その時の私が一番安定している。彼は、私の求める人物像とはかけ離れている。私を想わない。大事にしない。自分だけ正しくて偉い。人を怒鳴る。（これは最低だと思う）浮気もするしね。夕べ思った彼となんて話すだけ無駄、というのは私にとっては真実の言葉。これが２４時間後には、「どうしても会いたい」の感情が支配しているから不思議だ。会いたい時の私は、彼のこと意外は、何一つしたくないと思ってしまう。彼以外のすべてが、意味のないことだと思ってしまう。正気じゃない。万が一、それがどんなに素敵な人であっても、独身だったとしても、そんなふうなのはいやだな。。ましてや、彼はどれも満たしていない。時間を無駄に過ごしているとはカウンセラーにも言われること。かなり痛いけど、こう続くと確かに無駄だと思う。もう十分、つらい想いはしたし、彼の本性も見えてきている。たまに、その傍若無人さすらも愛しいと思ってしまう（いや、最近はめったにないけど）のがまた恐ろしい。。※それは愛情だと、言う人がいるかもしれないですが、 どうも私に関しては違うようです。 心理学的に説明できます。省きますが。ある人がブログで「自分を大切にしたい」とつぶやいていた。私も、前から考えていた。私は自分を大切にするべきだと。 （彼女が同じ意味で言ったかは不明）だけど、大切にするってどういうこと？ウメちゃんが、これがいいっていつもは言ってくれない。彼に会いたくてたまらないとき、それでも彼に連絡しないのが、自分を大切にすることだとどうやったら思えるの？彼が私を傷つけて、もう駄目なんだって思うときにはいろんなことを考えられるけど、彼が、私の大好きな笑顔を見せて私に期待させてもそう思うためには？完全に彼をあきらめること。。かな。彼に会えなくても大丈夫で、彼が寄ってきても揺れないで、彼がメールしてきても、して来なくても関係なくて、彼と過ごす時間より、大事にしたいことがたくさんある。そんな風になりたい。
2006年05月18日
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やっぱり怒っていた。
昨日の日中は、彼と話をせずにいて、ＯＫと思っていた。つらくないし、そのままでいたかった。会いたいとも思わないし、彼とは考えが合わないので時間の無駄くらいに思った。なのに、彼の電話を聞いたところから方向が変わってしまった。今日はそのことを引きずっていた。電話がなかったとしても、彼と離れていたい気分だったから愛想よく話せたかわからないんだけど。そうだったはずなのに「別に話したくない」から「接点がほしくてたまらない」に１８０度変わってしまった。彼があの時、にこやかに、しかも私が一人なのを見計らって話しかけてきた。「彼と話せるチャンスをフイにしてしまった」後悔で一杯。その後悔している自分もいや。後悔自体もつらいけど。どなたかさんが言うとおり、未練たらたらなのだ。今は。夕べ以来、”会いたい”全開の私だった。今日の彼は・・・不機嫌。今日出したＩＰ（昨日の仕事の話）は開いたけど無視された。忙しいから？それとも怒っている？と揺れまくる私。そんなのどうでもいいと思うように頑張ってみたけど。。仕事の件は、どうても今日話をしなくてはならなかったので、それを説明したＩＰを夕方もう一度送った。なかなか開かない彼。私がいない間に開いて、対応を考えたいんだろうとなんとなく直感した。（開くとこっちにわかる）案の定、私が席を外している間に開いていた。しかもその後一服して時間稼ぎをしていた。その後やってきて、まあまあ大人の対応。傍に来たし、笑った。何度か話をして、ずいぶんと普通な感じになった。彼は、結構早い時間に帰っていって、私はいつもなら揺れてどうしようもないんだけど今日は会えないことに納得できていた。でも、どうしても気になっていた。昨日のことは、ひっかかっているように感じたから。普通に話せたのにどうして？と思うけど、感じてしまう。彼に、「昨日の私変だったよね？理由あるんだけど、気にしてないかな」というようなメールを送った。返事ないかと思った。もしくは「なんのこと？」というかと思った。私が気にするほどには、気にしていないことが圧倒的に多かったから。でも、彼の返事は「んで、理由は？」ああ・・・これは気にしていたな。。気にしてというより、ムカついてだろうけど。私の理由、彼にも通じるか自信がなかったのでそのときの私の心境は「言わなければよかった・・・」。そうもいかず、電話の話が痛くて、泣きそうで話せなかったことを言った。それと、それを理解してくれるか不安だということも。「はあ。理解しました」という返事。これって、「そうか。わかった。」とは全く別のニュアンスだと思うんだけど、考えすぎ？それを確かめようとしたら「しつこい。しゃーないだろ。」「だから理解したって言っただろ。しつこい」というような展開となりました。その時は泣いちゃったけど、彼の言葉が、冷たいのか、ただ普通に言っているのに私がマイナスに受け取っているのかわからなくなった。どっちにしても、根底に愛情のなさがあるのは確かなんだけどね。。昨日から消していなかった彼メールをもう一度消した。この二日で、送ったの１５通。彼から１１通。なんか多いな、と苦笑。彼の「しつこい」で悲観的になっていた時で、彼の携帯アドレスも消した。電話番号と会社アドレスは残っているけど、彼との個人的な連絡手段は携帯メールなのでこれで随分といい感じ。彼の言葉に傷ついて、おしまいメールをしようと思った。彼は私と遊びたいだけだし、私はそうじゃないし、私はものすごく頑張ればただの仲のいい同僚にはなれるかもしれないけど絶対に個人的な接点を求めないかは自信ないし、そこは彼も同じかな。だから、お互いメールもしないで、会社でも昨日みたいに一人の時に話しかけたりしないで、みんながいるところで、仲良くもしくは普通に話すだけにしたいと言うのが私のリクエスト。これを今言ったら・・・彼の反応はわかる。キツい言葉を言われたときとかじゃなく、ちゃんと言わないと彼は受け取らない。そういうときじゃないと私はなかなか言えないんだけどね。言えるかな。言えなくても、会いたい私にさえならなきゃいんだけど。明日は新人歓迎で、彼は用事があって行かないそうだ。けれど、今日早く帰ったから、もしかして用事をずらした？と思ってしまった。明日にはわかることだけど。今となっては、いないのが精神衛生上よさそうだ。。せっかくメールも消したし、話もしないで、そのまま私だけ歓迎会にいくのがよいな。。と、明日も思っていたいな。
2006年05月18日
