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2006年06月の記事
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彼と会った♪
金曜日彼と会った。会ったというか、会社に行って、仕事してたらなぜかみんな早く帰り、２１時前に２人きり。。かなりびっくりした。もともとは早く帰ろうと思っていて、でも月末なのでトラブルあるときとかもあるから２１時近くまでは待機しようかなと思っていた。朝来て、いつものエラーチェックをしていたら珍しいエラーが出ていて、相手システムが送ったデータのせいかと思ったら、データは正しくて、プログラムは自分製なので、自分のバグ！？とかなり焦った。でも、原因調査で自分とこのシステムのデータみてたら、そこかがおかしくて、ずうううっと追っていったら、彼のプログラムのデータ更新がおかしい（らしい）ことが判明。口きくのは久しぶりだなぁ・・・。と妙な感慨にふける。（内容が複雑で、メッセージでのやりとりは不可能）彼は午後出社で、私が原因にたどり着いたのはお昼ちょい前だった。ものすごくそわそわした。どうやって話そう。彼はどんな態度かな。昨日もトラブルで遅かったのにこれ言ったら、やーな対応しそうだ。。。私と話すことに対してもそうだし、自分のプログラムのせいと言われるのも頭にくるだろう。。しかし、言わないわけにはいかないし、いつでもいいよとも言えない。月末だから。ただの同僚だったら楽だったな(-_-;)と思った。話せるのがうれしいのに、憂鬱。複雑。１３時頃、彼にメールした。今日は１５時から彼に予定入っていたし、午後出社の予定が遅れることとかもよくあるので、問題があるということをわかっといて欲しかったから。Ｕシステム（←彼の）でおかしな現象おきてる。来たら声かけてね。まぁ返事はなくて、５分後くらいに彼はきた。でも何も言ってこなくて、メール見てないの？と思ったけどおそらくそんなこともないだろうし、ただでさえご機嫌悪くなりそうな話をしなくてはいけないので今つついてそれ以前にご機嫌を損ねるのコワいと思って、言いたいけど我慢。彼が来たのは３０分も経ってからでした。対応は・・・微妙に悪い。途中向こうから話しかけたりもするけど、急に「じゃあ見とく」って風向きが変わったり。。そのシステム、私のＰＧと彼のＰＧが複雑に連携していたりしてその説明とかもあるから、話す必要はあるんだけど彼はあまり話したくない模様。でもまあ、彼も忙しいし、他にも障害があったりしたので私なりに考えて、分析データ作ってみたりそのうち彼も丸くなってきた。- - - - - - - - - - -２１時頃、私は自分のやることもやり尽くし体力的にも限界。所在無くいるだけだったような。たまにそのデータのことで話をしたり。最終的に、不具合（？）の謎は解けず。ただ、リカバリ（データ修正）方法だけは見えてきたのでとりあえずそれで対応することになった。彼とおしゃべりもしたけど、仕事のことばかり。彼もいっぱいいっぱいで、ストレス溜まってるんだろうなぁ。昨日、深夜に出てきた原因の話とか、その元になったよその課の不具合の話とか、その課の仕事の進め方の話とかあ、その課には、お向かいのＴさんもいて、Ｔさんのけなしも聞きました。彼は「だから仲良くするなよ」とかは言わないけど私としては、微妙に居心地悪かった。そこそこ合わして、そうだよねぇなどとも言ったり、一応仲良しなので、彼なりには頑張ってるんだけどねぇと微かなフォローもしてみたり。。仕事の延長だったので、私は心の切り替えが出来ずそれに彼も急に仕事の話をしだしたりもするからどんなモードの自分でいいかわからなかったなぁ。仕事終わり宣言すればよかったな～。どっちにしても彼は仕事残ってたからああだったと思うけど。急に抱きしめられたりしたけど。急にっていうか、ま、わかってたんだけど彼の様子で。心がついてかなくて、・・・もったいなかったというか？嵐の中にいるみたいだった。彼は、珍しく弱音っぽいことを言っていたなぁ。「俺、仕事遅いとは思ってないんだけどな・・・」弱ってるの丸見えな言い方で。すごくびっくりした。そういう発言する人じゃないと思ってた。自信家っぽいし。でもよく考えると、あの強がっている感じは自信がないからっていうのが本当かもね。だとしても、それを私には見せないと思っていた。いつも、私よりちょっと高いところにいてしょうがないなって顔をしていたいんだと思っていた。私に弱いところを見せてくれたのは嬉しい。彼の言葉に、「そんなことないよ！」って明るく言ってみたけど彼はそういうのを求めてたのかなぁ。彼の心を幸せにしてあげられることを言いたかった。どうすればよかったんだろうと今も思う。ただ、彼を好きな私じゃなくて「同じ仕事をするプロフェッショナルな私」の視線で見ると問題はスピードじゃなくてやり方だと思う。でも、それ彼に言ってもな・・・。最近、随分頑張っているのは、本当にそう思うし。その話以外では、ずっとハイテンションで帰りもず～っとしゃべってた。ほんとうにすごいストレス満点なんだなって思う。けど、寂しいとも思う。仕事のこと、会社のことばかりで、個人的なことは出てこない。しかもずっとしゃべっているので、私は相槌を打つくらいで会ってる時しか言えないようなことは全然言えない。。改札で、少し立ち止まったけど、「じゃあな」って感じで、ただの同僚の挨拶をして彼は行ってしまった。一緒にいる時間は長かったけど、私は悲しくなった。会えない方が良かったとは、思わなかったけど。トボトボとうつむいて歩いた。帰ったら、彼にメールしようと思ってその内容を考えることにして、顔を上げたら彼そっくりな人が目の前歩いてるんだけど。っていうか、彼。びっくりした。電車が間に合わないから一本おくらせたって。嬉しいけども。顔上げて彼を見つけたとき、彼は携帯でメール打ってた。それはおウチにだろう。なんで目の前でそれするのかわからない。それに、なんで声かけないんだろう。。。前もそういうことあった。３月に別れた（？）後だったかなぁ。で、向こうの改札にすることにしたって言ってもうひとつの改札のところでおしゃべり。でもやっぱり、仕事っぽいことだったかな。次の電車に乗るまでほんの数分。私は数分後の別れがつらくて、せつない気持ちでいっぱいだった。最初改札口で別れたときも、情けない顔してただろうな。二回目も、きっとそうだ。彼は「あんま歩くなよ」ってなんか偉そうな口調で言って帰って行った。（以前、夜中に歩いて帰ったことがあったから）今回はタクシーに乗った。この前はタクシーの中で彼からメールが来て嬉しかった。けど、今日はなさそうだなって思っていた。お家に帰ってから、メールした。お風呂に入って、出てからも返事は来てなかった。彼は、サッカーを見る！と急に言い出して帰ったので終わったら返事あるかなぁと思っていた。今日のは見るべきだ、と言ってたから、お風呂上り見ることにしてた。わざわざ見ることってないんだけど、見てたら面白かった。一回終わったと思って、その後延長が始まって、サッカーが面白くて、彼のメールのことや今日のちょっと悲しい気持ちも気にならなくなってきた。・・・というところで彼からメールがきた。サッパリ試合中なんだけど、このタイミングでメールするか？と不思議だった。サッカーみてないのかも。お家帰って、お風呂入ってごはん食べて、一人になってメールできるようになってしてきてくれたんだろうな。先週も会えて、今週も会えた。仕事のことだけど、一杯おしゃべりした。彼の仕事のお手伝いもできた。甘い感じではなかったけど、抱きしめてくれた。弱いところも見せてくれた。電車遅らせたとき、私を追いかけて一緒にいたいと思ってくれた。遅い時間なのに私にメールしてくれた。切ないこともあるけど、彼にとっても、私は意味のある存在かもしれないと今は思える。
2006年06月30日
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・・・シロハタ
どうにもこうにも、今日メールが来ないとゆーただそれだけのことが苦しくて、自分でも呆れてしまいます。彼にメールを出してから１時間ちょい。まだ仕事なのやら、違うのやら。待っていれば、仕事帰りに来るのかも。と思おうとしたけれど。昨日、彼のメールに返信しなかったこと、怒っているのかもしれない。ちょっとプライド高そうだし。「オマエがしかとするなよ」とか、思ってるかも。そうこう思いつつ、結局彼に再度メール。件名：帰れた？北海道は来週金曜日っぽい。おつかれさま。送って、これで返事来なかったらキツいなと思う。と同時に、その程度だったら昨日メールよこすなよ！！！とも思う。求めるあまり、憎い。自分でも始末におえません。昨日は大丈夫だったのに。。。彼から、返事きた。わりとすぐで、私はホッとしたのでした。「今日はすぐ？！帰ったよ。俺がいると他の人圧迫しそうだし。なんとなく。おつかれ。来週なんだあ」単語じゃないメール。嬉しい。けど帰ったんだねぇ。それでもやっぱり会いたいと思わない？嬉しいだけで終われれば、心は平和なのにごちゃごちゃと考えてしまう。彼には、ラブリーな返事をした。ただ、そうしたかったから。最後には「おやすみ」をつけた。今日は、おやすみの返事が欲しかったけどそれは贅沢な望みだったみたい。。。･･･と書いてたら、メール来たぁ！！そんなばかな！（ネガティブ？）見たらば「おやすみ！××の設定ミスに気がついて今確認中。明日は午後からかなぁ」会社かい！！いやまぁ、それでも「おやすみ」。すっごい嬉しかった。会いに行きたくなっちゃったけど。。えーと何を書こうとしてたっけ。そうそう、おやすみが欲しかったなって。きたけど。一個目のメールで、満足できたらいいのにと思った。前みたく単語だけだったわけでもないし、きっと私のリクエストに応えて、ちゃんと文章だったんだろう。なのに、私は瞬時に「もっと」と思う。こんなの自分を苦しめるだけなのになぁ。あと、昨日ああだったのに、たった一日でメールを送る私に逆戻りっていうのが情けないって 書こうと思ったけど、二個目のメールがきたら、それはどうでもよくなった。彼のちょっとしたことで一喜一憂。でもって、”憂”ばっか多すぎだよね。いちいち、こうだったらいいのにとか思わないで会えないなら会えないでいい。メールが来なくても、それはそれでＯＫ。どんな今も、ちゃんと受け入れられる。そんな風になりたい。
2006年06月29日
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もう会いたい
午前中は打ち合わせ予定だった彼。いない間、天気もいいし、私も元気でした。朝来たら、もう打ち合わせに行っていて、午後まで顔見ないかもなぁと思った。でも、一緒に出席しているＨさんが戻ってきてああ、なんか障害？と思っていたら、なんだかおおごとで、そうこうするうちに彼も戻ってきた。お昼もずっと、それやってたみたい。ＰＧの不具合で、ウチか？と少しだけ心配していたけど、よその課だった。私が午後戻ってきたら、彼がまだデータを並べてＨさんとしゃべっていたから、一応IPで「なんか手伝えることあったら言ってね。データ加工とか。」と言ってみた。これは一応フレンドリーに。手伝って欲しいことはないんだろうな、と思っちゃいたけど。彼からの返事。「さんきゅ。とりあえずへいき。ま、実はこれからが本番かもね。。。」ただでさえ忙しいのに、そんな急用がはいっちゃ大変だね。今日の大半は、その対応でつぶれるんだろうな。私は自分のＨ案件の資料作ったり、ＪＢ案件の確認したり、相変わらず（ここんとこ毎日やってる）データ作成したり、充実してた。けれど、夕方から急激にガタガタに。彼が席を外せば、またお家に電話かと思い非常にダークな気持ちになる。あんまりつらいので、気分転換に夕食を買いに外に出た。戻ってきたら、彼はまだ席に戻ってなくてこれだけ長いとさすがに電話じゃないと気づく。人のことなら、よい妄想も出来るけど、自分となるとダメ。今は特にダメらしい。昼間は元気だったのに。この前買った、白いふりふりのスカートを初めてはいた。かわいくって、買ってよかったなぁ♪♪と大満足。ちょびっと、彼も可愛いって思ってくれてるかなぁとかも思ったりはしたけれど。休憩場所でも、彼となんだかすれ違い。それが、私がいるときに彼が来ようとしてるけど、間に合わなくて私が戻ってしまうのか、私が戻るまで彼が行くのをわざと待っているのか（会わないように）、よくわからない。それが数度あって、最初は来ようとしてるんだって思ってたのにだんだんマイナス思考になってしまった。Ｕさん曰く、諦めるとかでなく「意思を持ってやめる」必要があるらしいけど。やっぱり、ものすごく会いたくて。そうは言っても、この前会ったばかりだし、彼はこんなに忙しくて、無理なんだろうと思うけど針が振れるっていうか。まぁ、諦めようと思ったのも「会いたいけど、どうせ会えないんでしょ」ってところからきているし今はそれが反対側にブーンと。例えば今日メールを出さなかったら･･･彼からもどうせないんだろう。といって、日中思っていたことは、昨日彼からメールがきて、それで嬉しくなって返事したり、自分からメールしても、彼のテンションはすぐ元に戻って、結局私の気持ちが満たされるほどにはならないだろうと。ネガティブなことこの上ない。あえてネガティブにしているっていうより、妥当な考えってことだと自分では思うけどそう思って辛くなるなら、もうちょっとプラスに考えたほうがいいのかもと･･･。今日は２１時半ごろ会社を出て悶々と過ごして、結局彼にメールを送った。まだ返事は来ない。会いたい気持ちを割と直球で投げたから・・・呆れてるかもね？またこうやってぐずぐずと過ごすのは嫌だな。振ってくれたら楽なのに。
2006年06月29日
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すれ違い
