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2005年10月の記事
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命日に寄せて、別離について（犬との、だが。
今日、切ない夢を観た。あたしは犬と一緒に居た。其のわんこは姿も仕草も、昔一緒に生きていたわんこにそっくりだった。でも、夢の中に登場したわんこは、昔一緒に居た奴とは別の子と云う設定らしい。あたし達は、以前に良くしていたようにじゃれ合い同じ物を眺め身体の一部を接触させたまま何をするでも無くわんこと共に只時を過ごした。あたしは其の子を迚も愛おしいと感じつつも、どうしても其の子の名前が思い出せなかった。で、誰かに尋ねる。「ねえ。 此の子の名前、何だっけ？ どうしてもぽち（仮名；昔一緒に居たわんこの名前）しか 思い浮かばないんだけど」其処で目が醒めた。抑も、わんこの夢を観たのには心当たりがある。不倫相手と一緒にTVを観ていて、何が切っ掛けだったか忘れたが「一緒に犬を飼おうか」と云う話になった。（子猫が欲しいかも、と云ったら彼が「猫は好きじゃないから犬にしよう」 と云い出した所から話が発展したのだが）あたしも彼も、「犬は日本犬に限る！」な所で一致しているのだが、彼が「柴良くね？ 柴飼おうぜ」みたいな話をしていた。そうですねぇ、とか云い乍ら、本心では「柴じゃ、ぽちと比べちゃうから厳しいなあ」と思っていた。結局此の話は「飼わない」（正確には「飼えない」）と云う所で落ち着いた。だって、まともに世話出来ないし抑も犬と一緒に居られる住宅環境じゃないし。そんな状態で無理矢理わんことの共存を計っても、わんこに悪いし。昔一緒に居たわんこと永遠に逢えなくなってから、早いもので5年になるが、未だにあたしの中では彼女が一番愛おしい犬である事に変わりは無い。他の犬、特に同じ犬種だったりすると、どうしても其の犬と彼女と比較し、彼女の方が（色々な意味で）良いやん！と結論付けたりして（身贔屓万歳で）彼女を思い出してしまって仕方無い。あたしの周りには、傍に居た動物を失ってから時間を置いて、或いは置かずに次の動物との共存を始められる人が結構居るがあたしはまだ駄目だ。動物と巧く共存出来る自信が無い。と云うか共存を始める勇気が無い。初めてまともに共存した相手を余りに溺愛し過ぎて相手を失った後、未だに其の影を払拭する事も、巧く記憶として整理する事も出来ない。そして、再び訪れるであろう別離が恐いから、新たに共存を始める勇気が出ない。犬とか猫とか、其の辺りの動物とは生命の長さが違うので自分が「見送る側」にならざるを得ないのは判っているのに、其れがどうしても受け入れられない。今朝の夢で、未だ彼女から一定の距離を置けない自分が垣間見えた。まだ駄目らしい。どうしても、あたしは彼女に訊きたい事が有る。うちに貰われてきて其処で生きて死んで、其れで貴女は幸せだったかのか、と。あたしは充分貴女から幸せを貰ったけど、言葉を話せない彼女はどうだったのかが、迚も気になる。其れが気になって仕方ないうちは、あたしは動物と共存する生活を再開する事は出来ないような気がする。そんな訳で。件のわんこの命日がもうすぐな今日此の頃にそんな夢を見た事が非常に気になる。あかん週明けからダウナー系やわ。
2005.10.31
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約束
不倫相手は、入院前後も其れは見事なフォローをしてくれた。手術の前日も、術前も、術後も迚も素晴らしい励ましと気遣いをして下さった。そして今も、以前あたしと交わした約束を必死になって（多分）守ってくれている。彼に其の約束を守らせるのは非常に心苦しいので無理して約束を守らなくても良いですよと何度か不倫相手に云ってみたが「だって約束したやん。 約束は守るもんやろ？ 黒ちゃんかて（以前、不倫相手と交わした約束を）守ってくれてるやし 俺かて守らなあかんやろ？ 俺は約束守るよ」を繰り返してくれる。いや、約束を守ってくれているのは其れは其れで嬉しいんだけど此れ以上密着したって未来は何もないのにあたしは何をしているのだろう、と偶に思う。自分でも、どう表現して良いのかは判らないが、あたしの中では、彼との関係に於いて或る一種の線引きを設けている。其の線引きは、愛人である自分が彼にして良い事悪い事を分ける線引きであり其の線引きをした上でアウトになる行為を、あたしは今迄避けてきた。彼には家族がある訳で、あたしは彼の妻では無く愛人な訳でぶっちゃけて云うと一緒に居る時に楽しい一時を彼に送って貰えば良く逆に情に訴える事や生活感のある事は避けたい。手料理を振る舞うとか彼の着替えをうちに置いておくとか、彼の生命活動に関わるようなプライベェトな行動には関わっちゃいけない、と思って今迄其れを何となく避けてきたのだが。彼は、最近露骨に其れを要求する。なんか、学生時代に一人暮らし同士の男女（笑）が付き合い出す時にしたがる行動の一連を彼が要求し出している、と思う。彼に遠慮が無くなり、そのような衝動に駆られている理由は迚も良く判るが。でもね。彼と続いていたって未来は無いよね。なんて思うくせに、結局自分が心細い時に一番に彼に縋っていたしあたし側の環境が変化しつつ今日此の頃、今迄あたしが「人妻」で在ったが故出来なかった、一般のｺｲﾋﾞﾄﾄﾞｳｼがしたがるような事を彼がしたがっている気持ちも判らないでもない。でもね。彼は約束は大事だと云う。大事だよね。其れは間違いないと思う。でも交わした所で叶えられなさそうな約束とか現実を直視しない約束って如何なものだろう。桃源郷は何処に。