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夕べもまたあまり眠れませんでした。彼のひどさ加減にあきれて、最終的にどうでもいいような気分となったので精神的なものとは考えにくいんだけど。朝、眠かったけど元気で、会社に着く前彼からメール着信。いつもの遅刻メール。。もうこういうのばっかりになるんだろうなぁと溜息は出たけど、悲しいわけでもなく割りと良い。３０分遅刻して現れた彼は、今日も忙しいらしく、用事があって話しかけたけど、一回もＰＣから顔を上げなかった。彼、昨日は２３時前に退社だってさ。最終の人が２３時だった。私の終業時間が２２時１５分で、彼と話したのは１５分くらい？で、その後３０分の間に帰ったくせに、連絡ひとつなしか。でも、考えようによっては、私がうっかりあのまま３０分もいれば、またも２人になってしまったかもしれないと考えれば。。。そう、帰ったのは、とってもとっても良いことなのだ。彼にＩＰを送った。また敬語か？と警戒しつつ。>ＴＫ案件のことはなしたいんだけど。。>時間のあるとき声かけてもらえますか？↓>了解。>○○のサーバセットアップ中だから>もーちょいあとね。うーん。そうでしゅか。さっきの無愛想は悪気はないわけね？もういいか。結局はセックスフレンド扱いだしな。昨日は話もしないうちに触るってどういうこと？と言ったら、「話したら触ってもいーの？」だって。「いや、冗談（笑）」って言ってたけど、冗談でもない気がする。触りたいな。よし話そう。 とか思っちゃったりしてね。「話さなければ触らない」なら、話さなきゃいいんだよね。そんで１週間もすぎれば、私の気持ちも彼から離れて何もないっていいなとか、そんなふうに思うようになっていくと思う。今日は、ボーっと過ごすものの、なんだか平気だ。ちょっと、自分の中に穴があいたようなかんじもあるけれどそれくらい。お昼もちゃんと食べられたし。夜、ご飯を食べて、もうすこしがんばって、帰ろうと思った。本当は６時過ぎからお腹がへっていたけど、なんとなく我慢。（みんな仕事モードなんだもーん）で、６時半過ぎにご飯買って、鼻歌交じりで元気だった。今日は８時台に会社を出て、歯ブラシとお花を買おう。と思っていた。順調そのもの。けれど、休憩場所でご飯を広げて、さあたべよ。と思ったら彼が電話で話しながらやってきて、コップを取り出した。なに？なんで今くるの？ 今日いっぺんもコーヒー飲んでないのに、今飲むの？ちょうど運良く、ドレッシングを席に忘れたからゆ～～～～っくり取りに行って、戻ったけど、まだいて、しかもそれからコーヒーを入れだす。ちょっとムカ。本当は、彼のいる場所にいたくなかった。どうしても。でも避けていると思われるのも嫌だった。電話しながらコーヒーメーカの音はうるさいのでは？と疑問に思いつつ、仕方ないので食べ始めた。彼の方は見なかった。話しかけないでほしいな、と思っていたら、電話をしたまま席に戻っていった。ほっ。ところが、その数分後、また戻ってきた。また電話をしながら。しかもその内容が。「９ヶ月ですね」「そうなんですよ、便利だし」「そういう意味では安心ですね」という彼の言葉。これは、「僕のかわいいかわいい赤ちゃんは今９ヶ月」「今の家は奥さんの実家と近いんですよ。そのために引越しもしたし」「だからいろいろと安心なんですよね。（近いからゆっくり帰れるし、浮気もできるし）」ということでして。なんで？ わざわざ、それを私に聞かせたいの？脳みそおかしいんじゃないの？私は急に食べるのが遅くなった。何も感じないようにがんばったけど、涙がこぼれそうだった。やっぱり、彼の方は見なかった。そのまま彼は戻っていった。もう食べられないかなって思ったよ。赤ちゃんがいることなんか、今さらきかなくてもわかっている。だって事実なんだもん。それでも、たったそれだけの言葉を聞いただけで、もう・・・。しかも、その後、彼は戻ってきた。今度は電話じゃなく。私に、「さっきの話なんだったっけ？」（午前中にもーちょいと言ったのを今頃！）食ってるのがわからんのか！！！「食べているんで後にしてください」無表情で言いました。彼は顔を近づけてニコニコしていた。「ごはんね♪」とか言っちゃって、しばらくそこにいたけど、私が無視していたら、戻っていった。もうこのまま帰ろうかな。ご飯の意味がわからないけど。。。本当にそう思いました。それから。いやいや仕事をしたようなしないような。彼はいつも８時頃に電話を持ってタバコに行って長いこと戻らないからその時帰ろうと思った。言葉を交わすなんて、もう無理なんで、「さっきのやつ、明日でいいや」とＩＰを送った。彼はそれを開いたけど、何にも返して来なかった。さっきの私の態度と、その後にそれが来たんで何かは思っただろう。理由はわかってないと思うし、多分私の態度にむかついたから、返事が来ないんだと思う。彼がタバコに行っている間に私は会社を出た。歯ブラシとお花を買ったけど、泣きそうだった。耐えられなくて彼にお疲れさまとメールをして、返事が来なくて１５分後くらいに、「痛いよ。。(T_T)」とメールをして、その２０分後くらいに、家の前まできたけど泣いてしまってて、帰りたくなくて「会いたいよ。って言われても困るかな。ダメって言っていいから返事がほしい」とメールした。今日は、絶対にメールしたいと思わないだろうなって昼間は思ってたのに。返事も来ない間に３つもメール。これでもかなり抑えたんだけどね。会いたいって言って、本当に会うことになっちゃったらどうしよう、とか訳のわからない心配もする。会いたいけど、絶対、会って「ああ良かったぁ」と思わないことはわかっていた。何しろ、彼には私はセックスフレンドなので。でも、きっと会えないだろうとも思っていた。割とすぐ、彼から返事が「だみ。。。おつかれさん」返事がきて嬉しいという気持ちとダメな理由が強烈に知りたい気持ちともう一度、どうしても会いたいと言いたい気持ちで死にそうになった。でも、それはさすがにプライドなさすぎ。良くない。と思って我慢して我慢して。。ともかくお家に帰って、彼に会えないようにした。あんまりつらくて、会社の男の子に話を聞いてもらいたくなった。それは・・・やっぱりタブーなんだろうし、その男の子にとっても、聞きたくもないことだろうと思うと自分勝手すぎるよな、と思ってしなかったけどかなり危なかった。明後日の金曜日、課の新人歓迎会がある。そこで、彼の家の話でも出たら、私は普通にしていられるか自信がなくなってしまった。出席の返事をしたときは、ウメちゃんを信じていて大丈夫な私を信じていたけど。その場所に、私のこと（彼との）を知っていてくれる人がいて欲しいと思った。でも、そもそも彼が出るのかを確認してないので、彼に「わかった。金曜日出る？心の準備が必要なので。」と送った。「ん？いかないよ」という返事がきた。いないなら大丈夫。ああ良かった、とは思えなかった。なんで行かないんだろう。私も行かなければ会えるのかな。低空飛行というか。どうやっても気持ちに踏ん切りがつかない。「それはそれで微妙。。ちょっと自信ない」みたいなメールを送り、彼の返事は「どう微妙？何が自信ない？」「金曜出るの？」その場の話題によっては苦しいだろうと思ったこと。出ないと聞いて、会えるかなと思ってしまったこと。自分を保つ自信がないこと。を返信した。その後いくつかやりとりして、まあ頑張るよって感じでメール終了。。。昼間、元気だったのに。大丈夫って思ったのに。自分からメールしちゃって、しかも内容が内容だし。昨日あんなひどいこと言われたのに、何やってんだろう。気は・・・まあまあ済んだけど。あれだけやれば。でもプライドないよな。。。「金曜日会えるかなって思っちゃった」ことへの彼の返事はもう用事あるんだよね。って教えてくれちゃって、「だから金曜日はむりだけど」みたいな。。会う前提なんて、私の中から抹殺したつもりだったのに会いたい気持ちになってしまって、今まだ消えてない。無理なのに。赤ちゃんの話が一言出ただけであんな風になってしまう私が、彼と続けていけるわけがない。その後思ったことは、ごはん食べてる時彼が来るたびにどっかに逃げたくてたまらなかった、それはウメちゃんの気持ちだったかもしれない。と。ここにいると良くないいことが起きるよって教えていたのかも。あの時の嫌な感じ（彼の言葉を聞く前から）は強烈だったから。そんな風に感じる理由なんて何もなかったはずなのに。もし、彼の言葉を聞かなければ、昼間の元気なままの私だったかな。今日のことも、いいことだったの？苦しすぎて、とてもそうは思えないけど。しかも、後退している気がしてならない。明日も会いたい私だったら・・・かなりへこむな。。。今日は眠れるといいな。誰かそばにいてくれればいいのに・・・。