午前中は忙しかった。プチ障害があって、隣のコに質問されてたとき彼出勤。しゃべっているから挨拶すらできない、などと思う私。しゃべってなければ、挨拶するかというと、微妙な距離なので、したりしなかったりなんだけど。午前中は、珍しくお仕事（必要に迫られて）。集中できてすがすがしい。彼から仕事メールが転送されて来ていて、返事を彼にするのか、転送元にするのかをＩＰで聞いてみた。「どっちでしょうか？」（敬語）「おれでいいよ」「よろしくお願いします＋資料添付」昨日メールしてないし、今さら（？）フレンドリーにするのに違和感があった。ずいぶん経ってから、彼からＩＰが飛んできた。彼からっていうの、ないんじゃないか？開くのは勇気がいった。「さっきの、××と同じ原因？」っていうか、資料にそう書いたでしょ？「そうですね」いつもの彼ならここで終わりだろう。しかし「なる。××の○○版ってことね。了解」なんなの？なんでそれ送ってくるの？？？こんなんで、いちいち揺れて、呼吸を整えにトイレにこもる。Ｕさんに、仕事のことで電話したら泣きそうになるし。私を知っていてくれる人だということに気が緩む。彼は、３時から打ち合わせに行き、夜８時まで戻ってこなかった。ほらね、やっぱり忙しい。だからどうせ会えないし。忙しすぎて、メールもできないんだし。もういいよ。彼は打ち合わせが忙しくて、資料も作らなくちゃいけなくて調べることもたくさんあって、プログラムも作らなきゃいけなくて、お家にも早く帰ってあげたいだろうし、まったく私どころではなくて。そうやって離れていく。会社で顔を合わせる時間すら減っていく。それはきっと幸せなことだととりあえず思っとく。でも気になって、彼が戻る前に帰ってしまえとは思っても、できない。戻ってきて、彼はハイテンションで、本当に楽しいのか、もうそうするしかないのかわからないけど。イライラする。私以外の全員と、それはもう楽しそうにおしゃべり。彼の行動を目の端でずっと追ってしまう。私が休憩場所に行って戻ったすぐ後に行ったり、私が彼の後ろを通ったとき、顔をあげて、私をみとめてまたサッと戻したり、そういう全部が、彼の拒絶に見える。Ｙさんとタバコへ行く。きっと彼は、私がその間に帰ってしまおうとどうでもいいんだろう。でもって、私が心が痛いのは・・・結局は、私に事を気にして欲しいわけだ。昨日メールしなかったことを。今日、少しだけよそよそしいことを。去っていくのに気がついて、追ってきて欲しいんだよね。矛盾してるなぁ。。帰る前、コップ洗っていたら、彼がきた。おそらくわざと・・・かな。隣にきて何か言ったけど、聞き取れなくてじっと見つめてしまった。・・・聞き取れなかったからだけじゃないな。でも、なんにも言えないし、できない。急に明るくおしゃべりするような余裕は私にはない。彼が言ったのは「お疲れさま」だったし話らしい話はしなかった。それからしばらくして帰った。Ｕさんに、彼が来たことを言ってみた。いつか平気になるのかな、と。Ｕさんの返事は、「気の持ちようだと思う。意思を強く持ってください。」・・・スパルタだな。言ってることは、とってもわかるんだけどね。私にとっては、今日も彼にメールしないこと、それだけでも、ものすごく大きなことなんだけど。私は、彼にメールするかわりに、Ｕさんにメールして、げんにメールして、ゆうこちゃんにもメールした。そんなことでメールされる方はいい迷惑かな。そうやって寂しさを紛らわしちゃいけないっていうのもよく言われる（本で）ことだけれど。Ｕさんからとげんから返事がきて、その度に彼じゃないことに落胆する。いやまあ、ないでしょう、彼からは。彼は、微妙に私を揺らして、結局私から彼を求めるように仕向けたいんだろうな。と思った。私は彼にメールしなくて、寂しいけどじゃあ何を送ると言われたら、何を送っていいかわからない。さっき、話ができなかったのと同じ。何を伝えても、意味がない。帰ってこないおやすみを送るのも虚しいし。おやすみの４文字が返ってきても、違うと思うし。こんな状態で他愛のないおしゃべりは私にはできない。メールしてもしょうがない、と思えること自体は悪くないと思うけどね。そんなこんなでお風呂に入って。虚しい気持ちで携帯を一応見て、着信ランプで、「・・・ゆうこちゃんか」と納得させて（残るはそれ以外ないだろう）けど彼フォルダにメールが来ていた。「北海道行ききまったの？よくやすみぃ～」えーと。月曜日、あの追い詰めるようなメールの後、おしゃべりメールも送っていたのでした。「会社メールみたら、また北海道いきそうな感じだった。さっきのメール、そのうち返事くれたら嬉しいな。おやすみ」それと、今日、北海道の人と電話してたからだと思う。でも、返事してと言ったことに返事がなく、そんなのきても。すんごい、彼っぽいけど。というか、メール来るんだなぁ。。。いつか来るだろうとは思ったけど。予想より遥かに早い。でもやっぱり、何を送っていいかわからない。私の北海道出張なんて、彼には本当はどうでもいいでしょうし。私の様子が変だから、去るものを追ってみたのか月曜日のメールで、メールもどうせ来ないんでしょうしという気持ちを書いたからかもしれないし。（表現は違うが）なんかな。最小限の努力でつなぎとめるだけ？よくわからない。書くことがなかったから、返事はしてない。そしたら彼もじゃあいいよ、みたいになって、また来なくなるような気がする。それも悲しいけど、それならそれでもしょうがないかな。無理して返事書くのも違う気がするし。私は、彼におしゃべりみたいなメールや気持ちを伝えるメールを送りたいと思うし、彼にもそうであってほしい。言われたからとか、相手が離れないためとかじゃなんか違うんだよ。* * * * * * * * * * * * * * *昨日、ようこちゃんの新婚旅行のおみやげにもらった鍵型のキーホルダーを鍵につけた。ほんのちょっとしたこと。だけど、鍵を見るたびに可愛くて嬉しくなる。そんな気持ちもあるから、今日はそれでいいことにしよう。
2006年06月28日
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彼への気持ち
彼に聞いてみたいことがあった。もう少ししてから聞こう、と思っていた。まだ、会ったばかりだし（私には長くて、全然そうは思えないけど）誕生日だし、もう少ししてから。だけど、いつ聞いても答えは一緒だろうな。と思った。答えを聞くまで、私はまた辛くて、彼のためを思えば我慢して、「楽しい誕生日を」って思うべきかもしれないけど私には、そんな余裕はなくなってきた。彼の誕生日（月曜日）の夜に送ったメール。「たくさんのおしゃべりが嬉しかった。 Ｓさんに触られると幸せな気持ちになれる。 ちゅーが嬉しかった。 心がつながった感じがしたから体も安心して委ねられた。 また会いたいよ。 でもまた１ヶ月も先かな。 メールもきたり来なかったりかな。それは仕方のないこと？ つながってるのかわからなくなるから、すぐ不安で苦しくなる。 メールとか次の約束があればって思うけど、 それはＳさんには負担なのかな…」彼の答えは、今さら聞かなくてもわかってるんだけど。それでも、聞くことが私には必要なんだ。私の中でハッキリしていること。同じ不安の中で日々を過ごすのは耐えられない。たとえ１ヶ月後、この前と同じだけの幸せな時間があるとしてもそれまで、他の事をして、彼への気持ちを少し脇へやってそんな物分りのいい生き方はっどうやってもできない。そりゃあ、少しの時間、いろいろ前向きになってごまかすことができるかもしれないけど。この前彼に会うまで、よれよれになって、彼のメールがあって、一時的に回復してでも、彼のメールはすぐ途絶えるから、すぐ不安になる。私は、彼に好きだよと言われてないし、会うとき、メールが来たとき、その瞬間の彼を感じるだけしかない。彼はまだ初めの頃、今よりも私を好きだった時に私に「会えたらいいね」ぐらいでいて欲しいと言った。私が彼と付き合っていて、私には彼がいると思えるならそれも可能かもしれないけど、今のこんな不安定な関係で、そんなの無理でしょ。彼はいつも自分の都合しか言わない。忙しいから無理。忙しいには、仕事だけじゃなく、家族のことや、サッカーなんかも入っていて、私の優先順位は、うんと下のほう。たしかに同じだけ、私の都合も優先しててたけど。今となっては、どうしても会いたいという気持ち自体を彼が持ってないから優先も何もない。会わなくってへいき。puri_rinnさんは、無理に別れなくていいんじゃないって言うけれど彼も私のことが好きだと思うよって言ってくれるけど彼の気持ちを最大限に解釈しても私の欲しいものには届きそうにない。。いや、puri_rinnさんが言ってくれたみたく思えたらいいなとは、ものすごく思うんだけど。別れなくて、いつか会えて、私は私の時間をちゃんと元気に過ごせる、そんなふうでいられたら。今思うのは、彼を完全に切ること。メールだけ、とかは、私には出来なかった。そこで満足しようとも、思ってみたんだけど。今日、彼の声が聞こえて、私の心が全部彼のほうを向いた。夜、彼が他の人と楽しく笑っていたけど、私は蚊帳の外で、無視されてるみたいでつらかった。昨日のメールへの返事はきてない。帰りに、そろそろ帰るねとＩＰを送ったら「おつかれさま」と返ってきたけど。たったそれだけのことを、今日は少し嬉しく感じたけど。彼を想う分、私は傷ついて、壊れそうになる。何度も別れるなんてバカみたい。だけど、今度別れるときは、私はこう言いたい。もうメールも送らないでいい。「友達」で私は自分の気持ちをとどめられない。仕事でどうしても必要なときは電話にして。（彼がちょっかいメールするのはどうでもいい仕事ばかりだ）後になって大丈夫？とか聞いてくるのもやめて欲しい。（その後私を抱きしめるから）今、彼は、前に輪をかけて忙しい。らしい。だから、当分会えないし。こんなときに、あんなメール出した私を怒っているかもしれない。返事してねって言ってみたけど。いつか返事があるのか、ないのか。。。しばらく待って、メール拒否しようかなと考え中。そんな強い私になれるならね。７月１日は、彼は休日出勤。締め対応と思う。考えてみれば、私が呼ばれる確率（障害発生）も通常の土曜日よりはかなり高い。それさえなきゃ、メール拒否してても、彼は気づかないかもしれないな。と思う。私がメールしないのに、彼からメールが来るなんてきっとないし。私が「終わりにしよう」と言えば、やっぱり何らかのアクションがあるかもしれないから何も告げず、自分で終わる方が、揺らされなくて平和だとも思うけど終わりを言わないと、自分の中でどうにも終われない。。しばらくは、このまま様子を見ようかな。今日は、メールを出さなかった。このままでいられるといいな。帰り際、コップを洗っていたら、お向かいのＴさんがやってきた。話しかけてくるので、おしゃべりをして笑った。すごくありがたかったな。今日は笑ったりできないと思っていたから。でも、出来た。明日もきっと笑える。元気に仕事ができる。
2006年06月27日
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ダメ出し。。
Ｕさん（♂）とのやりとり。「つらい選択かもしれないけど幸せになるための方法があるはず」というようなことを言われたので、一回別れたけど、ちょっかい出されてがんばったけど結局押し切られたことを説明した。その返事↓すみません、トラブル対応でお返事できませんでした。経緯は分かりました。ふたばさんが努力されてる事もよく分かりました。でも、隙を見せると相手の方は寄ってくるでしょう。そこで気を許してはいけないと思います。苦しいとは思いますが、つっぱねるところはつっぱりきらないと。相手の方の考え方が変わるのを待つのはむつかしいと思います。遅くに説教くさいメールですみません…。昨日よれよれで私が送ったメール（要約）↓彼はなんで平気なんだろう。わからない。罪悪感とかないのかな。そういうのって変わらないもの？今は、突っぱねる以前に、会いたいって思っちゃうんだよ。。その返事↓こんばんは。お仕事中でしたらすみません。今は会いたい気持ちが強いのですよね。その気持ちは分かります。ただ、その気持ちが落ち着くまで待ったとしても、よい方向には進めないと思います。お相手の方は、思い直すことはないですよ。だから、できればふたばさんご自身が気持ちを切り替えて、今の状態から抜け出してほしい。そう願います。毎度お説教ぽくてすみません。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 「つっぱりきる」。･･･男の人の意見だ、と思った。少々のことじゃヤツは引かないって事を本能的にわかっているというか。Ｕさんが彼が誰だか特定できているのかはいまいち不明なんだけど。どうなんだろうなぁ。Ｕさんは年下だけど、入社は私より少し前。結婚２年目くらい。文面のとおり、いつも誰にでもものすごく丁寧。（こんなハチャメチャな相談してる私にすらｗ）以前から、こういう人と結婚すればいいんだろうなと思っていた。このメールを見て、やっぱり言うことが違うなと思った。結構言うじゃん。（いつもかなり控えめなので）それはダメだよ、という人は結構少ない。友達は言ってくれるけど、私が傷つかないようにかなり弱めに言う。まぁ私がすぐ泣きそうな状態だからっていうのもあると思うけど。元々Ｕさんに言ったのはＳさんのことひどいヤツだって言って同意して慰めてくれる人がほしかったからだけど、Ｕさんは、そうは言わない。彼がどうなのかは、解決のためには問題じゃないからだろう。全くもってその通りなので、返す言葉もない。。Ｕさんのメールを見ると、「自分自身でなんとかしないといけない」ということを突きつけられる。他力本願の私には、とても痛い言葉。だけど、そう言ってくれる人がいることに感謝している。メールを見ると、いつも泣いてしまうけど。。。
2006年06月27日
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完全犯罪？
少しは明るい話題で。…明るいのか疑問だけど。金曜日彼に来る？と聞かれて、行くと答えたら「じゃあ下開けに行くよ」と言われた。…。個人にカードを渡されたから私も開けれるけど、忘れて言ってる？それとも入った痕跡を残さないため？！（こわ。。）とりあえず下から連絡したら開けにきた。その後、トイレ行くと言ったらはい、と彼のカードキーを渡された。あのーやっぱりそういうこと？一応きいたらそうだって。というか細かい解説は覚えてないけど。別にキーの記録を毎日チェックする人がいるわけじゃあるまいしそんな気を使う？？げんに言ったら、笑って小心者たな～って。うーん、そうも言えるかな。確かに、今のセキュリティになった時私もどうするんだろうとは思ったけどさ。彼Ａ型だからかなぁ？
2006年06月26日
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逃げる
彼の誕生日… おめでとうを言うこともできない私は 今日を休みにした。 と言ってもただゴロゴロしてるだけ。 なんにもできない。 彼のことを考え うっかり家族がいることを思い出し そこから目を背けようとする。 金曜日会って、うんと近かったのに １日２日と経つうちに、 もう彼の心がわからなくなる。 私が離れなきゃと思うのと同じように 彼もそれを思うのかも知れない。 週末は連絡がないことは予想していた。 このまま私も連絡をしないで ハッピーバースデーも言わないで そうしたら、もう次はなくて 私たちは終わるかも知れない。 いっぱい話して彼を感じたあの日が最後なら 悲しくないかも知れない。 そんなふうに思った。金曜日の帰り道。 けれど、げんと映画を見て 彼ときたいなと思うし 彼と会えない今日も、結局彼を思ってばかり。 夕べもおやすみのメールをしたし、 やっぱり今日もおめでとうを送りたいと思う。
2006年06月26日
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ずっと
