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2005年04月の記事
全12件 (12件中 1-12件目)
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終焉の失敗と独占欲の拡大
思うところがあって、不倫相手と距離を置こうかと画策し、先週より実行していた。基本的に土日は逢わないからメェルしたり電話したりする事になるが、先週末から上述の様な心境にシフトしていたので、メェルも向こうから来なければしなかったし届いても素っ気ない返事を適当に返していた。メェルの投げ合いを止めるのは常に自分だったし。ちゅうか、先週以来今日まで出張が幾つかあったり業務が多忙だったりして本当に疲弊しきってしまっていた。だから此処最近は日記も放置。日記を書く行為は自分にとって心情の嘔吐（「吐露」と云う程美しく無い）以外の何物でもないので、吐瀉したい物が刻々と蓄積している現状的には吐きたいのは山々だったが何しろ吐く体力が無い。あたしは「無理はしない」が信条な駄目人間なので、頑張って日記を書こうとは思わなかった。「毎日日記を付ける事」と自分に課す事が出来て己を律する事が出来る人間なら、もう少し違った人生だっただろうなと偶に思う。そんな訳で日記も放置していたのだが不倫相手も放置していた。が。今週初めの頃は「出張重なって大変やね」とか「某の件担当なんやろ？無理して身体壊すなよ？」みたいな「あたしへの思いやりメェル」が届いていた。それを軽く流し乍ら、何となく時間が合わなくて不倫相手と会わない状態が継続していたので、此の儘逢わなくなる方向に持っていけるかな？とか密かに期待し始めたりもした。一緒の会社であるが故にオフィシャルな場で遭遇する事は避けられないが、このまま自然消滅ちゅうのもアリかな？とも。しかし其の状態も、あたしの出張祭の全行程を終えた木曜の晩に彼が急襲してきて終了した。正直、怖かった。逢わなくなる一寸前に、不倫相手と一緒に居る時に元彼さんからメェルが入ってきた事があった。此の彼とは別れてからは本当に茶飲み友達化しているのだが、其れでも不倫相手に「今も逢っているの？」「（彼が）気になるの？」と滅茶苦茶追求され、然し追求された所で此方は疚しい所が無いので潔白を表明した。其れでも「嘘吐け。逢うとるのやろ？」を繰り返された事があった。取り敢えず交合最中は其の男の事を再び追求された。其の上、追求は彼と関係が始まってから浮気をしたか否か迄波及した。特に、長い付き合いがある元セフレに関する追求は激しかった。「今日は怒らへんで正直に云って」いや怖いってマジで。目ェ座ってますやん、みたいな。仕舞いには「黒ちゃんの身体は誰の物？」「じゃあ気持ちは誰の物？」の確認作業が入った。此の確認作業は此迄は無かったが、木曜・金曜と続けて実施された。そして何時も繰り返される約束も交わす。今迄だって偶に「言葉に因る愛情確認」はあった。あったけど最近の其れは恐怖すら感じる（どの辺かは割愛）。後で聞いたら、此処暫くあたしは素っ気ないし実際逢わなかったしで可成り彼の中で悶々としたものがあったらしい。彼は彼なりに「黒左右衛門の心変わりに因る終焉」を覚悟し、そして其れを回避したかったそうな。「何で何時も約束をさせるのですか？」と尋ねたら、「束縛したいから。ほんまに俺だけのもので居て欲しいから」と即答された。でもねぇ。束縛されるのは好き。独占欲剥き出し大いに上等。あたしの総てを独占したいって真顔で云われるのも悪い気はしない。でも、あたしは貴方の全部を独占出来ないやん。こんなの一生出継続出来る訳ないやん。其れでも平気で「永遠」を誓わせるのが腹が立つ。其れに抗えない自分にも腹が立つ。せめて独占を宣言するのは、身体だけにして欲しい。ココロ迄独占されたら、困る。
2005.04.22
