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2005年08月の記事
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沈没船のモンキガールと我執について
過去に生じた色々の記憶が軽量型を自負する脳味噌に蓄積されてしまったのは仕方ないとして。今後、どうしたら「余り後々迄引き摺りたく無い記憶」を脳味噌に記録せずに生きていけるのだろう、と偶に思う。最近、昼間はお元気なのだがどうも夜に独りで居ると駄目らしい。ダウナー系への爆走が止められない。いや、駄目と云ってもいきなり泣き出すとかはないのだけど。精々独りでぽやんとする位だし。そして以下意味不明な書き残しとして。或る人に戀をしていた当時に良く聴いていた曲を今聴くとどうしても其の当時の事が思い出される。其れは脳味噌の構造上（と云うか記憶の仕方と云うか）仕方無いと何かの本で読んだのだけどとっくの昔に其の人への戀愛感情は消失したのに其の「思い出の曲」を聴くと其の当時の切ない気持ちとか何とか色々思い出されるのは如何な物かと思う。いや、思い出しても痛くない恋愛を思い出すのは良いけど痛い恋愛を思い出す場合、非常に苦痛だ。苦痛な癖に其の相手への恋愛感情は其処に存在しないのは妙と云うか「若しかして未だあたしは彼の事を心の奥底で（以下略」と勘違いしたくなる。取り敢えず、最近ドリカムが駄目だ。ドリカム好きなのに。其の当時の彼への未練は存在しないのに、ドリカムを聴いて彼に戀していた当時の不愉快な心の痛みが今でも自分の中に存在していて暴れるので厭だ。曲を聴いていないのに勝手に脳内で流れちゃって其れに腹を立てているのが更に厭だ。序でに何故か其の曲を鼻唄しちゃいつつ仕事している自分が自虐的で天晴れだ。過ぎてしまった事は仕方ないとして。今。そのうち終わるだろうと容易に予想がついていたり何時突然終了するか判らないような状態を継続している。此の状態が終了した後、彼への感情は無くなった頃に「思い出の曲」を聴いてまた痛い気持ちに遭遇するのは厭だなあと思うので何とかして其の状態を防ぎたいなと。結局、結論としては「音楽を聴かない」に至ってしまい、其れは無理だと思われた。「沈没船のモンキーガール」が耳にも心にも痛いのはアレかな。「あなたを嫌いになれたらいいのに」の歌詞が痛いのか。自己陶酔上等。つい最近、見慣れない黒子が一個出現したと思われ、非常に気になる。今迄無かったよね？ と確認したいけど誰にも確認できない。今迄無かったのは幻かもしれない。兎に角すっごい違和感で、一日５回は観察していると思う。・・・メラノーマ？（違：笑えやんし。
2005.08.30
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拠り所
結局、今一番精神的な拠り所にしているのは不倫相手らしい。金曜は個人的に非常にショックな事があって（なので金曜の日記が不安定な精神状態なのょ）詳細は割愛するが、会社の健康診断で引っ掛かって再検査したら「早いうちにご家族を含めて説明と今後の事を」みたいな結果だったのを金曜に聞いて、其れが結構ショックだったのだ。彼とは金曜中連絡が取れないまま土曜に至っていた。検査を受ける事とか検査結果が金曜に判る事は彼に伝えてあったけど、余り目出度く無い結果を家族でも何でも無い彼に伝えて何かしらの心理的負担を彼に強いるのも違うやろ、と思い彼の家庭の事情故、彼とは金曜日中連絡が取れない事に託つけて敢えて何も伝えなかった。でも彼は非常に気に掛けてくれていたらしく、土曜朝早くに電話をくれた。心配なんだけど、大丈夫なん？ 検査結果何ともなかったん？そう云う彼には申し訳なかったが、結果を其の儘伝えた。