ずっと書こうと思っていたことを書こうとしたけどなんだかつらくなりました。金曜日会ったばかりの彼にまた会いたくなりました。彼から、連絡は来ない。私もしないつもりでいたけれど。なんで、彼は私を好きじゃないんだろう。誰かに、苦しいと言いたくなりました。「寂しくてたまらない」こんな気分は自分のせいだとしても。私は誰かにすがって、なんとかしてもらおうと思うのです。それを許してくれる誰かがいたとしてもそれでいいはずがないのに。
2006年06月25日
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げんとダ・ヴィンチ・コード
げんと、ダ･ヴィンチ･コード見てきました。映画に行こうと前から言っていて、元々は別の土曜日の予定だったんだけど、その土曜日に友達のようこちゃんからあそぼ♪のお誘いがあったので、げんに変えていい？と言って変えてもらった。ようこちゃんを優先させるってどうかなと悩んだんだけど、だんなさんが泊まり研修でいないからその日にというお誘いだったので、変えてもいいかな？って言ったらいいよって返事をくれた。ようこちゃんと会ったあと、「楽しかったよ。予定変えちゃってごめんね」とメールしたら「楽しめてよかったね(^o^)」という気前の良い返事。本当にいい人だなぁとしみじみ思った。で、土曜日。昨日彼と会ったので、その翌日というのが気になったけど、げんとはこういうタイミングになることが多い。ダンスの後、夕方５時に会って、映画は８時のに決めて、ごはんをたべた。最初、私のテンションは低い。彼と比べるからか、彼だったらいいのにと思ってしまうからなのか、その両方かな。心がトゲトゲしてて、げんの顔が見れなかった。そんな自分がひどいヤツだっていうことは百も承知ですが。会ったらいけないのかなぁと思いながら過ごした時間があったことは確か。げんは、同業で、と言っても、ポジションもスキルも私よりは相当上。だから、仕事の話をしてたら普通にしゃべれるようになってきた。あと、昨日の彼との話もした。彼に会ったことの後ろめたさ？もあったのかな、テンションが低かったの。言っちゃいけないかなとか。前の日記に書いたとおり、私は「彼に会って幸せ」モードでいたのでそのままでいたかったけど、げんの前でそれでいいのかは考えた。会ったことを言ったら、どうだった？と聞くので楽しかったよと答えたら、良かったじゃんと言ってくれた。それで救われた。げんは、puri_rinnさんに似ているかもしれない。* * * * * * * * * * * * * ごはん食べながら、映画までなにしようかって話になってげんはユニクロを見たいと言ってた。で、水着や洋服の好みの話になって、ユニクロで洋服買ってあげようか？って。げんには好みの服装があって、前から私にそういう格好をして欲しいと言っていた。去年もよく、買ってあげるよとは言われてたんだけど。※げんにとって、女の子に洋服を買ってあげるのは 特別なことではないらしい。不思議と。 友達にもすると言っていた。なのでユニクロに行って、かなり真剣に洋服選び↑・・・げんが。いくつか試着して、白のパンツとオレンジ系のタンクトップとグレーのキャミをお買い上げ。私とげんの好みはあまり一致しないので実はハラハラしてたけど、げんはこれがいいよ、と言うけど、ちゃんと私の意見も聞いてくれるので大丈夫だった。自分だったら選ばない系だけど、今はすごく気に入っている。よかった♪映画は面白かった！ 特上ではないかもしれないけど、私は十分楽しめました。所々内容が早くて理解が追いつかなかったところはあったけど。あ、あと前半はコワくて、来たことを後悔した。理解ができなかったところはげんに解説してもらった。そういえば、げんは、非常に頭がよい。理数系の頭。物理大好き人間。食事した居酒屋が迷路っぽかったけど、帰り道すたすた行くから、なんでわかるの？と言ったら「いや、ふつーに」との答え。先の道見る前にどっちに曲がるかわかる？って聞いたら「わかる」って。でもって「出口の方向はあっち」と指差した。そんで駅はあっち、で私の家はあっちって。居酒屋さんは地上から入って、階段を数回曲がりながら降りた地下にあって地下のフロア内でも４回くらい曲がっていた。その後、私は映画館やいろんなところで私の家どっち？を聞いたけど、いつも瞬時に答えていた。本人曰く、地図が見えるとかとは違うらしい。映画の後、どうする？って話になった。前回のとき、泊まってもいいなって言っていたからげんはそのつもりだったらしい。でも私が悩んでたら、どっちでもいいよ～って。まあ結局はお泊りしてきました。その日、私は５時過ぎまで起きてて眠かったのとキレイな部屋で、ゆっくり眠りたかったのと一人で眠りたくなかったから。よく眠れたから、よかったかな・・・。げんといるとき、どんな私でも受け止めてくれるし、私を見ててくれる。だからそのまんまの私でいられる。お互い恋愛感情はないし、げんは素でそういう人なだけで私に対して特別って訳でもないんだろうけど。
2006年06月25日
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つながった。
会って喫煙室に寄るというので言ったら、彼は自分の仕事のことをしゃべり始めた。・・・え？この話を聞きに私は戻ってきた？？おしゃべりはしたいけど、ネットワークをどうするとか、他の会社の人がどうとかどうでもいいのよ。でもね、彼が私にそれをしゃべりたくてストレス発散になるなら、それでもいいかな。と我慢して聞く。そのうち、胃がものすごくキリキリ。。戻ってきた自分の状況に後悔か？と考える。・・・原因は彼のタバコだったらしい。フロアに戻ってから、もしかしてタバコって胃にくる？と聞いたら、そうだねと言うし。やっぱりか。胃がとっても痛いと彼に伝えて、薬を飲んだりトイレに行ったりした。吐くかと思った。タバコの煙はキライだけど、こんな風になったことは記憶にない。クヨクヨしすぎで胃が弱っていたんだろうな。彼は心配してくれた。何にも出来ないけど。（それはそう）今の仕事の話。仕事で会った人の話。この前言った飲み会の話。会社のお給料の話。大学時代の友達の話。ボーイスカウトの時の、小学校の話と、高校の時の話と、大学の時の話。キャンプでうんこする時の話。あ。踏んだか聞くの忘れたｗ（聞こうとは思ってなかったが）彼の口からうんこって聞くの初めてだな。すんごい熱く語ってて、そんな話題であれだけど、ああ、私ってそういうの話せる相手なんだぁ。。と少し感動。そして私をさんざんオマエ呼ばわり。めっちゃ楽しそで、いつになく気を許してる状態の彼。もう私は満足でしゅよ。セックスに持ち込もうとする以外で、こんなに私に向いてる彼ってずっとなかった気がするです。私は満足でも、彼はやっぱり違うらしく。と言っても、どうやらセーブはしてたらしいけど。でもいいの。今日はいっぱい抱きしめてくれた。キスもした。（いつもナイ T_T ）洋服も着せてくれた。（私が動けなくなったから）かわいいねって言ってくれた。急げば間に合う終電を見送った。いっぱい頭なでてくれた。別れるとき、いつもよりうんと優しかった。だからって、続けていい、と思えるわけじゃないけど。今日だけは、気持ちも体もつながったことを良かったと、幸せに思う私でいることを自分に許してあげたい。
2006年06月23日
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あいたくて
昨日から、それはもういろ～～～んなことを考えてて、書きたかったんだけど、昨日も夜遅くなったので諦めた。今日もいろんなことを考え、・・・と言っても内容は昨日と同じだったかも。主には、自分の彼を求める気持ちをどう抑えるかを考え本当に大喧嘩でもやらかして、彼が優しくなって戻ってくる前に、メール拒否すれば可能かも。などと考える。もしくは、そう思うほどに辛いことを彼に正直に打ち明けて、だから、私が来ても絶対拒んで(T-T)と言ってみたらとかでも、それは無理な話らしい。いろんな人に相談し、いろんな回答があるけれど、まあ、無理っていうのが合っていると思う。（とりあえず私に飽きないうちは・・）その無理な話をうっかり真剣に検討してしまうほど、私は判断が鈍っていたらしい。そんなことを考えているのに、ランチタイムに彼にメール。。「忙しい？私はやっぱりまだキツいよ」みたいなの。つまり、ＳＯＳ。彼からは「忙しいよ。。そりゃあ」。私は自分の会いたい気持ちを納得させようと、「じゃあやっぱり会ったりできないんだよね」彼から”無理”が返ってきたら、私は今日は解放されると思った。返事はなかったけど。また、お昼から戻るとき、すぐ前に彼を発見。こんなタイミングで一緒は気まずいと思ってわざと歩調をおとす。彼がビルに入ったとたん急に駆け出す。なんなんでしょ。でも間がそこそこあいていて、彼は行った後だった。それはきっと良かったと思う。実際気まずかっただろうしね。午後はのろのろと仕事。ため息が出る。今月一部リリースのＴＫ案件の見積もりをまだ出していなかったと思って、北海道行く前から気になっていた。いつ彼に言うか。。。それを今日言った。要するに、そんなんでもしゃべりたかっただけ。忙しい時に持ってったので彼は なに(-_-) みたいな感じで、話している途中で口調は柔らかくなったけど一回も私を見なかった。月曜日は、彼の誕生日。私が落ちている原因のひとつはこれ。去年は日曜日だった。私は今よりももっと、続ける・続けないで日々揺れていておめでとうメールは送ったけど彼は嬉しそうでもなく、私は苦しかった。バレンタインは会わなかったし、というか、会いたいのメールに返事もこなかったし次の日もその次の日も彼は「寄るな」のサインを発しているみたいで結局１ヶ月後くらいに自分で食べた。自分の誕生日は、おめでとうすら言ってもらえず、私は彼に「もうやめる」と言ったのでした。ホワイトデーは、あげていないから当然なし。ただ、彼とは一緒にいた。イベントのとき、お家もあるから会えないとかじゃなく、彼がわざと、そういうとこに私にいさせないようにしてる気がして今回はそれを感じたくなかった。だから当日会いたいって言いたくなかったし、おめでとうも、できれば言いたくない。自分の心を守るために。なので、月曜日はお休みにしようと思って。それで、シティホテルにでも泊まろうかと思って。電話の電源も切って。これが夕方思ったこと。夜、遅くならずに帰ろうと思った。ところが、金曜日なせいか、みんな早くて、しかも隣の課は飲み会があるとか言ってて、うっかりすると２人だったり。もう一つ、どうしても思うのは、彼は、確かに仕事が忙しいみたいだけど、お家の方も忙しいのではないかと思ってる。だから、彼の方こそ早く帰ってしまうかもと恐れてて、（見たくないから）それと、２人でいても、昼間と同じ険悪ムードだったら嫌だとか。だから、彼のそばにいたくてももしかして２人になれるかもと思っても帰ることにした。彼が、引き留めるために話しかけてくるかな・・・とほんの少し期待したけどそれもなく。しかしながら、私は「今日って会えないかな」と送った。さすがにこれはしつこいな、と思うよ。昼間に言っちゃってるから特にね。というか、ものすごーく、会える気がした。そう思ったら、心が少し楽になって、楽になったんなら会えなくてもいいじゃん？って思って楽な気持ちはずっとは続かないけど彼からも返事もないし、「もう今日はいいや。忙しいんだしね。またね。」（忙しいは、密かにイヤミ）ところが、それにもお返事がないと、解放されたと思った気持ちがまた苦しくなったり、でも、これ以上彼には送れない。と思っていたら、しばらくして彼から「あ。今気がついた。わり。おつかれ」・・・そこに”無理”の文字がない。迷いつつ返信「気づいててもやっぱダメだったかな」「とゆーかまだ仕事(*_*)まだかかるなぁ。云々」・・・やっぱり、だから無理とは言ってない。もうわかっていた。。今日は「会える日」なんだ。でも、それで、どうする？？問題は会えるにしても、何時かわからない点。それと、そもそも会ってよいものか、という点。いろいろやりとりがあり、その間、帰るように自分の気持ちを持っていこうとした。「また会えるから、今日はいい」と思えればいい。こんなに私をほっといた彼のところにノコノコ行くなんてどうかしてると思う。会っても、前みたいに悲しい気持ちになる可能性は高い。今日は、会わなくてしのげる精神状態にはなったけど、明日や明後日、絶対に後悔すると思った。だから、やりとりの後、じゃあ来る？と言った彼にうんと答えた。
2006年06月23日
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北海道のおみやげ と ３万アクセス
puri_rinnさんがおみやげを期待してくださっていたようなので。ジンギスカン食べました♪・・・でも、これは火曜日、東京のランチです。（泣いて食べて泣いた、の時）飛行機乗る前、前回おいしかった焼肉弁当をゲット！搭乗手続きを引き伸ばされ、気が狂うかと思った（空腹で）。飛行機に乗って、早速お弁当着手。やっぱりすっっごくおいしい幸せでした。おすすめです！食べ終わったのは機長のアナウンスの頃。この話はもうしたので割愛。到着が遅れたので、お昼はコンビニで調達して事務所でそそくさと食べた。夜は２３時くらいまで仕事。彼のＩＰへの返事は「ながいねぇ。おつかれ」そのときの私には、返ってきたことが大変うれしく満足。でも、夜メールすると、自分がキツくなりそうだったのでやめた。夜も遅いのでお店には行かず、またまたコンビニ。そして、５時起きなのに、めっちゃ眠いのにまたもや眠りたくない病。携帯で自分やリンク先の方々のブログを見たり、携帯からのコメント書き込みは時々するけど、もらったコメントの返事は引用が効かないので難しい。したかったんだけどね。元々木曜日日中まで仕事の予定だったんだけど水曜日に無理やり？打ち合わせを詰め込んでくれた方がいたので君、もう明日朝返っていいよ、と言われた。なので、木曜日は、ホテルで朝ごはん食べてそのまま飛行機に乗った。飛行機の時間があるので、特にのんびりも出来ず。で、東京戻って仕事ですよ。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 本日、３万アクセス超えました。まぁ基本どうでもいいんですけど(笑)よく自分できり番踏んでたし。今回はpuri_rinnさんが注目してくださっていたので、一応チェックしようと。でも、夜案外伸びなくて、自分がたまったコメントのお返事を書いている間にうっかり踏んでしまいそうで途中様子を伺っていた。私の予想では美佐さんだったんだけど、美佐さん（とおぼしき）携帯アクセスがあったから、そのままいくかなぁって。でも、少し手前でアクセスが止まって、２９９９９で微動だにしなくなった。ちょうど書き込みしたかったところなので踏まないように待っていたけど、５分以上は待ったでしょうか？いっそのこと自分で踏もうかと思ったほど。結局携帯からのアクセスで美佐さんじゃない人っぽい。知らないひとかもですね。puri_rinnさんは「今日中」と言っていたけど、残念ながら、零時ちょいすぎでした(笑)
