2009年03月の記事
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病院、診察、イライラ
今日は定期診察日。電車を乗り継いで行ってやっと着いたかと思いきや、２５分くらい待って５分くらい診察やって終了。看護師たちもなにやら私服だったし、帰っちゃったのかなぁ、目も合わせられなかった（時間なくて）。とっっっってもつまんなかったです、今日の診察も。薬局に行ってもほとんど会話がなかったし。もっと人と話がしたい。特に看護師とかと話すとリハビリになっていい経験になる。けどなかなか話す機会がないし、キッカケもない。非常に残念。自立支援の申請書類を書いてもらうのに２週間くらいかかるそうなので、次回は又２週間後に診察を入れたけど、次回以降は診察は月１回にしようかと考えている。月１回だったら、自分も我慢していくことができるだろう、病院に。看護師との触れ合いも減ってしまうわけだが、あえて仕方がない。あと睡眠薬要らない。ぜーんぜん効き目がわかんないんだもん。これも次回から出さないでもらうことにしよう。
2009.03.24
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日々是鍛練
今日も行ってきました銭湯。まぁ毎日行くのが当たり前のように感じますが。今日本当は迷っていました。昨日行ったから今日はいいか、とか思ってました。でも、やっぱりなるべく毎日行って、知ってる人に顔合わせて、会話する機会を設けることが必要だと思ったのと、ちょっと汗ばんでしまったので行くことにしました。結果、今日も昨日話をした人が話しかけてくれました。今日は「自分らしくいこう」と心に決めていたので、やや普通に会話ができていたかと思います。一方的に相手の話を聴く感じでしたが、それは結構楽だし、悪くないです。ただ、体調が悪いのか、自分の個性がまだまだ出ませんでした。その個性が出るようになってくると、少しずつみんなの輪の中に入っていくことができるのではないかと思っています。今日は昨日みたいにふるえたり、まごついたりしなかったので、昨日とはまた違った自分だったのだと思います。医者の先生いわく、人は毎日同じように生活はできなくて、内向的になったり外交的になったりして毎日過ごしているようです。だから自分も今日は少し調子が良かったのかもしれません。毎日が人間関係の修行のようなものです。どこかデイケア以外で人と話す機会を設ける場所が必要だと思っていました。大学ではもう知り合いは皆卒業してしまったので、大学でそういう関係をつくることはなかなか難しいと思います。だから、銭湯でその役割を担えればいいな、と今は思っています。
2009.03.23
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銭湯にて
普段人とあまり話す機会のない自分にとって、今の銭湯は貴重な人との会話の場所だ。顔見知りの人が何人かいて、お互い挨拶くらいはかわすのだけど、それ以上一向に自分が仲良くなれていない。なかなかなじめないのだ。今日は自宅のすぐ近くに住む人が銭湯にいて、この前ちょこっとお話したのだが、悪くはない感じだった。その時はその人ともっと話がしたいと思った。今日も少し話したんだけど、自分が「うまく」話そうとしてしまって、なかなかコミュニケーションが取れている感じがしなかった。たぶん相手もそう感じたかもしれない。自分に苦笑いが多く、話が発展しなかったり。そんな自分に今嫌気がさしている。落ち込み気味。なんで思ったとおりに人と話せないのか、なんで人と話すと体が震えたり落ち着かなくなってしまったりしてしまうのか。軽いショックを受けた。
2009.03.22
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ここんところの状況
最近は家にいることが多い。前は外に出て何かしらしていないと気が済まなかったものだが、今では家の中にいても特にストレスは感じないし、自由に過ごせている。実際、朝起きてご飯食べて自由に過ごしては寝る、みたいなパターンが続いている。その分夜は眠りづらいんだけどね。それから父親を埼玉の実家にちょっとずつ帰していく作業を始めた。一人でも暮らせるかどうかを試しているのもある。まず父親に一泊二日のいとまを与えてみた。そしたらちゃんと自分一人でも過ごせることがわかったので、今日からは二泊三日のいとまを与えた。今日からおよそ三日間一人で過ごさねばならない。大丈夫かどうか、今後に影響してくる。父親とは衝突がしょっちゅうあるので（この前はけんかになって出てけ！とか言われた）、はっきりいって一緒に過ごしたくない。だからと言って一人で過ごすのも不安要素がいっぱいあるわけで・・・。それを克服するために、いろいろとがんばっている。事実、ひとりの方が日常の中で感情を抑えなくてよいというメリットもある（これはデカイ）。今日のカウンセリングで先生に、「自分は自分を過去の状態に戻すことを求めています、過去の一番良かった時の状態を作り出すことを目標に日々を過ごしています」、というようなことを言ったが、先生は「そのような状態になれるかどうかはわからない」とおっしゃっていた。今はその先生を信頼しているので、その言葉は確かのように思われる。 それからそれから、来年度からは半年間休学する可能性が高くなった。今の状態じゃ納得して卒論を書くことは無理だろうという自分の判断です。書こうと思えば書けそうだけどね（苦笑）。でもそれじゃ人生に納得がいかないわけで。就活も凍結してるし、仕方のない選択。 ただ内心は複雑です。前にも書いたけど、すべてを破壊したいような欲求に駆られてしまうので。今年も気ままに過ごす一年になりそうです。 あと、みんな知ってる人は卒業してた。今日が卒業式みたい。これで来年からは本当の意味で一人になっちゃうのかな。自分の人生を支えてくれる人はいるから、その点はラッキーかなとは思うけれど。 また新しい学校生活を形成していかなきゃいけないと思う。 いつになっても新入生になったつもりで。
2009.03.19
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自立支援医療費制度
上記のものを申請することにした。今まで勘違いしていて（親も）、これを提出すると障害者になってしまうのではないかと恐れていた。障害者になることは、将来就職活動をする面においても不利なのではないか、として申請を見送っていた。が、しかし、デイケアのスタッフに訊いたところ、ただの医療費支払いが減る制度であることがわかった。これを申請すれば、今まで一回にかかっていたデイケア費３０００円が約半額になる。さらに申請書に書いた医療機関での受診が１割負担、さらにさらに薬局での薬代の負担も１割となる。これは本当にうれしい制度。親も別の所にお金を回せるだろうし、自分も今までよりも気軽にデイケアなどの医療機関に通うことができる。市の職員に電話をして申請書を送ってもらったのだが、その市の職員の態度に不満でありつつも（ムカついたまじで）、まぁいいやって感じで今度申請します。あ～、早く申請したい～。
2009.03.17
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時間の使い道
デイケアから帰ってきて、もう３時間近く。家でやることがありません。父親としゃべっても満足感は得られないし（むしろ不満が溜まる？）、今頃元気だったら就職活動してるんだろうなぁ、と思いつつ。何したらいいんだろ。もし去年の今頃のちょうど精神の転換期にちゃんとカウンセラーが導いてくれていたら・・・と残念で仕方ないです。言っときますが他人任せとは違います。まぁカウンセラーに頼っていることには変わりはないですが。マッサージ機に座りながら、パソコンやってる父をドスドス叩きながら不満をぶつけてました。本当にこの時間有効に使えないのだろうか。勉強する？なにを？就活は？無理。アルバイト？かなり無理。 ゲームとかで時間を潰す？もったいなくない？ 何かいい提案があったら教えてください。もう暇すぎて死にそう。
2009.03.12
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時が止まってる
もどかしいです。自分に対して。内心複雑です。すべてを壊したい気持ちです。
2009.03.06
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