すると、彼は電話口で暫し沈黙した後、迚も重い声で「・・・心配やわ。其れ何？ 今直ぐ入院とか何とかあるの？ 今痛い所とかあるの？ ちゅうか黒ちゃん精神的にも大丈夫なん？」と云ってくれた。「良く判りませんが無事じゃないみたいです。 詳しい説明はまた後日してくれるみたいです。痛い所とかも無いし、大丈夫ですょ」そう云うと「そんなんちっとも大丈夫やないやん。えらい事やん。めっちゃ心配やわ」を繰り返してくれた。其れが迚も嬉しかったが申し訳なくも思えた。取り敢えず其の時の電話は「休みの間はゆっくりしやなあかんに」と云われて終わったのだが、暫くして今度はメェルが入った。「今から少し寄ります」ってなあ。今から来ると云う事は交合い目的なのだろう。でも申し訳ない。あたしは月の障りなのに。なので月の障りである事を伝えたが返事が来ないまま彼がうちに到来した。本当の事を云うと、此の時は自分の中で消化しきれていない部分があってコレでも其れ系の研究を齧った人だから医者が何を云っているのか頭では判るが（しかも医者に貴方どこかの研究員の方？ ていうか素人じゃないでしょ的な 事を云われ、挙げ句出自を見切られた。何故？）どうしても感情が其れに伴っていない部分が有り。両親が迚もあたしを愛してくれているのが痛い程伝わる事を云ってくれていたにも拘らず、あたしは漠然とした不安で一杯だった。此の先、あたしは矢張り独りで生きていかなければならないのかなとか金銭的な事とか←先走り過ぎな部分も含めもっとエグい事を云うと、今後あたしは交合ひを含め男との交流は無くなるのかとか。其れを彼が総て解決出来る筈もないし解決できるよう此方から強請る訳にもいかないけど取り敢えず精神的に彼に縋りたい気持ちで一杯だった。縋る、と云うと一寸違うが、其の他の形では何も関与して貰う筋合いでも無いけど個人的に精神的な支えにさせて欲しかった。でもそんな事は云える筈も無く。やがて到来した彼を迎えた玄関先で今アレなんですよ？ と云うと、違うの、と云われた。「だから云ってるやん。身体の関係が目的で付き合ってるんやないって。 今日は顔を見たくて来たの。心配で心配でじっとしておられんかった。 心配で電話したら黒ちゃんの声テンション低いし話聞いたら深刻だし。 黒ちゃん大丈夫か？と思うとほんま落ち着かなんだ」と云ってくれて、其の儘ソファに座り、「こっちおいて」と誘われる儘彼の腕の中に転がり込み抱っこして貰った。もう馴れた彼の身体の感触。匂い。頭を撫でてくれる其の手の動き。迚も愛おしいと思え、そして愛おしいと思える自分が阿呆だと思えた。彼に抱っこして貰いつつ、検査の件とか其の他の話とかしていると不安だった心が落ち着いて来た。彼の匂いを傍で嗅いでいたからかもしれない。あたしに触れる彼の手の動きが心地よかったからかもしれない。でも其れ等は総て、あたしが彼に「傍に居て自分に触れていて欲しい」と思っているから感じる事で、どうでも良い人に同じ事をされても決して達し得ない状態だと思えた。休みの所ごめんね。でもどうしても逢いたかった。逢って顔を見たかったんや。そんな事を云われたが。ちゅうか、彼がわざわざ来てくれたのが嬉しかった。其の後抱っこだけでは終わらず、ちゅーとか何とかいちゃいちゃしていたら結局なんかいやらしい状態になってしまった。事後、彼も「おかしいなあ。ほんまで今日はそう云うつもりやなかったのに」と繰り返して苦笑していた。「黒ちゃんがいやらしいからやわ。大体キスがいやらしかった。 此のすけべ。有り得へん」と罵倒（違）してきて、そして抱っこしてくれた。会社の皆と騒ぎ乍ら仕事をしていたよりも幸せだと思えて、沈んでいた海底から漸く引き上げられたような感じがした。と云っても現実は何も変わっていないのだけど。玄関先で帰り彼に乞われるままキスをして送り出そうとしたら「メェルするから。暇なら返事して。待っているから」待っているのは何時もあたしなのに。あたしは彼の一番にはなれないのにあたしの中で彼が一番なのは如何なものだろうと考えつつ耳掻きする今日此の頃。腹が痛い。