2006年05月17日
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本日の出来事（後編）
それからしばらくして、彼との共同でやってたＴＫ案件が明日リリースなので必要があって、彼の反応を考えると憂鬱だったけど、本番化はこうやって、ユーザ担当者にはこれを確認するねとだけ言いに言った。そうしたら、なんだかご機嫌で。その案件の次のフェーズの内容やボリュームとか言い出してうん。わかった。了解。と言って戻りかけてもまだ「そういえば××がさぁ」。で、聞いているうちに、全然別の彼の作業の話とかまで。・・・・・・複雑。まあ、これで全て元通りとも思ってないし、この際離れるのがいいんだろうと思う。毎回こんなことやってたら消耗してしまうし、彼とは終わりは来るんだからね。夜はＨ案件の話を、彼からＹさんに振ってきた。ＴＫ案件も先のある話で、多分、これから先１年くらい続くけどそれは長く細い感じの案件なので、まあいい。けれどＨ案件は、長く大きい案件。私が北海道にたびたび行くのもこの案件のせいで、まだまだこれからが開発本番。彼が絡むと先々やっかいになるので、今まで関わり合いにならないように気をつけていた。なるべく、詳しい話もしなかったし。うっかりすると彼と北海道出張とか、なりかねない危険な案件。それを今持ち出すってどういうこと？と思った。たまたまか？しかもことあるごとに「北海道行かなきゃだめかなぁ(笑)」を連発。「（勝手に）行って来てください」と言っといたけど。※注※ここから先、かなり馬鹿馬鹿しい話です。。。そうこうする内に夜も遅くなってきて、課の人間がＹさんと彼と私だけになった。で、私が帰ろうとしてたとき、彼がいつものごとく席を外したから、なんか嫌だったけどこれもいいことなんだ、と思って、しばらくして私も帰ったら、エレベータホールに彼がいた。。。これは避けるべき？それとも会うほうがいいから会った？ と迷う。とっさに理由も浮かばなくて、そのままエレベータに乗った。あんなにあんなにたくさんのことがあったから、あってもせいぜい「大丈夫か？」（２人の時に言い出すお得意のセリフ）とか程度でそれどころか、単なる同僚として、お疲れとか言うかと予想していた。私は、彼を見るのがちょっと辛くて、そっぽ向いて立ってたんだけど、・・・彼は、ドアが閉まるやいなや触ってきました。その神経に、さすがにびっくり。そして、触った挙句、タバコの吸える階で降りて「じゃ～ね」と手を振る。ありえません！！！なので、自分も降りて「そりゃないんじゃないの」という話。私はキャバクラの女じゃないのよ。みたいなことを言った。（すみません、知識がないので、キャバクラ嬢がおさわり対象かは知りません。）彼は・・・きょとんとしてた。知っているよ。みたいな。気が向いたときにちょっと触って、じゃあねじゃないでしょ、と言えば、もっと触って欲しいのかって言うし。あんなふうに触らなきゃいいんだよと言えば、ふてくされた顔でワカリマシタみたいな答え。ずっとないなら、同僚でいられるけど、一瞬だけ同僚じゃなくなる、なんて私はできない。というようなことを言ったらほんの少しだけはわかったみたいだけど、何かが違う。そういうやり方が私（誰でもだと思うけどね！！）を傷つけることがわかっていない。イライラした。「楽しくやろうよ」みたいなことも言われた気がする。できるんだったら、そもそもこんな風になってないし。てなことを話してたら、彼もだんだん機嫌が悪くなって「今言うなよ」と言い出した。（まだ仕事残っているし、今日は疲れているという意味）だったら触るなよって私は思う。この前の話も途中なのに、触るってないでしょと言ったら「あーじゃあもうさわんねぇよ！！」これで、わかった、じゃあねと言えば終わる？いや、絶対あの時は疲れて苛立ってたから・・とか言い出すに決まっているのだ。結局は、「話の続きをするまでは触らない」ということを了承させたけど。まあ、話し合いを今後するかというと、しない気もするけどとにかく当面は突然触ってきたりはしないことになったので、よい方向に向かっているので良かった、ということに。彼は、なあんにも考えてないし、私はめちゃくちゃ軽く扱われてるんだろうというのはわかっている。今日の彼の言動には、ちょっと冷めました。それも良かったかな。。それでも”ちょっと”ってところがイタイけど。今日は、メール出してません。さすがに。。。彼からも来なかった。* * * * * * * * * * * * * * * * * * *今までも思っていた方はいると思うのですが、今日のを読んだらますます、「なぜその人？」と思われるでしょうね。私も、別人となって読んだら、絶対に同じことを思うと思います。彼といろいろあるまで、暴力男から離れられない人が不思議でなりませんでしたがこんな感じなのかも。。。
2006年05月16日
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本日の出来事（前編）
今日も、いろいろとありました。今まで、彼がつれなく？なって、「彼は終わりにしようとしているんだ」と思ったことが何度かあったけど、今回は本当の本当に思った。大体そういう時は、宙ぶらりんな状態が嫌で、終わりだと言われることを覚悟で「どうなの？」と訊き肩透かしを食らわされてきたけれど、今回は「どうなの？」と聞く気にすらならない状況だった。日記には、金曜日の「喧嘩とその後」の更にその後の彼とのやりとりがアップされていないけどその時深夜だったけど終わる・終わらないの話となって彼は一旦は「もうこういうの（体の関係）やめようか」と言い、結局は保留となってその場は終わっていた。彼の言葉に、私は「うん」と言えなかった。それは私が弱かったからでもあるし、彼が、疲れて勢いで言った言葉だったから、そこで合意しても、簡単に覆しそうな公算が強いと思ったからというのもある。私は終わりかもと思うたびに結構辛いけど、彼が同意した終わりなら、かなりボロボロになると思う。それは一回だけにしたいと思から。勢いでやめようと言って、すぐに戻ってこられると神経が耐えられないと思った。けれど、土日の間、彼のメールがあったりなかったりで、私はあの時「うん」と言うべきだったんじゃないかと何度も思った。やっぱりあなたの言う通り、やめましょうとメールしようかとも思った。ま、できなかったんだけどね。そんなことがあって、月曜日の彼のよそよそしい態度・・・ものすごい決意を感じてしまった。彼のことだからわからない。という気持ちも少しはあったけど、そんなこと思うこと自体が悲しいと思えるほどに、思うというより、感じた。彼の気持ちを。で、今日、私はずっとぼんやりと過ごして、携帯にメールが入る度に、すぐそこに彼がいて彼が送ったんじゃないって１００％わかっているのに、一瞬期待してしまう。泣くって感じとは違ったけど、ずっと胸が重かった。私は心で大丈夫の呪文を言い続けていた。たくさんのことを考えた。どうなるにしても、どうにもできないから、彼のことを考えること自体が理に適っていないと思う。・・・けど考える状態。彼が私とただ気軽なだけの関係でいたいのはわかる。でも、私はそうなれない。