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2005年11月の記事
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危険な現状について
余りに疲れ過ぎて、今晩やるべき事が出来ない。ちゅうかやる気が出ない。非常に危険な状態で、本当なら楽天観てる場合じゃねぇよって感じなんだけど危機感を感じつつも尻が上がらない状態。って、此れってテスト前の自分に酷似している予感がする。取り敢えず、めちゃ眠いのが此のやる気無し状態に至っている大きな原因の一つだと思う。て分析している場合ではなく、やらなければならないのに。でも眠い。昨日遅かったし今日も忙しかったし来週も多分酷い目に遭うし。長瀬くんの髪型がえらい事になっているのに驚愕。
2005.11.25
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迚も嬉しく有難く心苦しく
今日は途轍も無く忙しかった。久々に終電で帰宅。何か失敗した訳ではなく、業務の都合上そうなってしまったのだが兎に角疲れた。もうよろよろ。機械もよろよろ。多分明日は機器メンテナンス大会だろう（涙今日は不倫相手さんと巧く連絡が取れなかった。其れは携帯の充電をし損ねていたあたしが悪いのだけど彼は其処について怒ったり面倒臭い事を云う事も無く反対に、優しい事を色々してくれた。一番最後の方で交わしたメェルで、結構遅い時間迄職場に残っていたあたしに気を使ってくれて、励ましてくれた。此所暫く何だかんだと彼に色々世話になっている。先日も、あたしの都合に合わせて買い物に付き合ってくれたり車を出してくれたり、色々気を遣って貰っている。此所最近あたしの為に時間を割いてくれるのは嬉しいけどおうちは良いの？と尋ねても「大丈夫」を繰り返す。本当に悪いなあと思ってお礼と共に遠慮してみると「遠慮せえへんでもええやん。俺使ってよ」と云ってくれる。基本的に優しい人だと思う（セックスの時はサド全開だけど）。抱き合っている時以外でこうまで優しくされると逆に困ってしまうよな、と一寸思う位優しく有難く心苦しく。今日の最後の方に交したメェルに「今度逢ったら、いっぱい抱っこしてあげるね」とあった。あんなブッサイクな顔にどのような表情を浮かべて此のメェルを打ったのだろうと意地悪く思うものの、其れが迚も嬉しかった。彼は約束を守ってくれている。其れも迚も嬉しく有難く心苦しく。本当に、もっと前に出逢っていたかったよ。
2005.11.24
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そろそろ前に進まなきゃ
と何時も（でもなく）思っている訳だけど、実際には何の行動も取らず今に至っている。其れは、確かに今のあたしの心理状態では「彼」と云う存在を失えないからであるし、彼の喪失と云う痛みを乗り越えてでも頑張ろう、と拳を振り上げる程意思とか覚悟とか其の辺が強固な訳でもなくプライベェトでは其の上色々在る訳で更に仕事はてんこ盛りで本当にカツカツ状態で心に余裕は無いし。そんな訳で、「彼を失えない」以外の不純な理由からも別れを切り出せない。そして、彼は暴走を止めない。彼にとって家庭は大事、と言う事は変わりないみたいだけど其れでも今の状態で充分家族を裏切っているし彼が「約束が果たされた後」に望んでいる「未来図」は迚もじゃないけど家族を大切にしている人が言葉にする物では無い。なんちゅうのかな。