2005.08.27
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生きてますょ
前回吐いてから、暫く日記が滞りました。色々ありまして。不倫相手とは続いています。でももう潮時かなと思っています（とずっと云っているけど終わる事が出来ておりません）。表面上、彼とは迚も仲良しです。でも、何時までも仲良くしている訳にはいかない。ちなみに昨日の差し入れは伊予柑ゼリーでした。ちゅうか最近良く貢ぎ物を下さいます。どうして？仕事は大変です。余所さまがお盆休みの時も営業中だった訳ですが此所最近も何故か爆発的に多忙です。日記が滞ったのは、夏バテな所に仕事も多忙でココロ的にも色々あったからだと思われます。いや正直PCすら立ち上げなかったし。んまあ。此の一週間、色々考えさせられる事が重なりまして。ええ。己の人生とか現実的な事とか吾が心の奥底で棲息している本当の自分とか。未だ此所に残せる程消化されては居ませんが。別に慌てて消化する必要は無いし、後で消化不良になっても意味が無いし。無理にこう云う場でテンション揚げる必要も無いし。暫くうだうだしよう。最近。阿呆の様に本を読み漁っている。仕事関係の本から漫画から小説やら悪食の如くジャンル形態拘わらず。あたしの人生に於いて、此の様な状態は精神的に参っているので現実逃避したい時に良く見られてきた。今も参っているからなんだろうな。と解析してみた。それにしても。此所最近読んでいる本を「再読」出来ない。一度読了した本を日を置かず読み直す芸当が出来ない。おかしいな。今迄どの本でも出来た訳ではないが、出来る本には出来たのに。オチを予め把握した上で読む事に耐えられないのは、偶々あたしが選んだ本の内容が其の程度だったのかあたし自身の問題なのか。取り敢えず、今月は書籍代だけで結構な額を注ぎ込んでいると云う事で。こんな状態なのだが。只、救われたなと思えた事は、仕事が忙しく、職場が迚も居心地が良い事。沈みがちになりそうな今日此の頃だったけど、ちゅうか実際沈んでいたが皆とテンション揚げ乍ら大量の仕事をやっつけていたら、色々な事を忘れて仕事に没頭できて、逃避出来て良かった。逃避しても仕方ない事だが、其の場凌ぎは出来るので。職場の愉快な皆様。ありがとう。と。私書箱であたしの安否を確認して下さった方々へのご報告も兼ねて。ちなみに最近の流行りは「武勇伝」byオリエンタルラジオさん。ツボ到来。
2005.08.26
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弱っている貴方
弱っている貴方を、あたしは支えて良いのだろうか。支える、と云ってもあたしが出来る事は極僅かなのだが。世間ではお盆休みらしいが、お盆休みが存在しない弊社では通常通りに営業していた。ちゅうか、去年は取引先が盆休み故に比較的ﾏﾀｰﾘした八月を過ごしたが、今年は諸般の事情で非常に忙しい。木曜の時点で土曜出勤決定してるし（泣まぁ忙しい事は、と云うか仕事があると云う事は良い事だと云う事で慰めてみる。不倫相手が本当に弱っている。暑い今日此の頃故に弱っているのもあるけど、度重なる仕事上のトラブルで連日の説教部屋への連行及び残業らしい。そんな中、彼はまめにうちに通ってくれる。先日は、何時もなら昼過ぎには入り始める状況確認メェルが一報も入らず定時後も全く連絡がないまま夜に至った。