2005年09月の記事一覧 | 『内緒にしてくれる？』

譲れないことの見極め作業

土日はお城に泊まって必ず彼と過ごしている。水曜日の夜の必ず家にいない。そのほかの曜日も適当に外出している。食事は全く作ってない。洗濯は自分のものとタオルだけを洗っている。寝るとき、最近は隣の部屋に移動してじゅうたんの上に寝ていることが多い。それでも何も聞かない言わない結婚相手。家にいるときも私は結婚相手がいることを意識しなくなった。おかげで、ストレスが無くなった。なにか言ってても生返事、結婚相手がしていることに対して何も言わない。一日中ビールを飲んでいようが、家事を何もしないことにも私は文句を言わない。どこへでかけているのかもわからない時があっても何も聞かない。…よく考えるとこれって、『結婚相手が私にしていたこと』じゃん。と気づいた。…そう気づいて思ったのは、『もっと早い時期に結婚相手は私と同じ状況に陥っていたのではないか』ということ。ようは、「もっと前から結婚相手の方が私と別れたいと思っていた」ということ。私にとって都合がいいからこういうことを言ってるんじやなくて、実はそうだったのかもしれないというある種驚愕の事実なのかもしれないと考えた。どうして私がこういう状況（心境）に陥ったのかは、私自身が一番良くわかっている。つらくてつらくて、自分がダメになりそう。状況を良いほうへ持って行こうと言葉や行動に出してみるけど、相手は何も聞き入れてくれない。それどころか自分を責めてきたりもする。だから自分を省みて自分自身を正そうともしてみたけど、どう考えたって悪いのは自分だけじゃなく…何をしたって空回り、頑張ってみてもわかってもらえない。つらい、つらい。なにか自分が楽になる方法はないか探す。もう何も期待しないほうがいい考えないほうがいい言わないほうがいい。そうすると、自然と相手に対して興味も無くなるし、相手が機嫌悪そうにしていても気にならなくなる。見下すというのとも違い、そのとき相手は自分から見て上にも下にも同じところにもいない。自分の中で、相手は上にも下にも同じところにもくることはない。無いものとして考えるようなるから。…それは、自分がつらくなくなるために自然とたどり着いた方法であり、実は不本意極まりない行動であることは間違いない。「本音なんて言えない」と言っていた結婚相手の気持ちがなんだかわかる気がしてる。今の私にも本音なんて言えない。じゃあ彼とはそんなことなくうまくやっていけそうと自信持って言えるというわけでもない。彼も人間、他人。腹も立つし、なんなのよそれはと思う欠点だってある。きっとそれはお互い様。私は、今まで他人の欠点にすごく寛容でなかったと感じてる。ひとついやなところを知ると、そのすべてを直して欲しいと思いその部分を重箱の隅をつつくような感じで責め立てて嫌悪していた。自分がそうされたときにはすごく反発して、あまつさえ『私は変わらない。こういう私を認めろ、こういう自分を好きになったんでしょ』と逆切れに近いことを力強く言い放ってた。なんて自分勝手なんだと思うけど、これって誰しもがもってる本質であると思う…のは勘違いかな？そうでなくても私の本質は今もこれと同じだと思ってる。でもそれが本質であるにしろ、なんの根拠もないのにそれを堂々と言うのって他人に無理を強要している以外なにものでもないことは今はわかる。そう、私は今まで他人に無理ばかりさせてきた。欠点…弱い部分を認めなさ過ぎた。受け止めてあげればよかった。「完璧な人なんていない」って言葉は、自分だけに向けられてた。