あたしとしては、例えば身体だけ、と云うのは寂しい気がするし其の相手に感情を可成り引っ張られていたら余計寂しいので身体だけ、と云う関係は厳しいなあと思うのだけど彼の場合、あたしとの関係は「身体だけ」じゃないのは痛い程判るし其れは其れで本当に幸せで、自分的には長く続いた関係だと思うけど未だに倦怠期らしい倦怠期を感じない位一緒に居て楽しい相手だけど何分家庭を持って居られる身なので、愉快な未来が在る訳でな無い以上、こんなに感情を傾けられても困ってしまう部分もある。本当に、彼に対してどの程度の距離を保てば良いのか判らない。彼にとって、「約束」とは迚も重要な物で、喩えピロートーク（笑）で交わされた約束も、彼にとっては重要な約束で其の場の雰囲気を盛り上げる為の物ではなく其の総てが本気らしい事が彼と付き合ううちに良く判ったけど彼が強要する約束を本気で守ると、あたしの立場って一体、て事になる。だから、悪いけど約束は守れない。だけど、悪いけど彼を失えない。嗚呼駄目人間。明日は朝いちから出勤。全部片付く迄帰してくれないらしい。マジかよ。有り得へん。何でこんなに忙しいんだろ。代休くれるんかいな。
2005.11.22
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隠し事
俺達の間に隠し事はナシにしよ。彼はよくそう云う。でも、彼だって色々隠し事をしているだろうし、あたしだって色々隠し事をしている。例えば、定期的に物凄い勢いでFlashに逃げ込む時がある事とか今はキューピーの「たーらこー」に再び嵌っていて（newバージョンのね）彼といちゃついている時、点けっぱなしになっているテレビから「たーらこー♪」が流れていて、もうどうしようもなくCMが観たかったんだけど彼といちゃついている手前言い出せなかった事とかお笑いが好きな事とか。要するに嗜好の総てを曝け出せないでいるのね。何と云う理由が在る訳じゃなく、只見せられないってだけなんだけど。まあ。そんなかわいらしい隠し事だけじゃなく彼に露見したら確実に逆上されそうな隠し事も在るんだけど隠し続けると云う事で。さ。お出かけお出かけ。ちゅうか。引越し準備がやばい。
2005.11.20
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安眠
彼と終業後に逢う時、毎回セックスしている訳では無く抱っこして貰って話して終わり、な時もある。特に此所暫くはあたしの体調の都合故、殆ど彼とセックスしていない。そんな彼が「黒ちゃんと逢った日はちゃんと眠れるんや」と良く言う。ストレス其の他で軽い睡眠障害を起こしている彼は大概寝付きが悪いか中途覚醒を繰り返してしまうらしいけどあたしと逢った日は必ずぐっすりらしい。以前、同じ様な話をされた時はそりゃカラダ使うからでしょ、と返したが大して身体を動かしていない昨今でも同様らしい。仕事の都合が付かないまま数日振りに逢った今日、矢張り此所最近よくするように、ベッドに寝転び只抱きしめ合い乍ら色々な話をしていたのだが、何かの序でに「今日もいっぱい眠れるわ」と言われた。ちなみに今日は仕事上で色々あったらしく、逢った瞬間から愚痴炸裂だった。余程腹に据え兼ねたのか、そりゃもう凄い剣幕で色々吐いておられたのだがそのうち「なんか黒ちゃんと居ったら落ち着いてきたわ。 あいつむかつくけどな」の言葉を最後に、愚痴タイムは終了した。其の後は色々な事を話してさよならした。只それだけしかない、高々2時間位の逢瀬な訳だけど、彼は「黒ちゃんと逢った日はいっぱい眠れるのは 多分、落ち着くからやと思う だから此の時間を大切にしたい」と云ってきた。