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「お前の全部、俺に頂戴」
瞳を覗きつつ真顔で云われたら、抵抗出来なかった。あたしはとても弱虫なので、自分の中で勝手に「賭け」をする。「何時迄にメェルが来なかったら、彼と終わろう」とか。其の「賭け」の内容は時と場合により様々なのだが。今日も一つ、「賭け」をしていた。諸般の事情から。そして。不倫相手は其れを把握しているかの様なタイミングで都度「賭け」に負けるような事をしてくれるのだが、今日も他の例と一致して賭けに負けてしまった。当然、彼は知らない筈だが。彼が知らなくても何でも、あたしの中では「彼と終わる為の何かしらの契機」をｺｿｰﾘ探している最中だと云うのに。何かの話の序でにふと真顔で云われた。「俺さ、黒ちゃんを全部欲しい」「身体も、気持ちも、全部。お前の全部俺に頂戴」ｾｸｰｽの最中でも無く。普通にごろごろ寝ころんで今日あった事とか最近のﾈﾀとか、物凄くどうでも良い事を喋っていたのに。ほんのちょっと前迄笑っていたのに、急に真顔になって云われてたら。「･･･あたしの全部、某さんに差し上げます」としか云えなかった。嘘吐き。
2005.04.15
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感傷
辛い恋愛とか悲しい状況に陥っていた其の当時の己のテーマソングを偶々耳にするととてもココロが痛い。別に其の当時の自分を可哀想だと思っている訳では無く。別に其の当時の自分の状態の方がまだマシだったから、其の頃に帰りたい訳では無く。只そう云う状況になっていた自分も居たよなと思う程度なのだが。彼の頃、長年のセフレを振り切ってセフレの友人と付き合いだした自分は此の曲を聴きながら部屋に籠もりっきり状態で卒論を書いていたのだが、何年か後に此の様な状況に陥っている自分を想像出来たのだろうかとか。彼の頃、高校生らしい純朴な恋愛をしていると思い込んで尚且つ其れを信じようとしていたが別れた元彼の代用品としてしか今彼を見ていない醒めて狡猾な自分を感じていた己は、果たして己が此の先も真っ当な恋愛が出来ない人間なのだと悟っていたのだろうかとか。そんな事を自分に問うた所で別に良い事等無いのに、思わず問い詰めて悲しくなっている今日此の頃。思えば遠くへ来たものだ。多分、最初の釦の掛け違いから今の自分が在るのだろうなと感じた。別に後悔しちゃいないが。只因縁は感じる。最初に見つけた収まりの良い場所で収まっていれば良かったものを。あたしときたら。明日も祭。
2005.04.13
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混沌。
忙しいのに逢ってくれたのは、「精神安定剤あげやなあかんと思ったで」だそうだ。精神安定剤＝不倫相手、らしい。ちゅうかいい歳したブッサイクがブッサイクに向かって真顔で云えるなんて、恥ずかしくないのだろうか。そうなのだが完全にそうである訳でも無く寧ろ貴方はココロを乱す存在でもあるのだが。そこら辺の混沌とした思いは言葉にはせず、只「有難う御座います」と応えた。彼の其の心遣いが本当に嬉しかったから。嬉しいが、彼の其の優しさを残酷に感じてしまう時もあるし、嬉しいと思う事さえ後でダウナーシフトにチェンジする要因にさえなってしまう。だから、此処最近は特に彼に逢うととても嬉しくて幸せだと思うのととても悲しいと思うのとがほぼ同等な状態で、とても苦しい。苦しいのなら止めれば良いのに止められない。惰弱。仕事は相変わらず滅茶苦茶なので矢張りまだ不眠症っぽいのだが、昨日は此までよりはマシだった。大概睡眠不足だったし、昨日の帰りしなに若干の朗報が得られたので精神的に楽になったからだと思われる。しかし仕事は未だ山積であるが故に安寧は訪れない。研究するﾈﾀが尽きないのは良い事だ、と自分に言い聞かせてみる。依頼が多いと云う事は商売繁盛で良い事だ、と自分に言い聞かせてみる。言い聞かせてポジティブ進行で居ないとやってられない。明日は祭（ちゅうか此処最近毎日開催。