2006年06月22日
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本日のどーしよーもない話（速報）
コメントのお返事前だけど。今日、急にいろいろつらくなって彼にメールした。件名：わかんない あなたにとってわたしってなんだろう。ね。そしたら彼の返事。「はあ？ いきなりなに？」その後。「あなたは俺？！まーいーや。あがり。おつかれ」送信ミスと思った？でも「まーいーや」？９時に帰るのに、やっぱり会いたいと思わないの。こどもと奥さんのところに一目散に帰りたいの。死にたくなった。
2006年06月22日
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呪い…
コメントありがとうです(__)お返事はあらためて。。眠いのでトピックスだけ書きます☆５時に起きて空港に行ったら、搭乗は少々お待ちくださいと。結構待って搭乗し、ようやく数メートル動き出したと思ったら機長のアナウンス。まあずいぶん待たされたからお詫び？…と思ったら「調子悪かったので整備してて遅れました。でもやっぱり調子悪いのでこの飛行機はあきらめます」先週の私の呪い（落ちちゃえ）がきいた？彼もうんこ踏んでるかも。今日は朝、飛行機の件を彼にメール。夜疲れて彼が恋しくなって事務所からＩＰ送った。一応返事はあった。その後のメールはなんとか我慢。。…ねよ。
2006年06月21日
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心のなかのこと
続きです。長いので分けました。読んでてイライラするかもしれません。先に謝ります。ごめんなさい。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * いつものことと言えば、そう。多いパターンはメールがあったりなかったり↓気持ちが不安定になる↓不安なんだけど、と彼に言う↓わかったよと帰ってくる↓メール少し増える今回は少し違うけど。どう公平に見ても、彼を想って、私は幸せになれないと思う。想うだけで幸せとか、そういう強さはない。だから、ここを頑張るべきなんでしょうが。。みゅーさんとpuri_rinnさんも不思議かな。おふたりのコメントとブログの内容にお返事しますね。私は、彼と結婚したいとは思わない。奥さんがいなければどんなにいいだろうとは思うけど、それは奥さんがいる状態が辛いからで、自分が奥さんになりたいからじゃない。彼は、もしも私と結婚しても浮気はすると思う。彼は、奥さんと不仲だとは言ったことはない。喧嘩もほとんどしないと言っていた。奥さんをスキとかキライとかは知らない。あまり聞く気もないけど、普通にスキだと思う。彼が幸せじゃないと思うのは、奥さんを本当に愛して幸せで満ち足りた人は浮気をしないと思うから。と言っても表面上、特に問題をかかえた家ってことでもなさそう。私は、この人しかいないとか、みゅーさんみたいな無償の愛を彼に持っているわけではないと思う。。ただ一人になるのが怖いのかな・・・。けど、他の人っていう風にもなかなか思えない。うまく言えないけど、彼を無くすことが現実味を帯びてくると本当におかしくなりそうになる。中毒みたいに。・・・別に現在彼が私のものって訳でもないのにおかしな話だけど。それと、彼は私が離れたらさりげなく手綱を引くと思う。最近の冷たさを見てるとそんな事ももうないかなって思っていたけど今日のメール見たらどうも違うっぽい。考えてみると３月に「もうイイ」と私が言ったときだってそこに至るまでは今よりもよっぽどひどい状態だったんだ。そこで引き留めるのが愛情からだとも思わないけど。惜しい・・・のかな。いろいろオイシイし、自分を好きだっていう女がいて欲しい・・・みたいなところか？彼いわく、恋愛ではない。私は彼女じゃないし、付き合ってない。だけど、こんなにほっておかれたら辛いと言うとはいはい、と言ってメールを増やす。会いたいと言っても、何で？とは言わない。「いいよ」か「無理」の返事が返ってくる。セックスは、するしないは私の自由ってことになっている。食い下がってくるけど。前提が恋愛じゃないので、好きならするだろうとかは彼は言わない。なんだろうな。これ。カウンセラーに言わせると、一回や二回や三回や四回、もっとでもＨを断られて、諦めることはないそうです。なぜなら彼には、いつか落とす自信があるから。そりゃ、今ならそうだろうけど。。私だって、いつまでもいつまでも今のままじゃない。つもり。私に彼ができようが、だんなが出来ようが、彼には関係ない。（カウンセラー談）彼ができても、ちょっかい出すかもと本人も言っていた。私の意志が弱いというのは、そりゃ１００％認めるけどがんばってメールを１週間出さなくたって彼は簡単にそれを崩す。じゃあ、私ががんばって離れようとする意味ってなに？？とかも思うよ。少しくらい来たって意地を見せなくてはならないのでしょうが。いや少しじゃ多分足りないだろうな。どんだけ頑張ればいいんだろう。まぁ良かったら３月の日記（多いけど）を見てみてくらさい。※なんだかもどってしまったのを全て彼のせいだとは いいませんが。※あと今回へにょっとなったのは完全に私のせいです。 でもまだ頑張るつもり。あ、カウンセラーに本当にやめたかったら彼の家にバラすって脅せと言われた。別に憎くて別れるわけじゃないのにそんなやなこと言わなくちゃいけないの私？しかもそれ言ったら、完全に私が悪者なんだけど。そんで彼に罵られるんだろうな。（愚痴です）とりあえず、それはいまんとこ出来ません。ちょっと疲れた。今回は。と言っても、何も解決していない。涙は止まったけど、一番見たくないところを見ないようにしているだけだろう。メールがあったって、なにも変わらない。彼は私を好きじゃないし。だけど、死にそうに辛いところからは救ってくれる。でもだからって、そこに居てもしょうがない。それもわかっている。私はただ、逃げているだけなんだろうな。逃げたらダメなの？ と思ったけど、そりゃあダメだよね。結局、また同じ辛さが来るんだもん。メールがあっても、関係は変わらないなら、メールがなくても、変わらない。そんな風には思えないのは何でだろう。でも、これでも会わないように最大限の努力はしているんです。たまにできなくなっちゃうけど。いいあんばいに、向こうも特に会いたいと思わないみたいだから当分会わずにいられるでしょう。でも、私がもうちょっと安定してないとね。この状態だと簡単に会いたいって言っちゃいそうだから少し危険。今日あたりは、つらいこともあってもう本当～～～に転職したいと思った。あ、彼を脅さなくて別れられるもう一つの方法はこれでした。彼のために転職というのがムカつきますが、それ以前に転職活動する気力がない方が問題。ところで、みゅーさんの「どうしても伝えたい」に書いてあった明日死ぬかもしれないっていう話。それはきっとそうなんだろうけどこんなこと書いたら怒られるかもしれないけど先週あたりは、私は自分の乗った飛行機が落ちればいいと思っていた。（これは彼のことで悲観的になっていたから）今は、積極的に落ちればいいとは思わないけど、今日でおしまいですって言われても、別に困らない。。。みんなは違うのかな・・・？？同じ生きるんなら、楽しくないともったいないっていうのはすごくわかるんだけどね。私は後ろ向き？よくわかんないです。
2006年06月20日
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今日の出来事。
えーと。・・・。おそらく、ちょっと、いえかなり、情けない内容です。昨日とは違った意味で。今日は珍しく早く起きた。私は９時半に家を出ることにしているが、最近ずっと９時過ぎに起きて、よくタクシーになったりしてたけど、今日はなぜか８時半の目覚ましで起きた。何ヶ月ぶりかで。遅く起きてもやるけど、今日も携帯から日記チェック。（みゅーさんと同じ）そこで、みゅーさんのブログを読みました(ﾉ_･｡)結構泣いたけど、早起きだったのでよかった。朝、会社手前で彼発見。いっしょになることは非常に珍しい。同じ信号のむこうとこっち（私の方が会社寄り）で渡って、絶対に彼も気がついたと思うのに、待てど暮らせど彼が来なかった。･･･そんなに避ける？っていうか、そこまでだったら、もう一生そうしてろよ！？というつもりで、彼にＩＰ送った「なんかさっき避けてた？」。心情的には「さっき避けただろうがよぉ」なのですが、一応穏便に。「？？ はぁ？」と返ってきた。ちょっとつついたけど、彼は姿勢を崩さず、「気づかなかったのね。。」で落ち着いた。納得してもないけど、仕方ない。彼からは最後「・・・・・・。」というのが送られてきた。呆れてます、ということか？お昼は。すみません、私どこでも平気で泣ける人になってしまっているので、とりあえず泣いて → ごはん食べて → また泣いた。ごはんは量的には普通に食べれたので、調子は悪くない（？）今日は天気がいいので、少し救われる。ごはんを食べた食べ物を出たら、ちょうど彼が目の前を横切っていった。これも本当に本当にないことなんだけどな。なぜか、気まずい別れ方の後とかばっかりこうなる。でもって、信号で一緒になって、お疲れさまって声をかけたけど、反応悪かった。午後見てると、全体にテンション低いので”私に”ってことでもないのか・・・不明。それから特に口もきかずにすごした。自分の状態が頭使えないので、今日はプログラミングの日とした。（設計は頭を使うので出来ない）作るものが決まっているものを作るというのは結構楽しくて、それなりに集中。それと、明日の出張の用意などして帰ったんだけど。帰る前から「こりゃあダメだな」って思った。限界。というか自分に甘いだけと言われても仕方ない。今日は変な接点しかなかったから、うざいと思われてるかもしれない。全て偶然なんだけど。だから、会いたいなんて言ってもかんばしくない答えに決まっている。それでも、「会いたい」をどうしても言いたかった。なので、会社を出てから「ちょっと･･･会いたいなぁ」とメール。無理だと思っていたから「会えない？」とかではなく。だから独り言とみなして返事しないかもって思った。３０分だけ待とうと思って、スーパーで時間を潰した。でもダークな気分。会える気はさっぱりしないし、返事が来る気もしない。「やっぱりむり？」と送りたいけど、さすがにすがり過ぎと思い我慢。。多分、そのときも泣いてたなぁ私。それから間もなく、彼からメールがきて、またまた泣いたのでした。「まあ無理。。おつかれさん。北海道なんだって？がんばってなぁ～」先週「おつかれさん」と「おやすみ」くらいしかメールなかった彼がこれをくれた。・・・。その瞬間はホッとして、嬉しかった。そんで、そんな自分ダメじゃん、という気持ちででも泣いた。しかしですね。彼のメールは、最終的に私の涙をとめたのでした。
2006年06月20日
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混乱中・・・
みゅーさん、puri_rinnさんコメントありがとうございます。みゅーさんのコメントがあったかくて、涙が止まりせん。これだけ泣くのは久しぶりなので、泣くだけ泣いたらすっきり出来るかもと期待中です。puri_rinnさん。読みました。内容がたくさんなので、すぐにはコメント出来なそうです。でも、言いたいことはわかります。* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * 土日は、なんとかしのげて、ちょっと自分でもいい感じかと思ってたけど今日はずっと彼の顔を見れなかった。見たら自分が揺らぐのがわかってたのかも。しゃべらず、彼を見ず（あ、一回だけ見たけど）過ごして仕事はあまりしてなくて、でも、電話の相手には笑って話してた。１日ずっと悲しい気持ちだったように思う。今日はダメだなって思った。友達にメールしようと思ったら自分の席で涙がこぼれてしまった。２回。たぶん、誰にも気づかれてないか、中には、あれ？って思った人がいたかもくらい。トイレで泣いて戻ってくるところで、ちょうど向こうから彼が来た。私はどうしても平気なふりがしたくて無理して笑っていたけどたぶん全然だめだったと思う。彼が事務所のドアを開けて手で押さえて、私がぎこちなく笑って、そうしたら彼も笑って私がドアに手をかけたけど彼は手を離さなくて彼の腕の下をくぐって、私は中に入った。それだけが、同僚じゃない時間。エレベータホールでエレベータを待つ彼のところに戻っていきたかった。それがあって、私はまた泣けてしまってともかくいても仕事にならないので帰ることにして帰るとき、彼が意外そうな顔をした。ちょっと早めの時間だったからかな。このところ、帰るときとか無視してたと思うけどそこは、２日間メールしてなかったからほんの少しは気になるところなのかもしれない。でも、彼からメールはやっぱりなかった。このところ、彼は忙しそうで、仕事以外でも、やけに早く帰ったり、その理由はまったくわからないけどお家でなにか大変なことがあるとかだったら私どころじゃなく帰らなければいけないのもまだ納得できるのにといろんな可能性を考えてみていた。そんなに真剣にじゃないけど。たまにね。その中の一つに奥さんの妊娠があった。ま、それもあるかなってくらいに思っていただけなんだけど今日の夕方になって、急になんだかそうかもしれないという第六感（または誇大妄想）めいたものが大きくなってきた。私の中では、それは耐えられない出来事でもしそういうことになったら、会社にいられないかもしれないとさえ思う。続けていくのも精神的に無理。けどそういう時が来ないとは限らないので手を引くのが正しいと思った。だから、今終わるのが正しいって心に思って、なぞさんに教わった「うんこ踏め」を唱えてみたり（くだらな加減に少し気持ちが明るくなる）そうは言っても、たとえ今終わったとしても「２人目」とかの話を普通に誰かか本人から日常の中で聞かされたら私は倒れてしまうかもしれないと思う。もしくは泣くか。泣くのはなんとかこらえても・・・とにかくまずい状態になる。そう思えば思うほど、今まさにそうなのかもしれないという気がしてきてそれは、例え心から追い出しても、その場面からは逃げ出せないのでそこは彼に言っておくことにした。じわじわと恐怖に耐えるとかは私には無理なので。「立ち入った質問だけど、２人目とか予定ある？」「立ち入ってるね。。おつかれ」「急に聞かされるととってもまずい状態になりそうだから聞いてるんだけど。そういうときは先に教えてね」ここで終わればよかったけど。「いつ聞いてもまずいんだよね？ うーむ」って意味深だと思わない？私には言いづらいけど察してよ、とも聞こえる。「含みあるね？いまそうなの？」（←すごい怖いけど）ところが彼の返事は「しらなーい」からかってる？ ねえ？？なんなのその言い方は。・・・というのが、さっきあったこと。カウンセラーに言わせると彼はＳで。カウンセラーに言ったのは元々私なんだけど。ただ、いろいろ話してる中で、カウンセラーもそういう意見を言う。わざとひどいことを言って様子を見るとか。それが意識的かどうかはおいといてね。本当に人を傷つけて楽しいのかもしれない。もしくは、自分の言動が他人を左右するのを見ることが。今日は本当にそんな気がした。いろいろと心が揺れて、もう終わりにしようとすごく言いたかったけど自信がなかった。puri_rinnさんの十分頑張ったよって言葉ものすごくうれしくて、私も自分にそう言ってあげたいと思う。自分がそれを言ったとしても貫けないと思ってしまうのは甘えだろうか。。・・・というか甘えですね。書いていたら、とりあえず涙は止まりました。それと、少しおなかもすいてきました。げんからは電話がなかった。もう寝てるな。いいけど。。。私も、眠れそうだし。水曜日はまた５時起きで北海道へ。本当は前の日行って泊まりたかったんだけど却下された。夕方出れば、それだけ彼の近くにいる時間減ると思ったんだけどな。。。明日は明日の風が吹く。ってことで。今日のところはたっぷり泣いたので、もう考えたくない。