いや、嬉しくない訳では無いし、あたしだって彼と逢った日はぐっすりな訳だし。でもねえ。ちゅうか。引越しのインテリアとか電化製品とかの買い物つきあってくれる、ってそりゃあたしは嬉しいし楽だし云う事ないんだけど、其れやばくね？ と思わないでもなく。「合鍵頂戴よ」「合鍵貰っちゃおうかな」から気付いたら合鍵を彼が入手する事を前提とした話をしているのもやばくね？ と思わなくもなく。いや、合鍵渡すのが嫌な訳ではないけどそうすると、ねえ。
2005.11.18
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人生色々だわ
と思える事が多い今日此の頃。今日は新居で必要な物品を物色しつつネットに齧じり付いていたのだが其の過程で色々寄り道をしていたら、昔良く観ていた日記サイトに迷い込んだ（と云うか集中力が無いから寄り道ばかりしていたんだけど）。楽天じゃないんだけど。其の日記を書いている方が良き父良き夫である事が良く伝わる彼の日記はあたしの様な捻くれた女が読んでもほんわかするようなものだった。で、自分のPCの「お気に入り」に登録していて時折覗き見していたのだがPCのOSを切り替えたりExplorerのバージョンを切り替えたりしている途中で「お気に入り」情報が消えてしまって以来、すっかり足が遠のいていた。物すっごい偶然で彼を発見したのだが最新の日記では、奥様と離婚が決まった事を自虐的なネタにしていた。ﾊｧ?、と思って過去を遡ったら、諸般の事情で奥様とすれ違い関係は冷えきってしまい、結果離婚を決め、今は家族皆で暮らしているけど其の内彼が家を出ていかないといけない事、一粒種なお子さんの親権は奥様が持たれる事等々が書いてあって本当に吃驚した。曾て覗き見していた頃には想像も出来なかったから。其の一方で。以前同じ職場に居た子が、酷い失恋が原因で心を壊してしまい会社も辞めて、自宅養生をしていた。彼女が一生を此の人と、と決めていた彼との別離には深い理由があるのだけど其れは兎も角として、本当に退社寸前の彼女は見ていられない位痛々しかった。事情が事情なので、彼女との距離を取るのが難しいなと思いつつも時折メェルなぞして其の後も彼女と連絡を取り合っていたのだが、其の彼女が４か月前に出逢った独逸人の彼とスピード婚約した、と知らせてきて嬉しい驚きを覚えた。彼女が、最後に逢った時よりは幾らかふっくらした顔に満面の笑みを浮かべて「やっと幸せになれるょ」と呟いた言葉が嬉しくて切なかった。んまあ。先が見えないのが人生な訳であたしだって、最初から離婚するつもりで結婚した訳じゃないし（でも旦那を知っている友人に別居の事を伝えたら 「悪いけど、黒左右衛門には物足りなさそうな人だから離婚しそうな予感してた」 と云われた。何や其れ）今は不倫をしている訳だが、不倫がしたくて不倫関係始めちゃった訳では無く気が付いたら其の様な状況に陥っていた、と云うのが己と彼の家庭に対して非常に無責任だとは思うが正直な感想だし。先が見えていたら、きっとつまらない人生なんだろうなと思う。だからと云って、己の現状を正当化する訳じゃないんだけど。（↑強調）いやあ。本当色々あるわなぁ。あたしは今後、どうなっていくのだろう。彼とは終われるのかな。と云っている傍らで「彼はどう云うインテリアが好きなんだろう」と密かに気にしているようではまだまだ駄目だな。ボリシェビキとメンシェヴィキを覚えていた自分に脱帽(ﾟ∀ﾟ)すげえよ。12年振り（多分）に出逢ったYO!