2005.04.12
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潔く敗北。
矢張り多く好きになった方が負けらしい。彼と終わる所か結局更に約束を重ねてしまった。其の子細は、記録する気になったら記録する。今はどうしても故ダイアナ妃関係のテレビが気になるので書けやん。ちゅうか。あたしは此迄何度も此の手の覚悟と其の瓦解を繰り返している。本当に吃驚する位学習能力無いねぇ。と感心してみた。今日も調子が悪い。病名が欲しい訳ではなく、只睡眠時間が欲しい。眠れりゃ何でも良い。彼にも「会社休んででも病院行かなあかん」と叱られてしまった。無理をしてはいけない。身体の方が大切なのだから、と。そりゃ解っているんですがね。みたいな。そして貴方も体調不良なのだから、一度ちゃんと検査したらと薦めてみた。貴方の、キスを求めてきた時の真剣な瞳や、其れに応えてキスをした後で唇を離した時浮かべていた其の照れた顔や、繋いでくれた手の温かさがとても印象的で、何となく幸せでしたと、詩人入ってみたり。今日は眠れるのだろうか。
2005.04.11
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非常に深刻な状態です
眠れません。マジでやばいよなぁ。時間的に、入眠してから最初のレム睡眠からノンレム睡眠への切り替わり時に起きちゃったんだと思うのだが、以後睡魔が到来しない。夢の中では試薬発注していた（泣すんごくリアル。発注ミスに関して業者に確認しなければと云う所で目覚めた。ベッドの中で悶々としているのもしんどいので、ネットしてみる。睡魔は到来しない。代わりに空腹が到来した。駄目やん。仕事に追い詰められている筈なのに目覚めた瞬間不倫相手への不条理な怒りが涌いていた。解っていて関係継続している癖に。其処で今更何怒っているの、と云われてしまいそうな事。其れでも偶に本当に悲しくなって、総て終わりたくて仕方なくなる。彼との事もストレスになっている感は否めない。ならさっさと終わってしまえば良いと云うのに終われない自分の不甲斐なさ。明日。頑張ってみるか。兎に角睡魔が来ない。正直、日曜もそんなに寝ていないから更に拙い。何が拙いって、今来なくて仕事中のお昼休み後に到来するのが怖い。ちゅうか確実に月曜の昼過ぎはPCに向かっている筈だからやばい。マジで寝る。弱っているのかなぁ。病院行った方が良いのか（以前会社の健康診断での問診時に「最近眠れないんです～」と云ってみたら自律神経失調症を招くので意地でも寝なさい、病院に行って眠剤出して貰いなさい、と云われたのを思い出した）。然し其処に大きな躊躇がある。眠剤も眠剤だし、病院も病院だし。此の状態は、仕事の山を越えたら解消されるのだろうか。彼と終わったら解消されるのだろうか。うわー弱気。気色悪い＞自分。
2005.04.10
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初めての経験･･･★
整体に行ってきました。最近本気で睡眠障害入り中。仕事関係で余程追い詰められている模様で、毎晩仕事絡みの夢を見た挙げ句目覚める。そして暫く眠れない。御陰ですっかり寝不足になっている。そう云えば、学生だった頃は研究で行き詰まっても締め切りが直前に迫っていても、今程激しく睡眠障害入らなかったなあ。歳を取ったから弱くなったのだろうか？以前に仕事絡みで睡眠障害入った時は、仕事から解放される金土はぐっすり眠れたのに今回は金曜の晩も眠れなかった。しかも見た夢で記憶に残っているもの２本とも（実は此の二本は繋がっているのかもしれない）仕事絡み且つ会社関係者出演だった（不倫相手は出てこず）。