ネットで、いいアパートはないかなと検索して良さそうなものをみつけたので一緒にネットカフェ行ったときに彼に見せてみた。「間取りもよさそうだね、土曜日にでも見に行ってみる？」と言った。そしてそのあと、知り合いとのチャットの中で彼が「人生は妥協だ！！」って突然言い出した。知り合いの悩みを聞いていて終盤に差し掛かったときに彼がそうタイピングしたのだが、あとになってすごく気になった。「２年以内には」と前に彼が私に言うまでの間、本当はいろいろ考えていたのかもしれない。お金を貯めて、ちゃんと式も挙げて、住むところもそれなりのところを選んで…とか。いろいろちゃんと整った上で私を迎え入れようと計画していたかもしれない。彼の中で。それを、家にいることがつらいつらいとあまりにも私が言うし、「アパートがあったらいいのにな」と催促じみた言葉も言うから、「まぁいいか」と彼の中で思ってしまったのかもしれない。いや、『思わせてしまったのかもしれない』。私が。結婚相手と結婚するときのことを思い出した。私が区役所で市営住宅の申込書をもらってきて結婚相手に「ここ、よくない？駅に近いし病院も近いし…」なんて話してた。結婚相手もいずれは私と一緒になるつもりだったから、そう言う私に何も言えなかったんだろう。プロポーズもまだだったときの話だ。なんかすごく状況が似てる。と思ってすごくあせった。彼に強要してない？彼の中で、いろいろと考えていたはずのことを知らないうちにぶち壊してない？「妥協だ！」って言わせたのは私？ここにいたくないからっていうわがままを押し通しているってことかもしれない。また、私、同じ事してる？！だからって素直にまだここ（今の家）に年単位でいる？って考えるとＮＯって言いたい自分がいる。「自分だけの力でここを出ようと思ったけど、無理。助けてもらっていい？（おもに、経済的な話のことという前置きあっての言葉）」って彼に言ったことがあって、そのとき彼はｙｅｓと答えてくれた。返さなくてはいけないお金は着々と返しているけれど、そこからお金を貯めて家を出ようと思ったら一体どれくらいかかるか…それに、結婚相手のセックスから逃げるのにも限界がきているし精神的にもつらい…とも、私は言った。これって、脅迫になってしまってた…かな？こんな風に考えると、彼がアパートをなんとかしようとしていることが不安になってきた。ちゃんとしたい、と考えている彼を否定してしまったことになるかもしれないって。私がもう我慢出来ないって弱音はいて、彼のそう言うところを壊してしまおうとしてない？と。今度会ったとき、「人生は妥協だ！」って言い出した理由を聞いてみようと思ってる。私がそうさせたのかどうかって。でも、聞かないほうがいい気もしてる。私の弱い部分を受け入れてくれてることに対しての非難になっちゃうかもしれないから…困った。もうずるい人間でいたくない。彼のよいところを潰したくないの…そのままの彼でいてくれることを願いたい、そのままの彼を受け入れられるようになりたいんだ。結婚相手をあんな人間にしてしまったのは私だ。可哀相な事をしてしまったと申し訳なく思う。けれどその罪を償うためにずっとそばにいることは出来ない。私は結婚相手が逮捕されてしまったこと元犯罪者であることを一生、絶対に許せないから。その過去を知っている上、そのことを忌み嫌ってる私と一緒にいたって結婚相手が不憫だ。それを知らない人と一緒になったほうが結婚相手のためでもあるかもしれない。（余計なお世話だけどさ。）結婚相手も私もお互いを幸せに出来なかった。いろいろなことがありすぎた。「やりなおそう、お互い。人生を。」結婚相手に早くそう話したい。悪かった、と謝りたい。