彼にとっては私を切り捨てるなんて簡単なんだ。結婚している彼に、私（というか浮気相手）はどうしても必要な存在じゃない。彼にそんなふうにしか思われないのが悲しい。終わりなのかを確かめるべきか？確かめたとして、私はわかったっていえる？確かめるかどうかじゃなく、私が終わったと思ってちゃんと進めればいい。頭ではわかっている。でも、終わりたくないって私のどこがが言う。そういったことをぐるぐると考えて、こういう時にウメちゃんの言葉を聞かなきゃいけないんだよねと思ったけど感情が強いときにはそれができない。でも、考えるのにも疲れてきた頃溜息ついて外を見たら、ウメちゃんの声が聞こえた。（怪しくてすみません。でも本当に聞こえた気がした）「うまく行ってるから大丈夫。心配しなくていいんだよ」みたいな感じ。そうしたら、そんな気がしてきた。（別れて幸せな方向へ向かうという意味で彼と続くから大丈夫っていう意味ではないです）とは言っても、それで「よし、そうか！」とはなかなかなれなくて（一瞬はなれたけど）またいろいろと考える。今終われば、３０日後には平気になっているかも。だったら、それがいい。私が言ったことや、言い方が悪かったんだろうか？違う。私は自分の気持ちを言っただけ。。終わるのは悲しい。違う。終わるのが幸せだって思わなきゃ。本当に終わるのかな。。。もう、あんなよそよそしい会話だけかなって寂しく思ったけど、終わるんなら、それが一番楽だと気づいた。私は同僚として仲良くされても、区別ができないから。席にいる彼の様子はピリピリしてて（これは朝から）たぶん仕事のことで苛立っているみたいなんだけどそういう時に話してホッとできる相手になりたかったな。私が彼の後ろを通ったときに、一回だけほんの少しだけ私を気にする気配を見せた時があって、それだけでも救われる気持ちだった。もうお前なんかいらないって言われたみたいで辛かったから、たとえ終わりでも、少しは気にしてるっていうことがね。いろいろ考えたり、ウメちゃんの言葉を信じようとしたり、浮き沈みもあるけど、仕事が手につかないとか、人と話すのがものすごく苦痛とかの状態じゃなくなってきた。揺れはするけども基本的には、今起きてるのはいいことなんだ。というスタンスになってきた。ＹさんがＨ案件のこと話ししようかと言ってきたのでＹさんとすらできれば話したくないと思ったけどどうしても無理ってほどつらくもなかったからいいですよと言って二人で打ち合わせした。始めれば、そこそこちゃんと仕事になる。雑念は入るけど。そこに彼がきた。コーヒーを淹れながらこっちに注意を向けて今にも話しかけそうな感じ。だけど、そのまま戻っていった。そのときに、あれ？ と思ったんでした。よそよそしいムードが、元に戻りつつあるような。その時点では、「必要最小限の接点しか持たない同僚」モードから、「多少は友好な関係の同僚」モードになったのかなぁって。彼の価値観では、誰とでも仲良くできるというのが外せないポジションなので、そういう意味でね。
2006年05月16日
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泣き言
今日は久しぶりにいっぱい泣いた。まだ泣くかもしれない。。一旦は止まったし、何時間でも泣けた時よりはかなりいいんだろうけど。最初の頃はずっと、けんがいてくれたから（電話とかで）もしかして一人で泣くの苦手かも。甘えた生き方かな？もちろん一人でもいっぱい泣いたんだろうけど今、急にあんな風に泣くと思わなくて混乱して誰かにとても頼りたくなった。。puri_rinnさんのたくさんのコメントが嬉しくて余計泣いちゃった。後でゆっくりお返事します。一つ懺悔します。彼にメールしました。フォルダからはすぐに消したけど。帰り前、そろそろ帰るねとメッセージしたら「おつかれさまです」と返ってきた。ずっと、おつかれさんとか、おちかれぇとかだったのに。その境界は、たまたまではないように感じた。だとしても、それは良いことだと思おうとして（実際そうだというのはわかっている）だけど、確かめたくて家に着いてから、メールを送った。返事が来ないことは知っていたように思う。で、しばらくはだいじょうぶって思ってたけど悲しくなってきてしまった。これを書いている間も時計を見てしまう。まだ会社かもって。だけど今日は零時まで仕事はないだろうな。泣いてる途中、メール受信マークが出て、これが彼だったら一瞬で涙が止まると思った。違ったけど。メールしなくて平気だった時もいっぱいあったはずなのに、なんで今ここまで弱いんだろうと思ったら更に泣けてきた。今日一時間くらいしか眠れなかったし疲れてるせいかも。寝たら元気になれるかな。今は自分の元気も思い描けない。。
2006年05月15日
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呪文
だいじょうぶ。だいじょうぶ。私は大丈夫。このまま彼と終わっても絶対に大丈夫。ちゃんとやっていける。これから先、彼からのメールが途絶えてもどうってことじゃない。目の前のあの人がただの同僚としてだけ私に接するようになっても悲しくなんかない。だって、それはいいことなんだから。今あなたが離れることが痛くて、怖くて、涙が流れるけど。助けてって言いそうになるけど。だいじょうぶ。だよね？私はだいじょうぶだよ。だいじょうぶ。今日、一日中飽きる程繰り返した言葉。いつになったら効くんだろう。
2006年05月15日
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ちょいスピ ３週間目終了
【今週のハッピーシンクロ】・リフレでよい担当さんヒット♪・先生にやさしくされた。 彼じゃなくてもいいのかもと思えた♪・行きたかった映画に行くことになった♪【今週のウメちゃんからのメッセージ】・過去のことなんて、どうでもいいよ。・お部屋も心も空っぽにしたい。 いろんなものを手放して。。。・の～んびりしたい。・幸せは、たくさんあるよ。
2006年05月14日
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からっぽ…
今日、彼用のメールフォルダを空にした。メモリにコピーはあるけど、そうそう見ないと思う。送受信履歴も消した。履歴を見たとき彼とつながっていると思ったり彼から最後にメールをもらってからの時間を感じたりしてしまうから。アドレスは残っている。これがなければ、もう彼にメールを送るのはかなり面倒になる。（可能ではある）以前アドレスを消した時、着信が区別できなくなって全部の着信に心臓が爆発しそうだったこともあって、今はまだ消せない。メールを消した後何となく携帯をいじってて無意識に彼フォルダを選んだ時メールはありませんとなった。気分的には悪くなかった。その後ぼーっとしていてむしょうに彼にメールしたくなった。ただそこに彼がいることを確かめたかった。我慢したけど。こうやっていけば終わるの？次もその次も我慢できるかわからないけど。彼には何も言ってない。やっぱりやめておこうと言って自分にどれだけの決意があるのか自信がない。彼は承知するだろうけどそれが彼の行動にどれ程の効力があるかわからない。今日のところはこれが私の精一杯。
2006年05月14日
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お姫様だっこ♪