恐らくあたしを最も追い詰めていると思われる御方はフル出演だったし。･･･夢で迄いぢめられたくないっちゅうの。で、追い詰められているあたしは今日も出勤。昨日、不倫相手に「明日は出勤ですわ～」と云ったら、「ちゃんと休まなあかんし、無理したらあかんで？」と叱られてしまった。昨日彼に見せたあたしの顔は、とても疲れていたらしい。「ほんまに黒ちゃん見てると心配になる。上から要求された事全部其の儘受けようとしたって無理なんだから、適当に休まないとあかんで？倒れちゃうなよ？倒れる前にちゃんと休んで、俺に愚痴ってストレス発散しなあかんに」とも。彼の言葉は本当に有難い。彼は、無茶苦茶な事を要求する上層部からあたしを守れないのが非常に気がかりで口惜しいらしい。異動前なら、直属の上司としてあたしの負担を軽減出来たかもしれないのに、と。そんな彼を、あたしは本当に有難いと思うし愛おしいとも思うし、恋愛感情を抜かしても良い上司だと思う。「上司」が本来あるべき姿がどんなのかは良く解らないが。しかし、休む訳にはいかず。出勤して研究に明け暮れる。果ては見えず。つくづく某省庁が恨めしい。そして業務終了後、健康回復の為整体に行ってきた。最近、本当に肩凝りが凄くて。矢張りPCに向かう時間が長いが故の模様。解析し始めちゃうと時間忘れて固まってしまうからなぁ。まず身体だけでも改善せねば。で。整体院にて、先生に良いだけぼきぼきされてしまった。どうも腰と肩が歪んでいるらしく、約一時間みっっちりマッサージされ、伸ばされ、挙げ句トンカチ（？）で殴らる。色々な所を伸ばして貰ってキモチ良かった。正直前触れ無くトンカチが出現してがつん！とされた時は余りの衝撃に叫んでしまったけれど。でも、どうしても今日だけでは首の凝りが取れない位がっちがちだった模様。「多分十代の頃から首に負担掛けていたのではありませんか？」って訊かれたけど、解らないなぁ。其の頃PCとかやってないし、肩凝る程勉強してないしゲームしてないし。敢えて云ったらTV見ていた位だし。少しはストレス発散になったのかな。そして自分の心が崩れるのが怖い。故に次はアロマテラピーだ（何
2005.04.09
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見透かされたのでしょうか。
交合の最中、不倫相手に「貴方あたしの頭の中読めているのですか！？」な、非常に際どい所を突く質問をされた。ちゅうか貴方エスパーなん？みたいな。思わず動転してしまい、「取り敢えずそうしたいだけで、先の事なんて考えていません」等と取り繕った答えをしてしまったのだが其処で素直にマイプランを披露して、そして終局にもっていくべきだったのでは、と今は思う。曖昧に答えてしまったばかりに、妙な約束させられた。其れは彼からの牽制なのかもしれないが、あたしには充分効能を示すものだった。あたしは彼が大切で、彼もあたしの事をとても独占したいのは良く解るのだがこのままでは、ねぇ。「一緒に転職しよう」って、一緒に転職したら転職する意味が減少するやん。あたしは今迄の人間関係総てを切りたいが為に転職を希望しているに。貴方と物理的に離れないと、多分堕ちる所まで堕ちる自信があるから終わりたいのに。明日も出勤。好い加減疲れた。按摩屋さんへ予約を入れよう。
2005.04.08
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「sofa」