2006年06月19日
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無題
今日は寝不足のせいか …だめです。 死んでしまいたいです。 彼が誰かの父親であること 家族が大事で、それに比べたら私は 取るに足らない存在であること 彼の家族が一つの世界で 私には見ることも知ることもできない 領域であること 全部わかっているようで 心から追い出していた。 家族は大事？ だったらなんで私にちょっかいかけたの。 なんでこんなひどいことができるの。 なんで私はそれでも 彼を自分の中から消せないの。 あなたの優先順位ははっきりしていて 私はものすごく傷つくけど ただの同僚でもなく 私はいつも宙ぶらりんで あなたばっかり見て、待って 苦しいよ。 私はなに？ 私にだって感情はあるんだよ。 あなたにはそれがわからない。 これは私が自分で蒔いたたね 自分がやめれば済むこと なんでこんなに泣いて こんなに苦しいのに抜け出せないの。
2006年06月19日
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ナキゴト
彼は数メートル内にいる。 今日は（も）調子よくないようだ。 お家でなにか大変なことでもあるんでしょうか？ だから、私なんかに構ってられないんでしょうか？ 今は文句言いたい気分。 大変なら、いたわってあげたいけど、 そいういうのも望まれてないみたいだし、 なんだか とっても ひじょうに 泣きたいです。 それでもお客さんとは笑って話しているけどね。 だから、彼からは、 私はまったく平気なように見えるかもね。 前の日記に書いた金曜日に出した私のメール、 記憶を頼りに、はしょって書いたのでちょっとニュアンスが違ったかも。 本当は 「会いたいのもしゃべりたいのも私だけかなぁ。 平気なんだよねＳさんは。 忙しいあなたにこんなメールごめん。 私も平気にならないとね。。おやすみ」 （変わらない？？） ちなみにタイトルは「凹」。 これを無視ですよ、彼は。 ああもう、私のことどうでもいいのね。 いやいや、そんなことわかっていたけれど、最初から。 でもね、だったらさ、今まで何度も私が離れようとしたその時に なんで放っておいてくれなかったのかな。。。 今の気持ちはね、 「もう二度と触らないで話しかけないで」 そう言ったら？ 彼のセリフは「だからしてないでしょ？」かもしれない。。。(T-T) ズキズキする。 私どころじゃない彼。 どうすることも出来ない。 彼の気持ちなんて元々あったようななかったようなもの。 いつかは終わるし、次は、幸せな恋愛ができるよね。 そう言い聞かせても、悲しみがなくならないのはなんでだろう。 これがなくなるのはいつ？ きついよ。
2006年06月19日
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寝たくない。。
なんででしょう。とっても寝たくありません。眠くないのではなく「寝たくない」。ああ、そういえば、日曜日はいつも寝たくない病が悪化するのでした。よく５時までとか、起きていたなぁ。今日はもう少し早く寝ようと思うけど。明日会社行ったら彼がいるんだよね。当たり前な話だけど。それが憂鬱でもあり、かと言っていなきゃいないで気になるときもある。今日も彼にメールしてない。連続２日だよ？ 少しは気にしないの？！・・・と、多分、私の方が気にしている。それがとっても虚しく悲しい。彼にとってはそんなことより、今日のサッカーの方が一大事でしょう。前回の日本戦では、おやすみメールがきたんだよなぁなぁんてことを思い出したり。でも、彼にメール出しても、この寂しい気持ちはなくならないと思う。返事があったら・・・それでも無理かもな。片思いに疲れ果ててるかんじ。そんなこと、とうの昔にわかっているけど。ま、片思いって言葉も適当かどうかわからないけど。そういえば「ウメちゃんの気持ち」っていうのを書こうと思っていたんだった。ウメちゃんははっきりこう言っている。「べつにあんなのどうでもいいじゃん！」・・・。じゃあ私のやっていることってなに？自問自答。いや、答えはないのでただ「自問」か。誰かがいないと寂しいから？だからって「彼」？？寂しいといえば、ブログにコメントない時も寂しいんだった。どうしちゃったのかなぁ・・・私がウジウジちゃんだから呆れたのかな。。と半分本気で思う。 病気でしょうか？そんなわけで、emiriちゃんとpuri_rinnさんがきてくれたときはあぁ覚えててくれたのね、とホッとしたりなんかして。今日も寂しさのあまり、誰かに「寂しいよう。」「彼に２日もメールしてないよ。。ほめてよ」とか送りたい気持ちになった。妥当な相手がいないので諦めたけど、ただの甘えん坊の寂しがりやの弱い人間っていうこと・・・？だらだら家にいても仕方ないなと思って夜はデパートに行った。いいカットソーを見つけたけど、時間があまりなくて、試着できないのでまたの機会にした。あとアフタヌーンティールームで急にかわいい部屋着がほしくなった。これも時間なくて断念。そういう時間は楽しいと思える。彼と始まってから半年くらい、私は買い物を楽しむことが出来なかった。楽しむことがというより、洋服を買うとか無理だった。何かを選ぶとか、店員と話すとが苦痛。だからまあ、すごい回復なんだよね。と、デパートで思った。だけど、部屋に戻るとまたぼーっとして、ただ寂しい気持ちになったりして、意識の半分では彼を思う。・・・暗いな。楽しいことを探してやればいいとは思うけど、２４時間そんなふうではいられない。ちょいスピノートを買ってあるので、また明日から始めようと思っていた。だけど、正直面倒。そこを頑張るべきなのか、よくわからない。来週は水曜あたり、北海道。今度はうちの課からはひとりで。そろそろ、ちょっと面倒なんだけど。でも、彼と離れる日があるのはいいこと。うん。月曜日もメールしないかな。したくらならないといいな。あーあ、寝よう。
2006年06月18日
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幸せバトン ヽ(。・ω・)ノ
emiriちゃんからもらったバトン(≧▽≦)遅くなりましたがやります♪１ 恋人にする条件で、もっとも大切な事は何ですか？責任があって愛情のわかる人間であること。人間として素敵でいることが大事なので。２ 非現実的でも結構なので自分の理想のパートナーを最大限に表現して下さい。思いやりがある。浮気しない。悪口を言わない。前向き。私を喜ばすのを生きがいにしている。ありがとうが言える。嘘つかない。顔が私好み。セックスが合う。十分な収入がある。話し合いができる。毎日抱きしめてくれる。自分を信じる。タバコ吸わない。お互い一緒にいるだけで幸せ。３ 異性と付き合いたい時、どのようにアプローチしますか？さりげなく笑顔で話しかける。４ 恋人と喧嘩したとき、どのように仲直りしますか？自分が悪いときはゴメンネと言う。５ 恋人が泣いてる時、どのように対処しますか？となりにいる。６ 本当に『大好き』な恋人が浮気をしたときどのよう対処しますか?どんなに傷つくかわからせる。・・・でもわかってない人と付き合ってたんだなぁ。。わからない相手ならお別れします。７ 夜、好きな異性から迫られた時、その日すごくイケてない下着をつけていても 受け入れますか？男の人は、下着は気にしてないと思う。ので気にしない。８ 相手はＳかＭどちらが良いですか？Ｓで。９ 幼い子供に、赤ちゃんはどうやって生まれるのかと聞かれたらどう答えますか？パパとママが仲良しだと生まれるって答える。10 愛が有ればお金はなくても良いと思いますか？お金はとっても大事です！愛もお金も十分あるのがいいです。11 最後に、貴方が幸せになって欲しいと思う６人に質問を回してください幸せになって欲しい人には既に回っているようです。ｗ欲張りになって書いてみました。そこの人、ひかないように。emiriちゃんありがと、幸せになっちゃいましょう！！！
2006年06月18日
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仕事がしたい
金曜日は会社に寄って零時半までお仕事。 いろいろ話したお客さんはたまたま翌日も出勤という。 状況確認で話した別システムの会社の人も 別件で出勤とのこと。 私は月曜日の対応でも誰も文句は言わないけど 全部把握してるの私だけだし 月曜日に作業残すのも嫌。 ということで昨日は休日出勤。 ダンスの前に会社に行った。 仕事して電話で何人かと話して あとは月曜日と思ったら 話をせずに報告メールをした人から エラー原因になったマスタの設定について 回答メールがきていた。 まあその設定も月曜日でも支障ないけど 時間だったのでとりあえずダンスに行って、その後一休みして また会社に戻った。 設定は一時間くらいだったかな。 まあやれることは全部やったから満足した。 と言っても完了ではない。 まだお客さんにやってもらうことあるし。 それは月曜日に。 土曜出社…彼がいるかなとかの ヨコシマな思いもあったけど。。 彼はいなくて他の課の人が数人いた。 金曜日も思ったけど、今二人ってちょっと困るし 他に人がいればそれはそれで 発言や態度に気を使うし どう考えても彼はいなくて良かったんだな。 会いたいと思うのに会わない方がいいなんて複雑…。 今日は日曜日。 ぼ～っとしている。 いっそ仕事したいなあとふと思う。 仕事では、ちゃんと誰かの役に立てるし 彼以外のことを考えていられるし。 …だけどそれも彼がいなければ、かも知れない。 月曜日の仕事をなるべく減らしたかったのは 月曜日の自分に自信がなかったからだ。 出社しないといけない状況は作りたくなかったし 朝からしないといけない事があったら 私は行きたくないと思ってしまいそうな気がした。 仕事したいけどなあ… 彼がいないところで。
2006年06月18日
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ゆるやかに終わりに向けて
今日はメールを出さなかった。うじうじ悩んだり、明るく振る舞ってみたり、泣きついてみたりしてきたけどメールは増えたこともあったけど最近は仕方なく出してる返事…な気がしてしまう。そりゃ忙しいとかもあるんだろうけど。昨日最後に出したメールは「やっぱ会いたいって私だけだよね。あなたは会えなくても平気なんだろうし。忙しいのにこんなメールでごめんね。私も平気にならないとね。おやすみ」まあここんところ、私なりに頑張ったし。。最後のメールってつもりも別段ないけど、それはそれでもいいかなって気分。メールないのがつらいとかはもう十分伝えたと思うしかわいいメールも出してきたし今回は終わりのつもりなのかの確認はしない。違うよって言われて一時的にメールが増えても仕方ないし。「おやすみ」は今週２回もらったけど無理してるみたいに感じるよ。自発的にメールしようと思わないんだし形式的に単語を打ってもらっても嬉しくない。それはおねだりした私がいけないのかも知れないけど。無理させちゃってゴメンね、という気持ちにもなる。あなたと会いたいと今日も思ったけどたまたま二人になっても気まずいな、とも思った。例えば二人で会って５分でもおしゃべりしようとしないあなたと単語のメールしか送れないあなたと急にたまたま会って、どんな話をしても無意味でしょ。なんにも繋がってる感じがしない。前々から思ってたけど、８割方終わってるんだろうな。そういう意味では、私の(T-T)メールにとりなしの返事が来ることの方が少し不思議。。今まであなたから連絡がなかった時終わりにしたいんだろうかと思って覚悟して確認のメールを送ったことも数回。その度に私の心は少しずつあきらめや終わりの方向へ動いたんだろう。今まで私は、きっぱりと別れを告げてそれを曲げない、というふうにはどうしても出来なかったけど、それでも私なりのスピードとやり方で、ちょっとずつ進んできたと思う。今日メールをしなかったのは我慢でも戦略でもなく夕べのメールに返事しないあなたにもう言いたい言葉がなかったから。メールしないってどれくらいぶりかな。４月に北海道でのことで喧嘩した時以来？きっと今日一日、あなたは私を思い出さなかったね。もしかしたらメールがなかったことにも、気付かないのかも知れない。
2006年06月17日
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過ぎる一日
今日は珍しく３食バッチリ食べれた。すっごいおいしくて幸せだった。朝は機内で焼肉弁当。昼は仕事相手とラーメン。夜は機内でかに飯弁当。打ち合わせもかなり調子良くできた。先方も感謝してくれてそうだし私も満足。帰り、Ｙさんが彼に電話してとても楽しそうに話す。仕事の話だけど仲良しなので。それで、途端に悲しくなる。私だって同僚だった時は仲良しだった。でも今は普通に話すことすら難しい。そんなのっておかしいと思うけど。もうひとつ私を凹ませるもの。Ｙさんの、奥さんとのメール。仕事を終わって数分後にはいそいそとプライベート携帯を取り出す。Ｙさんとの出張好きだったけど、帰りのメールに苦しむと気付いたのは何回目の出張だったかな。なにしろ回数が多い。数えちゃいないけど、飛行機降りてから１時間の間に２０回くらい打ってた。内容は今着いたとかお酒飲んだ？の返事とか。もう帰るだけなのに、その回数のメールは必要か？やきもちもあるけど。やな気分になる。とりあえず他人がいるんだし少しは遠慮したら？と思う。前回不愉快を表情に出したせいか、今日は少し控えめだったので救われた。それはそれとして、彼のことでも涙が出そうになる。Ｙさんがいるのに。会社に戻ることをさりげなくメールで送った。飛行機を降りてメール見ると「もー帰った。おつかれ」２０時前に。他に会社の人からメールが来ていた。エラーがあったって。会社に行って、当然彼はいなくて荷物を置いて、エラーの状況を知ってそうな人に電話してみたらそれ以外に問題がいくつか発生してるんですよ、という話になった。そんなに一度に出ることって、普通ないのにな…。調査して原因も何となく見えてきた。月曜日にいきなり知るよりよかったかな。こんな状態じゃ彼がいても先帰られて凹む可能性大だし会いたいけど、それで満足って訳でもないし彼がいないことは良かったと思う。会えない期間が長くなってそれもこうやって過ぎていってだんだん慣れていくのかもしれない。