2005.11.13
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土日は特にやる気が無いのです。
そういえば昨日（11/11)はポッキーの日だった。皆で食べようと職場へポッキーを買っていったら同じ考えの人が４人程居た'`,､'`,､'`,､'`,､(ﾉ∀`) '`,､'`,､'`,､'`,､流石、ラボに貼ってあるカレンダーの11/11の所に、赤字で「ポッキーの日♪」と書き込む部署は違う。そりゃ、朝から「貴方も私もポッキー♪」と踊るっちゅうの（嘘。歌っただけんで美味しく頂きましたとさ。引越し準備がいまいち進まない。可笑しいなあ。取り掛かりは早かったのに結局殆ど何もしないままあれよあれよのうちに引越し日が近付いちゃったよ。引越し準備が進まないのは、別に仕事を家に持ち込んでいるからではなく（流石に今週末は持ち帰る気力が無かった）全般的にやる気がないからでしょう。でも夢では仕事していた。金曜に慌てて処理した、超急ぎの仕事の件。金曜に一応ケリを付けた筈なのだが、夢の中では未だやっていた(ﾟ∀ﾟ) 嗚呼仕事大好き人間（棒読みでで。引越しの準備なんだってば。元セフレが色っぽい本面の内容な、阿呆なメェルを送ってきた。なので厭味で返してみた。返事は来ない。最近、大概此の様な調子なんだけどあの人も、良い加減あたしに連絡取るの止めれば良いのに。あたしからは連絡が来ない事が不服らしいけどあたしから連絡するような事情が在る訳でも無く。肩凝り。
2005.11.12
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睡魔
漸く週末到来ですわ。眠い。今週末は色々あるんだけど。今、色々決めなければならない事があるんだけど取り敢えず、眠い。初めて、ねえ。どんな「初めて」を献上したら彼は満足するのだろう。
2005.11.11
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おかしいよな。
久々に、今一番愛おしいと思える人に逢った。此の間、逢いたいと云う貴方に「済みません切羽詰まっているので」と断って御免なさい。いや本当に切羽詰まっていたので仕方ないと思っていたのですが（だって貴方だって「仕事が終わらないから今日はごめんね」って云うやん)あんなに「此の前逢いたかったのに」とか何とかぶつぶつ文句を言われるとは思いませんでした。確かに、関係構築後では最長期間逢いませんでしたね。で。今日、久々に「黒ちゃんの『初めて』を一杯奪った元セフレが憎い」「俺にも『初めて』頂戴」「記憶を全部消して、俺だけで埋め尽くしたい」←無理やろ、と真顔で思う。な発言を頂戴しました。そして。近々引越しするあたしに「新居に移ったら、お泊りして良い？」と尋ねるのは兎も角として（其れも本当は如何かと思うが）「合鍵欲しい」だの「一緒に（新居に置く）家具とか雑貨とか見に行こう」だの「俺、今の此の部屋、めっちゃ落ち着くんや 新居もこんな感じで落ち着く部屋にしようね」だの。他にも色々。ちょっと、大丈夫なの？って思ってしまいます。あたしは引越ししますが、其れは貴方と同棲する為ではありません。あくまであたしの部屋であり、貴方は偶に其処を訪れる人という設定の筈です。なんか、引越しネタになるとどうも「同棲」を前提として会話を進めているような気がしますが、其れって、おかしくない？って思ってしまいます。いや、本当に。最近、距離の取り方が難しいです。此所のところの仕事の多くは、「直接売上げに繋がる仕事」より会社の「先行投資」とか「宣伝」等となっております。んまあ。抑も研究と云う作業其れ自体が先行投資ですが、研究とは別に営業活動が増加しているのです。ええｱﾀｸｼ本来は純粋な研究員な筈ですが。何故か最近頻繁に営業さんと行動しております。どうも宣伝塔に仕立て上げられている様な予感がします。びみょ。厭では無いのですが、どうもしっくり来ない。で。今月控えていた大きな宣伝活動を先日消化致しまして漸く通常業務に戻れるかと思いきや、気が付いたら目前に研究のビッグウェイブが迫っていました。そう言えば今年中に結果出しをしなければならなかったと思われますが現段階で殆ど手付かず。やばくね？此の儘では、偉い人に折檻されてしまう（真顔が、現在我が部署では「直接売上げに繋がる仕事」がお祭（＝大忙し）状態に突入している模様。「直接売上げに繋がる仕事大祭」に参加しつつ、「研究のビッグウェイブ」を進行しないといけない事に今気付いた。まじやばくね？そろそろ腰入れるか。