今の気分は、Le Coupleの「sofa」（懐）だ。今日は可成り散々な一日だった。諸般の事情で午前中は電話とFaxしまくり（そしてキレまくり）だったし、午後からは昨日とは御題の違うジャイアンリサイタルを聴かされるし（ちなみに「ジャイアン」は同一人物だ）、電話Fax攻撃は続くし（好い加減先様数社に厭がられていると思う）、いきなり新しい機器導入会議に連行された御陰で自分の仕事は進まなかったし、切り離して貰った筈のルーチン業務のドタバタに巻き込まれるし、担当機器が潰れて夕方から処置せなあかんかったし。あたしの本日のコマネズミっぷりを垣間見ていたうちの部署の重鎮な上司に「今日の黒左右衛門さんの運勢はダメダメやったなぁ。良え報せ一個もあらへんくせに悪い報せばっか貰っとったやん」と一日の終わりの宣われる位ズタボロだった。「ほんまズタボロですわ。あしたは蟹座１位とは云わへんけど、せめて５位位に食い込む位になるように今から電波出しときます」と云うたら笑っていたけど。でも、あたしは此の上司が好きなので、貴方が「今のプロジェクトが立ち上がる迄は倒れやんといてや」と真顔で懇願するので、つい頑張ってしまう。兎に角、今日はボロ雑巾並にへろへろで帰ってきた。此の様な状態なので、上司から「逢いたいよ」攻撃を昼間から受けていても、正直其れに応える気力が無かったのだが。逢ってしまったら、すっかり居心地が良くてへろへろだったのが結構回復した。会社の愚痴やら世間話やら何やらをだるだるし乍ら話しているだけで、今日一日の不愉快な思いは何処かに退去し、更に妙に和んでしまった。本当に、彼はあたしの「sofa」だと思えた。そんな事思っている場合ではないのだが。取り敢えず一緒に居るだけで救われる。救われないのは。此処最近、上司は「身体だけじゃなくココロも全部俺の物になって」「ココロも欲しい」を繰り返す辺り。関係成立の頃から偶に云われていたけど、此処最近は毎回逢う度に繰り返される。彼が何処まで真剣に云っているのかは解らないが、「ココロも」なんて其の手の言葉は女の物ではないだろうか。あたしの身体に対する独占欲も厄介だが、あたしのココロに対して迄独占欲を示されると非常に困惑する。あたしが彼にのめり込んじゃってココロの中はどろどろでも、貴方は適当に「セックスが目的」とか何とか割り切っておいて貰わないと、救われないじゃないか。あたしの、貴方が居なかった過去にもあなたが居なくなってしまっているかもしれない未来にも嫉妬されたって困る。救われない。確かに一緒に居るだけで此処まで幸せだと思える人は今迄居なかったけど。そんな事云える立場じゃないし。
2005.04.05
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癒し
普通にお互い忙しい模様。それでも連絡取り合って逢っちゃっている辺りが鬼畜だ。今日は朝から吃驚する位体調不良で早退する気満々だったのに早退出来ず。本気で死兆星見えた。顔面蒼白だったらしいし。それにしても業務多過ぎ。其の上不愉快極まり無い事が積み重なってしまった。業者にキレてみた。此の余裕の無い時に巫山戯た真似されたが故。営業の手違いであわや賠償問題になりかける。呆。開催意義を理解しかねる会議に連行され、結局ジャイアンリサイタルを拝聴する事になった。色々と無茶を言ってくださる上司に今日も無理を云われた。だから試薬が輸入品やから入荷迄時間掛かると何度説明したら解るのだ。「じゃあ合成したら良えやん」って簡単に云うなマジで。何段階の合成だと思うのだ。そう云う事はTOF-MS買ってくれてから云って頂戴（大上段からｺﾝﾆﾁﾊ佐藤珠緒入るっちゅうの「ぷんぷん★」って（真顔で何だかんだで結局残業。とまあ。体調不良も相まって本当に駄目駄目な一日だったのだが。抱っこにより癒されたので良しとしてみた。明日も強く生きていこう。
2005.04.04
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抱っこされたい。