彼の部署が色々大変なのは、彼からも彼以外の管理職からも世間の噂からも小耳に挟んでいたりするので、此の日も「忙しいんやろな」と思い、そして「今日は家庭で何かあるのかしら」とも思ったので自分からは何も連絡をせずそのまま彼の訪問を待っていたが良い加減時間も深夜に差し掛かっている事もあり、待つのを止めて就寝した。んで寝入りっぱなに彼が訪問してきた。本当に、大概な時間だった。ちゅうか、そんな時間迄会社に残っていたのに驚かされた。逢って早々彼は抱っこを要求してきた。云われるままに彼を抱きしめてみる。「ごめんね。今日連絡する余裕も無かったん」謝られても、と思う。「良えけど・・・。某さん大丈夫なんですか？ 今日もう遅いし、うちに寄っている場合やないでしょ？ 早よ家に帰って寝て下さい」そう云うと、「うん。そやねんけどな。どうしても見たかったし抱っこしたかったし 待ってくれているだろうから悪いと思ったし」と返された。そりゃ待っていたけどね。うちに寄る事により貴方の総睡眠時間が少なくなっちゃうやん。顔だってお疲れやし、だからと云ってうちに泊める訳にも行かないんだから早よ帰ってゆっくりして下さい。マジで倒れちゃいますよ？そう云うと、それでも逢いたかったを繰り返された。最初は引っ付いているだけで良いから、と云っていたくせに結局交合ひへと傾れ込んだ。其の最中。「最近ドライブしてへんな。 今度、一緒にメシ食いにいったら其の帰りにドライブしよ」「ちゅうか一緒にメシ食いに行こ、てずっと約束しているのにな ごめんな。ウチ（彼の部署）が落ち着いたら一緒に旨いもの食いに行こ」「嗚呼黒ちゃんと旅行行きたい。 田舎の温泉宿にでも行ってのんびりせぇへん？ ずっと一緒に居たいよ」と、彼が沢山約束を欲しがった。ちゅうか、約束も含め、そして何時もの確認作業も含め普段の彼なら余り云わないことも沢山云われた。弱っているのかな。彼の云う通り、「黒左右衛門の傍でしか弱音が吐かれへん」訳じゃないと思う。「黒左右衛門の傍でも弱音が吐けるから」吐いているのだろうけど其の弱音の量と質の高さ（違）に瞠目させられた。此の人、大丈夫だろうか。倒れやしないだろうか。其れを心配しても良いのは、あたしじゃないんだけどな。と思いつつ彼の言いなりになっていて、そして其れに格別の苛立ちを覚える訳でもない自分に凹。結局彼の事が迚も好きなんだろうね。んで今日も遅がけに逢引。交合う。彼自身も｢ﾔﾘ過ぎやなぁ」と認めている。でも、もっと逢いたいらしい。此の色惚けが（自分含む明日も嵐。きっと、彼の所はもっと嵐。倒れないで下さい。
2005.08.18
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どしたの？／捻れた関係
貴方、今日何かあったのかな。と思わせられたまま今日を終えようとしている。今日は昨日からの「さっさと引越し♪」熱が冷めやらず。と云いたい所だが体調がいまいちだったので午前中はだるだるして午後から漸く引越しについて色々調査したりしてみた。が。重大な問題に遭遇。まだ日記に書けない、と云う事は私の中で未だ揺るぎない解答が得られれていないからと思う。自分がどうしたいのか旦那とどうしたいのか親族関係にどう説明するのか。其の辺を考えると本当に逃避したくなるのだけど逃避したまま人生を浪費する事は、不毛な夫婦関係を継続するのと同じ位無駄だと思う。けどねえ。と、再び堂々回が始まってしまったので、引越し祭は取り敢えず保留しうだうだと過ごした。夕食後、ジャンクSPORTSを観てひとしきり笑ってから東京裁判関係の本を読んでいた頃、不倫相手から連絡が入った。んで今日も交合った。奥様は、と云うかお家は良いの？とは訊かなかった。うちに来る為、其の様な行動を取って「良い」様にした筈なのだから。で。まあ。今日も恒例の「色々な確認」作業が入ったのだけど。