なんだかんだと忙しい

『アパート借りないとね』って彼が言ってくれるようになりました。細かい報告したいけど、なかなか時間が無くて書けないです（涙）見に来てくれている人、ごめんなさい。細かい話し合いはまだまだだけどネ。時々私がご機嫌斜めにはなりますが、彼は優しくしてくれてます。前より丸くなった気がしてます。彼と会った後の私の顔は、とても柔らかい表情になってます。結婚相手とのセックス拒否、まだまだ頑張ってます。また、ゆっくり報告するね。頑張って恋愛しているみんな！！一緒に頑張ろうね！！

暴言暴露(開き直り)

上がったり下がったり、毎日毎日気持ちはいつもゆらゆらしています。本当に彼でいいのか？今の状況から逃げるためだけに彼を利用しようとしていないか？彼は本当に私を好き？突然豹変して私を捨てたりしない？わがままなのはどっちだろう？私がガマンしなきゃいけない側？ずーっとどんなカタチでいくのだろう？私はこれから先もずっと努力し続けていける？もう逃げるのはいや…本当の言葉をしゃべりたい、心にまっすぐでありたい…いろんな人に、嘘をつくのにもう疲れた…解放されたい…たくさんたくさん考えて、いろんなところにいきついた。今までたくさんのわがままをぶつけて、かつての恋人とか結婚相手を壊してきたことや、考えすぎていたことや、世間体も気にしていたことや、果ては、命のことまで。虫や花や動物、いろんなものの命の重さは変わらない。すべて人間と対等の価値。逆に言うと、人間の価値は虫や花や動物と同じもの。種族の生存を繋いでいくという作業は、命あるものに共通すること。「どう生きるか」って、さまざまな形を選択出来るのが人間。命は儚いものであることは、どれも同じ。いつか死ぬ。消えて無くなる。だからと言って迷惑かけたモン勝ちっていうことじゃなくてね、せっかく生きているんだから、ガマンばかりの人生背負うのはどうかと思ったの。私が自殺しようとしたときに止めてくれたのは結婚相手。いま食べさせてもらっているのも結婚相手。だから…？私は死ぬまで一緒にいなきゃいけないって理由には、ならないでしょってこと。一生ガマンしなくちゃならない理由にはならないでしょって。私はその気持ちから逃れるのに苦しんだ。感謝の気持ちの念。そのためだけに一生を終えようと思えるほど、実は感謝していないっていう自分の非道さをはっきりと認めるのに時間がかかった。そういう人生を送りたいというひとが送ればいいだけの話。私はそうはなりたくない。そうはしたくないから。開き直るのに、とても時間がかかった。いろいろと考えていたことはすごく無駄だったと思える。情を捨てる作業も着々と進んでる。自分ばかり責めることが間違ってることも気づいた。私だけ悪いコトしてるわけじゃない。無駄に傷つくのはやめよう。かわいそうだと自分を苦しめるのはやめた。昔の日記にも書いたように、彼は"共犯者"なのだった。しばらく忘れていた。少し前に細かいお金の話とかを少しだけ彼とした。「結婚相手と縁が切れるんだよ。それは、いいの？」と聞いたら別にいいと言ってた。夜中に目覚めたら結婚相手が上に乗ってて抵抗したことに泣いていたら、「住むところ、早く探さなくちゃいけないかな」って言ってた。三角関係とも思ってなかったんだってさ。たぶん、私の心に結婚相手がないから彼にその実感が無かったのか、それとも、彼の中で私と彼が一緒になる未来が圧倒的に描かれていたのか。どちらかだと思うけど。「別れた後とかに(結婚相手に)呼び出されて、グチを聞かされるんだよたぶん。」彼の頭の中では、いずれ結婚相手にも彼と私が一緒になることがバレることも想定済みだったようで。「(離婚した時期から彼と私が一緒になる時期の)計算が合わないとか言われるかもしれないって？そんなの知るかってカンジ」私ばっかり弱気になって、迷ってた。信じてなかった、彼を。まだ計算してた。結婚相手といることと、彼と一緒にいること、「どちらが私にとってメリットがあるかどうか。」って。彼と一緒にいてどんな未来になるのかなんてわからない。それに「賭ける」というギャンブル的な気持ちはもうない。未来を彼とふたりで作っていくと決めた。楽しい時も苦労の時も、彼と一緒にいたい。わがままもさらけだして、わがままも受け入れて、私は彼を、彼は私を、お互いに幸せにしていきたい。だから私は必ず結婚相手と離婚する。結婚相手は誰か他の人に幸せにしてもらうことにする。私にはもうできない。放棄。結婚相手が私を幸せにすることももうできない。不可能。今までお世話になりました、ありがとう。それだけ。損得の迷いも消えた。答えは一番シンプルなところにあった。プラスマイナスを考えるところが間違ってた。優しくない人間と言われてもいい。今まで何度も同じような言葉を吐いてきたけど、そう思いたくて言ってただけだった。言ってる自分に酔ってるだけだったかもしれない。前より強い気持ち出そう考えてるなんて言わない。それが今の私には当然の状態。もう迷わない。今は行動で示すのみ。悲しみに酔ってる人生なんてくそくらえだ。機嫌うかがって、ずーっといい顔してる人間になんかなりたくない。

きのう

少しだけ彼にグチをこぼした。どれだけ伝わったかどうかはわからない。私にとっての手応えはあまりなかったように思ってる。少し距離を置いたほうがいい？と思うけど、距離を置かなきゃ修復できないなら、これ以上近づくことなんて出来なくなる。こんな距離を保っていくくらいなら…と思うときが、最近時々だけどある。だからといって結婚相手と続けていく気はない。それくらいなら貧乏でも聞こえが悪くとも、ひとりで生きていくほうがましだ。信じようと頑張るのに疲れてきた。作り笑顔を作って、何もかもあきらめて生きていこうかとも思う。面倒くさい、なにもかも…

考えようとすれば落ち込む考えないようにすれば涙が出る心休まる場所はないから探さない私はちゃんと笑っているのかな私はちゃんと生きているのかな誰の言葉も自分の言葉も何もかも本当に思えない毎日働いて寝る倒れないようにご飯を食べるそれだけでしょ　今私のするべきこと