本当はとても抱っこされたい。昨日は良いだけ呑んだくれたのだが、結局今日も出勤。ちなみに昨日はフルに出勤プラス残業付きで、危うく呑み会に遅れる所だった。何故こんなに働く自分？と偶に素で思う。彼には、土曜の呑み会の事は寸前迄黙っていたので、「土曜の夜は呑みです～」と伝えた時、非常に不機嫌になってしまわれた。彼は自分が居ない呑み会にあたしが参加するのを非常に厭がる。だからおイタできる面子では無いと云うのに。呑み会の途中で入ってくるメェルにまめに返事をしたら、機嫌が直った模様。粘着なのか心配性なのか不明。しかし拘束されている自分に悦。今日も偶にメェルの遣り取りをしていた。途中、メェルから電話に切り替わり（おうちは大丈夫だったのだろうか）、元気の無いあたしの声から、休日返上で出勤してルーチン業務に追われへろへろになっているあたしを慮ってくれた。ちゃんと休まなあかんに。無理したらあかん。黒ちゃんは無理し過ぎやし責任負わされ過ぎや。給料以上に働き過ぎで気の毒やわ。今週は先週お話できなかった分、沢山お話しよう。メシも食いに行こう。黒ちゃんに逢ったらいっぱい抱っこしたいよ。「抱っこ」はあたしが彼に良く使った言葉だ。関係成立当初、セックスのような生々しい状態では無く、只彼と抱き合って寝ころんだりしている状態がとても心地良くて、あたしは其れを「抱っこ」と称し良く彼に「抱っこ」を欲していた。彼の大きな身体に包まれると途轍もない安堵感が涌いてくる。今は其の「抱っこ」が欲しい。気付いたら彼も「抱っこ」と云う言葉を使うようになったのだけど、彼もあたしを「抱っこ」する事により何かしらを得てくれているのだろうか。社交辞令では無く、「抱っこしたい」と云われると妙に嬉しい（彼は性欲が溜まっている時は素直に「溜まっている」だの「ヤりたい」だの行って来るから解り易い）。偶に、会社一のインテリで通っている（らしい）あたしを奴隷にしているのが心地良いのかなとか、其の辺の拗ねた思考が涌かない訳ではないが、彼を必要としている今、彼に必要とされているのを実感するととても嬉しい。不倫している人は大概ACなのだそうだ。別にアダルトチルドレンを蔑視する訳では無いが。幼い頃から両親親戚その他に非常に愛されている実感のある自分には此の論旨は全く以て当て填らず、其の論拠も非常に的外れで興醒め過ぎる。なので正直どうでも良い。老婆心乍らもう少し日本のムラ社会の歴史を勉強してから論議すれば良いやんとは思う。非常に論旨が偏っている。別にココロにイタイ事を云われているからハラが立つのでは無く、多分良く知らないだろう専門用語を素人に多用されるのが癪らしいと最近思う。一応自分は科学者なので、兎に角其の論拠は何処から出たのか母集団は何なのかn数は幾つなのか偏差は幾つなのか CVはどの程度なのかを知りたいところだ俺分析屋だから。知った所で「あ、そぅなん（棒読みで」で終わりそうなものだが。不確定要素の多い人の心を簡単に推量できて、そして解決できるのなら、今の御時世皆救われてしまうだろうと単純に思う。そのうち変なパワーとか波長とか其の辺の科学的根拠皆無な超心理学的な事を口走らない事を祈る。其の辺大ッ嫌いだから。厭だと思いつつつい注目しちゃうのは其の莫迦さ加減が何処まで進むのかを見極めたいから。と毒を吐いてみた。
2005.04.03
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一緒に眠る
偶に、彼にあたしのココロを見透かされているのではと本気で疑いたくなる。彼は、御世辞にも格好良くは無いし（本当に中味は良き人だ）話を聞いていると今迄の恋愛経験も豊富では無いらしいが。あたしのココロを見透かすような行動を良くとって下さる。元々、あたしは独りで色々考え込むタイプであるが故に身勝手な妄想に突っ走り易く、最近も色々突っ走っていて、しかも走っている方向がネガティヴな方向だった。妄想と云うよりは寧ろ建設的だと自分は信じているのだが。其の妄想の内容を鑑みると、結局あたしは彼と「終わりたい」と思っているらしく、其れは彼を今以上には好きになれないとか飽きちゃったとか其の辺の理由では無く偏に自分が可愛いから是以上未来の無い関係を続けていても仕方が無いわハナノイノチハ短イらしいから、動くなら彼との関係を清算するのは今かしらとか思って。