2005.10.28
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地味に
現実に復帰してみた。生まれて初めて入院して他人に腹を弄られた。前回の日記が非常に不安定なのも、若しかして死ぬかも、って思わないでも無かったからなのだが。現実では死に至る確率は非常に低くあたし何かより余程大変な状況に陥って居られる方々の方が数多と居られる訳だが。本当に不安だったのだ。更に不安なのは、自分が消えてなくなる可能性に対し、一定量以上の恐怖や未練を感じなかった事だ。俺、やばめ？ま。何はともあれリハビリが必要であるものの取り敢えず仕事にも復帰した。有難い事に復帰直後に上司から満面の笑みで「某学会と某セミナーでの講演に呼ばれているから、宜しくね」と宣われ、実に2年以上振りに人前で業界ネタについて30分のプレゼンをしなければならなくなった。優しいなあ、上司様（嗤それにしても、何時もはトロい営業の某さん。確か入院前に「今度うち主催でセミナーするんですけど、黒左右衛門さん 講演御願いできませんかねぇ。あ、まだ企画段階ですけど」とか云うていた様な気がするが。んで適当に「上司がｵｯｹｰ出したら良いかもですよ」と返しておいたのに。復帰したらちゃっかりパンフ迄出来てたし。あの人、こう云う時だけ仕事速くて腹が立つ。手際良過ぎ。んでリハビリは続く。
2005.10.25
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ｹﾞﾛ（非常に個人的に。
此れが遺言にならない事を祈りつつ。て、可成り大袈裟だが愛嬌で許してくれ。遺言はｵｰｳ゛ｧｰでも（大体死ぬ事はほぼ有り得ないし）、仮に其の状態に近い状態になった時に貴方が此れを見つけてくれる事を祈りつつ。しかし、貴方に此の日記を発見されるのは非常に困るので上記の願いは矛盾している状況下に位置している予感がしますが其処には触れない方向で。そして多くの方にはスルー推奨。気持ち悪いゲロなので。本当は、あたしは「頑張れ」と云う言葉は大嫌いです。「頑張ろう」は判るけど「頑張れ」ってアレじゃないですか他人事っぽいじゃないですか。君は頑張ってや俺は見学してるから、みたいな（捻くれているのでﾜﾀｸｼ）。でも、貴方が別れ際「頑張れ」を繰り返してくれたので貴方を見送り乍ら、不覚にも泣きそうになりました。他の誰でもない貴方に頑張れと云われた事が非常に嬉しかったのです。結局「頑張れ」の一言から受ける印象は其の言葉を発する人に非常に左右されるみたいです、自分の場合。場所が場所だから傍にずっと居られないけどメェルはこまめにするから、とか総てが片付いたら焼き肉大会しよう、とかあたしが不安に思っている事を総て否定してくれるような事を沢山云ってくれて約束してくれて有難うございました。あたしは、本当は自分の事より貴方の方が心配です。ちゃんと眠れていますか。食事は3食バランス良く摂られていますか。ストレスから解放されると云う事は非常に困難だとは思いますが少しでも其の枷から逃れられていますか。貴方が「疲れた」「もうあかん」を連発する頻度が此所最近物凄く高くなっているのが非常に気掛かりです。暫く、あたしと逢う事は無いでしょうから此れからは早く帰宅して、ゆっくりなさって下さい。結局、あたしは何だかんだ云っても貴方にかなり精神的に依存しているようです。其れを今日改めて思い知らされました。貴方と一緒に居ると自分が非常に素直な自分で居られて貴方は横に居てくれるだけで不安を払拭してくれる存在だと痛感しました。そんな風に思える相手が未来を望めない人だと云う事が非常に致命的ですが其れでも、今のあたしは其の手を離せません。済みません。もう少し貴方の手を握らせておいて下さい。今日と云う日に、疲れているのに逢いに来て下さって有難う御座いました。
2005.10.03
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本当に好きな人は誰？
最近、酒と色に溺れてばかりで更にやる気ナシ症候群が悪化してやヴァい。て、オヤジですかあたし（苦笑金曜は部署の有志で呑み会。呑み過ぎた。でも、もう少ししたら禁酒禁欲生活が開始するから、と申し開きをしたら許して貰えたので（誰に？）、そのまま乱痴気騒ぎに参加した。要するに、あたしよりもはちゃけている方が多かったと云う事で。んで土曜は何故かモテモテ★複数人が御機嫌伺いしてくれたりおデートに誘ってくれたり。でもなあ。うち二人は妻子持ちだし。まともじゃない。いや、抑もまともじゃないのはあたしだし。其処でアンニュイになっちゃっている自分を自覚しつつも原因を作ったのは自分だから仕方無いと思う。ちゃんとした態度で彼等との関係をはっきりできないのは自分。所謂自業自得。と判っていてもｦﾄﾒ故、妙に凹む部分があるので結局一日ぼーっとしていた。やばいな。持ち帰りの仕事終わってないし。来週の準備も進んでないし。彼の、あの言葉はアレやろか傍で生きよう、と云ってくれているのか。と、気にしている自分が厭。「一番好きなのは誰？」と訊かれたら「不倫相手」と即答できる自信があるが不倫相手との未来は存在しないのは判っている。それでも終われない。そんな自分が厭だから、彼に逃げているのかな。取り敢えず色々ダメですわ。
2005.10.01
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