今日は、何時もよりも更に諄い確認作業が多かった。ちゅうか此所最近常に諄い。俺で良いの？ だの俺だけにしとけよ？ だの黒ちゃんは誰の物？ だの。彼に対して有り余る感情があたしの中に在るのは偽りじゃないけど所詮妻子持ちと明るい未来を迎えるのは無理だと解っている。しかし「貴方と一緒には居ない未来」を見据えているょ、とか其の辺の事は彼には打ち明けられる筈も無い狡いあたしは彼の確認作業時に是等「彼には打ち明けられない事」を言葉にする事無く某さんじゃなきゃ厭、だの某さんだけで充分、だのあたしの全部某さんの物、だの彼にとって非常に耳触りが良くあたしにとって非常に楽な解答を繰り返す。此の確認作業は一種のお約束で盛り上げ用に為されているのも解っているつもりなんだけど。でもねえ。あんまり諄いとねぇ。そしてその諄さっぷりが、何故か此所最近加速してるのはねぇ。如何なものかと。今日は格別だった。健忘症にでもなったのかと思う位何度も確認してきたし何時もよりも酷い確認作業も追加されていたし。何かあったのかな。あたしが貴方との別れを考えているのがばれたのかな。散々抱き合って喋り倒してから、彼は先程帰って行った。んで独り部屋に残されて、そんな事を考えさせられて一寸凹んだ深夜。ちゅうか明日出勤なんだけど。早く寝ないと。相変わらず「勝訴ストリップ」（PCに入れっぱなしだから。此れを聴くと、どうしても元セフレの事思い出しちゃうんだよな。俺の修論ﾆﾔﾘｰｲｺｰﾙ元セフレとの日々だったし（ｦｲ。そうか。奴とも１１年目突入か。そりゃ、不倫相手も妬くかも。「10年も此の身体を占領していたのか」って云われちゃった。いや10年まるまるじゃないよ、って云うのはフォローにならないんだよな。でも此の間遂に１０周年を迎えた。人生の1/3だね。或る意味、凄いと思うんだけどね。惜しむらくは、其の人生の1/3を占領した男と麗しい男女の関係だったのは瞬き一つ程度の儚さだったと云う事で。後は捻れっぱなし。余りに捻れ過ぎて、どう接したら良いのか解らなくなった位捻れている。不倫相手とは、そんな風にならず、綺麗に終わりたい。其の前に尼寺で修行しろよ俺。月に負け犬。そして寝る。
2005.08.14
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今、猛烈に
引越ししたくて仕方ない。どうせ今住んでいる所は今年末で契約切れるし。旦那の所には戻る気ないし。本当は転職してからのつもりだったけどどうも転職するタイミングも転職先も見つけられないし（抑も転職活動してないし）さっさと引越し♪ みたいな。
2005.08.13
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嬉しかった事 叱られた事 どうでも良い事
此れから先、彼との関係を、自分の人生をどうしようと偶に本気で考える。どうしようもクソもないのだが実際。今日、久々に彼に逢った。逢わなかったのは別に何か在った訳では無く、今週お互い業務が忙しくてタイミングが合わなかっただけ。いや、うちの会社何処も彼処もヤヴァいみたいで（真顔。あたしは我が部署で発生した問題の煽りをまともに受けて連日の残業及び早出だったし彼の部署も色々あって、彼は報告書と始末書書きと説教部屋への連行と陳謝の旅の日々だったそうで。まともに彼の顔を見て話をするのは、何日振りだろう。こんなにも逢わなかったのは本当に久し振りだった。逢わない間、彼はメェルと電話で距離を保ってくれた。こんな、彼自身が心身共ぼろぼろな時位あたしの事迄気に掛けてくれなきゃ良いのに、放置してくれれば良かったのにいちいち自分の状況を説明してあたしの愚痴を聞いてくれて弱音を吐いて愉快な話をしてくれて、逢わない間の隙間を埋めてくれた。