今日、お姫様だっこされちゃった。ひょいっとね。そりゃあ幸せでした(//▽//)私をお姫様だっこしてくれた人は、もちろん彼・・・ではなく、（おそらく彼にはできまい。もしくは必死になれば可能か？？）ダンスの先生でした(笑)昨日わき腹がつってしまって、それがダンスの時に軽く再発した。元々は彼が触ってくるのを抵抗したせいだったので、先生にどうしてそんな所が？と聞かれて答えに窮したけど。。ともかく、先生がひさしぶりにいろいろとストレッチをしてくれた。先生のストレッチはどこのストレッチにしてもかなり抱きつくような格好で、というより、しっかり抱きついてる格好なので昔は、これってセクハラと違うんだろうかと思ったこともあったけど、今はすっかり信頼してるのでそういうことは思わない。今回は、後ろから私のおなかに手を回して抱きかかえ、反対の手で上に上げた私のウデをもって、体を曲げるかんじ？普通にみたらやっぱりありえない光景かも(笑)私も少し照れた。そんなこんなをしてたら、なんか軽くない？って話になって（持ち上げるみたいなストレッチもした）持てそうだなあって言って、お姫様だっこ。お姫様だっこは、重そうにやられると興ざめだけどあんなふうにひょひょいっとされるとめちゃくちゃ幸せです。。先生は職業柄（？）女性の扱いにはとっても慣れているので、たとえば腕を組んでいるだけでもかなり気分がいい。大切な女性になってエスコートされてる感じその先生がお姫様だっこ。抱きつきそうになった。またしてほしい(笑)今度の彼は、こんなふうに私を扱う人がいいなぁ。。
2006年05月13日
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喧嘩とその後
彼と夕方喧嘩みたいになった。職場で。私は、私をほったらかしの彼に傷ついて頭にきてて無邪気に話しかけてくるのが耐えられなかった。話は噛み合わず彼もイライラ。。あの険悪な雰囲気。周りにはどう映るのか気になる。なにより自分がその当事者であることの情けなさ…つらかった。けれど、喧嘩は引きずらないモットーの私たち（らしい）、このまま休みに入るのがいやで時間をあけてからダメもとで別の話を振ったら１分後にはいつもの彼だった。そこで帰るのがいいんだろうけど。今日は人が少なくて、話をしているうちに３人となり、私と彼とＫさん（女性）。Ｋさんは彼と同じ電車だから私が彼といたくて待ってても一緒に帰ることになったらもう彼と二人にはなれない。そうなる可能性は高いし、だったらさっさと帰ろうと思った。実は、彼が早く帰ったこの二日、彼女も似たような時間に退社してて職場の女の人のことでヤキモキすることは今までなかったけど、昨日はちょっとモヤモヤした気分にもなった。彼の態度が素っ気ないことの理由はもしかして…？一瞬はよぎった考えだった。その二人を残して帰るか？と思いもしたけれど彼らがそうなるなら、それでもよかった。もしそれが起きることなら、私が今日二人にならないようにしてみたところで、いつかはそうなるから、今日だけ邪魔しても変わらないし。ウメちゃんの声を聞こうとして心を落ち着けたら、大丈夫。何が起きてもそれは良いことだって本に書いてあったこととかを思い出した。彼と二人になれないなら、それがいいことだからなんだって気分になったしウメちゃんもそれに賛成したから帰ることにした。で、ＰＣを落として、もう鞄を持つ寸前に時に彼が話し掛けてきて…だからって、帰れないこともなかったから残ったのが自分の意思だったことは認める。目の前に彼がいて、私との時間を引きのばそうとしている瞬間にウメちゃんの言葉に耳を傾けるにはまだ修業が足りなかった。。（あまり関係ないけど、その時点で、Ｋさんが彼にとって対象外であることもハッキリ感じた。タイプ違うと思ってはいたんだけど。）彼は私に小さな質問をしただけだった。でもその後一回も切り上げる言葉を言わなかったしずっと話をつなげた。私が彼を恋しい気持ちになってちょっと背中を指でつっついてみた。たまにはそんくらいしてもいいかと思って。仕事中だからムッとした反応がかえってくるかもなあ…って彼の体がピキッてなったとき思ったけど数秒後、彼は私の足を触ってきた。まだＫさんはいる。間に島が３つくらいあるし正面なので、いきなり近付かれることはないだろうけどそんなんアリか？！私が割とおとなしくしてたのと彼には結構無謀なところがあるのと純粋にそういう状況が好きらしいのと…ちょっと足をひとなでというレベルではなく私からしたら、いや、誰にとってみてもやり過ぎだろうという。。この人は…筋金入りの馬鹿？と思ったけれど。そばにいられるだけでも、と思ってる私には制止はしようとしても席を立って帰ろうとできなかった。人からみたら、どっちもどっちなんでしょうね。
2006年05月12日
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不満。。
ちょっとイライラするので書いてみる。 感情的なので後で消すかもしれないけど。 夕べ彼からおやすみが返ってこなかった。 それが寝てるからだろうが、返したくなかったからだろうが 今はどうでもいいけど。 朝、ユーザさん含み３人で少し話をしたとき 一回も私に視線を向けなかった。 それもいいけど。（いや、本当にはよくないけど） それなのに、 社内の面接が終わった私に、戻った途端にＩＰで様子を訊いてきた。 は？ってかんじ。非常にむかつく。 理由はわかるよ。 あなたにとって私は、愚痴とかもわかってもらえるよき同僚で ライバルみたいなもんなんでしょ。 会社の体制の話とか、私とするの前から好きだったもんね。 面談でどんなこと話してたのが気になるのもわかるよ。 だけど、わたしはあなたとそんな話をしたいとは思わない。 特にこの関係になってからは。 こんなお給料じゃやってけないとかは、はっきり言って不愉快。 僕には家族がいるって大声で言われているみたいで気分悪い。 そもそも、会社の悪口を言う思想も好きじゃないけどね。 あなたとおしゃべりがしたいと、確かに昨日言ったけど それじゃないよ。 私が言ったから話しかけてき訳じゃないっていうのも わかっているけど。（ただ自分が話したいだけ） 愚痴れるライバルの同僚でもいいけど だったら、安易にちょっかいかけないでほしいし。 特別な関係だと思うんなら もうちょっとそれらしくしたら？と思う。 こういう日は、夜に面談話を振ってくるんだった。。 つかまらないように気をつけよう。 確かに私は、基本的にはあなたと話したいと思っている人だけど そんな話を１時間も聞かされるのは気が滅入る。 NO THANK YOU です！！
2006年05月12日
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しょうがない
あなたが今日も早く仕事を終えた。足元がぐらぐらになる。私に会おうとしないんだ。以前に比べたらずいぶん大丈夫な私だけど、それでもね。この苦しい気持ちが純粋にあなたへの愛情からじゃないって思うけどなかなか消えてくれない。深呼吸して視点を変えてＯＫになったりかと思うとまた苦しみの中にいたり。。あなたにお疲れ様メールをしてから、歩いたり買い物してる間、やっぱり返事を待って、ようやく返事が来て、そのたった一言に今日は気持ちが楽になった。時にはそのそっけなさを不満に思ったり余計に悲しくなったり。メールがどうでも彼の私への気持ちが弱いというのはわかっているし彼の気持ちやメールの数や言葉に対して私にできることはないのになんでそれをどうにかしたくていてもたってもいられない気持ちになってしまうんだろう。１２時ごろ、おやすみのメールを出した。返事はない。もう寝てた？違うかな。わからない。わからないこと考えてもしょうがないのに。ため息つきながら携帯を見つめたってしょうがないのに。