2006年06月16日
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こんな日に会いたいなんて言えないよね
今日遅刻しました。しかも。１０時過ぎにＹさんの電話で起きるという失態です。社会人になって、さすがにこれは初めてのこと。あーあ。。でもって、今日は明日の資料をまとめなくては！てもって、明日のために早く帰んなきゃ！資料の関係で、彼に聞きたいことあり。でも、冷静な判断ができないので、必要度合いがわからない。他のことは、ちゃんとわかる。これはすぐにしないと、とか、まだ大丈夫とか、知らせるだけはすぐだな、とか今週中に対応してもらおうとか。しかし、彼が絡んだとたん、あ、これ彼だ。話ができる。でも急ぎかな・・・。なんとなく早いほうがいい気もするけど、それって話したいだけかも。・・・となる。それでも、私に時間的・精神的な余裕があれば、ちょっと話したいので声かけて、と言える。でも今日は、話したい気持ちやそばに行きたい気持ちが強すぎて逆に話すのがツライ状態。確認したら、多分、大丈夫って事になると思うけど、もしダメな場合を考えると、確認はさっさとするのが正解かな。・・・と悩んでたら、彼外出！！メールで戻る？と聞いたらＨ案件？と聞いてきた。そうだよ。と返した後、音沙汰ナシ。確認結果を資料に反映するのはあきらめた。夜８時前、Ｙさんが来た。「まだ帰れない？」って。そりゃあ心配してた。。明日早いし、一緒だからっていうのもあるけど、体大丈夫？って。(T-T)今の会社きて５年くらい？始業前に報告なしで遅刻したこともなかったから。。「もうちょっと。大丈夫(^^)」と言って、資料を送ったのは２１時前くらい？彼が戻ってきたのは・・・そのちょっと前くらいかな。でも、戻るなりＰＣをガンガンに打ち始め、後輩もあれやこれやと話をし、話しかけられない雰囲気。その後、後輩が帰り、彼の様子をみて、どうしても気になる１点だけを聞こうと決めて話しかけた。そこを聞いて、ありがとうって言って、そしたら彼もそのほかの部分が気になったらしく、どうなったと聞いてきて。。結局私が会社を出たのは２３時ちょい前。彼と、他の課の人がもうひとり。その人も間もなく帰るんだろうなと思ったけど。。。さすがにこんな日に２人になって（しかもその時間に）それでどうする？ってことだよね。それでも、ちょっと苦しかった。帰りにお疲れさまと、さっきおやすみを送ったけどお返事は来ていない。でも、今日の彼を見てると、puri_rinnさんが言ったとおり、本当に忙しいんだろうと思うしメールって気分でもないのも無理はないのも理解できる。（なんとか）昨日、２時に出したメールには、３時に返事が来ていた。「おやすみ」４文字。たったそれだけを送る彼。それはそれで、やろうと思わないとできないだろう。私だったら「おやすみ」だけ送るくらいなら、面倒なので送らないと思うから。本当は、話もしたいし、メールももっと欲しいけど。今の彼には、これが精いっぱいなんだろうな。明日の資料も、思ったより完成度高いし、Ｙさんも優しかったしあと、一人仲良しになれそうな人もいる。（ちょー年下だが。。）昨日会った人とも楽しくおしゃべりできたし。（この人は残念ながら圏外）いいことは、たくさんある。だから大丈夫。明日も良い仕事をしよう。
2006年06月15日
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うーん…
北海道の事務所からＩＰを送ったら普通のお返事。ホテルからメールを送ったらしばらくしてからおつかれさん６文字。無理…してるのかなぁ。別にやならいんだけどちょっかいもなしなら。私が淋しがるからって優しさなのかただつなぎとめられてるのかどっちもかなあ。。
2006年06月13日
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おやすみについて
おやすみがしたいと言った。３日たつところであなたの返事。確かにおやすみがしたいって言った。だからって、ただ「おやすみ」だけ。それまでの私の淋しいには触れずに。明るいでもなく、大丈夫かもなく。本当にただおやすみだけできれば幸せかというと、まあ違うだろうなと思ってた。だから彼が悪いとは言えない。私はメールがないことが悲しくなってて、事情があってしかたないのか、ただしたくないのかを送ろうとしてたところだった。悲しい話しようと思ったと言ったらなーに？ってきいてくれたけどメールがない理由は聞かない方がいいって。でもできないんではなくしないんならば、今日のだってなくていい。と私は思っていた。彼はそこをハッキリさせたくない…？メールが来たって３日もあけば、私の心は急には晴れない。おやすみをせっかく（一言だけど）くれたあなたの気持ちをくじいてる？ニコニコしてればうまくいくと言われても、できない時もある。欲しかったおやすみ。…なんだけど。
2006年06月13日
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かぞえる
私が持っているもの。自分の部屋。友達。心配してくれる家族。健康な体。空。誰かを思ってしまう心。抜群のプロポーション。頼りにしてくれるお客さん。ブログの仲間。優しい風。好きなだけ泣ける時間。たっぷりな貯金。好きな音楽。十分な空気。かわいい笑顔。携帯電話。能力を発揮できる仕事。（多分）心を導いてくれる本。ゆっくり眠れるおふとん。ダンスを楽しむこと。げん。（今までけんと書いていたけど本当はげん。めんどくさいのでここで改名☆）芽を出したマザーリーフ。昨日買ったふりふりのスカート。だから、彼のメールくらいなくってもどってことない。と思いながらの今日の帰り道。。
2006年06月12日
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今日でみっか
今日でみっか、彼からメールなし。。 念のため（？）昨日も一通だけ夜出したけど。 ・・・。 旅行でも？といいたくなる。 今日、会社で対応票を見ていたら、１０日に彼の対応を発見。 土曜日。２３時頃。 いやみっぽく、旅行でも？は出さなくてよかった。。。 でもな。 １０日会社にきてたんだ。私にはなんも言わなかったけど。 まあ来たくて来たのと違うかもしれないし、 ささっと帰りたかったのかもね。 私に、メールは出したくないですか？ 悲しいよ。 今日彼はいない。 おかげで「今日会えるかな」って思わなくて済むけれど。 付き合っていたって、お別れの時はあるから これも仕方ないこと・・・。 と思えば、大丈夫かも。 今日もメールがなくて、明日もメールがなくて、 明後日もメールがないのかな。 心が痛いけど こんだけほっておかれて、 また普通に突然メールが来るとしたら それはそれでなんだか頭にくるな。 ゆらゆら ぐらぐら 気にしないようにすれば、しばらくの間忘れていられるけど。 たまに、自分を失いそうに悲しいことのような気もしてしまう。 彼が離れていく今は、私にとってよいこと・・・なんだろう。 本当にそう思えれば、私の心も安らげるのに。
2006年06月12日
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あなたへ
今日メールしようと思ったこと 今週はあんまり会えないね。 ちょっと寂しいな。。やめた理由は「いや別に…」とあなたが思うような気がしたから。私がしたいオヤスミもあなたにはどうでもいいんだろうし。ダメってこと？と言いたいけどやめておく。あなたは、返事をしないことで返事にするんだろうと思っていたから。万が一、いいよの時はオヤスミで。一日で答を出すのは悲観的か？普通ならそうかも。でもこの場合、今までの流れもあるからね。疲れてきたよ。もういい。明日、会えないのでホッとするよ。今の気持ちは、いっそのこと火曜日の午前中も会わずに北海道行っちゃいたいなって。ずっとこの気持ちが続けばいい。
2006年06月11日
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人とのつながり
フィッカス・プミラのヒビの入った鉢を変えようと、中のセラミスグラニュー（ハイドロカルチャー）を出していたらパリンとまっぷたつに。中のセラミスグラニューは机に散乱したけど、作業中のためある程度の用意はしていたから被害は最小限だった。水も既に出ていたから濡れなかったし。鉢に関しては、代わりのものを買ってきて既に植え替え終了。せっかくなので画像付きで。こんなものがぶつけもせずに真っ二つになるものかしらね？と思うけど、とくに縁起担ぎでもないので何かの前触れでは？とかは思わない。ただ、彼ともこんなふうに終わりを迎えるのだろうかとは思った。突然、完膚なきまでに真っ二つに。今日、彼からメールはなかった。もうあきらめ気味。きっとおやすみメールも無理ってことなんだろうな。どんな関係だって、気持ちが変わることはあるしそれで相手を責めてもしょうがない。。金曜日、ゆうこちゃんに会った。私が凹みメールをした相手。彼女は結婚１年ちょっと。なのですが、彼のアソビが早い段階で発覚し、それはそれは新婚当初から大変だったとのことを数ヶ月前に聞いた。だから彼女に彼とのことを言うのは悪いと思ったんだけど。どうやって会ってるとか聞いたら思い出して辛いんじゃないかなって。ところが彼女は、私にものすごい味方をしてくれる。私の幸せを願って、別れらたらいいとは言うけど彼に会いたい私を責めないし、彼がもっと私に優しければいいのにと怒ってくれる。今まで悪いなって思っていたから自発的に彼女に頼ったことはないけれど全然いいよって、言ってくれた。すごいありがたいなぁって思う。。土曜日はようこちゃんに会った。３月に結婚した人で、彼と始まった頃私が激やせしたので理由を話したから、以前から彼とのことを知っている。とはいえ、彼女自身が忙しかったので、その後彼との事をゆっくり話すことはなかった。今回は旦那さんが出張なので、会いましょうとのお誘いだった。彼女は、こういう関係があまりピンと来ないみたいだったけどどうにかできればいいのになぁと一緒に考えてくれた。ふつうのおしゃべりもいっぱいして、楽しかった。ここ（ブログ）にも、コメントくれる人がいるし私は幸せかもしれない。ゆうこちゃんが、私にあまりに共感してくれるのでとても救われる。金曜日に会って思ったことは、こういうふうにいつも誰かと会っていれば彼にメールもせずに過ごせるかもしれないということ。だけどそれって、思いっきりごまかしな気もする。
2006年06月11日
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なんとなく
ただ気分を書いてみる…。ちょいスピ７週間が明日で終わる。白いままのページもたくさん。…。もっと頑張るべきだった？うめちゃんの声が空欄多い。後半は特に彼のことばかりな私になって「うめちゃんどころではない」状態。そういう自分を選んだということ。花を買ったり、グリーンを買ったり植えたり、時々枯らしたり。小さいことだけど嬉しい気持ちにもなれるから、これはよかったと思う。今日、ふと見ると、プミラのガラス鉢にものすごいヒビがあって水が外に流れていた。ぶつけた記憶もないので不思議だけど明日また行こうと思ってたところなのでそれはよかった。また同じのにする予定…大丈夫かな。今日も同じ店に行ったら、マザーリーフが売切れてた。そんなこともあるんだなぁ。すっごい欲しかったから先週買っててよかった♪昨日は落ちてる時ゆうこちゃんに凹みメールをしてしまった。その後ごめんねメールをしたらお茶しましょう☆とお誘いの電話がきた。結構遅かったので迷ったけど、１時間ほどお茶した。弱音…吐きすぎ？彼女はいいよって言ってくれるけど。空元気でも、してればそのうち本当に元気になれるのかもとも思う。よかと！って言い切ったみゅーさんみたいに。彼からは、夕べメールあり。気を使ったのか、明るく近況みたいな。それで私は元気になれて、ご飯も食べられた。ハッピーの持続時間は１２時間くらい。あまりいつもと雰囲気が違うので、ふと、これは奥さん宛て？との疑問もでた。返事のメールは、普通に「嬉しい」と、以前北海道で喧嘩した時の「ごめんね」。来週北海道に行った時思い出してクヨクヨしそうな気がしたから。特に返事もなく、今日も連絡なかった。考えてみれば、昨日くれたメールは、やはり私宛てだったと結論したのは先程。でもそのこととハッピー持続時間の長さは無関係だけど。プリリンさんにスパイラルだと指摘されそれは当たっている。彼をあきらめるか、まだ納得するまで頑張るか気持ちが定まらない。最近彼を振り向かせようとしてたせいか彼のご機嫌に必要以上に過敏になってる。来週顔を合わせる時間が少ないことを今から怖いと思う。前の北海道で喧嘩するまで、おやすみを交わしていた時があってそれがあったら来週少しは救われるかもと思った。あれ以来、彼とおやすみができたのは１回。一体何時に送れば彼の寝る時間に間に合うのかなど工作を考えたけど、それはなんか違うと思ってストレートにいくことにした。私はおやすみがしたい、と。彼が見るのは明日かな。あれこれ気を回して結局ダメよりはさっさと答がでた方がいいと思う。いやならしかたないし。…と今は思う。というか、ダメなんだろうなと思ってる。今まで何回も私のおやすみ、無視してるし。ダメってハッキリわかれば、もうしないで済むかもだしね。※携帯メールにて。１０日未明、記。メンテナンス時間になり、後でアップ。
2006年06月10日
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ぐるぐる・・・つらい
彼は、さっき外出先から戻ってきて、 そのままあっという間に帰ってしまった。 お客さんと飲み会があるのやら 純粋にプライベートなのか、 それもなにか用なのか、ただお家に帰るのか なにもしらない。 今日は昼間彼と少しだけ接点があって その時はあったかい気持ちになれたけど 彼がいない時間、ちゃんとした自分でいられたけど 今は・・・なにも手につかない。 ひとりぼっちの気分。 彼にメールを出したけど、どんな返事が帰ってくるのか もしくは・・・何もこないか。 前にこんなだったのは、席替えの日。 彼が早く帰って苦しくなった。 その夜は、彼のメールが来て救われた。 その前はGW。 ダメならダメって言ってと言ったら「あいあい」と返ってきた。 今度はどうなんだろう？ どんどん情けない人になっていっているような気がする。 例えば一週間、もしくは数日、 どんなにつらくても我慢すれば、また会社で彼には会えるけど どうしてその少しがたえられないって思うんだろう。 彼に言いたい言葉・・・「つらいよ。たすけて・・・」。