2005.11.10
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種蒔き
今のところ一番大好きな人に、暫く逢っていません。今迄、こんなに逢わなかった事はなかもしれない。何かあった訳ではなく、お互いに色々と多忙を極めているが故であり逢わない間のフォローの電話も頂くし、不安な訳ではないのですが不安じゃないとか不安とか云う前に、此の儘彼と終われたら、と思います。と思っている傍らで、電話から流れた彼の疲れた声が迚も気になり「最近、逢えなくてごめんね（毎日逢う事は決してデフォルトではないので、此の発言は可笑しい） 今のごたごたが終わったら食事に行こう」とあたしを繋ぎ止めてくれるのを非常に有難いと思い。結局前進できていない自分に苛立ちを感じるのです。講演の準備は取り敢えず先が見えた。問題は如何にして間を保たせるかである。最近、もしかして俺不幸？ 等と血迷って偶々見かけたワイルドストロベリーの種を今更乍ら買った。ら。播種の時期を外したらしい。がっかり。こりゃ暫く幸せになれないなあ（棒読み大体、種から育てる植物を巧く育て上げる自信は無い。そして引越し。
2005.11.07
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花火。
君が居た夏は遠い夢の中空に消えてった打ち上げ花火な訳で。何故か「夏祭り」（あくまでJTTERIN’JINNの方で）が脳内を駆け巡る。其れに関連して脳内でフラッシュバックする、直接上述の唄とは関連しない或る出来事の内容に就いては特に秘すが何故今更其れが思い浮かぶ？、みたいな。結局何だかんだ云っても、譬え感情が其処に既に存在しなくなっていてもあたしの中で大きなウェイトを占めていて、あたしの人生の中の多くを染めて今のあたしに多大なる影響力を示しているのは彼なのだろうか。本当に、もう彼の事はどうでも良いのに曾てのように、心の総てを彼に支配されている訳でもないし今の所、彼の直接の影響を受けている訳ではないのにふとした拍子に彼との日々や其の時抱いた感情を思い出す。なんか記憶障害みたいで厭だ。すっかり呪縛から解けたつもりなのに、未だ影を残されていて厭だ。存在を見せつけられている（正しくは、彼と云う過去の存在を、自虐的に自ら目の当たりにするようにしている）のが非常に面白くない。人間はこうやって生きていくものだろうか、と、こ難しく考えてみたりもしてみた。自分の進むべき方向に、未だ迷いが在る。そして、今、「夏祭り」を思い出すと胸が本当に苦しい。彼の頃に戻れたら良いのに。と偶に思うが、其れは其れで或る意味面倒な事も在るのでそう強く思う訳では無いが、何とは無しの「人生やり直したい感」が払拭しきれず。順風満帆な人生なんてそうそう見当たるものでも無いと思うけどね。そして明日から地獄週間（泣嗚呼本当に人生やり直したいよ、取り敢えず一か月位前に戻って怠惰な自分をやり直したい。否マジで。自分のテンションが上がらない事は、本当に切羽詰まる迄やれないなんて、どうしてあたしはこんなに駄目人間なんだろう。もう少し、計画性とか真摯さとか真面目さとかあったらもう少し人生違っていたよな。取り敢えず出身大学も違っていたと思うし。其の後の人生も色々違っていただろうし。ま、ええけど。深刻な出社拒否症なのに、出社拒否できない･ﾟ･(ﾉД`)ｳｧｰﾝ寝よ。
2005.11.06
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惰性で二周年
もうじき、二周年を迎えてしまう事に今日気付いた。もう終わらなくてはと呟き乍ら、結局惰性に任せ今に至っている。今の状態は居心地が良いが座りが悪い。そして精神衛生上迚も宜しくない。アパシーde ぶっちぎり（何（故に講演の準備が遅々として進んでいない、と云う訳ではない。 此れは只単に講演のお題が今のあたしには頂けなさ過ぎるからだ）。と此方は思っているのに、相手はそうではないらしくより「密着」「密接」を求めてくる。あたしの中で勝手に禁止事項に設定しているが故に今迄彼にしてこなかった事を、最近の彼は白地に求めて憚らない。此れ以上距離を無くすのは厭だし、此れ以上瑕を創るのも如何な物かと思うし、此れ以上深入りしても仕方無いし。不毛な関係を、どうしたら良いのだろう。………取り敢えず、講演のﾊﾟﾜｧﾎﾟｲﾝﾂ（30枚程度）を作らないとマジでやばい。
2005.11.01
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