2006年05月11日
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セキュリティ強化
近々会社のセキュリティが厳しくなるんだって。 北海道で一緒になった別の階の人から聞いた情報。 ＧＷの前くらいからフロアのドアに機械が付いていたから、 だいたいは予想していた。 個人にカードが配られて、フロア（オフィスエリア）に 入る時にはそれをピッとする。 誰がいつ通ったかわかる仕組み。 出るときはカードは不要。 トイレはドアの外なので、出入りは結構頻繁。 それはいいんだけど。。 会社に戻ってから、 別の課にいる女の子とおしゃべりして、 でも、なんで急にそんなのつけるんだろうね？ って話になった。 もちろん、その子も理由なんて知らないけど、 私は怖くなった。 ただ、世の中の流れっていうだけかもしれない。 でもそうじゃなかったら？ 考えすぎかな。。。 彼は、私との痕跡をなにか残してないか？ 私は、気をつけているつもりだけど。。 今まで、本当はいないはずの時間に 私が会社にいたことはある。 就業時間扱いには、当然していないし、 特に誰かに会ったりもわかっている範囲ではない。 仕事の配分は個人に任されている部分が多く、 私がどれくらい忙しいかをわかっている人は 課の中でも数人くらいだし、 かつて、本当に仕事で午前まで仕事してた時期もあった。 万が一他の階の人とかに帰るところを見られたとしても、 遅いんだな程度だと思うんだけど。 でも本当にそうかな。と思ってしまう。 そんな可能性が高くないことはわかっているけど それでも怖いと感じる。 万が一、この時間なにしてた？って訊かれたら。。 いやいや、考えすぎなんだろうけど。 それ以前に、これはいい機会なのかもしれない。 夜の会社で会うなんてしなければ、 なにも心配しなくていいんだから。 おしゃべりをした女の子が無邪気に 「トイレから戻るのに鍵がいるなんて面倒くさい～～」って 顔をしかめて笑うのを見て 私はこの子とは違うんだなって悲しい気持ちになった。 今回のセキュリティの件で、 こういう心配をしているのは、私一人かもしれない。 なんだかいろいろ考えてしまった。 ちょっと溜息。 彼は・・・ 彼も、何かを感じたりするのだろうか？ それを訊く勇気はない。 おそらくは、これからも彼は平気で 「くる？」と訊くんじゃないかと思う。 私が鍵のことを心配したら、 気の回し過ぎだって笑われる気がする。 それとも、用心深くドアを開けるのは 常に彼のキーにするとか言ってくる・・・？ それもいやだな。 そんな完全犯罪みたいな気を遣うのは。 とかなんとか「発生する前提」で考えないで、 もうそういうことが起きないようにする潮時なんだと、 そう納得すればいいんだよね。
2006年05月09日
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連休明け。北海道へ
朝会社に寄った。資料やノートＰＣを鞄に入れたり・・・。１０時になっても彼は来なくて、土曜日に「会社寄るの？」ってきいてきたのに遅刻したらあえないじゃん・・・。彼らしいけど。結局１０分くらい遅刻してきた。私が出たのはその５分後くらいかなぁ。行ってきますを言ったとき、彼が笑顔だったのがうれしかった。日曜日に出したメールは３つだけど「おはよ」以外は、お返事がかえってこなかった。彼はあいあいって言ったけど、それでもこんななんだなぁと。わたしはいつでもメール出したい気持ちになってしまう。こっちみてよ、とか、そういう意図でなくても街でおもしろいもの見たときとかね。だから、本当は「行ってきます♪」とかも送りたかった。けどねぇ。。。以前、空港の本屋で「聴くだけで幸せになれる」本（ＣＤ付き。タイトルはちょっとちがうかも）というのを見て気になっていた。この前「イメージングラブ（ＣＤ付き）」を買って聴くようになってから気分を上げるのにＣＤっていいなぁと思っていたのであまり時間もないのに、買うかどうしようか迷った。行きに本を買うっていうのもなあと思ってやめたけど。ちょっとのんびりしすぎたせいか、飛行機の時間はギリギリになった。（笑）最後の一人ではなかったようだけど、「○○行きのお客様、最後のご案内です～～」と駆け回っている人がいたので焦った。飛行機の中でＹさんに会って。。会うの久しぶりなので、距離がうまくとれないかんじ。あまりしゃべらなかった。飛行機の中ではイメージングラブを聴いていた。お昼の便なので、昼食でおにぎりを食べた。いつも夜の便で移動してばかりだから、飛行機から青空っていうのはとても新鮮。お天気がよくて、雲も綺麗だし、たまに下をのぞくと雲の隙間から地上が見えたり。この景色を彼に送りたいなあ・・・と思ってしまいました。そんなこんなで、気分よくて、ごはんもおいしく食べられた。北海道に着いて、バスの移動。最低気温が２度となっていたから、寒いと思ったら日差しがきつくて、「日焼け止めしてくればよかった！！！」と悔やんだ。まさかいらないと思ったんだよね。。彼にメール送信。気分がよかったのでフレンドリーに件名：びゅ～んでっかいどぅ到着。思ったより日差しがきつい～。彼の返事を待ってみたんだけど、なかなか来なくて、お昼の休憩時間終わってるし、忙しければそりゃあ返事なんかしないよね。などと思ってるうちに色々とアホらしい気持ちになってきた。あまりにかんかん照りでハイになったのかもしれない？こんなん無意味だ。と急に思って、彼への送信メールを全部削除した。バスに乗ってすぐ、彼にメールして、約４０分の移動の間に。一応メモリカードにバックアップしたんだけど、あまりに面倒くさくて、画面を確認しなかったら、容量がいっぱいでコピーできなかったらしい。その前に送信フォルダがいっぱいになったときにバックアップした４月初旬以降のものはなくなったってこと。ああ・・・って思ったけど、すぐに、まいっかと思った。気分的にはすっきりした。受信フォルダも消したかったけど、さすがにバックアップしたかったので断念。心残り。。移動途中に買えないかなぁと思ったけど、Ｙさんといっしょなのでそこらへんはままならないのでした。ちなみに、彼からの返事は夕方あった。「天気でよかったねぇ。おつかれさん！」いままで北海道出張の時は、１９時くらいには終わっていた。・・・が、今回は配分ミスがあったのと、その日泊まるから、そもそもお客さんがエンドの時間を気にしてなかった・・・などの理由により、２０時になっても終わる気配なし。彼にはメール送るのやめようかと思っていたけど、あまりの疲労に泣きつきたくなって「おわらにゃい。。」とメール。しばらくして、彼からお返事。「会議？そういえば○○さんから××が知りたいって、戻り時間（←わたしの）聞かれたけど、急いでないみたい。」この前はＹさんと焼肉食べたから、今回はお魚にしよう♪と勝手に楽しみしていた。でも、お開きの時間は零時を回っていた。。。。翌日も９時からなのに、どっか行く気分ではないし、それ以前にトイレタイミングがうまく取れなかったりして具合が悪いですよ。お客さん、前々から「終わるまでやる」と宣言していたけど、まさかこんなになろうとは予想外でした。ホテルまで車で３０分。