こう云う所が本当にマメと云うか何と云うか、と何時も感心させられてしまう。こう云う事をされると、存在感が希薄になったが故に彼の事を「どうでもいい」と思えるようになる、と云う「戀の終わり方」が出来なくなっちゃうじゃないか。んで今日久々の逢瀬な訳で。手土産（今日はハーゲンだった）持参で到来した彼と久々に目を見て肌をくっつけて話をした。で、明日も結果的に休日出勤になってしまった事を見抜かれ（何で見抜かれたのかは不明。ほんまでエスパーかね貴方、と思える）挙げ句、此所最近の休日出勤の記録を付けていない事を指摘され叱られた。ちゃんと仕事した分は出勤記録を残しなさい。そうやって休日に出勤せなあかん現実を管理職に知らせなあかん。サラリーマンやで労働の対価は得るべきや。只でさえ、黒ちゃんは給料に見合わない責任追わされているんやし黒ちゃんだけ（本当はあたし「だけ」じゃないけど）苦労する義理は無い。何かの時に、その頑張りは保証されへんのやし。みたいな事を滔々と説教された。こう云う時、彼は二人で居るにも関わらずあたしの「上司」だなと痛感する。ちゅうか常に彼はあたしの「御主人様」な訳だけど。あたしを抱きしめあたしに甘えてきてあたしを虐めあたしに色々誓わせる人と同一人物だとは到底思えない。で。結局今日も色々誓わされ、不倫関係の解消など微塵も考慮していない様子をこれでもか位見せつけられた。「此所に居る時だけ、マジ落ち着く」って、本当は貴方が落ち着くべき場所は家族が待つ貴方の自宅な筈なのにね。どうして其の場の勢いで、そう云う事が云えるのだろう。御自身には妻子が居る訳で、あたしも一応人妻なんだけど、そんなあたしに貴方は「他の男とセックスしちゃ駄目だし、当然心を動かされるのなんて言語道断、俺だけで良いでしょ？ 黒ちゃんの身も心も総て俺の物」って繰り返すけどだからどんな顔して云えるの？ って真顔で云っているんだけどね、彼は。ま。数日振りに顔を見て色々話が出来たので良いのですが。休みの間、メェルして良い？ 電話も良い？と確認してきた彼が可愛かった。彼が帰った後暫くして、旦那さんから電話が掛かって来た。全く以て意味不明。彼と散々交合いしてお話して色々確認されちゃって結果満たされたままの状態だったので、電話口で切れる事は無かったけどもし、自分の虫の居所が悪かったら酷い事を云っていたに違いない自分を否定出来ない位、旦那さんに呆れた。だからね。そう云う事を強要するところが抑も「自分勝手」だと云うんだけど。其処は旦那さんに強要されるべき所では無い。結局貴方は「反省した」とか何とか色々云うてた割に全然改善していないんやね、と電話を終えてからふつふつと怒りが沸いてきた。が。敢えて其れを云ってやる気にもならず、放置。もうどうでも良い。好きにしてくれ。ほとほと呆れた。いやぁ。人間って不思議だな（あたしだけかもしれないが）一度其の人を「駄目だ」と自分の中で決定してしまうと厭な所しか目に付かなくなる。醒めちゃった感情はどうにも回復しない。旦那さんの愛の告白も真摯な言葉も総てあたしの心には届かず、只々苛つきの種にしかならない。もう駄目。久々に林檎嬢の「勝訴ストリップ」を聴いた。あかん。どうしても修論祭の時の悪夢が脳裏に浮かぶ。あの頃は若かった。とあるFLASHのBGMになっている曲を聴くとあたしの記憶の中の「何か」とリンクしているのだけど、どうしても其の「何か」が思い出せない。でも其の「何か」があたしの中の一部分を著しく刺激するので辛い。
2005.08.12
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きょうをたいせつに