2006年06月09日
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だめ日記追加
あなたにつらいよって言いたいけど、 それを受け取る気がないあなたに言っても どうしようもない事なんだよね。 もっといっぱいしゃべりたいよと言ったら 話し掛けてくれたかな。 私が心の全部を彼に向けないでいられたら こんなふうじゃなかったかな。 あなたからメールのない今に、 あなたがどうしてもメールできない事情が あればいいのにと思うけど もちろん、そんな事はなく 普通に仕事して家に帰ってごはん食べて…。 一週間、ほとんど口もきかずに平気なあなたと あなたを求めすぎて、普通の態度すら保てなくなる私… あまりに違い過ぎるよね。 今頑張ったって、終わりはくるんだから 今泣いても、ちゃんと自分の気持ちが終われればいいんだろう。 あなたと楽しかった時はあるから あの時は楽しかったからもういいと思えればいい。 いま、あなたがいなくて埋められない心を 誰かにどうにかしてもらおうなんて 考え自体がどうかしてる。 自分の気持ちは自分が救わないとだめだから。 あなたとの完璧な終わりがどんなふうに訪れるのか 想像がつかない。 けど、こうやって離れたり戻ったりしながら 少しずつ遠くなっているのかも。 の度にやっぱり苦しくて泣くけど、 あなたとの別れへの耐性も少しずつついてるような気もする。 そして、今が最後の一回…なのかもしれない。 どこまで決心できるか次第だけど。
2006年06月08日
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これって。
今日はなんだかいろいろと忙しく、それはそれなりにいい感じ。だけど、そろそろ電池切れ・・・かな。夕方、Ｙさんに話しかけられたとき、彼が口出ししてきた。だけどそれはあくまでもＹさんに。したがって、Ｙさんは私と、彼とそれぞれに話をした。なにそれ？ クチききたくない？ダメさが、いよいよ募ってくる。彼は、忙しい。もしくは、それ以外にも何かあって、ジョングレイ博士の言うところの「穴に入っている」状態かもしれない。それとも、ただ私と関わりあいたくないだけか。疲れた。精神的にね。昨日の「おやすみ」（私が出して彼の返事はいつものようにナシ）の時既にわかっていたことのような気もするんだけど。。もうダメかもしれないって、思うようになった。そんな中こんな会話が。後輩：「Ｓさん。。今いいですか？」彼：「おぉ」（割と明るく）これがもし私だったら、彼のするであろう反応は、「･･･何？」。いいよではなく、内容を聞くまでいいかどうかは言わない姿勢。この後、彼らのやりとりがあり、Ｎさん（後輩の隣の女の子）が後輩のＰＣを見て笑い、あるアプリの問題というのが聞こえてきた。私はそのアプリはたぶん、誰よりも詳しいので、普通ならば、ここで「ふたばさん」と来るようなもんだと思うけど、・・・来ない。もうそれ自体が不思議。仕方ないから、自分で行ったけど。彼は、私をちらりとみたけど、言葉を発せず。後輩が私に説明する間、彼はＮさんとしゃべっていた。しかも肩に触った。あてつけにしか見えない。予想としては、私が昨日ある男性とジャレたから。ま、そんなのあたっててもあたってなくてもいいけど。ひとつだけハッキリしているのは、私がキツくて耐えられないってこと。前会ったときから、メールだけで、彼とまともにしゃべってない。彼との接点を求める気持ちがもう許容範囲を超えた。話しかけられても絶対対応できない。アプリの話が終わってから（最後まで私とは話さなかった）、理由はともかく、彼が全てを意図してやっていることははっきりしているし、目的は私を傷つけることとしか思えなかった。だから、まんまと「気にしてます」といわんばかりの態度を取るのはいやだったけど、心が耐えられなかったのでトイレに避難した。３０分くらい・・・？一生出られないかと思った。苦しくてうずくまって動けないけど涙は出なかった。。私のことを見てとか、私にかまってとか、そんなことを言うつもりは毛頭ない。というか、もし今それをされても、本当に対応できない。今願うことは、「とにかく来ないで」。しかもその状態で私の態度が悪いとか言われたら立ち直れない。「しばらくほっといて」と、彼に言おうかどうしようか迷う。言わなくても、おそらくはほっとくと思う。いつか気が向くまでは。でも、その「気が向く」のがいつのことかはわからない。今日なのか、明日なのか、何日も先のことなのか。いつ来るかわからないのが恐怖で、彼にＩＰを送った。送るのも怖いけど。> ･･･私なんかしたかな。> このところめちゃ避けられてるみたい。。> まあそれは仕方ないけど。>> もしか急に話しかけられても、普通に対応できそうにない。。> ･･･ので、お知らせ。> なんだそれ！？> 別にさけてないぞ。しらばっくれるなぁ・・・。というのが私の感想。でも、彼にしてみれば素なのかも。> ん～～。わかんない・・・(T T)> ごめん。このあと、彼からの働きかけはない。それはそれでちょうどよいけれど。。。「別に話したい理由もないから話していない」というのが真相かも知れない。それなら良かった、とは思えないけどね。彼がわざと私を無視してなくてもこれだけ長い間しゃべらなくて平気。・・・ということなのでした。あーあ。でも言ったら楽になっちゃったよ。なんか不思議だな。。彼が否定したせいか、ただ吐き出したからか、よくわからないけど・・・。その後のＩＰのやりとり。質問があったので私から。> ○○○すると、×××が出力されてしまうんだど、> 出ないようにってできる？> うーむ。やったことないなぁ。。。> なんか止めるのむずかしそーだね。それは。同じ質問、前の席のＴさんにもした。本当は、それよりも前に彼にしたかった質問だけど彼の冷たい反応が怖くてできなかった。Ｔさんとは、笑って冗談言いながらしゃべれる。その後で、彼にした質問だった。彼の返事は、優しい口調。話しかけたい気持ちは募るけど、さっき無理と言ったばかりだし、実際私の精神状態は乱高下していてままならない。そのまま、私は帰った。- - - - - - - - - - - - - - -今日はさすがにメールもやめようかと本当に思ったんだけど。お疲れさま、だけ送り、１時間後よれよれです。困らせてる？みたいなメールを送った。彼からの返事はない。がっかりはするけど、わかっていたような気がする。明日は彼外出らしいし、きっと直帰するし、月曜は彼休みだし、私は詳細は未確定だけど週中と週末は北海道に行く。どうにも当分会えなそうなスケジュール。会社では１日くらい一緒かも程度。思うんだけど・・・。これって、もう終わってないかな。。たま～におしゃべりして、たま～にセックスができればいいだけの彼。こんだけしゃべらなくても何も感じない。元カノってことなのかもしれない。そう考えれば、優しくしてもらっていると言える。でも、付き合ってるとは到底言えない状態。もし彼に「終わりにしたい」と言ったら、え？なにを？ って言うかもしれない。もしくは「あいよ」って。･･･虚しすぎて聞けないけど。
2006年06月08日
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気持ちについて
今日は彼が午前中お休みで、意外にもちゃんとしてました。彼がいないときの方が調子いいと前から思っていたけど、最近そうでもなかったから、彼のいない時間を恐れる気持ちが結構強い。。自己達成予言かもしれない。そう思っても、思ってしまうんだからしょうがないっていうか。ともかく、今日は吉と出た。彼が来てからも大丈夫だった。でも日が落ちる頃、どうにもダメになる。はぁ・・・なんでだろう。今日は、２０時くらいに彼が帰る準備をしだした。本当は、今日は私は早く（１９時～２０時半くらい）に帰って、彼に会いたいと思わずに過ごす予定だった。でも、なんかダメで。彼が早い時間に帰ろうとしているって事は早く家に着こうとしてるって事で、私と会うつもりなど、いつも以上にないのはわかってる。ともかく、彼が「帰っていく」ところを見たくないのでささっと支度して、ささっと帰った。彼よりも早く。「お疲れさま」を言ったとき、彼はご機嫌悪そうだった。ますます、会う可能性は低いけど、それでも私は「ちょっと会えたらな」とメールを送ってみた。どうせダメだろうと思ったから、無理かなってニュアンスをかなり漂わせて。いつも、クエスションのメールには、何らかの答えがあるから、ただ返事を待ってればいいんだけど今日はかなりマイナス思考で、・・・返事ないかも・・・っていう気分になった。いつもなら思わないようなことまで思うのって自分が良くない方向に向かっているみたいでへこむ。２０分くらいして、返事は来た。まあそりゃ来るよね。いつも来るんだし。「うむ。無理だな。おつかれ」先週の金曜日の彼の答えは「無理。おつかれ」。これは、かなりきてる時の口調。今日は、まあまあ穏やかってことになるんだけど。。でも、きみ、今帰るんでしょ？私は「ちょっと」って言ってるんだよ？そのちょっとがとれないと？私がもし「彼女」で、またすぐ会えるという確信があれば、私はこうは思わないと思う。今日は遅れてきてるし、昼間は元気そうに見えたけど疲れてるのかもしれないし、またにしようって思う。それに、月曜日彼が休む（サッカーのせいと勝手に予想）のも、こんなトゲトゲな気持ちにならないと思う。今日はちょっと泣いた。しばらく泣いて、とりあえずはふっ切れたけど。彼にとって私はなんなのか？私は彼におやすみのメールを出したいと思う。返事は、ないんだろうと思っても。それを確かめるため（たぶん）に、出した。で、返事はないんだけど。出した時間、彼が既に寝ている可能性はあるけど、起きてたとしても、返事は出さないんだろうと思う。つまり、そういうことだ。ただ、出したいと思わない。いい風にとるも悪い風にとるもなにも、事実だけを見れば、それ以外になにもない。今日、彼が会わなかったのは、少し考えての結論だったかもしれないけど結局は２人で話せる時間をちょっと持ちたいと思わないってこと。時には、話したいこともある。一緒にいたら触りたくなる。私は、彼にとって、そういう存在。そんな彼を、どうして求めてしまうのかは、まだ不明。ただ、求めるあまり、苦しくて今日の夜とかは、同僚として普通に話すとかも出来なかっただろうと思う。で、会ったとしても、やっぱり苦しい気持ちだったと思う。自分が何を求めているのかも今はもうわからなくなってきてる。彼を諦めてしまうのが、一番幸せなんだろうな。どっちにしても苦しいし。来週は、また北海道だ。今の予定では２回行く方向だけど、日中は、火曜日お昼から金曜日夜までになりそうだった。月曜日は彼は休みなので、会えるのは火曜日の一瞬だけ。私はスケジュールの話を北海道の人としててものすごく憂鬱になった。でも、彼は平気なんだなって思って虚しかった。先月か先々月の出張のときは、彼と離れて、これを機会に大丈夫な私になるとか、思ったりもしたけど・・・・今回はそんな気分にすらなれないかも。会いたくて苦しいとかでもなく･･･抜け殻･･･？来週の私は、また別かもしれないけどね。良くも悪くも。北海道にいい人いないかなとかも思うけど北海道に嫁ぐのはちょっと厳しいし、それ以前に遠距離恋愛もしたくないしな。自分で、かなりしつこいな。。。と思う。ちょっと疲れてきたしそろそろ嫌になればいいのに。
2006年06月07日
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今回のてんまつ。。
疲れ果てて、今日は半休にしました。ここのところ調子に乗って休みすぎかも・・・。ちゃんと起きれたけど、「学校行くとおなか痛い」子供のように手足が重く、ものすごく行きたくなかった。加えて、Ｙさんが半休との連絡がきた。今日はＹさんとおしゃべりしたい気分だし、いないなら、なおさら行く気にならず。まあ言い訳かな。午後、行くのも本当はいやだった。けど行かなきゃ行かないで、また彼がどうしてるだろうとか絶対に気になるんだろうけど。会社に行くと・・・土曜日からのエラーのメールが放置されていた。来た甲斐があった。それの対応で、しばらくは雑念もなく仕事できたのでよかったなぁと思う。今日、彼のスケジュールに、１５：３０～１７：００の予定を発見。また外出なの・・・？と不安になる。それと、今週の金曜日にも「ＣＮ本社」との文字発見。１４：００～１８：００。翌週の月曜日は彼お休みなので、私のおばかな頭は瞬時にして３日半も会えない(T-T)となってしまった。もはや病気です。しかも私は、ＣＮの住所を調べてしまいました。。。（近場だった。その気になれば戻れる）彼とは、接点なし。いや、探せばあるけど、心が弱っているので口きける状態ではない。。一度、休憩エリアに行ってコーヒーを淹れ、戻ろうとしたら、彼が来るところだった。私は訴えかける視線で彼を見つめていたと思う。彼は、私をみて、会釈をして、それは近いかんじ。それに、彼が来たのは、私のところへ、だったと思う。それが嬉しいけど、２日メールなしの彼がそれをしたからって喜んでる自分が情けない。「男は追いかけるのが好き」などという言葉も頭を駆け巡る。先週、私はかなり彼を追いかけていたので、この数日、それがいけなかったんだろうかなどとも悶々と。。理性ではわかっている。彼に振り向いて欲しくて、あれこれ考えたって仕方ない。振り向いたところで、たかが知れている。私が一生懸命になって、手に入れられるものってとっても少ないんだ。私を一番に想ってくれないなら、そんなのいらない。とか。こっちからメールを出すのなんて、ごめん。とか。振り向かないんならもういい。とか。・・・そんな風に思えればいい、と何回も何回も思ってきた。夕方に、彼に仕事のことで確認のお願いをひとつした。話しかけたとき、ピリッとしたやな空気を漂わせた。今日も忙しいのね・・・・。いつものように、２０時頃、彼は電話でいなくなり、苦しくて死にそうだった私は、その間に帰った。彼がいま、私に怒っていようと、そうでなかろうと、それも関係ない。そう思った。怒ってなくても、私みたいに会いたいって思わないからね。彼にとって、私より優先したいことは山ほどあるってわけ。私は、それを悲しいって言って、泣くことはできるけど・・・。そろそろ現実を見つめて、私も、私が本当に優先したいものを考えてもいいんじゃないかな。そう思える瞬間はある。だけど、続かない。今日は茂太さんのあきらめる本を探しに本屋に行った。見つからなかった。本屋で泣きそうになった。（見つからなかったからじゃなく）彼に「おつかれさま」ってメールしてみた。家に帰ってからも返事はない。いつか、彼からメールが来るのはわかっている。怒っている？って聞きたかった。もし、怒っているとしたら、攻撃的なメールが来るだろうと思ったけどたえられなかった。怒って終わりになってもいい。って思った。「怒っている？？ほっとかれるの弱いんだけど(T_T)」３０分ほど待って、返事なく、諦めてお風呂に入った。お風呂場の脇に携帯を置いて。こうなると、かなり重症。通常は、部屋においておく。けど、お風呂上りに着信がなくて、落胆したり、着信はあるものの別人で落胆したり、その死刑宣告みたいな状態を味わいたくなかったから。着信を期待はしていなかった。でもあった。見るのすごくすごく怖かった。平気で「うざい」とか書いてきそうな気がした。でも中身は「怒ってないよ。忙しくて覚醒？中。おつかれ」ああ・・・怒ってなかったの・・・。力が抜けた。本当にこわかった。* * * * * * * * * * * * * * * * *自分で、これはダメだなって思う。たった二日メールがないだけでこんなボロボロになったらよくない。で、きっと普通にメールあったとしても、私の「会いたい(>_