途中コンビニに寄って食料調達。北海道でコンビニ・・・。お魚が食べたかったとぼやいたら、ホッケあるよと言われたが、そういうことじゃないですから。コンビニってことは、部屋で食べるってことで、一人でってこと。へこむ～。念のためＹさんに、別々で？ってきいたけども。。そりゃあそうだよね。体調的には、ご飯食べる状態ではないけど。お部屋でひとまずぼーっとして、彼にメール。削除したのに訳がわからないけど、どうでもいいや。「○○さんメールさんきゅ。Ｓさんは平和だった？こっちはさっき終わってようやくホテル。これからごはん。。。(T-T)」そしたら、すぐ「あらおつかさん！ゆっくりやすんでなぁ～」零時すぎにそんなレスポンス早いとは驚いた。まだ会社なのか？と思ったけど、またメールするのも気が引けてそのままにしといた。お風呂入って、ご飯を休み休み食べてまともになってきた。夜遅かったけど、せっかくなのでイメージングラブを聴きながら持って行ったパックをした。一日中イメージングラブ聴いていたような。。パックはほんのりバラの香りがする。お肌もいいかんじだし、幸せな気分になった。仕事は忙しかったけど、いろんな話できたし、有意義だったかな。前日移動しとけばよかった気もするが。。今日は彼からメールの返事もきたし、送信メールも消したし、（相反することのような気もするが気にしない）良い一日でした。
2006年05月08日
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ちょいスピ ２週間目終了
【今週のハッピーシンクロ】・よい買い物ができた♪（最後のいっこを発見したり。良い本に出会った）・脱毛のオススメ。goodタイミング♪【今週のウメちゃんからのメッセージ】・彼のことは考えないでいてほしい。・自分をほめて、認めてあげて。・ちょっとイライラしすぎてない？ ケ・セラ・セラもいいよ。
2006年05月07日
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「おはよ」
彼にメールしない日があっていい、とＧＷ開始前は思っていた。５／３は、自分的には大丈夫だったけど、なんとなく送った。・・・これが失敗のモトだったかもしれない。彼から返事がなくて、５／４からはヘロヘロになった。結果論しかないので、本当のところはわからない。でも、メールを出さなければ、彼からメールがなくて不安になるのは少し先だったかもと思う。まぁ、どっちでもいいか。今日は早起きしたけど、なんとも辛くなって彼にメール。基本的に私は、辛いときは辛いと言うことにしているので、朝っぱらから少々気が引けたけど、昨日彼が寝てしまった（らしい）ことへの泣き言などを書いていた。でも、書いたら気が済んできたらしいので、やっぱりやめて、「おはよん。」だけ送信。送れば送ったで、返事がいつ来るのか気になる。「あいあい」って言ってたから返事が来るってことは疑わなかったけど。１時間後くらいかな。うじうじ待つのがいやでちょっとお昼寝してた頃「おはよ。明日月曜日だねぇ(+_+)」彼は月曜日が来て欲しくないらしい。ちょっと憎たらしい。でも、彼からの「おはよ」。嬉しいなぁ。普段は会社で会ってるから、メールでのおはよのやりとりは初かも知れない。彼が全部、って良くないし馬鹿みたいと思うけど今日は、朝から晩までずっとメールしていたいなって気分になった。もし彼の「おはよ」を嬉しいと思って、それで１日楽しく頑張ろうと思うようにして、そうできるんなら、心の平和のためにそれもいいのかな。。あまりにも幼稚で気が引けるけど。あぁ。。強くなりたいなあ。ＧＷを振り返ると、浮き沈みが激しすぎ。いろいろ出かけたりはしたから、そこは良かったって思う。ただ、いまだにごはんが普通に食べられない。この５／３から１日１食って感じかな。。なんでかしら。今日は食べれるかと思ったけどなんかダメ。明日また北海道出張なので、そこそこ食べられないとちょっと困るなぁ。生活のリズムも変わって、気分も変わって食べられるようになるとは思うけどね。
2006年05月07日
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だいじょうぶ。
彼の事を無理に忘れなくてもいい。会いたいと思っても、自分を責めなくていい。もしも辛いとしても大丈夫。悲しいとしても大丈夫。急いでなんとかしようとしなくていい。辛いまんまで、悲しいまんまで、うずくまっていていい。私の中のウメちゃんは、きっと彼との関係をもとめていないだろうけど、彼を求めてしまう私の感情を悪いことだとも思わない。自分の感情を責めるのはやめよう。自分の感情と戦うのもやめよう。今の感情は、今のものだし、否定しても存在する。いとおしい私の一部。いつか、彼への気持ちはなくなっていく。私の気持ちは、きっとウメちゃんに近づいていくから。感情は、時がくれば自然と立ち去ってゆく。時には、彼のこと、憎んだり恨んだりしてしまっても。その苦しみもいつかは終わる。それだけは、絶対に動かない事実。
2006年05月06日
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遠い
あなたにさっきメールした。１２時ごろ。他愛もない話。昨日のことがあったから、今回返事が来ないのがあなたの意図ではないことはわかっているよ。ＧＷだし、あなたの役割もあるだろうから、疲れていて、子供を寝かしつけて、きっとそのまま一緒に寝てるんだろうね。去年は、午前３時に電話で話をしたね。あの時と、あなたの状況はもの凄く変わったと思う。私への気持ちも、全然違うものになっているだろうね。今日一日、私を思い出すときはあった？あなたが今、家で眠っている。そんなことにいちいち傷ついてしまう私は本当は、あなたからのメールがたとえ１日１０通来ようとも続けていくのは、もの凄くつらいこと。だからね、手を離してほしい。今はまだ弱くて言えないけど、これが本当の本当の私の気持ち。こんなこと、泣きながら説明するのはいやだよ。もうわかってよ。
2006年05月06日
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彼のお返事
私の出したメール【要約】なんか最近ボーダー引かれてるかんじ。理由が思い当たることもある。。。私はまだＳさんを求めているけど、「もうダメ」って言われてる気がする。そうなら言って欲しい。そうじゃないなら、もう少しかまって。ＧＷ中にこんなメールでごめん。１時間後くらいの彼からの返事。「あいあい」・・・。呼吸を落ち着かせて、恐る恐る開いたメールの中身がこれ。気が抜けた。。。あと、もの凄く嬉しい気持ちにもなった。数分間は。でも、複雑。終わりじゃないの。。。というか、やっぱりその気になればメール出せるんじゃないの。じゃあ何で今まで出さなかった？・・と言うと面倒くさい展開になりそうなので言わないけど。今日あのメールを出したのは、今日終わりの返事をもらえれば、月曜日までには、それなりにあきらめもつきそうというな気がしたのと（少々楽天的だけど）明日がカウンセリングなので、どうせ落ちるならカウンセリングがあるときの方が良いと思ったから。終わりませんでしたが。彼に、自分が彼を求めてることを言ったのが今となっては少々痛い・・・かな。どうせ終わるんならいいやと思ったんだけど。。冷静にトータルでみたら、彼に今終わりと言われたほうが随分と楽だと本当に思う。彼にメールをもらって、胃痛は少し遠のいたけど、完全にじゃないし。続くことを本当に求めていたのとは違う。むしろ逆だった。だいたい「あいあい」ってその軽いノリは。。。。それに「わかった」ってことなんだろうけど、それにしては短すぎ。本当にわかっているんだろうか？という気持ちにもなる。その後、どう返していいかわからず置いといたら数時間経ってから天気の話し（私が昨日天気のメール出したから）と来週の私の出張の話とＧＷどうしてる？というメールがきた。努力してくれているのは嬉しい。これで元通り？・・・まぁ一応そういうことになるんでしょうね。彼が私の為に別れようとしてくれているのかもしれないなんて思った私が甘かったです。こうなると別れるには、私が本当に彼を嫌いになるか、もの凄く頑張って、誘惑されないようになるかってことになる・・・のかな。今日は本当に疲れた。ともかく、彼以外のことにも意識を向けられるようになろう。。ＧＷ・・・彼のこと忘れて過ごすはずじゃなかったっけな。。