あたしは丁寧に戀しているだろうか。ちゅうか、今の自分の状態は果たして「戀」なのか？と云うツッコミを自分に百万回程繰り返している所なのだが。と云う訳で、すっごい今更だけど、finoのCMの唄が此所最近気になる。「ていねいにこいしましょう ていねいにけんかしましょう きょうを大切に フィーノで髪を洗いましょう 資生堂♪」のアレだ。今の不倫相手と出逢って丸二年。親密な関係になってからは１年半超。其の間、あたし達は平日の結構な割合と偶に休日を一緒に過ごして其の度に色々な意思疎通を繰り返し意思確認を繰り返した。でも、あたしは嘘を吐いている（正しくは隠し事をしている）しきっと彼も嘘を重ねている。其れが「丁寧に戀をしている」状態かと云ったら違うよなぁと思う。あたしは「今日を大切に」しているのかなぁ。等と偶に本気で反省する。今日を大切にしたいから嘘を無くせば良いのに今日を大切にしたいから不毛な関係は終了すれば良いのに今は未だ彼を失う勇気は無い自分が此所に居る訳で。嗚呼厄介。何でこんな状態になちゃったのだろう。と己に問うても。偏に己の性故だろうと云う所に落ち着くのだが。そんな訳で、シャンプーとリンスをfinoに変えた人 ﾊｰｲ(｀･ω･´)ﾉｼ・・・・ていうかさ～。世間は政局がどうだの選挙がどうだの大変なお祭なのに自分の色恋沙汰について己を問いつめている自分ってつくづく平和だよね、と自分で感心しちゃうょ全く。大仁田厚の落涙の件について。
2005.08.08
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無理はしないで
取り敢えず夏バテ中。はいはい其れはもう見事なバテっぷりで御座いまして。どうも此所最近心身共駄目駄目なのに仕事はてんこ盛りで有給を取るつもりが取れなかった上に機器トラブルに巻き込まれて休日出勤もしたりしていた。ちゅうか、有給を取ろうと思ったのには理由があって先日の健康診断で「要再検査」マークを3個取得し、部署のボスを抜いて堂々「病気持ちクィーン」となってしまったが故に一日で三箇所総て検査して貰おうかと思っていたのだけど。７月は忙しいので見送って8月、と予定を立てたものの結局３回流れた。「黒左右衛門さん検査行った？ え？まだなん？ 早よ検査行かなあかんで」と社長以下、色々なお偉い方々がお声を掛けてくれるのだがお気遣いしてくれるのなら休みを下さい。と切に願う今日此の頃。不倫相手も心配してくれるお一人なのだけどあたし的には彼の健康状態の方が余程気になる。先日なぞえらく遅い時間に我が家を訪問なされた。彼が到来したのは「今どうよ？」メェルから可成り時間も経っていた頃だった。前も同じ様な事があったので、多分帰り際に部下或いは同僚に捕まって喋っていたりして其の後の連絡も無く今に至っているのだろう、と判断し時間も時間だからもう来ないかと思って寝ようかとしていた頃の訪問だった。こんな時間なのに良いの？ と尋ねると遅いから迷惑だろうしどうしようかと思ったけど、どうしても会いたかった、と言われた。んで、以後彼の愚痴に付き合う事になる。彼の所の部署は、あたしの居る部署とは大分雰囲気も考え方も違うようで彼的には其処を改善したいのに周りはそうでも無いようで兎に角事ある毎に対立しちゃうらしい。そりゃストレスも溜まるちゅうの。散々彼に愚痴られ、管理職ってほんま大変なのねと痛感した。此の日は、いちゃつきはナシで只喋って帰るつもりだったらしい彼だが結局色気の在る方へ進んで行った。「ほんま此所来ると気ぃ緩んじゃって愚痴ばっかり云ってごめんね 此所やないと愚痴一つ云われへんし」そんな彼が哀れだと思う。本当に、入社時に見た俺様な彼は何処に行ったのだろう。「あたしが倒れる前に、貴方が倒れてしまいそうです」そう云うと、大丈夫だと繰り返すけど、そう云う貴方の顔が疲れていて心配になる。無理はしないで欲しい。こんな彼から、愚痴を吐ける場所を一つ除去したら鬼畜かなぁと思うと別れ話もできやしない。