今週は彼と完全プライベェトな状況下では余り遭遇しなかった所為で、余計に「終わろう」シフトに動いていった。そんな中、彼から仕事が一段落する週末故に逢いたいと猛烈に攻撃された。しかし、上述の通りあたしはすっかりやる気が無くなっていたので、今思えばとてもテンションの低い対応をしていた。うちに泊まる・泊めないの遣り取りをしている最中に眠ってしまったし（←睡眠不足だから）。で、結局彼は夜中に半ば強引に訪問してきて、泊まっていった。確かに本当にもう彼が外泊できる機会は無いだろうし。抱きしめて話をしながら顔中にキスしてくれる優しさも抱きしめる其の手や躯の温かさも、本当はとても好きなのだけど、何時迄もこんな事継続していても未来は無いし。好い加減終わりましょうょ。そう云ってやろうと思った瞬間にカラダもココロもずっと俺の物になれだとか、所謂「永遠」を誓わされる。だから永遠って何ょ？とは云えず言葉の表面上の心地良さに誤魔化される。寄り添って眠った。睡眠不足が甚だしいので本当は独りでゆっくり寝たかったとも云うが、譬え鼾が酷くても寝言を呟かれても途中で抱きしめられ過ぎて窒息しそうになったりしても、其の時は幸せだったから良いと言う事で。微睡みながら二回程抱き合い、彼は７時過ぎに帰っていった。彼を送り出してからもう一眠りしたい所だが、出勤故に頑張って起きている。ちゅうか今現在とても眠い。仕事行きたくない。で日記付けてるし。*********************************************************************さて昨日から新年度になった。不倫相手は「年度の切り替りの時は忙しい」と常々云うておったのだが、あたしは此の年度の切り替わりの御陰で物すっごい事に巻き込まれてしまった。今日の出勤も、其の「物すっごい事」が判明する前迄は比較的軽く考えていたのだが、今となっては可成り深刻だ。深刻過ぎて泣きそうになる。どうしたものか。こうなってしまった以上、悪いが黒山羊さんからの論文添削は可成り疎かになってしまった。元々英語は得意では無い上に、今の業界は英語の学術論文よりは国内の其れ専門の雑誌に掲載される論文の方が国内の動向（国内での流行り廃りもあるし、法制度が絡む仕事なので、法制度内で各機関凌ぎを削っている現状では国内での動向により注目せざるを得ない）が掴み易く、結果として英語論文を読む機会がすっかり減ってしまった為、以前よりも更に英語能力が低下している。其れは先日突然訪れた外国人のお客様へ仕事内容の説明をした際に、以前にも増して語彙が減った事からも実感していた。だから、ドクターコースに居た頃にも速やかに判断出来なかった「此の場合、Theを使うべきかaを使うべきか」とか「はっきりと主張するには心苦しいけど何となくは主張したい時に、痛い所を突かれないように主張する場合の言い回し」とかが今解る筈がない。外国に留学経験のある黒山羊に解らない物が何故あたしが解ると云うのだ。しかも考えるには余裕が無さ過ぎる。そして今の業界にどっぷり浸かっている今、昔の事は余り覚えていない。無理だ。結局、一通り読んでみて明かに「おっさんコレ間違っているやん」な部分や意味が通らない部分を指摘して終わってしまった。噂で伝え聞く現在のラボの状況では、大ボス以外にはあたし位しか添削できる人が居ないのだろうが。本当に余裕が無いのだ。ごめんね黒山羊。はあ。そろそろ分析も終了している頃だし。出勤するか（鬱残業しっかり付けてやる。彼も云っていたもん。「頑張った分はちゃんと付けやな評価されへんで？」と。いや評価されたいのではない。「あんたらの気変りであたしは酷い目に遭っているのYO!」と云う事をアピールしたいのだ。しかし夜は呑み会。明日は出勤。
2005.04.02
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