2006年05月05日
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疲れた。。
あなたにメールした。それをあなたがどう読んでどう答を出すかわからない。こんなメール…カウンセラーが知ったらがっかりするかな。でも無理だった。彼が本当に私と終わるつもりなら仕方ない。今の私ならなんとか受け止めていけると思う。今、何の言葉もないまま離れてどっちつかず。あなたにそれなりの決意があることは予想しているけど、こんなのは生殺しだよ。ようやく平気になった頃ちょっかい出されたりするのも堪えられない。今までそれが何度もあった。私がたくさん傷ついてもう無理だと思って泣いてようやく終わろうと言って乗り越えようとしている頃に大丈夫か？と言って来るあなた。そして私を抱きしめる。かなりひどい。よね。。今の私は、不安定で彼が来る時を私は待っているし毅然と拒めるとは到底思えない。だから彼から終わりを言われるのは自分で言うより楽かも知れない。無理やりの決意もしなくていいし彼が来るのを意に反して拒まなくていいしただあきらめればいいだけ。終わりだと、本当に言われたら私は泣くと思うけどきっとホッともするんだろう。彼は私に終わりって言うかな。ＧＷにそんなメールもらったら面倒だし、目の前にはかわいい子供も奥さんもいるし、幸せだし、２日メールしないだけでとやかく言ってくる火遊びの相手のことなんてどうでも良くなって、あっさり終わりだと言うかもね。もうそれでいい。きっとウメちゃんも喜ぶよ。
2006年05月05日
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お姫様になろう
今日は脱毛の日。脱毛と言ってもいろいろありますが、私の行っているのは、脱毛周期にあわせてレーザー（たしか・・）で脱毛するタイプ。ワキは２ヶ月ごと、脚や腕は３ヶ月ごと。結構薄くなったのでいい気になってそれを半年ほどサボっていた私。久しぶりなので、今回は全部やってきました。ちゃんと来ないとダメですよ～とやんわり言われました。忙しくて。。（言い訳？）それに冬は寒くて。。 ←施術で冷やすから施術は多少痛いけど、物腰のやわらかな技術者が２人で丁寧にいろいろしてくれる。なんだか大事にされてるみたいで優雅な気持ちになれるのが好き。前回トラブルありませんでしたか？と訊かれて大丈夫でしたと言ったら「安心いたしました(^^)」と言われた。女性相手のサービス業はこうでなくちゃね♪手と足（甲と指）を追加されるのでしたら今なら特別料金ですよとすすめられて、安いときに入りたいなぁと思っていたので追加しました。夏が楽しみになった(^^♪帰りはつるつる（注：これは施術で剃ったため。レーザーで毛が落ちるのはもっと先）の手足が嬉しかった。次回はちゃんと周期通りに行こう。
2006年05月04日
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片付けましょう
今日はいいお天気でした。お天気すぎて、あの人の幸せな休日が浮かんで、一瞬そのお天気を恨めしく思ったりもしてしまったけどでも、お天気でよかった。その方が、私の気持ちも明るくいられるし。今日は、お洗濯とお片付け。ウメちゃんが、ごちゃごちゃしたの嫌いだというので。散らかし放題だし、モノが多いので片付けると一口に言ってもなかなか完了しない。今回はなかなか気合が入っていて、使わないで持っているだけになっているものを処分して”何もない部屋”を目指している。ＧＷ中になるかしら・・・？お部屋がバッチリきれいになったら、彼のことも自分のなかですっきりしてくるかもしれない。夕方からは片付けに飽きて（？）彼のことを考える。続けること、続けないこと。いろいろと。まったくまとまっていない自分の気持ちに気づいた。もっとちゃんと考えないとね。。こんな感じで過ごしている。泣いてないし、彼のこと考えても割りと淡々としているけど、どうもごはんを食べる意欲がわかず。。。何も食べてない・・・かな。まぁ１日食べてないからってあわてませんが、そろそろ食べようかな。すっかり夜中だが。。食べないの久しぶりかもなぁ。なんでだろ？ 昨日の落ちっぷりと関係してる？まあいいか。「ちょいスピ」には食事のことってあったっけな。まったく記憶にない。明日は脱毛の日。脱毛に行くとキレイになって嬉しくなるので楽しみ。思えば何ヶ月行ってないんだろう。私って、ずっとできなかったことがたくさんあるな。。半年前くらいからサボってたかも・・・。お財布も見ようかな。今日鏡を見たら、自分がとってもかわいかった。これもいい感じに進んでるってことかしらね？かわいくなるのはいいことだけど瞬時に、彼にもかわいいって思って欲しいって思ってしまうので、実は微妙だったり。。彼のこと考えてるときは、考えててもいいと思うけどそうじゃないときに出てくるのはちょっとやだな。
2006年05月03日
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ウメちゃん…
※ウメちゃんとは、ちょいスピ流内なる自分このところ、ウメちゃんの声を聞いているかな…？今朝はおはようを言った。でもそれだけだったかも(-.-;)午前中は仕事がわりと忙しく、お昼は彼のことでため息をついて過ごし午後もまあまあ忙しく…それはいいんだけど。彼が見た感じ余裕なさそうでちょっと仕事の話でもって感じもなくこのままおやすみに入っちゃったらどんだけ口きかないんだろうとか思い、そしたら彼の気持ちはどんだけ離れてしまうんだろうとか…。この時点ですでに平常心を失ってる。。感情に支配されてウメちゃんどころではなかったな。自覚は多少あったけど、どうにかしようと思わなかった。彼に会いたいって言っちゃったし、その後もさんざんメールした。彼と会ってもウメちゃんは喜ばないのに。。まあ結果としては会ってないので一応ハッピーのとこに書いたけど。。おやすみ中は彼のこと少し横へやってウメちゃんの声を聞いて、喜ぶことをしてあげよう。捨てたいものもまだあるし、電気替えたい気もするし、気のせいかもしれないけどちょっと勉強したい気もする。新しいお財布も見に行きたいし、書店も行きたい。脱毛の予約もある。たのしく過ごしたいな。てかまずは寝よう。。
2006年05月02日
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