2005.08.07
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差し入れ／体調不良
あたしの部屋を訪れる時、彼は何かと差し入れしてくれる。其れがあたしの好きそうなグッズだったり食べ物だったりエロDVDだったりする。差し入れてくれる物それぞれはそれぞれの理由で嬉しい。貴方に貰ったキティちゃんグッズ（あたしはキティラーでは無い）やミッフィーグッズの数々を見ていると心が和みます。買ってきてくれる時、貴方がトイ○らす其の他関連店でどんな顔して買っているのかを拝見したいです。何にしろ、「貴方から」物を頂くのが嬉しいのは嘘じゃありません。でも、貴方と終わった時、是等をどうしたら良いのか？と偶に思います。貴方が差し入れてくれた食べ物は、何時も美味しく頂いております。先日はライチを頂いて美味しく消化しました。何故ライチかは良く解らないけど。でも貴方は自分の好みで食料品を色々選ばれているような感じなので貴方と終わった時、きっと其れ等を嫌いになりそうな予感がします。エロDVDについては省略。彼のお友達の趣向が良く解る（笑何にしても、色々「思い出」を作ってしまうと其処に固執しがちなあたし的に後々非常に心が痛い状況になるのが目に見えていて厭だ。で。差し入れを毎度子供の様に喜ぶあたしに貴方は「いつもしょうもないもんばっかりでごめんな」だの「こんなんで喜んでくれるんか？申し訳ないわ」だの謙遜している。そんな貴方に「本当に嬉しいですよ？」と何時も答えるあたしの気持ちのどれ位の部分が貴方に伝わっているのだろうか。正直、本当に嬉しい「差し入れ」は貴方が会いに来てくれる事其れ自体なのですが。更に欲を云えば抱っこしてくれる事が何よりも嬉しいんですけどね。と当人を前にして真顔では云えませんょｱﾊ～ﾝ☆と。そんな事を若干乙女シフトで考える今日此の頃。今日はあたしも彼も体調不良だったので逢わなかった。逢わない間も隙間を作らない様色々気を配ってくれてるのは本当に嬉しいけど其れは其れで迚も痛いです色々な意味で。休みなら休みらしく音信不通にしてくれりゃ良いのに。逢えない日は逢えない日らしく用件のみメェルで済ましてくれりゃ良いのに。何故貴方は其処迄色々してくれるのだろう。取り敢えず、貴方の体調が復活致します様。あたし自身は相変わらず駄目駄目だ。土曜日に久々に派手に呑んで結果午前様と云う暴挙に出たのが悪かったのか？否そんな筈も無い。兎に角不調。先週以来の不調で自分のベターな状態がどんなのなのか忘れてしまった。取り敢えず鎮痛剤が物凄い勢いで消費されていく。服用方法を遵守していない。ちゅうか遵守している場合ではない。此れは色々な意味で拙いと思うのだが薬を飲まないと何時までも駄目なので仕方無い。と思う。否仕方無くは無いのだけど。先程迄投げ合っていた彼とのメェルが突然途絶えた。きっと彼が眠りにオチたのだろう。あたしも寝よう。
2005.08.01
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- 今日のこと★☆
- 本郷も、かねやすまでは
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- ★資格取得・お勉強★
- 令和8年度社労士試験 合格発表
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- お買い物マラソンでほしい！買った！…
- 楽天マラソンでレンタルや貸衣装は買…
- (2026-10-08 20:10:03)
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