2006年06月06日
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昨日のアクセス☆
昨日あったアクセスは５９１件！！でした。昨日、夕方にもアクセスがあったので伸びました(笑)ちなみに、その前日は・・・４７件。１０倍以上ちがう。先ほど、話題の「vodafon様」からコメントがありました。なんだか嬉しいです。あと、万に一つ、知り合いかも？！疑惑も解消しました。試しにアクセスランキング見てみましたが、さっぱり圏外だった。一位の人は３万５千件だとか。どうやってるんだろうな。。以上、アクセス数報告でした♪
2006年06月06日
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わからないこと
今日は、病院に行ってきました。朝はちょっとのんびり起きて、天気は曇り。彼からのメールを死ぬほど待って。検査の結果は通常値。（病気は甲状腺系です。たいしたことありませんが、半年にいっぺん検査と半年分の薬をもらいます）最近、むやみやたらと疲れているけど、これは病気のせいではなく、単なる寝不足による疲労。病院は表参道にあるので、表参道ヒルズを見た。（見ただけ）時々晴れて、爽やかだった。先日から、マザーリーフを買うことに決めていた。あと、セールがあったので、デパートへ行った。デパートで、半そでのカットソーを買って（在庫切れのため取り寄せ）マザーリーフと、フィッカス・プミラを買った。で、帰ってきて、鉢に植えた。マザーリーフはお皿に。こう書くと、多分、有意義な休日って感じ？だけど。いまは呼吸もちょっとおかしいくらい油断すると震えてきちゃうくらい不安で。客観的にみれば、どうってことないのは、十分わかっている。ただ、メールがないだけ。ほんと笑っちゃいますよ。昨日、メールがなくて、今日もない。それだけ。今日、帰ってきてから思ったことは、土曜日に彼が言っていた「地元のほーでお通夜」というのが、実はとっても近い人で、私の日曜日のメールを怒っているのではないかと。。出したメールは３つ。弱ってたので多くなってしまった。内容はまあまま普通で、むやみと明るかったりもしないけど。私は、「地元のほー」というのを、そんなに近い人と思わなかった。土曜日の時点でそう思った。友達が、とか叔父さんが、とかではなかったからっていうのもあるし、その時点でメールを出せたっていう事実から、そう思った。ま、実際近い人ではないかもしれないし、彼がメールをたった２日出さない理由をわからない今の時点で、どんなに推測したって仕方ない。本当によくわかっているけど。ましてや、今日の夕方そこに思い至るまでは、どーせこうやってメールもくれないなんて、私も無駄なことしているよなと思っていた。かなり諦めモードで。電車の中で泣いたりなど。ブログに書きそびれていたけど、結局Ｕさんと話す機会があって、打ち明けていた。名前は言っていないし、既婚者とも言っていない。ただ私を遊び相手にしている人が職場にいると。でも、ずいぶんヒントを与えたので、多分わかっている。今日、どうしても不安になってＵさんにメールを出した。「彼から連絡がないけど、来ている？って誰かわかるかわからないけど」それが夜８時。いまだ返事なし。Ｕさんは、大変律儀な人なので、見たら返事くれると思う。彼にも試しにお疲れメールを１０時頃送ったんだけどそれにも返事なし。私ちょっと、気が狂いそうです。ｉモードは障害があって、メールが届かないとか？？そんなことないでしょうけど。Ｕさんは、携帯を家に忘れただけかもしれないし、ボーダフォンだから、ｉモードメールが遅れるとかたまにあるらしいし。どっちにしても、少なくとも、今日彼が会社にきたかどうかは明日会社に行けばわかること。puri_rinnさんには、最近いいかんじだとほめてもらいましたが、結局のところ、いいかんじだったのも彼のメールがあったから・・・だけだったのかも知れないと思ってしまう。今回、彼が怒っているにせよ、たまたまにせよ、いずれはまたメールの一つくらいきて、私は胸をなで下ろすのかとは思う。そして、今の私を振り返って、しょーもないと思うんだろう・・・。たぶん。でも彼と続くかぎり、こんなわけのわからない不安を何度も繰り返すんだろうというのもわかる。正直、いやになる。じゃあどうすれば？私が決めるしかないことも知っている。今日は、苦しい。。
2006年06月05日
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謎アクセス
相変わらずクヨクヨな私ですが たまには違う話題でも。 昨日のブログを書いてからなにげに管理ページ見てたら… アクセス数がなんだか多い？ まだ１時（夜）過ぎなのに７０とか。 テーマにもしてないし不思議に思って確認してみたら アクセスしてるのはvodafone様。 携帯はアクセス延びるから納得ではあるんだけど それにしてもすごいなと眺めていた。 ｉモードだと少しハラハラするけど。彼だったら…と思うから。 vodafoneなら知り合いの中では けんかＵさんだけど 時間的になさそう。 普通こういうアクセスは何日分か見たところでストップするけど そのvodafone様はどうしたことかやめる気配なし。 彼女がvodafoneだったら？と一瞬考えたけど、 違う気がする。 更新が２０秒とか１０秒とかでされてて 私のあの長～い日記を そのスピードで読めるとは思えないんだけど。。 ちょっと話しかけたい気持ちになった。 何が気に入ったのか…ただスクロールして暇つぶしなのか（笑） 気になってずっと見ちゃった。 ２００を越えたあたりから、 全部見る気？？って思って。 結局アクセスは３８０くらいで終了。やっぱり全部見たみたい。 うーん何だったんだろう。 夕べのvodafone様、もしかこれを見たら コメントくれると嬉しいです。 （再訪の可能性は低そうだけど。。）
2006年06月05日
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つらいよ。。
金曜日、会えなかった。会えないのなんていつものことだけど。土曜日、会社に電気がついてた。いるの？ってメールしたら、俺は地元でお通夜だよとお返事がきて、それは嬉しかったんだけど。今日、メールがない。ばかみたい。そんなことで悲しくなるなんて。だけどさ、やっぱりね、メール出せない状況って・・・ないでしょ。どーでもいいんだ私のことなんて。。という気分から抜けられない。これでも、昼間は元気だったんだけど。メールしてよ。って言いたいけど。「してよ」じゃなくて、伝わっていて欲しいし、私の気持ちはわかってるはずだし。。もう会いたくない。ずっとずっと、声も聞こえない顔も見えないところにいたいよ。明日は病院（定期検査）行くので有休にしてあるけど。でも、会社行ったら、また 会える？ って聞いちゃうのかな私。頼り過ぎないところで止まろうって思ってたけど私はそんなに器用ではなかった。いま、ちょっとダメです。そんな私も、きっと彼からメールが一つくれば立ち直れるんだけど。ね。ほんとなんか・・・馬鹿みたい。
2006年06月04日
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終わりよければ全てよし
ゆうべ送ったあなたへの気持ち。>今日一緒にいれたのは嬉しかったよ。>でも仕事じゃないＳさん（ってわかる？）とは、>あんまりいられなくて…心が痛い。>忙しいのも、わかってるけど。>なのに会いたがったのがいけないのかな…返事をくれなかったのは、気にしてないけど。たぶん、疲れて寝ちゃったんだろうし。彼は、私にメールをくれるし、声をかけてくれるし、エレベータ一緒になろうとするし、昨日だって話しかけて一緒にいてくれたから。夕べは眠くて、最終的には割とポジティブに思えた。けどそうなるまでには時間がかかったから、あまり眠れなかった。寝るとき、外明るかったような。今日こそ、本当に本当に半休なり全休なりしたかったけど、昨日彼と私が遅かったことを知っている人々の手前、どうしてもそれはできなかった。起きれたのは奇跡。彼が夢で、私にちょっとキツいことを言って（なにか仕事のことで、こっちの帳票は確かめてみたの？みたいなセリフだった）ドキッとして目が覚めた。９時２０分。すっごいすっごいギリギリ。今日遅刻しなかったのは、ある意味彼のおかげ。でも寝不足の原因も彼なのだけどね。。会社に着いて、朝は重い気分だった。なんでか考えてみたら、多分、今日の外出予定を見てしまったから？時間は、１７時から１９時。見た瞬間思っちゃったのは、また直帰するのかなってこと。前回そうだったから、自動的に、そんなふうに思った。昨日の仕事メールのせいで急に外出することになっちゃったし、忙しいんだろうね。わかってあげたいけど、私もつらいよ。今日会えないこと自体は、心に納得させて会社に来たはずなんだけど。あなたが、直帰してしまわないことを願った。早い時間に帰るのに、私との時間を少し持とうと思わないと今日は思いたくない。昨日と一昨日、終電だったあなたにそれを言えば、怒かもしれないけど、ほんの一時間だけ、会おうって思ってくれればいいのに、というのが、私の気持ち。仕事で会えないなら、諦めはつくけど。。。私は、あなたが忙しくないときに、ああやってそばにいさせてもらえるだけかなっていう気分になった。でも・・・それは違うよね。昨日そばにいさせてくれたのは、余裕以前に、やっぱり優しさからだったと思うし、あなたも、私といたい気持ちがあったからだよね。昨日、ほんのひと時しか素のあなたと会えなかったことは偶然の産物なんだろうけど。ただなかなかそう思えなかった。昼間はね。 ここにいるのがつらい。 人と話すのがつらい。 消えてなくなりたい気持ち。あなたがセックスのために私といたんじゃないって本当にそう思うけど。仕事の隙間にしかいられない私。そう思った。今は、あなたが大変で、だから会えないことはしかたなくて別に平気って・・・思えなかった。つらかったな・・・。ずっとずっと彼の行動を意識して、彼にことで一杯になってた。午前中は彼ばっかりで過ごした。* * * * * * * * * * * *お昼休みは、疲れて死にそうだった。ちょっと突っ伏したら、結構眠れた。聞いたら楽になるかなって思ってお昼休み彼にメールを出した。「夕べよく眠れた？やっぱり××いくことにしたみたいね？」お返事は、すぐに来ました♪「あー行くには行くつもりだよ。資料は手抜きだが」ということで、快く答えてくれた。よかったよかった。それでまた、元気になれる。まさに「一喜一憂」ってやつですな。お昼後、彼が少し元気で、それが私のメールによってだったらいいなって思う。・・・どうかしらね？午後はＩＰのやりとりを少々。エレベータ、一緒になりそうだったのに空けてもらえなかったから「くすん。。。」と送った。「はぁ？」って返ってきちゃったけどね(笑)あと、ＰＴＫ案件の話、ユーザさんに資料説明したから今度話しましょうって送った。お出かけ前だから返事はないかと思ったけどきました。「どーなった？」「来てって。」（先方は北海道）「行く予定あるんだよね？」「来週か再来週Ｈ案件で行くよ」ここまではよい。それに対する彼の答え。「なる。。。よろちく」よろちくはかわいいけど、来ないつもり？？絶対必要かっていうとわからないけど。今すぐ結論しなくても・・・。「ん～こないんだ？？？（笑）」と送ったら「ま、俺いかなくてもぜんぜんいーでしょ。。。」彼はそのメッセージを送って、すぐに外出した。それは・・・行きたくないって感じ？ただ素で言ってるだけ？なんだかとってもやな感じなんですけど！！！！最終的に来ないことになってもいいけどさ。話して、じゃあ俺はいいやって言うんならね。なんも話さないうちにそれってどうよ。・・・そう、外出前だったからっていうのもあるかな。忙しいし、できれば行きたくないっていうのもわかるけど。と、こんな感じで、再び少しズキズキしながら時間をすごす。１９時近くなると、彼から直帰の連絡が来るのを諦め半分で待った。結局半休の連絡が耳に入って、ああやっぱりね。って思った。でも案外平気だった。覚悟できてたからかな。それと、本当にもの凄く疲れてるから心身ともにヘトヘトなのに会うのは気が乗らなかったとういうのも多少ある。まあ、すごいショックを受けなくて済んでよかったと思いつつ、ふと。「会わなくてＯＫ！な私」だったよね？？あれは・・・先週。・・・だから、またなれる。そう思い直す。会いたいという気持ちはあるけど、ただ会ってと言っても意味がない。「で、なに？？」ってことではね。だから私は、”会いたいと思ってもらえる女性”になるしかないんだな。もしくは、”会わなくてＯＫ！な私”に。そんなこんなでジョングレイ博士の本をご注文。と、片手間に仕事していた。すると、携帯がぶるぶる。。。。なんと彼から！！！嬉しかったです。中身は「おつかれさん」オンリーでしたが・・・。それでもすごいことなんだろうなあ。今までのことを考えればね。今どこ？会おうって言ってよ！とも思いますが、それは言わないでおこう。元々、そういうんじゃないメールを送ろうと思っていたので予定通りの内容を返した。「直帰できてよかったね」って。おつかれさん、だけの彼のメール。嬉しいと取るか、悲しいと取るか。今日の私は、嬉しいと取ることができた。（どうやっても出来ないときはあるけど）２月は、彼にどんなにメールを送っても５回に１回くらいしか帰ってこなかった時期があった。４月のとっと寝ろで喧嘩？したあと週に２～３回だった時期もあったし、ただ、お疲れさん、だけが続いた時期もあったし。そもそも「彼から」連絡があるっていうの、ほとんどなかったような気がする･･･。今って実は仲良しなのかもしれないな。それに、一通のメールで嬉しくなれるんだったら、絶対その方がお得な生き方だよね。。。
2006年06月01日
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